какие есть стадии любви, как их правильно пройти
О любви, как и об отношениях, можно говорить бесконечно. Это такая глубокая сфера, что в ней легко утонуть, поддавшись влиянию хитрых подводных течений. Рассказываем, через какие стадии придется пройти, чтобы создать гармоничный и зрелый союз.
Теги:Отношения с мужчинами
Развитие отношений
Любовь
Любовь и отношения
все об отношениях
Legion-Media
Содержание статьи
На протяжении жизни человек встречает огромное количество людей. Подсчитать, сколько именно, невозможно, даже если брать средние показатели. А теперь представьте, сколько раз мы влюбляемся. Неважно как — мимолетно, надолго, случайно. Главное, что периодически нам везет, чувство оказывается взаимным, так и возникает пара.
Парадокс: все хотят долго и счастливо, но мало кто готов прикладывать усилия. В первые месяцы отношений кажется, будто радость продлится вечно без дополнительных действий.
Почему человек влюбляется
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕДавайте начнем с базы. Большая часть читателей наверняка знает, что такое пирамида потребностей Маслоу. Правда, в своей изначальной теории американский психолог ни о какой пирамиде не говорил (это сделал позже другой специалист — Чарльз МакДермид). В 1943 году он опубликовал статью «Теория человеческой мотивации», где сформулировал интересную гипотезу: в основе человеческого поведения лежат потребности, которые невозможно удовлетворить до конца. Значит, человек всегда остается замотивированным. Причем, если верить Маслоу, пока вы не удовлетворите свои базовые потребности, не будет ни сил, ни возможностей, ни желания думать об остальных.
После множества доработок Маслоу разделил потребности на низшие, которые практически у всех одинаковые, и высшие.
Как вы понимаете, к первой категории относится физиология: еда, вода, секс, сон. То, что помогает организму выживать. Все остальное относится к потребностям души и духа. В том числе — потребность в любви, которую Маслоу позже заменил на потребность в принадлежности. Она идет сразу после потребности в безопасности.
Без удовлетворения этой потребности двигаться дальше будет довольно сложно. Можно добиться и самореализации, и уважения, но так уж человек устроен, что будет при этом чувствовать одиночество и страдать. Вот именно поэтому (с точки зрения психологии) мы влюбляемся и постоянно находимся в поиске пары.
Какие этапы отношений между мужчиной и женщиной выделяют психологи
Сколько психологов, столько и мнений. Было бы странно, если бы все специалисты мира единогласно сошлись на какой-то избранной классификации. Каждому хочется привнести в науку что-то свое.
Психотерапевт и автор книг по психологии Вэнн Джойнс выделяет следующие этапы отношений: поиск партнера, симбиоз, сепарация–дифференциация, испытание на практике, воссоединение и близость и сопричастность.
А психолог Натан Вебер рассматривает только три стадии: идеальная любовь, любовь как необходимость, нежданная любовь. Но самые популярные теории касательно отношений обычно включают семь этапов.
Семь этапов отношений между парнем и девушкой
Итак, современные популярные психологи выделяют семь основных стадий любви: влюбленность, пресыщение, отвращение, принятие, уважение, дружба и сама любовь. Не будем останавливаться на том, как это напоминает пять стадий принятия горя, и сразу перейдем к рассмотрению особенностей каждого этапа.
Влюбленность
Иначе известная как «конфетно-букетный период». Гормоны бушуют, здравый смысл покидает тело. Даже при мысли о возлюбленном вентральная тегментальная область мозга вырабатывает дофамин. А любая ситуация, которая стимулирует выброс этого гормона, быстро развивает зависимость. Так уж устроен человеческий организм.
Эйфория, которую мы чувствуем в первые месяцы отношений, результат работы физиологии и психологии.
Дофамин, окситоцин и прочие гормоны счастья сводят мозги с ума. С психологической точки зрения закрывается наша базовая потребность в сексе и целый ряд потребностей души. В том числе — в принадлежности.
Мы сознательно игнорируем все недостатки партнера. Кажется, будто вы знали друг друга всю жизнь, судьба наконец-то свела вас вместе. Нашему мозгу с возлюбленным так хорошо и весело, что любая разлука кажется катастрофой, и мы ревностно охраняем свои чувства от посягательств кого бы то ни было еще.
Пресыщение
А вот тут уже начинаются проблемы. Если на первом этапе отношений вы слиплись в один кусок влюбленного пластилина, то теперь начинаете вести себя так, словно вы два магнита с одинаковыми полюсами. Оказывается, что помимо партнера в жизни существовали другие, не менее интересные и важные вещи. И вы начинаете о них вспоминать.
«Я тебя люблю» звучит все более вяло и неубедительно. Его привычка часами сидеть в телефоне больше не кажется признаком стремления к интеллектуальному развитию, а размер зарплаты кажется слишком маленьким.
В голове напряженно пульсирует только одна мысль: «А что я вообще делаю рядом с этим человеком?».
Грустно, неприятно, но подобные размышления могут терзать не только вас, но и вашего партнера. Однако есть и хорошая новость: это вторая стадия, впереди еще пять, и там уже точно блаженное просветление. Главное — раньше времени не сойти с дистанции. Психологи советуют больше разговаривать друг с другом о своих чувствах и переживаниях, меньше обращать внимание на мелочи и всегда стараться найти компромисс.
Отвращение
Именно та стадия, на которой обычно заканчивается любое «долго и счастливо». Грубая и несправедливая реальность подрывает воздушный замок голубой мечты. Вы смотрите на своего партнера совершенно другими глазами. Попутно обычно вскрывается много всего удивительного.
Страсти остыли. Остались голые факты.Вы начинаете концентрироваться исключительно на недостатках партнера. В данной ситуации эксперты рекомендуют больше разговаривать. Скорее всего, проблемы возникли, потому что вы не проработали конфликты предыдущей стадии или постоянно замалчивали обиды.
Принятие
Финальная стадия переживания неизбежного. Взвесив все «за» и «против», по какой-то причине вы решили остаться вместе. Сил на скандалы и бурный разбор полетов уже не хватает. Все вообще происходит очень спокойно и тихо. Смирившись с тем, что друг друга не переделать, вы начинаете менять себя.
Уважение
Наше уважение тем, кто дошел до этой стадии. Ведь чтобы пережить все, что было «до», нужно очень много терпения. Вот здесь, приняв жизнь такой, какая она есть, вы проникаетесь к партнеру уважением.
Мозг понимает, что вы окончательно определились с партнером на ближайшее время, успокаивается и начинает искать выгоду из сложившейся ситуации. Вы отмечаете лучшие черты своего партнера, не отрицая худших. В общем, учитесь любить его настоящего, а не свой выдуманный образ из фантазий и ожиданий.
Дружба
В отличие от этапа влюбленности, на стадии «дружбы» вы действительно испытываете глубокое родство и близость.
Вам хорошо и комфортно наедине с партнером, вы знаете все плюсы и минусы друг друга. Возлюбленный превращается в лучшего друга, который никогда не обидит, всегда выслушает и поддержит.
Вспомните среднюю продолжительность ваших романов и сравните с тем, сколько вы дружите с близкими. Именно поэтому считается, что дружба — лучший фундамент для долгосрочных отношений. В ней нет места собственничеству, слепой ревности и недоверию, которые часто становятся основными катализаторами исчезновения любой любви.
Настоящая любовь
Та самая, в которой теоретически все клянутся у свадебного алтаря. Идеал взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Все приложенные усилия окупаются. Вы чувствуете, что сделали правильный выбор, пребывая в состоянии перманентного тихого счастья.
Пара осознает себя как целое, но не посягает на свободу друг друга и признает за своим партнером право на личное. Любовь в их жизни — средство для развития и достижения общих целей, а не страдания, скандалы, интриги и расследования.
Вы больше не сомневаетесь и не ждете подвоха.
7 этапов развития отношений — Рамблер/новости
Creu.ru
Все имеет свои этапы. Отношения между мужчиной и женщиной тоже.
Скажите мне, други, проходили ли вы эти этапы с вашим любимым? И как оно? На каком этапе были сложности и как вы их преодолели?
Видео дня
Этапы развития отношений
Говоря об отношениях, мы имеем в виду отношения любовного характера, и никакого другого. Хотя из интереса можете переложить этапы, которые мы рассмотрим дальше, на отношения, к примеру, дружеские или какие другие.
1. Насыщение или конфетно-букетный период
О, это волшебная стадия, когда люди слепнут, лишаются последнего рассудка, слуха, зрения и… все равно счастливы, как никогда! Именно в это время рушатся горы, мелеют моря и океаны, падают звезды с небес и все только исключительно по одному нашему желанию.
Прекрасное время, когда пишутся стихи, вера в прекрасное будущее пылает как пожар и греет всех вокруг. Хочется отдавать и отдавать. Кажется, что мы способны на безусловную любовь, мы принимаем партнера таким, какой он есть — во всяком случае, нам так кажется, мы окрылены тем, что видим то же самое с его стороны.
Что есть на самом деле на этом этапе развития отношений
Вы встретили человека, с которым находитесь на «одной волне». Вы открываете друг другу свои сердца и начинаете их наполнять тем, чего вам раньше не хватало. Кого-то в детстве «недолюбили», кому-то не хватает признания, у кого-то есть какие-то страхи. Чуть-чуть любви – и все уходит само собой.
Так как в этот период нам дают то, что нам нужно, без всяких требований пирожка или любви взамен, то мы логично приходим к выводу, что «я люблю его таким, какой он есть». Пф, ну еще бы, как же такого-то не любить?
Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:
— Найти человека, который в здравом уме и будет готов выслушивать все ваши сахарно-приторные речи про то, какой ОН… какооой! Просто аххх.
Такой скорой помощью обычно выступают подружки, которые вовремя подмечают какие-то важные моменты в ваших отношениях или в его поведении. Они вам, конечно, об этом скажут. Вы, конечно, не поверите/закатите глаза и скажете «ах, оставьте, мне все равно». Зато потом, когда вы придете в себя, вам будет что вспомнить, а им позлорадствовать мол «мы же говорили».
— Записывайте все то, что вам хочется сделать. В такие моменты душевного подъема хочется вдруг начать готовить, бегать по утрам, рисовать и сделать кормушку для птиц. Не всегда до этого доходят руки, но просто запишите. Потом почитаете, интересно будет, что вы с этим решите делать. Может, во времена душевного покоя вы все-таки сделаете это, ведь именно этого просит ваша душа.
— Направьте свою энергию в какое-то русло. Желательно мирное. Может от вашего бурного потока любви в мире прибудет, кроме вас самих, еще что-нибудь хорошего.
2. Пресыщение
Краски меркнут, рифмы в любовных стихах пропадают, и ваши отношения уже похожи на немного суховатую прозу.
После работы уже иногда хочется просто поспать и нет сил (куда делись-то?) бежать на свидание. И даже странно как-то, куда все делось? Ведь было все так, что просто ни словами сказать, как говорится.
И падает пелена с глаз, и начинают подмечаться маленькие недостатки партнера, и вроде не так красив, и глупости какие-то говорит порой, и ведет себя не так порой, как хочется. И об этапах тут уже думать меньше всего хочется. Какие этапы? Какого развития? Каких отношений?
Что происходит на самом деле на этом этапе развития отношений
Сосуд любви был наполнен, и больше, в общем-то, не нужно пока, но ведь и отдавать не очень-то хочется – как от сердца оторвать. Поверхностный восторг прошел и требуется что-то бОльшее найти в человеке, чтобы опять начать отдавать. То есть уже для того, чтобы любить, вам требуются какие-то условия. Которых пока нет.
3. Отвержение
Маленькие недостатки? Вы что, шутите? Да это просто кладезь пороков! Он хочет, чтобы сначала Я что-то сделала, а потом он сделает то, что хочу я.
Но я ведь не обязана так делать! Все эти милые глупости, конечно, милые, но нам нужно двигаться дальше, а он не понимает простых вещей в серьезных отношениях. Во всяком случае, на этом этапе их развития. Нет, нам не по пути. У нас разные цели в жизни.
Что происходит на самом деле на этом этапе развития отношений
После этапа пресыщения вы отчетливо понимаете, что у вас есть собственная жизнь, а не только ОН. И почему-то многие решают, что если жизнь, вся жизнь, не заполняется ИМ, то значит он не тот, кто нужен. Да и еще ломка по тем эмоциям, что были раньше. Может найти кого-то другого и с ним жизнь – вечный наркотик будет? Вы избегаете встреч, неохотно разговариваете, не поддерживаете, не даете любви партнеру, ссоритесь.
Зачастую именно этот этап развития многих (а точнее очень многих) отношений становится последним. Может, конечно, так и нужно, при этом скорее всего, многие отношения можно было бы еще спасти, если бы не страх перед первыми трудностями.
Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:
— Понять, что ОН – это не вся ваша жизнь, и никогда ею не будет. У вас есть работа, увлечения, стремления и т.д. И это нормально!
— Подумать, зачем вам вообще кто-то нужен. Если вы вечно ходите «сидеть на игле» первых эмоций. Может ну их серьезные отношения?
— Вспомнить, за что вы реально полюбили этого человека и подумать, нужно ли оно вам дальше по жизни.
Если да, то время принять решение любить. Да, именно так, как бы сухо и формально это не звучало. Самое время полюбить человека, а не его отношение к вам. Самое время признаться, что вы тоже не подарок и раздражаете его ничуть не меньше, чем он вас. Самое время понять, что он – такой, как есть, и у вас нет права его менять. У вас есть выбор только быть с ним и развиваться дальше или не быть вовсе. Но начать нужно будет все же с себя.
4.
Терпение
Время мучительных переживаний, а правильное ли решение я приняла? Время мук и боли от того, что приходится принимать то, от чего раньше тряслись руки от злости. Время, когда мы молчим, когда очень хочется накричать. Время, когда мы, стиснув зубы, принимаем требования и просьбы партнера. Время, когда мы становимся все спокойнее и спокойнее. Время, когда начинаем понимать истинный смысл происходящего.
Именно начиная с этого этапа, дальнейшее развитие ваших отношений уже под вопрос не ставится. Пережив это, дальше двигаться будет уже легче. Это по свидетельствам очевидцев.
5. Выполнение долга
Время начинать действовать, а иначе чего смысл просто терпеть? Да и смысл тогда был проходить все предыдущие этапы развития ваших отношений?
Выполнение долга значит, что вы приняли решение быть вместе и вы полностью осознаете СВОИ обязанности и исполняете их в независимости от того, что делает/творит/вытворяет вторая сторона.
Скажем, вы когда-то решили, что готовить еду – ваша обязанность. А вы знаете, что ОН как всегда придет сегодня злой и, вероятно, сорвется на вас. В этом случае вам не обязательно улыбаться ему во весь рот, сидеть с ним пока он ест и преданно смотреть ему в глаза. Но вот приготовленный ужин на плите должен быть. Только в этом случае у вас будет прочная и достойная база для того, чтобы двигаться дальше.
6. Уважение
Взаимное исполнение обязательств без ожидания сладких пирогов в обмен рождает уважение друг друга. Настоящее. Возможно, сейчас вы как раз и поймете, что такое настоящая дружба, когда вам доверяют, вас уважают, вас слушают и вам помогают. Искренне и не требуя взамен благодарности, любви или еще чего.
И желательно, чтобы вы это уважение показывали. Искренне, разумеется.
7. Любовь
Ну, а это тот этап развития отношений, который мы уже описывали. Про бабушку и дедушку помните? Бабушку и дедушку просто для наглядности взяли, на самом деле все может происходить намного-намного раньше.
Настал тот этап, когда из всех кирпичиков, таких тяжееелых, наконец-то построен дом.
Это тот этап, когда ОН говорит что-то при людях, за что вы бы раньше вызверились на него и мысленно избили бы его своей тяжелой сумочкой, а сейчас вы ласково гладите его по плечу и говорите нежно: «Да, он у меня такой»… А он, видя ваши «фишки», просто молча и с любовью улыбается.
Сейчас это уже больше духовное чувство, лишенное страхов, требований, обид и прочего. Вот сейчас оно уже настоящее.
Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:
Просто делитесь своими знаниями и мудростью. Так мало людей, которые доходят до этой стадии!
Секрет прохождения всех этих этапов и в целом развития ваших отношений заключается в том, что вы отвечаете только за себя и за свое поведение, вы меняете только себя, и вы не ждете ничего взамен. Когда-то все равно плотину прорвет, и вы увидите результат.
Конечно, это поможет только для тех, кто умом и сердцем осознает, что рядом находится именно тот человек. Тот, который был предназначен по жизни, какой бы тяжелой жизнь ни была.
Мудрые люди считают, что на землю мы приходим учиться и бОльшая часть наших уроков приходит к нам именно через самых близких людей, именно поэтому жизнь с ними не всегда сахар, но без них – пусто.
А учимся мы только одной единственной вещи – любить безусловно. Не за что-то, а просто так, просто любить. Наверное, это имеет право на существование. Это легко проверить даже на бытовом уровне. После очередной «вздрючки» или «быкования» вашего августейшего мужчины, попробуйте не дуть губы, не кричать благим матом, не артистично хлопать дверью, а спокойно и искренне сказать: «А я все равно тебя люблю». Вообще чудеса происходят! «Любоветерапия» – лучшее лекарство от всего!
И еще, возможно, зная, какие бывают этапы развития любых отношений, вам станет проще жить со своими.
Ведь всегда радует осознание того, что у кого-то происходит то же самое. И, пожалуйста, не думайте, что вы одни. Ибо не одни.
И вообще. Если вы задумываетесь сейчас про этапы развития отношений, значит:
а) у вас есть отношения,
б) они развиваются,
в) вы можете думать…
г) … и значит у вас есть шансы пройти весь путь к неземному счастью!
Вас можно поздравить, вы входите в небольшой процент самых счастливых людей на планете Земля!
Проходите с радостью все эти этапы, ведь ничто так не греет душу, как любимый человек рядом и осознание, что вы идете своей дорогой. И пусть в награду вам в конце детских книжек после фразы «… и жили они долго и счастливо» печатали вашу фотографию.
Пять стадий отношений
POV: У вас новые отношения, и дела идут супер хорошо. (Ура!) Примерно через восемь месяцев вы начинаете чувствовать себя немного по-другому — может быть, вы обнаружите, что придираетесь к чему-то, что сделал другой человек, или вы начинаете замечать его красные флажки, заставляя вас задуматься .
.. это что-то от ? Спойлер: все это совершенно нормально — вы только что быстро покинули прекрасный, но несовершенный этап медового месяца.
Все отношения разные и развиваются в своем собственном темпе. Однако у них есть одна общая черта: они меняются со временем. «То, как они меняются, напрямую коррелирует с тем, как меняются люди в отношениях», — говорит Шонтрес Паркс, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт и член консультативного совета Women’s Health . Итак, если вы «занимаетесь саморазвитием и становитесь более самосознательными, более интроспективными, более проницательными, скорее всего, ваши отношения будут развиваться в более позитивном ключе».
Познакомьтесь с экспертами:
Шонтрес Паркс, доктор философии, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и член консультативного совета Women’s Health .
Бетси Чанг, PsyD, лицензированный клинический психолог и эксперт по отношениям в Ньюпорт-Бич, Калифорния.
Вообще говоря, существует пять стадий отношений, и, подобно стадиям горя, некоторые стадии могут повторяться или быть нелинейными, в то время как другие стадии прогрессируют. Изменение может произойти, «когда возникают другие обстоятельства, которые меняют порядок вещей», — говорит Паркс.
Просто помните: «Наиболее успешные пары открыты для перемен и готовы вместе преодолевать взлеты и падения в отношениях», — говорит Бетси Чанг, психотерапевт, лицензированный клинический психолог и эксперт по отношениям из Ньюпорт-Бич, Калифорния.
Впереди узнайте о пяти основных этапах, через которые пройдет ваш корабль, примерно о том, как долго они могут длиться и как на них ориентироваться.
История по теме
- Что такое безусловная любовь? Объяснение экспертов
Этот этап наступает в самом начале — и вы, и ваш С.
О. постоянно имейте *то* мерцание в глазах, когда смотрите на другого, и все становится розовым. «Даже если вы все еще узнаете друг друга, вам обоим может показаться, что вы нашли «правильного» человека», — говорит Чанг. «Оба ведут себя наилучшим образом и понимают друг друга на очень поверхностном уровне, хотя может показаться, что они знают друг друга глубоко», — добавляет она.
Вы поймете, что находитесь на этой стадии, если почувствуете эйфорию, просто подумав о них, и вы… проигнорируете некоторые тревожные сигналы. «Это своего рода симбиоз, когда все, что нравится человеку, который вас привлекает, вам нравятся его взгляды и точки зрения, с которыми вы склонны соглашаться», — говорит Паркс. «Все, что вы видите, — это своего рода идеализированная перспектива».
Вы также можете ставить отношения выше других сфер своей жизни. Будьте осторожны и оставайтесь объективными, так как эти решения могут задать тон развитию отношений. Чанг также рекомендует следить за своей личной жизнью за пределами ваших новых отношений и инвестировать в дружбу с людьми, которые будут честными.
40 Романтическое осеннее свидание Идеи для приятного времяпрепровождения
Стадия неопределенности ( От шести месяцев до двух лет)Эти розовые очки? Считайте их выключенными, на данный момент. На этом этапе вы можете начать замечать в своем человеке мелочи, которые вас раздражают — вдруг они уже не кажутся такими идеальными. На этом этапе «партнеры начинают обнаруживать недостатки другого человека, которые заставляют их сомневаться в отношениях», — говорит Чанг. Вы даже можете подумать, подходят ли они вам.
Тем не менее, «поскольку конфликт начинает возникать, он кажется очень легким», — добавляет Паркс. «Как правило, это не более серьезные конфликты, потому что вы, возможно, еще не дошли до того момента, когда вы начинаете говорить о более серьезных проблемах, которые, как правило, действительно необходимо решить для успеха долгосрочных отношений. ».
История по теме
- Вы состоите в созависимых отношениях?
Вы можете довериться своим друзьям, почувствовать разочарование из-за того, что ваши чувства не такие сильные, как раньше, или даже «заниматься саботажным поведением, например, встречаться с другими людьми или начинать споры», — добавляет Чанг.
Если вы заметили, что ваш партнер начинает сомневаться, не делайте поспешных выводов, что он хочет расстаться преждевременно, и если вы обнаружите, что зацикливаетесь на его недостатках или поведении, помните, что ваш S.O. это просто человек, и у них есть как положительные, так и отрицательные черты.
«Спросите себя: «Какие чувства вызывает у вас этот человек?», вместо того чтобы зацикливаться на его внешних недостатках, — говорит Чанг.
Этап адаптации (через два года) Если вы сможете пройти через этот начальный этап неопределенности, вы перейдете к этапу адаптации. Здесь вы столкнетесь с конфликтами и несовместимостями, которые имеют более глубокие корни и с которыми сложнее ориентироваться — возможно, связанные с культурными различиями, такими как семейная или этническая культура, или религиозными верованиями и моралью, — говорит Паркс. «Вам нужно обсудить все эти проблемы, чтобы увидеть, жизнеспособны ли эти отношения для перехода в долгосрочное партнерство», — добавляет она.
Попробуй справиться с этими конфликтами и драками вместе, — говорит Чанг. «Пары на этом этапе действительно хотят, чтобы отношения работали, но продолжают оставаться неуверенными в долгосрочном потенциале», — говорит она. Насколько вы оба открыты для преодоления трудностей, может зависеть от того, как долго вы вместе или насколько вы привязаны друг к другу.
На этом этапе опасайтесь любых формирующихся привычек или паттернов отношений, особенно нездоровых, таких как молчаливое обращение вашего партнера после ссоры. Ключом к прохождению этого этапа является практика здорового общения и умение идти на компромисс, объясняет Чанг.
Связанная история
- 14 Отношения Зеленые флажки, на которые следует обратить внимание
Когда на этом этапе возникают конфликты, Паркс рекомендует «слушать, чтобы понять, а не слушать, чтобы реагировать». Иногда в отношениях люди привыкли реагировать своими эмоциями, а не тратить время на то, чтобы понять контекст точки зрения своего партнера.
Чтобы разрешать конфликты, постарайтесь «слушать, чтобы получить представление о том, откуда исходит ваш партнер, может быть, почему у него есть убеждения или позиция, которые у него есть, и как вы двое вместе можете справиться с этой разницей», — говорит Паркс. .
Эта стадия не просто так называется стадией приверженности — здесь вы начнете принимать недостатки друг друга, обнаружив, что они «перевешивают трудности», — говорит Чанг. (Ву-у-у!) Вам будет комфортнее друг с другом, в дополнение к идее оставаться вместе в долгосрочной перспективе.
Паркс говорит, что иногда пары опасаются, что, когда они достигнут более глубокого уровня обязательств, их сексуальная близость может исчезнуть. Она рекомендует развивать эту близость на каждом этапе отношений: «Волнение и страсть — это ответственность каждого в отношениях, и это то, что требует постоянной работы.
Как огонь, да? Мы должны продолжать подкладывать дрова, чтобы он продолжал работать», — говорит она.
На этом этапе вам нужно убедиться, что вы сохраняете объективность в отношении причин, по которым вы состоите в отношениях, потому что может быть легко оставаться вместе только потому, что вам нравится ваша рутина или вы чувствуете себя виноватым. это.
Стадия принятия (через пять или более лет)Совместное преодоление препятствий дает вам некоторую безопасность и приближает вас как никогда ближе к финальной стадии принятия. «Это оптимальный этап для пар», — говорит Чанг. «Пары испытывают уровень близости, который незаменим и обеспечивает безопасность отношений». Вы будете благодарны за отношения на этом этапе и будете ценить своего партнера как надежный источник поддержки, поскольку вы также сосредоточитесь на своих личных целях, таких как путешествия, смена работы или переезд
Он может стать первым человеком, которому вы позвоните, если вы находитесь в состоянии эмоционального стресса, если он уже не в нем.
«Мы слышим, как пары говорят: «Мой партнер — мой лучший друг», потому что обычно они прошли стадию медового месяца, они прошли через раннюю привязанность и кризис, они прошли через это», — говорит Паркс. «У них действительно есть чувство, что они действительно знают и понимают друг друга».
Хотя это может стать болезненным. В конце концов, «чем больше вы связаны с человеком, тем страшнее потерять отношения», — Чанг. говорит. Итак, она рекомендует вам продолжать инвестировать в другие отношения в вашей жизни, чтобы вы не зависели от вашего СО — независимо от того, на какой стадии вы находитесь. Должным образом замечено!0007 Женское здоровьеЖенское здоровье Lettermark logo
Аддисон Алоян
Эддисон Алоян (она/она) является помощником редактора в Женское здоровье . Когда она не пишет обо всем, что связано с поп-культурой, здоровьем, красотой и модой, она любит заниматься спортом в тренажерном зале, делать покупки в Trader Joe’s и смотреть любой хоккейный матч по телевизору.
Ее работы также появились в Allure , StyleCaster , L’Officiel USA , V Magazine и Modern Luxury Media.
5 стадий взаимосвязи + советы по выживанию для каждого из них
Встреча с экспертом
Линда Кэрролл , M.S., LMFT, является лицензированным брачным и семейным терапевтом и сертифицированным тренером по жизни в Орегоне. Она получила степень магистра консультирования в Университете штата Орегон и занимается психотерапией с 1981 года, специализируясь на парах и общении.
Мы часто думаем, что все интимные отношения надежно развиваются от первоначальной милой встречи к головокружительному увлечению, к серии небольших испытаний и невзгод и, наконец, к блаженному состоянию долгой и счастливой жизни.
Это приятное повествование, которое мы постоянно видим в фильмах, на телевидении и в музыке. На самом деле любовь — это путешествие без конечного пункта назначения.
Мы не должны ожидать, что в какой-то момент наших отношений мы оглянемся на препятствия, которые мы преодолели, и скажем: «Ну вот и все! Мы здесь! Мы сделали это!» Потому что там, где вы сейчас находитесь, вас ждет еще одно препятствие.
Другими словами, этапы отношений не линейны, а цикличны. Даже люди, достигшие пятой и последней стадии отношений — искренней любви, — в конце концов обнаруживают, что возвращаются к стадии 1, чтобы начать процесс заново. Но они всегда могут найти дорогу назад.
Эта модель «Циклов любви» основана на моем опыте семейного терапевта в течение последних трех десятилетий, когда я изучал пары на всех стадиях отношений и выявлял общие закономерности.
Вот все, что вам нужно знать о пяти этапах отношений и о том, какие навыки нужны парам, чтобы выдержать каждый этап.
Резюме
Этапы отношений цикличны, а не линейны. Люди, достигшие финальной стадии отношений — Беззаветной Любви — в конечном итоге возвращаются к Стадии 1 (стадии Слияния), чтобы начать процесс заново.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Первым этапом отношений является Слияние, также известное как фаза медового месяца. Это начальный, стремительный роман, который часто поглощает пару, когда они впервые встречаются, включая всепоглощающую радость в присутствии нашего партнера и ненасытный, страстный секс.
Часто люди на этом этапе отношений чувствуют, что нашли свою «идеальную пару», кого-то, кто так жутко похож на них и совместим с ними. Они чувствуют, что всегда хотят быть вместе, и границы часто тают. Эти двое, кажется, сливаются воедино или, по крайней мере, стремятся к этому.
Эти эмоции часто заглушают рациональную часть нашего мозга. Действительно, исследования говорят нам, что эта первая стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу1 — смесью гормонов, которые вызывают и поддерживают состояние увлечения, таких как дофамин, окситоцин и эндорфины.
Это свечение мозга часто может привести к тому, что мы станем «зависимыми» от наших партнеров и будем игнорировать несовместимости, тревожные сигналы или другие проблемы.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
Наслаждайтесь этим этапом в полной мере — это то, что делает свидания такими восхитительными и интригующими. В то же время помните о своих обостренных эмоциях. Найдите время, чтобы отстраниться и понаблюдать за своими эмоциями и отношениями, а также активно задаваться вопросом, действительно ли этот человек подходит вам лучше всего.
Получите искренний совет от друзей, которые позаботятся о том, чтобы вы не пропустили ни одного по-настоящему тревожного сигнала опасности, находясь под действием этого биохимического любовного зелья.
Не торопитесь и с принятием любых важных решений — слияние может затуманить ваше видение и вызвать желание погрузиться в ситуации, которые на самом деле могут быть неразумными или полезными для вас в долгосрочной перспективе.
В общем, не принимайте решения, потому что вы «очень влюблены» — потому что это временное чувство влюбленности, которое со временем исчезнет.
СВЯЗАННЫЕ: Фаза медового месяца: как долго она длится + как ее вернуть
Вторая стадия отношений — Сомнение и Отрицание, когда мы, наконец, начинаем замечать различия между нами и нашими партнерами. Мы просыпаемся от транса увлечения глухим стуком, обнаружив, что те самые качества, которые когда-то казались такими совершенными, начали нас раздражать. (Его надежность теперь кажется жесткой; ее щедрость кажется безответственной; их авантюрная натура кажется ненужным риском.)
И, к сожалению, трения естественны, когда мы сталкиваемся с различиями друг друга. Борьба за власть усиливается, и мы восхищаемся переменами в нашем партнере. Чувство любви смешивается с отчуждением и раздражением. Возможно, мы все-таки не «идеальны» друг для друга.
По мере роста нашего разочарования растут и наши биологические реакции на стресс.
В зависимости от нашей личности и обстоятельств, мы можем захотеть драться или отступить.
Например, вы можете чувствовать необходимость бороться за свои ценности, что на самом деле может выражаться в желании все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же на каком-то уровне многие из нас склонны спрашивать: «Почему ты не такой, как я?»
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
На этом этапе необходимы навыки управления конфликтами. Узнайте, как смягчить конфликты и столкнуться с проблемами в отношениях, относясь друг к другу с заботой и уважением.
Помните, что борьба за власть и споры — нормальная часть отношений; они не обязательно являются признаком того, что любовь заканчивается или что отношения не работают.
Вам нужно научиться определять разницу между здоровым несогласием и нездоровым контролем; с первым можно справиться, а второе может быть признаком того, что вам пора расстаться.
Поскольку на этом этапе вы начинаете осознавать свои отличия, этот второй этап отношений также является хорошим временем для изучения ваших языков любви. Существует пять языков любви, и каждому человеку важно знать, как его партнер хочет получать любовь.
СВЯЗАННЫЙ: Почему отличие — ключ к здоровым отношениям
Третий этап отношений — этап разочарования. Это зимний сезон любви, который для некоторых пар может показаться концом пути. В этот момент борьба за власть в отношениях полностью вышла на поверхность; проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь совершенно очевидны.
Некоторые люди становятся постоянно бдительными, готовыми ринуться в бой по малейшему поводу. Другие пары могут со временем незаметно разойтись, вкладывая все меньше и меньше энергии в поддержание отношений и вкладывая все больше вне их.
В этот момент наш первоначальный опыт страстной любви часто становится далеким воспоминанием. Снова появляется «я», состояние, которое кажется намного более безопасным, чем наш прежний блаженный опыт «мы».
Тем не менее, некоторые пары могут не сомневаться в своих обязательствах; вместо этого они могут воспринять это как сильный сигнал о том, что нужно что-то менять.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
Очистите воздух и создайте пространство. Перестаньте запихивать проблемы под ковер и избегайте проблем; какими бы утомительными ни казались повторяющиеся аргументы, запихивание их под ковер просто оставляет комковатый ковер, о который можно споткнуться.
На этом этапе в отношениях может быть много негативной энергии. Чтобы компенсировать это, тренируйтесь проявлять любовь, даже когда вы расстроены. Можете ли вы злиться и осознавать, что что-то не работает, о чем вам нужно поговорить, но при этом пойти вместе поужинать и сходить в кино?
Во время Слияния мозг замечает только положительное и избегает всего, что бросает вызов этому взгляду.
На стадии разочарования мозг концентрируется на всех недостатках отношений.
То, что идет правильно, игнорируется; то, что идет не так, привлекает все наше внимание. Попробуйте компенсировать этот процесс намеренной практикой благодарности.
Четвертый этап отношений называется Решением, потому что вы находитесь на пределе. Эмоциональные срывы, уход из дома на несколько часов, чтобы сбежать друг от друга после ссоры, и самозащитное поведение — все это обычное дело. Так же как и равнодушие и отдаленность.
Вы поймете, что вы здесь, когда начнете серьезно обдумывать уход и даже строить планы разрыва отношений. Вы можете чувствовать себя готовым к заманчивому новому началу с новым человеком.
На этом этапе мы принимаем решение: уйти, остаться и ничего не делать, несмотря на то, насколько мы несчастны, или остаться и действительно работать над исправлением этих отношений.
Что делать на этом этапе отношений:
Когда я вижу пары на этом этапе, я всегда призываю их рассмотреть возможность выбора нового пути, который заключается в том, чтобы решить проделать некоторую работу, прежде чем сделать выбор в отношении отношений.
Часто пары чувствуют, что хотят разорвать отношения, но когда они осваивают навыки эффективного общения, годы обиды или отчуждения могут исчезнуть.
Выполнение работы предполагает понимание вашей собственной роли в ухудшении ваших отношений и приверженность реальным изменениям. Если мы сделаем этот последний выбор, мы сможем извлечь уроки, которые помогут нам стать лучшими людьми, какими мы можем быть, поскольку мы даем нашим отношениям шанс расти и углубляться.
Даже если пары принимают решение расстаться, они часто могут сделать это конструктивно, желая друг другу добра и понимая свою роль в том, что произошло.
СВЯЗАННЫЕ: 7 стадий разрыва: как пережить и двигаться дальше
Пятая стадия отношений — искренняя любовь, когда наши отношения наиболее здоровы и приносят наибольшее удовлетворение. Это лето любви, когда плоды трудов пары полностью созрели и готовы к тому, чтобы их смаковать. Пары испытывают настоящую индивидуализацию, самопознание и принятие несовершенства как в себе, так и в своих партнерах, признавая, что не существует такого понятия, как «идеальная пара».
На этом пятом этапе отношений по-прежнему тяжелая работа, но разница в том, что пары умеют хорошо слушать и склоняться к неудобным разговорам, не чувствуя угрозы и не нападая друг на друга.
На этом этапе пары снова начинают играть вместе. Они могут смеяться, расслабляться и глубоко наслаждаться друг другом. Они даже могут испытать часть захватывающей страсти, радости и секса Слияния, поскольку каждый человек заново открывает себя таким образом, что позволяет им снова и снова влюбляться друг в друга.
Что делать на этом этапе отношений:
Питайтесь. Стадия искренней любви подпитывается качествами двух искренних людей: щедростью, чувством юмора, гибкостью, стойкостью, хорошими границами, заботой о себе и жизнью со смыслом и целью.
Пары могут оставаться на этой стадии до тех пор, пока они способны постоянно поддерживать свою целостность как личности, поэтому сделайте заботу о себе и саморазвитие постоянными целями.
Знайте, что где-то вдалеке будут ждать новые испытания, но вы сможете хорошо подготовиться, чтобы справиться с ними, когда они придут.