Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины после расставания – Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

bestlavka.ru

Катком по романтике или техника избавления от эмоциональной зависимости.

Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной  романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.

Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.

На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость.  Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.

Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.

Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может.  Особенно для тех, кого поставили перед фактом  разрыва отношений. А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого  из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения.  99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один «видит» потенциал другого, «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена, по которому энергия  идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого.  На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда,  с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих,  вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку  души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми.  Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый.  Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии.  А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Эмоциональная зависимость.

Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях. При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое  действие, реабилитирующее Эго.

Сознание  пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.

На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению.  Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией.  Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более низком энергетическом уровне, чем партнёр.

Я сделаю тут отступление.

Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика  –  попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид.  Обелить себя, прежде всего, перед самим собой.  Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.

Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой  в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит.  А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.

Просто потому что это согласуется с  принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.

Романтика же, как ее преподносят,  подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.

Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.

Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.

Но, вернусь к эмоциональным качелям

Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет  вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды»,  часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает  сам себя эмоционально выжигать и  часто не может самостоятельно прекратить это.

Но техники выхода из зависимости все-таки есть!

Техника избавления от эмоциональной зависимости.

Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это перекрыть энергетический канал между партнерами.

Для этого – перестать считать себя и ведущего партнера единым целым, отождествленным с ним.

В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.

В психологии отождествлять себя с человеком  – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.

Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.

Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит  вокруг себя никого и ничего.

Этап 1. Перекрытие канала.

Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.

Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то  действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.

Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку  тем, на что не хватало времени, пока были отношения.

Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях.  С тем же ослиным упрямством.

Без действий  – сколько бы  не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.

Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».

Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать  банально-привычное трудно.  Но только так и никак иначе.

Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.

Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.

Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.

Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.

Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет  закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.

Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия

Этап 2. «Пустой стул»

Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».

Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.

Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.

Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.

Здесь так же работает энергия, но через образы.

Как получить назад часть себя?

Далее при выполнении техники “пустой стул” нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ  – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.

Все, что нужно сделать  – это мысленно или/или:

1. Отказаться навсегда от этой Образа;
2. Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое.

Мысленно представить себе, как  этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.

На этом этапе  возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.

Происходит это потому что:

1. в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему  части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу;
2. во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Это означает, что человек в  эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.

Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.

Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать  это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.

Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.

И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.

Психосоматика при зависимых отношениях.

Психосоматика развивается тогда, когда некая  «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.

Часто этим страдают  матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.

Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.

Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.

Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит  к разочарованию, и инвестиции забираются  автоматически. А для этого нужно  спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Ответ часто освобождает человека от психосоматики.

Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.

Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.

balanceinlife.ru

Эмоциональная зависимость от мужчины, или Как безболезненно закончить отношения: system_psiholog — LiveJournal

Расставания все болезненнее. Ждешь, скучаешь, нападает тоска. Спасает эмоциональная переписка с ним в социальных сетях, смс, звонки. Шепчешь в трубку: «Люблю, скучаю» Слезы, истерика, если долгожданная встреча срывается…

А что хуже всего, сравнимо со смертью – это когда отношения заканчиваются, а привязанность к человеку остается. Нет, даже больше, это буквально эмоциональная зависимость от мужчины. Пропадает аппетит, настроение скачет. То тоска отпускает, и ты думаешь, что жизнь продолжается. То снова сдвигаются тучи, и слезы льются без остановки.

Причины эмоциональной зависимости. «Люблю любимой быть!»

Обладательница кожно-зрительной связки векторов любит любить и быть любимой. Любит быть в центре внимания. Основная особенность кожно-зрительной женщины – огромный диапазон переживаемых эмоций. Ее настроение может мгновенно меняться от эйфории любви до истерики с требованием внимания. А иногда ее захлестывает грусть, как воспоминание о пережитом счастье. Или тоска по ушедшей любви.

Что же делать с неразделенной любовью, сильной эмоциональной зависимостью, одиночеством? Некоторые решают это проблему через нахождение новых связей. Новые отношения, чтобы забыть старые. Другие заводят пушистых друзей (кошечек, собачек). Но это не слишком помогает избавиться от тоски эмоциональной зависимости, лишь дает временное облегчение.

«Расставанье – маленькая смерть». Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

Слишком сильная привязанность к мужчине, эмоциональная зависимость в отношениях возникает, когда женщина испытывает страх. Рядом с любимым все страхи проходят, но стоит хоть ненадолго разлучиться, и они возвращаются. Отношения становятся спасительным островком. Полный разрыв подобен гибели.

Именно страх смерти, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана – базовая эмоция зрительного вектора. Избавиться от него просто так не получится. Тем более, когда все мысли сосредоточены на собственных переживаниях.

Страх и боль потери теряют свою власть тогда, когда кожно-зрительная женщина забывает о себе, проявляя эмоциональное участие, сочувствие к другим. Помогая им, устанавливая с ними эмоциональную связь. В таком состоянии есть возможность создать новые отношения или семью, если есть желание. А от прежней любви останутся только приятные воспоминания пережитого счастья.

Эмоциональная зависимость? А можно и не страдать

Начать знакомство с самим собой и другими людьми, раскрыть то, что изнутри управляет нашими состояниями, поможет уже бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор: Анна Жаркова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:

Любовная зависимость, или Мне не жить без него!
Почему люди впадают в истерику, или От истерики до счастья в один момент
Бедная моя девочка! Эмоции как стиль жизни

system-psiholog.livejournal.com

Как избавиться от любовной зависимости после расставания

Что такое любовная зависимость? Существует ли она? Если да, то, как ее преодолеть? А если нет, то почему так трудно смириться с расставанием с любимым человеком? Если вас мучают именно эти вопросы, то вы на верном пути — эта статья расскажет, как правильно вести себя после расставания.

Бывает ли любовная зависимость? Это спорный вопрос в современной науке, поскольку принято считать, что зависимость может быть от никотина из сигарет или же от алкоголя. А в любовных отношениях нет вещества, которое употребляет мужчина или женщина. Именно поэтому многие врачи не хотят признавать наличие любовной зависимости.

Но если посмотрим с другой стороны — именно в отношениях мы чувствуем себя счастливыми, любимыми и именно желание никогда не потерять эти чувства и делает нас слабыми. А потом этот страх и сдерживает нас, не дает нормально жить и мы называем его «любовная зависимость». На самом деле это психологическая проблема, с которой нужно и можно бороться успешно.

Как избавиться от любовной зависимости после расставания

Как избавиться от любовной зависимости после расставания

Как избавиться от любовной зависимости после расставания? Все просто, прочтите несколько советов.

Осознайте, что какое чувство вас держит возле этого человека. Сначала просто признайте, что любовная зависимость — это страх потерять некоторое чувство. Что вы боитесь потерять с человеком? Деньги? Секс? Чувство быть кому-то нужной? А может вы боитесь, что больше никогда никого не встретите? Определите источник проблемы для себя.

Вычеркните прошлое. Если вы уже расстались — это ваше прошлое, оно не вернется. Поэтому вам нужно вычеркнуть его со своей жизни. Напишите на листке свою прошлую историю отношений и порвите на мелкие куски, либо же сожгите этот листок на маленьком костре. Поверьте, только так вы психологически отпускаете свое прошлое, перечеркиваете его и говорите себе, что впереди — только лучшее!

Любовная зависимость после расставания

Как избавиться от любовной зависимости после расставания

За один раз после расставания вас не попустит. Но если вы сделали два шага, которые описаны выше, вы на верном пути. Теперь давайте разбираться с причиной ваших страданий и уничтожать ее. И так, чего вы боитесь? Чаще всего после расстояния люди бояться одиночества и того, что их больше никто не будет любить.

Давайте подумаем, как можно эту проблему устранить. И так, у нас есть проблема: «Страх одиночества». Что вы можете сделать, чтобы перестать его бояться? Вот и напишите перечень тех вещей, которые мешают вам быть счастливй. Например, мне не нравится, что я сижу постоянно дома. Какое решение? Раз в три дня заставьте себе ходить на интересные мероприятия. Думаете, что никто вас не полюбит, потому что у вас неидеальная фигура? Займитесь собой. И т.д.

Как вы видите, у нас была проблема на поверхности «любовная зависимость», а на самом деле она также имеет свой источник — это страх. Страх что-то потерять, какое-то важное для вас чувство. Поэтому нужно бороться не с любовной зависимостью, а со своими страхами.

Любовная зависимость после расставания фото

Как избавиться от любовной зависимости после расставания

Четвертым шагом будет избавление от всех вещей, которые напоминают вам о бывших отношениях. Все, что подарил вам бывший — выбросьте, передарите, продайте. Так вам ничего не будет мешать на пути к новому счастью.

Уважайте себя — это, наверное, должен быть первый совет. И только потому, что если вы говорите мужчине, что не можете без него, то вы унижаете себя! Не делайте так, потому что и другие будут вас унижать.

Если вы осознаете, что у вас есть проблема, значит с ней нужно бороться. И все. Не нужно другим знать, что вас гложет внутри. Потому что сильные люди — это те, которые не сломались в любовных отношениях и нашли в себе силы жить дальше, радоваться жизни и идти на встречу новому счастью.
 

xvatit.com

Пережить расставание | Помощь психолога в Москве или по Skype

   Как не впасть в эмоциональную зависимость от любимого человека, пережить расставание максимально безболезненно, выйти из депрессии после разрыва отношений, и вообще выйти из депрессии и стать счастливее? 

 Когда отношения с дорогим человеком портятся или разрываются – это всегда больно. Боль – естественная реакция на потерю чего-то ценного. Но бывает так, что любимый человек занимает слишком много места в нашем сердце, тогда расставание с ним становится настоящей трагедией, рушатся все надежды, связанные с ним… и оказывается, что других надежд и планов нет. Это эмоциональная или любовная зависимость – слишком сильная привязанность к другому человеку, настолько сильная, что жизнь без него не представляется возможной.

 Мозг влюбленного в большом количестве вырабатывает гормоны счастья при общении или мыслях о любимом, что вызывает желание как можно больше времени быть рядом с ним. Вполне естественно, что все внимание становится сосредоточенным на отношениях с ним. Другие источники радости отходят на второй план. Встреча с любимым представляется более важной, чем остальные личные дела.

 Может быть такой вариант развития: партнеры взаимно влюблены друг в друга, и их стремления совпадают, они много общаются. По мере развития отношений лучше узнают друг друга, постепенно начинают замечать не только достоинства, но и недостатки любимого, одновременно с этим они становятся более уверенными в стабильности отношений. Появляется желание вновь уделять время своим личным интересам, целям, отношениям с другими людьми. Партнер становится важной, но не всепоглощающей частью жизни. Мозг как будто вспоминает, что кроме любви есть еще немало радостей в жизни и вырабатывает гормоны побуждающие заниматься различными видами деятельности. Формируются здоровые взаимозависимые отношения, в которых люди ценят друг друга, но не ставят в центр своего существования.

 Опираясь на имеющиеся знания в этой области, я предполагаю, что, эмоциональная зависимость возникает, если нейробиологическая мотивационная система человека, которая «вознаграждает» гормонами счастья за активность в разных сферах жизни, по какой-то причине не работает в полную силу и мозгу не удается автоматически «переключаться» на другие дела. Тогда отношения станут доминирующим источником радости, и их потеря будет переживаться гораздо болезненнее. Партнер будет сильнее бояться потерять отношения, что в свою очередь еще сильнее сконцентрирует его внимание на них.

 Если же, даже несмотря на желание все бросить и посвятить себя целиком и полностью любимому человеку, произвольно продолжать уделять внимание  общению с друзьями, родными, заниматься тем, что когда-то было интересно и приносило радость, учиться новому, развиваться и реализовывать себя в каком-нибудь деле, тогда риск возникновения эмоциональной зависимости значительно снизится. Мозг будет подкреплять это поведение вырабатывая гормоны счастья. Эмоциональное благополучие и самооценка будут зависеть не только от любимого человека, но и от других важных сфер жизни.

 Кроме того, важную роль в возникновении эмоциональной зависимости играет отношение человека к самому себе. Внимание, забота, нежность, бережное отношение к чувствам и поддержка, направленная в свой адрес крайне необходимы для общего ощущения эмоционального благополучия. Негативное отношение к себе часто переживается как одиночество.

 Что делать, если вы уже эмоционально зависимы от любимого человека, переживаете расставание, или находитесь в депрессии после разрыва отношений?

 1. Постарайтесь отнестись к себе с сочувствием. Вы переживаете не лучшие времена и поддержка от самого себя вам не помешает. Оставьте нелицеприятные эпитеты в стороне – они делу не помогут, а только наоборот, усугубят ситуацию. Когда вы утешаете друга или подругу, вы же не говорите им гадости? Вот и себе не говорите! Сядьте поудобнее, сделайте несколько более глубоких, чем обычно, вдохов и выдохов и скажите себе: «Что было, то было, что будет, то будет. Я всегда делаю наилучший выбор из имеющихся», обнимите себя за плечи, как бы говоря своему Внутреннему Ребенку: «Я с тобой! Ты ни в чем не виноват».

 2. Выпишите на листочке все ресурсы: уже имеющиеся и те, что можно найти. Что я имею ввиду? Все, что принесет вам радость или облегчение. Это могут быть какие-то занятия, которые раньше вам нравились, люди, которые могут оказать вам поддержку. Например, спорт, музыка, уборка дома, приготовление еды, прогулка, чтение интересных книг, посещение кинотеатра, просмотр доброго кино… Придумайте новые способы позитивного времяпрепровождения, опираясь на знания о том, что стимулирует выработку гормонов счастья (об этом ниже).

 На другом листе бумаги выпишите все то, что мешает восстановить душевный баланс: негативные мысли, «слежка» за (бывшим) партнером в соц.сетях, навязчивое обдумывание связанное с отношениями, нехватка физической энергии (если вы перестали нормально питаться), переедание, запрет себе испытывать эмоции, зависимость от компьютерных игр, интернета или сериалов.

 Я приведу примеры про то, какие виды деятельности стимулируют выработку гормонов счастья. Например, окситоцин – гормон нежности и доверия. Он вырабатывается при:

• Общении с близкими людьми, которым мы доверяем;
• Воспоминаниях о людях, которые были к нам добры;
• Проявлении нежности, доброго отношения, заботы к близким людям, друзьям, коллегам, партнерам, домашним животным;
• «Качании» Внутреннего Ребенка;
• Совместном пении и смехе с другими людьми, других коллективных занятиях;
• Проявлении живого интереса к другому человеку;
• Переживании ощущения взаимопонимания, нахождения на одной волне с кем-либо.

 Эндорфин – притупляет чувство боли, снижает стресс и страх, сообщает нам о том, что происходит что-то приятное. Вырабатывается, когда мы получаем новые впечатления, загораем (на солнце или в солярии), вкусно кушаем, восхищаемся произведениями искусства или чем-то еще, смеемся над чем-то, медитируем, расслабляемся и общаемся с природой.

 Допамин – это гормон, который помогает двигаться к цели. Он вызывает ощущение удовольствия при достижении цели, при представлении того, как мы ее достигнем и по мере продвижения к ней. Стимулировать его выработку можно двигаясь к поставленной цели и отмечая свои успехи. Кроме того, он формирует ощущение уверенности в себе. Хорошо выполненная работа, освоение нового навыка, занятия спортом, да просто вымытая посуда принесут удовлетворение.

 3. Прислушивайтесь к себе, чтобы понять. что в конкретный момент будет для вас лучше всего: поплакать или пойти погулять, просто полежать или поработать. При расставании какое-то время нужно на то, чтобы просто погоревать, оплакать потерю. Не нужно заставлять себя куда-то бежать и что-то делать, когда на самом деле хочется побыть наедине с собой. При этом, если эмоции становятся слишком тягостными, постарайтесь переключить внимание на что-то приятное.

 Отсутствие настроения что-то делать не всегда означает, что это не нужно делать. Несмотря на плохое настроение, пользуйтесь возможностями, которые у вас есть. Обратитесь к своим ресурсам, делайте то, отчего вам станет лучше и, наоборот, избавляйтесь от того, что мешает полноценно жить. Выбирайтесь на прогулки и общайтесь с людьми, читайте, бродите по магазинам и др. Поставьте себе цель и постепенно двигайтесь к ней, обязательно отмечая достигнутые результаты. Постепенно все это вновь начнет приносить удовольствие, т.к. мозг начнет вырабатывать гормоны счастья, чтобы мотивировать вас продолжать этим заниматься.

 Проще говоря: произвольно переводите свое внимание с тягостных переживаний на что-то позитивное, когда почувствуете, что это нужно. Например, если слезы уже не приносят облегчение, а мысли о партнере выматывают. Я вовсе не имею ввиду, что негативные чувства нужно игнорировать или пытаться подавить. Ровно наоборот, позвольте себе чувствовать все, что чувствуется, думать все, что думается, но не верьте всем своим мыслям и несмотря на них занимайтесь чем-то приятным.

 Этот способ избавления от эмоциональной зависимости похож на предложенный доктором Шварцем метод лечения обсессивно-компульсивного расстройства. Он предлагает при появлении навязчивой мысли или навязчивого желания не пытаться избавиться от них и от сопутствующего им беспокойства с помощью компульсивных действий, а сказать себе: «О! Так это ж симптом ОКР! Я тебя знаю дружок и не верю тебе!» и переключить свое внимание на что-то приятное, полностью сосредоточиться на этом, хотя бы на 5 минут. Мысль или желание может и не уйти, но точно со временем ослабнет.

 Точно также можно поступать с эмоциями и мыслями при эмоциональной зависимости. Завидев беспокойство и мысли вроде: «Я без него/нее жить не могу», напомните себе, что эти переживания результат не совсем корректной работы мозга и, не пытаясь избавиться от них, помогите мозгу работать правильно, т.е. переключите свое внимание на какое-то приятное занятие. Например, это может быть медитация – отличный способ натренировать лобные доли мозга, которые отвечают за планирование и контроль.

 В своей статье «Фабрика счастья» психотерапевт Е. Лопухина подчеркивает: «Регулируя свое поведение, реакции на те или иные ситуации, мы способствуем производству необходимых нейромедиаторов и гормонов в организме. А они, в свою очередь, стимулируют здоровые биохимические процессы в мозге. «Состояние счастья зависит от жизни человека, от его восприятия этой жизни. Нейромедиаторы и гормоны – это только механизмы реализации» — пишет И. Бауэр. Получается, что все, что нам нужно для счастья – внутри нас. А чтобы усиливать концентрацию этих веществ, можно целенаправленно находить и выбирать способы, методы, привычки. А наша психотерапевтическая работа может быть одним из источников таких способов». Т.е., стать счастливее можно делая то, что радует нас (или когда-то радовало) и не делая того, что огорчает. Легко сказать, но не так-то просто выполнить, потому что зачастую нас тянет не к тому, что для нас хорошо. Для того, чтобы реализовывать эту простую формулу нужна сила воли и осознание своих желаний. К счастью, волю можно развить и укрепить, как и осознанность, о чем я подробнее напишу в следующей статье.

 Осознанность сама по себе является важной составляющей самоконтроля и успеха на пути к эмоциональной свободе. Осознанность – отдача себе отчета в своих чувствах, телесных ощущениях, действиях и намерениях. Быть осознанным постоянно невозможно. Но повысить свою осознанность, для того, чтобы как можно чаще делать наилучшие выборы, вполне можно. Осознанность помогает замечать, что для нас хорошо, а что плохо, чего мы хотим, что нам действительно нужно и строить свою жизнь в соответствии с этим. Каждый день мы совершаем множество выборов, которые в совокупности значительно влияют на нашу жизнь: пойти спать или еще немного посидеть в интернете? Взяться за новый проект несмотря на усталость или отказаться? Отложить дело на потом или сделать сейчас? Попить чистой воды или сладкого лимонада? Сказать «да» или «нет»? Чтобы просто заметить тот момент, когда мы делаем выбор, нужно быть внимательным к себе.

 Самостоятельно планируя и воплощая в жизнь позитивные изменения, читая книги по саморазвитию, вы поможете себе взять собственное счастье в свои руки. Также помочь в этом может психолог. На консультациях психолога вы получите поддержку, сможете посмотреть на ситуацию со стороны, снизить остроту переживаний, спланируете наиболее важные действия, научитесь противостоять деструктивным мыслям. Даже несколько встреч с психологом может оказаться достаточно для того, чтобы запустить позитивные изменения в жизни, управлять и поддерживать которые вы в дальнейшем сможете сами.

 Тема отношения к самому себе может потребовать более длительной работы с психологом. Она связана с детским опытом человека, его взаимоотношениями со значимыми взрослыми.

 В некоторых случаях необходимо обратиться за помощью к врачу, чтобы он прописал лекарства, которые помогут организму наладить гормональный баланс. Если вы находитесь в подавленном состоянии уже длительное время и ваше состояние не улучшается – это весомый повод искать медицинскую помощь.

Рекомендуемые книги и статьи для саморазвития:

Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

Другие статьи:

psychostep.ru

Любовная зависимость — практика избавления от любовной зависимости

Любовь является прекрасным чувством, но бывают ситуации, когда она трансформируется и уже не приносит удовольствия. В таком случае говорят о том, что наблюдается любовная зависимость, которая может привести к плачевным последствиям, поэтому с ней нужно бороться.

Что такое любовная зависимость?

Когда человек не представляет своей жизни без объекта обожания, то такое состояние называют любовной зависимостью. Испытывая огромные чувства, он готов на любые жертвы ради своей половинки. Парадокс заключается в том, что в большинстве случаев люди не признают существование проблемы и воспринимают любые советы в штыки. Зависимость от любви вызывает у человека страдания, причем расстроиться он может даже по мелочам, которые для нормальных людей считаются нормальными.

Любовная зависимость в психологии

Эта проблема подробно изучается специалистами, и они описывают несколько форм любовной зависимости.

1. Утрата собственной индивидуальности и желание сохранить привязанность благодаря замещению своей психологической территории партнером. Любовная зависимость – это стремление человека посвятить всю свою жизнь другому, поэтому он отказывается от друзей, целей, интересов и так далее. Для этой формы характерны мазохистские тенденции.
2. Посягательство на личные границы, психологические территории и индивидуальность партнера. Наблюдается сверх-контроль и в пример можно привести чрезмерную ревность.
3. Разрушение психологической территории человека с применением агрессии. Такая любовная зависимость может проявляться в садистских тенденциях. Происходит разрушение и полное подавление индивидуальности партнера.

Причины любовной зависимости

Согласно статистике больше подвластны зависимости женщины, поскольку они более эмоциональны и могут полностью растворяться в партнере. Зависимость от любовных отношений может быть спровоцирована такими причинами:

1. Низкая самооценка. Человек, который считает себя недостойным, примеряет на себя роль жертвы, и он готов угождать своему кумиру во всем.
2. Психологическая неполноценность. Такое встречается в паре, где люди становятся зависимыми друг от друга, поскольку находят выгодные для себя моменты в партнере. В результате они соединяются, как сиамские близнецы.
3. Неопытность. Молодые люди, которые впервые влюбляются, поддаются сильному чувству, и оно в большинстве случае является ложным. Подчиняясь любовной зависимости, они просто не знают, что существует другой вид отношений.
4. Трудное детство. Люди, которые от своих родителей не получали достаточного внимания, или перенесли душевную травму, входят в группу риска тех, кто может попасть в зависимость.
5. Страх одиночества. Есть люди, которые готовы подчиняться и отдавать свою жизнь в жертву ради другого, лишь бы не остаться без возлюбленного.

Любовная зависимость – признаки

В большинстве случае люди, находящиеся в таких отношениях, не могут определить наличие проблемы, но окружающие выявить основные симптомы смогут без особых усилий.

1. Психологическая зависимость от любви заставляет меняться, и человек начинает копировать интересы и привычки своего возлюбленного. Кроме этого, он перестает общаться со своими друзьями и как бы ограждается от событий, происходящих вокруг.
2. Зависимый испытывает не положительные эмоции от своей любви, как это должно быть, а начинает жаловаться на жизнь, упрекая партнера в недостаточном внимании. Недовольство проявляется практически постоянно.
3. Явным симптомом считается постепенно развивающая депрессия, даже, когда в жизни все хорошо накатывает тоска.
4. Зависимый своими действиями и поступками разрушает отношения с семьей и друзьями, отдаляясь от них.
5. Все разговоры сводятся к одному – объекту восхищения, причем все беседы имеют положительный окрас, то есть возлюбленный выставляется в лучшем свете.

Чем отличается любовь от зависимости?

Многие часто путают эти два понятия, поэтому стоит рассмотреть основные отличия.

1. Когда присутствует нормальная любовь, то влюбленные в разлуке чувствуют себя нормально, а при зависимости они страдают.
2. Выясняя, как отличить любовь от зависимости, стоит заметить, что в первом случае партнеры имеют внутреннюю свободу, а во втором – она отсутствует.
3. Настоящая любовь окрыляет, дарит позитивные эмоции и помогает стать счастливее и сильнее, а зависимость действует разрушающе.
4. Когда между людьми искренние чувства, то присутствует в паре равенство, поскольку влюбленные дают возможность развиваться друг другу. Когда присутствует любовная зависимость, то один из партнеров подавляет свои желания.

Чем заканчивается любовная зависимость?

Отношения, в которых человек подавляет себя, не могут привести к каким-то хорошим событиям, поскольку они причиняют боль и страдания, причем обоим партнерам. Сильная любовная зависимость приводит к тому, что индивид не ощущает себя полноценным без второй половинки, от теряет свою индивидуальность и интерес к жизни. Разрыв отношений может в итоге привести к трагическим последствиям, так есть много сообщений о том, что люди решались на суицид ради любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

Когда человек осознает, что его отношения не являются нормальными, необходимо вовремя поставить точку и освободить себя от оков. Есть несколько способов, как преодолеть любовную зависимость, поэтому можно попробовать сразу несколько из них. Считается, что проблема является серьезной, поэтому без психологической помощи выбраться из нее практически нельзя.

Любовная зависимость – советы психолога

Есть многочисленные психологические методы, которые оказывают помощь в таких ситуациях, например, психоанализ, гипнотический отрыв и другие. Специалисты дают советы, как побороть любовную зависимость к мужчине:

1. Хорошим лекарством, которое подходит для многих, является хобби. Занятие, которое будет отвлекать, и дарить положительные эмоции, сделает жизнь разнообразнее и ярче.
2. Справиться с душевными проблемами помогает работа. Успех на рабочем поприще, продвижение по карьерной лестнице, общение с разными людьми, все это хорошее лекарство при расставании.
3. Избавление от любовной зависимости можно проводить с помощью спорта. Физические нагрузки поднимают жизненный тонус и самооценку, а еще помогают улучшить свою внешность. Прекрасным вариантом является йога, которая положительно влияет на эмоциональное состояние человека. Чтобы растрачивать накопившуюся энергию, рекомендуется заниматься танцами.
4. Психологи советуют не закрываться в себе и вести активную жизнь, общаясь с другими людьми. Поддержка в такой ситуации очень важна.

Молитва от любовной зависимости

Священнослужители дают рекомендации людям с разными видами зависимости, чтобы быстрее справиться с проблемой. Важно исповедоваться и причаститься, ходить на службы и регулярно общаться с Богом, прося его о помощи. Если интересует, как выйти из любовной зависимости при помощи веры, тогда рекомендуется каждый день утром и вечером читать представленную молитву.

Заговоры от любовной зависимости

Есть мощный обряд, помогающий остудить чувства, и проводить его необходимо в период убывающей Луны, чтобы вместе со спутником Земли уменьшалась и зависимость. Женщины должны использовать магию в женские дни: среду, пятницу и субботу. Практика избавления от любовной зависимости предполагает применение природных свойств воды.

1. Уединитесь в комнате, чтобы изолироваться от внешних шумов, то есть двери и окна обязательно закройте.
2. Подготовьте холодную воду и лучше, если она будет родниковой или колодезной, но и жидкость из-под крана на крайний случай подойдет.
3. На следующем этапе техники избавления от любовной зависимости подразумевается заговор над стаканом воды, который следует повторять три раза. После этого выпейте половину жидкости, а второй частью умойтесь и обрызгайте ею себя вокруг.

Аффирмации от любовной зависимости

Считается, что человек может притягивать события в свою жизнь, поэтому важно следить за своими словами. Если интересует, как освободиться от любовной зависимости, тогда следует воспользоваться аффирмациями, то есть положительными утверждениями. Многочисленные повторения действуют, как самовнушение или самогипноз. Считается, что чем чаще повторять аффирмации, тем легче пройдет избавление от любовной зависимости. Важно произносить их в позитивном тоне. Пример аффирмации: «Я перестала зависеть от (имя). Я контролирую и управляю своей жизнью, оберегая свое сердце».

Мантра для избавления от любовной зависимости

Есть специальные стихи, которые способны повлиять на сознание человека, а еще они помогают духовному совершенству, и называют их мантры. Их повторяют, слушают и размышляют над ними. Для тех, кого интересует, как побороть любовную зависимость, рекомендуется не только проговаривать мантры, но и использовать духовные практики. Лучше повторять представленный текст 108 раз каждый день на убывающей Луне. Важно произносить мантру на выдохе.

Фильмы о любовной зависимости

Существует много кинофильмов, которые используют тему любовной одержимости. Можно выделить самые популярные фильмы про любовную зависимость:

1. «Лолита». Кино снято по известному роману и в нем рассказывается о безумной любви мужчины к молодой девушке.
2. «Страх». История рассказывает о молодой девушке, которая влюбляется в первый раз, не подозревая о том, что ее избранник является ревностным и жестким собственником.
3. «Фанатка». В этом фильме рассказывается о жизни парня, в классе которого появляется новая девушка, которая в него влюбляется и через время она становится одержимой им.

Книги о любовной зависимости

Авторы любовных романов часто эксплуатируют в своих произведениях тему любовной зависимости. Книги подобной тематики являются очень популярными.

1. «Унесенные ветром» М. Митчелл. Известная классика, в которой описана любовь Скарлет к Эшли. Она слишком поздно понимает, что привычка любить уже давно вытеснила само чувство.
2. «Великий Гэтсби» Ф. С. Фицджеральд. Любовная зависимость от человека прочитывается и в этом произведении. Главный герой стал богатым и влиятельным человеком, но влюбился в девушку, которая оказалась пустышкой. В итоге необъяснимая любовная зависимость привела его к смерти.
3. «Письмо незнакомки» Ц. Стефан. В этой книге описана история влюбленной женщины, которая решила написать письмо своему объекту обожания, и текст занял целых 30 страниц. Она не знает, являются ли чувства взаимными.

womanadvice.ru