Как распознать лжеца и манипулятора
Мы живем среди людей, напрочь лишенных эмпатии. Лжецы и манипуляторы (иначе, психопаты — индивиды, не испытывающие чувства вины) хладнокровно разрушают чужие жизни, пребывая в состоянии неутолимой жажды денег, почета и славы. По статистике, к ним относится каждый второй, живущий на Земле. Они прячутся под маской нормальности, манипулируя близкими, словно пешками на шахматной доске. Настала пора попрощаться с хаосом, который царит вокруг вас. Одна статья — и вы свободны от манипуляций и ухищрений тоскичных людей.
1. Актерское мастерство
Манипулятор будет искусно играть абсолютно любую роль, необходимую для него. Будьте готовы к притворной искренности и приторной радости, к наигранному смеху, натянутой улыбки, лживым слезам. Лжец готов на все, кроме правды. К счастью, не заметить такую плохую игру просто невозможно. Если вы уже не раз подмечали неискренность в поведение человека, то пора сделать выводы — перестаньте ему доверять, перед вами лжец.
2. Режим недопонимания
Выражаясь на доступном языке, манипулятор может «включить дурака», притворившись далеким от сути вопроса человеком. Как правило, никто не выискивает правду у того, кто «не в курсе». В таком случае, не гните свою линию, просто держитесь подальше.
3. Зов к совести
Не позволяйте никому давить по самому больному месту — по собственной самооценке. Если у человека получилось вызвать у вас чувство вины, вы уже попались на его удочку. Страшнее всего, если только этот человек — потенциальный лжец, который решил обернуть вашу слабость в выгодном для себя свете.
4. Метание стрелок
Как говориться: лучшая защита — это нападение. Лжецы живут согласно этому правилу, пряча за обвинениями свою правду. Если при споре с человеком, вы стали повинны во всех смертных грехах, у нас для вас плохие новости — вас, скорее всего, используют и, возможно, уже долгое время.
5. Обращение к морали
Обычно, говорить о морали начинает тот, кто привык ее переступать.
Обращение к философии — один из любимых трюков манипуляторов. Если все его попытки захватить над вами власть не обвенчались успехом, лжец начнет искать поддержку среди общеизвестных манер поведения, вырывая слова из контекста.
6. Тысяча и одна причина
Виноваты все, кроме самого манипулятора. Он ни за что не признает свою вину, и не потому что ее нет, а потому что ее не было и не будет. Такой человек постоянно оправдывается, придумывая на ходу тысячу и одну причину своего поведения. Такого «бедного самаритянина», готового спасти весь мир, вечно кто-то останавливает. Ничего, пожалейте его и идите… нет, бегите куда подальше.
7. Беспамятство
Чтобы избежать необходимости комментировать свои поступки и слова, манипулятор с ловкостью продемонстрирует вам внезапное забвение. Все чаще наблюдаете у человека провалы в памяти, когда речь заходит о чем-то важном, возможно — нет точно, перед вами лжец.
8. Пыль в глаза
Комплименты — это всегда приятно, но чаще всего за похвалой скрывается лесть, иногда лесть бывает и неприкрытая, это не важно, важен сам факт — вам пытаются пусть пыль в глаза, отвлечь от чего-то важного и значимого.
9. Уклонение от ответа
У лжеца должна быть хорошая память, и это факт. Врать приходиться много и многим. Тут можно запутаться, поэтому чтобы полностью не зарываться под грузом неправды, манипулятору проще уклониться от ответа. Зачем врать, если можно проигнорировать вопрос и избавиться от необходимости на него отвечать. Все просто.
Все врут. Подсознательно, человеку проще соврать, чем сказать правду. Просто кто-то делает это из добрых побуждений, страха или сомнений, а кто-то для того, чтобы сломать жизнь другого. У каждого свои причины и предпочтения. Мы не беремся осуждать, просто помните, что даже ложь во благо — это всего лишь ложь. Будьте честны по отношению к себе и близким, и вы будете счастливы. Мы желаем вам успехов,
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
09.01.2018 05:04
Феерический лжец и манипулятор Маркус
Социопат.
Нарцисс. Умело и сознательно раскачивает на эмоциональных качелях. Со знанием дела живет «параллельными жизнями».
Чтобы героиня почувствовала себя перед ним в долгу — якобы приносит большую жертву.
Про выдуманный «рак» мы уже читали много историй, но Маркус превзошел, пожалуй, всех: в качестве пинга и сахарного шоу подъехал с историей о том, что назначает героиню наследницей в знак глубокой любви к ней…
(Картина — Aldo Balding)
Маркус — немец и все действия этого ужастика разворачивались в Германии.
Ничего нового я читателям форума, наверное, не расскажу. Классика жанра! Но может кому-то будет интересен аспект манипулирования.
Я познакомилась с ним в тиндере в декабре 2016-го. Мне на тот момент 32 года, ему — 36. Симпатичный, спортивного телосложения, очень ухоженный, стильно одет, дорогой парфюм, язык подвешен очень хорошо.
Я заметила на первой встрече, что он много рассказывал о себе и своей работе, казался открытым. Нахваливал себя — но не напрямую, как-то косвенно всегда показывал свою избранность (на работе он очень успешен, среди коллег один из тех, кто заключает самое большое количество договоров; у него в отличие от других коллег свободный график и т.
д.; раньше он играл на профессиональном уровне в футбол и всегда рассказывал, какой офигенный у него был талант и т.д.)
На первом свидании он сказал, что он ищет серьёзные отношения, отношения для секса его не интересуют (!). Что он никогда не был женат, но находился 13 лет в отношениях с девушкой, и что сейчас уже 9 месяцев, как они расстались.
Мне показалось это совсем коротким периодом после таких длительных отношений, не хотелось стать кем-то, с кем хотят забыть свои старые отношения и «отвлечься», но я как-то проигнорировала это чувство, уж очень интересен был для меня на тот момент мужчина!
Первый месяц он был заботливым, осыпал комплиментами, привозил, забирал с работы, готовил ужин. При этом всём я видела, что он очень самовлюблён и самоуверен. Как-то между строк всегда проскакивало его надменное отношение к «людишкам», он очень зло отзывался о коллегах и рассказывал о постоянных ссорах с шефом.
Ещё мне бросилась в глаза в самом начале наших отношений его «бесстрашность».
Он гонял за рулём, нарушал правила, занимался рискованными видами спорта: катался на лыжах вне трасс, фрирайд на высоте 3000м, сёрфинг, бег по 20 км по снегу на морозе… Во всём как-то чувствовался экстрим. В прошлом у него забирали права за езду за рулём в пьяном виде.
Я помню, что как раз в этот период на странице в соцсетях я увидела ссылку на книжку Тани Танк и даже прочитала пару страниц онлайн, но как-то отодвинула её, ведь у меня на тот период «всё было хорошо» и не было ещё каких-то поводов сомневаться. Не разглядела знак, который мне подкинула Вселенная в нужный момент.
В конце первого месяца встречаний он сообщил мне «с грустным лицом», что уезжает на год в Китай по работе. Типа контракт на эту поездку он подписал ещё до того, как мы познакомились и побоялся сразу мне сказать о своём предстоящем отъезде. Сейчас он очень сожалеет о своём решении уехать на год из страны, так как влюбился в меня и хотел бы остаться, но не может ничего изменить, так как всё официально подписано.
Я не поняла тогда его логики, так и спросила «зачем ты тогда на тиндере ищешь отношения, если знаешь что скоро на долгий период уезжаешь?».
Отъезд планировался на февраль и мне были сказаны фразы: «отношения на расстоянии — не для меня. Когда я уеду, мы с тобой ставим точку. Давай используем время, которое у нас есть, по полной». Я пыталась разговаривать и предлагала продолжить отношения во время его отъезда и после его возвращения, но он отвечал категорично нет. То что меня пытались в тот момент «утилизировать», я не поняла.
Когда же он узнал, что я собираюсь весной в отпуск в Португалию, сразу последовало предложение провести отпуск вместе: «я прилечу с Китая сразу в Португалию», на что я ему сказала, что если он категорически отказывается от продолжения отношений, то и в отпуск ко мне прилетать не надо, что в роли девушки для секса на время отпуска я не буду.
На Новый год он уехал «с друзьями» в отпуск кататься на лыжах. В новогоднюю ночь прислал мне фото конфеток выложенных на столе в слово Love.
Я наивно подумала, что это для меня он так постарался. Потом мы ещё пару раз виделись, я спрашивала когда он улетает, но точной даты он никогда не говорил. Помню написала ему на прощание письмо с пожеланиями всего хорошего в новой стране и выразила сожаление, что на этом наша история заканчивается.
«Я хочу будущее с тобой»
В феврале он преподнёс мне новость, что из-за «глубоких» чувств ко мне он отказался от поездки в Китай, что стоило ему потери репутации на работе и ругани с шефом. Что это будет обозначать потери в зарплате для него на ближайший год, но он готов на всё это ради нас (о как!!!!!)
Я схавала и была рада тому, что у наших отношений появилось будущее. Помню, как с гордостью рассказывала об этом своей подруге (ну надо же, ради наших отношений отказаться от шага в карьеры).
Примерно в это же время он начал ежедневно повторять мне, как он хочет чтобы мы нашли совместную квартиру и жили вместе. Фактически мы и так жили вместе, но в моей съёмной квартире.
В начале отношений мы встречались всегда в моём городе. Это было логично, потому что я живу в городе побольше и здесь много вариантов для времяпрепровождения. Он жил в совсем маленьком городке примерно 40 км от моего.
Я восприняла его слова буквально и начала параллельно искать квартиру, высматривала хорошие варианты. Он мне рассказывал о своих критериях для поиска, но фактически ничего для поиска не делал, не присутствовал на просмотрах квартир, ссылаясь на занятость.
«Ты должна меня бояться»
Где-то на третьем месяце отношений ежедневные признания в любви и комплименты сменились скандалами на ровном месте, криками, унижениями и обесцениванием моих потребностей. Он закатывал скандал в секунды, становился агрессивным, орал и в конце ссоры всегда разрывал отношения, хлопал дверью и уходил. Диалог был невозможен.
Я всё никак не могла понять, как человек, который «любит» может транслировать такую ненависть во время ссор.
Списала тогда на его импульсивность и на неумение контролировать раздражение и гнев.
Через 1-2 дня приезжал «мириться» (вот тут было сахарное шоу: цветы, извинения). Иногда прибегал к газлайтингу «я такого не говорил», «ты неправильно поняла» или слёзные (в буквальном смысле) манипуляции «Прости меня, я не могу без тебя, я не хотел разрывать отношения с тобой». Я дура принимала всегда обратно, мне казалось всегда, что он раскаивался и я не чувствовала тогда фальши в его слезах.
(В дальнейшем, правда, начала сомневаться в искренности его слёз, так как он мог заплакать в течение двух секунд в разговоре, когда ему выгодно было изобразить из себя жертву и сымитировать слабость и беспомощность).
Сколько этих истеричных уходов было за 1,5 года? Я пыталась посчитать: примерно 20! А может и больше. После пятого раза в течение месяца я перестала считать.
В его вспышках ярости и эмоциональных взрывах он всегда обвинял меня.
Цитирую: «Если бы ты вела себя по-другому, этих вспышек бы не было. Это ты их вызываешь». То есть он как бы «извинялся» за то, что уходил и заканчивал отношения, но это была моя вина, так как я его до такого состояния «доводила».
Я выслушивала регулярно во время ссор, что я — холодная, эгоистка и что у меня нет никакого сочувствия к нему,
что я недоверчивая и задаю много ненужных вопросов и этим самым рушу наши отношения,
что я не стоила его времени,
что я его недостойна,
что со мной невозможно вести отношения,
что я абсолютно не умею «прощать» и этим самым не даю этим отношениям никакого шанса,
что я вообще не в состоянии построить отношения и что у меня их никогда не будет.
То что я о нём узнала в первые месяцы больше подходило под психологический портрет пограничника. Эмоциональные качели, идеализация сменяющаяся обесцениванием, вспышки агрессии, постоянные разрывы наших отношений при ссорах, рискованные вида спорта, злоупотребление алкоголем и пищей (при мне сожрал один раз 10 шоколадок за 5 минут; рассказывал что раньше каждые выходные упивался в жопу)— всё вроде характеризует пограничника.
Он рассказал мне, что у него тяжёлые отношения с родителями. Отец, по его рассказам, постоянно изменял матери и лупасил её во время ссор и он в детском возрасте часто находился у бабушки. В 11 лет в связи с разводом его родителей его отдали в интернат на два года (позже он рассказывал, что для него это было самое ужасное время его жизни. Он страдал от одиночества и оторванности от дома).
Я всё время пыталась объяснить себе его вспышки ненависти ко мне, найти причины его срывов, оправдывала его. Жалела даже: «вот он бедненький, такой несдержанный и импульсивный, но ведь и детство у него было нелёгкое» и тому подобная хрень.
Одна автор здесь недавно в своей статье упоминала, что она в отношениях со своим нарцом «уходила глубоко в себя». Спасибо ей за это напоминание. Я вспомнила, что со мной такое тоже происходило в самом начале, когда ссоры только начались. Мне было так страшно от его криков, что я уходила глубоко внутрь себя, словно отстраняясь от реальности.
В такие моменты я ничего не чувствовала, это состояние напоминает «голову в песок» и была только одна мысль «Скоро это закончится!». В психологии это называют Freezing. Очевидно, что в такие моменты я казалась моему нарцу очень «отстранённой», потому что при примирении он мне говорил, что я «бессердечная и безэмоциональная и он видел по моему лицу, что мне всё равно»; типа ссора меня не трогала. А вот его бывшая всегда в такие моменты плакала» (!!!!!)
Во время другой ссоры, когда его ярость зашкаливала и он начал ко мне подходить, махая руками, я боялась что он меня ударит и сказала: «не подходи ко мне так близко, мне страшно», на что он мне ответил «тебе страшно, сука? А ты и должна меня бояться».
Совместная жизнь
Когда я уже знала, что он не уезжает в Китай, я изъявила желание всё-таки побывать и в его квартире. До этого мы ещё не разу там не были, потому что всё время были либо у меня, либо в разъездах.
Как только я заводила разговор о его квартире, сразу были какие-то отговорки и причины не ехать.
Когда я спросила в пятый раз, он обвинил меня в излишней требовательности. Чего мне это так приспичило? Как я вообще смею его беспокоить этими вопросами при его графике работы? Неужели я не вижу, как много он работает и как устаёт? Как я могу не понимать его рабочую ситуацию и не видеть его стресс… И опять обвинил в бесчувственности и бестактности…
(На самом дела я видела, что у него был свободный график работы, посещение фитнесклуба в рабочее время и частые командировки).
Когда я поставила вопрос ребром (сказала, что всё это странно и уже прошло 5 месяцев после знакомства и я ещё ни разу не была у него дома в то время, как у него уже были ключи от моей квартиры), он сказал «Поедем на следующих выходных».
В среду он показал мне эмейл своего коллеги, который хочет снять у него его квартиру со всей мебелью на пол года и поставил меня перед фактом, что квартира сдана и поехать мы туда не сможем. Что это прекрасный вариант для НАС, ведь деньги вырученные за квартиру, мы пустим на оформление нашего будущего жилья.
Мне в тот момент показалось так странно, что он сдал квартиру так быстро и именно на 4 дня до того, как мы собирались туда поехать. Но я опять (в который раз!) не придала своему чувству «что-то тут не так» значения. И я знаю почему. Он мне показал на телефоне э-мейл друга, то есть я видела это письмо своими глазами.
В апреле он уехал на недельку «с друзьями» в отпуск. Приехав оттуда через день он улетел в отпуск вместе со мной. (У него не жизнь, а малина была!)
На мой ДР, который мы справляли вдвоём в романтическом месте, он подарил мне кольцо с малюсеньким брюликом. Даря его, он сказал «ты любовь моей жизни. Ты — первая девушка, которой я дарю кольцо».
Я жила в это время в постоянном контрасте. Любовь-морковь, романтика и обсыпание комплиментами, а через пять минут вспышки ярости. Так как ссоры происходили систематически, я предложила ему сходить вместе к психологу-консультанту в надежде, что это нам поможет меньше ругаться. Я ещё тогда чётко сформулировала: в отношениях при таких условиях оставаться не могу, но надеюсь на то, что мы что-то сможем изменить при помощи консультанта.
Он вначале закатил истерику, потом при очередном примирении согласился.
Договорились с психологом. Первый раз он придумал отговорку, что у него температура (37,2) и остался дома. Я была очень разочарована, мне эта консультация была важна, на кону стояла судьба наших отношений. И ещё мне показалось странным, что такой человек как он, который обычно ходит на спорт с простудой и бегает зимой при минусовых температурах вдруг решил остаться дома с температурой.
В итоге, я пошла на консультацию сама, так как за неё всё равно бы пришлось платить. Назначили новую консультацию через месяц, согласовав дату с ним (он всегда страшно был «занят» и часто ездил по работе в командировки). Второй раз он стоял со мной возле входной двери к психологу, т.е. мы приехали вместе, и за три минуты до начала консультации он сообщил мне, что не пойдёт.
Я ничего не понимала. «Как не пойдёшь? У нас договорённость…» Мне хотелось истерить и кричать, я ничего не понимала, но заставляла себя спокойно с ним разговаривать, чтобы выяснить причину столь неожиданного отказа.
Он повторял несколько раз одно и тоже «Я не могу туда с тобой пойти», «У меня нет сил на это, я очень уставший».
Уже второй раз я сидела там одна и соответсвенно во второй раз сама оплачивала психолога, хотя до этого обсуждали разделить расходы напополам. В итоге, я так и осталась там в терапии, что меня спасло в конце отношений с этим психопатом и раскрыло глаза на его «игры».
Больницы и диагнозы
В ноябре у меня планировалось важное для меня мероприятие/праздник, куда я пригласила своих друзей и планировала наконец-то представить им всем Маркуса. Я попросила его о помощи в организации праздника: закупиться вместе, забрать торт в день праздника, короче по мелочам. Он мне тогда сказал: «ты всегда можешь на меня расчитывать».
За 1,5 дня до мероприятия он сообщил мне, что у него «срочная командировка в Турцию» (в субботу! Типа шеф поставил его перед фактом и отказаться он не может). Я помню, что опять мне всё это показалось странным и я очень обиделась.
Я высказала своё недовольство, на что услышала, что я больная на голову. Опять ссора, опять его уход, опять он говорит «нет смысла продолжать эти отношения».
3 дня после этого начинается самое драматичное: прилетев из своей «командировки» он послал мне геолокацию из больницы. Я не среагировала сразу. Ну мы же расстались до этого!!!
Потом он написал, что по прилёту сразу поехал в больницу так как у него было желудочное кровотечение. Он начал заваливать меня сообщениями с упрёками, какая я бессердечная мразь, которая даже не приехала к нему в больницу. А потом через время слёзное: «У меня никого нет кроме тебя, а ты меня бросаешь». (Вот это было его коронное: он сам со мной расставался, а когда я не хотела идти на сближение после ссоры, он говорил «не бросай меня»)
Неделю спустя мы в …цатый раз помирились. Он сообщил мне, что ему в больнице сделали эндоскопию и удалили полипы в кишечнике. После биопсии полипов ему поставили диагноз — рак кишечника. Я переспросила в какой стадии.
На что он на меня наорал и сказал, что я его бешу своими вопросами. (Мне эта реакция была непонятна. Позже станет понятно, что него просто не было тогда ответа на этот вопрос).
Позже рассказал мне, что рак обнаружили на первой стадии, при операции всё удалили, что означало что шансов на выздоровление много.
Пару недель позже я нашла один хороший вариант квартиры, попросила его сходить со мной, потому что мне не хотелось одной принимать решение за двоих. Но мне очень хотелось его порадовать, хотелось исполнить ему его желание «о совместном гнёздышке», о котором он так часто говорил, хотелось этим его поддержать.
За 10 мин до просмотра квартиры в машине он закатил мне истерику «я не хочу смотреть эту долбаную квартиру, мне не до этого сейчас».
Я была в шоке. Это мне говорил человек, который сотни раз до этого твердил «я хочу жить с тобой, я так об этом мечтаю» и так далее на повторе. Я опять ничего не поняла. Списала на неадекватное реагирование из-за стресса (после диагноза рака).
Когда настало время подписывать контракт на аренду квартиры, он отказался по предлогом что из-за диагноза он сейчас не в состоянии принимать такие важные решения. Предложил мне подписать контракт одной, а он со временем потом «впишется». Я сказала что мне такой вариант не подходит, так как квартира дорогая, рассчитана была на оплату вдвоём и если я оформлю на себя, то на мне вся ответственность.
Сказала, что это несправедливо с его стороны постоянно талдычить «я хочу жить с тобой», а в итоге так меня «кидать». На то что я выразила своё недовольство, последовал очередная вспышка гнева и оскорбления что я не хера не понимаю и что сочувствующие люди вошли бы в его положение ну и так далее по знакомой схеме… виноватил и гнобил меня недели две.
Я подписала контракт сама. И купила ему в подарок путешествие в горы в Австрию, так как он очень их любит. Хотелось сделать ему приятное и как-то отвлечь от мыслей о болезни. Его реакция «круто, такого ещё никто никогда для меня не делал».
За день до поездки и в первый день там — два грандиозных скандала. Он опять со мной расставался, унижал, бичевал. Мне в горах некуда было бежать.
(Окончание в следующем посте)
Tags: газлайтинг, идеализация, истории читателей, мнимо ничтожный нарцисс, обесценивание, обольщение, сахарное шоу, социопат, эмоциональные качели
Как распознать лжеца-социопата — Энн Сильверс, Массачусетс
Создание изощренной лжи для собственной выгоды без заботы о том, кто пострадает, является отличительной чертой социопатической лжи. Социопаты — навязчивые патологические лжецы.
Социопаты лгут без совести.
Это означает, что они могут смотреть вам прямо в глаза и лгать вам, не показывая обычных маркеров, которые бы их выдали.
Это также означает, что они не заботятся о побочном ущербе.
У них есть цель, и они придумывают все, что им нужно, в своих попытках достичь своей цели. Неважно, каковы последствия для других в результате их лжи.
Неважно, пострадают ли другие взрослые, и неважно, пострадают ли дети. Неважно, даже если их собственные дети пострадают.
О чем эта статья
| Кто такой социопат? Злокачественный нарцисс? |
| Кластер B Расстройства личности |
| Кто такой социопат-лжец? |
| Образование — это защита |
| Социопатические симптомы, которые помогают социопатам избежать наказания за свою ложь |
| Почему социопаты лгут? |
| Социопаты оскорбляют своих романтических партнеров |
Чтобы узнать больше о том, как люди лгут, прочтите этот пост: 12 типов лжи и обмана
Кто такой социопат? Злокачественный нарцисс?
Существует также совпадение между социопатами и так называемыми злокачественными нарциссами . (Более подробно о континууме характеристик нарцисса-социопата я рассказываю в этом блоге: «Характеристики и черты нарцисса».
)
Один из способов определить социопата: социопаты — паразиты.
Как и другие паразитические существа, социопаты нуждаются в «хозяине» для выживания. Они ищут сильных и здоровых хозяев. Когда они находят подходящего хозяина, они цепляются за него и не успокаиваются до тех пор, пока не высасывают жизнь из человека, который имел несчастье стать их мишенью.
Континуум социопатических симптомов
Когда мы думаем о социопатических людях, мы чаще всего думаем о тех, кто убивает. Но социопатию можно поставить на континуум от нуля до серийных убийц.
В этом континууме каждый, кто прошел половину пути, будет создавать проблемы для людей, которые вступают с ним в контакт. По мере продвижения по континууму социопатического поведения преступники становятся все более и более деструктивными.
Некоторые социопаты (например, Джоди Ариас или Скотт Петерсон) физически убивают свои цели. Другие убивают свою психику, финансовое здоровье, самооценку, репутацию, способность иметь другие отношения или свой дух.
Кластер B Расстройства личности
В руководстве по психологической диагностике DSM-5 социопатия официально обозначена как Антисоциальное расстройство личности.
Антисоциальное расстройство личности входит в группу из 4 «неустойчивых и драматических» расстройств личности (устойчивых моделей поведения), которые имеют много перекрывающихся черт личности, проявляющихся в сходных личных дисфункциях и дисфункциях отношений:
- Антисоциальное расстройство личности
- Нарциссическое расстройство личности
- Пограничное расстройство личности (ПРЛ)
- Истерическое расстройство личности (HPD)
Как и нарциссы и социопаты, пограничные и истерические личности руководствуются эгоцентричными мотивами. Все 4 из этих типов личности могут демонстрировать схожие модели лжи, наблюдаемые у социопатов.
Кто такой социопат-лжец?
Отсутствие совести и удовольствие от лжи — два ключевых элемента личности социопата.
Эти элементы идут рука об руку в том, что 9Отсутствие совести у 0061 социопатов означает, что они могут лгать, не показывая нормальных признаков лжи. Вот как они заставляют людей верить в свою ложь и сходят с рук столько, сколько им сходит с рук.
Они так привыкли лгать, что реагируют, если их поймают на лжи, придумывая новую ложь. Их очень сложно зафиксировать. Их ложь имеет тенденцию быть сложной и подробной.
Образование – это защита
Согласно Марте Стаут, автору Социопат по соседству , 4% населения являются социопатами. То есть 1 из 25.
Мы сталкиваемся с социопатами по соседству, на работе и в продуктовых магазинах. Те из нас, кому особенно не повезло, являются партнерами с одним из них или имеют его в семье.
Чтобы защитить себя и близких вам людей, стоит изучить этих людей и узнать, на что следует обращать внимание.
Социопатические симптомы, помогающие социопатам избежать наказания за свою ложь
Некоторые характеристики социопатов позволяют им очень легко избежать наказания за свою ложь.
Лжецы-социопаты:
очень опытные манипуляторы
придумывать новую ложь в качестве прикрытия, если старая ложь разоблачается
может быть очень очаровательным
могут вызвать крокодиловы слезы (поддельные слезы, которые они могут вызвать в нужный момент)
извлекать симпатии людей
использовать детали в своей лжи, чтобы быть убедительным
Почему социопаты лгут?
Люди так часто задаются вопросом «Почему?» Почему они это делают? Зачем кому-то придумывать такую ложь?»
Когда они не видят хорошего ответа «почему», они часто заключают: «Для них нет смысла лгать об этом, поэтому это должно быть правдой».
Я объясню почему, на самом деле это простой ответ
Социопаты лгут, потому что видят во лжи какую-то выгоду.
Прибыль или выгода для лжеца может быть:
управление,
мощность,
престиж,
слава,
деньги,
победа в споре,
наказание кого-то, кого они считают противником,
убрать кого-то с дороги,
подрыв доверия к тому, кто может разоблачить их ложь,
известность,
повышение эго,
унижение или унижение других,
возможность попрактиковаться в своих навыках лжи,
удовольствие от обмана людей,
сочувствие,
защищая свою предыдущую ложь,
создание иллюзии того, кто они есть, или
получают то, что хотят.
Помните, что лжецов-социопатов не удерживает надоедливая совесть, и их не волнует побочный ущерб. Все, о чем они заботятся, это их эгоцентричная выгода.
——————————————
Пример лжеца-социопата можно найти в этом посте:
——————————————
Социопаты жестоко обращаются со своими романтическими партнерами
Не все жестокие люди являются социопатами, но все социопаты оскорбительны.
Я больше рассказываю о социопатическом поведении и его влиянии в своей книге Жестокое обращение с мужчинами со стороны женщин: такое случается, причиняет боль, и пора разобраться в этом 0002
← Предыдущий пост Следующее сообщение →
Социопаты очаровательны, манипулируют и фантастичны в постели
Этот парень, вероятно, не социопат, но будем надеяться, что он целуется как социопат.
«Со временем вы можете иногда просто чувствовать это нутром», — говорит
доктор Стефан Снайдер, эксперт по сексу и отношениям из Нью-Йорка, о свиданиях с социопатами, то есть с людьми, у которых диагностировано антисоциальное расстройство личности ( АСПД). «Жуткое, холодное чувство», — продолжает он. «Иногда вы почувствуете это по тому, как они реагируют на других. Иногда вы заметите, как они ведут себя бессердечно по отношению к кому-то, когда они не знают, что вы наблюдаете».
Реклама
Они очаровательны, склонны к манипулированию и довольно часто совершенно фантастически в постели. Социопаты существуют, и если вы чем-то похожи на меня, возможно, вы уже сталкивались с одним из них в прошлом. Мужчины и женщины с РАСЛ не всегда могут размахивать топором, будучи одетыми в плащ, чтобы не испачкать свои хорошо сшитые костюмы вашей кровью, но вы, возможно, оказались по шею в паутине лжи и рискованного поведения, которые однажды другая сторона заставила вас серьезно задуматься, о чем, черт возьми, вы думали в первую очередь.
Чтобы узнать больше о свиданиях с социопатами, я поговорил с доктором Энн Браун, терапевтом и автором книги Сила позвоночника: наука говорить «нет» , об отрицании, соблазнении и почему держитесь подальше от Уолл-стрит. Доктор Браун лечит социопатов, некоторые из которых находятся в тюрьме, а также пациентов, которые делали с ними грязные дела.
VICE: Какие признаки того, что вы можете встречаться с социопатом?
Д-р Энн Браун: Наверное, главный признак — это то, что они не соблюдают договоренности. И будут истории, которые не всегда складываются — например, они говорят вам, что у них есть Corvette [и вы никогда его не видите].
Затем будут истории, объясняющие истории, когда они не сбываются.
Реклама
Как эти люди поддерживают такую паутину лжи?
Ну, они не считают это ложью. У них нет сознания, которое говорит: Теперь ты лжешь . Они на самом деле верят в то время, когда рассказывают историю, что это будет правдой. Если мы с тобой солжем друг другу, скорее всего, мы пойдем,
«Посмотрите на Уолл-стрит. У нас их там полно.» — Д-р. Энн Браун
Должен быть какой-то момент, когда вы сможете начать видеть факты насквозь.
Они такие очаровательные. Вам нравится быть с ними. Если вы действительно хотите быть с этим человеком, вы будете придумывать истории и защищать их. Социопаты говорят, что им нужно, чтобы получить то, что они хотят. Когда-то я работал в тюрьме, и истории, которые они мне рассказывали, — они сдавали квартиры, которые им не принадлежали. Теперь я даже не мог этого придумать.
Способны ли социопаты к более искренним, человеческим мыслям и эмоциям?
Не думаю, что есть осознание. Это не то место, где они живут. Они говорят все, что хотят, чтобы получить то, что хотят. Ты должен запомнить эту часть. Они оппортунистичны. Они будут побеждать, пока их не поймают.
Реклама
Может ли ASPD помочь кому-то соблазнить вас?
Да. Нет абсолютно никаких вопросов. Раньше мы говорили: «Если вы, как терапевт, обнаруживаете, что лезете в карман и даете своему клиенту деньги, это, вероятно, социопат». Они очень соблазнительны, очень харизматичны, могут быть очень симпатичными.
Итак, это часть разговора, но обратите внимание на часть прогулки: соблюдают ли они свои соглашения? Можно ли на них рассчитывать? Они чтят тебя? Ответ на этот вопрос, вероятно, будет отрицательным.
Чем вы рискуете, встречаясь с социопатом?
Если вас волнует моногамия, я бы не поверил, что вы ее получите. Человек оппортунист. Соглашения ничего не значат — вы рискуете быть преданным, если у вас есть соглашения о сексуальной верности, и это ваше здоровье. Если вы доверитесь им, бросите свою карьеру и переедете к ним, они могут бросить вас и уйти к следующему человеку.
Существует ли риск реального физического насилия?
Может быть. Если вы не уважаете чьи-то права, если вы не уважаете мои права, вы можете ударить меня, если я вас расстрою. Был замечательный пример человека, который должен был торопиться домой, и у него не было машины, а следующий автобус шел час. Итак, у него был пистолет, он задержал женщину и забрал ее машину.
«Человек оппортунист. Соглашения ничего не значат.» — Д-р. Энн Браун
Что бы вы сказали пациенту, который, по вашему мнению, состоит в отношениях с социопатом?
Я чую этот бред. Я могу попробовать это. Я вижу его. Так что, если вы скажете мне: «Он такой классный, я заплатил за ужин, он переезжает ко мне, и я одолжил ему свою машину…» Я отвечу: «Подождите минутку. из вас?» А потом вы скажете: «У нас было свидание в среду вечером, и он не пришел, потому что сказал мне, что у кого-то спустило колесо…», и это будет возмутительная история. И я скажу: «Ты можешь продолжать, потому что он действительно тебя зацепил. Он харизматичен, он говорит тебе то, что ты хочешь услышать. Ты миришься с плохим поведением, но он тебе нравится, он забавный. секс может быть замечательным, но я не думаю, что вы можете вешать на это шляпу».
Да! Значит, секс с социопатами может быть действительно хорош?
Может быть, но я должен сказать, секс может быть больше связан с ним, и он будет притворяться, что ты хочешь.