Треугольник психология: О треугольнике Карпмана стоит знать всем, кто хочет иметь счастливую семью

О треугольнике Карпмана стоит знать всем, кто хочет иметь счастливую семью

Треугольник Карпмана — это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход из этого есть.

AdMe.ru расскажет вам о треугольнике Карпмана. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать.

Треугольник Карпмана

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в
нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника
периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово
портят себе и близким жизнь.

Жертва

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не
справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно
пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

Это затрагивает всех, кто рядом

Когда семья живет в треугольнике Карпмана, переключаясь между
ролями, то и появившийся ребенок неизбежно будет затянут в этот треугольник. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения. Не специально, просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте необдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Во что можно превратить треугольник

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

1. Жертва превращается в героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
2. Контролер трансформируется в философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
3. Спаситель становится мотиватором. Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

1. Герой становится победителем. Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
2. Философ превращается в созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
3. Мотиватор трансформируется в стратега. Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играйте навязываемые вам роли, умейте встать и уйти, когда видите, что дело нечисто.

Вам знакомы сценарии треугольника Карпмана? Поделитесь с нами своим опытом.

Иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Треугольник Карпмана — Психологос

Треугольник Карпмана — типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи — Стивен Карпман, продолжатель идей Эрика Берна.

Фильм «Любовь и голуби»

Чем более без головы ведут себя люди, тем чаще они попадают в треугольник Карпмана.
скачать видео

Согласно этому взгляду, все многообразие ролей, лежащее в основе игр, в которые играют люди, может быть сведено к трем основным – Преследователя виноватых, Жертвы преследования и Спасателя. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

Карпман пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Тут нужно уточнить терминологию. В синтон-подходе есть противопоставление Автор-Жертва, но тогда как понятие Жертвы в синтон-подходе соотносится с Жертвой в треугольнике Карпмана? Человек в позиции Жертвы — это человек, который ощущает, что от него ничего не зависит, который верит, что в данной ситуации он не может выбирать свое поведение: «Это все из-за них, а что я мог поделать?» Тогда очевидно, что все три роли из треугольника Карпмана, а именно «Спасатель», «Жертва» и «Преследователь» — это все три разновидности позиции Жертвы.

Если вам жалуется подруга, все понятно — она в роли Жертвы. Преследователь — тоже в позиции Жертвы. Почему? Если вы видите того, кто обзывается, кто требует, кричит и допекает бедную Жертву, и вы спросите его «Почему ты это делаешь?», в ответ вы обычно услышите «А что же мне еще делать, если он сам обзывается, («не варит кашу», «нас всех подводит», «все время опаздывает») — что же я должен делать в этой ситуации?». Если человек-Преследователь ощущает что не может действовать по-другому, он находится в позиции Жертвы.

Здесь уместно вспомнить формулировки Перлза «собака снизу и собака сверху». «Собака снизу» — ситуация, несчастная Жертва кусает окружающих своей тоской, воет так, что всем становится больно от ее воя; «собака сверху» — это когда человек вслух громко кусает: орет, ругается.

Если вы когда-нибудь поговорите со Спасателем на тему «А зачем ты этим занимаешься, почему, и стоит ли это делать», вы можете ощутить к себе ненависть, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ведь человека обижают, преследуют, он страдает, ему плохо!». Спасатель — тоже заложник, человек в роли Спасателя также опустился в позицию Жертвы.

Основное содержание игры

Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а он в Преследователя.

Житейские иллюстрации треугольника Карпмана см.→

Механизмы треугольника

Карпман и работающие в традиции трансактного анализа психологи полагают, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.

«Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

Возможно, что это так. В любом случае, для задач психотерапии это достаточно хорошо работающий взгляд. При этом имеет смысл рассматривать и другие возможности: возможно, основа таких отношений не только внутренние выгоды, но и — неспособность противостоять манипуляциям, некритично усвоенная философия жизни, и — просто жизненные привычки. В этом случае, кроме бесед о выгодах, можно разговаривать о жизненных ценностях и обучать новым, более разумным привычкам↑.

Выход за рамки треугольника Карпмана

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана — реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции Жертвы. Чем более разумен человек, чем он в большей степени в авторской позиции, помнит свои цели и обдуманно их реализует, тем реже он попадет в этот сумасшедший дом. Как все это реализовать конкретно? См.→

---

Треугольник Победителя

Треугольник Победителя – это возможность выйти из треугольника Карпмана, который подразумевает под собой токсичные созависимые отношения. В них фигурируют такие личностные роли, как Жертва, Преследователь и Спаситель. В них человек может находиться определённую часть времени, а затем сменить по желанию.

Основная проблема в том, что прекратить либо изменить такие отношения крайне сложно, но их возможно преобразовать в треугольник Победителя.

Данная модель была разработана психотерапевтом Эйси Чоем, и она позволяет обратить каждый тип поведения во что-то новое, не агрессивное и позволяющее подстраиваться под других и находить компромиссы.

Уверенный тип. Преследователь – это тип, любящий тотальный контроль, уверенный в собственном превосходстве, и знающий, что лучше для близких. Однако данный тип можно сменить на Уверенный. То есть вышеназванные качества остаются, но к ним добавляются способности к эмпатии и прогнозированию последствий своих действий. Человек учится слышать и слушать точку зрения другого человека, перестаёт навязывать своё мнение как единственно верное, а также не навязывает свои мысли близкому человеку.

Заботливый тип – обратная сторона медали Спасителя. Но если. Спаситель заботится о других в ущерб себе, то роль заботливого человека состоит в том, чтобы концентрировать своё внимание в первую очередь на себе. То есть при желании помочь близкому, Заботливый тип сначала обдумает, располагает ли он ресурсами для помощи, может ли он оказать эту помощь сейчас и вообще была ли просьба со стороны другого человека. Переход от Спасителя к Заботливому типу подразумевает работу над распознаванием своих чувств, принятием их, а также разделением чувств между своими и посторонними. Человек в том числе обязан справиться со страхом ненужности, основанном на том, что при отсутствии помощи с его стороны он потеряет любовь, поддержку и уважение близких.

Беззащитный тип – это Жертва, научившаяся выражать своё мнение, совершать действия по собственному желанию и брать ответственность. При этом человек остаётся беззащитным, но только для близких, на которых можно положиться. Беззащитный тип способен получать поддержку и любовь близких, прислушиваться к их мнению, но только если оно не идёт наперекор его желаниям. Важно понять для себя, когда и какого рода помощь необходима, нужно ли вмешательство близких или личность способна оказать себе помощь самостоятельно. Обязательно стоит провести работу над собой и своим жизненным укладом: стоит понять и принять тот факт, что беззащитным можно становиться только для тех людей, кто не будет самоутверждаться за счёт беззащитности другого. Отношения должны быть доверительными с обеих сторон.

Треугольник Победителя – это наиболее безболезненный способ прекратить токсичные отношения, сделать их здоровыми, а их участников – счастливыми. Разумеется, треугольник Победителя требует определенных усилий от каждого участника отношений, и важным является готовность каждой личности к изменениям.

Психологический центр обучения Оранжевое солнце

Психология: 3 вида отношений, в основе которых лежит треугольник. Спойлер — не только любовный

Треугольники бывают не только любовными. Что делать, если вы попали в сложную конструкцию, рассказывает психолог Анна Солунина.

 

Всем известно словосочетание «любовный треугольник». Однако эта геометрическая фигура может возникать не только на почве внебрачных связей. Существуют также семейные треугольники (в виде тайных коалиций или открытых попыток завлечь третьего участника в решение личных проблем с кем-то из членов семьи), школьные или треугольники с родителями и детьми. И они усложняют жизнь, делая нас несвободными в своих действиях и выборе.

«Треугольник» — это не просто посиделки втроем пятничным вечером. Представьте ситуацию: у вас вечеринка с двумя подругами, вы чувствуете себя непринужденно и легко занимаете собственную позицию, не прощупывая заранее, согласуется ли она с мнением ваших приятельниц. То есть вам не приходится зависеть от них: выбирать себе определенную роль (вроде «подруги-жилетки» или «лидера мнений»), которая впишется в общий контекст. Вы свободны и сами регулируете степень вовлеченности в эти отношения, находя общий язык с каждой участницей по отдельности. Вы — на равных.

Климат дружбы изменится, если на вечеринку вы отправляетесь, чтобы “вразумить” одну из подруг, надеясь, что третья выступит на вашей стороне или поможет сгладить “острые углы” в переговорах. Вместо непринужденного трепа о парнях и кино возникнет “напряженка”: каждая будет вовлечена в сложные отношения двух других участниц. Роли станут фиксированными: “поучающая подруга”, “подруга-миротворец” и, разумеется, “подруга, нуждающаяся в наставлении”. И вот уже обычная тройка приобретет черты треугольника. Вопрос только в том, будет ли дано развитие сюжету?

Потенциально «треугольник» созрел, если: никто из троих уже не может занять четкую личную позицию без необходимости изменить соседа сбоку, отношения в любой из пар завязаны на третьем лице, каждый слишком вовлечен в перипетии между двумя другими. И эти характеристики верны, независимо от того, кто участвует в отношениях: ваши подруги, родители или супруг. Попробуем рассмотреть прицельнее самые распространенные треугольники.

Треугольник № 1. Мать и ребенок

Детей легко поймать в треугольник. Часто они становятся своеобразным громоотводом в отношениях между родителями. То, что принято называть “проблемой с ребенком”, обычно маскирует конфликты между супругами и разлады в семье.

Наиболее распространенная модель треугольника, когда мать имеет чрезмерно близкие отношения с ребенком, а муж отбрасывается на обочину семейной жизни. Женщина устанавливает гиперопеку — и ребенок растет крайне привязанным к матери. В один день отец выражает недовольство чрезмерной заботой жены по отношению к сыну. И оба родителя сходятся во мнении, что вся проблема в сынишке, который слишком несамостоятелен.

Что происходит на самом деле?

Совместная акция по исправлению отпрыска дает возможность не касаться темы происходящего между супругами. Возможно, прикрываясь материнским долгом, жена ограждает себя от тревоги, чувства неполноценности и нереализованности в других сферах жизни. Уйдя с головой в материнские обязанности, она не уделяет внимания супругу. Муж, чувствуя обиду, постепенно начинает отдаляться, погружаясь в работу и находя в этом свои “бонусы”.

Семья из трех человек превращается в треугольник: мать стремится к максимально тесным отношениям с ребенком, отец бежит “от семьи”. Коммуникация в парах (“муж-жена”, “отец-ребенок”) нарушена.

Семья нуждается не в поисках виноватого (“ты вырастила из нашего ребенка маменькиного сынка” или “куда ты смотрел, когда он падал с качелей”), а в изменении движения всех ее членов. Чтобы повернуть реки вспять, матери придется “оторвать” ребенка от юбки (как правило, тревожные мамы сами имеют трудности эмоционального отделения от своих матерей) и суметь опереться в вопросах воспитания на мужа (а также заметить, что он еще и мужчина), отцу предстоит обучаться выстраивать близкие отношения как с сыном, так и с женой.

Треугольник №2. С родителями

Анекдоты про назойливую тещу соперничают за популярность с байками про “любовника в шкафу”. Треугольники с родителями встречаются не реже, чем с соперницей. Вариантов хоть отбавляй. Совместно критикующие женщину муж и ее мать (мотив дружбы мужа и тещи — “воспитание” жены и дочери). Акция подается под соусом “помочь тебе, дорогая, наладить жизнь”. Такая же ситуация наоборот: коалиция жены и свекрови с целью “исправить” мужа и сына. Нередко тут подключается конкуренция, кто имеет больше влияния и контроля.

Часто конфликты в семье возникают на почве назойливости одного из родителей. Например, свекровь может поучать невестку, при этом иметь достаточно отстраненные отношения с сыном. Последний же предпочитает не вмешиваться в перепалки между двумя женщинами.

Что происходит на самом деле?

Причина, по которой мужчина выбрал политику невмешательства и попросту спихнул жене отношения с собственной матерью, кроется в детстве. Предположим, когда он рос, мать слишком вторгалась в личное пространство. В семье было принято не расстраивать ее (отец выбирал отмалчиваться и не огорчать супругу, а сын стал избегать ее). Нерешенный первичный конфликт сына с матерью “переместился” на отношения его жены с ней. Задача не в том, чтобы “утихомирить” обеих, а в том, чтобы мужчина смог взять ответственность за отношения с матерью, его жена научилась отказывать свекрови и переадресовывать ее прямиком к сыну, когда этого требует ситуация.

Треугольник №3. Любовный

Измены — излюбленная тема романов и кинематографистов. Но зачем мы, люди, вообще выстраиваем такие сложные конструкции? Едва ли кто-то мечтает найти любовника сразу после свадьбы. Ведь большинство понимают, что, обзаведясь партнером на стороне, они только усложнят себе жизнь. Дело в том, что отношения в паре (психологическим языком — диада) хрупки по своей природе. Двое, будучи вместе, постоянно испытывают на себе влияние циклов близости и отдаления: вчера вы были готовы умотать на край света в одиночку, но сегодня не можете жить без своего парня.

Но пара не всегда способна самостоятельно регулировать дистанцию друг с другом. И тогда она напоминает стол на двух ножках, нуждающийся в дополнительной опоре. Символично этой опорой становится “третий”. Жена, остро нуждающаяся во внимании, пытается “сообщить” это безразличному супругу, обзаведясь ухажером. Муж, уставший от навязчивости и контроля жены, но не способный открыто заявить о трудностях в паре, “уходит на сторону”. Брак какое-то время держится на плаву.

Что происходит на самом деле?

Пока тайная связь не стала явной, она позволяет одному из супругов не касаться сложных чувств относительно брака, а ни о чем не подозревающая вторая сторона “оберегается” от конфликта. Формально брак сохранен без необходимости открыто “вскрывать” семейные раны. И так до поры до времени. Всплывшая на поверхность связь становится главным предметом ссор супругов. Но оставляет за кадром “несущую” проблему, которая привела к адюльтеру.

Первое, что необходимо, — забанить “черно-белое” восприятие ситуации: “его окрутила сотрудница” (как будто он жертва, совершенно лишенная воли) или “я практически святая, а он похотливый ублюдок”. В условиях обоюдных обид и претензий взглянуть на проблему с реалистичной точки зрения сложно. Но речь идет о принятии ответственности каждой из сторон. В конце концов, никакой треугольник невозможен без личного вклада каждой из сторон, пусть даже косвенного.

Читайте также: Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

Треугольник Карпмана: 3 типа психологических манипуляторов.

«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует;

Спасатель на самом деле не помогает,

а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»

Клод Штайнер

 «Треугольник Карпмана»

Треугольник Карпмана (драматический треугольник, треугольник власти)— это психологическая модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году в его статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis».

Эта модель описывает три привычных состояния (роли), которые люди предпочитают в общении:

1. Жертва
2. Спасатель
3. Преследователь

Хочется разу отметить, что транзакции в рамках треугольника считаются играми, то есть специфической формой общения, которая является заменой искреннего, полноценного общения. Игры позволяют создать обстоятельства, в которых люди могут почувствовать определенные, выгодные для них чувства, которые позволят обоснованно вести себя удобным для них образом.

При этом люди, начиная большинство транзакций с какого-то одного состояния, например, Жертвы, в итоге меняют свою позицию на одно из соседних положений. Это замкнутая система и манипуляторы постоянно находятся внутри треугольника.

Давайте разберем каждую роль по отдельности:

1. Жертва

Человек, который занимает позицию Жертвы, выглядит следующим образом: беспомощный, растерянный, слабый, безвольный, обиженный, потерянный. Он демонстрирует миру свою слабость в надежде найти спасителя.

При этом можно сказать, что очень часто многие хорошо сживаются с ролью Жертвы и она становится едва ли не их единственным стилем общения. Эти люди постоянно жалуются на обстоятельства, на проблемы, на собственную глупость. Выгода Жертвы – это внимание, забота и жалость окружающих, а также возможность переложить ответственность на других.

У нас у всех есть знакомые, которые застревают в роли Жертвы: они постоянно печальные, их дела хуже всех и они ищут в вас поддержку и сопереживание. Первое чувство, которое вы испытываете к этим людям – это жалость и сострадание. И только при более внимательном наблюдении вы понимаете, что это поведение приносит им выгоды.

2. Спасатель

Роль Спасателя на первый взгляд может казаться благородной, так как этот герой как раз таки стремится помочь Жертве облегчить ее страдания. Именно они бегут на помощь по первому призыву Жертвы, слушают ее, дают советы или даже помогают решить ее проблемы.

Однако же скрытый мотив Спасателя — это вовсе не оказание помощи Жертве, а ощущение собственной значимости и важности, которую он получает в итоге. Мы все знаем, что личность, которая самостоятельно решает возникающие трудности, в итоге развивается. При этом те люди, которые постоянно отказываются от решения проблем, перекладывая их на других, по итогу останавливаются в развитии и становятся зависимыми от других. Также часто чрезмерная помощь и гиперопека Спасателя и вовсе препятствуют решению проблем Жертвы, так как Спасателю более выгодна текущая ситуация.

По сути, между Жертвой и Спасателем возникает зависимость, которая вредит им обоим: жертва привыкает к постоянной опеке и теряет самостоятельность, а спасатель берет на себя тяжелую ношу в виде постоянной ответственности за другого человека, которая в скором времени становится ему непосильной. И если Спасатель отказывает в какой-то момент нести ответственность за Жертву, последняя превращается в Преследователя и начинает уже не просить, а требовать помощь и поддержку, обвиняя бывшего Спасателя в бесчувственности и жестокости.

3. Преследователь

Преследователь ищет неправых для того, что из наказать и восстановить справедливость. Они демонстрируют праведный гнев, возмущение, оскорбленное самолюбие, раздражение. И в конечно итоге вся эта гамма эмоций выливается на Жертву, которая якобы повинна в их страданиях.

Между Жертвой и Преследователем также часто возникает зависимость, ведь Преследователь дает Жертве возможность страдать и призывать Спасателей на помощь, а Жертва дает возможность Преследователю выразить свой гнев. В качестве примера мы можем вспомнить многочисленные ситуации, когда жена живет с мужем, которым проявляет к ней агрессию.

Она выглядит несчастной и ее все жалеют и предлагают помощь. При этом многие женщины, даже имея возможность уйти, остаются. Почему? Потому, что в таком случае они потеряют преимущества позиции Жертвы.

У всех людей социальные потребности очень похожи: мы все хотим внимания, признания, заботы и любви. Однако, кто-то может удовлетворять эти потребности искренне и открыто, а кто-то может получить желаемое только в результате манипуляций. Это извращенный путь для реализации естественных потребностей человека.

Не стоит злиться на тех, кто часто играет в игры, эти люди просто не умеют общаться иначе. Однако же стоит быть внимательнее к себе и стремиться избегать общения в рамках треугольника. Это общение дает выгоды только в рамках кратковременных выгод и сильно проигрывает в стратегическом плане.

Для тех, кто узнал себя или свое частое поведение в описаниях ролей, привожу следующие рекомендации по выходу из треугольника Карпмана.

Стратегия по выходу из драматического треугольника:

1. Осознать особенности своего общения

Какую роль вы выбираете? Что это вам дает? Почему именно это чувство вам важно? Каким еще способом вы сможете реализовать эту потребность?

2. Перестать играть свою роль

Это трудно, порой вы будете замечать, что вы начинаете игру незаметно для себя самого, однако это нормальный этап и постепенно вам будет все легче и легче.

3. Обратите внимание на свою самооценку

У всех ролей самооценка, как правило, неадекватна. Преследователь и Спасатель часто имеют завышенную самооценку («я имею право», «я могу всем помочь»), Жертва может иметь как заниженную самооценку («я ничего не могу»), так и завышенную («мне все должны»).

Рекомендации для отдельных ролей:

Жертвы:

• Не вините окружающих и обстоятельства в своих бедах.Причем вы должны отказаться от этого не только в разговорах, но и в мыслях. Ищите, в чем ваша ответственность за результаты и что именно вы должны сделать для решения проблемы.
• Не просите и не ждите помощи от других.Вам никто ничего не обязан. В качестве тренировки нового поведения старайтесь больше отдавать окружающим, помогать родным и близким.
• Примите на себя ответственность за вашу жизнь.Сначала это будет тяжело, он потом вы ощутите результаты: вы будете получать именно то, что вы хотите, а не то, что соизволили для вас делать другие. При этом вы будете чувствовать гордость за проделанные результаты.

Спасатели:

• Откажитесь от идеи, что вы можете решать за других.Вы не сможете прожить жизнь за себя и за другого человека. Развитие достигает только за счет преодоления трудностей, и решая постоянно проблемы за других, вы лишаете человека роста.
• Научитесь отказывать.Вы никому ничего не должны. Вы можете оказывать помощь в свободное время и при наличии у вас желания.
• Перестаньте давать советы.Будьте скромнее, не пытайтесь доказать всем, что вы эксперт во всех областях.

Преследователь

• Обратите больше внимания на свои дела.Старайтесь не обращать внимания на дела окружающих, не обсуждать их, не думать о них.
• Не вините окружающих в своих неудачах.Подумайте о том, как ваши действия могли повлиять на результат и в чем именно ваша личная ответственность за происходящее.
• Осознайте и примите, что другие люди имеют право иметь мнение, которое отличается от вашего.Кроме того, они также имеют право действовать не так, как нравится вам, и не в ваших интересах.

Подводя итоги, можно сказать, что треугольник Карпмана – это патологическая модель общения, которая является извращенным способом достичь признания, уважения или заботы. Выйти из треугольника сложно, однако преодолев первые трудности, вы ощутите, что ваше общение стало более искренним, доверительным и многообразным.

Важно

Если у вас в ближайшем окружении есть манипуляторы, которые делают вашу жизнь тяжелее, или вы осознали, что являетесь манипулятором, вы можете заказать консультацию “Манипуляторы“. Мы разберем причины манипулятивных отношений, отработаем способы защиты и противодействия, позитивные стратегии общения.

Любовный треугольник | Зачем я здесь — Психология эффективной жизни

Есть в каждой нравственной системе
Идея, общая для всех:
Нельзя и с теми быть, и с теми,
Не предавая тех и тех.

Игорь Губерман

«Всё родом из детства», утверждают психологи. И еще говорят:  если возник любовный треугольник — значит все стороны дали на него своё согласие. Это явление — не история разовой измены. И оно намного глубже заезженных клише про «мужчина — козел», «жена — сама виновата, недовдохновляла», а «любовница — аморальная дура, ей же просто пользуются». Все мы так или иначе пользуемся друг другом, а тема треугольников в отношениях более многогранна, чем оценочные нравственные суждения про хорошо и плохо.

Склонность к взаимоотношениям в формате треугольника формируется (или нет) в возрасте до пяти лет. То, в какой именно период произошло травмирование ребенка, задачи какой стадии развития им не были пройдены полноценно, обозначит, какую сторону и модель поведения в отношениях в будущем выберет человек. И пол здесь не имеет значения.

Если ребенок до трех лет «поранился» о фигуру родителя, скорее всего у него произошло расщепление матери (менее вероятно — отца) на «маму плохую» и «маму добрую». Такая психологическая защита возникает у маленьких детей из-за того, что им сложно воспринимать противоположные черты характера и посылы в одном человеке. В дальнейшем, они начинают разделять всех людей на «злых» и «хороших». Также здесь появляется страх слишком сильной привязанности, слияния. Если партнер воспринимается как «плохой персонаж» — через измену человек сохраняет себе доступ к другим, условно хорошим, женщинам или мужчинам. Если наоборот, свой партнер — хороший (здесь же может быть примешена некая его идеализация, святость), тогда отношения с другими — способ выместить свой гнев, сексуальность и прочие «запрещенные», условно негативные эмоции, защитив от них и такого образа себя своего партнера.

То есть, в любом случае, измена здесь выступает как определенный способ контроля, способ совладать с ситуацией (своими чувствами, часто неосознанными).

Характерно, что третьим здесь привлекается не обязательно реальный человек. Это может быть чей-то образ, мысли и фантазии о ком-то. А в восприятии «хороший» и «плохой» могут периодически меняться местами.

Если же ребенок «ранится» о родителя в возрасте от трех до пяти лет, то вероятно, в дальнейшем этот человек будет вовлекаться в треугольники уже в качестве третьей стороны. То есть будет пытаться создать пару с тем, у кого уже есть кто-то. Когда речь идет об этом варианте травмы, скорее всего, в детстве личность соперничала за родителя противоположного пола (например, дочь с матерью за отца). В этом случае человеку важно именно «отбить» другого, выиграть соревнование. Если это происходит — отношения могут распасться, либо будет найдена новая третья сторона, новый соперник. Здесь обязателен контакт с реальным человеком, а не образом, как это возможно в предыдущем случае.

Как бы там ни было, когда мы имеем дело с проблемой измен в отношениях, постоянным попаданием в условия любовных треугольников — это говорит о проблеме сепарации с родителями у всех участников этих отношений: нет достаточной отдельности. А соответственно высока вероятность того, что человек проживает свою жизнь в слабом контакте с собой, своими истинными потребностями и желаниями, вместо этого живя в угоду или в противовес фигуре родителя. Пока человек идет по чужому пути либо по пути противоположному чьему-то, он находится вне пути своего собственного. А значит он и не свободен в построении отношений. Свобода же может начаться после принятия родителей и согласия с их судьбой, а затем — исследования себя и налаживания контакта с собой. И тогда любовные треугольники исчезнут из жизни как таковые либо перестанут быть проблемой.

 

От редакции

В последнее время все чаще можно услышать про так называемые «свободные отношения». Действительно ли «хороший левак укрепляет брак», рассуждает психолог, тренер Владимир Куц: https://psy.systems/post/svobodnye-otnoshenia.

Почему мужчина решается завести любовницу? О распространенных причинах измен и что можно сделать, чтобы в совместной жизни эта участь вас не коснулась, рассуждает дипломированный психолог Анастасия Ерова: https://psy.systems/post/pochemu-muzhchiny-izmenyaut

Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени выделила 23 признака, по которым можно определить, что связь с партнером оказывает на вас разрушительное действие. Когда прора бить тревогу, читайте в статье: https://psy.systems/post/23-priznaka-razrushauschie-otnoshenia

Тема любовного треугольника — одна из сюжетных линий российского сериала «Садовое кольцо». Психолог Елена Галочкина провела психологический разбор характеров и ситуаций, а также типичных для нашей культуры паттернов отношений: https://psy.systems/post/sadovoe-kolco.

Треугольник Карпмана, или психология патологических отношений | Экзистенциальная терапия в Киеве

В этой статье я обобщил и более или менее структурировал разбросанную в интернете информацию о весьма распространенном в нашей культуре явлении, называемы специалистами по зависимостям созависимыми отношениями. Такие отношения строят ближайшие родственники наших зависимых клиентов: алкоголиков, наркоманов, игроманов и др. Известный американский психолог Эрик Берн Все патологические отношения между людьми назвал играми. В книгах «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» Он описал множество игр, заменяющих живое, естественное, здоровое общение между людьми и психологические особенности людей играющих. А Стефан Карпман, один из учеников Берна, Развивая его идеи, показал, что всё многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным – «Спасателя», «Преследователя» и «Жертвы». Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену. Сценарий «Треугольника Карпмана» Как любая хорошая игра, созависимые отношения развиваются по своим правилам и по своему четкому сценарию. Рассмотрим теперь разворачивающуюся драму созависимых отношений более подробно. В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спасатель». «Спасатель» знает, как можно или нужно, поэтому он «спасает» или приходит на помощь или выручку. »Приследователь» знает, что так нельзя, поэтому наказывает, преследует, учит или проучивает. »Жертва» хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало, поэтому она страдает. Акт первый: «Жертва» ищет «Спасателя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался. Акт второй: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спасатель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы». Акт третий: Бывший «Спасатель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации. Акт четвертый: Новая «Жертва» судорожно ищет своего «Спасателя». Когда таковой находится, порочный круг замыкается и игра преобретает затяжной, иногда пожизненный характер. Вот несколько типичных треугольников: Старый Психолог – Клиент – Новый Психолог, Старый Врач – Больной – Новый Врач, Жена – Муж – Любовница, Муж – Жена – Подруга Жены, Мама – Ребенок – Бабушка. Рассмотрим теперь более подробно развитие наиболее близкого нам треугольника созависимых отношений алкоголик – жена – психотерапевт. С одной стороны, Алкоголик – «Жертва» Алкоголя. Его жена – «Спасатель». С другой стороны, Алкоголик – «Преследователь» для жены, и она ищет «Спасателя» – нарколога или психотерапевта. С третьей стороны, для алкоголика жена – «Приследователь», а его «Спасателем» от жены является алкоголь. Включаясь в эту игру в роли «Спасателя», психотерапевт очень быстро из благородного «Спасателя» превращается в «Жертву», так как обещал «Спасти» и жену, и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его «Преследователем». Теперь она ищет нового «Спасателя», поскольку обрела нового обидчика («Приследователя»)в лице психотерапевта, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги. Поэтому жена может начать «Преследования» бывшего «Спасателя» (психотерапевта), а ныне «Приследователя», находя новых «Спасателей» в виде: СМИ, судебных органов Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и психотерапевту Нового психотерапевта, который вместе с женой осуждает «некомпетентность» предыдущего специалиста. Если вы оказались в этом «магическом» треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех «углах» этого треугольника, и перепробывать все его Роли. Узнать о том, попались ли вы в эту игру, или пока нет можно проанализировав следующие свои переживания: Начало перехода из роли «Спасателя» в роль «Жертвы» – чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа («Я обязан помочь!», «Я не имею права не оказать помощь!», «Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?»). Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя – желание наказать «плохого», желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения. Начало перехода из роли «Жертвы» в роль «Преследователя» – чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично. Начало перехода из Роли «Жертвы» в роль «Спасателя» – желание помочь, жалость к бывшему «Приследователю» или «Спасателю». Начало перехода из роли «Приследователя» в роль «Жертвы» – внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность. Начало перехода из роли «Приследователя» в роль «Спасателя» – чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека. Кроме этого, подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой могут Чувства наблюдателей. Когда читаешь или слушаешь «Спасателя», или наблюдаешь за ним, – сердце наполняется гордостью за него. Или – смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать. Когда читаешь тексты, написанные «Приследователем» – благородное возмущение охватывает – либо к тем, о ком он пишет, либо – к нему самому. А когда читаешь тексты, написанные «Жертвой» или слушаешь ее жалобы – охватывает острая душевная боль за нее, острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание. Однако не стоит забывать, что нет ни «Спасателей», ни «Жертв», ни «Приследователей». Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на ней. Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту вершину, на которую жалуется. События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго – вне зависимости от сознательных желаний их участников. Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а психотерапевт не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом. Игра будет продолжаться до тех пор, пока хоть кто-нибудь не «выскочит» из этого треугольника, пока хотябы один из участников не нарушит установленные правила и не откажется следовать принятому сценарию. Скрытые выгоды ролей Однако, отказаться от сценария и начать строить настоящие, полноценные, здоровые отношения очень сложно. Ведь общение в рамках треугольника Карпмана – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие). Но все «выгоды» игроками, обычно, не осознаются. Поэтому мы, психологи, называем их скрытыми выгодами, которые необходимо осознать и принять в процессе терапии. »Преследователь» считает что во всем виновата «Жертва», о чем он и сообщает, либо ей самой, либо «Спасателю». »Жертва» считает, что виноват «Преследователь», и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее «спас», чтобы на время превратиться в «Преследователя». »Спасатель» же ищет, кого бы «спасти», переведя из состояния «Жертвы» в состояние «Преследователя». »Жертва» получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие «Спасателя» подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений. «Преследователь» получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства. »Спасатель», наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над «Жертвой», помогая ей в том, что «она сделать не в состоянии». Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а «Спасателю» это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы «Жертва» могла на время стать «Преследователем». «Спасатели» – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, «Спасатель» вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на «Преследователя»: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, «Спасатель» является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна «Жертва» не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть «Преследователем» – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из «Жертвы» «Преследователем» обычно невозможно без «Спасателя». Без него все как бы теряет смысл. Участники без масок Теперь я предлагаю «снять игрокам маски» и краем глаза глянуть, что под ними может скрываться? «Спасателю» ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться «в белых одеждах» среди других людей, особенно перед «Жертвой». А за этим скрывается ни что иное, как истероидностьь, нарциссизм и самолюбование. «Жертве» очень приятно страдать («как в кино») и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное «счастье». А это — мазохизм. «Приследователю» – очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него – это легитимный (законный и «безопасный») повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм. Признаки ролей Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике. 1.Чувства, которые испытывают участники событий: «Жертва»: Чувство беспомощности, беспросветности, принуждения и причинения, безвыходности, бессилия, никчёмности, никому не нужности, собственной неправильности, запутанности, неясности, растерянности, частой неправоты, собственной слабости и немощности в ситуации, обиды, страха, жалость к себе. »Спасатель»: Чувство жалости, желания помочь, собственного превосходства над «Жертвой», (над тем, кому хочет помочь), большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, «он больше знает про то, как нужно действовать», снисхождения к тому, кому хочет помочь, чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации, уверенность, что может помочь, убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать, невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи), сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: «Спасатель» ассоциируется с «Жертвой!» А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!), ответственность ЗА другого. »Приследователь»: Чувство собственной правоты, благородного возмущения и праведного гнева, желание наказать нарушителя, желание восстановить справедливость, оскорблённое самолюбие, убеждённость, что только он знает, как правильно, раздражение на «Жертву» и тем более на «Спасателей», которых воспринимает, как мешающий фактор («Спасатели» ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!), азарт охоты, азарт погони. Возможные пути выхода из треугольника Самое главное – понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник. У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные отношения. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник – Роль «Приследователя» (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход – это Роль «Спасателя». Так что первой задачей каждого участника, пожелавшего выйти из игры является определить, какой из углов треугольника был для него входом в игру. Для чего нужно отследить свои чувства и попуждения, ведущие вас по углам треугольника. После этого можно инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие: «Преследователь» должен стать для Вас «Учителем». «Спасатель» – Помощником или максимум – Проводником. Иногда – тренером. А Жертва – Учеником. Тогда, если Вы поймали себя на роли «Жертвы» – начните учиться. Если Вы поймали себя на роли «Спасателя» – бросьте глупые мысли о том, что тот, «кто нуждается в помощи» немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него. Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего «Преследователя». Кроме этого, каждому из нас стоит узнать «точки слабости» своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные игровые Роли. У одних это чья-то беда или «беспомощность», или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос: «О, великий!» «Только ты можешь мне помочь!» «Я без тебя пропаду!» — это «крючки» для «Спасателей». У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавливать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли «Приследователя». У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть «Жертвами». Нужно также понимать, что на самом деле, «Жертва», не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спасатель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так. Поэтому, как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на «Спасателя», его задача – вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной «Жертвы» во многом подобна хватке бульдога – вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего. Для отказа от ответственности, перекладываемой «Жертвой» существуют приемы, которые помогают с минимальными потерями выходить из подобных ситуаций… Прямой отказ. «Слушай, твоя жизнь – это твоя жизнь. И я считаю себя не вправе в нее вмешиваться. Поэтому решай сама, как ты выбираешь жить дальше…» Вы прямо и открыто говорите человеку, что не намерены решать за него его проблемы. Такой вариант хорошо подходит для деловых и не очень близких отношений. Помоги не советом, а энергетикой. Очень часто человек становится на позицию жертвы только потому, что он упал духом, у него не хватает собственных сил и энергии на то, чтобы самостоятельно принять решение. Если так, то разумно помогать не советом, а энергетикой. Взбодрите человека, разбудите в нем желание действовать, что-то менять! Этот прием, с одной стороны подстраховывает вас от возможных претензий со стороны жертвы, а с другой, позволяет реально помочь близкому вам человеку тем, что ему действительно нужно – своей энергетикой! Перевести стрелки. Если жертва требует от вас решения своей проблемы, то можно мягко дать ей понять, что она обратилась не по адресу и перевести стрелки на другого человека, который лучше, чем вы, подходит на роль «спасителя» в этой ситуации. Здесь очень важно переводить стрелки аккуратно, то есть на правильных людей. Другой человек вряд ли скажет вам спасибо за свалившиеся на него проблемы жертвы, если решение их не в его компетенции. Например, если вам жалуются на здоровье – дайте номер знакомого или проверенного врача. Косвенные советы. Обычный совет нередко воспринимается как прямое указание к действию, что дает потом «Жертве» моральное право обвинить вас в неудаче. Косвенный совет – это просто дополнительная информация, оформленная в виде истории из жизни других людей, на основе которой жертве самой необходимо принять решение. Так что, если хочется сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы» (то есть хочется и дать совет, и оставить ответственность за окончательное решение на «Жертве»), то советуйте не прямо, а косвенно. Заключение договора о распределении ответственности. Этот прием традиционно используется в бизнесе: заключается контракт, в котором четко прописана ответственность каждой стороны. После этого, какие либо взаимные претензии возможны только в случае, если они были заранее оговорены. Заключая договор о распределении ответственности, вы четко даете понять «Жертве», что вы помогаете ей только в том объеме, который указан в контракте. Оставшуюся работу для достижения результата, вы возвращаете на плечи «Жертвы», заставляя ее саму, активно участвовать в решении проблемы. Следование этим рекомендациям не гарантирует быстрого выхода из патологических отношений и начала нормального, здорового взаимодействия. Но они помогут вам определиться с разыгрываемыми ролями и сценариями и покажут наличие проблемы, с которой можно обращаться за сторонней помощью к специалисту. (Киев, 2015 г.)

Как выбраться из ужасного драматического треугольника

Вы — жертва, преследователь или спасатель? Если вы человек, скорее всего, будут разные ситуации, в которых вы можете рассматривать себя (или быть замеченными другими) как все трое. Как коучу трудно понять, какая роль у клиентов утомительнее. Это токсичная динамика. К счастью, под рукой есть мощное противоядие.

Драматический треугольник (впервые описанный Стивеном Карпманом в 1961 году) используется в психологии для описания коварного способа, которым мы представляем себя «жертвами», «преследователями» и «спасителями».«Хотя все три являются« ролями », и ни одна из них не может соответствовать тому, кем мы являемся на самом деле, мы все можем попасть в круговорот, от которого трудно избавиться.

Немногие из нас на самом деле намереваются стать жертвой, преследователем или спасателем в ужасном драматическом треугольнике … [+] Фото: мисс Коко Перу

Misscocoperu.com

Жертва видит жизнь происходящей с ними и чувствует себя бессильной изменить их обстоятельства. Жертвы возлагают вину на Преследователя , которым может быть человек или ситуация.Будучи бессильным, жертва якобы ищет спасателя, который решит за нее проблему. Жертвы также скрытно заинтересованы в том, чтобы признать свою проблему неразрешимой.

Спасатель , в свою очередь, кажется, что хочет помочь пострадавшему, но на самом деле действует таким образом, который соответствует собственной потребности спасателя быть увиденным. Здесь важно указать, что, когда мы говорим о спасателе в данной ситуации мы не имеем в виду кого-то вроде пожарного, который честно справляется с реальной чрезвычайной ситуацией.По определению Спасатель в драматическом треугольнике — это тот, кто, кажется, стремится решить проблемы жертвы, но на самом деле делает это таким образом, что в результате жертва имеет меньшую власть, а спасатель приносит больше пользы, чем жертва.

Признаете ли вы эту форму игры разума, которая основана на тревоге и сосредоточена на проблемах? Он самовоспроизводящийся и разработан, чтобы держать жертву бессильной в динамике, которая создает американские горки напряжения и облегчения.

В течение многих лет было общепризнанным, что единственный способ справиться с «ужасным драматическим треугольником» — это просто осознавать его и проявлять огромную силу воли в отношении ролей, которые человек играет.Затем, в 2005 году, врач и тренер Дэвид Эмералд Уомелдорф — вам не нравится это имя — опубликовал новую модель, которая теперь начинает широко использоваться для облегчения совместной работы и повышения производительности в организациях по всему миру.

TED * — это позитивная альтернатива драматическому треугольнику, впервые описанному Стивеном Карпманом, доктором медицины. TED * … [+] позволяет последователю выйти из этого драматического треугольника, в котором они переключаются между ролями жертвы, преследователя, спасателя, и позволяет им переходить в роли создателя, претендента и тренера. .

Предоставлено: Thepowerofted.com

В отличие от «Ужасного драматического треугольника», который ориентирован на проблемы, TED (Динамика расширения прав и возможностей) ориентирован на ваши увлечения. Он очень сфокусирован на целях и результатах. TED — это обучающий рассказ о самоуправлении, принципы и рамки которого основаны на собственных исследованиях Вольмердорфа о сотрудничестве с широким кругом людей и организаций. Короче говоря, он предлагает столь необходимое противоядие от драматического треугольника.

В TED (The Empowerment Dynamic Womeldorff создает новый треугольник, в котором:

Жертва превращается в Создателя

Преследователь берет на себя роль претендента

Спасатель берет на себя новую динамичную роль Тренера

Конечно, каждая из этих смен требует огромного количества воображения и смелости.Для человека, который всегда считал себя жертвой, может быть непросто проявить творческий подход и задуматься, возможно, впервые, какова его долгосрочная цель или видение. Создатели сосредоточены на результатах, а не на проблемах. Да, конечно, проблемы будут возникать всегда, но TED призывает нас рассматривать эти препятствия как вызовы, которые заставляют нас прояснить наши цели.

Принимая то, что Вомельдорф называет «маленькими шажками», как творцы, мы лучше понимаем результаты, которых пытаемся добиться в своей жизни.

Последняя роль треугольника — тренер. Вместо того, чтобы считать своим долгом спасать кого-то, тренер задает вопросы, призванные помочь человеку сделать осознанный выбор. Ключевое различие между спасателем и тренером состоит в том, что тренер видит человека способным делать выбор и решать свои собственные проблемы. Для спасателя жертва сломлена. Для коуча клиент творческий, находчивый и цельный.

Независимо от того, играете ли вы в настоящее время чаще всего в роли жертвы, спасителя или угнетателя, я хотел бы предложить вам перейти к более вдохновляющим, основанным на страсти ролям претендента, тренера или создателя.

Как реформированный спасатель, а ныне профессиональный тренер, я рассматриваю жертв как творцов, ожидающих своего рождения, и встречаю их как равных.

Вы застряли в драматическом треугольнике нарцисса?

Источник: Клэр Джек

Психолог Стивен Карпман разработал концепцию «драматического треугольника» более 40 лет назад, и она остается ценным способом размышлений о ролях, которые вы можете играть в определенных ситуациях и когда вы связаны с другими людьми.

Драматические треугольники — это среда, в которой процветают нарциссы и где, если вы не будете осторожны, вы можете оказаться втянутым в себя, вынужденным выполнять роль, которая вызывает стресс и расстраивает.

Чтобы понять драматический треугольник, представьте треугольник, и в каждой его точке есть «роль», которую мы и другие играем. Эти роли: преследователь, жертва и спасатель.

Преследователь

Роль преследователя особенно подходит нарциссу.Они доминируют, думают, что знают лучше всех, и игнорируют мнения других людей. Когда что-то идет не так, это потому, что кто-то другой бесполезен. Они могут запугивать других и стать агрессивными, если не добьются своего. Они могут использовать пассивно-агрессивные средства, чтобы вести себя неприятно по отношению к людям. Преследование других укрепляет хрупкое чувство идентичности нарцисса и удовлетворяет его потребность во власти над другими.

Жертва

Жертвы считают мир настроенным против них. Как и в случае с преследователем, когда в их жизни что-то идет не так, это не их вина.Они проецируют на окружающих образ беспомощности и заставляют других помогать им. Они утомляют быть рядом. В частности, в роли жертвы часто выступают уязвимые нарциссы.

Спасатель

Нарциссы также могут быть спасателями. Они могут окружать себя людьми, которых считают более слабыми, чем они; это также отвечает их потребности быть окруженными людьми, которые чувствуют себя слишком опасными, чтобы бросить вызов. Спасение людей может удовлетворить их потребность во внимании, и они выглядят «хорошим парнем» для всех остальных.Быть спасателем также может означать, что он может управлять спасенным человеком.

Нарциссы могут сами входить и выходить из этих ролей, переходя от точки жертвы (папа был ко мне ужасен, ты можешь позаботиться обо мне) к преследователю (мы с папой помирились, а ты всего лишь ребенок, хватит преувеличивать ). А поскольку нарциссы получают чувство признания извне, они будут делать все возможное, чтобы вовлечь других людей в свой драматический треугольник. Если вы связаны с нарциссом, скорее всего, вас засосало, даже не осознавая этого.

Вот пример: мать Мэри — нарцисс. Главной ролью Мэри в жизни была роль «спасительницы» — на протяжении многих лет у ее матери были разные драмы, в которых участвовали отец Мэри, а затем и разные бойфренды ее матери. Мэри помогала своей матери сбежать от парней, однажды собирала для нее чемоданы и помогла ей переехать в другой штат, пока ее парень был на работе.

Мэри заводит первые серьезные отношения и выходит замуж. Она начинает устанавливать границы и меньше реагировать на потребности матери.Поскольку Мэри не играет роль спасительницы, ее мать видит в Мэри « преследователя » и резко нападает на Мэри, обвиняя ее в том, что она не была благодарна за все, что сделала ее мать. При этом мать Марии стала преследователем .

Несмотря на то, что Мэри продвинулась вперед в своей жизни, она настолько глубоко расстроена действиями своей матери, что становится жертвой . Она чувствует себя беспомощной и находящейся под угрозой, и теряет силу, которую проявляла, создавая свои границы.Тем временем у мамы появился новый парень, который «спасти» ее. Она продолжает преследовать Мэри, пока ее парень не уйдет. Понимая, что ей нужен кто-то в ее жизни, мама « спасает » Мэри, позволяя ей вернуться в ее жизнь. В следующий раз, когда маме понадобится помощь и она будет действовать как жертва , Мэри быстро становится ее спасителем , чтобы избежать повторения агрессивного ответа.

И Мэри, и ее мать сыграли все три роли в драматическом треугольнике. Когда вы находитесь в драматическом треугольнике нарцисса, вы можете обнаружить, что большую часть времени играете одну роль, но нарциссы прекрасно умеют манипулировать ситуациями и легко играют другую роль, заставляя вас также корректировать свою роль.Быть втянутым в чужой драматический треугольник утомительно. Вы должны постоянно следить за тем, что другой человек или люди в треугольнике собираются делать дальше. Это вызывает крайнее беспокойство и чувство потери контроля.

Важные чтения о нарциссизме

Есть только один способ положить конец драматическому треугольнику — отстраниться от него. Это не обязательно означает отсутствие контактов с главными героями (хотя может и так), но означает принятие нейтральной позиции.Иногда это неприемлемо для нарцисса.

Если вы отказываетесь объединяться с одним братом или сестрой против другого, чтобы вы оба могли быть преследователями вместе, или если вы отказываетесь вести себя как жертва, чтобы нарцисс мог продолжать чувствовать себя спасителем, они, возможно, не смогут справиться с вами. присутствия больше нет.

Если пребывание в чужом драматическом треугольнике причиняет вам страдания, вам необходимо определить, в какие роли вас подталкивают и что вы можете сделать, чтобы изменить свое поведение и реакции — или нужно ли вам вообще покинуть треугольник.

Треугольник взаимоотношений | Психология сегодня

Это полезный способ смотреть на отношения, и я использую его во всей своей работе с парами — как способ увидеть, где они находятся, но также и куда им нужно идти. Он основан на драматическом треугольнике, также известном как треугольник Карпмана, который был разработан психиатром Стивеном Карпманом в начале 1970-х годов. Далее следует моя интерпретация и расширение исходных идей Карпмана.

Начните с воображения или рисования перевернутого треугольника (сделайте это сейчас, это поможет).Вверху две буквы: P слева и R справа. Внизу на вершине треугольника находится буква V.

Треугольник представляет отношения между двумя людьми. Буквы P, R и V представляют разные роли, которые могут играть люди; это не сами люди, а роль. Роли взаимосвязаны, и всегда есть кто-то наверху, у кого, кажется, больше власти, и кто-то внизу. Отношения движутся по кругу следующим образом.

Человек в позиции R — спасатель.Человек в этой роли, по сути, имеет контроль над «хорошим парнем». Он цепляется за V или жертву. Человек в этой роли временами чувствует себя подавленным. Он чувствует, что проблемы падают ему на голову. Спасатель вмешивается и говорит: «Я могу вам помочь. Просто делайте то, что я говорю, все будет хорошо». Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме. Они психологически договорились: спасатель говорит, что я согласен быть большим, сильным, хорошим и милым; жертва говорит, что я согласен быть потрясенным и неспособным справиться.Все довольны. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кто-то, кто о ней позаботится.

И работает нормально, за исключением того, что время от времени случается одно из двух. Иногда спасателю все это надоедает. Ему кажется, что он берет на себя всю ответственность, и что другой не тянет его, не дает ничего взамен, не ценит то, что делает спасатель. Спасатель пресытился, злится, обижается. Бац! Он переходит к П, ролью преследователя.Он внезапно взрывается — обычно из-за чего-то незначительного, например, из-за стирки или из-за того, кто не выносил мусор, — или действует, например, потратив много денег, запой или роман. Он чувствует, что заслуживает этого (в конце концов, он говорит себе, посмотрите, с чем я терпел).

Сообщение, скрывающееся за поведением и гневом, которое обычно не проявляется очень четко: «Почему ты не взрослеешь? Почему ты не берешь на себя некоторую ответственность? Почему я должен делать все здесь? ты ценишь то, что я для тебя делаю? Это несправедливо! » Чувство несправедливости очень сильное.

В этот момент жертва испугалась и переместилась в позицию R, пытаясь наверстать упущенное и успокоить воду. «Мне очень жаль, — говорит он. «Я не осознавал. Я действительно ценю то, что вы делаете. Я добьюсь большего успеха». Затем преследователю становится плохо из-за того, что он сделал или сказал, он опускается до положения жертвы и впадает в депрессию. Затем они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.

Еще иногда случается, что жертва устает быть жертвой. Он устает от того, что другой всегда ведет шоу, всегда говорит ему, что делать.Он устает от того, что на него смотрят свысока, потому что спасатель в основном говорит: «Если бы не я, ты бы не справился». Время от времени жертва устает и переходит к роли преследователя. Как и спасатель, жертва в этой роли взрывается и злится — обычно из-за чего-то маленького — или отыгрывает.

Сообщение внизу, которое не произносится, звучит так: «Почему бы тебе не слезть с моей спины? Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Отойди, я могу делать все сам!» Спасатель слышит это и переходит на позицию пострадавшего.Он говорит себе: «Бедный я, каждый раз, когда я пытаюсь помочь, смотри, что я получаю». Затем преследователю становится плохо из-за того, что он сделал или сказал, он идет к месту спасения и говорит что-то вроде: «Я был в стрессе, не принимал лекарства, устал от детей. Мне очень жаль». А потом они помирились и вернулись туда, где были изначально.

В то время как каждый может перемещаться между всеми ролями, часто одна из них лучше подходит для одной роли, чем для другой. Это связано с личностью, воспитанием и изученными способами справиться с ситуацией.В детстве спасатель часто был единственным ребенком, старшим или выросшим в хаотичной семье. Обычно у него не было много буферов между ним и его родителями, и он рано понял, что может избежать неприятностей и конфликтов, если буду хорошим: «Если бы я мог оставаться в тонусе и просто делать то, что хотят мои родители (и учитель). мне делать все время, я не попаду в горячую воду «.

Этот тип людей учится быть очень чувствительным к другим как средству выживания. Он хорошо владеет радаром и умеет улавливать нюансы эмоций.Он гиперактивен, тратит всю свою энергию на изучение окружающей среды, стоит на цыпочках, всегда готов сделать то, что хотят родители. По сути, он занимает позицию: «Я счастлив, если вы счастливы, и мне нужно убедиться, что вы счастливы». Его награждают за то, что он был хорошим, и его голова полна делом «должны».

Однако то, что работает для ребенка, не обязательно работает так хорошо для взрослого. Теперь мир больше. Вместо двух или трех важных людей, на которых нужно обратить внимание, взрослый спасатель имеет гораздо больше: босс, IRS, президент местного Ротари-клуба или VFW.Теперь он чувствует, что его тянут во многих направлениях, тонко растягивают, когда он пытается приспособиться к тому, что, по его мнению, другие хотят от него. Он легко чувствует себя мучеником, ему всегда грозит выгорание.

Ему также трудно понять, чего он хочет. Поскольку в детстве он тратил так много своей энергии на то, чтобы смотреть вовне и делать то, что хотели другие, у него никогда не было возможности расслабиться и решить, чего он хочет. Желание, в отличие от следования требованиям и правилам, — это чувство, и он часто не осознает, что он чувствует.Если вы станете взрослым, то спросите его: «А чего вы хотите?» он колеблется и застревает. Он беспокоится о том, чтобы принять правильное решение, о том, чтобы никого не обидеть в своей жизни, или о критическом голосе в своей голове.

Ему также трудно справляться с гневом и конфликтами (именно поэтому он в первую очередь стал хорошим), и он склонен подавлять гнев до тех пор, пока ему не надоест и он не начнет давиться им. Затем он взрывается, и, поскольку ему так неуютно, и это создает столько драмы, он чувствует, что его худшая мечта сбылась.Он чувствует себя виноватым и снова отбрасывает все это обратно, только чтобы снова нарастать.

Жертва, напротив, часто была самым младшим в семье, в детстве была чрезмерно защищена родителями или имела старших братьев и сестер, которые вмешивались и брали на себя все время, когда он сталкивался с проблемой. Чего ему не хватало в детстве, так это возможности развить уверенность в себе, которая приходит от того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. Теперь, став взрослым, он легко расстраивается, чувствует неуверенность, тревогу.Чтобы справиться с этими чувствами, он обращается к спасателю, который помогает ему почувствовать себя лучше.

Преследователь — это злой близнец спасителя. Тогда как спасатель управляет тем, что он хороший и хороший, а преследователь злится, критикует и обвиняет. Это обидчик, и, очевидно, некоторые пары начинают с отношений преследователь — жертва, разыгрывая детские модели и роли. Преследователь рано понял, что когда я боюсь, я становлюсь жестким. Если я могу отрицательно контролировать все, что происходит вокруг меня, никто не сможет подкрасться ко мне сзади и схватить меня.

А теперь представьте или нарисуйте два A рядом друг с другом с проведенной между ними линией (сделайте это, это поможет). A означает взрослый. Этот человек не играет роли, он более цельный, проактивный, а не реактивный, самодостаточный, а не обвиняющий, и находится за пределами треугольника. Взрослые — ровесники; они находятся на одном уровне по мощности. Это то место, где ты хочешь быть.

Взрослый говорит: «Я отвечаю за то, что думаю, делаю, говорю. Если меня что-то беспокоит, это моя проблема.Если вы можете сделать что-то, чтобы помочь мне с моей проблемой, я должен вам сказать, потому что вы не можете читать мои мысли. Если вы решите не помогать мне, мне нужно будет решить, что я буду делать дальше, чтобы исправить мою проблему. Точно так же, если вас что-то беспокоит, это ваша проблема. Если я могу чем-то помочь вам с вашей проблемой, скажите мне. И если я решу не помогать вам с вашей проблемой, вы можете решить ее. Возможно, ты не справишься с этим так, как я, но ты справишься. Мне не нужно брать на себя ответственность ».

Две проблемы, с которыми сталкиваются спасатель и жертва в их отношениях, заключаются в том, что они действительно ожидают много чтения мыслей («Вы должны знать, что происходит или как помочь, без моего ведома.»), а затем чувствуют разочарование, разочарование или злость, когда другой этого не делает. У них также искаженное чувство ответственности: спасатель склонен к чрезмерной ответственности:» Ваши проблемы — это мои проблемы, я счастлив, если вы счастливы, и моя работа — сделать так, чтобы вы были счастливы ». В попытке« сделать »жертву счастливой она со временем начинает ощущать давление и контроль, что приводит к взрыву. -ответственный — «Мои проблемы — это ваши проблемы, я ожидаю, что вы их исправите, и мне придется либо подождать, либо заставить вас сделать это.«

Взрослые же, напротив, четко понимают, у кого проблема. Это представлено вертикальной линией, проходящей между ними. Если ты чувствуешь это, это твое. Это ключевая концепция, бесценная для понимания и включения пар. Зная, у кого есть проблема, люди могут избежать защиты, беспокойства, контроля и манипуляции парами, попавшими в треугольник.

Они также могут быть более интимными. Проблема, с которой сталкиваются спасатель и жертва в своих отношениях, заключается в том, что роли, которые заключаются не в самих людях, а только в их частях, удерживают их в тупике.Спасатель не может ослабить бдительность или стать слишком уязвимым, потому что боится, что жертва не сможет с этим справиться. Точно так же жертва никогда не может стать слишком сильной, потому что спасатель почувствует угрозу и потеряет работу. Длинная очередь между жертвой и спасателем реальна. Он представляет собой эмоциональную дистанцию ​​между ними.

У взрослых такой проблемы нет. Оба могут быть ответственными, сильными, но в то же время честными и уязвимыми. Они могут рисковать, не привязаны к ролям и, следовательно, могут быть более открытыми и интимными.

Два человека, очевидно, могут находиться в этом паттерне долгое время — казалось бы, ладить друг с другом, внезапно иметь какое-то действие или эмоциональный взрыв, мириться, возвращаться к своим ролям и повторять паттерн снова и снова. Иногда, особенно для спасателя, это будет продолжаться до тех пор, пока он в конце концов не упадет из-под тяжести всего этого — у него случится сердечный приступ или какой-то психологический срыв, и все будут удивлены и напуганы. Что также может произойти со временем, и что часто приводит пару к терапии, так это то, что один человек либо устает идти по кругу, либо начинает перерастать роль, в которой он находится.Как и любой другой паттерн, для игры нужны двое, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.

Например, у вас может быть спасатель, который устал все время заниматься зачисткой и начинает отстраняться и лучше определять границы и проблемы. Классический случай — созависимость алкоголика. Жена, например, начинает посещать собрания Аланона и начинает говорить мужу: «Джейк, я не собираюсь звонить твоему боссу в понедельник утром и говорить ему, что ты заболел.Вы можете позвонить ему сами. Я не собираюсь забирать тебя с лужайки в субботу вечером, если ты напьешься. «Жена выходит из треугольника, и если Джейк напился раньше, он напивается до безумия, чтобы попытаться зацепить. вернется его жена. Если это не сработает, Джейк, вероятно, переключится на одну из других ролей: он может переключиться на преследователя, рассердиться и пригрозить разводом и опекой над детьми или отрезать деньги; он может получить хорошо, расскажи ей, как он собирается начать ходить на собрания АА, чтобы успокоить ее и вернуть ее.

Аналогичным образом, если жертва переходит в положение взрослого, спасатель чувствует угрозу. Это часто наблюдается при пустом гнезде на стадии брака. Муж был более или менее ответственным — он принимал большинство важных решений, финансово поддерживал семью — и дети начинают покидать дом. Жена начинает говорить что-то вроде: «Знаешь, Билл, я думаю, может быть, вернуться в школу. Я так и не получил диплом, потому что остался дома с детьми, и сейчас хорошее время для этого.Может, я вернусь к полноценной работе. Я думаю, что хотел бы иметь свои собственные текущие и сберегательные счета, чтобы иметь собственные деньги и быть более независимым ».

Хотя Билл знает, что делать, когда его жена находится в невыгодном положении, он не знает, что делать, когда она меняет положение. Как правило, первое, что Билл инстинктивно сделает, это будет хорошо, но постарается отговорить свою жену от изменений: «Почему ты хочешь вернуться в школу сейчас? Тебе 45 лет. Что ты собираешься делать? Что делать со степенью? Это будет стоить нам 30 тысяч за обучение, для чего? Тебе не нужно устраиваться на работу на полную ставку.Пришло время расслабиться. Нам не нужен еще один текущий счет. Это стоит 10 долларов в месяц в виде комиссионных, которые нам не нужно тратить ».

Сообщение: «Оставайся на месте». Если это не сработает, Билл может переключиться на роль преследователя и рассердиться: «Если ты хочешь пойти в школу, ты найдешь способ заплатить за это. Мы не отказываемся от этого в пенсии». Или Билл перейдет в положение жертвы и впадет в депрессию, поэтому его жене придется оставаться дома и заботиться о нем.

Наконец, вы легко видите, что эта динамика — оскорбительные отношения.Если жертва отношений преследователь-жертва решает выйти из треугольника или разорвать отношения и больше не быть боксерской грушей, первое, что сделает преследователь, — это то же самое. Если он был зол, теперь он взорвется. Он будет преследовать ее, выслеживать, эмоционально оскорблять или избивать. Если это не сработает, он может поправиться. Он будет звонить вам, чтобы справиться с гневом, и спрашивать, можете ли вы позвонить его жене или девушке и сказать ей, что он звонил по поводу терапии, а затем не доводить дело до конца.Если это не сработает, он может впасть в депрессию и даже пригрозить убить себя, чтобы она вернулась к отношениям.

Если вся эта дурацкая игра не срабатывает, у человека, оставшегося позади, есть один из двух вариантов. Он может прекратить отношения и найти кого-то другого, кто будет играть соответствующую роль, кого-то еще контролировать, кого-то еще позаботиться о них. Или оставшийся позади человек тоже может перейти во взрослую позу.

У обоих партнеров, переходящих во взрослую позицию, есть несколько проблем.Естественное ощущение того, кто остался позади, — это то, что если вам не все равно, вы останетесь в треугольнике. Если они оба переезжают, партнерам необходимо найти новые способы показать, что они заботятся друг о друге. Будет период перехода, пока создаются эти новые способы, и новые способы, по крайней мере, какое-то время, не будут такими же хорошими, как старые. Есть также проблемы, связанные с изучением новых навыков, особенно тех, что остались позади.

Причина, по которой треугольник такой сильный и работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга.Каждый видит в другом то, чего не может увидеть в себе. Спасатель, например, не так хорош и силен, как он думает, но видит свою уязвимость и гнев в жертве и преследователе. Жертва не так слаба, как ему кажется, но проецирует свою силу и гнев на спасителя и преследователя. Преследователь не такой жесткий, как он думает, он видит только свою слабость и доброту в жертве и спасателе.

Чтобы добиться успеха, каждый должен научиться распознавать и учитывать то, что было упущено.Спасателю необходимо научиться распознавать свои желания и рисковать, что он не проявит себя добрым и чрезмерно ответственным. Ему нужно научиться распознавать свой гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего он хочет. Ему нужно поэкспериментировать с отпусканием контроля и противостоять импульсу исправить свою тревогу, взяв на себя управление, когда другой борется. Ему нужно научиться ослаблять бдительность, чтобы он мог научиться доверять и быть уязвимым, а также заботиться о себе, а не из страха и потребности в контроле.

Точно так же жертве необходимо укрепить уверенность в себе — рискуя и делая что-то самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору. Ему нужно научиться разделять проблемы на части, чтобы не чувствовать себя таким подавленным. Подобно спасителю, ему нужно задействовать свой гнев и использовать его, чтобы лучше определить свои границы и желания.

Наконец, обидчику необходимо признать, что его гнев — это защита. Он должен искать более мягкие эмоции, которые он видит в жертве — обиду, печаль, сожаление — в себе и за покровом своего гнева.Ему также необходимо переключить свои силы на более щедрого человека, ему нужно найти способы заботиться о себе и позволить себе заботиться о другом.

Треугольник отношений дает вам возможность осмыслить динамику отношений.

Посмотрите, где вы подходите.

Треугольник жертвы, спасателя, преследователя — что это такое и как выбраться.

24 июля 2017 г.

Стивен Карпман, М.Д. разработал свой «драматический треугольник» — жертва, спаситель, преследователь — почти 40 лет назад, и я считаю, что это так же актуально и так же ново для многих, как и 40 лет назад.

Даже если вы не проводите много времени, играя какую-либо из этих трех ролей, вы, вероятно, ежедневно имеете дело с людьми, которые это делают.

Знание, как надеть штаны «большой девочки» или «большого мальчика» и выбраться из треугольника, очень важно при общении с людьми, которые хотят нас втянуть. Использование собственного мудрого ума, чтобы распознать, когда мы регрессировали в него. Этих ролей мы сами (обычно из-за обычного виновника необходимости играть эти роли на ранних этапах нашей исходной семьи) также важны для того, чтобы делать разумный осознанный выбор в наших интимных и социальных взаимодействиях с другими.

Пусть размышления и упражнения, предлагаемые ниже, избавят вас от многих горя и помогут вам наслаждаться здоровыми, свободными от игр отношениями.

ОТРАЖЕНИЯ

Драматический треугольник — это динамическая модель социального взаимодействия и конфликта, разработанная доктором Карпманом, когда он был учеником Эрика Берна, доктора медицины, отца транзактного анализа.

[Карпман и другие клиницисты отмечают, что «жертва, спаситель и преследователь» относятся к ролям, которые люди бессознательно играют или пытаются манипулировать другими людьми, чтобы они играли, а не к реальным обстоятельствам чьей-либо жизни.Могут быть реальные жертвы преступлений, расизма, жестокого обращения и т. Д.]

Три роли драматического треугольника архетипичны и легко узнаваемы в своих крайних вариантах.

Жертвы

Позиция жертвы «бедный я!» Жертвы видят себя жертвами, угнетенными, бессильными, беспомощными, безнадежными, подавленными и стыдящимися и производят впечатление «сверхчувствительных», желающих лечить ребенка перчатками от других. Они могут отрицать любую ответственность за свои негативные обстоятельства и не обладать властью изменить эти обстоятельства.

Человек в роли жертвы будет искать спасителя, спасителя, чтобы спасти его (и если кто-то откажется или не сделает этого, он может быстро воспринять его теперь как преследователя).

Что касается подрыва устойчивости, жертвы испытывают реальные трудности с принятием решений, решением проблем, получением большого удовольствия от жизни или пониманием своего постоянного поведения.

Спасатели

Позиция спасателя: «Позвольте помочь вам!» Спасатели упорно трудятся, чтобы помочь другим людям и заботиться о них, и им даже нужно помочь другим людям чувствовать себя хорошо, пренебрегая собственными нуждами или не принимая на себя ответственность за их удовлетворение.

Спасатели классически взаимозависимы и помощники. Им нужны жертвы, чтобы помочь, и часто они не могут позволить жертве добиться успеха или выздороветь. Они могут использовать чувство вины, чтобы держать своих жертв в зависимости, и чувствовать себя виноватыми, если они никого не спасают.

С точки зрения устойчивости к сбоям, спасатели часто бывают измученными, перегруженными работой, уставшими, застигнутыми мученической охотой, в то время как негодование гноится под ними.

Преследователи

Позиция преследователя: «Это ты во всем виноват!» Преследователи критикуют жертву и обвиняют ее, устанавливают строгие ограничения, могут быть контролирующими, жесткими, властными, злыми и неприятными.Они заставляют жертву чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами.

С точки зрения устойчивости, преследователи не могут сгибаться, не могут быть гибкими, не могут быть уязвимыми, не могут быть людьми; они опасаются риска сами стать жертвой. Преследователи кричат ​​и критикуют, но на самом деле они не решают никаких проблем и не помогают никому решить проблему.

Это самые крайние версии этих трех ролей, но мы можем встретить людей, играющих более мягкие версии этих ролей довольно регулярно.

Поскольку доктор Карпман изучал транзактный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, есть сходство с критическим родителем (преследователем), родителем зефира (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой) Эриком Берном. описан в Играх, в которые играют люди .

Что придает драматическому треугольнику большую часть его силы и значения, так это признание того факта, что люди будут меняться ролями и циклически повторять все три роли, никогда не выходя из треугольника.Жертвы зависят от спасителя; спасатели тоскуют по корзине; преследователям нужен козел отпущения.

Ловушка в том, что люди разыгрывают эти роли для удовлетворения личных (часто бессознательных) потребностей, а не для того, чтобы увидеть картину в целом и взять на себя ответственность за свою роль в поддержании треугольника.

Пример из книги Линн Форрест «Три лица жертвы — обзор драматического треугольника»:

Папа возвращается с работы и видит, что мама и младший участвуют в битве.«Убери свою комнату, иначе», — угрожает мама (преследователь). Папа немедленно приходит на помощь Джуниору. «Мама, — мог бы он сказать, — дай мальчику отдохнуть. Он весь день в школе.

Может последовать одна из нескольких возможностей. Возможно (преследователь) мама, чувствуя себя жертвой со стороны папы, обратит на него свой гнев. В этом случае она переводит отца от спасателя к жертве. Затем они могут совершить несколько быстрых обходов треугольника с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Джуниор присоединится к отцу в преследовании «Давай объединимся с мамой», или, с другой стороны, может быть, Джуниор обратится к папе, спасая маму с помощью «Подумай о своем деле, папа.Мне не нужна твоя помощь! » Так оно и есть, с бесконечными вариациями, но тем не менее, перебирая треугольник из угла в угол. Для многих семей это единственный известный способ взаимодействия.

(дополнительные примеры см. В разделе «Истории, на которых можно учиться»)

Что нужно, так это чтобы каждый в треугольнике «проснулся» от ролей, которые он играет постоянно. Смена ролей одного человека может побудить других отказаться от ролей и поведения. Что особенно полезно, так это то, что жертва начинает «взрослеть» и берет на себя ответственность за расширение своих возможностей и обеспечение себя ресурсами для удовлетворения собственных потребностей.

[См. Упражнения для практики ниже]

Каждая роль в драматическом треугольнике имеет свои преимущества. О жертвах нужно позаботиться. Спасатели чувствуют себя хорошо, заботясь о них. Преследователи продолжают чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над спасителем.

Но цена заключается в том, чтобы увековечить дисфункциональную социальную динамику и упустить возможности (и обязанности) здоровых, резонансных, устойчивых отношений.

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы превращаемся в жертву.Вера в то, что мы слабы, бессильны или неполноценны, заставляет нас нуждаться в спасении. Беспокойство заставляет нас всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о нас. Это отбрасывает нас на всю жизнь в полной зависимости от наших основных взаимоотношений.

Жертвы отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал самогенерируемой энергии. Это не мешает им испытывать сильную обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их основные спасатели, они, тем не менее, не ценят, когда им напоминают об их несостоятельности.
— Линн Форрест

* * * * *

Спасатель — классический созависимый, способствующий, чрезмерно защищающий — тот, кто хочет «исправить это». Забота о других может быть лучшим планом спасателя, чтобы почувствовать себя стоящим. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем стать спасителем!

Спасатели часто получают удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу. Они вообще гордятся своими «помощниками» и «наладчиками». Часто их приветствуют в обществе и даже вознаграждают за то, что можно рассматривать как «самоотверженные действия».Они верят в свою доброту как главные смотрители и считают себя героями.

За всем этим стоит магическое убеждение: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Обычные фразы для мученика-спасителя: «После всего, что я для тебя сделал, это благодарность, которую я получаю?» или «Сколько бы я ни делал, этого никогда не бывает». или «Если бы ты любил меня, ты бы не стал так со мной обращаться!»

Самый большой страх спасателя — то, что они останутся одни.Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им сложно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг». Они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил стараются стать незаменимыми, чтобы не быть брошенными.
— Линн Форрест

* * * * *

Преследователь на самом деле основан на стыде. Эту роль чаще всего берут на себя те, кто в детстве подвергался явному психологическому и / или физическому насилию.В результате они часто тайно кипят внутри от гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге уносит их жизнь.

Они могут предпочесть подражать своим основным обидчикам в детстве, предпочитая идентифицировать себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, вместо того, чтобы становиться «выброшенными на поражение» в самом низу жизненной стопки. Преследователи, как правило, занимают позицию, которая гласит: «Мир жесток и низок; выживают только безжалостные. Я буду одним из них.

Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других.Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Значит, они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедь, угрозы, обвинения, поучения, допросы и прямое нападение.

Преследователю нужно кого-то винить. Они отрицают свою уязвимость так же, как спасатели отрицают их нужды. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают свою собственную неадекватность, страх и уязвимость, им нужно какое-то другое место, чтобы проецировать эти отрицаемые чувства.Другими словами, им нужна жертва.

Для кого-то в роли преследователя труднее всего брать на себя ответственность за то, как они причиняют боль другим. По их мнению, другие заслуживают того, что получают. Эти враждующие личности склонны считать, что им приходится постоянно бороться за выживание. Они ведут постоянную борьбу за защиту в том, что они воспринимают как враждебный мир.
— Линн Форрест

* * * * *

[Вне треугольника….]

Единственный способ «выбраться» из драматического треугольника — действовать как «взрослый» и не участвовать в игре.
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник

* * * * *

Те, кто играет роль жертвы, должны научиться брать на себя ответственность и проявлять заботу о себе, а не искать спасителя вне себя. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свое решение проблем, а также свои лидерские способности. Нет выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства, мысли и реакции.

Конечно, можно быть полезным и поддержать, не будучи спасателем . Есть четкая разница между истинной помощью и спасением. Настоящие помощники действуют, не ожидая взаимности. Они наделяют тех, кому служат, а не лишают их возможности. То, что они делают, будет сделано для поощрения самоответственности, а не для поощрения зависимости. Верные сторонники считают, что другой может заняться своим делом. Они считают, что каждый имеет право делать ошибки и извлекать уроки из порой тяжелых последствий.Они верят, что у другого есть все необходимое, чтобы пережить трудные времена, и спасателям не нужно «спасать» их.

Самостоятельная ответственность — единственный выход для преследователя . Им должен быть какой-то прорыв, чтобы принять свою роль. К сожалению, из-за их большого нежелания это сделать, возможно, придется перерасти в кризис.
— Линн Форрест

ИСТОРИИ, УЧИТЫВАЕМЫЕ ИЗ

В то время, когда мы с дочерью жили с моей девушкой и ее дочерью, мне не хватало пары очень дорогих серег — стоимостью более 200 долларов, и я объявил всем, как они выглядели, и спросил, видели ли они их.Нет, их никто не видел.

Наконец, однажды, с подозрением относясь к дочери моей девушки, я вошел в ее комнату и заглянул в ее шкатулку с драгоценностями, а там — мои серьги! Я схватил их обратно. Позже, когда все были дома, я рассказала всем, где я нашла свои серьги.

Я был жертвой, верно? Преследователем явно была дочь моей подруги, а спасательницей могла быть либо моя девушка, либо моя дочь, которая была очень маленькой.

Ну … Моя девушка не могла отказаться от того, что ее дочь забрала серьги, а ее дочь отрицала, что взяла их, заявив, что понятия не имеет, как они оказались в ее шкатулке с драгоценностями, поэтому моя девушка начала злиться на меня за обвиняя свою дочь, преследуя меня, но делая меня преследователем, а ее дочь жертвой, а мою девушку спасительницей ее дочери.

Моя девушка и ее дочь, не берущие на себя ответственность, удерживают нас всех в треугольнике.
— Пэтти Флинер, MSW

* * * * *

Хорошим примером игры может быть этот вымышленный спор между Джоном и Мэри, супружеской парой. V = потерпевший, R = спасатель, P = преследователь

Джон: Не могу поверить, что ты сжег обед! Это уже третий раз в этом месяце! (P)
Мэри: Ну, маленький Джонни упал и содрал кожу с колена. Ужин горел, пока я накидывала ему повязку.(R)
Джон: Ты слишком, детка, этот мальчик! (P)
Мэри: Вы бы не хотели, чтобы он заразился, не так ли? В конечном итоге мне пришлось бы заботиться о нем, пока он был болен. (V)
Джон: Он достаточно большой, чтобы носить себе повязку. (R)
Мэри: Я просто не хотела, чтобы он залил кровью весь ковер. (R)
Джон: Вы знаете, что проблема с этими детьми? Они ожидают, что вы все сделаете. (R)
Мэри: Это только натуральный мед, они еще совсем молодые. (R)
Джон: Я работаю как собака весь день на работе, которую ненавижу… (V)
Мэри: Да, ты действительно очень много работаешь, дорогая.(R)
Джон: И я даже не могу сесть за хороший обед! (V)
Мэри: Я могу приготовить что-нибудь еще, это не займет много времени. (R)
Джон: Пустая трата дорогого стейка! (P)
Мэри: Ну, может быть, если бы ты вытащил свою задницу на минуту, пока я был занят, она бы не сгорела! (P)
Джон: Ты ничего не сказал! Откуда мне было знать? (P)
Мэри: Как будто вы не слышите плач Джонни? Ты всегда игнорируешь детей! (P)
Джон: Я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Конечно, как будто забота о доме и детях — это не работа! (П)

Этот аргумент может продолжаться бесконечно.Интересно, как можно выйти из треугольника. Самый простой метод — это беззащитный ответ. Это работает в любой момент, независимо от роли, которую берет на себя другой человек, поскольку он не дает намек на следующий ответ.

Например:

Мэри: Ну, может, если бы ты на минутку вытащил свою задницу из кресла, пока я был занят, она бы не сгорела! (P
Джон: Да, это правда.

Хотя Мэри может попытаться возобновить цикл, продолжая ругать, если Джон продолжит в том же духе, Мэри в конечном итоге не будет что сказать.Спокойный ответ Джона скорее побуждает к дискуссии, чем к продолжению споров. Мэри могла бы понять, что она не просила его о помощи, и они вполне могли бы помочь разрешить ситуацию, спланировав план действий, если что-то подобное произойдет в будущем.

Так же хорошо работает и для роли жертвы:

Иоанна, я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Мне жаль, что вы так устали.

Это подтверждает любую реальную проблему, которая может возникнуть у другого человека, не продолжая танец.Опять же, другой человек может попытаться возобновить цикл, продолжая жаловаться, но, опять же, при продолжении не оборонительной реакции у другого человека не будет что сказать.

Точно так же можно относиться даже к роли спасателя.

Мэри: Это только натуральный мед, они молодые. (R)
Джон: Да, они молодые.

Другой отличный ответ без защиты:

«Ой».
«Понятно».
«Возможно, ты прав».
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник

УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ

Поскольку у всех нас есть неосознанные основные убеждения о себе и о том, как взаимодействовать с другими, приобретенные в динамике отношений наших исходных семей, выход из драматического треугольника требует сознательного осознания любых ролей, жертвы, спасителя, преследователя или любых других, которые мы отождествлять себя и, возможно, играть в настоящее время, способность различать более здоровые, не оборонительные, не стыдно-обвиняющие реакции, когда мы чувствуем, что нас втягивают в роли треугольника, и готовность взять на себя ответственность за наше восприятие, реакции и поведение, когда мы просыпаемся и знаем, что находимся в треугольнике.

Это базовое более мудрое самостоятельное применение нашей практики внимательности, чтобы замечать, признавать закономерности, отступать, чтобы поразмыслить над ними и их последствиями, а затем дезотождествлять себя с ними, а не увековечивать цикл, выбирать более мудрые ответы или модели поведения.

Не уклоняться от предложения здесь соответствующих упражнений, но упражнения из главы 16: Использование рефлексии для определения вариантов в моей книге Возвращение в норму: переоснащение вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия — это именно те виды применения вашей внимательности. Практика, которая поможет вам выйти из треугольника, или иметь дело напрямую с любым, кто пытается вас втянуть.

РЕСУРСЫ

Драматический треугольник Карпмана официальный сайт драматического треугольника доктора Стивена Карпмана

«Жизнь без игр: драматический треугольник и треугольник сострадания» Стефана Карпмана, доктора медицины, 2014 г.

Драматический треугольник Карпмана — Википедия

«Три лица жертвы — обзор драматического треугольника» Линн Форрест.

Разбивая драматический треугольник, Джон Гуле, MFT

Как выйти из драматического треугольника и взять на себя ответственность

Драматический треугольник, также называемый треугольником жертвы, был разработан как социальная модель в 1968 году психологом Стивеном Карпманом.Драматический треугольник Карпмана — мощная основа для понимания дисфункциональных ролей, которые мы принимаем, чтобы справиться с конфликтом.

Каждая роль в драматическом треугольнике, жертва, преследователь, спаситель, представляет наше душевное состояние, то, как мы думаем и как мы действуем, когда имеем дело с разногласиями или несогласиями с самим собой или другими людьми.

Ошибочное мышление, которое мы принимаем, проистекает из внутреннего желания быть правыми — правильными в том, что мы чувствуем, что мы делаем и как мы ожидаем от других поведения.Твердая вера в праведность нашего государства приводит к разрушительным взаимодействиям, которые истощают нашу энергию и лишают нас ответственности и создания возможностей для лучшей жизни для себя и других.

Драматический треугольник — это выход, позволяющий скрыть наши глубинные чувства и не дать нам решить наши настоящие проблемы. Спровоцированная личным конфликтом, дисфункциональная драма возникает из-за привязанности к одной из ролей драматического треугольника, которая связывает нас в ловушку взаимозависимости, когда мы переключаемся между разными ролями треугольника.

Чтобы научиться переключать динамику от драмы к расширению прав и возможностей, очень важно понимать различные роли драматического треугольника и психологию, которая ставит людей в эти состояния.

Как работает драматический треугольник?

У всех людей разные психологические потребности — желание расти, быть оцененным, чувство принадлежности, продвижение к цели, забота, гибкость в выборе и т. Д.

Когда какая-либо из наших основных потребностей не удовлетворяется, мы бессознательно принимаем на себя роль в драматическом треугольнике с желанием управлять конфликтом, не осознавая, что пребывание в этих состояниях требует значительных затрат, а не осознания их и принятия мер по их преодолению. шаблоны и отказаться от них.

Мы меняемся ролями на протяжении всей жизни, не замечая, что попали в драматический треугольник. Давайте углубимся в психологию каждой роли в драматическом треугольнике:

Получите БЕСПЛАТНУЮ копию Учебника драматического треугольника в конце этой статьи

# 1 Игра жертвой: «Это происходит со мной»

Человек, играющий роль жертвы, считает, что он находится «под воздействием» человека или ситуации. Вера в то, что кто-то или что-то еще вне их контроля несет ответственность за их ситуацию, мешает им взять на себя ответственность за свое собственное состояние и лишить силы изменить свои обстоятельства.

Быть жертвой — это не быть уязвимым. Уязвимый человек не теряет контроль над своим состоянием. Они осознают это и сопротивляются, чтобы выйти из этого состояния. Жертва же думает, что она не может ничего сделать, чтобы повлиять на свое состояние или изменить его.

Чувство жертвы со стороны человека или ситуации создает внешнюю зависимость, недоступную для них. Отсутствие авторитета и желание взять на себя ответственность за свою жизнь и ее обстоятельства заставляет их полагаться на других в решении своих проблем.

Люди с нарциссическими или другими расстройствами личности также склонны действовать как жертвы. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, они предпочитают быть несчастными.

Вот некоторые из распространенных фраз, которые люди в роли жертвы говорят себе и другим:

• Почему это случилось со мной?
• Бедный я
• Я ничего не могу с этим поделать
• Это вне моего контроля
• Я должен жить с этим
• Я не несу ответственности за то, как все обернулось
• Я чувствую себя беспомощным
• Я отчаянно нуждаюсь в кто-то, кто может вытащить меня из этого
• Если бы только другие заботились обо мне

# 2 Преследователь или злодей: «Это все твоя вина»

Преследователь или злодей имеет тенденцию контролировать, обвинять и угрожать другим, живущим с ложным чувством превосходства.Они устраивают грандиозный поступок, пытаясь скрыть свой страх неудачи и защищаться, когда все идет не так, как они ожидали.

Они ищут спасения, выявляя проблемы и направляя других как первопричину этих проблем. Подтверждение их убеждений происходит из поиска жертвы (ситуации или человека), чтобы привлечь к ответственности за свои проблемы, и попыток манипулировать ими, работая по-своему.

Склонность обвинять других в их ситуации может побудить других взять на себя роль жертвы, чувствуя себя бессильной и находящейся во власти преследователя.

Преследователь использует эти общие фразы, чтобы оправдать свой поступок:

• Если бы вы сделали то, что я вам сказал
• Я бы не задержался, если бы вы сдержали свои обязательства
• Я не ожидал этого от вас
• Я должен был знать лучше
• Я никогда не должен был доверять вам
• Она не выполнила свою работу, и теперь мне приходится страдать

# 3 Быть героем или спасателем: «Мне нужно спасать других»

Герой или спаситель через других создает собственное чувство благополучия.Они чувствуют себя хорошо и достойно, помогая другим и пренебрегая при этом собственными потребностями.

Образ мышления, который движет их действиями, — это не искренняя забота о других, а скорее желание чувствовать себя хорошо, находясь в действии.

Они преуспевают в жертвах, подтверждая их точку зрения и подтверждая и подтверждая свое состояние. В результате они способствуют зависимости вместо того, чтобы наделять жертву полномочиями и помогать ей брать на себя ответственность.

Печальная часть этого состояния заключается в том, что, хотя жертва думает, что спасатель вытащит ее из этого состояния, на самом деле они мешают ей улучшаться, постоянно оказывая помощь.

Так как спасатель не устраняет основную причину проблемы, а решает ее только поверхностно, они ждут, пока проблема не возникнет снова, чтобы улучшить свое самочувствие, получив шанс снова спастись.

Спасатель поощряет мышление жертвы, используя следующие фразы:

• Я согласен с вами
• Я тоже так думаю
• Да, вы правы
• Позвольте мне помочь вам

Как мы можем разорвать драматический треугольник и взять на себя ответственность

Наше окружение и воспитание играют огромную роль в определении того, как мы справляемся с конфликтами и решаем ли мы участвовать в драме как средстве разрешения конфликта.

Недостаток самосознания может помешать нам осознать цену пребывания в треугольнике и то, как это влияет на наше благополучие и счастье в долгосрочной перспективе.

Стивен Р. Кови описывает, почему так важно самосознание в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей»

Самосознание позволяет нам стоять в стороне и исследовать даже то, как мы «видим» себя — нашу парадигму себя, наиболее фундаментальную парадигму эффективности. Это влияет не только на наше отношение и поведение, но и на то, как мы видим других людей.Он становится нашей картой основной природы человечества.

Вы можете взять свою жизнь под свой контроль, выполнив следующие 3 шага, чтобы выйти из драматического треугольника:

1. Принятие и готовность

Первый шаг в улучшении чего-либо — это признать это и взять на себя ответственность за действия, которые привели вас к этой ситуации.

Готовность принять вклад ваших собственных действий может изменить мышление, чтобы увидеть другую реальность — то, что вы видите, как вы воспринимаете других, как вы думаете и почему вы решаете реагировать.

Теперь, когда вы понимаете различные роли драматического треугольника, продемонстрируйте свою готовность измениться, сказав вслух:

• Я готов выяснить, принимаю ли я эти роли
• Я хочу научиться, когда попадаю в их ловушку
• Я считаю, что они вредят моему здоровью и отношениям
• Я стремлюсь изменить себя и других

2. Научитесь распознавать закономерности в драматическом треугольнике

Просто преодолев барьер, чтобы быть более открытыми, мы можем дать нашему разуму разрешение на формирование новых связей и открытие новых реальностей.

Подумайте о последних нескольких взаимодействиях, которые оставили у вас чувство печали, гнева, замешательства, страха, одиночества, бессилия, ярости. Теперь разыграйте в уме этот разговор и подумайте, какую роль из драматического треугольника вы представляете себе. Как другие взаимодействовали с вами — брали ли они на себя роль жертвы, спасателя, преследователя или держались подальше от этого?

Размышления о прошлых взаимодействиях с вашими детьми, супругом, друзьями, семьей и коллегами помогут вам распознать закономерности, которые бессознательно уступают место драме.Это также хороший способ взглянуть на ситуацию иначе, чем вы изначально себе представляли.

Притормозите и найдите время, чтобы пройти этот этап. Воспроизведение сценария может вернуть некоторые болезненные эмоции, но позволяя себе пройти через них с открытостью и желанием учиться, вы проложите путь к выходу из драматического треугольника.

3. Установите границы и сознательно удалите

Легче сказать, чем сделать. Это требует подвергнуть сомнению наши мысли и убеждения, которые продвинули нас так далеко в жизни.Но что, если те же убеждения и мнения сейчас сдерживают нас.

Когда мы имеем дело с конфликтом, наша естественная тенденция — действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Сознательно отказаться от действий вне драматического треугольника, найти себя, оспорить свой выбор и попытаться определить его последствия второго и третьего порядка. Поставьте под сомнение свои убеждения и спросите: «А что, если верно обратное?»

Переход от драмы к расширению возможностей, следуя этим практикам:

Из роли жертвы в творца: от проблемы к ее решению

Переход от отношения жертвы «Мне нужна помощь» к образу творца «Я верю в себя и могу взять на себя ответственность за свой собственный опыт».

Измените свою ориентацию, сознательно переключив свое мышление с проблемы на желаемый результат, выполнив следующие действия:

1. Запишите свои цели. Четко сформулируйте результаты, которых вы хотите достичь.
2. Хорошо подумайте, как вы можете достичь их самостоятельно, не прибегая к помощи других. Ищите свои сильные стороны.
3. Теперь примените инверсионную ментальную модель и определите, что мешает вам достичь этих целей.
4. Удалите препятствия и сделайте небольшие шаги в направлении ваших целей.Помните, что мотивация исходит от действий, а не от промедления.

От спасателя до тренера: от создания зависимости до обеспечения самоответственности

Первый шаг к тому, чтобы отказаться от роли спасателя, — это признать, что ваша работа не бескорыстна, она приносит больше вреда, чем пользы другим, и она вредит вам самому.

Теперь, чтобы перейти от мышления спасателя к тренеру, верьте, что люди могут позаботиться о себе сами. Переход от создания зависимости к обеспечению самостоятельной ответственности, от предоставления решений, позволяющих им находить свои собственные решения, от поддержки мышления жертвы к поощрению творца.

Действуйте как тренер — слушайте активно, вдохновляйте других, побуждайте их не сдаваться и помогайте им учиться на ошибках.

От преследователя к претенденту: от обвинения к напористости

Перейти от преследователя, «обвиняющего других», к противнику, «проявляющего настойчивость». Научитесь брать на себя ответственность и подотчетность за свою ситуацию, беря все под свой контроль и побуждая других делать то же самое.

Имея дело с конфликтом, выражайте свои мысли и мнения, не запугивая других, учитесь искусству ведения переговоров, чтобы находить беспроигрышные решения, управляйте своими приоритетами и ожиданиями, отказываясь от действий, которые не соответствуют вашим целям, дайте конструктивную обратную связь другим и будьте открыты, чтобы получить ту же обратную связь, чтобы узнать, как другие воспринимают вас.

Таким образом, установите для себя границы, сознательно наблюдайте за своим поведением, размышляйте о том, какие роли вы принимаете на себя, как другие участвуют в этом, как вы себя чувствуете после этого, что вы можете изменить в своей ситуации и как другие могут помочь. Эта форма мощного вопрошания и саморефлексии может сместить образ мышления с поиска драмы на осознание, которое затем может позволить вам совершить сдвиг.

Рекомендуемая литература

Бесплатная рабочая тетрадь драматического треугольника

Эта рабочая тетрадь содержит пошаговые инструкции с инструкциями и рабочими таблицами, которые помогут вам определить вашу важную роль в драматическом треугольнике, распознать модели такого поведения и затем позволить вам сознательно отказаться от него.

ПОДПИСАТЬСЯ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДОСТУПА

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Примеры драматического треугольника в работе

Обучение важности отказа от драматического треугольника Карпмана на работе имеет решающее значение, поскольку оно перемещает культуру организации от поиска проблем к поиску решений, обвинению в самоотчетности, разрушающему влиянию на конструктивную обратную связь, зависимости от других. брать на себя ответственность за собственный рост.

Я поделюсь несколькими примерами, которые помогут вам понять, как драматический треугольник проявляется в повседневной работе и как вы можете позволить себе и другим отказаться от него.

Отзыв менеджера своему подчиненному

Менеджер играет роль преследователя, когда обвиняет своего непосредственного подчиненного в плохой работе. Предоставление обратной связи таким образом, чтобы вся ответственность за неудачу возлагалась на их непосредственный отчет, заставляет их брать на себя роль жертвы.Репортируемый чувствует, что находится во власти менеджера, который решает, над чем им работать, как они работают и какой рейтинг получают.

Когда сотрудники чувствуют себя жертвами, они перестают прилагать усилия к совершенствованию. Они могут даже искать подтверждения своих чувств, обсуждая их с другими членами команды, которые затем действуют как спасатели, подтверждая свои эмоции.

Таким образом, менеджер, выступающий в роли преследователя, превращает членов своей команды в жертв, которые затем находят других членов команды в качестве спасателей.

Это происходит снова и снова, пока один из них не решит нарушить шаблон и взять на себя ответственность. Это может быть менеджер, который не действует как преследователь, беря на себя ответственность за неудачи своих непосредственных подчиненных и работая с ними, чтобы найти способы улучшения, вместо того, чтобы обвинять их в том, что они не достигли своих целей. Это может быть непосредственный подчиненный, который получает обратную связь, но решает не действовать как жертва, а вместо этого берет на себя ответственность за свою ситуацию и находит способы поправиться.Это также могут быть другие члены команды, которые не становятся спасателями, а вместо этого поощряют человека, который чувствует себя жертвой, самостоятельно находить решения.

Разрешение конфликтов на работе

Когда член команды обвиняет другую команду в межфункциональном командном сотрудничестве в том, что она не завершила свою работу вовремя, что привело к задержке всего проекта, он берет на себя роль преследователя. Затем менеджер действует как спасатель, предлагая решения вместо того, чтобы дать им возможность решать эту проблему самостоятельно.Другая команда может чувствовать себя жертвой, когда менеджер вмешивается, чтобы исправить ситуацию.

Люди занимают позицию «моя команда» против «вашей команды», влияя на отношения и производительность.

Такие конфликты на работе довольно часты. Чтобы научить драматическому треугольнику в повседневной работе и дать людям возможность отказаться от него, нужно задать несколько из этих действительно хороших вопросов:

1. Чего они пытаются добиться в этом конфликте?
2. Как они узнают, что они правы?
3. Какую роль они видят в драматическом треугольнике?
4. Что они могут сделать, чтобы взять ситуацию под контроль?
5. Как бы они сами разрешили конфликт?
6. Учитывали ли они точку зрения других людей?
7. Что, если верно противоположное тому, что они думают?

Я надеюсь, вы приложите усилия, чтобы осознать, как драма влияет на ваши отношения, и перейти от драмы к расширению прав и возможностей на работе и в вашей жизни.

Поделитесь своим опытом в комментариях ниже или напишите мне.

Если вы хотите иметь счастливую семью, вы должны знать о драматическом треугольнике Карпмана

Драматический треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые он был описан в 1968 году классиком транзактного анализа Стивеном Карманом. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга — и очень устают от этого. В таких отношениях не так много счастья, и люди слишком устают, чтобы что-то изменить.Однако выход есть.

AdMe.ru расскажет вам о треугольнике Карпмана. Чтобы решить проблему, сначала нужно ее понять.

Треугольник Карпмана

В треугольнике может быть два, три или более человек. Всегда есть три роли: жертва, преследователь и спасатель. Участники треугольника часто меняются ролями. Одно остается неизменным: все они манипуляторы и причиняют боль как себе, так и своим близким.

Жертва

Для жертвы жизнь — это просто боль и страдание. Все несправедливы, жертва всегда слишком устала, чтобы справиться с жестоким миром. Жертва испытывает страх, обиду или стыд. Он или она ревнивы и завидуют. Ему не хватает времени, сил и желания улучшить свою жизнь. Жертва боится жизни и ждет от нее только плохого.

Преследователь

Он или она тоже считает жизнь врагом и источником всех бед.Преследователь напряжен, раздражен, зол и напуган. Он не может забыть прошлые ссоры и всегда предсказывает проблемы в будущем. Этот человек контролирует и критикует своих близких, чувствует невыносимо тяжелую ношу ответственности и из-за нее истощается. У преследователя нет энергии.

Спасатель

Спасатель жалеет жертву и злится на преследователя. Он чувствует себя важнее всех и гордится своей высокой миссией.На самом деле спасатель никого не спасает, потому что его об этом никто не просил. Важность спасателя — иллюзия. Он или она стремится к самоутверждению, а не к оказанию помощи кому-либо.

Как это работает

Преследователь не может оставить жертву в покое, он критикует и тренирует ее. Жертва очень старается, устает и скулит. Спасатель утешает, дает совет и плечо, на котором можно поплакать. Участники время от времени меняют свои роли.

Эта мыльная опера может длиться долгие годы. Участники могут даже не осознавать, что застряли в треугольнике. Они могут даже думать, что все хорошо и что они довольны своей жизнью. Контроллер имеет возможность выплеснуть гнев, жертва сочувствует и не чувствует ответственности за свою жизнь, а спасатель радуется своей роли героя.

Каждый из них зависит друг от друга, потому что чувствует, что кто-то другой является источником всех их проблем.Они пытаются изменить других людей, чтобы они могли удовлетворить свои собственные потребности.

Партнеры меняются ролями в треугольнике, контролируют или спасают друг друга. Такие отношения нельзя назвать любовью. Все дело в желании доминировать, чувстве жалости к себе, изнуряющих жалобах и неслыханных оправданиях. Нет любви, поддержки, счастья.

Это влияет на всех вокруг

Когда семья живет в треугольнике Карпмана, это означает, что их будущий ребенок также будет в нем участвовать.Скорее всего, ребенок будет лишен самостоятельности, выбора или возможности принять решение. Это не намеренно — люди, живущие в треугольнике, думают, что они так защищают своего ребенка. Такие родители часто манипулируют, используя чувство долга и чувства стыда, вины и жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Человек должен осознавать, что он или она единственный, кто несет ответственность за свою жизнь и желания.Необходимо взять жизнь в свои руки и действовать, не спрашивая чьего-то разрешения.

Как выйти из треугольника, если ты жертва

1. Перестань жаловаться на свою жизнь. Полностью. Вместо этого потратьте это время на поиск способов улучшить то, что вам не нравится.
2. Прими раз и навсегда: никто тебе ничего не должен. Даже если обещали, даже если хотели и сами вам что-то предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания.Перестань ждать спасения.
3. Все, что вы делаете, — это ваш выбор и ответственность. Вы можете сделать другой выбор, если что-то вам не подходит.
4. Не находите оправданий и не упрекайте себя, если чувствуете, что не оправдываете чьи-то ожидания.

Как избежать треугольника, если вы преследователь

1. Перестаньте обвинять других людей и обстоятельства в своих бедах.
2. Никто не обязан действовать в соответствии с вашими представлениями о том, что хорошо, а что нет.Люди разные, ситуации разные. Если тебе что-то не нравится, просто не занимайся этим.
3. Решайте спор мирным путем, без гнева или агрессии.
4. Прекратите самоутвердиться, используя тех, кто слабее вас.

Как избежать треугольника, если вы спасатель

1. Если никто не просит вас о помощи или совете, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы умеете жить лучше всех, и без вашего драгоценного руководства мир рухнет.
3. Не давайте поспешных обещаний.
4. Хватит ждать благодарности и похвалы. Вы помогаете только потому, что хотите помочь, а не потому, что хотите вознаграждения, не так ли?
5. Прежде чем начать «делать добро» кому-то, честно спросите себя, действительно ли ваше участие необходимо.
6. Прекратите самоутверждаться, используя тех, кто любит жаловаться на свою жизнь, еще немного.

Как можно преобразовать треугольник

Если вы хотите выйти из треугольника и шаг за шагом добиваться своей цели, не пройдет много времени, пока не появятся первые изменения.У вас будет больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее будет жить. Напряжение в ваших отношениях, скорее всего, уменьшится.

1. Жертва превращается в героя . Теперь вместо того, чтобы жаловаться на свою судьбу, человек будет бороться с несчастьем, чувствуя себя не изнуренным, а возбужденным. Решая свои проблемы, герой не будет жаловаться. Он или она будет испытывать удовольствие благодаря умению решать эти проблемы.
2. преследователь превращается в философа. Наблюдая за действиями героя с точки зрения стороннего наблюдателя, философ уже не критикует, а переживает за результат. Философ готов принять любой исход, потому что он знает, что со временем все будет хорошо.
3. Спасатель превращается в мотиватор . Он или она стимулирует героя на совершение чего-то великого, описывая будущие возможности. Мотиватор находит способы применить силы героя и вдохновляет его на действия.

Это здоровая и счастливая модель отношений между людьми.

Совершенная модель треугольника

Эта модель треугольника заключает в себе еще больше энергии и счастья.

1. Герой становится победителем . Он совершает подвиги не для того, чтобы его хвалили, а для того, чтобы творчески применить свою энергию. Герой не нуждается в общественном одобрении; ему или ей нравится процесс творчества и возможность изменить этот мир к лучшему.
2. Философ становится созерцателем . Он видит связи, которые не видят другие. Он использует новые возможности и создает новые идеи.
3. Мотиватор становится стратегом . Он хорошо знает, как воплотить философские идеи в жизнь.

Важно адекватно оценить ситуацию, увидеть, не манипулируют ли вами, чтобы не превратить свою жизнь в мыльную оперу изнурительных отношений.Не играйте роли, которые вам навязывают. Научитесь вставать и уходить, когда видите, что что-то не так.

Знакомы ли вы с узорами Драматического Треугольника Карпмана? Поделитесь с нами своим опытом.

Иллюстратор: Екатерина Рагозина для AdMe.ru

Стратегии успешного управления исследованиями из психологии созависимости

Том LI, Номер 2

Выход из драматического треугольника: стратегии успешного управления исследованиями из психологии созависимости

Дебора Дж.Кларк
Центральный Мичиганский университет

Аннотация

Роль администратора исследований требует высокоэффективного совместного управления проектами для разработки конкурентоспособных, совместимых и правильно ориентированных приложений для спонсорской поддержки. Когда возникают проблемы, стресс и нехватка времени могут привести к неадаптируемым формам манипуляции и микроменеджмента между администраторами исследований и главными исследователями, которые напоминают дисфункциональные созависимые отношения.Используя драматический треугольник Карпмана (1968), эта статья описывает потерю независимости и когнитивную предвзятость, которые предшествуют развитию созависимого мышления и поведения на рабочем месте, особенно в том, что касается управления исследованиями. Обсуждение включает в себя частоту «родительского воспитания с вертолета» и его возможное применение к попыткам администраторов исследований по предотвращению рисков надзора за проектами и обеспечению безопасности. В оставшейся части статьи представлены предложения по предотвращению взаимозависимости на рабочем месте в исследовательском офисе, в том числе конкретные стратегии взаимодействия с ведущими исследователями с большей ясностью, эффективностью и уважительным сотрудничеством.

Ключевые слова: Управление исследованиями, взаимозависимость, воспитание детей с вертолета, Драматический треугольник Карпмана

Управление социальной сферой исследований

Роль администратора исследований резко изменилась за последние два десятилетия. Ланден и Маккалистер (2002) предвидели глубокие изменения в области управления исследованиями, связанные с быстро развивающимися технологиями, акцентом спонсоров на комплексные, проблемно-ориентированные исследования и постоянно растущими ожиданиями ответственности и подотчетности со стороны всех участников проекта.В то время как институциональные допущения и поддержка исследовательских офисов изо всех сил пытались справиться с реальностью их повседневной работы (Cole, 2008; Landen & McCallister, 2002), администраторы исследований умело продвигали эту область вперед, используя свои навыки и расширяя знания для максимизации спонсируемых финансирование, несмотря на сокращение ресурсов офиса и спонсорских выплат.

Коул (2008) предположил, что преподаватели и руководители исследований составляют «живую систему» ​​с сильной взаимозависимостью друг от друга и большим потенциалом для реформирования и роста.Администраторы исследований и их преподаватели не могут достичь своей общей цели успешного спонсорства без их личного вклада в успешный процесс. Тем не менее, в отличие от преподавателей, которые сосредотачиваются на основном предмете каждого запроса на финансирование, администраторы исследований динамично переключаются между множеством различных ролей и наборов знаний, критически важных для результата их работы. Lehman (2017) заметил, что администраторы исследований иногда сосредотачиваются на обширном наборе юридической, финансовой и технологической информации, которую они должны полностью понимать, чтобы применять должным образом.В других случаях администраторы исследований полагаются на неявные знания и передовые методы, полученные благодаря опыту и переданные через сложную культуру управления исследованиями (Lehman, 2017).

Помимо относительно простых наборов навыков, которые фигурируют в описании должностей администратора исследования, таких как ориентация на детали и технические навыки, каждый успешный администратор исследования владеет набором неявных навыков, которые помогают в общении и ускоряют прогресс. К ним относятся способность вселить уверенность в тревожном, медлительном главном исследователе в крайний срок, стиль общения, который напрямую обращается к проступкам без стыда, а также проницательность, позволяющая точно предвидеть проблему до того, как она возникнет, и разрешить ее.

Эффективный администратор исследования может переключаться между манипуляциями, вторжением, вдохновением и бдительностью. В идеале они стремятся отвечать своим коллегам с неизменной ясностью и уважением. Тем не менее, когда вмешиваются нехватка времени и высокие ставки, общие для данной области, администраторы исследований легко втягиваются в ослабление своих профессиональных границ и позволяют конфликтам на рабочем месте с главными исследователями превращаться в личное оскорбление. Слабые границы и вовлеченность в проблемы и проблемы других людей могут привести к ненадлежащему уходу или взаимозависимости , которая на рабочем месте может повредить как отношениям, так и профессиональным результатам (Alcorn, 1992; Larsen & Goodstein, 1993).Чтобы избежать подобных ситуаций, необходима личная ясность и понимание существующей динамики (Wagner, 2015; Alcorn, 1992; Henley, 2011), что бывает трудно распознать в пылу сложных ситуаций.

Управление визуализацией драматического треугольника

Психиатр Стивен Карпман (1968) разработал модель, получившую название Драматический треугольник, , которая показывает, как люди в конфликте думают и ведут себя изменчивым и разрушительным образом. Модель используется для всего, от транзакционной терапии (Forrest, 2008; Zerin, 1988) до отображения драматических сценариев (Birk, 1994; Karpman, 1968;), но одной из ее сильных сторон является способность модели отображать токсичные взаимодействия, включая личные позиции. лежащая в основе взаимозависимость.

Модель выполняет три вращающихся роли — потерпевшего, спасателя и преследователя. В вершине треугольника находится «жертва» — роль «пожалей меня», которая требует помощи и сочувствия от других. На их стороне спасатель, который сталкивается с конфликтом с необходимостью спасти жертву с помощью контроля и манипуляции. На их стороне преследователь, который чувствует себя обиженным, обиженным и злым из-за того, что ему приходится иметь дело с проблемами жертвы.

Как показано стрелками, люди, имеющие дело с конфликтом, путешествуют по этому треугольнику, принимая на себя различные роли в разное время в своем собственном конфликтном мышлении и общении (Форрест, 2008).Иногда несколько человек, находящихся в конфликте друг с другом, будут разыгрывать роли в драматическом треугольнике, борясь с проблемой — например, главный исследователь (жертва), администратор исследования (спасатель) и декан колледжа (преследователь) спорят о большом конфликте. покупка оборудования на грант. В других случаях люди разыгрывают роли в драматическом треугольнике в ответ на их собственное смещение, эмоциональное мышление о проблеме, например, когда администратор исследования беспокоится, обвиняет и судорожно пересчитывает, когда они борются со значительной ошибкой бюджета в поданном предложении.Соответственно, осознание того, что вы реагируете на ситуацию «путешествием по драматическому треугольнику», является важным первым шагом к снижению стресса и повышению эффективности работы.

Используя драматический треугольник Карпмана и психологическую теорию созависимого поведения на рабочем месте, автор поможет читателям визуализировать стирание эффективных границ между администраторами исследований, главными исследователями и их коллегами по проекту и проиллюстрировать риск негативного воздействия на их взаимоотношения.Кроме того, в статье будут представлены стратегические шаги для восстановления ясности, отстранения от межличностных вопросов и возобновления эффективного, уважительного сотрудничества.

Соблазнение и запутывание жертв

Неустойчивые роли администраторов исследования — партнера, авторитета, наставника и координатора — требуют некоторой близости к людям и проектам, которые они возглавляют. Принято считать, что развитие профессиональных дружеских отношений и взаимного доверия может улучшить качество и эффективность работы.К сожалению, такое же более глубокое понимание и сочувствие, которое помогает администраторам исследований чутко продвигать проект, может создать дополнительную сложность и усложнить стресс.

Исследования показывают, что стресс является обычным компонентом образа жизни руководителей исследований (Shambrook, 2010; Shambrook, 2012). Более половины из нас подвергаются стрессу на уровне, который мы воспринимаем как «высокий» или «чрезвычайно высокий», поскольку мы боремся с балансом между работой и личной жизнью и пренебрегаем собственным здоровьем из-за плохого сна, продолжительного рабочего дня и работы во время болезни (Shambrook, 2012).Высокий стресс в сочетании с сильным чувством ответственности за все аспекты работы, даже за те аспекты, которые находятся вне контроля человека, могут быть проблематичными, особенно когда это становится привычным (Henley, 2011).

Пожалуй, одна из самых важных способностей, которыми обладают администраторы исследований и которыми они управляют на протяжении всей своей карьеры, — это их способность идти по канату между совместным совместным управлением очень сложными проектами с их главными исследователями и эмоциональным переплетением этих проектов и людей, так что они теряют способность видеть проблемы с независимостью и отстраненностью.Поскольку это поведение подкрепляется опытом и ситуативными факторами, любой может впасть в дисфункциональное вспомогательное поведение (Alcorn 1992; Larsen & Goodstein, 1993; Wagner 2015). Позволить стрессу, страху или неуверенности вызвать вмешательство в повседневные обязанности других или сделать выбор в пользу перевода безличного конфликта в личное пренебрежение может превратить краткосрочные разочарования в более долгосрочные препятствия в чьей-либо трудовой жизни. Если эти привычки сохранятся, они могут усугубить ущерб рабочим отношениям, вызвать выгорание и даже преждевременно закончить карьеру (Alcorn, 1992; Larsen & Goodstein, 1993).В худшем случае запутанное поведение может стать привычным, что приведет к неуправляемому личному стрессу, влияющему на семейную жизнь и отношения (Alcorn, 1992; Larsen & Goodstein, 1993; Wagner 2015). Соответственно, умение замечать признаки эмоциональной привязанности к нашим главным исследователям является одной из самых важных наших способностей как руководителей исследований, для самых близких нам людей и для здорового долголетия нашей карьеры.

Атрибуционная предвзятость в качестве модератора исследования Опыт администратора

Администраторы исследований — это менеджеры с экспертными знаниями, способные одновременно сосредоточить внимание на всех подвижных частях сложного проекта: главный исследователь; члены команды; отношение работы к приоритетам спонсора; а также правила, политики и требования всех заинтересованных сторон.Администраторы исследований признают и поддерживают все эти активы не для одного проекта, а для всех проектов, которые выходят за пределы их «входящих» корзин, готовятся к закрытию, ожидают повторной подачи и возвращаются назад в напряженные годы своей индивидуальной карьеры.

Хорошо управляемые, успешные гранты и контракты могут повысить карьеру, поднять репутацию и успех учреждения и принести пользу обществу (Cole, 2008; Landen & McCallister, 2002). Внешнее финансирование расширяет области исследований, способствует выживанию стоящих программ, а также поддерживает активное участие сотрудников и студентов в их работе.Когда предложения отклоняются или серьезно нарушаются нормативные требования во время реализации, все роли и ресурсы подвергаются негативному воздействию, которое трудно полностью оценить. Сбои в запуске проекта, будь то до подачи заявки, на уровне спонсора или на уровне награды за пост-булыжник, могут расстраивать администраторов исследований, особенно если они чувствуют некоторую связь с неудачей. Понимание того, как личные убеждения о ситуациях, людях и событиях влияют на поведенческие решения, является первым ключом к предотвращению запутанности.

Персональные объяснения очевидных успехов и неудач, включая результаты спонсируемой работы, являются элементом нашего атрибутивного стиля; привычные, когнитивные объяснения для интерпретации хороших и плохих событий, независимо от их истории или контекста (Higgins & Shaw, 1999; Peterson & Seligman, 1984; Riolli & Summer, 2010). Эти когнитивные предубеждения присущи отдельным людям и заражают команды коллег через простые обсуждения и взаимодействие в офисе (Riolli & Summer, 2010).Те, кто придерживается пессимистического атрибутивного стиля — винят себя в негативных результатах и ​​ожидают аналогичных неудач в будущем, могут создать «общую ментальную модель» негатива посредством группового взаимодействия, которое приводит к чувству неэффективности, беспомощности и негативности в команде (Riolli & Лето 2010 г.).

Отрицательное смещение в управлении исследованиями

Напряженность нашей межличностной работы в качестве руководителей исследований может легко способствовать развитию склонности к предвзятому мышлению.Участники собраний Международного общества управления исследованиями (SRAI), которые участвовали в дискуссионных сессиях, посвященных созданию лучших отношений с главными исследователями проекта, могут быть удивлены тем, насколько ярко некоторые негативные взаимодействия запоминаются и остаются проблемой, даже если они произошло много лет назад.

На самом деле, есть много веских причин, по которым ведущие исследователи и их защитники могут изо всех сил пытаться наладить отношения с руководителями исследований. Во-первых, мы подходим к каждому проекту с разными приоритетами — главные исследователи сосредотачиваются на описанной программе или исследовании, а администратор исследования — на руководящих принципах, протоколе, соблюдении требований и процессе (Cole, 2008).Каждый из нас говорит на своем языке и владеет своей частью процесса. Неудивительно, что когда опытных преподавателей спросили о поддержке, которую должны оказывать администраторы исследований, преподаватели отдали предпочтение тому, чтобы они были более полезными и менее сосредоточенными на обеспечении соблюдения правил (Cole, 2008). В случае недопонимания и несовпадения приоритетов разочарование может привести к чувству недоверия, которое может проявляться в контроле за обменом информацией. Тем не менее, обе стороны глубоко привержены достижению одного и того же важнейшего результата — успешного, конкурентоспособного предложения.

Если пессимистическая предвзятость атрибуции не подвергается сомнению, качество и постоянство работы ухудшаются (Riolli & Sommer, 2010). Нейтральные ситуации, требующие вопросов, а не предвзятого мнения, интерпретируются заново, чтобы соответствовать существующим личным предубеждениям, и объясняются как преднамеренная ошибка или агрессия. Если руководители исследования видят в этих конфликтах свидетельство своей неэффективности или неспособности управлять сложными отношениями, они могут не решаться поделиться своими опасениями с руководителями или коллегами, которые могут сомневаться в их выборе, воспринимать ситуации лично или предлагать альтернативные объяснения.Вера в то, что ситуация неразрешима и не поддается помощи, усиливает роль администратора исследования как жертвы и способствует реактивному реагированию.

Созависимость: миф о контроле администратора исследования

Многие администраторы исследований зашли в тупик, лихорадочно работая, на поздних этапах процесса, с предложением, которое должно быть рассмотрено, а главный исследователь, который извиняется, медленно реагирует или не выполняет работу в соответствии с рекомендациями спонсора.Не желая столкнуться с провалом процесса или найти время, чтобы распутать проблемную ситуацию, администратор исследования вмешивается и лично берет на себя задачи проекта, независимо от того, чьи обязанности они несут и должны ли они. Чтобы облегчить сжатые сроки, они могут даже регулярно вмешиваться в работу своих главных следователей. Поскольку обычные обязанности администратора исследования остаются нетронутыми, они могут рационализировать свои действия, нарушающие границы, как примеры своей превосходной ориентации в сфере услуг, а также средства, с помощью которых они заслуживают доверие преподавателей и демонстрируют всем свою незаменимую ценность.

Однако это может быть не так, как видит это главный следователь. Им могут быть некомфортно предпринятые шаги, и они могут рассматривать чрезмерный охват как навязчивый; нарушение их соответствующего надзора и последующих мер. Или же они могут рассматривать жертву как прекрасную возможность. Если их исследовательский администратор готов выполнять свою работу, зачем мешать и брать на себя ответственность за свою долю усилий? Администратор исследования может быть шокирован и рассержен этими ответами, не зная, почему их чувство самопожертвования не было оценено их главным исследователем или использовалось так ненадлежащим образом.

В области популярной психологии этот тип взаимодействия называется созависимостью . Этот популярный психологический термин был первоначально разработан Мелоди Битти (1989) для характеристики поведения людей, вовлеченных в тяжелые отношения с зависимым партнером. Со временем описание взаимозависимости расширилось до других типов токсичных взаимодействий, включая контроль взаимодействия на рабочем месте (Alcorn, 1992; Larsen & Goldstein, 1993; Morkved, 2014), ошибочное предпринимательское поведение (Wagner, 2015) и дисфункциональные отношения с родителями ( Карузо, 2019; Fingerman et al., 2012; Оденвеллер, 2014; Руссо и Шарф, 2015; Руссо и Шарф, 2018; Шиффрин и др., 2014). В созависимых отношениях один человек компульсивно, последовательно, а иногда и драматично вовлечен в контроль и спасение другого от его собственных, соответствующих возрасту и ситуации, ответственности и последствий (Allcorn, 1992; Beattie, 1989; Burn, 201 5; Henley, 2011; Springer et al., 1998).

Интересно, что созависимость, как и другие эмоциональные и поведенческие проблемы, возникает во всем континууме — от тех, чья жизнь глубоко затронута этими решениями и поведением, до тех, кто проявляет такое поведение только в определенных ситуациях и в ответ на определенных людей (Alcorn, 1992; Ларсен и Гольдштейн, 1993; Спрингер и др., 1998).Соответственно, исследователи и практики утверждают, что созависимость — это модель, которую каждый испытывает, по крайней мере, в некоторой степени (Allcorn, 1992; Larsen & Goldstein, 1993; Wagner, 2005). Там, где преобладает созависимое мышление, существует большая вероятность того, что нейтральные стимулы будут интерпретироваться неточно и смещаться в сторону созависимых убеждений и выбранного поведения (Allcorn, 1992; Larsen & Goldstein, 1993). По мере продолжения такого поведения границы серьезно размываются, и человек, предоставляющий всю незапрошенную помощь и вмешательство, теряет способность осознавать свои собственные потребности и обязанности (Allcorn, 1992; Beattie, 1989; Burn, 2015; Henley, 2011; Springer et al., 1998). Хотя люди, имеющие дело с созависимостью, могут осознавать тщетность попыток контролировать поведение и последствия другого, их усилия по контролю продолжаются (Beattie, 1989; Alcorn, 1992; Larsen & Goldstein, 1993). Со временем созависимое поведение может стать настолько навязчивым, что безжалостная «помощь» распространяется за пределы исходных проблемных отношений и ситуации на других важных людей в жизни спасателя, которые не нуждаются в поддержке и не просят ее (Allcorn, 1992; Burn, 2015; Henley, 2011; Springer et al., 1998).

Как и ожидалось, эти нарушения границ не очень хорошо воспринимаются многими коллегами, и там, где они поддерживаются, есть много возможностей для злоупотребления и неуважения со стороны созависимого сотрудника (Allcorn, 1992). Из-за всей дополнительной работы, которую они берут на себя, многие созависимые постоянно испытывают тревогу, стресс и страдают от переутомления, что еще больше усугубляется их собственными запущенными задачами и излишне сложными обязанностями (Allcorn, 1992; Burn, 2015; Henley, 2011; Larsen & Goldstein). , 1993; Писор, 2015).Чувствуя чрезмерную ответственность за результаты каждого, сотрудники, борющиеся с созависимостью, склонны испытывать болезненное чувство вины, когда их лихорадочная работа не приводит к успеху. Их мир чувствует, что они контролируются внешними силами, которыми они изо всех сил стараются управлять и умиротворять (Allcorn, 1992). Вследствие своего ослабленного состояния они подвержены чрезмерному отрицанию реальности своего положения и склонны к депрессии и выгоранию (Allcorn, 1992; Lancer, 2018; Larsen & Goldstein, 1993; Pisor, 2015).

Как созависимость помещает руководителей исследований в драматический треугольник

Понимание того, как созависимое мышление и поведение влияют на руководителей исследований, важно для предотвращения этих проблем. Возвращаясь к драматическому треугольнику Карпмана (1968), становится ясно, что независимо от того, какую роль человек занимает в созависимых отношениях, есть страдание; спасатель и преследователь — это всего лишь две разные крайности жертвы (Forrest, 2008). Спасатели считают себя выше жертвы, потому что они твердо убеждены в том, что они точно определили проблему жертвы и находятся на пути к ее решению в одиночку, несмотря на ее влияние на них лично и профессионально.Преследователь также чувствует свое превосходство над жертвой, потому что эта роль идентифицирует себя как человека, с которым плохо обращаются, который знает, что лучше не действовать, думать или действовать как жертва. Следовательно, на преследователя влияют стресс, враждебность и негодование (Forrest, 2008).

Когда возникает воспринимаемый конфликт, каждый человек входит в Драматический Треугольник у «стартовых ворот» — позиции (спаситель, жертва, преследователь), которая эмоционально запускается для них их предыдущим опытом конфликта, возможно, восходящим к детству ( Форрест, 2008).Затем, как только они начинают взаимодействовать в драматическом треугольнике, люди переходят с позиции на позицию, пытаясь определить свой выход, но обычно оказываются в роли жертвы (Форрест, 2008).

Как будет выглядеть работа над Драматическим треугольником для администраторов исследований? Приведенная ниже диаграмма (рис. 2) основана на драматическом треугольнике Карпмана (1968), но модифицирована, чтобы проиллюстрировать, как роли жертвы, спасателя и преследователя могут функционировать и взаимодействовать в исследовательском офисе.

Во-первых, обратите внимание, что катализатор — это «проблема», появляющаяся в центре диаграммы. Ни одна из ролей не обсуждает анализ ситуации или определение необходимости немедленных действий. Вместо этого все роли жертвы готовы с характерным ответом. Название, Треугольник деактивации , подчеркивает, как этот хаотический подход активирует эмоциональную реактивность, а не логический, основанный на фактах подход к проблемам.

Применение этих принципов к области управления исследованиями позволяет легче распознать такое поведение на рабочем месте.Мы знаем коллегу, которая всю неделю обедает за своим столом, а вечером остается на работе, даже в дни, не входящие в крайний срок, потому что она считает, что она «должна» или «должна». Мы работаем с коллегой, у которого всегда мало времени, но который обычно берет на себя работу своих главных исследователей, потому что «они не могут сделать это сами» или потому, что его главные следователи «этого ожидают». Нам жаль встревоженную, уставшую и спорную коллегу, которая боится любого негативного отзыва об услуге, отказа в предложении или проблемы после награждения, потому что она никогда не чувствует себя по-настоящему защищенной в своих способностях или положении.Возможно, время от времени мы такие коллеги.

В литературе указываются некоторые конкретные типы созависимых тенденций, которые проявляются на рабочем месте (Larsen & Goldstein, 1993). К ним относятся: Смотрители , которые изо всех сил пытаются сохранить контроль, решая проблемы других людей и контролируя их работу; Люди, ублажающие , которые ненавидят когда-либо говорить «нет» и заинтересованы в устранении риска конфликта; мучеников , которые подвержены беспокойству и чувству вины и действуют, исходя из своего негативного мировоззрения; Перфекционисты , которые могут страдать от заниженной самооценки и очень лично воспринимать ошибки, в то же время придерживая других своих невероятно высоких стандартов; и трудоголиков , которые обычно награждаются учреждениями за их проявление приверженности, в то время как они прячутся за пеленой несфокусированной занятости (Larsen & Goldstein, 1993).В то время как категориальные типы помогают нам легче распознавать такое поведение, нам больше всего полезно видеть, как эти модели мышления и мотивации могут отвлекать администраторов исследований и главных исследователей от задачи и вступать в конфликт с неотложной, а иногда и конфронтационной работой по разработке и поддержке спонсируемой работы.

В отличие от этого, Оллкорн (1992) выявил «лица» созависимых тенденций, которые побуждают людей непоколебимо сосредотачиваться на каком-то аспекте своей трудовой жизни, который очень трудно обеспечить — миф об абсолютном контроле, совершенстве и защите от всех ошибок, облегчении сложных конфликтов и защиты от признания слабым или неспособным (Alcorn, 1992).Чтобы удовлетворить эти потребности, созависимые сотрудники охотно возьмут на себя дополнительную работу и поставят под угрозу ранее возложенные обязанности. Они отрицают свои собственные чувства, пока небольшие расстройства не станут взрывоопасными. Они ничего не просят для себя, но имеют глубоко укоренившиеся надежды на то, что их также спасут, защитят и поддержат их коллеги. Обычная неспособность достичь этих результатов еще больше истощает их слабую самооценку и самоэффективность (Allcorn, 1992), что затрудняет преодоление стрессовой работы и ситуаций.

Означает ли это, что администраторы исследований никогда не имеют права выходить за обычные рамки своей должности, чтобы вести трудные проекты к успеху? Всегда ли контроль доступа и энергичная поддержка проекта представляют собой угрозу для взаимозависимых действий? Daire et al. (2012) отметили, что «эмоциональное чрезмерное инвестирование» происходит, когда привязанность к определенной потребности или результату увеличивается, в то время как привязанность к другим результатам и потребностям уменьшается. Это сужение фокуса и энергии, особенно когда оно сопровождается контролем, манипуляциями и угождением людей, является предупреждающим признаком неадекватного чрезмерного инвестирования (Daire et al., 2012). Это описание объединения предлагает совершенно иной сценарий от доведения проекта до финиша вместе с другими квалифицированными ролями.

Прежде чем администратор исследования возьмет на себя задачу, которая обычно выполняется главным исследователем, ключ к определению того, является ли это нарушение границ проблемным или уместным для ситуации, — это потратить время на то, чтобы понять, почему такой образ действий необходим. В работе Созависимость: проблема помощи Ли (2018) предложил, чтобы люди, которые чувствуют риск для созависимых действий, должны задать себе несколько ключевых вопросов, прежде чем действовать.Эти вопросы включают: Считаете ли вы, что сказать «нет» грубо? Вы постоянно обижаетесь, когда другие не прикладывают столько усилий, как вы? Часто ли вы оказываетесь в роли «спасителя»? (Ли, 2018). Принятие на себя дополнительной ответственности с целью повлиять на кого-то, стремление к каким-либо действиям или облегчение проблем для кого-то другого — все это сомнительные мотивы при отсутствии лучших намерений. Учитывая наше глубокое понимание всех различных аспектов, которые способствуют успеху проекта, иногда необходимо отклонить просьбу о прямой поддержке со стороны главного исследователя и вместо этого сосредоточиться на том, чтобы дать возможность своим собственным знаниям и способностям самостоятельно взять на себя задачу, одновременно укрепляя свою независимость.Это цель, совершенно чуждая людям, которые думают и действуют независимо, желая при этом быть оракулом и спасителем для всех. Иногда лучше дать другим возможность выполнять порученную им работу, поэтому в вашей роли администратора исследования вы можете свободно заниматься работой, которую только у вас есть понимание и подготовка.

Наша сфера деятельности ориентирована на оказание услуг, которая вознаграждает наших главных исследователей, особенно тех, чье полное сотрудничество нам еще предстоит выиграть.Аналогичный аргумент приводился в литературе, в которой заявлялось, что созависимое поведение зависит от пола и фактически представляет собой социальные идеалы женской заботы и поддержки (Dear & Roberts, 2002). Хотя мужчины и женщины существенно не различаются по степени созависимого поведения (Lee, 2018; Springer et al., 1998), созависимые характеристики иногда описываются в позитивных, стереотипно женских терминах, таких как выражение сочувствия, забота о других и демонстрация себя. -Жертвовать на благо других (Dear & Roberts, 2002).С этой точки зрения, выход за рамки профессиональных границ и переход через профессиональные границы можно рассматривать как не более чем похвальную ориентацию на обслуживание клиентов. Опытные администраторы исследований хорошо осведомлены о стрессах, связанных с предоставлением грантов, и о необходимом стремлении отказаться от всех других действий и обратиться к нуждающемуся исследователю. Сложность состоит в том, чтобы предложить правильные виды помощи там, где и когда это необходимо, при сохранении профессиональной и должным образом отстраненной позиции от главных исследователей и предложений.Такое поведение, которое кажется безличным и равнодушным с созависимой точки зрения, на самом деле представляет собой стабильную, незамутненную перспективу с наибольшей вероятностью ясного и объективного анализа ситуаций, ведущей к соответствующему и полезному уровню поддержки.

Успех и соответствие проекта «Вертолетная поддержка»

Хотя широкая терминология созависимости потеряла популярность в некоторых группах психологического сообщества (Dear & Roberts, 2002), новая терминология стала обычным явлением для описания созависимого поведения, специфичного для определенных типов отношений и обстоятельств.К их числу относится термин «воспитание с вертолета», описываемый как «использование несоответствующих с точки зрения развития форм участия, контроля и решения проблем» для побуждения детей любого возраста к успеху в различных этапах или задачах (Rousseau & Scharf, 2018). Родители-вертолетчики — чрезмерно опекающие и чрезмерно усердные коммуникаторы, которые вмешиваются в личные дела своих детей, узурпируют их принятие решений и делают необоснованные инвестиции в свой успех, освобождая свой путь от обычных препятствий (Odenweller, et al, 2014).В отличие от неадаптивных и противоречивых отношений, характерных для созависимости, родители-вертолеты часто наслаждаются позитивными, любящими отношениями со своим маленьким потомством (Schiffrin, et al, 2014). В раннем детстве воспитание с помощью вертолета связано с множеством положительных результатов для их детей, включая здоровое развитие и просоциальное поведение, но по мере того, как дети приближаются к подростковому возрасту, такой подход к воспитанию становится более вероятным, чтобы причинить вред (Schiffrin, et al, 2014).

Хотя, безусловно, есть статьи, описывающие опасности созависимых начальников и коллег (Burns, 2015; Henley, 2011; Morkved, 2014; Pisor, 2015; Robertson, 2018), описания «вертолетных боссов» и «вертолетных менеджеров» (Grant, 2013; Rao, 2016), по всей видимости, больше соответствует в первую очередь позитивным, но потенциально чрезмерным отношениям, которые администраторы исследования устанавливают с главными исследователями.Рао (2016) описал боссов вертолетов как автократов с благими намерениями, которые микроментируют своих сотрудников, вмешиваются в их работу, препятствуют новым подходам и новаторским планам и не доверяют способностям своих сотрудников. Превращают ли логические, независимые администраторы исследований в парящих в воздухе «менеджеров вертолетных проектов» стрессы грантов и главных исследователей, которые не могут или не будут соответствовать насущным потребностям?

Несомненно, можно провести полезные параллели между тревожными родителями и тревожными администраторами исследования.Исследования показали, что родители-вертолеты более не склонны к риску, чем взрослые с более нормативным стилем воспитания (Rousseau & Scharf, 2018). Они не верят в эффективность своих детей и не верят в способность своих детей принимать надлежащие меры. Родители-вертолетчики испытывают необычный страх и / или беспокойство по поводу результатов своих детей, действуют с позиции профилактики в направлении безопасности, защиты и соблюдения требований и защищают себя и своих детей от трудностей, неудач, негативных последствий и восприятия некомпетентности (Rousseau & Scharf , 2018).

Это сравнение кажется странным, если сравнивать детей с блестящими и компетентными главными исследователями, однако руководители исследований могут чувствовать себя родителями, пытающимися передать свою мудрость своим бескорыстным отпрыскам. Исследования показывают, что преподаватели рассматривают требования и правила спонсируемых исследований как препятствия для своей работы (Cole, 2008). Напротив, сотрудники офисов спонсируемых программ гораздо лучше осведомлены о серьезных и дорогостоящих рисках, которые могут возникнуть в результате плохого планирования проекта и его выполнения.Поэтому иногда администраторы исследований проявляют серьезную должную осмотрительность и задают повторяющиеся сложные вопросы, чтобы убедиться, что важные вопросы не будут упущены. Хотя администратор исследования рассматривает эти действия как защитные и поддерживающие, опыт разочарованного преподавателя может быть оскорбительным и ограничивающим. Тогда, как взрослый, стремящийся к автономии под нависающим над ним родителем, ведущие исследователи могут устать от затянувшегося процесса разрешения, за которым следует исчерпывающий надзор, и начать перемещаться по офису спонсируемой программы.

Решение проблем взаимозависимости и зависания: подготовка к уважительному сотрудничеству

Следующие предложения по противодействию созависимому поведению на рабочем месте основаны на работе Сета Алкорна (1992), Эрни Ларсен и Джанетт Гудштейн (1993) и Мелоди Битти (1989) и адаптированы к конкретным параметрам управления исследованиями. Акцент делается на трех важных уровнях принятия решений и действий: институт; рабочая группа; и человек.

Решение проблем созависимости и зависания: содействие институциональному сотрудничеству

Два ключевых фактора, которые заставляют людей реагировать на стрессовые обстоятельства созависимо, — это отсутствие институциональной безопасности и границ (Allcorn, 1992). Для администраторов исследований институциональная безопасность требует твердого набора политик, регулирующих то, как проекты обрабатываются при подаче, присуждении и реализации, процесса интеграции обычных административных обязанностей с непредвиденными, моментальными сроками и кадровой политики, обеспечивающей достаточное перекрестное обучение и потенциал для перераспределения времени для умелого и надежного удовлетворения ситуаций высокого спроса.Эти планы способствуют командной работе, а не менее эффективному самопожертвованию.

Способность полагаться на институциональные правила и процессы для конкретных типов запросов служит всем, устанавливая ожидания успеха. Когда протоколы понятны и повторяются единообразно всеми, у главных исследователей мало возможностей заявить, что они ничего не знают, и рационализировать свой проход вокруг спонсируемого исследовательского офиса.

Кроме того, существуют физические границы — эффективные рабочие места, которые позволяют людям сосредоточиться на своей работе, обеспечивать тишину, когда это необходимо, и участвовать в открытом разговоре со своими главными исследователями и заинтересованными сторонами, не мешая другим.Даже относительно банальные соображения, такие как стабильное, защищенное рабочее место и индивидуализированные вычисления, могут помочь усилить чувство независимости и обеспечить безопасность и удобство, позволяющее легко находить необходимые ресурсы.

Решение проблем созависимости и зависания: Содействие межличностному сотрудничеству

Ларсен и Гольдштейн (1993) подчеркнули следующие качества, которые приводят к профессиональному успеху: лояльность; мотивация к успеху; готовность к совершенствованию; и личная ответственность. Каждый из них представляет собой полезный стандарт профессионализма в области управления исследованиями.

Лояльность — это общая приверженность миссии, целям и задачам организации (Ларсен и Голдштейн, 1993). В управлении исследованиями сотрудники единообразно стремятся способствовать росту главных исследователей. Разработка полезного и эффективного профессионального развития поддерживает ответственное руководство проектом и помогает администраторам исследований облегчить прозрачный процесс.

Мотивация к успеху обеспечивает намерение исследовательского офиса; способ выполнения работы, который достигает общих результатов и устраняет межличностную незащищенность, которая заставляет сотрудников зависать, контролировать и выходить за рамки приоритетов. Каждому администратору исследования необходимо спланировать свой собственный инструментарий для достижения успеха — такой, который снижает стресс, отмечает результаты и побуждает отстраниться от конфликта. Физические упражнения, хобби, отдых и позитивные социальные сети — все это здоровые буферы для поддержания прогресса.

Готовность улучшать — это актив, который дополняет динамичный, постоянно меняющийся характер управления исследованиями. Точно так же, как руководящие принципы, программы и политика спонсоров постоянно меняются, гибкость в принятии новых ситуаций и проблем улучшает рабочую жизнь. Стремление к совершенству и боязнь появления неопытности делают персонал менее способным справляться с этими новыми ситуациями, но стремление к профессиональному росту порождает позитивный вызов.

Личная ответственность побуждает администраторов открыто делиться проблемами для группового обсуждения и принятия решений, которые способствуют продуктивности и успеху группы.К счастью, тот же открытый обмен, который помогает разрабатывать лучшие планы и политики, также противодействует тревожному улавливанию информации, обычному для созависимого мышления.

Решение проблем созависимости и зависания: содействие индивидуальному успеху

Мелоди Битти, автор бестселлеров, которая познакомила мир с концепцией созависимости в своей книге Codependent No More, определила основных симптомов , по которым люди, борющиеся с созависимостью, могут чувствовать себя бессильными (1989).Анализ этих симптомов повышает осведомленность о ситуативных и эмоциональных состояниях, которые усиливают чувство бессилия и необходимость действовать — любое действие — для получения контроля над ситуацией, которая кажется неконтролируемой. Основанный на книге Битти «Вырваться на свободу: книга восстановления перед лицом созависимости» (1989), приведенный ниже список личных приоритетов предлагает, как восстановить личные силы, когда работа администрации исследования кажется непосильной.

Уровень вашей самооценки

Хотя важность и самооценка не определяются извне, напоминания о прошлых успехах укрепляют постоянные усилия и рост.Храните положительные электронные письма с благодарностью за хорошо выполненную работу, благодарственные письма и статистику полученных наград в удобном доступе.

Установить жесткие границы

Установление границ доступных ресурсов повышает осведомленность об их ограничениях. Планируйте день, даже если ожидаются сбои, и избирательно выбирайте, какие и сколько непредвиденных потребностей следует интегрировать в расписание.

Собери сейчас

Когда приложения летают, легко отвлечься от ощущений и точки зрения в данный момент.Проверка эмоций и идей, которые их побудили, обеспечивает путь к стабильности и более спокойной обработке.

Расшифровать потребности от запросов

Когда вы зависаете над ситуацией и пытаетесь сохранить контроль, делегирование работы или ожидание более удобного времени кажется невозможным. Тем не менее, способность отказаться от предположений и несправедливой, недостижимой версии нашего профессионального «я» — это первые шаги к более эффективной и менее подверженной стрессу продуктивности.

Решение проблем взаимозависимости и зависания: новый взгляд на драматический треугольник

На рисунке 1 обзор драматического треугольника Карпмана (1968) дал читателям визуальное представление о том, как люди, вовлеченные в токсичные взаимоотношения, думают и общаются.Образцы мышления и поведение этих ролей точно отражают созависимые отношения, дополненные голосом, соответствующим ролям жертвы, спасителя и преследователя. Затем Драматический Треугольник был перерисован в Треугольник Деактивации (Рис. 2), который отражал то, как эти типы жертв могут думать и взаимодействовать в загруженном исследовательском офисе. Обработка была сосредоточена внутри компании (например, «Как эта проблема повлияет на меня?»), А не на выявлении проблемы и планировании соответствующего решения.

Диаграмма на рисунке 3, треугольник активации , представляет собой переосмысление трех ролей в их более совместных, когнитивно независимых аналогов. В этом формате каждая роль —

мотивировано любопытством, чтобы понять новую, поступающую проблему и выполнить внешнюю обработку, чтобы определить, какие офисные ресурсы и какой график наиболее подходят для последующих действий. Каждая роль в треугольнике активации превращается в свою функциональную противоположность по сравнению с предыдущими фигурами.Описание каждой роли, приведенное ниже, дает полезные примеры совместного, независимого мышления, которое может снизить стресс и повысить эффективность.

Переход от страдающего RA (жертва) к лидеру знаний (KL)

Краеугольный камень роли жертвы — недостаток; они считают себя неспособными решать проблемы и считают себя слишком слабыми, хрупкими или невежественными, чтобы справиться с ними. Тем не менее, они глубоко обижены на тех, кто приходит им на помощь (Forrest, 2008).

На Треугольнике активации страдающий администратор исследования (жертва) превращается в лидера знаний (KL), который символизирует первый когнитивный и поведенческий подход к любой новой возникающей проблеме. KL рассматривает недостаток информации как внешнюю проблему, а не как личный недостаток. KL спрашивает, какие данные отсутствуют и у кого есть необходимый опыт для улучшения понимания проблемы KL. Основное внимание уделяется идентификации, пониманию и следующим шагам.

Переход от Sacrificing RA (Rescuer) к Talent Broker

Для жертвенного администратора исследования успешное решение любой ситуации является меньшим приоритетом, чем получение благодарности, признания и, в конечном итоге, взаимности за их, казалось бы, бескорыстные действия (Forrest, 2008).

В треугольнике активации Жертвенный RA превращается в брокера талантов (TB), который решает проблемы, выбирая сотрудников для сотрудничества или помогая ключевым сотрудникам чувствовать себя компетентными и уверенными при успешном продвижении вперед. ТБ устанавливают ожидания в отношении реагирования и предоставляют ресурсы для обучения, профессионального роста и независимости.

Переход от Punishing RA (Преследователь) к Project Champion

Администратору исследования наказаний нужен кто-то, кто нападет, когда что-то пойдет не так.Они считают, что сами не могут сделать ничего плохого, и щедры на свои обвинения, угрозы, лекции и возмездие (Forrest, 2008).

Напротив, Punishing RA находит свою силу в качестве Чемпиона Проекта (ПК) в Треугольнике Активации. В качестве менеджера активов ПК фокусируется на улучшении доставки, качества и ценности ресурсов, предоставляемых исследовательским отделом проекту и его команде. Следовательно, ПК становится ценным и надежным сотрудником, а не подрывным внешним влиянием.

Заключение

Роль администратора исследования требует необычного набора навыков и компетенций, включая эмоциональный интеллект, чтобы ориентироваться в постоянно меняющемся ландшафте сложных проектов и людей. Вера в то, что межличностная агрессивность — это просто неизбежный атрибут профессии, неверна. Эмоционально отстраненные, полезные вложения в проекты наших главных исследователей возможны и предпочтительны. Кроме того, администраторы исследования могут многое сделать, чтобы определить, как часто они путешествуют по Драматическому треугольнику и посещают его неудобные точки жертвы.Каждое прерванное путешествие по драматическому треугольнику начинается с осознания риска и, соответственно, заканчивается нами.

Примечание автора:

Автор Дебора Кларк выражает благодарность программе стипендиатов SRAI и наставнику программы д-ру Рани Мутукришнан, директору Управления защиты исследований Университета Вилланова, за неоценимую помощь в разработке этой рукописи. Кроме того, г-жа Кларк глубоко признательна доктору Бобби Фогельсанг, DBH, LCSW, за профессиональные идеи и комментарии относительно поведенческих тенденций, обсуждаемых в этой статье.

Дебора Дж. Кларк, B.S., M.S.
Научный сотрудник
Университет Центрального Мичигана
Отдел исследований и аспирантуры
Foust 251
Mount Pleasant, MI 48859
Телефон: 989-774-1903

Список литературы

Олкорн, Сет (1992). Созависимость на рабочем месте: руководство для сотрудников и специалистов по персоналу. Quorum Books, Нью-Йорк.

Битти, М. (1989). Созависимый не более. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Уокер.

Бирк, Дж. Ф. (1994). Fated Boy — драматический треугольник Карпмана и Мелвилл «Билли Бадд». Literature And Medicine, Fall, Vol.13 (2), pp.274-283.

Берн, С. (2015). Являетесь ли вы созависимым зверем чужого бремени? Psychology Today, , 15 февраля 2019 г., с https://www.psychologytoday.com/blog/presence-mind/201506/are-you-codependent-beast-others-burdens?eml.

Карузо Дж. (26 марта 2019 г.). Родители снегоочистителя. Еженедельный стандарт, 25 , 6-7.

Коул, С.С., доктор философии. (2007). Управление исследованиями как живая система. Журнал управления исследованиями, 38 (2), 14-278.

Дайре, А. П., Якобсон, Л., и Карлсон, Р. Г. (2012). Эмоциональные акции и облигации: метафорическая модель для концептуализации и лечения созависимости и других форм эмоционального чрезмерного инвестирования. Американский журнал психотерапии, 66 (3), 259-78.

Уважаемый, G.E., & Roberts, C.M. (2002). Отношения созависимости, женственности и мужественности. Половые роли: журнал исследований, 159.

Фингерман К., Ченг Ю., Вессельманн Э., Зарит С., Фюрстенберг Ф. и Бердитт К. (2012). Родители вертолетов и дети с посадочной площадки: интенсивная родительская поддержка взрослых детей. Journal of Marriage and Family, 74 (4), 880-896.

Форрест, Л. (2008). Три лица жертвы — обзор треугольника жертвы. Получено 29 июля 2019 г. с сайта https://www.lynneforrest.com/articles/2008/06/the-faces-of-victim/

.

Грант, А.(2013). Менеджер вертолета. Правительственная власть . Получено 21 февраля 2019 г. с сайта https://www.govexec.com/advice-and-comment/management-matters-advice-and-comment/2013/08/helicopter-manager/67784/

.

Хенли, Дж. М. (2011). Часть III: Когда созависимые выявляются на рабочем месте. Хорошая терапия. Получено 21 февраля 2019 г. с https://www.goodtherapy.org/blog/workplace-co-dependents/

.

Хиггинс, Н., и Шоу, Дж.(1999). Атрибуционный стиль смягчает влияние информации о причинно-следственной управляемости на помогающее поведение. Социальное поведение и личность, 27 (3), 221-235.

Карпман, С. (1968). Сказки и анализ драматургии. Бюллетень транзакционного анализа, 7 (26), 39-43.

Лансер, Д. (2018). Симптомы созависимости. Центр Психологии . Получено 15 февраля 2019 г. с https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/

.

Ланден, Марсия и Маккалистер, Майкл.(2002). Эволюция или революция? Изучение изменений в управлении исследованиями. (Обсуждение магазина). Journal of Research Administration, 33 (3), 17-20, 3.

Ли Р. (2018). Созависимость: проблема помощи. Psych Central. Получено 17 мая 2019 г. с https://psychcentral.com/lib/codependency-the-helping-problem/

.

Леман, Д. (2017). Теория организационной культуры и управление знаниями в области управления исследованиями. Journal of Research Administration, 48 (2), 52-66.

Морквед Р. (2014). Признание и преодоление созависимости на рабочем месте. Linked In, 22 мая 2014 г., получено 21 февраля 2019 г. с https://www.linkedin.com/pulse/20140522020657-249419883-recognizing-and-overcoming-codependency-in-the-workplace

Оденвеллер, К.Г., Бут-Баттерфилд, М. и Кейт Вебер (2014). Изучение воспитания на вертолете, семейной среды и результатов взаимоотношений для миллениалов, Communication Studies, 65: 4, 407-425.

Петерсон К. и Селигман М. Э. П. (1984). Причинные объяснения как фактор риска депрессии: теория и доказательства. Психологический обзор, 91, 347-374.

Писор, Брайан, ведущий. «Совместная работа на рабочем месте с доктором Мари-Лин Жермен». Больше нет взаимозависимости , CNM Podcast Episode 19.

Рао, М.С. (2016) Уроки лидерства: автократы и «боссы вертолетов», Training Magazine, 18 февраля 2016 г., https://trainingmag.com/lessons-leadership-autocrats-and-%E2%80%9Chelicopter-bosses%E2 % 80% 9D

Робертсон, Дж.(2018). Плохие боссы: 3 способа распознать созависимых. Центр Психологии . Получено 26 июля 2019 г. с https://psychcentral.com/blog/bad-bosses-3-ways-to-spot-the-codependent/

.

Руссо, С., Шарф, М. (2015). «Я буду вести вас» Косвенная связь между чрезмерным воспитанием и приспособлением молодых взрослых. Psychiatry Research, Vol 228 (3), pp. 826-834.

Руссо, С., и Шарф, М. (2018). Зачем людям вертолетный родитель? Исследование взаимозависимости между актером и партнером с акцентом на профилактику / продвижение со стороны матери и отца и межличностное сожаление о себе. Журнал социальных и личных отношений, 35 (7), 919–935. https://doi.org/10.1177/0265407517700514

Шиффрин, Х., Лисс, Х., Майлз-Маклин, М., Гири, Х., Эрчулл, К., и Ташнер, А. (2014). Помощь или зависание? Влияние родителей с вертолета на благополучие студентов. Journal of Child and Family Studies, 23 (3), 548-557.

Шамбрук, Дж. (2012). Сравнение факторов, связанных со стрессом, в исследованиях восприятия стресса, проведенных администратором исследования за 2007 и 2010 гг. (RASPerS). Journal of Research Administration, 43 (2), номер 2, 2012, 107-118.

Шамбрук, Дж. (2010) Поведение в отношении здоровья, профессиональный стресс и устойчивость к стрессу у руководителей научных исследований, работающих в академической среде (докторская диссертация, Университет Уолдена).

Спрингер, К., Бритт, Т., и Шленкер, Б. (1998). Созависимость: уточнение конструкции. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья, 20 (2), 141-158.

Вагнер Д. (2013). Когда ваши самые сильные черты успеха делают вас созависимыми? Проект «Хорошие люди». Получено 21 февраля 2019 г. с https://goodmenproject.com/featured-content/when-your-strongest-success-traits-make-you-codependent-dwgr/.

Зерин, М. (1988) Применение драматического треугольника в семейной терапии, Transactional Analysis Journal, 18: 2, 94-101.

#JournalofResearchAdministration
# VolumeLINumber2
#ResearchAdministration
#Codependency
#HelicopterParenting
#KarpmanDramaTriangle

.