Семья распадается что делать – Что делать когда рушится семья и брак разваливается

Абсолютно не важно, как сложатся ваши отношения с бывшим партнером после развода. Это ни в коем случае не должно повлиять на ваше взаимодействие с ребенком. Правильным будет поговорить с малышом и попытаться ему объяснить что происходит. Что мама и папа всегда будут рядом, вне зависимости от ситуации. Что родители всегда будут любить и поддерживать его.

Самая ужасная вещь, которую могут совершать родители, когда брак разваливается — начать настраивать детей против друг друга. Этого нельзя делать ни при каких условиях. Если вы считаете, что жена поступила с вами кошмарным образом, то не стоит поливать ее грязью при ребенке. Путь он вырастет и попробует самостоятельно разобраться в этом. Не переносите свои мысли и чувства на ребенка.

Мужчинам рекомендую прочитать статью «Что делать, если ушла жена». Помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам попытаться сохранить брак, помочь преодолеть трудные времена, а также помочь ребенку пережить развод родителей.

Поделитесь своей историей. Вы сможете выговориться и, возможно, найдете новое решение для своей проблемы. Расскажите, из-за чего отношения в вашей семье не ладятся, что вы пытались сделать. Получилось ли у вас, а если нет, то почему.

Я уверена, что у вас все будет хорошо!

Интересные статьи по теме:

ezy-life.ru

Что делать, когда семья рушится

Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии

Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?

 Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких  розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.

 Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.

Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.

А в каких случаях Церковь разрешает развод, благословляет?

  Я бы не сказал, что Церковь благословляет развод. Церковь, скажем так, констатирует факт. Брак для Церкви — это живой организм. Когда создается новая семья — а христианство называют семью «малой Церковью», возникает новая клеточка, которая живет по вот этим своим законам — она может развиваться, делиться, но она может усыхать, умирать, и всё может закончиться печально. И поэтому, конечно, если мы посмотрим на Священное Писание, мы видим, что там Христос говорит о том, что единственная причина для развода — это супружеская измена. Далее, если мы посмотрим на слова апостола Павла чуть-чуть попозже, тоже в Священном Писании мы увидим: он говорит о том, что разница в вероисповедании супругов, если один супруг неверующий, а другой верующий,- неверующий супруг, скажем так, препятствует верующему супругу активно вести его духовную церковную жизнь — то это тоже может быть такой из причин. Далее правила в отношении развода — и церковного, и светского, конечно, менялись на протяжении истории. Они сейчас у нас зафиксированы в документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», но по сути дела все их можно свести, наверное, к тому, что Церковь просто констатирует, что вот этот брак уже умер, он уже не существует, и поэтому она не дает благословение на развод. У нас нет какого-то чина развенчивания — то есть брак церковный в идеале является нерасторжимым, но в том случае, если, например, была супружеская измена, если вот есть такое активное неприятие и препятствование вере супругов; если, например, супруг на протяжении многих лет отсутствует, пропал без вести; если супруг болеет каким-то тяжелым заболеванием, которое препятствует супружеским отношениям, в том числе, например СПИДом; если речь идет о том, что в семье происходит вот такое активное насилие, когда муж там избивает жену или детей; если есть хронический алкоголизм или наркомания, и все эти вещи являются объективными — Церковь просто констатирует, что этот брак как единство между двумя супругами, как единство, к которому они призваны во Христе — этот брак уже перестал существовать, и поэтому она может дать уже благословение на повторный брак, но, тем не менее, с принятием во внимание всех вот этих обстоятельств брака неудачного.

Беседу вела Екатерина Соловьёва. http://slovotv.ru/

azbyka.ru

5 признаков того, что ваша семья разваливается

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье. 

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак. 

econet.ru

Семья распадается.. Что делать? | СЕМЬЯ и ВЕРА

Семья распадается.. Что делать?

Добрый день, дорогие наши посетители!

В наше время, все чаще и чаще, семьи распадаются по вине женщины… Вместо того, чтобы быть хранительницей семейного очага – женщина становится его разрушительницей. Конечно, ответственность за сохранение брака лежит на обоих, и каждый, в равной мере несет ту, или иную ответственность за сохранение семьи, но все же женщина более ответственна, так как она должна дарить больше любви, больше нежности, больше заботы, ведь именно она является обладательницей выше перечисленных качеств.

Но чем заняты в наше время современные жены? Бесконечными разговорами с подругами – во время прогулки, в гостях, по телефону, по электронной почте; то – бывшие одноклассники, то — новые подруги, то — какие-то советы, то – просто бессмысленная болтовня.

Наберутся за день дурного негатива, сплетен, пересудов; накрутят себя – выше некуда; а потом выливают весь свой накопившийся за день негатив на пришедшего с работы мужа – вот, мол, все изменяют – и ты, наверно, изменяешь? Вот, мол, все дураки – и ты, видимо, дурак!

Готовить – не когда, убираться по дому – не когда, детей рожать – не когда! В наше время женщины хотят везде успеть – и с подругами пообщаться, и по магазинам побегать, и на водительские права сдать, и журналы модные почитать, и телевизор посмотреть, и спортом позаниматься, и любовный роман почитать, и денег побольше заработать – дел полно!

И вдруг, в такой круговерти жизни, как гром среди ясного неба – муж больше не любит и подает на развод. Почему? Как? Что произошло? Начинаются слезы, скандалы, уговоры… Но ничего не помогает.

И вот, бывшую жену уже не интересуют ни бесконечные разговоры с подругами, не интересуют бывшие одноклассники. Уже нет никакого желания бегать по магазинам, сдавать на права, читать модные журналы, смотреть телевизор, заниматься спортом, читать любовный роман.

Все становиться пустым и бессмысленным, когда нет семьи. И, к большому сожалению, но только тогда, когда за мужем захлопнулась дверь – жена вдруг начинает понимать, что не сумела она сохранить огонь семейного очага, растратив себя на пустое и бессмысленное…

Женщина, выходя замуж – должна оставить весь свой прежний мир и посвятить себя целиком и полностью мужу и детям. Не хорошо тратить свое драгоценное время на бессмысленную болтовню с подругами, гораздо лучше встать на молитву почитать Акафист святым праведным Петру и Февронии о благополучии в семье и счастье в браке!

Если вы замужем – то не стремитесь к большим деньгам, ибо где деньги – так большие искушения. Господь дает нам ровно столько, сколько необходимо нам для жизни, и хотеть большего, значит ставить под угрозу свое настоящее.

Неполезно замужней женщине стремиться дорого одеваться и заставлять своего мужа зарабатывать деньги на свои наряды и украшения. Одежда замужней женщины должна быть скромной, а из украшений на ней должны быть не золото и брильянты, а добрый нрав и кроткий характер.

Одно дело, когда муж, из любви к жене, сам желает купить ей дорогое украшение, и совсем другое дело, когда жена сама того требует от мужа, заставляя его работать с утра до ночи, только бы в семье был материальный достаток и финансовое благополучие – «все, как у людей».

Милые жены! Не гонитесь за большими деньгами, а довольствуйтесь тем, что на сегодняшний день дает вам Бог! Пусть ваш муж работает на той работе, где ему мало платят, но зато она ему по душе, чем он работает там, где ему платят много, но ему там не по сердцу!

Не обвиняйте мужа ни в чем, не ведите себя собственницей, а старайтесь стать ему верным другом, который никогда не осудит, не предаст, который всегда все поймет.

Если уж вы не смогли сохранить семью, и своим поведением спровоцировали мужа на развод – то бегите скорее к Богу за помощью, идите в Храм, молитесь, кайтесь, просите помощи Божией – и Господь обязательно вам поможет!

Да, бывают в наше время и такие мужья, которые оставляют и хороших жен, и прекрасных детей. Но такая женщина, пусть и оставленная и преданная мужем, спит спокойно, ибо совесть ее – чиста!

Она знает, что сделала все от себя зависящее, чтобы сохранить свою семью, так как она полностью и целиком посвятила себя мужу и детям. И если муж все же ушел – то Бог ему Судья! Господь не оставит ее Своею милостью, даст ей сил и терпения пережить позор и предательство!

 << На главную страницу              на Семейную рубрику >>

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожий материал:

semyaivera.ru

Что делать с жильем, если семья распадается — Российская газета

Павел Крашенинников, председатель комитета Госдумы по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству

Как решать жилищные вопросы, если семья распадается

Когда бывшая дружная семья вынуждена по-прежнему жить под одной крышей — конфликты неизбежны. Жилищный кодекс дела семейные регулировать не может и не должен. Но вот разграничить, кто и на что в смысле жилья имеет право претендовать, это новый закон прописывает четко. Прежде всего он отстаивает интересы собственника. Тем не менее «бывший» супруг и дети тоже должны быть защищены от угрозы оказаться на улице. Каким образом?

Павел Крашенинников | Чтобы лучше разобраться, давайте начнем с «базы». То есть обсудим жилищные права членов семьи в принципе. Тогда проще будет ориентироваться в частных ситуациях. Какие могут быть варианты? Первый. Супруги покупают жилое помещение, уже находясь в браке. Они оба — собственники, и ни один из них никакой сделки не может совершить без согласия второго супруга. Даже если семья распадается, бывшие муж и жена остаются сособственниками, и все жилищные вопросы решают вместе. Вариант второй. Квартира стала собственностью в результате приватизации. Приватизация оформлена на всех членов семьи — они сособственники со всеми вытекающими последствиями. Если приватизация была оформлена на одного человека — не важно, мужа или жену, и при этом второй супруг от своего права на приватизацию отказался, то по новому ЖК этот второй супруг сохраняет право на пользование жилым помещением бессрочно. Вариант третий. Квартира была приобретена одним из супругов еще до заключения брака. И, например, муж вселялся на площадь, принадлежащую жене. Тогда, соответственно, при прекращении брачных отношений право проживания бывшего мужа в квартире бывшей жены прекращается. За исключением случаев, которые указаны в ЖК. Это если есть, допустим, алиментные обязательства или, например, бывший супруг является инвалидом. Но в таком случае право пользования должно быть закреплено через суд. Как разновидность этого варианта — когда взрослые дети женятся и живут в квартире родителей. Если брак распадается — право проживания также утрачивается.

Российская газета | А если речь идет о детях?

Крашенинников | У несовершеннолетних детей права сохраняются всегда.

РГ | Давайте перейдем к конкретным вопросам. «Могу ли я, собственник квартиры, выписать своего сына, который прописан у меня, но живет со своей матерью, моей бывшей женой в другом городе? Его мать не желает оплачивать проживание сына».

Крашенинников | Нет, как я только что сказал, выписать сына вы не имеете права. Жена может стать бывшим членом семьи после развода, как в данном случае. Ребенок стать «бывшим» не может.

РГ | «Живу на площади своей родственницы на правах пользования с самого моего рождения. Могут ли меня выселить?»

Крашенинников | Если вы прописаны, вы сохраняете право пользования жильем. Но если ваша родственница решит продать свою квартиру, она сможет это сделать и без вашего согласия.

РГ | «Могу ли я обратиться в суд с иском о выписке из принадлежащей мне и моим совершеннолетним детям квартиры бывшего мужа? Он живет в другой семье, кроме этого, у его родителей трехкомнатная квартира. Добровольно выписываться он не хочет».

Крашенинников | Если ваш бывший муж участвовал в приватизации и квартира в общей собственности с детьми — это один вопрос. Тогда ему принадлежит одна четвертая доля квартиры. Думаю, у вас нет оснований его этой доли пытаться лишить. Если же квартира приватизирована на жену и детей, а муж в свое время отказался от приватизации — тогда в судебном порядке выписать его можно.

РГ | «Мы живем в кооперативной квартире с отцом. Он — единоличный собственник, бывшая супруга, наша мама, прописана в другом месте. Кроме отца-собственника в квартире прописаны мы, его совершеннолетние сын и дочь, плюс маленький ребенок, сын дочери. Отношения с отцом сложные. Боимся, что он нас выпишет».

Крашенинников | Как члены семьи собственника вы имеете право бессрочного проживания в этой квартире. Кроме того, если пай за нее выплачивался вашими родителями вместе, то тогда у них общая долевая или совместная собственность, и никакие сделки ваш отец без участия бывшей жены, даже несмотря на то что она в этой квартире не живет, совершать не может. Например, продажа этой квартиры невозможна без участия и согласия вашей матери.

РГ | «Могу ли я выписать бывшую жену моего сына из принадлежащей мне квартиры? Расторжение брака произошло до 1 марта 2005 года. Бывшая жена сына была зарегистрирована на моей площади после приобретения мною квартиры».

Крашенинников | Это как раз тот самый случай, когда бывшую невестку можно выписать. Мне кажется, тут Жилищный кодекс очень хорошо работает. Всем известны случаи, когда молодые люди женятся, а девушки выходят замуж главным образом «за жилье». Прежний закон, если брак расторгался, отстаивал интересы таких фиктивных супругов: если они были прописаны, выселить их было практически невозможно.

РГ | «Квартира была приобретена в браке на совместные деньги. При оформлении сделки по покупке я дала нотариально оформленное согласие на оформление квартиры на супруга, указав в нем, что квартира является совместной собственностью. В Семейном кодексе говорится, что все приобретенное в браке имущество — это совместная собственность супругов. Но согласно новому ЖК собственник квартиры в случае развода может лишить другого супруга права на свою жилую площадь. Нет ли тут противоречия? Квартира ведь оформлена на мужа, как подтвердить, что я — тоже совладелец?»

Крашенинников | Никакого противоречия здесь нет. В соответствии с Гражданским и Семейным кодексами квартира является вашей совместной собственностью. Жилищный кодекс не переписывал статьи ГК и Семейного кодекса. Соответственно, без согласия другого участника совместной собственности произвести какие-то сделки с вашей квартирой, а тем более выселить, невозможно.

РГ | «22 декабря 2004 года Госдума внесла изменения в первую часть ГК — ст. 292, пункт 4, по которым отчуждение жилья, в котором проживают несовершеннолетние дети, производится с согласия органов опеки только в случае, если дети находятся на учете в этих органах. Значит, если семья благополучная и на учете не стоит, теперь такое согласие получать не нужно?»

Крашенинников | Да, именно это и значит. Сейчас из презумпции виновности родителей сделали презумпцию невиновности. Мы исходили из того, что ни один нормальный родитель не ухудшит при продаже жилья положение своих детей. При этом оставили необходимость получать согласие органов опеки и попечительства, когда речь идет о неблагополучных семьях или ребенок остался без попечения родителей. Плюс требуется согласие органов опеки и попечительства, когда совершается обмен социальным жильем.

РГ | «В новом Жилищном кодексе урегулирован вопрос относительно пользования жилым помещением между собственниками жилого помещения и бывшими членами семьи. Но почему никак не решается вопрос между бывшими членами семьи нанимателя жилого помещения? Мой пример: разошлись с мужем 10 лет назад. Женился на другой женщине. Живет с ней, но выписываться из квартиры не хочет и за квартиру не платит. Каждый раз взыскивать через суд алименты и платежи проблематично. А права на жилье его суд не лишает. Я же ни приватизировать, ни прописать нового члена семьи без его согласия не могу. Знаю, что эта проблема стоит у многих «бывших».

Крашенинников | В данном случае эта квартира вам не принадлежит, она муниципальная. Соответственно, у всех лиц, которые там проживают, равные права. Но если ваш бывший муж переехал и постоянно живет в другом месте, то можно подать в суд заявление о признании его утратившим это жилое помещение.

rg.ru

Распад семьи или развод: взгляд со стороны ребенка | Материнство

Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Разделение семьи или развод, даже когда все происходит в высшей степени вежливо и учтиво, неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Конечно, можно помочь ребенку справиться с трудностями роста и в разделенной семье, но это потребует очень больших усилий от того родителя, с которым останется малыш. Если же разделение семьи происходит, когда ребенок находится в возрасте от 3 до 12 лет, последствия ощущаются особенно остро. Вот обстоятельства, которые сказываются на психологическом развитии ребенка в подобной ситуации:

1. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных пар, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если полны благих намерений уберечь его от разрешения собственных проблем.

2. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает, открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход отца как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.

3. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены вдобавок желанием мстить друг другу, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.

4. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.

5. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.

6. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что же касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.

7. На малыше, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности.

Что можно сделать, чтобы помочь ребенку в разбитой семье?

1. Объясните ему, что произошло, причем сделайте это просто, никого не обвиняя. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми и потому пусть лучше будет так, как есть.

2. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временам становятся все реже и реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи иди развода, тем проще ему расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь Подобные обстоятельства в виду. Малыша непременно нужно подготовить к уходу отца.

3. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

4. Не забирайте ребенка из школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей — вы только усилите это ощущение.

5. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

6. Постарайтесь, как можно проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат свою помощь, и вы будете принимать ее гораздо чаще, чем вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдёт во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

7. Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагери и в той мере, в какой позволяют средства, наблюдение психолога могут быть очень полезны.

8. И все же самое главное, что нужно сделать, — это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить и достающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделайте ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что — женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок. Выйдите опять замуж: это лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей.

Когда я стану взрослым

Детям предложили написать, как они представляют свою будущую семью. И будет ли она похожа на семью их родителей? Я бы очень хотел, чтобы моя семья была похожа на нашу. Мама, например, когда папа на работе, успевает сделать все. Мама у меня любит порядок, редко бывает, чтобы в комнате не прибрано. В общем, мама молодец! Да и папка отличный: любит юмор и его очень трудно вывести из терпения, я считаю, что это одна из самых замечательных черт характера человека. Я стараюсь быть похожим на него. Также папа мастер на все руки, что хочешь, то и сделает.
Олег, 13 лет.

Моя семья самая обыкновенная. У нас почти никогда не бывает ссор. У меня есть старшая сестра Вика, мама и папа. Мы вчетвером любим ходить (хоть и нечасто) в театр, в кино. По вечерам мама вяжет и мы с Викой иногда вяжем или поем в три голоса, а папа нам басит в такт. Вот и все о моей семье. Мне в ней хватает и ласки и добра.
Аня, 12 лет.

Не хочу, чтобы у меня была такая же семья. Потому что у нас в доме говорят тихо и стоит тишина.
Ира, 11 лет.

Мой папа пьет, но, правда, не так уж часто. Я не хотела бы, чтобы мой муж тоже пил, а ведь сколько всяких слов я слышу дома, которые не должны бы слышать дети. Ну и ссоры у мамы с папой тоже бывают, и я тоже не хочу ссор.
Ира, 12 лет.

Я живу с мамой, отца у меня нет. Живем вместе с бабушкой и дедушкой. У меня нет ни сестренки, ни братишки. И поэтому я не хочу, чтобы моя будущая семья была похожа на нашу. Отец ушел от нас, когда мне было несколько месяцев, и с тех пор ни одного письма не прислал. Еще лет с 8 я думала: «Вырасту, у меня будет много детей, не один, не два, а больше». А сейчас я думаю, что вырасту и, может быть, возьму двух или трех ребятишек из детдома.
Девочка, 13 лет

Нет!!! Не хочу такой семьи, как у нас. Мама, да и папа, меня не понимают. Отец у меня военнослужащий, вечно он в командировках, а приедет — ходит по квартире злой. Меня постоянно унижают: «Учи уроки! Что ты себе думаешь? В уборщицы пойдешь!» У нас в семье главное — деньги.
Девочка, 12 лет

Я не хочу, чтобы моя семья была похожа на нашу. Кроме мамы с папой у меня есть старший брат. Он скоро должен жениться, так они со своей невестой смеются над моей походкой, моими ушами и носом, они меня женихом сопливым зовут. У мамы с папой возникают какие-то конфликты. И у нас с братом нелады. Иногда дело доходит до драки. Я представляю свою жену доброй, чтобы она не курила и была заботливой матерью. Я хотел бы иметь двух мальчиков и одну девочку. Я буду их воспитывать, что бы они заступались друг за друга.
Олег, 14 лет

Я бы не хотела, чтобы моя будущая семья была похожа на ту, в которой я сейчас живу, потому что моя мама несчастлива. Наша семья состоит из меня, моего брата и мамы. Я представляю своего будущего мужа так: рыжий, с усами, красивый, спокойный. Я хочу, чтобы мой муж никогда не кричал на детей.

Таня

materinstvo.ru

Почему распадаются семьи? 9 причин распада семей

Первая стадия романтических ухаживаний и сильнейшей влюблённости уже позади. «Конфетно-букетный» период закончился, а отношения уже окрепли настолько, что получилась крепкая семейная пара.

Но всё равно стабильная крепкая пара спустя время с треском распалась, несмотря на взаимную любовь и уважение, царившие в ней. Почему? Какой убийца развалил очередную семью?

Ранее упоминалось о конфликтах в семье и предотвращении конфликтов, сегодня поговорим о конкретных причинах распада семей. Вооружившись этими знаниями, сможем исправить существующие проблемы и предотвратить новые.

Родственники и друзья

Окружающие, особенно родители, – любители давать советы и вмешиваться в быт. Такое ежедневное влияние – лютый враг отношений. Недаром в народе существует мнение, что более двух третей семей распадается по вине родни.

Что делать? Напрашивается только один вариант решения – быть мудрым и воспитанным. Стараться сохранять дружеские отношения с родными, кивать, благодарить за советы, но дальше… Это ваша семья, и вам её строить. Возьмите всё лучшее из опыта других и примените в своей семье.

Обиды

Как бы мы ни были вдохновлены чувством любви и желанием всё делать на благо другого, приходит момент, когда мы начинаем замечать, что чего-то недополучаем сами. Или нам не так ответили, или не так уделили внимание, а, может, и в самом деле серьёзно обидели своими действиями.

Наши взаимные обиды способны разрушить самый крепкий союз. Не держите в себе обиду. Говорите о ней честно и открыто. Лучше не сразу, не «с пылу с жару», но спокойно обсудите ситуацию, объяснив, что вам причинило боль.

Любящий вас человек с пониманием отнесётся к такой честности. Ваша искренность поможет ему исправиться, если он действительно причинил вам обиду. Делитесь чувствами, даже ваш муж или жена не умеет читать ваши мысли.

Раздражающие мелочи

Мы разные. Именно нашей разностью, разными способностями и умениями мы и дополняем друг друга. Мы воспитываемся в разных семьях, в ином круге людей общаемся и поэтому приобретаем разные привычки (как-то обувь не так стоит, одежда по-другому висит, зубная щётка не в стакане и др.).

Можно сказать себе: «Никто не совершенен. Это мелочи, и я люблю его таким, каков он есть». Вроде бы всё правильно. Но со временем всё это будет раздражать сильнее и сильнее и в конечном итоге убьёт отношения.

Медлить нельзя и пытаться смириться тоже нельзя. Надо озвучить проблему и вместе отработать её решение мирно, с любовью и уважением к привычкам своего спутника!

Секс и привычка

Прожив вместе довольно долгое время, исчезает новизна в отношениях, наступает привыкание друг к другу. Приходят стабильность и успокоенность. А секс уходит с повестки дня быстрее, чем пара успевает это понять.

Не давайте места такому привыканию! Чтобы поддерживать романтический огонь в отношениях, делайте друг другу сюрпризы, например, неожиданный подарок.

Гуляйте вместе чаще – кино, театр, просто по парку! Говорите друг с другом больше! Это будет открывать вам друг друга с новых и новых сторон. Душевная близость начнёт искать гармонии и в телесной связи – не забывайте об этом балансе!

Несовпадение целей

Тут уместно вспомнить про лебедя, рака и щуку из басни Крылова. Только итог другой: воз не останется «и ныне там» – он с грохотом слетит в пропасть непонимания и отчуждения. Не молчите!

Говорите, делитесь, обсуждайте и ищите компромисс. Вы одна семья, значит, и направление у вас должно быть выбрано одно. На самом деле основные цели в жизни друг друга и вашей семьи в общем было бы неплохо выяснить ещё до свадьбы. Далее небольшие разногласия решайте разговорами. Почему могло получиться так, что вы стремитесь к одному, а ваш муж (жена) – к другому?

Прошлое

Прошлое потому и называется прошлым, потому что оно ушло. Ошибки его, конечно же, стоит учитывать, но жить им не дай Бог никому. И не дай Бог сравнивать прошлых партнёров с настоящими. Надо идти вперёд и думать о будущем. Жизнь – это движение, и только вперёд.

Форсирование

Иметь всё и сразу, конечно же, хотят все. Но так не бывает. Нормальные отношения всегда развиваются естественно и спокойно. Не торопите события. Помните, что браки заключаются на небесах, и так говорят не зря.

Не ожидайте слишком многого от другого, будьте готовы работать над отношениями постоянно с пониманием нужд другого. То же касательно материального состояния семьи. Возможно, вы не будете иметь сразу всё, что хотели. Но вы можете помочь друг другу уверенно идти к этой цели, а не разбивать любую мотивацию другого своим разочарованием.

Измены

Это убийца семьи. Пережить такое сложно, и часто после этого семья разрушается, даже если супруги остаются вместе жить. Не каждой паре дано выжить после измены. Измена – это предательство. Это может быть не только физическая измена. Наши мысли и слова должны контролироваться и быть взвешенными.

Неготовность к семейной жизни

Все вышеперечисленные проблемы могли возникнуть на самом деле от одной – молодая пара не полностью представляла картину семейной жизни. Столкнувшись с трудностями, испугалась и дала заднюю.

Да, семейная жизнь не всегда красочная и воздушная, не всегда ваш супруг первый идёт навстречу, не все ожидания осуществились. Но это не повод разрушать отношения, а лишь сигнал к тому, что нужно их пересмотреть и начать учиться строить! Да, любовь – это ежедневный труд на благо другого человека. Готовы ли вы первым дарить эту любовь, несмотря ни на что?

Иногда будет сложно, но семейное счастье того стоит, ведь вы вдвоём! Никогда не упускайте ценность искреннего общения. С любовью делитесь всеми своими переживаниями насчёт отношений. Поддерживайте друг друга, оправдывайте его (её) перед собой и другими! Хвалите, а не ругайте друг друга – за еду, чистое бельё, за любую работу в доме, какой бы мелкой она ни казалась, и ещё за кучу разных вещей – благодарите! Обнимайте друг друга! Восхищайтесь друг другом!

Совет всем да любовь! В ваших руках счастье вашей семьи!

Будем рады помочь Вам, если возникли какие-то вопросы. Комментарии и форма обратной связи открыты для Вас.

otnoshenij.net