Как справляться с: Как справляться с негативными эмоциями и управлять ими

Содержание

Как справляться с негативными эмоциями

Часто мы, возвращаясь вечером домой в плохом настроении не в состоянии подавлять в себе негативные эмоции, от чего в результате страдают наши близкие и главное — мы сами. Паника, агрессия, раздражительность, со всеми этими неприятными проявлениями можно и нужно бороться, ведь в первую очередь от такого положения вещей страдает наша нервная система, которую восстановить крайне трудно.

Эмоции — это нормально

В первую очередь стоит договориться со своим организмом: плакать — это нормально, так же как и злиться, обижаться, уставать от общества близких. Нет ничего страшного в том, что вам захотелось побыть в полном одиночестве, а главное в тишине. Перестаньте винить себя в том, что вам так необходимо личное время, которое можно провести даже лежа в темноте с закрытыми глазами. Не бойтесь оставаться в одиночестве, не пугайтесь своих эмоций. Организуйте свое интимное время и пространство, в которое нет доступа даже членам семьи — в тишине негативные эмоции отступят сами собой.

Никакого безделья

Если погода или другие обстоятельства вынуждают вас провести несколько дней в четырёх стенах, ни в коем случае не оставляйте себя без дела. Если первый незапланированный выходной позволит вам набраться сил, то на второй, а тем более третий день есть риск возвращения раздражительности по причине абсолютного безделья. На самом деле, в вас говорит лень, дома всегда найдется, чем заняться: читайте книги, организуйте влажную уборку, переберите вещи в шкафу — избавиться от старого и ненужного тоже никогда не помешает, а так же добавит ощущения легкости, как физической, так и моральной. Если какое-либо занятие поддерживает вас и позволяет чувствовать себя более комфортно — приступайте к нему, не раздумывая.

Выпустить пар

Самый известный совет, который наверняка вы слышали ни одни раз, в минуты гнева досчитать до десяти и выдохнуть. На самом деле, при ближайшем рассмотрении, а главное при попытке использования этого метода, становится абсолютно очевидно, что счет до десяти только подогревает ваше раздражение. Но есть более активные способы выплеснуть свой негатив наружу: топайте ногами, хлопайте дверьми, бейте кулаками в стену, можете просто покричать, с криком, как правило, наружу выходит большая часть негатива. Если вам тоскливо и грустно — позвольте себе выплакаться. Если врасплох вас застигла паническая атака, вместо того чтобы усугублять свой страх, пытаясь всеми способами контролировать и удерживать его в себе, тряситесь всем телом, дрожите, забирайтесь от страха на шкаф или под стол — все, что угодно, только не удерживайте отрицательную эмоцию в себе. И, конечно, предпочтительно остаться наедине с самой собой. Вашим близким совершенно необязательно видеть вас в таком состоянии.

Планируйте

Планирование — довольно монотонная работа, которая способна отнять много времени, но в то же время успокоить и избежать эмоциональных взрывов в будущем. Только подумайте, вам предстоит важное событие — защита проекта или собеседование, это наводит на вас тоскливое отчаяние. Хорошенько продумайте, какие пути отступления в случае неудачи возможны, как сильно изменится ваша жизнь, если что-то получится не так, как вы хотели бы, и вы увидите, что даже при самом негативном исходе не случится апокалипсиса. Планирование отступления, это еще один путь к победе — не бойтесь создавать план «Б», ведь в итоге, если вас постигнет неудача, вы будете к ней готовы, в противном же случае — вдвойне порадуетесь положительному решению проблемы.

Принимайте как есть

Буддистская поговорка гласит: если все закончится плохо, то мои переживания ничем не помогут, а если хорошо — то не стоило и переживать. Попытайтесь смотреть на проблему отстраненно, ведь от вашего волнения мало что поменяется, вы рискуете лишь бесполезно потратить эмоции, получив в итоге неизменный финал. Трудно призвать к дисциплине своего ребенка, если вы сами кипите при этом, как чайник. Лучше постарайтесь принять его поведение таким, как есть и дайте время себе и ему остыть. Ориентируйте свое мышление на принятие, а не на необоснованные ожидания.

Фото: Getty images

Саша Баринова

Как справиться с тревожностью и негативом: советы эксперта

Основные тезисы прямого эфира с преподавателем Русской Школы Управления, консультантом по организационному развитию и обучению персонала Элеонорой Набат.

Стрессоустойчивость — это способность нашей эмоциональной системы адаптироваться, быстро возвращаться в ресурсное состояние, чтобы продолжать двигаться дальше. Со стрессами, тревогой и состоянием неопределенности легче справляются люди, которые научились управлять своими эмоциями в моменте.

Что делать, если появилась тревога

Все эмоции нужны и важны, просто наше состояние можно разделить на ресурсное и менее ресурсное, неподходящее для какой-либо деятельности. К наиболее ресурсным относятся состояния, когда мы чувствуем себя хорошо и спокойно, наблюдаем, что происходит вокруг, когда мы активны и все получается. На другой стороне — апатия, усталость, тревога, беспокойство: в этих состояниях очень сложно думать.

Сделайте четыре шага, которые помогут справиться с состоянием тревоги и вернуть привычный эмоциональный фон:

Обратите внимание на пять предметов, которые вас окружают, и попытайтесь описать их свойства.
Опишите физический отклик того, что наблюдаете или чего касаетесь (например, что чувствуете прямо сейчас, касаясь своей одежды).
Прислушайтесь к запахам вокруг. Когда мы чувствуем запахи, наблюдаем окружающие предметы, пытаемся их описывать, наш мозг пытается думать, включиться.
Выпейте воды — так «система» как будто перестает пугаться, потому что выполняет понятные ей физиологические функции.

Приемы для контроля эмоций

Умение концентрироваться и наблюдать за окружающей обстановкой позволит освоить три приема для контроля своих эмоций:

Управление вниманием.
Управление пониманием.
Управление выбором.

Эти приемы помогут научиться управлять собой в данный момент.

Также, если вы почувствуете тревогу и беспокойство, пробудите свою рациональную часть и спросите себя: Что происходит прямо сейчас? Что я чувствую прямо сейчас? Как я могу назвать эту эмоцию? Что я хочу чувствовать вместо этой эмоции и как я готов действовать? Эта осознанная пауза дает возможность переключить внимание, осознать эмоцию.

Управление вниманием. Где внимание — там осознанное присутствие. Если человек думает: «У меня все плохо», скорее всего, через несколько секунд он так себя чувствует.

Управление пониманием. «Я понимаю, что пришла тревога, я сейчас сильно беспокоюсь». Научившись понимать свои эмоции, можно научиться управлять эмоциональным состоянием, анализировать: «Я понимаю, что эмоция тревоги запускается, когда я получаю определенную информацию».

Управление выбором. Мы сами выбираем, какую эмоцию испытывать и как себя чувствовать. Скорее всего, если посмотрите на себя со стороны, увидите: тело реагирует на тревогу, сжимается, диафрагмальное дыхание перекрыто — вам не хватает воздуха. И в этот момент можно расфокусировать внимание, добавить другую форму дыхания. Подышите грудным отделом, отдельно — нижней частью живота, затем направьте дыхание в нижнюю часть спины. И пока вы собираете эти фокусы внимания, вы управляете выбором.

Проходя эти этапы, мы помогаем уму не отключаться, он присутствует в моменте.

Что делать с сильными эмоциями

Если пришла другая сложная эмоция, например, гнев, наша психическая система наполняется большим количеством энергии, которая требует выхода. Передвиньте обувь, передвиньте мебель, сделайте что-то, требующее усилий, понятное, физическое, что позволит этой энергии будто бы выйти наружу.

Очень хорошо помогает спорт. Если вы чувствуете, как сжимаются кулаки от гнева, приседайте или отожмитесь от пола. И вы заметите, что эмоциональное состояние изменится.

Если пришла печаль, ее нужно «допечалить». Плачьте, если хочется плакать, потому что слезы — это профилактика. Ведь часто мы заботимся о своем физическом здоровье, забывая про эмоциональное, основа которого заключается в том, чтобы посмотреть на свою эмоцию, осознать ее и помочь себе ее прожить. Нужно отключить телефон, выйти из процессов хотя бы на какое-то время и дать себе прожить состояние печали, чтобы наполниться другим ресурсом.

Что происходит, когда мы не позволяем себе печалиться? Мы как будто интенсивно расходуем систему, заставляем свой условный мотор (как в автомобиле) работать на повышенных оборотах, в невыносимых условиях. Забывая, что самое важное — дать своей психической системе чувствовать себя так, как ей нужно в данный момент, чтобы не сгореть эмоционально, не получить паническую атаку при сильном стрессе.

Хорошая новость — мы можем сами управлять выбором, как себя чувствовать и как действовать.

Если кажется, что кто-то или что-то может испортить нам настроение, то это неправда. Без нашего разрешения никто этого сделать не может. Я хочу так реагировать — это мой выбор. Если я так не хочу реагировать — я выбираю другое эмоциональное состояние, наблюдаю за тем, как оно во мне проявляется и выбираю, остаться ли мне в этом состоянии.

Важно бережно относиться к своим сложным, деструктивным эмоциям (негативным с точки зрения контекста, например, мне нужно сейчас быть эффективным сотрудником — а я не могу). Мы даем себе выбрать — ничего не делать, ничего не думать. Большая ошибка в момент проживания деструктивной эмоции (печали, горя, разочарования, обиды, тревоги) заставлять себя двигаться и говорить себе: «Ну-ка, давай, выше нос и вперед!». Это недопустимо: можно ли просить человека пробежать стометровку со сломанной ногой? Это невозможно. И пока у нас болит душа, мы чувствуем себя некомфортно, никакие цели не помогают. Нужно помочь своей эмоциональной системе остановиться, восстановиться, и только после этого двигаться дальше.

Практики восстановления

После этапа выбора своей реакции на происходящее можно использовать любую дыхательную практику, например, «В порядке за секунды», которая выполняется всего 30 секунд:

Откиньтесь на спинку стула.
Сделайте медленный глубокий вдох.
Затем на медленном выдохе уберите напряжение с головы: с кожи головы, расслабьте виски, челюсти, язык, расслабьте живот, ноги и стопы.
Если вам удалось выдохнуть до самого конца, сделайте медленный глубокий вдох и на выдохе повторите расслабление (голова, грудь, ноги, стопы и т.д.).
Какое-то время понаблюдайте, как вы сейчас дышите.

Эта практика требует всего полминуты, помогает убрать ненужное напряжение, вернуть дыхание в привычный ритм.

Ваша задача — следить за тем, как вы дышите, использовать любые дыхательные практики, наблюдать за своим состоянием и изменять его в моменте. Осознавать свое нересурсное состояние и погружать себя в другое, ресурсное.

Быстро это можно сделать, например, сев на стул, закрыв глаза и вспомнив свой последний отдых, ощущение счастья, каким себя там наблюдали. Попробуйте увидеть картинки, услышать звуки, почувствовать запахи. Достаточно двух минут, чтобы ваше состояние изменилось. Открыв глаза, постарайтесь понять, какое настроение вы ощущаете в данный момент. А еще лучше — поставьте секундомер и посмотрите, сколько секунд вы сможете удержать состояние тихой радости или счастья. Для первого эксперимента наверняка будет удивительно узнать, что это будет всего несколько секунд. Так устроен наш мозг: сложные, деструктивные эмоции мы проживаем дольше.

Советы для проживания ярких деструктивных эмоций

Что еще можно делать, если эмоциями буквально накрыло:

Пейте воду. Когда мы делаем глотки и дышим, мы «забираем» внимание организма.
В момент большой тревоги не дышите глубоко. Просто следите за своим дыханием, возвращайте его в природный ритм.
При переживании негативных эмоций важны движение, питание, сон. Нет других более важных вещей, способных помочь вашей вегетативной системе. Если вы спите менее восьми часов, то, скорее всего, система не успевает восстановиться.
Оставайтесь в балансе, наблюдайте за тем, что происходит сейчас и пытайтесь двигаться любым способом (не сидите на месте).
Не принимайте никаких решений в состоянии паники — как правило, они оказываются неправильными. Дайте себе пространство для проживания своей тревоги, страха и сфокусируйтесь на том, как ситуацию можно изменить и как управлять своим выбором. «Что для меня сейчас эффективнее — чувствовать тревогу или спокойствие?». Подвигайтесь, чтобы вспомнить «форму» своего спокойствия: вот так я обычно выгляжу спокойным. Можно завести карту эмоций. Когда эмоция пришла, что вы сделали, чтобы ее изменить? Погрузили себя в ресурсное состояние, вспомнили, где и как вам было хорошо. И понаблюдали за тем, как ваше состояние изменилось.

Четыре способа самоподдержки

Помочь себе оставаться в ресурсном состоянии и справляться с негативными эмоциями можно, используя четыре элемента, которые поддерживают нашу эмоциональную систему:

«Мудрецы» — эксперты, психологи, психотерапевты, коучи, менторы. Это специалисты, у которых есть знания и инструменты, для помощи в кризисной ситуации. Они могут подсказать наиболее эффективные технологии, чтобы прожить эмоции в определенном контексте.

Мотивирующие цитаты, фильмы, книги. Это места и сюжеты, в которых мы проживаем другие эмоции, где можем позволить себе питаться другими смыслами. Они покажут нам другой взгляд на мир, перенесут в другую реальность. Любимый фильм или сказка помогают быстро переключить внимание: когда очень страшно — нужно рассказывать истории.

«Когда ты мягок, ты защищен. Когда ты жесток — ты уязвим». Мы мягки, когда спокойны, чем жестче наша система, тем более мы уязвимы — наша вегетативная система обязательно сдается.

Близкие люди, друзья, любимые, семья. Тот, кто знает о нас почти все и при этом не станет поучать или оценивать, а просто побудет рядом. И эти люди также нуждаются в нашем тепле. Без семьи, где возможно побыть собой, где тебя принимают слабым, оступившимся, беспокоящимся, в переломные и сложные периоды очень сложно обойтись.

Обучение, новые знания, обретение других способностей дают возможность системе не сгореть. Любой новый навык, который мы осваиваем, требует много времени, мы управляем своим выбором, переключаем внимание. Светлана Щербак Автор медиапортала Русской Школы Управления

Как вести себя с токсичными людьми: 17 советов

Мы все знаем этого человека — человека, после общения с которым вам становится хуже. Может быть, это манипулятивный член семьи или коллега, который не может перестать жаловаться на каждую мелочь.

Обычно таких людей называют токсичными. Но важно иметь в виду, что этот термин не основан на психологии и не имеет простого определения.

Если вам трудно иметь дело с кем-то в вашей жизни, полезно начать с выявления проблемного поведения, а не просто обозначать его как токсичное.

Барри Сьюскинд, терапевт из Лос-Анджелеса, специализирующийся на отношениях, делится некоторыми ключевыми признаками токсичности:

эгоцентризм или эгоцентризм
манипулирование и другое эмоциональное насилие
нечестность и обман
трудности с выражением сочувствия другие
склонность к драматизму или конфликту

Знакомо? Читайте советы о том, как реагировать на такое поведение.

Некоторые люди склонны считать себя жертвой в любой ситуации. Если они ошибаются, они могут переложить вину на кого-то другого или рассказать историю, которая выставит их в более позитивном свете.

Возможно, вам захочется кивнуть и улыбнуться, чтобы предотвратить взрыв гнева. Это может показаться самым безопасным вариантом, но это также может побудить их увидеть вас в качестве сторонника.

Вместо этого попробуйте уважительно возразить. Вы можете сказать: «У меня был другой взгляд на ситуацию» и описать, что произошло на самом деле. Придерживайтесь фактов, не выдвигая обвинений.

Хотя ваше несогласие может их расстроить, это также может снизить вероятность того, что они попытаются привлечь вас снова.

Борьба с чьим-то токсичным поведением может быть утомительной. Человек может постоянно жаловаться на других, всегда рассказывать новую историю о несправедливом обращении или даже обвинять вас в том, что вы причиняете им вред или не заботитесь об их нуждах.

Не поддавайтесь желанию прыгнуть с ними в поезд жалоб или защитить себя от обвинений. Вместо этого просто ответьте: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете», и оставьте все как есть.

Иногда простое понимание того, как чье-то токсичное поведение влияет на вас, может помочь вам лучше ориентироваться во взаимодействии с ними.

Большинство людей время от времени говорят грубые или обидные вещи, которые не имеют в виду. Никто не чувствует себя лучше все время, и плохое настроение может заставить вас взорваться. Это не обязательно токсично.

Но спросите себя, характерны ли для большинства ваших взаимодействий оскорбления, ложь или другие виды эмоционального и словесного оскорбления. Извиняются ли они или, кажется, замечают, как то, что они говорят или делают, влияет на вас?

Личные трудности не оправдывают жестокого обращения, и вы не обязаны с этим мириться.

Кто-то, кто сплетничает, манипулирует другими или создает драматические ситуации ночью, не понимает, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще. Открытый разговор может помочь им понять, что такое поведение неприемлемо.

Чтобы сохранять нейтралитет, старайтесь придерживаться «я-утверждений», которые кажутся менее обвинительными для другого человека, и устанавливайте границы, которые работают для вас.

Вот несколько примеров этого в действии:

«Я чувствую себя неловко, когда слышу недобрые слова о наших коллегах. Я не буду участвовать в этих разговорах».
«Я ценю доверие в дружбе, поэтому я не могу продолжать эту дружбу, если ты снова солжешь мне.

С другой стороны, поведение не обязательно должно быть оскорбительным или злобным, чтобы быть токсичным. Другие виды поведения могут быть столь же разрушительными.

Может быть, человек, о котором идет речь, «отчаянно нуждается» в вашей помощи, чтобы вытащить его из затруднительного положения — каждый раз, когда вы его видите. Или, как говорит Зюскинд, «вы всегда даете, а они всегда берут, или вы чувствуете, что их эмоциональная стабильность зависит от вас».

Вы можете дорожить своими отношениями с этим человеком, но не предлагайте поддержку, рискуя собственным благополучием.

«Здоровые отношения предполагают взаимные уступки, — объясняет Зюскинд. Другими словами, вы предлагаете поддержку, но вы также получаете поддержку.

Забота о себе подразумевает наличие достаточного количества эмоциональной энергии для удовлетворения собственных потребностей. Этого может не случиться, когда вы отдаете все тому, кто ничего не предлагает взамен.

Люди может изменить , но они должны быть готовы приложить усилия для этого.

Возможно, вы захотите помочь тому, кто вам дорог, вместо того, чтобы полностью вычеркнуть его из своей жизни. Но хотя вы всегда можете предложить сострадание и доброту, вы, вероятно, не сможете изменить их.

В конце концов, они должны приложить усилия. Попытка помочь кому-то измениться до того, как он будет к этому готов, может еще больше истощить ваши эмоциональные ресурсы.

Вам трудно отказывать людям? Вы не одиноки.

Придерживаться отказа тоже может быть непросто, особенно когда кто-то пытается заставить вас передумать.

Но если вы решите сказать «нет», не отступайте. Это может оказаться сложной задачей, особенно когда они используют драматический взрыв, чтобы попытаться добиться своего. Но чем больше вы тренируетесь говорить «нет» вещам, которые вам неприятны, тем легче это становится.

Устранение ситуации поможет вам избежать сцен. Если вы физически не можете уйти, дайте понять, что больше не участвуете в обсуждении. Например, сказать «извините» и отвернуться.

Токсичное поведение может заставить вас чувствовать, что вы сделали что-то не так, даже если вы знаете, что это не так.

Тяжело противостоять нападкам человека, который ведет себя ядовито. Они могут перейти на личности, попытаться исказить ваши слова или обвинить вас в том, что вы хотите их обидеть. В какой-то момент вы можете даже подумать о себе и ломать голову над тем, что вы могли сделать.

Но напомните себе, что их поведение не имеет к вам никакого отношения. Переформулируйте свои границы и постарайтесь не принимать их злость на свой счет. Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, или осознанно признайте их слова, чтобы вы могли отпустить их, не реагируя на них.

Люди, которые действуют ядовитым образом, «часто чувствуют, кем они могут манипулировать», — говорит Зюскинд. «Они могут уйти, когда увидят, что их тактика не работает на вас».

Если вы никогда не будете доступны, они могут в конечном итоге перестать пытаться взаимодействовать. Эта стратегия может быть особенно полезна на работе, где у вас наверняка будет множество честных оправданий, например:

«Извините, у меня слишком много работы, чтобы болтать».
«Надо готовиться к этой встрече, поэтому я не могу говорить!»

При оправдании вы можете столкнуться с пассивно-агрессивными замечаниями или прямыми обвинениями. Постарайтесь не отвечать, даже если вы расстроены. Помните: это не о вас.

Вы боитесь встречи с конкретным человеком? Чувствуете тревогу или стресс заранее? Воспринимайте эти чувства как знак того, что вы можете меньше их видеть.

Люди, которые ведут себя токсично, склонны сосредотачиваться на себе и своих желаниях. Они могут обвинять вас или других людей в своих проблемах и мало интересоваться вашими чувствами или потребностями. Это может сделать времяпрепровождение с ними неприятным.

Если вы имеете дело с кем-то, кто затевает с вами ссору или постоянно нарушает ваши границы, подумайте о том, чтобы сократить количество времени, которое вы проводите с ним.

Если вы не можете полностью избежать или сократить количество времени, которое вы проводите с кем-то, у вас все еще есть варианты.

Установите границы

«Границы необходимы, — говорит Зюскинд.

Установление границ включает в себя решение, что вы будете терпеть, а что нет. Четко обозначьте эти границы и придерживайтесь их.

Может быть, вы не прочь послушать драматические истории вашего коллеги, даже явно выдуманные. Но вы подводите черту под словесными оскорблениями или сплетнями.

Поэтому, когда они начнут насмехаться над другим сотрудником, скажите: «Как я уже сказал, мне не интересен такой разговор». Выйдите из комнаты, если можете, или попробуйте надеть наушники.

Разработайте стратегию выхода

Если вы застряли в ядовитом разговоре и не видите легкого выхода, вас может волновать, что уход кажется грубым, особенно если вы разговариваете с руководителем.

Но уйти вежливо вполне возможно. Если это поможет, подумайте о том, чтобы заранее придумать несколько строк, которые вы можете использовать по мере необходимости.

Попробуйте что-то вроде: «Извините, но я должен вас остановить. У меня много работы, поэтому я не могу сейчас общаться в чате» или «Извините, я жду важного телефонного звонка и не могу сейчас об этом говорить».

Измените свой распорядок дня

Член семьи всегда ловит вас, когда вы учитесь, или задерживает вас по дороге на работу? Может быть, коллега всегда жалуется за обедом на то, как ужасно все к нему относятся.

В идеале они будут уважать установленные вами границы, но так бывает не всегда. Хотя может показаться несправедливым, что именно вы должны измениться, часто это стоит того для вашего собственного благополучия

Смена распорядка дня поможет вам не втягиваться в разговоры, которые вы предпочли бы пропустить. Попробуйте пообедать где-нибудь помимо комнаты отдыха, надев наушники или почитав книгу.

Избежать членов семьи может быть сложнее. Попробуйте уважительно, но твердо поговорить о необходимости сосредоточиться на учебе. Если вы на пути к двери, попрактикуйтесь в стратегии быстрого выхода: «Извините, я опоздал!»

Поощряйте их обращаться за помощью

Часто бывает трудно понять, почему люди ведут себя неадекватно. Но может быть полезно подумать о том, что они могут иметь дело с некоторыми личными проблемами, которые заставляют их набрасываться. Это не оправдывает проблемное поведение, но может помочь объяснить его.

Если у вас близкие отношения с кем-то, кто ведет себя ядовитым образом, рассмотрите возможность указать на некоторые виды вредного поведения и объяснить, как они влияют на других (если вам удобно это делать). Если они кажутся восприимчивыми, предложите им поговорить с терапевтом о том, почему они ведут себя так, а не иначе.

«Психотерапия может помочь людям определить проблемное поведение и научиться управлять своими эмоциями и реакциями более здоровым образом», — говорит Зюскинд.

Не переходить на личности

Зюскинд рекомендует поддерживать поверхностное взаимодействие с другим человеком. «Четко объясните, что вы хотите и не хотите взаимодействовать», — предлагает она.

Токсическое поведение может включать в себя сплетни, разглашение личной информации или использование личной информации для провоцирования реакции.

Если вы знаете кого-то, кто делает такие вещи, говорите легко и несерьезно. Пресекайте попытки подглядывать или делиться словами: «На самом деле я предпочитаю не говорить о своих отношениях на работе».

Сохраняйте спокойствие

Вы можете удивиться, как можно сохранять спокойствие рядом с другим человеком, когда одна только мысль о пересечении путей заставляет ваше сердце биться чаще.

Оставайтесь на земле

В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство во время общения, попробуйте заземлиться с помощью следующих советов:

Дышите медленно и глубоко.
Попробуйте расслабить мышцы, а не напрягать их.
Позвольте словам окутать вас и тихо повторите успокаивающую мантру.
Отвлекитесь, если ситуация позволяет. Рисуйте, ерзайте с предметом или закройте глаза и визуализируйте свое любимое место.

Было ли это полезно?

Работа с психотерапевтом

Если вам необходимо поддерживать связь с человеком, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Терапевты обучены помогать людям справляться с трудными ситуациями, подобными этой, и могут предложить сострадательную, не осуждающую поддержку, которая соответствует вашим обстоятельствам.

Иногда удаление людей из своей жизни может показаться единственным способом избежать их токсичного поведения. Но это не всегда осуществимо.

Если вам приходится проводить время с кем-то, кто демонстрирует токсичное поведение, напомните себе, что в его действиях нет ни вашей вины, ни вашей ответственности. Важно, чтобы они знали, чего вы не хотите терпеть.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.