Зависимость невротическая: Любовная зависимость: пути избавления

Содержание

Любовная зависимость: пути избавления | Журнал «Фармацевт Практик»

ПсихологіяСтатті

22/09/2018

Данная статья вновь в большей мере адресована тем представительницам прекрасного пола, которые не могут выпутаться из сетей любовной зависимости. Но не менее полезной эта информация будет и мужчинам — ведь именно им свойственно провоцировать болезненную привязанность к себе. И, конечно, они тоже могут страдать от этой напасти (хоть и реже, чем женщины).

Напоминаем, что любовная зависимость (любовная аддикция, обсессивная, невротическая, наркоманическая любовь) — это болезненная зависимость от другого человека, патологическая модель поведения, направленная на желание безраздельно обладать объектом любви.

В предыдущей статье «Любовь или любовная зависимость?» мы описали признаки любовной зависимости и причины ее возникновения. Но что же делать, если вы вдруг осознали или хотя бы заподозрили, что с вашими чувствами что-то не так? Ответ однозначен — признать свою болезнь, обратиться за помощью и начать долгий процесс изменения себя. Мы предлагаем вам короткие тезисные рекомендации, за которыми кроются нешуточные усилия, душевный и духовный труд, сопровождение специалистов, помощь тех, кто рядом… В какой момент наступят изменения? Как скоро вы избавитесь от патологической любви? Кто знает…

Избавление может быть долгим и непростым, а может наступить в один волшебный миг — как спасительное прозрение. Вот несколько рассказов тех женщин, которым самостоятельно удалось освободиться от любовной зависимости.

«Я три года была во власти сложных и болезненных отношений со своим бойфрендом. И отчетливо помню момент своего неожиданного выздоровления. Я вышла с какого-то тренинга по саморазвитию, совсем не связанного с моей проблемой, и вдруг подумала: «Какая же я классная!». Озарение и спасение пришли в один миг. Расставание и все, что произошло после этого, было всего лишь следствием пришедшего ко мне понимания, что я заслуживаю лучшего. Сейчас я замужем, у меня ребенок и прекрасные отношения, совершенно не похожие на те, которые остались в прошлом»…

«…Мой супруг — хороший и порядочный человек, с которым я сейчас счастлива. Я изначально была склонна к слишком болезненной любви, но самым тяжелым был период, когда я надолго засела дома из-за болеющих детей. Окружающий мир сузился до бытовых и семейных проблем, я поставила на себе крест, зациклилась на отношениях с мужем, терзала его придуманными драмами, провоцировала плохое к себе отношение… Он стал выпивать, я пыталась его контролировать… Это был ад, в который неминуемо вовлекались дети. Оздоровление наших отношений произошло не вдруг. Я увлеклась общественной работой, ощутила уважение окружающих, поняла, что многое знаю и умею, нашла любимую работу. Отношение супруга ко мне менялось так же постепенно, как я меняла отношение к себе. И так же постепенно, как я переставала считать его единственным смыслом своей жизни. Теперь я знаю, что такое спокойная и крепкая супружеская любовь».

«…Я помню точку невозврата к прежнему безумию. Однажды проснувшись поутру, я испытала досаду, раздражение и пугающую пустоту. И с ужасом осознала, что все это из-за того, что я еще не успела найти повод для отчаяния и страданий. В тот момент я поняла, что это болезнь и срочно нужно что-то в себе менять. До сих пор не знаю — было ли это толчком к спасению или первым симптомом выздоровления, но жалею, что не записала дату своего второго рождения…».

Истории женщин, изменивших свою судьбу в ходе системной работы со специалистом, можно найти в соответствующей психологической литературе. Например, в книге всемирно известного американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

В одних случаях для избавления от невротической любви необходимо расставание, в других — нужно пройти путь выздоровления вместе. Каждая история женщины, избавившейся от болезненных отношений, уникальна и неповторима. Но каждая — со счастливым концом. Даже если рядом (пока?) нет мужчины…

Что делать объекту невротической любви

Общие рекомендации

Помните, что в любом случае вы «действующее лицо» этой драмы, полноценный субъект болезненных нездоровых отношений. Так что придется взять на себя часть ответственности за все, что происходит.

Поймите, что вы стали объектом не «большой и светлой любви», а фактически невротического расстройства, так что гордиться тут нечем.

Будьте с собой честны: не льстит ли вам такое внимание, не хвастаетесь ли им (вольно или невольно) перед окружающими, не подпитываете ли вы нездоровое чувство женщины некоторыми знаками внимания.

Срочно спасайтесь. Но совсем не обязательно бегством. Если вы хотите сохранить отношения, можно попытаться вместе выбраться из этой трясины.

Вариант 1. Вы хотите оздоровить отношения со своей женой или подругой

Оберегайте границы своего Я.
Осознайте, что точно так же нуждаетесь в помощи специалистов, как и она.
Не давайте вовлекать себя в сложные психологические игры, непростые созависимые отношения и придуманные драмы.
Подумайте, какие ваши качества и пагубные пристрастия провоцируют болезненные отношения с женой или подругой. Прилагайте усилия, чтобы их преодолеть.
Помогите женщине понять, что с ней происходит.
Посещайте вместе психолога.
Поддерживайте ее во всем, что описано выше.

Вариант 2. Вы стали объектом надоедливого внимания или хотите расстаться

Будьте не жестокими, но жесткими. Однозначно, четко и недвусмысленно дайте понять, что никакая «особая связь» между вами невозможна.

Четко сформулируйте, что сочувствуете женщине, но считаете, что она просто нездорова и что эта болезнь пройдет, как дурной сон.
Внимательно следите, чтобы не подавать ложных надежд: простая вежливость, приветливость и соблюдение правил приличия могут быть ею истолкованы как проявления любви.
Максимально исключите себя из ее жизни: возьмите паузу в общении с общими друзьями, избегайте мест, где есть риск ее встретить, удалите все контакты, заблокируйте в социальных сетях.
Если дойдет до агрессивных выходок, угроз вам или вашим близким, обратитесь в полицию.

Мария Кириленко
Киево-Святошинский ЦСПР
www.boyarka.cspr.info

*Из книги С. Израэльсон, Э. Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

“Фармацевт Практик” #9′ 2018

Поділіться цим з друзями!

Вам також буде цікаво це:

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия – Михаил Лабковский – События проекта – Материалы сайта – Сноб

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

Записала Лора Суслова

«Как понять свои истинные желания и научить этому детей?» Лекция-консультация Михаила Лабковского

Психолог Михаил Лабковский проведет публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как разобраться в собственных желаниях и научить детей не бояться принимать решения

Одна личностная черта из «большой пятерки» связана с склонностью к зависимости

Здоровье

Но должно ли это быть?

by Стивен Брайт

000Z»> 3 октября 2019 г.

WAYHOME studio/Shutterstock у них должна быть «аддиктивная личность». Но есть ли такое?

Идея аддиктивной личности больше похожа на поп-психологию, чем на науку.

Что такое личность?

Чтобы понять, почему представление о зависимой личности ошибочно, важно сначала понять, что психологи имеют в виду, говоря о личности.

Личность состоит из широких, измеримых, стабильных индивидуальных черт, которые предсказывают поведение. Таким образом, чрезмерное поведение по определению не может считаться чертой личности.

Однако есть черты характера, связанные с зависимостью.

Невротизм является одним из «большой пятерки» характеристик личности. Это пять основных черт, определяющих поведение.

Вот «Большая пятерка»:

Невротизм

Открытость, чтобы испытать

Совместисть

Eventversion/Introversion

Extreversion/Introversion

Extreversion/Introversion

. быть легко эмоционально возбужденным. Они также более склонны к чрезмерному поведению, в том числе: перееданию, чрезмерным онлайн-играм, чрезмерному использованию социальных сетей и зависимости от психоактивных веществ.
Люди с сильным неврозом могут вести себя чрезмерно, чтобы управлять своими эмоциями. Нейротизм также был связан с рядом психических заболеваний, что может заставить задуматься о том, вызвана ли зависимость психическим заболеванием.
Есть доказательства этого для некоторых людей. В этих случаях аддиктивное поведение людей снижает негативные эмоции, вызванные психическим заболеванием. Хотя также может быть, что определенные личностные факторы, такие как невротизм, предрасполагают человека как к психическим заболеваниям, так и к зависимостям по отдельности.
Природа против воспитания
Есть некоторые свидетельства того, что и личность, и аддиктивное поведение имеют генетический компонент.
Было обнаружено, что пять ключевых генов предрасполагают людей к зависимости от психоактивных веществ и другим зависимостям.
Один из этих генов также связан с экстраверсией, еще одним из пяти основных параметров личности. Экстраверсия относится к степени, в которой люди «ищут новый опыт и социальные связи, которые позволяют им как можно больше взаимодействовать с другими людьми».
Экстраверты ищут новые способы вступить в контакт с другими людьми.
Джейкоб Лунд/Shutterstock
Эти пять генов снижают функционирование дофаминовой или системы вознаграждения мозга. Мозг людей с вариантами генов, связанных с экстраверсией и аддиктивным поведением, использует дофамин менее эффективно. Было высказано предположение, что это заставляет их искать удовольствия.
Дофамин часто ошибочно считают нейротрансмиттером удовольствия. Более точное описание дофамина состоит в том, что это нейротрансмиттер мотивации. Это побуждает людей к определенному поведению, особенно к поведению, необходимому для выживания, например к еде и сексу.
Тогда имеет смысл то, что варианты этих генов связаны с «поиском ощущений», еще одним аспектом личности. Поиск ощущений — это «черта, определяемая поиском новых ощущений и готовностью идти на физический, социальный, юридический и финансовый риск ради таких переживаний». Люди с аддиктивным поведением также набирают высокие баллы по этому параметру личности.
Хотя сказать, что это гены аддиктивной личности, все равно что сказать, что гены роста — это баскетбольные гены. Хотя некоторые высокие люди хорошо играют в баскетбол, не у всех высоких людей есть возможность или желание учиться игре.
Точно так же не у всех с вариантами генов допамина, связанными с чрезмерным поведением, развиваются проблемы с зависимостью от психоактивных веществ или другими зависимостями. Окружающая среда также важна.
Вполне вероятно, что некоторые люди, чья дофаминовая система менее эффективна из-за генетических вариаций, получают дозу дофамина за счет других занятий, таких как автомобильные гонки, катание на сноуборде, серфинг, прыжки с парашютом и так далее. А некоторые люди, у которых развивается зависимость от алкоголя и других наркотиков, не имеют этой генетической предрасположенности. У них могут возникнуть проблемы из-за ряда воздействий окружающей среды, таких как травма или социальное моделирование употребления наркотиков.
Таким образом, несмотря на то, что существуют общие факторы, связанные с личностью, которые предсказывают зависимость, не существует типа личности, который заставит кого-то участвовать в чрезмерном поведении. Зависимость имеет множество причин, и просто списывать ее на чью-то личность, вероятно, не очень полезно в борьбе с ней.
Первоначально эта статья была опубликована Стивеном Брайтом в журнале The Conversation. Читайте оригинальную статью здесь.
Связанные теги
- Психология
- Алкоголь
- Наркотики
Невроз, зависимость и самосострадание
Вы здесь:
Краткий обзор темы
- Невроз — это цена, которую мы платим за попытки избежать законной боли (Карл Юнг)
- Можно было бы утверждать, что злоупотребление субстанцией — это тип невроза, если бы мы изначально обращались к наркотикам в попытке избежать внутреннего дискомфорта.
- Сострадание к себе дает нам возможность противостоять реальной боли, поэтому нам больше не нужно прибегать к саморазрушающему поведению, такому как злоупотребление наркотиками.
Что такое невроз?
Психолог Карл Юнг описал невроз как цену, которую мы платим, когда пытаемся избежать законной боли. Он включает такие симптомы, как навязчивое мышление, хроническая тревога, навязчивое поведение, фобии, импульсивное поведение, избегание и чрезмерная зависимость от других людей.
Невротическое поведение заменяет неприятные эмоции и психические состояния, с которыми мы не хотим иметь дело. Может пройти много времени, прежде чем мы заметим, что негативные последствия этого «лекарства» намного хуже, чем то, чего мы пытаемся избежать. Реальность не любит, когда ее игнорируют, и чем больше мы это делаем, тем болезненнее становится наша жизнь.
Является ли зависимое поведение разновидностью невроза?
Зависимость — это сложное состояние, включающее множество факторов, но именно возможность бегства сделала наркотики таким заманчивым предложением для многих из нас. Для тех из нас, кто изо всех сил пытался чувствовать себя комфортно в собственной шкуре или имел дело с эмоциональной травмой, это давало «выход» — что-то, что могло заглушить боль, чтобы мы могли хотя бы на время забыть о своих проблемах.
Даже если мы не начали злоупотреблять наркотиками, чтобы избежать трудностей, вскоре это становится нашим любимым способом справиться с вещами. Если начальник нас огорчает, мы всегда можем «снять остроту» бутылкой виски. Если жизнь становится немного неровной, мы можем найти оазис спокойствия в опиумной дымке.
Злоупотребление наркотиками — это самое радикальное, что мы можем сделать в наших попытках избежать взлетов и падений жизни. Поначалу кажется, что это идеальное решение: если реальность не сработает, мы можем создать свою собственную реальность, изменив химию нашего мозга. Что возможно могло пойти не так? Мы не понимаем, что существует только одна реальность, и все, что мешает нам приспособиться к этой реальности, в конечном итоге становится источником страданий.
Когда я обнаружил «благословенное оцепенение» пьянства в подростковом возрасте, я был искренне сбит с толку тем фактом, что не все так делают. Кто бы этого не хотел? Мне казалось, что я нашел окончательный «бесплатный проход» в жизни, и я был убежден, что все плохие дни позади. Я не мог ошибиться больше.
Только когда я полностью осознал, что алкоголь не способен улучшить ситуацию, я смог бросить навсегда. В жизни нет свободного прохода, и реальность не любит, когда ее игнорируют. Затем я обнаружил, что свободу и покой, к которым я стремился, можно найти в противоположном направлении – не в попытках убежать от реальности, а в том, чтобы научиться жить с ней («абсолютное сотрудничество с неизбежным», как однажды описал это мистик Энтони де Мелло). .
Самосострадание как альтернатива неврозу
Сострадание к себе — это способность принимать взлеты и падения в жизни. Это навык, который мы развиваем, когда встречаем свою боль лицом к лицу — чем больше мы это делаем, тем легче становится сделать это в следующий раз. Единственное, чего от нас ожидает реальность, — это полного принятия того, что уже произошло, включая то, что мы переживаем прямо сейчас, поскольку это тоже уже произошло.
Единственное, что мешает нам развить сострадание к себе, — это наши «должны». «этого не должно было быть» или «этого не должно было случиться». Помните, что существует только одна реальность, и она не изменится, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Таким образом, вместо того, чтобы думать «этого не должно было случиться», лучше подумать «это произошло, так что мне теперь делать?».
Самосострадание включает в себя способность успокаивать себя. Мы должны быть в состоянии полностью поддержать и утешить себя в трудные времена, поскольку это придаст нам смелости столкнуться с тем, от чего мы раньше убегали. Мы похожи на маленьких детей, убегающих от призрака, но когда мы набираемся смелости, чтобы встретиться с этим монстром, мы обычно поражаемся тому, насколько он далеко не так страшен, как мы когда-то думали.
Пожалуйста, помогите нам, поделившись этим постом, если он был вам полезен.
Свяжитесь с нами
Имя
Электронная почта
Country
AfghanistanAlbaniaAlgeriaAndorraAngolaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaAustraliaAustriaAzerbaijanThe BahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBrazilBruneiBulgariaBurkina FasoBurundiCabo VerdeCambodiaCameroonCanadaCentral African RepublicChadChileChinaColombiaComorosCongo, Democratic Republic of theCongo, Republic of theCosta RicaCôte d’IvoireCroatiaCubaCyprusCzech RepublicDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEast Timor (Timor-Leste)EcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEswatiniEthiopiaFijiFinlandFranceGabonThe GambiaGeorgiaGermanyGhanaGreeceGrenadaGuatemalaGuineaGuinea-BissauGuyanaHaitiHondurasHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsraelItalyJamaicaJapanJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, NorthKorea, SouthKosovoKuwaitKyrgyzstanLaosLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMauritaniaMauritiusMexicoMicro nesia, Federated States ofMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMoroccoMozambiqueMyanmar (Burma)NamibiaNauruNepalNetherlandsNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNorth MacedoniaNorwayOmanPakistanPalauPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPolandPortugalQatarRomaniaRussiaRwandaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSpainSri LankaSudanSudan, SouthSurinameSwedenSwitzerlandSyriaTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTogoTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUruguayUzbekistanVanuatuVatican CityVenezuelaVietnamYemenZambiaZimbabwe
Номер телефона
Ваше сообщение
«*» указывает на обязательные поля
Ваше имя*
Первый
Ваш адрес электронной почты*
Страна*
Country *AfghanistanAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBonaire, Sint Eustatius and SabaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCabo VerdeCambodiaCameroonCanadaCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos IslandsColombiaComorosCongoCongo, Democratic Republic of theCook IslandsCosta RicaCroatiaCubaCuraçaoCyprusCzechiaCôte d’IvoireDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEswatiniEthiopiaFalkland IslandsFaroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea-BissauGuyanaHaitiHeard Island and McDonald ОстроваСвятой ПрестолГондурасH ong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, Democratic People’s Republic ofKorea, Republic ofKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth MacedoniaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestine, State ofPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarRomaniaRussian FederationRwandaRéunionSaint BarthélemySaint Helena, Ascension and Tristan da CunhaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint MartinSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Томе и ПринсипиСаудовская АравияСенегалСербияСейшельские островаSierra L eoneSingaporeSint MaartenSlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSouth Georgia and the South Sandwich IslandsSouth SudanSpainSri LankaSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwedenSwitzerlandSyria Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzania, the United Republic ofThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluTürkiyeUS Minor Outlying IslandsUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U. S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenZambiaZimbabweÅland IslandsCountry
Номер телефона*
Ваше сообщение*
Как вы узнали о Надежде?*
Как вы узнали о Надежде? *GoogleRecommendationRefferalOther
Когда вам потребуется наша услуга?*
Когда вам потребуется наша услуга? *СейчасСледующая неделяСледующий месяцВ этом году
Согласие на то, чтобы со мной связались*
Я разрешаю вам использовать мою информацию, чтобы связаться со мной*
Комментарии
Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.
САМЫЕ ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЯ В БЛОГЕ
СМИ о нас:
СВЯЖИТЕСЬ С НАМИ СЕГОДНЯ И ПОЛУЧИТЕ ОТ НАС В ТЕЧЕНИЕ 12 ЧАСОВ
Имя
Электронная почта
Номер телефона
Ваше сообщение
«*» указывает на обязательные поля
Имя*
Первый
Электронная почта*
Страна*
Country *AfghanistanAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBonaire, Sint Eustatius and SabaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCabo VerdeCambodiaCameroonCanadaCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos IslandsColombiaComorosCongoCongo, Democratic Republic of theCook IslandsCosta RicaCroatiaCubaCuraçaoCyprusCzechiaCôte d’IvoireDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEswatiniEthiopiaFalkland IslandsFaroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea-BissauGuyanaHaitiHeard Island and McDonald ОстроваСвятой ПрестолГондурасH ong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, Democratic People’s Republic ofKorea, Republic ofKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth MacedoniaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestine, State ofPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarRomaniaRussian FederationRwandaRéunionSaint BarthélemySaint Helena, Ascension and Tristan da CunhaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint MartinSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Томе и ПринсипиСаудовская АравияСенегалСербияСейшельские островаSierra L eoneSingaporeSint MaartenSlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSouth Georgia and the South Sandwich IslandsSouth SudanSpainSri LankaSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwedenSwitzerlandSyria Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzania, the United Republic ofThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluTürkiyeUS Minor Outlying IslandsUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.