Почему уходят друзья: Почему с возрастом мы теряем друзей

Содержание

Почему с возрастом мы теряем друзей

5 ноября 2020 Отношения

Почему уже сейчас не с кем общаться и как сделать так, чтобы дальше не стало только хуже.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Мы начинаем заводить друзей в младших классах школы. Постепенно их становится всё больше, круг общения расширяется и достигает плато в 25–30 лет. После этой отметки связи начинают таять, а количество друзей снижается в среднем на 38%.

Попробуем разобраться, почему так происходит и как можно справиться с этой проблемой.

Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем

В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.

В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых. В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.

В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.

Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.

И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.

К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.

Почему с возрастом друзья теряются

Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения.

Меняются потребности и цели общения

Подросткам и молодым людям кажется, что они будут жить вечно. В это время в приоритете сбор информации о мире, а для этой цели лучше всего подходят разнообразные социальные контакты. Юные люди общаются со всеми подряд, легко заводят знакомства и стремятся к сверстникам.

С возрастом картина меняется. Люди осознают, что жизнь конечна и надо бы потратить её на что-то приятное. Количество друзей начинает снижаться: остаются только те, кто обеспечивает эмоциональную близость и тепло. Остальные безжалостно изгоняются из круга общения.

Приоритеты смещаются на семью

Поначалу брак расширяет круг общения: люди сближаются с друзьями и родственниками супругов. Однако со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг обеспечивает человеку то, что раньше он получал от друзей: становится партнёром по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — даёт поддержку и утешение, помогает морально и физически.

С рождением детей этот эффект только возрастает. Маленький ребёнок отнимает много времени, круг интересов сильно меняется, особенно если сравнивать с бездетными друзьями. Часто люди замыкаются на семье, и дружеские связи сами собой отпадают.

Не остаётся времени на общение

Как и брак, выход на работу может увеличить количество друзей. Люди часто общаются с теми, кто в чём-то похож на них: разделяет взгляд на мир, имеет схожие интересы и общественный статус.

Вероятность встретить такого человека на работе довольно высока.

В то же время старые друзья постепенно исчезают — из-за нехватки времени и растущей пропасти в интересах и статусе.

Мешают жизненные обстоятельства

В 68% случаев дружба в среднем возрасте кончается случайно, по вине обстоятельств, например переезда. Только 25% людей намеренно прекращают отношения, как правило, из-за предательства.

Также к таким обстоятельствам относятся несчастные случаи: смерть сиблинга, супруга или ребёнка. После травмирующих событий связи с друзьями могут ослабнуть из-за горя и нежелания поддерживать контакты.

Череда обстоятельств и нехватка времени оставляют нас без близких друзей. Это закономерно, но ничего хорошего в этом нет. Ведь дружба необходима человеку не меньше, чем здоровый сон и занятия спортом.

Почему дружба нужна в любом возрасте

С самого детства дружба определяет наше здоровье и благополучие. Дети и подростки, у которых есть друзья, больше интересуются учёбой и лучше успевают по школьным предметам, чем одинокие ребята. Эмоциональная близость со сверстниками повышает уверенность в себе и снижает риск депрессии.

В среднем возрасте дружба по-прежнему много значит для человека. И хотя отношения с супругом влияют на психологическое здоровье сильнее, связь с друзьями стоит сразу после них и оказывается важнее общения с родственниками.

В пожилом возрасте близкие отношения и социальная поддержка помогают сохранить когнитивные функции, а социальная изоляция, наоборот, ухудшает здоровье и качество жизни.

Это подтвердило Grant Study, 75-летнее масштабное исследование жизни более семи сотен мужчин из разных социальных классов, пытающееся понять, что на самом деле делает людей счастливыми и здоровыми.

Оказалось, что те, у кого сильна связь с родными, друзьями и своим сообществом, живут счастливо и дольше сохраняют хорошие самочувствие и память, чем те, кто остался в одиночестве или не удовлетворён своими отношениями.

Постарайтесь не растерять друзей: одиночество убивает.

Как не остаться в одиночестве

Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.

Поддерживайте старые отношения

Дружба не статична: она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.

Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью. Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.

Измените среду, чтобы появились новые связи

Теория социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.

Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.

«Я устала от одиночества.

Меня все время бросают друзья.Каждая дружба с кем-то распадается.Что посоветуете?» — Яндекс Кью

Почему мои друзья всегда бросают меня?

Вам кажется, что вы никогда не «вписываетесь»? Что ты всегда посторонний, заглядываешь внутрь. Никто не узнает тебя настоящего. Как они могли? Они все равно никогда этого не получат. И в чем смысл? Потому что все, кто приходит в твою жизнь, в конце концов все равно покидают тебя…

Дружба – одна из самых важных опор в жизни. Они составляют нашу систему поддержки; убежище, где мы можем разделить хорошее и плохое и действительно почувствовать себя понятыми.

Или, по крайней мере, они должны так себя чувствовать.

Но некоторым людям такие связи не даются так просто. Если вы относитесь к какому-либо из вышеперечисленных утверждений, возможно, вы даже очень беспокоитесь о своих дружеских отношениях и не решаетесь завязывать новые. Если вы чувствуете, что вас постоянно подводят люди, какой в этом смысл?

Но все люди способны (и нуждаются) в дружбе. И если это то, с чем вы сейчас боретесь, то это может указывать на что-то более глубокое.

Почему это происходит со мной?

Что общего во всех приведенных выше утверждениях? Все они являются саморазрушительными мыслями. Но они верны, скажете вы. Возможно, все ваши друзья с по в конце концов уйдут от вас.

Вот в чем дело: эти обреченные на провал мысли могут играть в этом большую роль, чем вы думаете.

Давайте посмотрим поближе.

Эти мысли или «убеждения», возможно, лучше всего рассматривать через призму схема-терапии. Схемы — это, по сути, стратегии выживания или убеждения о мире (или о себе), которые мы принимаем в ответ на трудности, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Наши схемы можно проследить вплоть до нашего детского опыта, и они развиваются в зависимости от того, как наши эмоциональные потребности были удовлетворены или не удовлетворены.

Если мы выросли в стабильной, благоприятной среде, то, скорее всего, вырастем со здоровым и позитивным взглядом на жизнь. И если мы видели хорошие, здоровые отношения и дружбу вокруг нас, то, вероятно, мы будем более искусны в воссоздании чего-то подобного, когда вырастем.

Если, с другой стороны, мы выросли в окружении нестабильности – будь то развод, смерть члена семьи, жестокое обращение (физическое, умственное или эмоциональное) или пренебрежение – мы будем расти с совершенно другим взглядом на мир.

Начнем с трех основных схем, которые могут повлиять на вашу ситуацию.

Вы чувствуете, что с вами что-то изначально другое или неправильное ( схема дефективности )

Если у вас есть схема дефективности, у вас будет лежащее в основе ощущение, что с вами что-то неполноценное, ущербное или неправильное. Даже когда люди говорят вам, какой вы великий человек, вы никогда им не верите. В конце концов, откуда им знать? Они не знают, что вы на самом деле думаете, и не знают обо всех ужасных вещах, которые вы совершили.

Если у вас есть эта схема, ваши мысли о себе, вероятно, сильно преувеличены.

Эта схема обычно связана с пренебрежением, отвержением или жестоким обращением в детстве. В детстве мы еще не способны отличать правильное от неправильного в других и вместо этого усваиваем негатив, полагая, что это должно быть потому, что что-то не так с нами .

Поскольку вы идете по жизни, чувствуя себя ущербным, вам, вероятно, также очень стыдно. Вы можете пойти на многое, чтобы не дать людям открыть «настоящего» вас, потому что вы беспокоитесь, что вас «узнают». Вы, вероятно, также будете особенно чувствительны к критике и будете страдать от социальной тревожности в группах людей.

У вас могут быть такие мысли, как « Я не заслуживаю друзей » или « Если я подойду к ним слишком близко, меня узнают, и они бросят меня ».

Но, думая так, ты никогда не придешь к дружбе на равных. Вы всегда будете ставить другого человека на более высокий пьедестал. А это значит, что вы открываете дверь для того, чтобы вас обошли. Мы устанавливаем условия того, как мы позволяем людям относиться к нам.

В терапии исцеление этой схемы придет с осознанием того, что у вас нет недостатков, и что вы достойны той же любви и заботы, которые вы предлагаете другим людям.

Вы чувствуете, что все всегда покидают вас ( схема отказа )

Если у вас есть схема отказа, у вас будет подавляющее чувство, что никто никогда не остается рядом – что в конечном итоге все всегда покидают вас. Хотя вы жаждете связи, вы не можете не предвидеть худшее.

Эта схема обычно развивается, когда родитель или опекун ушел, когда вы были маленькими – в прямом или переносном смысле. Возможно, кто-то из родителей умер или ваши родители развелись, а это означало, что один из родителей отсутствовал, когда вы росли. Вы несете этот страх быть брошенным в свои будущие дружеские отношения и отношения.

Всегда ожидая отказа, вы, вероятно, будете вести себя довольно неустойчиво. Может быть, вы становитесь навязчивым и требовательным в своих дружеских отношениях — или, с другой стороны, вы можете полностью отстраниться. Если в детстве вы часто сталкивались с одиночеством, возможно, вы не боитесь одиночества как такового, но риск потерять кого-то снова просто невыносим. Так что, возможно, вы вообще избегаете дружбы.

Вы также можете подсознательно выбирать друзей, которые укрепляют это убеждение, т. кто-то известный как ненадежный или кто-то поступил в университет в другой стране.

Делая это, вы подтверждаете свое глубочайшее убеждение, что никто никогда не задерживается надолго.

Вы чувствуете себя «одиноким волком», как будто вы всегда находитесь вне групп, смотрящих внутрь ( схема социальной изоляции )
Если у вас есть схема социальной изоляции, вы будете чувствовать себя как вы никогда не вписываетесь, потому что вы отличаетесь от других людей. Вам может быть трудно общаться в социальных ситуациях, потому что вы считаете, что вы принципиально отделены от других людей.
Эта схема обычно возникает из-за того, что вы выросли в семье, которая чем-то отличалась от других семей (этнически, финансово и т. д.), или если вы много переезжали, когда росли, и всегда были «новеньким в квартале». Из-за этого в детстве вы, естественно, изо всех сил пытались сформировать такой же уровень глубины в своих дружеских отношениях.
Но если ты всегда чувствуешь себя чужаком, ты, вероятно, будешь вести себя так же. Может быть, вы чрезмерно отождествляете себя с этим образом себя и делаете сознательное усилие, чтобы подчеркнуть свои различия. Или, возможно, вы принимаете свою судьбу и уходите в свой личный мир. В любом случае, вы подсознательно отделяете себя от других людей, из-за чего чувствуете себя изолированным и одиноким.
Здесь важно понять, что вы не странные и не другие. На самом деле мы все гораздо больше похожи, чем хотелось бы признать. Вы просто имеете такое представление о себе из-за опыта, который вы получили в детстве. Когда вы будете работать над тем, чтобы определить, откуда это происходит, вы больше не будете чувствовать это чувство изоляции.
Что дальше?
Не всем суждено остаться в нашей жизни навсегда. Некоторые дружеские отношения естественным образом распадаются. Как говорится, друзья приходят в вашу жизнь по какой-то причине, на время или на всю жизнь.
Итак, давайте начнем с того, что бросим все те, которые не сработали, в кучу «причин». Почему? Потому что они подсветили этот узор. И это первый, самый важный шаг. Как только вы определите закономерность, у вас появится возможность исцелить ее и остановить раз и навсегда.
Лучшие отношения, которые у нас когда-либо будут, это отношения с самими собой. Терапия обеспечивает безопасное, непредвзятое пространство для работы над этими отношениями и исцеления ран нашего прошлого, чтобы они перестали тянуть нас вниз. Когда это происходит, мы начинаем привлекать в свою жизнь нужных людей — тех, кто приходит к нам и остается рядом.
Почему мои друзья меня не принимают?
Мы все сталкиваемся с тем, что в наших дружеских группах сталкиваемся с обделенностью. Исключение сопровождается огромным побочным эффектом от стыда, унижения, смущения и отторжения.
К сожалению, очень мало мест, где говорится о том, как справляться с такими вещами. Что довольно нелепо, если учесть долгосрочные последствия того, что ваши друзья не учитывают вас, и исключение может повлиять на благополучие человека.
Можете ли вы пересчитать своих друзей по пальцам одной руки или у вас большая группа приятелей, неизбежно, что вас не будут приглашать на каждое отдельное светское мероприятие. Все это кажется достаточно разумным, чтобы говорить, и достаточно простым, чтобы принять правильное решение, потому что в большинстве случаев это не личное? Но почему, когда мы видим фотографии в Instagram или Snapchat Stories, на которых пара наших друзей развлекается, мы чувствуем укол печали и FOMO?
Почему, когда вы видите историю вашего друга в Snapchat, и они все в парке, вы немедленно хотите быть там? Иногда дело даже в том, что вы просто хотите, чтобы вас пригласили, хотя вы знаете, что, вероятно, даже не пойдете… но мы все были там, верно!?
Это FOMO?
FOMO — это страх упустить выгоду. Это то ужасное чувство, которое вы испытываете, когда вам приходится оставаться дома и болеть, в то время как все ваши товарищи гуляют и развлекаются, и все, что вы можете сделать, это подумать о том, как весело вы сейчас , а не . . 😒
Разве не удивительно, что вы никогда не получаете FOMO, когда вы не посещаете школу и болеете…
Странное время, когда вы не попадаете в список гостей вечеринки, — это то, с чем мы все можем справиться и пройти, но что, если ваши «друзья» все время исключают вас?
Отказ — это нормальная часть жизни
Помните, что каждый иногда чувствует себя обделенным. Маловероятно, что это произойдет, если вы не поссорились со своими друзьями или они не изолируют вас от общества. Знайте, что отсутствие, как правило, носит временный характер и что вы не будете оставаться в стороне все время.
Если вы хотите узнать больше об отказе, прочтите эту статью:
7 вещей, которые вам нужно знать об отказе
Это действительно болезненная вещь, через которую приходится пройти, и она может быть даже хуже, чем открытое издевательство . Чего многие люди не осознают, так это того, что преднамеренное оставление кого-либо, чтобы задеть их чувства, является формой косвенного издевательства и называется социальной изоляцией .
Социальная изоляция проявляется в различных формах:
Регулярное исключение из мероприятий/вечеринок/прогулок
Отсутствие в общем разговоре. Например, когда вас не слушают или постоянно переговаривают.
Когда вам говорят уйти или вам говорят, что вы нежелательны
Чрезмерное использование шуток между друзьями, которые намеренно заставляют вас чувствовать себя изолированным
Что-то из этого звучит знакомо?
Это серая зона, потому что правда в том, что вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Если у вас противоречивые характеры, разные мнения, разные интересы, и вы просто не ладите, хорошо — не навязывайте дружбу только потому, что вы состоите в одной группе друзей или в одной группе.
Иногда это нечто большее, иногда люди стараются изо всех сил, чтобы мы чувствовали себя изолированными, и это просто не круто.
Так что я могу с этим поделать?
Если вас исключают, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать.
Поговорите об этом со своими настоящими друзьями. На настоящих друзей не повлияет мнение других людей о вас.
Поговорите с человеком, который исключает вас, и расскажите ему, что вы при этом чувствуете. Поступая таким образом, вы решаете проблему в лоб и открываете диалог. Все это, вероятно, звучит довольно устрашающе, но, делая это, вы проявляете инициативный подход.
Просто убедитесь, что все сделано правильно: неплохо было бы начать с вопроса: «Я чем-то вас обидел?». Прежде чем сделать это, прочтите это руководство по общению с кем-то.
Лучший способ справиться с социальной изоляцией — это укрепить другие отношения. Если у вас есть другие друзья, которые не так близки, попробуйте проводить с ними больше времени. Укрепляйте дружеские отношения с людьми, которые ценят вас такими, какие вы есть.
Вступите в клуб, займитесь командным видом спорта или изучите инструмент. Эти вещи представляют собой невероятные социальные мероприятия, которые откроют множество возможностей для знакомства с новыми людьми и дадут возможность участвовать в социальных сетях.
Всегда помни, что ты не заслуживаешь плохого обращения со стороны людей, которые должны быть твоими друзьями!
Ознакомьтесь со статьями ниже, чтобы получить дополнительные советы, и присоединяйтесь к нашему сообществу, где есть целая куча единомышленников, которые ждут общения!
Несколько важных моментов, о которых нужно всегда помнить:
Это не всегда личное
Даже несмотря на то, что быть обделенным кажется невероятно личным, на самом деле это не значит, что так оно и есть. Существует множество причин, по которым вас не пригласили. Что сложно, так это то, что нам редко удается узнать, почему, и так легко поверить в худшее, даже если в этом нет ничего личного! Тем не менее, социальная изоляция — это форма издевательств, которую очень тяжело переносить. То, как мы относимся к другим людям, является прямым отражением того, как мы относимся к себе. Какими бы блестящими и счастливыми они ни выглядели на поверхности, помните, что не всегда все так, как кажется.
Это случается со всеми нами
Спросите любого человека старше 25 лет, и мы держим пари, что он сможет вспомнить действительно болезненное воспоминание о том, что его не замечали в детстве. Так легко представить, что ты единственный, с кем это случилось. Это не будет ощущаться вечно, и со временем вы даже сможете оглянуться назад и посмеяться над всем этим.
Принадлежность
Часть опустошения, которое она вызывает, заключается в том, что она может лишить нас нашего чувства принадлежности. Сначала друг от друга, а потом и от себя. Мы социальные животные, которые запрограммированы находить счастье и утешение в том, чтобы быть частью чего-то. Принадлежность часто лежит в основе нашего счастья, поэтому быть покинутым так больно!
Перспектива
Куда идут наши мысли, туда следуют и наши чувства. Быть незваным или исключенным может ощущаться как укус, так и прямой удар в сердце. В результате невероятно легко потерять перспективу и погрузиться с головой в спираль страха и стыда.