Девочки 4 года воспитание: Как правильно воспитывать девочку? | Журнал Вестник Психологии

Воспитание девочки 5 лет: психология, особенности

Особенности воспитания девочки 5 лет. Умение элегантно одеваться, ухаживать за ногтями, волосами… Игры помогут моделировать различные ситуации…

Дети 5-летнего возраста прекрасно понимают разницу между девочками и мальчиками. Воспитываясь в смешанных коллективах, они копируют друг друга. У мальчишек подражание больше похоже на передразнивание, а девочки стараются перенести манеры своих «кумиров» противоположного пола в постоянный обиход.

Забавно наблюдать, как девочка старается подражать старшему брату или мальчику, который ей нравится. Главное – не дать малышке заиграться. Родителям стоит насторожиться, если дочь предпочитает донашивать брюки, рубашки и бейсболки за братом, отказываясь от нарядных платьев, блузок, бантиков и других украшений. Такое поведение может привести к проблемам в старшем возрасте.

Девочки больше привязываются к отцу, ища у него защиты, покровительства. А смех – это лучшая терапия.

Чтобы девочка чувствовала себя прекрасной принцессой, а не постреленком, придется папе надеть мамино платье или нарядный халат, завязать бантик и так выйти к обеденному столу. Это вызовет недоумение и смех ребенка. На вопрос, почему ты так одет, ответить необходимо комплиментом, сказав, что все девочки очень красивые и наряды у них яркие – захотелось примерить.

Не помешает и небольшой игровой момент, будто одежда заставляет папу вести себя несколько иначе. Он должен «перевоплотиться» – стать на время мамой, копируя ее движения и интонации в несколько преувеличенном виде. Если ребенок не потребует через некоторый отрезок времени вернуть прежнего папу, из затянувшейся игры легко выйти. Скажите, что сложно быть мамой, лучше быть самим собой. Подобная утрированная иллюстрация поможет девочке разобраться, что она индивидуальность, а не отражение старшего брата, сестры или другого человека.

Тематический материал:

Воспитание детей 5 лет, особенно девочек, должно проводиться в манере доброжелательности.

Ни при каких условиях к малышке нельзя применять меры физического наказания, ставить в угол – это унизительно, а память человеческая избирательна. В ней остаются лишь яркие положительные моменты и горькие обиды, которые человек будет помнить всю жизнь.

Подготовка к взрослой жизни

Умение одеваться элегантно, ухаживать за ногтями и волосами прививается постепенно, а не приходит с возрастом. Система действий, отработанная с детства, становится привычкой – нормой жизни, а не наказанием.

Даже девочки, предпочитающие игры в компании мальчиков, должны выгодно выделяться из массы бегающих по двору сорванцов изысканными манерами, грациозностью движений, культурой речи.

Дети – это зеркала своих родителей, иногда немного искривленные, но все же отражающие суть их поведения. С возрастом отпрыски не просто копируют поступки, манеру говорить, но и переносят в свою жизнь опыт и отношение родителей к окружающим.

Чем больше авторитет у папы с мамой, тем чаще дети бездумно проецируют их поведение на собственные отношения со сверстниками и взрослыми. Часто встречаются молодые семьи, где любящие друг друга люди не могут и дня прожить без скандала. Это происходит из-за того, что в семьях, где они выросли, были разные модели поведения.

Чтобы такого не произошло, детей необходимо учить компромиссам.

Девочки – будущие хранительницы очага, поэтому умение уговаривать, успокаивать, подталкивать к принятию решения очень пригодится. Ролевые игры прекрасно подходят для моделирования различных жизненных ситуаций, а фантазия ребенка безгранична.

Два этих фактора помогут сделать досуг более веселым и преодолеть сложности в общении, которые девочки в игре обязательно перенесут на вымышленных персонажей.

Воспитание и привитие трудовых навыков

Для 5-летней девочки папа с инструментом в руках – кумир. Его лобзик и дрель издают такие громкие высокие звуки, каких не услышишь на музыкальных уроках в детском саду. Каждый столярный или плотницкий инструмент источает неповторимый по высоте и силе звук, а обрабатываемая древесина разных пород наполняет помещение незабываемым ароматом. Девочкам очень нравится помогать отцам, особенно в изготовлении стульчиков, полочек и других полезных вещей, делающих быт будущих хозяек более удобным.

Мамы в этой битве проигрывают. Единственный прибор, способный конкурировать с папиной дрелью, – это миксер. Привлечь помощницу этим кулинарным инструментом на свою сторону удастся минут на 5-10, да и то не каждый день.

Чтобы дочь научилась шить, вязать, плести макраме, необходимо заинтересовать ее. Подарите малышке набор из разноцветных ниток, бусинок, страз, спиц.

Делая одежду, украшения, вязаные коврики для кукол, девочка научится держать в руках иголку, крючок, владеть швейной машинкой. Все эти навыки необходимо привить ей до наступления очередного возрастного кризиса.

Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности — Российская газета

Воспитание у ребенка самостоятельности важно начать во-время.

Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой — как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?

Не собственность, а личность

Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети — это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок — это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет — особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными… Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.

Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во «взрослость» своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.

Закон суров, но это закон

Стремление делать все самому — это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.

Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, — самостоятельность в еде.

Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? — и маленькие ручки тянутся за ложкой.

Пусть в рот на сей раз ничего не попало — радуйтесь порыву! А как только вы — спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, — покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, — так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.

Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу — и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.

В принципе воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к той мысли, что для него — как и для всех в доме — существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.

Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на «правильные» ноги!) способна вполне — равно как и замотать шею шарфом.

Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя. Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.

Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него — игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках — это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.

Маленький ребенок — существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: «Я сам!» Такой порыв к самостоятельности — свойство возраста, потом это уйдет. Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок.

Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!

На равных

Воспитание самостоятельности — работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:

1 Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто — придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.

2 Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, — особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.

3 Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама «наделась» — имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.

4 Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами — располагаться на доступном для него уровне.

5 Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: «Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?», «Может, нам стол на кухне переставить сюда — что ты об этом думаешь?».

И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке».

Вниманию родителей

Воспитывать у детей ответственность и самостоятельность можно и в игровой форме. Вот несколько несложных игр, которые могут помочь вам.

«Добрые ручки»

В эту игру можно поиграть. Положите нашкодившие ручки на лист бумаги. Раскрашивая их вместе с ребенком, нарисуйте им глазки и улыбающийся ротик. Говорите ребенку о том, что ручки очень добрые, хорошие, ими можно погладить кого-то, сделать что-то полезное и т.д. А потом предложите ребенку договориться с ручками, чтобы они делали в течение, например, получаса, только добрые дела. Через полчаса похвалите ручки ребенка, погладьте их. Потом время увеличивайте до часа, дня, недели и т.д.

Малышу приятно слышать похвалу и получать мамину ласку. И вскоре ваше чадо перестанет буянить.

Поваренок

В эту игру лучше играть с несколькими детьми и ведущим. Водящий называет какой-либо овощ (или показывает картинку с ним). Дети по очереди называют блюда, в которых этот овощ используют, демонстрируя свою осведомленность в домашних делах. За каждый правильный ответ — конфета. У кого больше конфет — тот и выиграл. К этой игре стоит подготовиться заранее: составить список блюд или подобрать картинки.

Воспитание девочек — Азбука воспитания

При­нято счи­тать, что дево­чек вос­пи­ты­вать легче, чем маль­чи­ков. Дескать, маль­чики озор­ные, а девочки гораздо спо­кой­ней. Да и мате­рям их понять проще — все-таки жен­ская пси­хо­ло­гия… Но при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии, как это часто бывает, ока­зы­ва­ется, что подоб­ные взгляды не соот­вет­ствуют действительности.

Когда заду­мы­ва­ешься о вос­пи­та­нии все­рьез, то выяс­ня­ется, что еще неиз­вестно, чьим роди­те­лям легче: маль­чи­ков или дево­чек. Ведь XX век открыл перед жен­щи­нами неви­дан­ные воз­мож­но­сти, однако при этом воз­ло­жил на них бремя огром­ной ответ­ствен­но­сти. Полу­чив рав­ные права с муж­чи­нами, жен­щины смогли учиться, рабо­тать, зани­маться поли­ти­кой, само­сто­я­тельно решать свою судьбу. И все, каза­лось бы, шло отлично, да только семья вдруг затре­щала по швам. Вре­мени у жен­щин стало хва­тать на что угодно, только не на детей и мужа.

Изме­не­ние образа жизни и пси­хо­ло­гии вело к раз­во­дам. Раз­воды ковер­кали дет­ские судьбы. Дети, вырас­тая, копи­ро­вали роди­те­лей, и таким обра­зом одно поко­ле­ние за дру­гим втя­ги­ва­лось в пороч­ный круг…

Сей­час из трех семей у нас рас­па­да­ется две, и конца этому не видать. Мне уже не раз при­хо­ди­лось стал­ки­ваться с фак­том пере­дачи пси­хо­ло­гии матери-оди­ночки в тре­тьем-чет­вер­том поко­ле­нии: пра­ба­бушка раз­ве­лась и вос­пи­ты­вала дочь одна.

Та, в свою оче­редь, тоже не смогла ужиться с мужем и пере­дала сей горь­кий опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из слу­чив­ше­гося долж­ных уро­ков, в резуль­тате чего оста­лась одна с малыш­кой на руках. И вот теперь эта вырос­шая малышка мается со своей дочур­кой, жалу­ясь на ее пове­де­ние, но одно­вре­менно куль­ти­ви­руя в ней черты харак­тера, кото­рые почти на сто про­цен­тов сде­лают ее в буду­щем неспо­соб­ной ужиться с мужем. Ведь отри­ца­тель­ные сте­рео­типы пове­де­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом настолько уже уко­ре­нены в этой семье, что пре­одо­леть чрез­вы­чайно трудно. Это как бремя наслед­ствен­но­сти: в каж­дом поко­ле­нии оно ста­но­вится все тяже­лее и тяжелее.

Инте­ресно, что всем мире боль­шин­ство раз­во­дов совер­ша­ется по ини­ци­а­тиве жен­щин. Почему? Вам не кажется это стран­ным? Ведь жен­щины на про­тя­же­нии тыся­че­ле­тий тра­ди­ци­онно высту­пали в диа­мет­рально про­ти­во­по­лож­ной роли — в роли хра­ни­тель­ниц семей­ного очага! Зна­чит, про­изо­шли какие-то дра­ма­тич­ные изме­не­ния в жен­ской пси­хо­ло­гии и харак­тере. И зда­ние семьи начало рушиться, погре­бая под руи­нами всех: и муж­чин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и полу­ча­ется, что вос­пи­тать девочку в наше время — задача не из про­стых. На что ее наце­ли­вать: на семью или на карьеру? Что поощ­рять, а какие черты ста­раться приглушить?

Одно дело с дет­ства вну­шать ребенку, что глав­ное это актив­ность и неза­ви­си­мость. И совсем дру­гое — вос­пи­ты­вать мяг­кость, уступ­чи­вость, состра­да­тель­ность. То есть, каче­ства, облег­ча­ю­щие семей­ную жизнь, но несов­ме­сти­мые с рас­хо­жими пред­став­ле­ни­ями о лидерстве.

Выбор, есте­ственно, за роди­те­лями. (Дру­гое дело, что далеко не все­гда у нас полу­ча­ется так, как мы заду­мы­ваем. Как гово­рится, “чело­век пред­по­ла­гает, а Бог располагает”.)

Но мне кажется, выбор дол­жен быть осо­знан­ным. А для этого нужно отчет­ливо пред­став­лять себе послед­ствия сво­его выбора. В том числе и доста­точно отдаленные.

Глав­ное — семей­ное сча­стье. осталь­ное приложится

Очень мно­гие взрос­лые, на соб­ствен­ном опыте убе­див­ши­еся, каково при­хо­дится детям, у кото­рых мать “горит” на работе, счи­тают, что дево­чек надо ори­ен­ти­ро­вать прежде всего на созда­ние креп­кой семьи. А осталь­ное приложится.

Навер­ное, кому-то это пока­жется стран­ным. “Ничто ни к чему не при­кла­ды­ва­ется, — ска­жет он. — Если ста­вить семью во главу угла, о работе надо позабыть”.

Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы чело­век направ­лял свои уси­лия на одно, а дру­гое полу­ча­лось само собой.

Но как ни странно, в дан­ном вопросе эта желез­ная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если вду­маться, что здесь такого уж стран­ного? У жен­щин с не сло­жив­шейся лич­ной судь­бой часто иска­жа­ется харак­тер. Факт? — Факт. Мно­гие озлоб­ля­ются, ста­но­вятся обид­чи­выми, раз­дра­жи­тель­ными, амби­ци­оз­ными, мсти­тельно-мелоч­ными. Это, есте­ственно, не луч­шим обра­зом ска­зы­ва­ется на их отно­ше­ниях с сослу­жив­цами, а зна­чит, и на карьере. Кон­фликт­ный чело­век нажи­вает себе вра­гов, кол­леги норо­вят от него избавиться…

А если, допу­стим, у жен­щины посто­янно скан­далы в семье? Если дети отби­лись от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягост­ные, тре­вож­ные мысли, они никуда не денутся, и все равно будут мешать ей сосре­до­то­читься на работе. Да, под­час мы оку­на­емся в работу с голо­вой, стре­мясь забыться.

Но тогда работа ста­но­вится свое­об­раз­ным нар­ко­ти­ком. А любая нар­ко­ма­ния до добра не доводит.

Как часто в наши дни жен­щины меч­тают о карьере, в глу­бине души доса­дуя на то, что им при­хо­дится тра­тить время на вос­пи­та­ние родив­ше­гося ребенка! Но слу­чись с ним что-нибудь — и ока­зы­ва­ется, ничто не мило. Лишь бы ребе­нок был жив и здоров.

“Все Валино дет­ство я разъ­ез­жала по коман­ди­ров­кам. Мне так нра­ви­лась про­фес­сия гео­лога! Я меч­тала стать док­то­ром наук, мне про­чили бле­стя­щее буду­щее. Валя оста­вался с моими роди­те­лями. Он ску­чал, пла­кал, про­сил: “Мама, не уез­жай!” Потом под­рос и вроде при­вык. А потом, в три­на­дцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал кон­флик­то­вать с ребя­тами, с учи­те­лями. Я забес­по­ко­и­лась, ста­ра­лась побольше бывать дома. Потом даже с работы ушла, чтобы заняться ребен­ком. Но было поздно. Теперь его нет , и я пони­маю, что мне не нужна ни дис­сер­та­ция, ни заве­до­ва­ние отде­лом, ни поездки за границу…”

Сколько мате­рей узнают себя в этой печаль­ной испо­веди незна­ко­мой жен­щины, подо­шед­шей ко мне одна­жды после моего выступ­ле­ния в каком-то клубе или в биб­лио­теке?! Конечно, не все исто­рии кон­ча­ются так тра­гично, но общий смысл оста­ется неиз­мен­ным: строя карьеру в ущерб вос­пи­та­нию детей, жен­щина в итоге про­иг­ры­вает на обоих поприщах.

Немного о мину­сах “бес­по­лой педагогики”

Изме­не­ние тра­ди­ци­он­ных ролей и моде­лей пове­де­ния все­гда чре­вато отри­ца­тель­ными послед­стви­ями. Хотя порой это бывает оче­вид­ным не сразу.

В послед­ние годы не только у нас, но и в дру­гих стра­нах все чаще раз­да­ются голоса в защиту раз­дель­ного обу­че­ния маль­чи­ков и дево­чек. В одном англий­ском граф­стве недавно поста­вили экс­пе­ри­мент, и ока­за­лось, что успе­ва­е­мость в шко­лах с раз­дель­ным обу­че­нием выше, чем там, где маль­чики и девочки учатся вместе.

Странно? — Ничуть! Дело в том, что физио­ло­ги­че­ски и пси­хо­ло­ги­че­ски маль­чики на несколько лет отстают от девочек.

Поэтому когда они учатся вме­сте, у маль­чи­ков раз­ви­ва­ется ком­плекс неуспеш­но­сти. В началь­ной и сред­ней школе они и ростом ниже дево­чек, и физи­че­ски часто сла­бее, и неак­ку­рат­ней. В тет­рад­ках у них грязь, почерк хуже, оценки, соот­вет­ственно, тоже… Все это, как вы пони­ма­ете, не сти­му­ли­рует у боль­шин­ства маль­чи­шек жела­ние учиться… Когда же маль­чи­ков не ста­вят в заве­домо про­иг­рыш­ное поло­же­ние, они чув­ствуют себя спо­койно и пока­зы­вают гораздо луч­шие результаты.

Ну, а с дру­гой сто­роны, девочки, обычно раньше маль­чи­ков начи­на­ю­щие инте­ре­со­ваться вопро­сами пола, не отвле­ка­ются при раз­дель­ном обу­че­нии на уро­ках, не строят глазки, не пере­бра­сы­ва­ются записочками…

Недавно я побы­вала в мос­ков­ском дет­ском саду, где тоже пред­при­нята попытка отдельно вос­пи­ты­вать маль­чи­ков и дево­чек. Заня­тия и про­гулки у них сов­мест­ные, а вот осталь­ная дет­са­дов­ская жизнь: еда, сон, игры, — про­хо­дит порознь.

Побы­вала я там и поду­мала: “Это ж надо! Сколько в послед­ние годы при­шлось услы­шать об оши­боч­но­сти “бес­по­лой педа­го­гики” (так про­звали педа­го­гику, не учи­ты­ва­ю­щую поло­вые раз­ли­чия) и о необ­хо­ди­мо­сти поло­вого вос­пи­та­ния детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нор­маль­ное, без непри­стой­но­стей, без рас­сек­ре­чи­ва­ния тем, кото­рые тра­ди­ци­онно счи­та­ются у нас недет­скими, без цинич­ного под­гля­ды­ва­ния в замоч­ную скважину…”

С детьми в этом дет­ском саду не мус­си­руют тему “откуда я взялся”, а про­сто каж­дый день пре­под­но­сят им образцы эта­лон­ного муж­ского и жен­ского пове­де­ния. Маль­чи­ков учат быть муже­ствен­ными, вынос­ли­выми, галант­ными по отно­ше­нию к девочкам.

О девоч­ках же пого­во­рим поподробней.

Когда попа­да­ешь на их поло­вину, вспо­ми­на­ется роман Золя “Дам­ское сча­стье”. Чего там только нет! Гости­ная с мини­а­тюр­ной мяг­кой мебе­лью и искусно нари­со­ван­ным ками­ном. Мини-кафе с зон­ти­ками и вазоч­ками для моро­же­ного, сде­лан­ного из бело­снеж­ной ваты. Празд­нич­ный стол с мно­же­ством блюд, вылеп­лен­ных из теста и рас­кра­шен­ных крас­ками. Куклы с коляс­ками и кучей наря­дов. Насто­я­щее жен­ское цар­ство, в кото­ром каж­дая девочка — малень­кая прин­цесса. Они и дер­жатся соот­вет­ственно. Такая непри­нуж­денно-пря­мая осанка бывает разве что у бале­рин, а пла­стика пора­жает жен­ствен­но­стью и изя­ще­ством. Хотя впер­вые придя в садик, мно­гие девочки ухват­ками напо­ми­нали маль­чи­шек. Осо­бенно те, у кого есть стар­шие бра­тья. Да и у дру­гих малы­шек манеры не отли­ча­лись изя­ще­ством, ведь в саду немало детей из небла­го­по­луч­ных семей, где гру­бость и агрес­сив­ность — норма жизни.

Но здесь девочки быстро меня­ются. При­чем без осо­бого нажима со сто­роны взрос­лых. Про­сто в этой уют­ной и какой-то очень бла­го­род­ной обста­новке вести себя по-хам­ски про­ти­во­есте­ственно. А дети чутко улав­ли­вают фальшь.

При­ходя на деви­чью поло­вину в гости, маль­чишки явно обал­де­вают от оби­лия “фин­ти­флю­шек” и с облег­че­нием воз­вра­ща­ются на свою поло­вину, к при­вычно-муж­скому анту­ражу: саб­лям, пожар­ным кас­кам, сол­да­ти­кам. Но при этом у них не воз­ни­кает соблазна раз­ру­шить дев­чо­но­чий рай. Хотя вообще-то маль­чи­шек хле­бом не корми — дай поло­мать дев­чон­кам игру, чтобы про­де­мон­стри­ро­вать свое пре­вос­ход­ство над плак­сами и ябе­дами. Это их спо­соб “поме­тить тер­ри­то­рию”, пока­зать, “кто самее”. И пока дет­сад был обыч­ным, сорванцы, есте­ственно, не упус­кали воз­мож­но­сти напа­ко­стить дев­чон­кам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не оби­жают дево­чек, но и с удо­воль­ствием про­пус­кают их впе­ред, усту­пают луч­шие места и т. п.

Вос­пи­та­ние женственности

По-моему, основ­ная про­блема вос­пи­та­ния нынеш­них дево­чек — это вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти. Вроде бы чепуха. Зачем вос­пи­ты­вать то, что зало­жено самой природой?

Однако про­изо­шла пара­док­саль­ная вещь: в борьбе за рав­но­пра­вие жен­щины одер­жали победу, но в резуль­тате пере­шли играть на чужое поле, а свои пози­ции сдали, утра­тили жен­скую мяг­кость, чистоту и наив­ную милоту, кото­рая так тро­гает силь­ных мужчин.

Совре­мен­ный стиль — напо­ри­стый, агрес­сив­ный, дерз­кий. Девушки-под­ростки ста­ра­ются не отстать от пар­ней: мате­рятся, зани­ма­ются карате и ушу, курят, пьют, “меняют парт­не­ров”, все чаще всту­пают в банды. Жен­ствен­ность мно­гим кажется непре­стиж­ной, вос­при­ни­ма­ется как про­яв­ле­ние сла­бо­сти. В почете подруги Хи-Мэна, спо­соб­ные уло­жить про­тив­ника на лопатки.

Их, правда, трудно пред­ста­вить неж­ными, забот­ли­выми мате­рями. Но оно и не нужно, они не по этой части.

А посмот­рите на игрушки. Разве раньше девоч­кам пред­ла­гали играть в куль­ту­ри­сток, обве­шан­ных самым раз­ным ору­жием? Спра­вед­ли­во­сти ради замечу, что оча­ро­ва­тель­ные куклы с фар­фо­ро­выми личи­ками тоже, конечно, есть на при­лав­ках. Но во-пер­вых, они не всем по кар­ману, а во-вто­рых, это вче­раш­ний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Соб­ственно, и два­дцать лет назад у нас было мало­вато спе­ци­фи­че­ски деви­чьей лите­ра­туры (вот она, “бес­по­лая педа­го­гика”!): зачи­тан­ная до дыр “Динка” Асе­е­вой, неко­то­рые пове­сти Льва Кас­силя, новеллы Алек­сандра Грина, очень попу­ляр­ная в 70–80е гг. “Девочки, книга для вас”… Сей­час книг для дево­чек и того меньше. Ста­рые далеко не все пере­из­даны, а новые — это, в основ­ном, детек­тивы и при­клю­че­ния для маль­чи­шек и про маль­чи­шек. Даже “Алису” Кира Булы­чева, по моим наблю­де­ниям, больше нра­вится читать мальчикам!(Ну да, это ведь фан­та­сти­че­ские при­клю­че­ния!) Мы спра­вед­ливо ругаем лати­но­аме­ри­кан­ские теле­се­ри­алы, но не пред­ла­гаем девоч­кам каче­ствен­ных образ­цов романтизма.

То же можно ска­зать и о попу­ляр­ных сей­час среди дево­чек-под­рост­ков буль­вар­ных кни­жон­ках, срочно пере­ве­ден­ных с англий­ского или наспех состря­пан­ных оте­че­ствен­ными авторами.

Мало того, что они пор­тят лите­ра­тур­ный вкус, и без того нераз­ви­тый у совре­мен­ных детей. Так еще — и это глав­ная опас­ность — погло­щая подоб­ную лите­ра­тур­ную стряпню, девочки напи­ты­ва­ются совер­шенно ненуж­ными в их воз­расте зна­ни­ями, учатся “искус­ству совра­ще­ния”, усва­и­вают взгляды и уста­новки, кото­рые, как пра­вило, не дово­дят до добра.

В этих кни­гах очень часто сцеп­лены секс и роман­тика. Поль­зу­ясь тем, что девочки-под­ростки, как и сто лет назад, меч­тают о любви, авторы совер­шают лов­кую под­мену: вме­сто любви пла­то­ни­че­ской, воз­вы­шен­ной наце­ли­вают юных чита­тель­ниц совсем на дру­гое. На то, что с пре­дель­ной откро­вен­но­стью выра­жа­ется в под­рост­ко­вых жур­на­лах заго­лов­ками типа “Неужели ты в три­на­дцать лет все еще дев­ствен­ница?”. В книж­ках это может быть немного зака­му­фли­ро­вано, но суть оста­ется неизменной.

Боль­шин­ство совре­мен­ной буль­вар­ной лите­ра­туры для дево­чек-под­рост­ков рас­па­ляет чув­ствен­ность, вну­шает мысль о допу­сти­мо­сти и даже жела­тель­но­сти постель­ных отно­ше­ний в под­рост­ко­вом воз­расте и пре­под­но­сит в каче­стве эта­лона образ напо­ри­стой, само­уве­рен­ной, нетер­пе­ли­вой геро­ини, кото­рая не стес­ня­ется навя­зы­ваться пар­ням (у нее это назы­ва­ется “доби­ваться сво­его”), часто ведет себя как закон­чен­ная про­сти­тутка, пре­выше всего ста­вит соб­ствен­ное удо­воль­ствие, а потому, есте­ственно, нару­шает “уста­рев­шие” мораль­ные нормы, счи­тая их глу­пыми, дре­му­чими пред­рас­суд­ками. Одно из основ­ных качеств такой девахи — раз­гу­ляв­ше­еся свое­во­лие, кра­сиво назван­ное “жаж­дой сво­боды”. Роди­тели ее, конечно, “не пони­мают”, “мешают”, “давят”. При этом все опи­сано так, чтобы вызвать у дево­чек сочув­ствие к геро­ине и вос­хи­ще­ние ею.

Она рису­ется умной, сме­лой, неза­ви­си­мой, успеш­ной. В конце книги ее, как пра­вило, ждет удача.

И обо­льщен­ные девочки-под­ростки начи­нают под­ра­жать люби­мым геро­и­ням, не заду­мы­ва­ясь о том, что попа­дают в ловушку. Игра на чужом поле — заня­тие опас­ное. Отка­зы­ва­ясь от есте­ствен­ных жен­ских качеств: скром­но­сти, мяг­ко­сти, забот­ли­во­сти, уме­ния тер­петь и состра­дать, — девушки, сами того не подо­зре­вая, отре­ка­ются от своей при­роды и пере­хо­дят в дру­гую кате­го­рию. Нет, не в кате­го­рию муж­чин. Это все равно невоз­можно. Сколько бы анти­лопа ни мале­вала себе полос на спине, она от этого в тигра не пре­вра­тится. А вот посме­ши­щем в зве­ри­ном цар­стве стать может.

Так и с “про­дви­ну­тыми” девоч­ками-под­рост­ками. Пона­чалу им кажется, что они обрели сво­боду и неза­ви­си­мость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними уха­жи­вать, все от них без ума. Но очень быстро выяс­ня­ется, что парни смот­рят на них как на вещь, объ­ект потреб­ле­ния. А вещь, осо­бенно в обще­стве, про­ник­ну­том потре­би­тель­ской пси­хо­ло­гией, ценится только, пока она новая. Пополь­зо­вался — и бро­сил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только деви­чья све­жесть про­хо­дит (а сей­час, с рас­про­стра­не­нием педо­фи­лии это слу­ча­ется очень быстро: для поклон­ни­ков Лолит восем­на­дцати-девят­на­дца­ти­лет­няя девушка – уже ста­руха), “объ­ект” ста­но­вится неин­те­ре­сен. И это логично.

Почему, соб­ственно, должно быть по-дру­гому? В обще­стве потреб­ле­ния вещи вза­и­мо­за­ме­ня­емы. А чув­ства, пере­жи­ва­ния… Даже смешно. Какие чув­ства у вещи?

— Поэтому роди­те­лям, кото­рые все­рьез заду­мы­ва­ются о буду­щем доче­рей, я бы посо­ве­то­вала уде­лить повы­шен­ное вни­ма­ние именно роман­ти­че­скому вос­пи­та­нию дево­чек. Не бой­тесь, что оно всту­пит в про­ти­во­ре­чие с жиз­нью, кото­рая, конечно, жестче, чем в рома­нах Ш.Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пыта­ются вну­шить “жел­тые” СМИ). Роман­тизм уди­ви­тель­ным обра­зом зака­ляет душу. Тем более что он соот­вет­ствует самой жен­ской природе.

— Не огра­ни­чи­вай­тесь лите­ра­ту­рой — есте­ственно, ее клас­си­че­скими, каче­ствен­ными образ­цами. Рас­ска­зы­вайте девоч­кам про ваших род­ствен­ниц и зна­ко­мых, кото­рых вы счи­та­ете достой­ным образ­цом для подражания.

— Вспо­ми­найте нашу и зару­беж­ную исто­рию. В ней ведь немало при­ме­ров жен­ской доб­роты, чистоты, само­от­вер­жен­но­сти, милосердия.

— Почаще ставьте девочку в ситу­а­цию, когда ей нужно о ком-то поза­бо­титься. И, конечно, отме­чайте это как боль­шое досто­ин­ство! При­зна­ние заслуг — огром­ный сти­мул для ребенка,но мно­гие роди­тели, к сожа­ле­нию, до сих пор им пренебрегают.

— Не поощ­ряйте инте­рес дево­чек-под­рост­ков к косметике.

Сей­час неко­то­рые мамы, наслу­шав­шись сове­тов о том, как важно сыз­маль­ства при­учать дево­чек кра­ситься и уха­жи­вать за кожей (дескать, в этом и заклю­ча­ется вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти), наку­пают десяти-две­на­дца­ти­лет­ним дев­чон­кам “дет­ской” губ­ной помады или “дет­ских” теней для век. Почему это настой­чиво про­па­ган­ди­руют фирмы-про­из­во­ди­тели кос­ме­тики, понятно: для них чем больше поку­па­те­лей, тем лучше. А вот почему роди­тели поку­па­ются на эти деше­вые уловки, понять нелегко. Ведь в вос­при­я­тии дево­чек упо­треб­ле­ние кос­ме­тики — очень важ­ный шаг на пути во взрос­лую жизнь. И поощ­ряя такие шаги, мамы невольно под­тал­ки­вают дочек ко всему осталь­ному, что сопря­жено с совре­мен­ными под­рост­ко­выми поня­ти­ями о взрос­ло­сти. Это в пять лет девочка попро­сит покра­сить себе ноготки, “как у мамы”, и пой­дет играть в “дочки-матери”. А в две­на­дцать накра­шен­ные девочки идут совсем в дру­гие места и играют в дру­гие, уже не столь невин­ные игры.

Мяг­кое побеж­дает твердое

“И все-таки, — спро­сите вы, — почему одни девочки — малень­кие прин­цессы, а дру­гие — малень­кие раз­бой­ницы? Неужели дело только лишь в воспитании?”

Нет, конечно. Очень мно­гое зави­сит от харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей ребенка, от его тем­пе­ра­мента. Малень­кими раз­бой­ни­цами часто бывают гипе­р­ак­тив­ные дети. Или демон­стра­тив­ные девочки, кото­рым нра­вится при­вле­кать к себе вни­ма­ние, пусть даже отри­ца­тель­ное. А бывает и про­сто аван­тюр­ный склад харак­тера. Кроме того, очень мно­гое зави­сит от при­ме­ров, кото­рые пода­ются ребенку. Девочки, рас­ту­щие в семьях, где есть стар­шие бра­тья, часто (хотя далеко не все­гда) под­ра­жают мальчишкам.

В каж­дом кон­крет­ном слу­чае надо понять при­чину “раз­бой­ни­чьих” выхо­док дочери и поду­мать, как настро­ить ее на что-то поло­жи­тель­ное. Согла­си­тесь, что между бан­дит­кой и заяд­лой поход­ни­цей “две боль­шие раз­ницы”, как гово­рят в Одессе.

Но вообще-то любо­пытно, что в том дет­ском садике, о кото­ром я рас­ска­зы­вала — где к маль­чи­кам свой под­ход, а к девоч­кам — свой — даже отпе­тые малень­кие раз­бой­ницы посте­пенно ста­но­вятся лас­ко­вей и послушней.

“Мяг­кое побеж­дает твер­дое”, — гла­сит ста­рин­ная китай­ская посло­вица. И эта древ­няя муд­рость сего­дня мне кажется как нельзя более современной.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Как бы мудро ни вели себя родители и сколько бы книг по детской психологии они ни перечитали, периодически каждый сталкивается с тем, что маленький ребенок не слушается. Капризы случаются на каждом этапе развития малыша. Сначала они связаны с коликами и прорезыванием зубов, однако чем старше малыш, тем более затяжными и необоснованными могут быть его «скандалы». Прежде чем задуматься над тем, как вести себя, если ребенок не слушается, родителям нужно разобраться в причинах капризов.

Причины «плохого» поведения

Понять, почему ребенок не слушается, не ест и не спит, можно с помощью анализа его поведения и своей реакции на него. Если же это не дает никаких результатов, нужно «копать» глубже. Среди наиболее распространенных причин детских капризов выделяют:

1. Непоследовательное поведение родителей. Если сначала они наказывают малыша за проступок, а затем – не осуждают или даже поощряют за него, это приводит к растерянности и дезориентации. Результатом отсутствия последовательности в действиях и решениях является непослушание.

2. Многочисленные запреты. Чем больше запретов накладывается родителями, чем чаще ребенок реагирует на них бунтом. Если практически в каждой фразе взрослых мелькает слово «нельзя», это вызывает противоречивые чувства и желание отстоять свою независимость.

3. Вседозволенность. Капризы возникают и в противоположной ситуации, когда в обычной жизни отсутствуют какие-либо запреты. Некоторые родители в попытках обеспечить беззаботное и счастливое детство разрешают детям буквально все. Между тем, потакая капризам, нужно быть готовым к избалованности и непослушанию.

4. Возрастной кризис. По мнению педиатров, еще до начала пубертатного периода ребенок проходит несколько кризисных этапов. Они приходятся на 1 год, 3 года, 5-7 и 10-12 лет. Границы в этом случае условны. Каждый возрастной кризис влияет на детскую личность и способности. По мере изменения психики меняется и поведение.

5. Отсутствие согласия в методах воспитания. Как правило, в каждой семье есть «хороший» и «плохой» полицейский. Если отец проявляет высокие требования к малышу, мать берет на себя роль сочувствующего и жалостливого человека. Нередко разногласия в вопросах воспитания возникают между представителями разных поколений. Это также вызывает дезориентацию и растерянность.

6. Игнорирование детской личности. По мнению некоторых родителей, до 8-9 лет у ребенка столько же прав, сколько у годовалого малыша. Они не прислушиваются к его мнению и в результате сталкиваются с протестным или девиантным поведением.

7. Несоответствие «требованиям». Многие родители устанавливают высокие требования, ждут, что дошкольник начнет говорить на нескольких языках, а школьник – получать пятерки по всем предметам, побеждать в олимпиадах и соревнованиях. Если же малыш понимает, что не соответствует ожиданиям, это приводит к внутренним конфликтам и дискомфорту, которые проявляются в повышенной эмоциональности и отклонениям в поведении.

8. Семейные конфликты. Выясняя собственные отношения, взрослые часто забывают о ребенке. Чтобы привлечь их внимание, он прибегает к шалостям и даже серьезным проступкам. Со временем такое поведение входит в привычку.

Даже благополучные семьи, в которых царит стабильность, поддержка и взаимопонимание, сталкиваются с тем, что малыш, школьник или подросток не слушается. Причины тому могут быть внутренние (умственная отсталость, аутизм, тревога, депрессия, паранойя, проблемы с самоконтролем) и внешние (травля, издевательства сверстников, насмешки, потеря близкого). Если проблема вызвана серьёзными причинами, может понадобиться профессиональная помощь. Главное – помнить, что систематическое непослушание характерно как для малышей, так и для подростков. Поэтому к врачебной помощи нужно прибегать только при наличии серьезных психологических проблем и отклонений.

Возрастные особенности

Чтобы понять, почему ребенок не слушается, родителям нужно учесть его возрастные особенности. По мере взросления малыш по-разному реагирует на просьбы старших. Чтобы признать авторитет и соответствовать их ожиданиям, ему нужно постепенно научиться управлять своим настроением, порывами и желаниями. Для этого он пытается расширить границы дозволенного, игнорировать взрослых. Такая «ходьба по краю» может стать причиной проблемного поведения и неблагоприятной обстановки в семье.

Поведенческие особенности детей 3-7 лет

Характерная черта большинства дошкольников – эгоцентризм. Постоянная опека и внимание со стороны взрослых приводят к мысли, что мир крутится вокруг них и родители обязаны удовлетворять их интересы и потребности. Это одна из главных причин, почему дети не хотят слушаться. В то же время старшие должны вести себя так, чтобы у малышей сформировалось доверие к ним, но при этом сохранилось чувство опасности по отношению к незнакомым людям.

Для дошкольников характерно:

·                 постоянно проверять границы дозволенности;

·                 требовать, чтобы их интересы и просьбы выполнялись в первую очередь;

·                 действовать, исходя из собственных целей;

·                 рассуждать и высказываться конкретно, а не гипотетически или образно.

Поэтому как только границы маленького ребенка сужают, а его просьбы игнорируют, начинаются капризы. Если при этом родители постоянно ссорятся и скандалят, это влияет на его чувствительность к окружению и накладывает отпечаток на психике. Чтобы дошкольник не замкнулся в себе и не выработал девиантное поведение, в доме должна царить гармония и стабильность. Желательно при этом следовать советам психологов, а именно:

·                 поддерживать режим и распорядок дня, уделяя внимание периоду сна и бодрствования;

·                 выбирать время для непосредственного общения с ребенком;

·                 общаться с ним на прямом и доступном языке;

·                 следить за тем, чтобы малыш понимал смысл слов и просьб старших;

·                 не повторять свои просьбы дважды, так как это может подорвать авторитет;

·                 быть примером и демонстрировать свои навыки коммуникации, которые проявляются в умении слушать и слышать.

Эти рекомендации помогут выработать стратегию поведения в тех случаях, когда не слушается малыш дошкольного возраста. Демонстрируя свою поддержку и раздавая понятные инструкции, можно быстрее добиться послушания.

Поведенческие особенности школьников 8-12 лет

Основная причина того, почему ребенок не хочет слушаться в 8-12 лет, — это влияние сверстников. В школе у него появляются новые авторитетные фигуры. Здесь создаются условия для того, чтобы он мог проявить себя, а затем почувствовать гордость за свои успехи и достижения. Несмотря на это, школьники еще не обладают развитым чувством идентичности и ответственности. Они любопытны, но не могут оценивать риск и соблюдать социальные нормы, что приводит к импульсивному поведению.

В отличие от дошкольников, школьники уже могут действовать аргументировано и организовано. Однако мыслят они по-прежнему конкретно, а не абстрактно. Все их поведение направлено на собственные цели и интересы. Исходя из этого родители должны:

·                 четко и обоснованно формулировать свои просьбы;

·                 не решать все проблемные ситуации за ребенка;

·                 постоянно общаться с ним на разные темы;

·                 предоставлять право выбора, но предлагать не более двух возможных вариантов разрешения ситуации;

·                 использовать в повседневных разговорах авторитетные фразы;

·                 упростить семейные правила;

·                 отстаивать свою власть, используя решительный тон и сохраняя спокойствие.

Эти советы психолога пригодятся в ситуациях, когда не слушается ребенок 8-12 лет. С помощью четких правил и инструкций можно отстоять родительский авторитет и добиться правильных взаимоотношений со школьником.

Поведенческие особенности подростков

В подростковом периоде у детей формируется чувство самоидентификации, которое помогает оценить свою значимость, определить место в жизни и уровень ее восприятия. В этот период закладываются ценности и убеждения, которые меняют поведение. Определяя личные границы, подростки иначе реагируют на привычные просьбы и ситуации. В связи с этим родители начинают жаловаться на то, что ребенок не слушается.

На поведение подростков влияют особенности их личности, уровень накопленного стресса и возбудимости. Если при этом в семье отсутствует поддержка, признание и уважение, они ищут их во внешнем мире. Если отношения с друзьями, тренерами или учителями теплее и крепче, дома они могут быть депрессивными и агрессивными. По статистике ребенок подросткового возраста более чувствителен к буллингу (травле), издевательствам и насмешкам одноклассников, семейным скандалам, давлению со стороны. Поэтому он более подвержен депрессии, тревожности и другим психологическим проблемам.

Чтобы подросток начал слушаться, родителям нужно:

·                 сосредоточится на своем отношении к нему, а не пытаться выработать новые методы дисциплины и воспитания;

·                 демонстрировать свою любовь, поддержку и уважение;

·                 говорить о его значимости и ценности;

·                 с уважением относиться к его эмоциям, которые на стадии полового созревания могут принимать гиперболизированную форму;

·                 уважать его интеллект и опыт;

·                 говорить и действовать, сохраняя родительский авторитет;

·                 четко формулировать свои просьбы и требования;

·                 предупреждать о возможных последствиях его непослушания, но не угрожать.

Все, чего хотят подростки, — это чувствовать свою независимость. Задача родителей – дать им возможность «расправить крылья», взяв на себя функции наставника и следя за безопасностью.

Что делать родителям

Разобравшись с причинами детских капризов, нужно понять, что делать, если ребенок не слушается и не подчиняется. Здесь важно научиться отличать простое непослушание от девиантного поведения, для работы с которым требуется профессиональная помощь. Мы рассмотрим алгоритм действий в случаях, когда поведение малыша требует вмешательства взрослых, но при этом остается в пределах нормы.

Детский протест

При прохождении возрастного кризиса в 5, 7 или 15 лет ребенку нужна автономность. Однако далеко не каждый родитель с легкостью предоставляет ее. Не обязательно идти на поводу у детских прихотей. Нужно лишь позволить малышу или подростку самостоятельно принимать решения, а потом нести ответственность за свои поступки. Если во время прогулки или в магазине протест перешел в истерику, важно сохранять спокойствие, избавиться от «зрителей», использовать физический контакт или, наоборот, дистанцироваться.

Неподобающее поведение в обществе

Если малыш не слушается, находясь на улице или в магазине, пинает сиденья автобуса или такси, громко разговаривает и всячески мешает окружающим, нужно объяснить ему простые правила поведения. На это может уйти много времени, но главное – систематически беседовать на тему общих поведенческих принципов. Если несколько раз сказать, что нельзя приставать к взрослым в автобусе или трогать урну, рано или поздно это даст результаты.

Игнорирование родителей

Если ребенок не прислушивается к нотациям и наставлениям старших, то, скорее всего, он их просто не слушает или «витает в облаках». Иногда такая реакция может быть следствием аутизма, но чаще всего является протестным поведением. Оно особенно характерно для подростков, которые отказываются выслушивать взрослых, тем самым демонстрируя свою автономность. В этом случае лучше избегать давления и угроз, а вместо этого принять их независимость, демонстрировать свою любовь и поддержку.

Истерики в магазине

Во время шопинга многие малыши впадают в истеричное состояние, требуя купить очередную игрушку или сладости. В этой ситуации лучше выйти из магазина, чтобы не подвергать его общественному порицанию. Малыша можно отвлечь прогулкой, пробегающей мимо кошкой или проезжающей машиной. Со школьниками и подростками лучше заранее договариваться. Если во время истерики родители пообещали что-то купить или добавить недостающую сумму, обещание нужно исполнить, но затем провести профилактическую беседу.

Опасное поведение

При необдуманном поведении, угрожающем здоровью и жизни, требуется система жестких рамок и ограничений. Если 3-летний малыш постоянно пытается залезть на подоконник или играет с розеткой, нужно придумать сигнальное слово, например, «внимание», «опасно», «запрещено», «стоп». Не рекомендуется использовать слово «нельзя», которое малыш и без того слышит постоянно. Кроме того, нужно постоянно говорить о том, почему нельзя подходить к газу, играть со спичками, трогать нож. Родителям нужно избегать сильных эмоций. Например, испуг показывает малышу, что родители боятся за него. Впоследствии он может намеренно провоцировать опасность.

Восстановление доверия и личный пример

Чтобы маленький ребенок или подросток начал слушаться и адекватно реагировать на просьбы и требования старших, нужно наладить с ним эмоциональную связь и восстановить доверительные отношения. Вот несколько простых советов для родителей:

1. Покажите, что вам можно доверять и обращаться с любыми вопросами, не боясь осуждения или скандала.
2. Не бойтесь спрашивать о проблемах, уточнять детали и рассказывать о своем опыте их решения.
3. Не повышайте голос в повседневной обстановке. Если вам нужно сказать что-то важное и срочное, используйте зрительный и физический контакт. Так у малыша будет меньше оснований для отказа.
4. Не забывайте хвалить и благодарить. Слова поддержки и одобрение родителей стимулируют гораздо больше, чем материальное поощрение.
5. Сохраняйте авторитет. Приятельские отношения приводят к тому, что малыши и подростки перестают чувствовать защиту со стороны родителей. Чтобы восполнить пробел, они ищут наставника на стороне.

Иногда ребенку сложно правильно реагировать на простые объяснения, понять, почему это хорошо, а это плохо. В этом случае идеальным инструментом воспитания становится личный пример. Родители должны стать образцом конструктивного поведения. Выполняйте обещания, уступайте в малом и не меняйте требований без должного основания, и добиться понимания и послушания будет гораздо проще.

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

---

 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

---

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

---

 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

• 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
• 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
• 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

---

 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

• Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
• Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
• Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
• Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
• Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

---

 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

---

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

---

К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

---

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

---

 

Половое воспитание детей дошкольного возраста

Один из самых популярных вопросов, которые задают родители психологу: «Как доступно и корректно рассказать ребёнку о различиях мальчиков и девочек, о том, как рождаются дети и т.п.».

Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы не оправдываем это доверие — отмахиваемся, брезгливо морщимся, как от гадости, стыдимся и т.д., — то вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «Сам выясню»; «Спрошу, но не у тебя!».

Отвечая на вопросы ребёнка, стоит учитывать, что половое воспитание — это, прежде всего формирование правильного отношения к вопросу, а не освоение конкретных знаний в этой области, очевидно, что родители должны уделить больше внимания именно психологическому аспекту.

И тут важна форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам. Вспомните, какие ощущения вызывают у вас «сложные» детские вопросы? На Вашем лице выразительно появляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение. Наши дети — хорошие психологи, и им непременно передаётся неуверенность матери или отца в этот момент. Лучшим вариантом будет, озвучить свои чувства, то, что вы взволнованы и затем уже, постараться ответить на вопрос. Стыдливость родителей в вопросах пола — это опыт, принесенный из их собственного детства. Но подумайте об этом с научной точки зрения. Нет ничего плохого в том, как у нас рождаются дети. Для детей не существует отличия между вопросами: «Чем отличается берёза от дуба» и « Чем отличаются мальчики от девочек». Если же родители будут говорить с ребёнком на эту тему в стыдливо-брезгливой форме, то ребёнок и сам будет вести себя соответственно. А в дальнейшем родителям трудно будет наладить с ним контакт, так как «унаследованные» стыдливость и замкнутость не дадут ребёнку поделиться в трудную минуту с родителями своими проблемами (и не только сексуальными).

Отвечать на детские вопросы, даже если они оказались для родителей неожиданными или показались «возмутительными», надо в спокойной обстановке, не повышая голоса и не прибегая к наказаниям за любопытство, а возможно, и неприличные выражения, используемые ребенком. Рекомендуется говорить не все, что знают сами взрослые. Объяснения должны быть простыми, ясными, доступными пониманию ребенка и не искажать истину.

Отвечая на «острые» вопросы детей, надо говорить правду, и только правду, на доступном их пониманию уровне. Недопустимы ответы типа: тебя в магазине купили, аист принёс и т.п. Это важно для сохранения доверия ребёнка к взрослым, создание иммунитета против искажённых и опошленных «уличных» сведений, выработки здорового и естественного отношения к полу.

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями.

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа «Откуда я взялся?», в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают о строении тела и рождении ребёнка. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания особо не фиксируются в их мозгу, вернее — не выделяются из общего потока новых знаний.

Наиболее распространённая ошибка родителей — желание предупредить осознание ребёнком элементов сексуальности, хотя дети, как правило, не вкладывают в свои вопросы того содержания, которое вкладывают в них взрослые. Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными.

На первых годах жизни ребёнку вполне достаточно для полового воспитания иметь возможность видеть своих родителей обнажёнными. Это может быть и в спальне, и в ванной комнате. Иначе, возникает недоумение, почему его переодевают при всех, а взрослые ужасно стыдятся своего тела. Но к подростковому возрасту отпадает необходимость видеть родителей обнажёнными. И постепенно вырабатывается стеснительность, характерная для интимно не близких личностей.

В семьях, где родители тщательно скрывают своё тело от детей, ребёнок школьного возраста, случайно столкнувшийся с обнажёнными родителями, может испытать шок, приводящий к ещё большей замкнутости и к эмоциональной напряжённости в отношениях с родителями.

С полутора лет ребенок уже точно знает, кто он — мальчик или девочка, и различает людей по половой принадлежности «тетя — дядя», хотя ориентируется в этом вопросе в основном по одежде и прическе. По мнению специалистов, об отличии в строении организма мужчины и женщины малыши должны узнать до 2,5 — 3 лет. Родители должны найти целесообразный способ сообщить детям об этом.

В 3-4 года уже становятся интересны анатомические различия между девочками и мальчиками. Обычно ребенок начинает спрашивать, откуда берутся дети.

К 5-6 годам любой ребенок уже понимает постоянство своего пола и осознает, что мальчик станет дядей, мужчиной, а девочка — тетей, женщиной и мамой. Каждый ребенок изучает свое тело, в том числе и половые органы, дотрагиваясь до них руками так же естественно и не стыдясь этого, как он дотрагивается до носа, уха, коленки. Если постоянно одергивать малыша и запрещать ему познавать свой организм, у него сформируется понятие о постыдности тела, но одновременно выработается и повышенный интерес именно к этим органам.

В возрасте от 5 до 9 лет половое сознание уже установлено и осваивается половое поведение, чему способствуют ролевые игры в «дочки-матери», «маму-папу», в «больницу». Выполняя функции доктора, медсестры, родителей, дети подражают поведению взрослых, трогают и рассматривают друг друга и даже имитируют половой акт. Реакция взрослых на такие игры почти всегда предсказуема — гнев и наказание. Хотя в этих отношениях нет даже намека на сексуальность, а всего лишь любознательность, помогающая получить правильное представление о половых различиях и своей половой роли.

Много волнений и тревог возникает у родителей в связи с так называемыми «сексуальными» играми детей. Это вполне обычное явление, и вреда детям не приносит. Наоборот — такие игры являются показателем нормального развития ребёнка, так как они содержат элементы познания окружающего мира, а также своего тела.

Если же родители, заметив подобные игры детей, начинают подозрительно выведывать, «чем они там таким занимаются», а еще хуже наказывать сына или дочь, дошкольники начинают осознавать, что за такой формой взаимоотношений мужчины и женщины кроется что-то некрасивое, недостойное и это интуитивное детское ощущение чего-то низкого может остаться в сознании ребенка на всю жизнь и стать тем образом, который будет обуславливать интимные взаимоотношения уже взрослых мужчины и женщины.

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший примеры супружеского поведения родителей (взаимоуважение, доверие, нежность), уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить ситуацию и избежать непоправимых ошибок.

Психолог НОУ ДЦ «Акварель»
Неупокоева Ольга Сергеевна
Журнал «Дети» № 4 май 2009 год

Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье

%PDF-1.4 % 1 0 obj > /Lang (en-US) /Metadata 4 0 R >> endobj 5 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > /Contents [108 0 R 109 0 R 110 0 R] /Annots [111 0 R] >> endobj 4 0 obj > stream

Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье

Маланова К. О.1.42016-09-06T08:26:44+02:00 endstream endobj 6 0 obj > /ProcSet [/PDF /Text /ImageC /ImageI /ImageB] >> endobj 7 0 obj > /Contents 127 0 R >> endobj 8 0 obj > /Contents 128 0 R >> endobj 9 0 obj > /Contents 129 0 R >> endobj 10 0 obj > /Contents 130 0 R >> endobj 11 0 obj > /Contents 131 0 R >> endobj 12 0 obj > /Contents 135 0 R >> endobj 13 0 obj > /Contents 143 0 R >> endobj 14 0 obj > /Contents 148 0 R >> endobj 15 0 obj > /Contents 152 0 R >> endobj 16 0 obj > /Contents 155 0 R >> endobj 17 0 obj > /Contents 156 0 R >> endobj 18 0 obj > /Contents 165 0 R >> endobj 19 0 obj > /Contents 171 0 R >> endobj 20 0 obj > /Contents 173 0 R >> endobj 21 0 obj > /Contents 178 0 R >> endobj 22 0 obj > /Contents 181 0 R >> endobj 23 0 obj > /Contents 184 0 R >> endobj 24 0 obj > /Contents 185 0 R >> endobj 25 0 obj > /Contents 186 0 R >> endobj 26 0 obj > /Contents 187 0 R >> endobj 27 0 obj > /Contents 192 0 R >> endobj 28 0 obj > /Contents 195 0 R >> endobj 29 0 obj > /Contents 197 0 R >> endobj 30 0 obj > /Contents 199 0 R >> endobj 31 0 obj > /Contents 203 0 R >> endobj 32 0 obj > /Contents 206 0 R >> endobj 33 0 obj > /Contents 208 0 R >> endobj 34 0 obj > /Contents 210 0 R >> endobj 35 0 obj > /Contents 212 0 R >> endobj 36 0 obj > /Contents 215 0 R >> endobj 37 0 obj > /Contents 219 0 R >> endobj 38 0 obj > /Contents 222 0 R >> endobj 39 0 obj > /Contents 225 0 R >> endobj 40 0 obj > /Contents 226 0 R >> endobj 41 0 obj > /Contents 227 0 R >> endobj 42 0 obj > /Contents 228 0 R >> endobj 43 0 obj > /Contents 229 0 R >> endobj 44 0 obj > /Contents 230 0 R >> endobj 45 0 obj > /Contents 231 0 R >> endobj 46 0 obj > /Contents 232 0 R >> endobj 47 0 obj > /Contents 233 0 R >> endobj 48 0 obj > /Contents 234 0 R >> endobj 49 0 obj > /Contents 235 0 R >> endobj 50 0 obj > /Contents 236 0 R >> endobj 51 0 obj > /Contents 237 0 R >> endobj 52 0 obj > /Contents 238 0 R >> endobj 53 0 obj > /Contents 239 0 R >> endobj 54 0 obj > /Contents 240 0 R >> endobj 55 0 obj > /Contents 241 0 R >> endobj 56 0 obj > /Contents 242 0 R >> endobj 57 0 obj > /Contents 243 0 R >> endobj 58 0 obj > /Contents 244 0 R >> endobj 59 0 obj > /Contents 245 0 R >> endobj 60 0 obj > /Contents 246 0 R >> endobj 61 0 obj > /Contents 247 0 R >> endobj 62 0 obj > /Contents 248 0 R >> endobj 63 0 obj > /Contents 249 0 R >> endobj 64 0 obj > /Contents 250 0 R >> endobj 65 0 obj > /Contents 251 0 R >> endobj 66 0 obj > /Contents 252 0 R >> endobj 67 0 obj > /Contents 253 0 R >> endobj 68 0 obj > /Contents 254 0 R >> endobj 69 0 obj > /Contents 255 0 R >> endobj 70 0 obj > /Contents 256 0 R >> endobj 71 0 obj > /Contents 257 0 R >> endobj 72 0 obj > /Contents 258 0 R >> endobj 73 0 obj > /Contents 259 0 R >> endobj 74 0 obj > /Contents 260 0 R >> endobj 75 0 obj > /Contents 261 0 R >> endobj 76 0 obj > /Contents 262 0 R >> endobj 77 0 obj > /Contents 263 0 R >> endobj 78 0 obj > /Contents 264 0 R >> endobj 79 0 obj > /Contents 265 0 R >> endobj 80 0 obj > /Contents 266 0 R >> endobj 81 0 obj > /Contents 267 0 R >> endobj 82 0 obj > /Contents 269 0 R >> endobj 83 0 obj > /Contents 271 0 R >> endobj 84 0 obj > /Contents 273 0 R >> endobj 85 0 obj > /Contents 274 0 R >> endobj 86 0 obj > /Contents 275 0 R >> endobj 87 0 obj > /Contents 278 0 R >> endobj 88 0 obj > /Contents 279 0 R >> endobj 89 0 obj > /Contents 280 0 R >> endobj 90 0 obj > /Contents 281 0 R >> endobj 91 0 obj > /Contents 282 0 R >> endobj 92 0 obj > /Contents 283 0 R >> endobj 93 0 obj > /Contents 284 0 R >> endobj 94 0 obj > /Contents 285 0 R >> endobj 95 0 obj > /Contents 286 0 R >> endobj 96 0 obj > /Contents 287 0 R >> endobj 97 0 obj > /Contents 288 0 R >> endobj 98 0 obj > /Contents 289 0 R >> endobj 99 0 obj > /Contents 290 0 R >> endobj 100 0 obj > /Contents 291 0 R >> endobj 101 0 obj > /Contents 292 0 R >> endobj 102 0 obj > /Contents 293 0 R >> endobj 103 0 obj > /Contents 294 0 R >> endobj 104 0 obj > /Contents 295 0 R >> endobj 105 0 obj > /Contents 296 0 R >> endobj 106 0 obj > /Contents 297 0 R >> endobj 107 0 obj > /Contents 298 0 R >> endobj 108 0 obj > stream xXˮ6+.bH 3/ dd29 U1.df.\[nc83TXTԮr+iD]Vp76̠V$4jm

Дошкольник (3-5 лет) | CDC

Центр психического здоровья подростков и школьников CDC
Узнайте, как связь является ключом к хорошему психическому здоровью подростков.

Информация для родителей CDC (подростки 12–19)
На этом сайте есть информация, которая поможет вам узнать, как помочь подростку обезопасить себя и стать здоровым и продуктивным взрослым.

Информация о здоровом весе CDC.
Советы для родителей — Идеи, которые помогут детям поддерживать здоровый вес.

Рекомендации CDC по физической активности для молодежи
На этом сайте есть информация о том, как помочь детям быть активными и играть.

Профилактика беременности для подростков CDC.
Советы и информация, специально предназначенные для подростков и разработанные с участием подростков.

БАМ

CDC! Body and Mind
CDC’s BAM! Body and Mind — это веб-сайт, предназначенный для детей от 9 до 13 лет, чтобы дать им информацию, необходимую для выбора здорового образа жизни. Сайт посвящен темам, которые, по словам детей, важны для них, таким как стресс и физическая подготовка, с использованием удобного для детей жаргона, игр, викторин и других интерактивных функций.

Информация CDC о здоровье молодежи лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров
Узнайте о физическом и психическом здоровье молодых лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов

Американская академия детской и подростковой психиатрииexternal icon
Американская академия детской и подростковой психиатрии имеет множество информационных бюллетеней для родителей о здоровье и развитии детей и подростков.

My Plate — Teeneexternal icon
Министерство сельского хозяйства США предоставляет информацию о здоровье и питании подростков.

HealthyChildren.orgexternal icon
Веб-сайт «Здоровые дети» AAP предоставляет информацию о кормлении, питании и физической форме на всех этапах развития от младенчества до юношеского возраста.

Just in Time Parentingexternal icon (JITP)
Качественная, основанная на исследованиях информация для семей в то время, когда она может быть наиболее полезной.

Национальная администрация безопасности дорожного движения, внешний значок (NHTSA)
NHTSA содержит информацию об отзыве и советы по безопасности для детей, которые едут в автомобилях, гуляют, едут на велосипеде, играют на улице, ждут на остановках школьного автобуса и т. Д.

Национальный институт психического здоровьяtheexternal icon
Национальный институт психического здоровья располагает информацией о психических расстройствах у детей и подростков, включая тревогу и депрессию.

StopBullying.govexternal icon
StopBullying.gov предоставляет информацию от различных государственных органов о том, как дети, родители, учителя и другие члены общества могут предотвратить или остановить издевательства.

Приложение «KnowBullying» SAMHSA: внешний значок
Бесплатное приложение для родителей, которое помогает предотвратить издевательства, разработанное Агентством по борьбе с наркотиками и психическим здоровьем (SAMHSA).

Управление служб наркологической и психиатрической помощи (SAMHSA) external icon
SAMHSA работает над улучшением качества и доступности услуг по профилактике злоупотребления психоактивными веществами, лечению алкогольной и наркозависимости, а также услуг по охране психического здоровья.

Teens Healthexternal icon
Посетите этот сайт, чтобы получить информацию о здоровом питании и физических упражнениях для детей и подростков.

10 советов, как вырастить уверенную в себе девушку

Девушки обычно начинают жизнь полным ходом. Они ранние болтуны, социальные бабочки, отличники.Но что-то среднее между дошкольным и средним классом, запутанная смесь нового социального давления, больших ожиданий в классе и смешанных сигналов со стороны общества («Делай все возможное, но не привлекай к себе слишком много внимания», «Ты можешь быть кем угодно. вы хотите быть, но выглядеть красиво — ваш главный приоритет ») может привести к тому, что девушки отстанут в учебе или потеряют свою искру.

Вот что вы можете сделать, чтобы укрепить у своей дочери уверенность и стойкость в предстоящие непростые годы:

1.Поощряйте напористость.

Научите свою дочь выражать свои потребности взрослым и отстаивать свои позиции со сверстниками. Если другой ребенок плохо обращается с ней, посоветуйте ей сказать: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете».

2. Делайте комплименты конкретнее.

Когда вы говорите своей дочери, какая она умная, это значит гораздо больше, если вы приводите конкретные примеры. Скажите ей: «У тебя действительно хорошая память» или «Мальчик, ты точно знаешь своих динозавров».

3. Сделайте вашу похвалу реальностью.

Третьеклассница будет знать, что она не музыкальный гений или лучший артист на планете, но она оценит это, если вы заметите ее улучшение от одного месяца к другому.

4. Помогите ей понять, почему она иногда остается в стороне.

Объясните своей дочери, что если ее не приглашают на каждый день рождения или присоединяться к каждой игре со скакалкой (а она не будет), это не будет оскорблением. Объясните: когда другой ребенок говорит: «Ты не можешь быть моим другом», это, вероятно, больше связано с плохим настроением этого ребенка, чем с вашей дочерью.

5. Поощряйте компетентность.

Не торопитесь помогать дочери с домашним заданием или домашними делами. Если она попросит о помощи, попросите ее сначала попробовать пройти через это еще пару минут самостоятельно.

6. Поощряйте ее заниматься спортом, если она этого хочет.

У девочек больше возможностей для занятий спортом, чем когда-либо прежде. Если она хочет заниматься гимнастикой или играть в футбол, дайте ей возможность поучаствовать в игре и узнать, на что она способна. Не решайте, какой вид спорта ей подходит — она ​​разберется сама.

7. Не делайте предположений о ее сильных и слабых сторонах.

Тот факт, что ваш ребенок девочка, не означает, что он будет бороться с дробями или что он сдает тесты по чтению. Это также не значит, что она не захочет рыбачить или пробовать себя в Малой лиге. Следуйте ее подсказкам, чтобы лучше всего развивать ее сильные стороны и работать над исправлением ее слабых сторон.

8. Поощряйте образ здорового тела.

Когда она неизбежно спрашивает: «Я красивая?» ответьте ей с энтузиазмом «да».Когда вы хвалите ее внешний вид, постарайтесь также выделить ее действия: «Ты сегодня так изящно выглядела в гимнастике» или «Твои глаза действительно сияли на сцене».

Девушкам постарше также может быть полезно услышать, что модели в журналах не похожи на настоящих девушек или женщин и что их фотографии изменены, чтобы они выглядели тоньше и безупречнее, чем они есть на самом деле.

9. Подготовьте ее к сексизму.

Даже сегодня некоторые люди думают, что девочки не могут делать то, что могут делать мальчики.Если вы заметили, что ваша дочь смотрит телешоу или фильмы, где девочки остаются на заднем плане, а мальчики спасают положение, укажите на это и поговорите с ней о том, как обстоят дела в реальном мире.

10. Укажите положительные женские образцы для подражания.

Используйте любую возможность, когда вы смотрите новости или читаете газеты, чтобы показать своей дочери, что женщины — сенаторы, спортивные комментаторы, врачи, спортсмены — могут все.

Чтение книг с сильными женскими персонажами — один из лучших способов донести идею без чтения лекций.Если вы не можете придумать достаточно таких книг, спросите библиотекаря — у него часто есть списки книг на выбор, и они могут дать рекомендации.

Девять шагов к более эффективному воспитанию детей (для родителей)

Воспитание детей — одна из самых сложных и приносящих удовлетворение профессий в мире, к которой вы можете чувствовать себя наименее подготовленными.

Вот девять советов по воспитанию детей, которые помогут вам почувствовать себя более удовлетворенным как родитель.

1. Повышение самооценки вашего ребенка

Дети начинают развивать самоощущение в младенчестве, когда видят себя глазами родителей.Ваш тон голоса, язык тела и каждое ваше выражение воспринимаются вашими детьми. Ваши слова и действия как родителя влияют на их развивающуюся самооценку больше, чем что-либо другое.

Похвала, какими бы маленькими они ни были, заставит их почувствовать гордость; позволяя детям делать что-то самостоятельно, они почувствуют себя способными и сильными. Напротив, преуменьшение комментариев или неблагоприятное сравнение ребенка с другим заставят детей чувствовать себя никчемными.

Избегайте громких заявлений или использования слов как оружия.Комментарии типа «Что за глупость!» или «Ты ведешь себя больше как младенец, чем как младший брат!» наносить урон так же, как и физические удары.

Тщательно подбирайте слова и проявляйте сострадание. Сообщите своим детям, что все совершают ошибки и что вы все равно их любите, даже если вам не нравится их поведение.

Стр. 1

2. Поймай, как дети хороши

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, сколько раз вы негативно реагируете на своих детей в течение дня? Вы можете гораздо чаще критиковать, чем делать комплименты.Как бы вы относились к начальнику, который относился к вам с таким негативным руководством, даже если бы это было сделано из лучших побуждений?

Более эффективный подход — поймать детей, которые что-то делают правильно: «Вы застелили постель, не прося вас — это потрясающе!» или «Я смотрел, как ты играешь со своей сестрой, и ты был очень терпелив». Эти утверждения в долгосрочной перспективе больше способствуют хорошему поведению, чем повторяющиеся ругательства.

Старайтесь каждый день находить, что хвалить. Будьте щедры на награды — ваша любовь, объятия и комплименты могут творить чудеса и часто являются достаточным вознаграждением.Вскоре вы обнаружите, что у вас все больше «растет» поведение, которое вы хотели бы видеть.

3. Установите пределы и соблюдайте свою дисциплину

Дисциплина необходима в каждом доме. Цель дисциплины — помочь детям выбрать приемлемое поведение и научиться самоконтролю. Они могут проверить пределы, которые вы для них устанавливаете, но им нужны эти пределы, чтобы вырасти в ответственных взрослых.

Установление домашних правил помогает детям понять ваши ожидания и развить самоконтроль.Некоторые правила могут включать: не смотреть телевизор, пока не будет выполнено домашнее задание, а также нельзя бить, обзывать или дразнить.

Вы можете захотеть иметь систему: одно предупреждение, за которым следуют такие последствия, как «тайм-аут» или потеря привилегий. Распространенная ошибка родителей — это неспособность довести дело до конца. Нельзя наказывать детей за то, что они сегодня отвечают, а на следующий день игнорировать. Последовательность учит тому, чего вы ожидаете.

Стр. 2

4. Найдите время для своих детей

Родителям и детям часто сложно собраться вместе за семейной трапезой, не говоря уже о том, чтобы вместе провести время.Но, наверное, детям больше ничего не нужно. Вставайте утром на 10 минут раньше, чтобы позавтракать вместе с ребенком, или оставьте посуду в раковине и прогуляйтесь после ужина. Дети, которые не получают должного внимания от родителей, часто ведут себя плохо или плохо себя ведут, потому что их обязательно заметят.

Многие родители считают полезным планировать время вместе со своими детьми. Каждую неделю устраивайте «особенный вечер», чтобы проводить вместе, и пусть ваши дети помогут решить, как провести время.Найдите другие способы связи — положите записку или что-нибудь особенное в коробку для завтрака вашего ребенка.

Подростки, похоже, нуждаются в меньшем внимании родителей, чем дети младшего возраста. Поскольку у родителей и подростков меньше возможностей собраться вместе, родители должны делать все возможное, чтобы быть доступными, когда их подросток выражает желание поговорить или принять участие в семейных мероприятиях. Посещение концертов, игр и других мероприятий вместе с подростком способствует общению с ним о заботе и позволяет узнать больше о своем ребенке и его или ее друзьях в важных отношениях.

Не чувствуй себя виноватым, если ты работающий родитель. Дети запомнят многие мелочи, которые вы делаете — приготовление попкорна, игральные карты, покупки витрин.

5. Будьте хорошим образцом для подражания

Маленькие дети много узнают о том, как действовать, наблюдая за своими родителями. Чем они моложе, тем больше сигналов они получают от вас. Прежде чем наброситься или взорвать верх перед ребенком, подумайте вот о чем: вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя, когда злится, именно так? Помните, что ваши дети постоянно наблюдают за вами.Исследования показали, что у детей, которые бьют, обычно есть образец для подражания агрессии дома.

Смоделируйте качества, которые вы хотите видеть в своих детях: уважение, дружелюбие, честность, доброту, терпимость. Проявляйте бескорыстное поведение. Делайте что-то для других, не ожидая награды. Выразите благодарность и сделайте комплименты. Прежде всего, относитесь к своим детям так, как вы ожидаете, что к вам будут относиться другие люди.

Стр. 3

6. Сделайте общение приоритетным

Нельзя ожидать, что дети будут делать все просто потому, что вы, как родитель, «так говорите».«Они хотят и заслуживают объяснений так же, как и взрослые. Если мы не уделим времени объяснениям, дети начнут задаваться вопросом о наших ценностях и мотивах и о том, есть ли у них какие-либо основания. Родители, которые рассуждают со своими детьми, позволяют им понимать и учиться без осуждения.

Объясните свои ожидания. Если есть проблема, опишите ее, выразите свои чувства и предложите ребенку поработать с вами над решением. Обязательно укажите последствия. Делайте предложения и предлагайте варианты.Будьте открыты и для предложений вашего ребенка. Вести переговоры. Дети, которые участвуют в принятии решений, более мотивированы выполнять их.

7. Будьте гибкими и стремитесь изменить свой стиль воспитания

Если вы часто чувствуете, что поведение вашего ребенка «разочаровывает», возможно, у вас нереалистичные ожидания. Родители, которые думают, что «должны» (например, «Мой ребенок должен к настоящему времени приучить к горшку»), могут счесть полезным прочитать об этом или поговорить с другими родителями или специалистами по развитию детей.

Окружающая среда детей влияет на их поведение, поэтому вы можете изменить это поведение, изменив окружающую среду. Если вы обнаружите, что постоянно говорите своему двухлетнему ребенку «нет», ищите способы изменить свое окружение, чтобы меньше вещей было запрещено. Это вызовет меньше разочарования для вас обоих.

По мере того, как ваш ребенок меняется, вам постепенно придется менять свой стиль воспитания. Скорее всего, то, что работает с вашим ребенком сейчас, не сработает через год или два.

Подростки, как правило, меньше обращаются к своим родителям и больше к своим сверстникам за образец для подражания. Но продолжайте давать советы, поддержку и соответствующую дисциплину, позволяя подростку обрести большую независимость. И используйте каждый доступный момент, чтобы установить связь!

Стр. 4

8. Покажи, что твоя любовь безусловна

Как родитель, вы несете ответственность за исправление и наставление своих детей. Но то, как вы выражаете свое корректирующее руководство, имеет решающее значение в том, как ребенок его воспринимает.

Когда вам приходится противостоять своему ребенку, избегайте обвинений, критики или поиска недостатков, которые подрывают самооценку и могут привести к негодованию. Вместо этого старайтесь воспитывать и поощрять, даже когда воспитываете своих детей. Убедитесь, что они знают, что, хотя вы хотите и ожидаете большего в следующий раз, ваша любовь останется, несмотря ни на что.

9. Знайте свои потребности и ограничения как родитель

Признайтесь — вы несовершенный родитель. У вас как у главы семьи есть сильные и слабые стороны.Признайте свои способности — «Я любящий и преданный». Обещай работать над своими слабостями — «Мне нужно быть более последовательным в дисциплине». Постарайтесь иметь реалистичные ожидания в отношении себя, своего супруга и детей. Необязательно иметь ответы на все вопросы — прощайте себя.

И постарайтесь сделать воспитание детей управляемой работой. Сосредоточьтесь на тех областях, которые требуют наибольшего внимания, а не пытайтесь решить все сразу. Признайся в этом, когда выгорела. Выделите время для того, чтобы заниматься делами, которые сделают вас счастливыми как личность (или как пара).

Сосредоточение внимания на своих потребностях не делает вас эгоистом. Это просто означает, что вы заботитесь о собственном благополучии, а это еще одна важная ценность, которую нужно моделировать для своих детей.

25 лучших игрушек для 4-летних девочек 2021

Возраст 4 — пиковое время для любопытства и социальных игр, поэтому неплохо подумать о том, какие игрушки вы предлагаете детям в это время. Если вы ищете лучшие игрушки и подарки для 4-летних девочек, обязательно ищите игрушки, которые помогут ей построить творческую игру, развить хорошие социальные навыки и познакомить с концепциями дошкольного образования, такими как упражнения с числами, буквами и фигурами.Конечно, игрушки должны быть в первую очередь забавными, иначе дети не будут ими пользоваться, и все эти преимущества будут потеряны.

Чтобы помочь найти лучшие подарки для детей в этот праздничный сезон, Маленькая лаборатория Института хорошего домашнего хозяйства пробует новые любимые игрушки. Наши эксперты в течение нескольких месяцев работали с группой детей-испытателей и их родителей, чтобы должным образом проверить безопасность, функциональность и факторы качества для широкого ассортимента игрушек, чтобы определить, что лучше всего подходит для этой возрастной группы.(Вы можете увидеть больше на премии Good Housekeeping Toy Awards 2020.) От STEM-игрушек до семейных настольных игр до интерактивных кукол и домашних животных — это лучших игрушек и подарков для 4-летних девочек в 2021 году:

Scribble Scrubbie Pe необычные домашние животные

Crayola amazon.com

25,99 долл. США

Она может раскрыть свои творческие способности с помощью цвета, притвориться, что купает животных, и начать все сначала.Помимо игры с этими четырьмя очаровательными существами, эти специальные маркеры Crayola легко смываются водой для повторяющейся творческой игры. Возраст 3+

Говорящий микроскоп GeoSafari Jr.

Образовательные идеи walmart.com

33,82 $

Говорящий микроскоп с голосом Бинди Ирвин, поставляется с 20 подготовленными слайдами и 5-кратными изображениями, которые помогают знакомить дошкольников с животными, растениями и предметами домашнего обихода.Переключитесь в режим фактов, чтобы узнать об элементах на данном слайде, или в режим викторины, чтобы проверить свои знания. Микроскоп поставляется с двумя окулярами, поэтому вам не нужно изворачивать один глаз. Возраст 4+

Помси

Помси amazon.com

32,99 доллара США

Ваш 4-летний ребенок может исследовать сенсорные и развивающие игры с этими интерактивными плюшевыми зверюшками Помси.Помси сообщит ей, голодны ли они, хотят ли они спать или счастливы, своими светящимися глазами или особыми звуками. Бонус: они делают милые аксессуары, которые она никогда не потеряет. «Проволока в хвостик плотно облегает, поэтому дети могут без проблем носить их на запястье или рюкзаке », — отметили эксперты лаборатории во время тестирования игрушки. Возраст 3+

Образовательные идеи amazon.com

8,99 долл. США

Она может создавать, сжимать, раздавливать и придавать форму этой игровой пене, которая никогда не высыхает.Формула без прилипания позволяет ей лепить где угодно, не создавая беспорядка. Этот особый набор разновидностей игровой пены представлен в восьми цветах, что дает безграничные возможности для маленьких рук. Возраст 3+

Настольная игра Colorama

Равенсбургер amazon.com

19,99 долл. США

Играет ли она одна или группа из шести человек, эта настольная игра помогает ей развить базовые навыки цвета и формы .Она должна бросить кубик, который говорит ей найти соответствующий кусок и поместить его на игровое поле. Игра заканчивается, когда каждая часть размещается соответствующим образом и раскрываются все красочные формы. Это идеальная игра для 4-летних детей, которые, возможно, еще не умеют читать и только начинают учиться делиться или по очереди. Возраст 3+

Кукла Майя

Магия еды amazon.com

77 долларов.99

Эта интерактивная кукла-младенец невероятно реалистична и издает более 70 звуков и реакций. Когда вы ее кормите, она может попросить еду или бутылочку. В ее тарелке есть 10 разных продуктов, и вы можете комбинировать их с интерактивной ложкой и посмотреть, получатся ли комбинации противными или вкусными. Возраст 3+

Обладатель премии Good Housekeeping 2020 Toy Award

Petal Pets Skyrocket амазонка.ком

14,99 $

Добавьте немного воды в эти красивые горшочки, и новый друг-питомец «распустится», как цветок. К каждому из них прилагается браслет-шарм, который можно использовать как поводок для домашних животных. Когда дети закончат играть, они могут вернуть питомца в горшок и снова расцвести в следующий раз, когда захотят поиграть. Возраст 3+

Коллекционная игрушка Best New Surprise

Набор кукол для чаепития для чаепития Итти Битти Преттис амазонка.ком

Дети любят перебирать 25 коллекционных сюрпризов в этой игрушке. Все они имеют особый характер для чаепития: один поставляется в растворимом чайном пакетике, а другой спрятан в шипящемся «сахарном» кубике. Чашка открывается, чтобы стать игровым набором для остальных сюрпризов. Возраст 3+

СВЯЗАННЫЕ: The 2020 Good Housekeeping Best Toy Awards

Милая игрушка STEM

Друзья по проектированию и сверлению болтов Образовательные идеи амазонка.ком

Лучшая семейная игра

Гремучая змея Джейк Голиаф amazon.com

24,99 доллара США

Эта игра требует, чтобы дети набрались сил и поработали над зрительно-моторной координацией: Игрок должен вырвать золотые монеты у гремучей змеи Джейка, прежде чем он укусит! В нашем тестировании семьям было смешно, когда Джейк бьет, а все прыгают. Возраст 4+

Персонализированная игрушка для детей от 4 лет

Индивидуальная головоломка с именем Толстые мозговые игрушки амазонка.ком

26,95 долл. США

Этот забавный набор пазлов с буквами знакомит вашу дочь с письмами, развивает логику, повышает самооценку и помогает ей написать собственное имя. Экспертам лаборатории нравится, что набор блоков можно повесить на стену для демонстрации и снять на время игры. Доступные печатные буквы: бирюзовый, зеленый, оранжевый, фиолетовый, желтый, синий и красный; все буквы покрыты нетоксичной краской. Возраст 2+

Строительная игрушка Playstix

Популярные игрушки амазонка.ком

Дети могут строить дома, автомобили и все остальное, что они могут себе представить, из этих взаимосвязанных элементов с желобками. 150 штук имеют цветовую маркировку по длине, поэтому вы легко найдете те, которые вам нужны. Возраст 4+

FurReal Cubby, Любопытный медведь

FurReal amazon.com

95,00 долл. США

В этом году институт Good Housekeeping Institute протестировал множество игрушек-аниматроников, но эта выделялась с точки зрения интерактивности, распознавания сенсоров и способности развивать языковые и коммуникативные навыки .Cubby будет реагировать на голос вашего ребенка более чем 100 комбинациями звуков и движений, а также произносить милые, игривые выражения. Ваша 4-летняя девочка может лечить, кормить и расчесывать Cubby с помощью прилагаемого аксессуара 3-в-1. Возраст 4+

Оригинальный медведь Doodle

Медведь Каракули amazon.com

33,57 долл. США

Теперь это классика, которую вы, возможно, помните из детства: Медведь Doodle.Новая и улучшенная, она поставляется с тремя моющимися маркерами каракули и взаимодействует с приложением Doodle Bear Studio, чтобы оживить свои каракули. В приложении ваш четырехлетний ребенок может настроить фон с помощью наклеек или еще большего количества каракулей, которые можно сохранить и поделиться с друзьями. Doodle Bear можно мыть, что обеспечивает бесконечную повторяющуюся игру . Возраст 3+

Обладатель премии Good Housekeeping 2020 Toy Award

Сюрприз сладкого коктейля Rainbocorns

Когда ваша малышка распакует Сюрприз Sweet Shake Surprise, она сможет открыть для себя нового персонажа Rainbowcorn, а также 15 слоев сладких сюрпризов, таких как посыпка кукурузных зерен Boo-Boo и смесь слизи своими руками, которая поставляется с карточкой рецептов, которую легко следовать под руководством родителей. Rainbowcorns может даже отвечать вам, повторять то, что вы говорите, и петь . Возраст 3+

Игровой набор Fuzzikins Cottontail Craft Craft Pop-Up Book

PlayMonster amazon.com

22,87 $

Этот набор для игры в коттедже открывается для мгновенного воспроизведения, а аккуратно складывается для удобного хранения по окончании игры. Он поставляется с милым кроликом семейства Фаззикиных, четырьмя комнатами, одним садом, одним пластиковым забором и моющимися фломастерами и наклейками для украшения дома. Возраст 4+

Коллекционные куклы-сюрпризы Hairdorables

Прически walmart.com

12,99 долл. США

Эти красочные и полные жизни куклы созданы по мотивам серии «Прически для волос» на Youtube. Однако ваш ребенок никогда не узнает, какая из 12 культовых кукол у него есть, пока он не развернет свою упаковку. Она не может ошибиться ни с одним, потому что каждая кукла стильная, удобная и уникальная. Эксперты лаборатории считают, что дети любят собирать как можно больше таких вещей! Возраст 3+

Набивка чулок до 5 долларов для детей от 4 лет

Блокнот для занятий «Ножницы» Мелисса и Дуг amazon.com

6,47 $

Набор деревянных игрушек для печенья Slice-and-Bake

Мелисса и Дуг амазонка.ком

Наборы для приготовления пищи отлично подходят для ролевых игр, развития мелкой моторики и обучения счету. Этот изготовлен из прочного материала, поэтому даже самые маленькие руки могут притвориться, что испекут самых сладких десертов. В набор входят 12 «нарезанных» печений, 12 начинок, один нож, одна лопатка, один противень и одна кухонная рукавица. Возраст 3+

Креативная игрушка STEM

Стартовый набор Little Genius

Этот стартовый набор Little Genius был разработан для развлечения и обучения.Этот стартовый комплект, предназначенный для работы с планшетом, включает в себя игры и задания, в которых ей будет предложено конструировать фигуры и буквы из красочных силиконовых игровых элементов . В комплект входит подставка для планшета, стики и кольца, игровые элементы и многое другое. Возраст 3+

СВЯЗАННЫЕ: Лучшие развивающие игрушки, по мнению экспертов, родителей и настоящих детей

Б. Симфонический музыкальный игрушечный оркестр для детей

Б.игрушки Battat amazon.com

56,91 долл. США

Положитесь на эту игрушку симфонического оркестра, чтобы познакомить вашу четырехлетнюю девочку с музыкой. Она может выбрать до шести игрушечных инструментов, включая барабаны, фортепиано, скрипку, ситар, тубу и гитару, и расположить их в оркестровой яме для яркого шоу. Каждая песня профессионально записана, будь то одна из классических симфоний Бетховена или «Мерцание», «Мерцание маленькой звездочки». Набор также учит ее организовывать инструменты по цвету и форме . Возраст 3+

Выздоравливай, Доктор Деятельности Центр

Мелисса и Дуг amazon.com 248,49 $

$ 145.97 (41% скидка)

Пусть она исследует мир врачей и ухода за пациентами с этим многосторонним набором кабинета врача. Она может притвориться, что измеряет артериальное давление, измеряет вес и рост, играет с глазной диаграммой и играет роль врача, администратора или пациента.Этот набор определенно веселее, если играть вдвоем или больше! Возраст 3+

Кукла марисоль

Свежая кукла amazon.com

11,05 $

Дети действительно отзываются о ярко-рыжих волосах и смелой моде Марисоль. Она происходит из линии кукол The Fresh Dolls , которая известна куклами с реалистичными скульптурами лиц, настоящими текстурами волос и множеством точек артикуляции, позволяющих принимать множество поз. Возраст 3+

Путешествие на вертолете

Барби walmart.com

28,49 $

Ваш ребенок может отправиться в любые приключения, какие захочет, с этим красочным вертолетом, оснащенным «элементами управления» и вращающимся ротором. В вместительном вертолете можно разместить двух ее любимых кукол , которые можно безопасно пристегнуть ярко-желтыми ремнями безопасности.Эксперты лаборатории выяснили, что во время тестирования к этому вертолету тянуло естественное тяготение детей. Возраст 3+

Комплект Classic Creative Brick Box

Этот большой классический творческий набор для детей 4 лет станет отличным стартовым набором для маленьких ручек с большим воображением. В набор входит более 790 деталей , в том числе 33 кирпича разного цвета, восемь типов окон и дверей, две зеленые опорные плиты и шесть игрушечных шин — так что она может построить все, что только придет в голову.Незавершенные творения и незакрепленные детали можно легко хранить в коробке до следующего игрового сеанса. Возраст 4+

Шанон Магленте Редактор продуктов и обзоров Шенон работала бывшим редактором продуктов и обзоров в Good Housekeeping Institute, где рассказывала о лучших предложениях и товарах для дома, бытовой техники, здоровья, красоты и воспитания детей. Рэйчел Ротман, Институт хорошего домашнего хозяйства Главный технолог, технический директор Рэйчел — главный технолог и технический директор Института надлежащего ведения хозяйства, где она курирует методологию тестирования, внедрение и отчетность для всех лабораторий.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Терапевт делится 5 лучшими книгами по воспитанию психически сильных детей

Мне часто говорят: «Ты терапевт. Воспитание должно быть таким легким для тебя!» Но это не совсем так; намного легче быть хорошим терапевтом, чем быть хорошим родителем.

Мы с мужем стали родителями почти 12 лет назад. До сих пор это был самый сложный (но и полезный) опыт в моей жизни. Как и все родители, мы делаем все возможное, чтобы наш сын Макс вырастал сильным, уверенным и успешным.

За последние несколько лет я, должно быть, изучил более 50 книг для родителей. Некоторые из них мне понравились, некоторые оказались бесполезными. Но несколько избранных действительно изменили меня. Поскольку мои родители-пациенты всегда просят рекомендации по книгам, вот список лучших, которые помогли мне стать лучшей матерью:

1.«Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться»

Лаура Маркхэм

Лаура Маркман — психолог и создательница популярного веб-сайта для родителей AhaParenting.com. В ее книге подчеркивается важность развития эмоциональной связи с вашим ребенком. По ее словам, когда у вас есть эта жизненно важная связь, нет необходимости угрожать, ворчать, умолять, давать взятки или даже наказывать.

В детстве Макс отличался от большинства детей. Он не ел твердую пищу, пока ему не исполнилось девять месяцев, и отказывался приучать к горшку, пока ему не исполнилось четыре года.Слушая, как мои подруги-мамы ​​рассказывают о вехах своих детей, я чувствовал себя полным неудачником.

Но совет доктора Маркмана освободил меня от стыда и напомнил, что быть хорошим родителем не имеет ничего общего с тем, что делают или не делают другие дети. Речь идет о воспитании эмоциональной связи с вашим ребенком и признании того, что делает его уникальным.

2. «Смелость великая: как смелость быть уязвимым меняет наш образ жизни, любви, родителей и руководства»

Брене Браун

«Великий дерзость» основывается на исследовании уязвимости Брене Браун, о чем думает большинство как слабость.Но когда мы избегаем уязвимости, мы фактически отдаляемся от опыта, который приносит цель и смысл в нашу жизнь.

Что мне нравится в этой книге, так это то, что вам не нужно быть родителем, чтобы извлечь из нее пользу. Мощный вопрос, который задает Браун, звучит так: «Вы тот взрослый, которым хотите, чтобы вырастал ваш ребенок?» Если у вас еще нет детей или вообще не планируете, важно понимать, что то, кем вы являетесь как личность, сильно влияет на людей — друзей, семью, коллег — вокруг вас.

Браун также предлагает родителям это прекрасное напоминание: «Воспитывать детей, полных надежд и имеющих смелость быть уязвимыми, означает отступить и позволить им испытать разочарование, справиться с конфликтами, научиться самоутвердиться и иметь возможность потерпеть неудачу. . »

3. «Как вырастить успешных людей: простые уроки для радикальных результатов»

Эстер Войчицки

Если и есть человек, который умеет хорошо воспитывать детей, то это Эстер Войчицки — мать трех суперуспешных дочерей: генеральный директор YouTube Сьюзан Войчицки, 23andMe основательница Энн Войчицки и доктор и исследователь UCSF Джанет Войчицки.

«Как вырастить успешных людей» — не типичное учебное пособие для родителей. Он сочетает в себе проверенные исследования и личные истории из собственного материнского опыта Войжицки. (Если вы еще этого не сделали, я настоятельно рекомендую прочитать ее статью для CNBC Сделайте это о самой большой ошибке, которую делают родители.)

Совет Войчицки родителям на самом деле довольно прост: Расслабьтесь, . Эпидемия «родительского беспокойства» с годами только усилилась, и это не приносит нашим детям никакой пользы. Что еще более важно, она делится своим секретом воспитания успешных людей: «Т.RICK, что означает доверие, уважение, независимость, сотрудничество и доброту.

4. «Помощь вашему беспокойному ребенку: пошаговое руководство для родителей»

Рональд М. Рапи, Энн Виньялл, Сьюзан Спенс, Ванесса Кобхэм, Хайди Лайнхэм

Борьба Макса стала более очевидной, когда он перешел в начальную школу: у него были панические атаки, социальная тревожность, и ему часто требовалось больше часа, чтобы подготовиться к школе. В какой-то момент все стало настолько плохо, что ему нужно было быть помещенным в независимое исследование на несколько месяцев.

Сначала я был убит горем и не знал, что делать. Я также был разочарован тем фактом, что, хотя я проводил дни, разговаривая со своими пациентами о их проблемах с тревогой, я понятия не имел, как помочь моему сыну справиться с его собственной.

Но «Помощь тревожному ребенку», рекомендованная психиатром Макса, изменила мою точку зрения. Когда мы читали похожие истории от других родителей, мы с мужем чувствовали себя менее одинокими в нашей панике и тревоге.

Это непрерывный процесс, но мы с мужем становимся лучше в общении с Максом о его тревоге, что очень важно.Мы также заметили значительные улучшения в его способности управлять своими эмоциями.

5. «Разрешить чувствовать: раскрыть силу эмоций, чтобы помочь нашим детям, нам самим и нашему обществу процветать»

Марк Брэкетт

Марк Брэкетт, профессор Детского учебного центра Йельского университета и директор Йельского центра обучения «Эмоциональный интеллект» описывает то, что я считаю чрезвычайно эффективной стратегией не только для развития эмоционального интеллекта моего сына, но и для углубления моего собственного.

Подход Брэкетта к обучению эмоциональному интеллекту называется «R.U.L.E.R.» — аббревиатура пяти ключевых навыков:

1. Распознавание эмоций в себе и других
2. Понимание причин и последствий эмоций
3. Обозначение эмоций точными словами
4. Выражение эмоций с учетом контекста и культуры
5. Эффективное регулирование эмоций достижение целей и благополучие

Эмоциональный интеллект — один из самых ценных навыков, необходимых для успеха сегодня, и чем раньше вы поможете своему ребенку развить его, тем большего он сможет достичь в будущем.

Тесс Бригам — психотерапевт из Сан-Франциско и сертифицированный тренер по жизни. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой сфере и в основном работает с миллениалами и миллениалами-родителями.

Не пропустите:

Отъезд: Лучшие кредитные карты 2020 года могут принести вам более 1000 долларов за 5 лет

Влияние структуры семьи на здоровье дети: последствия развода

Linacre Q.Ноябрь 2014 г .; 81 (4): 378–387.

Калифорнийский университет, Сан-Франциско, Калифорния, США

Copyright © Католическая медицинская ассоциация, 2014 г. Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Abstract

Почти три десятилетия исследований, посвященных оценке влияния структуры семьи на здоровье и благополучие детей, показывают, что дети, живущие со своими женатыми биологическими родителями, постоянно имеют лучшее физическое, эмоциональное и академическое благополучие. Педиатры и общество должны поддерживать такую ​​структуру семьи, которая имеет наибольшие шансы на рождение здоровых детей.Лучшая научная литература на сегодняшний день предполагает, что, за исключением родителей, столкнувшихся с неразрешимым насилием в браке, детям лучше, когда родители работают над сохранением брака. Следовательно, общество должно делать все возможное, чтобы поддерживать здоровые браки и удерживать супружеские пары от развода.

Ключевые слова: Развод, Дети, Эмоциональное благополучие, Общество

Эпидемиология

Демография семей меняется, и вместе с этим меняются и философские основы взаимоотношений.Многие молодые люди считают, что брак старомоден и ограничен, и что открытые совместные отношения обеспечивают более здоровый вариант, способствующий личному развитию. Если отношения не приносят личного счастья, родители часто считают, что их дети адаптируются к новым семейным отношениям, так что развод или разлука будут иметь мало долгосрочных неблагоприятных последствий. Эти убеждения привели к тому, что браки заключаются позже, женщины имеют меньше детей и делают это в более позднем возрасте, матери-одиночки рожают многих из наших детей, больше родителей живут вместе и меньше детей живут со своими женатыми биологическими родителями.

В 1960 году средний возраст женщины в первом браке составлял 20,3 года; у мужчин было 22,8 года. Но к 2010 году это изменилось, и средний возраст вступления в первый брак составлял 25,8 года для женщин и 28,3 года для мужчин ( ^{Copen et al. 2012,} ). В 1960 году коэффициент брака для женщин составлял 76,5 на 10 000, но к 2008 году он снизился до 37,4 на 10 000. Уровень рождаемости в Соединенных Штатах сейчас настолько низок, что он ниже коэффициента воспроизводства, и 41 процент всех рождений в 2009 г. были незамужним женщинам.В 2007 году почти каждая пятая рождение женщин в возрасте от тридцати лет происходило вне брака по сравнению с каждым седьмым рождением в 2002 году.

Судьбы детей соответствуют этим статистическим данным. В 1970 году 84 процента детей жили со своими женатыми биологическими родителями, тогда как к 2009 году только 60 процентов жили так. В 2009 году только 29 процентов афроамериканских детей жили со своими женатыми биологическими родителями, в то время как 50 процентов жили в домах с матерями-одиночками. Более того, 58 процентов детей латиноамериканского происхождения жили с биологическими родителями, состоящими в браке, а 25 процентов — в домах для матерей-одиночек.Важно отметить, что недавнее Гарвардское исследование неполных семей показало, что наиболее важным фактором, мешающим многим детям двигаться вверх, является проживание с одним родителем ( ^{Chetty et al., 2014,} ).

Кроме того, резко увеличилось количество пар, которые предпочитают сожительство, а не вступление в брак: в 2002 году было 4,9 миллиона сожительствующих пар по сравнению с всего лишь 500 000 в 1970 году ( ^{U.S. Census Bureau 2003} ). Половина рождений без брака приходится на матерей, состоящих в сожительстве, а семь из десяти детей сожительствующих пар испытают разлучение с родителями.Уровень распада сожительствующих пар в четыре раза выше, чем у супружеских пар, которые не сожительствовали до брака ( ^{Osborne, Manning, and Stock 2007,} ).

Центры по контролю за заболеваниями прекратили сбор полных данных о количестве детей, пострадавших от развода в 1988 году, и на тот момент более одного миллиона детей пострадали ( ^{Cohen 2002} ). С тех пор количество разводов продолжало расти и, согласно опросу американского сообщества 2009 года, всего 45.8 процентов детей достигают возраста 17 лет, все еще живя со своими биологическими родителями, состоявшими в браке до или примерно в момент рождения ребенка ( ^{Fagan and Zill 2011} ). Большинство разводов происходит с детьми младшего возраста, поскольку 72 процента разводов происходят в течение первых 14 лет брака. Поскольку высокий процент разведенных взрослых вступает в повторный брак, а 40 процентов этих повторных браков также заканчиваются разводом, дети могут подвергаться многократным изменениям в семье ( ^{Cohen 2002} ).

Основные причины развода также изменились со временем. До принятия законов о разводе без вины юридические процедуры получения развода часто были сложными и дорогостоящими, так что только самые неблагополучные браки заканчивались разводом. Дети, которые удалены из наиболее неблагополучной среды, с большей вероятностью поправятся после развода. Однако с введением законов о разводе без вины, вероятно, ребенок не испытал серьезных разногласий со стороны родителей, поэтому развод имеет более неблагоприятные последствия для ребенка.В одном исследовании делается вывод о том, что большинству недавних разводов не предшествовал длительный период супружеского конфликта ( ^{Amato and Booth 1997,} , цитируется по Amato 2001).

Развод и разлучение родителей наносят ущерб детям, семьям, экономике и обществу в целом, и в данной статье описываются эти неблагоприятные последствия. Признавая, что не все дети или родители испытают все негативные последствия, перечисленные ниже, учитывая серьезность этих неблагоприятных исходов и масштаб проблемы, важно, чтобы педиатры поддерживали государственную политику, которая способствует здоровью и сохранению биологической семьи ребенка.

Оценка литературы

При оценке научных исследований воздействия развода на детей и родителей важно учитывать все факторы, влияющие на результат, включая динамику семьи, темперамент детей и возраст на момент развода, а также семейный социально-экономический статус, а также любые поведенческие или академические проблемы, имевшие место до развода. Некоторые побочные эффекты, отмеченные в литературе после развода, фактически уменьшаются, если контролировать их наличие до развода.Также важно отметить, что насилие в семье никогда не приемлемо и может иметь серьезные отрицательные последствия для поведения, развития, успеваемости и будущего здоровья детей.

Влияние развода на детей

Каждый ребенок и каждая семья, очевидно, уникальны, с разными сильными и слабыми сторонами, разными личностями и темпераментами, а также разной степенью социальных, эмоциональных и экономических ресурсов, а также различными семейными ситуациями до развода . Несмотря на эти различия, развод снижает будущую компетентность ребенка во всех сферах жизни, включая семейные отношения, образование, эмоциональное благополучие и способность зарабатывать в будущем.Один обзор литературы, проведенный в Соединенном Королевстве, показал, что «хотя дети подвергаются повышенному риску неблагоприятных исходов после распада семьи и что отрицательные исходы могут сохраняться во взрослой жизни, разница между детьми из полных и неполных семей невелика, и большинство детей не пострадают в долгосрочной перспективе »( ^{Mooney, Oliver, and Smith 2009,} ). Однако существует множество исследований, свидетельствующих об обратном.

Два крупных метаанализа, один из которых был опубликован в 1991 году, а другой — десятью годами позже, в 2001 году, показали, что «дети с разведенными родителями продолжали получать значительно более низкие баллы по показателям академической успеваемости, поведения, психологической адаптации, самооценки и самооценки. социальные отношения »( ^{Amato and Keith 1991,} ; Amato and Booth 1997, цитируется по Amato 2001).

Это исследование демонстрирует, что, когда ребенок переживает развод родителей, необходимо признать значительные потери.

Ребенок может терять время с каждым из родителей

• 1. Родители должны приспособиться к собственным потерям, а также к своей новой роли разведенных родителей. Таким образом, у родителей может быть не так много эмоциональных сил и времени, чтобы вкладывать средства в воспитание детей, т. Е. Родители испытывают «мораторий на воспитание детей».
• 2. Хотя законы постепенно меняются, большинство детей проводят больше времени с одним родителем-опекуном и, очевидно, меньше времени с каждым из родителей в целом.
• 3. Для большинства детей это означает гораздо меньше времени, проводимого с отцами.
• 4. Ребенок также может проводить меньше времени со своей матерью, поскольку ей, возможно, придется работать дольше, чтобы содержать семью.

Ребенок может потерять экономическую безопасность

• 1. Матери-опекуны теряют 25–50 процентов своего дохода до развода.

  • а. Женщины, которые развелись за последние 12 месяцев, чаще получали государственную помощь, чем разведенные мужчины (23% против 15%) ( ^{U.С. Бюро переписи населения 2011 г.,} ).

  • б. Даже через пять лет после развода матери, которые остаются одинокими, увеличили свой доход до развода только до 94 процентов, в то время как пары, состоящие в постоянном браке, увеличили свой доход.

  • г. В 2000 году средний доход семей с матерями-одиночками составлял 47 процентов от дохода семейных пар ( ^{Американская академия педиатрии, 2003 год,} ).

• 2. Только 50 процентов матерей-опекунов имеют соглашения об алиментах, а 25 процентов матерей, получивших алименты, не получают никаких выплат.
• 3. Отцы-опекуны также несут финансовые потери; хотя они, как правило, быстрее восстанавливаются в финансовом отношении и редко получают алименты.
• 4. Потеря дохода может привести к увеличению рабочего времени родителей, а также к смене места жительства.
• 5. Вероятность того, что дети, живущие с матерями-одиночками, на значительно выше, будут жить в бедности, чем дети, живущие с обоими женатыми родителями ( ^{Edwards 2014,} ).

  • а. В 2009 году дети, живущие с разведенным родителем, с большей вероятностью жили в семье ниже уровня бедности (28%) по сравнению с другими детьми (19%) ( ^{U.С. Бюро переписи населения 2011 г.,} ).

• 6. Незамужние женщины чаще остаются в бедности по сравнению с женатыми людьми и неженатыми мужчинами ( ^{Edwards 2014} ).

  • а. Примерно 32,2 процента людей в семьях с матерями-одиночками в бедности в течение первых двух месяцев 2009 года продолжали оставаться в бедности в течение 36 месяцев. Напротив, только 18,7 процента людей в семьях супружеских пар, живущих в бедности, в то же время оставались в бедности в течение 36 месяцев.

• 7. Дети, живущие с одинокими родителями, менее подвержены финансовой мобильности.

  • а. Согласно одному исследованию, доля детей, живущих в семьях с одним родителем, является наиболее сильным отрицательным коррелятом восходящей мобильности доходов ( ^{Chetty et al. 2014,} ).

  • б. Процент состоящих в браке семей в сообществе также способствует будущей экономической мобильности всех детей в сообществе ( ^{Chetty et al.2014} ).

Ребенок может потерять эмоциональную защищенность ( ^{Амато и Афифи 2006} )

• 1. У ребенка могут быть ослабленные отношения с матерью.
• 2. У ребенка могут быть ослабленные отношения с отцом.

  • а. Разведенные отцы меньше времени проводят со своими детьми.

  • б. Исследование, проведенное в 1996 году, показало, что менее половины детей, живущих с разведенной матерью, вообще видели своих отцов более одного года, и только каждый шестой видел своих отцов раз в неделю ( ^{Popenoe 1996} , как цитируется в ^{Fagan и Черчилль 2012} , 6).

  • г. Разведенные отцы оцениваются как менее заботливые со стороны своих подростков ( ^{Dunlop, Burns, and Bermingham 2001,} ).

  • г. Ребенку может быть труднее доверять своему отцу ( ^{King 2002} ).

• 3. У ребенка могут быть ослабленные отношения с бабушкой и дедушкой или родственниками, особенно с родителями родителя, не являющегося опекуном ( ^{Kruk and Hall 1995} ).
• 4. Ребенок может потерять семейные традиции, праздники и распорядок дня.Даже взрослые дети, чьи взрослые родители развелись в более позднем возрасте, испытали утрату семейных традиций и срыв празднования ( ^{Pett, Lang, and Gander 1992,} ).
• 5. Смена места жительства может привести к потере друзей, школьной среды и других систем поддержки.

Возможно, у ребенка снижено социальное и психологическое созревание

• 1. Учащиеся колледжей, родители которых были разведены, чаще испытывали словесную агрессию и насилие со стороны своего партнера во время разрешения конфликта ( ^{Billingham and Notebaert 1993} ).
• 2. Дети разведенных родителей могут иметь более низкие баллы по самооценке и социальным отношениям ( ^{Amato 2001} ).
• 3. Кажется, что тревога и депрессия усиливаются после развода ( ^{Strohschein 2005} ).

Ребенок может изменить свое отношение к сексуальному поведению

• 1. Возрастает одобрение (детьми разведенных родителей) секса до брака, сожительства и развода ( ^{Jeynes 2001} ).
• 2.Есть более ранний сексуальный дебют ( ^{Jónsson et al. 2000,} ).
• 3. Девочки, чьи отцы покинули дом до того, как им исполнилось пять лет, в восемь раз чаще забеременели в подростковом возрасте, чем девочки из полных семей ( ^{Ellis et al. 2003} ).
• 4. У мальчиков также более ранний половой акт и более высокий уровень заболеваемости венерическими заболеваниями, когда они пережили развод в своей семье.
• 5. Став взрослыми, дети женского пола разведенных родителей испытывают меньше доверия и удовлетворения в романтических отношениях ( ^{Jacquet and Surra 2001} ).
• 6. Дети разведенных родителей менее склонны рассматривать брак как постоянный и менее склонны рассматривать его как пожизненное обязательство ( ^{Weigel 2007} ).
• 7. Дети разведенных родителей в два-три раза чаще сожительствуют, причем в более раннем возрасте (Amato and Booth 1997, 112, цитируется по Fagan and Churchill 2012, 26).

Ребенок может потерять свою религиозную веру и обряды ( Myers 1996 )

• 1.После развода дети с большей вероятностью откажутся от своей веры ( ^{Фейгельман, Горман и Варакалли, 1992,} ).
• 2. Взрослые люди, выросшие в приемных семьях, менее склонны к религиозности, чем те, кого воспитывали оба биологических родителя ( ^{Myers 1996} ).
• 3. Поскольку религиозные обряды приносят пользу в таких областях, как сексуальное воздержание, ребенок развода может потерять эту защиту ( ^{Rostosky, Regnerus, and Wright 2003} ).

Ребенок может потерять когнитивную и академическую стимуляцию

• 1.У детей в разведенных семьях меньше языковой стимуляции.
• 2. Дети разведенных родителей с большей вероятностью будут иметь более низкие средние оценки (GPA) и их попросят повторить год обучения в школе ( ^{Jeynes 2000} ).
• 3. Исследование в одиннадцати промышленно развитых странах показало, что дети, живущие в семьях с двумя родителями, имеют более высокие баллы по математике и естественным наукам ( ^{Jeynes 2000} ).
• 4. Дети в семьях с матерями-одиночками в два раза чаще отсутствовали в школе в течение одиннадцати или более дней в прошлом году из-за болезни или травмы (6%) по сравнению с детьми в семьях с двумя родителями (3%) ( ^{Понг, Дронкерс и Эмпден-Томпсон 2003} ).
• 5. Дети состоящих в браке родителей достигли более высокого уровня дохода, чем взрослые.

Ребенок может быть менее физически здоровым

• 1. Было сочтено, что меньше детей в нуклеарных семьях имеют плохое здоровье, чем дети в неядерных семьях (12% детей в нуклеарных семьях по сравнению с 22% детей с одним родителем) ( ^{Национальное собеседование CDC / NCHS по вопросам здоровья 2012} ).

  • а. Дети из всех других типов семей пользуются услугами отделения неотложной помощи чаще, чем дети из нуклеарных семей (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).

  • б. Дети в нуклеарных семьях реже, чем дети из других типов семей, имели неспособность к обучению или синдром дефицита внимания / гиперактивности независимо от образования, дохода или места проживания родителей (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).

• 2. Дети, живущие с женатыми родителями, менее подвержены жестокому обращению или пренебрежению. В одном исследовании относительный риск того, что дети из неполной семьи будут подвергнуты физическому насилию или пренебрежению, более чем удвоился (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).

У ребенка может быть более высокий риск эмоционального стресса

• 1. Исследование почти одного миллиона детей в Швеции показало, что дети, выросшие с одинокими родителями, более чем в два раза чаще страдали серьезным психическим расстройством, совершали или пытались совершить самоубийство или развили алкогольную зависимость ( ^{Brown et al. . 1998} ).
• 2. Дети одиноких родителей в два раза чаще страдают эмоциональными и поведенческими проблемами — 8 процентов против 4 процентов для детей из семей с двумя родителями ( ^{Kelleher et al.2000 ; Ringsback-Weitoft et al. 2003} ).
• 3. Центр контроля заболеваний сообщил о неблагоприятных семейных переживаниях среди детей, оставшихся без попечения родителей. Исследование показало, что «дети, живущие с одним биологическим родителем, в 3-8 раз чаще, чем дети, живущие с двумя биологическими родителями, подвергались насилию со стороны соседей, насилию со стороны опекунов или лишения свободы опекуна, или жили с опекуном с психическим заболеванием или проблема алкоголя или наркотиков »( ^{Bramlett and Radel 2014} ).

Влияние развода на родителей

Разводящиеся родители также испытывают неблагоприятное воздействие на свое физическое, эмоциональное и финансовое благополучие, что, в свою очередь, также может повлиять на их детей.

Женатые (мужчины / женщины) имеют более высокое физическое здоровье

• 1. Женатые люди меньше курят и пьют ( ^{ChildStats.gov 2013} ).
• 2. Женатые мужчины менее склонны к самоубийству, чем разведенные или разведенные мужчины ( ^{Schoenborn 2004} ).
• 3. Самая низкая заболеваемость диабетом, гипертонией и сердечными заболеваниями наблюдается у лиц, состоящих в браке ( ^{Kposowa 2000} ).
• 4. Женатые мужчины с большей вероятностью проживут дольше после диагноза рака, особенно рака простаты ( ^{Pienta 2000} ).
• 5. Женатые мужчины живут дольше мужчин, никогда не состоявших в браке.

  • а. В исследовании Framingham Offspring Study у женатых мужчин на 46% меньше случаев смерти от сердечно-сосудистых заболеваний, чем у неженатых мужчин ( ^{Goodwin et al.1987} ).

Женатые (мужчины / женщины) имеют более высокие доходы

• 1. Лица, состоящие в браке, имеют большее богатство.
• 2. Чем дольше они остаются в браке, тем больше их богатство ( ^{Marriage and Men’s Health 2010} ).
• 3. Мужчины особенно выигрывают, поскольку женатые мужчины зарабатывают на 22 процента больше, чем одинокие мужчины ( ^{Waite and Gallagher 2000,} , 97–123).
• 4.У женщин, переживших развод, уровень жизни снижается на 27 процентов ( ^{Stratton 2002,} ).

Замужние женщины имеют больше шансов быть физически безопаснее, чем разведенные или разведенные женщины

• 1. Замужние и овдовевшие женщины меньше подвергались насилию со стороны интимного партнера, чем разведенные или разведенные женщины. ¹

Женатые лица с большей вероятностью будут участвовать в жизни своего сообщества

• 1.Женатые люди несут большую гражданскую ответственность, с большей вероятностью будут участвовать в проектах служения и с большей вероятностью будут участвовать в школах и церквях ( ^{Национальное исследование виктимизации от преступлений, 2012 год,} ).

Развод может иметь негативные долгосрочные эмоциональные последствия для родителей

• 1. В долгосрочном исследовании Валлерстайна половина женщин и одна треть мужчин все еще очень злились на своих бывших супругов ( ^{Keyes 2002} ).
• 2.Треть женщин и четверть мужчин считали жизнь несправедливой и разочаровывающей ( ^{Wallerstein and Blakeslee 2004,} ).
• 3. Только в 10% разводов оба партнера почувствовали, что достигли более счастливой жизни ( ^{Wallerstein and Blakeslee 2004} , 29).
• 4. Четвертая часть разведенных мужчин старшего возраста оставалась изолированной и одинокой ( ^{Wallerstein and Blakeslee 2004} , 40).

Одно исследование показало, что те, кто были несчастливы в браке при первом опросе, но остались в браке, скорее всего, будут иметь улучшенные отношения и будут счастливее на пять лет позже, чем те, кто развелся ( ^{Wallerstein and Blakeslee 2004} , 45).

Влияние развода на общество

Развод отрицательно влияет на общество,

• 1. Снижение будущей компетентности ребенка.
• 2. Ослабление семейной структуры.
• 3. Участие в ранних сексуальных экспериментах, ведущих к увеличению затрат для общества.
• 4. Отрицательно влияет на религиозную практику — развод снижает частоту религиозного поклонения.
• 5. Снижение способности ребенка к обучению и образовательного уровня.
• 6. Уменьшение доходов домохозяйства.
• 7. Рост преступности и употребления психоактивных веществ с соответствующими социальными и государственными издержками ( ^{Waite and Gallagher 2000,} ).
• 8. Возрастающий риск отстранения от занятий в школе, статуса «Лица, нуждающиеся в надзоре», пьянства и употребления марихуаны ( ^{Demuth and Brown 2004 ; Eckenrode, Mrcynyszyn, and Evans 2008 ; Osborne, Manning, and Stock 2007,} ).
• 9.Повышение риска эмоционального и психического здоровья, включая самоубийство.

В исследованиях была предпринята попытка оценить финансовые издержки развода в Соединенных Штатах. По последним оценкам, они достигают 33,3 миллиарда долларов в год, а подростковая беременность стоит не менее 7 миллиардов долларов ( ^{Schramm 2003} ).

Заключение

Развод имеет явно негативные долгосрочные последствия: страдают дети, родители и общество. Долгосрочное исследование Валлерстайна показывает, что у многих детей никогда не бывает полного «выздоровления», поскольку каждое особое событие, праздник или празднование напоминает ребенку о его / ее утрате.Учитывая эти огромные издержки, которые несут все люди, пострадавшие от развода, а также издержки для общества, врачи — особенно педиатры, которые заботятся о детях в контексте их семей, — обязаны отстаивать политику общественного здравоохранения, способствующую вступлению в брак. и снизить вероятность развода.

Выражение признательности

Американский колледж педиатров — это национальная организация педиатров и других медицинских специалистов, занимающихся вопросами здоровья и благополучия детей.Основанный в 2002 году, Колледж стремится выполнять свою миссию, разрабатывая разумную политику, основанную на наилучших доступных исследованиях, для оказания помощи родителям и оказания влияния на общество в усилиях по воспитанию детей. Членство открыто для квалифицированных специалистов в области здравоохранения, которые разделяют миссию, видение и ценности колледжа. Главный офис находится в Гейнсвилле, штат Флорида, веб-сайт http://www.acpeds.org, а телефонный номер офиса — 888-376-1877.

Биография

•

Dr.Джейн Андерсон — клинический профессор педиатрии в Калифорнийском университете в Сан-Франциско, где она практиковала 33 года до выхода на пенсию в ноябре 2012 года. Она продолжает работать там в качестве волонтера. Она является автором множества статей на общие педиатрические темы, читала лекции по развитию мозга и воспитанию детей в подростках как в США, так и в Китае, а также получила награды за преподавание от студентов-медиков и педиатрических ординаторов, в том числе награду за преподавание волонтеров за 2014 год от педиатрических ординаторов больницы. Калифорнийский университет в Сан-Франциско.Доктор Андерсон представила свидетельские показания от имени закона Аляски об уведомлении родителей, продемонстрировав в своих показаниях, что уведомление родителей отвечает наилучшим интересам подростков, и судья поддержал закон.

Она замужем за своим мужем Карлом 39 лет, имеет четверых детей. Она ежегодно участвует в краткосрочных медицинских миссиях компании Medical Servants International и входит в совет директоров Национального центра врачей. Она является членом Американского колледжа педиатров с 2002 года и в настоящее время входит в его совет.

Ссылки

• Amato P.R.2001. Дети развода в 1990-е годы. Обновление метаанализа Амато и Кейта (1991). Журнал семейной психологии 15: 355–75. [PubMed] [Google Scholar]
• Амато П.Р. и Бут А. 1997 г. Поколение в группе риска: взросление в эпоху семейных потрясений . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета. [Google Scholar]
• Амато П.Р. и Кейт Б. 1991 г. Развод родителей и благополучие детей: метаанализ. Психологический бюллетень 110: 26–46. [PubMed] [Google Scholar]
• Амато П.Р. и Афифи Т.Д. 2006 г. Ощущение зажатости между родителями: отношения взрослых детей с родителями и субъективное благополучие. Journal of Marriage and Family 68 (1): 231. [Google Scholar]
• Американская академия педиатрии. 2003 г. Семейная педиатрия: отчет целевой группы по семье. Педиатрия 111: 1541–71. [PubMed] [Google Scholar]
• Биллингем Р.Э., и Notebaert N.L .. 1993 г. Еще раз о насилии при разводе и свиданиях: многомерный анализ с использованием подстрочных оценок конфликтной тактики Страуса. Психологические отчеты 73: 679–84. [PubMed] [Google Scholar]
• Блэквелл Д.Л., 2010. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. CDC Статистика естественного движения населения и здоровья . 10: 246. [PubMed] [Google Scholar]
• Bramlett M.D. и Radel L.F. 2014 Неблагоприятный семейный опыт среди детей, оставшихся без попечения родителей, 2011–2012 гг. Национальный центр статистики здравоохранения , n. 74, http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr074.pdf.
• Браун Дж., Коэн П., Джонсон Дж. Г. и Зальцингер С. 1998 г. Продольный анализ факторов риска жестокого обращения с детьми: результаты 17-летнего проспективного исследования официально зарегистрированных случаев жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них. Игнорирование жестокого обращения с детьми 22: 1065–78. [PubMed] [Google Scholar]
• Catalano S.2012. Насилие со стороны интимного партнера, 1993–2010 годы .Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Статистическое управление юстиции. [Google Scholar]
• Национальное собеседование по вопросам здоровья, проведенное CDC / NCHS. 2012 г. Веб-сайт Центров по контролю и профилактике заболеваний (2013 г.). http://www.cdc.gov/nchs/data/series/sr_10/sr10_258.pdf.
• Четти Р., Хендрен Н., Клайн П. и Саез Э. 2014 География мобильности между поколениями в Соединенных Штатах (2014) Гарвардский университет. http://obs.rc.fas.harvard.edu/chetty/mobility_geo.pdf.
• ChildStats.губ. 2013. Дети Америки: ключевые национальные показатели благополучия, 2013 г .: эмоциональные и поведенческие трудности (2013 г.) http://www.childstats.gov/americaschildren/health4.asp.
• Коэн Дж. Дж. 2002. Помощь детям и семьям в разводе и разводе. Педиатрия 110: 1019–23. [PubMed] [Google Scholar]
• Copen C.E., Daniels K., Vespa J., and Mosher W.D. Национальная статистика здравоохранения, 2012 г., 22 марта 2012 г. «Первые браки в Соединенных Штатах: данные Национального исследования роста семей за 2006–2010 гг.».»Http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf.
• Демут С. и Браун С.Л. 2004 г. Структура семьи, семейные процессы и преступность среди подростков: значение отсутствия родителей по сравнению с полом родителей. Журнал исследований преступности и правонарушений 41 (1): 58–81 Самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке, отчеты Бюро переписи населения (2011). Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html. 2011. [Google Scholar]
• Данлоп Р., Бернс А. и Бермингем С. 2001 г. Отношения между родителями и детьми и самооценка подростков после развода: десятилетнее исследование. Журнал молодежи и подростков 30: 117–34. [Google Scholar]
• Eckenrode J., Mrcynyszyn L.A., and Evans G.W .. 2008 г. Семейная нестабильность в раннем и среднем подростковом возрасте. Журнал прикладной психологии развития 29 (5): 380–92 http://www.mendeley.com/research/family-instability-during-early-and-middle-adolescence/.[Google Scholar]
• Эдвардс А.Н. 2014 Динамика экономического благосостояния: бедность, 2009–2001 годы: экономические исследования домашних хозяйств (2014), веб-сайт Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/prod/2014pubs/p70-137.pdf.
• Эллис Б.Дж., Бейтс Дж.Э., Додж К.А., Фергюссон Д.М., Хорвуд Л.Дж., Петтит Г.С. и Вудворд Л. 2003 г. Подвергает ли дочерей отсутствие отца особому риску ранней половой жизни и подростковой беременности? Чайлд Дев 74: 810–1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Fagan P.Ф. и Черчилль А. Влияние развода на детей. Марри Исследования . 11 января 2012 г. [Google Scholar]
• Фэган П.Ф. и Зилл Н. 2011 г. Второй годовой индекс семейной принадлежности и неприятия семьи . Вашингтон, округ Колумбия: Институт брака и религии. [Google Scholar]
• Фейгельман В., Горман Б.С. и Варакалли Дж. А. 1992 г. Американцы, отказавшиеся от религии. Социология и социальные исследования 76: 138–43 [Google Scholar]
• Гудвин Дж.С., Хант В.К., Ки С.Р., Сармет Дж. М. 1987 г. Влияние семейного положения на стадию, лечение и выживаемость больных раком. Журнал Американской медицинской ассоциации 258: 3125–30. [PubMed] [Google Scholar]
• Jacquet S.E. и Surra C.A .. 2001 г. Развод родителей и добрачные пары: приверженность и другие характеристики отношений. Journal of Marriage and Family 63: 627. [Google Scholar]
• Jeynes W.H.2000. Влияние нескольких наиболее распространенных семейных структур на успеваемость восьмиклассников. Marriage and Family Review 30: 88. [Google Scholar]
• Jeynes W.H.2001. Влияние недавнего развода родителей на сексуальное отношение и поведение их детей. Журнал разводов и повторных браков 35: 125. [Google Scholar]
• Йонссон Ф. Х., Ньярдвик У., Олафсдоттир Г. и Гретарссон С. 2000 г. Развод родителей: долгосрочное влияние на психическое здоровье, семейные отношения и сексуальное поведение взрослых. Скандинавский журнал психологии 41: 103.[PubMed] [Google Scholar]
• Келлехер К.Дж., Макинерни Т.К., Гарднер В.П., Чайлдс Г.Э. и Вассерман Р.С. 2000 г. Растущее выявление психосоциальных проблем: 1979–1996 гг. Педиатрия 105: 1313–21. [PubMed] [Google Scholar]
• Киз К.Л.М.2002. Социальная вежливость в США. Социологический опрос 72: 393–408 Цитируется в The Family in America New Research , ноябрь 2002 г. [Google Scholar]
• King V.2002. Развод родителей и межличностное доверие к взрослому потомству. Journal of Marriage Family 64 (3): 642–56. [Google Scholar]
• Kposowa A.J.2000. Семейное положение и самоубийства в Национальном продольном исследовании смертности. Журнал эпидемиологии и общественного здравоохранения 54: 254–61. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Крук Э. и Холл Б.Л. 1995 г. Разъединение бабушек и дедушек по отцовской линии после развода. Журнал разводов и повторных браков 23: 131–47. [Google Scholar]
• Брак и мужское здоровье.2010 г. Harvard Мужские часы для здоровья (2010) Публикации Гарварда по вопросам здравоохранения. http://www.health.harvard.edu/newsletters/Harvard_Mens_Health_Watch/2010/July/marriage-and-mens-health.
• Миллер Дж. И Дэвис Д. 1997 г. История бедности, семейная история и качество домашней обстановки в детском доме. Журнал брака и семьи 59: 996–1007. [Google Scholar]
• Муни А., Оливер К. и Смит М. 2009 г. Влияние распада семьи на благополучие детей Обзор доказательств DCSF-RR113 .Лондон: Лондонский университет, Институт образования, Исследовательское подразделение Томаса Корама. [Google Scholar]
• Myers S.M.1996. Интерактивная модель наследования религиозности: важность семейного контекста. Американский социологический обзор 61: 864–5. [Google Scholar]
• Осборн К., Мэннинг У.Д. и Сток П.Дж. 2007 г. Стабильность отношений между родителями, состоящими в браке и сожительстве: акцент на расе и этнической принадлежности. Журнал брака и семьи 69: 1345–66. [Google Scholar]
• Петерсон Р.R.1996. Переоценка экономических последствий развода. Американский социологический обзор 61: 528–36. [Google Scholar]
• Петт М.А., Ланг Н. и Гандер А. 1992 г. Поздний развод: его влияние на семейные ритуалы. Журнал семейных вопросов 13: 526–52. [Google Scholar]
• Pienta A.M.2000. Последствия брака для здоровья пенсионных лет. Journal of Family Issues 21: 559–86. [Google Scholar]
• Понг С.Л., Дронкерс Дж., и Хэмпден-Томпсон Г. 2003 г. Семейная политика и успеваемость детей в неполных или неполных семьях . Журнал брака и семьи 65: 681–99. [Google Scholar]
• Popenoe D.1996. Жизнь без отца . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса; Цитируется Фаганом, П.Ф. и А. Черчиллем. Влияние развода на детей. Marri Research 11 января 2012 г .: 6. [Google Scholar]
• Ringsback-Weitoft G., Hjem A., Haglund B., и Розен М. 2003 г. Смертность, тяжелая заболеваемость и травмы среди детей, живущих с родителями-одиночками в Швеции: популяционное исследование. Ланцет 361: 289–95. [PubMed] [Google Scholar]
• Ростоски С.С., Регнерус М.Д. и Райт М.Л.С. 2003 г. Коитальный дебют: роль религиозности и сексуальных отношений в дополнительном опросе о состоянии здоровья. Журнал сексуальных исследований 40: 358–67. [PubMed] [Google Scholar]
• Schoenborn C.A.2004. Семейное положение и здоровье: США, 1999–2002 гг.В Предварительные данные из статистики естественного движения населения и здоровья , Центры по контролю и профилактике заболеваний, № 351. [PubMed] [Google Scholar]
• Schramm G.2003. Во что может обойтись развод вашему государству? Дорогостоящие последствия развода в Юте: влияние на супружеские пары, сообщества и правительство. Предварительный отчет, 25 июня 2003 г., публикация в процессе, Департамент семьи, потребителей и человеческого развития, Университет штата Юта.
• Страттон Л.С. 2002. Изучение разницы в заработной плате для женатых и сожительствующих мужчин. Economic Inquiry 40: 199–212. [Google Scholar]
• Strohschein L.2005. Развод родителей и траектории психического здоровья детей. Journal of Marriage and Family 67: 1286. [Google Scholar]
• Строуп А.Л. и Поллок Г.Э .. 1994 г. Экономические последствия расторжения брака. Журнал разводов и повторных браков 22: 7–54. [Google Scholar]
• Бюро переписи населения США. 2003 г. «Семейные пары, не состоящие в браке, по наличию детей: с 1960 г. по настоящее время», Таблица UC-1, 12 июня 2003 г.
• Бюро переписи населения США. 2011 г. По данным Бюро переписи населения, самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке Веб-сайт Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html.
• Уэйт Л.Дж. и Галлахер М. 2000 г. Доводы в пользу брака: почему женатые люди счастливее, здоровее и лучше в финансовом отношении . Нью-Йорк: Даблдей. [Google Scholar]
• Валлерстайн Дж. И Блейксли С.. 2004 г. Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десять лет после развода . Бостон, Массачусетс: Хоутон Миффлин. [Google Scholar]
• Weigel D.J.2007. Развод родителей и типы сообщений, связанных с обязательствами, которые люди получают от своих исходных семей. Журнал разводов и повторных браков 47: 23. [Google Scholar]

Советы для родителей: как улучшить поведение малышей

Советы для родителей: как улучшить поведение малышей

Дети дошкольного возраста печально известны истериками и другими поведенческими проблемами.Чтобы поощрять слушание и сотрудничество, следуйте этим советам для родителей.

Персонал клиники Мэйо

Жизнь малышей может быть неприятной. Несмотря на стремление к независимости, маленькие дети не всегда могут двигаться так быстро, как им хотелось бы, или четко выражать свои потребности. Они также обычно не умеют справляться с ограничениями, компромиссами и разочарованием. Это может привести к истерикам и плохому поведению.

Но вы можете научить своего малыша вести себя хорошо, обеспечив ему любовь, четкие правила и определенную степень распорядка.Обратите внимание на эти практические советы по воспитанию детей.

Покажи свою любовь

Убедитесь, что ваша привязанность к ребенку превосходит любые последствия или наказания. Объятия, поцелуи и добродушные грубости убеждают вашего ребенка в вашей любви. Похвала и внимание также могут побудить вашего малыша соблюдать правила.

Правила приоритета

Вместо того, чтобы с самого начала перегружать ребенка правилами, которые могут его расстроить, отдавайте приоритет тем, которые ориентированы на безопасность, и постепенно добавляйте правила с течением времени.Помогите своему малышу соблюдать правила, обезопасив свой дом от детей и избавившись от некоторых соблазнов.

Предотвратить истерики

У малыша истерики — это нормально. Чтобы уменьшить частоту, продолжительность или интенсивность истерик вашего ребенка:

• Знайте ограничения вашего ребенка. Ваш ребенок может плохо себя вести, потому что он или она не понимает или не может сделать то, что вы просите.
• Объясните, как соблюдать правила. Вместо того, чтобы говорить: «Прекратите бить», предложите предложения, как сделать игру более плавной, например: «Почему бы вам двоим не по очереди?»
• Принимайте «нет» спокойно. Не реагируйте слишком остро, когда ваш малыш говорит «нет». Вместо этого спокойно повторите свой запрос. Вы также можете попытаться отвлечь ребенка или превратить хорошее поведение в игру. Ваш ребенок с большей вероятностью будет делать то, что вы хотите, если вы сделаете занятие увлекательным.
• Выбери свои сражения. Если вы откажетесь от всего, ваш ребенок, скорее всего, расстроится. Ищите моменты, когда можно сказать «да».
• Предлагайте варианты, когда это возможно. Поощряйте самостоятельность своего ребенка, разрешив ему или ей выбрать пижаму или сказку на ночь.
• Избегайте ситуаций, которые могут вызвать разочарование или истерику. Например, не давайте ребенку игрушки, которые слишком продвинуты для него или нее. Избегайте длительных прогулок, когда ваш ребенок должен сидеть спокойно или не может играть — или приносить с собой какое-либо занятие. Также знайте, что дети с большей вероятностью будут вести себя агрессивно, когда они устают, голодны, больны или находятся в незнакомой обстановке.
• Придерживайтесь расписания. Придерживайтесь распорядка дня, чтобы ребенок знал, чего ожидать.
• Поощряйте общение. Напомните ребенку, чтобы он выражал свои чувства словами. Если ваш ребенок еще не говорит, подумайте о том, чтобы научить его или ее язык жестов, чтобы избежать разочарования.

Принудительные последствия

Несмотря на все ваши усилия, ваш малыш нарушит правила. Не обращайте внимания на незначительные проявления гнева, такие как плач, но если ваш ребенок бьет, пинает или кричит в течение длительного времени, выведите его или ее из ситуации. Чтобы побудить вашего ребенка к сотрудничеству, рассмотрите возможность использования следующих методов:

• Природные последствия. Позвольте вашему ребенку увидеть последствия своих действий — если они не опасны. Если ваш ребенок бросит и сломает игрушку, у него больше не будет этой игрушки, чтобы с ней играть.
• Логические следствия. Создайте последствия для действий вашего ребенка. Скажите ребенку, что если он или она не заберет свои игрушки, вы заберете их на день. Если нужно, помогите ребенку с заданием. Если ваш ребенок отказывается сотрудничать, устраните последствия.
• Привилегии удержания. Если ваш ребенок не ведет себя, отнеситесь к нему, убрав то, что ваш ребенок ценит, например, любимую игрушку, или что-то, что связано с его или ее плохим поведением. Не забирайте то, что нужно вашему ребенку, например еду.
• Таймауты. Когда ваш ребенок начинает нервничать, опустите его или ее уровень и спокойно объясните, почему такое поведение неприемлемо. Поощряйте более подходящие занятия. Если плохое поведение не исчезнет, ​​отведите ребенка к назначенному месту тайм-аута — в идеале — в тихом месте, где ничто не будет отвлекать.Установите тайм-аут, пока ваш ребенок не успокоится и не сможет вас выслушать. После этого заверьте ребенка в своей любви и направьте его или ее к позитивным занятиям.

Какие бы последствия вы ни выбрали, будьте последовательны. Убедитесь, что каждый взрослый, который заботится о вашем ребенке, соблюдает одни и те же правила и правила дисциплины. Это уменьшит замешательство вашего ребенка и избавит его от необходимости проверить вас.

Кроме того, критикуйте поведение своего ребенка, а не своего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты плохой мальчик», попробуйте: «Не беги на улицу».»Никогда не прибегайте к наказаниям, которые причиняют эмоциональный или физический вред вашему ребенку. Порка, шлепки и крики на ребенка никогда не уместны.

Подавайте хороший пример

Дети учатся действовать, наблюдая за своими родителями. Лучший способ показать ребенку, как вести себя, — это подать ему или ей положительный пример.

Получите самые свежие советы по здоровью от клиники Мэйо. в ваш почтовый ящик.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе новостей достижения, советы по здоровью и актуальные темы здоровья, например, COVID-19, плюс советы экспертов по поддержанию здоровья.

Узнайте больше о нашем использовании данных

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие Информация выгодно, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другими информация, которая у нас есть о вас.Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать защищенную медицинскую информацию (PHI). Если мы объединим эту информацию с вашей PHI, мы будем рассматривать всю эту информацию как PHI, и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о конфиденциальности. практики. Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте. в любое время, нажав ссылку «Отказаться от подписки» в электронном письме.

Подписывайся!

Спасибо за подписку

Наша электронная рассылка Housecall будет держать вас в курсе на последней информации о здоровье.

Сожалеем! Наша система не работает. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Что-то пошло не так на нашей стороне, попробуйте еще раз.

Пожалуйста, попробуйте еще раз

30 августа 2019 г. Показать ссылки

1. Здоровое общение с ребенком. Американская академия педиатрии. http://patiented.solutions.aap.org/handout.aspx?gbosid=156475. По состоянию на 17 июля 2019 г.
2. Шелов С.П., и др.Поведение. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
3. Дисциплина и ваш ребенок. Американская академия педиатрии. http://patiented.solutions.aap.org/handout.