Как общаться с людьми
Сегодня мне задали весьма интересный вопрос — как научиться общаться с людьми? Конечно, кого-то удивляет то, что человек не знает, как общаться, но если поразмыслить, то далеко не каждая беседа проходит так, как надо. Я расскажу о том, как правильно общаться с людьми, на что следует обращать внимание и поделюсь собственными секретами в этом вопросе.
Содержание
- 1 Зачем нам нужно общение
- 2 Основные правила приятного общения
- 3 Общение с незнакомцами
- 4 Заключение
Зачем нам нужно общение
В последние годы, особенно после выхода на экраны сериала про одного крайне умного сыщика, быть социопатом — модно. Однако, не будет забывать о том, что даже тот самый пресловутый сыщик знал, как поддержать разговор — другое дело, что тему для диалога с ним нужно было выбирать особым образом.
Каждый человек, если он живет в социуме, должен уметь общаться. Даже если он считает, что мог бы прекрасно обходиться без этого навыка.
Однако, со временем становится понятно, что общение — это не просто дружеская болтовня за чаем на любую интересную тему. В рамки общения можно вписать такие действия, как:
- трудоустройство;
- общение с рабочим коллективом;
- отношения в семье;
- контакты с обслуживающим персоналом;
- контакты с начальством;
- воспитание детей.
Даже если вам кажется, что вы совсем не разговорчивы, и вам ни к чему учиться беседовать красиво, вы заблуждаетесь. Любое столкновение с другими людьми подразумевает общение. И лучше всего знать, как правильно общаться.
Есть и другая сторона вопроса — потребность в общении. Психология рассматривает потребность в общении как одну из важных и базовых. Если вы будете знать, как поддержать разговор, рано или поздно вам захочется реализовать этот навык в собственной жизни.
Основные правила приятного общения
Искусство диалога подразумевает определенные правила, если им следовать, то любой диалог будет более легким и свободным.
Прочитайте их, и вы поймете, как разговаривать.
- Чтоб понять, как разговаривать с другими людьми, нужно слушать их речь. Лучше всего говорить в том же темпе, и с аналогичными интонациями, тогда собеседник будет настроен более благожелательно.
- Нет никакого секрета в том, как разговаривать о том, в чем вы понимаете — говорите твердо, ясно и грамотно.
- Чтоб понять, как разговаривать, попробуйте отшлифовать для начала письменную речь. Психология связывает умение красиво писать и умение излагать свои мысли устно.
- Уделите время тому, чтоб понять, как научиться грамотно разговаривать. Почитайте учебники русского языка, перечитайте художественную литературу, найдите привычный для вас стиль
- Развивайте словарный запас. В противном случае, вы можете долго интересоваться тем, как разговаривать, но так и не суметь — очень сложно говорить о серьезных темах при помощи словарного запаса, как у Эллочки-людоедочки.
- Жестикулируйте и работайте мимокой, когда вы будете учиться тому, как правильно общаться.
Психология связывает несколько информационных каналов воедино. Таким образом, человек лучше понимает и запоминает сказанное, если это вызвало в нем эмоциональны отклик.
Общение с незнакомцами
Попробуем разобраться, как научиться общаться, если вы не уверены в том, что являетесь экспертом в этой области.
Разберем по пунктам.
Как начать разговор, если вы робеете? Главное что нужно сделать в этой ситуации — выйти из ступора. Психология советует также сместить фокус зрения, на что-то понятное или приятное. Самый простой способ — подойти к человеку, начав что-то говорить за несколько шагов.
Психология называет такой способ обманным маневром, и чаще всего им пользуются пожилые люди, которым стыдно признать, что они не знают, как начать разговор с незнакомым человеком. Вспомните — многие люди подходят к человеку, бормоча что-то под нос, а потом обращаются к нему, как бы невзначай.
Окей, допустим, вы подошли к незнакомому человеку, и сумели завязать с ним диалог, что дальше? А дальше есть несколько путей — можно попробовать расспросить человека о том, что вас интересует, или же попробовать рассказать что-то о себе.
Есть и беспроигрышный вариант, чаще всего его используют во время работы люди ремесленных профессий. Этот способ подразумевает начало диалога на одну из злободневных тем. Политика, психология, социальная педагогика. На худой конец сойдут курс доллара и дороги.
Кстати, существует еще один способ завязать беседу с незнакомыми людьми, им часто пользуются любители автостопа. Смысл заключается в том, чтоб задать один вопрос, а затем трижды переспросить у собеседника его последнюю фразу.
Например, заговорите о плохом дорожном покрытии, и когда собеседник выдаст любые несколько слов, повторите вслух последние 2-3 слова с вопросительной интонацией. Собеседник начнет углубляться в понятую ему тему, и вы оба не заметите, как легко и непринужденно разговоритесь.
Беспокоитесь о том, как научиться грамотно разговаривать? Этот вопрос посложнее. Для начала следует определить, есть ли у вас проблемы с речью. Запишите на диктофон несколько монотонных кусков текста, а затем внимательно переслушайте эту аудиозапись несколько раз.
Скорее всего, вы заметите опрощенные слова, слова-паразиты, проглоченные окончания и фрагменты слов, а также многое другое. С этим необходимо бороться. Учитесь следить за своей речью, делайте ее более понятной и доступной людям совершенно разных сословий.
Заключение
Я рассказала о том, как научиться общаться, но пожалуй сделаю и небольшое заключение. Прежде, чем волноваться о том, как научиться общаться, порепетируйте дома перед вебкамерой или смартфоном, и оцените свою речь со стороны. Задумываясь о том, как научиться общаться, мы слишком часто чувствуем себя обделенными интересными событиями.
Это совершенно нормально — сначала нашу жизнь заполняют близкие люди, затем события, и вот лишь потом — скрытые смысли и мотивы и людей, и событий.
Больше читайте, почаще слушайте свою речь в записи и конечно же не забывайте о том, что самый лучший навык можно получить только при живых тренировках — знакомьтесь с людьми и учитесь поддерживать диалог.
*автор: Василиса (при копировании материала ссылка на источник www.mirpozitiva.ru обязательна)
Как разговаривать с людьми, с которыми невозможно разговаривать
Любовь
Иногда кажется, что найти общий язык с некоторыми людьми просто невозможно. Одни постоянно грузят своими проблемами, другие — советами, а третьи вообще взрываются, как только слышат что-то, что им не нравится. Да, с такими собеседниками сложно, но ничего невозможного нет: рассказываем, как взаимодействовать с ними правильно.
Не принимай на свой счет
Очень часто, когда собеседник дает тебе какой-то нежелательный совет или нападает, он на самом деле адресует это себе. Так что прежде чем бросаться в бой, подумай, может, проблема действительно в собеседнике, и не нужно принимать это близко к сердцу?
Не позволяй перебивать тебя
Если собеседник часто прерывает тебя, подними указательный (не средний!) палец и скажи: «Я еще не закончила.
Одну минуту, пожалуйста». Очень важно объяснить, что ты не сможешь услышать его аргументы, пока не скажешь то, что планировала.
- Фото
- Getty Images
Предупреждай сразу, если не нуждаешься в советах
Чтобы избежать конфликтов с диванными экспертами, предупреждай сразу: уважаемые, я ценю ваше мнение и ваши советы, но пожалуйста, давайте оставим эту историю без обсуждений.
Умей слушать
Как ни странно, самая хорошая тактика в общении с трудными людьми — это умение слушать их внимательно. Так ты показываешь свое уважение, а это всегда улучшает коммуникацию.
- Фото
- Getty Images
Не пытайся контролировать ситуацию
В процессе общения мы, как правило, преследуем определенные цели. Из-за этого появляется желание все контролировать, и собеседник это чувствует.
Разумеется, ему не нравится, что кто-то пытается его использовать, поэтому не может быть настроен доброжелательно. Так что расслабься и просто получай удовольствие от общения.
Устанавливай границы
Часто бывает, что собеседник находится в поисках «свободных ушей» — человека, которому он может рассказать о своих проблемах. Если это близкий человек, то категорически отказывать ему в этом все же не стоит, но что делать с посторонними? Давать им понять, что ты ограничена во времени. Иначе ты потратишь на них кучу свободного времени и энергии, а в ответ — максимум «спасибо».
- Фото
- Getty Images
Не пытайся изменить бойфренда
В любых отношениях рано или поздно случаются конфликты, и самая распространенная причина большинства из них — желание одного партнера изменить другого. Так что не предпринимай попытки изменить своего парня — если что-то не устраивает глобально, то лучше расстаться.
Не бойся говорить о своих желаниях и спрашивай о чужих
Скромные люди нередко боятся говорить о своих желаниях: они предпочитают делать то, что предлагают другие. Но внутри них скапливается негатив, ведь их собственные желания остаются нереализованными. Поэтому крайне важно не замалчивать свои пожелания, а говорить о них и согласовывать с чужими, чтобы всегда была возможность найти компромисс.
Подписывайся на theGirl!
в Telegram ◽ в Viber
в ВК ◽ в Zen
в ВК про Корею
Анастасия Григорьева
Теги
- общение
- психология
Подтвержденные исследованиями советы о том, как разговаривать с людьми
«Эй! Как вы? Прошло так много времени с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Что ты делал все это время?» Многие разговоры начинаются так, но как только первое предложение вылетает из ваших уст, остальное часто не так легко течет.
Неважно, разговариваете ли вы с незнакомцем или давно потерянным другом, разговор может быстро стать неловким, раздражающим, скучным, смущающим… или всем этим одновременно.
Хотя общение лежит в основе человеческого опыта, легко чувствовать себя подавленным и уклоняться от него, считая его слишком сложным, говорит Адам Мастроянни, исследователь бизнес-школы Колумбийского университета, изучающий, как люди воспринимают друг друга. Но вести хорошие разговоры на самом деле не так уж и сложно. Есть всего пара вещей, которые вы должны иметь в виду.
Не пропускайте светскую беседу
Многие люди хвастаются своей ненавистью к светской беседе, но она существует не просто так, говорит Мастроянни. «У вас должен быть какой-то базовый уровень отношений с кем-то, прежде чем вы сможете перейти к следующему шагу», — объясняет он. Разговоры, на самом деле, не просто извлекают информацию — они также помогают нам показать, что мы заботимся друг о друге, слушаем и заботимся друг о друге, даже если мы просто говорим о том, как прошел наш день.
«Другие приматы делают это, выковыривая жуков из своих [членов сообщества] волос. Мы делаем это с помощью слов», — говорит Мастроянни. «Тот, кто этого не понимает, для меня кажется немного подозрительным. Как будто они хотят чего-то полезного от этого разговора, а не ради сближения с кем-то». Так что не беспокойтесь о таких вопросах, как «Как прошел ваш день?» и «Как еда?» слишком элементарны. Светская беседа может помочь перейти к более значимым разговорам, постепенно увеличивая взаимную близость.
Пожалуйста, пожалуйста, уберите свой телефон
Постоянно проверять телефон во время разговора с кем-то грубо, раздражающе и делает вас хуже собеседника, независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что можете работать в режиме многозадачности. Вам также не нужно верить нам на слово: исследование, опубликованное в Journal of Experimental Social Psychology в 2018 году, показало, что люди, которые использовали свои телефоны во время разговора, больше отвлекались и испытывали меньше общего удовольствия.
Даже если вы думаете, что исключительно хорошо умеете пользоваться телефоном во время чата, скорее всего, это не так. Другое исследование, опубликованное в том же журнале четыре года спустя, показало, что люди не осознают, насколько негативно их использование телефона влияет на социальное взаимодействие, хотя они легко видят, как на него влияет использование телефона другими людьми. Это потому, что мы все думаем, что используем наши телефоны по уважительной причине, а другие — нет. Так что, серьезно, держите свой телефон вне поля зрения, и вы, и человек, с которым вы разговариваете, получите больше удовольствия от разговора.
Плывите по течению и сохраняйте непредвзятость
Когда вы присутствуете и погружаетесь в разговор, который ведете, вы должны быть в состоянии плыть по течению. «Представьте, что вы входите в комнату, полную мимов, и притворяетесь, что стреляете в одного из них из лука и стрел», — говорит Мастроянни. Цель согласится с этим, соглашаясь с реальностью, которую вы создаете, и сотрудничая с вами.
«Я думаю, это то, чего многие люди упускают в разговоре», — говорит он. «Будьте готовы подшучивать над другими людьми и посмотрите, к чему это приведет».
Перестаньте беспокоиться о том, как вас воспринимают — вы нравитесь им больше, чем вы думаете
Люди постоянно недооценивают, насколько они нравятся другим людям. Социальные психологи назвали это явление «разрывом в симпатиях». Короче говоря, это разница между тем, насколько вы нравитесь кому-то, и тем, насколько вы им нравитесь на самом деле, и этот разрыв может длиться месяцами. Вы тоже жили с этим большую часть своей жизни: исследование, опубликованное Psychological Science в 2021 году, показало, что разрыв в симпатиях, как правило, появляется, когда нам 5 лет — возраст, когда мы начинаем беспокоиться о том, как мы общаемся. воспринимается. Аналогичные исследования показывают, что мы также недооцениваем, что другие думают о нас после разговора.
Помимо этих выводов, сосредоточение внимания на том, чтобы нравиться, как правило, не помогает строить настоящие отношения.
«Многие люди проводят много времени, оценивая себя или думая о том, что о них подумают другие люди. В целом это мешает общению с другими», — говорит Гейл Хейман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диего, специализирующаяся на социальном познании.
[См. также: Люди настолько общительны, что мы пытаемся соответствовать роботам]
Кроме того, не принимайте близко к сердцу, если разговор идет не так, как вы думали, — в большинстве случаев люди проецируются. Может быть, у них тяжелый день или они чувствуют себя неловко в связи с этой темой, и поэтому они не соответствуют вашей энергии. Имейте это в виду и отвечайте соответственно, но с сочувствием. Во многих случаях то, что выглядит как отрицательный ответ, связано с озабоченностью человека или с другой причиной, которая имеет мало общего с вами, если вообще имеет к вам отношение, говорит Хейман. Постарайтесь понять, откуда они исходят, вместо того, чтобы повышать свою защиту.
Задавайте вопросы, желательно открытые
Согласно исследованию Гарвардского университета, опубликованному в Исследование показало, что задаваемое больше вопросов воспринималось как лучшее умение слушать, понимать, подтверждать и заботиться.
Одна часть исследования также показала, что участники быстрых свиданий, которые задавали больше дополнительных вопросов, с большей вероятностью были заданы на втором свидании.
На практике вы хотите задать хороший вопрос, на который довольно легко ответить, — говорит Мастроянни. «Пример плохого вопроса: «Есть ли у вас братья и сестры?» Потому что ответ — да или нет, и это не позволяет человеку конкретизировать», — объясняет он. «Лучше спросить: «Как вы относитесь к чему-то» или «Что вы думаете о чем-то».
Дайте вашему партнеру возможность вести беседу
То, что вы будете слушать и задавать проницательные вопросы, не означает, что вам никогда не придется говорить самому. На самом деле, многие люди считают, что много говорить во время разговора — это плохо, хотя на самом деле это не так. Подобно разрыву симпатии, люди склонны недооценивать, насколько другим людям нравится слушать их, ошибочно полагая, что они будут более симпатичны, если будут говорить менее половины времени в разговоре.
Это предположение неверно.
Что действительно важно, говорит Мастроянни, так это то, как вы говорите о себе и способствует ли то, что вы говорите, разговору, в котором кто-то может сказать что-то еще. «Я думаю, что хорошие разговоры имеют много дверных ручек», — говорит он. Дверная ручка — это, по сути, элемент разговора, который позволяет вашему собеседнику ухватиться за тему и поддержать обсуждение. Мастроянни называет их так, потому что, взявшись за дверную ручку в реальном мире, вы переместитесь в другое пространство. «Это то, за что вы можете уцепиться, что мы оба можем брать друг у друга и давать друг другу», — говорит Мастроянни. Баланс между отдачей и получением важен, потому что, если вы будете говорить только о себе, вы будете казаться тщеславным. С другой стороны, если все, что вы делаете, это задаете вопросы, вы в конечном итоге обижаетесь, объясняет он.
Углубитесь, когда будете готовы
Имея эти советы в своем наборе инструментов, выясните ход беседы и углубитесь, когда будете готовы.
Как правило, глубокие беседы и обмен личными моментами связаны с более высоким общим благополучием, но опять же — вам придется строить на фундаменте светских разговоров.
Разрыв в симпатиях характерен и для более интенсивных разговоров, так что не расстраивайтесь. Исследование, опубликованное в 2022 году в Journal of Personality and Social Psychology 9.0016 проанализировал 1800 человек в рамках 12 различных экспериментов и обнаружил, что, хотя людям нравятся глубокие разговоры, даже с незнакомцами, они часто недооценивают, насколько другим интересно узнать об их жизни.
[См. также: Эмоции могут быть универсальными, но их нелегко перевести]
«Меня интересуют разговоры, в которых люди по-новому понимают друг друга, самих себя или мир — такие разговоры у студентов колледжей часто бывает такое, когда они живут в общежитиях и ложатся спать позже, чем должны», — говорит Хейман, приводя пример того, что она назвала бы глубоким разговором. «После колледжа я заметил, что люди вокруг меня редко вели подобные разговоры, и мне этого не хватало».
Не расстраивайтесь, если разговор заканчивается быстрее или длится дольше, чем вам хотелось бы.
Давайте признаем: трудно найти баланс. Люди часто — как вы уже догадались — недооценивают, насколько приятным будет продолжение разговора. В частности, люди получают удовольствие от первых нескольких минут разговора, а затем начинают думать, что остальные будут не такими хорошими, но они ошибаются, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology 9.0016 в 2022 году.
Тем не менее, Мастроянни отмечает, что разговоры почти никогда не заканчиваются, когда мы этого хотим, и этот факт подтверждается исследованием, в соавторстве с которым он выступил и опубликованным в PNAS . По словам Мастроянни, в среднем разговоры заканчивались в то время, которое отличалось от желаемого участниками примерно на 50 процентов от продолжительности разговора. Это большое несоответствие. Да, большинство людей хотели поскорее закончить, но часть людей хотела, чтобы разговор продолжился.
И даже когда оба участника исследования хотели продолжить, они не хотели продолжать говорить столько же времени, говорит Мастроянни.
Эти различия вызваны одной основной темой: люди часто не хотят одного и того же от взаимодействия, говорит Мастроянни. Но что примечательно, это отсутствие координации не мешает нам наслаждаться чатом.
Конечно, люди, которые говорят, что беседа длилась дольше, чем они хотели, получают от нее немного меньше удовольствия, но не настолько меньше, говорит Мастроянни. Не то чтобы они думали, что разговор был откровенно ужасным.
Индивидуальный подход
Хотя у нас есть довольно четкое представление о том, что работает в разговоре, вы, вероятно, не сможете применять все эти советы каждый раз, когда разговариваете с кем-то — все обсуждения разные.
Итак, двигаясь вперед, постарайтесь не слишком сосредотачиваться на том, можете ли вы стать лучшим собеседником в целом, и больше думайте о том, что вы можете привнести в каждый разговор.
По-настоящему слушайте и обращайте внимание на человека, с которым вы разговариваете.
«Это не просто «Вы хороший собеседник?», — говорит Мастроянни. «Но ‘Хорошо ли вы общаетесь с этим человеком прямо сейчас, в этом разговоре, который вы ведете?’»
Как лучше общаться с людьми, которых вы только что встретили, согласно науке
В другом исследовании, проведенном Данном и Сандстремом, группу студентов попросили носить с собой счетчики и вести подсчет всех социальных взаимодействий в течение дня. . Наличие большего количества социальных взаимодействий привело к тому, что студенты сообщили о более высоком уровне счастья и благополучия.
О том, насколько сильно различия в личностных чертах влияют на эти утверждения, говорят Сандстрем, Найтинголл, Данн и другие, меньше, чем вы, вероятно, думаете. «И экстраверты, и интроверты — социальные существа, — говорит Найтинголл.
Сандстрем добавляет, что интровертные люди, как правило, больше беспокоятся о том, как будут проходить разговоры, чем экстраверты.
Но эти различия исчезают, когда люди сообщают о пользе, которую они получают от разговора (согласно тому, что она и ее коллеги обнаружили в вышеупомянутой статье «Психологическая наука», опубликованной в прошлом году). В этом исследовании помимо интроверсии были рассмотрены и другие личностные различия. «Такие вещи, как самооценка и чувствительность к отказу, не имели значения, — говорит Сандстром.
Как на самом деле лучше разговаривать с незнакомцами
Будь то обращение к кому-то на мероприятии по налаживанию связей, общение с другом друга, которого вы никогда раньше не встречали на вечеринке, или обмен добрым словом с незнакомцем в лифте ( да, мы пошли туда), вот несколько советов:
1. Будь смелым, меньше беспокойся
Даже если это неудобно, будь смелым и просто делай это, говорит Сандстрем. Человеку, вероятно, вы понравитесь больше, чем вы думаете, и вы оба, вероятно, получите от этого больше удовольствия, чем вы думаете.
И не бойтесь разговаривать с кем-то, кто кажется вам отличным от вас, — добавляет Джулиана Шредер, доктор философии, доцент Школы бизнеса Хааса Калифорнийского университета в Беркли.
(Она исследует, как люди ориентируются в своем социальном мире, в том числе то, как язык и умственные способности влияют на взаимодействие.) «Когда вам нужно поговорить с кем-то, кто отличается от вас, это может быть самым поучительным и интересным опытом».
2. Будьте любопытны
Задавайте вопросы. Носит ли человек предмет одежды, который заслуживает внимания? Почему они решили прийти на любое мероприятие, на котором вы оба? Исследования фактически показывают, что люди, которые задают больше вопросов, больше нравятся своим собеседникам, чем люди, которые задают меньше вопросов. Сандстром говорит, что вопрос может либо начать разговор, либо поддержать его.
3. Не бойтесь выйти за рамки сценария
Пропустите стандартные вопросы (чем вы занимаетесь, где вы живете и т. д.) и задайте вопрос, который заставит вашего собеседника задуматься, что будет интересным , — говорит Соловей. Или начните с утверждения: «Эта картина меня действительно смущает» или «Я не могу поверить, насколько сегодня переполнен поезд».
Заявления — это приглашение поделиться любопытством, говорит Найтинголл.
И независимо от того, задаете ли вы вопрос, отвечаете или делаете заявление, будьте искренними, добавляет она. «Люди хотят получить настоящего вас, чтобы они могли выразить себя».
4. Сделайте кому-нибудь комплимент
Это сместит акцент на другого человека и должно поднять ему настроение, объясняет Сандстром. Когда дело доходит до нашего беспокойства по поводу разговоров с людьми, которых мы не знаем, мы, как правило, много думаем о том, что мы делаем неправильно или что мы могли бы сделать неправильно, объясняет она. По ее словам, сосредоточение внимания на другом человеке в такие моменты может помочь нам преодолеть эти неловкие моменты.
5. Расскажите о том, что вас обоих объединяет
По крайней мере, вы находитесь в том же месте и с той же погодой. Но не бойтесь копнуть глубже и найти более интересные общие черты: может быть, вы из одного места, может быть, у вас есть общий друг, может быть, у вас есть общее хобби, или, может быть, вы работаете в похожих ролях.
«Мы склонны переоценивать, насколько люди отличаются друг от друга и насколько они отличаются от нас, — говорит Сандстрем. «На самом деле у вас, вероятно, много общего, но вы просто еще не знаете, что это такое».
6. Больше разговаривайте с людьми, которых вы не знаете
Чем больше вы общаетесь, тем больше вероятность, что у вас получится хороший разговор, говорит Сандстром. Вы научитесь лучше задавать вопросы и давать более интересные ответы. «Есть некоторый навык, но столько же уверенности в себе, если просто делать это чаще», — говорит она.
Мы боимся социального отвержения — того, что человек не ответит положительно или проигнорирует нас, — говорит Шредер. Однако исследования показывают обратное: люди почти всегда готовы вступить в беседу, когда их побуждает кто-то другой. (Наши предположения о страхе не учитывают социальные нормы вежливости, говорит Шредер.)
7. Не позволяйте неловким моментам сбить вас с толку
Сандстрем говорит, что по своему опыту она описала бы этапы разговора с незнакомцем следующим образом: сначала они смотрят на вас так, как будто спрашивают: «Я знаю тебя?» Тогда есть признание, что они вас не знают.