Как не выносить мозг мужчине
Отношения в паре способны либо осчастливить обоих партнёров, либо привести к душевным терзаниям. Мужчинам с женщинами порой приходится непросто, поскольку часто женская эмоциональность приводит не к самым верным действиям. Если бы девочек в детстве учили, как правильно коммуницировать с противоположным полом, то вопрос, как не выносить мозг мужчине, априори, не возникал. К сожалению, многие женщины только после разрыва отношений, начинают осознавать, что выносили мозг своему мужчине. Подобного психологического давления партнёры не выдерживают и союзы распадаются.
Причины такого поведения
В таких парах нередко инициатива зачастую исходила от женщины, что являлось грубой ошибкой, хотя на первый взгляд такое поведение кажется правильным. Такая тактика даёт хороший результат в самом начале отношений, а потом этим только вредит. В период ухаживания гармоничные отношения трактуются психологией влюблённого мужчины, который, ощущая страсть, в состоянии обуздать свои желания и удовлетворить прихоти любимой.
Важно понимать, что чрезмерная женская инициатива может испортить зарождающиеся хорошие отношения. Изначально всё кажется идеальным, но потом женский напор переходит в вынос мозга. Мужчины в таком союзе становятся раздражительными, внутри них появляется пустота, нарушается семейный покой. Женщины забывают, что секрет счастливых долгосрочных отношений с любимым кроется не только в мастерстве вкусно готовить, прекрасно выглядеть, быть искусной обольстительницей, а и в умении вовремя замолчать и не выносить мозг мужчине.
Женщине важно уяснить ещё в начале отношений, что нельзя партнёра изменить, если он сам этого не хочет. Если он не устраивает её таким, какой есть, то вероятно он девушке не подходит. Если есть ощущение, что избранник отвечает образу нужного партнёра, но почему-то отношения стали рушиться, то возможно именно женщина сделала что-то не так.
Над проблемой, как не выносить мозг мужчине, женщины зачастую начинают задумываться зачастую тогда, когда уже «семейные страсти кипят» вовсю.
В идеале, чтобы не пришлось искать рекомендаций о том, как сохранить отношения, необходимо призадуматься заранее. Безусловно, не удастся быть всегда идеальной, но не выносить мозг мужчине своим характером вполне реально. Когда ситуация в паре раскаляется до предела, важно сдержаться и не выяснять, кто прав или виноват, требуется поставить себя на место мужа и на себе испытать весь груз его переживаний, а также постараться понять почему случились перемены в отношениях.
Что делать или как себя вести
Нельзя в отношениях давать волю своим эмоциям. Важно задуматься, почему произошло всё именно так и сейчас. Необходимо поразмыслить: «а тот ли мужчина рядом со мной». Требуется подумать, возможно, ли этот кризис в отношениях преодолеть или стоит лучше расстаться.
Если принято решение о сохранении союза, то женщине важно уметь пойти на компромисс и уступить мужу. Это позволит сохранить союз счастливым. Руководствуясь сиюминутными желаниями и эмоциями можно вмиг всё разрушить.
В отношениях важно научиться терпимости. Женщине следует уметь принять чрезвычайно эмоциональную реакцию мужа, чтобы понять объективную причину его недовольства. Важно научиться слушать даже тогда, когда слова партнёра обижают или ранят.
Если девушка постоянно критикует и не осознаёт этого, то бороться с этим недостатком, убивающим семейную идиллию, требуется незамедлительно.
На приёме у психологов женщины неохотно признаются в том, что любят выносить мозг своим партнёрам, а те особы, которые это признают, считают, что таким образом улучшают мужчин и делают это от большой любви к ним. Вот не могут они не «выносить мозг» и всё тут, объясняя это тем, что нередко приходится многократно повторять им одно и то же. А больше всего женщин выводит из душевного равновесия, когда после напоминания о чём-то партнёры виновато отвечают, что забыли. Мужчины называют непрестанное бурчание или злость жены выносом мозга, женщины, определённо, так не считают.
Жене необходимо искренне сознаться себе в том, чего ей не хватает в отношениях, например, отдыха, заботы, подарков, внимания, интима, помощи.
Может эту проблему вполне реально разрешить без выноса мозга.
Следует конкретно озвучить мужу, что женское поведение спровоцировано недостатком чего-либо, и призвать в этом вопросе помочь. Супруге важно уяснить, что семья может держаться исключительно на непрерывном компромиссе, поэтому утверждения, что она ангел, а муж её бесит своим поведением, непомерно далеки от действительной картины происходящего.
По истечении конфетно-букетного периода в рутинных отношениях существует риск расслабиться и стать чрезмерно поглощённой собой, эгоистичной, критичной, нечуткой. Однако всё поправимо, если поступать по правилам умной супруги: не взращивать в себе недовольство и раздражительность из-за мужа, не поддерживать общий негативный фон семейных отношений. Идеальный выход в подобной ситуации – это изменить отношение к супругу.
Предлагаем советы, как не выносить мозг мужчине, которым важно следовать. При зарождении желания озвучить партнёру что-либо досадное, нужно посчитать до пяти и взамен сказать нечто лёгкое и на удивление банальное.
Если супруг бранит или что-либо рекомендует, требуется соглашаться с ним и прикладывать возможные усилия для исправления. Если даже, по сути, он не прав, в спор с ним вступать не надо. Если супруг допускает ошибку, не нужно на ней делать акцент. Будет лучше смолчать.
Психологи, отвечая на вопрос «как перестать выносить мозг мужчине» рекомендуют изменить в корне отношение к мужу и к ситуации. Ведь если для жены имеет значение счастье супруга, то следует своё всеведущее «Я» воззвать чаще помалкивать. А если появляются принципиальные вопросы, в которых жена не может уступить, то следует развестись, а не портить жизнь такому мужчине.
Итак, фактически каждая женщина в отношениях изредка ведёт себя не лучшим образом. Может быть всё-таки жёнам следует призадуматься о том, что они излишне много требуют и перестать раздражаться на своих избранников без повода, а также указывать им на их промахи. Любая девушка сможет быть нежной с мужчиной часок-другой в день, а вот быть такой на постоянной основе весьма затруднительно.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как не выносить мозг мужу: правила
18+
У тебя, конечно, есть четкое представление о том, что мужчина должен и не должен делать в отношениях. А вот чего ты не должна делать ни в коему случае? Рассуждает писатель Александр Цыпкин.
Теги:
Александр Цыпкин
Отношения
Отношения с мужчинами
правила любви
Depositphotos
Ровно через 24 часа после того как мужчина образовал с кем-то новую ячейку общества, в его жизни появляются два явления со словом «вынос»: «вынос мусора» и «вынос мозга».
И если с квартирным спамом может справиться домработница, то с выгрузкой серого вещества приходится разбираться самостоятельно. И вот что интересно: мужчине нужна эта процедура. Если нам не выносят мозг, мы напрягаемся: «А есть ли он вообще?» Делаем МРТ, находим, успокаиваемся и ночью просыпаемся от мысли: «Может, женщина его не выносит, потому что считает, что его нет?» Становится тоскливо. И борщ слишком горячий, и секс слишком холодный. Но все-таки работать с наполнителем головы нужно аккуратно. Поделюсь некоторыми правилами – о них я слышал от других мужчин и их же проверил на своем опыте.
Не осуждай его вкусы
Ларошфуко сказал, что мы проще воспринимаем критику наших принципов, чем недовольство вкусами. Цитата неточная (когда он это говорил, мы оба уже были пьяны), но правдивая. Не нужно разбивать на осколки культурные пристрастия мужчины. Скажи спасибо, что они вообще есть! Покажи что-то новое, но не дави. Оставь книжку в правильном месте квартиры (поняла где?) или демонстративно прячь, ему станет любопытно.
Своди один раз на балет, один раз на слезливую мелодраму. Дай мужчине пережить эту травму, сходить к психологу, маме и первой учительнице. Он должен свыкнуться с мыслью, что теперь так будет всегда. Хотя не исключаю, что этот БДСМ ему понравится.
Не ругай его друзей
Понимаю, обидно: как это вечно пьяное, но относительно успешное существо по кличке Степлер (в миру Игорь Сергеевич) может заменить тебя только потому, что знает твоего мужчину с первого курса? Заменить не может, а пережить – в хорошем смысле слова – вполне. Жены меняются, друзья остаются. Конечно, если твой Шариков притащил в профессорскую квартиру каких-то бомжей, террор даже полезен. Но в разумных пределах. Друзья мужа – нужный в хозяйстве инструмент, особенно если их жены — не полные идиотки. Не будет их, мужчина заставит тебя смотреть футбол, ходить в баню и пить с ним. А то и до детей доберется!
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Забудь о его бывших
Если ты не забрала мужа из детского сада, у него до тебя кто-то был.
И велика вероятность, что этого «кого-то» он любил. А любовь не может раствориться и исчезнуть. Сильные чувства переходят в теплые воспоминания, в дружбу, в ностальгию. Мы продолжаем общаться с «эксами», и в этом нет никакой угрозы твоему статусу. А если есть, никакие запреты не помогут. Вежливый гражданин не станет каждый раз сообщать, что списался с бывшей, но и скрывать сам факт общения не должен. Не обесценивай себя необоснованной ревностью, иначе будешь выглядеть как закомплексованная школьница. Не доставай дыбу, если он «лайкнул» фотку предыдущей жены с ее нынешним мужем и тремя детьми. Не залезай в его телефон. Это все равно что воровать у нищего из шапки – уровень морального падения такой же.
Не мешай ему работать
Ты же сама сожрешь мужчину, если вдруг почувствуешь, что рядом неудачник. Хочешь проводить больше времени вместе, найди нужные слова, он услышит. Уважай его занятие, и неважно, кто с тобой – водитель или академик. А если тебе вдруг кажется, что работа не очень-то престижная и денег не так чтобы много, собери вещи и начни новую жизнь.
Найди достойного твоих бесконечных талантов, иконописной внешности и не мучай человека претензиями. Твое место быстро займет менее требовательная барышня, а ты станешь той самой бывшей, которой, если что, помогут доставить холодильник.
Прощай ему слабости
Они есть у каждого. Да, они идиотические, да, детские, да, бессмысленные. Но они нам очень дороги. Коллекция марок, пение за рулем, боязнь врачей, безалаберное обращение с тюбиком пасты, девичья память, страсть к анекдотам. Если их немного, потерпи! Потом будешь вспоминать именно эти милые «заскоки» и даже пустишь слезу над чужими идеально сложенными носками. Ведь мы любим за слабости и недостатки.
Текст: Александр Цыпкин
Как преодолеть зацикленность мозга на плохих вещах
Почему мы не можем отвлечься от дорожно-транспортного происшествия или перестать смотреть новости о последней вирусной вспышке? Почему нас подстерегает критика или мы не можем пройти мимо незначительного пренебрежения со стороны нашего лучшего друга?
Это наш негативный уклон.
Преодолеть склонность к негативизму нелегко. Но новая книга « Сила зла: как негативный эффект управляет нами и как мы можем им управлять» , написанная в соавторстве с социальным психологом Роем Баумайстером и писателем New York Times Джоном Тирни, вселяет надежду. Книга не только раскрывает удивительные научные факты, лежащие в основе этого упрямого предубеждения, но также дает читателям практические советы, как обойти его эффективными, а иногда и нелогичными способами. Если мы знаем, что «плохое» сильнее «хорошего», утверждают авторы, мы можем использовать это знание для улучшения не только своей собственной жизни, но и общества в целом.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Недавно я разговаривал с авторами об их книге и о том, что мы можем из нее извлечь. Ниже представлена отредактированная версия нашего интервью.
Джилл Сатти: Почему вы захотели написать о силе негативного предубеждения?
Рой Баумейстер: Для меня это было увлекательно, потому что это один из самых основных психологических принципов, и кажется, что он верен везде. Это ключевой факт о том, как работает разум. Но есть также множество практических применений в повседневной жизни, которые люди должны понять — как это работает в их отношениях, в их реакции на политических и религиозных ораторов и так далее. Разум склонен чрезмерно реагировать на негативные вещи по сравнению с позитивными; так что люди могут использовать это, чтобы манипулировать нами, или мы можем использовать это, чтобы манипулировать другими людьми. Если мы поймем это, мы сможем предотвратить некоторые негативные последствия и улучшить качество нашей социальной жизни.
ДС: Что было одним из самых неожиданных результатов исследования склонности к негативизму?
Джон Тирни: Для меня есть много маленьких удивительных вещей — например, тот факт, что вы почти не получаете похвалы за то, что делаете больше, чем обещали, за то, что выходите за рамки и делаете больше, но вас сурово наказывают за то, что вы делаете. вы не делаете.
Исследователи проводили эксперименты, в которых билетные кассы выдавали студентам билеты, и если места оказывались лучше, чем ожидалось, студенты не выражали никакой благодарности; но очень расстраивались, если места были хуже. В другом эксперименте кто-то приходил, чтобы помочь участникам решить задачу, связанную с решением головоломок, и если этот человек делал на 50 % больше, чем обещал, участники ставили ему такую же оценку, как если бы он только что выполнил основную работу. Если он терпел неудачу, они действительно обвиняли его. Мы очень расстраиваемся, когда кто-то не выполняет обещание, но если он делает больше, мы недостаточно благодарны за это.
RB: Если бы мне нужно было выбрать один вывод, в частности, это было бы то, что люди учатся большему и быстрее благодаря наказанию и вознаграждению. Я слышал, как педагоги говорили, что мы не должны критиковать учеников или ставить плохие оценки; но давать и награду, и наказание — и похвалу, и критику — лучше всего в информационных целях. Если вам нужно выбрать только один, негативная обратная связь стимулирует обучение быстрее, чем позитивная. Это было для меня самым большим сюрпризом.
Например, вы даете детям банку, и при одном условии каждый раз, когда они получают правильный ответ, они получают шарик, который можно положить в банку, которую они смогут оставить себе. В другом случае кувшин был полон шариков, и каждый раз, когда они ошибались, они теряли шарик. Это то же самое непредвиденное обстоятельство, один шарик за ответ. Но дети учились быстрее, когда они теряли шарики, а не набирали шарики.
Также было проведено интересное полевое исследование с учителями, где им давали премию, если достаточное количество их детей улучшало или набирало баллы, соответствующие их классу в конце года.
Чтобы было интересно, половина учителей получила премию авансом, но если их ученики не успевали, они должны были ее вернуть. Другим сказали, что они получат свою премию в конце года, если студенты продвинутся. Результат? Студенты учатся лучше, когда учителя могут наказать, отняв деньги, вместо того, чтобы вознаградить их получением денег в конце.
ДС: В своей книге вы ссылаетесь на «Золотое правило негатива». Можете ли вы объяснить, что это такое и почему это важно в отношениях?
RB: Стандартное золотое правило, которое мы усвоили в детстве: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Но, учитывая, что зло сильнее добра, приоритетом должно быть «Не делай другим того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе». Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на устранении негатива, а не на развитии позитива. Оба хороши, но устранение негатива должно стать приоритетом.
Многочисленные источники свидетельствуют о том, что негативные факторы влияют на отношения гораздо сильнее, чем позитивные.
Я иногда спрашиваю своих студентов: «Как вы думаете, почему кто-то должен жениться на вас? Почему вы должны быть отличным мужем или женой?» Они перечисляют все положительные вещи, которые они делают — умеют слушать, доставляют, хороши в постели или что-то еще — что, по их мнению, сделает отношения успешными.
Но что еще важнее, так это не совершать плохих поступков — можешь ли ты придержать язык, когда злишься, или воздержаться от того, чтобы сказать, что он или она в чем-то виноват; или, когда семейный бюджет ограничен, могу ли я воздержаться от импульсивных трат? Отрицательные вещи имеют большее значение, чем положительные; поэтому вместо того, чтобы отвечать взаимностью, когда ваш партнер трудный или неприятный, для вас особенно важно пережить это и быть позитивным и не попасть в ловушку, превратившись в негатив самого себя.
ДС: Есть ли хороший способ критиковать, учитывая, как сильно мы ненавидим ее получать?
Сила зла: как негативный эффект управляет нами и как мы можем им управлять (Penguin Press, 2019, 336 страниц)
JT: Одна из больших ошибок, которую люди усвоили, заключается в том, что, критикуя, вы должны сначала сказать много хорошего о другом человеке, затем добавить немного критики и завершить ее приятными словами.
. Но большинство людей предпочло бы просто забыть о плохих новостях. Кроме того, как только вы сообщаете людям плохие новости, они так сильно реагируют на критику, что мозг фактически забывает первую часть — люди уходят с оценки, сосредоточившись на этой критике, забывая все хорошее.
Лучше сообщить плохие новости заранее; тогда хорошие новости могут проникнуть после этого. Люди должны услышать критику, чтобы понять, в чем проблема, но тогда вы можете сказать им, в чем они хороши, и дать им знать, как они могут стать лучше.
ДС: Когда дело доходит до новостей и средств массовой информации, вы пишете, что мы, как правило, сразу же сосредотачиваемся на негативных новостях, но мы с большей вероятностью делимся позитивными новостями с другими. В чем причина этого и как это должно направлять наше потребление новостей?
ДТ: Это то, что интересовало меня в моей карьере в СМИ — просто видеть, как охотно мы, журналисты, превращаем что угодно в плохие новости.
В мире так много вещей, и все же журналисты могут взять то, что в основном является хорошей тенденцией новостей, найти одного человека, делающего плохо, и сосредоточиться на нем. Причина этого, вероятно, в том, что средства массовой информации нацелены на массовую аудиторию, а то, что касается всех, имеет тенденцию быть негативным — мы все боимся смерти; мы все боимся быть ранеными. Сосредоточение внимания на этих общих проблемах — самый простой способ охватить массовую аудиторию.
Это означает, что нам всем нужно поработать над тем, чтобы сесть на «низко-плохую» диету — по сути, не позволять себе постоянно смотреть новости СМИ. Когда происходит ужасное событие — стрельба в школе или террористическая атака — не стоит просто барахтаться в репортажах. Это ужасные события, но они также довольно изолированные события.
Социальные сети часто пользуются плохой репутацией, но на самом деле люди в социальных сетях, как правило, делятся более позитивными историями, чем СМИ. Это потому, что положительные вещи, которые нас интересуют, — наши хобби, наши культурные интересы, книги, которые мы читаем, — более своеобразны.
Если вы зайдете на Facebook или в социальные сети, вы найдете все эти замечательные группы, которые просто посвящены общим увлечениям — для определенных авторов, определенных областей науки, истории Гражданской войны. Курирование новостной ленты таким образом, чтобы вы не видели так много негативных историй, может быть полезным.
Дж.С.: Ранее вы упомянули манипуляцию. Вы когда-нибудь беспокоились о том, что, помогая людям понять силу негативного предубеждения, они могут неправильно его использовать?
JT: Я действительно думаю, что негативный эффект все время используется в плохих целях. «Продавцы плохого», как мы их называем — в СМИ, политике и рекламе — постоянно пугают нас, и им не нужна наша книга, чтобы понять это. Исследования рынка показывают, что это способ привлечь внимание людей. Так что в этом смысле я не думаю, что мы собираемся давать людям оружие, которое они еще не используют.
Мы надеемся, что люди, которые читают новости или слышат, как политики пытаются их напугать, поймут, как ими манипулируют, и начнут использовать свой рациональный мозг, чтобы преодолеть предубеждение к негативу.
Понимание того, как это работает, может помочь людям увидеть, что то, что они слышат или читают, не обязательно является точным представлением о ситуации или даже репрезентативным, и они просто слишком остро реагируют на плохое.
ДС: Большинство людей думают, что быть «Поллианной» — это уничижительно. Но на самом деле вы доказываете, что есть что сказать за то, что вы немного больше похожи на Поллианну. Почему?
RB: Хорошо, оригинальный фильм Pollyanna не имел успеха у критиков. Но идея позитивного настроя очень привлекательна, и, возможно, именно поэтому она имела коммерческий успех.
Разум эволюционировал, чтобы чрезмерно реагировать на негативные вещи, поэтому, чтобы компенсировать это, полезно остановиться и подумать о положительной стороне.
Вам не нужно быть таким экстремальным, как персонаж Поллианны. Но в целом показатели человеческого благополучия все движутся вверх — жизнь налаживается и действительно во многом хороша, несмотря на постоянные предсказания обреченности. Поэтому, чтобы быть точным в том, как вы видите мир, вам нужно немного поправить склонность к негативу.
Большинство исследований показывают, что плохие вещи оказывают примерно в два, три или четыре раза больше влияния, чем хорошие. Если вы хотите иметь хорошие отношения, стремитесь к соотношению хороших и плохих вещей как минимум пять к одному. Я слышал, как люди говорили: «О, я сделал это, чтобы досадить своей жене или мужу; Я лучше сделаю что-нибудь приятное, чтобы загладить свою вину перед ним или ней». Но одна хорошая вещь не компенсирует одну плохую — вам нужно сделать четыре вещи, чтобы снова стать равным.
ДС: Вы приводите доводы в пользу использования рационального мышления для преодоления склонности к негативизму. Как насчет роли культивирования положительных эмоций? Это тоже полезно?
ДТ: Да! Например, мы рекомендовали вести дневник благодарности в книге.
Но это все еще случай использования вашего рационального мозга — вы решаете вести дневник, потому что исследования показывают, что это поможет вам думать о хороших вещах в вашей жизни. И это действительно вызывает прекрасный эмоциональный отклик; это один из лучших способов поднять себе настроение. Итак, в этом смысле вы используете свой рациональный мозг, чтобы вызвать эти хорошие эмоции.
ДС: Какой урок вы надеетесь извлечь из вашей книги для большинства людей?
RB: Несмотря на название, мы хотим, чтобы это была позитивная, оптимистичная книга. Мы хотим, чтобы люди осознали, что вещи почти никогда не бывают такими плохими, как они думают, слышат и боятся. Мы хотим, чтобы люди поняли, что разум естественным образом склонен замечать, обращать внимание и обрабатывать негативные вещи, но это будет чрезмерной реакцией. Поэтому важно уделить немного времени, сбалансировать его и признать огромное количество хорошего, которое окружает нас.
Как я иногда говорю, я думаю, что любой, кто родился в Америке после середины 20-го века, никогда не должен ни на что жаловаться. По сравнению с большинством других мест в истории мира, это действительно похоже на выигрыш в лотерею.
JT: Основной посыл нашей книги в том, что зло сильнее добра, но добро может победить. Мы заканчиваем книгу очень оптимистично, потому что думаем, что жизнь среднего человека в мире стала намного лучше за последние три столетия. Удивительно — мы — самые счастливые люди в истории, которые дожили до наших дней. И все становится только лучше.
Мы надеемся, что по мере того, как мы понимаем нашу внутреннюю природу, этот негативный эффект, мы можем использовать наш рациональный мозг, чтобы преодолевать его, когда он мешает нам, и использовать его в позитивных целях. Чем больше мы сможем вовлечь наш рациональный мозг в подавление этих инстинктивных реакций, тем больше будет улучшаться наша жизнь. И мы думаем, что люди тоже могут стать счастливее.
7 научно обоснованных методов, которые помогут выбросить вас из головы
Люди постоянно застревают в голове — некоторые из нас больше, чем другие. Хотя приятно размышлять о жизни и интересоваться собой, проблема в том, что большинство наших мыслей не такие оптимистичные. Когда мы блуждаем в мыслях (иначе говоря, «в вашей голове»), мысли обычно обращаются к тому, какие счета должны быть оплачены, почему ваш партнер вчера вечером был придурком, почему коллега взял на себя ответственность за вашу работу сегодня, почему вы отреагировали особым образом члену семьи и так далее. И, что забавно, в такие моменты, когда мы не сосредотачиваемся ни на чем конкретном, сеть режима мозга по умолчанию (DMN) «включена», что означает, что мозг буквально по умолчанию использует этот тип мышления (основанный на беспокойстве). большую часть времени.
Когда ваш разум блуждает в любом направлении от того, что вы делаете, вы вряд ли почувствуете себя счастливым. В одном исследовании, проведенном несколько лет назад в Гарварде, использовалось специально разработанное приложение для iPhone, чтобы опросить людей о том, что они делали в произвольное время в течение дня, думали ли они об этой задаче или нет, и насколько они были счастливы или несчастливы.
Вердикт был ясен и стал названием статьи: «Блуждающий ум — несчастный ум».
Итак, выход из наших голов и возвращение в настоящее — это ключ. Как это сделать, было предметом дебатов психологов на протяжении столетий, а философских дебатов — еще дольше. Вот проверенные и верные (и научно обоснованные) методы, которые помогут выбросить вас из головы и вернуться в настоящее.
Человек думает о поездке на поезде. (Фото предоставлено Википедией)
1. Приготовьтесь «пойти туда»
Это звучит как способ сделать прямо противоположное тому, чтобы выбросить из головы, но это не так. Установление контакта со своими внутренними вещами позволяет вам обрабатывать их, что позволяет двигаться дальше. Реальность такова, что большинство людей, особенно в зависимости от вашего поколения, выросли с представлением о том, что лучше скрывать свои чувства, чем говорить о них. Это, конечно, одна из самых разрушительных идей, которые вы должны носить с собой, потому что это означает, что мысли никогда не обрабатываются — они просто крутятся в вашей голове до бесконечности.
Но обратиться к ним, поговорив о них (с друзьями или, еще лучше, с психологом) — это один из способов выйти из них.
«С самых ранних обменов между младенцами и родителями самость растет в отношениях с окружающими», — говорит Тодд Эссиг, доктор философии, коллега по Forbes и практикующий психолог из Нью-Йорка. «Так же обстоит дело и во взрослой жизни. Мы познаем себя в диалоге с другими».
И люди начинают более открыто говорить о своем опыте и боли, и это очень хорошо. Следует отметить, что для некоторых лекарства могут быть абсолютно полезными и спасающими жизнь. Но если вы одновременно не прорабатываете свой опыт, глубинные проблемы сохранятся. Даже если вы не можете пойти на формальную терапию, разговор о том, что мы чувствуем с близкими друзьями, помогает нам обрабатывать события и эмоции таким образом, который просто не может повторяться снова и снова в вашей голове.
2. Будьте рассказчиком, а не руминатором
Тем не менее, есть палка о двух концах: опасность самоанализа слишком много, 90 008, конечно, в том, что он может легко превратиться в полномасштабные размышления — бесконечный цикл самоанализа и беспокойства, который никуда не ведет.
На прошлой неделе Дэвид Брукс написал отличную статью по этому вопросу, отметив, что очень важно, чтобы мы создавали повествование, а не цикл слишком подробного самоанализа. «Когда люди изучают себя слишком близко, — пишет он, — они часто размышляют или слишком упрощают. Руминация подобна размышлению посреди ночи, когда весь остальной мир скрыт тьмой, а разум спускается по спирали бесконечной реакции на самого себя. У людей есть повторяющиеся мысли, но они не предпринимают никаких действий. Депрессивные руминаторы в конечном итоге делают себя еще более подавленными».
Вместо этого, как он и другие утверждали, вы должны думать о себе как о рассказчике, пытающемся уместить события в общую структуру, а не излагать каждую крупицу информации. «Самоанализ — это закрытая система, — добавляет Эссиг. «Модели роста возникают только тогда, когда вы открываете себя для других. Можете ли вы представить поиск на iPhone без подключения к сети? Даже самая лучшая стратегия поиска, т. е. только интроспекция, была бы ужасно ограниченной.
Так же и с познанием, чувством и желанием».
3. «Быть немного неуместным»
Это может быть лучший метод из всех, хотя это легче сказать, чем сделать. Хотя это может быть не доказано с научной точки зрения, вы наверняка видели это в действии много раз: когда кто-то задает вам слишком личный вопрос, вы, возможно, заметили, что после первоначального удивления на самом деле приятно отвечать на него. , потому что это открывает разговор на другом уровне. Правда в том, что большинство из нас на самом деле хотят быть более открытыми и связанными друг с другом, но просто не знают, как это сделать — это настолько укоренилось в нас, чтобы никого не обижать и не делиться, что мы заканчиваем до тоже консервативен.
Гретхен Рубин хорошо выразилась в своей статье о светской беседе несколько месяцев назад, когда она заметила, что когда люди слишком слишком спрашивают, это на самом деле не отталкивает других, а открывает их. «Я сама не могу использовать эту стратегию, — писала она, — потому что у меня нет необходимой сообразительности, но мой муж — мастер.
Снова и снова я слышу, как он задает вопрос, который кажется слишком любопытным или слишком дерзким, и я чувствую женское раздражение, но затем я вижу, что человек, с которым он разговаривает, не обижается — скорее, этот человек кажется заинтригованным. и польщен его интересом».
4. Поговорите с незнакомцем
В том же духе налаживание связей с другими людьми — даже если вы на самом деле их не знаете — это еще один хороший способ выйти за пределы своей головы, особенно в эти дни изоляции iPhone. Недавнее исследование, проведенное в Чикагском университете, показало, что, когда участников просили поговорить с совершенно незнакомым человеком в поезде или автобусе, это значительно улучшало их настроение — и, что еще более удивительно, это также улучшало настроение незнакомца. Опять же, это, вероятно, потому, что мы действительно хотим больше общаться друг с другом — даже с незнакомцами — но просто не уверены, хотят ли этого другие. Оказывается, да.
Так что попробуйте выйти за рамки совсем немного — не столько, чтобы напугать другого человека, но достаточно, чтобы показать ему, что вы готовы чувствовать себя немного более связанным.
Или поговорите с парнем рядом с вами в автобусе. Это, безусловно, выведет вас из головы, не говоря уже о том, что скрасит ваш день и его.
5. Деактивируйте «я-центры» вашего мозга с помощью медитации Университет Массачусетса, среди прочего, демонстрирует влияние обучения медитации на работу мозга 9.0181 и строение мозга. Но среди своих более поразительных преимуществ медитация, по-видимому, дезактивирует «я-центры» мозга, области, которые активны, когда у нас возникают мысли, связанные с собой — мысли, относящиеся к себе.
На самом деле, медиальная префронтальная кора (мПФК) — это область, которая «активна», когда у нас возникают эти мысли, и было показано, что медитация успокаивает активность этой области мозга. На самом деле, было показано, что мозг опытных медитирующих также совместно активирует области, участвующие в самоконтроле, что позволяет предположить, что их мозг всегда может быть «в поисках» сосредоточенных на себе мыслей, готовых вернуть их в настоящий момент так же, как быстрый.
Конечно, медитация также помогает лечить другие связанные с психическим здоровьем проблемы, такие как депрессия, зависимость, тревога и синдром дефицита внимания, а также улучшает концентрацию, внимание и когнитивные способности. Так что попробуйте: начните с того, что сядьте и сосредоточьтесь на своем дыхании в течение пяти минут. Если ваш ум блуждает, просто наблюдайте за этим блужданием с чувством любопытства и возвращайте его к своему фокусу. Эта часть — оттягивание ума назад снова и снова — на самом деле является сердцем практики.
6. Сосредоточьтесь на ком-то другом
Многие люди говорят, что помогать другим на самом деле эгоистично, потому что это хороший способ помочь себе. Мы знаем это на интуитивном уровне, и исследования также подтверждают это. В прошлом году исследование, проведенное Медицинской школой Университета Эксетера, показало, что люди, которые добровольно посвящали свое время различным причинам, были менее подавлены и имели большее благополучие и удовлетворенность жизнью, чем люди, которые этого не делали.
(Они также жили дольше, но это другая история.) Помощь другим помогает вам, потому что заставляет вас отказаться от собственной фишки и сосредоточиться на чем-то вне себя. Если вы родитель, вы знаете, что сосредоточение внимания на другом человеке (даже на маленьком требовательном) приводит к тому же самому. Но когда вы на самом деле намереваетесь посвятить свое время другому человеку или делу, вы обнаружите, что это очень хороший способ отвлечь внимание от себя. Попробуйте спросить того, кто смотрит вниз, не нужно ли ему поговорить. Им, безусловно, станет лучше, если им зададут этот вопрос. И тебе от этого тоже станет лучше.
7. Узнайте, что такое осознанность на самом деле
Если вы все еще не можете выпрыгнуть за пределы своей головы, попробуйте несколько минут осознанности всякий раз, когда замечаете, что застреваете в ней. Хотя за последние несколько лет это слово стало модным, осознанность на самом деле является эффективным способом продуктивного самоанализа .
Если вы обнаружите, что крутите в голове какую-то мысль, постарайтесь остановиться и исследовать ее. (Вот хорошее руководство по этому поводу.) Обратите внимание на то, на что это похоже, что вызвало это (если вы можете) и как ваше тело реагирует на это. Часто простое наблюдение с любопытством может сделать его гораздо менее страшным.
Многие эксперты по внимательности говорят, что самое важное, что нужно помнить, это то, что мыслям не нужно верить — они приходят и уходят в наши головы, как облака, часто очень случайным образом. Поэтому, если вы можете просто признать мысль без осуждения, а затем отпустить ее, вы будете в хорошей форме. Часть отпускания, конечно, тяжелая, но с практикой это может случиться. И тогда ваши мысли теряют свою власть над вами.
* * *
Итак, если вы попали в бесконечный цикл размышлений, сделайте шаг назад и попробуйте один из этих методов. Поговорите с другом или психологом; посредничать в течение пяти минут; спросите другого человека (или незнакомца, если вы смелы), как он себя чувствует; расскажите немного (слишком много?) о себе; с любопытством погрузитесь в свои мысли, а затем попытайтесь отпустить их.