Кризисы в отношениях по годам: Семейные кризисы семейных отношений по годам

Семейные кризисы семейных отношений по годам

Поделиться статьей:

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка.

Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть,

главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Психологи initium

Единая команда профессионалов

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж

Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж

Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж

Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Статьи

Случаи из практики

Смотреть все

«Отец мной манипулирует» — первичная диагностика

На первичную диагностику психолога записался мужчина. Он рассказал о том, что не может сдержать гнев на отца. Отец постоянно им манипулирует. Как прошла первичная диагностика, читайте в статье

Случаи из практики

«Просыпаюсь по ночам и не умею отдыхать» — первичная диагностика

На первичную консультацию записался мужчина, 37 лет, сдержанный в общении, рассудительный, манера общения спокойная, немногословный, усталый вид. Как прошла первичная консультация, читайте в статье

Случаи из практики

«Кажется, окружающие думают обо мне плохо» — первичная диагностика

На первичную консультацию записалась девушка, она испытывала дискомфорт при общении с окружающими, ей казалось, что окружающие думают о нем плохо. Как прошла первичная консультация психолога, и что на ней обсудили.

Случаи из практики

Инсайты в психотерапии. Что влияет на динамику улучшений.

Если вы решили посещать регулярные сессии профессионального психолога, вас может волновать вопрос: «Когда можно ожидать позитивных изменений?». В этой статье мы опираемся на данные исследований 8 000 сессий, и описываем простым языком факторы, которые влияют на динамику: личностные особенности клиента, которые влияют на динамику что в работе психолога ускоряет динамику Особенности клиента, влияющие на динамику

Личностные психологические проблемы

Зачем хорошие люди ходят к психологу?

Хороший человек — человек с развитой эмпатией. Он умеет чутко определять эмоции окружающих и оценивать собственные переживания. Так почему человек, который помогает другим, но иногда сам сам нуждается в помощи? Почему хороший человек быстро выгорает Всем мил не будешь Как бы эмпат ни старался, он всегда будет чувствовать себя виноватым перед кем-то. Эмпаты чувствуют боль

Личностные психологические проблемы

Используйте фильтры подбора психолога

Выберите удобное для вас время

Зарегистрируйтесь и оплатите консультацию

Подбор психолога

Оплатить консультацию Вы можете картами Visa, Mastercard, Мир, либо через PayPal в личном кабинете.

500 ₽ / 20 минут

Записаться

2 400 ₽ / 60 минут

Записаться

2 900 ₽ / 60 минут

Записаться

Безоценочность
Психолог взаимодействует с клиентом, исходя из позиции «взрослый-взрослый», и не ставит себя в «родительскую позицию», оценивая мысли, чувства и поступки клиента.

Безусловное принятие
Психолог уважительно относится к личности клиента, принимая его убеждения, принципы, ценности.
Конфиденциальность
Психолог не разглашает личную информацию клиента.
Открытость
Психолог согласует план работы и применяемые терапевтические методики с клиентом.
Индивидуальный подход
Психолог взаимодействует с клиентом исходя из уникальных особенностей личности.

Длительность, частота, необходимый формат и возможная эффективность работы с психологом зависит от психоэмоционального состояния и индивидуальной ситуации каждого клиента.

Качественно провести первичную диагностику и помочь составить план действий способен только профессиональный психолог.

При работе с отношениями в паре Вы сможете оценить: требуются ли супружеские или личные консультации и как наиболее эффективно взаимодействовать с Вашим партнером.

Первичная консультация поможет Вам составить спланировать время и необходимые усилия для прохождения психотерапии.

Видеочат находится в личном кабинете и работает из браузера компьютера или мобильного устройства.

Вы можете проверить работу связи в разделе «настройки».

Забыли пароль?

или

Войти через FacebookВойти через Google

или

Войти через FacebookВойти через Google

Михайлова Анна АндреевнаЩеглова Наталья ПетровнаВасилина Комарова

Формат консультации:

Длительность консультации:

*проводится по видеосвязи в личном кабинете

Выберите дату консультации:

Дата консультации:

Показать еще

Время не выбрано

Расписание отображается в часовом поясе АделаидаБрисбенБроукен-ХилДарвинЛиндеманЛорд-ХауМельбурнПертСиднейХобартЭуклаАденАктауАктобеАлматыАмманАнадырьАтырауАшхабадБагдадБакуБангкокБарнаулБахрейнБейрутБишкекБрунейВладивостокВьентьянГазаГонконгДаккаДамаскДжакартаДжаяпураДилиДубайДушанбеЕкатеринбургЕреванИерусалимИркутскКабулКалькуттаКамчаткаКарачиКатарКатмандуКоломбоКостанайКрасноярскКуала-ЛумпурКувейтКучингКызылордаМагаданМакаоМакассарМанилаМаскатНикосияНовокузнецкНовосибирскОмскОралПномпеньПонтианакеПхеньянСамаркандСахалинСеулСингапурСреднеколымскТайбэйТашкентТбилисиТегеранТокиоТомскТхимпхуУлан-БаторУрумчиУсть-НераФамагустаХандыгаХевронХовдХошиминЧитаЧойбалсанШанхайЭр-РиядЯкутскЯнгонАдакАнгильяАнкориджАнтигуаАрагуаинаАргентина — Буэнос-АйресАргентина — ЖужуйАргентина — КатамаркаАргентина — КордоваАргентина — Ла-РиохаАргентина — МендосаАргентина — Рио-ГальегосАргентина — СальтаАргентина — Сан-ЛуисАргентина — Сан-ХуанАргентина — ТукуманАргентина — УшуайяАрубаАсунсьонАтикоканБаияБаия-де-БандерасБарбадосБелемБелизБланк-СаблонБоа-ВистаБоготаБойсеВанкуверВиннипегГаванаГайанаГалифаксГваделупаГватемалаГлейс-БейГранд-ТеркГренадаГуаякильГус-БейДанмарксхавнДенверДетройтДжуноДоминикаДосон-КрикДоусонИкалуитИндиана — ВевейИндиана — ВенсенИндиана — ВинамакИндиана — ИндианаполисИндиана — МаренгоИндиана — НоксИндиана — ПетербургИндиана — Телл-СитиИнувикЙеллоунайфКайеннаКайманКампу-ГрандиКанкунКаракасКеймбридж-БейКентукки — ЛуисвиллКентукки — МонтичеллоКоста-РикаКралендейкКрестонКуябаКюрасаоЛа-ПасЛимаЛос-АнджелесЛоуэр-ПринсесМанагуаМанаусМаригоМартиникаМасатланМасейоМатаморосМеноминиМеридаМетлакатлаМехикоМикелонМонктонМонсерратМонтевидеоМонтеррейНассауНипигонНомНороньяНуукНью-ЙоркОхинагаПанамаПангниртунгПарамарибоПорт-о-ПренсПорт-оф-СпейнПорту-ВельюПунта-АренасПуэрто-РикоРанкин-ИнлетРеджайнаРезольютРейни-РиверРесифиРио-БранкоСальвадорСан-ПаулуСантаренСанто-ДомингоСантьягоСвифт-КаррентСеверная Дакота — БьюлаСеверная Дакота — Нью-СалемСеверная Дакота — ЦентрСент-БартелемиСент-ВинсентСент-ДжонсСент-КитсСент-ЛюсияСент-ТомасСиткаСкорсбиТандер-БейТегусигальпаТихуанаТоронтоТортолаТулеУайтхорсФениксФорт-НельсонФорталезаЧикагоЧиуауаЭдмонтонЭйрунепеЭрмосильоЯкутатЯмайкаВостокДэвисДюмон-ДюрвильКейсиМак-МердоМаккуориМоусонПалмерРотераСиоваТролльЛонгйирАзорские островаБермудские островаКабо-ВердеКанарыМадейраОстров св. ЕленыРейкьявикСтэнлиФарерЮжная ГеоргияАбиджанАддис-АбебаАккраАлжирАсмэраБамакоБангиБанжулБисауБлантайрБраззавильБужумбураВиндхукГаборонеДакарДар-эс-СаламДжибутиДжубаДуалаЙоханнесбургКаирКампалаКасабланкаКигалиКиншасаКонакриЛагосЛибревильЛомеЛуандаЛубумбашиЛусакаМалабоМапутуМасеруМбабанеМогадишоМонровияНайробиНджаменаНиамейНуакшотПорто-НовоСан-ТомеСеутаТриполиТунисУагадугуФритаунХарареХартумЭль-АюнАмстердамАндорраАстраханьАфиныБелградБерлинБратиславаБрюссельБудапештБухарестБюзингенВадуцВаршаваВатиканВенаВильнюсВолгоградГернсиГибралтарДжерсиДублинЗагребЗапорожьеКалининградКиевКировКишинёвКопенгагенЛиссабонЛондонЛюблянаЛюксембургМадридМальтаМариехамнМинскМонакоМоскваОслоОстров МэнПарижПодгорицаПрагаРигаРимСамараСан-МариноСараевоСаратовСимферопольСкопьеСофияСтамбулСтокгольмТаллинТиранаУжгородУльяновскХельсинкиЦюрихАнтананаривуКергеленКокосовые островаКоморские островаМаврикийМайоттаМальдивыМаэОстров РождестваРеюньонЧагосKantonАпияБугенвильГалапагосГамбьеГонолулуГуадалканалГуамКваджалейнКиритиматиКусаиеМаджуроМаркизыМидуэйНауруНиуэНорфолкНумеаОклендОстров ПасхиПаго-ПагоПалауПиткэрнПонпеиПорт-МорсбиРаротонгаСайпанТаитиТараваТонгатапуТрукУоллисУэйкФакаофоФиджиФунафутиЧатэмЭфатеUTCUTC-12UTC-11:30UTC-11UTC-10:30UTC-10UTC-9:30UTC-9UTC-8:30UTC-8UTC-7:30UTC-7UTC-6:30UTC-6UTC-5:30UTC-5UTC-4:30UTC-4UTC-3:30UTC-3UTC-2:30UTC-2UTC-1:30UTC-1UTC-0:30UTC+0UTC+0:30UTC+1UTC+1:30UTC+2UTC+2:30UTC+3UTC+3:30UTC+4UTC+4:30UTC+5UTC+5:30UTC+5:45UTC+6UTC+6:30UTC+7UTC+7:30UTC+8UTC+8:30UTC+8:45UTC+9UTC+9:30UTC+10UTC+10:30UTC+11UTC+11:30UTC+12UTC+12:45UTC+13UTC+13:45UTC+14

Выберите способ оплаты

Наш сайт использует Cookies чтобы предоставлять вам персонализированную информацию. Подробности в политике конфиденциальности

OK

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Четыре больших кризиса в долгосрочных отношениях

4 минуты

Кризисы, которые переживают пары, состоящие в долгосрочных отношениях, обычно связаны с большими переменами в жизни. Они позволяют обоим партнерам переоценить отношения и решить, лучше ли все исправить или прекратить.

Последнее обновление: 10 декабря 2020 г.

Все долгосрочные отношения проходят через трудные времена, потому что люди постоянно меняются и развиваются. Эти кризисы могут мотивировать пару строить планы на будущее и инвестировать в настоящее. Они также могут привести к беспокойству и неуверенности, особенно если оба партнера склонны сомневаться в своих решениях.

Кризисы в долгосрочных отношениях — это нормально. Хотя они вызывают определенную нестабильность и неуверенность, они также дают возможность внести важные изменения и укрепить отношения. На этих этапах часто возникают незавершенные дела и неразрешенные конфликты. Станет ли это возможностью решить проблемы или просто поводом оттолкнуть друг друга, зависит от вас и вашего партнера.

Кризис долгосрочных отношений обычно случается в конце или в начале больших жизненных перемен. Эксперты обычно классифицируют эти кризисы в зависимости от того, как долго пара вместе. Таким образом, большая четверка кризисов — это годовой, трехлетний, десятилетний и кризис пустого гнезда. Давайте посмотрим поближе.

«Сначала влюбленные говорят о будущем. В конце концов, они говорят о прошлом».

-Andre Maurois-

1. Кризис одного года – конец известности

Д-р Дороти Теннов ввела термин «известность» в своей книге Love and Limerence: The Experience of Being in Love, , опубликованная в 1977 году. Она определила это как романтическую и навязчивую стадию любви, когда вас сильно привлекает другой человек, и вы испытываете сильное желание, чтобы эти чувства были взаимными. .

Конец известности обычно является началом первого кризиса долгосрочных отношений. Обычно это происходит после того, как пара прожила вместе год или полтора. Специфика кризиса, конечно, будет зависеть от пары, но общая черта в том, что идеализация прекращается.

Вы оба начинаете видеть недостатки друг друга, а также пытаетесь вернуть часть личного пространства, от которого вы отказались в начале. Если нет прочной связи, многие отношения на этом заканчиваются.

2. Трехлетний кризис

Еще один кризис происходит примерно через три года после начала длительных отношений (помните, что количество времени является лишь оценочным). На этом этапе обычно возникает желание отношение к следующему уровню. Если вы еще не живете со своим партнером, этот «следующий уровень» переезжает вместе. Если вы будете жить вместе, возможно, вы подумаете о женитьбе или рождении детей.

Основной причиной является потребность в большей приверженности. Способ оформления существующей облигации. Пары на этом этапе своих отношений подводят итоги того, что у них есть и где они хотели бы быть. Конечным результатом этого кризиса является либо демонстрация приверженности, либо разрыв. Последнее происходит, когда один или оба партнера решают, что они не готовы к большему обязательству.

3. 10-летний кризис в длительных отношениях

Этот этап обычно сосредотачивается на детях и сексе. Что касается первого, то пары на этом этапе обычно сосредотачивают все свое внимание на своих детях и сталкиваются с различиями в стилях воспитания детей. Вместо того, чтобы думать как пара, вы начинаете думать как семья.

Секс, с другой стороны, отодвигается на второй план. Это вызывает сомнения и дискомфорт, потому что вы оба хотите чувствовать себя привлекательными и хотели бы, чтобы секс был важнее. Эти два фактора могут привести к распаду или периоду обновления и нового открытия.

4. Кризис опустевшего гнезда

Пары, которые пережили кризис и сумели установить здоровые, сбалансированные отношения, часто переживают последний кризис, называемый кризисом опустевшего гнезда. Это происходит, когда ваши дети вырастают и уезжают. В этот момент вы и ваш партнер можете снова сосредоточиться на своих отношениях, переход, который часто чреват конфликтом.

За эти годы вы оба сильно изменились. Вы приспособились к своим ролям в семье, но как личности вы можете чувствовать себя неловко друг с другом, когда у вас больше нет фильтра присутствия ваших детей. В этот момент вы должны либо заново изобрести отношения, либо решить, что у вас нет ничего общего и вы хотите попробовать жить отдельно.

Как мы упоминали выше, все эти моменты — возможность переоценить ваши отношения. Оба партнера должны тщательно обдумать, лучше ли расстаться или остаться вместе. Если вы не торопитесь и сопротивляетесь своим импульсам, вы, вероятно, сможете вместе сделать разумный выбор.

Это может вас заинтересовать…

Как сохранить отношения в кризис: 10 способов

В этой статье

Отношения можно рассматривать как работу на полный рабочий день, которую трудно поддерживать. Бывают моменты, когда партнеры в отношениях разделяют хорошие времена, а в других случаях они могут вступить в спор, который вызывает давние конфликты.

Если вы переживаете кризис в отношениях, важно решить его, чтобы отношения снова заработали. В этой статье вы узнаете, как спасти отношения в кризис. Кроме того, вы будете знать признаки, которые скажут вам, терпят неудачу ваши отношения или нет.

Что такое кризис отношений?

Кризис в отношениях — это длительный период, когда пары сталкиваются со сложными проблемами, которые угрожают разлучить их союз. Это фаза, когда нерешенные проблемы продолжают накапливаться, из-за чего обоим партнерам трудно любить друг друга, как раньше. Когда эти проблемы остаются без внимания, это может навсегда положить конец отношениям.

Когда отношения переживают кризис, оба партнера могут разлюбить друг друга. Вот научное исследование Джоанни Сэйлор под названием «Феноменологическое исследование выпадения из романтической любви». Это исследование поможет вам понять, почему романтические партнеры перестают любить.

Какие признаки того, что ваши отношения переживают кризис?

Когда вы смотрите на свои отношения, можете ли вы сказать, находятся ли они в кризисе или нет? Прежде чем научиться спасать отношения в кризис, важно знать признаки того, что ваши отношения терпят неудачу.

Один из способов узнать это, когда мало или совсем нет связи. Если вам обоим трудно обсуждать свои чувства, переживания и страхи, ничего не скрывая, возможно, отношения находятся в кризисе.

Кроме того, если вы ссоритесь почти каждый раз, это один из признаков того, что ваши отношения переживают кризис. Отношения могут развалиться, если такие ссоры связаны с неспровоцированным обменом словами и оскорблениями.

Точно так же, если дойдет до того, что кто-то из вас попытается избежать ссоры, потому что он устал от эмоционального стресса, который сопутствует этому, отношения могут оказаться в кризисе.

Если партнеры не планируют вместе, это может означать, что их разум отклонился от цели отношений, и они просто существуют в союзе. Например, если одна сторона строит планы только для себя, не задумываясь о другой, это важный признак того, что отношения находятся в кризисе.

Как спасти отношения в кризисной ситуации – 10 способов

Когда отношения в кризисе, можно принять некоторые меры, которые приведут к решениям. Тем не менее, обе стороны должны быть обдуманными, чтобы восстановить отношения.

Вот несколько способов спасти отношения в кризис.

1. Обсудите проблемы со своим партнером

Одна из причин, по которой некоторые отношения никогда не восстанавливаются после кризиса, заключается в том, что обе стороны не хотели обсуждать, что пошло не так. Поэтому, когда в отношениях возникают конфликты, партнеры должны открыто и честно говорить о них.

Хотя этого может быть трудно добиться, потому что вокруг могут витать эмоции. Тем не менее, им обоим следует взять перерыв, чтобы встретиться в ближайшем будущем и поговорить о том, что произошло. Проблемы должны решаться на этом этапе диалога, а не нападать на личности.

2. Выясните, можно ли еще спасти отношения

Еще один способ спасти отношения в кризисной ситуации — спросить себя, можно ли еще спасти союз или вы пойдете разными путями. Например, вы можете спросить себя, хотите ли вы выйти замуж за этого человека или нет.

Кроме того, выясните, будут ли они хорошими родителями для ваших будущих детей и будут ли ваша семья и друзья относиться к ним спокойно. Наконец, важно перечислить плюсы и минусы вашего партнера и посмотреть, что перевешивает другого. Это поможет вам решить, можно ли спасти ваши отношения или нет.

Чтобы узнать больше о восстановлении проблемных отношений, прочитайте книгу Куинси Лесли Даррена «Как спасти умирающие отношения». Эта книга содержит типичные советы, как восстановить отношения в кризисной ситуации.

   Также попробуйте:    Тест «Стоит ли сохранять мои отношения»  

3. Проявите к партнеру заботу и сочувствие

Во время кризиса отношений партнеры могут сказать друг другу обидные слова. Они с одинаковой вероятностью совершат неприятные поступки, которые еще больше усугубят кризис. Однако на этапе примирения важно проявить сострадание к своему партнеру.

Это может быть трудно сделать, потому что вы ожидаете этого и от них. Поэтому вместо того, чтобы вкладывать свою энергию в то, чтобы злиться на своего партнера и держать на нем злобу, используйте это время, чтобы показать партнеру, что вы все еще заботитесь о нем. Скорее всего, они ответят вам взаимностью, если намеренно настроены на отношения.

   Связанное чтение:    Как практиковать самосострадание для удовлетворительных отношений  

4. Поговорите с несколькими друзьями и членами семьи, которым доверяете

Один из способов сохранить отношения в кризисной ситуации с проверенными близкими. Будьте осторожны, не обращайтесь к людям, которые не дадут вам хорошего совета. Вместо этого поговорите с некоторыми из них, которые ранее занимались подобными проблемами.

Кроме того, общение с ними может положительно повлиять на ваше психическое здоровье, потому что они откроют вам глаза на то, чего вы раньше не видели. Прежде чем рассказать своим друзьям и семье, что происходит, скажите им, чтобы они не предвзято давали вам советы.

5. Запишите все хорошее, что сделал ваш партнер

Когда дело доходит до того, как спасти отношения, важно всегда помнить, что ваш партнер не так плох, как вы думали. Возможно, в ваших отношениях были времена, когда они были лучшим, что с вами случалось. Однако, когда случаются конфликты, их грязные дела, кажется, затмевают то добро, которое они сделали.

Все, что вам нужно сделать, это напомнить себе об удивительности вашего партнера до кризиса. Когда вы перечисляете добрые дела вашего партнера, у вас может появиться больше мотивации согласиться с ними. Благодаря этому вы узнаете, как спасти отношения в кризис.

6. Старайтесь поддерживать романтические отношения

Когда между партнерами возникает кризис, один из способов спасти ваши отношения от распада — не забывать о романе.

Вам не следует превращать ваши отношения в обыденность, потому что любовь может начать остывать. Вместо этого вместе делайте простые вещи, такие как мини-свидание, посещение кинотеатра, шопинга, встречи со старыми друзьями и т.  д.

Вы даже можете проводить больше времени в своем любимом месте для тусовок. Цель состоит в том, чтобы заняться хобби, которое возродит искру между вами двумя. Поэтому, когда вы хотите разрешить конфликт, было бы легче выговориться.

   Связанное чтение:    Роль романтики в отношениях и ее важность  

7. Установите границы друг для друга

друг друга. Одна из причин кризиса отношений заключается в том, что границ практически нет. Поэтому важно сообщать слова, чтобы сохранить ваши отношения. Это можно сделать, сказав своему партнеру, что вы хотите, чтобы он сделал, и чего вы не ожидаете от него.

Точно так же ваш партнер должен сказать вам, чего он от вас ожидает и чего вам не следует делать. Сообщая об этих границах, помните, что цель состоит в том, чтобы заставить отношения снова работать.

Посмотрите это видео о развитии границ в здоровых отношениях:

8. Дайте друг другу отдохнуть

Пока вы пытаетесь спасти отношения в кризис, один из вариантов рассмотреть — значит взять отпуск. Даже если вы находитесь в отношениях, вам нужно пространство и время, чтобы сохранить свою индивидуальность. Кроме того, это поможет вам лучше относиться к партнеру.

Во время конфликта дайте вашему партнеру немного физического пространства и времени, чтобы исцелиться и заставить ваши сердца снова желать друг друга. Пока вы даете физическое пространство, время от времени общайтесь со своим партнером, но не отгораживайтесь от него навсегда.

9. Выразите благодарность своему партнеру

Выражение благодарности вашему партнеру — один из действенных способов спасти отношения в кризисной ситуации. Это один из способов вдохнуть жизнь в ваши отношения. Когда они делают какую-то мелочь, цените их.

Если вы сделаете это со временем, они поймут, что вы цените их вклад и присутствие в отношениях.