Вопросы и ответы

Психологическая защита обесценивание – Обесценивание. Защитный механизм психики — Самораскрытие истинности

Содержание

Обесценивание. Защитный механизм психики — Самораскрытие истинности

Про обесценивание

Обесценивание — один из механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.

Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин — «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Обесценивание себя

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «я терплю, и я мазохистка», а «все терпят, и это нормально. Я — нормальная»).

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо. Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим.

Обесценивание других

Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев (перевод: «Я могу любить тебя только тогда, когда ты хуже меня»). Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» (чем либо напрочь убивают мотивацию к достижениям, либо делают ребёнка заложником постоянной потребности добиться совершенства и одобрения). Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня, не иначе).

Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.

Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.

*Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное*

Другая сторона

Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».

Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно. Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете — и влезете в него снова).

Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить — например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, — то выбросить его уже реально.

Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история). Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств.

Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно. Здорово, если мы сможем не только выразить свою обиду и негодование, но ещё и разобраться в чувствах того, кто рядом. Гадости просто так не говорят: так себя спасают.

Автор: Екатерина Амеялли

Источник

При копировании, цитировании ссылка на наш сайт обязательна!

Понравилась статья? Смотрите видео по теме!

Эта тема актуальна для Вас? Приглашаю к обсуждению!
Покажите, что Вы — ЖИВЫЕ — ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ!

Похожие записи:

comments powered by HyperComments

samoraskrytie.ru

Обесценивание других, как защита себя. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Или вы посвятили много времени повышению квалификации, получили, наконец, достойную должность, испытываете заслуженную гордость. А сослуживица или подруга констатирует: «Конечно, тебе только и заниматься карьерой, ведь замуж удачно выйти у тебя шансов нет».

Такие ситуации могут касаться различных аспектов жизни. Много можно приводить примеров, когда вместо того, чтобы порадоваться вместе с Вами, оценить ваши достижения, одобрить личные успехи, окружающие указывали на какие-то пробелы, что сразу портит настроение. В таких ситуациях у многих появляется желание понять, зачем люди так поступают.

В психологии такое поведение называется обесцениванием других. Есть определенные психологические причины, по которой формируется желание сказать другому человеку неприятное прямо или в замаскированном виде.

Можно четко рассмотреть эту ситуацию на простом примере. Человек с заниженной оценкой, считающий, что у него нет никаких способностей, с отвращением относится к своей работе. Вдруг в окружении появляется сотрудник, который очень любит эту работу, успешно справляется со своими обязанностями, получает от этого удовольствие. Глядя на этого «счастливчика», такой человек испытывает сильнейшие терзания. Появляется риск еще большего падения самооценки, от которой можно впасть в депрессию. Он находит одну возможность обеспечить себе безопасность, избавиться от душевной боли, находит недостатки в другом человеке. Следовательно, обесценивание является возможностью сохранения положительного мнения о себе.

Этот способ удержания самооценки имеет массу уязвимых мест. В целях сохранения существующей планки приходится постоянно находить подтверждения своих положительных качеств, обесценивая других людей. Если не удается найти подходящий вариант, это становится причиной страданий.

Нужно учесть, что такой метод удержания собственной самооценки не обеспечивает внутренней гармонии. Человек, который пользуется этим способом спасения от собственного неприятия, не может правильно осознавать свои истинные чувства, отсутствует важное чувство любви к себе.

Можно сделать из всего исходящего важный вывод: главной причиной обесценивания других является обесценивание себя.

Корни данной психологической проблемы чаще всего нужно искать в детстве.

Иногда один из родителей, которому пришлось испытывать постоянную критику, упреки, унижения от своих родственников, пытается поднимать собственную самооценку посредством обесценивания ребенка, который не может возразить, защититься.

Формирование этой проблемы может происходить в семье, где явно выделяют одного ребенка, игнорируют другого, ставят его на более низкую ступеньку. Часто оба родители или один из них любит только дочь, к сыну относится холодно, или, наоборот, в семье ценят сына, а дочь остается без внимания и ласки. Может наблюдаться такое положение и в воспитании однополых детей.

В семьях, где наблюдается такая ситуация, у родителей находится логическое объяснение этому факту: «этот ребенок непослушный, хуже учится, не оправдывает надежд и т.д.». Однако впоследствии в процессе взросления ребенка логический смысл теряется, но у него остается психологическое нарушение, которое выражается в обесценивании себя и окружающих.

Нужно разобраться, в чем причина невероятной живучести этой психологической защиты.

Обесценивание окружающих людей предоставляет человеку несколько преимуществ:

  1. Применение этой некорректной защиты позволяет человеку исключить необходимость рисковать, принимать решения, менять свою жизнь. Осознание собственных пробелов потребует работы над собой, понадобится предпринимать какие-то действия для положительных перемен, самосовершенствования, что требует серьезных усилий. Гораздо проще внутри назвать себя неудачником, убедить себя, что менять ничего не нужно, так как ничего хорошего из этого не выйдет. Но нужно избежать полного самоуничижения, для чего и используется обесценивание окружающих: « Пусть у коллеги лучше получается работа, зато я справляюсь быстрее» или «Ей начальство поручает более важные проекты, так это из-за того, что внешность у коллеги такая, что личной жизни быть не может, вот она и сидит вечно на работе».
  2. При помощи обесценивания можно отлично защититься от чувств. Достаточно использовать обобщения: «Начальники всегда неправы», «Мужчины все эгоисты», «Женщины сплошь глупые» и т.д. Нередко такие оценки применяются к тем людям, которые действительно нужны. Но единственный негативный опыт не позволяет доверять партнеру. При помощи обесценивания можно избежать привыкания, сближения, необходимости доверять человеку, сохранять дистанцию, обеспечивающую безопасность.
  3. Используя обесценивание, человек не только охраняет себя от своих же притязаний, снижения самооценки, таким способом он обеспечивает компенсацию потенциального урона, который может причинить другой человек. Этот прием позволяет возвыситься над ним.

Психологи относят обесценивание к категории психологических насилий. Если в вашем кругу есть такие знакомые, постарайтесь от них дистанцироваться, уберечь себя от таких атак.

Необходимо понимать, что человек, обесценивающий Вас, испытывает неосознанный страх боли, близости, падения самооценки, у него сформировалось хроническое неприятие себя. Если такие приемы становятся для Вас причиной бурных отрицательных эмоций, скорее всего, у Вас есть уязвимости, которые нужно устранить. Для этого следует обратиться к специалисту, который выявит ситуации, сформировавшие определенные реакции.

lifechance.ru

Психологические защиты. Примитивная идеализация (и обесценивание)

Автор: Анастасия Антонова.

Тезис Ференци о постепенном замещении примитивных фантазий собственного всемогущества примитивными фантазиями о всемогуществе заботящегося лица по-прежнему важен в психоаналитической клинической теории. Любой может наблюдать, как горячо малыш стремится верить, что мама или папа могут защитить его от всех жизненных опасностей. Становясь старше, мы забываем, насколько пугающим было первое столкновение с реалиями враждебности, подверженности болезням и неудачам, смерти и другим ужасам.

Одним из способов, которым ребенок может уберечь себя от этих подавляющих страхов, является вера в то, что кто-то, какая-то благодетельная всемогущая сила обеспечивает защиту. (Фактически, этим способом является желание верить в то, что люди, правящие миром, более мудры и могущественны, чем обычные, подверженные ошибкам и слабостям человеческие существа, и оно живет в большинстве из нас и дает знать о себе большей или меньшей сокрушенностью всякий раз, когда события показывают нам, что это лишь желание, а не реальность.)

Убежденность маленьких детей в том, что их мать или отец способны к сверхчеловеческим деяниям, – великое благо и вместе с тем бедствие родительства. Существует неоспоримое преимущество в целительном действии наших “бо-бо”, и трудно найти что-либо более трогательное, чем безоглядное любящее доверие наших детей. Но в других случаях оно вызывает у родителей едва контролируемое раздражение. Я помню, как одна из моих дочерей в возрасте 2,5 лет устроила самый настоящий скандал, когда я пыталась объяснить ей, что нельзя остановить дождь для того, чтобы она могла пойти купаться.

Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим. Нормальная идеализация является существенным компонентом зрелой любви. И появляющаяся в ходе развития тенденция деидеализировать или обесценивать тех, к кому мы питали детскую привязанность, представляется нормальной и важной частью процесса сепарации-индивидуации. Ни один 18-летний не уйдет из дома добровольно, считая его много лучшим местом, чем то, куда он отправляется. У некоторых людей, однако, потребность идеализировать остается более или менее неизменной еще с младенчества. Их поведение обнаруживает признаки архаических отчаянных усилий противопоставить внутреннему паническому ужасу уверенность в том, что кто-то, к кому они привязаны, всемогущ, всеведущ и бесконечно благосклонен, и психологическое слияние с этим сверхъестественным Другим обеспечивает им безопасность. Они также надеются освободиться от стыда: побочным продуктом идеализации и связанной с ней веры в совершенство является то, что собственные несовершенства переносятся особенно болезненно; слияние с идеализируемым объектом – естественное в этой ситуации лекарство.

Томление по всемогущественному заботящемуся существу естественным образом выражается в религиозных верованиях. Более проблематичным оно предстает в таких феноменах, как настаивание на том, что собственный любовник совершенен, гуру непогрешим, школа самая лучшая, вкус безупречен, правительство неспособно ошибаться и тому подобных иллюзиях. В Гайане в 1978 году более 900 человек добровольно выпили цианистый калий, предпочтя суицид признанию того факта, что их лидер Джим Джонс оказался не на высоте. В целом, чем более зависим человек, тем сильнее для него соблазн идеализации. Многие мои знакомые женщины во время беременности – пугающего столкновения с собственной уязвимостью – заявляли мне, что их гинеколог “замечателен” или “лучший в мире”.

Если человек строит свою жизнь так, что создается впечатление, что он стремится ранжировать все аспекты человеческого бытия согласно ценности в сравнении с несовершенными альтернативами; а также что он мотивирован поиском совершенства – как через слияние с идеализированными объектами, так и через совершенствование собственного “Я”, – мы рассматриваем его как нарциссического.

Психоаналитическая литература много внимания уделила другим аспектам нарциссической личности, в то время как структурно ее психология базируется на зависимости от защиты в форме примитивной идеализации. Другие знакомые нам свойства характера нарциссических личностей можно вывести из использования этой защиты. Так, их потребность постоянно заново убеждаться в своей привлекательности, силе, известности и значимости для других (в своем совершенстве) обусловлена зависимостью от этой защиты. Самооценка у людей, личность которых построена на примитивной идеализации, искажается идеей, что любить себя самого можно лишь совершенствуясь.

Примитивное обесценивание – неизбежная оборотная сторона потребности в идеализации. Поскольку в человеческой жизни нет ничего совершенного, архаические пути идеализации неизбежно приводят к разочарованию. Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения. Терапевты, работающие с нарциссическими пациентами, могут горестно поведать о том “обвале”, который происходит, если пациент, полагавший, что его терапевт способен “ходить по воде, как по суху”, обнаруживает, что тот решительно не может ходить означенным образом. Общеизвестно, что рабочий альянс с нарциссическими пациентами имеет свойство внезапно рушиться, когда пациент разочаровывается в терапевте. Как бы ни было приятно в контрпереносе чувствовать себя объектом абсолютной идеализации, это тем не менее обременительно – как из-за раздражающих аспектов роли идеализированного, когда кто-то действительно верит, что вы можете остановить дождь, так и из-за того (большинство терапевтов познало это на собственном горьком опыте), что вас ставят на пьедестал лишь для того, чтобы потом с него сбросить. Психоаналитик Дж. Уэйлп также добавляет, что эта роль сковывает терапевта: она соблазняет его отрицать свое неведение, с пренебрежением отвергать скромную помощь и содействие и заставляет считать, что речь должна идти только о наивысших результатах.

В повседневной жизни аналогией этому процессу служит та мера ненависти и гнева, которая может обрушиться на того, кто казался таким многообещающим и не оправдал ожиданий. Мужчина, веривший, что онколог его жены был единственным специалистом по раку, который мог ее исцелить, с наибольшей вероятностью подаст на врача в суд, если болезнь жены все же одержит верх над усилиями доктора. Некоторые люди всю жизнь занимаются тем, что в повторных циклах идеализации и обесценивания сменяют одни интимные отношения другими. Каждый раз они воспринимают нового партнера как идеал, после того как в очередной раз предыдущий партнер оказался обычным человеческим существом. Модификация защиты примитивной идеализации – вот законная цель любой долговременной психоаналитической терапии, однако в работе с нарциссическими пациентами это особенно актуально благодаря массивному неблагоприятному действию этой защиты на их жизнь и жизнь тех, кто пытается их любить.

Избранные записи

Рубрики: Защитный механизм (психологическая защита) — понятие глубинной психологии

psychologiclub.com

Обесценивание в психологии. Обесценивание чувств.

Обесценивание — это психологическая защита, которая защищает человека от слишком сильных эмоций. Иногда она буквально высасывает из жизни человека всю радость и блокирует любое личностное развитие. Как это происходит расскажу на одном примере.

Пришла ко мне как-то клиентка с одной весьма распространенной проблемой. Она сообщила, что ни от чего в жизни не получает радость. Её не радовали ни прогулки по природе, ни развлечения, ни секс, ни семейные отношения, ни зарабатывание денег, ни другие вещи. Как она выразилась — “Ощущение, что смотрю какой-то неинтересный фильм”.

Тогда я спросил её, а получала ли она от этих вещей радость раньше? Оказалось, что да. Раньше она обожала долго гулять по лесу, ездить на море. Прогулки по лесу для нее вообще были одним из основных  ресурсов, из которых она черпала положительные эмоции.

С развлечениями было то же самое. Раньше она любила повеселиться с подругами, сходить в кино, ночной клуб, но потом ей стало казаться всё это глупым и неинтересным.

В сексе у нее был не слишком большой опыт, но и его она раньше любила и в целом у нее всё было хорошо в этом плане, пока ей не стало скучно(она так себе говорила). Секс стал ей казаться каким-то странным и нелепым занятием, а удовольствие, как она выразилась “сомнительным”.

Не буду дальше углубляться, но и к другим сферам жизни у нее было такое же “прохладное” отношение. Ее отношение к жизни можно было выразить словами —  “Всё тлен и суета”.

Надо сказать, что это была довольно молодая и красивая женщина и было странно, что она живет такой скудной жизнью. Что же с ней произошло, что буквально за 3 года  в ее жизни не осталось вещей, которые бы ее радовали и давали бы ей энергию?

Дело в том, что она последовательно обесценила всё, что ей приносило в жизни радость.

Что такое обесценивание?

Однажды человек сталкивается с проблемой или стрессовой ситуацией, которая очень сложна для него или нее в эмоциональном плане. Обычно, такое происходит когда человек лишается чего-то ценного. Тогда человек начинает убеждать себя, что то, что он потерял или что хочет, на самом деле для него не ценно.

Например, девушка из нашего примера рассталась с парнем. Точнее он её бросил, уйдя к ее подруге. Естественно, что она испытывала очень серьезные негативные эмоции по этому поводу. Для того, чтобы как-то справиться со своим эмоциональным состоянием, она начала убеждать себя, что не очень ей с ним и было хорошо. Хотя на самом деле она очень его любила и ей было очень хорошо, пока они были вместе.

Она любила заниматься с ним сексом, любила гулять с ним вместе, любила ходить с ним в кино, а познакомились они с ним в ночном клубе.

Для того, чтобы убедить себя, что он ей не нужен и никогда не был нужен, она начала обесценивать всё связанное с ним и с этой ситуацией. Когда она сталкивалась с каким-то воспоминанием о нем, она говорила себе “Всё это ерунда, никчемная пустая ерунда!”.

Например, гуляет она по лесу и вспоминает, как гуляла с ним. “Всё это ерунда, никчемная пустая ерунда!”. Лес и вообще природа начали её раздражать. Как и кино, ночные клубы, подруги и многое другое.

Прошло время и боль от расставания ушла, однако никуда не ушли негативные установки, которые она наложила на многие сферы своей жизни. Когда она шла по лесу она даже уже ничего про себя не говорила, но эмоция осталась. Природа для нее стала никчемной ерундой.

Усугубилось это еще и тем, что она начала использовать обесценивание, как универсальный способ, с помощью которого она справлялась с негативными эмоциями во всех сферах жизни. Например, когда она столкнулась со сложностями по работе, она обесценила свою работу. Неосознанно, но теперь и её профессия для нее стала “никчемной, пустой ерундой”.

Когда она пришла на консультацию, она уже была близка к глубокой депрессии, ведь очень сложно жить, когда вся твоя жизнь “никчемная, пустая ерунда”.

Как перестать обесценивать свои чувства и опыт

Мы воспринимаем свою жизнь так, как мы думаем о ней. Если мы что-то любим, то это означает, что когда-то мы приняли решение это любить. Если мы что-то ненавидим, то это означает, что когда-то мы приняли решение это ненавидеть. Всё очень просто. Чем больше мы приняли решений любить, тем больше в нашей жизни любви, чем больше ненавидим, тем больше в нашей жизни ненависти. Чем большее мы ценим, тем насыщеннее наша жизнь, чем большее обесцениваем, тем наша жизнь тусклее.

К счастью, у нас всегда есть возможность принять другое решение. В любой момент. Для этого просто нужно сказать себе “Да я на самом деле это люблю, это — не ерунда”. Уверен, что у вас уже есть собственный опыт изменения своих убеждений, хотя бы на примере гастрономических предпочтений.

Если вам что-то не нравится, но при этом нет никаких объективных причин что-то не любить, то нужно просто сказать себе “С этого момента мне это нравится” и вы заметите, что в вас как-будто переключили тумблер и мир вдруг стал более цветным. Это очень просто, но именно так это и работает.

Что стало с девушкой из примера?

Причина ее проблем была достаточно простой и после того, как она осознала, что с ней происходит, мы в течение не слишком долгого периода времени сумели избавиться от тех негативных установок, которые мешали ей жить. Основное время занял поиск сфер жизни, которые были поражены “обесцениванием”.  Сейчас у нее всё хорошо и она даже любезно позволила описать её историю.

Успехов вам!

Психолог-консультант
Почта: 0024123@gmail.com
Тел.: +79160024123

Другие статьи

psiholog-am.ru

Идеализация и обесценивание (психологические защиты)

Тезис Ференци о постепенном замещении примитивных фантазий собственного всемогущества примитивными фантазиями о всемогуществе заботящегося лица по прежнему важен в психоаналитической клинической теории. Любой может наблюдать, как горячо малыш стремится верить, что мама или папа могут защитить его от всех жизненных опасностей. Становясь старше, мы забываем, насколько пугающим было первое столкновение с реалиями враждебности, подверженности болезням и неудачам, смерти и другим ужасам (Brenner, 1982).

Одним из способов, которым ребенок может уберечь себя от этих подавляющих страхов, является вера в то, что кто то, какая то благодетельная всемогущая сила обеспечивает защиту. (Фактически, этим способом является желание верить в то, что люди, правящие миром, более мудры и могущественны, чем обычные, подверженные ошибкам и слабостям человеческие существа, и оно живет в большинстве из нас и дает знать о себе большей или меньшей сокрушенностью всякий раз, когда события показывают нам, что это лишь желание, а не реальность.)

Убежденность маленьких детей в том, что их мать или отец способны к сверхчеловеческим деяниям, – великое благо и вместе с тем бедствие родительства. Существует неоспоримое преимущество в целительном действии наших “бо бо”, и трудно найти что либо более трогательное, чем безоглядное любящее доверие наших детей. Но в других случаях оно вызывает у родителей едва контролируемое раздражение. Я помню, как одна из моих дочерей в возрасте 2,5 лет устроила самый настоящий скандал, когда я пыталась объяснить ей, что нельзя остановить дождь для того, чтобы она могла пойти купаться.

Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим. Нормальная идеализация является существенным компонентом зрелой любви (Bergmann, 1987). И появляющаяся в ходе развития тенденция деидеализировать или обесценивать тех, к кому мы питали детскую привязанность, представляется нормальной и важной частью процесса сепарации индивидуации. Ни один 18 летний не уйдет из дома добровольно, считая его много лучшим местом, чем то, куда он отправляется. У некоторых людей, однако, потребность идеализировать остается более или менее неизменной еще с младенчества. Их поведение обнаруживает признаки архаических отчаянных усилий противопоставить внутреннему паническому ужасу уверенность в том, что кто то, к кому они привязаны, всемогущ, всеведущ и бесконечно благосклонен, и психологическое слияние с этим сверхъестественным Другим обеспечивает им безопасность. Они также надеются освободиться от стыда: побочным продуктом идеализации и связанной с ней веры в совершенство является то, что собственные несовершенства переносятся особенно болезненно; слияние с идеализируемым объектом – естественное в этой ситуации лекарство.

Томление по всемогущественному заботящемуся существу естественным образом выражается в религиозных верованиях. Более проблематичным оно предстает в таких феноменах, как настаивание на том, что собственный любовник совершенен, гуру непогрешим, школа самая лучшая, вкус безупречен, правительство неспособно ошибаться и тому подобных иллюзиях. В Гайане в 1978 году более 900 человек добровольно выпили цианистый калий, предпочтя суицид признанию того факта, что их лидер Джим Джонс оказался не на высоте. В целом, чем более зависим человек, тем сильнее для него соблазн идеализации. Многие мои знакомые женщины во время беременности – пугающего столкновения с собственной уязвимостью – заявляли мне, что их гинеколог “замечателен” или “лучший в мире”.
Если человек строит свою жизнь так, что создается впечатление, что он стремится ранжировать все аспекты человеческого бытия согласно ценности в сравнении с несовершенными альтернативами; а также что он мотивирован поиском совершенства – как через слияние с идеализированными объектами, так и через совершенствование собственного “Я”, – мы рассматриваем его как нарциссического.

Психоаналитическая литература много внимания уделила другим аспектам нарциссической личности, в то время как структурно ее психология базируется на зависимости от защиты в форме примитивной идеализации. Другие знакомые нам свойства характера нарциссических личностей можно вывести из использования этой защиты. Так, их потребность постоянно заново убеждаться в своей привлекательности, силе, известности и значимости для других (в своем совершенстве) обусловлена зависимостью от этой защиты. Самооценка у людей, личность которых построена на примитивной идеализации, искажается идеей, что любить себя самого можно лишь совершенствуясь.

Примитивное обесценивание – неизбежная оборотная сторона потребности в идеализации. Поскольку в человеческой жизни нет ничего совершенного, архаические пути идеализации неизбежно приводят к разочарованию. Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения. Терапевты, работающие с нарциссическими пациентами, могут горестно поведать о том “обвале”, который происходит, если пациент, полагавший, что его терапевт способен “ходить по воде, как по суху”, обнаруживает, что тот решительно не может ходить означенным образом. Общеизвестно, что рабочий альянс с нарциссическими пациентами имеет свойство внезапно рушиться, когда пациент разочаровывается в терапевте. Как бы ни было приятно в контрпереносе чувствовать себя объектом абсолютной идеализации, это тем не менее обременительно – как из за раздражающих аспектов роли идеализированного, когда кто то действительно верит, что вы можете остановить дождь, так и из за того (большинство терапевтов познало это на собственном горьком опыте), что вас ставят на пьедестал лишь для того, чтобы потом с него сбросить. Мой коллега Дж. Уэйлп (J. Waihlp), личная беседа, май 1992) также добавляет, что эта роль сковывает терапевта: она соблазняет его отрицать свое неведение, с пренебрежением отвергать скромную помощь и содействие и заставляет считать, что речь должна идти только о наивысших результатах.

В повседневной жизни аналогией этому процессу служит та мера ненависти и гнева, которая может обрушиться на того, кто казался таким многообещающим и не оправдал ожиданий. Мужчина, веривший, что онколог его жены был единственным специалистом по раку, который мог ее исцелить, с наибольшей вероятностью подаст на врача в суд, если болезнь жены все же одержит верх над усилиями доктора. Некоторые люди всю жизнь занимаются тем, что в повторных циклах идеализации и обесценивания сменяют одни интимные отношения другими. Каждый раз они воспринимают нового партнера как идеал, после того как в очередной раз предыдущий партнер оказался обычным человеческим существом. Модификация защиты примитивной идеализации – вот законная цель любой долговременной психоаналитической терапии, однако в работе с нарциссическими пациентами это особенно актуально благодаря массивному неблагоприятному действию этой защиты на их жизнь и жизнь тех, кто пытается их любить.

realfaq.ru

Обесценивание в психологии – это защитный механизм

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Наша психика устроена таким интересным способом, что зачастую сама помогает справиться с множеством бед. Если бы каждый из нас знал, как наш организм защищает нас, то возможно, мы бы были более счастливыми.

Например, обесценивание в психологии – это защитный механизм, который помогает легче переживать моменты, связанные с тем, что мы не можем получить желаемое, добиться заветной цели. Именно о девальвации сегодня и пойдет речь в этой статье.

Уверяю, вы узнаете много нового о себе и окружающих людях. Давайте приступим.

Что можно обесценить

На самом деле обесцениваться может фактически все – люди, цели, эмоции. Основная задача обесценивания – самопомощь. Мы не признаемся себе в собственных недостатках, а потому находим причину снизить важность некогда значимого явления.

Когда мы разочаровываемся в чем-то и понимаем, что по-нашему не будет, то теряем всякий интерес, думаем, что не так-то нам этого и хотелось.

К примеру, в детстве мы можем восхищаться родителями. К сожалению, со временем подросток понимает, что не каждый взрослый идеален. Предположим, ему уделяют мало внимания. Он изо всех сил старается завоевать время, но ничего не получается. В результате ребенок перестает делать усилия и находит интересных людей среди сверстников. Авторитет взрослых обесценивается.

Если человек безответно влюблен, то со временем чувства угасают. Людям бывает тяжело признаться себе в том, что они не соответствуют критериям выбора своего идеала, подсознательно начинают искать недостатки и с успехом их находят.

Возможно, вы сталкивались с подобной ситуацией. Вы рассказываете другу о своей беде, а он совершенно не желает проявить сочувствия. Все фразы сводятся к «Да разве это проблема», «Ой, все будет нормально, не парься». Мы очень обижаемся, когда так происходит. Не во всех случаях стоит винить другого в отсутствии эмпатии.

Вполне вероятно, что беда действительно очень серьезная и дабы собеседника не поглотила депрессия он мгновенно обесценивает вашу проблему до нуля. Ему страшно вникнуть в ваше состояние, почувствовать тоже самое. Не стоит обижаться и уж тем более настаивать на проявлении сочувствия. Вполне возможно, что ваша проблема принесет этому человеку значительный урон.

С тем, что такое обесценивание мы разобрались. Но у этого положительного явления есть и обратная сторона медали.

Манипуляции

Иногда, обесценивание происходит не изнутри. Некий человек использует техники, чтобы вы почувствовали собственную незначительность. К примеру, вы прекрасная хозяйка, но вместо благодарности, муж настаивает на том, что это нормальное явление. Ваши старания незначительны. На работе, дабы не давать повышения, к вам тоже могут применить различные методы, чтобы вы почувствовали собственную несостоятельность.

Манипулятор будет играть на таких чувствах как стыд, вина и страх. Ваши достижения будут сравнивать с другими, зачастую гипертрофированными вариантами. Вернемся к примеру с той же женой и прекрасной хозяйкой.

Муж, так как сам он не соответствует критериям идеального супруга, обесценил поведение жены в своей собственной голове. Не спешите его винить. Мы уже говорили о том, что это всего лишь защитный механизм. В следствие этого он стал манипулятором и пытается навязать свое мнение супруге.

Скорее всего, он будет припоминать всяческих мифических персонажей («А вторая половина Ивана Петровича еще и работает») и собирательные образы («На Руси женщина еще и с пятью детьми заниматься успевала»).

На самом деле, такого мужа остается только пожалеть. Он не способен оценить женщины, которая находится с ним рядом. Не может осознать собственного счастья, настраивает на негатив себя и окружающих. Нет никакой ценности, все не то и не так.

Справиться с этой бедой лучше всего помогает высококвалифицированный психолог, так как при формировании этого явления затронуты защитные механизмы самой психики. Если попытаться «снять» защиту самостоятельно и бездумно подбирать способы борьбы с ним, то неизвестно, к каким последствиям это приведет.

Если вас заинтересовали принципы работы нашей психики могу порекомендовать очень интересную книгу «Психология. Люди, концепции, эксперименты» Пола Клейнмана. В ней собрана информация о самых значимых фигурах и исследованиях в мире психологии. Оторваться невозможно – феномен «тесного мира», эффект свидетеля, стэнфордский тюремный эксперимент и многое другое.

Ну а также, не забывайте подписываться на рассылку. Новые статьи регулярно появляются в моем блоге. До новых встреч.

Интересные статьи по теме:

ezy-life.ru

Обесценивание: 5 правил психолога

Что такое обесценивание? С одной стороны — это защитный механизм, который работает на сохранение «Я» человека от сложных, преимущественно негативных, переживаний, которые могут возникнуть, если он не может получить желаемое. Чем сильнее будет желание и недостижимей его удовлетворение, тем сильнее будет проявляться обесценивание в форме равнодушия, разочарования, критики, насмешек или неблагодарности.

Содержание статьи

С другой стороны, обесценивание — это один из действенных способов манипуляции. Например:

  • Вам оказали услугу, за нее нужно расплатиться (не обязательно деньгами). А вы хотите понизить цену или вообще не готовы платить.
  • И вы осторожно начинаете сбивать цену, но без прямого торга: находите недостатки, сравниваете с другими услугами, демонстрируете свою незаинтересованность или наоборот показывает активный интерес в сторону конкурентов. То есть оказываете психологическое, эмоциональное давление на оппонента вместо того, чтобы открыто сообщить о своем желании сэкономить, предполагая отказ или опасаясь показаться скрягой.

Точно так же происходит и в отношениях, только в качестве объекта обесценивания оказываются живые люди и их чувства. Когда мы обесцениваем другого человека или то, что для него важно, мы получаем возможность управлять его чувствами, вынуждаем делать выбор в нашу пользу.

При условии, что мы являемся значимой фигурой для этого человека. Обесценить случайного прохожего вряд ли получится.

Когда мы демонстрируем близкому равнодушие или критикуем его, давая понять, что он плохой, недостойный и мы разочарованы в нем, то попадаем в так называемые чувства-мишени. И человек готов на все, чтобы избавиться от неприятных переживаний.

Топ чувств-мишеней

  1. Вина
  2. Стыд
  3. Страх

Игра на этих чувствах отлично работает, когда у человека нет опыта противостояния манипуляциям. Особенно, если в детстве родители воспитывали, управляли ребенком с их помощью.

Когда же обесценивание выступает как защитный механизм, то за упреками и насмешками стоят собственные вина, стыд и страхи обесценивающего. Так человек скрывает свои неудовлетворенные потребности: в близости, в ощущении своей ценности для другого, в безусловном принятии таким, какой он есть.

Чем больше мы обесцениваем другого, тем больше увеличивается дистанция между нами. Людям тяжело испытывать стыд, вину и страх — они стараются защититься от того, кто вызывает в них эти чувства. А если это кто-то близкий и любимый, то возникает ощущение ловушки.

Поэтому я считаю, что обесценивание — это один из видов насилия над личностью, которое разрушительно как для отношений, так и для их участников.

Что можно обесценить?

1. Свои желания и цели: «Если я не могу этим обладать, значит это ерунда, мне это и не нужно».

Таким способом наше бессознательное защищает нас от боли и злости из-за невозможности получить желаемое.

2. Себя и свои таланты: «Если я не могу взять то, что мне хочется, значит я ничего не стою, я плохой и неправильный».

Таким образом срабатывает механизм у тех, кто привык все контролировать. Для них легче признать свою вину, назначить себя причиной поражения, чем сказать: есть нечто неуправляемое, неподвластное их воле.

При этом, как ни странно, снижается тревожность: Не получилось, потому что я виноват, я не доделал, я не способен. А если я захочу, напрягусь — все получится, все будет по-моему.

3. Весь мир, который не помогает получить желаемое: « Я буду счастлив только если исполнится мое конкретное желание. Без него жизнь не имеет смысла. Все остальное без него — ерунда».

Так механизм защиты срабатывает у того, кто зациклен на самом себе и знает лучше всех, что нужно ему для счастья и как оно выглядит.

Такой человек живет как бы в картонном мире — без чувств, запахов, простых радостей и, соответственно, не может разделить чувства, понять ценности других людей, даже самых близких. И не пробует никаких других вариантов счастья, не принимает ни любви, ни заботы от других людей, так как не видит в них ценности: «Да вы не понимаете, это все не то».

Как связано обесценивание с самооценкой и чувством юмора, расскажу в следующей статье, а пока — оставлю 5 правил, которые помогут избежать ловушек «любителей сбить цену».

Правило №1 Оставлять без взаимности

  • обесценивающие утверждения;
  • того, кто вас обесценивает, даже если он это делает неосознанно.

Правило №2 Учиться разделять

  • правду и ложь;
  • факты и эмоции.

Правило №3 Быть внимательным

  • к своим чувствам и эмоциям;
  • к своим телесным реакциям — особенно, если вам некомфортно в чьем-то обществе.

Правило №4 Признавать и уважать

  • себя, свои успехи и собственное мнение;
  • право другого человека отличаться от вас и иметь другое мнение.

Правило №5 Относиться к жизни слегка игриво

  • то есть отказываться иногда от уверенности, что вы — центр и причина всех событий в мире, и что все думают только о вас.

medbooking.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.