Сколько длятся отношения в среднем: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Сколько живет любовь? Пять мифов о самом возвышенном чувстве | наука | ОБЩЕСТВО

«Любовь с первого взгляда невозможна», «все мужчины изменяют своим женам», «браки между совершенно разными людьми намного крепче»… О самом возвышенном чувстве существует масса общепринятых клише.

Где здесь правда, а где вымысел? Об этом SPB.AIF.RU разбирался вместе с Янушем Вишневским, доктором химии, микробиологом и популярным польским писателем, ставшим известным благодаря своему роману «Одиночество в сети».

Миф 1. Любовь живет четыре года

Прежде всего, давайте разберемся, что именно мы привыкли называть словом «любовь». Я не устаю повторять – у людей существует некоторое недопонимание того, что же скрывается за этим термином. Дело в том, что мы под любовью почему-то понимаем только ее первую, самую острую фазу. Именно про нее снимают фильмы, пишут книги. И именно этот период действительно длится от 18 месяцев до 4-х лет.

Почему-то люди считают эту фазу самой главной.

И жалеют, что она прошла. Хотя с медицинской точки зрения она банально связана с либидо, желанием прикосновений. В это время в мозгу влюбленного человека вырабатывается вещество, близкое по составу к опиатам. Героиновая зависимость и любовная зависимость на первой стадии очень похожи. И это очень большая перегрузка для организма. Человек может не спать ночами, ничего не есть, сердце влюблённого стучит гораздо чаще, он перестает рационально размышлять. Конечно, в таком состоянии никто не может находиться вечно. Поэтому этот период проходит.

Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Просто она вступила в другую фазу. С другими химическими реакциями.

Миф 2. Любовь с первого взгляда невозможна

Конечно, если говорить о глубоком, взвешенном чувстве, основанном на общих целях, интересах, ценностях, то одного взгляда на человека для его формирования явно не достаточно. Однако для зарождения любви, для запуска первой фазы этого чувства, о которой мы говорили выше, порой хватает и одной встречи.

Откуда приходит любовь? Ответа на этот вопрос не знает ни один учёный. Досконально изучено, что происходит в мозгу уже влюблённого человека. Но вот с чего это начинается — от её смеха, от лёгкого прикосновения, оттого, что мочка её уха показалась тебе такой трогательной — никто не знает. В какой момент наш мозг начинает вырабатывать эти дурманящие вещества? Надеюсь, люди никогда не узнают ответа.
Более того, совсем не обязательно находиться в физическом контакте с человеком, чтобы запустить процесс выработки фетилэтиламина, отвечающего за влюбленность. Люди влюбляются и в Интернете, ни разу не встречая друг друга в реальности.

Так, Гейдельбергский и Оксфордский университеты проводили исследования, где изучали две группы людей – одни полюбили в реальной жизни, другие встретили свою половинку в Сети. Результаты опытов были одинаковыми и для тех, кто влюбился в баре, и для тех, кого это чувство застигло у компьютера.

Большинство мужчин во время общения в чате с женщинами автоматически втягивают живот. Я считаю, что в Интернете даже проще влюбиться. Он лишен физического контакта, в Сети на любовь может рассчитывать и парень на инвалидной коляске, и невзрачная серая мышка, это не играет никакой роли. Здесь самое важное – слово.

Миф 3. Противоположности притягиваются

Поговорка про то, что противоположности притягиваются – не более чем переиначенный закон физики. Но к психологии любви он не имеет никакого отношения.

И кинематограф, и писателей почему-то интересует только первая фаза любви. Фото: Кадр из фильма/ Дневник памяти

Да, это может сработать в самом начале отношений, когда ты очарован партнером только благодаря той разнице, что существует между вами. Такая связь полна тайн и открытий. Ты не знаешь, что твой возлюбленный сделает в следующий момент, ведь он совсем не похож на тебя – и это завораживает.

Но, к сожалению, коллекция тайн, которые эта персона может поведать, весьма ограничена. И через какое-то время ее непохожесть начинает раздражать. Так, кажущаяся спонтанность и непредсказуемость оборачивается необязательностью и неумением держать обещания. То, что сначала мой партнер не читает книг, потому что все его время посвящено мне, кажется великой жертвой любви… А потом оказывается, что он в принципе не читает, и потому поговорить с ним особо не о чем.

И пусть я не верю в теорию про две половинки, но считаю, что люди похожие имеют больше шансов на счастье. Какие-то небольшие несовпадения, если в основе отношений лежит любовь, можно отшлифовать. Но нельзя скрещивать грушу с яблоком. Пусть лучше это будут два разных яблока.

Миф 4. Все мужчины изменяют

Изменяют не только мужчины. Хотя человек принадлежит к одному из самых моногамных видов живых существ. Так, по результатам недавних исследований, проведённых в Европе, выяснилось, что 52% людей спят только с одним партнером. Хотя, должен заметить, они делают это вопреки своей природе.

Если говорить с позиции микробиолога, то моногамия – довольно страшная вещь. Это подтверждает и природа: недаром в мире существует лишь один вид моногамных существ – одна из разновидностей кольчатых червей. Даже те же лебеди – общепризнанный символ верности – далеко не так «чисты», как мы привыкли считать. Биологи давно доказали, что из 10 высиживаемых самкой яиц, как правило, три зачаты от другого самца.

И если бы мы провели гипотетическое анкетирование среди макак, выяснили бы, что они далеко не так избирательны в своих связях.

Вообще, эволюции, прогрессу человеческого вида моногамия, конечно, препятствует. И должен заметить, что, выражаясь грубо, в мире гораздо больше спермы, чем спроса на нее. Так, здоровая женщина за всю жизнь может родить порядка 20 детей, если начнет рожать с 16 лет. Мужчина же с помощью лишь одной эякуляции способен оплодотворить всю Швейцарию.

Но, конечно, идеальные отношения – это когда существует лишь одна женщина и один мужчина. За этим следит и религия, это пропагандирует общественная мораль. Любовь – это тайна, доступная только двоим. И проблема даже не в том, что, изменяя, мы спим с кем-то еще.

Секс, как правило, у всех происходит одинаково. А вот то, что мы шепчем при этом, как реагируем на прикосновения – это и есть та самая тайна, которую мы, изменяя, открываем третьему человеку. И именно в этом момент предательства. А вовсе не в нескольких фрикциях.

Миф 5. Самая сильная любовь – первая

Самый неправдоподобный миф. Вся прелесть любви заключается в том, что каждый раз, когда человек влюбляется, он верит в то, что это чувство – уникальное, единственное и неповторимое. И именно эта любовь, которая происходит в данный момент, самая важная в его жизни. Поэтому самая сильная любовь – это всегда последняя.

Долго ли, коротко ли: сколько живет любовь?

Сколько мы будем вместе? Вряд ли отыщутся влюб­ленные, которых не тревожил бы этот вопрос. «Я дважды была замужем, и оба раза на шестой год все кончилось разводом, — рассказывает 38-летняя Валентина, — но я не теряю на­дежды встретить того, с кем смогу прожить всю жизнь».

От чего зависит продолжительность наших отношений? Биологические законы утверждают, что романтическое чувство — скоротечный химический процесс, рассчитанный на три года. Наше физическое влечение к объекту страсти связано с повышенными тестостероном и эстрогеном, влюбленность — с дофамином, норадреналином и серотонином.

«Химические процессы, которые происходят в мозге, словно ослепляют нас, — рассказывает нейробиолог Люси Венсан. — Мы не замечаем недостатков друг друга, ощущаем целостность и полноту и эмоционально зависим от партнера».

Сила этого чувства миллионы лет позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года оно угасало. «Страсть, романтическая влюбленность непременно заканчиваются, — комментирует антрополог Хелен Фишер, которая почти полвека исследовала природу любви. — Наш организм просто не приспособлен к тому, чтобы долго жить накалом страстей — это энергетически очень затратно».

Переставая получать «поддерживающие» сигналы мозга, мы будто пробуждаемся: спутник больше не кажется нам неотразимым, напротив, неожиданно мы обнаруживаем в нем множество недостатков. Создается впечатление, что нас обманули или мы ошиблись в выборе. А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность разрыва. Взаимные упреки, не­удовлетворенность, претензии подтачивают отношения. И это лишь один из факторов риска.

Многосторонний обмен

Одной только химии недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Личный и социальный опыт значит ничуть не меньше. Ведь совместная жизнь многогранна.

Двое взаимодействуют как экономические партнеры — ведут совместное хозяйство, добывая средства к существованию и поддерживая общественный статус пары. Они также вступают в сексуальный контакт, сближаясь телесно и эмоционально. Кроме того, двое объединяются на бессознательном уровне, когда вступают в диалог их фантазии, тревоги и механизмы защиты. Наконец, каждый из партнеров реализует себя, свою индивидуальность — как в семье, так и в отношениях с другими людьми. Все эти уровни образуют сложную систему.

«Совместная жизнь запутанна и неоднозначна уже по определению, — замечает психоаналитик и антрополог Эрик Смаджа. — Не только потому, что мы потенциально склонны к конфликтам и критически настроены друг к другу. Каждый из партнеров проходит через бурные переломные моменты. В числе таких критических этапов я могу назвать начало совместного быта, социализацию: знакомство с друзьями и с родственниками с обеих сторон, рождение ребенка: переход в статус родителей и так далее. Эти кризисы могут травмировать как мужчину, так и женщину».

Сколько длится влюбленность мужчины? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Сразу предупреждаю, речь пойдет о влюбленности, а не о любви. А это разные понятия. 

Если не углубляться в дебри психологии, в двух словах влюбленность – это про восторги, а любовь — про баланс и умиротворение.

Первая слегка эгоистична и требует обладания. Как наркотик — вызывает привыкание. Вторая — бескорыстна и уравновешена. Фромм в своем «Искусстве любить» описывал ее как «заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

Влюбленность — это с первого взгляда и сразу на край света. Любовь — это прислушиваться и учитывать желания партнера, развиваться вместе. И очень многие почему-то путают эти определения.

Почему? Давай разберемся.

Физиологически на то есть вполне обоснованные природой причины.

Любовь и влюбленность: 5 различий!

Представь, что было бы, если бы ты non stop ела свое любимое мороженое или испытывала оргазм…

То же самое с влюбленностью. Психологи сравнивают ее с легкой формой помешательства. И, конечно, с изменениями в мозге, теле, химическом составе крови и т.д.

Да. Она, в каком-то смысле, сводит с ума. : )

Знаменитая фраза «любовь живет три года» касается как раз влюбленности. Те же психологи выяснили, что такое эмоциональное возгорание у мужчины может длится примерно 3-4 года.

Дальше — по обстоятельствам. Природа так задумала.

Биологический инстинкт рождает влюбленность ровно на период, необходимый для зачатия, вынашивания и вскармливания потомства. Потом она отпадает и чувства сходят на нет.

Становится более чувствительным и уязвимым. Практичность, рациональность и способность трезво оценивать ситуацию и вовсе пропадают на время.

Здравому рассудку не в пользу — потому срок действия ограничен.

Принципиальные отличия влюбленности от любви:

• Влюбленность — только первая ступенька отношений. Любовь — последняя.
• Влюбленность — эмоциональная (и физическая) реакция на человека. Пропадает так же внезапно, как появляется. Любовь — глубока.
• Влюбленность — восхищение и обожание, экстрим, адреналин. Любовь — доверие, забота, спокойствие.
• Влюбленность — «конфетно-букетный». Любовь — умение жить в согласии с собой и партнером.
• Влюбленность — временна и теряет силу. Любовь — набирает ее с развитием отношений.

Это только основные. Но, надеюсь, суть ты уловила.

Какой он, влюбленный?

Понять, влюблен ли в тебя мужчина, очень просто.

Поскольку тут замешаны гормоны, женщина чувствует это практически сразу. Все в его поведении сигнализирует об этом: взгляды, жесты, стремление быть рядом, прикасаться, говорить нежности.

Он станет мечтателем, рассеянным, но способным горы свернуть для тебя. Ну и, конечно, горящие глаза, потеющие ладошки и возбуждение словно в состоянии эйфории — тоже возможны.

На симптомы болезни похоже, правда? : ) Рассказывай в комментариях о самом безумном поступке влюбленного мужчины в твоей жизни.

Все это очень трогательно, но… ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!

Сказки заканчиваются

Многие девушки допускают непростительную ошибку. Влюблен? Значит до гроба! Можно расслабиться и снисходительно принимать ухаживания.

Милая, это действует ровно до тех пор, пока крылья мужской влюбленности «работают» на природных батарейках (гормонах).

Праздник не может длиться вечно. Очень скоро они садятся. И вот ты уже думаешь чем бы ЕГО подзарядить.

Влюбленность может на некоторое время отключить мозг и мужчина не будет замечать твоих недостатков.

Но это произойдет чуть позже, неизбежно. В этот костер нужно подбрасывать дровишки с самого начала, чтобы потом не ломать голову, как раздуть огонь из пепла.

Итак, влюбленность — идеальный период, чтобы заложить фундамент отношений. Долгих и счастливых. Ведь именно таких ты хочешь? А отношения — это труд. И в первую очередь над собой.

Как продлить срок хранения?

В среднем, влюбленность длится не более трех лет. И есть элементарные вещи, которые ее поддерживают и питают. И работают они не только на

Секс

Это естественно. Желанная женщина — самый мощный допинг для мужчины. Если вы получаете удовольствие в постели и всегда оба — у ваших отношений может быть хорошее будущее.

Эмоции

Да, рутина — враг. Поэтому хороши любые пережитые вместе эмоции и впечатления. Аттракционы, совместные путешествия, квест-комнаты, прыжки с парашютом и, конечно, моменты нежности…

Все, что дает адреналин и душевное тепло.

Разнообразие

Эффект неожиданности и спонтанности в сексе, в свиданиях, в решениях — отлично укрепляют влюбленность. Тут главное не переборщить с напором, инициативой и выбирать то, что устраивает вас обоих.

Опять гормоны

Женский — эстроген, мужской – тестостерон. И только верное распределение ролей в паре будет держать их на нужном уровне. Не забывай о том, что твоя женственность дает энергию его мужественности.

Общение

Легкое и непринужденное. Чем раньше и строже ты решишь «серьезно поговорить», тем быстрее пропадет волшебство и вернется реальность. Это не плохо, просто будь готова. Или научись правильно говорить с мужчиной.

Голод

Здесь как с сахаром в чае. В меру — сладко, а с лишней ложкой пить уже невозможно. Можно перенасытиться друг другом уже на первых этапах — это риск. Потому что пропадает ощущение вкуса. Как говорят, лекарство от яда отличает дозировка.

Состояние

Чем лучше чувствует себя мужчина рядом с женщиной (как Брюс Всемогущий или просто скромный желанный герой), тем больше ему хочется быть рядом. Я уже говорил, мужчина влюбляется не в женщину, а в свое состояние рядом с ней.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Хватит надолго?

Протянет столько, сколько будешь ее поддерживать.

Рекомендую меньше об этом думать. А нахлынувшие чувства постепенно переводить на уровень любви и гармоничных отношений, если ты этого хочешь.

Влюбленность — праздник. Любовь — развитие и работа двоих над собой. Долгая, кропотливая и взаимная и, в основном, приятная. Для созревания любви требуются месяцы, а то и годы.

И только от тебя зависит сколько это будет продолжаться.

С любовью,
Ярослав Самойлов.

Сколько лет может длиться любовь?

В разные века разные люди относились к любви по-разному: кто-то считал это чувство благословением небес, а кто-то — проклятием, способным лишить человека воли. И сейчас споры о том, что же такое любовь и сколько длится это чувство, не утихают — психологи и психиатры то и дело выдвигают все новые популярные теории, с помощью которых пытаются объяснить природу этого чувства. Некоторые специалисты в области психиатрии даже включили любовь в список психических заболеваний, присвоив ей код F 63.9 в списке болезней в реестре ВОЗ, а другие установили срок длительности любви — полтора года (в некоторых случаях — до 3 лет).

 

Неужели действительно любовь — это всего лишь психическое расстройство, которое можно вылечить с помощью лекарства либо подождать 2-3 года, пока болезнь пройдет сама? Или все-таки ученные поспешили с выводами и посчитали любовью влюбленность и страсть, а не настоящее чувство? Сколько лет на самом деле живет любовь и возможно ли сохранить ее на десятки лет? 

 

Любовь: ее зарождение и развитие этого чувства

 

Чтобы понять, сколько лет живет любовь, и почему одним парам удается сохранить свои чувства через десятки лет, а отношения других не выдерживают испытания бытом и распадаются через 1-3 года после зарождения, сначала необходимо понять, что же мы называем любовью и как зарождается это чувство. Некоторые люди уверены, что любовь всегда с первого взгляда, и та «искра», что проходит между влюбленными, как раз и есть возвышенным чувством. Но и психологи, и большинство людей не согласны с таким мнением, ведь невозможно любить того, кого совершенно не знаешь, только за привлекательную внешность или прекрасные глаза. 

 

Так называемая любовь с первого взгляда в действительности имеет больше общего с химической реакцией в организме, чем с глубоким чувством — у человека в момент возникновения такой «любви» из-за большого выброса гормонов в кровь учащается пульс и сердцебиение, все мысли путаются, внимание сосредотачивается только на объекте страсти. Однако обычно такая всепоглощающая страсть быстро проходит, и уже через несколько дней общения с объектом влюбленности человек начинает объективно воспринимать реальность, подмечать видимые недостатки пассии.  Исключением являются только те случаи, когда человек не может общаться с объектом своей страсти, и тогда такая «любовная горячка» может длиться годами — к примеру, это касается ситуаций, когда люди влюбляются в известных актеров, звезд шоу-бизнеса, государственных и политических деятелей и др.

, а в некоторых случаях — изначально неразделенной любви. Если же отношения между влюбленными развиваются, то они проходят 4 основных стадии, которые психологи иногда также называют стадиями любви:

 

1. Страстная влюбленность — состояние, продолжительность которого составляет от нескольких дней до нескольких недель. Такая влюбленность имеет много общего с синдромом навязчивых состояний и еще с несколькими расстройствами психики, так как в этот период человек из-за большого наличия особых химических соединений и гормонов в крови не может сосредоточиться ни на чем, кроме объекта воздыханий, ему хочется постоянно находиться рядом с ним. Именно такая любовь воспевается в песнях, о ней мечтают романтичные парни и девушки, но это всепоглощающее чувство длится недолго — максимум через месяц его заменяет «собственническая» влюбленность.

 

2. «Собственническая» влюбленность или влюбленность с условиями — стадия развития любви, при которой человек начинает присматриваться к своему партнеру и определять, подходит ли его пассия для длительных отношений. Такую влюбленность уже нельзя назвать слепой, ведь человек выдвигает к своему партнеру определенные требования и сравнивает его реальные личностные качества с собственными ожиданиями. Именно поэтому многие отношения, начавшиеся с «любви с первого взгляда», заканчиваются уже через 2-3 месяца — первая страсть проходит, и человек понимает, что у него нет никаких общих интересов с тем, кто еще несколько дней назад казался идеалом. Однако такой влюбленности далеко до возвышенной любви, ведь на этом этапе человек прислушивается в первую очередь к своим ощущениям и чувствам, и останется с любимым только в том случае, если ему с ним будет комфортно и удобно. Любимый человек на этой стадии развития любви воспринимается не как равноценный партнер в отношениях, а как «собственность» влюбленного, которая должна соответствовать его ожиданиям. Обычно такая влюбленность длится до полутора лет, но некоторые пары могут оставаться на этой стадии долгие годы.

 

3. Стадия перехода от влюбленности к любви. Признаками того, что влюбленность перерастает во что-то большее, является уменьшение доли романтических эмоций в той гамме чувств, которую человек испытывает к любимому. Сильную страсть, желание постоянно находиться рядом, владеть всеми мыслями и чувствами объекта влюбленности заменяют доверие, душевная привязанность и нежность. На этой стадии как раз и происходит так называемая «притирка» между партнерами, когда они начинают полностью понимать друг друга, учатся учитывать интересы друг друга и находить компромисс. Продолжительность этой стадии любви составляет 1-2 года, в зависимости от интенсивности развития отношений.

 

4. Настоящая любовь. Только те пары, которые не расстались на этапе влюбленности и притирки характеров и смогли сохранить нежность и взаимное доверие в отношениях, обретают настоящую бескорыстную любовь. Отношения мужчины и женщины в таких парах можно назвать партнерскими, так как в пары есть общие интересы и общая цель, к которой любящие люди движутся вместе. Такой любви, основанной не на химии и не на гормонах, а на доверии и привязанности, не страшно испытание временем, особенно если партнеры смогут сохранить сексуальный интерес друг к другу. 

 

Сколько лет живет любовь?

 

Рассмотрев, как зарождаются и развиваются чувства в душе человека, можно не только ответить на вопрос, сколько лет живет любовь, но и понять, откуда взялись выводы ученых о том, что любовь длится от полутора до трех лет. Если принимать за любовь измененные химические реакции в человеческом организме, сопровождающиеся усиленной работой некоторых желез внутренней секреции, тогда она по физиологическим причинам не может длиться более полутора года — это максимальный срок, за который все процессы в организме нормализуются до состояния, которое было до начала влюбленности. Поэтому пары, которые не связывает ничего, кроме «химии» и сексуального влечения, обычно распадаются через 1,5-3 года — сильная страсть за этот срок остывает, а общих целей, интересов и желания идти на компромисс у таких партнеров нет.

 

Настоящая же любовь — это не мгновенно возникшее чувство, а результат работы обоих партнеров, которые сумели построить доверительные отношения, основанные на взаимоуважении и нежности. Такая любовь не имеет ничего общего с чувством собственности, эгоизмом и потребительским отношением к другому человеку, в ней нет места ревности и недоверию. Длительность такой любви не зависит от наличия и концентрации каких-либо химических соединений в организме, поэтому она может жить в душе человека всю жизнь.

Психологи: длительность отношений зависит от первого секса пары

Первый секс может предопределить продолжительность отношений в паре, выяснили американские психологи: чем он лучше, тем выше вероятность, что отношения будут длительными и серьезными.

Вступая в новые отношения, не каждый может с определенностью сказать, сколько они продлятся. Психологи из Калифорнийского университета выяснили: определяющим фактором может быть первая половая близость. Подробности они изложили в статье в журнале Journal of Experimental Psychology: General.

«Концепция краткосрочных и долгосрочных отношений по-разному представлена в литературе об отношениях и в книгах по эволюционной психологии. Следствием этого становится путаница, которая возникает среди ученых, работающих на стыке этих направлений», — поясняют авторы.

Ученые решили выяснить, как в действительности различаются длительные и кратковременные отношения, как они развиваются и какие события в них наиболее важны. Краткосрочные и долгосрочные отношения начинаются одинаково, поясняют авторы исследования.

«Различия становятся заметны после того, как люди проводят вместе несколько недель или месяцев,

— отмечает Пол Иствик, ведущий автор исследования. — А поначалу нет убедительных факторов, указывающих, будут ли отношения длительными и серьезными или непродолжительными».

Иствик и его коллеги опросили более 800 человек разных возрастов, собрав информацию об их длительных и краткосрочных отношениях, начиная с самых первых дней знакомства.

Исследование состояло из пяти этапов, на первом из которых группе участников была предложена таблица, содержащая описания 48 событий, происходящих в отношениях — от первой встречи и первого поцелуя до расставания или свадьбы. Участники должны были отметить, какие из этих событий с ними происходили и когда, а также как они повлияли на романтический интерес к партнеру.

Остальные этапы практически повторяли первый, с той разницей, что в них участвовали более взрослые добровольцы и было больше мужчин. Также в опросниках больше внимания было уделено опыту как краткосрочных, так и длительных отношений. Принципиальной разницы в развитии отношений в зависимости от пола и возраста не наблюдалось.

По мере развития отношений участники демонстрировали привязанность и заботу в отношениях, которые становились долгосрочными, чаще, чем в краткосрочных. Однако многие другие показатели, в том числе сексуальная активность, стремление выставить себя перед партнером в лучшем свете и т. п. не менялись.

«Самые интересные моменты в отношениях происходят до того, как люди оказываются в одной постели, — считает Иствик. — Вы задаетесь вопросами — приведет ли это к чему-нибудь? Насколько сильно мне нравится этот человек? Где-то здесь и начинаются расхождения между долгосрочными и краткосрочными отношениями, и у нас очень мало сведений об этом конкретном периоде времени».

Исследователи установили, что и в краткосрочных, и в длительных отношениях романтический интерес растет с одинаковой скоростью. Однако в краткосрочных он в определенный момент начинает сходить на нет, в то время как в длительных продолжает нарастать.

Как выяснили ученые, это расхождение, в среднем, наблюдается после первого полового контакта.

«Люди проводили ночь с одними партнерами и думали — ничего себе, как здорово. Они стремились и дальше развивать эти отношения. Другие же партнеры восторга не вызывали и отношения вскоре заканчивались», — рассказывает Иствик.

По всей видимости, удовольствие, полученное с новым партнером в постели, способно сыграть определяющую роль для дальнейших отношений, предполагают исследователи. Таким образом, у отношений, имевших захватывающее начало и приятную для обоих партнеров первую ночь, больше шансов вырасти во что-то серьезное.

Даже если отношения дошли до брака, расслабляться не стоит — союз может распасться из-за измены одного из партнеров. Американские психологи выделили ряд факторов, повышающих вероятность измены. Так, потенциальные изменщики более склонны подолгу разглядывать других людей, отмечая их привлекательность. Оказался важен и предыдущий опыт сексуальных отношений. Мужчины, ранее вступавшие в большое число половых связей, изменяли чаще.

Среди женщин ситуация оказалась противоположной — чем меньше половых партнеров у женщины было до брака, тем охотнее она шла на измену.

Также стоит иметь в виду, что со временем интерес к сексу в парах падает, по крайней мере у женщин: после первого года отношений они проявляют к интимным отношениям в четыре раза меньший интерес, чем женщины, которые находятся в отношениях с партнером меньшее количество времени. У мужчин такая закономерность замечена не была. Кроме того, на сексуальный интерес влияет возраст, предыдущий опыт, наличие детей, недавно перенесенные ЗППП и проблемы с физическим и психическим здоровьем.

Он, она и их гормональные всплески.

История отношений с научным подстрочником

Они учились на одном курсе. Долгое время Ира не обращала на него никакого внимания. До того самого семинара. Олег вызвался прочитать доклад про теорию происхождения речи у первобытных людей. Сама тема уже навевала скуку. Пробудил ее от грез громкий смех сокурсников. Прислушавшись, она внезапно увлеклась — Олег говорил складно, интересно, много шутил и держался перед целой сотней однокурсников очень уверенно. Взгляд Иры невольно оценивающе скользнул по его фигуре — широкие плечи, развитая мускулатура. Взяв в руки мел, он повернулся, чтобы что-то начертить на доске, и Ира со стыдом поймала себя на том, что смотрит на его ягодицы…

К щекам прилила кровь, а руки внезапно вспотели. Ира вспомнила, как на досуге листала страницы декабрьского номера «Proceedings of the Royal Society B» и видела статью, в которой говорилось, что женщин в мужчинах привлекает прежде всего атлетическое телосложение, очевидные признаки физической силы. «Хм, но это не про меня. Мне важно, чтобы был умным, веселым, добрым, нежным и заботливым», — пронеслось в голове у Иры. Тут Олег повернулся — и посмотрел именно на нее, прямо в глаза, долго, взяв солидную паузу. Вокруг его глаз собрались озорные морщинки, а лицо — будто осветилось.

Фотодом / Shutterstock

Единственный из всех

«И почему Олег не выходит у нее из головы?» — этот вопрос мучил Иру уже неделю. «Чем бы я ни занималась, мысли постоянно возвращаются к нему, снова и снова. Более того, мне кажется, что он самый лучший среди всех парней! Единственный и неповторимый!» «Да все просто, — пришла на выручку лучшая подруга Иры, отличница Люба. — Сейчас я тебе все объясню.

Ученые полагают, что в основе любви лежат три фактора: отбор предпочитаемого партнера, установление с ним близости и сексуальное влечение. Сейчас у тебя доминирует первый фактор. Наш мозг в ходе эволюции обрел способность выделять одного потенциального партнера из многих. Почему так произошло? Существует множество теорий, которые это объясняют: возьмем, например, „эффект бабушек“.

В какой-то момент (то ли в позднем палеолите, то ли раннем неолите) продолжительность жизни женщин увеличилась, и пожилые дамы стали помогать заботиться о потомстве своим дочерям, что позволило последним иметь больше детей. Это, в свою очередь, закрепило долгожительство в человеческой популяции и вместе с тем привело к росту продолжительности жизни мужчин. И вот к чему это привело: старики уже были неспособны эффективно охотиться, а потому не покидали поселений, зато вполне еще могли иметь детей. В итоге из-за „эффекта бабушек“ количество фертильных женщин по отношению к числу способных к продолжению рода мужчин уменьшилось (модели демонстрируют, что пропорция могла достигать 156 мужчин на 100 женщин в детородном возрасте). Все это привело к резкому обострению конкуренции за женщин, усугубленной долговременным отсутствием молодых мужчин в селениях.

Закономерным ответом стало чувство ревности, и движимые ей молодые мужья предпочитали вместо охоты сторожить своих жен от посягательств престарелых ловеласов. Такие общины быстро оставались без ресурсов, хирели и погибали. Выживали только те сообщества, где между мужчинами и женщинами устанавливались крепкие романтические отношения — любовь, взаимное доверие и верность, исключающие измены. Но эти чувства невозможны, если партнер не будет казаться особенным и единственно возможным из всех. Так и у тебя!

А отвечает за такую реакцию нейромедиатор дофамин. Это гормон, который в основном вырабатывается нейронами нашей внутренней „системы вознаграждения“ (вентральной области покрышки) и вызывает чувство удовольствия и удовлетворения. Но в данном случае важно другое — дофамин также влияет на процессы внимания, в твоем случае заставляя концентрироваться на одном человеке. Так происходит потому, что данный медиатор воздействует на поясную извилину, главным образом на ее заднюю часть. Эта область мозга, в частности, отвечает за способность переводить внимание с одного объекта на другой, видеть выбор, переключаться между разными мыслями. Как показали знаменитые исследования Хелены Фишер и Артура Арона, чем меньше по времени длятся романтические отношения, тем сильнее активность в задней части поясной извилины. Однако постепенно — месяц за месяцем — активность в этой области снижается».

Бабочки в животе

«Эх, тебе бы подо все научную базу подвести! Неужели все дело в простой химии? — возмутил Иру холодный прагматизм подруги. — Я как никогда раньше себя прекрасно чувствую: такой восторг, столько энергии, хотя с другой стороны совсем перестала спать по ночам и есть не особо хочется. Да и когда? Я весь день предаюсь мечтам об Олеге, вспоминаю всякие милые мелочи и наши встречи: как мы лазали по питерским крышам ночью или сидели в том милом кафе возле факультета. Господи, как же хорошо-то было!»

«Все так, — продолжала Люба. — И здесь тоже виноват дофамин. Помимо воздействия на центральные отделы мозга, этот нейромедиатор усиливает выработку тестостерона, связанного с усилением сексуального желания. Он также обостряет наши чувства — небо кажется ярче, а прикосновения намного более волнующими. Но самое главное, дофамин вызывает общее эмоциональное возбуждение и эйфорию, потому ты и переживаешь подобный душевный подъем. А помогают ему в этом норадреналин и другое вещество — фенилэтиламин. Оба этих вещества являются естественными стимуляторами. Другой их важный аспект — они заставляют иначе работать твою память и восприятие. Ты подмечаешь и запоминаешь малейшие детали в объекте своей влюбленности.

Параллельно твой мозг еще и значительно снижает выработку другого нейромедиатора — серотонина. По данным целого ряда нейрофизиологов, его количество за полгода романа падает до такого же уровня, как у больных обсессивно-компульсивным расстройством, т.е. синдромом навязчивых состояний. Поэтому ты не можешь больше ни о ком и ни о чем думать, пока Олег твой не будет рядом. А даже если вместе, то насытиться обществом друг друга все равно не получается. Секс дает разрядку лишь на время. А потом все повторяется вновь и вновь.

Кстати, серотонин играет важную роль в структурах мозга, ответственных за оценку и сравнение, поэтому с уменьшением его выработки притупляется и способность объективно судить о человеке. Ты видишь только лучшие стороны возлюбленного, в упор не замечая плохие».

Фотодом / Shutterstock

Он больше не звонит

Любу разбудил звонок в три часа ночи. Всхлипывая и запинаясь, Ира рассказала, что Олег уехал на полевую практику и вот уже три дня ей не звонит. «Успокойся, может там сотовых вышек нет, — рассудительно ответила подруге Люба. — А вообще…

Все это обратная сторона мощного выброса дофамина, норадреналина и фенилэтиламина. Ты настолько зациклена на своем любимом, что малейший разлад или невнимание кажутся тебе катастрофой. Эйфория тут же сменяется негативными эмоциями: тревогой, паникой, чувством отчаяния, заброшенности и бесконечного одиночества. А все потому, что ты постоянно балансируешь на краю и внутреннее возбуждение интерпретируешь положительно, только когда объект твоей страсти рядом, в противном случае те же переживания моментально оцениваются отрицательно. И да, при этом понижается выработка фенилэтиламина, а мозг, „снятый“ со стимуляторов, тут же впадает в депрессивное состояние. Все это называется эмоциональной нестабильностью.

В общем, я понимаю твои чувства, но будь уверена: скорее всего, он просто не может дозвониться».

Расставания — маленькая смерть

«Знаешь, чем больше вот таких ситуаций, когда он пропадает, не звонит или что-то нам мешает, тем все сильнее я влюбляюсь в Олега, — сообщила в один из совместных вечеров Ира. — Вот скажи, Люба, а что твоя наука по этому поводу говорит?» «Ну, тут всё просто.

Дело в том, что, как я уже говорила, главную роль в формировании чувства любви играет так называемая „система вознаграждения“ в нашем мозге. Работает она очень хитро. Как только мы не можем получить желаемого, достижение цели откладывается, продуцирующие дофамин нейроны становятся все более активными, мотивируя нас все больше и больше. Соответственно, после невзгод и преодоленных препятствий усиливается и удовольствие.

Параллельно, в другой области мозга, в лобных долях, происходит подсчет рисков: что мы приобретем, а что потеряем в той или иной ситуации. И субъективный проигрыш от потери возлюбленного кажется насколько высоким, что вновь приводит в действие „систему вознаграждения“, заставляя упорно добиваться любви и идти на любой риск. Так что любые трудности в романтических отношениях лишь усиливают чувства!»

Фотодом / Shutterstock

Раствориться друг в друге

«Ох, Люба, у нас сейчас так все хорошо! Страсти бурлят так, что ночью и поспать, бывает, не удается. А после мы вместе лежим и мечтаем, как поедем в совместное путешествие, снимем на двоих квартиру, заведем собаку, а потом, может быть, и малыша. И я всегда так переживаю за Олега, все его неудачи и боль чувствую как свои. Хочется все бросить и помочь ему». «Ну что же, дорогая, вы перешли на стадию близости и максимального сексуального влечения!

Здесь уже центральную роль играют другие гормоны. Как всем известные условно женский гормон эстроген и условно мужской тестостерон, обеспечивающие силу плотского желания, так и два более хитрых — окситоцин и вазопрессин. Оба этих гормона отвечают, помимо своих прямых физиологических функций, еще и за формирование чувства привязанности и взаимосвязи. А вырабатываются они главным образом при физической близости, начиная от объятий, поцелуев и заканчивая максимальным выбросом при оргазмической разрядке.

Чем больше пара занимается любовью, тем больше у них вырабатывается гормонов привязанности и сильнее взаимная любовь. Кстати, тут вот два петербургских исследователя и параллельно практика йоги — физиолог Ринад Минвалеев и математик Анатолий Иванов — поставили эксперимент, в котором установили, что у женщин есть два типа профиля тонуса вегетативной нервной системы и кровообращения во время секса. При этом один из них приводит к истощению сил женщины (условно — симпатический профиль), а второй, парасимпатический, наоборот, — дает энергию и жизненные силы. При этом если женщина достигает такой реакции в процессе полового акта, то и мужчина вслед за ней также „перестраивает“ свой профиль реакции на парасимпатический. И после соития оба партнера не только чувствуют нежность друг к другу, но и полны сил и энергии. А зависит достижение этого профиля от продолжительности полового акта — чем дольше, тем лучше. Проблема с этой работой только в том — впрочем, серьезная проблема, — что она не была опубликована в рецензируемом научном журнале и не была повторена какой-либо другой группой ученых. Так что рассказываю тебе об этом, что называется, скорее как о весьма любопытной гипотезе».

Навсегда?

«Эх, а мне бы так хотелось, чтобы мы любили друг друга до конца жизни», — мечтательно проговорила Ира. «Ну, это почти возможно!

Смотри, американские ученые показали, что чем дольше был процесс ухаживаний, тем сильнее будет привязанность друг к другу в отношениях, а значит, и продлятся они дольше. Однако такая страстная любовь не может длиться больше двух-трех лет по одной простой причине — организм не может поддерживать столь высокий уровень выработки дофамина, норадреналина и фенилэтиламина на протяжении длительного времени. Вы волей-неволей взглянете друг на друга по-новому — трезво. Найдете друг у друга недостатки. И вот тут на первый план выйдет не страсть, а привязанность.

Здесь также важны будут гормоны окситоцин и вазопрессин, но одновременно и совсем нематериальные вещи. Так, психологи показали, что чем больше мы идеализируем того, кого любим, тем прочнее связи на этапе, когда привязанность важнее страсти. В этом случае мы легче прощаем обнаруженные недостатки, так как образ в нашей голове сильнее.

Более того, все те же Хелена Фишер и Артур Арон, о которых я тебе когда-то уже рассказывала, обнаружили пары, прожившие вместе в среднем около 21 года и утверждавшие, что все еще сохраняют романтический настрой по отношению друг к другу. Исследование их мозга показало, что, как и у влюбленных юных пар, их „система вознаграждения“ продолжает бурно реагировать на мысли о супруге и даже активизируется задняя часть поясной извилины! Иными словами, они сохранили, как это ни удивительно, новизну и концентрацию внимания на партнере сквозь десятилетия. Может, и вы с Олегом такие?»

 Даниил Кузнецов

Кризис в отношениях

Конфликтные ситуации периодически возникают у всех, даже гармоничным парам не всегда удается избежать недоразумений. Однако если кризисные моменты возникают слишком часто, не становится ли это поводом задуматься о разрыве отношений? Что думают об этом психологи, рассмотрим подробно в статье.

Кризис в отношениях — это

Психологи говорят о наступлении критичного периода, когда супруги перестают устраивать друг друга. Напряженность периодически появляется в дружеских, любовных, внутрисемейных взаимоотношениях, между деловыми партнерами. Конфронтация побуждает к необходимости перемен: старая схема взаимодействия перестала работать.

Мужа/жену начинают раздражать бытовые привычки и незначительные детали, ранее незаметные. Влюбленность отступает на второй план, утрачивает силу. Чем сильнее любовь между супругами, тем острее конфронтация.

Признаки кризиса отношений

Как отличить кризисный период от бытовых ссор? Ссоры между супругами психологи относят к норме, недоразумения возникают из-за разногласий по бытовым вопросам. Конфронтация наполнена собственным смыслом вплоть до конца выяснения недоразумений, пока все не завершится.

Однако если один конфликт становится причиной другого, получается замкнутый круг. Разорвать существующий порочный круг проблематично, исчерпать конфликт — тоже. Подобную ситуацию называют критичной.

Человек внезапно осознает: живет «не с тем» партнером. Мысли концентрируются вокруг отрицательных качеств второй половинки. Положительное либо игнорируется, либо становится неважным.

Во время ссоры людьми управляют негативные эмоции, а по окончании вновь обретают права любовь и забота о второй половинке. Во время кризиса люди чувствуют отчужденность: они чужие друг для друга. Будущее не рассматривается совместным: человек становится безразличным, бесперспективным.

Если ссоры возникают из-за недоразумения и быстро проходят, то кризис — хроническое выяснение отношений. Любая малозначительная мелочь становится причиной напряженности, проблемой.

Сколько длится кризис

Мнение специалистов: проблемный период между конфликтующими длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Все зависит от интенсивности эмоционального накала, вызвавших данную ситуацию причин. Когда супруги заинтересованы преодолеть напряженность, она быстро завершается. Когда каждый зациклен только на себе, конфликт постепенно перерастает в вялотекущий и завершается расставанием. Возможен иной вариант развития событий: психологический накал приводит к разрыву связи.

Этапы кризиса взаимоотношений

Этапы напряженного периода соответствуют динамике развития супружеских отношений:

• свидания, ухаживание;
• свадьба, совместное проживание;
• рождение ребенка;
• зрелая семья;
• взрослые дети;
• уход детей;
• пенсия.

На одном из указанных этапов возможен переломный момент. Важно научиться преодолевать проблемы для сохранения брачного союза.

Кризисы в отношениях — примеры

Конфронтация — явление закономерное, ведь у каждого свои представления о судьбе, семейных взаимоотношениях.

С молодым человеком

Наступает после окончания конфетно-букетного периода, так как отношения должны обрести новый уровень развития. Важно сохранить те нотки романтики, которые звучали во время первых встреч. Иногда помогают ритуалы: посещение кафе либо кинозала, маленькие традиции. Постарайтесь пронести романтические моменты через всю совместную жизнь.

До брака

Проблемы появляются при длительном совместном проживании пары без официального оформления союза. Мужчину все устраивает, женщину — нет. Когда добрачный этап затягивается, вопрос ставят ребром. Заинтересованный сохранить связь мужчина быстро соглашается оформить новый статус. В ином случае разрыв — единственное верное решение.

С мужем

Однообразное существование, бытовые проблемы угнетают психику. До свадьбы партнеры радовали друг друга подарками, преподносили сюрпризы, сохраняли ощущение праздника. После свадебных торжеств бытовые вопросы заняли главное место, романтика исчезла. Чтобы предотвратить критическое состояние, старайтесь оживлять романтические моменты среди обыденной рутины. Только так можно сохранить союз пары.

После рождения ребенка

Часто женщины убеждены, что рождение малыша укрепляет супружескую связь у пары. Но это ошибочное мнение. Разрыв из-за недопонимания связан с перераспределением семейных ролей. Роли влюбленных стали ролями родителей. Произошли серьезные психологические перемены, переосмысление жизненных приоритетов. Добавляются новые хозяйственные хлопоты, уход за малышом отнимает силы, накапливается психологическая/физическая усталость. Добавьте сюда служебные конфликты — срыв неизбежен.

Созависимые отношения

Созависимостью психологи называют эмоциональную поглощенность, привязанность к другому. Созависимость формируется по причине финансовой несостоятельности одного из супругов либо из-за комплекса неполноценности. Патологическая любовь — не исключение. Созависимый готов терпеть неудобства, эмоциональный дискомфорт, даже физическую боль: лишь бы остаться рядом.

Важно осознать тупиковый путь развития патологических взаимоотношений. Нужно набраться решимости прекратить патологическую привязанность, побороть страх одиночества/нищеты. Поставив цель стать финансово независимым, ее можно успешно реализовать. Патологическая привязанность успешно преодолевается при помощи профессиональных психологов, психотерапевтов.

Как пережить кризис

Способ преодоления напряженности определяется устранением причин, из-за которых она возникла. Допустим, затянувшийся добрачный период либо изменение социальных ролей пары после рождения ребенка. Если в первом случае нужно немедленно расставаться с мужчиной, то во второй ситуации следует переоценить восприятие новой социальной роли.

Советы психологов:

• Осознайте: в конфликте виноваты обе стороны. Не пытайтесь оправдываться во всем, винить вторую половинку. Это ошибочный путь исправления проблемы.
• Займитесь саморазвитием, поднимайте самооценку. От этого зависит восприятие вас партнером. В глазах других отражаются ваши мысли о себе.
• Нельзя осыпать упреками охладевшего партнера, раздражать его. Постарайтесь пойти навстречу, сделать небольшой сюрприз: чтобы разрядить напряженную обстановку.
• Благодарите супруга(у) за заботу, внимание, уделенное время. Помните о силе полезной привычки. Любовь и благодарность правят миром, ведь являются мощными энергиями.
• Придумайте семейные традиции, создайте ритуалы — неукоснительно придерживайтесь их. Например, празднуйте каждый раз годовщину свадьбы.
• Стройте далеко идущие планы — они волшебным образом сохраняют брак.
• Супружеский союз — ежедневная кропотливая работа по созданию счастливой совместной жизни.
• Старайтесь баловать любимых, цените их, берегите любовь, уважайте противоположное мнение, ищите компромиссы, сглаживайте острые углы, гасите первые искры конфликта — и вы обретете счастье.

В среднем отношения теперь длятся всего 2 года и 9 месяцев

Семилетний зуд закончился, отношения стали короче, чем когда-либо, во всем виноват Facebook, бла-бла, БЛА. Еще один день, еще одна пугающая история о том, как социальные сети разрушают нашу жизнь и превращают нас в полуразумных, ленивых фем-ботов, неспособных сформировать значимую связь ни с чем, на что мы не можем смахнуть.

Эээ … извините, разглагольствуйте: давайте вернемся. По сути, новый опрос от VoucherCodesPro.co.uk показал, что в среднем отношения стали намного короче — в среднем они длятся всего два года и девять месяцев. И прежде чем вы спросите, нет, опрос не говорит мне, как это по сравнению с годом или пятью годами назад. И если вам интересно, ни одна из опрошенных пар не имела детей, но более половины пар были женаты или жили вместе до того, как расстались.

Два года и девять месяцев не кажутся мне долгими отношениями, но что я знаю? Так что при отсутствии каких-либо данных от VoucherCodesPro. co.uk о том, как изменилась средняя продолжительность отношений с годами, я немного покопался. И бинго — опрос 2008 года, проведенный The Observer, показывает, что шесть лет назад средняя продолжительность отношений составляла 15 лет, что, если не учитывать тот факт, что мы используем два совершенно разных опроса, это довольно круто. изгиб. Ура! Мы определенно превращаемся в изгоев антиобщественных отношений!

«Но какое это имеет отношение к социальным сетям?» Я слышал, вы спросите.Затем опрос Voucher Codes Pro переходит к опросу участников об их привычках в социальных сетях. 79% опрошенных признались, что пользовались социальными сетями до разрыва, в то время как более половины (54%) считали, что социальные сети сыграли свою роль в разрыве их отношений. 34% говорят, что их бывший партнер познакомился с кем-то новым в социальных сетях / флиртовал с другими людьми через социальные сети. Напротив, в опросе 2008 года социальные сети вообще не упоминаются (потому что это не было предметом опроса), но я думаю, мы можем предположить, что Facebook и др. Играли меньшую роль в отношениях между людьми в то время.Если только вы не подписались на группу своего парня на MySpace. Что доказывает * окончательно **, что социальные сети сокращают наши отношения!

В любом случае, я обещаю, что во всем этом есть серьезный аспект. Идея о том, что социальные сети убивают нашу способность формировать значимые отношения, может показаться незначительным запугиванием, и по большей части это так. За исключением той части, которой нет. В конце концов, что, по вашему мнению, Tinder — и Twitter в этом отношении — делают с нашим вниманием? Мы развиваем отношение к отношениям «ребенок в кондитерской», потому что мы знаем, что всегда есть что-то получше — мы видели это на наших iPhone.

* не доказательство

** не особо точное

Следите за Ребеккой в ​​Twitter @rebecca_hol

Эта статья впервые появилась в The Debrief.

Вот как долго пары миллениалов остаются вместе

Эта статья впервые появилась на VICE UK. На прошлой неделе я провел три дня, ведя мяч, как младенец, катаясь по полу под головокружительное крещендо баллад Сэма Смита. В разрыве не было ничего особенного; мой парень и я, кажется, разлучаемся каждый раз, когда кто-то из нас забывает купить молоко в магазине.

Эта буря расставаний и макияжей — обычное явление. Недавнее исследование показало, что средние отношения для британцев 20-летнего возраста длятся четыре года, но эти годы не всегда идут подряд; 60 процентов 20-летних сообщают, что у них были хотя бы одни отношения «снова / снова». Да: Оказывается, мы проводим самые ожесточенные годы в нашей жизни, спорив с одним и тем же надоедливым человеком из колледжа о том, чья очередь встать с постели и выключить ночник. Насколько мы скучно разрушительны.

Я спросил психолога доктора Стефани Буавер о ее исследовании влияния семьи и друзей на романтические отношения, чтобы узнать, что еще я могу узнать о свиданиях в свои 20 лет. Оказывается, наше сексуальное наследие решается за нас задолго до того, как у нас появляются первые пушистые волоски под мышками. Если в школе у ​​вас были плохие отношения со сверстниками (глядя на вас, людей, которые назойливо говорили об исторической достоверности экранизаций), скорее всего, у вас будет меньше отношений, а те, которые у вас есть, будут короче.

«Те, у кого в процессе взросления был негативный опыт общения со своими сверстниками — социальная изоляция и меньшая симпатия сверстников, — часто переходили в романтическую сферу намного позже, — объяснил Бойсверт. «Это образец, который мы видим повторяющимся на протяжении всей взрослой жизни. Им будет сложно найти и поддерживать сексуальных партнеров».

Это то, что говорят исследования, но действительно ли люди в возрасте 20 лет узнают эти черты в себе?

«Посещение школы для мальчиков затрудняло общение с женщинами; я никогда не общался с ними, поэтому они стали своего рода экзотическим видом», — сказал мне 25-летний Даниэль.«Скрытие внутри Warhammer с маслянистым лбом, вероятно, не помогло. Отношения были чем-то вроде регбистов. К счастью, у меня была отличная сестра, которая научила меня разговаривать с женщинами, и, в конце концов, у меня появилась девушка, когда я учился в колледже».

---

СМОТРЕТЬ:

---

Хотя Дэниелу удалось собрать все воедино, новости, как правило, не так хороши для детей, которые прошли через школьный парень или без подруги; неудивительно, что именно популярные дети продолжают поддерживать успешные романтические отношения после окончания школы.«Было обнаружено, что те, у кого в раннем подростковом возрасте было несколько сильных романтических партнеров, имели хороший опыт общения со своими сверстниками», — сказал мне Бойсверт. «Они были действительно популярны, и эта закономерность распространяется и во взрослую жизнь».

Бойсверт также обнаружил, что люди, у которых было много долгих, преданных романтических отношений, ладили со своей семьей и друзьями. Я поговорил с 23-летней Молли, которая вела себя как домохозяйка 1950-х годов еще до сдачи экзаменов SAT. «Даже в начальной школе я встречалась с парнем все четвертый и пятый классы.Он был примерно на фут ниже меня, и у нас не было ничего общего, кроме неприязни к физкультуре. На днях я понял, что после него я не был одинок более двух недель, и это не интриги — это одно- и двухлетние преданные отношения ».

Вместо того, чтобы быть продуктом идиллического родителя- детские отношения, Молли объясняет стабильность своих отношений страхом остаться одной. «Когда ты моложе, тебе так скучно; ваш мозг кажется нечетким и онемевшим, когда вы не стимулируетесь.Для меня, когда я рос, мужчины были буфером для этого. Я бы рассталась с кем-то только для того, чтобы перейти на прототип лучшего человека ».

Хотя исследование Бойсверта не измеряло конкретные способы, которыми отношения между родителями и друзьями могут повлиять на отношения ЛГБТК, она постулировала результаты:« Если семья поддерживает сексуальная ориентация, квир-отношения предположительно будут отражать то, что мы видим в долгосрочных гетеросексуальных отношениях. Но если отношения омрачены социальной стигмой, тогда отношения могут отражать развивающуюся позже модель, потому что внешнее суждение может сделать человека интровертом, и он будет ждать, чтобы вписаться в романтические отношения, которые им подходят.»

Так что, по сути, во всем виноваты наши родители, а жизнь — одно большое продолжение скудной школьной площадки. Но что именно идет не так в отношениях непопулярных, нелюбимых людей? Д-р Кейл Монк, психолог и эксперт по / Отказавшись от циклов отношений, считает, что взаимная жертва является ключом к продолжительным отношениям. Это может включать что угодно: от притворства, что ей нравится это действительно ужасное карри, которое она готовит, до отказа от годичной учебы за границей. Эта жертва порождает более преданные отношения.«Партнеры считают себя коллективным« мы », а не индивидуалистическим« я », — объясняет Монк.

Проблема в том, что женщины часто жертвуют большим. «В гетеросексуальных отношениях женщины часто оказываются в невыгодном положении, потому что исследования показывают, что женщины гораздо больше вовлечены в семейную работу и домашний труд», — говорит Монк. Эгалитаризм и равноправие в отношениях часто являются заявленной целью пар, но разделение работы часто так не меняется ».

« Когда я была моложе, я бы так много сделала для парней », — говорит Меган, у которой серия длительных отношений с несколькими мужчинами.«Каждый раз, когда я встречался с новым парнем, я превращался в него. Я копировал его стиль; я менял себя с эмо на панк, на преппи и обратно. Все, что ему нравилось, мне нравилось. Я отдал свою молодость за Я купила своему парню поясную сумку с надписью «Я люблю свою девушку», когда он уехал на Ибицу — я отбросил свое чувство собственного достоинства ».

Но это не всегда означает, что люди остаются вместе; Жертвовать можно только в том случае, если вы оба делаете это. «Если вы всегда жертвуете, согласно теории справедливости, вы не получаете выгоды в отношениях и можете обидеться», — говорит мне Монк.

«В конце концов, я поняла, насколько больше я делаю для своего парня», — продолжает Меган. «Я увидел его, и я подумал — посмотри на меня; я — мягкий кусочек тактики угодного мужчине. Сейчас мне 20, и мои отношения длятся недолго, потому что я не хочу уступать. я для кого-то другого «.

Тем не менее, даже с учетом всего этого горя, четыре года — довольно солидный срок. Откровенно говоря, кто захочет отношений дольше, чем это? Как предполагает Элли: «Я через многое прошла и рассталась со столькими людьми, но когда я смотрю на своих друзей, которые кажутся невероятно стабильными, я не завидую.Закаленная ненависть к партнеру всегда кажется здоровой в этом возрасте. В противном случае вы станете похожими на эти странные старые пары, которые все время держатся за руки ».

Следите за сообщениями Энни Лорд в Twitter.

Почему даже самые милые пары разрываются

Первые шесть месяцев отношений прекрасны. Есть цветы, конфеты и сотни текстов, заполненных смайликами, которые быстро читаются и на которые отвечают. Вечером вы уходите друг от друга, а через несколько часов в видеочате.

Вы делитесь едой, вытираете друг другу рты и идете по улице, засунув руки в задний карман.

Вы счастливы и так влюблены в своего спутника жизни. Вы не можете насытиться друг другом.

Год спустя вы расстались…

Как вы начинаете — не имеет значения

Но вы начали так хорошо. Отношения были идеальными. Вы были так милы и влюблены друг в друга, и почему-то страсть все еще угасла.

Статистика показывает, что большинство отношений превращаются из горячих, тяжелых и страстных в «безумные» примерно за 18 месяцев.Чувства, которые люди связывают с влюбленностью — бабочки и тоска — в это время рассеиваются, и пара начинает задаваться вопросом, стоит ли им продолжать отношения.

Новое исследование показывает, что отношения на самом деле более уязвимы для разрыва гораздо раньше, чем страшный семилетний зуд. Чаще всего пара разводится примерно через два года.

К тому времени вы, скорее всего, уже знаете все о своем партнере — его лучшие и худшие в физическом и эмоциональном плане.Вы начали привыкать к присутствию друг друга, и искра оставаться страстной и игривой постепенно угасла в отношениях, потому что вы больше не чувствуете того же самого. Многие пары здесь заканчивают свои отношения.

Чего большинство пар, заканчивающих свои отношения, не осознают, так это того, что это всего лишь фаза. Это часть процесса и случается со всеми парами.

Пять этапов, через которые проходят все отношения

Первая ошибка, которую делают пары, — это полагать, что когда исчезает чувство «увлеченности», это признак того, что исчезает и любовь.Они думают, что, когда бабочки ушли, пора прекратить отношения.

Нет ничего более далекого от истины.

Эксперты сходятся во мнении, что во взаимоотношениях можно выделить пять этапов. Каждые отношения проходят эти стадии. Последние успешно проходят через все пять, но большинство отношений застревают и разваливаются на третьем этапе.

Этап 1: Страсть и романтика

Это этап медового месяца или страсти. Он наполнен множеством поцелуев и прикосновений друг к другу без особой причины.Это когда вы полностью поглощены своим партнером и не замечаете его или ее недостатков.

Это самая легкая и очень интенсивная фаза.

Этап 2: Серьезность

Это все еще в стадии увлечения или медового месяца. Вы все еще ослеплены любовью, но ясно видите, что эти отношения имеют долгосрочный потенциал. Это когда отношения становятся эксклюзивными, и вы начинаете строить долгосрочные планы со своим партнером.

Есть еще много рукопожатий, объятий, и вы даете друг другу многозначительные прозвища.Вы начинаете более тесно делиться собой со своим партнером.

Этап 3: Плато отношений

На третьем этапе отношения становятся реальными. Шоры сняты, и вы видите своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Физические прикосновения, такие как держание за руки, поцелуи и другие формы физической близости, могут немного замедляться. Бабочки ушли, и ваш партнер уже не выглядит таким милым, как раньше.

Самое сложное на третьем этапе — это то, что вы оба начинаете сомневаться в отношениях: где же наша страсть друг к другу? наша любовь угасает? он / она тот, с кем я могу быть дольше?

Этап 4: выход за пределы увлечения

После того, как вы решили пройти третий этап и сохранить отношения, у вас разовьется глубокая и интимная связь. Это время, когда пары действительно начинают объединять свои жизни. Возникают серьезные дискуссии о браке, детях и финансах, и строятся планы продвинуть пару вперед как единое целое.

Это когда отношения укрепляются, и пара строит совместную жизнь. Многие пары доживают до этого этапа и переживают длительные, здоровые и значимые отношения.

Но есть еще один этап…

Этап 5: Стать командой

Пятый этап отношений — это когда пара становится сплоченной командой.Отношения уходят от принятия решений по принципу «я и ты», и команда становится более важной, чем отдельные люди.

Это часть отношений, которых хотят все, но немногие достигают. Это настоящая фаза любви.

Это время, когда у пары больше всего шансов выжить «долго и счастливо». Нельзя сказать, что на дороге не будет проблем, лишений и ухабов. Но это действительно означает, что обе стороны стремятся остаться и заставить отношения работать, несмотря ни на что.

Это фаза полного принятия и безусловной любви.

Прерывание стадии медового месяца

Большинство отношений, которые заканчиваются, заканчиваются где-то на третьей стадии. Другие отношения могут длиться годами и никогда не выйти из третьей стадии, но отношения нездоровы, и ни один из партнеров не реализован.

Первое, что вы должны понять, когда почувствуете разочарование, — это то, что чувства не поддерживают отношения. Чувства ненадежны , потому что они различаются и зависят от настроения и внешних факторов.

Подумайте, когда семья празднует рождение ребенка. Сначала все внимание приковано к новому дополнению, и все здесь мило и мило. После нескольких месяцев использования грязных подгузников, срыгивания и беспорядочного плача первоначальное возбуждение проходит, но это не значит, что родители больше не любят ребенка.

Романтические отношения работают аналогично. Это процесс борьбы, который помогает обоим партнерам вырасти , и этот процесс также помогает отношениям перерасти в нечто лучшее, что-то, что будет длиться долго.Сдаться на стадии 3 — все равно что объявить о смерти пациента с бьющимся сердцем.

Продолжительность каждого этапа индивидуальна для каждой пары. Для некоторых пар этап медового месяца может длиться годами, а для других — несколько месяцев. Важно отметить, что продолжительность стадии не имеет никакого отношения к жизнеспособности отношений.

Когда вы достигнете третьего этапа, вы сможете определить, как долго он продлится. Чтобы выйти из третьего этапа, вам нужно принять решение.Вы должны решить, что ваши отношения того стоят, и вы должны пойти ва-банк.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы вывести ваши отношения из стадии 3:

Признайте, что подвергать сомнению свои отношения нормально и необходимо.

Дайте себе время оценить, связаны ли ваши опасения просто с потерей страсти или у вас есть законные опасения по поводу своего партнера и отношений.

Обсудите свои проблемы с нужным человеком.

Обязательно поделитесь своими опасениями со своим партнером. Сказать что-то столь простое, как «Я чувствую, что наши отношения стали немного скучными в наши дни, я думаю, мы должны что-то с этим делать», — может быть соком, в котором нуждаются отношения. Это начнет диалог и поможет вам обоим активно решать ваши проблемы.

Делиться своими опасениями и попросить совета у других в это время — это нормально и приемлемо, просто будьте осторожны с тем, кого вы слушаете.

Примите решение и приступайте к работе.

Как только вы решите, что отношения жизнеспособны, сделайте что-нибудь с этим. Не принимайте решения и надейтесь, что все наладится.

Активно работайте, чтобы развивать ваши отношения. Пробуйте новое. Делайте то, что нравится вашему партнеру. Будьте романтичными намеренно.

Отношения требуют огромных усилий. Пора приступить к работе.

Дело не в том, как вы начинаете, а в том, как вы продвигаетесь через

Все отношения требуют времени, энергии и целенаправленных, преднамеренных усилий.

Неважно, насколько вы милы и милы вначале. Медовый месяц закончится. И когда это произойдет, вы должны работать, чтобы продержаться. Третий этап не обязательно должен означать смерть ваших отношений. Вы контролируете, останутся ли отношения в живых или умирают.

Превратятся ли ваши отношения в пятёрку ступеней?

Изображение предоставлено: Джордан Бауэр на Unsplash через unsplash.com

Как долго длится в среднем отношения? — Her Life Online

Есть ли у вас опасные отношения?

Может быть, ваши отношения складываются хорошо, но вы можете бояться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Если вы не знаете, где вы находитесь, легко взглянуть на известных знаменитостей и сравнить их отношения с вашими. Вы можете пролистать журналы о стиле жизни, такие как Cosmopolitan, и даже зайти на такие форумы, как Reddit и Quora.

В конечном итоге вы, вероятно, захотите узнать, как долго в среднем длится отношения и соответствуют ли ваши отношения с партнером стандарту для обычных отношений.

Продолжайте читать, чтобы узнать!

Продолжительность среднего отношения

Согласно опросу, проведенному Vouchercodes.co.uk, написанном в Daily Mail, 1953 взрослым в Великобритании были заданы вопросы об их отношениях.

Стандартный ответ: большинство отношений имеют продолжительность 2 года и 9 месяцев . Кроме того, около , 54%, из тех отношений, которые закончились, заявили, что социальных сетей были огромной частью причины разрыва .

Хотя 2 года и 9 месяцев может быть мало, в 2008 году было намного больше! Согласно опросу, проведенному Observer, упомянутому в The Guardian, в среднем отношения длились 15 лет, что является огромной разницей.

Не принимайте статистику близко к сердцу

То, что мы только что упомянули в последнем абзаце, было статистикой из Великобритании, которая не учитывает другие 194 страны, существующие в мире, и те, кто занимается междугородней связью. или межкультурные отношения.

Кроме того, данные, которые вы видите в Интернете, не учитывают население мира. Фактически, если бы это было так, пришлось бы проводить много лонгитюдных исследований в течение всей жизни. Точно так же он не принимает во внимание отношения, которые никогда не распадаются, и тех, кто счастлив в браке на всю жизнь.

Но когда мы испытываем чувство неуверенности в себе, очень легко вычеркнуть отрицательные моменты и попытаться найти что-то, что подкрепляет наши мысли. Кроме того, данные, которые вы видите, тоже могут быть недействительными! Результаты исследований могут быть изменены для подтверждения своей гипотезы.

Почему вы пытаетесь подогнать свои отношения к статистике?

В ваших отношениях не должно быть другого числа. Если вы смотрите на продолжительность, вы уже настраиваете себя на большой провал.

Не стоит тратить всю свою энергию на что-то негативное. Как только вы узнаете статистику, ваш разум будет отсчитывать дни, недели, месяцы и годы до того, как она потенциально может закончиться.

Давайте найдем что-нибудь прямое

Если вы несчастны в отношениях, уходите прямо сейчас. Но если вы любите человека, вы рядом и хотите что-то сделать, чтобы спасти его, помните, что отношения требуют много работы. Это не сказка, которая разворачивается на всю оставшуюся жизнь.

Чтобы помочь вам придерживаться этого и продлить ваши отношения, вот несколько статей, которые помогут вам определить некоторые препятствия, с которыми вы можете столкнуться в ваших отношениях, и способы их преодоления:

Итог

Никогда посмотрите на других ‘отношения или статистика вокруг вас, чтобы увидеть, как долго продлятся ваши отношения. Когда вы это сделаете, вы можете поставить свои собственные отношения на нет. Статистика не принимает во внимание личные проблемы, культуру, страны или что-либо еще.

Кроме того, не было проведено достаточно лонгитюдных исследований, чтобы поддержать положительную сторону взаимоотношений. Если вы действительно чувствуете, что ваши отношения можно спасти, вам нужно сосредоточиться на общении и быть рядом с вашим партнером.

В конце концов, никакие отношения не могут быть гладкими. Есть так много вещей, которые могут помешать паре, но в этом вся прелесть отношений. Вы преодолеваете их вместе и становитесь сильнее, чем когда-то были.

Если вы чувствуете, что ваши отношения разваливаются, узнайте, как вы можете это исправить. Не сдавайся !

Смерть семилетнего зуда: средние отношения теперь составляют всего 2 года и 9 месяцев … виноваты социальные сети

Смерть семилетнего зуда: средние отношения теперь всего 2 года и 9 месяцев … и виноваты социальные сети

• Пословица больше не применяется из-за сокращения продолжительности современных отношений
  
• Более половины опрошенных недавно одиноких людей заявили, что социальные сети сыграли свою роль в распаде
• Диапазон включенных в исследование статусов взаимоотношений, в том числе в браке, совместном и раздельном проживании
  

Автор: Katy Winter

Опубликовано: 16:47 BST, 4 февраля 2014 г. | Обновлено: 08:22 BST, 6 февраля 2014 г.

«Семилетний зуд», используемый для обозначения времени турбулентности или даже гибели пар в серьезных отношениях.

Но те, кто чувствует себя самодовольно и безопасно в первые годы своего партнерства, могут захотеть сесть и принять к сведению, поскольку новое исследование показывает, что теперь пары, скорее всего, разорвут свои отношения всего через два года и девять месяцев.

Исследование, посвященное влиянию современного общества на романтическую жизнь британцев, показало, что сегодняшние пары вряд ли выдержат дистанцию, которую любили птицы в предыдущих поколениях.

Новое исследование показывает, что современные пары могут прекратить свои отношения всего через два года и девять месяцев

Большинство опрошенных считают социальные сети ответственными за сокращение продолжительности своих отношений, что привело исследователей к выводу, что традиционные «семь» годовой зуд »больше не применяется.

В ходе исследования было опрошено 1953 взрослых британцев, которые разорвали серьезные отношения или брак в течение последних двух лет. Кроме того, ни у одного из респондентов, принимавших участие в исследовании, не было детей от бывших партнеров.

Диапазон статусов отношений участников предполагает, что эта более короткая средняя продолжительность применяется независимо от того, состоит пара в браке или нет: 24% были женаты, 41% жили вместе и 35 жили отдельно до разрыва.

Неудивительно, что большинство участников и их бывшие партнеры (79 процентов) активно использовали сайты социальных сетей, такие как Facebook, Twitter и Instagram, прежде чем расстаться, при этом 36 процентов признали, что встречались со своим бывшим онлайн либо через социальные сети. СМИ или сайт знакомств.

Более половины (54 процента) считают, что социальные сети сыграли определенную роль в прекращении их отношений, при этом 34 процента заявили, что их бывший партнер познакомился с кем-то новым в социальных сетях / флиртовал с другими людьми через социальные сети.

Большинство опрошенных считают, что социальные сети несут ответственность за сокращение продолжительности своих отношений

Еще пятая часть (23 процента) заявили, что они поспешили на отношения, считая, что они хорошо знают друг друга из наших профилей в социальных сетях, в то время как 17 процентов говорят, что их вторая половина проводила слишком много времени в социальных сетях и не разговаривала с ними.

Социальные сети также позволили 12% респондентов увидеть, насколько счастливы другие пары, и заставили их осознать, что их отношения не были позитивными.

Джордж Чарльз, представитель www.VoucherCodesPro.co.uk, проводивший опрос, говорит: «Традиционно« семилетний зуд »описывается как период времени, когда пары кажутся романтическими.

«Однако наши результаты, похоже, предполагают, что современные отношения имеют более короткий срок хранения из-за нашей беспокойной социальной жизни, в которой преобладают технологии».

Эксперты предполагают, что перерыв в социальных сетях может значительно улучшить отношения.

Ханна Грин, исследователь OnePlusOne, сказала: «Совместное времяпрепровождение и хорошее общение с партнером имеют огромное значение для построения здоровых и длительных отношений.

«Теперь, когда технологии доступны постоянно, нам может потребоваться время, чтобы отключить компьютеры и смартфоны и сосредоточиться друг на друге. Даже один час в день качественного времени может иметь огромное значение для качества отношений ».

11 признаков того, что ваши отношения не продлятся после первых трех месяцев свиданий

Так легко погрузиться в прилив любовно-голубиных чувств, которые вы испытываете, встречаясь с новым человеком.Хотя вы должны наслаждаться этими моментами, эксперты по отношениям говорят, что первые три месяца свиданий могут определить, настоящие ли ваши новые отношения или есть ли срок их действия.

«Три месяца в отношениях обычно наступают, когда вы либо выводите отношения на новый уровень и становитесь более серьезными, либо решаете, что любовь не будет расти, и разрываете связи», — тренер по свиданиям Анна Моргенштерн. — рассказывает Bustle.

Каждая пара проходит этапы отношений в своем собственном темпе.Но средней продолжительностью первого этапа отношений считается три месяца. По словам психотерапевта и коуча по взаимоотношениям Тони Коулман, LCSW, в идеале вы должны совершить переход от «случайных свиданий» к «эксклюзивным» примерно в это время. Но это зависит от того, сколько времени вы на самом деле проводите вместе и какое расстояние между вами двумя.

По словам Коулмана, «потеря интереса» — не совсем причина, по которой некоторые пары не могут дожить до 90 дней.«Дело не столько в потере интереса друг к другу, сколько в принятии решения о том, что эти отношения не те, в которые они хотят вкладывать больше и углублять», — говорит она. «Они просто не чувствуют, что дружба, связь, влечение и интерес достаточно сильны».

Так доживут ли ваши новые отношения до тех решающих первых 90 дней? По мнению экспертов, вот 11 признаков того, что ваши отношения не продлятся последние три месяца.

1

Ваш партнер не согласен с их общением

lechatnoir / E + / Getty Images

В начале отношений текстовые сообщения, звонки и сообщения могут происходить часто.Но если ваш партнер больше не предсказуем и не соответствует их общению, Эмили Пфанненштиль, лицензированный профессиональный консультант, специализирующаяся на терапии для женщин, говорит Bustle, что это не лучший знак.

«По мере развития ваших отношений, ваше общение тоже должно быть», — говорит Пфанненштиль. «Они должны быть взволнованы и хотеть поговорить с вами! Играть скромно — это одно, но если вы чувствуете, что они нападают на вас каждые пару дней, это нехорошо».

По ее словам, привыкание к стилям общения друг друга может занять некоторое время.Но на ранних этапах особенно важно проверить и продемонстрировать некоторые инвестиции в новые отношения. Если вы не уверены в уровне интереса вашего партнера, Pfannenstiel предлагает согласовать уровень общения, который они вам дают. Если они почти не общаются, самое время обсудить это.

2

Ваш партнер не является их истинным «я» вокруг вас

К трехмесячной отметке и вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно, находясь рядом друг с другом, по словам Саманты Дэниэлс, эксперта по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking.

«Вы не должны чувствовать границ, когда дело доходит до текстовых сообщений, когда вы чувствуете это, знакомство с семьей и злитесь», если они говорят что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, и дают им знать об этом, — говорит она ». -месячная отметка — это время, когда игры свиданий должны прекратиться, и вы оба можете быть настоящими, честными, настоящими истинными я ». Некоторым людям может потребоваться немного больше времени, чтобы раскрыться и почувствовать себя по-настоящему комфортно. Так что вам, возможно, придется немного терпелив, смотря как ваш партнер.

3

Они не приглашают вас тусоваться со своими друзьями

Если ваш партнер начинает строить больше планов с друзьями и не прилагает усилий, чтобы включить вас, говорит Моргенштерн, это ранний признак ваши отношения не могут длиться долго. Когда это происходит, появляется тенденция цепляться за отношения, чтобы не потерять их. Вы можете писать им больше сообщений или попросить проводить больше времени вместе. Но, как она говорит, «это самое худшее, что можно сделать.«

Вместо этого дайте им возможность разобраться в своих чувствах, чтобы двигаться вперед». Спланируйте поездку с друзьями на выходные и прекрасно проведите время, воссоединившись со своим ближайшим окружением. «Любовь к себе и внутренняя уверенность в себе спасут ваши отношения», — говорит Моргенштерн. «И если ваш партнер все же разорвет их, вы настроите себя на то, чтобы уйти от отношений как цельного человека».

4

Ваш партнер не находит легких путей для дальнейшего развития отношений

Чтобы создать сбалансированную динамику на ранних этапах, вы не должны инициировать все, пока ваши отношения развиваются на.Если интерес вашего партнера к отношениям недостаточно велик, чтобы вывести их на новый уровень, он может проявлять меньше инициативы, быть менее ласковым и проявлять меньшую физическую близость. Короче говоря, будет расстояние, и вы это почувствуете.

«Пары должны хотеть видеть друг друга, особенно вначале», — говорит Дэниелс. «Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер сбивается с пути или он придумывает неверные причины для отмены планов, это может быть признаком того, что он теряет интерес.»

Если это проблема, обсудите ее со своим партнером. Вы можете предложить план, в котором вы планируете свидание на одни выходные, а они придумывают, чем заняться на следующие. Но если ничего не изменится, а вы по-прежнему только один продвигает отношения вперед, они могут быть не такими вложенными, как вы.

5

Ваш партнер — не то плечо, на которое можно опираться

Shutterstock

Если ваш партнер не может слушать Дэниелс говорит, что ваши отношения могут не стать долгосрочными.Если вы переживаете что-то на работе или в кругу семьи, они должны быть рядом, чтобы поговорить и выслушать вас.

«Такие вещи выводят ваши отношения на новый уровень», — говорит она. «Это устанавливает уровень доверия и силы для вас обоих, чтобы вы чувствовали себя комфортно в поисках комфорта». То же самое и с ними. Если вы не первый человек, к которому они обращаются, когда узнают что-то плохое, им нужно дать выход или им нужен кто-то, на кого можно опереться, они могут не воспринимать эти отношения как нечто серьезное.

6

Они не строят вместе с вами твердых планов на будущее

Партнер, который видит будущее вместе с вами, намекает на него с помощью слов, которые он использует. Они могут рассказать о поездке, которую они хотят взять с собой, или о планах на ваш день рождения через несколько месяцев. Но не менее важно уделять внимание завершению.

Если вашим отношениям суждено укрепиться, Коулман говорит, что вы вместе строите твердые планы на будущее.Даже если вы не встретитесь с их семьей в течение первых трех месяцев, вы можете спланировать это на ближайшее время. Но если ваш партнер не может даже составить план на ужин на следующую неделю, это признак того, что вы не сможете рассчитывать на долгое время.

7

Ваш партнер эгоистичен

Отношения не всегда должны быть 50 на 50. Но партнер, который не учитывает ваши потребности на раннем этапе, вряд ли изменит свой образ жизни с течением времени. Если вы постоянно замечаете, что они сосредоточены исключительно на себе, монополизируют большую часть ваших разговоров и не проявляют никакого интереса к вашей жизни и вашим планам на будущее, ваши отношения могут длиться недолго.

Если это так, через три месяца, велика вероятность, что потребности вашего партнера всегда будут выше ваших или потребностей отношений. Как сказал Bustle коуч по взаимоотношениям Райан Хэддон: «Односторонность приведет к негодованию, и все, что вы только что сделали, не сойдет с ума».

8

Чтобы понять их, вам придется очень много работать

Вам и вашему партнеру не нужно соглашаться во всем, чтобы иметь хорошие отношения.Вам также не обязательно иметь общих друзей, интересы или увлечения. Но если попытка встретиться лицом к лицу с партнером вас расстраивает или у вас возникает ощущение, что вы на самом деле «не получите» своего партнера к трехмесячной отметке, ваши отношения могут не продвинуться дальше.

Согласно Хэддон, отношения, которые продолжаются, имеют ясность и понимание. «Вы и ваш партнер можете быть разными, но вам интересно, как они видят мир со своей уникальной точки зрения», — говорит она. «Это может создать химию и романтику, которые действительно могут расти с течением времени.”

9

Ваш партнер хочет развивать отношения быстрее, чем вы готовы к этому

Westend61 / Westend61 / Getty Images

Важно проверить себя, чтобы убедиться, что вы комфортно с темпом на ранних стадиях. Некоторым людям нравится очень быстро двигаться, в то время как другим нужно время, чтобы познакомиться с кем-то поближе. Если вы относитесь ко второй категории, но ваш партнер готов сделать большие дальнейшие шаги, это может быть неподходящей ситуацией для вас.

Как сказала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по свиданиям, «тот, кто хочет действовать быстро и быстро закрепить отношения, может иметь некоторые недостатки, которые не позволят отношениям продолжаться». Например, желание сразу же взяться за дело может быть признаком того, что ваш партнер слишком импульсивен. Как только первоначальное волнение утихнет, они могут решить перейти к следующему занятию, которое их волнует.

Если вы и ваш партнер обсуждаете темпы ваших отношений на разных страницах, вы говорили об этом, и они все еще хотят двигаться вперед очень быстро, возможно, они не для вас в долгосрочной перспективе.

10

Вы проявляете худшие качества друг в друге

Ранние этапы отношений не должны ощущаться как бесконечная мыльная опера. Если ваши отношения наполнены ревностью, негодованием и постоянными спорами из-за одних и тех же старых вещей, они, скорее всего, не продлятся и через три месяца. «Это препятствия для долгосрочных, здоровых отношений», — говорит Bustle Эрика Крамер, LCSW, эксперт по отношениям в Cobb Psychotherapy. «Я бы серьезно рассмотрел этот испытательный срок и сэкономил бы время и душевные страдания.«Если в начале отношений вы больше разочарованы, чем счастливы, это плохой знак на будущее.

«Нельзя ожидать, что что-то, что сломалось так рано, станет чем-то другим», — говорит Крамер.

11

Ваши ценности не совпадают

Хотя ваши различия в увлечениях и интересах могут добавить некоторого волнения в отношения, важно иметь схожие ценности и цели на будущее. По словам Крамера, «это важный фактор, определяющий, могут ли отношения быть успешными в долгосрочной перспективе.«Если ваш партнер ценит свободу и пространство в отношениях, а вы нет, это может вызвать проблемы в будущем.

В какой-то момент это может привести к постоянным спорам о времени, которое вы проводите вместе, и о приверженности вашего партнера отношениям. «Определите свои основные потребности на раннем этапе», — говорит Крамер. Если вам есть что-то, с чем вы не можете жить долго, эти новые отношения могут не подойти вам.

Как сказала Bustle Сьюзен МакКорд, тренер по свиданиям и ведущая ток-шоу: «Отношения требуют работы, и их нужно развивать.»По мере того, как вы продвигаетесь в отношениях, ваш партнер должен прилагать много усилий для их развития.

Трудно понять, что человек, с которым вы встречаетесь, не прилагает достаточно усилий, чтобы быть в преданных отношениях Но, как говорит Коулман, «никого не удержать, если он не заинтересован». Кроме того, зачем тратить время зря?

Эксперты

Анна Моргенштерн, тренер по свиданиям

Тони Коулман LCSW, психотерапевт и коуч по взаимоотношениям

Эмили Пфанненштиль, лицензированный профессиональный консультант

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям, основатель Samantha’s Table Matchmaking

Сьюзан МакКорд, тренер по свиданиям для миллениалов

anmaker , эксперт по свиданиям и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Райан Хаддон, коуч по взаимоотношениям

Эрика Крамер, LCSW, эксперт по психотерапии Кобба

Статистика взаимоотношений на расстоянии — Какая статистика?

Можно посмотреть статистику отношений на большом расстоянии, чтобы узнать много разных фактов об отношениях на расстоянии.

Многие люди съеживаются при мысли о продолжении отношений на расстоянии. Их не только сложно поддерживать, но и они, как правило, обречены на провал в долгосрочной перспективе.

Правда или ложь?

Давайте посмотрим на цифры.

❤️ Бесплатная презентация для женщин, откройте для себя его тайную одержимость >>

Статистика междугородных отношений — общие числа

Сначала давайте взглянем на общие цифры.

Первое, что нужно учесть, — сколько людей в стране на самом деле находятся в отношениях на расстоянии.

Статистика показала, что около от 14 до 15 миллионов человек в Соединенных Штатах считают себя находящимися в междугородных отношениях (в 2005 году).

Новое видео на Youtube «Статистика отношений на большом расстоянии».

Это число было более или менее таким же, с оценкой около 14 миллионов в последние годы.

Кроме того, из этих 14 миллионов почти четыре-четыре с половиной миллиона этих пар не состоят в браке.

Быстрая статистика

• 14 миллионов пар считают себя поддерживающими отношения на расстоянии
• 3,75 миллиона супружеских пар находятся в отношениях на расстоянии
• 32,5% всех отношений на расстоянии — это отношения в колледже
• 75% всех помолвленных пар были (в какой-то момент) в отношениях на расстоянии
• 2.9% всех супружеских пар в штатах живут на расстоянии
• 10% всех браков в штатах начинались как отношения на расстоянии

Почему отношения на расстоянии?

Есть много причин, по которым некоторые отношения становятся дальними.

Например, один или оба партнера могут уйти по воинской службе. Иногда один партнер должен отсутствовать на длительное время из-за работы. Однако одна из самых распространенных причин, по которым люди заканчивают отношения на расстоянии, — это учеба в колледже.

Фактически, почти треть всех людей, утверждающих, что они состоят в таких отношениях, говорят, что это отношения в колледже .

Внебрачные отношения — не единственные, в которых большое расстояние может иметь значение.

Число браков на расстоянии также растет в последние годы.

Эти расстояния могут быть более вероятными в результате поездок на работу и других связанных с работой факторов, которые могут быть слишком далеко от дома для ежедневных поездок на работу, которые могут стоить больше, чем это стоит для работы.

Неудивительно, что экономика сыграла свою роль в отношениях на расстоянии. Тем не менее, еще один фактор, также способствующий увеличению числа междугородних отношений, — Интернет. Онлайн-службы знакомств заставили гораздо больше людей дать шанс удаленному союзу. Виртуальные отношения действительно позволяют людям устанавливать настоящие связи, даже если они живут на противоположных концах страны.

Выносливость

Один из мифов, касающихся отношений на расстоянии, состоит в том, что они всегда или чаще терпят неудачу, чем другие виды отношений.

Однако на самом деле нет никаких доказательств того, что это правда.

Конечно, не все отношения на расстоянии выживут, но вероятность их исчезновения не больше, чем у других отношений. Тем не менее, парам, находящимся на большом расстоянии, приходится прилагать усилия, когда они хотят, чтобы отношения продолжались.

Например, подавляющее большинство отношений на расстоянии, более чем две трети заканчиваются, когда пара не планирует изменений в отношениях .Паре, которая была вместе, но в какой-то момент оказалась разлученной, потребуется внести некоторые коррективы, чтобы отношения наладились. Это не означает, что любые отношения, которые не предполагают изменений, обречены на провал, но это говорит о том, что парам, находящимся на расстоянии, есть над чем поработать.

В то время как некоторые пары в среднем думают, что разлука может длиться всего около 14 месяцев, многие могут закончиться менее чем через пять, если пара считает, что это не сработает. Отчасти это может быть связано с тем, что пары, состоящие в отношениях на расстоянии, более склонны беспокоиться о том, что их партнер изменяет, чем пары, состоящие в близких отношениях.

Однако нет никаких доказательств того, что люди, состоящие в отношениях на расстоянии, более склонны к измене, чем другие.

Быстрая статистика

• 4,5 месяца — среднее время до разрыва отношений на расстоянии
• 40% всех отношений на расстоянии заканчивается разрывом
• 70% всех неудачных отношений на большом расстоянии терпят неудачу из-за незапланированных изменений

Создание отношений на расстоянии

В среднем людей, состоящих в отношениях на расстоянии, обычно находятся на расстоянии не менее 125 миль друг от друга .

Как правило, навещают друг друга реже двух раз в месяц и звонят друг другу не реже одного раза в три дня .

Многие пары до сих пор пишут друг другу письма, и в среднем это может быть около трех раз в месяц.

Есть и другие тактики, которые необходимо использовать в отношениях на расстоянии, чтобы отношения работали. Например, многие люди стремятся отрезать себя от друзей и других, ожидая возвращения своих партнеров.Обычно это ошибка. Пары, состоящие в отношениях на расстоянии, могут иметь больше шансов наладить отношения, если они найдут способ вести раздельную жизнь, а также сохранят оптимизм в отношении друг друга во время разлуки. Это может быть сложно, но жизненно важно прийти к согласию с реальностью их ситуации. Если у вас отношения на расстоянии и вы не готовы к трудностям, которые они могут принести, то, возможно, лучше обратиться за помощью к тому, кто готов. Есть помощь для тех, кто хочет попробовать, но важно найти кого-то, кто знаком с трудностями и может дать предложения и советы, как сохранить ваши отношения.

Также очень важно не избежать неприятных проблем в отношениях после окончательного воссоединения . Заманчиво стараться избегать обсуждения проблем в отношениях, когда пары на расстоянии короткое время вместе. Однако особенно важно видеть отношения такими, какие они есть, а не идеализировать их каким-либо образом. Также жизненно важно установить некоторые основные правила того, что может и что не может случиться в отсутствие.

По рекомендации Джейми Миллера (он отправил нам электронное письмо) парам следует покупать телефоны с громкой связью.Это позволяет стирать белье, ежедневно бегать на беговой дорожке или заниматься другими делами, одновременно разговаривая со своим партнером (в исследовательском мире это называется «параллельное общение»). Это может полностью изменить ощущение телефонного звонка и в конечном итоге привести к гораздо большей близости.

Кроме того, не менее важно поддерживать сексуальную близость. Хотя на большом расстоянии это может показаться неправдоподобным, есть способы поработать над сохранением сексуальной близости, когда пары разделены, например, написание эротических писем.Тем, у кого есть веб-камеры или другие средства «видеть» друг друга, может быть намного проще разыграть эротические фантазии или придумать творческие способы сохранения близости, независимо от того, насколько далеко они друг от друга.