Семейная жизнь советы психолога: 33 правила семейного счастья от семейного психолога Зберовского.

33 правила семейного счастья от семейного психолога Зберовского.

33 правила семейного счастья. Семья – самых сложный из тех проектов, которые есть в жизни человека. Потому что она в идеале существует всю жизнь, а это – многие десятилетия. Еще потому, что супруги несут ответственность перед самыми дорогими на свете людьми – своими детьми и своими родителями, перед которыми нельзя ударить в грязь лицом. И самое главное, семья, это – проект, где у мужа и жены нет начальников, за все происходящее в семье ответственность несут только они сами и никто другой! Отсюда, и уровень требовательности к себе и самокритики также должен быть очень высоким. Как прожить счастливую семейную жизнь? Таких рекомендаций может быть очень много. Сейчас же я дам вам расскажу правила семейного счастья от семейного психолога.

1. Никогда нельзя обманывать членов своей семьи! Поверьте мне: любые проблемы в семейной жизни – из-за нарушения этого принципа. Измены начинаются с того, что мужу или жене сообщают, что задержались из-за проблем на работе, а на самом деле первый раз лично пообщались с кем-то другим и далее процесс оказался необратим. Недоверие вырастает с того, что скрывают чрезмерную зависимость от друзей или родителей, уровень своих доходов или расходов. Сексуальное охлаждение – из-за вранья про головную боль. И так далее. Желаете быть счастливыми в браке – не приучайтесь обманывать! Будьте искренне и честны!
2. У супругов не должно быть пагубных зависимостей: наркомании, алкоголизма, игромании. От всего этого следует как можно быстрее избавляться. Ведь все это – оборотная сторона эгоизма, а эгоизм и семья принципиально несовместимы.
3. Супругам следует уважать мнение друг друга, им важно научиться планированию и спокойному обсуждению любых тем в их семейной жизни, от сугубо бытовых – до интимных. Не будет обсуждения – не будет счастья в семье.
4. В семье категорически недопустимо рукоприкладство и оскорбления.
   Ведь это – признаки неуважения. Долго жить с тем, кого не уважаешь, невозможно.
5. В семье должны быть исключены такие формы давления друг на друга как «сексуальные забастовки» (уклонение от интима), «молчанка», демонстративные уходы после ссор из дома (например, к родителям), угрозы развода или суицидов.
6. Решения в семье должны приниматься только самими супругами, без навязывания позиции родителей или друзей. С последними можно и нужно советоваться, но только до принятия итогового семейного решения, и не менять состоявшегося общего решения по их указке. Ведь это обидно для второй «половины».
7. Создав семью, с первого дня следует жить отдельно от родителей. Если пока нет своего жилья – снимать в аренду, но жить самостоятельно. Родители могут кратковременно проживать с супругами (при необходимости лечения, помощи с ребенком, в командировках, приезжая в гости), но только при наличии общего согласия на это супругов.
8. Супругам важно считать приобретение собственного жилья принципиальной и первоочередной задачей. Это – гораздо важнее, чем приобретение престижных автомобилей или фешенебельные путевки. Исключение может быть только в паре, где супруги развивают семейный бизнес: там первые годы все свободные деньги могут идти на увеличение оборота.
9. Супругам не следует спешить приобретать или строить собственный дом, для людей в возрасте до 40 лет квартира в городе – гораздо более правильный вариант. Так как у жены не будет чувства брошенности с ребенком, когда муж на работе в городе, ведь для ребенка требуется социальная инфраструктура, для мамы – общение, для мужа – сокращение время на дорогу с работу домой.
10. Приобретение в семье недвижимости (земли, квартир, домов и т.д.) должно происходить с регистрацией только на мужа и жену. Оформлять крупные покупки на чьих-то родственников – прямой путь к обидам и разводам. Если материальный уровень супругов еще до брака очень отличался – договоритесь еще до заключения брака об условиях брачного контракта.
11. Супругам следует проявлять подчеркнутое и равное уважение к родителям и близким родственникам друг друга (если у них нет порочных зависимостей и они не агрессивны), общаться с ними на позитиве, позволять им общаться с внуками
12. Друзьями семьи должны остаться только те люди из прошлого круга общения супругов, кто уважительно относится к выбору семейной «половинки» мужчины и женщины, не представляет угрозы для семейного благополучия. Остальные друзья должны быть отсеяны, так как, как известно, «паршивая овца все стадо портит».
13. Супругам правильно оказывать как можно большее внимание друг другу: писать и звонить друг другу в течение дня, хвалить друг друга. Чтобы создать для этого технические условия, сделать общение интересным  и разнообразным, по возможности, свободное время семье следует проводить не дома, а на выезде – в поездках, в прогулках, в торгово-развлекательных комплексах, в спортзалах, в гостях и т.д. Семья не должна ассоциироваться со скукой, а досуг в паре должен быть прежде всего – совместный.
14. Какой бы не был скудный бюджет семьи, супругам следует находить возможность для ежегодного отпуска,
    который должен быть только совместным.
15. Как бы сильно супруги не любили своих детей (ребенка), им следует регулярно, или хотя бы периодически находить возможность проводить досуг или даже отпуск без детей. Потому что это – отличный способ укрепить отношения между мужем и женой, как между мужчиной и женщиной.
16. Интимная жизнь в семье прежде всего должна устраивать того из супругов, кто более сексуально активен. Более пассивный супруг должен равняться на более активного, а не наоборот. Семья, где кто-то из супругов уклоняется от семейного интима и от внесения в него разнообразия – бесперспективна и будет двигаться к изменам и разводу.
17. Супругам нельзя давать поводы для ревности своим «половинкам». Любое личное и близкое общение супругов с лицами противоположного пола должно быть исключены (в том числе – через социальные сети), так как это всегда создает условия для измен. Но в семье также не место и патологической ревности. Информация о добрачных интимных отношениях не должна использоваться как укор для партнера.
18. Хозяйственные, бытовые, бюрократические проблемы семьи должны преодолеваться только вместе, а у каждого из членов семьи должна быть своя «зона ответственности» за какой-то конкретный фронт работы по дому.
19. Супругам важно договориться о прозрачности своей финансовой жизни, чтобы муж и жена всегда знали о настоящем уровне доходов и расходов друг друга.
20. Расходы на внешность супругов, должны быть примерно сопоставимы друг с другом. Сколько потратили в месяц на жену, примерно столько же тратьте на мужа. И наоборот. Иначе «серой шейке» будет обидно, а на расцветающую «половину» будет слишком много того внимания со стороны, перед которым трудно устоять.
21. В семье исключены аборты (кроме как по медицинским показаниям или вследствие изнасилования). Дети, даже не рожденные, не должны страдать из-за взрослых, не умеющих предохраняться. В браке все дети желанные, даже если они не запланированы. Хватает здоровья на секс, хватит и на то, чтобы прокормить детей.
22. Трудности с зачатием ребенка или его вынашиванием (выкидыши, замершие беременности, рождение недоношенного ребенка или нуждающегося в дальнейшем медицинском сопровождении) должно приводить не к взаимным претензиям, а только к сплочению супругов для преодоления проблем. Для рождения общего ребенка вполне применимы все имеющиеся современные медицинские репродуктивные технологии.
23. Проблемы со здоровьем у супругов должны преодолеваться сообща, никто не бросает «половинку» в трудную минуту. Но и муж и жена обязаны сами следить за своим здоровьем, не создавая проблем себе и близким собственным неправильным поведением, питанием или образом жизни.
24. Муж и жена по возможности должны завтракать и ужинать вместе, за одним столом, общаясь. Питание врозь и перед телевизором ведет в охлаждению в паре, так как теряются технические условия для обсуждения значимых для пары тем.
25. В семье недопустимо тунеядство. Супруг, потерявший работу обязан приложить все усилия к тому, чтобы как можно быстрее вновь начать зарабатывать, причем – законным путем. Вторая «половина» в этом активно помогает, ищет варианты.
26. Если в семье работают и муж и жена, желательно, чтобы графики их работы примерно совпадали. Если они серьезно различаются, важно приложить усилия для их совмещения, вплоть до смены работы.
27. Если кто-то из супругов создал успешный бизнес, второй «половине» желательно найти свое место в данном бизнесе. А тому, кто был инициатором бизнеса – обязательно пригласить «половину» к себе на работу. Иначе большие деньги разрушат семью. Если бизнес имеется у обоих супругов, они должны иметь право на информацию о бизнесе друг друга и на обсуждение текущих дел. Иначе, параллельное бизнес-развитие без общих тем приведет к тому, что семья станет формальностью, а это может кончиться разводом.
28. Супругам важно иметь общую позицию по воспитанию детей. Кроме того, они должны тепло принимать детей своих «половин» от прошлых браков или отношений, не мешать их финансовой поддержке и общению с ними.
29. Супругам всегда следует спать вместе, а не врозь, кроме первых месяцев (максимум – года) после рождения ребенка. Жене или мужу не следует спать вместе с ребенком после достижения им возраста трех лет, так как это разрушает интимные отношения между супругами. Если ребенок с трудом засыпает, возможно быть с ним при засыпании, с последующим присоединением в постель к своей «половине».
30. Следует укладывать детей спать на час-два раньше, чем ложатся спать супруги, так как именно это время, когда дети спят – самое главное время для личного общения и интима супругов.
31. Супругам желательно всегда иметь план перспективных семейных мероприятий, целей и задач на многие месяцы и годы вперед: куда поедем, на что копим, что купим, чего достигнем и т.д. Важно помнить: цели – сближают, результаты – разобщают.
32. Развитие является приоритетной целью супругов и семьи. Поэтому супругам желательно продолжать свое обучение в браке (имеющее практическую пользу), стремиться делать карьеру и увеличивать свой доход. Если для развития семьи и детей целесообразно менять населенный пункт, регион или даже страну проживания семьи, на это можно и нужно идти. Но переезд должен совершаться либо одновременно обоими супругами, или врозь они должны жить очень недолгое время, стремясь к скорейшему воссоединению семьи.
33. Так как безгрешных людей нет, супруги могут и должны прощать ошибки друг друга. Но только в том случае, если совершивший ошибку, признает ее, будет иметь смелость покаяться, извиниться, быстро ее исправить и взять на себя обязательства в будущем не совершать подобного. Если все эти условия выполнены, простивший в будущем не должен попрекать, стыдить или унижать когда-то совершившего проступок партнера напоминанием об этом. И тем более не отвечать своей ошибкой на ошибку «половины».

Утверждаю, как практик семейной психологии. Выполнение даже этих нехитрых рекомендаций точно поможет Вам обрести Счастье в вашей семье!

Если же вы не справитесь с выполнением каких-то пунктов из описанных рекомендаций и ваша семейная пара окажется в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

………………………………………

Если у вас не получается построить серьёзные отношения, то буду рад дать совет психолога  наличной (в Москве) или онлайнконсультации как все можно исправить!

Запись на личную или онлайн консультацию к психологу  по телефону: +9266335200 илиНапишите или позвоните мне в WhatsApp

…………………………………………………

Любишь читать книги по психологии?

Тогда представляю вам мои книги:

Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью

Как укрепить ваш брак

Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку

Ссоры вокруг секса: настольная книга настоящей женщины.

…………………………………………………

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube

…………………………………………………

я в ВК https://vk.com/id8358120

я в ТГтелеграм

33 правила семейного счастья 33 правила семейного счастья  33 правила семейного счастья 33 правила семейного счастья 33 правила семейного счастья 33 правила семейного счастья 

Правила жизни от известных семейных психологов — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Построить крепкую семью, вырастить счастливых детей и жить так, как хочется – Михаил Лабковский, Людмила Петрановская, Михаил Литвак и другие специалисты делятся своими рецептами.

Семья – это живой, меняющийся организм. Мы не всегда знаем, как он устроен и как сделать союз счастливым, но, к счастью, есть люди, способные нам помочь.

Поделиться:

---

Михаил Литвак

Правило №1: самое правильное признание в любви – «давай вместе тянуть лямку жизни».

Психолог и психотерапевт с 40-летним стажем работы, автор бестселлеров, общим тиражом более 5 млн экземпляров считает, что люди изначально неверно подходят к выбору супруга. После обследования 11 тысяч семейных пар он выяснил, что 75% женщин под любовью понимают установку «я без тебя жить не могу», которая характерна для мужчины-ребенка и счастье в брак не принесет.

Веди себя с женихом так, как ты будешь себя вести с ним, когда он станет твоим мужем. Можно чуточку хуже, но ни в коем случае – лучше.

Утверждение, что любовь живет три года, по мнению Литвака, является ошибочным. Если в браке любовь есть изначально, то со временем она становится только сильнее. Что касается мужских измен, то виновата тут не пресловутая полигамность мужчин и уж точно не «вина» их жен, а изначальная ошибка в выборе супруга. Если связать свою жизнь не с тем человеком, со временем ему и вам точно начнет нравиться кто-то другой.

Смотри также: Весенние надежды – как выйти из кризиса в отношениях >>>>>

Что касается животрепещущей темы «Где искать будущего мужа/жену», то здесь врач столь же категоричен – только на работе. Потому что только наблюдая человека в его естественной среде, можно сделать вывод о его истинной природе, в то время как во время досуга и развлечений все стараются казаться лучше, чем они есть.

Что почитать у автора: «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу», «Принцип сперматозоида».

Виталина Малыгина

Правило №2: «венец безбрачия» уходит корнями в раннее детство.

Практикующий семейный психолог, психодраматерапевт, основательница группы «Мама-джаз» считает, что внутренний запрет женщины на здоровые отношения и на отношения вообще может быть устранен. Главное, чтобы она сама осознала, что запрет имеет место быть.

Смотри также: Мужские магниты – 5 талисманов для взаимной любви >>>>>

Говоря о причинах его появления, психолог указывает, что чаще всего это следствия сбоя, произошедшего в раннем детском возрасте. Если первый опыт любви – родительский – был болезненным, то закладывается установка, что любить опасно или даже невозможно, потому что объект любви в любой момент может исчезнуть из твоей жизни или повести себя непредсказуемо.

Вообще-то, любовь – и правда довольно опасная штука. Многие люди избегают ее сначала бессознательно, а потом и вполне осознанно.

Виталина Малыгина уверена, что нужна большая внутренняя смелость, чтобы разбираться со своими теневыми сторонами, потому что наши проблемы всегда из прошлого, а узнать правду о своем прошлом бывает очень трагично. Всем, не готовым к терапии, психолог советует попробовать духовный рост, медитацию, йогу и позитивное мышление.

Что почитать у автора: постоянные консультации на сайте журнала «Мой ребенок» и «Psychologies».

Анна Варга

Правило №3: идеальной семьи не существует.

Кандидат психологических наук, профессор Института практической психологии, создательница Общества семейных консультантов и психотерапевтов считает, что семья – невероятно подвижный механизм. Да, идеала не существует, но если семья ставит общие цели и к ним идет, это говорит о ее жизнеспособности и функциональности. В такой семье никто не страдает, если кто-то из ее членов отдаляется или, напротив, возвращается в семейное лоно.

Близость с родительской семьей не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений.

Функциональная семья умеет гибко приспосабливаться к постоянно изменяющимся условиям, ее члены не утрачивают доверия и получают удовольствие от общения, даже если проводят мало времени вместе. Удивительно, но психолог уверена, что в случае функциональной семьи даже развод, от которого никто не застрахован, не разрушит внутренний работающий механизм.

Читай также: Его глазами – от каких женщин не уходят >>>>>

Другими словами, если у родителей есть четкая договоренность о правилах воспитания детей, то они им будут следовать, даже если прекратится супружество. И наоборот, в дисфункциональной семье даже совместное проживание и видимость полной семьи не делают развитие детей гармоничным.

Что почитать у автора: «Введение в системную семейную психотерапию», «Системная семейная психотерапия. Курс лекций»

Михаил Лабковский

Правило №4: одиночество – это отсутствие интереса к себе.

Популяризатор практической психологии, семейный терапевт, обладатель неофициального титула «Самый известный психолог страны» полагает, что причина нездоровых отношений между людьми заключается в неврозах, которые ищут выхода. Невротические отношения напрямую связаны с внутренней потребностью человека в страдании.

Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь – вот так должно быть.

Лабковский уверен: прежде чем вступать в брак, заводить детей и брать ипотеку, необходимо разобраться с собой. А для того, чтобы выйти замуж, нужно вообще перестать об этом думать и маниакально туда хотеть. Здоровая потребность – это потребность в любви.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>>>

Для того чтобы вас полюбили, не нужно ходить к экстрасенсам, на тренинги или кулинарные курсы, единственное, что нужно – быть самой собой, потому что любят только за это и ни за что другое.

Что почитать у автора: «Про любовь к себе», «Про замуж», «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».

Людмила Петрановская

Правило №5: на темное отвечайте светлым.

Психолог, педагог, публицист и просветитель уверена, что семейная жизнь состоит из различных коммуникаций. Она может быть самой разной – слова, поступки, подарки, улыбки, претензии или просьбы. Если позитивной коммуникации больше, чем негативной, то семья стабильна.

Объятия – это наш ответ всем угрозам мира, самой смерти, и согласитесь, в этом есть что-то возвышенное.

Проводилось исследование, от чего зависит семейное счастье. Выяснилось, что на него не влияет ни возраст супругов, ни образование, ни наличие или отсутствие детей, ни деньги. Единственное, что важно для большинства семейных людей – какой вид коммуникации преобладает в браке – «темный» или «светлый».

Читай также: Доверяй и властвуй – как научить мужа быть главой семьи >>>>>

Налаживать отношения в семье – это стратегия, считает Петрановская. Потому что менять баланс в сторону светлого сложно, но можно. Через какое-то время близкие люди начнут отвечать положительными эмоциями в ответ на ваши.

Что почитать у автора: «Что делать, если…», «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».

Николай Козлов

Правило №6: счастье – это талант, который можно пробудить.

Доктор психологических наук, профессор, популяризатор практической психологии и публицист уверен, что личное счастье, как и личное несчастье каждого человека – это осознанный выбор. И тому, и другому нужно много учиться и оттачивать свои умения на практике.

Надо стать любым. Надо разрешить себе стать любым. Надо поверить в то, что это возможно.

Чтобы быть счастливым, нужно сосредоточиться не та том, чего у тебя нет, а на том, что уже есть. А это очень и очень немало, считает Козлов. Более того, автор убежден, что современные люди слишком много думают о счастье как об отвлеченной категории, «вещи в себе».

Читай также: Закон притяжения – как привлечь в жизнь позитивные отношения >>>>>

Если заниматься любимым делом, заботиться о здоровье своего тела, об отношениях с близкими и полноценно отдыхать, то времени на размышления о счастье просто не останется. Его будет хватать только на то, чтобы вести полноценную жизнь.

Что почитать у автора: «Простая правильная жизнь», «Философские сказки о любви и счастье», «На крыльях любви, или Как делать семью».

Юлия Гиппенрейтер

Правило №7: любить ребенка – значит, безусловно принимать его просто за то, что он есть.

Системный семейный психотерапевт, доктор психологических наук, профессор знает, что основе личностной психологии всегда лежит личность ребенка, которым он когда-то был. В силах родителей вырастить счастливую личность, не заставлять ребенка проходить тот же сценарий поведения, что и они когда-то, дать возможность разорвать порочный круг неуверенности в себе.

Родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Само слово «воспитание» психолог воспринимает исключительно с точки зрения созидательной помощи в становлении личности, а не как дрессуру с чередованием кнутов и пряников. Родители, по мнению Гиппенрейтер, существуют вовсе не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Что касается современной моды на методики раннего развития и ранней подготовки к школе, то здесь заслуженный психолог неумолима – «дети до школы должны играть!»

Смотри также: Астрология для родителей – как воспитывать ребенка по знаку его Зодиака >>>>>

Что почитать у автора: «Общаться с ребенком. Как?», «Общаться с ребенком. Так?»

Анна Офицерова

Семейная терапия — Клиника Майо

Обзор

Семейная терапия — это вид психологического консультирования (психотерапия), который может помочь членам семьи улучшить общение и разрешить конфликты.

Семейная терапия обычно проводится психологом, клиническим социальным работником или лицензированным терапевтом. Эти терапевты имеют ученую степень или аспирантуру и могут быть сертифицированы Американской ассоциацией супружеской и семейной терапии (AAMFT).

Семейная терапия часто краткосрочна. В него могут входить все члены семьи или только те, кто может или хочет участвовать. Ваш конкретный план лечения будет зависеть от ситуации в вашей семье. Сеансы семейной терапии могут научить вас укреплять семейные связи и справляться со стрессовыми ситуациями даже после того, как вы закончили ходить на сеансы терапии.

Продукты и услуги

• Книга: Книга здоровья семьи клиники Мэйо, 5-е издание
• Информационный бюллетень: Письмо о здоровье клиники Мэйо — электронное издание

Почему это делается

Семейная терапия может помочь вам улучшить проблемные отношения с вашим партнером, детьми или других членов семьи. Вы можете обратиться к конкретным вопросам, таким как семейные или финансовые проблемы, конфликты между родителями и детьми или влияние злоупотребления психоактивными веществами или психического заболевания на всю семью.

Ваша семья может пройти семейную терапию наряду с другими видами лечения психических заболеваний, особенно если у одного из вас есть психическое заболевание или зависимость, которые также требуют дополнительной терапии или реабилитационного лечения. Например:

• Семейная терапия может помочь членам семьи справиться с серьезным психическим заболеванием, таким как шизофрения, у родственника, но человек, страдающий шизофренией, должен продолжать свой индивидуальный план лечения, который может включать лекарства, индивидуальные той или иной терапии.
• В случае зависимости семья может посещать семейную терапию, в то время как человек, страдающий зависимостью, проходит стационарное лечение. Иногда семья может участвовать в семейной терапии, даже если человек с зависимостью не искал собственного лечения.

Семейная терапия может быть полезна в любой семейной ситуации, которая вызывает стресс, горе, гнев или конфликт. Это может помочь вам и членам вашей семьи лучше понять друг друга и научиться справляться с трудностями, чтобы сблизить вас.

Записаться на прием

Как вы подготовитесь

Вы можете попросить своего врача или другого основного лечащего врача направить вас к терапевту. Члены семьи или друзья могут дать рекомендации, основанные на их опыте. Вы также можете обратиться к своей программе помощи сотрудникам, священнослужителям, государственным или местным учреждениям по охране психического здоровья, чтобы они порекомендовали терапевтов.

Прежде чем запланировать сеансы с терапевтом, подумайте, подходит ли терапевт для вашей семьи. Вот некоторые факторы, которые следует учитывать, и вопросы, которые следует задать:

• Образование и опыт. Какое у вас образование и подготовка? У вас есть государственная лицензия? Вы аккредитованы AAMFT или другими профессиональными организациями? Есть ли у вас специальная подготовка по семейной психотерапии? Каков ваш опыт решения проблем моей семьи?
• Расположение и доступность. Где твой офис? Каковы ваши рабочие часы? Вы доступны в случае чрезвычайной ситуации?
• Продолжительность и количество сеансов. Сколько длится каждый сеанс? Как часто назначаются сеансы? Сколько сеансов мне следует ожидать?
• Сборы и страхование. Сколько вы берете за каждый сеанс? Покрываются ли ваши услуги моим планом медицинского страхования? Нужно ли будет платить полную стоимость вперед? Какова ваша политика в отношении отмененных сеансов?

Что вы можете ожидать

Семейная терапия обычно объединяет несколько членов семьи для сеансов терапии. Однако член семьи может также посетить семейного терапевта индивидуально.

Сеансы обычно длятся от 50 минут до часа. Семейная терапия часто бывает краткосрочной — обычно около 12 сеансов. Однако, как часто вы встречаетесь и сколько сеансов вам потребуется, будет зависеть от конкретной ситуации в вашей семье и рекомендаций терапевта.

Во время семейной терапии вы можете:

• Изучить способность вашей семьи решать проблемы и продуктивно выражать мысли и эмоции
• Изучите семейные роли, правила и модели поведения, чтобы определить проблемы, которые способствуют конфликту, и способы преодоления этих проблем
• Определите сильные стороны вашей семьи, такие как забота друг о друге, и слабые стороны, такие как трудности в доверии друг другу

Пример: Депрессия

Скажите, что у вашего взрослого сына депрессия. Ваша семья не понимает его депрессии и не понимает, как лучше всего предложить поддержку. Хотя вы беспокоитесь о благополучии своего сына, разговоры с ним или другими членами семьи перерастают в споры, и вы чувствуете разочарование и злость. Общение уменьшается, решения остаются непринятыми, члены семьи избегают друг друга, и разрыв становится все больше.

В такой ситуации вам может помочь семейная терапия:

• Определите свои конкретные проблемы и то, как ваша семья справляется с ними
• Научитесь новым способам взаимодействия и преодолевайте нездоровые модели отношений друг с другом
• Ставьте личные и семейные цели и работайте над способами их достижения

Результаты

Семейная терапия не разрешает автоматически семейные конфликты или неприятную ситуацию. Но это может помочь вам и членам вашей семьи лучше понять друг друга, а также дать навыки, позволяющие более эффективно справляться со сложными ситуациями. Это также может помочь семье достичь чувства единства.

Клинические испытания

Ознакомьтесь с исследованиями Mayo Clinic, посвященными тестам и процедурам, помогающим предотвращать, выявлять, лечить или управлять состояниями.

Персонал клиники Мэйо

Сопутствующие товары

Продукты и услуги

Семейная терапия: 8 советов по разговору с сопротивляющимся членом семьи о терапии

Доктор Мэнли также предлагает говорить от первого лица и не обвинять. Но если вы все еще не знаете, как донести идею до близкого человека, она рекомендует такой подход:

«Меня напрягает какая-то динамика в нашей семье. Я хотел бы получить профессиональную поддержку со стороны, чтобы мы могли стать сильнее вместе. Для меня так много значило бы получить вашу поддержку в этом».

4. Сообщите им, что небольшая подготовка может иметь большое значение.

Независимо от того, поощряете ли вы члена семьи начать терапию самостоятельно, с вами или с другими близкими, доктор Мэнли говорит, что если они заранее составят четкий список тем, которые они хотели бы обсудить, это поможет сориентироваться. в правильном направлении с самого начала. Латимер-Снелл поддерживает эту рекомендацию, так как она обнаружила, что эта практика полезна перед ее собственными сеансами.

Если вы идете по маршруту семейной терапии, все вовлеченные люди также должны составить свои собственные индивидуальные списки — с одной важной оговоркой. «Если вы обеспокоены тем, что разговор перед терапией может сделать какие-либо проблемы более сложными или расстраивающими, разумно воздержаться от обмена какими-либо подробностями о проблемах», — говорит доктор Мэнли. «Если деликатные или сложные разговоры, как правило, выходят из-под контроля, важно дождаться поддержки квалифицированного врача».

5. Напомните им, что терапевт не должен осуждать.

В семейной терапии, говорит д-р Зейдерман, у каждого будет возможность определить проблемы со своей точки зрения. «На сеансе вы можете определить семейные роли и правила, в том числе культурные убеждения, текущие сильные и слабые стороны семьи, а также проанализировать, как семья в настоящее время решает проблемы», — говорит она.

Латимер-Снелл позаботилась о том, чтобы ее семья знала об этом до начала терапии. «Психотерапевт является сторонним свидетелем, будет поддерживать мир и поможет вам отстаивать свои интересы позитивно и конструктивно», — говорит она.

Если идея индивидуальной терапии кажется лучшим планом, полезно напомнить всем, кто чувствует нежелание, что терапевт всегда рядом, чтобы не осуждать их и все, что они могут обсудить во время сеансов.

6. Дайте понять, что прогресс займет некоторое время.

Немногие вопросы, независимо от того, ищет ли человек поддержки в одиночку или в семье, могут быть решены за один сеанс терапии. Это «постепенный процесс с улучшением с течением времени», — говорит доктор Зейдерман. «Цель состоит в том, чтобы определить, понять и внести устойчивые изменения при решении проблемного поведения и моделей общения».

После усыновления двух дочерей Рид Кэрринджер, 34-летний фермер из Теннесси, и его жена Рэйчел уже более пяти лет посещают семейную терапию. «Мы хотим помочь им пережить травму и помочь им научиться развивать здоровые привязанности», — говорит он. «У нас не было возможности сделать это без помощи профессионала. Я хожу в надежде узнать, как лучше воспитывать и любить наших девочек, а также выработать здоровые механизмы выживания».

7. Сообщите им, что вы будете поддерживать их на протяжении всей терапии.

Напряжение может быть высоким после особенно эмоционального сеанса. Если член семьи в конечном итоге занимается консультированием самостоятельно, для него важно практиковать новые модели поведения, которые они обсуждали с терапевтом между сеансами. Это может быть очень трудно сделать человеку в одиночку, поэтому почувствуйте его личные границы и не забывайте быть добрым, регистрируясь во время своего путешествия. То же самое касается семей, ищущих поддержки вместе. По словам доктора Мэнли, вам нужно «работать в команде», чтобы возлагать ответственность друг на друга в процессе исцеления. Обычно терапевт просит членов семьи договориться о том, как это выглядит, чтобы более здоровое общение, управление гневом и установление границ могли начать происходить в повседневной жизни.