Разное

Дружба что это: Page not found — ЦДЮТ г.Доброполье

Содержание

Как понять, это дружба или любовь?

Говорят, секрет идеального брака в том, что муж и жена должны быть в первую очередь лучшими друзьями. В этом есть смысл: семейные психологи не раз подтверждали, что если партнеры воспринимают друг друга как друзей, их отношения продолжаются гораздо дольше.

Но что, если чувства, которые мы испытываем к любимому мужчине, исключительно платонические? Что, если мы видим в нем лучшего друга, надежную опору, но к романтическим чувствам и сексуальному влечению эти переживания не имеют никакого отношения? Существует несколько факторов, которые мы чаще ассоциируем с романтическими отношениями, хотя они важны и в дружбе.

Общее у дружбы и любви

1. Притяжение. Влечение к другому может быть не обязательно сексуальным или романтическим. Лучшим друзьям свойственно притягивать друг друга. А люди, которые дружат уже много лет, в разлуке могут испытывать те же чувства, что и влюбленные.

2. Близость. Когда мы открываемся кому-то, делимся мечтами, мыслями, целями и планами, то этот человек естественным образом становится гораздо ближе остальных. Ну а если мы получаем такую же откровенность в ответ, то возникает прочная связь, основанная на доверии и понимании. А это возможно и между друзьями, и между любовниками.

3. Уважение. Здоровые романтические отношения построены на взаимном уважении, то же можно сказать и о дружбе. Но нельзя утверждать, что если вы восхищаетесь близким человеком, то испытываете к нему что-то, кроме дружеских чувств. Друзья, которыми можно любоваться и радоваться их успехам, будут делать вас только лучше, вдохновляя на новые достижения, а их ответное уважение не даст опустить руки даже в самых сложных ситуациях.

4. Поддержка. Оказывать взаимную поддержку — основная задача как в дружеских, так и в романтических отношениях. Она помогает расцветать, развиваться, меняться и стойко переносить все, что случается с нами.

5. Удовольствие. Наслаждаться компанией друг друга и веселиться вместе, смеяться над одними и теми же шутками и ждать новой встречи — это все еще не значит, что у вас роман. Но это точно верный признак того, что вы очень и очень хорошие друзья.

Настоящая дружба в нашей жизни


Настоящие друзья – это не просто приятное общение

Настоящие друзья в жизни человека – это люди, которые способны понимать друг друга даже без слов. Для них достаточно интонация голоса, мимики или небольшого движения, которое может понять только самый близкий друг. А те друзья, которые уже очень много лет вместе, могут не только понять друг друга без слов, но и предугадать реакцию друг друга на какие-то события, то есть в каком-то смысле прочитать мысли друг друга.

Настоящий друг всегда пытаться поддержать вас, ему не все равно, если вам плохо или тяжело. К тому же именно с таким другой хочется разделить не только горе, но и радостные события, и свой успех. Если нужно, то настоящий друг забудет о своих интересах ради благополучия своего самого лучшего друга.

Для того чтобы настоящая дружба была крепкой, она должна обладать такими характеристиками, как преданность, готовность всегда прийти на помощь, принятие друг друга такими, как они есть, уважение и равноправное отношение. Если хотя бы один из этих пунктов будет отсутствовать, то ни о какой настоящей дружбе не может идти речи. Что может присутствовать в отношениях влюбленных людей, не принято для друзей.

Настоящие друзья в жизни человека имеют большое значение. Это значит, что каждый из них может положиться на лучшего друга в любой ситуации и рассчитывать на бескорыстную помощь.

Чаще всего дружеские отношения возникают среди людей одного пола. Но иногда может повезти и возникнет настоящая, искренняя и преданная дружба между мужчиной и женщиной. Однако такая дружба до сих пор является причиной споров. Однако человек, который имеет друга другого пола, не станет спорить и доказывать что-то. Он просто рад тому, что он у него есть.

Достаточно часто человек знает, что такое дружба и мечтает иметь настоящего друга. Но не умеют или просто не хотят проявлять качества, чтобы удержать таких друзей. Именно поэтому они теряют своих близких людей. А со временем они перестают вообще видеть разницу между друзьями и просто знакомыми.

Иногда в дружеских отношениях, кому-то приходится больше помогать, а кому-то нет. Однако главное, чтобы чувство дружбы оставалось взаимным. Для того чтобы сохранить такую дружбу, достаточно просто осознавать то, что друг всегда поддержит вас, какая бы ситуация ни была. Именно это придает вам силы и уверенность в завтрашнем дне.

Друзья в жизни человека – это люди, с которыми мы разделяем свои проблемы, а также радость и горе. Настоящий друг играет важную роль в жизни человека, ему доверяют свои мысли и самые сокровенные мечты. Чем больше доверия в дружбе, тем более качественной и крепкой является такая дружба.

Если это настоящий друг, то ему можно доверить не только свои мысли, но и свое здоровье и даже жизнь. С таким человеком можно делиться даже самыми бредовыми идеями и не боятся оказаться осмеянным. Для таких отношений не важно, сколько у вас денег. Важно лишь то, что с настоящим другом вы никогда не будете одиноки.

Роль дружбы в жизни человека

Значение третье: функциональные отношения. Они относятся к типу личностных связей, основанных на социальной функции. Здесь мы встречаемся с «утилитарной» дружбой; такова дружба между компаньонами или между политическими деятелями. В этом виде отношений присутствует минимум любви, они длятся до тех пор, пока существует интерес, который требует общей заботы. Сюда же входят многочисленные профессиональные взаимоотношения, отношения между коллегами по работе и между соседями по дому.

Значение четвертое: симпатия и дружелюбие. Мы подходим, наконец, к той категории людей, с которыми нам хорошо, которые нам приятны, которыми мы восхищаемся. Но и в этом случае слово дружба следует употреблять очень осторожно. Такие эмоциональные связи часто поверхностны и непродолжительны.

Что же в таком случае понимаем мы под словом «дружба»? Интуитивно оно вызывает у нас представление о чувстве глубоком, честном, предполагающем доверие и откровенность. Эмпирические исследования тоже показывают, что подавляющее большинство людей именно так представляет себе дружбу. В своей последней книге Райзман, изучив огромный материал, написанный на эту тему, дал следующее определение дружбы: «Друг — это тот, кому доставляет радость делать добро другому, и кто полагает, что этот другой испытывает к нему те же чувства». Это определение Райзмана ставит дружбу в чис

Дружба — одна из самых важных вещей в жизни каждого человека. «Старый друг лучше новых двух», — гласит древняя русская пословица. Дружба нужна всем, даже тем, кто это отрицает. И маленькому ребенку, и старику, и богатому занятому человеку… Перечислять можно до бесконечности. Дружба основывается на общих интересах, взаимоподдержке, понимании и, самое главное, на доверии. Когда людям не о чем разговаривать, то им просто нет смысла общаться.

Друг — это очень важный человек в жизни каждого из нас. Временами хочется ч кем-то поговорить, поделиться своими проблемами и секретами, излить душу. В такие моменты без друзей приходится очень плохо, ведь самым сокровенным можно поделиться только с по-настоящему близким и проверенным человеком. «Просто друзьям» такого не расскажешь. В свои тайны и глубины своих мыслей я посвящаю только одного человека — лучшую подругу. От остальных она отличается тем, что действительно мне доверяет и доказала, что я тоже могу ей верить. Настоящий друг не станет постоянно рассказывать только о себе, не станет делать из вас «жилетку» и вечно плакаться. Он обязательно выслушает вас и с ним вы можете просто весело провести время: расслабиться, посмеяться, обсуждать понравившийся фильм или что-либо еше, все на свете. Друзья познаются не только в беде, но и в радости.

Настоящий друг – человек на все случаи жизни

Если у вас есть человек, с которым вы можете обсуждать любые темы, говорить о самом личном и сокровенном, то это и есть настоящий друг. Такую дружбу следует беречь от зависти, обид и других неприятных эмоций.

Настоящий друг – это человек, на которого вы всегда можете положиться. Для дружбы не важно, какие у этого человека моральные качества или как он выглядит. Такую дружбу не сможет разрушить ни время, ни расстояние, ни какие-либо невзгоды.

Почему-то считается, что не бывает женской дружбы. А если она и есть, то она может быть только в целях выгоды. Однако и мужчина, и женщина имеют право иметь такого близкого человека как друг. Но испытания дружбы тоже нужно выдержать, а они могут быть не такие простые, как покажутся на первый взгляд. Дело в том, что нужно иметь принимать человека со всеми его достоинствами и недостатками, уважать его и любить. Если вы способны проявлять эти чувства к другому человеку, то у вас есть шанс найти человека, который станет лучшим другом на всю жизнь.

Поддержка и помощь

Настоящая дружба основывается на взаимопомощи. Когда человек оказывается в трудной жизненной ситуации, он нуждается в поддержке, и настоящий друг никогда не оставит справляться с ситуацией в одиночку, он поддержит и окажет другу необходимую помощь.

Дружба связана не только с положительными и радостными моментами, люди оказываются в бедах и неприятностях и искренне ждут, что друг окажет им необходимую поддержку. Каждому человеку всегда требуется выговориться, получить совет, и именно с другом важно обсудить все тревоги и думы.

Если человек оставляет того, кого называл другом, в опасности или в беде, не желая рисковать собой или тратить собственные силы и время, такого человека назвать настоящим другом нельзя. Такие люди «дружат» только тогда, когда у человека все хорошо.

На чём строится настоящая дружба

Настоящая дружба – это труд над собой, ведь дружить нужно уметь. Когда задают вопрос, что такое дружба каждый человек отвечает по-разному, ведь её проявление может иметь разные формы. Иногда прийти на помощь в трудную минуту, несмотря ни на что считается проявлением дружбы. Другие считают, что выслушать, поддержать и дать совет в сложной жизненной ситуации, но при этом оставить право выбора также является ответом на вопрос, что такое дружба. Есть личности, которые утверждают, что умение разделить радость с другом, и не завидовать его успехам — это главный критерий дружбы. У каждого человека своё мнение и трактовка термина дружба, но существуют единые принципы, которые объединяют все эти понятия. Давайте перечислим, на чём же основывается дружба.

Умение поддержать

У всех бывают неприятности. Друг всегда поддержит, словом или делом в любой ситуации. Он придёт на помощь даже в те моменты, когда сам находится в трудном положении. Для него не будет никаких отговорок. Он просто придёт и будет рядом, совершенно бескорыстно. Настоящие друзья вселяют уверенность, что всё наладится, и все проблемы разрешатся, а это очень важная составляющая дружеских отношений.

Что такое дружба — это умение выслушать

Бывает достаточно поделиться своими мыслями и возникшим отчаянием, чтобы избавиться от тяжести в душе. Разговор с друзьями способен помочь найти выход из самых трудных положений. Высказав проблему, человек уже наполовину её решил. Чаще всего другу остаётся только выслушать и даже не требуется давать советов.

Умение прощать

Что такое дружба для людей, которые часто делают неправильный выбор или принимают глупые решения? Именно для таких личностей дружба является спасательным кругом, ведь товарищу свойственно прощать глупости. Можно смело утверждать, что никто не идеален и все люди совершают ошибки. Резкие слова, сказанные близким человеком, способны глубоко ранить. Настоящие друзья способны не только попросить друг у друга прощения, но и искренне простить оплошность. Вот только не следует этим злоупотреблять, ведь бывают моменты, которые выходят за грань дозволенного.

Доверие — это важная составляющая дружбы

Без доверия дружба невозможна. Если друг предал – это уже просто хороший знакомый или приятель. Если человек поступил один раз подло, как можно ему доверять в будущем? Дружить с оглядкой не получится, но бывают разные случаи. Всё зависит от ситуации и причины предательства, которое в некоторых случаях может иметь место. Не забывайте, что доверие является составляющей многих видов отношений между людьми.

Самопожертвование и честность

Самопожертвование — это одно из важных критериев дружбы. Иногда даже благополучие и интересы друга ставятся превыше собственных, но не всегда. Всё это может быть на подсознательном уровне. Такие люди способны отдать собственную жизнь, спасая друга. Чаще всего самопожертвование проявляется в разумных пределах, ведь у каждого человека есть свой круг значимых людей. Например, первое место — семья, второе место — родители, а уже на третьем месте будут друзья, а уже потом знакомые и сотрудники.

Настоящий друг не станет скрывать правду, какой бы горькой она ни была. Он найдёт нужные слова, чтобы не обидеть, но и не будет приукрашивать ситуацию. Намного проще общаться с человеком, который не будет врать и увиливать.

Отсутствие дружеского общения и одиночество

В книге «В поисках близкого общения» («In Search of Intimacy») одиночество сравнивается с чувством голода. Если мы чувствуем голод, то прилагаем усилия чтоб его удовлетворить. Подобным образом, испытывая одиночество, необходимо приложить усилия, чтобы удовлетворить жажду близкого дружеского общения.

Отсутствие такого общения отрицательно влияет на здоровье человека. Именно одинокие люди в первую очередь подвержены тревожным расстройствам и депрессии. Во многом этому содействует современный образ жизни. Все больше жизнь людей вращается вокруг денег. Все меньше люди живут ради людей. Проблемы и заботы нередко настолько поглощают человека, что ему просто некогда уделять время другим. Кто-то становится все более эгоистичным. А для некоторых предпочтительнее провести время за монитором, чем в живом общении. Как бы там ни было, а люди страдают без дружеского общения.

Испытывая одиночество, необходимо приложить усилия, чтобы удовлетворить жажду близкого дружеского общения.

Дружба — это не просто слово, это доверие и уважение, это обязанности и преданность. Что бы ни случилось, я не брошу своих друзей

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Дружба – это всё. Дружба – это больше, чем талант. Это больше, чем власть. Это почти то же самое, что семья.

Крестный отец (Марио Пьюзо) (40+)

Страх — это просто еще одно слово для определения непонимания.

Хантер Стоктон Томпсон (20+)

Свобода — это, в первую очередь, не привилегии, а обязанности.

Альбер Камю (100+)

Искренняя дружба — это то, что выжило после огня, воды и медных труб взаимоотношений.

Eugene Ryabyi (100+)

Доверие — это мужество, верность — сила.

Мария фон Эбнер-Эшенбах (100+)

Самая лучшая дружба — это дружба с собственной головой. Дружите, не стесняйтесь!

Неизвестный автор (1000+)

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

Неизвестный автор (1000+)

Талант — это доверие Бога, если его не отработаешь, то потеряешь.

Гарри Симанович (40+)

Я всё равно ни о чём не жалею – хотя бы потому, что это бессмысленно.

Я вернусь (Эльчин Сафарли) (100+)

Это ценность в наше время иметь друга или друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.

Неизвестный автор (1000+)

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него —

правильная постановка вопроса

.


Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.



Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая. Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например. В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die

— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.


текст №30 «Дружба — это не что-то внешнее»

Дружба — это не что-то внешнее. Дружба лежит глубоко в сердце. Нельзя заставить себя быть другом кому-то или заставить кого-то быть твоим другом.

Для дружбы нужно очень многое. Прежде всего — взаимное уважение. Что означает уважать своего друга? Это значит считаться с его мнением и признавать его положительные черты. Уважение проявляется в словах и делах. Друг, к которому проявляется уважение, чувствует, что его ценят как личность, уважают его достоинства и помо­гают ему не только лишь из чувства долга. В дружбе важно доверие, то есть уверенность в искренности друга, в том, что он не предаст и не обманет. Конечно, друг может совершать ошибки. Но ведь все мы несовершенны. Это два основных и главных условия для дружбы. Кроме этого, для дружбы важны, например, общие нравственные ценности. Людям, которые по-разному смотрят на то, что есть добро, а что зло, будет тяжело быть друзьями. Причина простая: сможем ли мы проявлять к другу глубокое уважение и, возможно, доверие, если видим, что он совершает поступки недопустимые, по нашему мнению, и считает это нормой. Укрепляют дружбу и общие интересы или увлечения. Однако для дружбы, которая существует давно и проверена временем, это не принципиально.

Дружеские чувства не зависят от возраста. Они могут быть очень сильными и приносить человеку множество переживаний. Но без дружбы жизнь немыслима.

Микротемы:

  1. Дружба лежит в сердце человека.
  2. В дружбе важно взаимоуважение, доверие, а также общность нравственных ценностей. Укрепляют дружбу и общие увлечения.
  3. Без дружбы жизнь человека немыслима.
https://sdam-rus.ru/wp-content/uploads/2020/10/30.mp3

Сжатое изложение:

Дружба — это не что-то внешнее.  Дружба лежит глубоко в сердце. 

Для дружбы нужно многое. Прежде всего — взаимоуважение. Уважать друга —  значит считаться с его мнением, признавать его положительные черты.   Друг, которого уважают, чувствует, что его ценят как личность,  помо­гают ему не только  из чувства долга. В дружбе необходимо доверие, то есть уверенность в том, что друг не предаст.  Также для дружбы важны общие нравственные ценности. Людям, которые по-разному смотрят на то, что есть добро, а что зло, будет тяжело быть друзьями.  Укрепляют дружбу и общие интересы, увлечения.

Дружеские чувства не зависят от возраста. Они могут  приносить человеку множество переживаний. Но без дружбы жизнь немыслима. (103  слова)

Дружба — это источник выcшей радости

Волгоградская общественная организация «Дом Дружбы» существует 12 лет. За эти славные годы «Дом» достиг определённых высот и развивается вместе со своими преданными «жителями» и гостями. А всё это потому, что он отличается уважением и интересом к каждому человеку. В этом и состоит цель организации – объединять людей, напоминая о том, что ничего важнее дружбы между всеми народами в мире нет.
Дом Дружбы занимается целенаправленной профилактикой всевозможных конфликтов, разжечь которые всегда проще, нежели отыскать пути согласия и объединения. Одним из таких путей и является традиционный межнациональный форум «Дома Дружбы», где встречаются представители самых разных национальностей для того, чтобы увидеть уникальность друг друга.
Три дня форума на базе «Зелёная волна» в Дубовском районе Волгоградской области пролетели быстро, в буквальном смысле на гребне волны. Сама база – просторная, и действительно «зелёная» — вокруг растёт большое количество разнообразных деревьев: берёзки, ясени, сосны, ели. Участников на этом зимнем форуме собралось много, и каждый хотел проявить свою индивидуальность и свою культуру. На открытии форума выступали представители Волгоградских диаспор и власти. Сергей Чернов, председатель комитета по национальностям и казачеству, обратился к молодёжи:
— Дорогие друзья, как известно, Волгоград – уникальный город, потому что на его территории проживают люди, представляющие самые разные национальности, а значит и свою культурную и религиозную самобытность. И поэтому такое общество как Дом Дружбы и такие форумы – необходимы нашему городу. Желаю насыщенно провести эти три дня!
И прошли они действительно насыщенно. Всё началось с удивительного концерта в день открытия. Несмотря на то, что времени на подготовку у ребят было очень мало, с творческими заданиями они справились отлично. Сцена пестрила яркими номерами, где были обжигающие кавказские танцы, арабский юмор в сценке «Семейный случай», пародия на телевизионные проекты в увертюре «Большие танцы» и т.д. и т.п. Было весело и жарко. Студент ВолгГМУ Абдул Разак, один из кураторов, вдохновивший свою команду на блестящее выступление, поведал, чем именно ему нравится форум:
— О, это замечательная инициатива Дома Дружбы! Всем – огромное человеческое «спасибо» за такие мероприятия. Я не первый раз участвую в этом форуме, и каждый раз он удивляет чем-то новым и интересным: ты знакомишься с новыми людьми, которые приезжают из разных стран учиться и работать в Россию, и каждый человек привозит свою историю, свой личный опыт, свои знания. Так происходит взаимообогащение. Невозможно замкнуться в коконе своей культуры. Пусть она и остаётся для тебя доминирующей, но мир вокруг так многообразен, что и делает его прекрасным! Ко мне на занятия по арабскому языку приходят студенты самых разных национальностей, и я заметил, что чем глубже они познают этот сложный и красивый язык, тем больше они начинают интересоваться историей, фольклором арабского народа. Изучая язык, мы открываем для себя целый мир удивительных явлений!
Межнациональный форум каждый раз удивляет всё новыми и новыми гранями. Этой зимой он повернулся ко всем своей образовательной стороной. Второй день был полностью посвящён беседам на волнующие темы. Одна из самых интересных встреч состоялась с начальником департамента национальной политики Айказом Микаеляном, который провёл дискуссию «Мы разные, мы равные», где говорил о феномене толерантности в рамках национальной политики. Айказ Маисович давно занимается активной общественной деятельностью, а на данный момент проводит большую патриотическую работу в России. Благодаря его команде принят закон, который гласит о замене слова «толерантность» на «уважение». Это объяснятся во-первых тем, что толерантность означает терпимость, то есть, через силу кого-то выносить, терпеть кого-то или что-то, а это значит – есть и другая сторона толерантности – агрессия. Во-вторых, это слово латинского происхождения и заимствованно из медицинской практики. Совсем иной смысл имеет прекрасное слово уважение, и без лишних разъяснений понятно, что оно подразумевает не скрытую, замаскированную агрессивность, а искреннее принятие другого человека. Вопрос состоит теперь в том, как принять другого человека, ведь он так не похож на тебя? Ответ на этот вопрос и ищет Дом Дружбы, устраивая разные форумы, фестивали, конгрессы. Например, председатель азербайджанской диаспоры Джалал Аяд, рассказал, что недавно прошёл Всероссийский азербайджанский конгресс, где собралось около 10 мил. человек разных национальностей, с целью узнать больше об азербайджанской культуре и поведать о своей. Как верно заметил лектор Айказ Микаелян, чтобы стать равными, сначала надо понять, в чём мы — разные. А для этого стоит изучать историю своего народа.
Не только национальная, но и информационная безопасность на сегодняшний день актуальна. Айказ Микаелян разъяснил: для того, чтобы настроить один народ против другого, разжигают в прессе информационные конфликты, перерастающие во всем известные информационные войны. В информационном пространстве ловко присочиняют религиозную или национальную нетерпимость одних по отношению к другим, а люди «незащищенные» верят и действительно начинают на кого-то раздражаться. Чтобы уберечь себя ото лжи, нельзя подходить к информации с эмоциями, нужно не забывать о здравом рассудке, анализировать, почему так происходит, кому это выгодно и зачем, и как следствие – взглянуть на другого человека ясными глазами.
Ясными глазами, но слегка уставшими, ребята смотрели на следующего лектора, который просвещал всех желающих на тему проектной социальной деятельности. Начиная с азов, какую выбрать идею для будущего проекта и заканчивая всеми нюансами поиска финансовых средств для её воплощения, он плавно перешёл к конкретным идеям из зала. Среди пёстрой многочисленной публики выделялся человек с живой подвижной мимикой лица, ярким орлиным взором, целеустремлённо впивающимся в лектора. Этим человеком оказался Андрей Сеидов, представляющий комитет по делам молодёжи Волгоградской области. Внешность не обманула. Он действительно оказался активным гражданином нашего общества, студентом, который постоянно пишет всё новые и новые социальные проекты, в надежде на добрые перемены и решение общественных задач. Вот что думает Андрей об идее всего форума:
— Я участвую уже 4 раз в этом мероприятии, и оно влияет на моё развитие, на моё отношение к другим людям. До форума я не знал про Дом Дружбы, но теперь, познакомившись с ним поближе, понял, что это хорошая и нужная для нашего города инициатива. Само название «дом» уже навевает тепло, уют, защиту, и эти ощущения получает каждый, кто сюда приходит. Этот Дом учит бескорыстной дружбе, осмысленному общению, культурному досугу. Я много нового узнал из жизни других национальностей благодаря разным фестивалям, чайным церемониям, народным играм, песням, танцам и т.д. Хочу пожелать Дому Дружбы перспективных проектов, преданного служения своей изначальной идее и отзывчивых участников!
Основателем и руководителем этой уникальной общественной организации является Казбек Фарниев, которого за глаза все называют ласково «папой». По сути так оно и есть. Он как настоящий отец с заботой и вниманием подходит к каждому своему ученику, наставляя, когда кому-то нужно сделать судьбоносный выбор, помогая раскрыть способности и таланты. В Волгоград, как известно, постоянно приезжают всё новые и новые студенты, и им совсем непросто привыкнуть к новой жизни и к другим условиям. И они начинают тосковать по всему близкому и понятному. Особенно тоска возрастает, когда у ребят возникают недопонимания с местными жителями: культурные, языковые, психологические и т. д. С этими проблемами все идут не к вузовским преподавателям, а к Казбеку Георгиевичу. Именно он всегда примет и утешит. После общения с ним у ребят словно вырастают крылья, хочется творить, созидать и главное, больше никогда не бояться перемен. Сколько талантов он раскрыл и подарил Волгоградской и Российской земле: КВНщиков, артистов, поэтов, общественных деятелей! Ведь Дом дружбы состоит из такого разнообразия направлений, что невозможно остаться без дела. Научат петь, танцевать, рукодельничать, помогут стать спортивным и остроумным, освоить азы журналистики в журнале «Дом Дружбы» и на корпоративном радио, в общем, каждый найдёт дело по душе.
Как выразился сам Казбек Георгиевич: «Миссия Дома Дружбы – научить жить людей всех национальных мастей в духе единения и братства друг с другом, как одна большая семья, не забывая при этом своих корней и уважая чужие всходы. И миссия эта осуществляется постепенно, шаг за шагом».
Итоговый вечер форума предстал перед всеми в ярких красках. Каждый достойно показал культуру, тепло, встречая всех остальных. Подтверждением тому были несмолкающие овации, радостные лица и вспышки фотокамер. Зажигали под кавказскую лезгинку, подпевали задушевным русским песням, любовались экзотикой афганского танца, проникались философией русской поэзии с казахской душою, заряжались бодростью номеров тхэквондо и битбокса, а жаркие ощущения добавил и африканский колорит. Африканские песни и танцы мгновенно перенесли всех из холодной России в бесконечно праздничную, словно никогда не знающую скуки, Африку. Фернандез Энтони, студент Политехнического Университета, недавно стал участником Дома Дружбы, и уверен, что его жизнь стала интереснее благодаря этому обществу. Он со своей музыкальной группой стал больше ездить и выступать с концертами. Энтони сам пишет тексты и музыку, в которой ловко соединяет народный африканский фольклор с современными техническими возможностями – и получается довольно оригинальный «вкусный» микс. Он также участник международного форума «Нигерийский студент», где представлял свою культуру. Я задала Энтони немного провокационный вопрос, касающийся истории взаимоотношений Америки и Африки, не держит ли его народ обиду на сегодняшних американцев за годы африканского рабства.
-О, нет! Надо уметь прощать. Это было давно, сегодня мы все – свободные люди. Я учу английский язык, чтобы общаться с другими людьми и понимать друг друга. Русский язык, правда, знаю чуть похуже, но я стараюсь его изучать, несмотря на всю его сложность. Это – красивый язык, а английский – нужный. Я уже в четвёртый раз приезжаю на этот форум, и благодаря ему знакомлюсь с другими людьми. Возможно, этих людей я уже где-то видел, возможно, в своём же вузе, но не общался с ними. А тут, на форуме такая атмосфера — она всех объединяет, сплачивает, раскрывает, и это прекрасно!
Прекрасным завершающим элементом праздника Дружбы стала этнодискотека, на которой участники блистали в национальных костюмах под насыщенную разнообразными звуками музыку, что даже возникало ощущение, словно «мохнатые» обитательницы «Зелёной волны» — ёлочки, вместе с ними танцуют на снегу. В сердцах же участников форума эта музыка будет звучать ещё долго…
На дружественном форуме побывала и ваш спец. корр. Анна Иванова
24.01. 2016
Источник: http://si34.ru/druzhba-eto-istochnik-vyshej-radosti/

Что такое дружба? — Максим Солохин — LiveJournal

Последнее время я потратил много времени, занимаясь теорией Власти, и постепенно моя мысль приняла иное направление.

Я стал думать о дружбе. Здесь в одной из заметок я уже называл два типа дружбы — это максимальная откровенность и сближение (идеал такой дружбы — супружество), либо же взаимное доверие с сохранением некоторой дистанции.
[Длинная цитата из той заметки]
Внезапно со всей ясностью мы выявили два принципиально разных понимания «дружбы».


  • Дружба как минимизация личного пространства, предельный случай которой — когда с другом можно говорить обо всем. «Всё моё — твоё», предельное уменьшение дистанции.

  • Дружба как взаимное доверие, но с сохранением дистанции.

Говоря другими словами, дружить значить

  • знать друг друга

  • верить друг другу

Одно с другим решительно несовместимо, и мне кажется, людей можно разделить на два типа в зависимости от того, кто как понимает «дружбу».

Сторонники второй концепции справедливо указывают, что первая более  подходит для супружеских отношений (идеальных), и это несомненно. Идеальное супружество — это оно и есть — предельная дружба первого рода, когда дистанция между супругами полностью исчезает.
Что же касается такого типа дружбы между мужчинами, она всегда имеет свою предельную дистанцию, дальше которой заходить запрещено — если только речь не идет о гомосексуальной паре.
Мой собеседник на Лингвофоруме отметил:
Знать человека и видеть его насквозь, как-то  мало соотносится с дружбой, это скорей проявление недоверия. «Дружба как взаимное доверие, но с сохранением дистанции» — такая дружба крепче.

И он, конечно, по-своему прав!

Но вот что странно: я всю жизнь (с детства) считал настоящей дружбу именно первого типа. Проблема гомосексуализма меня как-то не волновала, и само собой разумелось, что интимная сексуальная жизнь остается в зоне личного пространства. То есть, был некий предел сближения, который мне казался естественным и само собой разумеющимся. Теперь-то я понимаю, что он вовсе не само собой разумеющийся. Это некая культура дружбы, которая по-видимому зависит от этноса и субэтноса, к которому мы принадлежим, от социальной страты и ещё чего-то — может быть, семейных традиций.
Благодаря случайному повороту разговора в той теме я отчетливо понял, что есть люди, для которых так же точно само собой разумелось, что дружба должна быть «мушкетерской», то есть, происходить на весьма удаленном расстоянии друг от друга. Мне раньше такая дружба казалась неполноценной. Я умел дружить и таким образом, но не называл это дружбой, рассматривая такие отношения как социальный контракт, типа договора о взаимопомощи между государствами в политике.
Теперь, с возрастом мои взгляды стали намного шире и я осознал, что даже в таком (казалось бы) самоочевидном понятии как концепция «дружбы» люди кардинально отличаются друг от друга!

И вот, теперь, в свете теории Власти, эта интересная, принципиально новая для меня информация обретает новое звучание.
Оказывается, концепция дружбы второго рода, «дружбы-на-дистанции», более благородна в смысле потенциальной возможности врастания в дерево власти. В то время как дружба первого рода, воспеваемая Крапивиным, есть концепция простонародная, для перерастания в вассалитет не приспособленная. Возможно даже, это одна из тех концепций, которые «помогают» простолюдинам остаться простолюдинами.
На самом деле существует и много других видов дружбы, тут всё зависит от культурного контекста.
Но если попытаться обобщить, что такое дружба-вообще, дружба-как-таковая — то вот что получится.

(Попробуем определить, что такое дружба. Максимально обобщенно — так, чтобы полученное определение работало в самых разных культурных контекстах!)

Определение:

Дружба — это отношения взаимного послушания. То есть, главное Правило Дружбы состоит в том, что если друг попросит, то друг не может просто молча отказать другу, не перестав при этом быть другом. Можно отказать обоснованно, причем «обоснованность» зависит от обстоятельств и опять-таки от культурного контекста. Но финалом правильного, законного отказа должно быть обоюдное согласие друзей в том, что отказ обоснован. Необоснованный отказ — это нарушение Правила Дружбы и разрыв дружеских отношений. При этом могут сохраняться деловые или любые другие отношения, но это уже не дружба.
Дружба дает право управлять друг другом, с двумя вышеуказанными оговорками: можно обоснованно отказать и можно просто прервать отношения (предать).

Так вот, таким образом определенная Дружба вовсе не предполагает равенства друзей! Напротив, очень часто в дружеских отношениях есть некоторая асимметрия, неравенство. Похоже, что его степень определяется тем, насколько тяжело каждый из двух друзей воспринял бы разрыв отношений. Чем тяжелее перенести разрыв — тем сильнее зависимость от друга. «Младший» сильнее заинтересован в продолжении отношений. Естественно, в обычной дружбе все это не обсуждается и даже, вероятнее всего, вовсе не осознается. Потому что то, что мы обычно называем дружбой, предполагает приблизительное равенство друзей между собой. Даже если равенства нет — оно как бы подразумевается.

Но, как мне кажется, не следует сужать понятие Дружбы, требуя этого самого «равенства». Во-первых, потому, что не во всяком культурном контексте эта правило работает. Во-вторых, потому, что оно, строго говоря, нигде не работает. Всегда есть некоторое неравенство.

Теперь вернемся к вопросу о Власти. Подчеркну, что в данном контексте я буду называть Властью не властную группировку (как я это делаю везде в цикле «Теория Власти»), а именно отношения двух человек, входящих в такую группировку.

Итак, есть некий род человеческих отношений — назовем его Дружба с большой буквы — в отношении которого все знакомые мне до сих пор виды дружбы являются видами.
Но тогда, Власть — это частный случай Дружбы.

Так вот, получается, что Власть — это Дружба без равенства. Это когда один явно лидер, а другой — явно ведомый. А поскольку строгое равенство в дружбе практически невозможно, то Власть — как это ни странно — более общее понятие, чем дружба (с маленькой буквы).
А дружба в привычном нам смысле — дружба с маленькой буквы — это всего лишь предельный, экстремальный случай Власти. Когда эти отношения вдруг, в какой-то особой ситуации оказались строго равноправными!

Такое понимание Власти покажется кому-то неожиданным, а может быть, и неприятным. Ведь мы привыкли думать о Власти плохо, а о Дружбе хорошо. Власть — дело грязное, а Дружба — дело святое или около того.
Но это — опять-таки! — всего лишь вопрос нашего культурного контекста. В другую эпоху или в другой стране моя мысль не показалась бы странной или причудливой, но напротив, прозвучала бы почти банальностью.

Тем не менее, я хочу высказать эту мысль, потому что она интересна и многогранна.

Например, у неё есть религиозная грань.
Отношения человека с Богом в христианстве — это именно отношения Власти, то есть, Дружбы без равенства. А в одном предельном случае даже и с равенством! если говорить об отношениях Сына Божия с Его Отцом. Сын Божий — человек, но Он говорит Богу как Бог: всё Моё — Твоё, и Твоё — Моё.
Когда мы искренне молимся Богу, мы ожидаем от Него ответа — и получаем его. Бог не отказывает молча, но таинственным образом просвещает обратившийся к нему ум, отвечает на просьбу. Бог либо исполняет то, что мы просим, либо разъясняет нам, почему Он не хочет этого сделать. Также и от нас Он ожидает послушания: «Кто любит Меня, тот заповеди Мои соблюдает.»
Такие же отношения между старцем и послушником — если это истинное старчество. Послушник не отказывает старцу в послушании, но и старец не отказывает послушнику в послушании. Равенства между ними нет, так как старцу в большей мере, чем послушнику, открыта воля Бога, познание которой и является целью послушника. Но единственным законным основанием отказать во взаимном послушании здесь является воля Бога. Если же старец ложный, то воли Бога он не знает, и потому вынужден подменять её личным авторитетом.
На этом же основана монастырская этика. Поступая в монастырь, монах дает обет послушания, он должен слушаться «отцов и братий», то есть всех. И каждый должен слушаться каждого. Равенство при этом опять-таки не подразумевается.
Вообще, отношения людей (братьев и сестер) внутри Церкви должны основываться на этом универсальном принципе Церковной жизни — на взаимном послушании. То есть, на Дружбе с большой буквы (не подразумевающей равенства). Такие отношения обычно и именуют Любовью, но на самом деле Любовь — это нечто большее.
Любовь есть благое расположение души, по которому она ничего из существующего не предпочитает познанию Бога. Но в такое настроение невозможно придти тому, кто имеет пристрастие к чему-либо земному.
   Любовь рождается от бесстрастия; бесстрастие от упования на Бога; упование от терпения и великодушие, сии последние от воздержания во всем; воздержание от страха Божия, страх от веры в Господа.
   Верующий Господу боится адских мук. Страшащийся мук воздерживается от страстей. Воздерживающийся от страстей терпеливо переносит скорби. Претерпевающий скорби возымеет упование на Бога. Упование на Бога отрешает ум от всякого земного пристрастия. Отрешенный от сего ум возымеет любовь к Богу.
   Любящий Бога предпочитает познание Бога всему от Него сотворенному, и непрестанно прилежит к тому с вожделением.
   5. Если все сущее существует чрез Бога и для Бога; Бог же лучше всего чрез Него получившего бытие: то Бога оставляющий и занимающийся низшими предметами, показывает тем, что он предпочитает Богу то, что стало быть чрез Него.

Что же касается политической грани, политика задает очень своеобразный культурный контекст, в котором Дружба может казаться неузнаваемой. И тем не менее, по сути она остается Дружбой.
Какой смысл вассалу слушаться своего сюзерена? Как ни странно это звучит, смысл этот в том, что и сюзерен оказывает вассалу некоторое подобающее послушание. Он прислушивается к его мнению и принимает в расчет его нужды. Естественно, в разумных пределах. Но ведь и любая дружба (как уже сказано выше) имеет свои пределы, заданные культурным контекстом или же неформальным «общественным договором» друзей. Просто во Власти этот контекст несколько иной, чем в быту. И естественно, тут всё зависит от самих людей, вступивших в отношения. Их ведь всего лишь двое, следовательно, все зависит только от них.

И вот здесь мы подходим к очень интересному повороту мысли!
Если в отношениях Дружбы участвуют двое, то нет никого, кто выступал бы в качестве «арбитра» эти отношений. Если же трое — то третий выступает в качестве арбитра для двоих. И это принципиально иная ситуация! Отсутствие арбитра означает, что вопрос ставится с предельной ясностью: хотим мы продолжать наши отношения, или не хотим. Если же есть третий, то отношения двоих могут сильно охладеть, но не прерваться. Потому что третий выступает между ними посредником.
«Охлаждение» означает, что я не уверен в том, что мне не откажут в моей просьбе. Такое состояние наступает у христианина, когда он не получает от Бога просимого и в то же время остается в неведении, в чем же причина отказа. Это состояние лечится опять-таки настойчивой молитвой, но люди часто предпочитают прибегать к посреднику, ища объяснений или заступничества перед Богом. Если это не приводит к успеху, человек может надолго охладеть к вере, охладеть внутренне, хотя бы внешне и продолжал вести себя как подобает верующему. В этом случае Церковь берет на себя роль «посредника». В отношениях же людей такие вещи случаются настолько часто, что считаться нормальными. Ну бывает: сблизились, а потом отдалились. Если при этом остается посредник, то именно его голос и его мнение становятся решающими.

И вот что здесь важно.
Парные отношения более ясны и определенны, более устойчивы — и именно по причине отсутствия «посредника». Если правило Дружбы нарушено, то оно нарушено. Если соблюдено, то соблюдено. А ведь Власть в отличие от дружбы (с её «равенством») не терпит неясности. Для того, чтобы Власть (тут: властная группировка) была Властью, отношения Власти должны быть предельно ясными. Сюзерен должен быть уверен в послушании вассала, а вассал — в том, что сюзерен не пренебрежет его мнением и его интересами. Если нет такой уверенности — нет и вассалитета.
Не потому ли отношения Власти — это именно парные отношения?
Не потому ли распадаются клики, что Власть не терпит неясности?

Можно это описать и менее гуманитарно, более формально.
Предположим, у нас есть произвольный граф отношений Дружбы, наверняка обладающий лишь одним свойством — связностью. До тех пор, пока этот граф остается связным, некоторые отношения Дружбы могут прерываться, люди могут «охладевать» друг к другу — все равно они в одной связке, так как между ними остаются посредники, способные согласовать их действия. А значит, и страх прервать отношения в той или иной паре не столь уж велик. В конце концов Дружба — это не только преимущество, но и бремя, бремя послушания. Но как только появляется первый мост, ситуация кардинальным образом меняется! Теперь безнаказанно прерывать отношения нельзя, ведь потери при этом становятся по-настоящему большими. Разрывается связность графа — действия людей согласовать уже невозможно. Значит, в этот момент обе стороны должны окончательно определиться, нужна ли каждому из них эта Дружба (читай, Власть). И кому из них она нужна больше.

Таким образом, пока граф не стал деревом, каждой отдельной связью можно не так уж дорожить. И только в дереве каждая связь по-настоящему важна и незаменима.

В заметке Время и ресурсы управления я воспользовался советом Лекса и попытался свести задачу, поставленную в От дружбы к вассалитету к вопросу об оптимальном использовании времени.
Напомню, задача заключалась в том, чтобы объяснить, каким путём кажущееся естественным правило человеческих отношений «друг моего друга — мой друг» может в процессе развития этих отношений трансформироваться в совершенно нетривиальное правило «запрета на циклы»[Напомнить детали](частными проявлениями этого правила в уже сформировавшейся Властной сети являются правила «вассал моего вассала — не мой вассал», «вассал моего сюзерена мне не друг», «сюзерен моего сюзерена — не мой сюзерен»), без которого, как мне кажется, невозможно объяснить феномен возникающего неравенства, собственно говоря, и позволяющий одним людям господствовать над другими, что и именуется «властью». Формирующаяся Власть начинается с отношений дружбы, а завершается установлением вассалитета.
Ответ состоял в том, что поддержание дружеских связей требует времени, а наше время ограничено. Следовательно, если мы хотим расширить круг людей, связанных в общую социальную сеть попарными коммуникациями, надо обеспечить связность этой сети минимальным количеством таких парных связей. А это достигается в том случае, если эта система связей имеет вид дерева (граф без циклов). Именно дерево — это структура, позволяющая максимальным образом сэкономить время коммуникации, максимально расширив при этом круг людей, участвующих в этой коммуникации.
Эта простая и красивая идея Лекса меня совершенно очаровала, и я поддался её обаянию. Но последнее время я почувствовал, что, как это часто бывает с чужими идеями, она осталась непереваренной, она связывает движение моей мысли и требует какой-то трансформации. Вообще, я давно заметил, что чтобы усвоить чужую идею, надо видоизменить её до неузнаваемости, «разжевать» и «переварить» до состояния простейших аминокислот, чтобы потом собрать заново, и только в этом случае чужая идея становится по-настоящему своей.
Чем я сейчас и занимаюсь.

Но, честно говоря, я пока не могу понять: вот эта вот моя идея насчет обременительности  Власти как Дружбы и послушания — и идея Лекса насчет экономии времени — это две разные идеи, или это два аспекта одной и той же идеи?

Почему ваши друзья важнее, чем вы думаете

Исследователи и философы детально исследовали эмоциональные драмы любви и семьи. Но они потратили гораздо меньше времени на размышления о глубоком удовлетворении хорошего друга.

То же самое происходит и в нашей жизни, пишет научный журналист Лидия Денворт.Когда что-то нужно дать, это часто наша дружба, которая отодвигается на второй план по сравнению с нашими семейными и рабочими обязанностями или нашим последним увлечением.

Но это ошибка, утверждает она в своей новой книге Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни . Фактически, исследования показывают, что дружба может помочь нам найти цель и смысл, оставаться здоровыми и жить дольше. Близость, поддержка, равенство и эмоциональные узы, которые у нас есть в нашей дружбе, уникальны.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В ее книге почитаются отношения, завязанные на вечеринках, оплакиваемых плечами и доброте, за которую не нужно платить. «Наука дружбы позволяет вам проводить время с друзьями и называть это здоровым», — говорит она. «Вы не снисходительны». В разговоре с Greater Good Денворт объясняет, почему нам нужны наши друзья и как поддерживать эти связи — даже во время пандемии.

Кира Ньюман: Как дружба меняется в жизни людей?

Лидия Денуорт

Лидия Денуорт: Когда вы очень молоды, конечно, ваши основные социальные отношения связаны с родителями или опекунами. Но когда дети ходят в школу, они заводят более глубокие дружеские отношения, которые включают, во-первых, совместное выполнение дел, а затем более глубокий общий эмоциональный элемент. Затем, в подростковом возрасте, он становится еще более абстрактным и относительным.

На протяжении всей школы и колледжа дружба может казаться легкой, потому что вы попадаете в среду, где у вас много сверстников и круг потенциальных друзей велик. Кроме того, в подростковом возрасте ваш мозг настроен на социальные сигналы и связи, как никогда раньше. Вы действительно очень заинтересованы в социальной активности.

Затем, в зрелом возрасте, когда люди начинают работать и, возможно, выходят замуж или заводят семью, становится все труднее проводить время с друзьями.Ближе к концу жизни мы, как правило, возвращаемся к тому, чтобы иметь немного больше времени, когда дети вырастают, а карьера и работа становятся менее требовательными.

В жизни бывают такие переходные моменты, когда легче или труднее проводить время с друзьями, но людям важно знать, что дружба — это стремление всей жизни и что люди должны обращать внимание на все моменты жизни. жизнь. Я думаю, что люди иногда думают (особенно в возрасте от 30 до 40 лет): «У меня сейчас просто нет времени на друзей», и это ошибка.

Если вам стукнет 65, а теперь вы готовы начать обращать внимание на друзей, ну, это немного похоже на то, как бросить курить, когда вам 65. Если вы перешли с 15 до 65 лет и курите все время, все же лучше остановиться, чем нет, но некоторый ущерб будет нанесен. И если вы все время не обращаете внимания на друзей, то то же самое.

KN: В своей книге вы заметили, что мы склонны пренебрегать дружбой, когда мы заняты, в большей степени, чем другими отношениями.Вы можете рассказать об этом поподробнее?

LD: Причина, по которой мы это делаем, заключается в том, что мы чувствуем большую ответственность перед своей семьей, с которой мы связаны, и это имеет большой смысл — мы юридически и биологически связаны с членами нашей семьи. Итак, я не говорю, что мы должны проводить меньше времени с семьей. Но мы также считаем, что проводить время с друзьями вместо работы — это снисходительно.

Я хочу сказать, что это не обязательно снисходительно, потому что хорошие, крепкие дружеские отношения так же важны для вас, как диета и упражнения, и поэтому вам нужно сделать это в первую очередь. Если вы навсегда отказываетесь от своих друзей или не можете видеть их, разговаривать с ними или взаимодействовать с ними, то вы не являетесь хорошим другом и не поддерживаете крепкие отношения. Вам нужно, чтобы ваши друзья были там в будущем. Но вы должны делать работу по ходу дела, иначе их не будет. Дружба требует времени, но это хорошие новости, потому что (в основном) проводить время с друзьями — это весело.

Вторая половина истории, однако, заключается в том, что это нормально, что в наших дружеских отношениях на протяжении всей жизни происходят изменения, и это нормально.Дружба действительно должна быть долгосрочными отношениями, но вы можете циклически пройти через несколько давних дружеских отношений в течение своей жизни. Итак, дело не в том, что вы можете оставаться друзьями только с людьми, которых вы знали в молодости, конечно, потому что многие люди действительно заводят друзей во взрослом возрасте, и они могут стать более близкими друзьями.

Если отношения нездоровы или даже если они просто плохо служат вам — если они не позитивные, если они действительно истощают, или если они однобокие и один из вас всегда помогает другому, но не наоборот, — это не так уж и хорошо. Я думаю, что люди должны понимать, что отказываться от плохих дружеских отношений — это нормально.

К.Н.: Это похоже на оборотную сторону всех удивительных преимуществ, которые мы получаем, когда у нас есть крепкие дружеские отношения: когда у нас сложные, конфликтные отношения, есть большой потенциал для боли.

LD: Точно так же, как крепкие отношения хороши для вас, отрицательные отношения вредны для вас. Оказывается, даже амбивалентные отношения вредны для вас с биологической точки зрения.

Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни (W. W. Norton, 2020, 320 страниц)

Амбивалентные отношения — это отношения, в которых вы испытываете положительные и отрицательные чувства к этому человеку или к вашему взаимодействию с ним. И это верно в отношении многих наших отношений — почти половины.

Исследователи использовали шкалу от одного до пяти: насколько позитивны эти отношения, и насколько негативны эти отношения? Любой, кто был два или больше по обоим пунктам, считался двойственным, что очень широко. У вас может быть пять баллов по хорошему и два по плохому. Интересно то, что любые отношения, которые считались амбивалентными, по-видимому, порождали сердечно-сосудистые проблемы и другие проблемы со здоровьем.

Неудивительно, что токсичные отношения вредят вашему здоровью. Но я думаю, что проблема с амбивалентными отношениями , которых у многих из нас много, является более удивительной. Я думаю, что большинство людей подозревают, что хорошее перевешивает плохое, и пока (это первые годы исследований) это не выглядит так.

Я думаю, что все это напоминание о важности работы над отношениями — всеми ими, но включая дружбу. В позитивной дружбе есть реальная ценность.

Если результат отрицательный, вы можете сделать пару вещей. Во-первых, вы можете попытаться сделать это лучше, поработать над этим, возможно, провести тяжелый разговор. Во-вторых, вы уходите и говорите: «У меня не будет этого человека в моей жизни», но это может быть очень драматичным. И третье: вы перетаскиваете этого друга во внешние круги вашей социальной жизни. Может быть, это не тот человек, с которым можно легко перестать встречаться, но если вы больше не полагаетесь на него эмоционально, тогда это лучше для вас.

KN: Есть ли какие-то практики или шаги, которые вы бы предприняли в своей жизни, чтобы вкладывать больше времени и энергии в дружбу?

LD: На самом деле все начинается так же просто, как обращать внимание и расставлять приоритеты. Я стараюсь регулярно планировать встречи со своими близкими друзьями и людьми, которые мне дороги.У всех нас относительно загруженная жизнь, но я, прежде всего, стараюсь составить план, а затем я пытаюсь добраться до него — появиться. Я считаю, что появление в компании — это действительно важный элемент дружбы во всех смыслах этого слова.

Может быть, у вас просто нет времени собраться с кем-нибудь за ужином на несколько недель, поэтому вам нужно позвонить, и вы наверстаете упущенное. Потратить время на то, чтобы узнать о чьей-то жизни и узнать, что с ними происходит, является важным показателем , и мое время стоит узнать, что происходит в вашей жизни .

Кроме того, я думаю, полезно помнить, что наука прояснила определение качественных отношений. У него должны быть как минимум три вещи: это стабильная, долговременная связь; это положительно; и это сотрудничество — это полезно, взаимно, Я здесь для вас, вы здесь для меня .

Когда вы общаетесь с друзьями, вы должны думать о своей стороне этого. Я способствую этому? Помог ли я в последнее время? Когда в последний раз я говорил что-то хорошее или рассказывал кому-то, почему я их ценил, или сделал что-то хорошее для кого-то? Надежно ли я присутствую в жизни этого человека? Вы можете думать о том, как вы взаимодействуете с друзьями, как о том, что вам нужно как минимум попасть в эти ведра.

То же самое и в Интернете: быть позитивным, быть полезным, появляться на расстоянии, будь то просто проверка по тексту, отправка смешной шутки, пересылка статьи или звонок — выделение времени. В последнее время люди испытывают стресс и тревогу, поэтому нам нужно быть рядом и предоставить ухо, чтобы слушать, плечо, на котором можно поплакать, даже виртуально.

KN: Сейчас люди во многих местах месяцами не видят своих друзей. Что мы упускаем, когда не можем быть рядом с друзьями лично?

LD: Личное общение с друзьями — это богатство, поражающее все ваши чувства.Таким образом, мы не получаем тактильного ощущения от общения с нашими друзьями, и есть разница, когда вы видите их на экране по сравнению с тем, когда вы видите их лично, хотя с точки зрения нейробиологии мы не совсем понимаем, что это за отличий пока нет.

Одна из вещей, которые наш мозг делает автоматически, когда мы разговариваем с кем-то лично, — это естественное чувство «звонка и ответа», когда я говорю, а затем вы отвечаете, а затем вы говорите, и я отвечаю. Мы читаем сигналы друг друга таким образом, чтобы это было легче сделать.

Когда вы в сети, иногда взаимодействие не только немного искусственно, но и буквально отстает от технологии, что очень неприятно для нашего мозга. Наш мозг распознает это как другой вид взаимодействия, и ему это не очень нравится. Я думаю, это одна из причин, по которой некоторых людей сводит с ума Zoom. А если у вас есть группа на Zoom, очень сложно понять, кто будет говорить дальше. Есть способ справиться с этим с помощью невербальных сигналов при личной встрече, который труднее реализовать виртуально.

Когда вы общаетесь лично, вы можете вести гораздо более естественный разговор. Когда мы с друзьями, мы получаем непринужденность, тепло и естественность, и я думаю, что нам действительно не хватает возможности обнять их и дать пять — это большое дело, которое очень важно. Итак, это потеря.

Тем не менее, люди сообщают о множестве положительных впечатлений, даже удаленно. Нас заставляют взаимодействовать виртуально, но мы получаем от этого много пользы. Это не то же самое, но это намного лучше, чем ничего.Несмотря на свои ограниченные возможности, в настоящий момент технологии стали спасением. Я не могу себе представить, как бы это было, если бы у нас этого не было.

KN: Как вы больше всего надеетесь, что люди вынесут из книги?

LD: Что они сделают дружбу приоритетом, что они будут звонить другу и усерднее работать над тем, чтобы думать о важности быть хорошим другом, что родители будут думать о том, чтобы поговорить с детьми о важности дружбы и моделировании, чтобы быть хорошим другом. хороший друг и расставляя приоритеты.Родители полны сообщений о достижениях, а не столько сообщений о том, что значит быть хорошим другом, но я думаю, что это один из самых важных навыков, который может развить ребенок. Всю нашу жизнь важность дружбы скрывалась у всех на виду.

В чем цель дружбы? -Школа Жизни Статьи

]]>

Дружба должна быть одним из самых ярких моментов в жизни, но в то же время это и самая обычная разочаровывающая реальность.

Слишком часто вы ужинаете в чьем-то доме: там внушительный разброс, и хозяева явно наделали много хлопот. Но разговор извилистый и лишен реального интереса. Он переходит от слишком длинного описания недостатков бортовой службы конкретной авиакомпании к странно жаркой дискуссии о налоговом кодексе. Намерения хозяев очень трогательны, но (как это часто бывает) мы идем домой, гадая, о чем, черт возьми, был весь спектакль.

Ключ к проблеме дружбы находится в странно звучащем месте: отсутствие чувства цели. Наши попытки дружбы, как правило, уходят по течению, потому что мы коллективно сопротивляемся задаче выработки четкого представления о том, для чего на самом деле нужна дружба.

Проблема в том, что нам несправедливо не нравится идея дружбы, преследующей какую-либо заявленную цель, потому что мы связываем цель с наименее привлекательными и наиболее циничными мотивами. Тем не менее, цель не должна разрушать дружбу, и на самом деле, чем больше мы определяем, для чего может быть дружба, тем больше мы можем сосредоточиться на том, что мы должны делать с каждым человеком в нашей жизни — или, действительно, тем больше мы можем помочь. пришли к выводу, что нам вообще не следует с ними быть.

Есть по крайней мере пять вещей, которые мы могли бы сделать с людьми, которых встречаем:

Во-первых: Сеть

Это несправедливо оклеветанная идея. Мы маленькие, хрупкие существа в огромном мире. Наши индивидуальные способности совершенно недостаточны для реализации требований нашего воображения. Так что, конечно, нам нужны сотрудники: сообщники, которые могут согласовать свои способности и энергию с нашими. Этой идее дружбы было уделено много места в классической литературе.Возьмите Аргонавты, легендарную древнегреческую сказку, в которой прослеживается, как героический капитан по имени Джейсон объединился в сеть, чтобы собрать группу друзей, чтобы отправиться на Арго в поисках Золотого руна. Позже та же идея возникла, когда Иисус объединился, чтобы собрать группу из двенадцати учеников, с которыми он мог бы распространить одну или две идеи о прощении и сострадании, которые изменили мир. Вместо того, чтобы умалять наши собственные усилия, раздача визитных карточек, такие престижные примеры могут показать, насколько возвышенными и амбициозными могут быть сетевые дружеские отношения в идеале.

Во-вторых: заверение

Человеческие условия полны ужаса. Мы всегда находимся на грани позора, опасности и разочарования. И все же правила вежливого поведения таковы, что нам постоянно угрожает опасность воображения, будто мы единственные, кто настолько сумасшедший, насколько нам известно. Нам очень нужны друзья, потому что среди людей, которых мы знаем лишь поверхностно, мало признаний в сексуальном принуждении, сожалении, гневе и замешательстве. Они отказываются признать, что тоже немного сходят с ума.Тем не менее, ободряющий друг дает нам доступ к очень необходимому и точному ощущению их собственного унижения и глупостей; понимание, с которым мы можем начать более сострадательно судить о себе, о своих грустных и компульсивных сторонах.

В-третьих: Развлечение

Несмотря на разговоры о гедонизме и немедленном удовлетворении, жизнь постоянно преподает нам уроки необходимости быть серьезными. Мы должны беречь свое достоинство, не выглядеть дураками и прослыть взрослыми. Давление становится обременительным и, в конце концов, даже опасным.

Вот почему нам постоянно нужен доступ к людям, которым мы можем достаточно доверять, чтобы вести себя с ними глупо. Большую часть времени они могут обучаться на нейрохирургов или консультировать компании среднего размера по поводу их налоговых обязательств, но когда мы вместе, мы можем быть терапевтически глупыми. Мы можем расставить акценты, поделиться непристойными фантазиями или нарисовать в газете: добавить президенту огромный нос и отсутствующий передний зуб, или подарить манекенщице растянутые уши и кучу вьющихся волос. Веселый друг решает проблему стыда вокруг важных, но непрестижных сторон себя.

В-четвертых: прояснение нашего разума

Удивительно, но очень трудно думать самостоятельно. Ум пуглив и брезглив. В результате внутри нас скрывается множество проблем. Мы злимся, но не знаем почему. Что-то не так с нашей работой, но мы не можем понять это. Думающий друг держит нас перед задачей. Они задают мягкие, но проницательные вопросы, которые действуют как зеркало, помогающее нам в решении задачи познания самих себя.

В-пятых: держаться за прошлое

Некоторым друзьям нечего сказать, кто мы сейчас, но мы продолжаем видеться с ними, нам немного скучно в их компании — и все же мы не ошибаемся, чтобы не отставать от них.Возможно, мы знали их со школы или университета, или мы когда-то провели с ними очень важный праздник двадцать лет назад, или мы подружились, когда наши дети вместе ходили в детский сад. Они воплощают нашу прошлую версию, от которой мы сейчас далеки, но при этом остаемся верными. Они помогают нам понять, где мы наткнулись и что когда-то имело значение. Они не имеют отношения к тому, кем мы являемся сегодня, но не вся наша идентичность всегда актуальна, о чем свидетельствует наша неизменная приверженность им.

****

Одним из побочных эффектов более точного определения того, что мы пытаемся делать в своей социальной жизни, является то, что мы, скорее всего, придем к выводу, что во многих случаях мы проводим время с людьми без по-настоящему понятной причины. Эти прото-друзья не разделяют наших профессиональных амбиций или интересов; они не обнадеживают и действительно могут быть втайне очень взволнованы возможностью нашей неудачи; мы не можем быть катартически глупыми рядом с ними, и они нисколько не заинтересованы в продвижении нашего или своего пути к самопознанию.Они — как и многие другие люди в нашей социальной жизни — просто находятся на нашей орбите в результате несчастного случая, который мы были слишком сентиментальны, чтобы исправить это.

Мы должны осмелиться быть немного безжалостными. Избавление от знакомых — не признак того, что мы утратили веру в дружбу. Это свидетельство того, что мы становимся все яснее и требовательнее в отношении того, чем может быть дружба. В лучшем случае цена знания, для чего нужна дружба, — это еще несколько вечеров в нашей собственной компании.

]]>

Что значит быть хорошим другом?

Howdy Wonder Friends! Учитывая сегодняшнее «Чудо дня», мы особенно рады называть всех вас друзьями. Если вы будете возвращаться в Вондрополис каждый день, это станет для вас действительно хорошим другом!

Сколько у вас друзей? Не надо считать! Но просто подумай. Вероятно, у вас больше друзей, чем вы думаете. У тебя есть друзья в школе.У вас есть друзья по соседству. Вы, вероятно, назвали бы членов своей семьи своими друзьями. У вас даже могут быть друзья в церкви и в спортивных командах!

Скольких из ваших друзей вы бы считали хорошими друзьями? Иногда люди используют слово «хороший», чтобы указать, что кто-то является близким другом. Но мы говорим о слове «хороший», которое указывает на то, что кто-то является хорошим другом — или противоположностью плохого друга.

Родители и учителя, вероятно, подчеркивали, насколько важно заводить хороших друзей по мере взросления.Окружение себя хорошими друзьями делает жизнь более полной и приятной. Но что именно делает хорошим другом?

Определение хорошего друга варьируется от человека к человеку, но есть определенные черты, характеристики и качества, с которыми большинство людей согласятся сделать кого-то хорошим другом. Давайте рассмотрим некоторые из тех вещей, которые делают друга «хорошим».

Когда вы спрашиваете людей, что делает хорошего друга, вы часто получаете ответы, которые сводятся к одному качеству: присутствие. Хороший друг всегда рядом с вами. когда они вам нужны.Будь то помощь вам в горе от потери любимого человека или быть рядом с вами, когда вы больны, хорошие друзья присутствуют и в хорошие, и в плохие времена.

Вам не обязательно проходить испытания, чтобы нуждаться в хорошем друге. Иногда быть рядом с другом означает просто слушать, когда ему нужно поговорить, помогать с домашним заданием или даже помогать в поисках пропавшего мобильного телефона.

Один из ключей к тому, чтобы быть рядом с другом — это действие. Люди могут говорить что угодно, но, как гласит старая пословица, «дела говорят громче, чем слова.«Кто-то может сказать, что они будут рядом с вами, когда они вам понадобятся, но когда возникнут трудности, хороший друг действительно будет рядом, чтобы помочь.

Еще одно важное качество хорошего друга — это верность. Все мы переживаем времена, когда мы» Ты не самый популярный человек. Возможно, мы сделали что-то не так или у нас плохое настроение. Хорошие друзья верны и принимают тебя таким, какой ты есть в хорошие и плохие времена.

Хорошие друзья тоже честно — достаточно честно, чтобы сказать вам, когда вы сами не являетесь хорошим другом.Некоторые люди хотят только окружить себя людьми, которые расскажут им то, что они хотят услышать. Хорошие друзья скажут вам то, что вам нужно услышать, даже если вы не хотите этого слышать.

Наряду с хорошими друзьями, которые присутствуют, верны и честны, большинству людей нужны надежные друзья. Если вы не можете рассчитывать на человека, трудно считать его хорошим другом. Взаимное доверие между друзьями — это кирпичик крепкой дружбы, которая может длиться всю жизнь.

Еще одним прочным строительным материалом для прочной дружбы является общение.У вас есть друг, который заканчивает ваши предложения, когда вы говорите? Возможно, вы двое находитесь на одной волне до такой степени, что вам кажется, что вы знаете, о чем думает другой, без необходимости что-либо говорить. Такого рода тесные узы трудно найти, и это явный признак хорошего друга.

Есть еще много качеств хороших друзей, которые мы могли бы обсудить. Некоторые качества для одних людей важнее, чем для других. Каждый человек должен установить свои собственные критерии того, что значит быть хорошим другом.А это значит, что вы тоже должны обладать этими качествами в общении с друзьями.

Будьте тем, кто вы есть, и ищите друзей, которые позволят вам быть тем, кем вы являетесь, а не кем-то другим. Поощряйте друг друга и уважайте границы друг друга. Всегда ищите хорошее в других и относитесь к ним с уважением. Никогда не знаешь, когда хороший друг, с которым ты завелся сегодня, может стать другом на всю жизнь!

Несколько требований для крепкой дружбы

Написано членом совета Riley’s Way Джаванной Гамбино в партнерстве с One Love Foundation
Этим летом One Love Foundation и Riley’s Way Foundation объединились, чтобы подчеркнуть роли сочувствия, доброты и уважения в здоровой дружбе.Вместе One Love и Riley’s Way обучили команду стажеров писать вдохновляющие статьи с советами для следующего поколения добрых лидеров! Каждую неделю их работа была направлена ​​ на укрепление подлинных связей, которые наводят мосты (а не барьеры) в дружбе, основанной на сочувствии и сострадании. Посетите Joinonelove.org/learn и RileysWay.org, чтобы поддержать нашу преданную команду летних стажеров, которые распространяют информацию о важности сочувствия, доброты и здоровой дружбы, публикуя новую публикацию каждую неделю в нашем блоге.

Был ли у вас когда-нибудь друг, который вызывал в вас самое худшее? Они заставляли вас чувствовать себя застенчивым или неподдерживаемым? Тьфу, не круто. Наши связи с друзьями — это одни из самых важных связей, которые мы установим на протяжении всей нашей жизни, и само собой разумеется, что здоровая дружба не может расти без должной заботы и внимания. И я говорю не только о солнечном свете и воздухе, здоровая дружба, помимо прочего, требует сочетания доверия, сострадания, сочувствия и уважения, чтобы действительно пустить корни и процветать.Читайте дальше, чтобы узнать больше о 5 важных требованиях для крепкой дружбы.

1. Доверие

через GIPHY

Возможность доверять другу — одно из важнейших требований крепких отношений, потому что настоящая дружба означает, что вы можете рассчитывать друг на друга. Часть заботы о друге — это уважать то, что они говорят вам, независимо от их важности, конфиденциально и с уважением. Настоящий друг никогда не должен смеяться или насмехаться над ним, но должен слушать с открытыми ушами и давать совет, если его попросят.Примером наличия надежного друга является возможность поговорить с ним о личной проблеме, с которой вы столкнулись, зная, что сказанное останется между вами двумя и что они не будут осуждать вас или обстоятельства.

2. Равенство

Равенство — еще один очень важный компонент здоровой дружбы, о котором часто забывают, когда кажется, что один друг говорит больше, чем другой. Например, то, что один друг напорист, не означает, что он должен доминировать над принятием всех решений в дружбе.Точно так же друг, который от природы застенчив, должен бросить вызов себе, чтобы рассказать о вещах, которые ему интересны, например, посмотреть определенный фильм или поесть что-нибудь новое, не беспокоясь о том, что его отвергнут. В здоровой дружбе оба друга должны уметь вместе принимать решения и идти на компромисс, не отрываясь.

3. Сострадание

через GIPHY

Сострадание — это когда вы способны проявлять сочувствие и искренне помогать своим друзьям каждый день и в трудные времена.Сострадание и сочувствие — необходимые условия для здоровой дружбы, потому что важно иметь друзей, на которых вы можете рассчитывать. Пример того, как мог бы выглядеть сострадательный друг, — это если ваша собака умерла, и ваш друг подошел к вам, чтобы послушать, что вы чувствовали в тот момент горя. В этом сценарии друг проявил сострадание, присутствуя и выслушивая вашу ситуацию, и поддержал, оказавшись рядом с вами.

4. Честность

Честность — необходимое условие для крепкой и успешной дружбы, потому что, в конце концов, люди обычно больше страдают, когда правда скрывается, чем от самой истины, какой бы она ни была.Будь то ложь о простых вещах, например о том, нравится ли вам наряд вашего друга, или о чем-то более значительном, нечестность разрушает основу здоровой дружбы. Несмотря на то, что быть честным может означать более трудные разговоры с другом, это сделает дружбу крепче и лучше.

5. Независимость

через GIPHY

В успешных дружеских отношениях всегда важно быть независимым от друга и позволять другу также иметь свое личное пространство.Всегда нуждаться в компании друга и его постоянном внимании — это никогда не здорово. У вас обоих должны быть друзья и увлечения помимо друг друга. Расстраиваться, когда вы не «единственный друг» друга, — признак необходимости независимости.

Если у вас и вашего друга есть доверие, равенство, сострадание, честность и независимость, у вас уже есть основа для крепкой и здоровой дружбы. Несмотря на то, что бывает трудно распознать слабость дружбы в некоторых областях, всегда можно улучшить себя и свои отношения с другом.Все, что вам нужно, — это желание делать и быть лучше.

Что такое дружба и что такое друг

В этой статье я хотел бы ответить на такие вопросы, как «что такое дружба?», «Что такое друг?». Если вы понимаете значение дружбы, лучше заводите друзей. Это особенно важно, потому что дает вам четкое представление о том, чего ожидать от дружбы.

Если вы ожидаете чего-то от дружбы, а это не то, чего вам на самом деле следует ожидать, то это рецепт разочарования и уныния.

Эта статья не о том, как заводить друзей, а скорее немного теории о том, что на самом деле означает дружба.

Дружба — особый тип отношений

Дружба — это добровольный, гибкий, динамичный и неограниченный тип отношений. Он удовлетворяет важные личные потребности, такие как включение, привязанность и подтверждение вашей личности.

Дружба — это выбор : С другом у вас нет генетических связей, как с членами семьи; у вас нет профессиональных связей, как с коллегами.Вы можете свободно выбирать друзей, которых оставляете, и тех, кого отпускаете.

Дружба хрупка : Поскольку это отношения без каких-либо условий, их легче разорвать или отказаться от них. Вот почему от вас требуются некоторые сознательные усилия, чтобы поддерживать связь, встречаться и укреплять дружбу.

Это делает его окончательным. подтверждением того, кто вы есть. : Если дружба требует усилий и времени, тогда вы, естественно, хотите дружить с людьми, которые того стоят.В конце концов, ваша энергия и время ограничены.

Когда вы «кладете черту на песок» и выбираете друзей, вы также подтверждаете свои ценности, то, что вы отстаиваете, что для вас важно и что вы примете или не примете.

Все это придает вашей личности невероятную уверенность и силу, что делает вас еще более привлекательным для высококлассных друзей.

Дружба — это гибкие отношения

Дружба гибкая и динамичная : Даже если она непрочна, дружба может адаптироваться к жизненным событиям.

Например, друг, с которым вы встречались дважды в неделю, может уехать, и вы начнете разговаривать в Интернете или по телефону примерно раз в месяц. Частота взаимодействия может измениться в дружбе, но это не значит, что она ее разорвет.

Тип взаимодействия также может измениться. Например, друг, с которым вы раньше делились своими целями и достижениями, может перестать поддерживать вас, как вам того хотелось бы. Например, они могут перестать быть такими амбициозными. В этом случае вы можете остаться друзьями, но вы будете меньше разделять свои стремления и цели.Тип взаимодействия может измениться, но дружба все еще есть.

Другой пример: если бы у вас был друг, который всегда был готов пойти выпить, то однажды его уже не будет. Может, у них есть побочный проект, который им нужно начать, может, они поженились или что-то в этом роде. Это может полностью изменить ваши привычки к дружбе, но сама дружба может остаться в живых.

Итак, эта гибкость в дружбе также придает ей определенную силу, и это круто. Иногда вы можете сохранить друга на годы или десятилетия, несмотря на обстоятельства.

Что такое дружба? Это тип любви

К.С. Льюис в своей знаменитой книге «Четыре любви» упомянул дружбу как тип любви, наряду с романтической, семейной и всеобщей любовью. Хотя дружба не романтична и не связана с сексом, это отношения с настоящей привязанностью к другому. Вы любите своего друга за то, кто он есть, и за его «доброту», что бы это «добро» ни значило для вас. Вы любите их за их достоинства, качества и то, что они олицетворяют.

Примите участие : Дружба — это отношения, которые заставляют вас чувствовать себя включенными в нечто большее, чем вы сами.Никто не хочет всю жизнь быть волком-одиночкой, дружба позволяет быть окруженным «людьми твоего типа».

В дружбе мы все побеждаем. : Когда вы участвуете в дружбе, характеризующейся честностью, каждый друг хочет лучшего для другого. Может быть какое-то соревнование, в котором вы не хотите слишком сильно отставать. Но это не мешает и вам желать успеха. Вот почему люди поддерживают друг друга в дружбе информацией, контактами, советами и услугами.

Как дружба влияет на ваши эмоции

Это ваше эмоциональное топливо : Дружба — это то место, где вы получаете эмоциональную поддержку. И поскольку вы заботитесь об этих друзьях, их поддержка означает гораздо больше, чем то, что вы получаете от кого-либо еще.

Друзья на твоей стороне — по крайней мере, нужные. Например, начальник может подбодрить вас, но если в ваших интересах поискать работу получше, он не будет поощрять вас к этому.Друг сделает это еще до того, как вы будете к этому готовы.

Когда вы говорите с другом о каком-то своем проекте, и он говорит: «Да, я думаю, вы можете это сделать», это имеет больший вес.

В ходе исследования ученые обнаружили, что на одиноких людей эмоционально (из-за жизненных трудностей) влияет больше негативное воздействие, чем на людей, у которых есть друзья. И это, даже если у них столько же проблем, сколько у людей, которые не одиноки. Другими словами, жизненные проблемы делают вас более грустными и разочарованными, если у вас нет друзей.И это потому, что наличие друзей «сглаживает неровности дороги» в вашей жизни.

Вся эта «забота о себе» напоминает вам о вашей ценности для других, особенно когда вы чувствуете себя подавленным. Дружба — это то, где вы получаете эмоциональный заряд, который заставляет вас двигаться.

Не ограничивайтесь пониманием того, что такое дружба

Если вы хотите выйти за рамки теории и начать применять реальные методы для знакомства с новыми людьми, проведения отличных бесед, улучшения своих социальных навыков, завести новых друзей и построить социальную жизнь, я настоятельно рекомендую вам проверить моя методология.

Я покажу вам, как построить свою социальную жизнь, независимо от того, переехали ли вы в новый город и никого не знаете, или вы просто хотите построить новую социальную жизнь с нуля.

— Пол Сандерс

Да, друзья полезны для психического и физического здоровья

Поддержание позитивных отношений должно быть в одном ряду со здоровым питанием и физическими упражнениями как необходимыми инвестициями в ваше здоровье. Проводить время с друзьями не только весело, но и приносит множество долгосрочных преимуществ для физического и эмоционального здоровья.

«Как врач, я хотела бы рекомендовать дружбу для всех», — говорит Келли Хардинг, доктор медицины, доцент клинического профессора психиатрии в Медицинском центре Ирвинга Колумбийского университета в Нью-Йорке.

Но прежде чем мы перейдем к множеству способов, которыми сильная социальная сеть способствует здоровью и благополучию, важно отметить, что не все отношения равны. Точно так же, как вы можете сделать нездоровый выбор в отношении диеты и физических упражнений, вы, безусловно, можете сделать нездоровый выбор, когда дело касается дружбы и отношений, на которые вы проводите время.

СВЯЗАННЫЙ: Что такое самопомощь и почему это так важно для вашего здоровья?

Здоровая дружба — это улица с двусторонним движением. «Когда мы думаем только о том, чтобы удовлетворить наши потребности и не думаем о потребностях наших друзей, тогда отношения, вероятно, нездоровые», — говорит Мариса Франко, доктор философии, психолог из Вашингтона, округ Колумбия, чьи исследования были сосредоточены на о дружбе и отношениях.

Настоящий друг всегда рядом, а не только тогда, когда это удобно.«В дружбе очень важно проявлять себя в моменты нужды», — говорит доктор Франко, добавляя, что, если друг позвонит в полночь с кризисом, настоящий друг не откажется. «Если у тебя кризис, мне нужно проснуться», — говорит она. «Если я тоже не в кризисе, я собираюсь появиться».

Также важно понимать, что не все сети социальной поддержки выглядят одинаково. «Ваша сеть может состоять из партнера, членов семьи, друзей, коллег, учителей или соседей», — говорит доктор Хардинг.«Польза для всех в вашей жизни, кто оказывает положительную социальную поддержку», — говорит она. По словам Хардинг, независимо от того, выглядит ли ваша сеть дружеских отношений как партнерская и тесные семейные узы или она заполнена людьми, не связанными с вами биологически, все виды позитивной социальной поддержки полезны.

Как сильная социальная сеть поддерживает физическое и эмоциональное здоровье

Итак, что наука говорит о том, почему прочные социальные связи полезны для здоровья и благополучия? Вот что мы знаем:

1.Дружба развивает чувство принадлежности

Независимо от того, что объединяет вас с вашей группой друзей, простое ощущение принадлежности — как будто вы принадлежите к определенной группе — полезно, — говорит Махзад Ходжат, доктор философии, профессор психологии Массачусетского университета. из Дартмута, который руководил исследованиями дружбы, преимуществ близких отношений и брака. Чувство принадлежности удовлетворяет важную потребность в эмоциональном здоровье и помогает уменьшить чувство депрессии и безнадежности, согласно исследованию, опубликованному в 2015 году в номере Psychiatry .

2. Друзья могут помочь повысить самооценку

Друзья могут повысить вашу уверенность в себе и самооценку. Хороший друг — ваш чирлидер. «Вы хотите, чтобы друзья разделяли ваш успех и были счастливы за вас», — говорит д-р Ходжат.

Согласно исследованию, опубликованному в мае 2015 года в PLoS One , принадлежность к социальной группе идет рука об руку с повышением самооценки, потому что люди гордятся этими отношениями и извлекают из них смысл.

3. Крепкие социальные связи помогают нейтрализовать стрессы в вашей жизни

« Дружба имеет большое значение, помогая нам смягчать стресс», — говорит Ходжат. «Когда мы проходим трудные периоды жизни, друзья могут помочь». По ее словам, переложение на друга подробностей плохого дня может немного уменьшить ваш собственный стресс.

Физическое прикосновение тоже может иметь значение. Исследование, опубликованное в октябре 2018 года в журнале PLoS One , показало, что объятия снимают такие негативные эмоции, как стресс.«Позитивное и долгожданное физическое прикосновение отлично подходит для связи и здоровья», — говорит Хардинг. Пандемия, конечно, усложнила это. «Кожный голод или голодание по прикосновениям — это реальная вещь, которая делает усиление эмоциональной близости особенно важным во время пандемии», — говорит Хардинг.

СВЯЗАННЫЙ: Безопасно ли обниматься в частично вакцинированном мире?

4. Дружба может помочь защитить когнитивное здоровье

Исследования с участием пожилых женщин показали, что наличие большой социальной сети оказывает защитный эффект на когнитивные функции и снижает риск деменции, хотя необходимы дополнительные исследования, чтобы объяснить, почему это так.

Другое исследование, опубликованное в августе 2021 года в JAMA Network Open , показало, что наличие кого-то, с кем можно хорошо поговорить, может быть частью того, что защищает здоровье мозга. Данные показали, что в группе из 2171 взрослого, принявшего участие в Фрамингемском исследовании сердца, те, кто сообщил, что в их жизни есть кто-то, на кого они могут рассчитывать как на хорошего слушателя, с большей вероятностью будут иметь более высокий уровень когнитивной устойчивости (показатель умственного развития). здоровье, известное своей защитой от старения мозга и болезней, таких как слабоумие).

СВЯЗАННЫЙ: Наличие хорошего слушателя в вашей жизни связано с улучшением здоровья мозга

5. Друзья помогают нам справиться со всеми видами горя

Вспомните, когда вы в последний раз сталкивались с сложной ситуацией, например как смерть в семье или потерю чего-то важного для вас (например, работы, домашнего животного или отношений). Наличие друзей, на которых можно было положиться, скорее всего, помогло вам выжить. «Одиноким людям труднее оправиться от жизненных проблем, — говорит Хардинг.

Небольшое исследование, опубликованное в выпуске Иранского журнала исследований медсестер и акушерок за июль – август 2015 года, показало, что мертворожденные матери, чтобы избежать одиночества, полагались на социальную поддержку. «Наличие людей в нашей жизни и социальная поддержка — это, вероятно, вещь №1, помогающая людям пережить тяжелые времена», — говорит Франко.

6. Друзья могут способствовать здоровому поведению

Положительные отношения с людьми, которые делают здоровый выбор, могут побудить вас сделать такой же здоровый выбор, говорит Ходжат.«Если друзья занимаются физической активностью, это может вас втянуть».

Они также могут высказаться, если они о вас беспокоятся. «Если вы ведете нездоровый образ жизни, друзья — это те, кто видят это, если вы слишком много пьете или набираете слишком много веса, потому что они видят вас и общаются с вами каждый день», Ходжат говорит.

По данным Keck Medicine из Университета Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе, эксперты подозревают, что отношения оказывают такое влияние на физическое здоровье из-за реакции организма на стресс.Ощущение изоляции и одиночества может усилить хронический стресс, который может негативно сказаться на здоровье, в то время как обратная сторона — поддержание позитивных дружеских отношений — может сохранить ваше здоровье.

7. Сохранение социальной связи с другими людьми может снизить риск долгосрочных проблем со здоровьем

«Наша способность иметь социальные связи очень важна для нашей способности вести здоровый образ жизни», — говорит Франко.

Обзор, опубликованный в мае 2020 года в журнале Neuroscience & Biobehavioral Reviews , показал, что социальная изоляция и одиночество могут быть связаны с воспалением.По данным Harvard Health Publishing, нездоровые уровни воспаления могут быть опасными и могут привести к сердечным заболеваниям, артриту, инсульту или болезни Альцгеймера.

По данным Mayo Clinic, прочные социальные связи также связаны с более низким риском депрессии и более здоровыми показателями артериального давления и массы тела.

СВЯЗАННЫЙ: Сверхспособность этой медсестры скорой помощи и мамы двух детей: обращение за помощью

8. Крепкие отношения могут помочь нам жить дольше

Обзор, опубликованный в PLoS Medicine , показал, что существует На 50 процентов увеличилась вероятность выживания для участников с крепкими социальными отношениями.

«Разница в риске смертности не сводилась к возрасту, полу или даже медицинским проблемам, а к положительным социальным связям с другими людьми», — говорит Хардинг об этом исследовании. «У тех, у кого больше социальной интеграции — по семейному положению, количеству друзей, общению с друзьями — было больше всего здоровья».

9. Здоровая дружба делает нас счастливее

Исследование, опубликованное в июне 2019 года в журнале PLoS One , показало, что крепкий круг общения (измеряемый по активности мобильных телефонов участников исследования) был лучшим показателем счастья и общего состояния. здоровья, чем данные фитнес-трекера, такие как частота пульса и физическая активность.

Это помогает, если вы общаетесь со счастливыми людьми, особенно если они живут рядом. Исследования с участием более 4000 взрослых показали, что наличие счастливого друга, живущего в пределах мили от вас, увеличивает вашу собственную вероятность быть счастливым на 25 процентов.

СВЯЗАННЫЙ: Как смеяться больше каждый день — и почему это так хорошо для вас

Этапы дружбы | Люди

По большей части кажется, что когда мы моложе, заводить друзей намного легче.Я имею в виду, что вы могли стать друзьями по самой простой причине. Типичный диалог детсадовца может выглядеть примерно так: «О! Вы любите картошек. Мне они тоже нравятся», и именно из этого сходства рождается дружба. Мы становимся друзьями, но не понимаем концепций, лежащих в основе этого слова, и не понимаем, как развивается дружба. Мы просто навешиваем термин «друг» на любого человека, который заставляет нас чувствовать себя хорошо и имеет некоторое сходство с нами.

К сожалению, именно так многие из нас прогрессируют на протяжении жизни, пытаясь завести друзей.Эта привычка приводит к тому, что мы перескакиваем с одного этапа дружбы на другой, пропуская другие этапы. Например, первокурсницы переезжают в свои новые общежития, чтобы начать учебный год, и они просто встречаются со своими соседями по комнате. Мгновенно они находят общий язык и сразу же считают себя друзьями. Итак, они начинают тусоваться и доверяться друг другу. Затем, где-то в середине семестра они вступают в спор — вероятно, из-за какого-то парня — и сразу их дружба заканчивается. Вскоре после этого они начинают говорить друг о друге и рассказывать другим людям о делах друг друга.Это прекрасный пример того, что происходит, когда мы пропускаем стадии разработки.

Перескакивая через стадии развития, мы можем непреднамеренно обращаться с людьми так, как это не соответствует реальному месту, которое они занимают в пирамиде дружбы. Следовательно, это действие часто приводит к распаду многих дружеских отношений, потому что у них нет четкого понимания процесса развития дружбы. Я знаю, что это было проблемой в моей жизни, потому что меня воспитывали, чтобы относиться ко всем почти как к своим близким друзьям, но годы в колледже научили меня другому.Я узнал, что как только вы можете определить, где человек попадает в пирамиду дружбы, вы можете начать относиться к нему соответствующим образом — таким образом, устанавливая соответствующие ожидания и уменьшая разочарование.

Ниже приведено изображение пирамиды дружбы, которое я создал в результате исследования темы дружбы. Некоторые идеи были адаптированы из Waiting and Dating доктора Майлза Манро. На изображении есть пять стадий развития дружбы: незнакомец, знакомство, случайный друг, близкий друг и близкий друг.Я объясню разные этапы развития дружбы.

Незнакомцы (Я вас не знаю):

Стадия незнакомца в процессе развития дружбы определяется отсутствием осведомленности о существовании другого человека. Это самый низкий и самый важный этап. Рождение и развитие дружбы зависят от первого впечатления, которое человек производит на другого. Если это плохое впечатление, то, скорее всего, не получится. Если это хорошее впечатление, то, скорее всего, оно будет развиваться.Хорошее впечатление приведет к продолжению взаимодействия, что откроет двери для следующего этапа процесса.

Знакомство (Я знаю вас):

Стадия знакомства продолжается со стадии незнакомца и определяется случайными взаимодействиями, которые вы испытываете с человеком. Важно отметить, что на этом этапе «партнер» тоже падает. Сотрудник определяется как партнер или коллега по бизнесу или работе. Итак, партнер в основном похож на вашего коллегу или члена братства.Со знакомым вы знаете друг друга из-за случайных прощальных ситуаций, с которыми вы оба сталкиваетесь друг с другом. Вы оба обладаете очень общими знаниями друг о друге, например, знаете имя друг друга, специальность, с кем проводите время или где вы работаете. Однако это почти все, что касается этого этапа. В целом, вы оба знаете друг друга в социальном и деловом аспектах жизни друг друга, но не знаете друг друга лично. Только после того, как оба человека приняли решение признать другого достойным узнать следующего лично, дружба может перейти к следующему этапу.

Случайный друг (Я тебя знаю):

Случайный друг — это этап, на который попадает большинство людей. Это этап, на котором человек действительно может сказать, что знает человека. На этом этапе люди встречаются чаще, чем знакомые, более чем вероятно, потому что взаимодействия запланированы. Фактор связи на этом этапе вращается вокруг общих интересов и занятий друзей. Кроме того, на этом этапе люди лично вкладываются друг в друга; они знают о достижениях друг друга, хвалят и поддерживают.Однако они не вложены друг в друга эмоционально. Обычно это стадия, когда люди начинают видеть друг друга без маски — это не каламбур; это введение в то, кем на самом деле является человек. К сожалению, большинство людей никогда не проходят эту стадию по ряду причин, но иногда это происходит потому, что один человек не может справиться с нежелательными качествами другого. Кроме того, потому что фундамент, на котором строилась дружба, не был здоровым. Однако, если человек проявит себя достойно, он сможет повысить свой уровень.

Близкий друг (Я вас понимаю):

В эту зону попадают очень немногие. Как только человек достиг стадии близкого друга, оба человека вкладываются друг в друга не только лично, но и эмоционально. Из-за уровня инвестиций близкие друзья поделились дополнительной информацией. Они знают и знакомы с членами семьи и интимной жизнью друг друга. Кроме того, они оба знают и помогают друг другу в достижении своих жизненных целей; отсюда упор на эмоциональные вложения.Я считаю, что этот этап является соединением разума, тела и духа двух людей, потому что они пережили вместе много переживаний. Оба человека видели друг друга в лучшем и в худшем случае, и, тем не менее, они остались. Это этап, на котором друзья могут начать по-настоящему понимать друг друга.

Интимный друг (Душа связана с душой):

Интим определяется как очень тесная связь, поэтому близкий друг — это человек, с которым вы знакомы.Этот этап достигается с течением времени, благодаря совместному опыту и, что наиболее важно, через уязвимость. Именно через уязвимость дружба достигает этой стадии. На этом уровне каждый делится своими глубочайшими секретами, такими как самые большие сомнения и самые большие страхи. Именно на этом уровне близости друзья становятся связанными душой с душой, и они привержены развитию характера друг друга и как людей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *