Как быть добрым но не слабым: «Как быть добрым, но не слабым?»

Содержание

«Как быть добрым, но не слабым?» — Яндекс Кью

Позволить себе быть добрыми | PSYCHOLOGIES

Внимательность, мягкость, доброжелательность – качества из прошлого (или даже позапрошлого) века? В нашем мире, который видится многим все больше как жесткий и циничный, для одних быть добрым означает быть слабым и наивным, а для других доброта оказывается синонимом слащавости или просто глупости, немедленно вызывая ассоциацию со сказочной страной, где «молочные реки, кисельные берега» и где всякий прекрасен и добр. В реальной жизни, где мало кто готов остаться в дурачках, принято считать, что нужно отстаивать прежде всего свои интересы, проявлять твердость, не ведая сомнений, и что без этого преуспеть в жизни нереально. Добряк, размазня, рохля, слабак, не умеющий или не желающий распознать свои желания и навязать их другим, непременно окажется в проигрыше: «сильные» люди используют его для осуществления своих намерений. «Спасибо , это очень мило с твоей стороны», – говорят ему свысока.

ЧАСТО ЛИ МЫ БЫВАЕМ ИСКРЕННИМИ В СВОИХ ДОБРЫХ НАМЕРЕНИЯХ?

Это не манипуляция

Сегодня мы зачастую задумываемся о доброте в связи с манипуляцией . Что-то сегодня начальник очень добрый – наверное, попросит доделать чужую работу. Ребенок помог убрать квартиру – не иначе завалил контрольную и хочет уйти от последствий. Муж решил приготовить ужин – видимо, опять собрался в выходные с друзьями на матч… Во всех этих ситуациях речь идет о скрытом управлении другими людьми в своих интересах, а вовсе не о доброте. Или нам только так кажется, а на самом деле окружающие искренни в своих добрых намерениях?

Это не слабость

Другое нелестное прочтение доброты – уязвимость. Слабость робкого человека, не умеющего говорить «нет», готового на все, лишь бы его любили… даже на то, чтобы выглядеть нелепо и оставаться в дураках. Что, по словам психоаналитика Сержа Тиссерона (Serge Tisseron), уж совсем странно, если вспомнить, что основа доброты, эмпатия, требует взаимности, то есть «постоянной готовности воспринять мысли и чувства другого человека, соглашаясь с тем, что ему открыты мои мысли и чувства и что он может помочь мне понять что-то про меня». Такая готовность к неожиданностям возможна только при условии внутренней устойчивости и уверенности в себе.

Это не мелочи

Начинается все с улыбки, с того, что мы придержали кому-то дверь в метро. Затем мы сказали искренний комплимент, помогли кому-то припарковаться или поднять тяжелую сумку. И – почему бы нет – завязывается беседа, другой человек раскрывается перед нами, а мы открыты ему. Доброжелательность побеждает равнодушие,рассеивает страх и недоверие. В этом есть и опасность: она связывает нас друг с другом, создает близость, к которой мы стремимся и которой вместе с тем опасаемся. Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова считает, что в доброте заключен тройной риск: «Я могу почувствовать, что эмоции другого захлестнули меня. Могу испугаться, что он воспользуется открытостью моего внутреннего мира, чтобы мной манипулировать. Могу опасаться, что, раскрывшись, я поставлю под удар свою независимость».

Читайте также по этой теме:

Добро должно быть… изобретательным. Конкурс
Будьте добры
Проявим отзывчивость
Доказанный эффект
«Доброта существует ради себя самой»
Круговорот теплых чувств
Что бы сделать такого хорошего?
Будьте любезны – это полезно!
Зачем нам нужна улыбка
12 шагов к благополучию

Мужество сказать спасибо
Так ли мы равнодушны
Благодарность идет нам на благо!
Равнодушных очень мало!
Спасибо, которое надо было сказать
Спешить делать добро
Матье Рикар: «Доброжелательность – это признак ума»
Остановить насилие в школах!
Старики – бриллианты общества
«Вежливость нам позволяет меньше ранить другого»

Желание миллионов

«Движение за повседневную доброту» (Small Kindness Movement) появилось в Японии в 1960-е годы как способ борьбы с ростом насилия в Токийском университете. Президент университета считал, что если каждый будет внимательнее в мелочах, то в кампусе, в городе и в стране постепенно установится атмосфера благожелательности. «Всемирное движение за доброту» (World Kindness Movement) существует с 1997 года и сегодня насчитывает миллионы участников во многих странах. Два года назад издания Psychologies во всем мире присоединились к этой инициативе, чтобы тронуть души и сердца пяти миллионов наших читателей.

Особенность характера?

Одни из нас боятся чувствовать, зато другие будто впитывают чувства окружающих: испытывают физическую боль при виде чужой раны и бывают надолго выбиты из колеи, когда случаются мировые катастрофы. Но не менее сильно переживают они и радость окружающих. Повышенная чувствительность – генетическая склонность к острому восприятию чужих эмоций – свойственна примерно каждому пятому из нас, полагает немецкий психолог Карин Штуббен (Karin Stubben): «Особо чувствительные люди настолько остро воспринимают чужие состояния, что не могут оградить собственное эмоциональное пространство. Они вступают в конфликты, подвержены стрессам, сталкиваются с синдромом выгорания и депрессией». Поэтому, при всей своей чуткости и способности сопереживать, они часто бывают несимпатичны окружающим. Выход – учиться устанавливать границы, отстраняться от чужих эмоций, чтобы развитая способность (со)чувствовать была не бременем, а достоинством.

Это нам по силам

Доброта – вовсе не слабость, замедляющая развитие моего «Я» и мешающая его взаимодействию с другими, а, напротив, сила, которая позволяет раскрываться навстречу другим. «Быть добрым по своей воле – значит иметь возможность им не быть», – считает Светлана Кривцова. В отличие от доброты робкого человека, не решающегося постоять за себя, доброта, выражаемая по своей воле, проявляется в зависимости от обстоятельств. «Это не подчинение другому, а выбор линии поведения, который позволяет мне отступить, если я решу, что адресат доброты не заслуживает». Настрой, побуждающий всегда иметь в виду другого человека, ни к чему не обязывает: я могу решить не быть добрым и тем не менее не становиться ужасным злюкой. Эта добродетель не требует много времени и энергии, но приносит всем нам немалую прибыль, легко развивается и передается. Действительно, мне достаточно почувствовать, что кто-то был добр и мил со мной, чтобы моя самооценка поднялась и мне, в свою очередь, захотелось кому-нибудь сделать приятное. Она порождает хорошее настроение, сплачивает нас и в мгновение ока делает жизнь лучше. По существу, повседневная доброта не требует от нас невозможного, в ней все нам по силам. Немного благородства, сочувствия и теплоты – и вот уже каждый из нас чувствует себя человеком среди людей.

Источник фотографий:FOTO SA

Новое на сайте

Повышенная чувствительность: в чем плюсы?

Тест: Выберите жвачку Love is, а мы поделимся практическим советом для ваших отношений

«Всю жизнь забочусь о родственниках, но чувствую себя виноватой перед ними»

«Не хочу никого видеть и нигде работать. Что со мной?»

Женщины против мужчин: у кого либидо сильнее?

Как говорить, чтобы вас слушали: 6 советов — используйте в любых жизненных ситуациях

Расхламление друзей: как «чистить» круг общения и чем это полезно

Как изменилась ситуация с домашним насилием в 2022 году: выводы и прогнозы

Почему доброта иногда ассоциируется со слабостью?

Воодушевляющие слова и неожиданные полезные жесты демонстрируют, что доброта повсюду. Доброта становится все более обычным явлением: от групп, которые доставляют камни с нарисованными сердечными посланиями, до тех, кто занимается сбором средств на развлечения для детей, например, человек, который собрал более 35 000 долларов для детей в районе Гарлема в Нью-Йорке, чтобы посмотреть фильм « Черная пантера ».

Однако, несмотря на то, что доброта провозглашается вдумчивым, заботливым и щедрым поведением, она также имеет плохую репутацию: некоторые люди думают, что это признак слабости. Кажется, существует мнение, что добрый человек мягок и эмоционально хрупок, в то время как грубый и резкий человек — даже тот, кто пренебрегает добрыми усилиями — чаще всего является кем-то жестким, социально интригующим и даже достойным восхищения.

Почему сохраняются негативные ассоциации о доброте

«К сожалению, я обеспокоен тем, что в этой стране гораздо больше внимания уделяется воспитанию «сильных» детей», — говорит Барбара Гринберг, клинический психолог из округа Фэрфилд, штат Коннектикут. «И во многих семьях это синоним заботы о себе с небольшим акцентом на чувствах других». Она надеется, что это изменится, но отмечает, что такое мышление также может быть связано с влиянием СМИ. Гринберг говорит, что некоторые телевизионные персонажи, которым мы подражаем, «проявляют мало сочувствия», что часто означает, что «плохой» или «подлый» человек рассматривается как «крутой и сильный».

Джулия Бреур, клинический психотерапевт из Бока-Ратон, Флорида, добавляет, что понятие «добрый/слабый» может также происходить из человеческого развития. «Ребенок не рассматривает мир вместе с собой как отдельную сущность — нет «меня» и «мира», — говорит она. «Есть только радость и любопытство в том, что ребенок видит, чувствует, обоняет, пробует на вкус и слышит». Бреур объясняет, что когда люди развиваются, они начинают больше исследовать образ мышления «я и мир», который в конечном итоге уступает место гневу, защите и обороне. «Мы хотим защитить себя и то, что мы думаем, и мы можем стать грубыми или даже резкими по отношению к другим, чтобы защитить себя, других людей и то, что нам небезразлично», — говорит она. «Некоторые остаются в застое в своем человеческом развитии в качестве защитных, а другие продолжают развиваться с осознанием того, что они могут защитить, будучи добрыми».

3 способа справиться с людьми, которым не хватает сочувствия

Общение очень важно. Выражайте свои мысли, но не чувствуйте себя обязанным оправдывать свои добрые поступки.

Источник: Rawpixel/Pixabay

Иметь дело с кем-то, кто настаивает на том, что ваши добрые поступки спорны, слабы или заслуживают закатывания глаз? Вот несколько советов, как эффективно справляться с людьми, которым не хватает эмпатии или которые думают, что доброта равна слабости.

1. Не поддавайтесь желанию объясниться. Брейр советует вам продолжать быть добрым, не чувствуя себя обязанным оправдывать свое поведение. «Просто продемонстрируйте, кто вы есть, и пусть ваши добрые дела, а не слова, определят вас», — говорит она.

2. Оценить ситуацию. Брейр предостерегает от предположения, что определенные ответы всегда касаются вас, подчеркивая важность того, чтобы не реагировать оборонительно или поспешно. Вместо этого она предлагает вести уважительное общение, чтобы обе стороны были на одной волне и четко понимали сказанное. На самом деле, добавляет Гринберг, чьи-то грубые комментарии о вашей доброте могут не отражать их личность в целом или означать, что они постоянно грубы: «Посмотрите, является ли поведение другого человека закономерностью или у него просто плохой день». Если выяснится, что у них есть привычка регулярно пользоваться вашими добрыми выходками, говорит Гринберг, пора…

3. Будьте более настойчивы. Это не означает набрасываться, когда кто-то не уважает ваше желание быть добрым; есть разница между напористостью и агрессивностью. Гринберг предлагает вам «мягко установить ограничения и придерживаться их», ясно давая при этом понять, что «ваша доброта — это подарок, который будет предложен, когда вы того заслужите, но это не то, чем можно эксплуатировать. Продолжайте повторять этот набор шагов, пока вы не освоитесь с ними и ваше сообщение не станет ясным».

Источник: Надино/Shutterstock

«К сожалению, многие люди считают, что быть добрым или выражать доброту — это признак слабости. Я полностью с этим не согласен», — говорит Бреур. Люди не должны чувствовать, что они должны выбирать между добротой и силой. Это не принцип «или-или». «Можно быть добрым и сильным, можно быть добрым и прямым, можно быть добрым и твердым, можно быть добрым и жестким», — объясняет Бреур. «Являются ли какие-либо из этих «добрых сочетаний», которые я замечаю, выражением слабости? Нет, совсем нет».

Как быть добрым, не будучи слабым

Все мы знаем, что миру не помешало бы немного больше доброты. Движение #BeKind появилось в социальных сетях несколько месяцев назад, и мы в Selfish Darling готовы к этому. Доброта — это то, что заставляет мир вращаться, но, к сожалению, в наши дни ее недооценивают и притесняют.

В то же время некоторые люди посвящают столько времени и сил тому, чтобы осыпать других добротой, что забывают быть добрыми и к себе. Как обсуждалось в моей предыдущей статье о том, как стать «эгоистичным активистом» — бороться за то, во что вы верите, избегая этой контрпродуктивной усталости от сострадания — сложно, но возможно. Вы можете глубоко заботиться как о мире и самостоятельно. По сути — без первого, то забота о втором изживает себя. Другими словами – из пустой чашки не нальешь.

Как и в большинстве вещей, все дело в балансе.

Так как же проявить больше доброты – как к окружающим, так и к себе? Итак, вот несколько советов для начала:

Важность доброты

Конечно, доброта важна. Я не должен тебе этого говорить! Мир может показаться суровым местом, но если бы он был полностью лишен доброты, то мы бы действительно знали об этом. К счастью, некоторая доброта все еще просачивается сквозь щели, и вам определенно следует держаться за свое внутреннее стремление быть добрым и сострадательным.

В основе доброты лежит сочувствие. Эта способность поставить себя на место других — по-настоящему представить, что они должны чувствовать и каково было бы оказаться на их месте, — вот что делает нас людьми. А без этой способности сопереживать мы не можем функционировать как нормальные члены общества. Скорее всего, у вас есть врожденная способность к сопереживанию. Но многие из нас учатся не обращать внимания на это внутреннее поведение, поскольку нам говорят, что мы должны ставить себя на первое место, в конце концов, «это мир собачьих поеданий».

Возможно, так оно и есть, но я полагаю, что доброта по-прежнему движет миром. Конечно, здесь, в Selfish Darling, мы все за то, чтобы ставить себя на первое место, когда придет время. Мы не можем жить исключительно для нужд других, иначе мы сломаемся или сгорим. Но и мы не можем жить исключительно для себя, иначе любое удовольствие, которое мы пожинаем, будет неполным. Мы чувствуем себя лучше, когда заботимся не только о своих собственных потребностях, но и о потребностях других.

Как мы все можем быть добрее

Наверное, мы все могли бы быть добрее. Будь то наши родители, наши друзья или незнакомцы, с которыми вы сталкиваетесь каждый день. Когда в последний раз вы были получателем случайного акта доброты? Это могла быть простая улыбка или комплимент от прохожего, или неожиданный подарок от друга или партнера. Это не комплимент или подарок вызывает у вас это теплое нечеткое чувство, а то, что кто-то думает о вас или посылает вам положительные эмоции без какой-либо реальной причины.

С другой стороны, исследователи также обнаружили, что подобные акты доброты сопровождаются чувством счастья на стороне дарителя. Это беспроигрышная ситуация — обе стороны чувствуют небольшую искорку радости, и оба вдохновляются распространять доброту дальше. Психологи называют это «кайфом помощника».

Так чего же ты ждешь?

Есть, конечно, некоторые меры предосторожности, прежде чем вы броситесь сыпать добром волей-неволей…

Как быть добрым, не будучи использованным0055

Теперь нас часто убеждают в том, что быть добрым значит быть пустяком. Это означает, что вас легко победить или использовать в своих интересах. Вы делаете то, чего не хотите делать, потому что предпочитаете это, а не конфронтацию. Ваш режим по умолчанию — угождение людям и послушание. И вы говорите себе, что не должны отстаивать свои мнения, точки зрения или идеи, рискуя обидеть других или привлечь слишком много внимания к своим собственным мыслям и потребностям.

К сожалению, исследования показывают, что женщины особенно не решаются постоять за себя. Одна из причин, по которой женщины склонны быть хроническими, самоотверженными, угодливыми людям, заключается в их склонности избегать конфликтов любой ценой, даже если ценой является их собственный комфорт или потребности. Однако стресс, связанный с молчанием, часто намного выше, чем любой потенциальный конфликт, который может возникнуть. И давайте будем честными — в любом случае, за верность себе стоит бороться.

В конце концов, конфликты не так уж и страшны. На самом деле, это необходимая и неизбежная часть жизни. Поэтому вместо того, чтобы думать о конфликте как о негативной части жизни, рассмотрите его как возможность для двух людей с разными идеями, мнениями и взглядами гармонично жить рядом друг с другом, несмотря ни на что. Это не конец света, если вы не согласны. Это не обязательно должно привести к большому разрыву или прекращению каких-либо отношений. Вы можете уважительно отстаивать свои убеждения, соглашаться не соглашаться и чувствовать, что вы не продали себя дешево — как с точки зрения ваших потребностей, так и с точки зрения вашего желания сохранить мир.

Уравновешивание доброты и эгоизма

Многие из нас попали в ловушку-22 между доброжелательностью к другим и постоянством за себя. Часто кажется, что мы должны сделать выбор и не можем быть одновременно добрыми и напористыми.

Но, конечно же, вы можете проявить сострадание и к себе, и к окружающим — вам не нужно просто выбирать! Я полагаю, что на самом деле, будучи более напористым, вы на самом деле становитесь добрее в долгосрочной перспективе — на обоих этих фронтах. Из пустой чашки не нальешь, как не зажжешь свечу догоревшим пламенем…

Кроме того, из-за слабости обида будет только накапливаться внутри вас, влияя как на ваше психическое здоровье, так и на ваши отношения.

Как быть добрым но не слабым: «Как быть добрым, но не слабым?» — Яндекс Кью