Разное

Создать семью хочу с девушкой: Как создать семью с девушкой, которую любишь? — купить книгу в интернет магазине, автор Альберт Градов

Содержание

Психолог оценила шансы мужчин старше 40 лет создать семью: Общество: Россия: Lenta.ru

Семейный психолог Наталья Панфилова оценила шансы российских мужчин старше сорока лет создать семью и объяснила, почему этот возраст становится критическим для серьезных отношений. Об этом она рассказала в интервью радио Sputnik.

Специалист пояснила, что после 35 лет у мужчин меняется гормональный фон, и с точки зрения психологии, они уже не хотят экспериментировать. До этого возраста мужчины легче относятся к ошибкам, поскольку понимают, что у них еще есть время на их исправление. Однако, становясь старше, они начинают бояться решительных шагов. Кроме того, они не хотят менять сложившийся удобный и привычный образ жизни, отказываться от сформированных привычек.

Материалы по теме

00:02 — 12 октября 2020

00:02 — 10 октября 2020

Замуж любой ценой

Ураганы, забастовки и даже бедность не преграда для этих невест. Они хотят свадьбу и получают ее

«Если женщина согласна вписаться в жизнь этого мужчины, то он будет с ней жить вместе, но не факт, что женится», — сказала психолог. Она также отметила, что и самим женщинам мужчины старше 40 лет не очень интересны, поскольку у них самих уже тоже появились свои привычки, обязательства, которые совместить с таким мужчиной довольно сложно. Порой встроиться в жизнь таких мужчин пытаются молодые девушки, но обнаружив, что им необходимо под них подстраиваться, а мужчина не хочет никуда двигаться, девушкам это становится неинтересно.

Ранее психолог Александр Шахов объяснил причину, по которой между мужчинами и женщинами возникают конфликты в отношениях. По его словам, это происходит из-за недопонимания. Он указал, что женщины часто обвиняют мужчин в том, что те их обманывают. Связано это с тем, что женщины сами провоцируют своих партнеров говорить им неправду, потому что представительницы слабого пола сами не любят правду.

Только важное и интересное — у нас в Facebook

Почему так много людей не хотят вступать в брак, заводить детей? Ответы психолога

Парадокс на первый взгляд: чем крупнее, шумнее города, тем больше в них одиноких людей. Но с каждым годом всё шире круг тех, кто не страдают от этого, а упиваются жизнью отшельника.

Каждый пятый в России не хочет не только иметь семью, детей, но даже общаться с родными и друзьями. Что это за явление, откуда оно?

Такую жизнь выбирают, когда кажется, что мечты не сбываются. Олегу — 29. Последние пять лет — одиночка. О прошлых влюблённостях говорит непонятно и скупо.

Олег Бережных: «Я не то что боюсь новых, я просто понимаю, что до того момента, как встречу именно девушку, на которой хочу жениться, я просто не хочу до этого момента каких-то серьезных отношений, потому что они ни к чему не ведут».

На свидание по вечерам к нему приходит не девушка. Преподаватель китайского. Так он пытается скрасить свои холостяцкие будни. Раньше про Олега сказали бы «бобыль». Теперь таких, как он, называют синглтонами. В переводе с английского — единичный или одиночка. Но тут важно понимать: если обычные люди от того, что личная жизнь не устроена, страдают, синглтоны тем и необычны, что одиночеством наслаждаются.

Марк Сандомирский, психотерапевт: «Одна из главных проблем, которая приводит человека к одиночеству, это неумение и нежелание уживаться под одной крышей с другим человеком. Жертвовать какими-то собственными привычками».

Эксперты уверяют: если так будет и дальше, то добровольное одиночество — это когда ты не влюблён, одинок по собственному желанию — станет массовым явлением. Особенно в мегаполисах. В конце 1990-х людей, сознательно отказывающихся от создания семьи, было процентов 10, сейчас 20. И, судя по прогнозам, через несколько лет синглтонов будет больше, чем тех, кто счастье находит в любви.

Пока это на руку только одним продавцам. Они давно поняли: убеждённые одиночки — самая привлекательная аудитория. В том смысле, что охотно расстаются с деньгами.

Юний Давыдов, маркетолог: «Вот этот манекен — красный, он выделяется, он явно одинокий. К нему второго не поставишь. Он самодостаточный».

Юний Давыдов изучением этой проблемы занимается несколько лет. И незаметно из эксперта превратился в объект, философия одиночества завладела им настолько, что он ушёл из семьи. Теперь Юний по собственному опыту знает: пока семейные делают покупки, исходя из соображений практичности — ртов много, бюджет не резиновый, индивидуалисты себе ни в чём не отказывают. Даже в продуктовом магазине иногда покупают не еду — положительную эмоцию.

Юний Давыдов, маркетолог: «Синглтон заботится, чтобы всё вокруг было красиво. И у синглтона, кстати говоря, по определению больше денег, чем у семейного покупателя. Потому что он тратит только на себя».

Эта девушка — лучшее тому подтверждение. Дела сердечные не устроены, заводить романы она себе запрещает. Поэтому пока самое романтичное место — магазин, а лучшие её друзья — обувь и сумки.

Татьяна Маркова: «Я трачу на себя очень много. Почти всю зарплату. А что останется, я распределяю на кредиты и коммунальные платежи. На самом деле я себя очень люблю и трачу кучу времени, гуляя по магазинам».

Татьяна — менеджер по рекламе и у неё две любви в жизни: она сама и работа. Говорит, что сказки про «поженились и жили долго и счастливо» точно не для неё. Простое женское счастье ей кажется слишком банальным.

Гость в студии – Ольга Меженина, семейный психолог

Ведущий: Одиноких людей с каждым годом все больше и больше во всех развитых странах мира, но далеко не всем таким холостякам это доставляет боль или, может, они не признаются. Разобраться в этой ситуации мы попробуем вместе с семейным психологом Ольгой Межениной. Ольга, добрый день

Гость: Добрый день.

Ведущий: Может, это какое-то расстройство? В человеке подавлены его инстинкты, он не хочет продолжать свой род?

Гость: Иногда человек просто банально не готов к браку и, вероятно, ему нужно время, чтобы осознать его путь, а не социальные стереотипы. Но если в данном случаем мы говорим о мужчинах, то мы понимаем, что репродуктивный возраст мужчин гораздо дольше, чем у женщин. Но в данном случае, наверное, все равно женщина для себя решает сама. И, наверное, не надо ее к этому подталкивать, потому что даже рождение детей все-таки требует собственной инициативы, желания, стремления. Поэтому, наверное, особенно после 30, женщины уже понимают, каким путем она готова идти.

Ведущий: Если человек чувствует, что ему очень хорошо, комфортно с самим собой, но мозгами он понимает, что так нельзя, как ему поступать?

Гость: Когда человек одинок, понятно, что он все равно будет стремиться создать свою семью, если он чувствует свое одиночество очень остро. Но если у вас есть сомнения, значит, вам не так это надо, может быть, сейчас вам надо сделать какую-то важную программу для себя, а потом вы будете готовы создать семью. Или, может быть, вы считаете, что это будет какой-то помехой для вашего особенного пути. Так давайте определимся — в чем страхи и в чем, собственно говоря, семья может препятствовать вашему дальнейшему развитию. И когда мы сможем решить эти проблемы, то, вероятно, человек тогда уже осознает, что он готов и быть в семье, и реализовываться.

Ведущий: В каждой большой семье наверняка сыщутся и старые девы, или убежденный холостяк среди двоюродных братьев и сестер. Как быть близким, чтобы растормошить таких людей?

Гость: Конечно, понятно, что насильно опять же не имеет смысла. Очень здорово выводят из состояния такого внутреннего анабиоза ощущения, когда ты можешь о ком-то позаботиться. Дайте ему возможность позаботиться о своих племянниках, сестрах, братьях. Я думаю, что если у человека есть такое желание, это его так или иначе растормошит.

Ведущий: А какие события в детстве могут сформировать таких людей? Какое-то чрезмерное обожание или наоборот, невнимание, пренебрежение?

Гость: Любые крайности, потому что когда есть единое воспитание в семье, очень сложно воспитать ребенка, который не будет стремиться к такой же семье, как у его родителей.

Ведущий: Есть люди, которые просто не хотят заводить жену, детей. Но есть же так называемые синглтоны, которым никто вообще не нужен. Они с друзьями даже не общаются, со своими родными, близкими, кровными родственниками. Это что за порода такая?

Гость: Это какое-то одиночество в двух полярностях, потому что, с одной стороны, это могут быть люди, которые не способны создать отношения, и для них эта идеология, как некая защита. А с другой стороны, вполне возможно, это такое может быть временное условие своей жизни, где действительно человеку хочется пожить для себя. Но опять же хочу сказать, так как человек все-таки существо социальное, рано или поздно мы приходим к выводу, что нам необходимо о ком-то заботиться, нам необходимо кого-то любить. Это обязательное условие в нашей жизни. Поэтому рано или поздно все равно люди с адекватной психикой приходят к этому заключению.

Ведущий: Большое спасибо, Ольга. Опытный семейный психолог Ольга Меженина рассказала нам о людях, которые семейному счастью предпочитают одиночество. Вот что полезно знать об этом каждому из нас.

Обычно так ведут себя те, кого в детстве родители либо игнорировали, либо чрезмерно опекали.

В вопросе, создавать семью или нет, меньше всего надо обращать внимание на то, кто что скажет. Если руководствоваться только тем, что так надо, ничего путного не выйдет.

Человек должен созреть для серьёзных отношений, для ответственности. Если не получается, способен помочь психолог. Он разберётся, откуда такая страсть к одиночеству. И это вовсе не обязательно эгоизм.

Родные тоже могут переделать холостяка. Этому очень помогают семейные торжества. Нужно привлекать таких одиночек к заботе о племянниках и других не совсем посторонних им детях.

Истории людей, которые решили никогда не заводить семью

«Афиша Daily» поговорила с людьми, которые осознанно выбрали одиночество, о свободе выбора, реакции окружающих, отношении к семейным людям и стакане воды в старости.

Вера

35 лет

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни — семья и родители.

Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Подробности по теме

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

Евгений

29 лет

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Мария

32 года

Уже в пятнадцать лет я поняла, что муж и дети будут для меня кабалой. Большинство моих сверстников тогда еще не задумывались о таких вещах, поэтому в то время мои слова никто не воспринимал всерьез.

Я живу с родителями, хотя у меня есть возможность жить одной. Мне комфортно с ними, а с парнем точно было бы не так.

Я не вижу смысла в сожительстве, а уж тем более в замужестве. Брак — имущественная сделка. Она имеет смысл, только когда есть наследники. Я никогда не любила детей и не представляла себя в роли матери, а сам процесс родов кажется мне ужасным. Сожительство — это тот же брак со всеми прелестями бытовухи, напрочь убивающими чувства к партнеру. Есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Например, общий бюджет: мое — это мое, а чужие деньги мне не нужны.

Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель

Я встречалась с молодым человеком три года. Но отношения закончились, так как он захотел семью и детей. Я не могла согласиться на то, чтобы даже съехаться. В отношениях для меня важно ожидание новой встречи: я хочу скучать, думать о нем. Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель.

Я очень рада, что нахожу поддержку у родителей. Отец никогда не задавал вопросов на эту тему в принципе, а когда я прямо сказала маме, что не планирую выходить замуж и рожать детей, она отнеслась к этому совершенно адекватно. Как-то я спросила в шутку у мамы с папой, не хочется ли им внуков, и они ответили, что заводят детей не для родителей, а для себя.

Я не слишком общительный человек, люблю проводить время наедине с собой. К сожалению, с друзьями, которые заводят семью, часто приходится расходиться в разные стороны. У них мало свободного времени и наши интересы перестают совпадать. Стараюсь общаться только с адекватными людьми, которые понимают, что жизнь у каждого своя. Оправдываться — не мой стиль.

Очень раздражает вот это: «Каждая женщина должна/каждый мужчина должен». Никто никому и ничего не должен. Стереотипы не исчезнут оттого, что я считаю их глупыми: гораздо проще не обращать на них внимания.

Я живу сегодняшним днем. И не потому, что я «попрыгунья-стрекоза». Жизнь настолько непредсказуема, что загадывать что-либо глупо и смешно. Что будет завтра — покажет время. Главное сохранять душевное равновесие и гармонию с самим собой.

Подробности по теме

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Евгений

29 лет

Я не умею идти на компромиссы и не хочу жертвовать собой. Где бы я ни появлялся, меня считают белой вороной. Но меня это не напрягает. Я схожусь только с близкими по духу людьми, преимущественно свободными от стереотипов и толерантными. В основном это одинокие люди, чайлдфри, лесбиянки и геи.

Терпеть не могу шаблоны и традиции. Я живу так, как чувствую сам, и никогда не последую законам общества. Еще в школе я не убирал класс после уроков. Не служил в армии: меня не вдохновляют эти выдуманные «долги» Родине. Государство никак не защищает мои права и свободы, так почему я должен защищать его? Я — гей. Многие геи женятся для прикрытия, а также из-за страха и чувства вины. Я никогда в жизни не смогу пойти на это.

Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак

Я горжусь тем, что я холост и у меня нет детей. Сам статус «отца» вызывает у меня отвращение. Я никогда не любил детей. Даже в детстве мне всегда нравилось общаться с парнями постарше, а стол я делил только со взрослыми. Люди заводят потомство, потому что так нужно. Их до смерти запугали отсутствием «стакана воды» в старости.

С семейными людьми мне общаться неприятно и некомфортно, но я не против семейной жизни, если это не навязывается мне. Очень раздражает, когда начинают оспаривать мою позицию: мол, ты живешь не так, как нужно. В этих случаях ставлю человека на место. В общении я сразу задаю границы и твердо прошу не задавать лишних вопросов. Родственники, конечно, не в восторге от моих убеждений, но они принимают меня таким, какой я есть.

Обычно я провожу время наедине с собой, но я бы не сказал, что мне во всем хорошо быть одному. Иногда встречаюсь с парнями, чтобы пообщаться, развлечься или заняться сексом. Хочу найти хорошего парня, с которым я захотел бы встречаться. Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак: встретились, побыли вместе, а потом разошлись по своим углам. Одиночество для меня — это свобода и независимость. Мне важно, что я никому ничего не должен.

Подробности по теме

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

«Жена-мусульманка уже не гарантия счастья»: что ждет от брака мужчина-мусульманин?

Я слышал мнение о том, что, как правило, такие браки — последний шанс построить семью для тех, кто ранее уже состоял в браке со «своим», но по какой-то причине (развод, смерть супруга и так далее) остался один. Это так?

Я такой закономерности не замечала. Скорее, тут все очень зависит от обстоятельств. Бывает, что молодой мужчина-мусульманин приезжает на работу в Москву или в Новосибирск, или какой-то еще город, здесь встречается с женщиной не своей национальности и создает семью. А лет в 40-50 по требованию родственников возвращается домой и создает новую семью — уже со «своей». Бывает наоборот: мужчина создает семью с женщиной своей национальности, потом переезжает в другой город, регион и там знакомится с «не своей»… Почему я говорю именно о мужчинах? Потому что женщине-мусульманке запрещено выходить за представителя другой религии, а значит варианты строительства семьи у нее очень ограничены. Однако… тут важно понимать, что мы подразумеваем под словами «мусульманин» и «мусульманка». Представителей мусульманского народа, не имеющих никакого отношения к своей религии? Таких ведь много и им нет совершенно никакой разницы, на ком жениться и за кого выходить замуж. Или же людей истинно верующих, руководствующихся религиозными нормами и ценностями во всем — в том числе, и в выборе супруга?

Много ли в этих нормах здравого смысла?

Много, потому что человек твоего круга, твоей национальности и твоей религии имеет схожие с тобой ценности и взгляды, касающиеся всего — в том числе подходов, методов и целей воспитания детей. У меня был случай, когда ко мне обращался молодой человек — чеченец, женившийся на украинке — не мусульманке. Они поженились в достаточно молодом возрасте, жили в Москве, все было хорошо. Но когда у них появился ребенок, эта женщина не захотела воспитывать его не то что по исламу, а в чеченских традициях, включающих в себя поведенческие, нормативные, социокультурные, этические и ценностные аспекты, установки и ритуалы. Мужчина же, наоборот, хотел вырастить настоящего чеченца и требовал этого от жены. Я спросила его: «Когда ты женился, ты предупреждал свою жену, что ей придется воспитывать вашего ребенка именно так, как хочешь ты?» А он ответил: «Нет, я тогда об этом вообще не думал».

Понимаете, да? Часто бывает, что, создавая семью с представителем не своего народа, молодые люди просто не задумываются о том, что у другого народа совершенно другая модель семейных отношений между мужем и женой, родителями и детьми. Они считают, что по умолчанию все будет точно так, как они привыкли, так, как они видели с детства на примере своих родных. Но — нет. Так не бывает, потому что разница культур очень велика, и этот разрыв только увеличивается. Скажем, у мусульман есть четкое понимание, как именно воспитывать мальчика, чтобы он был мужественен, и девочку, чтобы она была женственна. А в Европе уже насчитали 14 разных полов…

Результаты социологического опроса «Семейные ориентиры»

  1. Как Вы считаете, нужно ли  готовить человека к созданию семьи через обучение семейным ценностям:

 

Юноши

Девушки

Общее

Да

147

185

332

Нет

79

77

156

Другое

4

8

12

  1. Как Вы думаете,  появится  когда-нибудь в школах  предмет «Этика и психология семейной жизни»

 

Юноши

Девушки

Общее

Да

87

115

202

Нет

139

143

282

Другое

4

12

16

  1. Что на Ваш взгляд является одним из самых важных ценностей в жизни каждого человека.

 

Юноши

Девушки

Общее

1 место

Семья

Семья

Семья

2 место

Здоровье

Здоровье

Здоровье

3 место

Дети

Дети

Дети

4 место

Работа

Работа

Работа

5 место

Деньги

Деньги

Деньги

6 место

Родина

Мечта

Родина

7 место

Мечта

Богатство

Мечта

8 место

Богатство

Родина

Богатство

 

4. Что, по — Вашему, является основной причиной создания семьи?

 

Юноши

Девушки

Общее

1 место

Любовь

Любовь

Любовь

2 место

Взаимопонимание

Взаимопонимание

Взаимопонимание

3 место

Рождение и воспитание детей

Рождение и воспитание детей

Рождение и воспитание детей

4 место

Решение материальных и бытовых проблем

Решение материальных и бытовых проблем

Решение материальных и бытовых проблем

5 место

Страх одиночества

Страх одиночества

Страх одиночества

6 место

Другие причины

Другие причины

Другие причины

5. Главные условия благополучного брака

 

Юноши

Девушки

Общее

1 место

Любовь

Любовь

Любовь

2 место

Взаимная поддержка

Взаимная поддержка

Взаимная поддержка

3 место

Умение идти на компромиссы

Умение идти на компромиссы

Умение идти на компромиссы

4 место

Наличие детей

Сходные взгляды на жизнь

Наличие детей

5 место

Общие цели

Общие цели

Общие цели

6 место

Сходные взгляды на жизнь

Наличие детей

Сходные взгляды на жизнь

7 место

Разумное распределение ролей

Разумное распределение ролей

Разумное распределение ролей

8 место

Хорошие материальные условия

Хорошие материальные условия

Хорошие материальные условия

6. Хотите ли Вы в будущем создать семью?

 

Юноши

Девушки

Общее

Да

210

252

462

Нет

16

7

23

Другое

4

11

15

7. Сколько детей Вы хотели  бы иметь  в своей будущей  семье? 

 

Юноши

Девушки

Общее

Один

59

59

118

Два

126

146

272

Три

23

47

70

Более трех

13

11

24

Ни одного

9

7

16

8. Вы ощущаете себя счастливым человеком?

 

Юноши

Девушки

Общее

Да

178

191

369

Нет

32

37

69

Другое

20

42

62

9. Как Вы считаете,верно ли высказывание  «Семья  — основа  любого государства,  не будет семьи  — не будет государства»?

 

Юноши

Девушки

Общее

Да

176

207

383

Нет

51

61

112

Другое

3

2

5

10. Кто  из мужчин  современности или истории  является для  Вас идеалом?

Актеры – 134

Нет идеала – 128

Родственники – 123

Спортсмены – 45

Государственные деятели, правители – 48

Певцы, музыканты – 20

Поэты – 2

11. Что для Вас важнее, чтобы любили Вы или любили Вас?

 

Юноши

Девушки

Общее

Чтобы любил(а) я

98

79

177

Чтобы любили меня

132

191

323

12. Считаете ли Вы наличие семьи обязательным условием счастья?

 

Юноши

Девушки

Общее

Да

166

202

368

Нет

64

68

132

13. Хотите ли Вы, чтобы Ваша будущая семья была похожа на ту, в которой Вы выросли?

 

Юноши

Девушки

Общее

Да

134

95

229

Нет

72

132

204

Другое

24

43

67

14. Как Вы думаете,  необходимо преподавание  факультативного курса «Этика и психология семейной жизни» в средних образовательных учреждениях (школах)?

 

Юноши

Девушки

Общее

Да

97

156

253

Нет

127

96

223

Другое

6

18

24

 

9 причин, по которым все больше людей отказывается от создания семьи / AdMe

«Поколение Z» — так социологи называют людей, рожденных после 1995 года и идущих на смену миллениалам. Представители этого поколения родились в цифровую эпоху, живут на опережение, беспокоятся об экологии и об отсутствии детского образования. А еще они не торопятся регистрировать отношения, даже если настроены серьезно.

Пока одни исследователи бьют тревогу, указывая на падение рождаемости и крушение традиционных ценностей, другие строят оптимистичные прогнозы. Мы в AdMe.ru решили присмотреться к реалиям современности и разобраться в причинах, по которым мужчины не спешат делать предложение, а девушки не стремятся выйти замуж.

1. Растет заинтересованность в личных успехах

Как показывают исследования Американской психологической ассоциации, молодые люди нового формата больше ориентируются на личное развитие. Индивидуальные ценности в их мировосприятии выведены на первое место. Большинство представителей молодежи заинтересованы главным образом в собственных успехах и планируют задуматься о семье после того, как достигнут высокой планки сами.

2.

Возрастные границы сдвигаются

Согласно классификации Всемирной организации здравоохранения, человек от 18 до 44 лет является молодым. Вполне логично, что средний возраст вступления в брак повышается. Если раньше брак после 25 для девушки считался поздним, то сегодня в этом же возрасте многие только заканчивают обучение или начинают строить карьеру.

3. Брак не обязателен, чтобы завести ребенка

Чтобы иметь детей, не обязательно вступать в брак. Мать или отец могут растить ребенка самостоятельно, и это не порицается обществом. Растет понимание того, что брак только ради ребенка — нездоровое явление: ребенок в неполной семье не обязательно обрастет психологическими травмами, а вот в полной, но не очень счастливой — запросто. В случае сожительства во многих странах можно вписать имя второго родителя в свидетельство, и для этого, опять же, не обязательно вступать в брак.

4. Формальная сторона брака утрачивает ценность

Раньше заключение брака становилось делом чести для обоих супругов. Влюбленным в принципе сложно было завязать серьезные отношения без последующего предложения руки и сердца. Сейчас регистрация многими парами воспринимается как формальность, которая не влияет ни на отношения, ни на быт, ни на социальный статус.

5. Самодостаточность становится причиной поздних браков

Реалии, в которых женщина не может сама себя обеспечить материально, уходят в прошлое. В развитых странах сокращается разрыв между заработной платой у мужчин и женщин. Девушки поколения Z продолжат идти по пути своих предшественниц-миллениалок, которые дольше живут самостоятельно, параллельно строят отношения, но не торопятся создавать семью. Кстати, миф о том, что мужчина не может сам вести быт, питаясь исключительно лапшой быстрого приготовления, тоже давно оказался на обочине жизни.

6. Гонка за успешностью мешает личной жизни

Молодые люди, выросшие в эпоху интернет-глобализации, нередко испытывают трудности с социализацией и адекватным восприятием собственных достижений, в том числе финансового характера. Им кажется, что они недостаточно зарабатывают, чтобы обеспечить семью. А это может привести к трудоголизму, но не к счастливой семейной жизни. Играет роль и неудовлетворенность внешностью: некоторые исследователи уже занимаются вопросом низкой самооценки пользователей приложений для знакомств.

7. Снижается давление социальных стереотипов

В развитых странах для девушек давно утратили актуальность понятия «старая дева» или «синий чулок», а сожительство как форма отношений не порицается обществом. И если раньше человек, не создавший семью, считался неуспешным или как минимум странным и чудаковатым, то уже сегодня во многих странах это не так. Мы сами выбираем, к чему стремиться, и часто противостоим условностям.

8. Негативный опыт приводит к страху перед браком

Нельзя списывать со счетов и стремление уйти от негативного опыта: родительского или подсмотренного у окружающих. Если брак родителей был неудачным, дети не захотят его повторить и будут осторожнее выбирать партнера. А в случае ошибки и несчастливого брака партнеры не держатся за неудачный опыт как за единственно возможный. Поэтому растет число разводов.

9. Входят в моду разные формы отношений

Миллениалы ищут альтернативы традиционному браку, и этот поиск может подхватить последующее поколение. Высока популярность отношений на расстоянии с возможностью отдыха друг от друга, романов в социальных сетях или гостевых браков.

Хотя институт брака теряет актуальность уже сейчас и, вероятно, в будущем эта тенденция не изменится, она вовсе не означает крушения института семьи. Представители новых поколений зачастую осознаннее подходят к выбору партнера. А потому все больше браков, которые все-таки заключаются, заключены по любви. Наверняка примеры таких историй есть и в вашем окружении. Делитесь ими в комментариях.

Igor Polushin специально для AdMe.ru

Столько лет, а принца нет! Почему успешные женщины не могут выйти замуж | Персона | ОБЩЕСТВО

Есть анекдот про двух приятелей, которые рассуждают о выборе дамы сердца. Один заявляет: «Мне нужна умная, красивая, успешная, самодостаточная женщина». Другой ухмыляется: «Если она такая умная, красивая и успешная, зачем ты ей сдался?». Что же мешает состоявшимся в жизни женщинам выйти замуж?

Лучшее — в прошлом

Елена, 38 лет, руководитель event-агентства, вдова.

В купе поезда «Санкт-Петербург — Нижний Новгород» она в тысячный раз вспоминала тот ужасный день на карельской речке Охта. Почему в пороге утонули её муж и 13-летний сын, а она осталась жива? Пять лет каждое лето она ездила туда, смотрела на острые камни и спрашивала реку, отчего та не забрала и её жизнь. Потом, вернувшись домой, привычно погружалась в дела и заботы.

А забота была одна — руководство небольшой компанией, организующей праздники. В первый год после гибели семьи Елена, почернев от горя, была не способна не то что работать — просто существовать. Лежала на диване, уткнувшись взглядом в стену, ни на что не реагируя. Попытки подруг вытащить Елену в кафе или кино заканчивались провалом — она вдруг начинала плакать, вставала и уходила домой.

Но банальное «время лечит» медленно сработало. Через полтора года женщина начала возвращаться к жизни. Вспомнив, что они с мужем всегда мечтали организовать маленькое event-агентство, занялась этим и часто, глядя на фото с организованных ею праздников, мысленно говорила мужу: «Видишь, Миша, мы смогли это сделать».

На работе Елена буквально жила. Да, она поменяла жильё, чтоб меньше вспоминать, как была счастлива. Но всё равно бывала дома не очень часто. В редкие выходные мучительно искала, чем себя занять. Курсы фотографии, фитнес, школа аргентинского танго, кулинарные мастер-классы — только бы не в одиночестве!

Правда, ходить в гости не любила — подруги замужем, с детьми, у всех свои заботы, выслушивать их жалобы на супругов неинтересно. Она тут же вспоминала о своём, самом лучшем на свете муже. Понимая, что «биологические часы» неумолимо приближают её к невозможности деторождения, Елена постепенно пришла к мысли, что нужно искать мужчину для создания семьи. Пусть это будет семья, основанная не на любви (Елена продолжала любить погибшего мужа), а на уважении! Но ей казалось, что ребёнок и новое супружество необходимы. Увы, знакомства приносили разочарования. «В Интернете одни неадекватные, — периодически рассказывала она подруге. — На улице цепляются какие-то ловеласы, которым лишь бы время провести, в кафе и ресторанах трезвых не водится…»

Светлана Дубровина, психолог:

— Основная причина того, что Елена не может создать новую семью, — идеализация старых отношений. Не удивлюсь, если при встрече с подругами она приводит в пример покойного сына в ответ на жалобы приятельниц, что их дети плохо себя ведут. Поговорка такая есть: «У потерянного ножа ручка всегда золотая». Мы не знаем, какими на самом деле были отношения в семье Елены, но человек помнит лучшие моменты жизни, и муж с сыном останутся в её памяти идеальными. Именно это мешает женщине обрести счастье. Чтобы создать семью, ей нужно «отпустить» эти мысли, понять, что повторить прежние эмоции невозможно, и допустить мысль, что новый брак может оказаться лучше прежнего. Возможно, понадобится помощь специалиста.

Никого не будет в доме…

Светлана, замначальника брокерской конторы, 32 года, не замужем.

Родившись в маленьком провинциальном городке, Светлана ещё в школе поставила цель — во что бы то ни стало переехать в Москву. Мол, чего тут, в Балахне да в Нижнем, ловить. Мужик скуп, небогат и провинциален, удачно выйти замуж шансов не так уж и много. Карьеру тоже не построить толком, все «тёплые» места заняты, передаются чуть ли не по наследству, нужны связи. А в столице, полагала Светлана, — масса возможностей. Хочешь — открывай бизнес или работай в госструктуре, а можно и олигарха «подцепить».

С такими мыслями системно и последовательно девушка шла к цели. Окончив филфак (только ради корочек), уехала в Москву с одной спортивной сумкой. Устроилась на перспективную работу. Сначала снимала жильё в Бутово, затем — в Одинцове. А недавно, подкопив за несколько лет денег, стала обладательницей просторной «однушки» в Измайлове.

Конечно, за эти годы у неё случались романы — длительные и не очень, но нельзя сказать, чтоб хотя бы один был с перспективой отправиться в ЗАГС. Но самое интересное — с тех пор как у Светланы появилось жильё, она даже мысли не допускала, что в её кровати будет ночевать мужчина, в ванной появится бритвенный станок, в прихожей — чужие тапочки. Она так и говорила маме: «Я очень хочу семью, но мне нужно личное пространство. Не могу допустить, чтоб в моей комнате жил кто-то ещё».

Светлана Дубровина, психолог:

— С годами у человека, живущего в одиночестве, складываются определённые привычки. Ему сложно представить, что кто-то будет рядом ежедневно. А наша героиня ещё и сама заработала квартиру. Обустроив «девичье» гнёздышко по собственному вкусу, она беспокоится, что мужчина наведёт свои порядки и в её новом доме, и в её жизни. Но Светлана очень хочет обзавестись семьёй. Что посоветовать? Абстрагироваться от мысли, что самое важное в жизни — собственная квартира, и честно обговорить с избранником право на личное пространство ещё «на берегу», до оформления отношений. Было бы неплохо, чтобы у каждого из супругов появилась собственная комната.

Мамина дочка

Юлия, директор информационного агентства, 30 лет.

Каждое утро, отправляясь на работу, Юлия оборачивалась и смотрела в окно кухни. Всем своим видом выражая тревогу за дочь, в окне стояла мама. Анна Ивановна провожала Юлю взглядом, пока иномарка дочери не заворачивала за угол.

По дороге в редакцию Юля обдумывала планы на выходные. Сходить с мамой и её подругами в баню (еженедельный ритуал), отвезти маму посмотреть новый диван, приготовить банановый рулет в субботу (мама его так любит!) и не забыть предупредить заранее, что в воскресенье Юлия собирается в театр.

Обговаривать заранее отсутствие дома с указанием точных сроков Юля давно взяла за правило — с тех пор как однажды отправилась на последний сеанс в кино с приятелем, а маме позвонила уже в пути.

Через полчаса пришлось вернуться — у мамы случился «сердечный приступ». Дома ждал скандал с валокордином и обвинениями в том, что, мол, мать 30 лет назад из-за неё ночей не спала, а теперь снова одни переживания…

Тем не менее Анна Ивановна частенько вздыхала об отсутствии внуков…

Светлана Дубровина, психолог:

— Пожалуй, самая распространённая ситуация — мать рожает ребёнка «для себя», обрекая его на вечную «привязанность». Благодарность и вина не позволяют Юлии жить своей жизнью. Мать манипулирует этим. Да, она хочет внуков и счастья для дочери, но всё должно происходить под тотальным контролем. Если вдруг на горизонте у Юлии замаячит подходящая партия, не повезёт этому зятю жить в одной квартире с такой тёщей. Единственный выход — «начать убегать». Убедить мать разменять квартиру и выходить из-под опеки. Ограничить звонки, не поддаваться на мнимые сердечные приступы. Но главное — постараться найти маме новое увлечение или занятие. Купить дачу, записать на курсы компьютерной грамотности и т.д. Только тогда у Юлии получится наладить хоть какую-то личную жизнь.

10 вопросов, которые следует задать при рассмотрении вопроса о создании семьи

1. Это просто инстинкт?

Мы запрограммированы на то, чтобы иметь детей. Это природа в действии. Наличие семьи может заставить вас почувствовать, что вы делаете то, что естественно. Попробуйте перечислить плюсы и минусы и уравновесить инстинкт с практическими моментами, которые необходимо учитывать.

2. Давят ли родители?

Иногда желание ваших родителей стать бабушкой и дедушкой превышает ваше желание быть родителем. Не позволяйте их амбициям повлиять на ваше собственное решение.Спросите их, чем они могут помочь, если вы все же решите завести детей.

Подробнее: Готова ли я родить ребенка? 10 вопросов, которые стоит задать себе

3. Готовы ли вы к перерыву в карьере?

Родить ребенка — значит взять отпуск по беременности и родам. Многие пары также решают работать неполный рабочий день и разделять обязанности по уходу за детьми. Как это соотносится с вашими карьерными планами?

4. Можете ли вы себе это позволить?

Воспитание ребенка — дорогое удовольствие. Внимательно и внимательно посмотрите на свои финансы и подумайте, как вы будете справляться.Может быть, лучше подождать и попытаться сэкономить, или вы можете решить пойти дальше и как-нибудь справиться. Нет правильного ответа.

5. Есть ли у нас место?

Подходит ли ваш дом для детей? Если это однокомнатная квартира-студия, вы можете сначала рассмотреть возможность обмена. Как далеко вы находитесь от школ и других объектов, которые вам понадобятся? Когда у вас будут дети, вы будете искать разные вещи в своем районе.

6. Насколько сильны ваши отношения?

У некоторых людей есть дети, чтобы восстановить плохие отношения, но это не всегда работает.Спросите себя, готовы ли вы посвятить, возможно, 20 лет совместной жизни родителей. Это большой вопрос.

Подробнее: TTC? 5 вещей, на которые стоит обратить внимание в первую очередь

7. Будет ли это легко?

Забеременеть для одних так же сложно, как для других — легко. Будьте готовы к тому, что это произойдет через некоторое время, и не беспокойтесь, если это займет больше времени, чем вы ожидали. Есть ли у вас выносливость для того, что может оказаться долгим?

8. Неужели жизнь слишком хороша, чтобы ее можно было изменить?

Если вы действительно наслаждаетесь жизнью, у вас отличная работа и полноценная социальная жизнь, ребенок может изменить многое больше, чем вам хотелось бы.Оставаться бездетным — не эгоистично; это твой выбор.

9. А как насчет близнецов?

Если один из ваших родителей близнец, есть шанс, что у вас тоже будут близнецы. Многие методы лечения бесплодия также приводят к многоплодным родам. Сможете ли вы родить двух детей, когда планировали только одного?

10. Подходят ли гены?

Некоторые люди решают остаться бездетными, потому что они потенциально могут передать какое-то генетическое заболевание. Если это вы, прислушайтесь к профессиональному совету, прежде чем брать на себя обязательства.

Готовы начать попытки зачать ребенка? Ознакомьтесь с 10 вопросами, которые можно задать врачу, если вы хотите в ближайшее время забеременеть.

Решение создать семью — Зеленоглазая девочка

Я хочу написать еще несколько личных сообщений здесь, в этом блоге, и это действительно так же личное, как и они, но это то, чем я хочу поделиться. Решение создать семью — ОГРОМНОЕ решение, и для одних оно не всегда дается так легко, как для других.

Я пишу это на 20 неделе беременности, и я очень рада, и мне так повезло, что я чувствую, как моя малышка ерзает у меня в животе, но это было непростое решение, чтобы добраться до этого момента.

Я знаю, что многие люди никогда не сомневались в своем решении создать семью — и это идет в обоих направлениях: сделать это или нет. Конечно, нет неправильных или правильных ответов — это абсолютно индивидуально для каждого человека, но я обнаружил, что люди просто не часто говорят о том, что не хотят или не имеют детей. Всегда ожидают, что, конечно, вы это сделаете, и, на мой взгляд, это мышление необходимо изменить.

Для меня долгое время я не был уверен, хочу я того или нет, и не думаю, что я единственный, кто испытывал подобное.

Интересно, началось ли это с того времени, когда я был моложе — я вообще никогда не думал о детях. Я любил животных, и у меня не было много контактов с младенцами или детьми младше меня. На моем опыте они кричали в автобусе, в ресторане или супермаркете, и этого было достаточно, чтобы меня на какое-то время оттолкнули!

Когда я стал старше, у моих друзей и семьи были маленькие дети, и я сильно их любил (и, конечно, до сих пор люблю; я очень горжусь тетушкой и крестной), и боролся за них насмерть, но всегда был счастлив помахать им. до свидания и желаю восстановить мир и порядок в моем доме / жизни! Слышать «ужасные истории» о рождении и долгие годы без сна тоже мало помогло.

Мы с Уиллом всегда очень много находимся на одной странице, и на протяжении многих лет мы обсуждали, создадим ли мы семью много-много раз. Нам обоим очень нравится наша совместная жизнь, мы были заняты и довольны. Мы любим наш дом, праздники и чудесные воскресные утренние повествования с чаем в постели и чтением газет! Мы думали о том, какой была бы наша жизнь с детьми, а также о том, как она могла бы выглядеть без них, а затем откладывали бы это «еще на один год».

Не думаю, что помогло то, что у меня никогда не было такого глубокого желания в яичниках, которое, как я слышал, есть у других женщин — когда они чувствуют запах новорожденного, когда они видят детскую одежду или обнимают ребенка друга! Без сомнения, мне нравится все это, но я просто не испытываю этого непреодолимого желания в глубине души идти вперед и производить потомство.

Я также думаю, что стоит добавить, что на меня в целом оказывалось большое давление. Я бы сказал, что в течение последних двух или трех лет меня почти ежедневно спрашивали о том, когда я собираюсь завести детей или когда я делал замечания о том, когда у нас будут дети, и временами это было немного сложно. Я знаю, что люди имеют хорошие намерения, но это такой личный вопрос. Никогда не знаешь, что кто-то переживает, и эти вопросы могут быть именно тем, что кто-то не хочет, чтобы их задавали.

Итак, мы отправились в чудесные каникулы и отремонтировали наш дом с очень далекими, отсталыми мыслями о том, что «однажды» у нас могут быть дети.По правде говоря, мы не видели наших жизней без них, но также было трудно определить время, когда они были подходящими. И чем дольше мы его оставляли, тем труднее казалось принимать это решение.

Затем, в мае 2017 года, мы отправились в поездку в Нью-Йорк и немного поговорили об этом, решив, в конце концов, провести еще один год только вдвоем, а затем начать попытки создать семью. Мне тогда было бы 33, а Уиллу 35, так что у нас была хорошая возможность прожить свою жизнь в полной мере вдвоем. Когда мы дошли до этого момента в мае 2018 года, я упорно отказывался признавать это и продолжал делать вид, что мы вообще не принимали решения.Думаю, Уилл тоже чувствовал то же самое.

Однако быстро наступила осень, и мы оба поняли, что были так близки к готовности, как и все остальные. После того, как это решение было принято, во мне как будто изменился переключатель, и я был готов к работе!

Многие люди спрашивали меня, была ли это запланированная беременность (я думаю, что это действительно странный / навязчивый вопрос), но да, это действительно так — просто планирование заняло много времени!

У меня все еще есть странный момент, когда начинается небольшая паника, и я задаюсь вопросом, во что я позволяю себя, но с каждым рывком я чувствую, что все больше влюбляюсь в своего сына или дочь, и мне невероятно повезло с этим. до сих пор смогли зачать и выносить этого ребенка.

Я очень уважаю тех, кто решил, что дети не для них, и тех, кто хотел бы ребенка, но не может и живет бездетно.

Решение каждого настолько личное, но я думаю, что должен быть общий сдвиг, чтобы не судить людей, какими бы ни были их решения или причины.

Вот отличные материалы по этой теме, которые мне действительно понравились:

В блоге Линдси Драбвелл «Бу и Мэдди» есть отличный раздел о том, как жить без детей, который действительно открывает разговор.

Мне также очень понравился этот пост Венди из Слава Фифи о материнстве для нематериального. У Венди великолепный сын, и в настоящее время она ждет ребенка. 2, но, как и я, какое-то время не была уверена, было ли ей материнство.

И этот подкаст Let’s Discuss на тему материнства — отличная тема для обсуждения.

Какова ваша точка зрения? Я хотел бы услышать, были ли вы
в таком же положении, что и я, или вы точно знаете
так или иначе?

Фотография предоставлена ​​Ксандером и Теей

This Just In: женщины хотят создать семью в возрасте около 20 лет

В своем «Великом женском опросе» AskMen попросил женщин ответить на 64 вопроса о сексе, карьере, отношениях, поведении в Интернете и деньгах.Мы выбрали 20 из самых интересных ответов об отношениях, чтобы поделиться с вами:

1. Наши 25 лет — идеальный возраст для создания семьи. Треть женщин хотят создать семью в возрасте около 20 лет, в то время как 23 процента хотели бы начать выпускать детей в возрасте до 20 лет.

2. Конечно хотим детей! Фактически, 70 процентов женщин заявили, что когда-нибудь захотят детей, по сравнению с 12 процентами, которые сказали «Ни за что».

3. Красивый дом — высший символ статуса. Забудьте об окончании Гарварда, сумке Prada и Benz. Сорок один процент женщин одобряют красивый дом, а 26 процентов заявили, что успешный муж или парень будет высшим символом статуса.

4. Женщины по-прежнему верят в брак. Восемьдесят три процента ответили решительным «да!» на вопрос, верят ли они в это учреждение.

5. Сексуальные домогательства на рабочем месте — редкость. Шестьдесят шесть процентов женщин заявили, что они не сталкивались с этим, но из тех, кто пережил, только 8 процентов потрудились сообщить об инциденте.

6. Мужчинам можно плакать. Более трех четвертей опрошенных женщин заявили, что это не имеет большого значения, но около четверти заявили, что плакать можно только в ответ на трагедию.

7. Грудь самая лучшая. Более половины женщин считают, что мужчины ценят грудь выше всех других физических атрибутов. Примерно каждая четвертая женщина сказала, что ягодицы важнее всего, в то время как около 15 процентов считают, что мужчин больше всего привлекают красивые ноги.

8.Мы более честны, чем вы думаете . Шестьдесят три процента женщин никогда не лгали о количестве своих сексуальных партнеров, в то время как только каждая третья женщина когда-либо симулировала оргазм. Целых восемь-семь процентов заявили, что они никогда не изменят своим парням, даже если не будет никаких шансов, что он когда-либо узнает.

9. Лучший мужской напиток — это … старомодное доброе пиво. Виски занял второе место.

10. Мужчины стареют, как хорошее вино, — пока не достигнут среднего возраста. Примерно каждая третья женщина утверждает, что мужчины начинают терять внешность в возрасте 50 лет.

11. Есть отрезанные числа «шлюха» и «мужик». Независимо от вашего пола, официально вы слишком неразборчивы в связях, если спите с более чем 20 людьми.

12. Мы с коллегами не спали (но хотелось бы). Сорок один процент женщин не спали с коллегой по работе, но спали бы, если бы представилась возможность.

13. Нам очень нравится твоя мужественность .Около 4 из 5 женщин заявили, что не станут менять размер полового члена своего партнера.

14. Мы готовим лучше . Сорок два процента женщин заявили, что они выиграют в схватке со своими парнями или мужьями, по сравнению с 25 процентами, которые сказали, что выиграет он.

15. Мы фантазируем о том, как доминируют в постели. Об этом мечтают более трети женщин. Между тем только три процента женщин фантазируют об анальном сексе.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango, чтобы получить самые популярные советы экспертов и , персональные гороскопы и , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

16. Подписка? Мех. Лишь 6 процентов женщин сказали, что подписание брачного договора «очень важно», а 41 процент сказали, что это не является большим приоритетом.

17. Интернет-знакомства? Двойной Мех . Более сорока процентов женщин заявили, что им не нужен Интернет, чтобы найти мужчину.Только 13 процентов респондентов, ответивших на этот опрос, были связаны с кем-то, кого они встречали в Интернете.

18. Эмоциональная близость, а не секс, мотивирует романтику. Восемьдесят шесть процентов сказали, что чувство близости к партнеру побуждает их к романтике, по сравнению с 7 процентами, которые вели себя романтично в надежде на секс.

19. Мы не сталкеры . На вопрос, будут ли они отслеживать физические движения своего парня или мужа с помощью имплантированного GPS-чипа, 82 процента женщин ответили отрицательно.

20. Отсутствие «мужского потенциала» не обязательно является препятствием для отношений. Около половины женщин сказали, что «потенциал мужа» в некоторой степени важен, но они не расстанутся с парнем, если у него его нет.

Как вы думаете — что-то из этого вас удивляет?

30 вопросов, которые стоит задать девушке, чтобы узнать ее семью и друзей

1. Сколько членов в вашей семье?

2. Сколько у вас братьев и сестер?

3.Чем ваш отец зарабатывает на жизнь?

4. Ваша мама — домохозяйка или работающая женщина?

5. Есть ли в вашей семье домашние животные?

6. Сколько домашних животных у вас есть?

7. Как зовут ваших любимых питомцев?

8. Куда направляется ваша семья во время отпуска?

9. Ваша семья обычно обедает вместе?

10. Кто в семье помогает вам с домашним заданием и заданиями?

11. Как часто вы разговариваете с родителями?

12.Как часто вы ссоритесь с родителями?

13. Как вы думаете, кого вы больше всего любите — мама или папа?

14. Как ваши родители справляются с ситуацией, когда вы или ваш брат или сестра совершают ошибку?

15. Проводит ли ваша семья выходные вместе?

16. Чем ваша семья любит заниматься вместе во время отпуска?

17. Часто ли вы навещаете бабушку и дедушку?

18. Можете ли вы поделиться со мной своими лучшими воспоминаниями из детства?

19.Что вам больше всего нравится в своей семье и почему?

20. С кем вы наиболее близки в семье и почему?

21. Кого вы считаете образцом для подражания в семье?

22. Проводит ли ваша семья Рождество и новый год вместе?

23. Есть ли у вашего брата / сестры девушка / парень?

24. Сколько у вас друзей в кругу?

25. Как вы впервые подружились с ними?

26. Сколько парней и девушек в вашем кругу?

27.Кто твой лучший друг? Могу ли я когда-нибудь встретиться с ним / ней?

28. Где вы обычно проводите время с друзьями?

29. Кто из ваших друзей, по вашему мнению, сделает для вас что-нибудь?

30. Кому в мире вы доверяете больше всего?

Понравилось? У нас есть еще

Нужны еще идеи? У нас есть целый раздел, посвященный разного рода вопросам, которые вы можете задать девушке. Чего же ты ждешь? Перейдите в нашу подкатегорию «Что спросить девушку».

Была ли эта статья полезной?

Да Нет

Советы по смешанным семьям и сводным родителям

воспитание детей

Если в ваш повторный брак входят дети от предыдущих отношений, смешанные семьи могут быть скорректированы. Эти советы помогут вам сблизиться с приемными детьми и решить проблемы в приемной семье.

Что такое смешанная семья?

Смешанная семья или сводная семья формируется, когда вы и ваш партнер живете вместе с детьми от одного или обоих ваших предыдущих отношений.Процесс создания новой смешанной семьи может быть как полезным, так и сложным опытом. В то время как вы, как родители, скорее всего, подойдете к повторному браку и новой семье с большой радостью и ожиданием, ваши дети или дети вашего нового супруга могут быть не так взволнованы. Скорее всего, они будут чувствовать неуверенность в грядущих изменениях и в том, как они повлияют на отношения с их естественными родителями. Они также будут беспокоиться о том, чтобы жить с новыми сводными братьями и сестрами, которых они могут плохо знать или, что еще хуже, с теми, которые им могут даже не нравиться.

Некоторые дети могут сопротивляться переменам, в то время как вы, как родитель, можете разочароваться, когда ваша новая семья не функционирует так же, как ваша предыдущая. Хотя смешивать семьи редко бывает легко, эти советы могут помочь вашей новой семье справиться с проблемами роста. Независимо от того, насколько напряженными или трудными все кажется на первый взгляд, при открытом общении, взаимном уважении, большом количестве любви и терпения вы можете установить тесную связь со своими новыми приемными детьми и создать ласковую и успешную смешанную семью.

Успех вашей смешанной семьи

Попытка сделать смешанную семью копией вашей первой семьи или идеальной нуклеарной семьи часто может привести членов семьи в замешательство, разочарование и разочарование. Вместо этого примите различия и рассмотрите основные элементы, составляющие успешную смешанную семью:

  • Прочный брак. Без брака нет семьи. В смешанной семье труднее заботиться о браке, потому что у вас нет времени приспособиться как пара, как в большинстве первых браков.Вы должны вырасти в браке и стать родителями.
  • Быть вежливым. Если члены семьи могут вести себя вежливо по отношению друг к другу на регулярной основе, а не игнорировать, намеренно пытаться причинить боль или полностью отдаляться друг от друга, вы на правильном пути.
  • Все отношения уважительны. Это относится не только к поведению детей по отношению к взрослым. Уважение нужно проявлять не только по возрасту, но и по тому факту, что теперь вы все члены семьи.
  • Сострадание к развитию каждого. Члены вашей смешанной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подростки по сравнению с детьми ясельного возраста). Они также могут находиться на разных этапах принятия этой новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
  • Пространство для роста. Надеюсь, после нескольких лет совместной работы семья будет расти, и ее члены будут проводить больше времени вместе и чувствовать себя ближе друг к другу.

Источник: RemarriageSuccess.com

Чтобы дать себе наилучшие шансы на успех в создании смешанной семьи, важно начать планирование функционирования новой семьи еще до того, как брак состоится.

Планирование вашей смешанной семьи

Пережив болезненный развод или разлуку, а затем сумев найти новые любовные отношения, часто может возникнуть соблазн поспешить к повторному браку и смешанной семье, не заложив предварительно прочный фундамент.Но, не торопясь, вы даете всем возможность привыкнуть друг к другу, к идее брака и создания новой семьи.

Слишком много изменений одновременно могут выбить детей из колеи. Смешанные семьи имеют самый высокий уровень успеха, если пара выжидает два года или более после развода, чтобы снова выйти замуж, вместо того, чтобы перекладывать одну радикальную смену семьи на другую.

[Читать: Дети и развод]

Не ждите, что влюбитесь в детей вашего партнера в одночасье. Познакомьтесь с ними. Чтобы развиться любовь и привязанность, нужно время.

Найдите способ вместе прожить «реальную жизнь». Брать обе группы детей в тематический парк каждый раз, когда вы собираетесь вместе, — это очень весело, но это не отражает повседневной жизни. Постарайтесь приучить детей к вашему партнеру и их детям в повседневных жизненных ситуациях.

Измените родительские обязанности до вступления в брак. Согласитесь с вашим новым партнером, как вы собираетесь воспитывать детей вместе, а затем внесите все необходимые изменения в свой стиль воспитания до вы снова вступите в брак.Это сделает переход более плавным, и ваши дети не будут злиться на вашего нового супруга за то, что он инициировал изменения.

Ультиматумы запрещены. Ваши дети или новый партнер могут поставить вас в ситуацию, когда вы почувствуете, что должны выбирать между ними. Напомните им, что вы хотите, чтобы в вашей жизни было и людей.

Настаивайте на уважении. Нельзя настаивать на том, чтобы люди симпатизировали друг другу, но можно настаивать на том, чтобы они относились друг к другу с уважением.

Ограничьте свои ожидания. Вы можете уделять много времени, энергии, любви и привязанности детям вашего нового партнера, к которым они не вернутся немедленно. Думайте об этом как о небольших вложениях, которые однажды могут принести большой интерес.

При правильной поддержке дети должны постепенно приспосабливаться к перспективе брака и стать частью новой семьи. Ваша задача — открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и давать им достаточно времени для успешного перехода.

Работа со смертью одного из родителей

Когда один из родителей умер, повторный брак оставшегося родителя может вызвать у детей незавершенное горе.Дайте им время и место, чтобы скорбеть.

> Связь с вашей новой смешанной семьей

Вы увеличите свои шансы на успешную связь со своими новыми приемными детьми, если будете думать о том, что им нужно. Возраст, пол и личность не имеют значения, но все детей имеют некоторые базовые потребности и желания, которые, как только они будут удовлетворены, могут помочь вам установить новые полезные отношения.

Дети хотят чувствовать себя:

Надежно и надежно. Дети хотят иметь возможность рассчитывать на родителей и приемных родителей.Дети развода уже почувствовали, как разочарование людей, которым они доверяют, подводят их, и, возможно, не горят желанием дать второй шанс новому приемному родителю.

Любил. Детям нравится видеть и чувствовать вашу привязанность, хотя это должно происходить постепенно.

Оценка. Дети часто чувствуют себя незначительными или невидимыми, когда дело доходит до принятия решений в новой смешанной семье. Признавайте их роль в семье, когда принимаете решения.

Слышен и эмоционально связан. Создание честной и открытой среды, свободной от осуждения, поможет детям почувствовать себя услышанными и эмоционально связанными с новым приемным родителем. Покажите им, что вы можете смотреть на ситуацию с их точки зрения.

[Читать: Воспитание эмоционально интеллектуальных детей]

Ценят и поощряют. Дети всех возрастов реагируют на похвалу и поддержку, и им нравится чувствовать, что их ценят.

Пределы и границы. Дети могут не думать, что им нужны ограничения, но их отсутствие сигнализирует о том, что ребенок недостоин времени, заботы и внимания родителей.Как новый приемный родитель, вы не должны сначала выступать в роли контролера, а работать со своим супругом, чтобы установить ограничения.

Пусть ваш пасынок задает темп

Каждый ребенок индивидуален и покажет вам, насколько медленно или быстро нужно идти, когда вы познакомитесь с ними. Некоторые дети могут быть более открытыми и желающими участвовать. Застенчивым детям-интровертам может потребоваться, чтобы вы притормозили и дали им больше времени, чтобы проникнуться к вам симпатией. Если у вас будет достаточно времени, терпения и интереса, большинство детей в конечном итоге дадут вам шанс.

Используйте рутины и ритуалы для связи

Создание семейных распорядков и ритуалов может помочь вам сблизиться с вашими новыми приемными детьми и сплотить семью в целом.Запланируйте хотя бы один новый семейный ритуал, например посещение пляжа в воскресенье, еженедельные игровые вечера или особые способы отпраздновать семейный день рождения. Например, налаживание регулярных семейных обедов дает вам отличный шанс поговорить и наладить связь со своими детьми и пасынками, а также поощрить здоровые привычки в еде.

Помощь детям приспосабливаться

Дети разного возраста и пола по-разному приспосабливаются к смешанной семье. Физические и эмоциональные потребности двухлетней девочки отличаются от потребностей 13-летнего мальчика, но не следует путать различия в развитии и возрасте с различиями в основных потребностях.Тот факт, что подростку может потребоваться много времени, чтобы принять вашу любовь и привязанность, не означает, что он этого не хочет. Вам нужно будет адаптировать свой подход к разным возрастным уровням и полам, но ваша цель — установить доверительные отношения.

Дети младше 10 лет

  • Могут легче адаптироваться, потому что они преуспевают в сплоченных семейных отношениях.
  • Более восприимчивы к новому взрослому.
  • Почувствуйте конкуренцию за внимание родителей.
  • Удовлетворяйте ежедневные потребности.

Дети в возрасте от 10 до 14 лет

  • Могут быть труднее всего приспособиться к приемной семье.
  • Нужно больше времени, чтобы сблизиться, прежде чем принимать нового человека в качестве блюстителя дисциплины.
  • Может не демонстрировать свои чувства открыто, но может быть даже более чувствительным, чем маленькие дети, когда дело касается потребности в любви, поддержке, дисциплине и внимании.

Подростки от 15 лет и старше

  • Могут меньше участвовать в семейной жизни.
  • Предпочитают отделиться от семьи, поскольку они формируют собственную идентичность.
  • Могут не проявлять открытости в своих чувствах или чувствах, но все же хотят чувствовать себя важными, любимыми и защищенными.

Гендерные различия — общие тенденции:

  • И мальчики, и девочки в приемных семьях, как правило, предпочитают словесную привязанность, такую ​​как похвалы или комплименты, а не физическую близость, такую ​​как объятия и поцелуи.
  • Девушкам не нравится физическое проявление привязанности со стороны отчима.
  • Мальчики, кажется, быстрее принимают отчима, чем девочки.

Смешанные семейные проблемы

Когда вы смешиваете две семьи, различия в воспитании, дисциплине, образе жизни и т. Д. Могут создать проблемы и стать источником разочарования для детей. Согласование последовательных руководящих принципов в отношении правил, обязанностей, дисциплины и пособий покажет детям, что вы и ваш супруг намерены решать проблемы одинаково и справедливо.

Другие общие проблемы:

Возрастные различия. В смешанных семьях могут быть дети, дни рождения которых ближе друг к другу, чем это возможно с родными братьями и сестрами, или новый приемный родитель может быть всего на несколько лет старше старшего ребенка.

Родительская неопытность. Один приемный родитель, возможно, никогда раньше не был родителем, и поэтому может не иметь опыта различных стадий, через которые проходят дети.

Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами в существующих семьях, это может означать, что дети внезапно оказываются на разных ролях в двух смешанных семьях.Например, один ребенок может быть старшим в одной приемной семье, но самым младшим в другой. Слияние семей может также означать, что один ребенок теряет свою уникальность как единственный мальчик или девочка в семье.

Трудности с принятием нового родителя. Если дети долгое время прожили в неполной семье или все еще питают надежды примирить своих родителей, они могут испытывать трудности с принятием нового человека.

Удовлетворение потребностей других. В смешанных семьях планирование семейных мероприятий может быть затруднительным, особенно если необходимо учитывать вопросы опеки.Дети могут расстраиваться из-за того, что каникулы, вечеринки или поездки на выходные теперь требуют сложной подготовки для включения их новых сводных братьев и сестер.

Изменение семейных традиций. Большинство семей имеют совершенно разные представления о том, как следует проводить такие ежегодные мероприятия, как праздники, дни рождения и семейные каникулы. Дети могут чувствовать себя обиженными, если их заставляют следовать чужому распорядку. Попробуйте найти точки соприкосновения или создать новые традиции для своей смешанной семьи.

Необеспеченность родителей. Приемный родитель может беспокоиться о том, как его сравнивают с естественным родителем ребенка, или может обижаться, если приемные дети сравнивают их с естественным родителем в неблагоприятном свете.

Укрепление вашей смешанной семьи

Установление доверия имеет решающее значение для создания крепкой, сплоченной смешанной семьи. Сначала дети могут неуверенно относиться к своей новой семье и сопротивляться вашим попыткам узнать их поближе. Часто это просто опасения по поводу того, что им придется поделиться своим родителем с новым супругом (и сводными братьями и сестрами).Старайтесь не принимать их негативное отношение на свой счет. Вместо этого укрепите доверие и укрепите свою новую смешанную семью:

Установив четкие границы

Обсудите роль, которую каждый приемный родитель будет играть в воспитании своих детей, а также изменения в правилах домашнего хозяйства.

  • Считайте приемного родителя в большей степени другом или советником, а не приверженцем дисциплины.
  • Пусть биологический родитель несет основную ответственность за дисциплину до тех пор, пока приемный родитель не установит прочные связи с детьми.
  • Создайте список семейных правил. Обсудите правила с детьми и вывесите их на видном месте. Поймите, каковы правила и границы для детей в другом месте их проживания, и, если возможно, оставайтесь последовательными.

Привлечение ВСЕХ родителей к участию

Дети лучше приспособятся к смешанной семье, если у них будет доступ к обоим биологическим родителям. Важно, чтобы все родители были вовлечены и работали в направлении родительского сотрудничества.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

  • Сообщите детям, что вы и ваш бывший супруг будете продолжать любить их и поддерживать их на протяжении всей жизни.
  • Скажите детям, что ваш новый супруг не будет «заменой» маме или папе, а будет другим человеком, который будет их любить и поддерживать.

Общение часто и открыто

Способ общения в смешанной семье многое говорит об уровне доверия между членами семьи. Когда общение ясное, открытое и частое, меньше возможностей для недопонимания и больше возможностей для связи, будь то между родителем и ребенком, приемным родителем и приемным ребенком или между сводными братьями и сестрами.

Обсудить все. Неуверенность и беспокойство по поводу семейных проблем возникают из-за плохого общения, поэтому говорите как можно больше.

Никогда не сдерживайте эмоции , не держите обид и старайтесь разрешить конфликт позитивно.

Слушайте друг друга с уважением. Создайте открытую и непредвзятую атмосферу.

Предоставляйте возможности для общения , делая что-то вместе всей семьей — игры, спорт, занятия.

Советы для здоровой смешанной семьи
  • Все братья и сестры «расходятся», поэтому не думайте, что все семейные ссоры являются результатом проживания в смешанной семье.
  • Остерегайтесь фаворитизма. Будьте честны. Не переусердствуйте, отдавая предпочтение своим приемным детям. Это распространенная ошибка, совершаемая из лучших побуждений, чтобы не потакать своим биологическим детям.
  • Сделайте особые приготовления. Если кто-то из детей «просто навещает», убедитесь, что у них есть запертый шкаф для их личных вещей.Принося с собой зубные щетки и другую «стандартную еду» каждый раз, когда они приходят к вам домой, они заставляют их чувствовать себя гостями, а не членами смешанной семьи.
  • Обратитесь за поддержкой. Найдите в своем районе организацию поддержки приемных родителей. Вы можете узнать, как другие смешанные семьи преодолевают трудности.
  • Проводите время с ребенком каждый день. Постарайтесь ежедневно проводить с ребенком хотя бы один период «тихого времени». Даже в лучших смешанных семьях детям все равно нужно проводить время «наедине» с каждым из родителей.

Поддержание качества брака в смешанной семье

В то время как пары, недавно вступившие в повторный брак без детей, могут использовать свои первые месяцы вместе для развития своих отношений, пары в смешанной семье часто больше увлечены своими детьми, чем друг другом. Но сосредоточение внимания на создании крепких брачных уз в конечном итоге принесет пользу всем, включая детей. Если дети видят любовь, уважение и открытое общение между вами и вашим супругом, они будут чувствовать себя в большей безопасности и с большей вероятностью будут моделировать эти качества.

  • Выделите время вдвоем, назначив регулярные свидания или встречаясь за обедом или кофе во время учебы.
  • Представьте детям единый родительский подход — споры или несогласие перед ними могут побудить их попытаться встать между вами.

Когда обращаться за помощью

Если, несмотря на все ваши усилия, ваш новый супруг (а) и / или дети не ладят, найдите способ защитить и воспитать детей. Возможно, пришло время обратиться за помощью к психотерапевту, если:

  • Ребенок направляет гнев на конкретного члена семьи или открыто обижается на приемного родителя или родителя.
  • Приемный родитель или родитель открыто предпочитают одного ребенка другому.
  • Члены семьи не получают удовольствия от обычно приятных занятий, таких как учеба, работа, игры или времяпрепровождение с друзьями и семьей.

Авторы: Жанна Сигал, Ph.D. и Лоуренс Робинсон

Как узнать, готовы ли вы создать семью?

Готовы ли вы создать семью? К принятию решения о том, иметь ребенка или нет, следует относиться серьезно, поскольку рождение ребенка в этом мире — огромная ответственность.Решение создать семью требует много размышлений.

Рождение ребенка повлияет на все аспекты вашей жизни. Если вы решите пройти тест «Готовы ли вы к ребенку», то это может быть веселым и познавательным способом сделать вашу первую попытку сделать выбор в пользу расширения семьи.

Выбор создания семьи — это личный выбор, поэтому не существует определенной формулы, как определить, готовы вы или нет. Однако есть некоторые вопросы, которые вы можете рассмотреть, прежде чем принять решение.

Как узнать, готовы ли вы создать семью? Обдумывание этих вопросов даст вам окончательные признаки того, что вы готовы создать семью, а также поможет вашей новой семье процветать.

Считайте свои отношения стабильными

Рождение ребенка будет оказывать давление на ваши отношения, поэтому важно, чтобы вы и ваш партнер были преданы друг другу. Стать родителем — это радостное событие, но вы также столкнетесь с повышенным финансовым давлением. Недостаток сна, а также меньшее количество времени, которое нужно проводить с партнером, также могут ухудшить ваши отношения.

Стабильные отношения создают прочную основу для вашей семьи, которая позволяет вам и вашему партнеру справляться с изменениями, сопровождающими отцовство.Общение, приверженность и любовь — важные составляющие успешных отношений.

Хотя идеальных отношений не бывает, заводить ребенка, когда вы переживаете высокий уровень конфликта с партнером, не рекомендуется.

Точно так же рождение ребенка не поможет решить любые проблемы в отношениях, которые у вас возникают. Если вы хотите развить навыки, необходимые для построения здоровых отношений со своим партнером, вы можете обратиться за советом к консультанту пары.

Управляйте своим здоровьем

Проблемы, связанные с беременностью и воспитанием ребенка, отрицательно сказываются на вашем физическом и эмоциональном благополучии. Если вы боретесь со своим психическим здоровьем, рекомендуется поговорить с терапевтом до того, как у вас появится ребенок.

Ваш терапевт может помочь вам управлять своим психическим здоровьем, чтобы вы были лучше подготовлены к отцовству. Поддержка специалиста по психическому здоровью может облегчить переход к отцовству, а также помочь вам справиться с любыми проблемами, которые возникают на этом пути.

Проверьте свою систему поддержки

Есть ли у вас система поддержки? Поддерживающие друзья и семья помогут вам справиться с проблемами, которые возникают в связи с отцовством.

Напишите список людей, на которых вы можете положиться за помощью, и обсудите, что вам может понадобиться от них во время беременности и после родов. Хотя отсутствие системы поддержки не означает, что сейчас не подходящее время для рождения ребенка, стоит подумать, к кому вы можете обратиться за помощью в трудные времена.

Поговорите со своим партнером

Общение — важный аспект любых отношений, особенно если вы думаете о создании семьи. Разговор об эмоциональных и практических аспектах отцовства может помочь вам принять решение, с которым вы оба согласны.

Спросите своего партнера, каких аспектов отцовства он ожидает, а также есть ли у него какие-либо опасения по поводу создания семьи. Также важно обсудить свои представления о воспитании детей и изучить оба стиля воспитания, чтобы знать, чего ожидать от партнера после рождения ребенка.

Если у вас есть противоречивые представления о воспитании детей, это ваша возможность разрешить их, прежде чем вы решите вместе воспитывать ребенка. Найдите время, чтобы обсудить с вашим партнером уход за детьми и то, как будет разделена работа между вами.

Узнайте, как вы поддерживаете друг друга в настоящее время и какая дополнительная поддержка вам понадобится друг от друга после рождения ребенка. Знание того, как ясно выражать свои потребности, полезно во время таких разговоров, а честность имеет решающее значение, когда вы разговариваете о создании семьи.

Оцените свои финансы

Можете ли вы позволить себе завести ребенка?

Если вы задаетесь вопросом: «Готова ли я финансово к рождению ребенка?» подумайте об этом в первую очередь.

От ухода за ребенком до подгузников — рождение ребенка связано с самыми разными расходами. Чем старше становится ваш ребенок, тем больше увеличиваются его расходы. Вам необходимо убедиться, что вы и ваш партнер имеете стабильный доход, прежде чем решите создать семью.

Составьте бюджет и реалистично оцените свое финансовое положение, чтобы определить, можете ли вы позволить себе иметь ребенка.Также необходимо учитывать медицинские расходы, которые сопровождают беременность и роды. Убедитесь, что у вас достаточно сбережений на случай чрезвычайной ситуации.

Учитывайте свои родительские навыки

У вас есть навыки, необходимые для воспитания ребенка? Подумайте о том, что вы знаете о родительских правах, и о том, есть ли у вас информация, необходимая для того, чтобы быть тем отцом или матерью, которыми вы хотите быть. Вы можете подготовиться к отцовству, записавшись на учебные курсы или присоединившись к группе поддержки.

Изучение эффективных родительских навыков до того, как у вас появится ребенок, создаст отличную основу для вашей семьи.Попросите людей поделиться с вами историями о беременности и воспитании детей, чтобы понять, какой будет ваша жизнь, когда у вас появятся дети.

Совет надежного наставника также может помочь вам подготовиться к тому, чтобы стать родителем. Хотя вы можете подготовиться к переходу к отцовству, опыт каждой семьи уникален. Когда вы решите создать семью, вы окажетесь в неизвестности.

Признание того, что идеальных родителей не существует, поможет вам расслабиться и провести время с новорожденным, когда он появится.

Признать изменения в образе жизни

Готовы ли вы к кардинальным изменениям образа жизни, которые сопровождают отцовство? Подумайте, как рождение ребенка повлияет на вашу повседневную жизнь. Рождение ребенка означает, что вы должны быть готовы поставить чужие потребности выше своих собственных. Если вы много пьете или курите, вам нужно выработать более здоровые привычки, прежде чем вы решите завести ребенка. Рождение ребенка изменит то, что важно в вашей жизни, по мере того, как вы сосредотачиваетесь на воспитании семьи.

Только вы и ваш партнер можете знать, готовы вы или нет создавать семью.

Обсудив эти аспекты отцовства, вы лучше подготовитесь к принятию разумного решения. Эти соображения не только помогут вам принять решение, но и сделают вас более эффективным родителем.

В каком возрасте лучше всего создавать семью? Сейчас эксперты говорят, что это 34 | The Independent

Биологические часы, возможно, тикают для тысяч женщин. Но дилемма о том, какой возраст должен быть лучше для создания семьи, наконец-то решена: женщинам следует стремиться к 34 годам.

Биологические часы могут отсчитывать тысячи женщин. Но дилемма в отношении наилучшего возраста для создания семьи наконец-то решена: женщины должны стремиться к 34 годам.

Исследование 3000 молодых матерей показало, что с точки зрения материнского здоровья это лучший возраст для женщин, чтобы впервые рожать. ребенок — предполагая, что женщины, которые откладывают свои семьи, чтобы сделать карьеру, не проиграют.

Ученые изучили связь между проблемами со здоровьем около 3000 женщин и их возрастом при первых родах.У женщин, родивших ребенка в период полового созревания, больше проблем со здоровьем. Чем дольше откладывались первые роды, до 34 лет, тем меньше сейчас проблем со здоровьем. После этого возраста они снова выросли. Пособие по охране здоровья началось в возрасте 22 лет, достигнув максимума в 34 года.

«В любом возрасте женщина, родившая первого ребенка в 34 года, вероятно, с точки зрения здоровья будет на 14 лет моложе женщины, родившей в 18 лет. — сказал профессор Джон Мировски, возглавлявший исследование, опубликованное в журнале Health and Social Behavior Journal.

Однако его выводы были поставлены под сомнение. Мелани Эвери, пресс-секретарь Королевского акушерского колледжа, утверждала, что ключевым фактором было социальное происхождение, а не возраст.

«Профессиональные женщины, которые отложили создание семьи, имеют более высокий доход, лучшее образование, лучшее питание и лучшие жилищные условия, и эти факторы важны», — сказала она. «Женщина помоложе будет лучше с точки зрения чисто физической подготовки, но если вы посмотрите на социальное обеспечение, финансы, а также на развитие и здоровье ребенка, то возраст немного старше и большая продолжительность жизни могут оказаться полезными.

Сесилия Пайпер, старший научный сотрудник Департамента общественного здравоохранения Оксфордского университета и эксперт по фертильности, предупредила, что женщины должны помнить о том, что они становятся менее фертильными после 35 лет.

«С тех пор фертильность снижается. , а для женщин, которые только создают семью, это довольно сложно, — сказала она. — Грудное вскармливание подавляет овуляцию. Женщина, родившая первого ребенка в 34 года, не родит второго до 37 или 38 лет.

«Женщины, которые хотят иметь семью, не должны стремиться к 34 годам для того, чтобы впервые забеременеть.Я думаю, что многие женщины стремятся к 30 годам, поэтому, если они столкнутся с проблемами, они все равно смогут сделать ЭКО и второго ребенка ».

Профессор Мировски признает этот момент:« Даже по сравнению с серединой 20-х годов преимущества увеличиваться до 34 лет. Но чем дольше вы ждете, тем лучше, вплоть до определенного момента. Когда вы достигнете этой точки, репродуктивная система приходит в упадок, возникает риск хронических заболеваний, и вы не можете откладывать это. Все дело в компромиссах ».

Все больше и больше женщин выбирают детей позже.В то время как средний возраст рождения первого ребенка в Великобритании составляет 29 лет, число рожающих женщин в возрасте от 30 до 34 лет неуклонно росло за последние 10 лет. Эта возрастная группа, составляющая 94,9 рождений на 1000 человек в 2003 году, лишь незначительно уступает возрастной группе от 25 до 29 лет, составляя 95,8 года как самый популярный возраст для родов.

Число женщин, рожающих в возрасте до 40 лет и старше, также постоянно растет, что является одной из причин исследования, финансируемого Национальным институтом старения США и Национальным институтом психического здоровья.

Профессор Мировски добавил: «Эта тенденция заставила некоторых людей обеспокоиться ее последствиями для здоровья матерей и младенцев.

» Результаты этого исследования показывают, что причин для такой тревоги нет. Социальные и экономические преимущества отсрочки отцовства с лихвой компенсируют стареющую репродуктивную систему ».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.