Как правильно изменять мужу — Живи!
Многие специалисты уверены, что, вопреки стереотипам, измена не разрушает, а укрепляет брак. «Часто любовник берет на себя ту роль, которая «провисает» в семейных отношениях. Например, восполняет дефицит секса или эмоциональной теплоты», — считает клинический психолог Алиса Галац.
Но для того, чтобы адюльтер действительно играл свою созидательную роль, важно вовремя разобраться с собой и своими запретными отношениями, не причинив вреда никому из членов «любовного треугольника». По мнению специалиста, в первую очередь стоит ответить себе на вопрос: чего я хочу от отношений «на стороне?» Исходя из этого, условно можно выделить несколько типов измен.
* Импульсивная измена. Часто сексуальные приключения такого рода случаются на вечеринке или отдыхе и становятся полной неожиданностью для нас самих. Если вы не собираетесь продолжить интрижку, то самым правильным будет простить себя за измену и поскорее забыть о ней.
«Конечно же, как говорится «случайности не случайны» и в таком случае стоит подумать над тем, почему вас накрыла страсть на корпоративе, что не устраивает в отношениях с мужем. Возможно, этот спонтанный адюльтер — сигнал о том, что в браке вам есть над чем поработать», — поясняет Алиса Галац.
* Поиск нового мужа. Если в любовнике вы видите потенциального мужа и уже мечтаете о том, как будете воспитывать ваших детишек, наверное, стоит подумать о разводе. В этом случае, вы дадите шанс на новую, счастливую жизнь и себе, и супругу.
* Энергетическая подпитка. Это классическая ситуация, когда женщина не хочет разрушать свой брак, но для счастья одного мужа ей по каким-то причинам мало. И здесь самое важное — грамотно вести двойную жизнь, не вызвав подозрений у супруга. Исключения составляют открытые браки, в которых партнеры разрешают друг другу иметь отношения «на стороне».
Теперь разберемся подробнее в том, какие правила стоит соблюдать для того, чтобы ваша измена не превратилась в семейную трагедию.
* Зрело и ответственно подойдите к адюльтеру. Определите то, ради чего вы заводите любовника, что хорошего и полезного он может привнести в вашу жизнь. Взвесьте все «за» и «против» этого шага, оцените риски и возможные последствия в том крайнем случае, если все-таки супруг обо всем узнает.
* Ни в коем случае не признавайтесь мужу в измене. Иногда это очень хочется сделать из мести или острого чувства вины. По мнению Алисы Галац, такие душевные порывы надо немедленно подавлять. «Признание в измене — это просто попытка переложить ответственность за свои действия на плечи партнера, который при этом будет очень страдать и чувствовать себя униженным. Даже если вам удастся сохранить брак после такой откровенности, доверие мужа будет для вас потеряно», — поясняет эксперт.
* Никому не рассказывайте о своей тайне.
Если брак вам действительно дорог, не стоит обсуждать свои любовные приключения «на стороне» с коллегами, подругами или родственниками. Чем меньше людей посвящены в это, тем лучше. «Во-первых, рассказывая об измене, вы подрываете авторитет своего мужа в глазах окружающих, а во-вторых — даже самые преданные подруги могут случайно проговориться, например, выпив лишнего у вас в гостях. Зачем ставить свою жизнь в зависимость от посторонних?», — комментирует Алиса Галац.
* Установите правила в отношениях с любовником. Честно обсудите с возлюбленным правила игры, подчеркнув, например, что семья для вас в приоритете и вы бы не хотели ее разрушить. Договоритесь о том, как часто и в какое время вы сможете встречаться, как удобнее с вами связываться (телефон, смс, мессенджер и тд). В идеале, вам нужен женатый, неревнивый мужчина, ищущий «на стороне» то же, что и вы.
* Тщательно следите за анонимностью. Не стоит давать любовнику свой домашний адрес и, тем более, принимать его у себя дома.
Ваше жилье — это законная территория мужа, на которой другому самцу не место. Также не стоит френдить любовника в соцсетях, ведь тогда он может выдать вас активными «лайками» или комментариями. «Если любовник и муж хоть как-то пересекаются друг с другом (например, в соцсетях), это провоцирует их на конкуренцию друг с другом. И в этом смысле, запретная связь может принести вам много проблем», — поясняет психолог.
* Уделяйте достаточно внимания семье. Как бы сильно вас не захватила страсть, не забывайте все также заботиться о муже и детях. Не стоит также часто отказывать мужу в сексе, это только спровоцирует ревность и подозрения. «Пусть любовник не занимает все пространство вашей жизни, а будет лишь ее частью — как фитнес, работа или шоппинг», — отмечает Алиса Галац.
* Тщательно прячьте улики. Помните: умение идеально заметать следы — это проявление заботы и уважения по отношению к своему супругу. Возьмите за правило удалять романтичные смс, выбрасывать подаренные букеты, не оставлять компьютер и телефон без присмотра, следить за тем, чтобы от вас не пахло чужим мужским парфюмом или сигаретами.
* Соблюдайте границы. Не стоит обсуждать с возлюбленным мужа, жаловаться на жизнь. Используйте время свиданий исключительно для удовольствий. И, конечно же, наоборот, не стоит срываться на семью из-за проблем в отношениях с любовником.
* Меньше лжи. «Чтобы не спровоцировать подозрения и ревность супруга, важно, чтобы в ваших рассказах о том, где вы пропадали и кто звонит, была доля правды. Тогда ваше поведение будет естественней», — считает психолог. Например, если тренировка в спортклубе — ваше заготовленное алиби, имеет смысл и правда сходить на нее до или после свидания.
Даже если муж застал вас с поличным или нашел любовника в шкафу, главное правило: все отрицать до последнего. И не соблазняйтесь на обещания супруга простить вас за правду. Даже если это случится, душевная боль от измены никогда не пройдет. «В такой ситуации, самое главное — сохранить «лицо» мужа, не позволить ему почувствовать унижение», — поясняет эксперт.
Как правильно изменять мужу
Вячеслав Е.
2021-09-20
Благодарю сотрудников ДА Холмс за то, что помогли найти близкого мне человека, с которым я потерял связь! Для меня их помощь просто неоценима! Всех благ вам!
Александр З.
2021-03-28
Спасибо за Вашу работу и помощь в поиске друзей по службе. Всё сделано быстро и в лучших традициях.
Алексей
2021-03-28
Очень благодарен специалистам детективного агентства «Холмс». Много лет искал друга, служили вместе в Оренбурге. Долго сам искал,не получается. Пока искал, время проходит. Решил что мне нужна помощь. Обратился к детективам,помогли. Спасибо большое, человеческое. Теперь знаю, что если будут вопросы,они всегда помогут,верю им. СПАСИБО!
Нина
2021-03-27
Добрый день!Хочу поделиться своей историей жизни.Меня зовут Нина,мне 64 года.Когда я родилась моей маме в силу обстоятельств пришлось оставить меня в роддоме.Но я благодарна судьбе,меня удочерили хорошие люди и воспитали меня порядочным и прекрасным человеком.
Александр
2021-03-17
Большое спасибо за вашу работу, всё сделали быстро и качественно,нашли дорогова мне человека,результатом работы очень доволен, самое лучшее детективное агентство в которое я обращался
Ирина
2014-07-11
Огромное спасибо! Качественно, быстро, а главное
100 % результат.
Процветания, успехов и благополучия.
Андрей
2014-02-20
Спасибо большое за ОПЕРАТИВНУЮ, БЫСТРУЮ ПРОДЕЛАННУЮ РАБОТУ, в поиске моего отца, которого я мечтал увидеть, не видя и не зная его со своего рождения. Результат 100% в течении 1-1,5 часов. Искренне признателен ВАМ за все что вы сделали для меня!!!
Марианна
2011-12-05
Хочу выразить Вам свою благодарность за то что помогли найти моего отца.Всегда мечтала найти его,но не решалась.Мне казалось, что только в фильмах детективы помогают решить проблему. Но я очень довольна тем, что обратилась именно к Вам.Благодаря Вам в мире стало на два счастливых человека больше!Спасибо!
ЛАНА
2011-09-05
Ещё маленькой девочкой у меня была мечта- найти своего папу. И ни кто не мог ответить мне -зачем и почему… Став взрослой я поняла…
Мечта маленькой девочки жила со мной до сегоднешнего дня.
Благодаря той информации, которую Вы мне предоставили, спустя столько времени, я смогла связаться с родными и близкими мне людьми.
То, что каждый из нас пережил в этот момент общения- это эмоции, уровень, высота! Мой мир стал интереснее и богаче. Я самый счастливый человек.
Искренне признательна ВАМ за ВАШУ оперативную работу!
ВАШ благородный труд дарит людям надежду! Это так здорово и порой так необходимо!
Валентина Сергеевна
2011-01-09
Выражаю свою благодарность за помощь в розыске моей подруги на Украине, с которой я давно потеряла связь. Оперативно сработали.
Почему я изменила своему мужу и никогда не говорила об этом
Хотя почти невозможно получить представление о том, сколько людей изменяет своему партнеру или женщин изменяет мужчинам (данные скудны, потому что неверные люди не всегда самый ожидаемый), это случается. Много. На самом деле, уровень неверности, по мнению социологов, неуклонно рос за последнее десятилетие. То, что это происходит, неудивительно; почему, однако, всегда немного более удивительно. И, конечно же, если пары предпочитают терпеть, а не расставаться перед лицом предательства, возникает много вопросов.
Много забот. Много проблем с доверием. И много боли.
Мириам Б* (имя изменено) только что вступила во второй брак с двумя детьми-подростками. Чувствуя себя подавленной тем, что она больше не мать-одиночка, и разочарованной неспособностью мужа решить их проблемы, она закрутила роман со своим коллегой, который длился два с половиной года. Хотя это не было эмоциональным романом, она все же была готова уйти от мужа. Пока он не согласился на консультацию. Когда они начали разговаривать и выяснять отношения, дела пошли на поправку. Вещи лучше . Но все же муж Мириам не знает об этом романе — и она никогда не хочет ему говорить.
Здесь Мириам разговаривает с Отцовским о том, как начался ее роман, о ее сожалениях (и отсутствии сожалений) о том, что он ввязался в него, и о том, почему она никогда не расскажет мужу о том, что она сделала.
Так что же случилось?
Я проработал в правоохранительных органах более 15 лет. В процессе я вышла замуж — это был мой второй брак.
У меня уже было двое детей от первого брака. Мы с мужем были практически молодожёнами. Нам было около трех или четырех лет. А потом у меня был роман с коллегой.
Как начался ваш роман?
Мой коллега преследовал меня около двух с половиной, трех лет. Мы время от времени флиртовали, но я, конечно, никогда не обручилась с ним, потому что была замужем. Я никогда не был изменщиком или верил в измену в отношениях. Это было совершенно новым для меня.
Мы с мужем, как я уже сказала, недавно поженились. Это было очень ново для меня. Я был родителем-одиночкой до того, как женился во второй раз. Я привык быть очень независимым.
И трудно было приспособиться к тому, что больше нет независимости?
Я привык быть «мужчиной» в отношениях. Я зарабатывал больше денег, я учился полный рабочий день, я работал полный рабочий день. Я чувствовал, что на мне лежит большая нагрузка. Я просто не был счастлив в отношениях. Я был готов уйти. Я высказала эти вещи своему мужу, о том, что мы просто не очень хорошо общались.
Но он вел себя очень пассивно-агрессивно, ни к чему не обращался. Он просто думал, что все хорошо.
Кроме того, будучи матерью-одиночкой — и будучи сильной, независимой женщиной так долго, даже будучи замужем в первый раз — было так трудно позволить кому-то прийти и внести свой вклад, особенно в отношении воспитания, когда это не обязательно их дети. Мне было очень тяжело позволять ему наказывать моих детей. Даже просто позволяя ему принимать решения за семью в целом. Я так привыкла это делать и должна была это делать, что практически оттолкнула его. Он просто отступил и позволил мне быть главным, что было проблемой для меня. Я привыкла к тому, что мужчина был очень сильным и авторитетным. И он был не тем. Не то чтобы он не мог быть, но я даже не давал ему возможности быть.
Похоже, это подтолкнуло вас к жульничеству.
В итоге я вступил в эти отношения с этим коллегой. Думаю, отчасти потому, что он стимулировал меня интеллектуально. У нас была общая работа.
У нас была общая школа; у него было несколько степеней, как и у меня. Мы любили путешествовать. У нас было много общего в то время, когда мой муж не пытался приспособиться ко мне.
Пытались ли вы сообщить об этом своему мужу в то время?
Что бы я ни обсуждала с мужем, он не хотел об этом ни говорить, ни делать. Ответ всегда будет отрицательным. Если бы я хотел путешествовать? Нет. Если бы я хотел пойти поужинать? Нет. Итак, мой любовный партнер был кем-то, с кем я чувствовал себя совместимым в то время, интеллектуально и физически. Мы начали это дело. Опять же, это была действительно строго рабочая вещь. Мы работали долгие смены по 12 часов, так что в это время мы могли поговорить и поболтать. В свободное время мы разговаривали по телефону; мы разговаривали поздно ночью, встречались в отелях. Такие вещи. Но мы не виделись каждый день и не ездили вместе.
Как долго длился ваш роман?
Около двух лет. Я думаю, мой муж что-то заподозрил. Он говорил мелочи и намекал.
Но он никогда не спрашивал меня напрямую. Я спрашивал его: «Ты думаешь, я обманываю?» А он бы сказал: «Нет! Конечно, нет.» Так что я бы оставил это на этом.
Вы чувствовали себя виноватым?
В глубине души я знал, что это неправильно. Но я планировал уйти от него. Поэтому я планировала свой выход, чтобы уйти от мужа. Я готовился к переезду. У меня есть отдельное место. Я готовился уйти от него. И в итоге он переехал со мной.
Как это произошло?
Он согласился пойти на консультацию по вопросам брака. Я даже не мог поверить, что он согласился на это, во-первых. Потому что до этого момента он говорил: «Нет, нам не нужна терапия, я не пойду на терапию». Что изменилось для него, так это то, что я действительно пытался уйти. То, что я пошла и получила от него отдельное место, что я предприняла все шаги, чтобы разорвать отношения. Вот что заставило его сказать: «О, , она серьезно».
Как прошла консультация?
Что меня удивило, так это то, насколько он был открыт.
Несмотря на то, что он мой лучший друг, и мы говорили обо всем, и я знала о нем эти вещи, у меня просто появилась другая точка зрения, когда мы пошли на консультацию. О том, как его воспитывали, чему его научили быть мужчиной от родителей. Мои ожидания от него отличались от того, что он испытал и во что он поверит.
Вот почему у нас было так много проблем и поэтому мы бились головой. Это открыло мне глаза. Это заставило меня сказать: «У тебя свой образ мыслей; у него свое. Вы должны найти золотую середину».
Итак, вы поняли, что у вас тоже есть работа.
Я научился больше идти на компромисс. Раньше я не пытался идти на компромисс. Когда я вышла замуж, для меня произошло так много перемен, и я просто думала, что переросла его.
Я научилась успокаиваться и понимать, что если я меняюсь, это не значит, что он должен меняться вместе со мной. Или в том же темпе! Вы понимаете, что я говорю? Я был готов уйти от него, потому что думал, что он должен не отставать от меня.
Ну, это тот же человек, которого я встретил. Он не изменился, я изменился. Поэтому я был расстроен, потому что я изменился, а он нет. И поэтому я должен был смириться с этим и сказать, что он в порядке. Он счастлив. Я должен был научиться быть счастливым со мной.
Теперь вы говорите обо всей этой ситуации очень ясно. Было ли оно у вас тогда?
Нет, совсем нет. Вообще . В свое время я это оправдал. Мне было совершенно ясно, что я не счастлива, я ухожу из брака, он мне не нравится, я не могу его терпеть, я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, разговаривал со мной, что-либо. Итак, нет. В то время у меня определенно было туннельное зрение. Я был счастлив делать то, что делал. Я совсем не чувствовала угрызений совести, потому что чувствовала себя настолько оторванной от своего мужа. У меня действительно были друзья в то время, которые обманывали. Это тоже помогло. Они были у меня на ухе, рассказывая мне о том, что они делали. Меня это немного подстегнуло.
Вы поднимали этот вопрос на консультации?
Нет.
Я видел, что разоблачение вещей позже, постфактум, может сделать с отношениями. Я думаю, это принесет нам некоторые ненужные проблемы с доверием, которые, я думаю, мы уже преодолели. Я думаю, что это причинит ему такую боль, серьезно, что я могу даже потерять его. Так что теперь я не стал бы поднимать этот вопрос, если бы он не попросил. Теперь, если бы он спросил меня прямо, я был бы честен с ним. Но я не думаю, что он спросит меня. Я не думаю, что он хочет, чтобы я сказал ему правду.
Оглядываясь назад, сожалеете ли вы об измене мужу?
Да и нет. Я сожалею об этом — потому что, опять же, я никогда не хотела никого обидеть, и особенно своего мужа, но я никогда не хочу никого обидеть. Духовно, да. Я очень духовен, и я понимаю и верю, что прелюбодеяние — это грех. Это мое убеждение.
Но тоже нет, потому что я так вырос на этом. Мне предстояло так многому научиться; что касается того, чтобы быть женой, быть матерью, быть леди. Это дало мне другой взгляд на отношения с клиентами, друзьями или семьей, которые оказались в такой ситуации.
Теперь я могу общаться на другом уровне. Тогда как раньше я бы сказал: «Нет! Это неверно!» Я был бы таким осуждающим и критическим, и был бы в прошлом. Итак, нет. Этот опыт многому меня научил.
Планируете ли вы завести роман в будущем?
Я бы никогда больше так не делал. Это определенно был опыт. Я понимаю, как легко попасть в ловушку. Я понимаю, как легко это происходит. Я понимаю, как легко быть в ситуации, не зная точно, что произойдет. Я просто не знал, как я выберусь из этого. А раньше я мог бы быть осуждающим и сказать: «О, я бы никогда не стал жульничать!» Но теперь я ясно понимаю, как человек может вступить в отношения, и удивляюсь: как я сюда попал? И как мне выйти?
Отцовский журнал гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными отцами (а иногда и мамами). Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами.
Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.
Мой муж идеален, и я все равно ему изменяю
«Я не могу сказать ничего плохого о своем муже, — говорит Кэти, счастливая замужняя женщина из Индианаполиса. «Он умен; он милый; он смешной; он трудолюбивый; он обожает меня. Он отличный папа. Он заботится о своем теле. Он отличный любовник. Я замужем за мистером Чудесным во многих смыслах».
Но, несмотря на это, у нее роман. И она не собирается останавливаться.
Это противоречит всем стереотипам о внебрачных связях. Если кто-то изменяет своему супругу, мы предполагаем, что он должен быть несчастным. Может быть, они разлюбили своего супруга или их сексуальная жизнь исчезла. Но Кэти — одна из десятков людей, у которых брали интервью для новой книги Cheatingland (Atria Books), уже вышедшей в свет, — идет против этого утешительного повествования.
Если бы женщина могла изменить мужу, которого она обожает, был бы чей-либо брак безопасным?
«Как бы парадоксально это ни звучало, люди в счастливом браке нередко изменяют», — говорит Ян Кернер, сексолог, психотерапевт и автор книги «
«Интрижки редко связаны с сексом».Так о чем же они тогда? Вот три урока, которые мы усвоили от женщин из Cheatingland .
Им нужна (или они думают, что им нужна) проверка
Хотя Кэти всего 40 лет, она беспокоится, что «находится на пороге потери моей привлекательности». Парни перестали смотреть на нее так, как в молодости: «Меня больше никто не любит», — говорит она. «Парни даже не смотрят на меня», — и она хочет, чтобы «ей напомнили, что мужчины все еще хотят меня». Сон с другим мужчиной является доказательством того, что она все еще желательна.
Кернер не удивлен такой реакцией: «Внешнее одобрение чрезвычайно заманчиво, — говорит он, — особенно когда мы стареем в культуре, которая прославляет молодость». Но это просто нездоровая пища «по сравнению с поиском самоутверждения и любви к себе и в основных отношениях», — говорит он.
Они увлекаются причудливыми вещами
Помните, мы говорили, что это не про секс? Ну, это немного о сексе.
Но это не потому, что их мужья не удовлетворяют их в спальне. Это потому, что у них есть извращения и сексуальные наклонности, которые их мужья не смогли бы удовлетворить, даже если бы они попытались.
Одна женщина призналась автору Cheatingland , что «она не позволяет мужу связать ее во время секса, потому что делать это дома слишком тяжело. Что, если она вдруг понадобится детям посреди всего этого?» Но когда она встречает своего любовника в гостиничном номере для полуденной суеты, она, наконец, может расслабиться без беспокойства.
«В этом пространстве, — пишет автор, — она чувствует себя достаточно свободной, чтобы отказаться от контроля. Ей нравится использовать пространство для обмана, чтобы делать вещи, которые пугают в реальной жизни».
Кернер признается, что это жестокая ирония. «Хорошие отношения основаны на надежности, предсказуемости и чувстве безопасности, но сексуальная энергия часто исходит из противоположного», — говорит он.
«Когда кто-то изменяет в хорошем браке, часто именно те качества, которые делают брак хорошим, создают уязвимость для неверности».