Треугольник карпмана описание: «Треугольник Карпмана»: что это такое и как из него выйти

«Треугольник Карпмана»: что это такое и как из него выйти

«Треугольник Карпмана» в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя. О «треугольнике Карпмана» в личных отношениях и на работе, чем это опасно и как из него выйти — в материале Forbes Life

Эта психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми была впервые описана американским психотерапевтом, доктором медицины и учеником Эрика Берна (основателя транзактного анализа) Стивеном Карпманом в 1968 году. Несмотря на то, что изначально Карпман назвал эту схему «драматическим треугольником», за ней закрепилось имя ее основателя. Что из себя представляет «треугольник Карпмана» и чем плоха такая модель взаимоотношений людей?

Что это такое — «треугольник Карпмана»

Стивен Карпман родился в Вашингтоне, его отец был психоаналитиком, работавшим в психиатрическом тюремном госпитале, а мать была соцработником в психиатрическом отделении госпиталя. После медицинской школы при Дьюкском университете Карпман обнаружил в себе страсть к диаграммам и теориям, что впоследствии привело его к транзактному анализу (психологическая модель, описывающая и анализирующая поведение человека. — Forbes Life). Он заинтересовался психиатрией и когда познакомился с создателем транзактного анализа Эриком Берном, стал у него учиться. В процессе обучения Карпман пришел к идее треугольника отношений, в основу которого легли позиции спортсменов (например, футболистов или баскетболистов) на поле, то есть игровые схемы, в которых есть нападающие и защитники. Карпман успешно применил эту диаграмму в работе с клиентами и когда рассказал о ней Берну, тот ответил: «Опиши ее, и люди будут тебя цитировать последующие 200 лет».

«Треугольник Карпмана» — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь (или Тиран, Агрессор), Жертва, — рассказывает психолог-сексолог и гипнотерапевт Ольга Пантюшина. — Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль».

Согласно теории Карпмана, во взаимодействии люди могут быть вовлечены в одну из ролей треугольника, причем роли и сама схема знакомы человечеству давно. 

«Схема взаимоотношений, которую мы знаем как «треугольник Карпмана», появилась вместе с человечеством. Ну или чуть позже, — говорит Екатерина Брост, психолог и гештальттерапевт. — Сейчас уже никто точно не скажет, когда люди начали играть в эту драматическую игру, которая точно не добавляет счастья в жизни и заставляет людей играть по одной и той же схеме».

Ольга Пантюшина объясняет поведение в треугольнике полученным в детстве опытом. «Например, ребенка делали постоянной жертвой через гиперопеку, то есть обесценивание его возможностей и его силы: «Давай я сама за тебя сделаю!» или «Давай помогу!», когда, в общем-то, никто о помощи и не просил. И ребенок усваивает это поведение», — говорит эксперт. В этом примере, ребенок — Жертва, а мама — Спасатель. При этом у Спасателя не всегда достаточно ресурсов, сил, и когда их мало, а как раз самое время спасать, мама может переключиться в Преследователя. «К примеру, утром ребенок собирается в сад и, так как за него обычно все делают, у него нет четкой организованности, он инфантилен и идет на поводу своих желаний. Вместо того чтобы одеваться, он играет. Мама приходит, начинает его одевать (спасает), тот крутится, и вот она уже на него повышает голос (преследует), ребенок плачет (еще больше уходит в Жертву), а может даже ее ударить или кинуть игрушку (сам становится Преследователем, а мама переходит в Жертву). Далее происходит угрызение совести, маму охватывает чувство стыда, и она снова включает Спасателя: «Прости, извини, ты моя деточка, давай помогу тебе одеться», — говорит Пантюшина.

 

Материал по теме

Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор

Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника. 

Один из характерных признаков поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет решений и возможностей, рассказывает Пантюшина. 

Жертва своими действиями «приглашает» Тирана ее наказать или обвинить, а Спасателя — защитить, отмечает гештальттерапевт Брост. При этом Жертва не такая беспомощная, как может показаться вначале, особенно, если вспомнить, как быстро она может перейти в любую другую роль: Агрессора или Защитника.

«Роль страдальца нужна человеку для того, чтобы вытеснить агрессию, которую он не может в себе принять и которой он наполнен, — говорит Брост. — Жертва не признает, отрицает то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с вызовами, которые ей кидает жизнь». У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль Жертвы, всегда много жалоб, претензий, недовольства. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг. «Часто Жертва просит совета, но не пользуется им. К примеру, она будет говорить, что испытывает проблемы на работе из-за того, что начальник самодур. На полученный со стороны совет уйти с работы, человек с легкостью найдет отговорку, мол, кому он нужен на новой работе или что он не может сменить место в силу каких-то других причин (кредиты, ответственность перед семьей и т. д.)».

У человека, включающегося в драматический треугольник Агрессором (Тираном, Преследователем), тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет, — уязвимость.

Ее он переносит на Жертву и таким образом становится Агрессором, говорит Брост: «Я не признаю свою слабость, слабым быть нельзя, поэтому нападаю на слабого». Тиран очень уязвим внутри, добавляет она.

«Преследователь путает вербальное насилие с силой, — говорит Ольга Пантюшина. — Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано». Своим поведением, открытой агрессией и нападением он подкрепляет собственные убеждения, что без словесного принуждения и насилия нельзя обойтись. Так, например, объясняя насилие в семье, муж-абьюзер может искренне верить в то, что его «обязанность» — преподать жене урок».

Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. «Спасатель говорит Жертве: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!», — рассказывает Брост. Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию. 

Еще одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность, добавляет Пантюшина. «Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят», — говорит она. 

В итоге каждый получает свои выгоды: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляет свою силу и порицает Тирана, который, в свою очередь подтверждает идею, что Жертва ничего не может сама. 

Материал по теме

Где играют эти роли

«Треугольник Карпмана» можно встретить абсолютно везде, но, как отмечают психологи, чаще всего он проявляется в так называемых неблагополучных семьях, например, где один из родителей (или оба) страдают алкоголизмом. Драматический треугольник превосходно проявляется в созависимых отношениях, когда один из партнеров патологически включен в другого и не видит без него жизни, а тот, в свою очередь, может страдать какой-либо зависимостью (например, наркомания или игромания). 

Чаще всего люди стремятся занять позицию Жертвы или Спасателя, тогда как Тиран — наименее популярная роль. Зачастую человеку свойственно исполнять наиболее привычные роли, почва для которых формируется в дисгармоничных ситуациях уже в раннем детстве. У каждого есть свой триггер — крючок, на который он попадается. При этом есть механизмы смещения ролей, которые помогают сохранять контроль над ситуацией и поддерживать токсичную схему манипуляций. Иными словами, «треугольник Карпмана» — это долгая, если не бесконечная, игра.

Если у играющего роль Жертвы человека в окружении отсутствуют люди, которые готовы его спасать или преследовать, он обязательно сменит обстановку с целью найти других «игроков». «Такие люди в буквальном смысле нуждаются в том, чтобы их «зацепили», запустили конфликт. Они ищут того, с кем можно сыграть в эту игру, — отмечает Пантюшина. — Мы все периодически встречаемся с людьми, которые склонны скорее жаловаться, нежели решать проблемы. И они являются Жертвами, и они охотятся за Спасателями и Преследователями!»

Драматический треугольник встречается и в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине, уверяют психологи. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. «Чтобы пройти по всем ролям, не обязательно присутствие другого человека. В каждом из нас есть субличности и переход от одной роли к другой может быть в рамках этих субличностей», — отмечает Брост. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций. «Пример: сейчас я себя ругаю последними словами (проявляю Тирана), например, за то, что наелась на ночь жареной картошки, — объясняет гештальттерапевт.

— Через минуту чувствую себя слабой и несчастной, потому что не могу удержаться от соблазнов и набираю лишний вес (проваливаюсь в Жертву). И тогда я думаю, что же делать? Как себя «спасать» в этой ситуации (Спасатель): купить каких-нибудь волшебных таблеток от аппетита или для сжигания жира, поклясться на кулинарной книге, что это объедание на ночь было в последний раз?» 

Еще один вариант проявления Спасателя — объяснить самому себе, что проявление такого рода силы воли — это доводить себя до стресса, то есть, если захотелось на ночь наесться картошки, то себе в этом лучше не отказывать. Таким образом человек оправдывает свою слабость и признает собственную неспособность проявить волю и справиться с ситуацией. Это объясняется тем, что Спасатель, даже если это наша субличность, всегда считает Жертву безвольной и слабой, отмечает эксперт.

Материал по теме

Как выйти из «треугольника Карпмана»

Драматический треугольник не встретить там, где люди обладают достаточно высоким уровнем осознанности, готовы к прямому диалогу и избегают манипуляций: как в свой адрес, так и в отношении других людей, отмечает гештальттерапевт. При этом выход из «треугольника Карпмана» — длительный процесс.

Чтобы выйти из драматического треугольника самостоятельно, нужно понять, что ты в нем находишься и какую роль выбрал. «Дверь на выход из игры — осознание, что она есть, — говорит Ольга Пантюшина. — Это не так банально, как кажется, потому что чаще всего эта игра проходит неосознанно. Далее могут быть специальные техники. Когда все осознали — применяем принципы «треугольника победителя» австралийского психотерапевта Эйси Чой. Это концепция–антитезис карпмановской диаграмме, которая замещает каждую роль: Преследователь становится Уверенным, Защитник — Заботливым, а Жертва переходит в Беззащитного. Благодаря описанным Чой механизмам человек справляется с собственными невыраженными чувствами и не ведет себя согласно известной схеме».

Екатерина Брост также отмечает важность понимания, что человека вовлекают в драматический треугольник. «Отследите этот момент, когда вас туда «приглашают». Это можно делать через собственные чувства, — говорит она. — Например, вы можете захотеть унизить человека в роли Жертвы. У вас может возникнуть желание начать обвинять и критиковать («Сам дурак, что потерял эту работу», «Головой надо было думать, прежде чем отдавать деньги в этот банк»). Тогда вы становитесь в позицию Агрессора. Если чувствуете, что это происходит, просто отойдите, не вовлекаетесь. Скажите себе, что вы не вправе никого судить и обвинять и каждый имеет право на ошибку».

Спасателя в себе можно распознать по желанию все решать за человека, напоминает гештальттерапевт. Например, товарищ потерял работу и жалуется на сложную финансовую ситуацию, а вы, как настоящий друг, начинаете помогать ему с поиском: кидаете ссылки на вакансии, обзваниваете знакомых руководителей, которые помогли бы ему устроиться, объясняет Брост. А затем вы можете заметить странную вещь: все ваши предложения друг начнет отвергать, объясняя это разными причинами, а вы чувствуете, что включены в его ситуацию чуть ли не больше, что он сам. Дальше классическая схема — вы почувствуете злость и раздражение на друга (перейдете в роль Тирана) или обидитесь за то, что он не оценил ваших стараний (войдете в роль Жертвы).

Материал по теме

«Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями, — советует Брост. — Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится».

С Жертвой дела обстоят сложнее, говорят психологи, потому что в этом состоянии для нее очень много вторичных выгод. Человек их, как правило, не осознает, но на него они влияют очень сильно. Одна из таких выгод — получить внимание, заботу, любовь и восхищение («Как ты только с этим справляешься!?»). И перестать быть Жертвой для такого человека — страшно: а вдруг окажется, что такой, какой есть, он никому не будет интересен. Для Жертвы с такой вторичной выгодой страшный сон — лишиться внимания и участия других в его жизни. 

При этом с состоянием Жертвы можно разбираться самостоятельно — для этого нужен достаточно высокий уровень осознанности и внутренней смелости, которая позволит двигаться сквозь страх и усваивать новые формы взаимодействия с людьми и с собой, отмечает Екатерина Брост. Но лучше делать это в сопровождении специалиста, который бережно проведет по этому пути, отмечает она. 

Треугольник Карпмана — что это? Роли спасатель, жертва, преследователь

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»
Клод Штайнер, психолог, психотерапевт

1. Треугольник Карпмана: общее описание уровней
2. Роль №1 – Жертва
3. Роль №2 – Спасатель
4. Роль №3 – Преследователь
5. Как понять, что вы оказались в треугольнике?
6. Как выйти из треугольника Карпмана?

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней? В этой статье мы опишем поведение и типичные черты, приведем примеры, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы, как выбраться из треугольника.

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

• у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
• жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
• спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

• Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
• Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
• Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

Роль №1 – Жертва

• Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».
• Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
• Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
• Вытесняется: агрессия.
• Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

Посмотрите также статью «Синдром жертвы»

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

Роль №2 – Спасатель

• Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
• Чувства: вина, жалость, гордыня.
• Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
• Вытесняется: беспомощность.
• Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Роль №3 – Преследователь

• Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).
• Чувства: злость, раздражение, страх.
• Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.
• Вытесняется: уязвимость.
• Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

Примеры

Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.

Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

• Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?
• Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?
• Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?
• Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?
• Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

Как выйти из треугольника Карпмана?

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

• Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
• Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
• Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

1. Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
   • Что сейчас происходит?
   • Что я делаю?
   • Зачем я это делаю?
   • Это приносит мне пользу или вред?
   • Что я могу изменить, улучшить?
2. Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.
3. Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:
   – Ты плохо рисуешь.
   – А ты плохо критикуешь.
   Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

Помните, если у вас не получается выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, не пренебрегайте обращением к специалисту.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

Получить подарок

Психология на практике Созавимость Теория

---

О драматическом треугольнике – и как из него выбраться | Listening Partnership

Перейти к содержимому О драматическом треугольнике – и как из него выйти

О драматическом треугольнике и о том, как из него выбраться

Если вы когда-либо оказывались в ловушке личного драматического треугольника, вы уже знаете, насколько пагубным он может быть для отношений. Но это также поднимает свою уродливую голову в деловом контексте, и на это стоит обратить внимание. Если вы обнаружите, что испытываете много конфликтов, но очень мало разрешений, вы, вероятно, застряли в драматическом треугольнике.

Вот что вам нужно знать о ролях, которые мы играем, которые увязают в драматическом треугольнике и заставляют нас снова и снова повторять одни и те же старые реакции. И мы рассмотрим роли, которые помогают вам жить в настоящем, лучшем месте для постоянного решения жизненных проблем.

Что такое драматический треугольник Карпмана?

Драматический треугольник Карпмана описывает неблагополучные отношения, в которых люди в отношениях переключаются между тремя ролями: Преследователя, Спасателя и Жертвы, удерживаемых чувством вины и вины.

Когда вы обнаружите, что застряли в обреченной на провал или корыстной роли, очень легко оказаться в экстремальном состоянии, которое никому не поможет, ни вам, ни людям, с которыми вы общаетесь. Идея состоит в том, чтобы отойти от крайних краев треугольника к центру, где баланс гораздо более здоровый и позитивный.

Делая это, мы превращаемся из деспотичного преследователя в напористого человека с четкими границами. Мы переходим от роли беспомощной жертвы к менее уязвимому состоянию самосознания. Мы перестаем быть самоотверженными спасателями и движемся к настроению и состраданию.

• Вы утверждаете, а не преследуете
• Вы уязвимы, но вы не жертва
• Ты заботишься, но не переступаешь черту

Прямо в середине треугольника, в самом приятном месте, мы находим место, где объединяются все наши роли, место, где мы осознаем себя и исходим из уровня взрослого человека. С позиции, что у вас все в порядке, и у других тоже.

Как драматический треугольник влияет на ваше профессиональное присутствие

Как вы можете себе представить, застревание или переключение между ролями угнетающего преследователя, беспомощной жертвы или «хорошего» самоотверженного спасателя не делает вас талантливым лидером. Наоборот.

Итак, как вы выходите из этих чрезвычайно бесполезных ролей, когда обнаруживаете, что соскальзываете в одну из них? Как вы можете изменить негативные привычные роли, в которые вы постоянно попадаете? Выйдя из них, вы и все, с кем вы столкнетесь в профессиональном контексте, выиграете. Качество присутствия лидера может на самом деле зависеть от вашей способности это делать.

Как выйти из драматического треугольника

Ваша работа заключается в том, чтобы осознавать роли, которые вы играете или в которые были помещены, и, если они заманивают вас в драматический треугольник, находить способы выйти из него. эта позиция. Перемещение в центр означает, что вы перестаете играть роль жертвы, спасителя или преследователя. Если вы заметите свои немедленные реакции и сделаете паузу между стимулом и вашей реакцией, это может вам помочь. Это может просто остановить вас и не дать вам скатиться в динамику драматического треугольника.

Отказаться принять силу противника. Перестаньте бороться. Аккуратно избегайте неловких, незащищенных или неразумных позиций. Как только вы переместитесь в центр, ваш противник, вероятно, отступит. Это может быть простой и в то же время замечательной тактикой.

Все это требует от вас изучения любых укоренившихся моделей мышления, которые вы хотите изменить, и адаптации или замены их. Вы можете просто отказаться быть выше или ниже — это разорвет треугольник. Как только вы останавливаете игру, прекращается и драма. Вы можете перестать вести себя как «бедный я», игнорировать свои собственные потребности, уступать людям, даже если это не очень хорошая идея, или всегда брать на себя вину. Чтобы перестать быть жертвой, вам нужно принять отношения с другим человеком, признать тот факт, что вы тот, кто должен измениться, столкнуться со своими страхами и предпринять более эффективные действия. Вы также можете перестать пытаться исправить людей. Спасатели — это естественные опекуны, и от этой привычки трудно избавиться, поскольку она вызывает тяжелые эмоции, такие как чувство вины и обязательств. Жизнь вне ролей Драматического Треугольника заключается в том, чтобы управлять своими собственными границами и иметь сильное чувство собственной значимости.

Все это не означает, что вы меньше заботитесь о людях. Это просто означает, что вы сможете сделать лучший выбор для себя и для других, которые застряли в собственных драматических треугольниках.

Посмотрите на драматический треугольник в действии

Посмотрите это прекрасное видео из проекта «Сознательное лидерство». В нем говорится о том, как жить благодаря своему лидерскому присутствию, а не быть застигнутым в драматическом треугольнике на работе.

Из соображений конфиденциальности YouTube требуется ваше разрешение для загрузки.

Я Принимаю

Он расскажет вам больше о бессознательных, бесполезных ролях, которые вы, возможно, играете на работе, о ролях, из-за которых вы застреваете в состоянии частых негативных драм. И он углубляется в положительные роли, которые вы можете играть вместо этого, те, которые поддерживают жизнь «сейчас» и работу гораздо более эффективно.

Усиление лидерских качеств

Если вы хотите узнать, как не скатиться к ролям Драматического Треугольника, и хотите усилить свои лидерские качества, наш коучинг может помочь. Обращайтесь

Ссылка для загрузки страницы

Объяснение драматического треугольника — Племя лидеров США

Драматический треугольник был впервые описан Стивеном Карпманом в 1960-х годах. Это модель дисфункциональных социальных взаимодействий, иллюстрирующая силовую игру, в которой участвуют три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь, каждая роль представляет собой обычный и неэффективный ответ на конфликт.

Путешествие по треугольнику можно совершить как с самим собой, так и с кем-то еще, например, с супругом, ребенком, коллегой и так далее. Большинство из нас неврологически запрограммировано играть эти три роли, и мы сознательно или бессознательно выбираем одну роль в конкретном контексте.

От обучения Agile до обучения Scrum, организационного коучинга и коучинга лидерства. Узнайте, как Leadership Tribe может работать с вашей командой.

Объяснение трех ролей  

В драматическом треугольнике каждый игрок в конкретной игре разума начинает с того, что берет на себя одну из трех типичных ролей:

• Жертва – «Бедняжка».

Жертвы часто чувствуют себя жертвами, пойманными в ловушку, беспомощными и безнадежными. Они думают, что находятся во власти жизни. Они не желают брать на себя ответственность за свои нежелательные обстоятельства и не думают, что в их силах изменить свою жизнь.

Жертвы считают себя бессильными или некомпетентными и обвиняют Преследователей (это могут быть другие люди или конкретная ситуация). Они всегда ищут Спасателей, которые решат проблему за них. Если Жертвы будут продолжать оставаться в «удрученном» состоянии, это помешает им принимать решения, решать проблемы, изменять текущее состояние или ощущать какое-либо удовлетворение или достижение.

• Спасатель – «Позвольте мне помочь вам».  

Спасатели постоянно вмешиваются от имени Жертв и пытаются спасти Жертв от предполагаемого вреда. Они чувствуют вину за то, что стоят в стороне и «наблюдают, как люди тонут».

Спасатели могут иметь все благие намерения и стремиться «помочь» другим людям по мере необходимости. Они не понимают, что, предлагая Жертвам краткосрочные решения, они делают Жертв зависимыми и пренебрегают своими собственными потребностями. Вот почему Спасатели часто оказываются под давлением, усталыми и могут не иметь времени, чтобы закончить свои собственные задачи, поскольку они заняты тушением пожаров для Жертв, когда они возникают!

• Преследователь – «Это все твоя вина».  

Преследователи похожи на «Критически настроенных родителей», которые строги, тверды и устанавливают границы. Они склонны думать, что должны победить любой ценой.

Преследователи обвиняют Жертв и критикуют поведение Спасателей, не предоставляя соответствующих указаний, помощи или решения проблемы. Они критичны и умеют придираться, контролируют с порядком и жесткостью. Они угнетают Жертв и иногда могут быть хулиганами.

Вы жертва, спасатель или преследователь?

Теперь вы знаете о драматическом треугольнике и ролях в треугольной обстановке. Так вы жертва, спаситель или преследователь?

Если вы человек, есть вероятность, что вы можете видеть себя или других, как все три в разных сценариях.

Важно отметить, что игроки в драматическом треугольнике могут меняться ролями во время интеллектуальной игры, и если кто-то в этом треугольнике меняет роли, две другие роли также меняются.

Пример  

Ниже приведен вымышленный пример, демонстрирующий драматический треугольник в движении и то, как игроки переходят от одной роли треугольника к другой.

Оценка:  Алекс, отчет о статусе программы должен быть готов сегодня в полдень. Не могли бы вы отправить его мне как можно скорее? (P) 

Алекс:  Дох! Я еще не делал этого, я не был уверен, что требуется, и я был перегружен другими приоритетами моей программы. (V) 

Оценка:  Запрос и шаблон отчета были отправлены вам на прошлой неделе. Если вы не были уверены в требовании, то почему не спросили? (П) 

Алекс:  Я был перегружен, и у меня не было сил. (V) 

Оценка:  Сейчас уже 10 утра, не могли бы вы быстро что-нибудь сделать для своей программы? (P) 

Кейт:  Марк, какая информация вам нужна от нашей программы? (R) 

Марка:  Стандарт – статус программы RAG, основные моменты программы, основные риски и проблемы, вехи и зависимости.