Разное

С человеком общаешься: Почему когда с человеком общаешься наедине,он добр и можно поговорить по душам. Но как только появляется третий, начинаются какие то шутки, сарказм и подколы?

Содержание

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО

Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни. Иногда люди сами не замечают, как некоторые знакомые или «друзья» тянут их вниз, не дают развиваться, а после разговора с ними остается неприятный осадок. Психолог Владимир Климов рассказывает, с кем давно пора прекратить общение.

Люди, которые вас используют

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу.
При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите.

«Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог.
– Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой.

Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

Токсичные люди: как общаться и не отравиться

ГлавнаяО проектеНовостиТоксичные люди: как общаться и не отравиться

10. 06.2020

Токсичный тип людей встречался каждому в жизни хотя бы раз. На что стоит обратить внимание при работе с такими людьми, какие типажи токсичности существуют и что делать, если обнаружил признаки токсичного поведения у себя, на вебинаре рассказал проректор по повышению квалификации Университета Правительства Москвы, эксперт по обучению и развитию персонала Сергей Журихин.

Токсин — ядовитое вещество, которое вырабатывается живыми клетками и способно вызывать нарушения функций организма. Подобные нарушения порождают в коллективе и токсичные люди. Они своими действиями или словами разрушают веру людей в себя и в окружающий мир.

Типажи токсичного окружения:

  • Хронолог.  Навязывает вам свое общение. Человек, который отнимает у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, и часто в самый неподходящий момент.
  • Дениалист. Отрицает реальность, если она противоречит его убеждениям. Его невозможно переубедить, какие бы аргументы ни приводились.
  • Агрессор. Выплескивает на людей отрицательные эмоции и провоцирует вас на ответную реакцию.
  • Готтентот. Придерживается двойных стандартов. Для себя он устанавливает одни правила, для других людей — другие. Безопасный готтентот прост и прямолинеен, ему нужны от вас только деньги или услуги. Агрессивный готтентот более токсичен, он обвиняет других, а себя считает хорошим, бедным и обиженным.
  • Манипулятор. Используют других людей для получения материальной или эмоциональной выгоды, причем чаще всего люди этого даже не замечают. Это самый изощренный и опасный тип токсичных людей, который «высасывает» из людей энергию.
  • Диктатор. Преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет угрожать вам, если вы откажетесь выполнять его требования.
  • Тряпка. Строит из себя жертву. Совершив ошибку, говорит, что не может простить себе содеянного и разыгрывает дешевый спектакль.
  • Судья Дредд. Превращает любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление, пытается вызвать чувство вины в других.
  • Куркулятор. Ищет выгоду за счет вранья. Обман — его второе имя.
  • Прилипала. Позволяет другим делать за него его работу. Подчеркнуто беспомощный, неловкий — просит вас чуть-чуть помочь. Вы — его герой и спаситель.
  • Хулиган. Действует по формуле «не тронь меня — проблем не будет». Запугивает других гипертрофированной агрессией.
  • Обаяшка. Утверждает, что ради вас готов на все и может решить вашу проблему, но до тех пор, пока это не привело к настоящему действию.

Как справляться с токсичными людьми:

  • Напрямую скажите, что такая форма обращения вас не устраивает, очертите рамки дозволенного. Дистанцируйтесь от человека, уменьшите точки соприкосновения.
  • Берегите себя. Не давайте повод манипулировать и сохраняйте броню.
  • Направляйте общение в конструктивное русло, сохраняя терпение. Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Используйте объединяющие вопросы: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Как выглядит оптимальный выход из ситуации?».
  • Общайтесь только на ваших условиях, устанавливая удобные для вас правила — например, общение на нейтральной территории, или конкретно распишите этапы работы.

Когда у вас нет совместных дел с токсичным человеком, следуйте проверенному правилу: вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Не пытайтесь переделать таких людей.

Что делать, если вы обнаружили признаки токсичного человека у себя:

  1. Разберитесь со своей жизнью, наведите порядок в делах и следите за своими мыслями и действиями.
  2. Улучшайте свою жизнь, общаясь с приятными людьми. Тем самым вы избавитесь от необходимости кому-то что-то доказывать и вмешиваться в чужие судьбы.
  3. Помните, что по-настоящему счастливый и гармоничный человек не может быть токсичным по определению.

Возврат к списку

Как не заразиться коронавирусом. ПАМЯТКА

10 апреля 2020 17:30

Как не заразиться коронавирусом. ПАМЯТКА

Врачи Приморья разъясняют, что такое коронавирусная инфекция, и напоминают жителям региона о необходимости соблюдения нескольких элементарных правил.

Уникальность COVID-19 заключается в том, что он не знаком человеческому организму. Больше всех больных коронавирусом объединяют три симптома в той или иной степени интенсивности: повышенная температура, кашель и боль в теле. Болезнь может длиться от 5-6 до 14 дней.

Как заражаются COVID-19?

В подавляющем большинстве это продолжительный контакт с зараженным человеком или тем, кто находится в инкубационном периоде. Практически 99,9% заражений происходит в результате физического контакта руками с зараженной поверхностью и затем физического прикосновения к своему лицу – глазам, носу или рту. Есть мнение, что можно заразиться и через воздух, но на данный момент наблюдения показывают, что таким образом можно подцепить вирус, только находясь с инфицированным человеком на близком расстоянии в течение продолжительного времени, то есть течение 15-30 минут.  

Что нужно сделать, чтобы не заразиться

1. Главное, постоянно следить за тем, где ваши руки в данный момент и чистые ли они. Каждый раз после того, как мы коснулись поверхности, к которым могли прикасаться другие люди, дезинфицируем или моем руки. Нет с собой санитайзера – все действия (нажать кнопку лифта, открыть дверь и подобные) можно сделать локтем.

2. Второе самое важное – не трогать лицо руками, осознанно следить за этим. По статистике, человек бессознательно трогает лицо около 90 раз в день. Вы с кем-то поздоровались за руку, не зная, что этот человек болеет COVID-19, а потом потрогали лицо? Все – вы тоже заболели!

3. Третье – вам не нужен респиратор. Для общения с больным достаточно обычной медицинской маски.

4. Четвертое – социальная дистанция. Держите дистанцию в 1,5-2 метра друг от друга. Простое правило, но чрезвычайно эффективное.

Что делать, если вы заболели?

Если у вас температура, изолируйте себя от остальных членов семьи. Все члены семьи должны начать следовать все тем же четырем правилам внутри домашнего пространства. Если возможно, изолируйте больного в отдельной комнате. Если больному нужно выйти из своей комнаты, например, чтобы поесть – ему необходимо сначала помыть руки и надеть маску. Затем после еды все поверхности, до которых он дотронулся, необходимо продезинфицировать. Важно не создавать продолжительного контакта. Так что не бойтесь находиться с больным родственником в одной квартире – просто следуйте этим простым рекомендациям.

Есть два исключения из этого предписания: если вашей семье есть человек с повышенными рисками, например, очень пожилой человек или кто-то, кто недавно проходил химиотерапию, то лучше изолировать этого человека в отдельном помещении, чтобы исключить для него абсолютно все контакты с больными. Однако если это совершенно невозможно, то необходимо соблюдать чрезвычайно строгую изоляцию этого человека от больного.

О средствах дезинфекции

COVID-19 погибает от любого дезинфицирующего средства. Вирус очень неживучий в условиях дезинфекции. Причем нужна лишь маленькая капля средства.

Нужно ли дезинфицировать продукты, принесенные из магазина?

Если вы живете в городе, где много заболевших, это хорошая идея. Если доставку приносит доставщик, хорошая идея попросить его оставить продукты за дверью. А затем надеть перчатки и продезинфицировать поверхность упаковок, которые будут оставаться в доме.  

Нужно ли немедленно стирать дезинфицировать одежду, которые мы носим на улице?

Если вы не врач, который находится в помещении с больными по 12 часов в день, постоянно стирать верхнюю одежду нет необходимости.

От чего зависит продолжительность инкубационного периода?

От продолжительности контакта. Например, медперсонал без защиты в приемном отделении может заболеть через два дня. Если был короткий контакт с человеком, у которого легкие симптомы, инкубационный период может длиться и до 14 дней. Зафиксировано мало случаев, когда инкубационный период длился дольше. Поэтому если есть подозрение, что вы контактировали с больным человеком, но через две недели болезнь никак себя не проявила, скорее всего, вы не заразились.

Какие возрастные группы охватывает болезнь?

Все возрастные группы. Пожилых людей немного больше, им обычно сложнее. 

Интернет-дружба: лёгкое общение и опасность иллюзий

«Дружба между людьми, которых ты никогда не видел, либо видел только на фотографии, — возможна. В друзьях главное ведь не как он или она выглядит, а общение и общие интересы. Раньше заводили друзей по переписке, искали собеседников в газетах, отправляли письма, с появлением сети это стало намного проще, да и выбор собеседников стал шире», — рассказал собеседник агентства.

По его словам, найти людей со схожими интересами для общения не так сложно, для этого существует множество различных форумов, сайтов, где участники могут спокойно общаться друг с другом на различные темы, обсуждать свои проблемы или делиться впечатлениями.

«У меня есть увлечения, которые многие мои друзья, с которыми я общаюсь в повседневной жизни, не понимают. Поэтому, если я хочу пообщаться на эту тему, я использую интернет и переписываюсь с людьми, у которых такие же интересы. Если собеседник мне нравится, и у нас много общего, то со временем, конечно, не за час или два, он становится моим другом, где бы он не жил», — заметил он.

Резник отметил, что перевести виртуальное общение в реальность всегда возможно, даже если вы живете в разных странах. «В прошлом году я ездил в гости по приглашению своего приятеля из Австралии, до этого мы общались года три только в интернете и виделись лишь по скайпу. Неловкости при первой встрече не возникло, уже в аэропорте мы начали разговаривать о наших увлечениях, словно всю жизнь прожили рядом», — сказал он.

Из интернет-друга в мужья

Как считает сотрудница владивостокской таможни Ольга Рублева, познакомиться в интернете не сложно, главное — быть осторожным, но и не бояться встречи с виртуальным собеседником, тогда отношения из дружеских могут перерасти в нечто большее. По признанию Рублевой, своего мужа она встретила именно в интернете.

«Мы познакомились на одном из сайтов. Поначалу это было просто общение в сети на протяжении нескольких лет. Нам было интересно общаться друг с другом, потом решили встретиться. Самое забавное, что на первую встречу он явился даже не сам, а подослал друга, чтобы тот «посмотрел на меня», — рассказала она РИА Новости.

По её словам, до встречи с мужем она часто общалась с людьми по интернету, многие из форумов устраивали встречи, на которые все желающие могли прийти и посмотреть на тех, с кем общались по сети.

«Посмотреть на людей, с которыми ты долго общаешься по сети, довольно интересно. Тебе уже не так важно первое впечатление — как он выглядит, или как ты выглядишь в его глазах, важно именно общение. Думаю, поэтому многим легче общаться, когда не сковывают никакие рамки, будь они даже внешние», — заметила Рублева.

Ольга рассказала, что за несколько лет у неё появилось немало друзей, которые из виртуальной жизни перешли в реальную, но также были и те, с кем общение заканчивалось после первой встречи. «В сети существует опасность создать себе образ, который не соответствует действительности, и этого не поймешь, пока не встретишься с человеком», — пояснила собеседница.

Раскрепощение и иллюзии

Как сообщила РИА Новости психолог из Владивостока Татьяна Пуштова, отношения в интернете настолько же реальны, как и в жизни, хотя и не обеспечивают всю полноту общения. Сам же по себе интернет — лишь одна из площадок для общения, поддержания связей, она помогает сблизить людей, а вот взаимоотношения люди выстраивают сами.

«Знакомства через интернет — один из наиболее популярных сегодня способов. Благодаря ему многие нашли вторую половину и друзей, но не стоит забывать, что не все люди, которые добавились к вам на страницу — ваши друзья», — сказала она.

Она рассказала, что общение по интернету позволяет людям снять с себя определенные комплексы, в связи с чем проходит оно зачастую легче, чем в реальности.

«Например, если человек заикается, ему сложно преодолеть робость из-за этого, или же он робок из-за недовольства своей внешностью. Это все влияет на него в обычной жизни, но в интернете он может этого не бояться и быть собой», — рассказала Пуштова.

Она отметила, что, несмотря на все плюсы общения в интернете, надо быть очень внимательным при общении с людьми. Общаясь, многие начинают делиться очень личным, чем могут воспользоваться не чистые на руку собеседники. Кроме того, существует опасность создания иллюзий.

«Когда люди долго общаются по интернету, у них возникает желание встретиться друг с другом в жизни и перевести отношения на другой уровень. Конечно, могут быть случаи, когда человек тебе нравится в интернете, но встретившись с ним, ты понимаешь, что это совершенно не то, чего ты ожидал. При общении через интернет лучше всего не строить иллюзии, которые могут не оправдаться», — сказала психолог.

Она добавила, что, несмотря на все плюсы, интернет способен дать общение, которое открывает лишь одну треть человека. Чтобы узнать его лучше, нужно также и живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника.

Бывает, что какое-то время общаешься с человеком очень близко, по…

10:01 am

[Link]

Бывает, что какое-то время общаешься с человеком очень близко, по несколько часов каждый день, знаешь о нем какое-то безумное количество всего, и ему столько же рассказываешь о себе, и кажется, что это навсегда, а потом как-то так выходит, что вы общаетесь все меньше и меньше, пока не прекращаете совсем – не то, чтобы поссорились или разочаровались друг в друге, просто так вышло – другие дела, другие люди. И не то, чтобы контакт действительно потерялся – лайкаете друг друга время от времени на фейсбуке, может быть, и комментируете иногда, так что знаешь, что жив, здоров, вполне благополучен, только вот прежнего обмена любыми подробностями больше нет.
Или, может быть, вы даже и не общались вот прямо так уж близко, но часто друг друга комментируете, и заводите в комментариях долгие обсуждения. Или даже не то, чтобы прямо часто, но тебе очень нравятся тексты этого человека, а он что-то время от времени пишет тебе в комментариях, так что думаешь, что вы, может быть, и не друзья, но могли бы быть друзьями. А потом он или она перестает писать длинные тексты, а только выкладывает ссылки на что-нибудь, или фотографии, и ты их тоже время от времени лайкаешь, так что не то, чтобы контакт полностью потерян, но все равно это уже не то.
И не то, чтобы тебе прямо так уж всерьез, каждый день, не хватало этого человека – он же в общем-то никуда не делся, вот он, на расстоянии одного клика, и не то, чтобы ты переживала, или скучала, но иногда увидишь зеленую отметку в контакт-листе, или услышишь песню, которую он тебе когда-то присылал, или узнаешь что-то, что ему скорее всего было бы интересно, и кольнет, что хорошо бы было написать – письмо, или в личку, или в скайпе, ничего особенного, просто как дела, а у меня все хорошо, а я тут подумала – мы же тогда так здорово общались, может быть, попробуем возобновить? Но как-то именно в этот момент, может быть, не с руки, или думаешь, что все-таки почему-то мы же тогда перестали общаться – может быть, это я не разочаровалась, а он как раз да? Или, может быть, человек как раз сейчас занят, у него какая-то своя жизнь, о которой я больше ничего не знаю, и какие-то проблемы, и дым из ушей, а тут я со своим привет-как дела. Или, может быть, человек перестал писать не просто так, а потому что ему хочется побыть в тишине, и чтобы все оставили в покое – а тут, опять же, я, со своим «а давай общаться».
И еще моя специфическая проблема из разряда «ты сейчас жалуешься или хвастаешься» — я довольно много и часто общаюсь с некоторым количеством интересных и дорогих мне людей. А время и внимание не безграничны. И если я захочу включить в «близкий» контакт-лист кого-то еще, это автоматически будет значить, что мне придется сократить общение с кем-то из тех, с кем я уже общаюсь. А мне жалко. А написать человеку, что я по нему скучаю, и хотела бы общаться чаще, а потом дать понять, что вообще-то у меня для него нет времени, как-то совсем нехорошо.
И вот так сидишь, смотришь на зеленый огонек в контакт-листе, и думаешь, не написать ли – не нужен же специальный повод, чтобы написать другу, и все-таки ничего не пишешь. А потом этот человек пишет тебе сам – по какому-то делу, или просто потому, что увидел или услышал что-то, что тебе должно понравиться. И вы болтаете, как будто последний раз разговаривали только вчера. И это так здорово.

Tags: друзья

Проблемы виртуального общения

Виртуальное общение – неотъемлемая составляющая нашего времяпрепровождения. Для многих компьютер – не просто разновидность техники, а скорее собеседник. Само по себе виртуальное общение имеет ряд положительных аспектов: возможность обмениваться информацией с людьми, которые находятся за тысячи километров от нас, поиск единомышленников, способ найти удаленную работу, стать финансово независимым.

Правда, виртуальное общение также может стать причиной появления некоторых проблем, а именно:

Проблема самоидентификации и идентификации. В реальной жизни каждый из нас играет определенную роль, которая накладывает отпечаток на внешний вид, на общение, поведение. При виртуальном общении фактор внешнего вида не имеет значения, ведь можно написать о себе любую информацию. В онлайн-мире возраст, пол, сексуальную ориентацию, социальный статус выбираем мы сами. Например, 15-летний парень может написать о себе, что он – 25-летняя девушка. Стараясь общаться таким образом, чтобы никто не заподозрил несоответствие, такой парень будет непроизвольно вырабатывать у себя не совсем адекватные навыки, вместо того чтобы развивать характерную для своего пола и возраста модель поведения. Как следствие — он вряд ли будет успешен в реальном мире. Кроме того, при виртуальном общении в большинстве случаев не знаешь, с кем общаешься, тем самым затрудняется построение адекватных взаимоотношений. В реальном мире существует модель общения между подчиненным и начальником, учителем и учеником, родителями и детьми. В виртуальном мире эта грань стирается, теряется уважение и самоуважение.

Проблема развития зависимости от виртуального общения. Успешный и популярный человек вряд ли станет искать виртуальных собеседников, когда у него и так хватает друзей и приятелей. Если в реальном мире возникают сложности в общении, тогда многие люди начинают компенсировать этот недостаток в сети, проводя время на всевозможных форумах, в чатах. Заикаясь в жизни, можно быстро печатать, тем самым скрывать свой недостаток. Постепенно развивается желание общаться все больше и больше в онлайн-режиме, перерастая в зависимость, потребность.

Проблема привыкания ко лжи. Многие люди, общаясь виртуально, «разукрашивают» свою биографию, чтобы казаться более значимыми. Постепенно ложь входит в привычку, распространяясь даже на реальную жизнь.

Проблема безответственности. Данная проблема может становиться последствием предыдущей проблемы. Когда виртуальный собеседник не видит тебя, находится от тебя за тысячи километров, ответственность перед ним исчезает. Можно пообещать что угодно, взять на выполнение любую работу и не выполнить, ведь обещание давалось клавиатуре и монитору, а не живому человеку, да и во многих случаях наказать за невыполнение чего-либо в интернете не так-то и просто.

Проблема искажения информации. При помощи слов человек передает около 7% информации, звука и интонации – 38%, за передачу оставшихся 55% информации отвечает мимика, поза, жесты, то есть невербальные коммуникативные средства. При виртуальном общении, чтобы восполнить недостающие 93% передаваемой информации, стали использоваться в текстовых сообщениях всевозможные смайлики, знаки препинания, сокращения. Способны ли они передать весь спектр эмоций? Можно чувствовать нежность, ярость, страх, ненависть, при этом набирать одни и те же слова на клавиатуре. Иногда одна лишь улыбка полностью меняет смысл того, что мы говорим. Как же тогда воспринимать то, что высвечивается на экране монитора? Как холодный текст или так, как того хочется нам?

Проблема употребления специфичной лексики. Чтобы быстрее напечатать какую-то информацию, передать ее собеседнику, используют всевозможные сокращения. Непосвященному человеку будет сложно понять смысл такого сообщения. А в реальном общении всевозможные сокращения и другие особенности, характерные для виртуальной переписки, производят впечатление неграмотности.

Проблема враждебного отношения к «чужакам», не принадлежащим к каким-то сообществам. Люди, проводящие много времени на определенных форумах, в чатах, постепенно друг с другом знакомятся, объединяются в сообщества, появляются негласные правила. Когда непосвященный новичок попадает на такой форум и пытается начать общение, он может быть грубо высмеян, оскорблен постоянными «обитателями» форума. Мелкие ошибки, промахи непосвященного раздуваются до вселенских масштабов. Такой новичок либо постарается заслужить расположение старожил и сам будет в дальнейшем грубо относиться к новым пользователям, либо навсегда покинет этот форум.

Проблема появления онлайн-дневников. Бумажные дневники заводят для того, чтобы излагать свои мысли, делиться с бумагой своими эмоциями, проблемами, зная, что дневник вряд ли будет кто-то еще читать. Онлайн-дневник – полная противоположность бумажному дневнику. Заводя онлайн-дневник, его владелец понимает, что все напечатанное на его страницах будет доступно любому пользователю интернета. Неструктурированные обрывки мыслей, всевозможные фразы «напоказ», ложь, пошлости – результат таких виртуальных дневников.

По материалам сайта comp-doctor.ru

Руководящие принципы, касающиеся правосудия в вопросах, связанных с участием детей-жертв и свидетелей преступлений (версия для учащихся)

Слова, которые могут быть вам непонятны

Возмещение. Денежная или какая-то другая компенсация, предоставляемая человеку, с тем чтобы помочь ему преодолеть последствия причиненного вреда.

Декларация основных принципов правосудия для жертв преступлений и злоупотреблений властью. Эта Декларация была принята в 1985 году Организацией Объединенных Наций для защиты прав всех людей, которые становятся жертвами преступлений и которым причиняется вред людьми, нарушившими закон. Согласно этой Декларации, все страны должны обеспечить справедливое отношение ко всем жертвам преступлений и помочь им получить необходимую помощь для выздоровления и преодоления причиненного им вреда.

Дети-жертвы. Дети в возрасте до 18 лет, которым был причинен вред в связи с нарушением закона. Все дети имеют одинаковые права, которые необходимо защищать, независимо от того, какую роль они могли сыграть в преступлении или в суде над обвиняемым.

Дети-свидетели. Дети в возрасте до 18 лет, которые видели или слышали, что произошло, или знают что-то, что могло бы помочь выяснить правду о том, что произошло, когда был нарушен закон.

Дискриминация. Все люди в мире выглядят по-разному и имеют разные убеждения и традиции. Когда к людям относятся несправедливо из-за этих различий, они испытывают дискриминацию. Важно всегда уважать различия между людьми. Это относится и к мальчикам, и к девочкам, независимо от того, кто они, где они живут, кто их родители, на каком языке они говорят, какая у них религия, что они думают и говорят, какая у них сексуальная ориентация, бедные они или богатые.

Доказательства. Информация или предметы, с помощью которых доказывается вина или невиновность человека, обвиняемого в совершении преступления.

Закон. Законы — это правила, которые все должны выполнять, с тем чтобы люди могли уважать друг друга, обеспечивать всем равные права и жить вместе в безопасности. Существует много разных законов. Все вместе они помогают людям поступать правильно.

Запретительное судебное распоряжение. Приказ, который суд отдает для того, чтобы данный человек не мог приближаться к другому человеку или месту.

Защитник (адвокат). Защитник или адвокат — это человек, который помогает кому-либо в процессе отправления правосудия и следит за тем, чтобы в ходе этого процесса соблюдались справедливость и закон. Обвиняемым помогают адвокаты, которых называют защитниками. В некоторых случаях жертвам также может помогать адвокат. Если вам помогает адвокат, он или она стремятся прежде всего обеспечить вашу защиту и соблюдение ваших прав. Если вы чего-то не понимаете или если вы чувствуете, что что-то не так, вы можете поговорить со своим адвокатом, который объяснит, что происходит, и сделает все возможное, чтобы вам помочь. Если вы что-то рассказали своему адвокату, он или она обязаны хранить все сказанное вами в тайне и не рассказывать об этом никому, даже вашим родителям, без вашего согласия.

Конвенция о правах ребенка. Конвенция — это соглашение между странами. Иногда конвенции называют договорами, пактами или международными соглашениями или международно-правовыми документами. Конвенция о правах ребенка признает права всех детей. Эти права обеспечиваются для того, чтобы дети имели все необходимое для роста, развития и учебы в безопасных и здоровых условиях и стали полноправными членами общества. Подписав Конвенцию о правах ребенка, страны обещают с уважением относиться ко всем детям и защищать их права. Эта Конвенция пользуется самой широкой поддержкой из всех договоров по правам человека в истории, и ее одобрили или утвердили (ратифицировали) все страны мира, кроме двух.

Мигрант. Человек, который переезжает из одного места в другое, часто в поисках работы или лучшей жизни.

Наилучшее обеспечение интересов ребенка. Любые действия, которые затрагивают детей, должны идти им на пользу и помогать им реализовать свои желания и мечты о будущем. Когда взрослые принимают решения, они должны думать о том, как их решения повлияют на детей. Это означает, что дети должны быть защищены от насилия, злоупотреблений и небрежного отношения с момента своего рождения. Это также означает, что детям должен быть предоставлен надлежащий уход, включая чистую питьевую воду, нормальное питание, чистую окружающую среду, а также необходимая поддержка, с тем чтобы они могли безбедно вырасти и стать взрослыми. Когда ребенок выступает в суде в качестве жертвы или свидетеля, в первую очередь необходимо учитывать его интересы. Во всех ситуациях, затрагивающих детей, их необходимо защищать от причинения дальнейшего вреда и содействовать их участию таким образом, чтобы их мнения и взгляды принимались во внимание и уважались.

Обвинитель. Обвинитель — это человек, который представляет доказательства того, что закон был нарушен и что обвиняемый несет за это ответственность. В ходе процесса отправления правосудия он или она выступает против защитника, задача которого — доказать, что закон не был нарушен или что обвиняемый невиновен. Обвинитель представляет в суде общество.

Обвиняемый. Когда есть серьезные основания считать, что какой-то человек нарушил закон, этого человека называют обвиняемым. Суд решает, действительно ли обвиняемый нарушил закон, и если это так, какие меры могут быть приняты, для того чтобы исправить тот вред, который был причинен, и не допустить, чтобы это случилось снова.

Опекун или законный опекун. Взрослый человек, который обеспечивает уход за ребенком и его благополучие, когда у ребенка нет родителей.

Опрос. Встреча, в которой участвуют не менее двух человек, из которых один задает вопросы, а другой на них отвечает.

Организация Объединенных Наций (ООН). Организация Объединенных Наций состоит из 193 государств-членов, которые вместе борются за мир и справедливость во всем мире. ООН была создана в 1945 году, с тем чтобы избежать повторения войн, обеспечить защиту прав человека и предоставить всем странам мира возможность собираться и обсуждать важные вопросы и проблемы, которые затрагивают всех.

Права или права человека. Каждый ребенок имеет равные права перед законом. Эти права перечислены в Конвенции Организации Объединенных Наций о правах ребенка. Они включают право на жизнь и уважение человеческого достоинства, право на выживание, право на здравоохранение, право на образование, право на защиту от насилия, злоупотреблений и эксплуатации, право на семейное окружение и семейный уход, право на свободу выражения своего мнения и на полноправное участие в семейной, культурной и социальной жизни. Все дети имеют одинаковые права, независимо от того, где они живут.

Правосудие или процесс отправления правосудия. Правосудие означает справедливость для всех. В процессе отправления правосудия участвует много людей, которые вместе добиваются того, чтобы была соблюдена справедливость и всем были обеспечены равные права.

Преступление. Преступлением называется такое действие, когда кто-то нарушает закон.

Психологическая помощь. Помощь и поддержка, оказываемые людям, которые крайне расстроены или которым был причинен вред в результате того, что с ними произошло.

Психологические и другие услуги. Помощь и поддержка, оказываемые людям, которые расстроены или нуждаются в особом внимании, с тем чтобы преодолеть последствия того, что с ними произошло.

Расследование. Внимательное изучение всех фактов с целью выяснения того, что произошло и почему и кто виновен в этом. Специально подготовленные люди расследуют преступления, для чего они задают вопросы и ищут улики и доказательства.

Сексуальное насилие или злоупотребление. Сексуальное насилие в отношении детей происходит, когда кто-то заставляет или убеждает ребенка принять участие в действиях сексуального характера. Сексуальным насилием в отношении ребенка также называют такие действия, когда кто-то дотрагивается до тела ребенка так, что это вызывает неприятные ощущения или причиняет ребенку вред. Сексуальному насилию подвергают детей не только незнакомые люди. Иногда детей подвергают такому насилию или дотрагиваются до их тела люди, которых они знают и которым доверяют, или их родственники.

Социальная реинтеграция. Возвращение домой или в свою привычную среду после трудного этапа в своей жизни.

Слушания. Когда обвиняемый, жертвы и свидетели рассказывают, что, по их мнению, произошло, это называется слушаниями. Во время слушаний свидетелям задают вопросы о том, что произошло, и просят объяснить, что они видели и что они сделали.

Специалист. Человек, прошедший специальную подготовку, для того чтобы заниматься своей профессией, например юрист, врач или учитель.

Средства массовой информации. Учреждения и люди, которые сообщают информацию населению с помощью телевидения, радио, газет, журналов или Интернета. Они сообщают о том, что происходит там, где они живут, и в остальных странах мира.

Суд. Когда какого-то человека обвиняют в нарушении закона, его приводят в специальное место, которое называется суд, где он должен объяснить, что случилось. Туда приглашают и других людей, которые рассказывают, что, по их мнению, произошло. Люди в суде выслушивают всех, выясняют, что говорит в этом случае закон, а затем решают, был ли нарушен закон и как нужно поступить в этом случае.

Судебное разбирательство. Когда кого-то обвиняют в совершении преступления, суд собирается, для того чтобы выяснить, что случилось, и выслушать все свидетельские показания. Затем суд решает, был ли нарушен закон и что нужно сделать для исправления этой ситуации. Этот процесс называется судебным разбирательством.

Судебный процесс или иск. Действия, которые помогают обеспечить соблюдение закона.

Судья. Человек, который отвечает за соблюдение закона и установление истины, а также следит за тем, чтобы все выполняли принятые в суде правила.

Участвовать. Это означает принимать в чем-либо участие, присоединяться и высказывать свое мнение.

4 лучших способа улучшить общение с важными людьми

Вы верите, что ясно общаетесь с людьми только для того, чтобы узнать, что вы их неправильно поняли или они не поняли вас? Конечно, есть. Улучшение коммуникативных навыков приносит пользу как личным, так и профессиональным отношениям.

Изучение и применение этих лучших 4 способов улучшить общение с важными людьми улучшит ваши навыки. Они помогли мне преодолеть трудности в общении.

Мне не всегда приходилось разговаривать с людьми на важные темы. Я вырос в неблагополучной семье. Было много споров и критики. Я научился избегать выражения своего мнения и научился блокировать свои чувства как от себя, так и от других людей.

Использование избегания в качестве самозащиты лишило меня возможности узнать, что я чувствую. Незнание своих чувств блокировало мои мгновенные реакции и подавляло мою способность честно выражать свои мысли.

Мои коммуникативные навыки улучшились, и мои отношения улучшились, потому что я выучил и реализовал 4 шага.

Когда вы выражаетесь честно, вы создаете успешное общение во всех ваших отношениях.

4 лучших способа улучшить общение с важными людьми

Людям необходимо поддерживать отношения с другими. Подробный личный разговор — это продуктивный способ получить от жизни то, что, по вашему мнению, вам нужно и чего вы хотите. В ситуациях, когда это невозможно, также полезны текстовые сообщения, электронная почта и социальные сети.

Для этого вы используете коммуникативные навыки, которые представляют собой набор моделей поведения.Вы усваиваете многие из этих навыков инстинктивно, и в большинстве ситуаций они действуют автоматически.

К сожалению, некоторые навыки, которым вы овладеваете, являются контрпродуктивными, например, мое интуитивное обучение избеганию, чтобы защитить себя.

Развитие эффективных коммуникаций улучшает отношения

Понимание того, что происходит в ситуации, работает через ваше самоощущение. Ваше самоощущение — это в первую очередь совокупность ваших представлений о своем опыте и убеждениях.Из-за этого не так просто, как вы думаете, увидеть, что происходит, и отреагировать соответствующим образом.

Вместо того, чтобы понимать мир таким, какой он есть, вы смотрите на него так, как вы верите. Такое видение создает заметные пробелы в общении между людьми.

Лучшее общение закрывает пробелы

На протяжении многих лет между мной и членами семьи возникли разрывы в общении. Я мог рассказать много историй. Я уверен, что ты тоже мог бы. Верно? Скорее всего, прямо сейчас вам в голову приходит история.

Однажды вечером, после долгого дня работы с клиентами в моей парикмахерской, я почувствовал усталость и беспокойство. Я собирался опоздать на свидание. Моя дочь, Хизер, и я планировали вместе поужинать и посмотреть фильм.

Мне нужно было позвонить клиентке, прежде чем забрать ее, но я бы опоздал. Чтобы сэкономить время, я решил позвонить и поговорить, пока ехал. Я разговаривал по телефону, когда она села в мою машину.

Хизер злилась, потому что ожидала, что я приду вовремя, а это означало, что я буду доступен для нее в оговоренное время.Она кричала на меня, говоря, что она была рада поговорить со мной, и сказала, что чувствовала себя разочарованной и неважной.

Чувствуя себя разочарованным и защищающимся, я объяснил Хизер свою дилемму и то, как я пытался ее решить.

После неприятной поездки в мой дом мы обнаружили основную причину наших проблем с общением. Мы поняли, что у нас обоих есть нераскрытые предположения и ожидания. Эти пустоты создавали разрывы в понимании друг друга.

Использование более согласованных коммуникативных навыков может устранить эти недостатки.

1. Сообщите подробности

Общение о том, что вы чувствуете, чего вы хотите и чего ожидаете, — это важные детали, которые необходимо включить, чтобы избежать пробелов в общении.

Четкое общение улучшает здоровье за ​​счет снижения стресса.

Отрицание, игнорирование и невыражение своих чувств также может привести к проблемам со здоровьем. У меня развилось расстройство пищевого поведения, булимия, когда мне было около 20 лет. Чтобы выздороветь, мне пришлось научиться настраиваться на то, что я чувствовал, и передавать более подробные сведения о своих мыслях и желаниях.

Как выяснили мы с Хизер, более подробное сообщение помогло бы нам избежать эмоционально сложного спора, который у нас был в ту ночь.

Я мог бы сначала позвонить ей и объяснить, что мне нужно позвонить и почему. Когда я приехал, она ожидала и поняла, что я говорю по телефону.

Она могла бы выразить свое волнение от разговора со мной и то, как она хотела бы получить все мое внимание в течение вечера.

Кроме того, она могла бы объяснить важность того, чтобы у нее были более спокойные обстоятельства и больше времени, чтобы приспособиться к изменениям в окружающей среде после того, как она целый день была одна, чтобы проводить время со мной.

Теперь мы с Хизер общаемся, от сердца к сердцу, и наслаждаемся взаимопониманием, близостью, радостью и миром в результате улучшения коммуникативных навыков.

Потратив время на то, чтобы сообщить подробности, можно задать тон, настроение и ожидания для разговора .

2. Говорите честно

Честно рассказать о своих чувствах, рассказать о своих желаниях и ожиданиях, а также о своих предположениях не всегда легко. Самостоятельность = честность может быть самым трудным из всех. Если вы не честны с собой, как вы можете быть честными с другими людьми?

Если вы остановитесь на несколько минут и зададите себе вопросы, это поможет вам узнать то, что вам нужно знать.

Для лучшего общения задайте себе следующие вопросы:

Как я себя чувствую?

Каковы мои ожидания?

Каковы мои предположения?

Найдя ответы, вы лучше понимаете, что с вами происходит, и это позволяет вам быть более честным с самим собой.

Честность помогает вам быть честнее с людьми.

3. Используйте прямое общение

Идти вокруг да около означает, что вы не общаетесь напрямую. Я прославился этим.

Попросив о чем-то косвенно, я выхожу из разговора, полагая, что другой человек знает, чего я хочу. Когда человек не выполняет то, что я просил, я расстраиваюсь. Позже я узнал, что они не знали, чего я хотел, потому что я не спрашивал напрямую.

Честно рассказывая о своих чувствах в доме, где я вырос, начались ссоры. Я чувствовал, что меня критикуют, не одобряют и часто наказывают, когда я пытался объяснить себя или подвергнуть сомнению события.

Из-за этого я не мог общаться напрямую. Много раз меня трясло от страха, когда мне приходилось просить кого-то сделать что-то или перестать что-то делать. Я не хотел заставлять кого-то чувствовать то же, что и я, когда рос.

Прямое общение снижает стресс

Проработав много лет дома парикмахером, я начала работать в небольшом салоне рядом с моим домом.Женщина, с которой я работал, владела салоном. Там работали только мы вдвоем.

Я заметил, что салон плохо пахнет через неделю. После поиска причины запаха я обнаружил, что это грязные полотенца моего коллеги.

Раствор для перманентной завивки и краска для волос являются химическими веществами с неприятным запахом и проникают сквозь полотенца стилиста после использования.

Оказалось, что моя коллега оставила свои грязные полотенца в мусорном ведре на ночь после рабочего дня. Поскольку я работал днем ​​и вечером, к тому времени пахло ужасно.

Я боялся просить ее отвезти их домой. Знаю, это звучит глупо, но даже эта небольшая просьба показалась мне конфронтацией.

Не могу спросить ее напрямую, я прокомментировал, как плохо пахнет в салоне. Она не поняла, чего я хотел. Я знал это, потому что она не принесла домой полотенца. Ага!

Наконец, я смог спросить косвенно, включив себя. Я сказал: «Я обнаружил, что неприятный запах здесь — это наши грязные полотенца, потому что они остаются в наших мусорных ведрах на ночь.Как насчет того, чтобы мы оба приносили домой грязные полотенца каждый вечер? »

Иногда «круговерть» срабатывает, однако есть риск осложнений. Лучше всего использовать прямое общение.

Четкое общение предотвращает разочарование, беспокойство, обиду и споры, возникающие при косвенном недопонимании.

4. Дайте время другому лицу обработать информацию

После того, как вы поделитесь своими чувствами или попросите чего-то у кого-то, важно дать ему время для обработки информации и вопросов.

Люди думают и испытывают чувства по поводу того, что вы говорите или спрашиваете, когда вы говорите. Они часто не знают, что чувствуют, пока им не дадут несколько минут, часов, а иногда и дней, чтобы обработать информацию, которую вы им предоставили.

Дайте людям время ответить

Когда вы даете людям время ответить на ваш вопрос, предлагать решение или мнение или продуктивно отвечать, это помогает общению улучшить результат.

Часто, когда я встречаюсь со своим сыном, Логаном, я хочу соединиться и почувствовать себя ближе к нему.Когда я еду к нему домой, я думаю о темах для разговора, которые я предлагаю, чтобы разговоры продолжались.

Как только он открывает дверь, я бегу, комментирую и задаю вопросы. Иногда я почти не дышу. Тогда я задумался, почему у нас проблемы в отношениях.

Мы не знали, что Логан и Хизер были в спектре аутизма, пока им не исполнилось двадцать пять. Будучи аутичными, им требуется больше времени для обработки информации. Однако я также узнал, что людям в целом выгодно иметь пространство для обработки того, что сообщают другие.

Мы также узнали, что иногда людям с аутизмом требуется помощь, чтобы определить контекст ситуации. Хизер выступила с информативным докладом на Autism Speaks о важности понимания контекста.

Дайте людям время собраться с мыслями, чтобы они могли адекватно ответить и участвовать в обсуждениях, чтобы наладить эффективное общение.

Использование этого навыка как в деловых, так и в социальных ситуациях помогает уменьшить социальные барьеры и пробелы, которые могут возникнуть.

Открытое общение дает положительный результат

Прежде чем я научился использовать эффективные коммуникативные навыки, я испытал несколько эмоционально сложных моментов, как показано в приведенных выше историях. Самые тревожные встречи были с важными людьми в моей жизни.

Некоторые из этих недопониманий произошли, когда я пытался общаться со своим сыном, Логаном. Наша неспособность адекватно выражать свои мысли и эмоции обостряла наши отношения.

Путем проб и ошибок мы оба поняли, что для успешного общения люди должны осознавать чувства, язык тела и мысли друг друга.

Помните об обстоятельствах друг друга, чтобы оценить, какие действия необходимы для решения проблемы. .

Хорошие коммуникативные навыки

Несколько лет назад Логан позвонил мне около 22:00, когда я все еще был в своем салоне. Я был измотан после целого дня работы. Он был расстроен, потому что каким-то образом сотни муравьев проникали в его квартиру через окно спальни. Он попросил меня прийти и помочь ему заделать окно.

Конечно, я хотел ему помочь.Однако я чувствовал себя таким усталым, что мои эмоции отключились. Как робот на автопилоте, я сказал Логану, что приеду домой, но больше всего мне хотелось пойти домой и поспать.

Еще до приезда я решил, что устраню проблему как можно быстрее. У Логана был герметик, и мне нужно было нанести его вокруг окна. Поскольку его пальцы маленькие и постоянно согнуты из-за синдрома Миллера, он не мог конопатить сам.

Из-за усталости я торопился и беспечно.Логан замахал руками и повысил голос, отчаянно пытаясь привлечь мое внимание, но я игнорировал его. Я бессознательно позволил своей усталости взять верх над моим отношением и действиями.

Я осознавал невербальный язык тела Логана в глубине души. Однако мне не хватило терпения, чтобы подтвердить его опасения. Я просто хотел закончить работу и вернуться домой

Если бы я знал, как важно использовать три своих чувства, чтобы смотреть, слушать и чувствовать, чтобы я мог оценить ситуацию и получить четкую перспективу, наше общение было бы лучше.У нас был бы положительный опыт.

Когда я закончил работу, мы оба были расстроены, и уровень напряжения был высоким. Мы оба чувствовали себя несчастными, когда я уезжал домой. Думая о том, как бессознательно я действовал, я чувствовал себя ужасно. Я мог бы справиться с ситуацией намного лучше.

После той неудачной встречи, Логан и я научились использовать лучшие коммуникативные навыки, которые значительно улучшили наши отношения.

Используйте свои 3 чувства для лучшего общения

Постарайтесь смотреть, слушать и чувствовать, наблюдая за вербальным и невербальным общением человека.Задайте человеку такие вопросы, как «Как вы себя чувствуете сегодня?» Внимательно слушайте их ответы и тон их голоса.

Сравните ответы человека на невербальное общение, которое вы наблюдаете. Определите, соответствует ли язык их тела тому, что они говорят. Если вы заметили расхождения, задайте больше вопросов, чтобы уточнить их настроение.

Затем, с острым осознанием, оцените информацию, которую вы собираете, чтобы получить правильную точку зрения. В результате вы будете знать, как взаимодействовать и какие действия предпринять для достижения желаемых результатов.

Заключение:

Изучение и использование 4 навыков, о которых я говорил, приведет к успеху в ваших отношениях и приведет к тому, что вы почувствуете больше радости в своей жизни.

4 лучших способа лучше общаться с важными людьми

    1. 1. Сообщайте больше деталей
      2. Говорите честно
      3. Будьте более прямым
      4. Дайте человеку больше времени на обработку информации

Я надеюсь, что эти инструменты помогут вам приобрести более эффективные коммуникативные навыки, которые помогут вашим отношениям.

Ниже приводится ссылка на видео с тремя выступлениями Хизер, Логана и Дебби об улучшении коммуникации:

Лучшие средства общения, которые помогут вашим отношениям и аутизму

Подробнее:

10 способов улучшить свои коммуникативные навыки

5 навыков высокоэффективных коммуникаторов

Вы когда-нибудь уходили от разговора с кем-то, кого только что встретили, и думали про себя «Вау, это был один из лучших разговоров, которые у меня когда-либо были!» ? Недавно я выпил один из них, и сначала я довольно эгоистично заключил: «Ого, я отличный коммуникатор». Но потом я понял, постойте, я думаю, что этот другой человек был причиной того, что мне так хорошо от этого разговора, как он это сделал?

Я начал думать о некоторых вещах, которые сделал этот человек, которые заставили меня чувствовать себя так комфортно и открыто говорить с ним. Как обычно в блоге Buffer, я подумал о том, чтобы найти настоящую науку, чтобы подкрепить некоторые из простых привычек, которые этот недавно найденный друг так укоренил во время разговора со мной.

Итак, я придумал 5 самых эффективных привычек, которые известные коммуникаторы использовали на протяжении сотен лет.Недавно некоторые новые научные исследования подтвердили их утверждения, и я считаю, что это является очень убедительным аргументом в пользу пересмотра моих собственных усилий в области коммуникации, и, возможно, это послужит источником вдохновения и для вас!

Давайте копнемся:

1. Они сначала слушают, а затем сосредотачиваются на том, чтобы быть активными и созидательными

Слово «разговор» обычно напоминает разговор — по крайней мере, для меня. Однако, если вы когда-нибудь видели, как два человека пытаются разговаривать друг с другом одновременно, вы поймете, что слушать не менее важно.Фактически, слушание — это половина успешного разговора: вы говорите по очереди, и каждый чувствует себя услышанным. Это отличное общение.

Возможно, вы слышали об активном слушании раньше. Это то, что мы часто путаем с пассивным безмолвным слушанием. Фактически, активное слушание означает участие в разговоре и работа над установлением взаимопонимания между вами и вашим партнером. Он состоит из трех частей: перефразирования, исследования и подтверждения.

Книга Стивена Кови 7 навыков высокоэффективных людей также является отличной книгой для советов по улучшению навыков слушания (и, фактически, того, как вы строите отношения в целом).Совет Стивена подчеркивает важность непредвзятого отношения к окружающим и не делать предположений. Он также говорит об эмпатическом слушании — полном понимании вашего собеседника, вместо того, чтобы видеть то, о чем он говорит, с вашей собственной точки зрения.

Этот обзор главы Стивена о слушании разбивает пять типов слушания, которые он объясняет:

  • Игнорирование — «Ла-ла-ла, я тебя не слышу». Ага, правда? Это хорошо »школа слушания
  • Выборочное слушание — Школа слушания« Но я уверен, что я слышал, что вы сказали… »
  • Внимательное — Школа слушания« Я точно знаю, что вы чувствуете, когда это случилось со мной… »
  • Сочувствие — «И что ты при этом чувствуешь *?» школа слушания

Эмпатическое слушание — это то, к чему мы стремимся, чтобы иметь значимые разговоры с другими.Он работает в четыре этапа, один за другим:

  1. Подражание — повторить то, что сказал другой человек
  2. Перефразировать — перефразировать его комментарии, чтобы показать, что вы поняли
  3. Размышляйте — выразите его чувства словами для них
  4. Перефразируйте и Reflect — объедините шаги 2 и 3

Если поначалу это кажется невыносимым, вы можете подумать об этом более простым способом. Мне нравится идея «отбрасывать мяч обратно». Это означает, что вы слушаете своего собеседника, принимаете то, что он сказал, и добавляете к нему, возвращая ему поворот, чтобы уточнить детали.Фактически, исследования показали, что люди, которые проявляют интерес к точке зрения своего собеседника и затем задают вопросы, чтобы побудить к дискуссии, больше нравятся и с большей вероятностью будут выбраны для будущих взаимодействий.

2. Они чаще используют имена людей — другие с большей вероятностью помогут вам

В книге Дейла Карнеги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей он говорит об именах следующее:

Помните, что человека зовут, чтобы этот человек, самый сладкий и самый важный звук на любом языке.

На самом деле, наши имена влияют на всю нашу жизнь больше, чем многие из нас думают. Ученики с более симпатичными именами, как правило, получают более высокие оценки от своих учителей, в то время как ученики, имена которых начинаются с A или B, имеют значительно более высокие средние оценки, чем те, чьи имена начинаются с C или D.

Эффект сохраняется после школы а также с людьми, чьи имена имеют негативный оттенок (например, фамилии Короткий или Маленький), с большей вероятностью, чем другие, будут чувствовать себя неполноценными на протяжении всей своей жизни.

Итак, наши имена имеют большое значение для нашей жизни, даже если мы даже не подозреваем об этом. Это, вероятно, объясняет, почему, как указывает Дейл Карнеги, наши имена являются для нас «самым сладким и самым важным звуком». В разговоре с другими мы можем использовать это в своих интересах, не только используя изначально чье-то имя, но и запоминая его имя позже .

Было показано, что запоминание чьего-либо имени повышает вероятность того, что люди будут вам помогать, с большей вероятностью будут покупать у вас, и это рассматривается как комплимент.

3. Они позволяют другим говорить о себе — это так же полезно, как секс

Хотим мы признать это или нет, мы любим говорить о себе. На самом деле, мы так любим его, что он вызывает такое же чувство удовольствия в нашем мозгу, как еда и деньги. Гарвардские нейробиологи даже сказали, что это настолько полезно, что мы, , не можем помочь , но поделимся своими мыслями. Это имеет смысл, когда вы понимаете, что разговоры о наших собственных убеждениях и мнениях, а не о мнениях других людей, стимулируют мезо-лимбическую дофаминовую систему, которая связана с мотивацией и чувствами вознаграждения, которые мы получаем от еды, денег и секса.

Исследования даже показали, что участники готовы отказаться от 17% до 25% денежного вознаграждения, предлагаемого за разговор о других, чтобы ощутить внутреннее вознаграждение за разговор о себе. А за пределами лаборатории 40% нашей повседневной речи посвящается тому, чтобы рассказывать другим людям, что мы чувствуем или о чем думаем. Это почти половина!

Урок здесь в том, что если вы хотите, чтобы ваш собеседник чувствовал себя хорошо, заставьте его говорить о себе и своих интересах.Если вы поработали над своими навыками активного слушания (см. №1), у вас должно получиться неплохо.

4. Они сосредотачиваются на том, чтобы заставить других почувствовать себя важными — это переосмыслит то, как они к ним относятся.

Мы уже говорили о том, как заставить вашего собеседника чувствовать себя хорошо, используя свое имя и позволяя ему говорить о себе и о себе. свои интересы. Позволить им почувствовать себя важными — это немного другое дело — это показывает, что вы цените их мысли и мнения, и может побудить их к более активному участию в разговоре.

Социальный психолог Роберт Чалдини дает несколько советов, как это сделать, особенно для тех, кого вы пытаетесь убедить. Если они уже являются поклонниками или друзьями, этот шаг, вероятно, будет намного проще!

Первое предложение Роберта — честно сказать комплименты. Он говорит, что комплименты по поводу хороших качеств могут помочь сломать лед между вами, особенно если у вас пока не было идеальных отношений. Это также может побудить их переоценить свое восприятие вас, дав вам возможность использовать шаги №1–3 выше, чтобы вовлечь их в полезный разговор.

Его второе предложение — спросить совета . Это может быть профессиональный совет для вашего бизнеса, личный совет по принимаемому вами решению или даже просто книжная рекомендация. Создается впечатление, что вы дорожите их мнением, что немного повышает уверенность. Это также дает им повод поговорить, что им небезразлично (см. № 3).

5. Они подчеркивают сходство — мы предпочитаем людей, похожих на нас.

Я не слишком удивился, узнав, что нам нравятся другие люди, которые, по нашему мнению, похожи на нас, но я был удивлен тем, насколько неосведомленными об этом факте мы кажемся быть.Когда людей спрашивали, предпочтут ли они партнера с похожими личностными характеристиками или с дополнительными, большинство людей ответили, что выберут кого-то с дополнительными чертами. Однако данные показывают, что на самом деле мы с большей вероятностью выберем партнера, который, по нашему мнению, очень похож на нас.

Точно так же у нас больше шансов подружиться с людьми, которых мы считаем похожими на нас. В книге Brain Trust есть интересный эксперимент корнельского ученого-информатика Джона Клейнберга, в котором он изучал разные стили редактирования Википедии.Вот что он обнаружил:

По мере того, как люди становятся ближе друг к другу в сети, их поведение при редактировании становится более похожим, но после встречи их редактирование становится лишь незначительно более похожим.

Это доказывает, что вместо того, чтобы поддаваться влиянию друзей после встречи с ними, мы, естественно, тяготеем к таким же людям, как мы.

Вот краткий обзор отличного видео на Youtube об этом:

Итак, как вы можете указать на сходство между вами и вашим собеседником, чтобы они с большей вероятностью получили удовольствие от вашей компании? Что ж, вы можете направить разговор на темы, которые вас обоих интересуют .Это служит двум целям, поскольку вы также хотите, чтобы они говорили о вещах, которые им нравятся, согласно пункту 3. Вы также можете повторять то, что они говорят, перефразировать их формулировки (это часть активного слушания, помните?) И использовать мимикрию, чтобы сопоставить ваши фразы и язык тела с их.

Переговорщик с заложниками Гэри Нуснер отмечает, что простое повторение последнего слова или фразы, которую кто-то использовал, покажет, что вы слушаете и участвуете в переговорах. Я определенно хочу попробовать это — от кого лучше получить советы по разговору, чем от переговорщика по заложникам?

Другой переговорщик о заложниках, Крис Восс, объяснил в интервью, как перефразирование может быть мощным для лучшего понимания в разговоре:

Идея состоит в том, чтобы действительно прислушаться к тому, что говорит другая сторона, и передать это им. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы понять, имеет ли то, что они говорят, для них смысл.

Имитация языка тела и словесных сигналов собеседника может иметь различные преимущества, в том числе сделать вас более симпатичным, физически привлекательным и сделать человека, которого вы имитируете, более щедрым и услужливым по отношению к другим, а не только к вам.Это круто, правда? Кроме того, в ситуации продаж ваш собеседник на 17% с большей вероятностью купит у вас, если вы имитируете его речь и поведение, и впоследствии он будет относиться к вам более положительно.

Краткое изложение 5 основных коммуникативных привычек

Чтобы освежить память перед тем, как уйти, вот пять советов, которые помогут вам вести более успешные разговоры:
1. Активное слушание
2. Используйте свое имя
3. Позвольте они говорят о себе
4. Заставьте их почувствовать себя важными
5.Подчеркните сходство

Хотите обсудить этот пост? Вы можете оставить комментарий ниже, написать мне по электронной почте или найти меня в Twitter по адресу @BelleBethCooper

Изображение предоставлено: Barking Up The Wrong Tree

3 шага к лучшему общению

Хорошее общение может помочь вам сохранить хорошие отношения, избежать конфликтов и даже повысить ваши шансы получить желаемое. Узнайте, как активное слушание, напористое общение и язык тела — все это способствует отличным коммуникативным навыкам.

  • Пусть говорят другие. Если кто-то говорит с вами о чем-то сложном или важном, не прерывайте его рассказом о себе, даже если он имеет отношение к делу. Позвольте им закончить то, что они хотят сказать, а затем помогите им понять, что они думают по этому поводу.
  • Не судите других. Если кто-то приходит к вам с проблемой, помогите ему разобраться с тем, с чем он имеет дело, и предложите варианты, а не выносите суждение.
  • Согласитесь, что они могут с вами не согласиться. Если кто-то обращается к вам за помощью или советом, не ждите, что он сделает именно то, что вы говорите. Возможно, они и просили вашего совета, но могут и не согласиться с ним. Пусть они сами выберут свой путь.
  • Задавайте открытые вопросы. Вместо того, чтобы задавать вопросы типа «да / нет», используйте открытые вопросы, которые позволят говорящему вести обсуждение в желаемом направлении. Например: «Можете ли вы рассказать мне о …?»
  • Покажи им, что ты слушаешь. Задавайте вопросы о том, что они говорят вам, и повторяйте то, что они сказали, разными словами, чтобы увидеть, правильно ли вы все поняли. Люди будут доверять вам больше, если будут знать, что вы их действительно слушаете.

Будьте настойчивым коммуникатором

Есть три основных способа общения:

  • Агрессивное общение подразумевает агрессивную и враждебную речь, которая отталкивает других.
  • Пассивное общение характеризуется отсутствием выражения своих мыслей, чувств или желаний.Эта форма общения может заставить вас почувствовать, что другие ходят вокруг вас.
  • Напористое общение включает в себя четкое выражение того, что вы думаете, что вы чувствуете и чего хотите, без требования, чтобы у вас все было по-своему.

Когда вы напористы, вы можете:

  • выражайте свои мысли, чувства и потребности
  • обращаться с разумными просьбами к другим людям (уважая их право сказать «нет»)
  • отстаивайте свои права
  • говорит «нет» на просьбы других, не чувствуя себя виноватым.

Следите за языком тела

То, как вы говорите, в том числе громкость и тон вашего голоса, ваши физические жесты и выражения лица, оказывает важное влияние на то, как ваше сообщение будет принято. Например, если вы сложите руки на груди и выглядите сурово, люди, скорее всего, будут защищаться еще до того, как услышат, что вы хотите сказать.

С другой стороны, открытая поза, спокойный голос и расслабленный язык тела помогут другому человеку почувствовать себя непринужденно.

Вот аббревиатура, которая поможет вам запомнить хороший язык тела:

R — Будьте расслабленным, и комфортным, и не беспокойтесь

O — Примите открытую позу (без скрещенных рук)

L Наклонитесь к человеку — не слишком сильно, но достаточно, чтобы проявить интерес

E — Поддерживать контакт в глаза , не глядя

S — Лицом к лицу прямо

Как общаться с тем, кто не говорит

Джейн Верити © dementiacareinternational

Общение с человеком, который больше не может говорить словами или предложениями, иногда может показаться сложной задачей.

Хорошие новости

Люди с деменцией все еще общаются, даже если они больше не могут использовать слова или предложения. Сегодня мы знаем, что большинство людей с деменцией сохраняют способность общаться, по крайней мере, односложными словами, такими как да или нет .

Единственным исключением из этого правила являются люди на последней стадии деменции или перенесшие инсульт или подобное состояние, которое могло повлиять на их «речевые схемы».

A Да или Нет ответ можно дать 3 разными способами:

1. Произнесение слов вслух.

2. Покачивание или кивок головой для обозначения ответа.

3. Использование выражений лица например, смотреть вверх и смотреть в глаза; улыбается или смотрит вниз в поисках Да , или: смотрит прямо в пространство или вообще не реагирует на Нет .

Исследования показали, что слова — не единственное средство общения. При передаче сообщения мы используем три компонента:

1. слов — что составляет 7%

2. Тон голоса — что составляет 38% и

3. Язык тела — что составляет 55%

Это означает, что 93% нашего общения невербально, и значение передается в нашем тоне голоса и языке тела. Мы можем сказать слово или предложение, но придать ему совершенно противоположное значение тоном голоса и выражением лица. Реальность такова, что люди с деменцией, которые «потеряли» свою речь (только 7% своего общения), по-прежнему сохраняют способность делиться всеми своими эмоциями, общаясь невербально с помощью действий и звуков.

Хороший слушатель

Цель общения с кем-то, кто не может сложить слова или предложения, — помочь человеку понять, что происходит внутри его или ее разума, и выразить это.

Первое, что необходимо для того, чтобы быть хорошим слушателем, — это слушать сердцем; слушать с чувством. Спросите себя:

  • Что пытается сказать человек?
  • Какая потребность не удовлетворяется?

Используйте язык тела, чтобы показать человеку, которого вы слушаете — действительно слушаете.Считайте себя «другом-слугой» и для этого:

  • Наклонитесь или встаньте на колени так, чтобы ваши глаза были на одном уровне.
  • Смотрите человеку в глаза тёплым, открытым и приветливым взглядом.
  • Наклонитесь вперед, чтобы показать, что вы там на все 100%.
  • Положите руку ему на руку, руку или колено или на его плечо, чтобы успокоить и показать, что вы искренне заботитесь.

При использовании осязания нужно не забывать быть полностью честным с самим собой.Признавайте свои границы и границы другого человека.

Интуиция

Используйте свою интуицию в качестве подсказки, которая поможет вам угадать, что пытается сказать человек.

Интуиция — это наша молниеносная способность воспринимать информацию и обрабатывать ее относительно всего, что мы узнали ранее или испытали. Это дает нам наш первоначальный ответ на вопрос. Чтобы выполнить эту невероятно быструю обработку, наша интуиция задействует оба полушария мозга.

Тогда ваше логическое, рациональное мышление вступит в силу с его ответом. Часто вы можете ощущать это как диалог внутри вашей головы между двумя полушариями, в котором логическое рациональное мышление будет пытаться убедить вас, почему его ответ правильный, а ваш интуитивный ответ — нет. Интересно, что логическое рациональное мышление использует только половину вашего мозга.

Если вы когда-либо играли в Trivial Pursuit, возможно, у вас был опыт, когда, как только вы слышали вопрос, вы мгновенно получали ответ — ваш интуитивный ответ.Затем, прежде чем вы на самом деле это произнесли, вам в голову пришла другая мысль — ваш логический рациональный ответ; мысль, которая поставила под сомнение ваш первоначальный интуитивный ответ.

Поскольку вас, скорее всего, учили прислушиваться к своим логическим рациональным ответам, вы выбрали этот ответ выше интуитивного, только чтобы обнаружить, что он неверен. Ваш первый ответ — интуитивный — был правильным.

Этот пример показывает, насколько умна и быстра ваша интуиция. Вот почему вы обязаны делать самые лучшие и самые точные предположения, когда позволяете себе прислушиваться к той молниеносной первой мысли, которая приходит в голову.Держитесь за эту мысль — за эту догадку.

Вопросы, которые нужно задать

Как только мы догадались, что человек пытается сообщить, нам нужно признать выражаемую потребность или чувство; затем проверьте эту «предполагаемую» потребность или чувство с этим человеком.

  • Проверьте, задавая вопросы, требующие только ответа Да или Нет . Если человек выражает то, что вы интерпретировали как печаль, вы можете сказать:
  • Тебе вид грустный.Ты так себя чувствуешь?
  • Вам звук грустный. Ты так себя чувствуешь?
  • Я смысл тебе грустно. Вы так себя чувствуете?

Вот еще несколько примеров, использующих те же принципы. На этот раз вы повторяете то, что говорит или делает , а затем проверяете свою «предполагаемую» интерпретацию.

  • Когда ищешь маму — ищешь любви? (В данном случае любовь — это чувство, о котором вы интуитивно догадались.)
  • Когда вы говорите, что хотите домой — вам одиноко? (В данном случае одиночество — это чувство, о котором вы интуитивно догадались.)
  • Когда вы сильно постукиваете пальцами по подлокотнику — вы злитесь? (В данном случае гнев — это чувство, о котором вы интуитивно догадались.)

Урок здесь в том, что нам нужно задать вопрос: Вы…? Мы всегда можем использовать это каким-то образом, потому что он ищет только ответы Да или Нет , которые являются наиболее легкими из возможных ответов для человека с деменцией.

Огромным преимуществом этой техники является отсутствие побочных эффектов. Худшее, что может случиться, — это то, что ваше предположение неверно, и тогда все, что вам нужно сделать, это задать другой вопрос. Простой!

Как только вы обнаружите потребность или чувство, которое выражает человек, вам нужно найти способ удовлетворить эту потребность.

Ваша роль

Думайте о человеке с деменцией как о человеке, который находится в тесном сотрудничестве с вами, так что вместе вы найдете ответ на то, что он пытается сообщить.Вы не можете сделать это самостоятельно, потому что полагаетесь на их указания. Когда люди с деменцией говорят: «Да», это означает, что вы на правильном пути; когда они говорят: «Нет, вы в тупике и вам нужно выбрать новый путь для исследования». Они не могут сделать это самостоятельно, потому что полагаются на то, что вы сформулируете их чувства и потребности.

Будьте хорошим коммуникатором

При общении с человеком, страдающим деменцией, коммуникатор всегда несет ответственность за то, чтобы сообщение дошло до него.Так что не надо больше, «, я же вам сказал! »или« »Я уже говорил вам дважды! или . Вы плохо слушали?

Вместо этого потратьте время и усилия, чтобы убедиться, что другой человек действительно понимает, что вы будете его партнером в процессе общения.

Для этого:

  • Используйте те же техники языка тела, которые вы используете, чтобы быть хорошим слушателем.
  • Убедитесь, что вы смотрите в глаза, прежде чем начать говорить.
  • Используйте короткие простые предложения.
  • Используйте свой собственный язык тела, чтобы выразить и подчеркнуть свое сообщение.
  • Предлагайте одновременно только два варианта.
  • Шагайте в соответствии с темпом человека.
Заключительная нота

Мы надеемся, что эта редакционная статья поможет вам открыть для себя огромную радость от возможности по-прежнему говорить с человеком, который общается действиями и звуками, а не словами и предложениями.

Мы также надеемся, что вы станете активным защитником этих людей и поможете поделиться идеей о том, что они не потеряли способность общаться — они просто общаются по-другому!

Вопреки мифам, люди с деменцией действительно знают , что они чувствуют и каковы их потребности.Они просто выражают их по-разному, и мы обязаны настроиться на их особые способы поделиться своими потребностями и чувствами.

За отличное общение!

Дополнительная литература — Щелкните по теме

  • Пластырь на автобусной остановке — Джейн Верити (Откройте для себя эмоции и причины слов « Я хочу пойти домой» ; узнайте позитивные способы удовлетворения неудовлетворенных потребностей и проверенные стратегии по устранению необходимости в автобусной остановке и другие пластыри.Также узнайте, почему «лучший» — враг величия.)
  • Мой сосед пытается меня убить! — Раскрывает глубокий символизм этого когда-то «казалось бы» бредового обвинения.
  • Объятия, а не наркотики — Джейн Верити (Откройте для себя 3 фактора, лежащих в основе поведения, направленного на привлечение внимания, 5 секретов «отличных» объятий и 5 подсказок, чтобы проверить, создает ли объятие дискомфорт у другого человека, а также прекрасное неугрожающее оправдание для обмена большим объятия.)

Соответствующие ресурсы :

Как общаться с человеком, который не может говорить — Плакат A3 — Посетите нашу страницу продукта
10 советов для лучшего общения — Плакат A3 — Посетите нашу страницу продукта
5 Универсальных эмоциональных потребностей — Плакат A3 — Посетите нашу страницу продукта
Hug Heart Воздушные шары — маленькие красные воздушные шары в форме сердца, которые можно обменять на объятия — Посетите нашу страницу продукта

Стоит ли мне написать или сказать лично? Путеводитель

Мы все были там.

Вам нужно что-то сказать кому-то. Установите границу. Выскажите свое недовольство. Сообщите о своих потребностях. Но идея сказать что-то трудное кому-то в лицо может быть немыслимой для некоторых людей. Не всех учат общаться одинаково. У вас могут быть вполне законные причины для вашей неприязни к личным разговорам, включая обмен прошлым плохим опытом и социальную тревогу, просто чтобы назвать пару. Хотя мы движемся к культуре, которая больше принимает случайные формы общения, все же есть некоторые вещи, которые лучше всего обсуждать лично.Иногда сложнее всего решить, какой способ общения подходит.

Итак, каковы ваши варианты общения с другими людьми? Как правило, мы выбираем текстовые сообщения или другое письменное общение, голосовые сообщения и личные чаты. Эти варианты варьируются от не очень интимных (текстовые сообщения) до потенциально очень интимных (при личной встрече), поэтому имейте это в виду при выборе способа общения.

Есть определенные преимущества в общении с помощью текста, а не личного общения.

С помощью текстовых сообщений вы можете избавиться от некоторой неловкости, связанной с жестким разговором лицом к лицу. Вы также можете тщательно обдумать свои слова, прежде чем отправлять их другому человеку. Серьезный разговор с помощью текста также может быть полезным для другого человека — это дает ему время собраться с мыслями, если он расстроен, и ответить вдумчиво, вместо того, чтобы отвечать мгновенно лично.

Однако есть также причины, по которым текстовые сообщения могут быть не самым подходящим способом общения.Когда вы разговариваете по тексту, вам нужно дождаться ответа собеседника. Ожидание ответного сообщения после того, как вы написали что-то серьезное, может усилить беспокойство по поводу ситуации. Также неплохо иметь в виду, что не все хорошо общаются с помощью письменного слова, поэтому текстовые сообщения — не всегда лучший вариант. Наконец, текстовые сообщения предлагают минимум информации по сравнению с любым из вышеперечисленных стилей общения, поэтому недопонимание чаще встречается в текстовых сообщениях. Без преимущества тона и невербального общения, такого как язык тела, ваше сообщение может сначала не пройти.

Один из способов решить, какой способ связи использовать, — это решить, какое сообщение вы хотите отправить.

Необходимо учитывать различные аспекты коммуникации. Конечно, слова являются частью разговора, произносятся они или печатаются. Следует также учитывать тональность: способ кого-то говорит, может быть столь же важным, как и то, что они говорят. Еще один аспект общения — это язык тела — он может быть важным источником информации во время разговора.

Когда вы думаете о методах общения, которые вы используете, подумайте, какие аспекты общения они обеспечивают.
  • Текстовые сообщения / электронная почта / сообщения в социальных сетях: слова
  • Телефонные звонки и голосовые сообщения: слова + тон
  • Лично (или в видеочате): слова + тон + язык тела

Эти параметры можно рассматривать как спектр. Первый вариант, текстовые сообщения, предлагает наименьшее количество аспектов общения, в то время как личные разговоры предлагают больше всего.Однако отправка текста обычно менее сложна, чем личный разговор. По мере увеличения доступной информации (тон, язык тела) задача усложняется.

Попытка решить, какой тип общения вам подходит, вероятно, будет зависеть от ситуации. То, что сработает для разговора с лучшим другом об отмене планов, вероятно, не сработает для разговора с вашим начальником о повышении зарплаты.

В общем, хорошее практическое правило состоит в том, что

чем серьезнее разговор, тем более четким должно быть общение.

Поскольку текстовые сообщения — самый простой и наименее понятный метод, серьезный разговор может не подходить в текстовом формате. Разумеется, личный разговор может быть неудобным, но он также может привести к меньшему количеству недоразумений и может занять меньше времени, чем длинная переписка.

Другой вариант — напрямую спросить собеседника, как ему лучше всего общаться. Вы можете нервничать, если серьезно поговорите в текстовых сообщениях, а затем обнаружите, что они тоже предпочитают разговаривать именно так.Все общаются по-разному, поэтому то, что подходит вам, может не сработать для кого-то другого, и наоборот. Если вы чувствуете себя в достаточной безопасности для этого, свяжитесь с другим человеком и спросите, как ему нравится вести серьезные беседы.

Наконец, некоторые люди очень боятся разговаривать с другими людьми. Если единственный способ эффективно общаться — это текстовые сообщения, то, вероятно, лучше так общаться, чем не общаться вообще.

Вы заслуживаете того, чтобы сообщать о своих потребностях любым удобным для вас способом.Просто знайте, что иногда вам, возможно, придется уточнить или объяснить себя, когда вы общаетесь с помощью текста.

Наши возможности для общения только растут с каждым днем. Из-за этого приятно находить свои границы для разных типов общения. Помните, что ваш способ общения, вероятно, будет варьироваться от ситуации к ситуации, и это нормально! Тщательно продумайте, какое сообщение вы хотите отправить. Затем выберите способ общения, который соответствует этому И позволяет вам общаться уверенно.Если вам нужна помощь в принятии решения, как лучше всего общаться с другими людьми, наши терапевты могут помочь вам составить план, который подойдет вам.

5 советов по более эффективному общению | by СОЗНАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ

Конечно, имеет значение то, как вы отправляете свое сообщение. Но не менее важно, если не более важно, как вы обращаете внимание, слушаете и получаете сообщение собеседника.

Как советует Марк Ричардс, менеджер по персоналу UK BestEssays: «Эффективное общение требует искреннего слушания, которое требует пяти основных аспектов: сконцентрируйте все свое внимание на говорящем, не перебивайте говорящего, оставьте свою субъективную сторону в стороне, присутствуйте. проявите интерес к его или ее сообщению, добавив небольшие комментарии, например «да» или «я понимаю», и задайте вопросы, чтобы убедиться, что вы все поняли.

Заткнуться и выслушать человека — не одно и то же, чем быть рядом со своими мыслями и эмоциями, быть заинтересованным слушателем. Мы никогда не говорим просто словами. В большинстве случаев реальное сообщение можно передать только с помощью жестов и мимики. Помните об этом, слушая других.

Общение — это самовыражение. Речь идет о том, чтобы честно и открыто делиться своими мыслями и чувствами с другими. Кроме того, вы можете заявить о себе, что означает, что вы отстаиваете свои убеждения, уважая мнение других.

Как говорит Дженифер Денвер, менеджер по персоналу Writing Service Australia: «Напористость не означает быть враждебной и требовательной. Это больше касается уважения к себе, своим потребностям и ценностям. Знать, как и когда сказать твердое «нет», знать, как выразить что-то негативное в позитивном ключе и как получить обратную связь, независимо от ее характера ».

Когда мы общаемся друг с другом, мы редко используем только слова. Большую часть времени мы используем язык тела, который включает в себя жесты, мимику, тон голоса, зрительный контакт, позу и даже дыхание, чтобы передать свое сообщение.

Вот почему мы должны научиться распознавать все эти невербальные знаки и правильно их использовать, чтобы передать наше сообщение как можно точнее. Обучение чтению и использованию языка тела поможет вам легче общаться и устанавливать отношения с другими людьми, потому что каждый хочет общаться с человеком, который действительно слушает, заботится и понимает.

Слишком часто, когда мы касаемся чувствительного предмета, мы позволяем эмоциям вести нас в разговоре. Иногда мы забываем весь смысл этого разговора, что приводит к неприятной ситуации, когда мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Сильные чувства, такие как любовь и стресс, могут легко затуманивать наш разум во время разговора и заставлять нас больше не мыслить рационально. В таких ситуациях методы управления эмоциями могут помочь нам вернуться в расслабленное и рациональное состояние и позволить нам взаимодействовать с другими, не теряя самообладания.

И последнее, но не менее важное: слова, которые мы выбираем для произнесения, могут иметь большое влияние на наше сообщение и могут определять, насколько эффективно оно передается другим. Например, если вы руководитель группы и хотите, чтобы ваша команда знала, что вы участвуете в этом вместе, во время разговора используйте такие местоимения, как «нас» и «мы».Таким образом, они начнут считать себя скорее частью команды, а не отдельной частью компании. Короче говоря: слова могут иметь большую силу, если вы знаете, как и когда их произносить.

Дьявол всегда кроется в деталях. Даже когда мы общаемся друг с другом, мы должны обращать внимание на мелкие детали, такие как жесты и вздохи, потому что общение — это не только слова. На самом деле общение — это довольно сложный процесс, который заставляет все наше существо говорить то, что у нас в сердцах и умах.

Эффективное общение: повышение социальных навыков

Автор: Anxiety Canada

Построение хороших отношений с другими людьми может значительно уменьшить стресс и беспокойство в вашей жизни. Фактически, улучшение вашей социальной поддержки связано с улучшением психического здоровья в целом, поскольку наличие хороших друзей может действовать как «буфер» для чувства тревоги и плохого настроения. Это особенно верно, если вы социально обеспокоены и отчаянно хотите, чтобы подружился с , но либо слишком боитесь этого сделать, либо не знаете, как связаться с другими.В результате этих тревожных чувств вы можете даже избегать социальных ситуаций.

К сожалению, одним из последствий избегания социальных ситуаций является то, что у вас никогда не будет возможности:

  • укрепите ваше доверие, общаясь с другими, или

  • Развивайте сильные коммуникативные навыки , которые повысят шансы на успешные отношения!

Например, если вы боитесь ходить на вечеринки или приглашать кого-то на свидание, ваша неуверенность и опыт еще больше усложнят понимание того, как справляться с такими ситуациями (например, что надеть, что сказать, так далее…).Часто люди обладают необходимыми навыками, но им не хватает уверенности, чтобы ими пользоваться. В любом случае практика повысит вашу уверенность в себе и улучшит коммуникативные навыки.

Почему так важны коммуникативные навыки?

Коммуникативные навыки являются ключом к развитию (и сохранению!) Дружеских отношений и созданию сильной сети социальной поддержки. Они также помогают вам заботиться о своих потребностях, уважая при этом потребности других. Люди не рождаются с хорошими коммуникативными навыками; как и любой другой навык, они изучаются путем проб и ошибок и многократной практики!

Три области общения, которые вы, возможно, захотите практиковать:

  • Невербальное общение

  • Навыки разговора

  • Напористость

Примечание: Конечно, есть много аспектов эффективного общения, и вам может потребоваться более конкретная помощь в определенных областях (например, научиться справляться с конфликтами, навыки презентации, обратная связь и т. Д…). Для получения более конкретной помощи см. Список «Рекомендуемая литература» в конце этого модуля.

Верх

Невербальное общение

Большая часть того, что мы общаем друг с другом, невербальна. То, что вы говорите людям глазами или языком тела, столь же действенно, как и то, что вы говорите словами. Когда вы чувствуете беспокойство, вы можете вести себя так, чтобы избегать общения с другими людьми. Например, вы можете избегать зрительного контакта или говорить очень тихо.Другими словами, вы пытаетесь общаться с , а не с , чтобы избежать негативной оценки со стороны других. Тем не менее, ваш язык тела и тон голоса действительно дает мощный сигнал другим о вашем:

  • Эмоциональное состояние (например, нетерпение, страх)

  • Отношение к слушателю (например, покорность, презрение)

  • Знание темы

  • Честность (у вас есть секретные планы?)

Таким образом, если вы избегаете зрительного контакта, стоите далеко от других и говорите тихо, вы, вероятно, говорите: «Держитесь от меня подальше!» или «Не разговаривай со мной!» Скорее всего, это не то сообщение, которое вы хотите отправить.Ниже приведены некоторые шаги, которые помогут вам начать работу по выявлению любых недостатков и улучшению ваших невербальных навыков.

Шаг 1. Выявление проблемных мест

Для начала задайте себе несколько вопросов:

  • Есть ли у меня проблемы с поддержанием зрительного контакта при разговоре с другими людьми?

  • Я слишком часто улыбаюсь из-за нервозности? Слишком мало?

  • Могу ли я сутулиться?

  • Могу ли я опустить голову?

  • Могу ли я говорить робким голосом?

  • Я говорю слишком быстро, когда беспокоюсь?

  • Могу ли я скрестить руки и ноги?

Некоторые из невербальных форм поведения, на которые вы, возможно, захотите обратить внимание:

  • Поза (e.г., голова вверх и настороженность, наклонившись вперед)

  • Движение и жесты (например, держать руки нескрещенными)

  • Физическое расстояние (например, стоять ближе во время разговора с другими)

  • Зрительный контакт (например, установление соответствующего зрительного контакта во время разговора)

  • Выражение лица (например, теплая улыбка)

  • Громкость голоса (громкость легко слышна)

  • Тон голоса (например.г., уверенным тоном)

Примечание: Многие из приведенных выше примеров связаны с культурой. Например, в западных обществах принято считать уместным частый зрительный контакт во время слушания и немного чаще отводить взгляд во время разговора.

Шаг 2. Экспериментируйте и практикуйте невербальные навыки
  • Старайтесь практиковать только один навык за раз, чтобы убедиться, что вы освоили его, прежде чем переходить к следующему навыку.

  • Вы можете попросить друга или родственника, которому вы доверяете, дать вам отзыв о вашем невербальном поведении. Эта обратная связь может быть очень полезной, поскольку мы часто не знаем, как мы кажемся другим.

  • Если у вас есть возможность, может быть полезно записать на видео, как вы разговариваете, и отмечать, о чем может говорить ваш язык тела. После того, как вы определили пару проблемных мест, практикуйте соответствующий язык тела.

  • Вы также можете практиковать свои новые невербальные навыки перед зеркалом.

  • Когда вы немного обретете уверенность и попрактикуетесь в использовании невербальных коммуникативных навыков дома, попробуйте их в реальных взаимодействиях. Хорошая идея начать с малого, поговорив, например, с клерками, кассирами и кассирами в магазинах. Попробуйте увеличить зрительный контакт, когда разговариваете с другими людьми; больше улыбайтесь и обращайте внимание на реакцию окружающих. Например, становится ли кассир в банке более дружелюбной или болтливой, когда вы больше смотрите ей в глаза и чаще улыбаетесь?

Верх

Навыки разговора

Одна из самых больших проблем для человека с социальной тревожностью — начать разговор и поддерживать его.Когда вы пытаетесь завязать светскую беседу, это нормально, потому что не всегда легко придумать, что сказать. Это особенно актуально при тревоге! С другой стороны, некоторые тревожные люди слишком много говорят, что может произвести негативное впечатление на других.

Шаг 1. Выявление проблемных мест

Ниже приведены некоторые вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить области, над которыми вы хотите работать:

  • У меня проблемы с началом разговора?

  • Мне быстро нечего сказать?

  • Часто ли я говорю «да», киваю и пытаюсь удержать других людей в разговоре, чтобы не говорить?

  • Я не хочу говорить о себе?

Советы для начала разговора:

  • Начните разговор с чего-нибудь общего и не слишком личного, например, поговорите о погоде («Прекрасный день, не так ли?»), Сделайте комплимент («Этот свитер вам отлично смотрится»), сделайте наблюдение ( «Я заметил, что вы читали книгу по парусному спорту, у вас есть лодка?») Или представьтесь («Я не думаю, что мы встречались, я… »).

  • Не нужно говорить ничего остроумного. Лучше быть искренним и искренним.

  • Поговорив какое-то время, особенно если вы знакомы с этим человеком какое-то время, может быть уместно перейти к более личным темам, например, отношениям, семейным делам, личным чувствам, духовным убеждениям и т. Д.

  • Не забывайте обращать внимание на свое невербальное поведение — смотрите в глаза и говорите достаточно громко, чтобы другие могли вас услышать!

Советы по поддержанию разговора:

  • Помните, что разговор — это улица с двусторонним движением: не говори слишком мало и не слишком много! По возможности старайтесь участвовать примерно в половине разговора, когда говорите один на один.

  • Раскройте некоторую личную информацию о себе, например, о ваших мероприятиях на выходных, любимой хоккейной команде, хобби или интересах. Личная информация не должна быть «слишком личной»; вы можете начать с того, что выскажете свое мнение о фильмах и книгах или поговорите о вещах, которые вам нравятся.

  • Попытайтесь показать небольшую уязвимость: можно даже признать, что вы немного нервничаете (например, «Я никогда не знаю, что сказать, чтобы сломать лед», или «Я всегда так нервничаю на вечеринках, где я почти никого не знаю »).Однако будьте осторожны — иногда слишком быстрое раскрытие информации может отпугнуть других.

  • Задавайте вопросы о другом человеке, но когда вы впервые знакомитесь с кем-то, старайтесь не задавать слишком личных вопросов. Уместными вопросами могут быть вопросы об их занятиях на выходных, их предпочтениях или их мнении о том, что вы сказали. Например, «Как вам этот новый ресторан?»

  • Старайтесь задавать открытые вопросы, а не закрытые.Закрытый вопрос — это вопрос, на который ответят несколько слов, например да или нет, например: «Тебе нравится твоя работа?» Напротив, открытый вопрос раскрывает гораздо больше деталей; например, «Как вы попали в свою работу?»

  • Я слишком много говорю, когда нервничаю?

Помните: Обычно люди любят говорить о себе, особенно если собеседник проявляет неподдельный интерес.

Советы по завершению разговора:

  • Помните, все разговоры когда-нибудь заканчиваются — не чувствуйте себя отвергнутыми или тревожными, когда разговор подходит к концу! Отсутствие того, о чем можно поговорить, не означает, что вы неудачник или вам скучно.

  • Придумайте изящный способ завершить разговор. Например, вы можете сказать, что вам нужно пополнить свой бокал, встретиться с другим человеком на вечеринке, вернуться к работе, или вы можете пообещать продолжить разговор в более позднее время или дату (например, «Надеюсь, мы» у меня будет шанс снова поболтать »или« Давай скоро вместе пообедаем! »)

Шаг 2. Экспериментируйте и практикуйте свои разговорные навыки

В следующий раз, когда у вас будет возможность попрактиковаться в начале или завершении разговора, попробуйте сломать некоторые из ваших обычных шаблонов.Например, если вы склонны не говорить о себе, постарайтесь немного больше поделиться своими мыслями и чувствами и посмотрите, что произойдет. Или, если вы склонны ждать, пока собеседник закончит разговор, попробуйте сначала сделать изящный выход.

Ниже приведены несколько советов для некоторых практических ситуаций:

  • Поговорите с незнакомцем : например, на автобусной остановке, в лифте или в очереди.

  • Поговорите с соседями: Например, о погоде или о том, что происходит в округе.

  • Взаимодействуйте с коллегами : например, пообщайтесь с коллегами во время перерыва на кофе или в учительской за обедом.

  • Пригласите друзей на вечеринку : например, пригласите коллегу или знакомого, познакомьтесь с кем-нибудь за чашкой кофе или устройте вечеринку по случаю дня рождения родственника. Убедитесь, что вы общаетесь со своими гостями!

  • Попробуйте сделать комплимент: Примите решение делать как минимум два комплимента каждый день — желательно такие, которые вы обычно не делаете.Но не забывайте всегда быть искренним: делайте комплимент только в том случае, если вы действительно верите в то, что говорите.

Подсказка: Если вы не уверены, используйте видео или аудиокассету для практики.
Сначала вы можете почувствовать себя немного глупо, но помните, что вы просто экспериментируете.
Удачи!

Верх

Напористость

Напористое общение — это честное выражение собственных потребностей, желаний и чувств при уважении к другим.Когда вы общаетесь напористо, ваша манера поведения не угрожает и не осуждает, и вы берете на себя ответственность за свои действия.

Если вы социально обеспокоены, вам может быть трудно открыто выражать свои мысли и чувства. Навыкам уверенности может быть трудно научиться, особенно потому, что быть уверенным в себе может означать удержание себя от того, как вы обычно поступаете. Например, вы можете бояться конфликта, всегда идти вместе с толпой и избегать высказывания своего мнения, и в результате у вас выработался пассивный стиль общения и .В качестве альтернативы вы можете стремиться контролировать других и доминировать над ними и выработали агрессивный стиль общения , .

Однако напористый стиль общения дает много преимуществ. Например, это может помочь вам относиться к другим более искренне, с меньшим беспокойством и негодованием. Это также дает вам больше контроля над своей жизнью и уменьшает чувство беспомощности. Более того, это дает ДРУГИМ право жить своей жизнью.

Помните: Напористость — это приобретенный навык, а не черта личности, с которой вы родились.Это то, что вы делаете , а не то, кем вы являетесь

Шаг 1. Выявление проблемных участков

Для начала задайте себе следующие вопросы, чтобы определить, над какими областями следует работать:

  • Трудно ли мне попросить то, что я хочу?

  • Сложно высказать свое мнение?

  • Мне трудно сказать «нет»?

Советы для уверенного общения:

  • Многим людям трудно попросить то, что они хотят, чувствуя, что у них нет права спрашивать, или опасаясь последствий просьбы.Например, вы можете подумать: «А что, если он скажет нет?» или «Она подумает, что я грубо спрашиваю».

  • Когда вы делаете запрос, может быть полезно сначала сказать что-нибудь, показывающее, что вы понимаете ситуацию другого человека. Например: «Я знаю, что в последнее время ты, наверное, много думал о тебе».

  • Затем опишите ситуацию и свое отношение к ней. Например: «Эта презентация должна состояться в следующую пятницу, и я чувствую себя очень подавленным и обеспокоенным тем, что не смогу завершить ее вовремя.«Важно говорить о своих чувствах, а не обвинять других. Например, лучше сказать: «Мне обидно, когда ты опаздываешь на встречу со мной», чем сказать: «Ты всегда опаздываешь! Ты не заботишься обо мне! »

  • Затем опишите, что вы хотели бы увидеть. Будьте максимально краткими и позитивными. Например: «Мне бы очень хотелось выяснить, как мы можем разделить больше рабочих обязанностей».

  • Наконец, расскажите человеку, что произойдет, если ваш запрос будет выполнен.Как бы вы себя чувствовали? Иногда вы можете добавить, что вы будете делать взамен. Например: «Я обязательно помогу сделать слайды для вашей презентации на следующей неделе».

  • Многие люди не могут открыто выразить свою точку зрения. Возможно, вы ждете, пока другие выскажут свое мнение первыми, и поделитесь своим только в том случае, если вы согласитесь. Быть напористым означает быть готовым высказать свое мнение, даже если другие этого не сделали или ваше мнение иное.

  • Напористость означает, что вы «владеете» своим мнением; то есть вы берете на себя ответственность за свое мнение; например: «Я лично считаю, что с ее стороны было несправедливо просить об этом у вас.”

  • Быть напористым также означает быть готовым рассмотреть новую информацию и даже изменить свое мнение. Однако это не означает, что вы измените свое мнение только потому, что другие думают иначе.

Советы как сказать №

  • Сказать «нет» может быть сложно для вас, если вы обычно более пассивны. Однако, если вы не можете сказать «нет» другим, , вы не отвечаете за свою жизнь !

  • Говоря «нет», не забывайте использовать напористый язык тела (напр.g. стоять прямо, смотреть в глаза, говорить достаточно громко, чтобы другой человек мог слышать).

  • Прежде чем говорить, определитесь, какова ваша позиция. Например, подумайте, как вы ответите «нет» на запрос, например: «Я хотел бы вам помочь, но на этой неделе у меня уже есть немало работы».

  • Обязательно дождитесь вопроса и не говорите «да» до того, как другой человек даже сделает запрос.

  • Старайтесь не извиняться, не защищаться и не оправдываться за отказ, когда в этом нет необходимости.

  • Если сказать «нет» сразу слишком сложно, потренируйтесь говорить кому-нибудь: «Мне нужно подумать об этом» в качестве первого шага. Это поможет разорвать порочный круг, когда вы всегда говорите «да», и даст вам возможность подумать о том, чем вы действительно хотите заниматься.

Помните: Каждый имеет право сказать «нет»!

Шаг 2: Практикуйте свой новый навык уверенности:
  • Во-первых, подумайте о нескольких прошлых сценариях, когда вы избегали высказывать свое мнение или предпочтения, не говорили «нет» или не спрашивали, чего вы хотели.Как вы могли по-другому поступить с ситуацией? Как можно уверенно общаться в таких ситуациях?

  • Потренируйтесь произносить убедительное заявление вслух, чтобы привыкнуть к нему. Например, «На самом деле, я думал, что фильм немного затянулся», «К сожалению, я не могу помочь вам в следующие выходные» или «Я хочу, чтобы мыть посуду вымыли до девяти часов».

  • Затем подумайте о ситуации, которая наступит на следующей неделе, в которой вы могли бы использовать свои навыки уверенности в себе.Начните с более простого сценария, например, выскажите свое мнение или скажите «нет» более знакомым людям, а затем попробуйте его в более сложных ситуациях.

  • Попробуй — как прошло? Обратите внимание на реакцию другого человека. Вы бы поступили иначе в следующий раз? Помните: напористость, как и любой новый навык, требует времени и практики. Не будьте слишком строги к себе, если нервничаете или не понимаете все правильно. Вознаграждайте себя, когда говорите!

Примечание: Иногда людям, которые не привыкли к нашей напористости, может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться.Тот факт, что люди могут изначально не реагировать положительно, не означает, что напористость — это неправильно — им просто нужно приспосабливаться к изменениям!

Верх

Барьеры для уверенного поведения — мифы об уверенности

  • Миф № 1: Напористость означает все время идти своим путем
    Это неправда. Быть напористым означает выражать свою точку зрения и честно общаться с другими. Вы можете часто не поступать «по-своему», когда напористо высказываете свое мнение.Но рассказывая другим о своих чувствах и пытаясь найти компромисс, вы проявляете уважение как к себе, так и к другим.

  • Миф № 2: Напористость — значит быть эгоистичной
    Это ложь. То, что вы выражаете свое мнение и свои предпочтения, не означает, что другие люди вынуждены соглашаться с вами. Если вы выражаетесь напористо (не агрессивно), вы уступаете место другим. Вы также можете проявлять напористость от имени кого-то другого (например, я хочу, чтобы Сьюзен выбрала ресторан на этой неделе).

  • Миф № 3: Пассивность — способ быть любимым
    Это ложь. Быть пассивным означает всегда соглашаться с другими, всегда позволять им поступать по-своему, подчиняться их желаниям и не выдвигать никаких требований или просьб. Такое поведение не гарантирует, что другие будут любить вас или восхищаться вами. На самом деле они могут воспринимать вас как тупого человека и разочаровываться из-за того, что не могут узнать вас поближе.

  • Миф № 4: Невежливо не соглашаться
    Это неправда.Хотя бывают ситуации, когда мы не высказываем своего честного мнения (например, большинство людей говорят, как красиво выглядит подруга в свадебном платье, или мы говорим только положительные вещи в первый день новой работы). Однако в большинстве случаев другим людям будет интересно узнать, что вы думаете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы все всегда с вами соглашались!

  • Миф № 5: Я должен делать все, что меня просят сделать
    Ложь. Центральная часть напористости — это установка и соблюдение личных границ.Для многих это сложно. С нашими друзьями мы можем беспокоиться, что они сочтут нас эгоистичными и равнодушными, если мы не сделаем все, о чем они просят. На работе мы можем беспокоиться, что другие сочтут нас ленивыми или неэффективными, если мы не будем делать все, что нас просят. Но другие люди не могут знать, насколько вы заняты, насколько вам не нравится конкретная задача или какие еще планы вы уже составили, если вы им не скажете. Большинству людей было бы неприятно узнать, что вы сделали для них что-то, на что у вас действительно не было времени (например.грамм. написание отчета, который требует от вас работы все выходные) или того, что вам действительно не нравится (например, помогать другу переехать).

Последний совет: Хотя важно проверить навыки и использовать метод проб и ошибок, мы можем многому научиться, наблюдая за другими. Спросите себя, с кем вам комфортно общаться — что они делают (наклоняются вперед, улыбаются и т. Д.). Постарайтесь определить некоторые из вещей, которые делают другие люди, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо при общении с ними, а затем попробуйте делать это самостоятельно.

Рекомендуемая литература

Для получения дополнительной информации о преодолении социальной тревожности, эффективном общении и повышении самоуверенности см .:

Энтони, М. и Суинсон, Р. (2000). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревоге: проверенные методы преодоления страхов . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Энтони, М. (2004). 10 простых решений застенчивости . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Бернс, Д. Д. (1985). Интимные связи .Нью-Йорк: печатка (Penguin Books)

Маккей М., Дэвис М. и Фаннинг П. (1995). Сообщения: книга навыков общения . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Патерсон Р. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд, Калифорния: New Harbinger

Об авторе

Anxiety Canada способствует повышению осведомленности о тревожных расстройствах и расширяет доступ к проверенным ресурсам.Посетите www.anxietycanada.com.

© 2015 | Вернуться к началу | Больше информационных листов
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.