«Я думаю, что я плохая мать»: что делать?
РодителямПознать себя
Хорошая ли я мать? Этот вопрос хоть иногда задает себе каждая женщина в первый год после рождения малыша. Современное общество навязывает образ идеальной матери, которой все удается легко: она посвящает себя малышу, никогда не выходит из себя, не устает и не расстраивается по пустякам.
В действительности многие женщины сталкиваются с социальной изоляцией, послеродовой депрессией и хроническим недосыпом. Все это лишает организм, не успевший восстановиться после родов, последних сил. Молодые мамы чувствуют себя изможденными, нервными, никому не нужными.
И тут же подступают сомнения: «Смогу ли я стать хорошей матерью? Как я могу воспитывать ребенка, если не могу справиться с собой? У меня ни на что нет времени!» Появление таких мыслей вполне логично. Но чтобы прогнать сомнения прочь, давайте разберемся с причинами их появления.
Давление общества
Социолог Жерар Нейранд, соавтор книги «Отец, мать и неопределенные функции», видит причину тревог молодых матерей в том, что сегодня воспитание ребенка слишком «психологизировано».
Нам внушают, что ошибки в воспитании или недополученная в детстве любовь могут серьезно испортить жизнь ребенка. Все неудачи взрослой жизни часто списываются на детские проблемы и промахи родителей.
В итоге молодые матери испытывают излишнюю ответственность за будущее малыша и боятся совершить роковую ошибку. Вдруг именно из-за нее сын станет эгоистом, преступником, не сможет завести семью и самореализоваться? Все это порождает тревогу и повышенные требования к себе.
Надуманные идеалы
Марион Конярд, психолог, специалист по родительству, замечает, что причина беспокойства многих женщин заключается в желании все успевать и контролировать.
Они хотят совмещать материнство, карьеру, личную жизнь и увлечения. И при этом пытаются на всех фронтах выкладываться по полной, быть идеалами для подражания. «Их желания многочисленны и иногда противоречивы, что порождает психологический конфликт», — говорит Марион Конярд.
К тому же многие находятся в плену стереотипов. Например, что тратить время на себя, когда у тебя маленький ребенок, эгоистично, или что многодетная мать не может занимать важную руководящую должность.
Желание бороться с такими стереотипами тоже порождает проблемы.
Материнский невроз
«Стать матерью — это большое потрясение. Меняется все: стиль жизни, статус, обязанности, желания, устремления и убеждения и т.д. Это неизбежно дестабилизирует восприятие себя», — продолжает Марион Конярд.
Психика женщины после рождения ребенка теряет все точки опоры. Естественно, появляются сомнения и страхи. Молодые матери чувствуют себя хрупкими и уязвимыми.
«Когда женщина спрашивает себя или близких, не считают ли они ее плохой матерью, она подсознательно ищет утешения и поддержки. Ей, как ребенку, нужно, чтобы окружающие хвалили ее, опровергали ее опасения и помогли обрести уверенность в себе», — объясняет эксперт.
Что делать?
Если вы столкнулись с подобными страхами и сомнениями, не держите их в себе. Чем больше вы себя накручиваете, тем сложнее справляться со своими обязанностями.
1. Поверьте, что все не так страшно
Появление таких опасений само по себе свидетельствует, что вы ответственная мать.
А значит, вы неплохо справляетесь. Вспомните, что, скорее всего, ваша мать могла уделять вам меньше времени, у нее было меньше информации о воспитании детей, но вы выросли и смогли организовать свою жизнь.
«Прежде всего нужно поверить в себя, свои силы, довериться интуиции. Не ставьте во главу всего «умные книги». Воспитывайте ребенка согласно своим возможностям, идеалам и представлениям о том, что хорошо, а что плохо», — говорит социолог Жерар Нейранд. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит пользу.
2. Просите о помощи
Нет ничего плохого, чтобы обращаться к помощи няни, близких, мужа, оставлять с ними ребенка и посвящать время себе. Это позволяет переключиться и потом еще лучше справляться со своими обязанностями. Не пытайтесь делать все самостоятельно. Поспать, сходить в салон красоты, поболтать с подругой, выбраться в театр — все эти маленькие радости делают каждый день материнства более спокойным и гармоничным.
3. Забудьте о чувстве вины
«Ребенок не нуждается в совершенной матери, — напоминает психолог Марион Конярд.
— Важнее всего его безопасность, которую может обеспечить надежный, спокойный и уверенный в себе родитель». Поэтому не нужно культивировать чувство вины. Вместо этого хвалите себя за то, как хорошо вы справляетесь. Чем больше вы пытаетесь себе запретить быть «плохой», тем сложнее контролировать собственные эмоции.
Текст:Нина НабоковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Посмотрите правде в глаза»: что делать, если вы сожалеете о разводе — мнение психологов
20 вопросов, которые стоит задать мужчине в конфетно-букетный период
Тест: Высокочувствительный ли вы человек?
«Каждый день обещаю себе не обращать внимания на чужие слова. Но ничего не выходит»
Как болезнь Пика уничтожает личность: подлинная история
Мой дом — мои правила: глава из бестселлера Ольги Примаченко «К себе нежно»
Для оптимизма, интеллекта и спокойствия: какая еда улучшит работу мозга — советы диетологов
«Секс с мужчиной сошел на нет. Стоит ли продолжать тратить время на эти отношения?»
«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя
21 288
Родителям
Что такое хорошая мать и плохая?
Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»).
Это разве хорошая мать?
А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?
Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».
И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.
Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.
В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:
- Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
- Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
- Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
- В каком объеме я могу их обеспечить?
- Какую помощь я могу привлечь?
Материнский невроз
Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?
Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?».
Три причины.
1. Родительская тревожность
Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».
Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат
И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.
2. Фатальность воспитательных ошибок
Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.
А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.
Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.
3. Требовательное общество
Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.
А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки.
Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.
Мамино лекарство
Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!
Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.
Об авторе
Вера Василькова — системный семейный психотерапевт.
Текст:Вера ВасильковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Посмотрите правде в глаза»: что делать, если вы сожалеете о разводе — мнение психологов
20 вопросов, которые стоит задать мужчине в конфетно-букетный период
Тест: Высокочувствительный ли вы человек?
«Каждый день обещаю себе не обращать внимания на чужие слова.
Но ничего не выходит»
Как болезнь Пика уничтожает личность: подлинная история
Мой дом — мои правила: глава из бестселлера Ольги Примаченко «К себе нежно»
Для оптимизма, интеллекта и спокойствия: какая еда улучшит работу мозга — советы диетологов
«Секс с мужчиной сошел на нет. Стоит ли продолжать тратить время на эти отношения?»
Искупление плохой матери
Культура
Две недавние работы бросают вызов давнему договору американского материнства: мы ничего не даем матерям и ожидаем всего взамен.
от Sophie Gilbert Клэр Мерхлинский
Сохраняли истории
Моменты, которые я чувствовал наиболее визцерально в Мэгги Джилленхол , Потерянная дочь . Леда (которую играет Оливия Колман) признается, плача, что, будучи молодой матерью, она бросила своих детей, или когда червяк выползает изо рта куклы, которую Леда украла, как будто для того, чтобы буквально воплотить темы фильма о любви и заботе о испорченных .
Скорее меня раздражали две другие сцены: одна, когда Леда сидит в блаженном одиночестве на пляже, и другая, когда она в кинотеатре смотрит фильм «9».0015 Последний раз, когда я видел Париж . В обоих случаях удовлетворенное поглощение Леды грубо прерывается шумными, бездумными группами, которые захватывают ее пространство и нарушают ее покой.
Это, надо сказать, довольно брутальное воссоздание опыта рождения детей. В материнстве больше нет места ; нет праздных отрезков времени, в течение которых можно было бы размышлять, смотреть в небо или просто позволить своему уму вообще ничего не делать. Больше нет угощения только для себя. Время, хотя и драгоценное, можно купить; пространство, это ментальное состояние ничем не стесненной беспечности, не может. «Когда я оставлю ее», — написала Рэйчел Куск о своем ребенке в своей книге 2001 года «9».0015 Работа всей жизни: Как стать матерью, «Мир несет на себе печать моего ухода, так что отказ теперь должен быть вычтен из суммы того, что я решу сделать.
Поход в кино уже не тот: он меньше, потускневшая вещь, смешанное удовольствие».
Пространство эгоистично, и сделка, которую вы заключаете, когда решаете быть «хорошей» матерью, заключается в том, что у вас больше нет «я» — все счастье и удовлетворение теперь исходит от счастья и удовлетворения ваших детей. «Вы должны понимать разницу между тем, чего хотите вы, и тем, чего хочет она», — говорит социальный работник Фриде, центральному герою слегка антиутопического нового романа Джезамин Чан, 9 лет.0015 Школа хороших матерей . Она подразумевает, что то, чего хочет Фрида, больше не применимо. «Мать всегда терпелива», — говорят инструкторы Фриде, когда она попадает в лечебницу после того, как приняла катастрофическое решение ненадолго оставить своего малыша в покое. «Мать — это буфер между своим ребенком и жестоким миром. Поглоти это, — говорят они ей. «Возьми это. Возьми это.» Остается непризнанной истина о том, что человеческие существа могут только тянуться до тех пор, пока не сломаются.
Вопрос в том, как выглядит этот взлом. В то время в прошлом году у меня было 20 переломных моментов, когда у меня было двое шестимесячных детей, которые должны были пойти в детский сад, который был закрыт из-за вспышки COVID, и мозг, который был слишком истощен и беспокоясь, чтобы быть в состоянии найти слова, чтобы написать. Я наткнулся на одну на этой неделе, когда мне наконец удалось закончить абзац, но затем мне позвонили и попросили забрать ребенка, который кашлял и безутешно плакал. Я ломал снова и снова в течение последних 18 месяцев, и ничего из этого не вышло, потому что, по правде говоря, ломаться не вариант. Я — почти все матери — больше забочусь о счастье и безопасности своих детей, чем о своем собственном. Но я благодарен за поток новых работ, 9Среди них 0015 Потерянная дочь и Школа хороших матерей , которые противостоят идее о том, что быть «хорошей» матерью означает полностью подавлять все свои потребности, желания и инстинкты. Они бросают вызов давнему договору американского материнства: мы ничего не даем матерям и ожидаем всего взамен.
Позвольте мне вернуться к этой идее пространства, потому что это противоположность детям, дням, ритуально разделенным на время приема пищи, время сна, время игры, время купания и № и Пожалуйста, мама, мама, мама, пожалуйста, . Пространство — это то, что заставляет Леду оставить своих дочерей, то, что побуждает Фриду, проспавшую всего шесть с половиной часов за четыре ночи, положить своего малыша в ExerSaucer и покинуть дом без нее. Фрида чувствует «растущее разочарование и тревогу, эгоистичное желание на мгновение покоя». В большинстве случаев, думает она, «она может уговорить себя спуститься с этой скалы». Но однажды она не может. Она садится в машину, чтобы забрать документы, необходимые для работы, но не может заставить себя пойти домой. Удовольствие от того, что тебя нет, слишком велико, «удовольствие от того, что ты забыл свое тело, свою жизнь». Когда она возвращается примерно через два с половиной часа, соседка вызвала полицию, и ее дочь находится под стражей.
Чан четко описывает преступление Фриды. Пока ее нет, ее дочь Харриет так плачет, что к тому времени, когда Фрида видит ее в полицейском участке, ее голос становится хриплым. ExerSaucer испачкан, видимое доказательство страданий Харриет. Смысл сцены не в том, чтобы усомниться в том, что Фрида совершила ужасный поступок, а в том, чтобы обдумать, почему она это сделала, и вместе с ней испытать свое наказание. Роман Чана антиутопичен, но основан на эмоциональном реализме: после того, как судья определил, что Фрида бросила свою дочь, она вынуждена провести год в учреждении, занимающемся реабилитацией плохих матерей. местные выборы. Размещенный в бывшем гуманитарном колледже (черная шутка), центр подвергает своих подопечных испытаниям, призванным воспроизвести испытания материнства, каждое из которых ужаснее предыдущего. Если плохим матерям удастся «научиться быть хорошими», у них есть шанс вернуть своих детей.
Школа хороших матерей сделана как воронка, тем более кошмарная из-за того, как правдоподобно она втягивает Фриду и заманивает ее в ловушку.
Футуристические повороты книги — в школе роботы симулируют малышей — оживляют ее вызывающе простую идею: это роман, который описывает, каково это — совершить ужасную ошибку, которая будет стоить вам вашего ребенка. Мы являемся участниками сомнений, истощения и паники Фриды. Тяжесть ее вины удушает. Учреждение в некотором смысле менее жестоко, чем ее собственный внутренний монолог — все голоса в ее голове говорят Фриде, как она терпит неудачу. В День Благодарения она подробно, на нескольких страницах, представляет себе все те ужасные вещи, которые говорят о ней члены ее семьи, и почему она отсутствует. Государство может сколь угодно безжалостно исследовать Фриду, но ему никогда не удастся превзойти все способы, которыми она критикует себя.
Чан утверждает в примечаниях к книге, что ее частично вдохновили две истории из The New Yorker : одна о матери, которая, как и Фрида, оставила своего ребенка дома без присмотра, а другая — об усилиях в Провиденсе, Род. Island, чтобы научить родителей с низким доходом больше разговаривать со своими детьми, отчасти путем записи этих матерей в течение дня.
Некоторая сила повествования Чана исходит от того, что он был шокирован тем, что мать, которая обычно находится под защитой государства, — образованная женщина из высшего среднего класса, которая лажает, — вдруг так же уязвима для него, как и мать без таких привилегий. . «Пытки — это не то слово, которое можно использовать легкомысленно», — говорит инструктор Фриде после особенно чудовищного раунда оценок. «Мы помещаем вас в сценарии с высоким давлением, чтобы мы могли увидеть, какая вы мать». Это случайное откровенное признание того, что «какая» мать может зависеть не столько от нее, сколько от обстоятельств.
Потерянная дочь имеет другую, более резкую точку зрения. «Я неестественная мать», — говорит Леда Нине (Дакота Джонсон), молодой женщине, чья депрессия и нежелание заниматься с ребенком напоминают Леде о ней самой. Джилленхол, который снял фильм и написал сценарий, основанный на романе Елены Ферранте, не пытается обосновать поведение Леды смягчающими обстоятельствами.
Скорее, Джилленхол делает ее радостное отчуждение, ее свободу в отпуске в середине жизни основным аргументом фильма. В одной из первых сцен фильма Леда едет в свою квартиру на вымышленном греческом острове Киопели, легкая и свободная в солнечном свете, позволяя своей руке танцевать в потоке за окном. На следующий день она просыпается и идет к воде, позволяя себе плавать в море без бремени. Кажется почти несправедливым, спустя два года после начала пандемии, которая сдавила и разозлила родителей, как никогда раньше, представить эту альтернативную реальность: солнце, море, одиночество, Пол Мескаль, бодро предлагающий Корнетто.
В конце концов, Леда не может сбежать от своих детей. Приезд семьи Нины, шумного клана из Квинса, наполняет Леду воспоминаниями об отдыхе с дочерьми, кричащих драках, обо всех днях, когда она хотела места для работы, но не могла его получить. В фильме любовник Леды цитирует философа Симону Вейль, которая писала, что «внимание — редчайшая и чистейшая форма щедрости».
Оглядываясь назад, у Леды мало и того, и другого для ее детей. (Мы редко помним случаи, когда все делали правильно.) «Каково это было без них?» — спрашивает Нина, когда Леда исповедуется в своих грехах. «По ощущениям удивительный , — отвечает Леда. «Мне казалось, что я пытался не взорваться, а потом взорвался». В воспоминаниях ее муж чувствует себя не только покинутым ее действиями, но и лишенным мужества: «Тебе нужно, чтобы я отрезал себе яйца?» — спрашивает он ее. Этот момент напомнил мне рассказчика романа Клэр Вэй Уоткинс « Я люблю тебя, но я выбрала тьму », которая заявляет, что бросает своего ребенка, потому что хочет «вести себя как мужчина, немного плохой», ее выбор наречие в собственной пояснительной сноске. Оставлять своих детей — только смертный грех, по-видимому, когда это делают женщины.
Осуждать Леду легко; подобно Фриде, она осуждает себя. («Я вернулась, потому что скучала по ним», — объясняет она, добавляя: «Я очень эгоистичный человек»). один изображает в мучительных подробностях бремя материнства, а другой — его отсутствие.
В интервью с моей коллегой Ширли Ли Джилленхол указал на реплику Леды о «неестественной матери» как на вопрос, вывернутый наизнанку: «Что такое натуральная мать?» Я бы сказал, что, как бы вы ни определили ответ, это не то же самое, что быть «хорошим».
Связанный подкаст
Слушайте Софи Гилберт обсудить The Lost Daught в эпизоде The Atlantic Culture Podcast The Review :
превзойдет на . Обзор : Apple Podcasts | Спотифай | Сшиватель | Pocket Casts
Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку Атлантика .
Плохая мать — Ayelet Waldman
Doubleday 2009
Anchor 2010
224 Страницы
Приобретите книгу: Amazon/Bn.com/Indiebound/Powell’s/Random House
Хроника Материнских преступлений, несовершеннолетних и случайных. Moments of Grace
В традициях недавних хитов, таких как The Bitch in the House и Perfect Madness , выходит веселая и неоднозначная книга, о которой у каждой женщины будет свое мнение, написанная самым возмутительным писателем Америки.
В дни наших матерей были хорошие матери, нерадивые матери, а иногда и великие матери.
Сегодня у нас только Плохие Матери.
Если ты работаешь, ты нерадивый; если ты останешься дома, ты задохнешься. Если вы дисциплинируете, вы покупаете им место на кушетке психиатра; если вы позволите им разгуляться, к седьмому классу они увлекутся наркотиками. Если вы покупаете органические продукты, вы тратите их фонд колледжа; если вы этого не сделаете, вы рискуете получить всевозможные аллергии и болезни.
Стоит ли удивляться, что так много женщин называют себя в тот или иной момент «плохой матерью»? Айелет Уолдман говорит, что женщинам пора смириться с этим, в книге, которая наверняка вызовет такой же уровень споров, как и ее теперь уже легендарная статья «Современная любовь», в которой она призналась, что любит своего мужа больше, чем ее дети.
Освещение таких разнообразных тем, как истерия родительского соперничества (чей малыш может перечислить планеты по порядку от солнца?), неустанные преследования полиции Плохой матери, баланс между работой и семьей и проклятие существования каждой матери (домашнее задание, то есть), Плохая мать проливает свет на тревогу, которая вызывает сегодня материнство, и дает женщинам поддержку, в которой они нуждаются, чтобы дать себе передышку.
Похвала «Плохой матери»
«Это не только прекрасно написанная книга, но я думаю, что она также может стать книгой великого спасения для многих женщин. Большинство матерей, которых я знаю (честных, уставших , смущенные) увидят свое отражение в этих мудрых страницах и найдут здесь долгожданное утешение». — Элизабет Гилберт, автор Ешь, молись, люби
«Айелет Вальдман чисто и вдумчиво пишет о материнстве как о переживании, так и о спорте для зрителей. «Плохая мать» прямолинейна, иронична, предписывающа и доставляет удовольствие.» — Мэг Волитцер, автор книги «Десятилетний сон»
«Здравый взгляд Айелет Уолдман на проблемы материнства приносит облегчение. Я наслаждался ее изящным языком, самонасмешливым юмором, ее ясным, хотя иногда и болезненным, пониманием. И я восхищаюсь ею — глубоко — за бодрящую честность, которая искупает все это». — Пегги Оренштейн, автор В ожидании Дейзи
«Айелет Уолдман пишет о материнстве так, как его проживают женщины: не только как родители, но и как жены, профессионалы и, что особенно трогательно, бывшие дети.
Рецензии на «Плохую мать»
«Вальдман — смелый и талантливый писатель. из наших худших страхов — и сделать это чем-то, что мы сможем понять. Она вытаскивает страшное пугало из-под кровати. Она открывает дверь этого жуткого шкафа и включает свет. Разве это не настоящая работа матери?» — Сьюзан Чивер, 9 лет.0015 The Daily Beast, 5 мая 2009 г. (Читать полный обзор: «Кто такая плохая мать?»)
«Мы все изо всех сил пытаемся сбалансировать наших детей и их потребности с собой и нашими потребностями. мы любим этих младенцев и хотим, чтобы мир был для них, мы должны попытаться сохранить его маленький кусочек для себя Уолдман в своих письмах, в своих правдивых рассказах, в своих откровениях помогает нам в этом. Пытаясь удержать все наши многочисленные мячи в воздухе, мы вместе с Уолдман признаем, что они будут падать снова и снова.
«Плохая мать» полна обжигающей честности и жестокой самооценки. поставила под сомнение ее материнскую пригодность — а если нет, могу ли я быть первой, кто поприветствует вас на нашей планете? Нам есть чему вас научить — книга Уолдмана — не что иное, как откровение».