Муж бьет что делать: 5 причин, почему муж бьёт и оскорбляет свою жену

5 причин, почему муж бьёт и оскорбляет свою жену

Многие женщины сталкиваются с домашним насилием в семье. Их муж может позволить себе начать оскорблять свою жену и даже поднять на неё руку. Его не останавливает даже тот факт, что рядом могут быть дети которые всё это видят.

Обычно женщины по началу терпят такое отношение к себе потомучто любят его и надеются на то что он исправится. Но к сожалению со временем ситуация только усугубляется и мужчина продолжает ругать, оскорблять и бить свою жену. Но почему мужчина так себя ведёт? Расскажем про 5 причин почему муж бьёт и оскорбляет свою жену.

Такое поведение является нормальным для него

Для мужчины бить и оскорблять свою жену это вполне нормальные вещи. Он мог в юном возрасте наблюдать за тем, что его родители ругаются друг на друга и его отец тоже мог ударить мать. Ему трудно понять, что можно и по-другому решать проблемы если они есть и высказывать свои недовольства женщине

У мужчины куча комплексов

Когда мужчина бьёт свою жену, и оскорбляет её тогда на фоне жены он чувствует себя уверенней. Всё потому-что он переполнен комплексами и страхами. Из-за этого он пытается самоутвердиться за счёт женщины

Отсутствие любви к женщине

Мужчина может не любить свою жену и не испытывать к ней чувств. Его поведение рядом с ней будет агрессивнее чем обычно. При этом он может даже поднять на жену руку, чтобы та отстала от него или не мешала ему заниматься своими делами.

Он не знает как добиться своего иначе

Мужчина может просто не знать, как ему можно добиться своего от женщины другими путями. Для него оскорбления самый действенный способ, который помогает ему в этом. Женщина после оскорблений мужчины может стать более послушной и покорной, что несомненно на руку мужчине.

Сравнения с другими женщинами

Он может сравнивать свои отношения или саму женщину с другими женщинами, причём эти сравнения не будут в пользу его супруги. Из-за этого у него возникает злость, потому-что жена друга может лучше готовить, лучше себя вести, быть привлекательнее и так далее. Все сравнения мужчины держатся лишь на его субъективном видении, которое может не отражать реальную картину в других отношениях.

нормальные советы, что делать в таком случае

Как много страданий есть в этом мире! В обычной жизни, в быту. Муж бьет жену, детей, измывается над неповинными людьми. За что такое происходит с нами? Почему бывает так в этом мире? Почему одна выходит замуж за нормального человека, а другой «везет» только на алкаша или садиста? Что можно сделать, чтобы избежать такого сценария всей жизни?

«Муж начал бить, спасаться или спасать?»

В старших классах школы нам провели цикл уроков по теме «Семья и семейные отношения». Психологи рассказывали нам, как построить крепкие отношения в паре, как жить в мире и согласии с человеком, которого любишь настолько, что согласился жить с ним всю жизнь до конца. Конечно, они предупреждали, что в любой семье всегда бывают конфликты. И давали четкие советы, что делать, если возникнет ссора.

•    Никогда не сбивайтесь на истерику, — говорили они.

•    Всегда говорите четко и ясно, что Вы хотите, — говорили они.
•    Сформулируйте свои предложения в уме, запишите на бумагу, предложите то же самое сделать мужу, а потом вместе разберите ваши проблемы, — говорили они.

Но никто никогда не говорил, что делать, если пьяный муж возвращается в полночь и начинает избивать тебя до полусмерти ногами. Никто не рассказывал, что делать, если в ответ на четко сформулированные предложения, тебе попадает его кулак правой руки прямо в глаз, а левой — в рот. Никто не рассказывал, как надо на следующий день врать людям, что упала с лестницы или сама ударилась об косяк.

Все делают вид, что такого никогда не бывает в жизни. А семейная жизнь — это прямо идилия. Как бы не так! Жизнь устроена совсем по-другому! По крайней мере у некоторых из нас.

Так приходишь на работу, отваживаешься поделиться с подружкой, что муж начал бить, а она — глаза округлит и давай причитать: «Как ты можешь, как ты можешь? А вдруг ты беременная будешь, он же тебя и беременную побьет». И лучший совет, который все, абсолютно все считают свои долгом дать:

«Беги от него! Беги! А еще лучше в милицию обратись».

А знаете ли Вы, как это страшно? Потому что, если убежать, он может найти и убить. Только та, которая переживала такой «священный» союз с мужем-садистом, который бьет не только ремнем, но и всем, что под руку попадается, знает как на самом деле страшна сама мысль о том, что может произойти, если от него убежать.

«За крепостной стеной брака»

И с другой стороны — ведь он, муж, который бьет жену, — неплохой человек. Он даже добрый. И на следующий день всегда просит прощения, целует руки, говорит, что больше никогда не будет. И как этому не поверить? Ну как?

 

Что связывает женщин, которых бьют мужья

Кажется, что женщины, которых избивают мужья, связаны только одной проблемой — это побои благоверных. Но нет, у них есть еще одна общая история. Не важно, где и когда они родились, но в детстве многих из них воспитывали одинаково — битьем. Некоторые из них забыли этот воспитательный процесс, другие предпочли вычеркнуть его из своей памяти. Не то, чтобы били ни за что. Конечно, было за что. Например, за воровство. Или за неусидчивость и невнимательность. Или за то, что все делалось тяп-ляп.

Причин много, метод один — бить.

Для детей с определённым психическим это формирует устойчивый жизненный сценарий. Мальчики становятся клептоманами, а девочки проститутками по содержанию —«Вор из-под кнута, проститутка за пряник»

Конечно, есть другие воспитательные методы, но родители о них не знали. Или не хотели знать. И за все приходилось платить: ремнем по попе.

Такое поведение родителей всегда задает девочке с кожным вектором плохую судьбу. Как бы красива и привлекательна не была женщина, которую били в детстве, она часто умудряется выбирать мужчину, который будет ее бить, фактически продолжая дело родителей.

«Обреченная быть жертвой»

Что делать, если муж бьет? И почему муж бьет?

В подобных отношениях двое всегда притягивают друг к друга, как инь и янь. Но проблема в том, что все может закончится трагедией. Что уже и говорить о невинных детях, которым такими родителями тоже задается негативный сценарий на уже их жизни.

Это может встречаться даже с виду в благополучных семьях, на которые никогда и не подумаешь. Читайте статью «Мужчина бьет женщину: серые будни одной красивой пары»

Искать на форумах ответ на вопрос «муж бьет жену, что делать?» нет смысла. Никаких полезных советов там не найти. Просто потому, что там находятся люди, которые пребывают в таком же безвыходном положении, как и все остальные, но не знают, как выбраться из этого кошмара.

Спрашивать совета у родных и знакомых, что делать, если муж пьет и бьет, тоже не очень хочется. Ничего полезного они не предложат, хорошо еще, если посочувствуют. Но это бывает далеко не всегда. Зачастую в ответ можно услышать либо осуждение, либо бессмысленные советы, которые ничего не дают.

Помогите: меня муж бьет! Что делать, чтоб муж не бил?

Избавится от побоев мужа можно только один способом.
Не изменив ЕГО, а изменив СЕБЯ.

Только через понимание причин происходящего, которые зарыты в глубоком бессознательном.

Но сделать это самостоятельно очень не просто. Мозг имеет свойство глубоко прятать от нас, взрослых, психологические и физические травмы, полученные в детстве. Причины можно начать понимать на бесплатной лекции по кожному вектору на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Чтобы записаться на него, можно перейти по этой ссылке.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

 

Если вам понравился данный материал и вы хотели бы получать анонсы аналогичных статей, оставьте нам ваш e-mail в форме внизу. В каждом выпуске — множество материалов на самые разнообразные темы, которые помогут лучше понимать себя и других.

Меня бьет мой муж. Что делать? — Общество

Говорить об этом в обществе бывает «уят». Рассказывать об этом своим подругам решаются не все. Пойти с этой проблемой к психологу получается далеко не у всех. Однако такая проблема существует, игнорировать ее нельзя, более того, поднимать этот вопрос просто необходимо. Домашнее или бытовое насилие – проблема, о которой нельзя молчать.

Ранее мы писали, что в стране за три года насчитывается 575 женщин, пострадавших в результате домашнего насилия. В 2015 году их было 197, в 2016 — 206, с начала 2017 года — 172 женщины. В результате домашнего насилия в стране за три года погибли 124 женщины (49 — в 2015, 44 — в 2016, с начала 2017 года — 31). Это в три раза выше, чем статистика по смертям в результате изнасилований.

Редакция сетевого издания Dixinews.kz обратилась с вопросами к экспертам – адвокату Айман Умаровой, психологу Ольге Никаноровой, узнала мнение народного избранника, олимпийского чемпиона Серика Сапиева и народной любимицы – блогера Аиды Джексен, чтобы понять суть бытового насилия, постараться помочь тем, кто, возможно, столкнулся с домашним тираном и узнать, как можно защитить себя женщине в этом неравном бою.

Домашнее насилие, или «нет, он меня не бьет, он просто орет»

Как рассказала психолог со стажем Ольга Никанорова, женщины приходят на прием к психологу, зачастую просто с вопросом улучшить отношения с мужем.

— Женщины приходят с вопросом улучшить отношения с мужем, а когда начинаешь разбираться, получается, что там присутствует домашнее насилие. Больше психологического и эмоционального. Когда женщине указываешь, что она является жертвой, она говорит

«нет, он меня не бьет, он орет, может что-то запрещает, может что-то кинуть…» Кажется, что она будто его оправдывает, — говорит Ольга Никанорова.

Мнение популярного блогера Аиды Джексен также совпадает с мнением психолога. Она считает, что эмоциональное и психологическое насилие ни в коем случае не может быть легче или приемлемее, чем физическое. 

«Многие под термином «домашнее насилие» представляют побои жены мужем, но это только отчасти. На самом деле, когда Вы вынуждены жить с человеком-агрессором, который Вас постоянно оскорбляет, унижает, указывает на ваши недостатки и умаляет достоинства, забирает деньги, не дает работать или учиться — это тоже является домашним насилием. Насилие происходит в отношении жен, сестер, келинок и даже собственных родителей. У моей подруги был муж, который работал на госслужбе занимал хорошую должность, хотя платили совсем немного. При этом своей жене он работать не позволял – страшно ревновал ее к окружающим мужчинам. Продукты он покупал сам, а ей не давал деньги даже на тампоны. Она была вынуждена бросить учебу, сидеть дома с детьми, ей также было запрещено общаться с подругами. Она все это терпела, но дальше становилось только хуже. Однажды, когда в очередном приступе беспочвенной ревности он ударил ее по лицу, сломав челюсть, только тогда она поняла, что семейная жизнь закончилась.

Как-то я прочитала оптимистичную статистику одного представителя МВД, что процент домашнего насилия снижается. Мне стало смешно, потому что этот процент снижается только благодаря полицейским, которые не утруждаются принять заявление от жертвы и, даже приняв, уговаривают его забрать. Я сама была свидетелем такой сцены, когда мою подругу жестоко избил родной брат, а полицейский вместе с ее родителями уговаривали забрать заявление и не портить карьеру тридцатилетнему «мальчику», — рассказывает Аида.

Первая причина – это ты?

Почему мужчины допускают такие действия в отношении своих, казалось бы, «любимых» женщин? Могут найтись и те, кто скажет, мол, сама виновата. Но на самом деле, вина и ответственность за бытовое насилие лежит полностью на агрессоре.

Фото: Instagram.com

Ольга Никанорова, психолог:

«Насилие над другим человеком нельзя оправдывать, это очень большая проблема. В доме, где есть насилие, где есть дети, они растут в атмосфере агрессии, даже если не физического, но психологического. Отсюда тоже может быть потом у детей проблемы – повторения сценария в будущем, или повышенная агрессивность». 

Фото: Dixinews.kz

Серик Сапиев, депутат мажилиса:

«Обычно же женщины и дети подвергаются домашнему насилию. Думаю, что первая причина – психологическая неустойчивость, какая-то болезнь мужчины. Вторая причина —  это алкоголизм, чрезмерное употребление алкоголя влияет на характер человека, делает его более агрессивным. Третья причина – социальная неустойчивость, нереализованность мужчины в обществе. Четвертое – какие-то детские психологические травмы, которые повлияли на то, что он начал порождать насилие».

Фото: Facebook.com

Аида Джексен, блогер:

«Меня всегда колотит от ярости и гнева, когда люди, узнав, что женщину избил муж, спрашивают: «А что ты такое сделала? Сама нарвалась, наверное? Довела мужика…» и так далее, тем самым перекладывая ответственность за насилие с насильника на жертву. Нужно понять только одно – ответственность за насилие лежит только на том, кто его применил и точка. 

Можно быть идеальной женой, не перечить, готовить его любимый борщ, заниматься сексом, когда попросит, но агрессор всегда найдет причины для того, чтобы вас избить, а если не найдет — изобьет просто так. 

Моя подруга очень спокойная выдержанная женщина. Ее избил брат просто потому, что она не опустила глаза, когда он на нее орал, срывая свое плохое настроение и неудачи на работе. Просто взял ее голову и прошелся по лестнице с третьего этажа по первый. Думаете неблагополучная семья? Отнюдь очень даже приличная и интеллигентная, никто бы не догадался. То есть причина домашнего насилия не всегда лежит в социальной неблагополучности семьи. Зачастую мужчины копируют поведение своего отца. И если отец поднимал руку на мать, то в большинстве случаев тоже самое будут делать и сыновья.

Наше общество патриархальное и мы многое прощаем мужчинам просто потому, что они мужчины. Мы относимся к ним снисходительно, оправдывая их агрессию природой и это начинается с самого детства, когда нам говорят, что если мальчик тебя обижает – значит ты ему понравилась. А девочкам драться неприлично и отвечать на агрессию тоже не прилично, надо достойно промолчать и уйти, или начать ставить на место словом. Но, к сожалению, это работает против вашего ребенка. Вырастая, такие девочки будут приравнивать побои к проявлению любви, когда надо было лишь просто один раз постоять за себя, поставив агрессора, не важно мальчик это или девочка, на место. Не вбивайте детям в головы идиотские гендерные стереотипы и, может быть, у нас будет здоровое общество. 

И еще, я думаю, помимо патриархального воспитания гендерных стереотипов неработающих законов причина домашнего насилия – это направленность работы власти с жертвами, а не с агрессорами. У нас есть какие никакие центры для жертв домашнего насилия, телефоны горячей линии и так далее, но работать надо также и с агрессорами, причем делать надо это принудительно как в Штатах. Ударил жену – отсиди 30 суток, заплати немаленький штраф в бюджет и пройди курс у психолога, а если пропустишь хоть один сеанс – добро пожаловать опять в тюрьму, уже на год. И да, курсы эти должны быть платными, а не за счет государства».

Почему такие истории замалчиваются? Ну, это стыдно.

В нормальном обществе говорить о том, что ты стала жертвой бытового насилия – не порицается. Мало кто скажет, что ты сама виновата, ведь любое насилие над человеком, будь то физическое или эмоциональное, не может быть оправдано. 

Так почему же в Казахстане такие истории замалчиваются?

 

Ольга Никанорова, психолог:

«Действительно, есть проблема, когда общество имеет большое влияние. Когда нет поддержки сложно на что-то решиться и поверить в то, что это не ты виновата. Важно про это говорить и действительно искать поддержку. Если кто-то сделал виноватой или отверг, это не значит, что все так поступят.

Ну, и это стыдно. И в семье, и в нашем обществе стыдно об этом говорить. Если брать эти отношения «тиран-жертва», то тиран делает очень многое, чтобы «завиноватить» жертву. Женщина часто считает, что она сама виновата, плохо старается, плохо угождает, поэтому в ответ ее наказывают. Опять же если брать психологию, это точно идет из детства женщины, самой жертвы. Часто, например, женщина просто не умеет проявлять недовольство, какую-то злость, не умеет защищать себя, свои границы. Она даже не отслеживает, что он как-то нарушает ее границы, не слышит ее, не замечает, а действует только из своих потребностей и желаний. И когда она попадает в такую ситуацию, она думает, что лучше если что-то там для него сделаю, как-то изменюсь, то он, наверное, изменится, но это засада, такого не бывает. Она точно не может повлиять на его поведение, потому что она не ответственна за это. Она может только о себе позаботиться. Это сложно, как я уже сказала, когда это идет из детства, или пример семейных отношений, мама с папой, или ребенку не позволялось вообще никакого недовольства проявлять, или гасилась какая-то агрессия, нарушались границы ребенка: нельзя закрыться в комнате, залезать в телефон, читать дневники. Потом взрослым человеком это воспринимается как норма, что не замечают, не уважают, не соблюдают личное пространство, в принципе в любой момент потребовать что-то, что ему нравится».

Фото: Forbes.kz

Айман Умарова, адвокат:

«Во-первых, безнаказанность за насилие может привести к системности и более тяжким последствиям. Терпеть насилие нельзя, однозначно. Во-вторых, жертвами становятся не только сами женщины, но и дети. Поэтому, опасность в том, что круг жертв от насильника не ограничивается только супругой… В-третьих, говорить открыто о насилии не стыдно, наоборот, это смелый поступок личности, способный бороться за свои права. Только так можно спасти себя и детей.

Единственное, когда можно «отпустить ситуацию», когда все решения приняты и нет больше угрозы повторной виктимизации. Я имею ввиду, когда брак расторгнут, местожительство супругов разное, дети проживают с матерью в безопасности, нет никаких угроз любого вида насилия. Когда каждый живет своей жизнью, не мешая друг другу, не нарушая прав друг друга, в том числе и детей».

Аида Джексен, блогер:

«Сколько бы мы не пытались влезть в тридцатку развитых стран, пока мы будем искать оправдания насилию, мы не сможем называться развитым и цивилизованным обществом. Мне бы очень хотелось посмотреть, как расходуются средства, выделенные государством на борьбу с домашним насилием. Кто ведет эту борьбу, кто этим занимается и насколько эффективно тратятся бюджетные средства. Вы ведь понимаете, что без значительных средств, направленных на борьбу с домашним насилием, нельзя серьезно поменять ситуацию. А вот насколько эффективно осваиваются средства – это уже другой разговор.

Общество принижает значимость проблемы. Общество оправдывает насилие и общество живет стереотипами и традициями, по которым ответственность за агрессию несет женщина, обвиняя ее в том, что она плохая жена или мать. Правоохранительные органы не защищают жертву, забюрократизированный процесс и борьба за показатели не дают эффективно применять законы и защищать жертв. При таком отношении, конечно, женщины стараются не выносить сор из избы и замалчивают проблему, пока не случится крупной трагедии».

«Она никогда не исправит взрослого человека». Что делать жертве?

Аида Джексен, блогер:

«В первую очередь, важно осознать, что она никогда не исправит взрослого человека. Взрослые люди очень редко меняются. Это большая иллюзия думать – что человек поменяет свое поведение, женившись или родив ребенка. Поменяется только его статус, а вот Ваше положение может усугубиться. Нужно взять на себя смелость принять факт того, что Вы живете с агрессором, и Вы рискуете не только своим здоровьем и жизнью, но и здоровьем и жизнью своих детей. Я не понимаю таких женщин, которые годами терпят побои и избиения, допускают издеваться над детьми. Нельзя оставлять зло безнаказанным, надо уметь постоять за себя, не смотря ни на что. Если Вы решили его наказать – не меняйте своего решения на следующий день, когда он в раскаянии будет валяться в ваших ногах, давя на вашу жалость, говоря, что его могут уволить с работы или что он исправится и больше не будет. Когда наказание станет неотвратимым, только тогда вы можете рассчитывать на свою безопасность».

Серик Сапиев, депутат мажилиса:

«Я думаю, что первое, что нужно сделать – это уехать от тирана, хотя бы на время. Посоветоваться с родными, близкими. Если такой возможности нет, то нужно позвонить по номеру телефонного доверия. Обязательно нужно получить какую-то психологическую поддержку, помощь. Конечно, административное наказание никто не отменял, поэтому нужно обращаться в полицию, не скрывая, что Вы или Ваш ребенок подвергается насилию. Тиранов нужно изолировать от своей семьи. Их нужно содержать где-то отдельно, чтобы они не могли нанести вред своим близким.

Если бы моя соседка подвергалась насилию, я бы попросил супругу поговорить с ней, с жертвой. Потому что она бы могла раскрыться, рассказать о своей проблеме, тогда бы уже можно было предпринимать какие-то меры. Не стыдно признать, что ты стала жертвой тирана, потому что такая проблема есть, ее нужно решать».

Что делать, если меня бьет муж. Советы психолога.

— Самое важное, в чем женщина нуждается в таких отношениях, даже если она кому-то жалуется или рассказывает — это поддержка в том, что здесь нет ее вины, что она этого не заслужила. С ней рядом такой человек — агрессор, тиран. И это происходит не потому, что она как-то не так себя ведет, или мало старается. Это не норма. Истинная вина, которая может быть — это то, что она все-таки не может позаботиться о себе: выставить какие-то границы, пойти к психологу или получить другую поддержку. Заботиться только о себе и не брать вину за поведение супруга. 

— Не нужно уговаривать себя в том, что если он в нее что-то кинул, или она об шкаф ударилась, что он ее не бьет. Нужно понимать, что мужчина сильнее, и что он действительно может покалечить. Но в таких случаях женщины настолько запуганы и боятся, что даже не отслеживают, что в какой-то момент он может просто не рассчитать и их убить. Элементарно, нужно вызывать полицию, защищать себя. 

— Я не знаю, как перебороть страх рассказывать об этом, потому что там много стыда. Тем более, насилие часто встречается и в успешных с виду семьях. Женщина вроде социально успешная, красивая, все может и все умеет, и признаться, что она подвергается насилию это правда очень стыдно и страшно. Я могу только посоветовать ходить к психологу, все-таки решиться на это. Потому что это та безопасная зона, где никто не обвинит и там будет поддержка. 

Что делать, если меня бьет муж. Советы адвоката.

— Никогда не умалчивать. Нужно обратиться за правовой помощью. К сожалению, теперь по статье 108 (умышленное причинение легкого вреда здоровью) Уголовного кодекса РК, а также по статье 109 (побои) Уголовного кодекса РК невозможно привлечь к уголовной ответственности, так как они декриминализированы с 13 июля 2017 года. Теперь за те же деяния можно привлечь к административной ответственности. В то же время, наказание за деяния не умаляют права потерпевшей обращаться с иском в суд в порядке гражданского судопроизводства для взыскания материального и морального вреда. За нанесение средней тяжести, тяжкого вреда здоровью, истязания уголовную ответственность никто не отменял.

— Суды принимают во внимание, как правило, совокупность доказательств, а именно: заключения эксперта(ов), специалистов, показания свидетелей и т.п. Нет единого правила: какие доказательства суд может признать допустимыми и какие нет. Главное – суды берут во внимание доказательства, добытые законным способом.

Самый простой алгоритм действий следующий: 

своевременное (немедленное) обращение с заявлением в соответствующие органы, получение направления на прохождение судебно-медицинской экспертизы для фиксации телесных повреждений, их локализации, срока получения… и показания свидетелей. Что касается психологического насилия, здесь сложнее, необходимо заключение психолога и иные доказательства.

Как известно, насилие может быть не только сексуальным, но и физическим, психологическим, экономическим, с использованием детей…

Потерпевшая может насильника привлечь в административном или уголовном порядке (в зависимости от действий и последствий), также может подать гражданский иск на взыскание материального и морального вреда.

— При бездействии правоохранительных органов нужно обращаться в прокуратуру, в суд.

— Я, в основном, занимаюсь тяжкими и особо тяжкими преступлениями, редко, бытовым насилием. Самое известное дело, это дело Динары Чидериновой, которая стала жертвой насилия со стороны бывшего супруга, который раздробил челюсть Динары, находясь в состоянии алкогольного опьянения, в порыве очередной агрессии. Примечательность ситуации, что сослуживцы поддерживали его, в некоторой степени даже жалея, мол, дескать, жена плохо готовит и т.п. Вот настолько деградировало наше общество. Супруга Динары Чидериновой – военнослужащего Боранбаева Б. осудили, но он попал под амнистию.

На самом деле, я полагаю, что в отношении Динары было покушение на убийство, которое изначально было неверно квалифицировано, суд не мог осудить его за покушение на убийство, так как он был предан суду по другой, менее тяжкой статье. Такие дела встречаются довольно часто и заканчиваются примирением или жены забирают заявлением под давлением мужа, родственников, а в случае с Динарой даже участковый оказывал на нее давление с целью помочь ее супругу.

— Какие особенности: с виду может быть тихий, милый человечек. Как у Грина: даже кошку погладит- мимо не пройдет… На работе интеллигентный, дома-тиран, очень много пьющих, вне зависимости от места работы. Одним словом, сложно определить на что способны наши мужчины, если чуть-ли не каждая вторая женщина подвергалась насилию. 

Вопрос в том, что в нашем обществе это не возбраняется до сих пор. Дурацкая поговорка: «Бьет, значит любит» существует как девиз для многих мужчин. Поэтому, единый портрет домашнего тирана составить невозможно, они разные, совершенно разные, но таких много.

Как мы видим, вопрос о домашнем насилии – острый. Говорить об этом, решать эту проблему, помогать тем, кто стал жертвой тирана – необходимо. Если среди наших читательниц есть те, кто, к несчастью, столкнулся с такой жизненной ситуацией, надеемся, что советы и мысли наших спикеров были полезны и для вас. Нельзя не отметить, что при подготовке этого материала, мы преследовали еще одну большую задачу – разъяснить обществу, что насилие не может быть оправдано, и не всегда женщина является «корнем всех проблем». Фраза Cherchez la femme (с фр. – ищите женщину) здесь абсолютно не к месту, ведь если и искать зачинщика проблемы, то это Он.

Что делать, если муж бьет и выгоняет из дома?

Проблема бытового насилия остро стоит и в стране, и в регионе

Всего несколько дней назад осудили жителя Бурейского района — он избил возлюбленную за измену, женщина через неделю скончалась. 

И это лишь крайний случай. А сколько в области женщин, которые скрывают побои и верят, что муж обязательно исправится, надо лишь чуть-чуть потерпеть?

«Не исправится», — в один голос предупреждают психологи и сотрудники центров социального обслуживания населения. И рассказывают, что делать, если оставаться дома становится опасно.

Найти приют и поддержку

В министерстве социальной защиты населения Амурской области женщинам в трудной жизненной ситуации рекомендуют обращаться в комплексные центры социальной защиты населения. Если таких центров нет — можно прийти в управления соцзащиты, где проведут необходимые консультации, окажут психологическую помощь и поддержку, организуют сопровождение в решении сложившейся проблемы.

Организаций, где могут помочь оказавшимся в беде женщинам, в регионе немало. Однако приютить оставшуюся без дома женщину могут только в двух местах — в Благовещенском комплексном центре социального обслуживания населения «Доброта» и в Архаринском комплексном центре социального обслуживания населения. И там, и там имеются комнаты «Мать и дитя», где женщины могут разместиться на время.

— Обращаются бесконечно, — рассказывает директор центра «Доброта» Оксана Подкорытова. — Чаще всего приходят те, кому негде жить: квартира принадлежит мужу, а он бьет, пьет, выгоняет среди ночи. В субботу и воскресенье таких женщин предостаточно, некоторые даже прячутся у нас от мужей.

За год в «Доброте» останавливаются от 30 до 50 амурчанок. Было бы больше, но места в центре не хватает — здесь всего три комнаты для женщин и их детей. В одной из комнат, куда нам удалось заглянуть, стоит одна большая кровать, софа для ребёнка, кроватка для малыша, шкаф, письменный стол, холодильник и телевизор. Шкаф и кровать новые — их приобрели для центра спонсоры, которым здесь очень благодарны.

Сейчас в «Доброте» проживают пять семей, но это ещё не предел. Часто в трёх комнатах ютятся по две семьи, по две матери с детьми. А один раз в одной комнате проживала мать сразу с шестью детьми — ничего, разместились. Всё же гораздо лучше жить в тесноте и безопасности, чем рядом с супругом-тираном.

— В идеале хотелось бы, чтобы у каждой семьи была отдельная комната, — продолжает Оксана Викторовна. — У нас есть планы по расширению, но пока всё упирается в финансы.

Три попытки встать на ноги

Впрочем, постоялицам центра достаточно и того, что уже есть в «Доброте». Здесь им дают приют, возможность встать на ноги, а если что-то не получилось, тепло принимают вновь.

— Я про «Доброту» узнала из газеты, — рассказывает живущая в центре Оксана. — Поехала рожать, купила номер, а там интервью про центр. После родов сюда впервые и приехала, прожила пять месяцев. Потом ещё возвращались в год и два месяца, и вот теперь.

Сейчас ребёнку Оксаны 2 года 8 месяцев. Она — мать-одиночка, родственников и друзей у женщины нет, помощи ждать неоткуда. Между тем, в жизни у неё — одни проблемы.

— Трудная жизненная ситуация — это слабо сказано, — утверждает Оксана. — Своего жилья в городе у нас нет, сами мы из Бурейского района. Устроиться на работу с маленьким ребёнком практически нереально. Сразу спрашивают: «Сколько лет ребёнку? В садик ходит? А заболеет  — что делать будете?»

Сейчас женщина перебивается подработками и радуется мелочам — хорошо, хоть малыш в детский сад устроен. Некоторое время они даже жили в съёмном жилье, арендовали комнату в Благовещенске. Однако не сложилось: ребёнок заболел, Оксане пришлось с ним сидеть, денег осталось немного, а тут ещё подошёл срок платить за аренду и детский сад.

— Я предложила арендодателю платить понедельно, но он отказался. У него кредит, ему не до наших проблем. Говорит: «Съезжайте», — женщина разводит руками. — А куда съезжать? То притон какой-то, то алкаши, то субаренда. Съезжаешь с одной квартиры, заселяешься в другую, а там «неадекват» какой-то. Голова треугольная, ребёнок всё чувствует, орёт…

Так она и оказалась в «Доброте» в третий раз.

— А куда ещё? — спрашивает. — Вы скажите, я с радостью обращусь.

Информацию о том, где готовы помочь женщине в трудной ситуации, полезный портал 2×2.su публиковал в прошлом году. Психологическую, юридическую, педагогическую и социальную помощь в Благовещенске готовы оказать четыре организации: Благовещенский КЦСОН «Доброта», Благовещенская епархия, Амурский областной союз женщин и «Институт семьи, мира и согласия». Также за помощью можно обратиться к уполномоченному по правам человека в Амурской области. Любовь Хащенко поможет решить правовые вопросы.

Предупреждена и вооружена

А можно ли заранее распознать мужа-тирана, способного поднять на вас руку? Шанс есть — нужно прислушиваться к замечаниям друзей и родственников, обращать внимание на рассказы мужчины о детстве и его замечания о женщинах.

— На какие тревожные звоночки нужно обращать внимание? Во-первых, если молодой человек пытается изолировать вас от встреч с подругами или родственниками, контролирует ваши контакты — куда звонили, откуда пришли сообщения, сколько вы разговариваете по телефону, — рассказывает психолог Галина Буцковская. — Например, он говорит: «Мне не нравится твоя подруга. Она гуляет, зовёт тебя по ресторанам — тебе это не нужно». Особенно на это нужно обратить внимание, если уже имеются противоречия в семье и кто-то из родственников или друзей считает, что мужчина ведёт себя по отношению к вам слишком жёстко.

По словам психолога, стоит обратить внимание и на то, как мужчина отзывается о других женщинах — не считает ли он их алчными, глупыми, недостойными доверия. А может быть, он агрессивен по отношению к детям и животным? Это тоже может оказаться плохим знаком.

— Нужно смотреть, не подвержен ли он резкой смене настроения, сопровождающейся вспышками раздражительности. То есть, у него может быть спокойное настроение, и вдруг вы сказали какое-то слово — и всё, он начинает злиться, вести себя агрессивно, кидать вещи, хватать вас за руки и делать вам больно, — добавляет Галина Александровна.

Другой знак, который может указывать на будущего тирана, — он заставляет вас делать то, что вам не нравится, не интересуется вашим эмоциональным и физическим состоянием. Например, вы любите комфортный отдых и хотите жить в отеле на берегу моря, а он вновь и вновь заставляет вас идти в поход и отдыхать в палатке.

Опасно, если он привык регулярно перекладывать вину за свои действия на других. Скажем, если он не может найти работу — виноват работодатель. Если у него плохая работа, а у друга хорошая — это друга родители устроили. Скорее всего, в семейной жизни мужчина будет точно так же перекладывать вину на вас.

— Во время свиданий мы часто рассказываем о своих взаимоотношениях с родителями, о детстве. Здесь немаловажный факт — было ли у него в детстве какое-то насилие, возможно, от отца к матери, — продолжает психолог. — Возможно, он принял это за нормальное отношение и будет относиться так же и к вам. Ребёнок в детстве впитывает свои будущие социальные роли.

Кстати, присматриваться стоит и к недалёкому прошлому, например к отношениям вашего молодого человека с его бывшей девушкой. Если он проявлял к ней агрессию, то, возможно, в будущем проявит и к вам.

— Заметив подобные странные проявления, стоит задуматься — нужно ли и дальше продолжать эти отношения, тем более вступать в брак, заводить детей, — подытоживает Галина Буцковская. — Возможно, в будущем женщина пострадает от этих отношений, и лучше уже сейчас свести их к нулю.

 

Что делать, если муж бьет?

Говорят, что если муж бьет жену, значит любит, поверьте это далеко не так, скорее всего муж избивает свою бабу из-за того, что его психика не уравновешена, либо он морально слаб и не может ответить посторонним людям, а всю свою злость вымещает на своей семье. В данной теме мы рассмотрим вопрос, что делать, если муж избивает свою супругу.

КАК БЫТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ИЗБИВАЕТ ЖЕНУ

ПРОСТИТЬ И ЗАБЫТЬ: Если случилось, что муж поднял руку на жену единожды и, конечно же, потом раскаялся, либо не раскаялся, но было это всего лишь раз, то, конечно же, серьезно стоит подумать о том, чтобы простить мужа, особенно, если ваши отношения связывают дети или вы полностью зависимы от мужа материально и в жилищном плане.

НЕ ПРОСТИТЬ И НЕ ЗАБЫТЬ: Если же муж избивает жену постоянно, то рекомендуем вам сделать следующее: Первое, это серьезно задуматься о невозможности дальнейшего совместного проживания с таким человеком, иначе вы будете терпеть побои всю жизнь. Второе, это подумать, где и как вы будете жить, особенно, если вы зависимы от супруга. И третье, полностью прекратить отношения и разойтись, если шанса на то, что муж перестанет избивать супругу нет, а если побои регулярные, то шанса на прекращение избиений, скорее всего, не будет, так как мужик вошел во вкус этого грязного и поганого дела.  

ПОГОВОРИТЬ С МУЖЕМ: Избил муж жену один раз или это повторяется постоянно, необходимо в обязательном порядке поговорить с мужем на спокойных тонах и объяснить ему, что такое его поведение вы терпеть не станете и, если это не прекратится или повторится, то вы уйдете от мужа или выгоните его из дома, но это, если вы полноправный владелец жилья и полностью независимы.

ПОПРОСИТЬ ПОМОЩИ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ: Если ваши переговоры не действуют на мужа, стоит попросить своих родственников или  знакомых поговорить с вашим мужем, может быть даже поговорить не только словесно, хотя помните, что любые побои и избиения — это уголовное наказание. Бывают такие случаи, когда о том, что муж избивает жену, становится известно посторонним людям, они говорят это мужу, который избивает жену, и побои прекращаются в виду стеснения или прояснения рассудка у мужика. 

ЗАЯВИТЬ НА МУЖА В ПОЛИЦИЮ: Конечно, можно рассказать все участковому, который, конечно же, сразу вашу семью поставит в разряд неблагополучных и под пристальный контроль и даже придет к вам домой поговорить с мужем, но, скорее всего, результата это не даст, особенно, если мужик вошел во вкус избиения супруги, а вот если мужик еще не вошел во вкус, возможно, его и приструнит разговор с участковым. Если разговор с участковым ни к чему не привел, и муж продолжает избивать жену, стоить сделать следующее: Если побои не сильные и входят в разряд легкой тяжести вреда здоровью или средней, то обратитесь к адвокату, который напишет заявление в суд на возбуждение уголовного дела против вашего мужа, так как полиция не возбуждает уголовные дела о нанесении побоев, когда лицо, нанесшее побои, известно вам и вред здоровью не большой. Если денег на адвоката нет, обратитесь к участковому, он вам поможет написать заявление на возбуждение уголовного дела в суд по образцу. Если же муж избил жену очень сильно и нанес значительный вред здоровью, то это уже должны разбирать в полиции. Но помните, что за нанесенный синяк или разбитый вам нос, мужа не посадят, а выпишут, скорее всего, штраф в виде небольшой суммы.

ПРИЧИНЫ: Раз муж вас бьет, значит этому есть какая-то причина, постарайтесь разобраться и выяснить из-за чего это происходит, возможно, в этом действительно виноваты вы сами, и муж лишь пытается таким образом вытрясти из вас ту дурь, которая не выходит самостоятельно.  

Самое главное в вопросе, что делать, если муж бьет и избивает жену, необходимо понять для себя, насколько вы готовы терпеть такие унижения, и чего вы хотите добиться, если вы окончательно приняли, что такое унижение не для вас, без зазрения совести разводитесь с таким нерадивым мужиком.

Если ничего не помогает поробуй следующий способ

Аля: Если Вас бьет муж, значит нужно уходить от него. Нет, я конечно не говорю что если он ударил вас один раз все нужно разводиться я говорю о системных и постоянных истязаний а если он бьет не только вас но и детей тогда к тем более. Если муж ударил один раз, подумайте, возможно, вы стали причиной такого его поведения и просто своими выходками вывели его из себя и вынудили ударить и побить вас, но если он делает это регулярно, то не терпите, уходите, ищите другую жизнь и другого мужчину. Кроме всего этого есть уголовное наказание за то, что муж бьет жену и можно написать на него заявление и будет у него уголовное прошлое. Может быть, это усмирит его, хотя врядли. Если мужчина поднял руку на женщину, скорее всего он сделает это еще и еще много раз. Не терпите избиения мужа защищайте себя вы не собственность вы личность и индивидуальность и только вам решать прожить свою жизнь в страхе и мучениях или прожить ее счастливо и любимой.

Светлана: Если бы мой муж меня бил я бы не простила ему этого, хотя я знаю некоторых своих подруг, они себя так ведут со своими мужьями что так и хочется им врезать. Если мужчина бьет прежде всего подумайте о причинах его такого поведения ведь может быть вы сами этого заслужили и если вы не находите в себе ничего плохого то уходите от мужа не ждите пока он вас совсем убьет. Стройте свою счастливую жизнь, а обиду и синяки оставьте позади себя. Если же муж начинает вас преследовать и дальше истязать, заводите на него уголовное дело и пусть сто раз подумает.

Илья: Я по себе скажу, что женщину я бы никогда не ударил, но есть такой тип мужчин, который, избивая женщину, само утверждается ведь, скорее всего такой мужчина в обществе никто и звать его никак так, где, же ему получать самоутверждение? Правильно дома избив жену. От таких мужиков не ищите добра уходите и разводитесь не задумываясь. Но если обстоятельства вам не позволяют уйти от него, то покажите что вы сильнее, отвечайте ему, пишите на него заявления в полицию, пусть знает, что его поступки повлекут за собой наказание, и тогда он будет бояться вас.

Мила. Я не раз слышала истории о женах, которые умалчивают о насилии в семье, и недоумевала, как они могут это терпеть, скрывать и жить с человеком, который способен поднять руку. Но никак не ожидала, что мой любящий, обаятельный муж именно такой. В период ухаживания и помолвки я и подумать не могла, что он будет так себя вести. Мы не прожили и года, как в ссоре он меня ударил, причем так, что под глазом вскочил фингал. Более того, он начал давить на меня, то я глупая, что он меня терпит, что такое ничтожество никому не нужно и что он меня бросит — оскорбления, выдуманные обвинения так и сыпались, а я была в шоке. Дождавшись утра, я стала собирать вещи, и тут его опять подменило — муж стал извиняться, говорить, что такое не повториться, а я, дура, согласилась. Чрез месяц это повторилось опять, более того, все чаще я слышала в свой адрес необоснованные упреки, нотации, поучения, он лез везде со своими объяснениями, почему я неправа. Такого человека не исправить, так что я собрала вещи и уехала на свою квартиру – теперь муж приходит с цветами и уговаривает не разводиться.

Виола. Сколько я помню наши отношения, столько муж проявлял свое недовольство моими нарядами, моей внешностью, родителями, навыками, привычками. Остается вопрос, зачем вообще он со мной встречался, говорил, что любит, женился, если его все так тотально не устраивает. Наверное, для того, чтобы постоянно поучать и обвинять. Я же была влюблена и постоянно оправдывалась, хотела стать лучше, подстраивалась под его вкусы, но все равно оставалась в его глазах далекой от совершенства, наверное потому, что эти критерии менялись в зависимости от его настроения. Такой психотип домашнего тирана всегда идет дальше, если ему давать отпор, так что муж не стеснялся меня ударить, доказывая свою правоту, если избиение женщины мужчиной вообще что-то может доказать. Такие отношения мучителя и жертвы могут длиться всю жизнь, причем жертва считает, что все происходящее ее вина — из этого состояния очень сложно выйти, но мне это удалось. Если муж бьет, то это не исправить, можно просто уйти.

Стелла. Первый и единственный раз муж меня ударил в споре, предмет спора я уже не помню, но результат его поступка я помню до сих пор - полноценный синяк на скуле и боль. Я долго думать не стала – позвонила братьям, которые приехали ко мне среди ночи — они уже взрослые, и у всех свои семьи, но у нас принято помогать друг дружке. Они попросили повторить такой аргумент в споре на них - на мужа было жалко смотреть, его глаза бегали, а сам он мялся и уговаривал успокоиться. Смотрела я на него и не понимала, как могла его любить. Братья просто стояли в коридоре, даже не трогали его, но этого было достаточно. Два здоровенных мужика – это не хрупкая девушка, которая физически не сможет дать сдачи. Если человек смог ударить один раз, то, не получив отпора, повторит обязательно. Я не собиралась ждать еще одного синяка, чтобы понять, что жизть с моим мужем больше не буду, так что наш развод — дело решенное.

Что делать, если муж бьет жену?

Существует мнение, что мужское рукоприкладство возможно лишь в тех семьях, где обычное явление пьянство или наркомания.

Однако это далеко не так. Вопрос «что делать, если муж бьет жену» стоит и во вполне интеллигентных, на первый взгляд, семьях.

В итоге решение, что делать, должна принять жена. Но к финалу ведет долгий путь развития мужской тирании.

Почему муж стал тираном?

Это далеко не однозначный вопрос. В каждом конкретном случае – свои причины, которые, кстати, не могут оправдать патологической ситуации, когда сильный бьет слабого.

1. Мужчина следует примеру родительских нездоровых отношений. Отец «учил» жену кулаками, и это стало нормой поведения для их взрослого сына.

2. Бить жену – значит, самоутверждаться. Это логика поведения мужчин-неудачников, которые сталкиваются со сложностями на работе или не умеют постоять за себя в конфликтах с равными. Накапливается злость, которая и вымещается на женщине.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

3. Самой распространенной причиной драк считается наркотическое или алкогольное опьянение, которое снимает все запреты в поведении мужчины. Пьяный человек – вне контроля.

Причина озлобления может быть самой незначительной. В трезвом состоянии такие люди начинают каяться и просить прощения. И это будет продолжаться бесконечно.

4. Некоторая вина может лежать и на самих женщинах. Есть особы, которые откровенно провоцируют мужей оскорблениями, упреками, даже издевательствами. Случается, что именно жена первой затевает драку.

5. Женскую бесхарактерность также можно отнести к своеобразной провокации. Ведь и пьяный, и трезвый драчун особенно не ищет серьезную причину. Любая бытовая мелочь приводит его в ярость. А покорность жены только подстегивает желание ударить ее.

Роль жертвы, ложное чувство долга по отношению к разбушевавшемуся мужу и отцу не самая лучшая позиция. Женщина должна отдавать себе отчет, какой опасности она подвергает себя и своих будущих детей.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Типы домашних драчунов

Психология, изучающая проблему домашней тирании, разделила таких мужчин на два типа.

Даже самую незначительную ссору он непременно закончит рукоприкладством. Когда он только входит в эту роль, то извиняется за каждую драку, но со временем скандалы становятся привычкой, единичные удары переходят в зверское избиение жены.

Он входит во вкус, бесполезно ему объяснять, чем чревато его безобразное поведение. Агрессивность становится его второй натурой.

Рекомендуем: Как понять, что пора разводиться?

Специалисты объясняют это так: мужчина начинает зависеть от избиваемой им жены. Его мучит чувство вины, которую он заглушает все новыми драками.

Для такого типа домашних садистов причины для драки не нужны. Это люди с нарушенной психикой, они сами не могут найти внятного объяснения своим вспышкам злобы.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Не пощадит такой тип даже беременную женщину.Труднее всего приходится жене, которая не в состоянии заранее почувствовать, когда муж готовится напасть на нее.

Это случилось впервые…

Женщина ошеломлена происшедшим: любимый впервые поднял руку, он ударил меня, еще вчера любимую и единственную! После такого драматичного инцидента надо прежде всего успокоиться. Дать себе и мужу время, чтобы проанализировать ситуацию.

Возможно, это случайность, которая никогда больше не повторится. Если и муж также расценивает случившееся, он тут же поймет, насколько ужасным было его поведение. Обязательно извинится.

Женщине следует проявить мудрость. Вспомнить, какими были отношения в родительской семье мужа. Если там процветали драки, значит, он пошел по стопам своего отца. И вот почему в дальнейшем, скорее всего, такие дикие сцены будут повторяться.

В случае, если в детстве он был избавлен от ужасающих сцен избиения матери, то можно поверить, что его срыв – это случайность. Жене стоит простить супруга при условии, что повторение такого поступка напрочь разрушит отношения в семье.

Как остановить домашнего тирана?

Надо честно признать: ударивший однажды останавливается на этом редко. Мужчина бьет жену безжалостно и регулярно? Значит, нужно искать способы, как его остановить.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В России отсутствуют службы, призванные помочь женщинам, когда они становятся жертвами домашнего насилия. Разве только милиция и «Скорая помощь», и то рассчитывать на них приходится при самых тяжелых исходах. Да еще психология, которая может помочь советами.

Следовательно, даже беременной жене следует рассчитывать лишь на собственные силы. Какой должна быть линия ее поведения?

1. Да, вначале это будут разговоры по душам о недопустимости поведения мужа. Если правильно все поймет, неплохо бы супругам вместе побывать у специалиста-психолога, который проанализирует, почему так сложились супружеские отношения. Поможет мужу избавиться от дурной привычки вымещать зло на жене.

Если такой вариант мужчина не принимает, то вряд ли женщина справится сама. Ведь муж не хочет менять свои дикие привычки.

2. А вообще женщина с первого года семейной жизни должна знать, что никогда, ни в какой ситуации она не должна подвергаться рукоприкладству.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

3. Женщина должна прежде всего иметь достоинство и уважение к собственной личности.

4. Когда ударил муж впервые – истерики не помогут. Следует собрать вещи и покинуть дом. Мужчина должен понять, что такие отношения она отвергает, твердо заявляя: «Меня это не устраивает».

5. Что делать, если муж поднимает руку на жену регулярно и никакие слова не помогают? Выход один – уйти от него навсегда. Даже если в душе не умерла любовь к нему, на это нужно решиться. Иначе и ваша жизнь, и женская психика будет искалечена унижением.

Объявить тирану войну

Вспомним классику жанра, американский драматический фильм-триллер «С меня хватит». Героиня – молодая женщина в исполнении Дженнифер Лопес – на первый взгляд имеет вполне благополучную семью. Состоятельный муж, любимая дочка.

Но постепенно счастье рушится: муж оказался не только неверным, но еще и агрессивным. Он регулярно избивает молодую жену.

Терпение героини иссякает, она с дочерью покидает дом. И решает: больше не позволю меня избивать, буду мстить извергу. Тренирует тело, закаляет силу воли.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

И в итоге отплатила мужу той же монетой: заставила почувствовать, почему такое унижение испытывает человек, ставший жертвой домашнего тирана.

Действительно, проще всего жаловаться подругам: «Меня избил муж». А где стойкость характера, сила духа, которые позволят избавиться от побоев? Ведь только от вас зависит, будете вы терпеть эту ситуацию или решитесь на изменения!

Укрыться от драчуна дома

Вряд ли слабая женщина физически справится с разъяренным мужчиной. Если у вас нет возможности покинуть дом – единственное жилище, где растут и общие дети, стоит начать борьбу не только за собственные права, но и за благополучие детей.

Таких людей уже не изменишь, они не пощадят даже беременную жену, искалечат и ее, и будущее дитя. Значит, все зависит от женщины, она должна заявить: «Больше не позволю избивать меня и детей».

• Почему бы ей не начать посещать курсы самозащиты? При такой напряженной домашней обстановке вполне могут пригодиться усвоенные приемы.
• Научиться не реагировать на откровенные провокации мужа, лучше в это время забрать детей и уйти на время из дома. В любом случае, надо делать вид, что выпады мужа ее не трогают.

Рекомендуем: Как стать счастливой без мужчины?

• Хорошо, если в доме есть комната с надежными дверями, которые закрываются на замок с внутренней стороны. Это будет убежище во время скандалов. Желательно, чтобы при женщине всегда находился мобильный телефон.
• Попробуйте найти другое жилье и устроиться на работу. Жить под одной крышей с агрессивным мужем опасно для вас и ваших детей!

Если сначала снимать квартиру или комнату слишком дорого, попросите помочь с жильем подруг или родственников на время, что вы ищете работу.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как правильно вести себя женщине, если вы еще в одном доме?

Несколько советов психологии. Как поступить, если муж бьет жену безжалостно и регулярно?

1. В самом начале ссоры, заметив, что ситуация «накаляется», не следует заходить на кухню, в ванную и в другие помещения, где есть углы и острые предметы.

2. Заранее нужно найти временное убежище, где можно спрятаться от драчуна. Возможно, свою помощь предложит местный кризисный центр.

3. Не затаиваться. Вызывать милицию по телефону, кричать, что меня может убить муж. Долг правоохранителей – защитить слабых и заставить тирана подумать, почему не стоит обижать жену и детей.

4. Если побои оставили на теле и лице синяки, ссадины – обратиться в «Скорую помощь». Они не только помогут женщине, но и займутся нервной системой буяна.

5. Если придется уйти из дома надолго или навсегда, у женщины должны быть наготове необходимые вещи, деньги, документы, ценные украшения.

6. Домашние скандалы и побои не проходят бесследно для психики женщины. Поэтому непременно нужно прибегнуть к помощи психологии, которая постепенно ликвидирует последствия моральной травмы.

Помните, что ответственность за вашу жизнь в первую очередь лежит на вас! Не подвергайте себя опасности, завершите отношения, в которых нет безопасности и доверия. А по возможности обратитесь к специалистам, которые могут помочь в такой сложной ситуации, как домашнее насилие!

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

меня бьет американский муж, что делать?

Домашнее насилие в США – означает ли оно только побои и надо ли идти за помощью только, если бьет американский муж. Или и в других случаях тоже? На эти и другие вопросы Vinograd.us ответила Юлия Николаева, юрист из Калифорнии.

Адвокат Юлия Николаева

Юлия, прежде, чем говорить о том, как защитить себя в ситуации с насилием в семье, давай разберемся с основными моментами. Я часто в группах вижу вопросы от женщин, которые страдают в отношениях, и из них понимаю, что женщины не знают самого простого, например, можно ли надеяться на защиту, если и она, и он в стране находятся по туристической визе? Вот так приехали, живут, и при этом в семье кто-то страдает от насилия.

Полиция чаще всего не интересуется иммиграционным статусом пострадавших, поскольку это им ровным счетом ничего не дает – они обязаны защищать всех без исключения жертв преступлений вне зависимости от легальности их иммиграционного статуса. Однако полиция может заинтересоваться иммиграционным статусом нарушителя, потому что нелегалы, совершающие уголовные правонарушения, подлежат депортации в первую очередь. Это правило, однако, не распространяется на так называемые sanctuary города и целые штаты, включая город Нью-Йорк и весь штат Калифорния.

Кстати, штат Нью-Йорк тоже в скором времени может стать sanctuary штатом. Города и штаты, объявившие себя sanctuary, не сотрудничают с федеральной иммиграционной службой и не выдают нелегальных иммигрантов, попавших в их поле зрения властей по какому-то поводу, например, после обращения в полицию, медицинское учреждение, в социальную службу или любые другие местные государственные органы.

Что касается организаций, занимающихся помощью жертвам домашнего насилия, включая приюты и другие благотворительные организации, оказывающие юридические и социальные услуги, то их совершенно не волнует иммиграционный статус пострадавших. Они могут попросить документ, удостоверяющий личность, но даже это не всегда является обязательным условием, так как женщины (чаще всего жертвами становятся все-таки именно они) зачастую покидают дом в довольно экстремальных ситуациях, не имея возможности собрать самое элементарное.

Можно ли рассчитывать на какую-то защиту, если человек находится в стране нелегально? И тут варианты есть: этот человек не находится в официальных отношениях, или тот, кто его обижает, тоже нелегал…
Чтобы не заниматься описанием каждого случая, можно конкретно описать ситуацию, в которой женщина по закону имеет право на защиту? Кому именно и какая помощь положена?

Как я уже отметила выше, на защиту может рассчитывать любой человек вне зависимости от его иммиграционного статуса. Факт официального брака для полиции и приютов тоже не имеют значения. Если женщина опасается за свою безопасность, она может обратиться в полицию, а затем в суд для получения запретительного ордера (restraining order), который не позволит обидчику приближаться к пострадавшей.
У государства нет обязанности предоставлять пострадавшим женщинам жилье или бесплатную юридическую помощь, этим занимаются благотворительные организации. В каждом штате есть горячие линии для пострадавших от домашнего насилия, там можно получить информацию о конкретных ресурсах, доступных в той или иной местности, включая адреса приютов и организаций, оказывающих юридические услуги. Для получения всего перечисленного, иммиграционный статус равно как и официальный статус брака значения не имеют.

Правильно ли я понимаю, что в случае, если обидчик женщины не гражданин США, или женщина не состоит в официальном браке, рассчитывать ей на получение вида на жительства нельзя?

Отсутствие регистрации брака действительно лишает женщину возможности получить иммиграционный статус через супруга, имеющего гражданство или постоянный вид на жительство. Этот вид получения статуса – через супруга, подвергающего женщину психическому или физическому насилию – называется VAWA. VAWA – аббревиатура от Violence Against Women Act, закона о защите женщин, подвергшихся насилию.

Судя по крикам о помощи в наших русскоязычных группах в Фейсбуке, в личных беседах… “наши” женщины предпочитают терпеть тирана, а не жаловаться, потому что ждут статус. Совершенно обычные жены, некоторые даже уже успели и ребенка в этом браке родить, не верят, что гринкарту можно получить или продлить даже если ты ушла от мужа, потому что бил, или потому что унижал…
Я понимаю, что оперировать словами “легко\трудно” тут странно, но все же: если насилие в семье доказано, то могут ли возникнуть какие-то трудности при получении вида на жительство? И какие усилия должна приложить женщина, чтобы доказать, что а) брак был настоящим, б) насилие имело место быть. Обязана ли она собрать доказательства прежде, чем пойти в приют или полицию, или обратиться к адвокату за помощью?

Я не знаю, все ли из тех, кто читают это интервью, слышали о деле Богданы Осиповой – гражданки РФ и США, которая сейчас ждет решения суда по своему делу. Ей вменяется похищение детей и вымогательство, и защита Богданы упирает на то, что в семье было насилие, что муж обижал и ее, и ее ребенка от первого брака. Но при этом Богдана никогда не обращалась за помощью в полицию. Отсутствие таких обращений всегда играет против женщины.

Домашнее насилие в США: унижает и бьет американский муж? Идите за помощью

При всем сочувствии к пострадавшим женщинам, суд не может полагаться на ничем не подкрепленные слова, тем более, в ситуации “слово против слова”, когда супруг опровергает показания женщины. Учитывая принцип презумпции невиновности, суд просто обязан полагаться на объективные доказательства. И такая позиция суда не должна вас обижать. Судья не знает вас лично, чтобы оценить правдивость и достоверность ваших слов, тем более, что ему приходится сталкиваться с манипуляциями с обеих сторон, когда тема домашнего насилия используется как орудие мести или способ получения единоличной опеки над детьми. Именно поэтому суду нужно что-то более вещественное, нежели просто слова.

Доказательствами могут служить не только официальные обращения в полицию, но и: медицинские документы, включая документы от психолога или психотерапевта, документы из приюта, свидетельские показания родственников друзей и соседей, фотографии телесных повреждений, переписка оскорбительного характера или содержащая угрозы… Все это может послужить сильнейшим аргументом в пользу пострадавшей стороны.

Photo Eric Ward by Unsplash

Что, если речь только о вербальном, скажем так, насилии. Когда унижали, или когда лишали денег…

В случае физической угрозы вам или вашему ребенку вызов полиции не просто оправдан, он может быть необходим. Однако если вы вызовете полицию в ситуации, когда физической угрозы не было, сам по себе факт вызова вряд ли послужит хорошим доказательством домашнего насилия, скорее, будет свидетельствовать о попытке манипуляции с вашей стороны. Это что касается домашнего насилия как уголовного правонарушения. Однако в иммиграции это понятие имеет более широкое значение.

В контексте VAWA, и вербальные оскорбления, и психическое давление, и лишение денег, и отказ от подачи иммиграционных документов являются элементами психического насилия, достаточными для обращения за гринкартой по VAWA. Но, как уже было сказано, одних слов, не подкрепленных никакими объективными данными, для получения статуса недостаточно.

Будут ли супруга-обидчика преследовать по закону, если его бывшая половина просит гринкарту на основании того, что в браке было насилие?

Если отвечать коротко, то нет. Это не входит ни в задачи, ни в полномочия иммиграционной службы. Ее единственная цель – понять предоставила ли просительница данные, достаточные полагать, что имело место домашнее насилие. Таких данных может быть вполне достаточно для положительного решения петиции VAWA, но совершенно недостаточно для уголовного преследования обидчика. Это называется стандард доказательств.

Самое страшное для женщины, которая еще не получила даже первую гринкарту, а уже вынуждена искать защиту от насилия в семье, это остаться без денег, чтобы оплачивать жилье, еду, адвоката… Отстроена ли система защиты или помощи в стране таким людям так, чтобы они могли дожить до получения, например, разрешения на работу и при этом не стоять на паперти с протянутой рукой. Или женщине надо сначала как-то накопить денег, а уже потом искать помощь?

Государство обязано защищать жизнь, здоровье и имущество людей, вне зависимости от их иммиграционного статуса, поэтому вы можете рассчитывать на защиту полиции именно в этих вопросах. Однако государственной системы обязательной ФИНАНСОВОЙ помощи жертвам домашнего насилия не существует.
Они могут претендовать на льготы, пособия, бесплатные страховки, талоны на продукты, субсидированное жилье, но в общем порядке и в соответствии с правилами и стандартами, установленными для всех малоимущих в целом.

В остальном система помощи пострадавшим от домашнего насилия -это система благотворительных организаций, которые могут предоставлять временный кров, помогать с трудоустройством, с решением юридических вопросов, с оформлением социальных выплат и других льгот для малоимущих, но это именно благотворительность, а не обязанность. Поэтому в никуда, конечно, уходить можно и в некоторых случаях, когда положение совершенно отчаянное и угрожает жизни или здоровью женщины или детей, нужно, но сделать это, не имея денег, работы и жилья значительно сложнее.

Photo by Kat J on Unsplash

Что нужно иметь в виду, если вы вышли замуж за американца (или обладателя грин-карты) и ваши отношения разладились до того, как вы обрели иммиграционный статус.

Представление о том, что вы обречены терпеть любые издевательства супруга, пока не получите грин-карту, совершенно ошибочно.
Если вы связали себя узами брака с гражданином США или обладателем грин-карты, а он оказался полным козлом, не отчаивайтесь – вы все еще можете претендовать на статус, поскольку в США давно принят и работает специальный законодательный акт VAWA – Violence Against Women Act, позволяющий в единоличном порядке получить грин-карту супругам граждан США и владельцев грин-карт, подвергшимся насилию (abused) со стороны супругов. Участие второго супруга в процессе не требуется.

Что понимается под насилием:
– не только побои и истязания, но и психическое насилие.
– оскорбления, запугивания, лишение денег, ограничение в свободе, секс против воли, а также угрозы отказаться от подачи иммиграционных документов, “сдать” в иммиграционную тюрьму или депортировать…
Как минимум все перечисленное выше – это разновидности психического насилия и основания для подачи на гринкарту через VAWA.

Как доказать:
Необходимо продемонстрировать три момента:
– Первый: факт заключения брака с гражданином Америки или владельцем гринкарты. Достаточно свидетельства о заключении брака (американского или легализованного иностранного) и документ, подтверждающий американское гражданство/ наличие грин-карты у супруга(американское свидетельство о рождении или Naturalization Certificate для гражданина или грин-карта для permanent resident).

– Второй: этот брак не был фиктивным. Фотографии свадьбы, поездок, тусовок в обществе друзей и родственников, общие дети, общая собственность, общие финансовые обязательства, общие банковские счета, совместные страховки и даже общие коммунальные платежи – все это примеры доказательств bona fide (реального) брака.

– Третье: имело место физическое или психическое насилие. Это самая сложная часть, но никто и не ждет от вас неопровержимых 100%-ных доказательств. Нужны последовательность и убедительность. Очень часто домашнее насилие почти недоказуемо по причине отсутствия свидетелей, поэтому в основу вашей доказательной базы ляжет ваша собственная декларация, подробно описывающая все факты, которую необходимо подкрепить всеми возможными способами – справки из полиции, выписки из медицинских документов, консультации у психолога/психиатра, фотографии, свидетельства соседей/знакомых/друзей/родственников, распечатки переписок – все, что может подтвердить факты, изложенные вами.

Процесс получения грин-карты:
Участие супруга в этом процессе не подразумевается, решение принимается исключительно на основании информации и документов, предоставляемых потерпевшей стороной. Иммиграционная служба в данном случае выступает вашим слушателем и зрителем, а не судьей, так что никаких самостоятельных проверок, перекрестных допросов или дополнительного расследования изложенных вами фактов не будет. Решение будет приниматься только на основании материалов, предоставленных вами.

Для abusive (обижающего) супруга этот процесс не будет иметь никаких последствий. Его не привлекут к ответственности и не накажут. С ним даже не попытаются связаться, так что он может вообще никогда не узнать о вашей петиции.

В США, как мы знаем, отрицают гендерную дискриминацию, поэтому VAWA, несмотря на название, защищает как женщин, так и мужчин. Так что женившиеся на психопатках/дурах/стервах мужчины-иностранцы имеют ровно те же основания для подачи петиции по VAWA, что и женщины.

Читайте также Как я развелась с американским мужем и отсудила у него ребенка

«Мой супруг ударил меня, я все равно никогда не оставлю его»: высказываются жертвы домашнего насилия

Хотя я пережила домашнее насилие — словесное и физическое, — я считаю, что мой муж по сути очень заботливый человек.

«Однажды меня так сильно избили, что я сама не могла в это поверить. Это было похоже на просмотр фильма. Когда я плачу после побоев, мои дети утешают меня. Но я все еще верю, что мой муж любит меня. Я никогда не буду выйти на него «.

В стране, где насилие в семье во всех его формах — физическое насилие, сексуальное насилие, словесное и эмоциональное насилие, а также экономическое насилие — широко распространено, значительная часть замужних женщин часто оказывается жертвами насилия.

Один общий вопрос, который, кажется, часто возникает в результате таких обсуждений, — почему жертвы / выжившие не прекращают такие жестокие отношения. Ответов много и они сложны, и, возможно, нет прямого ответа.

Октябрь — месяц осведомленности о домашнем насилии, месяц , и мы предлагаем вам серию личных рассказов переживших домашнее насилие, которые рассказывают о своем опыте и о том, как они решили отреагировать. Это вторая история из серии «Я цеплялась».

Нидхи Говинд *

Мне тридцать два года.Имею степень кандидата наук. У меня длинный перерыв в работе, потому что мой старший сын, которому 8 лет, страдает аутизмом, и мне нужно быть дома, чтобы заботиться о нем. Моему младшему сыну 2 года.

Я встретила своего мужа в доме родственника. Я ему нравился, и он хотел на мне жениться.

Он меня не особо привлекал, но в то время мои родители искали для меня союзы, поэтому я подумал, почему бы и нет?

До свадьбы мы были знакомы около 14 месяцев. Мы жили в двух разных городах, но много болтали по телефону.

Знаки были еще до того, как мы поженились.

Однажды мы с мамой ждали на автобусной остановке, когда он подошел к нам и начал громко оскорблять меня на виду у всех на виду. Я до сих пор не знаю, почему он был так зол в тот день.

Может быть, это потому, что он только что отработал ночную смену и был измотан.

Хотя я подвергалась домашнему насилию — словесному и физическому, — я считаю, что мой муж по сути очень заботливый человек.

Он не пьет и не курит. Он человек чистых привычек. Я чувствую, что он не знает, как направить свой гнев и разочарование, и в конечном итоге выливает это на меня.

Моя мать беспокоилась о его поведении, но к тому времени мы были обручены, и ее больше беспокоило социальное клеймо, которое последует, если мы отменим свадьбу.

Я также был готов простить ему все, что он сделал, потому что он много извинялся после того, как это произошло.Я очень духовный человек, и я верю, что Бог предназначил мне быть с ним, что нам суждено быть вместе.

Но если бы я был на положении моей матери, я думаю, я бы каким-то образом убедил своего ребенка не вступать в этот брак.

Когда я забеременела, мы навестили мою свекровь. Находясь в своем доме, она стирала всем одежду, но оставила мою одну в стороне.

Мой муж спросил ее, почему она это делает. Она разозлилась и начала меня жестоко оскорблять.Она использовала очень грязные выражения и говорила такие вещи, как будто ее сын женился на мне из жалости и ничего другого.

Потом она начала оскорблять моих родителей. Я потерял хладнокровие, подошел к ней и обнял ее за шею, прося ее остановиться. Я глубоко сожалел о своих действиях — что бы это ни было, я не должен был этого делать. Я много извинялся перед ней, а также перед своим мужем.

Он очень понимал это, говоря, что его мать действительно переступила черту. Но как раз между нами двумя происходило насилие.

Он кричал на меня, крутил мне руку, шлепал меня.Это начиналось как спор о чем-то, он выходил из себя и прибегал к тому, чтобы меня ударить. Из-за этого у меня возникли проблемы с ухом, и мне пришлось обратиться за медицинской помощью.

Однажды он так сильно избил меня, что я не мог поверить, что оказался в такой ситуации. Это было похоже на просмотр фильма. Как они показывают избиение женщин.

У меня был факультативный C-sec, поэтому мой муж знал, когда я собираюсь родить нашего ребенка. Но он пришел через два часа со свекровью.

Это был парень, который чистил мне зубы, кормил меня, когда у меня было утреннее недомогание.Я не мог понять, почему он так отчужден.

Свекровь не разрешала мне видеться с ребенком шесть часов. Когда я потребовал увидеть своего ребенка, она сказала, что я мучился из-за разлуки со мной моего новорожденного сына, не думая о том, как я разлучил ее сына с ней.

Мой муж ничего не делал.

Мой отец заболел от всего напряжения и был госпитализирован. Моей матери пришлось бежать из моей комнаты в его комнату, чтобы позаботиться о нас обоих.Мой муж только что ушел.

Когда мы вернулись из больницы домой, у нас загорелся разговор о деньгах. Мой муж держал меня за шею, как будто хотел меня задушить, и когда моя мама возражала, говоря, что я только что родила ребенка, он выстрелил в ответ, сказав, что я сделал то же самое с его матерью и заслужил то, что получил.

Мой двоюродный брат, врач, знает о нашей ситуации; нам приходилось к нему пару раз ходить, когда я терял сознание из-за побоев.

Моя мать, очевидно, знает. Мой отец знает, но не говорит об этом.Я больше никому об этом не говорил.

По-моему, все мужчины одинаковые. У них есть определенная граница, которую вы не можете пересечь — если вы это сделаете, они станут агрессивными.

Я думал о разводе в прошлом, но больше не думаю. Брак — это священный институт, особенно когда в нем участвуют дети. Развод — не выход.

Мои дети знают, что муж меня бьет. Мой старший сын не может говорить, потому что у него аутизм, но он приходит и утирает мне слезы, когда я плачу после побоев.

Моя стратегия сейчас — избегать конфронтации и не провоцировать его каким-либо образом.

Прошел год или около того с тех пор, как он в последний раз ударил меня. Я знаю многих женщин, оказавшихся в такой же ситуации. Одна из моих подруг позвонила мне в полночь и сказала, что хочет покончить с собой из-за проблем в браке. Я посоветовал ей не принимать поспешных решений.

Нет смысла спорить.

До известной степени все люди глупцы; нет смысла с дураком спорить, да?

Несмотря на все эти противоречия, я верю, что мой муж искренне любит меня.Он спешит исполнить каждое мое желание. Он подарил мне кольцо с бриллиантом только потому, что я случайно упомянул об этом в разговоре, что я хочу его. Если я захочу мороженого в 11 часов вечера, он попробует достать его для меня. Он даже помогает мне по хозяйству, когда я слишком устал, чтобы делать все в одиночку.

Я никогда не оставлю его.

(* Имя изменено для защиты конфиденциальности)

Также читайте: Мой муж бросил в меня стул, когда я была беременна: высказываются жертвы домашнего насилия

«Я британка, мой муж-индиец имел обыкновение бить , унижайте меня ‘

Она укусила меня за лицо, ударила меня пластиной по голове: Мужчина, переживший домашнее насилие, высказывается

(Эта статья была впервые опубликована на TNM 19 октября 2014 года.)

Что мне делать, если мой муж ударил меня? Вот как вы можете сообщить об этом

Уровень домашнего насилия в США резко снизился с тех пор, как в 1993 году был принят Закон о насилии в отношении женщин. По некоторым сообщениям, он снизился более чем на 70%.

Но это, очевидно, не означает, что дело о домашнем насилии исчезло. Миллионы американских женщин по-прежнему ежегодно становятся жертвами домашнего насилия.

Вы один из них? Если да, возможно, вы не знаете, как справиться с ситуацией. Это так же просто, как позвонить в полицию и сказать: «Мой муж ударил меня»?

Если вы не знаете, что делать дальше, вы можете предпринять ряд шагов, чтобы убедиться, что о вашем случае домашнего насилия сообщается правильно. Узнайте о шагах, которые вам следует предпринять, ниже.

Начните с вызова службы экстренной помощи, чтобы сообщить о насилии в семье

Когда вы впервые говорите: «Мой муж ударил меня», вы можете быть настолько ошеломлены, что даже не подумаете взять трубку и позвонить в полицию.Но это ровно , что вам следует делать, когда в ваших отношениях происходит домашнее насилие.

Позвоните в службу 911 и расскажите оператору службы 911, который отвечает на ваш звонок, все, что можно, о том, что произошло. Будьте готовы сказать им:

• Ваше имя и ваше местонахождение
• Имя вашего мужа
• Что с тобой сделал муж
• Чем тебя ударил муж
• Были ли вы серьезно ранены

Оператор службы экстренной помощи немедленно отправит полицию к вам, чтобы узнать, что происходит.По прибытии они будут допросить вас относительно инцидента и разыскать вашего мужа, чтобы допросить его тоже.

Часто полиция помещает под стражу кого-то, кто был обвинен в домашнем насилии, сразу на время дальнейшего расследования. Узнайте больше о том, как разворачивается этот процесс.

Наберитесь смелости позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия

После того, как вы позвоните в службу 911 и скажете: «Мой муж меня ударил», появится запись о пережитом вами домашнем насилии.Но вы не должны останавливаться на достигнутом, говоря о домашнем насилии.

Жертвы домашнего насилия также должны набраться смелости, чтобы взять трубку и позвонить на горячую линию. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия, например, является отличным ресурсом для тех, кто пытается подобрать частички своей жизни после инцидента, связанного с домашним насилием.

Не заблуждайтесь: по непросто позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия и рассказать о том, что с вами случилось, даже если вы не сделали ничего плохого.Но это один из самых важных звонков, которые вам когда-либо приходилось делать.

Вы можете позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия в любое время дня и ночи. Когда вы это сделаете, человек на другом конце телефона сразу же начнет действовать и сделает все возможное, чтобы помочь вам. Они могут:

• Помогите вам выявить насилие в семье
• Обсудить с вами, как лучше всего обезопасить себя и своих детей, если они есть
• Помочь вам в возбуждении судебного дела против вашего супруга

Они могут даже позаботиться о том, чтобы у домашнего животного было безопасное убежище, если вы планируете покинуть свой дом и взять с собой собаку или кошку.

Как мы уже упоминали, вам может быть сложно позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия. Но любые страхи, которые вы испытываете, начнут исчезать, как только вы услышите, насколько вам помогает человек на другом конце телефона.

Рассмотрите возможность присоединения к группе поддержки домашнего насилия

В большинстве случаев для исчезновения физических признаков домашнего насилия требуется не более нескольких недель. Но домашнее насилие может оставить эмоциональные шрамы, которые сохранятся намного дольше.

Когда вы пытаетесь справиться с домашним насилием, вам понадобится всяческая поддержка, которую вы можете получить.Вот почему вам следует подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки домашнего насилия и найти необходимую поддержку.

В рамках группы поддержки домашнего насилия вы сможете поделиться своей историей с другими. Вы также сможете посидеть и послушать, что пережили другие пережившие домашнее насилие. Это будет очень полезно в процессе исцеления.

Со временем вы обнаружите, что ваши эмоциональные шрамы начнут исчезать. Они никогда не исчезнут полностью, но они не причинят вам такого вреда, как когда-то.Ваша группа поддержки поможет вам обрести силу, о которой вы даже не подозревали.

Положитесь на поддержку ближайших друзей и членов семьи

В дни, недели и месяцы после инцидента с домашним насилием вам может быть слишком неловко говорить об этом со своими ближайшими друзьями и членами семьи. Нелегко сидеть перед ними и говорить: «Мой муж ударил меня».

Но вы должны приложить все усилия, чтобы поговорить с ними о том, что произошло в любом случае. Они могут стать частью вашей системы поддержки и помочь вам двигаться вперед по жизни.

Вам необязательно транслировать то, что с вами произошло, по всему миру, если вам неудобно это делать. Но вы должны найти кого-то, кому вы можете доверять, чтобы поговорить о своей истории. Это поможет вам так, как вы даже представить себе не могли.

Следуйте этим шагам, когда обнаружите, что говорите: «Мой муж ударил меня»

Когда вы поженились, вы не думали, что когда-нибудь наступит день, когда вы скажете: «Мой муж ударил меня». Это часть того, что мешает многим женщинам осознать домашнее насилие.

Но для вас важно осознавать серьезность ситуации, когда она случается впервые. Также важно выполнить перечисленные здесь шаги и сообщить об инциденте.

Ни один мужчина — будь то ваш муж, парень, отец, брат или лучший друг — не должен когда-либо тронуть вас пальцем. Вы не заслуживаете такого обращения, а они заслуживают того, чтобы нести ответственность за свои действия, если они ударили вас.

Прочтите наш блог, чтобы узнать больше об отношениях.

Мой муж впервые ударил меня, что мне делать? —

Мой муж впервые ударил меня, что мне делать?

Вы думаете … Мой муж впервые ударил меня, и я не знаю, что делать? Моя жена агрессивна, и я не знаю, остаться ей или уйти? Я ударил жену и хочу спасти свой брак. Я ударил своего мужа, и он угрожал разводом. Как мне остановить развод?

Мне искренне жаль, что мы встречаемся в таких обстоятельствах.Позвольте мне начать с того, что вы не одиноки. Я решила посвятить брачный блог тому, как меня ударили в отношениях, домашнему насилию, потому что, к сожалению, это то, что снова и снова всплывает в моих терапевтических консультациях для пар. У меня есть мужчины и женщины, которые прилетают на полнодневные кризисные сессии, потому что они либо пострадали, либо ударили своего мужа или жену и не знают, что делать. Мой муж ударил меня / моя жена оскорбила меня — это ужасное испытание. Многие испытывают смущение, страх, шок и глубокую боль.

Очень немногие консультанты по вопросам брака или психологи в Дубае, ОАЭ или где-либо еще, если на то пошло, будут писать на такую ​​тему из-за деликатного характера и боязни дать неправильный совет. Тем не менее, если не писать о столь распространенной и тревожной проблеме, люди, которые уже достаточно страдают, будут бороться еще больше. Так что эта статья предназначена для тех, кто страдает из-за того, что ваша жена или муж впервые ударили вас.

Друзья и семья из лучших побуждений могут сказать вам, чтобы вы ушли и позвонили в полицию, или согласились, потому что он или она хороший человек, или, что еще хуже, они могут не поверить вам или предположить, что вы этого заслужили.Когда это происходит, это может быть двойной травмой, поскольку реакции людей могут вызвать у вас чувство депрессии, беспокойства или замешательства.

Одна женщина, которой я помогаю на прошлой неделе, спросила: «Никола, почему мне так больно, когда мой муж ударил меня». Причина, по которой это причиняет боль, заключается в том, что это часто связано с множеством потерь: потеря безопасности в отношениях, потеря доверия, потеря чувства того, что вы глубоко любимы, о вас будут заботиться и защищать. Со всеми потерями приходит процесс озарения, и отношения могут выиграть от некоторых позитивных шагов после восстановления и возрождения любви, уважения, доверия и безопасности…

Правда в том, что каждая ситуация индивидуальна, и вместо того, чтобы говорить вам, что делать.Я собираюсь дать вам несколько вещей для рассмотрения и поделиться историей пары, которая недавно связалась со мной, имя изменилось, чтобы защитить свою личность. Читая нижеприведенное, записывайте, что вы чувствуете, и сидите со своими чувствами каждый день в тишине в течение 10 минут, пока не станет ясен путь вперед. Если вы застряли и хотите, чтобы кто-то обсудил шаги, чтобы вы приняли правильное решение за вас, вы можете воспользоваться бесплатным 15-минутным звонком, по которому мы можем обсудить доступные вам варианты, исправляет ли это отношения, имеет ли дело с боль или поддержка для принятия новых решений.Свяжитесь со мной по [email protected]

Вот что я получил несколько месяцев назад:

«Никола. Я слушал твои подкасты и подумал, можешь ли ты мне помочь. Мой муж ударил меня 2 дня назад в пьяной споре в номере отеля, я до сих пор в шоке, напугана и не знаю, что делать ».

Линда записалась на прием через Интернет, и мы обсудили, что произошло. Вот как наш разговор начал помогать ей решить, что делать дальше:

Первое, что я спросил у нее, было

Я: Чувствуете ли вы, что вы или ваши дети подвержены риску или что он может ударить вас снова?

Л: Нет, он никогда ничего не делает перед детьми и в 99% случаев он мягкий и любящий человек.

Я: Что-нибудь подобное случалось раньше? Я спросил

«Нет, он раньше разбивал тарелку в пьяном виде, пробивал дверь и пинал стену, наверное, в 4 или 5 подобных случаях, но ни разу не прикасался ко мне за те 16 лет, что мы женаты. Битье тарелок и бросать вещи происходило во время питья. Хотя он действительно злится, когда мы ссоримся, и иногда пинает стену или кричит, не по-девчачьи, но вы знаете, как яростный крик.

Я: Мне очень жаль это слышать.Выказал ли он раскаяние за то, что сделал с вами, и действительно ли вы верите, что он понимает, как сильно он причинил вам боль и какой ущерб нанесен вашим отношениям?

Л: Да, он выразил сожаление, он дал мне шоколад и цветы, и я не хочу их. Он написал мне письмо с извинениями, но я не могу его принять, но мне очень больно.

Я: Хорошо, это понятно. Это приятные жесты, и часто женщины или мужчины не могут принять извинения, если не будут предприняты другие действия. Готов ли он получить поддержку, чтобы справиться с гневом и восстановить любовь и доверие в отношениях, как вы думаете? Вы его об этом спрашивали?

Л: Не знаю, я думаю, что он готов на все, но я не уверена, что мне еще нужно, поэтому я думала, что приду к вам.

Я: Хорошо, есть несколько вещей, которые нужно учесть. Многим мужьям и женам, которые пытались полностью простить, отпустить прошлое и дать отношениям еще один шанс, им нужно

1. Знать, что этого больше не повторится
2. Действия, которые помогут восстановить доверие, связи и любовь

Следовательно, если все, что у вас было, — это дары и слова, то маловероятно, что вы почувствуете что-то другое или что вы сможете отпустить прошлую боль.Чтобы поверить, что это не повторится снова, вам нужно будет увидеть, как вы решаете проблемы и поработаете над отношениями.

ДЕЙСТВИЯ

Когда я работаю с мужчинами и женщинами над исцелением после физического насилия, я сосредотачиваюсь на

1. Лечение по управлению гневом, онлайн-консультирование по управлению гневом, гипноз по управлению гневом, гипнотерапия по высвобождению гнева. Затем, если потребуется, также гипнотерапия для контроля алкоголя, уменьшения злоупотребления психоактивными веществами или алкоголем.
2. Для обиженного, успокаивающего беспокойство и обработки чувств, чтобы освободить боль.
3. Онлайн-упражнения и занятия, чтобы восстановить отношения пары, чтобы они могли почувствовать себя счастливее и ближе.

Когда женщины и мужчины не уверены, что делать после физического насилия, я задаю следующие вопросы … Надеюсь, они вам помогут …

ЧТО СЛЕДУЕТ УЧИТЬ, ЕСЛИ ВАШ МУЖ ИЛИ ЖЕНА УБИРАЛ ВАС В ПЕРВЫЙ РАЗ:

ЧУВСТВУЕТЕ ЛИ ВЫ В БЕЗОПАСНОСТИ?

Доверие и безопасность необходимы для счастливых и плодотворных отношений.Если в какой-то момент вы не чувствуете себя в безопасности, важно немедленно уйти. Если вы боитесь их реакции, если вы уйдете и почувствуете угрозу, обратитесь за советом к юристу и обратитесь к семье и друзьям или в группу поддержки, чтобы они вам помогли.

СЧАСТЛИВЫ ЛИ ВАМ ОТНОШЕНИЯ?

Если не считать этого инцидента, были ли вы счастливы в отношениях? Заметьте, я не говорил, любите ли вы друг друга. Любить друг друга, быть счастливым и жить вместе — две разные вещи.Ваше счастье также имеет решающее значение при рассмотрении вопроса о прекращении или продолжении отношений после удара. Другими словами, токсичны ли ваши отношения? В токсичных отношениях есть любовь, поэтому удовольствие — лучший показатель их долговечности.

Делают ли вас ваши отношения счастливыми в целом и на постоянной основе?

КАК ВАС ЛЕЧИТЬ?

Удар со стороны мужа или жены — это неуважение и нарушение правил безопасности.

Уважают ли вас в отношениях? Относятся ли к вам справедливо и по-доброму? Если вас не уважают на словах ежедневно или еженедельно или жестоко обращаются, то есть вероятность, что подобные инциденты могут повториться снова.

Поскольку потеря уважения в браке — это нисходящая спираль.

Хорошая новость заключается в том, что уважение можно восстановить, и при правильном руководстве, если услуги по консультированию по вопросам брака хороши и сосредоточены на действиях по восстановлению доверия, уважения и безопасности, тогда это можно изменить.

Если с вами хорошо обращаются и есть уважение, то вы, возможно, сможете рассматривать это как разовый инцидент, это будет ваш выбор, но я определенно рекомендую обратить внимание на обиду, поскольку обида стоит за любой агрессией в отношениях. Итак, следующее, что нужно учитывать:

ВЫ ОБОИХ ХОТИТЕ РАЗРЕШИТЬ И ОТПУСТИТЬ КРЕДИТОВАНИЕ?

Обида в отношениях требует страсти и близости, и многие люди не осознают того, что обида нарастает с годами, очень медленно в течение длительного периода времени.Вот почему он часто остается незамеченным в течение многих лет, пока не достигнет угрожающего уровня и не вызовет ОГРОМНОЕ извержение. Обида — это форма гнева, но она хуже гнева, потому что остается дольше и накапливается. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы не выражаете разочарования, а истинные чувства не выражаются по мере вашего продвижения, вполне вероятно, что нарастает негодование, и это делает ваши отношения склонными к вспышкам гнева, если в этом есть смысл?

В программе набора аудиосистем My Empowered Love 25 есть 3 упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы избавиться от негодования, простить и избавиться от негатива… которые действительно помогают, а также индивидуальные занятия.Нажмите здесь, чтобы узнать больше…

https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page 19615178

Этот курс признан лучшим онлайн-курсом по браку, не пропустите его. Если вы хотите укрепить свой брак…

https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page 19615178

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВНЕ ОТНОШЕНИЙ?

Когда я работаю с мужем или женой, которые однажды ударили своего супруга, я всегда исследую как обстоятельства, приведшие к этому, так и то, как они себя чувствуют в жизни, в браке и в других отношениях.

Например: если я обнаруживаю, что муж или жена злятся на жизнь из-за того, что они испытывают стресс на работе, финансовый стресс, проблемы со здоровьем, потеряли родителя или испытали какую-либо другую значительную утрату, то гнев может проявиться не по назначению. персонаж. Особенно когда речь идет о пьянстве, как в случае с Линдой.

Бизнес ее мужа находился в очень тяжелом финансовом положении, он чувствовал себя подавленным, чувствовал себя неудачником, и это его подавляло.

ХОТЯТ ЛИ ОНИ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ?

Готовы ли они получить помощь?

Готовы ли они решать проблемы, будь то лечение гнева или снижение алкоголя и злоупотребление алкоголем, решать какие-либо вопросы вне брака?

Готовы ли они работать над браком, сосредоточиться на устранении повреждений, помочь вам почувствовать себя в безопасности, чтобы вы снова могли им доверять?

Как говорится, дела говорят громче слов.Если они извиняются, но не хотят ничего делать для изменения себя или улучшения брака с помощью консультационных услуг для супружеских пар, тогда у них может возникнуть риск того, что что-то может повториться. Я верю в поговорку: ничего не меняется, если ничего не меняется… ВНЕСТИ ИЗМЕНЕНИЕ

ЭТО ЗВОНОК ДЛЯ ПРОБУЖДЕНИЯ?

Для многих пар инцидент, когда жена или муж ударил своего супруга, является сигналом к ​​переменам. Иногда это может быть признание того, что отношения — это токсичные отношения, и вам лучше расстаться.Некоторые пары, такие как Линда и ее муж, я описал выше; через очищение от негодования, гипнотерапию по высвобождению гнева, любящие действия и шаги по восстановлению доверия и уважения, теперь они являются самыми близкими и счастливыми, какими они когда-либо были.

Закройте глаза, сядьте в тишине и спросите себя, есть ли в этом послание, это сигнал для пробуждения к переменам, какое лучшее правильное действие для меня я должен предпринять дальше. Если вы боретесь с этим, свяжитесь с нами, и я могу помочь вам в этом бесплатном 15-минутном звонке здесь.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Эта статья написана, если ваш муж или жена ударили вас впервые, и все ситуации разные. Вы должны идти с тем, что чувствуете внутри, я могу только направить вас или их, чтобы исцелить после инцидента и восстановить брак, но вы должны решить, хотите ли вы этого. Если имеет место повторное физическое насилие, когда насилие в семье происходит регулярно, никто этого не заслуживает, и нет оправдания. Получите поддержку, независимо от того, обращаетесь ли вы к специалисту по взаимоотношениям, в группу поддержки по вопросам домашнего насилия или в полицию.Если вы боитесь за свою жизнь, действуйте немедленно и подумайте о поддержке после физического насилия.

В то время как люди, которым я недавно помогал, были женщины, я также проводила консультации для пар и индивидуальные консультации с мужчинами, которые были избиты своими женами или подвергались эмоциональному насилию. Так что хочу прояснить, что это не всегда мужчины.

Спасибо за чтение, как я уже упоминал, мне очень жаль, что мы проводим онлайн-встречу в этих обстоятельствах, воспользуйтесь чатом со мной, если хотите, и я могу помочь любым способом.Напишите мне на [email protected]

P.S Вот онлайн-курс по браку, признанный лучшим онлайн-курсом по браку / отношениям, если вы хотите принять меры сегодня https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178

Для получения местной поддержки, пожалуйста, посетите телефонную службу поддержки вашего региона здесь. Если вам нужны консультационные услуги, позвоните по телефону здесь .

Никола Бир — индивидуальный консультант и консультант для пар и лайф-коуч в Дубае и в Интернете — онлайн-консультации для пар или индивидуальные консультации могут помочь в вопросах депрессии, управления гневом, физического, эмоционального и физического насилия, утраты и восстановления после горя, а также расстройства пищевого поведения. и ожирение помогают.

В тот момент, когда я понял, что мой муж злоупотребляет мной

Далее следует эксклюзивный отрывок из Прощай, милая девушка: история домашнего насилия и выживания, — новых мемуаров Келли Сандберг (доступен с 5 июня). Здесь Келли описывает, как она обнаружила, что связывает себя с Калебом — человеком, которого она сначала считала «забавным, теплым и благосклонным». Но после рождения их сына, Рида, Калеб раскрыл жестокую и опасную темную сторону, с которой, помимо затяжной депрессии, Келли было трудно бороться — до тех пор, пока проницательный терапевт не помог ей понять, что на самом деле происходило в ее собственной жизни. дом.

---

НАЧАЛО: «ДЕТИ НЕ БЫЛИ В НАШЕМ ПЛАНЕ»

В тот день, когда тест вернулся с двумя синими полосами, я надел джинсы и футболку The Flicks — ту, с Альфредом Хичкоком на спине — и поехал на работу. The Flicks был инди-кинотеатром, и я работал там с артистами, у которых были вытатуированы стихи на предплечьях, крашенные волосы и кроссовки Converse. Мы хотели заниматься искусством. Дети не были частью нашего коллективного плана.

В то утро я прошел через кухню — мимо помощника менеджера, который готовил суп из сладкого картофеля с карри на большой газовой плите, — остановился перед кофемашиной эспрессо, включил ее, чтобы приготовить латте, и остановился.

Я не знала, могу ли пить кофе. Теперь кофе может быть ядом. Я слушал жужжание кофемолки для эспрессо, измельчения зерен на фрагменты, и смотрел на свое отражение в матовой стали. Я не готов , пробормотал я.

Мы были вместе всего пять месяцев и виделись всего несколько раз в неделю.

Пару недель назад, когда мы сидели на моем диване и разговаривали, лицо моего парня Калеба внезапно начало краснеть.Он посмотрел вниз и провел рукой по голове, что, как я знала, означало, что он нервничал или неуверенно. Он быстро поднял глаза и выпалил: «Келли, я хочу жениться на тебе».

Я сидел ошеломленный. Это было не столько предложение, сколько декларация. Мы были вместе всего пять месяцев, а поскольку Калеб жил в лесу, мы виделись всего несколько раз в неделю. Дважды он паниковал и пропадал на неделю или дольше. В первый раз я списал его отсутствие на нервную дрожь. Во второй раз я позвонил и оставил сообщение на его мобильный телефон: «Если вы заинтересованы в отношениях со мной, вы позвоните мне сегодня, и вы будете продолжать звонить мне на регулярной основе.Если нет, то это до свидания ».

Автор.

Эллисон Леонард

Он позвонил почти сразу, а затем в тот вечер появился в моей квартире с извиняющимся лицом и осанкой. Он сказал, что не хотел меня терять. Теперь он знал это.

Наши отношения не были идиллическими или блаженными, но в тот момент, когда он заявил, что хочет на мне жениться, все, что я мог вспомнить, были счастливые моменты. Я посмотрел в его большие голубые глаза и вспомнил, что лежал на бежевой кушетке, пока он играл на гитаре и пел «Бледно-голубые глаза».

Я знал, что это не несет ответственности. Мы почти не знали друг друга. Он хотел четверых детей. Он хотел вернуться домой в Западную Вирджинию. Я этого не хотел. Но я хотел его.

«Хорошо, — выпалил я в ответ, — но у меня нет четверых детей. Я даже не знаю, хочу ли я детей ».

Он откинулся назад. «А как насчет двух детей?»

Я справлюсь. В конце концов, все это было теоретически. «Хорошо, — сказал я. «Двое детей».

Всего через две недели после предложения тест вернулся с двумя синими полосами.Я пошел на работу утром, но через час ушел, плача. Я свернулась калачиком в постели и плакала весь день. Калеб был на рыбалке с другом, но он приехал, как только получил мое сообщение. Он забрался со мной в постель, его глаза были разбиты и уязвимы.

«Давай сделаем аборт», — прошептала я. «Давай поженимся», — сказал он.

«Давай сделаем аборт», — прошептала я, прижимая колени к груди.

«Давай поженимся», — сказал он, проводя рукой по голове.

«Я не готов», — сказал я. «Для любого из этого».

Он долго смотрел на меня, а затем сказал: «Келли, я думаю, что если ты сделаешь аборт, наши отношения этого не переживут. Придется расстаться. Я не хочу, чтобы это случилось, а вы? »

Я не хотел расставаться. Я чувствовал себя таким связанным с ним.

«Хорошо, — сказал я. «Мы оставим себе ребенка».

«А мы можем пожениться? Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без женатых родителей ».

Я кивнул, но не почувствовал радости.Только страх.

---

16 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ: «ОДИНОЧЕЕ, ЧЕМ Я КОГДА-ЛИБО БЫЛ»

Этой осенью мы переехали в Бойсе. Это был чистый домик на опрятной улице в ухоженном районе с большим огороженным двором и садом. Это был такой дом, в котором семья могла быть счастлива.

Но мы были в другой части города, чем наши друзья, и мне стало одиноко. Я проехал на велосипеде через жилые кварталы к близлежащей речной тропе, где я проехал три мили до кампуса.Эта велопрогулка по спокойной реке Бойсе стала ярким событием моих дней. На этом байке я почувствовал свободу, которой не чувствовал дома. Тяжесть спала, и на воде засиял солнечный свет.

К тому времени тяжесть стала частью моего тела. Даже солнечный свет казался тяжелым. Наш сын Рид продолжал приносить радость, но кроме этого, я так мало чувствовал. Когда лето перешло в осень, солнечный свет становился все тяжелее и тяжелее. Я чувствовал его вес на своей коже. Я делал все, что мог, чтобы найти больше энергии.Я знал, что упражнения очень важны, поэтому сажал Рида в прогулочную коляску и бегал трусцой или гулял по нашему району. Я всегда спрашивал, не хочет ли Калеб пойти со мной, и он почти всегда отвечал «нет». Расстояние между нами росло, и в этом браке я чувствовал себя более одиноким, чем когда-либо прежде.

Иногда я плакал, когда он говорил «нет», и он кричал на меня: «Перестань плакать. Вы хотите, чтобы я все делал с вами. Вы не уважаете мое писательское время ».

Иногда я лежал в постели и плакал без всякой причины, а он стоял в дверях и кричал на меня: «Перестань плакать.О чем ты плачешь? » Тогда я бы только больше плакал и говорил: «Я не знаю, почему я плачу. Просто не знаю.

К тому времени мы еще больше спорили, и я начал его бояться. Он загонял меня в угол, пока кричал на меня, и я чувствовала себя такой беспомощной. Однажды он прижал меня к стене и прижал. Я запаниковал, набросился и ударил его по лицу.

Проволока на его очках оборвалась, и линза выпала. Он отодвинулся, держа линзу в руке, и я в ужасе уставился на него.Что я натворил? Я умоляла его простить меня, и он сделал это, схватив меня на руки и сказав, что все в порядке, что он понял.

Рид, которому сейчас 12 лет.

Предоставлено Келли Сандберг

Я был так благодарен за его прощение. Он заклеил линзы обратно в очки, затем предложил прогуляться со мной. Мы довели коляску до реки и вывели Рида. Рид пополз к берегу и бросил в воду камни, а Калеб держался за рубашку сзади, чтобы он не прыгнул в воду.Пока я смотрел, как Калеб защищает Рида, тяжесть снова исчезла, сменившись нежностью. Калеб держал меня за руку по дороге домой, а когда мы вернулись домой, он уложил Рида спать, приготовил мне ужин, а затем уткнулся моей головой ему в грудь. Одиночество утихло. Ни один из нас не был идеальным, но у нас была близость. Мы были всем, что у нас было.

Наступил октябрь, и свет продолжал сохранять яркость и тусклость одновременно. Я больше не пытался быть счастливым; Я только пытался не впадать в депрессию.

Я брал Рида на долгие прогулки и чувствовал, что балансирую на лезвии бритвы. С одной стороны этого края была красота, а по другую — отчаяние.

Когда мы с Ридом шли вдоль реки, я мог видеть дворы шикарных домов. Интересно, на что были похожи их семьи. Чувствовали ли они, что чего-то не хватает? В конце концов я пошел в студенческий центр здоровья и сказал врачу, что чувствую себя подавленным. Она провела для меня обследование депрессии, и после того, как я закончил отвечать на вопросы, она вышла из комнаты, а затем вернулась.«Мы не можем позволить вам продолжать так продолжаться», — сказала она. «Ты думаешь о самоубийстве?»

«Да, — ответил я, — но я бы никогда этого не сделал. Я только фантазирую об этом ».

«Как часто вы фантазируете об этом?» спросила она.

«Каждый день», — сказал я.

«Как часто вы фантазируете о [самоубийстве]?» спросила она. «Каждый день», — сказал я.

Я вышел из ее офиса с рецептом на прозак. Я не особо интересовался спасением себя, но надеялся, что наконец нашел способ спасти свой брак.

Я продолжал посещать терапевта и рассказывать ей о том, как я несчастен в своем браке. Прозак только помог мне достичь контролируемого состояния оцепенения. Я хотел, чтобы она научила меня быть счастливым. Иногда я приводил Калеба, чтобы увидеть ее со мной, и он всегда говорил о том, как я критически отношусь к нему, и как он разочарован, живя со мной. После одного сеанса она дала нам задание: мы должны были отдохнуть на неделю от критики. Несмотря ни на что, мы не могли критиковать друг друга.Первые пару дней были замечательными. Мне нравилось не критиковать его. Мне нравилось позволять вещам скользить.

Однако вскоре он стал меня критиковать. «Это критика», — сказал бы я. «Ого, ты прав», — говорил он, и мы оба смеялись. Для нас это стало игрой, но в конце недели мы оба поняли, что не я в браке склонен к критике. Мы вернулись в кабинет моего терапевта и сели рядом на кушетке. «Что вы поняли на этой неделе?» спросила она.

Калеб не останавливался. «Я понял, что на самом деле очень критично отношусь к Келли, — сказал он, — и что я слишком суров к ней». Я так гордился им за то, что он был с ней честен. Я протянул руку и сжал его руку.

Она казалась удивленной. «Вау», — сказала она. «Я этого не ожидал. Что ты при этом почувствовал, Келли?

Я сделал паузу, а затем сказал: «Я тоже был удивлен, но сейчас я чувствую себя лучше. Я думаю, что сейчас нам лучше ».

В тот день мы с Калебом пошли домой и поздравили себя.Мы сделали то, что нужно было сделать. Мы получили терапию. Я начал принимать лекарства. Мы старались не спорить так много. У нас все будет хорошо. Я знал это.

На следующей неделе мы снова поссорились, и я снова пошел к своему терапевту. Она была явно разочарована, узнав, что мы все еще боролись. «Когда дела накаляются, — сказала она, — тебе нужно куда-то идти. Вам нужно выйти из ситуации ».

«Но я не могу», — сказал я. «Он не позволит мне».

«Что ты имеешь в виду, он тебе не позволит?»

«То есть он встанет передо мной или загонит в угол.Однажды он даже прижал меня к стене. Я запаниковал и ударил его по лицу, чтобы он позволил мне уйти ». Она откинулась назад, ее лицо было обеспокоено. «Келли, это домашнее насилие. То, что он делает с вами, — это насилие в семье ».

«Ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его», — сказала она.

Я запуталась. «Но он никогда не бил меня», — сказал я. «Это я его ударил».

«Да, — сказала она, — но ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его, и когда он прижимает вас к стене или загоняет вас в угол, тогда это физическое запугивание, и это метод контроля.Это часть модели насилия ».

Она полезла в картотечный шкаф. «Я дам вам этот флаер», — сказала она. «Он предназначен для приюта для жертв домашнего насилия, и я хочу, чтобы вы оставили его на случай, если он вам понадобится». Она вытащила пурпурный листок и протянула мне.

Я уставился на бумагу. Я понятия не имел, что думать. Я знал, что меня не оскорбляли. Он никогда меня не бил, и я был силен. Я был независим. Я не был из тех, кто подвергнется жестокому обращению. Я засунула бумагу в сумку и поехала домой на велосипеде.

Келли и Калеб были женаты 10 лет, но в конце концов она смогла его бросить. С тех пор она получила докторскую степень. по творческой научной литературе из Университета Огайо, а сейчас и научный сотрудник постдокторантуры в том же университете.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь риску домашнего насилия, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или зайти на thehotline.org.

Из книги: До свидания, СЛАДКАЯ ДЕВОЧКА автор: Kelly Sundberg.Авторские права © 2018, Келли Сундберг. Перепечатано любезно издательством Harper, издательством HarperCollins Publishers.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

«У меня открылись глаза, когда он впервые ударил меня» | Преступление

Мы были женаты около 15 лет и родили четверых детей, когда мой муж впервые ударил меня.Я только начала свою первую работу с тех пор, как стала мамой. Мы были дома и, должно быть, спорили, но я не помню, о чем. Это было где-то в 80-х (на данном этапе я не хотел отмечать даты и подробности). Что я знаю, без сомнения, так это то, что мое лицо получило прямой удар — удар кнутом в рот — и я был ошеломлен. Не думаю, что я издал ни звука, хотя ясно помню, что пришло мне в голову: это было серьезно. Затем: «Это не имеет значения. Я не должен слишком остро реагировать. Может, это ничего.»

Мы познакомились в университете в 70-х годах, мы оба были аспирантами. Я только что приехал из США и знал, что останусь в Британии. Я был обеспокоен в Америке, недоволен ее воинственным отношением к войне. соблазн и интриги Англии, о которых я читал в CP Snow, — прекрасные умы и зонтики. Я не боялся покинуть домашний уют, будучи привилегированным ребенком, знавшим безоговорочную семейную любовь. Я знал, куда иду. вырос в маленьком городке в Америке, и я всегда верил, что мне сужден долгий и любящий брак и дети, зачатые в блаженстве, где бы я ни был в мире.

Наш брак в ЗАГСе был минималистичным. Мы не думали, что нуждаемся в публичном одобрении или праздновании. Мы были как-то выше этого, подотчетны только друг другу. У него была непринужденная, но научная дисциплина, которую я так уважал. У меня была жизненная сила и независимый дух, которые он так обожал. Мне нравилось, что он никогда не был измученным, всегда крутым, остроумным и расслабленным.

Первые 15 лет нашего брака были гораздо более богатыми, чем бедными. Мы ездили в экзотические места; мы были ярыми эволюционистами; мы обожали своих детей.Я знал, что некоторым мы казались идеальной семьей.

Я не знаю, было ли нарастание насилия постепенным или очевидным; Я не ожидал этого. Со временем я понял, что он был склонен к капризности, а не был таким спокойным, как я и другие думали о нем. Я не был слеп к его крайней нужде, но пока я был дома, поглощен заботой, многие из его эмоциональных потребностей либо удовлетворялись косвенно, либо сдерживались. Мои глаза широко открылись только тогда, когда меня впервые ударили. То, что это совпало с моим «выходом» на работу, было, как теперь полагаю, не случайностью.

Поскольку насилие началось с малого — с одного удара, немного крови и опухоли — я ничего не сделал внешне в ответ. Между первым и вторым хитом мог пройти год. Я не знал, как это будет продвигаться, и попытался забыть об этом. В некоторых браках бывает всего один удар, за которым следует раскаяние, признание, новые переговоры и восстановление доверия. Но с нами этого не произошло.

Понимая, что домашнее насилие проникло в наш дом, я пытался защитить семью от стыда и боли.Я никому не сказал, что происходит. Моим искренним, но, возможно, слабым поступком, о котором я сомневаюсь, помнят дети, было извинение перед ними за поведение их отца каждый раз, когда они слышали или наблюдали, как он меня бьет. Я не мог вынести мысли о моем браке и семье, в которую я вложил свою жизнь, о разрыве.

Защита себя была другим делом и принимала форму неповиновения (которое он считал насмешкой). Я никогда не боялась своего мужа. Я знал, что он может вывести меня из строя голыми руками, но я также знал, что он должен защищать свою профессиональную репутацию.И позже я узнал, что у него было оружие, гораздо более разрушительное для меня, чем я мог вообразить, — отрицание.

Я все время спрашивал себя, люблю ли я этого человека до сих пор. Я так и не смог ответить на вопрос, и это удерживало меня от дальнейших действий. Просветление пришло в тот день, когда я понял, что это неправильный вопрос. Я должен был спросить себя, почему я подвергал себя этому глубокому унижению с любовью или без нее.

Жестокое обращение постепенно становилось все более частым и жестоким, как и мои ответы.Иногда я сопротивлялся, что только усиливало его жестокость. Моя способность ругаться поразила меня, но я знала, что не привнесла это оскорбительное поведение в брак. Возможно, были лучшие способы отреагировать на ситуацию, но я еще не придумал о них.

У меня было пять подбитых глаз примерно за восемь лет. Когда в течение года пришли последние три, я понял, что установился образец поведения, которому я больше не мог подчинять ни детей, ни себя. Во всех этих случаях, кроме одного, я вел себя как обычно, идя на работу и объясняя синяк под глазом так, как люди вряд ли поверят, но которые умоляли их не бросать мне вызов.Но последний из них оставил меня слишком эмоционально сломленным, чтобы выступать против. Я не работал три недели, столько времени потребовалось, чтобы синяк исчез.

Кроме того, было много других случаев жестокого обращения, в результате которых я лежал на полу больным, злым и плачущим. Это когда дети вмешивались, чтобы не дать отцу ударить меня. Если мой старший сын был там, он взял на себя эту ответственность. Когда его не было, вмешался мой второй сын. Однажды моя дочь была единственной рядом, поэтому она вмешалась.Я слишком часто вспоминаю, как мой сын и мой муж продолжали бороться, пока оба не оказались на полу, мой сын-подросток плакал и говорил, что не хочет драться со своим отцом.

Когда я начал распознавать настроение, которое, казалось, приводило к спорам и вероятным злоупотреблениям, я пытался уйти. Мой муж блокировал мой выход. Не раз я убегал из нашей спальни наверху через окно в водосточную трубу. Если я доберусь до двери раньше него, он последует за мной по улице, крича, что я сумасшедший и лгунья.

Однажды, когда он заблокировал мой выход, я ударил его первым, пощечину. Его ответ был настолько резким, что я впервые подумала, что он может убить меня. Я не пробовал снова. Даже сейчас я не чувствую стыда за то, что набросился. Я оказался неподготовленным на поле боя. Я не знал что делать. Я могу думать только о том, что хотел показать ему, что не откажусь.

На фоне всего этого меня назначили на общественное мероприятие. Это спасло мне жизнь: оно вернуло мне чувство собственного достоинства. А присутствие на публичной арене означало, что я должен был раскрыться и принять меры.Черные глаза было бы трудно объяснить. Я пошла к адвокату и выбрала самый мягкий вариант — попросить ее написать письмо моему мужу, в котором говорилось, что я сообщила о насилии и что его поведение противоречит семейному праву. Но мой муж отрицал все злоупотребления, описанные в письме.

Это был решающий момент для меня. Я не рассчитывал на его отрицание. Когда я пытался поговорить с ним, он обвинил меня в убийстве персонажа. Его ответ вызвал во мне такую ​​ярость, что я едва мог дышать.Я чувствовал себя уничтоженным; он отнял у меня голос. Насколько мне известно, от друзей, коллег и наших детей он никогда не признавался в насилии.

Я не мог придумать ничего другого, чтобы спасти брак. Мне пришлось уйти. Сказать ему, что он убивает любовь между нами, не повлияло, несмотря на то, что он умолял меня не уходить. Он все больше злился из-за того, что я избегал ложиться спать одновременно с ним, не мог найти связи между его ударами и моим отказом от близости. Частота и жестокость злоупотреблений росли.В один из августовских банковских праздников я собрал чемоданы и ушел один. Я никогда не уезжал далеко, только в центр города, потому что я не мог ни уехать, ни искоренить своих детей.

Люди говорят мне, что мне следовало уйти раньше, но я хотел дать браку все шансы на выживание. Я не знаю, как я должен был реагировать на издевательства, сдерживание, толкание, толкание на пол, удары или удары головой о стену. Я не могу описать словами, каково это — быть оскорбленным человеком, которого ты любил и которому доверял.Я должен позаимствовать слова Мэри Маккарти из ее автобиографии. «Я сделал открытие. Может случиться так, что человек, которого вы любили, исчерпает вашу способность страдать».

Куда дальше идти? Прошло время, и я счастлив, хоть и пострадал, а кто нет? Кровь сворачивается, синяки бледнеют. Смех и радость возвращаются, но друзей становится меньше, потому что я более избирательна. Дети мудрые и разборчивые. Предательство и несправедливость, которые я пережил, ничтожны по сравнению с миллионами других людей в мире.В этом отношении я понимаю, что я один из счастливчиков. Когда-то я чувствовал, что живу на грани жизни, заглядывая внутрь, а теперь я там, так что это хорошо. Я обычен и уникален в одном ударе; может быть, это тоже хорошо. Меня мобилизует и обездвиживает терпимое и деструктивное молчание вокруг домашнего насилия. Я согласен с тем, что для меня никогда не будет полного закрытия, поскольку мой бывший муж никогда не захочет узнать, как его насилие повлияло на меня. Но я многому научился и выжил.Это неплохой результат.

· Джейн Смит — псевдоним.

· У вас есть что рассказать о своей жизни? От первого лица, G2, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER Электронная почта [email protected]

Что означает самооборона в жестоких отношениях в ситуации домашнего насилия

Когда мой бывший муж ударил меня, он утверждал, что его насилие было нормальным, потому что я сопротивлялся.

«Ну, ты тоже был жестоким».

«Да, я был жестоким, но только в ответ на вас, только потому, что вы его инициировали.

«Достаточно».

«И я согласен, хватит! Я должен был уйти давным-давно ».

В финале первого сезона Big Little Lies , когда Перри пытается убедить ее остаться, Селеста раскрывает правду, редко обсуждаемую в разговорах о домашнем насилии. Когда людей бьют, они наносят ответный удар в порядке самозащиты. Это может быть ненормально, это может быть вредно для здоровья, и это не то, что вам скажет сторонник жестокого обращения, — но некоторые люди сопротивляются, когда их бьют.

СВЯЗАННЫЕ С: Как оставить оскорбительные отношения: пошаговый план спасения от домашнего насилия во время коронавируса

Ответный удар не делает вас виновным; это просто еще одна причина, по которой вам действительно нужно идти. Я говорю это как человек, которому очень нужно было услышать это несколько лет назад, когда я находился в отношениях с физическим насилием и был убежден, что мой бывший не оскорблял меня.

Я подумала об этом, потому что, когда он ударил меня, я защищалась, и поскольку я пыталась поочередно блокировать и шлепать его, пока он бил меня, я считала, что мой тогдашний муж не оскорблял меня.

Совет, который адвокаты дают мужчинам и женщинам, подвергшимся насилию, полностью противоположен тому, что я сделал. Предполагается, что партнер, подвергшийся насилию, должен оценить, насколько зол и агрессивен его партнер, и подсчитать, насколько опасен он на самом деле.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия советует людям, что в моменты, когда очевидное насилие неизбежно, вы должны «сделать Вы — маленькая мишень. Нырните в угол и свернитесь калачиком, прикрыв лицо руками и обвив руками каждую сторону головы, сцепив пальцы.»

Директива довольно ясна. Знайте, что ваш обидчик может причинить вам вред. Ищите побег. Защитите себя. Не наносите ответный удар.

Когда я подвергался насилию, я в конце концов разработал план побега, но я никогда не полностью понимал, что его спровоцировало, и поэтому я никогда не мог точно предсказать насилие, которое происходило в моих отношениях. Я никогда не умел находить безопасное место, и я никогда не уменьшался. Вместо этого я в конечном итоге загонялся в угол, пытаясь заблокировать его удары.

Почти неизбежно я уклонился от его рук и, если возможно, ударил его в ответ.В основе моих действий лежало самосохранение. Меня били, и моим инстинктом было дать ответный удар, чтобы мой обидчик перестал меня бить. Думаю, была и доля надежды. Часть меня ожидала, что шок от удара настолько оглушит его, что он остановит то, что делает.

Моя реакция никогда не соответствовала гневу или эффективности моего партнера — я бил не от гнева, а из-за страха, и у меня не было эквивалентной силы мышц. Это никогда не срабатывало, и это служило кормом, которым меня кормил мой бывший, когда он оправдывал то, что он сделал.

Мой бывший несколько раз рационализировал свое поведение разными способами. Он был уставшим. Это было непреднамеренно. Он не заметил, что я там стою. Я признал большинство из них ложью, но я принял его доводы, и это заставило меня почувствовать ответственность за насилие.

На следующий день после первого раза, когда мы оба стояли на кухне, и я предупредил его, что в следующий раз, когда это произойдет, я позвоню в полицию, мой бывший сказал мне, что я не могу, потому что, поскольку я ударил его в ответ, я было столь же виновным.Несмотря на то, что он ударил первым, когда я заблокировал его удар и ударил его, я тоже причинил ему боль, поэтому он не оскорблял меня. Он защищался.

Когда я сейчас обдумываю эту логику, я понимаю, насколько она иррациональна, но в то время я ему поверил, поэтому держал рот на замке, считал себя виноватым и остался.

В том, как я действовал, нет истинного смысла или логики, но у меня не было модели, как реагировать, когда это случилось со мной. Мой отец никогда не бил мою маму в детстве; Я никогда не видел воочию мужчин, бьющих женщин в гневе.Я был недостаточно защищен, чтобы думать, что мужчины не злоупотребляют женщинами; Я просто никогда не думал, что со мной такое случится.

На протяжении всего времени, пока мы встречались, мой бывший никогда не проявлял насилие по отношению ко мне. Хотя теперь я могу точно определить моменты, когда его жестокий характер проявлялся до того, как мы поженились, в то время моя собственная близорукость не позволяла мне замечать эти признаки, которые сигнализировали о его жестоком характере.

К сожалению, моя защищенная природа, принадлежащая к среднему классу, также ослепляла меня в отношении того, что было возможным. У меня было невежественное предположение, что я, здоровый средний класс с множеством ученых степеней и стабильным доходом, буду защищен моим буржуазным снаряжением.Я не думал, что меня когда-нибудь ударит, поэтому, когда это случилось, у меня не было ориентира.

Я обрабатываю информацию, читая разговоры с близкими друзьями. В течение нескольких месяцев после того, как меня впервые ударили, я не мог найти чат-комнату, веб-сайт или книгу, в которой женщины били своих мужей в порядке самозащиты. Шок и стыд не давали мне рассказать родственникам и друзьям о том, что произошло.

Итак, пока мы были женаты, фильмы были одной из вещей, которые я изучал, чтобы понять, как поступить в моей ситуации.Эти фильмы не только не давали модели, которой я могла бы следовать, но, когда я смотрела эти фильмы, то, как я отреагировала на то, что происходило в моем браке, предъявила мне обвинение и заставила меня бояться того, что я в конечном итоге могу сделать со своим мужем.

В отличие от меня, я никогда не видел, чтобы персонажи этих фильмов сопротивлялись, когда их били. Вместо этого женщины в этих фильмах либо терпели насилие, не отвечая физически, в конечном итоге уходили или сбегали, либо искалечили, избили или убили своего обидчика — всегда в гиперболической, совершенно нереалистичной манере — в течение последней трети фильма, в последнюю очередь. бросить попытки спастись от уже одержимого преследователя.

В эпизоде ​​ Sleeping with the Enemy , Лора Джулии Робертс убивает своего бывшего оскорбительного бывшего, но только после того, как она развелась с ним, и он преследует ее. Достаточно , машина Дженнифер Лопес, заставляет главного героя выучить крав-мага после того, как она бросит своего бывшего, и он тоже ее преследует. Я смотрел эти фильмы подростком и знал, что они являются фантастическим ответом на реальную проблему.

Как женщина, вышедшая замуж за мужчину, который справлялся с давлением, бив ее по лицу, то, что я обнаружил, было бесполезным образом, и оно было довольно ясным:

Во время отношений женщины могли убежать или сказать что-то плохое. друг или быть спасенными, но они никогда не защищались напрямую, когда их били, пока они не разорвали отношения.

И когда они действительно стали прибегать к насилию, это был последний ресурс и неизбежно закончился смертью. Этот просмотр был бесполезным и терроризировал меня. Я не только нес ответственность за происходящее, но и фильмы с сюжетом о домашнем насилии постоянно предупреждали меня, что побег приведет к эскалации насилия и что мой проступок может легко перерасти в убийство.

СВЯЗАННЫЙ: Что такое «цикл злоупотреблений»? Как распознать незаметные признаки домашнего насилия

Публичное обсуждение домашнего насилия, с которым я был знаком, было столь же неподходящим.

С первого раза, когда меня ударили, за день до моего дня рождения, до последней попытки моего бывшего ударить меня за неделю до Дня святого Валентина, разговор, который я слышал в своей голове, был словами Майка Тайсона во время интервью Опры дал ему в 2009 году.

В интервью Тайсон рассказал о своем браке с Робином Гивенсом, которого на момент развода считали золотоискателем, лжецом и называли «самыми ненавистными женщинами в мире». На сцене Опры Тайсон утверждал, что никогда не бил Робин, а также сказал: «Я бил ее раньше, и она тоже раньше меня била.Это были именно такие отношения ».

Аудитория смеялась над его словами. Опра не стала настаивать на его заявлении. И Тайсон весело продолжил свое турне по возвращению, которое включало роль центрального персонажа во вспомогательном сюжете одного из самых кассовых фильмов 2009 года, Похмелье .

Оглядываясь назад, я сомневаюсь, что это было намерением Опры, но для меня сообщение, которое я получила, было чрезвычайно вредным, потому что оно явно перекликалось с логикой, которую мой тогдашний муж уже объяснил.Майк Тайсон ударил Робина, но он не оскорблял его, потому что Робин нанес ему ответный удар. Попытки Робин уберечь себя от жестокого обращения, ее «отпихивание» назад мужчине, чья работа состоит в том, чтобы зарабатывать себе на жизнь профессиональным избиением других, оправдали Тайсона. Он не был оскорблен, потому что теоретически она давала «око за око».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

В моем случае, и я подозреваю, что это касается людей, находящихся в нездоровых и оскорбительных отношениях, теория никогда не соответствовала действительности.

В первый раз, когда мой бывший ударил меня — оставив рубцы на руке и груди, из-за которых мне было трудно нести рюкзак, который я использовал, будучи заочником семинарии, — я весил около 100 фунтов против его почти 180. В последний раз он поразил меня, я весил 85 фунтов, и он был в пределах досягаемости 200.

Наши схватки никогда не были такими, как намекают слова Тайсона: одинаково подобранный раунд, где каждый партнер имеет равную силу, одинаково экипирован и имеет такое же намерение при входе кольцо.

Моменты насилия в моем браке были пугающими и неравными. Меня толкнул, ударил или ударил кто-то, кто был зол на меня (тогда как я боялся).

Это были случаи, когда он пытался причинить мне вред. (Когда я шлепал или царапал его, я не хотел причинять ему боль, я просто хотел, чтобы он не ударил меня). И это были доли секунды того, кто был сильнее и тяжелее и намеревался либо наказать меня, либо выпустить на меня свое разочарование. (Честно говоря, я просто не хотел, чтобы меня обидели и инстинктивно нанесли ответный удар, потому что скатываться в самый маленький мяч, который я мог сделать, а это то, что обычно советуют делать, было для меня нелогичным.)

Теперь я вижу, что Тайсон и мой бывший были неправы: ни Робин, ни я не были одинаково вооружены.

В тот момент, когда мы заблокировали наших партнеров и нанесли ответный удар, мы не были насильниками — мы были жертвами насилия, пытающимися защитить себя.

Вот почему ответ Селесты — «Я был жестоким, но только в ответ на вас, только потому, что вы его инициировал» — так важен для понимания того, как действует домашнее насилие, и почему я думаю, что все должны это слышать, если они хочу поговорить о домашнем насилии.

Селеста, персонаж, которая в предыдущих эпизодах уже показывалась умным и способным юристом, была достаточно мудрой, чтобы знать, что ее самооборона не разрешает жестокое обращение с Перри. Большая маленькая ложь еще раз подчеркнула отсутствие вины Селесты, заставив Селесту использовать аргумент Перри как точку отсчета, почему ей нужно было уйти. Когда Перри возразила, что ее реакция была «достаточно», Селеста ответила: «И я согласна, этого достаточно … Я давно должна была уйти.

И вот оно. Самозащита не оправдывает действий вашего партнера и не оправдывает его проступки. Это еще одна причина, по которой тебе нужно уйти.

Во вторник утром за неделю до того, как я вышел, я стоял на заднем дворе нашего дома и заметил водяного таракана. В последнее время дождя не было, и я никогда раньше не замечала тараканов внутри или снаружи нашего дома. Вместо того, чтобы прогнать его прочь, я подобрал его куском бумаги и осмотрел таракана.

Как и у моего мужа, у нее были карие глаза-бусинки и тонкая мягкая улыбка. Сетчатая дверь открылась, и мой муж вышел на свежий воздух. Я вспомнил этот заезженный афоризм: если вы видите одного таракана, то должен быть еще миллион.

Мой тогдашний муж хотел знать, что я делаю. Тогда я понял, что да, если бы я был здесь, живя с тараканом, там должно было быть намного больше женщин, которые также вели бы кишащую тараканами жизнь. Вот почему сейчас, несколько лет спустя, я хочу, чтобы женщины и мужчины, живущие с тараканами, знали: когда их партнер атакует их, помните слова Селесты.

Вы не виноват, и ваша самооборона является достаточным основанием для того, чтобы уйти.

СВЯЗАННЫЕ: 11 ужасающих мифов (и откровенных фактов) о домашнем насилии

Больше для вас на YourTango:

Алекс Александр — это псевдоним.

Мой муж бьет нашу дочь — кто может помочь?

Жестокое обращение моего мужа с нашей первой дочерью началось еще до того, как ей исполнился год. У него явно было много проблем с управлением собственным разочарованием, и он, похоже, не знал, как должным образом дисциплинировать детей.Он часто кричал на нее и шлепал, когда она была маленькой. Подобное насилие продолжалось, пока моя дочь не пошла в шестой класс.

Мне на ум приходит один случай, когда моей дочери было около пяти или шести лет. На диване в гостиной мой муж пытался вырвать у нее один из зубов, который сильно трясся. Моя дочь явно испугалась и не хотела этого делать. Хотя я знал, что он становится нетерпеливым с ней, я решил не вмешиваться в этот момент, поскольку обычно это ухудшало положение.Я слышала плач дочери и разочарованный голос мужа. И вдруг дочка заплакала еще громче. Я остался в своей спальне. Вскоре после этого мой муж ушел, поэтому я вышла посмотреть, в порядке ли моя дочь. Когда я спросил ее, что случилось, она просто сказала: «Папа меня ударил». «Где?» Я спросил. Она указала пальцем на лицо. Когда я увидел след его руки на ее лице, я пришел в ярость.

Шаблон всегда был одинаковым. Он говорил нашей дочери, чтобы она что-то сделала или принесла ему что-нибудь.Если она не сделает это немедленно, он расстроится. Затем он кричал и повторял ей снова. Если она жаловалась или пыталась объяснить, почему не могла этого сделать, он злился и обвинял ее в том, что она отвечает ему. Затем он ударил ее. Становилось хуже, если я пыталась вмешаться или даже если моя дочь смотрела на меня.

Однажды вечером мы с мужем спорили о том, как он ударил ее, когда пытался вырвать ей зуб. На обратном пути из церкви спорили в машине.Он продолжал настаивать на том, что вообще не бил ее. Я так разозлился, что вышел из машины и ушел. Позже я позвонил своему другу, чтобы он забрал меня. Тем временем позже я узнал, что он сказал моей старшей дочери, что во всем виновата она. Он обвинил ее в том, что я в тот вечер ушел из семьи. Это серьезно повлияло на мою дочь; она все еще помнит его точные слова спустя годы.

В ту ночь я вернулась домой и снова поссорилась с мужем, который кричал, что не бил ее.Я подумал о следующем шаге и начал ломать вещи на кухне. На следующий день я обрезал ножницами всю его обувь.

Тогда я решила позвонить своему отцу, старшей сестре мужа и общему хорошему другу / наставнику. Я позвонила своему отцу и старшей сестре мужа, чтобы связаться с авторитетными лицами с каждой стороны семьи. Они позвали его отдельно и выступили против него. Это была моя попытка заставить его как-то ответить за свое поведение. Я также позвонил нашему общему другу / наставнику, которого он уважает, надеясь, что это может повлиять на него в долгосрочной перспективе.

Мой отец позвонил моему мужу и сказал ему, что нельзя бить ребенка и что это не должно повториться. Когда наш друг / наставник услышал о случившемся, он сразу же зашел к нам домой. Он увидел лицо моей дочери и рассказал моему мужу о его ударах. Мой муж был явно расстроен и смущен.

Тем временем я сказал дочери, что это не ее вина, и сказал ей и моему сыну не волноваться, если они услышат громкие голоса. Моей целью в тот вечер было действительно заставить его пожалеть о том, что он сделал, чтобы любое насилие в будущем можно было предотвратить или значительно уменьшить.

Не то чтобы у меня был план на такую ​​ситуацию. Я должен был много и быстро подумать, чтобы сделать все, что мог, чтобы его поведение прекратилось. Хотя люди, которым я позвонил, поддержали меня и сделали все возможное, чтобы дать ему понять, насколько неправильно было ударить ребенка, я сомневался, что это окажет на него длительное воздействие. Я действовал на основе своих инстинктов и попытался привлечь больше людей. Однако я все время думал о том, что ему необходимо испытать более глубокие изменения внутри себя, чтобы действительно измениться.

Когда мой отец, его сестра и наш друг / наставник позвонили, мой муж сначала отрицал, что бил нашу дочь. Он был зол на меня за то, что я рассказываю другим людям. Он сказал, что я «делаю большое дело из ничего». По мере того как они продолжали противостоять ему, его отрицание постепенно исчезало. Он был расстроен тем фактом, что я связался с несколькими людьми, но со временем смутился.

Вмешательство помогло. После этого он перестал бить нашу дочь, но кардинальные изменения произошли не раньше.Две вещи, казалось, оказали самое сильное влияние. Во-первых, один из его друзей поделился своей собственной историей о том, как его выросшая дочь хочет поддерживать с ним дистанцию ​​из-за его словесных и физических оскорблений по отношению к ней, когда он рос. Этот личный обмен оказал большое влияние на моего мужа, который всегда хотел иметь близкие отношения со своими детьми. Во-вторых, мой муж пережил духовный прорыв, и он начал смотреть на разные стороны своей жизни. Он так сильно изменился с тех пор.

Оглядываясь назад, я думаю, что одним из главных последствий моего вмешательства было то, что моя старшая дочь чувствовала себя в большей безопасности дома, зная, что я никогда не забуду агрессивное поведение ее отца.Хотя прошло еще много лет, прежде чем мой муж смог контролировать свой характер и прекратить агрессивное поведение, мой муж понимал, что я не потерплю этого, если он будет оскорбительно обращаться с нашими детьми.

Я считаю, что любое вмешательство важно.