Вопросы и ответы

Детское поведение – 7 видов детского поведения, которые опасно игнорировать

7 видов детского поведения, которые опасно игнорировать

Фраза «это же ребенок» стала интернет-мемом. Часто родители закрывают глаза на то, чему не мешало бы уделить внимание. Объясняют обычно тем, что ребенку многое простительно, он свои шалости попросту перерастет.

Мы ни в коем случае не призываем ругать, стыдить или грубо наказывать детей, просто хотим показать, на какие типы детского поведения нужно обязательно обратить внимание

1. Ребенок покрывает плохое поведение других.

Не все дети охотно рассказывают про то, что были свидетелями какого-то нехорошего поступка. Причин у подобного поведения может быть достаточно: одни дети просто боятся рассказать, другие не могут критически оценить ситуацию и дать ей негативную оценку, третьи отмалчиваются, чтобы не потерять авторитет в компании сверстников.

Решение: детям важно рассказать о том, что есть разница между ябедничеством и бдительностью

Чтобы у ребенка не пропало желание делиться с вами сокровенным и говорить о таких сложных вещах, проявите терпение и уважение к нему – не критикуйте и не давайте оценок его нерешительности. Наоборот, после того, как выслушаете ребенка и поможете ему осознать произошедшее, подскажите, как дальше действовать.

2. Дети соперничают за внимание родителей.

К сожалению, родители, сами того не желая, часто провоцируют братьев и сестер соперничать друг с другом. Например, когда сравнивают их между собой в воспитательных целях.

Решение: введите семейные правила

Среди них должны быть такие: нельзя применять силу по отношению друг к другу, уважайте личные границы каждого члена семьи, будьте одной командой. Ваша задача – научить детей справедливости (а для этого сами будьте справедливы) и умению выходить из конфликтных ситуаций. И конечно же, уделяйте каждому ребенку достаточно внимания – тогда и поводов для взаимных претензий у них будет меньше.

3. Ребенок берет чужое.

Эту тему мы подробно освещали, но снова хотим сделать на ней акцент: у воровства всегда есть причины, а значит, разбираться нужно именно в них.

Решение: чтобы этот эпизод больше не повторялся, вам нужно правильно отреагировать

Игнорировать, как вы поняли, опасно. Ругать и отчитывать – тоже. Вам стоит спокойно выяснить, почему ребенок так поступил, а также рассказать, что делать этого не стоит, а вещь нужно вернуть, извинившись. При повторном воровстве лучше обратиться за помощью к детскому психологу.

4. Ребенок грубит окружающим.

Дети иногда подражают какому-либо герою (из мультфильма, комикса или кино), они также могут копировать поведение взрослых и считают это абсолютно нормальным.

Решение: в первую очередь, как всегда, надо разобраться с причиной такого поведения

Чтобы научить ребенка уважительно относиться к окружающим, родителям важно следить и за собственными словами и действиями, в том числе. Насколько вы сами вежливы? Не позволяете ли себе высокомерных высказываний в адрес родственников, знакомых и незнакомых людей? Если же ничего не помогает, и ребенок продолжает хамить, попробуйте лишить его каких-то привилегий.

5. Ребенок обманывает.

Не путайте игру детского воображения и бурную фантазию с враньем. В известной повести Николая Носова "Фантазеры" есть очень точная фраза, которая хорошо объясняет разницу между безобидными выдумками и ложью: "Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза", – говорит мальчик Игорь, который умышленно обманул маму и подставил сестру.

Решение: как бы ни было сложно, но взрослому нужно проявить терпение, быть спокойным, но категоричным: врать – плохо.

Это подрывает доверие окружающих к человеку, который привык обманывать. Если видите, что разговоры не помогают, обязательно обратитесь за помощью к специалисту, чтобы понять причину детского вранья и помочь ребенку брать на себя ответственность за свои слова и поступки.

6. Ребенок всего добивается слезами.

Такой малышовый способ получить желаемое входит в привычку, когда ребенок знает, что может добиться от взрослых каких-то привилегий. "На, только не плачь!" – фраза, знакомая многим. Если же дело не в этом, а нытье продолжается, у ребенка могут быть физиологические причины для подобного поведения (консультация с неврологом не будет лишней).

Решение: если проблема именно в том, что ребенок привык таким способом получать желаемое, пришло время научить его иначе выражать свои просьбы

Постарайтесь бесстрастно относиться к нытью (если уверены, что это именно капризы) и объясните ребенку, как дипломатично добиваться своего.

7. Ребенок игнорирует правила приличия.

Родителям бывает очень стыдно, когда ребенок на людях ведет себя "некрасиво": чавкает, плюется, вытирает об одежду грязные руки и т. д. Особенно огорчает взрослых то, что о подобных действиях подумают окружающие.

Решение: прививать детям хорошие манеры нужно доброжелательно и деликатно

В этом вопросе плохо работают нотации и нравоучения, зато очень хорошо действует личный пример.

Фото: zonahelp. ru

Источник: mamsila.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram
Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

gorabbit.ru

Детский тип поведения. | Путь к совершенству

Детский тип поведения. Откуда он появляется  у взрослых людей?

Доброго времени суток, мой читатель!

В прошлой статье мы говорили о взрослых детях в супружеских отношениях. Сегодня я продолжаю эту тему, и мы посмотрим,  откуда и как появляется детский тип поведения между супругами, и вообще, у взрослых людей.

Людям, склонным к
регрессии, то есть к переходу на детский уровень поведения, присуща
мощная зависимость от родителей, и зачастую они «живут умом» своих родителей.  И когда они начинают излишне критиковать и придираться к супругу или супруге и требовать «правильности» чего – либо, они сами не самостоятельны, нерешительны и незрелы.

Почти всегда, при малейшей трудности во взаимоотношениях с партнером, люди с детской жизненной позицией обращаются за помощью и поддержкой к родителям, жалуясь на «непереносимое» поведение мужа или жены, рассказывая во всех подробностях своей семейной жизни.

Детское стремление поддержки и сочувствия родителей, способствуют у супруга с детским типом поведения преувеличению недостатков партнера. Происходит «накручивание себя» еще больше. Соответственно, трещина между супругами все больше расширяется, приближаясь к обрыву между ними.

Вместе с тем, родители такого большого ребенка, сначала уважавшие и любившие зятя или сноху, начинают негативно относиться к нему или к ней. Отношения усугубляются, если все так и идет по наигранной пластинке, и нет движения навстречу друг другу.

Откуда же появляется детский тип поведения у взрослых людей?

Конечно же, склонность к регрессии появляется в далеком (или не совсем далеком) детстве в тех случаях, когда родители закрепляют в ребенке обидчивость или сами критически и негативно относятся к другим людям, проявляя свое мнимое превосходство.

Важное значение имеет выбор спутника жизни. У молодого человека, который еще во время встреч способен видеть положительные и позитивные стороны в будущем спутнике жизни, умеет сочувствовать ему, поддержать в трудную минуту, понять его, возникает глубокое уважение друг к другу.

Зрелый, взрослый человек умеет быть великодушным. Человек с детским типом поведения с детства не обучен великодушию, в нем закрепили лишь привычку обижаться и осуждать.

Все эти факторы существуют почти во всех распадающихся семьях. Например, женщина эмоциональная и импульсивная, не сможет жить вместе с мужчиной, склонным к переходу на детский тип поведения. Это пример с той женщиной, что я описывала в предыдущей статье. А сдержанная и уравновешенная женщина, которой очень необходимы близкие отношения, не вызовет у будущего мужа перехода на детский уровень поведения. Наоборот, она способна проявить в нем все качества взрослого мужчины.

Регрессия, к радости, идет довольно медленно, и ее можно предотвратить на ранних уровнях ее проявления. Ее первые признаки  проявляются при излишней критике и осуждении супруги или супруга.  Здесь и кроется опасность для супружеской любви.

Друзья, запомните одну простую истину. В любых, самых наилучших отношениях между мужем и женой может возникнуть чувство неприязни, и тогда появляется детский тип поведения у взрослых, казалось бы, людей. И на этом этапе возникают упреки и непонимание супруга или супруги. Одному из них кажется, что другой делает что – то не так…

А как вам та идея – вспомнить, что в нем или  в ней много хорошего, а в вас есть несколько черт, которые ему или ей вовсе не по душе? Однако, он (она) с большим терпением переносит эти качества в вас. И оказывается, нет ничего страшного в некоторой неприязни своего супруга или супруги. Это ваши чувства, которые имеют место быть! Но здесь важно следующее —  не зацикливайтесь на негативе! Переходите на позитив вашего мышления. Только тогда вы научитесь взаимодействовать друг с другом. Это и есть, в сущности, взрослый,  зрелый  уровень мышления.

Друзья, я думаю, что вы уловили тот момент, откуда появляется детский тип поведения у взрослых людей. Если это так, то не допускайте пожалуйста этого перехода в своей жизни, оставайтесь самими собой, оставайтесь на уровне того мышления, что приведет вас к успешной совместной жизни в семье, к прогрессу вашей жизнедеятельности, а не к регрессии семейных взаимоотношений.

Делитесь комментариями на эту непростую тему. Рассказывайте о ней в социальных сетях. Подумайте, ведь эта информация может спасти множество семей от разрыва и конфликтов.

Чем больше крепких семей в нашем мире, тем быстрее все вместе мы достигнем совершенства!

v-izhikowa.ru

Детское поведение. Правила поведения для детей. Воспитание ребенка.

Наша статья Как воспитывать детей? Поведение родителей и поведение ребенка. Шумные дети не вместила в себя то огромное количество откликов, которое было написано читателями. И поэтому в данном материале собраны мнения, рассуждения, истории, не вошедшие в статью  Как воспитывать детей? Поведение родителей и поведение ребенка. Шумные дети

Чтобы лучше понимать суть обсуждаемых вопросов, начните со статьи  Как воспитывать детей? Поведение родителей и поведение ребенка. Шумные дети, а затем переходите к этим комментариям:

- Многое зависит и от генетики. Вот ребенку и время уделяют, и не балуют его, а он всё равно сносит крышу всем. И родители педагоги, а справиться вообще нереально.
 

- Программа воспитания детей может составляться вместе с детским психологом, если ребенок неуправляемый.
 

- Согласна с автором. Хреновый ты родитель, если не можешь научить своего ребенка вести себя в общественных местах спокойно.
 

- А автор в чём-то снова прав. Вот был я сегодня на старом на базе отдыха, приехали компанией, без алкоголя, просто позагорать и отдохнуть. Аккуратно разложились, всё спокойно. А рядом приехала и разложилась парочка семей.
Нет, это стая, выводок. Что характерно, приехали на ржавучей копейке со спойлером - скамейкой и врубили какую-то фигню шансонную. Дети при этом орут, причём орут, как невменяемые, ругаются между собой в то время, как их родители попивают пивас. И что вообще стремно - пиво попивал даже водитель машины. В результате их малые начали кидаться песком рядом с нами и материться.

Раз сделали замечание, два, в третий мы с парнями подошли выяснять дела, спокойно, без мата. Нам сразу же бухое быкование организовали. Пара двоечек в челюсть и основная сила этого выводка улеглась на песок. После была позвана охрана и этих ублюдков выперли вместе с их семейством.
Результат: день подпорчен, хотя всё-таки справедливость восторжествовала. Так а сколько вот таких бухих водил с мамашами и детьми невоспитанными разъезжают по стране?
Нет, народ, я верю и знаю, что есть хорошие родители, что есть ответственные мамы и таким людям памятник нужно ставить, но поведение таких детей, как в моей истории, лично я терпеть не собираюсь и их родители не заслуживают отношения к ним более, чем как к животным.
 

- Своих детей воспитай, потом наставления давай.

- Конечно, когда нет аргументов, самое время орать "своих воспитай", "я же мать".

- Честно говоря, поражаюсь таким родителям, конечно дети и все такое, но должны понимать и знать как себя вести в общественных местах. Уважаемые родители не пускайте воспитание детей на самотек. Правила поведения для детей должны быть установлены еще дома, тогда на улице, в поезде, проблем не будет. А то если только при людях воспитывать, то толку мало.
 

- Вообще детей буйных не люблю! Противные маленькие скандалисты. А еще больше не люблю их родителей, которые это взрастили. Есть правила на воде для детей, есть правила в саду для детей. Так что есть и правила поведения детей в общественных местах. И приучать к тому, что чужое - это чужое, надо с самого детства, и нельзя отпускать ребенка бегать по вагону, а самой сидеть в телефоне играться.
 

- В прошлом году видела, как мамаша, напротив оперного театра, посадила ребенка писать прямо на тротуаре. Конечно, он будет расти и думать, что все можно.
 

- Постоянно наблюдаю, как взрослые мужики писают под деревьями. Видать с детства привычка.
 

- Как мама двоих детей поддерживаю автора. Иногда мне приходится нелегко в общественном месте приструнить детей, но для старшей есть аргумент "Нас выгонят", а для младшей в припасе соска-игрушка интересная конфета и т.д., мамы обычно знают, чем свою малышню унять можно. С 1,5 года обеих вожу в кукольный театр, на другие детские мероприятия. В первый раз брала места ближе к выходу, но не пришлось. Считаю, что родитель должен думать о том, чтоб его дети никому не мешали. Мы ведь их социализировать должны, объяснить правила, по которым живет общество.
 

- Какая вы молодец! Любо дорого читать таких мам. Роль в воспитании ребенка мамы - огромна. Ваши девочки вырастут социализированными людьми, понимающими законы этого мира.


- Автор, ты и понятия не имеешь, что такое дети, либо законченный эгоист. Спокойные и тихие дети - мертвые дети. Дети сидят на попе ровно, если им вручают планшеты и они там залипают, вот и взращивают поколение зомби, воруя у них детство.
Знаешь, я будучи помоложе, тоже ехала в поезде и рядом со мной сидела мама с двумя детьми, и мальчик немного то попискивал, то повизгивал, то плакать начинал, смотрел в окно, потом кричал.
Я сидела и осуждала эту маму за то, что такой довольно взрослый мальчик не умеет себя вести и ему не прививают манеры.
Потом она улыбнулась и извинившись сказала, что ее мальчик - аутист, он боится людей, но они едут к бабушке в гости и только поездом могут туда добраться. И я нашла удовольствие в том, чтоб общаться с ее детьми, пытаться их развлечь, в итоге настолько мы расположились друг к другу, что малыш спал у меня на ручках.
С недавних пор, я стала тетей и не вполне, но имею представление о том, кто такие дети. Это огромное счастье и работа без выходных. Это буйный ветер, который заряжает тебя желанием жить и познавать мир вместе с ним заново. Безумно приятно видеть новые открытия ребенка и всегда смотрю на его реакцию, понял ли он что это, понравилось ли ему это. Так восторгаться жизнью, как они, не может никто.
В конце концов, вам никто памперс на голову не одел и не заставил встать, чтоб дети могли где сесть. Это не дети невоспитанные, а вы угрюмы и закрыты.
 

- Дети - это действительно огромный труд. Но не надо переваливать свою работу на других людей. Ситуация с мальчиком аутистом трогательная, но даже по этому рассказу видно, что вел он себя спокойнее, чем большинство детей, которым позволяется все. И у него нормальная милая мама, которая извинилась и делает все, что в ее силах. Вот такой маме и помочь можно, и отношение к ней и к ее детям хорошее. А вот ваша логика про то, что если тебе памперс на голову не одели, так ты уже и благодарен должен быть, выдает в вас именно того человека, который в своих детях воспитает вседозволенность. Ну, пожалуй, только памперс будете запрещать на головы людям одевать, да?

 

- Я, как кинолог, считаю нормальным применение коррекции к собакам, и меня не бомбит от того что кто-то ее применяет, а вот любителей держать песиков на диване, целовать в попку - как раз просто разрывает при любом упоминание механической коррекции и т.д. Так же и с детьми. Ответственные родители, которые правильно и терпеливо воспитывают своих детей, конечно, терпеть не могут разбалованных и неуправляемых детишек. А те, кто детям все позволяет и прощает любое неприемлемое поведение, конечно, не могут спокойно смотреть на детей, которые придерживаются разумных правил. Вот и объявляют воспитанных детей забитыми. Хотя если ребенок не орет, не цепляется к людям, не хватает чужие вещи, то он именно хорошо воспитанный ребенок. А те дети, которые это делают, имеют неадекватных, психованных родителей, и сами растут такими же.
 

- А что такое механическая коррекция поведения?
 

- Механическая коррекция, в кругу кинологов еще зовут - механика. Это любое приложение физической силы к собаке, будь то рывок поводком, шлепок по попе, хватание за шкирку, заваливание на пол.
 

- Не люблю совсем-совсем маленьких детей, особенно в поезде, да еще и ночью, они вечно орут и вместе с мамашей не спит весь поезд, полностью согласная на счет вагона для детей.
 

- Сами детьми не были, и не помнят как себя вели, и как родителям бывает сложно с ними совладать?
 

- Ну так в чем проблема такого вагона? Они в одном месте все орут, все друг друга жалеют и дети с детьми играют, почему весь вагон должен не спать? Потому "не умеешь совладать", это проблемы ваши, не еще 60-ти человек, которые там тоже едут.
 

- Значит, взрослые придурки орут на миллионный город, - все должны терпеть, а маленькие лучики добра играют, так трагедия?! Изолировать?!
 

- Ты думаешь этих малюсеньких стимулов жизни на поезде катают потому что их родителям делать нечего?
 

- Спокойнее. Хватит оскорблять людей, просто потому, что ты готов терпеть 12-ти часовые крики детей, а другие нет. Ничего плохого в вагоне для детей нет, оборудовали бы его хоть кондиционером, а то мама на море едет, температура +37, грудничок орет, все понимают, что жарко и почему он орет, но факт, что ты не высыпаешься и весь вагон терпит и молчит, ей же не сказали ни слова, толерантность. Какого хрена ехать с такими детьми 12 часов? Где логика?
 

- Люди, вы конченые эгоисты, дети это святое, понятно, что ничего для них в этой стране делать не будут, так ещё и овцы всякие своё недовольство высказывают, единственное что можно потерпеть, так это детей, они страдают в тех вагонах из-за обстоятельств жизни, так нет, найдется кто-то, кто недоволен, королевское высочество,
 

- Люди имеют право высказывать свое недовольство. Я, кстати, прекрасно понимаю человека. Шут с ними, с поездами, но дети и в обычной обстановке зачастую неадекватно себя ведут. Я снимаю комнату в частном доме, окно выходит в соседский двор, где есть маленькая девочка. Она очень любит сесть посреди двора, задрать лицо к небу и тупо на одной ноте орать. А сейчас у нас на первом этаже комнату сдали на несколько дней отдыхающим из другого города, они тоже с трехлетней девочкой, и она тоже обожает сесть или лечь на пол и орать. И родителям пофиг на то, что она мешает всем остальным, живущим в доме - они ее даже не одергивают. Когда в 7 утра весь дом подпрыгивает от детских воплей - это отвратительно. Я не знаю про особенности воспитания детей, но я знаю, что такое поведение ребенка ненормально и неприемлемо.
 

- Взрослые ведут себя гораздо хуже, при этом вреда от них намного больше, пусть крик маленьких детей, будет самое страшное, что причинят вам люди.
 

- Да, есть много отвратительных взрослых. И выросли они именно из маленьких невоспитанных детей, считающих, что им все можно.

- Разница между взрослым и ребёнком в том что взрослый может сидеть не двигаясь несколько часов, может не шуметь и контролировать издаваемые звуки, понимает последствие своих действий. А ребёнок нет.
И все равно взрослые имея выбор и возможности, ведут себя отвратительно. Кто не путешествовал с пьяными соседями?
Да, есть родители у которых такие же долбанутые дети, которые даже не пытаются как-то прилично себя вести. Но это опять же проблема взрослых родителей, которым даже слова "семейное воспитание ребенка" незнакомы.
 

- Не раз замечал спокойных и на удивленние рассудительных для своего возраста детей, лет 5-7, пару раз даже был свидетелем, как они обсуждали дебилизм в поведении взрослых. Так что возраст совсем не показатель, показатель воспитание и среда обитания. К сожалению приходится констатировать что идиоты рождают идиотов, а идиотов как говорил еще Б. Шоу 95%
 

- Чувак, ты подавленный ребёнок, который так и не повзрослел, и теперь ненавидишь детей за то, что твое детство уже ушло.
 

- Я согласна, неуправляемые дети и родители, которым пофиг, которых так воспитали - это отвратительно.
 

- Я тоже согласна с автором. В общественных местах нельзя детям позволять шуметь и носиться без устали. Вот на детских площадках, в детских комплексах - пожалуйста, и то нужно учить основным правилам приличия с пеленок.
 

- На детских площадках тоже есть такие, которые покалечить могут. Гуляла вчера с братом и с сестрой, а мальчуган лет 5-6 подошел и палкой в меня зарядил! Прям в переносицу, где-то сантиметр до глаза оставался! Если не меньше! Не знаю чему учат детей! Хорошее воспитание детей - просто мечта. Хоть какое-то было бы!
 

- О да! Есть такие дети, а какими им быть-то, если мама или папа свой взгляд поднимают от телефона, планшета тогда, когда начинается "замес"?! Сейчас дети предоставлены сами себе по сути, если они ничего не хотят делать, а родителям это очень надо, то их "покупают" игрушками, конфетами, обещаниями. Ведь это проще, чем начать понимать своего ребёнка и заниматься им. А жаль, сколько душ искалеченных. Образование и воспитание детей многие считают излишним. А свою лень и тупость скрывают за словами о свободе самовыражения.
 

- Все очень просто: 25-20 лет назад за ощутимый косяк любой прохожий на улице мог уши ребенку надрать, а сейчас такого нет.
Анекдот в тему: "Ехала в метро. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."
 

- Только это не анекдот, а реальная история. И смех сквозь слезы. Своим детям все позволяют, но когда другие себе все позволяют, уже не нравится.
 

- Эту реальную историю я столько раз читал в разных интерпретациях, что скорее, таки, анекдот.
 

- Нам эту историю на психологии рассказывали, как пример плохого воспитания.
 

- Да может, психологи сами её и придумали, как хрестоматийный пример. Кстати, а кто в данной ситуации хуже воспитан? Мамаша, мальчик, парень со жвачкой, жертва в белых брюках, или все четверо?
 

- Мама ребёнка. В 5-6 лет это активное время вложений в воспитание, как раз хорошие манеры и логическое мышление, а так же с 6 лет ценность вещей, моментов и эмоций. Поэтому он ещё не воспитан, а просто берет пример со своих родителей.
А парень из примера просто подставил ей зеркало, чтобы она увидела, как это, когда считаешь, что тебе все можно.

 

- А давайте разберем!
У нас есть человек в белых брюках, который не смог противостоять маленькому ребенку и вообще не смог изменить ситуацию, например, - отойти. Типичная жертва, такие дети вырастают в семьях с авторитарной мамой.
Мама - прогрессивная мамаша, периода распада СССР ( если считать что эта история ну очень древняя) . Скорее всего вычитала о методике воспитания из "Науки и жизни". Ну, это как пример.
Ребенок - отражение родителя, методика воспитания выбрана новая, русскому человеку чуждая. Но в наше население внедряемая. Скорее всего этот ребенок из тех, кто потом расстрелял учителя и одноклассников в школе.
Ну и главный герой - спаситель белых брючек от ребенка. Дерзкий парень.
 

- А почему, собственно, человек в белых брюках должен отходить? По-моему, это как раз и было бы поведением жертвы. к тому же, в метро не всегда есть, куда отойти, вагон бывает набитым плотненько. Как предлагается противостоять маленькому ребенку помимо обращения к его маме?
 

- Обращением к ребенку, для начала, потом к маме. Не, ну можно было бы отреагировать на ситуацию пинком ребенка или обругать мать, но это уже хулиганство.
 

- Ну, вот, к маме обратился, был в средне-культурной форме послан подальше.
 

- У меня жена стояла в очереди в магазине, а сзади малолетний хулиган пытался залезть в сумочку к ней, на что она сделала замечание его мамаше, и знаете какой был ответ?! "Следите сами за своими вещами". Вполне понятны после этого ответа мамы, какие особенности поведения могут быть у ребенка.
 

- Какие родители, такие и дети.
 

- Почему вы не считаетесь с ребенком 5-6 лет. В этом возрасте они очень хорошо понимают, что хорошо, что плохо. Ребенок растет с людьми, и должен знать, что сам будет в ответе за свои поступки. А не только от мамы ремня получать до старости.
 

- Я в шоке! Работаю в школе, детки бывают очень злыми. Агрессивное поведение детей их родители иногда считают процессом становления личности. Вот только так возмущаются, когда их отпрыск получает по лицу от другой маленькой личности.

 

- С сумочкой вообще кошмар. Тут уже полицию надо вызывать, и в другой раз у этой мамы язык не повернется учить следить за вещами.  Может, поучится уже следить за ребенком и привьет ему хоть какие-то приемлемые нормы поведения.
 

- И что полиция?! Ребенок маленький, шутит, играл. Такие шутки у него - лазить по чужим вещам.
 

- Читала недавно, какой скандал был про детей и их поведение. И многие, причем не только мамаши, но и некоторые мужчины,  утверждали, что чужой человек не имеет права делать замечаний их ребенку и тем более, оказывать на него любого рода физическое воздействие, независимо от поведения ребенка.
 

- Физическое воздействие на чужого ребенка - да, нельзя, а вот попросить прекратить пачкать брюки и сказать, что меня (человека в брюках) это расстраивает - можно. Просто поговорить. Ведь дети не все монстры, бывает достаточно одной просьбы.
 

- Есть детская комната милиции и разные другие органы, которые после жалоб людей на то, что ребенок лезет в чужие вещи, возьмут эту семью на карандаш.
 

- На детские площадки с мелкой стараюсь не ходить, ибо каждый раз, например, когда моя качается на качелях, к ним может совершенно спокойно подойти маленький ребенок, а его мамаша даже не пошевелится, типа, я буду следить за качелями и перемещением её отпрыска. А я не буду! Забираю ребенка и уходим в другое место. Бесят, тупые овцы!
 

- Дети всем мешают.
 

- По словам автора, дети должны бояться всего и быть загнанными в угол, вот тогда они точно вырастут монстрами.

- Это не по словам автора, это по вашим домыслам. Дети и взрослые не должны нарушать границы других людей и создавать им дискомфорт. Вот и все. Родители должны хоть немного понимать, что значит коррекция поведения детей.
 

- С детьми просто нужно заниматься. Да и как ребёнок вообще может мешать?
 

- Я считаю, что доля правды есть. Никто не просит загонять ребенка в угол и вышивать крестиком, речь идет о нормальном воспитании и привитии ребенку уважительного отношения к окружающим, да и в принципе о том, чтобы научить ребенка культурно вести себя в общественных местах. Лично нас родители этому учили, мы часто ездили на поезде к бабушке и вот я не припомню, чтобы мне было дозволительно, как угорелой, носиться по вагону, сводя с ума остальных пассажиров. И я очень довольна тем, как меня воспитали родители.
 

- Согласна полностью. Смотрю порой в магазинах - дети родителям скандалы устраивают "Хочу это! Купи!" С истериками.
Смотрю на это в шоковом состоянии и рада, что мои дети воспитанные мальчики. Они сами не понимают почему эти дети так себя ведут. Это не норма!!! Как должно быть стыдно родителям этих деток.
 

- Дети бывают разные, темперамент тоже разный. Кто-то может часами рисовать, а кто то и 10 минут не может сидеть. Если ребёнок подвижный, это не значит что он вырастет монстром!
 

- Если ребенок подвижный, пусть двигается по своей маме.


- Доля правды действительно есть, порой заказчики в салон с детьми приходят, и пока ты консультируешь их, ребенок и на кровать в обуви залез, и внутри шкафа спрятался (а мебель-то не крепится к полу и может упасть), пока в соседнем зале показываешь фурнитуру, ребенок уже за рабочим столом в компе шарит. И это все реальные случаи. Родители на это просто внимания не обращают, а мы не имеем права делать замечания чужим детям. Не все конечно так себя ведут, но подобные случаи не редкость.
 

- Так вы не детям, а родителям делайте замечания. Знаю такие случаи, сама в магазине работала, это кошмар просто.
 

- Таким родителям и замечания то делать чревато, в большинстве своем это пафосные мамочки, считающие, что их дети пупы земли. Да и вообще они совершили героический поступок, родив ребенка, и им все вокруг должны отвешивать поклоны за это и за то, что они вообще снизошли до обычных смертных, почтив их своим посещением. Изучение психологии поведения ребенка для них излишняя роскошь.
 

- А культурное воспитание? Наверное, тоже слышали.
 

- Попробуй сделать замечание родителю за эмоциональное поведение ребенка! За это получаешь гневный взгляд и кудахтанье: своего роди и воспитывай! (Ладно если только взглядом обойдется). Тем более, народ у нас хамоватый, просто так нагрубить могут, а тут уж реально конфликтная ситуация возникнет. А мне беременной ругаться с людьми совсем не хочется.
 

- Вы правы! Но вот моя коллега, всегда делала замечания, а иногда и говорила этим детям: "Выйдите из магазина, здесь шуметь нельзя", - и гневно смотрела на мамочек. И те, и другие замолкали. У неё лицо очень строгое.
 

- А вы, защитники свободы детей, из тех, кто разрешает "дитачкам" хоть на ушах ходить!? В общественных местах порядок для всех один! Нечего орать как ненормальные!


- Автор 10000% прав. Подписываюсь пол каждым словом. Сама занимаюсь своим чадом, и от других того же жду.
 

- Я б и сейчас по Сапсану побегал бы. Интересно же.
 

- Пост в тему прям, я согласна, идеальный!!!!
 

- У автора определённо нет своих детей. Иначе бы он так не рассуждал. Попробуйте ребёнка 2-5 лет угомонить и уговорить посидеть на одном месте минут 10-15, когда вокруг для него столько много нового и интересного! И это совсем не значит, что ребёнок вырастит глупым бездельником. Некоторые пишут, что дети сейчас растут тупыми и стремятся к аморальному образу жизни. Странно, ваши суждения, наверно, зависят от того, в каком кругу вы общаетесь. Лично меня окружают все очень хорошие, добропорядочные семьи с умными родителями и детками... Автор! Поинтересуйтесь у своих родителей, как вы себя вели в возрасте повстречавшегося вам ребёнка.
 

- Я ехала в купе, чувствую задыхаюсь, а это родители детей выключили кондей в вагоне. Если вашим детям холодно, не ездите в купе Пришлось устроить скандал, и вызвать начальника поезда.

- Со статьей согласна лишь частично. Есть знакомые, где ребенок в 7 лет ведет себя, как дикарь.

- Отдельный вагон - хорошая идея. Боюсь куда-то выезжать. Малой сидит на месте макс 15мин. Согласна с автором, что должны быть границы (это даже пишут в книгах по воспитанию детей). На это нужно много времени и терпения.

- Говорю, как мама: каждый из них рождается со своим темпераментом и характером. Воспитание может только откорректировать его.
Да, есть спокойные дети, а есть плаксивые или пугливые или крикливые. Есть активные. Мальчики активнее. Там, где девочку еще можно заставить сидеть тихо, мальчик будет скакать.
Тем более если речь идет о длительном сроке. Например поезд.
Хотела бы я посмотреть как вы будете утихомиривать ребенка 2-5 лет.
Все шибко умные, когда поучают как воспитывать ЧУЖИХ детей.
 

- А еще все шибко умные, раздавать советы, которых сами не придерживаются. Воспитание улучшает темперамент, но уж вы-то "откорректируете по своему образу и подобию", потом рождаются вот такие вот вопли и крики задолбанных соседей или прохожих, офигефших от результата коррекции. Недостаточно родить.
 

- Большинство родителей очень молодые и сами выросли беспардонными, им ни к чему, что есть правила поведения в общественных местах, их сверхэгоизм зашкаливает и весь мир вокруг них отсутствует, есть только они и их великий ребенок. Хотя, ребенок - это просто человек и великим он может стать только в результате хорошего воспитания и упорного труда во всем. Но это тайна для родителей. Про всех не говорю. Лучше пусть чадо орет во всю глотку и носится как ненормальное туда-сюда, чем придумать, чем занять ребенка самому родителю и как-то устаканить обстановку. Лучше ж в это время порыться в телефоне, поделать глупых селфи в немыслимых нарядах, а ребенок, авось, сам как-нибудь вырастет. Я не про всех, но по наблюдениям именно так все и происходит. Могу сразу распознать человечка, с которым занимаются и который важен родителям, а могу увидеть нарядную куклу для понтов, к сожалению, из которой не выйдет никакого толка, кроме крика, ора, шума и претензий ко всем на свете.

- Интересно у автора дети есть? Он их "выращивает"? Как овощ в огороде? Или просто детей не любит! Очень оскорбления просятся на язык! Конечно, ребёнку, как и взрослому, легко ехать в поезде? ЭТО ДЕТИ! Они должны быть активными. Есть, конечно, и те, что на ушах ходят, но их не так много, как в этой скорбной статье. А в магазинах, салонах и т.д. организуйте место игры для ребёнка! Ему скучно ждать пока мама наговорится с тетей "о всякой фигне". И, вообще воспитывайте своих детей, а не осуждайте чужих! Все дети разные и темперамент у них разный. А о "правильности" воспитания будем говорить, когда каждый ребёнок вырастет и добьётся чего-то конкретного в жизни!!!
 

- Было бы странно, если бы ребёнок сидел тихо в уголочке (это не здоровый ребёнок), а если ребёнок радуется жизни - это же здорово, порадуйтесь вместе ведь взрослые и так уже все озлобились на весь мир.
 

- Я из тех родителей, что адекватно реагируют на особенности разных детей. Мой сын гиперактивный и ни крики, ни замечания на него не действуют! Его постоянно нужно чем либо увлекать. Чем я и занимаюсь. Автор поста же уже причислил его к эгоистичным монстрам. Я же учу своего ребёнка быть добрым к окружающим, помогать нуждающимся и друзьям и всем общечеловеческим ценностям.
Кем вырастет ваш ребёнок напрямую зависит от того, сколько вы в него вложили, а не от того, как смирно он будет сидеть в поезде.

- Помню, в детстве в электричке всем классом играли в сифу грязным носком по всему вагону это было незабываемо.
 

- Согласна с автором полностью!!! На некоторых рявкнуть мало, проще треснуть подзатыльник. Я сама воспитываю 3 детей, и никто ни разу из них никому не помешал. Дети должны быть воспитанными и вызывать умиление, а не раздражение.
 

- Редко сейчас встретишь ребенка вызывающего умиление, ударенные мамаши на них молятся и хотят, чтобы остальные на них молились и восхищались ими, хотя восхищаться там совсем нечем.
 

- Ну, собственно, по волне возмутившихся, видно, кто воспитывает детей подобным образом. Точнее, не воспитывает, а попустительствует всему худшему в детях. Прямо не сообщение, а диагностический текст дал автор. Сразу люди проявляются, и столько интересной информации узнаешь о родителях, о их взглядах на воспитание детей и о том, что, вероятнее всего, вырастет из их детей.

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовил Валентин Денисов-Мельников специально для сайтов http://psy-nlp.ru/ и Красотуля.ру.

psy-nlp.ru

ДЕТСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Google+

Pinterest

Дети довольно часто обижают родителей: то от вкусной еды отказываются, то обидные слова говорят, то просьбы не выполняют. В такие минуты не помешают слова утешения, а после них — отрезвляющий совет.

Даже если вам удается не кричать на ребенка, сдерживать гнев и раздражение, иной раз возникают ситуации, совершенно выбивающие вас из колеи. Полный разгром, учиненный за десять минут в комнате, которую вы до того убирали полтора часа, — причем после работы и в неважном самочувствии. Просьба вести себя тихо несколько минут, потому что вы очень устали и хотите вздремнуть, — а в ответ игра в войну с соответствующими воплями и выстрелами.

А самое главное — фразы, слова, непонятно откуда взявшиеся в голове любимого чада.
— Ешь сама свой суп! Надоело: вечно суп да суп! Противный!

А вы-то сорок минут выискивали рецепт, да потом час на кухне колдовали.

— Опять ты меня из садика забираешь! Не хочу с тобой! Хочу с бабушкой!

И просто руки опускаются: ребенок не хочет идти с мамой — надоели вы ему что ли?..

— Ты никогда, никогда со мной не играешь!

И в памяти пробегают все придуманные для ребенка игры, все старательно подготовленные занятия, все прочитанные книги, причем все это в ущерб собственному отдыху.

 

 

 

 

 

 

 

 

В такие моменты маму просто захлестывает обида. Вы уже не думаете о причинах такого поведения ребенка и его жестоких слов. В голове у вас пульсирует только одна мысль: «Это несправедливо! Я ведь так стараюсь!» На глаза уже готовы навернуться слезы (иногда и в самом деле наворачиваются), а в душе — гнев, боль и протест.

Вы обиделись, по-настоящему обиделись на ребенка.

Стоп!

Обидной ли была задевшая вас ситуация? Ну… да…

А стоит ли вам обижаться на ребенка? Ну… что я — не могу обидеться?

Можете. А стоит? Ну… наверное, нет…

Нет! Точно — нет. На ребенка обижаться не стоит, более того — попросту нельзя. И вот почему.

  • Обидевшись, вы уходите в себя, в свои эмоции, позволяете им поглотить вас. Уходите от ребенка. От той информации, которую он несет вам. Информации, которая есть в каждом обидном слове, в каждом злом взгляде.
  • Обида закроет вас в скорлупе собственных переживаний и не даст понять, что произошло: ребенок устал? Ему катастрофически не хватает вашего внимания? Может быть, это вы его обидели — и даже не заметили?
  • Кроме того, поддавшись чувству обиды, вы перестаете быть сильным взрослым человеком, который справляется с любой ситуацией и управляет ей. Вместо этого вы становитесь маленьким ребенком, выясняющим отношения с ровесником. И ваш ребенок — пусть подсознательно, пусть ненадолго — теряет ту опору и защиту, которую видит в вас. Теряет стабильность, надежность и безопасность мира, ведь все это может дать только сильный взрослый.

Впрочем, ребенку очень полезно знать, что его слова и поступки могут сильно обидеть. Вот только показать обиду ребенку и на самом деле поддаться ей — это далеко не одно и то же. Первое — воспитательный момент. Чтобы он действительно удался, вам никак нельзя терять контроль ни над собой, ни над ситуацией.

Вы поможете ребенку правильно понять случившееся и сделать выводы на будущее, если прежде всего озвучите свои чувства:

  • «Ты очень меня обидел, когда сказал, что суп противный»,
  • «Мне очень неприятно, что ты не выполнила мою просьбу и не убрала игрушки».

Обратите внимание: вы не только четко называете чувство, которое испытываете, но и указываете на конкретный поступок/слова ребенка. Это очень важно, потому что далеко не всегда дети понимают, где именно они были не правы.

Ну а потом нужно дать ощутить и последствия.

  • «У меня от твоих слов совсем испортилось настроение — и читать с тобой книжку я уже не хочу».
  • Можно уединиться, а на вопросы ребенка ответить: «Мне сейчас грустно, поэтому я хочу побыть одна. Нет, сейчас играть не будем».

Так вы донесете до ребенка и свои чувства, и то, в чем он поступил плохо, и то, что, обидев кого-то, он на какое-то время лишается расположения этого человека. Полезный опыт, правда? Куда более полезный, чем гневные и бесконтрольные эмоции, из которых чаще всего ребенок понимает только то, что маме шлея под хвост попала.

Поэтому не обижайтесь на детей всерьез. Сумейте сделать обидную ситуацию, как бы странно это ни звучало, полезным и важным уроком и для вас, и для ребенка.

источник:xaxa

НАШИ ГРУППЫ В:Однокласники    Вконтакте     Facebook    Twitter

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Google+

Pinterest

www.greatpicture.ru

Поведение родителей и поведение ребенка. Шумные дети. Как воспитывать детей

Как воспитывать детей? Поведение родителей и поведение ребенка. Шумные дети

Я был уверен, что этот мой пост про невоспитанность детей, про их неуправляемость, а главное, про безответственных родителей, вызовет массу комментариев и эмоций.

Это меня не удивило. Удивило другое. Авторами большинства дико негодующих и просто оскорбительных ответов оказались мужчины. А вот многие женщины, к моему удивлению, дали такие комментарии:

- Идеально написано.

- Согласна с каждым словом.

И подобные им. Не все женщины, конечно, согласны с тем, что я написал про плохих родителей и неуправляемых детей. Как и не все мужчины были возмущены, но таких было достаточно, чтобы обратить на это внимание. С приятным удивлением отмечаю, что по такому вопросу, как плохое поведение детей, многие женщины имеют более здравые мысли и мнения, чем мужчины. Может, потому что среди мам больше ответственных и думающих людей, чем среди пап?

С них и начнем. Сначала пара объемных и очень содержательных комментариев именно от женщин, а потом уже будем читать все подряд.

Хотя, подождите секунду! Начнем с того моего сообщения о проблемах воспитания, которое я разместил на нашем  форуме. Предупреждаю, текст достаточно резкий. Так и задумано:

Ну, что, пришло время рассказать о чувствах.

Как же я все-таки недолюбливаю людей, которые не предохранялись, а теперь не хотят следить за своими детьми...

Ехал на Сапсане, дети достали своим криками, визгами, беготней. Один раз рявкнул на полвагона, потому что я даже в наушниках не слышал фильм, а слышал их визги. На 10 минут стало потише.

Безбашенные родители!! Вы позволяете своим детям в общественном месте вести себя, как угодно?! Как вы отнесетесь, если и по отношению к ним люди будут вести себя не особо сдерживаясь.

Вы считаете, что детям надо позволять все?! Но вы же не позволяете им пихать пальцы в розетки и трогать горячий чайник. Значит, вы их все-таки ограничиваете, просто не во всем. Вам плевать на то, что ваши дети нарушают границы других людей и мешают окружающим. Ваши дети для вас центр Вселенной. Но не для остальных. Позволяйте им что хотите у себя дома. Не обеспечивайте свой и их комфорт в ущерб благополучию окружающих.

Я вам в чем-то сочувствую. Этот невыносимый шум у вас постоянно, но это все равно не дает родителям права позволять своим любимцам нарушать комфортное существование других людей. Боже, уже есть мужские и женские купе в вагонах. Сделайте же, наконец, вагоны для родителей с детьми. И детям друг с другом легче и интереснее проводить время, и другим людям не надо будет терпеть шум, крики, ор и тысячи вопросов ваших детей.

Вы выращиваете их такими неуправляемыми, забивая на них. Вам хочется от них отдохнуть и вы отпускаете своих детей бегать по вагону. Вам плевать, что ваши дети неуправляемые монстры, которые вас не слушаются. И вы думаете, что так и надо воспитывать детей?!

Безответственные родители!!

Вас ждут большие сюрпризы, когда они подрастут. Они и сейчас вас ни во что не ставят. Дальше вряд ли будет лучше. Вы не то чтобы позволяете ребенку свободно проявлять себя. Вы внушаете ему ошибочную мысль, что границ не существует, и выращиваете эгоистичных монстров.

И если ваши дети вырастут такими, какими, вероятно, вырастут, то не удивляйтесь этому. Все закономерно. Вы забивали на других людей и подавали тем самым пример. Нормально, если дети ему последуют, и будут плевать на вас, ваши чувства, мнения.

Впрочем, судя по тому, как такие дети общаются с родителями, это уже происходит.

А теперь обсуждение, которое последовало за этим моим рассказом:

Говорит известный бизнес-тренер, женщина, вырастившая двоих детей, Светлана:

- Валентин, очень Вас поддерживаю!!
Я часто летаю и езжу в командировки и для меня плохое поведение детей - это тоже огромное неудобство и дискомфорт!
Родителям реально наплевать, чем занимаются их дети: орут, носятся, дергают за рукав или даже пытаются отобрать планшет (и такое было).

Это очень раздражает и огорчает. Воспитание детей - это ответственность родителей.
Я точно своим детям такого не позволяла. Нарушать личное пространство чужого человека без его желания и согласия и доставлять хоть какие-то неудобства - на это табу! 
Мы с детьми часто путешествовали, но я к этому готовилась и подбирала занятия для детей и постоянно с ними занималась: читали, рисовали, разгадывали загадки или играли в настольные игры. Сейчас есть планшеты!! Включи ребенку мультик - ребенок будет спокойно смотреть, но даже на это мозгов у некоторых родителей не хватает!!

Но я хочу и позитивный пример привести, который меня реально удивил.
В четверг летела ночным рейсом в Алматы, после ночного перелета предстояли лекции для совета директоров одного из государственных банков. Ответственный момент и я хотела хотя бы 3 - 4 часа поспать в самолете.
Сажусь, а со мной мама с ребенком, года 2 - 2,5 (девочка). Надежда на сон улетучилась моментально!!
Обычно дети такого возраста мало управляемы, особенно если мамашам наплевать на то, как ведет себя ребенок.

Но эта парочка меня приятно удивила:
Девочка сидела спокойно в кресле самостоятельно. Когда она затронула ножкой впереди стоящее кресло, мама строго, но спокойно объяснила ей, что так делать нельзя и девочка внимательно слушала и больше так ни разу не сделала!!
Она спокойно кушала и очень внимательно слушала свою маму.
Я не верила своим глазам!! Такие молодцы!! Мама не кричала, но очень спокойно и твердо поясняла ей, как нужно себя вести и она ее слушалась!!
В результате они дали мне поспать, я не слышала писка, крика, недовольства, это чудо!
Я ее поблагодарила в конце полета. Такая мама молодец! И молоденькая совсем, а такая правильная!

Валентин, пока не ввели отдельные детские вагоны или места в самолете - это чудесная идея!! Желаю Вам таких же хороших попутчиков!! 


Мой комментарий к предыдущему сообщению:

Спасибо!! Да будет так!! Я когда встаю, даже никогда не прикасаюсь к креслу человека передо мной, потому что понимаю, что я дерну и качну его кресло в этом случае. Понимаю, что мне бы не понравилось, и сам так не делаю.
Все просто. Будьте нормальными людьми и к вам потянутся нормальные люди. Или ведите себя, как уроды, и тогда всю жизнь будете общаться с такими же.
Знаете, мне и самому приятно читать такие хорошие истории про милых детей. Это вселяет веру в человечество! Вы адекватный человек, а не мама, которая курица-наседка, поэтому вы и своим детям не позволяли мешать другим людям. Спасибо за чудесный рассказ про нормальную маму и хорошего ребенка.

Я читаю, и уже люблю эту девушку и даже ее ребенка!! Вот у нее и с личной жизнью все есть или будет отлично, потому что такой девушке не составит труда покорить сердце хорошего мужчины. А ведь не так много надо, - достаточно просто быть адекватной и вменяемой. И у тебя будет не так много конкуренток.
Да, есть дети, которым бесполезно что-то объяснять. Но это потому что их изредка пытаются воспитывать, когда оказываются в общественном месте. Конечно, этого недостаточно. А девочка из этой истории, я уверен, и дома вполне вменяемо себя ведет. И уж на что я безразличен к детям, этот ребенок меня умилил. Вы поблагодарили маму, а я и ее, и ребенка просто затискал бы и сказал, что это супер мама и супер ребенок!!
И она, девочка, не забитая. Она адекватная. И умная. Они обе. Что еще раз подтверждает, что ребенок усваивает модели поведения родителей. У психованных раздолбаев и дети такие же. От крокодила не родится олененок.
 

Читаем еще одно женское мнение:

- Валентин, как же я Вас понимаю!
Сама вообще терпеть не могу никакой шум, гам и суету. Люблю тишину и покой. У меня очень чувствительные ушки и любые громкие и звонкие звуки я воспринимаю, как физическую боль. Даже музыку и то люблю слушать тихонько. А уж детские крики это вообще ад и пытка для меня, из-за этого не могу смотреть рекламу, там вечно дети как начнут орать. Так же среди моих знакомых есть одна девушка с громким звонким голосом, с ней тоже не могу общаться, очень сильный физический дискомфорт от таких звуков.
У нас дома принято соблюдать тишину. Когда хотим слушать музыку, то согласовываем, чтобы обоим нравилось. А если кто хочет погромче или что не нравится остальным, то только в наушниках.
 

Мой ответ:

- И я Вас понимаю!! Тоже не люблю звуки громкие и бессмысленные (телевизор в виде фона, когда его не смотрят).
У меня мамы, когда приходят на массаж, то несмотря на работающий телевизор, говорят:
- Боже, как у вас тихо.
Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
Не должно быть такого, как на этой картинке
 

А теперь переходим к десяткам других мнений и высказываний. От интересных и содержательных до эмоциональных и возмущенных.

- Автор, теперь поинтересуйся у своей мамы как ТЫ себя вел! Не поверю что сидел тихо мирно!
 

- Чайлдфри попахивает прям! У автора явно нет детей! Из всего вышесказанного соглашусь лишь с тем, что вагоны для родителей с детьми было бы реально крутой идеей! Везде конечно есть предел, но из ваших слов получается, что детей нужно посадить на цепь и надеть намордник....
 

- Некоторые едут на поезде (который дороже), а не на машине, только ради детей, потому что им надо двигаться. Дети не могут целыми днями сидеть, просматривая фильм.
 

- И что? А мне нужен секс, я же не хватаю на этом основании девушек за сиськи. Странная логика. Вашим детям что-то нужно, но почему за счет комфорта других людей?


- Автор говорит о чрезмерном шуме детей в общественном месте. О неконтролируемости. И я вообще не заметила, чтобы автор как-то недолюбливал детей. При чем тут это?
 

- Ну да... Очень верно, чужие дети в таких случаях- невоспитанные. Свои - растут свободными. Чаще всего такие "авторы" поощряют именно в своих детях беспардонность и в словах, и в действиях... При этом осуждая и ограничивая чужих детей, примеров по жизни -воз и маленькая тележка. Это его,"автора" личные детские травмы и проблемы. А вагоны для родителей с детьми действительно идея ценная, поддерживаю.

- Идеальный пост!!!!
 

- У меня сестра есть - 3 года, никто не жалуется на ее поведение. Просто не надо всех под одну гребенку, дети не виноваты что родители такие! Дети - это губка, впитывающая все от своих родителей.

- Я сама мама, но полностью поддерживаю автора, мой ребенок знает, что в общественных местах нельзя себя вести шумно и это мне не повезло с сыном, а просто я с малых лет ему объясняла. К сожалению, не все относятся к воспитанию детей ответственно.
 

- Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула. - Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, - грустно среагировал сосед.
 

- Как же вы задолбали поучать родителей, как воспитывать детей. Вы с себя начните. Не лезьте в чужую жизнь.
У кого есть мозги - будут воспитывать детей, у кого нет - ваши посты в инете не помогут. Что за всеобщая ненависть к "мамашам", "детям-монстрам"?
Я сама мама, и меня откровенно говоря, задрали советы по поводу воспитания ребенка, хотя у меня он спокойный и скромный.
Займитесь своей жизнью, а то такие все умные.
 

- Поколение это будет долбанутым. Никакой морали, чести, достоинства. Стремятся только к баблу и сексу.
Шутки про чужих мам, издевательства над верующими, приколы про ветеранов - все, что сейчас умеет 70% существ от 12 до 18 лет. Плюс странные аморальные устои, продиктованные нам телевидением. У таких людей совершенно низменные цели. Кому-то все это выгодно, и вряд ли мы многое можем изменить.
 

- Зато не аборт. Мораль соблюдена.
 

- Сразу видно пишет человек у которого нет детей, какое право он имеет учить других, как им нужно воспитывать своих детей? Хочет свободы и чтоб никто не нарушал его границ, при этом активно вмешивается в чужую жизнь и учить жить других. Да уж.

- А я согласна. Шумные дети пусть шумят у вас дома. Никто не обязан терпеть девиантное поведение детей. Согласна, что поведение родителей и поведение ребенка тесно связаны. И если ребенок неуправляем, значит, это недоработка родителей. Хорошее поведение детей - это труд. И личный пример ответственных и разумных родителей. А если предыдущий оратор возмущается, что люди недовольны орущими детьми и завывает "какое право он имеет учить других, как им нужно воспитывать своих детей", то очевидно, что ее дети будут тоже вести себя весьма своеобразно, мягко говоря.
Нет бы прислушаться к тому, как твоих детей видят другие люди. Каждый имеет право вам сказать, что думает о вашем ребенке и о вас, если игры и шум ваших детей мешают людям.


- Текст конечно местами хамоват, но по факту, если оставить суть, то в целом автор не так уж и не прав, вседозволенность не самый лучший метод воспитания ребенка, хотя, безусловно, каждый родитель сам выбирает, как воспитывать своё дитя. Но мы все живем в обществе, и как справедливо требовать снисхождения и понимания от взрослого контингента к детям, так и вполне справедливо требовать от родителей воспитывать своих детей в контексте уважения по отношению к обществу.
 

- Да только вот такие, требующие уважения от общества, абсолютно не хотят уважать других, например, место уступить маме с ребенком, так он и не должен ничего, а вот ему все должны - чтоб дети вели себя, как он хочет, с чего бы это? Тем более, очень часто описанные им жуткие крики всего лишь преувеличение.

- Мамам с детьми обычно уступают место, но жаль, что вы считаете, что люди должны это делать. Вот этого как раз никто не должен. Так принято, так вежливо - да. Но должны? Нет! А вот родители должны ограждать окружающих от того, что их дети нарушают личное пространство. Неприемлемо, когда ребенок лезет в чужую сумку, трогает чужие вещи. Или считает, что нормально? А если тот, кому помешал ваш ребенок, полезет к вам в трусы. Ну, ему, может, тоже интересно, что там у вас, побрито ли, заросло ли. А ехать долго, скучно. Вот и развлекается, как может. Или взрослым нельзя нарушать границы другого человека, а детям можно? Огорчу вас. Детям тоже нельзя. Они, может, этого не понимают, ну, так это тогда ответственность родителей, чтобы особенности поведения ребенка не создавали конфликт.


- Когда уже большой ребенок, от 5 и старше, ведет себя ужасно, меня это раздражает. В этом возрасте, дети уже должны знать как себя вести. И меня ужасно бесят люди, которые возмущаются на меленьких детей, которые плачут. Тут то надо понимать, что ребенку некомфортно и он еще не знает, что плакать и кричать нельзя.
 

- Ребенок не знает, но его родители должны предпринять все возможные усилия, чтобы решить ту проблему, из-за которой ребенок плачет, а не играть в это время в телефоне.

 

- Вот пример из жизни, дочка не хотела в маршрутке садиться на руки ко мне - хотела сидеть отдельно, я могла бы ей выкупить отдельное место и усадить её, чтоб только она не орала и другим не мешала, но я знала, что если я сейчас не настою на своем, так будет всегда, она всегда будет орать. Мне мой ребенок важнее, чем уши других людей, потому что знаю, случись что, этим другим будет на меня плевать. А я несу ответственность за нее. Не всегда все выглядит так, как кажется.
 

- Простите, но эгоистичная дура. Вы правильно пишите, что надо настоять на своем. Но вам стоило это сделать в десятке других ситуаций, когда вы могли настоять на своем у себя дома. И там было бы все равно, орет ваш ребенок или нет. И тогда бы в маршрутках у вас таких проблем уже не возникало. Но вам захотелось в общественном месте проявить принципиальность и показать, кто тут главный.
Автор правильно пишет, что плохое поведение детей - это результат проблем с головой у их родителей, которые считают, что их ребенок важнее всего остального.


- Хорошо хоть, не написал, что ребёнок не дал досмотреть фильм, отнял у него планшет и разбил его. Обычно подобные истории этим заканчиваются. Я согласна, что дети иногда бывают слишком шумными. Но это их природа. Ребёнка нельзя связать по рукам и ногам, чтобы он не двигался, и кляп в рот засунуть, чтобы молчал. Дети не виноваты, что нынешним зашоренным взрослым надо только одного - уткнуться в свой планшетик и ничего больше вокруг не видеть и не слышать. У некоторых детей, кстати, родители так и делают - суют им "в зубы" планшет, и вуаля - с точки зрения окружающих просто идеальный ребёнок - сидит-молчит, в экран тычется. И "идеальная" мать, ага - смогла ребёнка отвлечь и успокоить. На то, как губительно такое времяпрепровождение для детской психики, окружающим наплевать, лишь бы сиюминутный комфорт им был обеспечен.
А вообще, чем чаще вижу такие посты, тем чаще хочется сказать, вот даже из чувства противоречия - если такие, как автор, считают, что они никому ничего не должны, а у родителей и детей вокруг прав нет, одни обязанности (сидеть и молчать), то не пойти бы им со своими претензиями куда подальше. Раз они никому не должны (придержать дверь перед коляской, уступить место ребенку или беременной, например), с какой стати они сами что-то требуют от окружающих? Им в таком случае также никто ничего не должен.
Естественно, это только на словах, если буквально им следовать, то воцарится хаос, на деле каждая нормальная мать попытается ребёнка успокоить, отвлечь и увлечь чем-то, но не всегда это успешно удаётся, дети не могут всегда ходить по струнке. И нигде мне почему-то не попалось такое засилье быдло-матерей, которым ну вообще плевать, как себя ведёт ребёнок в общественном месте. Обычно, если ребёнок расшалился - краснеют, по сто раз извиняются и не знают, куда провалиться от стыда, ибо стоит только ребенку чуть погромче крикнуть - и на него уже устремлены десятки укоризненных глаз, поднятых из-за своих планшетиков, таких вот суровых дядь-теть.
 

- Честно скажу, что мне безразличны чужие дети и их поведение, ибо согласна с вами, чужие дети проблема их родителей и влезать  со своими устоями в чужую жизнь не есть правильно. Но сталкиваясь с ситуациями, когда неприятное поведение детей на прямую начинает касаться меня, то я вполне по человечески прошу родителей избавить меня от этого.
 

- Поведение детей дошкольного возраста очень важно правильно направлять и регулировать, потому что ребенок вырастет и сам станет полноценным членом этого общества, и если не научить ребенка уважению в детстве, то в итоге мы получим быдло, которому на всех плевать, и уже другие будут задаваться вопросом "а за что уважать такое общество?"
Это замкнутая цепь взаимоотношений между возрастными группами в обществе, надорви в одном месте и посыпятся все звенья.
 

- Если поведение детей совсем выходит за рамки приличия и ребенок откровенно мешает окружающим - это не мило и не нормально. Но и окружающие обязаны соблюдать приличия и ВЕЖЛИВО сказать об этом родителям. На пляже видела картину- мама увела девочку из воды лет 2,5, та заплакала, не хотела вылезать, не закричала, а просто заплакала, и тут тетка рядом лет 50 как рявкнет на девочку на весь пляж "а ну заткни свой поганый рот". Вот пример - ей плач мешает, поэтому она помешала ВСЕМУ пляжу своим поганым ором.
 

- Так вот и ответ, кто, как не взрослые, научат и покажут детям, как себя вести? И именно окружающие взрослые всё и портят своим омерзительным поведением. Да только взрослым никто замечаний не делает, он же не ребенок, он сдачи даст.
 

- А тетке этой надо было по хлебалу с ноги, и плевать, что баба лет 50, именно такие старые ублюдки и есть самое откровенное быдло и плохой пример.
 

- Зато если такой быдло-бабе нахамит подросток (который насмотрелся на поведение таких вот "взрослых" вокруг себя), она ведь будет очень возмущаться хамством молодого поколения.
 

- Допустим, меня хоть и раздражает громкий плач малышей, но я стараюсь не обращать на это внимания, т.к. понимаю, что это не издержки хренового воспитания, а особенности дошкольного возраста и тут уж скорее пожелаешь терпения матери крикуна, чем себе. На мой взгляд, надо понимать, что есть масса моментов, связанных с детьми, которые на прямую зависят от возраста и именно это требует от общества понимания и снисхождения. Однако и родителям не стоит забывать, что есть моменты, которые зависят именно от воспитания и вполне закономерно, что при отсутствии оного кто-то из окружающей среды может возмутиться. Поведение ребенка в год - это одно. Поведение ребенка в три-пять лет - совсем другое. В 3-5 лет ребенок вполне может и должен понимать, что такое границы.
 

- Очень важно воспитывать детей именно в контексте уважения, чтобы исправить недостаток оного в будущем обществе. Иначе этот "порочный круг" будет тянуть всё дальше и будет всё хуже..
 

- Вот так ребенку объясняешь, учишь, а он потом услышал как прохожий гопник матюкнулся, подхватил, и понеслось... И потом пару недель матюгающегося ребенка, пока не забудет.
 

- А кто сказал, что воспитывать детей легко? Нет, это постоянный и тяжёлый труд, который является долгом каждого родителя, однако сейчас многие от этого долга отлынивают, результат на лицо в тех самых быдло-взрослых, да и в нынешнем юном поколении.
 

- Полностью согласна. Я сама люблю детей любого возраста, но у двух моих подруг дети 7 и 6 лет. Настолько невоспитанные, что мне даже не хочется с ними встречаться. А когда делаешь им замечание, всегда один ответ: посмотрим какой твой будет. А то, что их дети ведут себя отвратительно и мешают другим детям и взрослым- это норма. Социально поведение детей должно находиться в русле ценностей социума.

 

- Ни разу не ставил вопрос, как легко или тяжело воспитывать детей. Воспитание ребенка - это интересно, увлекательно и познавательно. А общество часто мешает.
 

- Так покиньте общество, если оно вам мешает воспитывать вашего ребенка, либо с умом "пользуйтесь" тем, что есть, другого вам никто не предложит, к слову, это общество - хороший пример, чему не надо учить своих детей и в ваших возможностях вырастить "другое общество", возможно оно будет более полноценным чем нынешнее.
 

- С удовольствием его покинул бы, да куда ж от него денешься? Люди же вездесущие и навязчивые, лезут и лезут.
 

- "Вездесущие, навязчивые, лезут и лезут" - прямо описание плохого поведения ребенка.

- К слову, в обществе во все времена были как хорошие, так и плохие люди. Сейчас, возможно, условно плохих людей больше, однако и хороших, воспитанных, понимающих, сострадающих и милосердных людей не мало, поэтому я думаю, что рано ставить крест на общественной среде. И вообще, я постоянно повторяю - надо начинать с себя, а не сетовать на других.
 

- Очень просто указать кому-то на то, что он не прав и куда сложнее сказать себе то же самое, и ещё сложнее делать правильно, а не так, как хочется. Конечно, проще простого идти по пути наименьшего сопротивления, только почему-то в итоге, кого не спроси, все недовольны результатом, но ищут проблему где угодно, только не в себе. Воспитание и обучение ребенка не происходит само по себе. Это труд и ответственность родителей.
 

- Конечно. А насчет детского плача - родители тоже его не воспринимают, как услаждающую слух музыку, но иногда, как вы сами понимаете, ребенка не заставишь замолчать. Существует не только воспитание детей родителями, но и воспитание родителей детьми. Такие веревки вьют из родителей.

- Так о том и речь, что вместо того, чтобы воспитывать ребенка, происходит какая-то ерунда, когда ребенок воспитывает родителей под свои капризы. Потом этот ребенок всем мешает, а родители ничего поделать не могут.

- Да я понимаю, говоря о проявлении невоспитанности детей в общественной среде, я имела в виду именно прорехи воспитания, а не возрастные издержки.
 

- Исправить поведение ребенка можно исправив проблемы в себе. Но зачем? Идешь с людьми на компромисс для общего блага, всё равно тянут на себя. Если сделаешь человеку что-нибудь хорошее, он от этого хорошим не станет.
 

- Если для вас исправление "проблем" в себе - зряшное дело, то о чём вообще говорить, это делать надо не для кого-то, чтобы "эти" кто-то оценил. Вообще, это делается в первую очередь для себя. Семейное воспитание - это личный пример родителей. Неадекватное поведение родителей приведет к такому же поведению детей.
 

- Достаточно типично. Человек выросший в рамках и границах, озлобленный, хочет теперь чтобы все росли в рамках и границах.
 

- Достаточно типичны вот такие вот псевдо психологические комментарии. Уважение чужих границ - это норма. А вы выросли засовывая свой нос в дела и вещи других людей, и на этом основании считаете, что совать нос в чужие дела, нарушать чужие границы это нормально? Тогда не жалуйтесь, если соседи будут громко включать музыку ночью. Они просто воспитывались свободными людьми, не знающими границ. Тема воспитания детей большая и интересная. Свобода выражения - это не вседозволенность. Хотя некоторые так и считают, и вместо того, чтобы сделать замечание ребенку и объяснить, как можно и как нельзя выражать свои чувства, позволяют детям обзывать бабушку дурой, выливать ради развлечения чай на пол и т.п. Все равно же он знает, что методы воспитания (или отсутствие воспитания) мамы подразумевают, что можно все, а она потом уберет, утрется, стерпит. А то, не дай Бог, а ребеночка же травма психологическая будет, если ему замечание сделают или по губам шлепнут за грубые слова в адрес родителей. Фу, не люблю таких родителей. Детское воспитание должно быть адекватным. Это человек. Ему и замечания можно делать, и наказывать за недопустимое поведение, и границы очерчивать. Ребенку проще, когда есть границы разумные. Иначе он теряется и не знает, как взаимодействовать с миром.


- Исправление себя не зряшное, а бесполезное дело, цепная реакция не запуститься и всё равно всё останется как есть. Если придурку  сделать добро, он не станет в мир нести добро, он останется придурком. А если ему сломать челюсть, шансы есть на преображение человека.

- Ну вот тут я не соглашусь. Не всегда "дать в челюсть" - лучшее решение. Бывают, конечно, случаи совсем безнадёжные, но далеко не всегда. Чаще люди всё же зеркалят поведение человека, который к ним обращается. И если вы в ответ на грубость дали в челюсть, то, получается, вы тоже всего лишь отзеркалили, то есть достаточно примитивно среагировали. Но вообще, всё конечно зависит от конкретной ситуации, абстрактно рассуждать можно долго.

- Вы странный вы человек, вам не нравится быдло, но вы готовы вести себя "как все", т.к. работать над собой бессмысленно - никто не оценит. И после этого вы говорите, что общество "плохое", так по тому и плохое, что каждый в отдельности так думает, а в итоге получается быдло стадо.
Ещё раз повторю, работать над собой надо в первую очередь для себя самого, своей семьи и атмосферы внутри неё! Ведь всегда будет актуален вопрос, не какие "они", а какой "вы". Так же и воспитание ребенка проходит не для других, а для него самого. Хорошо воспитанный ребенок больше приспособлен к реальной жизни. Он умеет себя вести, выражать свои мысли и чувства, не нарушая границ друг людей и нормы приличия, и с ним можно иметь дело. Если же воспитание и обучение ребенка брошено на самотек, потому что "пусть растет свободным",  то психология детей будет несформированной для жизни в реальном мире.
 

- Ох уж эти разговоры про свободное воспитание. Хотите чтобы ребенок был полностью свободным и раскрепощенным, чтобы его ничего не сдерживало и он мог бы полностью самовыражаться?! Ну, выгоните его на улицу. Свобода полная. Но думаю, что ему не понравится. Нет, ребенок хочет получать все блага (заботу, еду, игрушки), и это нормально. Но он должен понимать, что вместе с этим приходит и ответственность, - нельзя брать чужие игрушки, надо убирать за собой свои и так далее.

 

- Ну, для меня, как для хрупкой девушки, метод "дать в морду" вообще нельзя считать эффективным. Хотя некоторым родителям очень хотелось бы именно дать в морду, когда они никак не реагируют на то, что их ребенок начинает по твоей ноге свои машинки катать и брать какие-то твои вещи. Сразу понятно, какое воспитание в семье получают эти дети.

- Я, наверное, идеалист. Я считаю, что единичным примером можно влиять на общество. Вокруг себя, по крайней мере. Даже если это влияние ничтожно мало, это лучше, чем влиять в негативную сторону. Знаете, как говорят: "не обвиняй темноту вокруг себя, а стань сам свечой в этой темноте". Может, другие вокруг не зажигают свои свечи потому, что не видят положительных примеров. А если каждый не опустит руки и начнёт с себя, то постепенно таких положительных примеров будет больше.
Даже если, в худшем случае, обществу это действительно ну совсем ничего не даст, то "самому для себя" и своей семьи - это уже тоже немало.
 

- Вот-вот, будет здорово, если родителей станут этими благородными свечами для своих детей.

- Ну, почему же воспитания в семье не существует? Если ребенок просто бегает вокруг, а не подошел к тебе, автор, не плюнул в рожу и не кинул машинкой - значит, он знает, что это плохо. Вообще, как мне кажется, малые до семи лет вообще народ неуправляемый, в них столько энергии и они не сидят на месте. Согласна, порой бесит. Остается только вспоминать, каким сам был в детстве, чтоб поменьше бомбило.
 

- Нет детей - нет проблем. И фигура в порядке.
 

- Это дети!!! Они не могут сесть и тупо час смотреть в окно, они прыгают, бегают, кричат, на то они и дети. Ты же сам таким был...
 

- Так выгуляйте своего ребенка перед посещением общественного места, чтобы у него поменьше сил орать и бегать было. Или пусть он по вам прыгает, а не по окружающим людям. А то если вы позволяете своему ребенку лезть к другим людям, то другие люди позволят себе заняться воспитанием вашего ребенка. И будут правы. Не можете сами детское воспитание обеспечить, так позвольте другим попробовать, раз уж ваш ребенок к ним лезет.

- Чувак, эгоистичный монстр тут ты. Почему все должны жить твоими представлениями и воспринимать твое мнение, как единственно верное.

- Как верно было сказано, тогда не обижайтесь, если тот, к кому лезет и кому мешает ваш ребенок, шлепнет его по заднице, раз вы не можете.

- Даже щенка к трем месяцам можно приучить к слову "нельзя". А дети что, тупее собаки? Экологичное воспитание ребенка - это воспитание и свободы самовыражения, и понимания того, где это самовыражение неуместно.
 

- Бегать и кричать - это естественное состояние ребенка. Родители, конечно, могли бы позаботиться о том, чтобы развлечь детей в дороге. Но то, что в поезде абсолютно нет условий для пассажиров с детьми, весьма печально.

- Мало того, что ехать в душном поезде с ребенком и чемоданами - то еще удовольствие, так еще и автороподобные люди смотрят на тебя как на дерьмо, только лишь потому, что дошкольник, ВНЕЗАПНО, не сидит в уголочке и не вышивает крестиком.
ППопробовал бы ты на моего ребенка рявкнуть. Я бы тебе, ***, яйца оторвала и в жопу бы засунула.
 

- Чудесное сообщение! Спасибо предыдущему оратору. Видно, каким ушлепком вырастет ваш ребенок. Ему можно все, окружающим ничего. Вы самолюбивая эгоистка, и ребенок у вас вырастет эгоцентричным и неадекватным. И первый человек, на которого он будет плевать - это вы.

- Отчасти согласна с автором. Никто не говорит о том, чтобы ребёнок ходил по струнке смирно или сидел, забившись в угол. Но носиться часами по вагону и орать так, что кровь стынет в жилах не нормально. Можно сделать замечание собственному чаду. Это как минимум. В идеале - научить ребёнка вести себя в общественных местах. Комменты  и аргументы в стиле "сначала роди" - не катят.
Что если мужчина будет отвечать женщине на ее слова:

- Сначала родись мужчиной, потом будешь мне совет давать!

Глупость! Со стороны как раз виднее. А у того, кто без детей, и предвзято отношения нет, глаз не замылен.

Есть мнение, что лучшие советы по воспитанию детей дают бездетные психологи, потому что они на вас не проецируют свой опыт с детьми.

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовил Валентин Денисов-Мельников специально для сайтов http://psy-nlp.ru/ и Красотуля.ру.

psy-nlp.ru

Детское поведение взрослых людей

Дети довольно часто обижают родителей: то от вкусной еды отказываются, то обидные слова говорят, то просьбы не выполняют. В такие минуты не помешают слова утешения, а после них — отрезвляющий совет. Мы в Сайт подскажем, как не обижаться на своих детей.

Даже если вам удается не кричать на ребенка, сдерживать гнев и раздражение, иной раз возникают ситуации, совершенно выбивающие вас из колеи. Полный разгром, учиненный за десять минут в комнате, которую вы до того убирали полтора часа, — причем после работы и в неважном самочувствии. Просьба вести себя тихо несколько минут, потому что вы очень устали и хотите вздремнуть, — а в ответ игра в войну с соответствующими воплями и выстрелами.

А самое главное — фразы, слова, непонятно откуда взявшиеся в голове любимого чада.
— Ешь сама свой суп! Надоело: вечно суп да суп! Противный!

А вы-то сорок минут выискивали рецепт, да потом час на кухне колдовали.

— Опять ты меня из садика забираешь! Не хочу с тобой! Хочу с бабушкой!

И просто руки опускаются: ребенок не хочет идти с мамой — надоели вы ему что ли?..

— Ты никогда, никогда со мной не играешь!

И в памяти пробегают все придуманные для ребенка игры, все старательно подготовленные занятия, все прочитанные книги, причем все это в ущерб собственному отдыху.

В такие моменты маму просто захлестывает обида. Вы уже не думаете о причинах такого поведения ребенка и его жестоких слов. В голове у вас пульсирует только одна мысль: «Это несправедливо! Я ведь так стараюсь!» На глаза уже готовы навернуться слезы (иногда и в самом деле наворачиваются), а в душе — гнев, боль и протест.

Вы обиделись, по-настоящему обиделись на ребенка.

Стоп!

Обидной ли была задевшая вас ситуация? Ну… да...

А стоит ли вам обижаться на ребенка? Ну… что я — не могу обидеться?

Можете. А стоит? Ну… наверное, нет...

Нет! Точно — нет. На ребенка обижаться не стоит, более того — попросту нельзя. И вот почему.

  • Обидевшись, вы уходите в себя, в свои эмоции, позволяете им поглотить вас. Уходите от ребенка. От той информации, которую он несет вам. Информации, которая есть в каждом обидном слове, в каждом злом взгляде.
  • Обида закроет вас в скорлупе собственных переживаний и не даст понять, что произошло: ребенок устал? Ему катастрофически не хватает вашего внимания? Может быть, это вы его обидели — и даже не заметили?
  • Кроме того, поддавшись чувству обиды, вы перестаете быть сильным взрослым человеком, который справляется с любой ситуацией и управляет ей. Вместо этого вы становитесь маленьким ребенком, выясняющим отношения с ровесником. И ваш ребенок — пусть подсознательно, пусть ненадолго — теряет ту опору и защиту, которую видит в вас. Теряет стабильность, надежность и безопасность мира, ведь все это может дать только сильный взрослый.
Впрочем, ребенку очень полезно знать, что его слова и поступки могут сильно обидеть. Вот только показать обиду ребенку и на самом деле поддаться ей — это далеко не одно и то же. Первое — воспитательный момент. Чтобы он действительно удался, вам никак нельзя терять контроль ни над собой, ни над ситуацией.

Вы поможете ребенку правильно понять случившееся и сделать выводы на будущее, если прежде всего озвучите свои чувства:

  • «Ты очень меня обидел, когда сказал, что суп противный»,
  • «Мне очень неприятно, что ты не выполнила мою просьбу и не убрала игрушки».
Обратите внимание: вы не только четко называете чувство, которое испытываете, но и указываете на конкретный поступок/слова ребенка. Это очень важно, потому что далеко не всегда дети понимают, где именно они были не правы.

Ну а потом нужно дать ощутить и последствия.

  • «У меня от твоих слов совсем испортилось настроение — и читать с тобой книжку я уже не хочу».
  • Можно уединиться, а на вопросы ребенка ответить: «Мне сейчас грустно, поэтому я хочу побыть одна. Нет, сейчас играть не будем».
Так вы донесете до ребенка и свои чувства, и то, в чем он поступил плохо, и то, что, обидев кого-то, он на какое-то время лишается расположения этого человека. Полезный опыт, правда? Куда более полезный, чем гневные и бесконтрольные эмоции, из которых чаще всего ребенок понимает только то, что маме шлея под хвост попала.

Поэтому не обижайтесь на детей всерьез. Сумейте сделать обидную ситуацию, как бы странно это ни звучало, полезным и важным уроком и для вас, и для ребенка.

Вера Корехова специально для Сайт

via adme.ru

bashny.net

Типы поведения ребенка | Характер ребенка

Порой родителей застает врасплох реакция ребенка на что-либо, они теряются и не понимают, чем вызвана буря эмоций или напротив, проявления замкнутости, отчужденности и апатичности. Иногда действительно бывает трудно разобраться в том, что стало причиной такого поведения: характер ребенка или его темперамент.

Темперамент — это врожденное свойство. Выявить тип темперамента ребенка можно, понаблюдав за ним и за тем, быстро или медленно возникают реакции возбуждения и торможения, насколько хорошо он может концентрироваться на одном предмете, насколько энергичен и активен, имеет ли желание контактировать с окружающими или сконцентрирован на себе и своем внутреннем мире.

Характер — он формируется постепенно, на него влияет и тип темперамента, и воспитание, и социальный опыт. Он является совокупностью стойких черт, которые определяют отношение к себе, окружающим, к деятельности и проявляется в поведении.

Поведение ребенка-холерика:

Эти детки отличаются неуравновешенностью, вспыльчивостью, сильными, но кратковременными эмоциями, настроение у них часто меняющееся, хотя, по большей части, они бодрые и энергичные. У них громкая речь. Слабое терпение, от этого сами часто наживают себе проблем. Однако юные холерики хорошо адаптируются к окружающей среде.

Холерики отличаются повышенной агрессивностью, часто сами провоцируют конфликтные ситуации с другими детьми и родителями, капризничают, требуют скупить все игрушки в Украине, причем только игрушки оптом, и негативно реагируют на критику и отказ в потакании.

Это страстные натуры, склонные к полному «погружению» в очередное свое увлечение (а меняются их увлечения часто). Редко чего-то боятся и склонны переоценивать свои силы и возможности.

Поведение детей-холериков — это прежде всего повышенная раздражительность, вспыльчивость, несдержанность, неумение совладать с собой. Они очень медленно и тяжело успокаиваются.

Поведение ребенка-сангвиника

Маленькие сангвиники — дети уравновешенные и жизнерадостные. Однако их интересы, как и у холериков, кратковременные, поверхностные. Им постоянно необходимы новые впечатления. Очень хорошо себя чувствуют в коллективе, миролюбивые, достаточно терпеливы, адекватно воспринимают критику в свой адрес (или просто пропускают ее мимо ушей). Сангвиники редко становятся зачинщиками конфликтов и проявляют агрессию в редких случаях.

Такие дети не любят риск, но любят, когда нужный результат достигается быстро. Несколько переоценивают свои возможности: даже если это касается первой попытки взобраться на диван, то малыш не будет настойчиво пытаться взобраться наверх, он просто найдет себе какую-нибудь подставку, чтоб не тратить лишних усилий.

У сангвиников очень быстро развивается воображение благодаря таким врожденным качествам, как подвижность, живость, быстрая смена эмоций. Они с легкостью преодолевают трудности и приспосабливаются к новым условиям, со всеми находят общий язык. Однако они часто не в состоянии доводить дело до конца из-за недостаточной целеустремленности.

Поведение ребенка-флегматика

Это уравновешенные, не очень эмоциональные дети, настроение в основном устойчивое без особых проявлений радости или печали. Они обладают огромным терпением и сдержанностью, настойчиво, хоть и медленно, идут к своей цели.

Они не любят перемен, медленно адаптируются к новому окружению, некоммуникабельны, но и не конфликтны, с самого раннего возраста могут проявлять педантизм и «занудство».

Это терпеливые, спокойные, целеустремленные детки, которые вяло проявляют свои чувства. Им сложно переключать свое внимание с одного вида деятельности на другой, сложно привыкать к новым людям и к новым условиям, хотя по ним этого может быть и не заметно.

Их пассивность и слабая внешняя активность вызывают немало трудностей в общении со сверстниками и родителями.

Поведение ребенка-меланхолика

Юные меланхолики очень неуравновешенные личности, глубоко и долго переживают все события, настроение очень неустойчивое, в основном, пессимистическое и плаксивое. Они часто обижаются и замыкаются в себе.

У них слабое терпение, при возникновении трудностей часто впадают в истерику. Что-то новое могут воспринять как радостно, так и наоборот, негативно-пессимистично.

В сложных ситуациях чувствуют себя растерянными, им свойственны высокий уровень тревожности и подавленности, они пытаются избегать любых преград, склонны к страхам.

Такие дети легко поддаются внушению, они не уверены в себе и нерешительные, ищут опоры и защиты у более сильных. Выбирая между общением и одиночеством, отдадут предпочтение последнему.

Любое поведение ребенка обусловливается многими факторами: начиная с темперамента, формирования на его основе черт характера и т.д. Единого верного подхода к воспитанию ребенка, увы, не существует, равно как и подхода к преодолению трудностей в их поведении. Каждому родителю придется стать исследователем и «первопроходцем», и методом проб и ошибок найти подход к своему ребенку. И помочь ему таким образом успешно преодолевать в будущем любые трудности и преграды.

www.kralya.org.ua

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *