Психология отец и сын: Отец и сын: как построить отношения? — Психология

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»).

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, „выговорив“ его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова.

В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Отцы и сыновья | Социум

Многие принципы, по которым строятся отношения с ребенком, применимы для детей обоего пола и могут быть использованы как одним родителем, так и другим. Но все же мальчики существенно отличаются от девочек, а отцовская роль — от материнской. Мы предлагаем вашему вниманию цикл статей об особенностях отцовской роли в воспитании ребенка. В этом цикле выйдет три статьи: «Отцы и сыновья», «Папы и дочки», «Папа и мама: как договориться о воспитании».

МАЛЬЧИКИ – КАКИЕ ОНИ?

Физическое и часто психологическое развитие мальчишек происходит по своим законам. И главный «король», который определяет эти процессы, — это мужской гормон тестостерон. Уже в организме новорожденного мальчика уровень этого гормона такой же, как у 12-летнего подростка! Правда, затем он снижается и остается низким на протяжении двух первых лет, так что в это время поведение девочек и мальчиков достаточно похоже. Но в 4-летнем возрасте наступает тестостероновый «прорыв» и уровень гормона повышается в два раза. Мальчик этого возраста испытывает гораздо большую потребность в движении и активности. К пяти годам уровень гормона снижается снова, и новый сильный всплеск возникает в возрасте 11—13 лет (800% относительно «младенческого» уровня!). Высокий уровень тестостерона заставляет мальчиков «искать приключений» (иногда довольно глупых, как, например, прыжки с крыш гаражей), соревноваться с себе подобными практически во всем, постоянно выясняя, «кто здесь главный». Иногда это приводит к агрессивности и даже жестокости.

МАЛЕНЬКИЕ СЫНОВЬЯ И ИХ МОЛОДЫЕ ПАПЫ

Очень важно, чтобы отец принимал участие в жизни маленького ребенка уже с рождения. Фактически отцы способны обеспечить полный уход за малышом, кроме кормления грудью. Доказано, что дети эмоционально привязываются к отцам так же сильно, как к матерям, а сигналы малыша отец способен улавливать столь же чутко, как и мама. Однако стиль взаимоотношений отцов отличается от материнского. Папы чаще общаются с детьми не в процессе ухода за ними, а в процессе совместной игры. Причем игры эти (особенно с мальчиками) носят активный, стихийный характер, в них больше физической силы, энергичности. Матери же предпочитают спокойные, предсказуемые игры («Ладушки», «Сорока»).

Отцы стремятся к четкой половой дифференциации у ребенка почти с рождения. Они часто строги в том, сколько нужно держать мальчика на руках («чтобы потом не держался за юбку»), как реагировать на плач (фразу «что ты плачешь, как девчонка» можно услышать в отношении мальчика уже нескольких месяцев от роду). Они четко отслеживают стиль одежды ребенка, «выгоняя» из гардероба вещи, не соответствующие полу. Отцы стимулируют своих маленьких сыновей к тому, чтобы закончить дело, получить результат, даже если речь идет о строительстве башни из кубиков.

Собственно говоря, примерно до 3 лет ребенку совершенно все равно, мальчик он или девочка. Маленький мальчик так же нуждается в утешении, если он упал, в объятиях (как нежных маминых, так и крепких отца). Он еще вообще не понимает, что значит «вести себя как девчонка». Поэтому…

Участвуйте в уходе за мальчиком по мере возможностей. Порой матери испытывают тревогу при уходе за гениталиями маленьких мальчиков, и тут поддержка отца неоценима.

Не бойтесь брать мальчика на руки. Помните, что мальчик, которого часто брали на руки в детстве, удовлетворяет потребность в этом и далее сам начинает проявлять активность. Напротив, те мальчики, которым было недостаточно тактильных контактов, долго еще держатся «за юбку». К тому же сын впервые познает мужскую силу именно через мощь отцовских рук.

Играйте с мальчиком в активные игры, освойте массаж, занимайтесь динамической гимнастикой. Это вполне отвечает активной мужской роли в воспитании.

ВОСПИТАНИЕ ДОШКОЛЬНИКА

Когда мальчик подрастает и пересекает границу в три года, многое меняется. В том числе и в отношениях с папой. Теперь для всех папиных идей о полоролевом воспитании почва вполне подготовлена и благоприятна. Мальчик готов понять, что существует разница.

И прежде всего дети улавливают не физиологические различия, а основанные на социальных нормах, касающихся одежды и поведения. Отцы все с большим удовлетворением наблюдают, что сыновья впитывают мужские стереотипы поведения, стремятся контролировать слезливость и капризы.

В возрасте от 3 до 5 лет отец может столкнуться с тем, что сын отвергает папу. Если раньше его маленький мальчик с удовольствием играл с ним, бежал навстречу, когда отец приходил с работы, то сейчас ситуация меняется. Папу начинает тревожить излишняя нежность мальчика к маме, а также агрессия и отвержение авторитета по отношению к отцу. Этот период в терминологии Фрейда называется эдиповым комплексом и проявляется как тесная привязанность к матери («Когда я вырасту, я женюсь на своей маме») и восприятие отца как соперника. Однако, пройдя через этот период, ребенок начинает понимать реальность более объективно.

Этот период необходим, чтобы мальчик, пройдя его, психологически отделился от мамы и встал рядом с отцом, теперь уже навсегда.

ВАШ СЫН — МЛАДШИЙ ШКОЛЬНИК

Пережив период эдипова комплекса, отцы с облегчением вздыхают: они снова в авторитете. Но так продолжается только до тех пор, пока у их сыновей наступит кризис семи лет. В очередной раз ребенок отстаивает свое право быть взрослым, тем более оно подтверждается его статусом: он становится школьником. И мальчики отстаивают это право с гораздо большим энтузиазмом и активностью. Отец с удивлением понимает, что его авторитет снова пошатнулся и его сын гораздо больше доверяет мнению учителя, чем его.

В этом возрасте у ребят несколько хуже развита мелкая моторика, что отражается на почерке. Их физическая активность гораздо выше (что поделаешь — тестостерон!), и поэтому им трудно высидеть урок и они гораздо чаще дерутся на переменах. Их чаще ругают в школе и при родителях. Все это может поставить их собственную само¬оценку под вопрос. И в этот период мальчикам особенно нужно одобрение отца! Не захваливание, а четкое, пусть и редкое, одобрение. Когда мальчик слышит отцовское: «А он у нас головастый парень!» — это возносит его на небеса и дает силы для самосовершенствования.

ВАШ СЫН – ПОДРОСТОК

Несколько месяцев психическая активность может быть сниженной («Он как-то резко поглупел», — говорят в таких случаях), и родители тревожатся, является ли этот процесс обратимым. Однако все придет в норму через некоторое время. Мальчики часто начинают стремиться к занятиям спортом, чтобы иметь возможность выплеснуть тот огромный заряд энергии, который дает им тестостерон. Они конфликтуют с родителями, снова ставят под вопрос авторитет отца, стремясь отстаивать собственное «Я». Их отношение может стать демонстративно неуважительным. Вместо отца сын-подросток выбирает в качестве авторитета другого мужчину, будь то тренер, учитель по труду, отец его друга. Ему важно иметь возможность сверять свои нормы с тем, что об этом думают взрослые, но отца он отвергает из-за стремления к самостоятельности.

Однако отец продолжает оставаться знаковой фигурой в жизни сына-подростка, даже если временно кажется, что это вовсе не так.

Важно помнить, что отцовское мнение — основа самооценки мальчика. Мама может захваливать его с утра до ночи, но, если отец не отмечает его успехов, самооценка будет оставаться низкой. Похвалы отца — это редкие жемчужины, хранящиеся в душе сына. Наиболее важна роль папы в ориентировании мальчика в вопросах своего пола и того, как подобает вести себя мужчине. Пройдя путь вместе со своим сыном от младенчества до подросткового возраста, вы вполне способны остаться на всю жизнь друзьями, а ваше мнение всегда будет для сына очень важным.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ОТЦОВ СЫНОВЕЙ-ДОШКОЛЬНИКОВ:
Папа — в авторитете!

Ребенок 3 – 7 лет активно познает нормы нашего общества. Именно сейчас закладываются основные взгляды и установки в восприятии окружающего мира. И мальчику особенно важен хороший контакт с отцом в этом возрасте, чтобы иметь возможность понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Как можно больше разговаривайте с ребенком, отвечайте на его многочисленные «почему?», даже если он задает один и тот же вопрос несколько раз. Нормы сразу не усваиваются.

Играйте с ребенком.
Так дети с большей легкостью познают законы и правила нашей непростой жизни. Ребенку важно брать на себя роли взрослых (например, представителей разных профессий). Именно в игре вы сможете показать своему сыну, как важно добиваться своей цели, что значит быть активным, как проявляется отвага, что такое честь. И не думайте, что он еще мал для таких понятий!
В чем-то вы должны быть незаменимы.
Это правило должно сохраняться теперь на все оставшиеся периоды. У вас с сыном должны быть какие-то дела или развлечения, которые не может ему дать никто другой. И они должны быть частыми и ожидаться сыном с нетерпением. Это может быть, например, выстругивание корабликов с последующим запуском в ванной или, что лучше, в лесной речке. Или, например, совместные заботы о машине. Таких дел много, подумайте сами, что именно это может быть в вашем случае!
Правила — это важно!
Мальчикам особенно важно, чтобы жизнь вокруг них была ясной и понятной. Они испытывают потребность в том, чтобы знать: есть определенные правила. Даже если они порой бунтуют против них, они им все равно нужны. Если мальчик видит, что родители (а особенно отец!) последовательны в том, что можно, а что нельзя, он становится гораздо более спокойным, чем если правила и запреты меняются в зависимости от настроения.
Оставайтесь важной фигурой.
Если ваш сын находится в периоде эдипова комплекса, значит, для вас настало хоть и сложное, но исключительно важное время. Вы не должны отступать перед агрессией и непослушанием вашего маленького сына. А также вы не должны становиться обиженным и агрессивным в ответ. В этот период особенно нужны последовательность, отцовская теплота и разумные требования. Если отец пасует в «эдипов» период, говоря жене: «Вот и воспитывай сама, как хочешь, раз не смогла привить уважение ко мне», это может привести к тому, что комплекс затянется и мальчик так и не совершит перехода на сторону отца. Со стороны отца такая реакция, по сути, инфантильна, и это закрепляет инфантилизм в растущем сыне.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ОТЦОВ ПОДРОСТКОВ:
Проявите мудрость.

Этот период «бунта» необходим, чтобы мальчик действительно стал самостоятельнее и привык брать на себя ответственность за собственные поступки. Здоровая ироничность снова вам пригодится.
Будьте рядом. Конечно, совместный досуг с родителями не так интересен подростку. Вам придется искать новые возможности для того, чтобы проводить вместе время. Например, вы можете учить своего сына водить машину. У вас обязательно должны быть совместные дела и время для общения.
Вопросы пола важны как никогда. В подростковом возрасте происходит новый этап полоролевого созревания. Тело формируется, вопросы близких отношений волнуют как никогда. И в этот период особенно важно, чтобы отец был рядом и сам инициировал беседы на эти непростые темы. На отце в этот период лежит большая ответственность: его слова должны совпадать с делами, так как сын будет крайне критично к нему относиться, ища, не расходится ли то, что декларируется, с тем, что есть на самом деле в поведении отца.
Прививайте уважение к матери. Конечно, это стоит делать и на более ранних этапах. Но в подростковом возрасте этот вопрос стоит особенно актуально. Мальчик может неуважительно относиться к матери, считая ее «глупой» или «отсталой», сопротивляясь ее попыткам организовывать его жизнь. И задача отца — встать на сторону матери и постоянно демонстрировать «рыцарское» отношение к женщине, не позволяя сыну проявлять неуважение. Всего несколько отцовских фраз в острой ситуации могут изменить расстановку сил.
Отнеситесь с пониманием к появлению «старшего» друга в жизни вашего сына. Конечно, ваша роль состоит в том, чтобы контролировать, что именно за человек находится рядом с ним. Но чаще всего, если мальчик воспитывался любящим и последовательным отцом, он выбирает вполне достойного друга.

НЕ СТОИТ…
…избегать ухода за ребенком и общения с ним. Ошибкoй было бы считать, что воспитывать можно начать с любого момента, хоть в три года, хоть в пять лет. Авторитет — это то, что нарабатывается с пеленок.
…использовать метод кнута. Отцы чаще охотнее ругают, чем хвалят своих сыновей. Но важно уметь не только критиковать, но и отмечать успехи. Но не стоит использовать бранные выражения по отношению к сыну («бестолочь», «глупый», «ничего не можешь»), так как это больно и, главное, несправедливо бьет по самооценке. Чтобы критика дошла до сознания сына и стала частью его внутреннего свода правил, нужно говорить об ошибках в поведении, а не оскорблять.
…неуважительно относиться к матери. Особенно стоит избегать критики материнской воспитательной позиции при сыне. Это дискредитирует материнский авторитет и никак не влияет на повышение вашего, а ребенок теряется в правилах и нормах. Помните, что именно вы отвечаете за то, как ваш сын в дальнейшем будет строить отношения с женщинами.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Роль папы в жизни ребенка — Центр психологической помощи

---

Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т. е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность. Последствием стало то, что женщина теперь может многое. Кроме одного – быть мужчиной.

Нынешних мужчин стало модным ругать. Они воспитаны в атмосфере утраты отцовского авторитета, их инфантильность приводит к тому, что дети растут практически без отца. Неучастие отца в воспитании — большая беда нашего времени, потому что матерям отцовская роль не по силам.

Важно!

Сын может идентифицировать себя только с мужчиной. Поэтому мальчику необходим контакт с мужчиной – в разные возрастные периоды, а лучше – постоянно.

Для ребенка ощущения близости отца (или другого близкого мужчины) – это ощущение силы, которая, защищая, дает ощущение неуязвимости. Если мать — источник жизни, то отец — источник силы, первый старший друг. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней.

В свою очередь, папе часто требуется дополнительное время для принятия в своей жизни нового человека, для понимания своей новой роли. Отцовская любовь усиливается при непрерывном общении с ребенком, постоянными и тесными контактами. Психологами установлено, что те дети, с которыми родители, особенно отец, не могли контактировать в первый год жизни, навсегда остаются менее любимыми, чем те, контакты с которыми были тесными и продолжительными. Он, может быть, будет любить ребенка умом, но в сердце место ему не выделит.

Отцы, у которых установились сильные эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей, имеют большее на них влияние.

Существуют две противоположные точки зрения на вопрос о том, достаточно ли времени проводят отцы со своими детьми. Между тем, новейшие исследования показывают: в последние годы отцы стали уделять детям больше времени, чем предыдущее поколение пап. Среди российских мужчин тоже есть немало отцов, с удовольствием убаюкивающих, пеленающих и моющих своих младенцев.

Однако, по той же статистике, почти половина замужних женщин уверены, что ребенок недостаточно общается с отцом. Интересно, что мужчины это тоже признают.

Важно!

Современной медициной доказано, что так называемый «импринтинг»- тесная связь с ребенком — формируется именно в первые часы и минуты. Поэтому так важно для будущего отца принять активное участие в рождении своего ребенка.

В России по-прежнему главен­ствует патриархальный тип семьи, где папа преж­де всего является добытчиком, а уже потом — вос­питателем. Видимо, по этой причине для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви и нежности отца к ребенку, особенно к сыну. В прежние времена отцы воспринимали детей как социально адаптированных существ и считали, что время их активного участия в жизни детей приходило лишь когда они становились уже подростками.

Такая установка на отстраненность часто становилась источником непонимания, недоверия, конфликтов между отцом и детьми – вплоть до отрочества и юности.

Этот стиль воспитания был принят, когда росли нынешние молодые отцы. Но за годы их взросления сильно изменилось отношение к ролям в паре, и теперь папа всеми силами старается подстроиться под новые условия жизни.

Для чего нужен отец

Защита. Мужчина ребенку, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу. Многие дети из тех, у кого не было близкого мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней.

Половая идентификация. При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания. Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин, к которым он чувствует дружеское расположение. Поэтому если отец всегда нетерпелив и раздражителен, если он пассивен по отношению к собственному ребенку, мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. В возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины – в основном от отца. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности. К тому же девочка обычно хочет видеть в своих избранниках те же качества, какие нравились ей в отце. 

Социальная адаптация. Роль отца в воспитании заключается и в поощрении социальной активности. Отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Он является источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Стимул. Мы уже говорили о том, что отцовская любовь формируется в процессе воспитания и взросления ребенка. Э.Фромм развил эту мысль. Он утверждает, что любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В этом понимании отец является носителем требований, дисциплины и санкций.

Установка на будущее. Говоря о роли отца в процессе воспитания сыновей, важно упомянуть тот факт, что недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши. Ведь для того чтобы стать мужчиной, мало родиться мужчиной – нужен еще и образец для подражания. По этой причине в период своего развития ребенок должен видеть, как взаимодействуют между собой мужчина и женщина.

Отец должен помнить, что с возрастом необходимость в материнской опеке слабеет. И если ему удалось наладить со своим чадом связь на раннем этапе его развития, то в переходном возрасте отцовский авторитет (не путать с ремнем) поможет справиться с «зигзагами» этого периода. Если отец не будет принимать активное участие в воспитании ребенка с самого первого дня, может возникнуть крайне неприятная ситуация, когда выросший ребенок отказывается от общения с отцом, потому что недополучил его внимания в детстве.

Важно!

Психологи считают, что, даже если отец будет ежедневно уделять своему отпрыску всего лишь 30 минут, ребенок почувствует себя более защищенным, уверенным в себе и счастливым.

Советы папам

Для нашего общества, в особенности для российских отцов, характерна излишняя строгость по отношению к ребенку. В такой ситуации к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка «неправильного», «плохого» поведения, низко его оценивает.

Ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

Хотя присутствие и любовь папы важны для ребенка любого возраста, безусловно, важно уметь правильно вести себя не только с младенцем, но и с подростком.

От нуля до пяти: видеть и слышать. В период младенчества малышу самое главное – видеть и чувствовать рядом не только маму, но и папу. Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании самое активное участие, реже плачут, не боятся чужих людей, более спокойны. Потому на этом этапе от папы требуется то же, что, по сути, и от мамы, – брать ребенка почаще на руки, гладить его, разговаривать с ним. И обязательным условием должно быть хорошее настроение отца в моменты общения с малышом!

От пяти до девяти: обойдемся без критики! В это время папа вполне может играть со своим чадом в активные игры. По результатам исследований, отцы во время игр дают больший простор ребенку, чем матери. Представители сильного пола позволяют детям экспериментировать, знакомясь с окружающим миром. Еще одна почетная функция, которую можно возложить на мужа, – выполнение уроков. Проконтролировать, правильно ли сын решил задачу по математике, папа вполне в состоянии Следует удвоить внимание к сыну дошкольного возраста. В этот период происходит половая идентификация – сложный процесс, когда девочка «считывает» и «впитывает» поведение матери, мальчик – отца.

С девяти до пятнадцати: станем друзьями! В этот период роль отца еще больше возрастает. Именно папа нередко становится экспертом по школьным проблемам. Именно он учит сына, как вести себя со сверстниками. Именно он рассказывает мальчику о тех физиологических изменениях, которые его ждут. Правда, порой подросток видит в отце конкурента и пытается доказать ему и всем вокруг свою позицию.

Поэтому самое оптимальное в этот период – придерживаться политики дружеского нейтралитета. Отношения отца с дочерью-подростком – вообще отдельная тема. Когда барышне стукнет лет пятнадцать и она начнет красить губы, носить короткие юбки и встречаться с мальчиками, многие отцы теряются. И, не сумев справиться со своей неловкостью, отстраняются от повзрослевшей дочери за напускной строгостью или циничной насмешливостью. В лучшем случае девушка, почувствовав смущение папы, станет «качать» из него деньги. В худшем – смертельно обидится на отца за равнодушие. В этот период нужно стать с дочерью друзьями. И помнить, что для дочери мнение отца всегда очень важно!

Мужчина своим положением старшего (и по отношению к ребенку, и в семье в целом) обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?

---

Интересные факты

Гораздо чаще отцовство в полной мере переживается отцами поздних детей. Основная психологическая трудность «незрелых» отцов, что, впрочем, свойственно и молодым матерям, заключается в неумении извлекать удовольствие, радость от общения с ребенком. Зрелость отцовских чувств выражается в любящем, принимающем стиле воспитания. Эти отцы более эффективны во взаимодействии с детьми раннего и дошкольного возраста.

Гарвардские ученые проводили уникальное исследование четырех поколений мальчиков из одних и тех же семей. Оказалось, что индивидуальный стиль отцовства сильно зависит от детского опыта мужчины и передается из поколения в поколение. Ответственными и интересующимися отцами становятся те мальчики, у которых был заботливый и включенный в воспитание папа.

По результатам психологических исследований младенцы, чьи отцы ухаживали за ними, начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми.

Существует теория, соглас­но которой каждый взрослый человек еще в детстве получает две главные жизненные уста­новки. Первая отвечает на вопрос «что?»: что я буду делать, когда вырас­ту? (Например, пойду учиться в институт, же­нюсь, буду зарабатывать много денег, куплю дом, машину, рожу детей.) Вторая отвечает на вопрос «как?»: как я буду этого добиваться? Обычно установку «что?» ребенок берет от родителя противоположного пола, а установку «как?» – от родителя своего пола. Если семья неполная, то малышу приходится брать всю информацию от кого-то одного, и в результате происходит смешение понятий.

Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. Авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери – отрицательное.

Выявлена связь между отсутствием или слабостью отцовского начала и агрессивным поведение мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению к окружающим возникает у них как бунт против излишней зависимости от матери. Отцов, чьи дети болеют неврозами, характеризуют как более робких, замкнутых, осторожных, негибких в суждениях. У импульсивных, порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания. Появление страхов наблюдается у дочери в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца.

Отношения отца и сына

Моему сыну 8 лет. Когда он был маленьким, мы были не разлей вода, но недавно всё изменилось. В один момент я понял, что я для него больше не авторитет. Он перестал меня слушаться, начал огрызаться и дерзить. Наладить отношения мне помогли советы доктора Комаровского.

Известный педиатр рассказал, как вернуть расположение сына и стать для него примером, не прибегая к давлению. Вот эти 5 полезных советов на заметку любящим папам.

Отношения отца и сына

Советы доктора Комаровского

1. Папа может
   Многие папы даже не подозревают, насколько важна их роль в воспитании сына. Именно под их влиянием формируется характер, привычки, мировоззрение ребенка. Нельзя расслабляться ни на минуту! Следует понимать, что всё, сделанное или сказанное тобой, будет впитано твоим отпрыском на пользу или во вред.

   «Для того чтобы привить ребенку уважение к отцу, надо постоянно ставить его в такую ситуацию, когда он будет видеть: папа умнее, папа сильнее, папа может! Папа может такое, чего мне не дано, и папа может меня научить», — советует Евгений Комаровский.

2. Совместное времяпровождение
   Современные отцы мало времени уделяют детям, оправдывая это утомительной работой, общей усталостью. Если ты действительно много трудишься, то старайся совмещать отцовство и свою деятельность. Часть работы ты можешь брать на дом. Покажи сыну, чем ты занимаешься, возьми его с собой на работу, проведи экскурсию.

   Доктор Комаровский по этому поводу говорит: «Очень трудно поставить ребенка в такую ситуацию, если папа общается с дитем раз в день, приходя уставший с работы, а тут еще еда и всё остальное… Но очень легко добиться уважения, когда вы с ребенком вместе на рыбалке, когда вы вместе что-то делаете, вместе строите».

3. Будь лидером
   Пробуди у мальчика желание следовать за тобой, ведь дети учатся на примере родителей. Стань образцом настоящего мужчины, который уважает женщин, ценит семью, стойко переносит неприятности, добивается своих целей.

   «Трудно быть лидером теоретически. Современный быт мешает нам становиться лидерами», — подчеркивает известный врач.

4. Проводник в мир мужчин
   Ты должен научить сына мужским вещам, стать для него наставником. Привлекай его к работе по дому, учи водить машину, занимайся с ним спортом.

   «Поэтому берем ребенка — и вперед: на рыбалку, на природу, заниматься спортом, становиться ПРИ-МЕ-РОМ. Это самое главное!» — советует педиатр.

5. Играй
   Многие папы пытаются откупиться от ребенка подарками. Мало просто сунуть в руки мальчику дорогую машинку или желанную железную дорогу. Участвуй в детских забавах, не стесняйся окунаться в детство.

   «Мужчинам очень важно не терять умения играть — не только в бильярд или в карты, но и с собственными детьми», — говорит Евгений Комаровский.

С отличным папой любой ребенок всегда будет чувствовать себя счастливым и уверенным. Эти мудрые советы помогут наладить отношения с ребенком.

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы детей

Роль отца в воспитании сыновей и дочерей ничуть не проще, а порой даже сложнее и ответственнее, чем роль матери. Семейный и детский психолог Людмила Овсяник ранее объяснила читателям портала www.interfax.by, каким должен быть глава семейства, чтобы дочь выросла доброй, умной и успешной. В продолжение темы – разговор о причинах и последствиях отцовских ошибок в воспитании детей.

1.  Авторитарный отец воспринимает детей как маленьких взрослых, поэтому не может найти с ними общего языка. Так, он искренне недоумевает, как сущий пустяк способен довести маленького человека до слез (например, лопнувший воздушный шарик) или, наоборот, стать причиной его бурных восторгов (например, обнаруженное в дереве дупло), и поэтому не в состоянии разделить печаль и радость своего ребенка. Внутренний мир сына или дочери для такого родителя не представляет интереса.

Воспитание в «исполнении» авторитарного отца сводится к неусыпному контролю поведения ребенка, нотациям, вразумлениям и жестким требованиям: «Не ходи!», «Не трогай!», «Поставь на место!» и т.д. Идеальный родитель в его представлении – это агрессивный моралист, который на протяжении всей жизни учит уму-разуму свое бестолковое дитя, используя исключительно метод кнута. Угодить такому отцу невозможно: он легко находит, к чему придраться, а успехи и достижения ребенка оставляет без внимания, тем самым обесценивая их.

Чрезмерно опасаясь утратить свой родительский авторитет, такой взрослый постоянно внушает ребенку: «Ты должен (должна) меня слушаться по той простой причине, что я твой отец!». В редких случаях авторитарный отец способен признать, что он был неправ, несправедлив по отношению к ребенку, но мысли извиниться перед сыном или дочерью у него не возникает никогда.

У дочери авторитарного отца, которая не понимает своих желаний и потребностей и поэтому не умеет считаться с ними, велики шансы создать семью с мужчиной, склонным к физическому и психологическому насилию – домашним тираном. А сын, скорее всего, вырастет чрезмерно педантичным и исполнительным, ему будет недоставать творческой смелости и гибкости мышления. Еще одна проблема сыновей властных отцов – неумение выражать свои эмоции, чреватое психосоматическими болезнями.

2. Отстраненный отец крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимает, не целует, не ласкает ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами.

Отчужденность между отцом и сыном зарождается в период беременности, если взрослый воспринимает еще не появившегося на свет мальчика как соперника или переживает чувство обиды. Такой отец эмоционально недоступен для ребенка, закрыт, придирчив, враждебен, иногда даже жесток, и эта манера поведения, увы, наследуется сыном.

3. Мягкий отец из-за низкой самооценки не уверен в себе и не способен на решительные действия. Ему трудно отстаивать свои интересы, поэтому он часто жертвует ими, без «боя» соглашаясь на невыгодные для себя уступки. Считает, что худой мир лучше доброй ссоры и избегает конфликтов. Мягкий отец обычно неприспособлен в быту: даже вбить гвоздь в стену для него мудреная задача.

Если властная мать постоянно унижает супруга, держит под пятой, не считается с его мнением и интересами, она тем самым обесценивает образ мужчины в глазах детей, объясняет психолог Людмила Овсяник. В детстве дети могут стесняться своего доброго, тонкого родителя и лишь со временем, повзрослев, начинают ценить его по достоинству. Выросшую дочь мягкого отца привлекают феминные мужчины, т.е. использующие женскую модель поведения. В спутники жизни она выбирает тех мужчин, кого общество считает неудачниками. Сын с ранних лет уподобляется отцу и вырастает с убеждением, что «женщина всегда права».

4. Зависимый от алкоголя, наркотиков, азартных игр отец полностью поглощает внимание матери, которая, как правило, страдает от невротических расстройств и часто бывает раздраженной и агрессивной. В такой семье детям остро недостает родительской любви, они чувствуют себя нежеланными и ненужными. Будучи вынужденными выбирать, на чьей они стороне – зависимого отца или созависимой матери, дети нередко поддерживают непутевого родителя, потому что с ним спокойнее и комфортнее.

Начав самостоятельную жизнь, дочь отца-алкоголика, или наркомана, или игромана подсознательно будет искать зависимых партнеров. Сын может пристраститься к алкоголю или наркотикам в подростковом возрасте. Если этого не произойдет, он все равно едва ли создаст счастливую семью и станет эффективным родителем: дети алкоголиков и наркоманов убеждены, что физическое, психологическое и эмоциональное насилие по отношению к близким – естественно и нормально, иначе и быть не может.

5. Отец-трудоголик имеет глубокие проблемы в эмоциональной сфере личности: работа заменяет ему любовь, привязанность, развлечения и другие виды родственных коммуникаций. Бесконечные и безоглядные трудовые подвиги – такой же способ бегства от реальности, как алкоголь и наркотики.

Дети трудоголика горько страдают от эмоциональной недоступности и недостатка внимания родителя. Простые и естественные желания сыновей и дочерей поиграть с отцом после трудового дня, развлечься в его компании в выходной, даже поговорить о чем-то обыденном удовлетворяются в исключительных случаях. Рано или поздно дети приходят к заключению, что они попросту недостойны своего отца – не добились его любви, не оправдали возложенных на них надежд. Редкое внимание и ласку отца они начинают воспринимать как незаслуженное счастье.

Боязнь быть отвергнутыми и брошенными, зарожденная в детстве, не исчезает в зрелом возрасте. Так, дочери отцов-трудоголиков испытывают болезненную привязанность к своим избранникам, терпят всяческие унижения с их стороны (оскорбления, измены, побои) и находят оправдания самым жестоким поступкам своих партнеров. Если отец откупается от близких дорогими подарками, а его отсутствие дочери объясняют тем, что «папа зарабатывает деньги», в будущем она будет воспринимать представителей сильного пола исключительно как источник благосостояния. Построить доверительные отношения с мужчинами ей будет очень непросто.

Сыновья трудоголиков, в свою очередь, долго ищут свое предназначение и часто вырастают «непутевыми».

6. Воскресный папа должен помнить: отношение ребенка к самому себе и окружающим во многом зависит от того, какой образ приходящего отца – позитивный или негативный – будет создан матерью. Так, если женщина серьезно травмирована ситуацией развода и переживает глубокие обиды на бывшего мужа, высока вероятность того, что у дочери сформируется негативистское отношение к мужчинам, предупреждает психолог Людмила Овсяник. Сын может вырасти недостаточно эмоциональным, столкнуться с проблемой сексуальной ориентации. Поэтому ради благополучия детей бывшим супругам следует сохранять теплые отношения, говорить друг о друге только хорошее и обязательно согласовывать методы и приемы воспитания.

7. Разочарованный полом ребенка отец может нанести урон психическому развитию маленького человека. Психологи и психотерапевты убеждены: принципиально важно, чтобы родители уже в первые минуты жизни ребенка безусловно любили и принимали его таким, какой он есть, просто по праву рождения.

Чаще всего мужчины чувствуют себя обманутыми в ожиданиях, когда рождается девочка. Если отец начинает отвергать ребенка как девочку и относиться как к мальчику, поощряя мужскую модель поведения, дочери трудно понять, какова ее гендерная роль, она мучается вопросом: «Кем и какой я должна быть?» и не находит ответа. Такая растерянность опасна, ведь осознание своего пола – важная часть самопринятия и самоуважения. Также у дочери могут возникнуть проблемы с сексуальной ориентацией.

Ирина Барейко

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района Санкт-Петербурга

«Мать — это дом, из которого мы уходим, а отец — это тот, кто учит, как узнать дорогу в мир».
Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи — это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. Великая Отечественная война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

Фигура отца в качестве психологической опоры

Как правило, в жизни ребенка второе место после матери занимает отец. Был ли у вас отец, дед, отчим или еще какой-нибудь мужчина, на которого можно было бы опереться? Могли бы вы побежать ему навстречу, зная, что он подхватит вас на руки? С помощью отца мы учимся вступать в эмоциональный контакт с мужчинами, отдавать и получать поддержку.

Отношения отца с сыном. Отцы должны научить сыновей в детстве и подростковом возрасте, как справляться со своими чувствами, особенно с гневом и горем. Социализация мужчин должна осуществляться другими мужчинами. Мать не располагает такими возможностями, поскольку сын должен пройти через гендерную идентификацию с отцом. Многие исследования показывают, что юноши, пользующиеся поддержкой мужчины – любящего отца или старшего брата – в детские годы и вплоть до зрелости, менее склонны к преступлениям и насилию. Подобная связь формирует у них своего рода иммунитет против противоправных действий[68]. Чтобы предотвратить насилие, каждый мальчик должен иметь отца, на которого можно положиться, используя опыт которого он мог бы научиться устанавливать глубокие эмоциональные связи, основанные на эмпатии. Отец дает модели взаимодействия и эмоциональных контактов с женщинами, другими мужчинами, поведения в отношении работы и всего, что случается в жизни. Несмотря на всю значимость связи сына с матерью, она отличается от любви к нему отца или другого мужчины.

Отношения отца и дочери. Контакт дочери с отцом жизненно необходим – он помогает ей приобрести здравое отношение к мужскому началу, к маскулинности и к контактам с мужчинами. В тот момент, когда отец впервые берет свою дочь на руки, между ними устанавливается связь, отражающаяся на личности каждого из них. Как первый значимый в ее жизни мужчина, отец играет исключительно важную роль в формировании ее представлений о себе. Определяющая роль отца сказывается и в дальнейшей жизни дочери: в том, как она будет воспринимать себя в качестве женщины, друга, возлюбленной, жены и коллеги. То, что она видит в себе «глазами отца», запечатлевается у нее в душе. Если дочь может рассчитывать на поддержку отца и чувствует его любовь, видит себя его глазами умной и привлекательной, она вырастает с верой в себя. Если отец держится холодно, отчужденно или настроен критически, у дочери могут возникнуть трудности при установлении контактов с мужчинами. Исследования показывают, что контакт дочери с отцом существенно влияет на ее способность справляться со своими эмоциями.

Отношения со значимыми фигурами детства играют важную роль в том, как мы выбираем себе партнеров или строим отношения в «кругу равных». Наши отношения во взрослом возрасте могут оказаться «в заложниках» того мысленного образа, который стоит в фокусе «Я» («что бы сейчас сделала мать», «что бы сейчас сделал отец»). Однако нельзя зависеть от того, что могло бы случиться (или не случиться) с нашими родителями. И в жизни встречаются яркие примеры того, как можно преодолеть негативный родительский опыт.

Независимо от обстоятельств прошлого и настоящего (вроде неполных семей), от рождения и до смерти можно найти поддержку повсюду. Обычно взрослые обращаются за помощью к тем, кого они считают «равными себе». Слава богу, что работу нервной системы можно «перепрограммировать» и разрушить нежелательные эмоциональные связи в любой момент жизни.

Как правило, самыми прочными являются привязанности к братьям и сестрам, супругам, возлюбленным, друзьям детства. Когда я спрашиваю руководителей, проходящих переподготовку, кто служит им опорой в жизни, подавляющее большинство называет своих супругов. Как правило, привязанность возникает по отношению к супругам и друзьям, а на работе – к коллегам и руководству. Если же спросить их о неудачах, они вспоминают о разрыве отношений с близкими, например о разводе, отчужденности родителей или конфликте с друзьями.

Часто люди говорят, что они черпают душевные силы в общении с детьми. Однако жизненно необходимо, чтобы родители не видели в детях свою духовную опору, поскольку это мешает детям развиваться, выходить из-под опеки родителей и обретать свободу. Родители, видящие в детях опору, возлагают на ребенка груз чрезмерной ответственности. Единственным исключением может быть взрослый ребенок, оказывающий помощь престарелому родителю. Билл Джордж, писатель и бывший СЕО компании Medtronic, рассказывает, как он стал опорой отцу после смерти матери: «Когда в тот день я приехал домой, отец ждал меня у двери. Я никогда не забуду той нашей встречи. Посмотрев ему в глаза, я понял, что отныне должен стать отцом своему отцу. И так продолжалось все последние двадцать пять лет его жизни. Можно сказать, что я разом лишился обоих родителей. В свои двадцать пять лет я стал гораздо старше. Как говорится, “сын превратился в отца”»[69].

Сила папы

Вы знаете, как сохранять хладнокровие, когда вы застряли в пробке? В таком случае, согласно исследованию, представленному на симпозиуме APA Annual Convention о влиянии социальных отношений на благополучие, вы могли бы поблагодарить папу за вашу невозмутимость.

Исследование, опубликованное в журнале Developmental Psychology , предполагает, что крепкая связь отца и сына, сложившаяся в детстве, может помочь мужчинам справляться с повседневным стрессом в более позднем возрасте.

В исследовании, проведенном Мелани Маллерс, доктором философии, профессором психологии Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне, 912 мужчин и женщин ответили на вопросы о качестве их детских отношений с каждым из родителей, а также о стрессовых событиях, которые они пережили, и об их эмоциональных реакциях. более восьми вечеров подряд. Команда обнаружила, что мужчины, которые сообщали о хороших отношениях со своими отцами в детстве, меньше страдали от стрессовых событий, чем те, у кого были плохие отношения между отцом и сыном.

Одно из объяснений этого эффекта заключается в том, что отцы, как правило, взаимодействуют со своими детьми — особенно со своими сыновьями — посредством грубой игры, которая стимулирует и бросает вызов детям и может даже улучшить навыки решения проблем, сказал Маллерс. Эти результаты «предоставляют доказательства того, что качество ранних отношений между родителями и детьми может иметь значение для повседневного здоровья в дальнейшей жизни», — добавила она.

Однако эмоциональная связь родителей и детей не является улицей с односторонним движением. В другом исследовании, представленном на симпозиуме, психологи изучали, как дети могут влиять на психическое здоровье своих родителей, даже после того, как они стали взрослыми.В исследовании, проведенном Карен Фингерман, доктором философии, профессором психологии Университета Пердью, 633 родителя из Филадельфии оценили достижения своих взрослых детей в образовании, карьере и семейной жизни по сравнению с другими взрослыми того же возраста. Родители также ответили на вопросы об их собственном благополучии и о том, испытывали ли их дети какие-либо из 10 проблем с образом жизни и поведения, включая проблемы с законом, проблемы с алкоголем или наркотиками, а также серьезные проблемы со здоровьем.

Исследователи обнаружили, что родители, у которых было несколько очень успешных взрослых детей, сообщали о лучшем самочувствии, но наличие даже одного проблемного потомства вредит психическому здоровью родителей.Однако наличие только одного успешного ребенка не было связано с улучшением самочувствия.

Fingerman в настоящее время изучает родительскую поддержку студентов колледжа в рамках международного сотрудничества. Этой осенью она и ее сотрудники в Корее, Китае и Германии будут опрашивать студентов колледжей, чтобы узнать больше о культурных факторах, которые формируют отношения между молодыми людьми и их родителями среднего возраста.

Спонсором сессии выступил APA Div. 20 (Развитие взрослых и старение).

---

Эми Новотни — писательница из Чикаго.

отцов и сыновей | Психология сегодня

В бродвейской пьесе «Кудрявые сапоги» два главных актера озабочены своей борьбой с ожиданиями своих отцов. Чарли был отпрыском четырех поколений сапожников. Его отец ожидал, что он возьмет на себя дело, чего Чарли не хотел. Саймон вырос чернокожим в небольшом городке недалеко от Лондона.Его отец хотел, чтобы он был таким же боксером, как он сам, и научил сына боксировать в раннем возрасте. Но у Саймона были другие идеи — его больше интересовала роль трансвестита, взяв имя Лола.

Пути Чарли и Лолы пересеклись, когда к Чарли напали, и Лола встала, чтобы защитить его, сломав при этом каблук своего ботинка. Чарли, будучи сапожником, предложил починить это, и в процессе они объединились, чтобы сделать мужские ботинки в модных ботинках. Вместе они спели «Не сын моего отца», в котором следующие строки выражали разделяемую ими дилемму: «Это никогда не было легко / Быть его типом человека / Свободно дышать / Не входило в его план / И лучшая часть меня. / Это то, чего он не видел.”

Эти темы перекликались с моим клиническим опытом, поскольку многие из моих клиентов-консультантов выражали схожие опасения. Яркий пример произошел в моем курсе отцовства. На первом собрании одного класса мы говорили о том, почему мужчины решили записаться на курс, и после некоторой беззаботной болтовни настроение заметно изменилось на серьезное, когда один отец, дрожа нижней губой, сказал: «Вы хотите знать, почему я? здесь? Я скажу вам, почему я здесь. Я здесь для того, чтобы мой маленький сын Тимми не чувствовал себя так плохо со мной, когда вырастет, как я с моим собственным отцом.Его слова обрушились на комнату, как ураган, и вскоре тема отцов и сыновей была на устах каждого мужчины. Затем отцы стали сыновьями и рассказали о горе, боли и горечи, которые они испытывали по отношению к своим собственным отцам.

Почему отношения сына и отца такие сложные? Я думаю, это потому, что отцы чувствуют себя обязанными превратить своих сыновей в мужчин в классическом / традиционном смысле стоического, агрессивного, самостоятельного, сохраняющего спокойствие мужественности перед лицом опасности. В результате они чувствуют, что их работа — отучать своих сыновей от их нужды и ставить жесткую оболочку вокруг уязвимых эмоций своего ребенка (таких как страх, печаль, боль и одиночество).

Традиционное представление о роли отца

Идея о том, что роль отца заключается в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей, возникла в США после Великой депрессии, когда роль отца была концептуализирована как образец для подражания в сексе для его сыновей. То есть от отцов ожидалось, что они будут моделировать, поощрять и даже требовать мужественности в своих сыновьях.

Перспектива отцов-как-пол-ролевых моделей находилась под влиянием психоаналитической теории, которая рассматривала мать как основную заботу о детях всех полов, но постулировала гендерно-специфическое влияние отцов на их сыновей.Считалось, что это произошло через Эдипов конфликт, успешное разрешение которого привело к тому, что сын отказался от любовного интереса к матери и отождествился с отцом — в частности, с мужественностью и гетеросексуальностью отца. Хотя психологические исследования продвинулись с этой точки зрения, этот взгляд на роль отца по-прежнему является доминирующей идеей в общественном дискурсе в США

.

Отцовские ожидания по шкале мужественности сына (FEASMS)

Судьба распорядилась так, что мне была предоставлена ​​возможность исследовать эту стойкую идею о роли отца благодаря гранту от Kinky Boots.Моя лаборатория изучала влияние запомнившихся ожиданий отцов в отношении мужественности сыновей на благополучие взрослых сыновей. Эта тема еще не изучалась.

Мы предположили, что ожидания отца в отношении мужественности сына будут иметь два основных компонента: содержание, отражающее ожидания того, что сыновья соответствуют традиционным мужским нормам; и процесс, отражающий степень жесткости и / или несоответствия ожиданиям, то есть соответствие ожиданий тому, кем на самом деле являются сыновья.

В ходе исследования мы изучили воспоминания взрослых сыновей об их отцах, когда они были молоды, сосредоточив внимание на ожиданиях их отцов в отношении их мужественности (как в содержании, так и в процессе), качестве родительского воспитания их отцов и участии их отцов в их воспитании. жизни. Мы также исследовали взаимосвязь между этими переменными и тремя показателями благополучия: самооценка, удовлетворенность романтическими отношениями и вредное употребление алкоголя.

Учитывая недостаток исследований и отсутствие шкал, измеряющих воспоминания взрослых сыновей об ожиданиях их отцов относительно их мужественности, мы разработали шкалу «Отцовские ожидания относительно мужественности сына» (FEASMS).Чтобы задействовать измерение содержания, мы разработали набор элементов, отражающих представление о том, что отцы ожидали, что сыновья будут соответствовать традиционно мужским нормам, опираясь на содержание Пересмотренного перечня норм мужских ролей. Чтобы задействовать измерение процесса, мы разработали элементы, которые отражали жесткость ожиданий отцов, например, насколько твердые ожидания оправдались, даже когда они не соответствовали, и насколько разочарованы в них их отцы.

Как и предполагалось, мы обнаружили, что воспоминания об ожиданиях отцов в отношении мужественности своих сыновей отрицательно связаны с самооценкой взрослых сыновей и их удовлетворенностью отношениями и положительно связаны с их вредным употреблением алкоголя.Мы также обнаружили, что влияние жестких ожиданий отцов на самооценку было больше, чем влияние родительских качеств и участия отца. Результаты ставят под сомнение доминирующую в публичном дискурсе идею о том, что роль отца состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей. Родители должны осознавать потенциальный вред, который может принести убеждение в том, что роль отцов состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей.

7 вещей, которые нужны сыну от отца

Когда мне было одиннадцать, моя семья переехала в новый город, и я его возненавидел.Мне не нравился наш новый дом, моя новая школа или дети в нашем новом районе. Каждый день я ходил в школу, мне просто хотелось уехать и улететь обратно в свой старый город. Так что я притворялся, будто заболел, чтобы меня отправили домой. Через несколько дней мой отец пришел в школу и встретил меня в кабинете медсестры. Он рассказал, откуда он знал, что это сложно, но попросил меня попробовать. Мне казалось, что я больше не одинок в борьбе. Его присутствие было всем, что мне было нужно, чтобы изменить свое отношение.

Нет ничего лучше отношений отца и сына.Когда мальчик вырастет, будет много людей, которые будут влиять на него и его развитие во взрослой жизни. Как отец, вы являетесь и должны быть его самым важным образцом для подражания. Ты ему нужен. Завтра мы расскажем о 7 вещах, которые нужны дочери от отца. Однако сегодня вот 7 вещей, которые нужны сыну от отца.

1. Ему нужно, чтобы вы любили его мать.

Когда вы любите свою жену или мать своего сына, вы показываете ему, как обращаться с его матерью, его сестрами и всеми женщинами, которых он встретит в своей жизни.Это заложит основу для отношений, которые у него будут в дальнейшей жизни. Если вы в разводе и у вас сложные отношения, сделайте все возможное, чтобы относиться к его матери с уважением.

2. Ему нужно видеть вашу неудачу, а не просто успех.

Лучший учитель — неудачник. Лучше всего учиться у кого-то другого. Лучший учитель — это неудача. Лучшая неудача, на которой можно учиться, — чужая. Когда ваш сын видит, что вы терпите неудачу, и хорошо справляется с неудачей, он видит, что делать ошибки — это нормально и что ошибки могут быть хорошими учителями.Мальчик, который не боится ошибаться, вырастет в мужчину, способного принимать и преодолевать большие трудности.

Вы можете быть или не быть начальником на работе. Вы можете быть или не быть пастором или служителем в церкви. Вы можете быть или не быть лидером в своем сообществе. Но вы лидер своей семьи. Вашему сыну нужно видеть лидерство в вашем доме. Ему нужно видеть, как вы руководите служением. Когда он увидит, что вы руководите своим служением, он лучше поймет лидерство и сможет более эффективно вести за собой, чем следовать за своими сверстниками.По мере роста он будет лучше руководить своей семьей, руководить работой, руководить церковью и руководить обществом.

4. Ему нужно, чтобы вы присутствовали.

По мере того, как вы выполняете все свои роли, вас могут тянуть в разных направлениях. Ему нужно, чтобы вы присутствовали в его образовании, в его общественной жизни, во всех сферах его жизни. Некоторые зоны предназначены не только для мамы или только для его друзей. Ваше присутствие во всех сферах даст ему необходимую поддержку.

5. Ему нужна твоя любовь, независимо от его выбора.

Вы можете быть самым большим спортивным фанатом, живущим не в Бристоле, штат Коннектикут (где находится штаб-квартира ESPN). А ваш сын, возможно, не сможет ударить по мячу, если вы положите его ему на палец ноги, и не позаботится о том, чтобы он этого не сделал. Независимо от того, какой выбор сделает ваш сын, ему нужно, чтобы вы любили его, даже если они отличаются от ваших. Даже если они сделали неправильный выбор. Ваша любовь и руководство откроют дверь к доверию и принятию, которые построят ваши отношения. И это повысит его самооценку.

6. Ему нужно, чтобы вы его утвердили.

«Я люблю тебя, сынок». «Я горжусь тобой, сынок». «Ты потрясающий, сынок». «Я знаю, ты справишься, сынок». «Это была потрясающая игра!» «Ты работяга». «Ты напортачил, но я знаю, ты поправишься». Вашему сыну нужна ваша поддержка. Ему нужно услышать слова, которые позволят ему понять, что вам нравится, когда он является сыном.

7. Ему нужно, чтобы вы дисциплинировали его в любви.

Когда вы дисциплинируете своего сына, вы устанавливаете границы и ожидания. Он будет делать ошибки, как вы в детстве и как вы делаете сейчас.Но ему также необходимо знать, что его действия имеют последствия. Воспитание его в любви научит его думать о последствиях, которые будут иметь его действия. Это подготовит его к размышлениям и оценке выбора, который он делает сейчас и в будущем.

Почему это важно и как развивается со временем

Отношения между отцом и сыном начинаются с любви, но со временем они могут усложниться.

Отец играет важную роль в жизни сына и может преподать ему ценные уроки жизни.Если вы любящий отец для нового сына и задаетесь вопросом, как вы могли бы стать для него лучшим отцом, или если вы хотите укрепить отношения со своим маленьким сыном или сыном-подростком, этот пост для вас.

Здесь мы обсуждаем важность связи отца и сына, способы построения крепких отношений с вашим сыном и многое другое.

Почему важны отношения отца и сына?

Исследования показали, что дети, которые растут под присмотром и руководством своих отцов, более чутки и имеют больший контроль над своей жизнью.Они также, как правило, лучше учатся в школе и обладают большей мотивацией по сравнению с теми, кому не хватает любви или руководства со стороны своих отцов (1).

Вот несколько ценных уроков, которые вы, как отец, можете преподать своему сыну:

1. Развивайте силу, чтобы смотреть в лицо жизни. Жизнь не всегда будет легкой прогулкой. Есть проблемы, с которыми мальчикам приходится сталкиваться, когда они вырастают. Со стороны общества будет нелегко справиться с давлением на работе, поддержать семью и быть достойным гражданином в обществе без надлежащего руководства.Итак, ваш сын может принять все ваши советы.

Помогите своему сыну развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе в раннем возрасте, вовлекая его в некоторые важные решения, которые влияют на его жизнь. Напомните ему, что пока это нормально, проигрывать, но не сдаваться.

2. Научи его правильному. Иногда неправильный путь выглядит прибыльным, но может быстро привести к низу. Итак, научите своего сына выбирать правильный путь, как бы ни было тяжело.Образец для него силы порядочности и честности. Делитесь своим личным опытом и подкрепляйте его, когда ваш сын принимает правильные решения.

3. Важность семьи. Если вы всегда ставили семью на первое место и постоянно помогаете ей, то вы учите своего сына важности семьи. Ваш сын примет многие из ваших взглядов и поведения в отношении того, как вести семью. Научите его, как важно проводить время с семьей и ценить семейную ячейку.
   

4. Подтвердите свой выбор. Ваш сын может столкнуться с несколькими дилеммами в жизни. Итак, научите его не бояться идти по дороге, по которой мало путешествий. Например, вы можете быть звездным игроком в бейсбол, а ваш сын может заниматься искусством. Вместо того, чтобы заставлять его делать то, что вам нравится, дайте свое одобрение и поощрите его следовать своей страсти.

5. Уважайте женщин в его жизни. Это важный урок, который только вы можете преподать своему сыну.То, как вы будете относиться к своей жене, заложит основу и для его будущих романтических отношений. Кроме того, если вы любите, сопереживаете и помогаете своей жене, он научится уважать свою мать. Ваш выбор фильмов и книг также может помочь им понять ваше отношение к обществу и женщинам и способствовать уважению к ним.

Ваш выбор фильмов и книг также может помочь им понять ваше отношение к обществу и женщинам и способствовать уважению к ним.

6. Чтобы найти в себе друга. Как отец, вы обязаны дисциплинировать своего сына и развивать его характер, но ваша ответственность не должна заслонять вашу любовь к нему. Дисциплинируя его, вы также должны заверить своего сына, что вы можете быть его лучшим другом, и он может поделиться с вами чем угодно.

7. Истинное определение мужественности. Всякий раз, когда он сталкивается с трудной ситуацией, подставьте плечо, терпеливо выслушайте его и уверите его, что можно грустить и даже пролить пару слезинок.Поступая так, вы учите его тому, что выражение его глубоких чувств не сделает его менее мужчиной.

Некоторым отцам трудно выражать любовь непомерными способами, но любовь отца подобна воздуху — невидима, но важна. В то время как мальчики часто привязываются к своей матери с самого рождения, отношения сына с отцом чаще развиваются и меняются с течением времени.

Как отношения отца и сына развиваются с годами

Отношения отца и сына могут не оставаться неизменными на протяжении всего периода.Он проходит через «американские горки» эмоций и останавливается на сцене, удобной для обоих. Давайте подробно рассмотрим его путь.

Раннее детство: Хотя младенцы в основном зависят от матери в плане питания и ухода, время, проводимое с отцом, не менее важно. Исследования показывают, что взаимодействие отца и ребенка более стимулирующее, энергичное и возбуждающее (2). В раннем детстве сын уважает отца, который является его героем и вдохновителем. Он боготворит своего отца и очарован, когда отец чинит его игрушку или поднимает его высоко в воздух.

Он представляет своего отца сильнее Геракла или мудрее Эйнштейна и пытается подражать ему. Он настаивает на том, чтобы есть, как он, одеваться и даже ходить, как он. Он очень хочет провести с ним время, и небольшой комплимент от отца — это все, что нужно, чтобы сделать его день лучше.

Подростковый возраст: Это тяжелый этап как для сына, так и для отца, потому что на этом этапе у сына складывается собственное мнение. Столкновение мнений, аргументов и неизбежное столкновение рогов.Рыбалка и футбольные матчи с папой теперь заменены катанием на скейтборде с друзьями.

Подростки обычно меняют свое прежнее поклонение отцам на восхищение друзьями или известными личностями. Но так должно быть не всегда. Небольшие усилия со стороны отца и сына могут проложить путь к плавному переходу к подростковому возрасту, когда папа помнит о разрыве между поколениями, а сын приспосабливает своего отца к этому новому этапу жизни.

Взрослая жизнь: На этом этапе сын понимает, что его отец может быть прав во многих вещах, и отец больше доверяет своему сыну, поскольку он уже зрелый взрослый и больше не импульсивный подросток.Отношения устанавливаются в комфортной зоне, где оба уважают границы друг друга и достигают здоровой, более равномерной динамики отношений.

Отец даже начинает обращаться за советом к своему сыну, а сын, который когда-то был его последователем, теперь постепенно берет на себя большую долю семейных обязанностей.

Хотя отношения принимают разные формы, будут и проблемы. Отношения отца и сына могли быть натянутыми из-за нескольких проблем.

Общие проблемы в отношениях отца и сына

Маленькие или большие проблемы являются частью любых отношений.Главное — работать через них и не позволять им влиять на вашу любовь друг к другу. Здесь мы перечисляем несколько проблем в отношениях, которые могут возникнуть в отношениях отца и сына.

1. Сообщение: Это могло быть основной причиной конфликтов между отцом и его сыном. Вы можете испытывать сильную любовь друг к другу, но если вы не сможете ее выразить, это может вызвать разлад между вами. Например, отец может жаловаться на то, что его взрослый сын не часто навещает его, но за его гневом стоит горе из-за того, что он скучал по ребенку.Хотя сын может ответить на гнев отца собственным гневом, он может быть более любящим и понимающим, когда осознает, что на самом деле его отец чувствует горе.

2. Выбор образа жизни: Времена перемен и разрыв поколений внесли много изменений в образ жизни детей. Например, живые отношения и решение не иметь детей сейчас довольно распространены, но это может противоречить консервативным убеждениям родителей.

3. Культура труда и ориентация: Современные рабочие места часто требуют много времени и времени, проводимого вне дома.Отец, который, возможно, имел менее трудоемкую работу, может этого не понимать, принимать это на свой счет и чувствовать себя брошенным.

4. Домашние стандарты: Как отец, вы можете иметь определенные убеждения и можете ожидать, что ваш сын будет следовать нормам семьи. Вы можете захотеть, чтобы они были консервативными, строго религиозными или придерживались определенной диеты или образа жизни. Но ваш сын индивидуален и может иметь свои собственные ценности и убеждения, которые могут ощущаться как отказ от ваших привычных способов ведения дел.т. Постарайтесь не принимать это на свой счет и вместо этого гордитесь своим сыном, который набрался храбрости и пошел по пути, который ему больше всего нравится.
   

Ключ к решению этих проблем — понимать друг друга и немного идти на компромисс. Отец должен доверять своему сыну, чтобы он отпустил, в то время как сын должен научиться уважать опыт своего отца и пытаться терпеливо объяснять свою точку зрения.

Насколько близки могут быть отец и сын?

Это правда, что мать терпит боль и приносит ребенка в этот мир, но в этот же день рождается и папа.Для некоторых папа — герой. А для других он друг и проводник. Невозможно измерить близость отца и сына; это может испытать только дуэт.

• Если вы обратитесь к отцу вместо того, чтобы обратиться за советом к друзьям, это признак сильной и доверительной эмоциональной связи.
• Если ваш отец не уклоняется от похлопывания вас по спине, сердечного рукопожатия или обнимает вас после того, как вы делитесь своими достижениями, это признак здоровой физической связи.
• Когда вы станете взрослым и, возможно, станете главой собственной семьи, а ваш отец доверяет вашему выбору, тогда ясно, что вы построили связь на всю жизнь.

Отношения между отцом и сыном необходимо развивать на каждом этапе жизни. Но общая мужская склонность не открываться может подорвать близость. Вот почему ответственность отца — быть рядом и воспитывать сына на ранних этапах отношений, а долг сына — уважать и укреплять связь в более позднем возрасте.

Способы построить крепкие отношения со своим сыном

Нетрудно построить отношения со своим сыном, у которого, вероятно, много общего с вами. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы на раннем этапе построить крепкие отношения со своим сыном.

1. Будьте рядом с ним: Возможно, вы заняты работой, изо всех сил пытаясь обеспечить свою семью. Но общение с сыном так же важно, как и финансовая стабильность для его благополучия. С самого нежного возраста вам нужно показать сыну, что, несмотря ни на что, вы всегда будете рядом с ним.Передаете ли вы это, посещая их футбольные матчи, собрания родителей или его танцевальные концерты, просто убедитесь, что вы рядом с ним.

   Сын должен быть рядом с отцом, когда он состарится.

   2. Найдите общий язык: Вы и ваш сын можете быть противоположными полюсами.Возможно, вы любите спорт, в то время как ваш сын представляет себе занятие на открытом воздухе — это чтение книги под деревом. Принуждение его к принятию ваших предпочтений может обострить отношения и навредить его самооценке.
      

   Итак, старайтесь уважать различия друг друга, чтобы построить прочные отношения. Постарайтесь найти общее занятие, которое вам обоим нравится и которым вы можете заниматься вместе.

   3. Участвуйте в мероприятиях отца и сына: Это может быть волонтерство, тренирующее его команду перед предстоящим футбольным матчем, или помощь ему в его научном проекте.Найдите время, чтобы заняться чем-то вместе. Это позволит вам глубже понять мир вашего мальчика и убедить его, что вы рядом с ним.
   4. Слушайте друг друга: Время от времени общение между отцом и сыном будет затруднено. А когда возникает разрыв в общении, отношения ослабевают. Если вашему сыну есть что сказать вам, послушайте его, прежде чем высказывать свое мнение. Кроме того, постарайтесь не осуждать его выбор; будьте понимающими и поддерживающими.

   То же самое и с сыном, у которого может быть другая точка зрения. Вместо того, чтобы предполагать, что отец не поймет его, ему нужно понять точку зрения своего отца. Послушайте его, прежде чем принять решение исключить его из его жизни.

   5. Не бойтесь «поговорить»: Секс и романтические отношения могут сбивать с толку вашего сына-подростка. Он может не спрашивать вас, но у него на уме будет несколько вопросов. И кто может быть лучше вас, чтобы честно поговорить о таких деликатных вещах? Найдите время и поговорите со своим сыном.Это не только укрепит вашу связь, но и помешает ему обратиться к нездоровым источникам информации.
   6. Проводите время вместе: Это часто недооценивается, но мы не можем подчеркнуть его важность в построении ваших отношений. Независимо от того, насколько вы оба заняты, обязательно проведите некоторое время вместе. После ужина сходите на прогулку и расскажите обо всем, что произошло за день. Постарайтесь взять тайм-аут и стать частью жизни друг друга.
   7. Празднуйте достижения: Победа в научном проекте или окончание колледжа — отмечайте каждое достижение вашего сына. Он может не говорить этого, но ваше признание, вероятно, значит для него весь мир. Каждый маленький мальчик мечтает о том, чтобы его отец гордился им. Каждый раз, когда вы выражаете признательность своему сыну, он становится более уверенным и смелым.
   8. Поделитесь своим опытом: Как отец, вы могли многое увидеть и испытать.Когда у вас будет сын, поделитесь с ним этой мудростью. Когда вам удастся провести время вместе, используйте возможность поделиться своим жизненным опытом с сыном. Это заставит его почувствовать себя важным и счастливым от того, что вы ему доверяете.

   Как отцу или сыну, вам, возможно, придется иметь дело с несколькими вещами. При этом вы должны находить время, чтобы побыть друг с другом и пообщаться. Если у вас возникли проблемы с подключением, попробуйте несколько способов, упомянутых выше. Узнай друг друга получше.И никогда не принимайте друг друга как должное, потому что время, проведенное вместе, ограничено. Итак, постарайтесь извлечь из этого максимум пользы.

   Как складываются ваши отношения с отцом / сыном? Дайте нам знать в комментариях ниже.

   Ссылки:

   Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и организаций. Наши ссылки состоят из ресурсов, созданных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем, в нашей редакционной политике.

   Как отцы и сыновья влияют друг на друга на протяжении всей своей жизни (Рецензия на книгу)

   Автор : Даймонд, Майкл Дж.
   Издатель : W. W. Norton
   Проверено : Луи Ротшильд, Vol. XXVIII, № 3 (лето 2008 г.), стр. 84-85

   Когда я рассматриваю популярные публикации по психологии и психоанализу, обложка издания «Черная кошка» в мягкой обложке Must You Conform (Lindner, 1956) кажется мне довольно провокационной.Там зритель находит цветную фотографию обнаженной женщины, повернутой спиной, а рядом с ней в черно-белом изображении появляется лицом вперед безликий мужчина в серой шляпе и костюме. Грубая сила раздвоенного красочного женского тела, с одной стороны, и статичного и лишенного тела мужского костюма, с другой, изображают конформность как отталкивающую и жесткую. При просмотре этого изображения примерно через пятьдесят лет после публикации я вспоминаю хорошо задокументированную потерю, обнаруженную в этом гендерном разделении на субъективное и объективное (Benjamin, 1988).В том, что многие считают постмодернистским климатом, в котором такие гендерные бинарные системы, долгое время воплощенные в современности, были разрушены гендерной пластичностью, проводится психоаналитическое исследование отношений между отцами и сыновьями, ориентированное на широкую аудиторию. Можно было ожидать гендерных проблем.

   Я рад сообщить, что в своем исследовании отцов и сыновей Майкл Даймонд успешно преодолевает два узких переулка. Он не только наметил четкий лингвистический путь между Харибдой популярной психологии и Сциллой академической теории и исследований, но и одновременно согласовал пластичность современных концепций гендера с живыми ограничениями культуры и биологии.Основываясь на более ранней работе по отцовству (Diamond, 1998), Майкл Даймонд не только повлиял на мир гендерных исследований, но и предоставил клинический психоанализ широкой аудитории, не жертвуя верностью. Судя по положению в разделе научно-популярной литературы для взрослых на Amazon.com, работа популярна и была хорошо принята. С этой целью книга служит суровым напоминанием о том, что, как и во времена Линднера, психоанализ продолжает оставаться важным компонентом духа времени нашей культуры в стремлении определить свое «я» и семью.

   В основе книги лежит тезис о том, что «достаточно хороший отец» — это идеальный второй другой, которого можно встретить на протяжении всей жизни в образе модели, претендента, наставника, наставника, павшего героя, стареющего равного, мудрого старейшины и стареющего старейшины. для растущих отца и сына. На всех этих этапах Даймонд утверждает постоянную потребность быть независимым и связанным. Даймонд отмечает, что отцы, как правило, более разрушительны, чем матери, склонные к настройке. Тем не менее, он также отмечает, что каждый из отцов и матерей содержит аспекты способности отдавать предпочтение независимости и связи таким образом, который довольно хорошо согласуется с наблюдением Блатта (2008) о том, что как способность к независимости, так и способность к установлению связи необходимы для здоровой психологии любого человека. .Хотя Даймонд ясно понимает такое гендерное равенство, он выбирает обычное использование слова «отец», одновременно изменяя пространство, обозначенное этим словом. Хотя он открыто не говорит о методе деконструкции, траектория его работы напомнила мне то, что было названо стиранием (ср. Fairfield, 2002). Как отмечает Фэрфилд, это влечет за собой вычеркивание слова (например, отец), так что, хотя концептуальная система нашей культуры используется, сама переработка такой системы одновременно становится явной.Я поймал себя на мысли, что такой стиль постоянно напоминал мне о различиях, обнаруженных в этой книге. Однако я действительно думаю, что это усложнило бы работу, сделав трудным доступ в другом направлении. С этой целью я считаю, что Diamond заслуживает похвалы за то, что выбрал тихий путь доработки, а не более громкий.

   Эта переработка влечет за собой изменение отсутствия тонкой концептуализации отцовства с нашими общими социальными представлениями о массовой культуре и в нашей профессиональной литературе.Такая переработка стала возможной благодаря феминистскому движению 1970-х годов и последующим экономическим изменениям, которые часто приводят к двойной карьере, в которой мужчинам приходится становиться более активными в родительской сфере. С этой целью эта книга поддерживает и расширяет концепцию маскулинности, которая не строится на женоненавистнической основе, одновременно подтверждая пересечение биологического пола и гендерной идентичности. Именно в этом контексте Даймонд обсуждает отзеркаливание, которое может иметь место, когда мальчик стоит рядом со своим отцом, пока он бреется, чтобы показать, что активное участие дает более реалистичный способ быть мужчиной для развивающегося сына.

   Отцовство затем концептуализируется как реляционное пространство двунаправленного влияния из-за взаимной идентификации между отцом и сыном. Просто каждый развивается. Описывая пример сына-гомосексуалиста и способ, которым участие дает более глубокое понимание мужественности, Даймонд показывает, как присутствие сына создает пространство, в котором отец может обратиться к своей собственной, часто меняющейся идентичности, если он способен терпеть что отражает его сын. Тема сдерживания, способствующего двунаправленному росту, представлена ​​в книге в нескольких ракурсах и историях.Однако, по мнению Эриксона, воспитание не является единственным способом воспроизводства.

   Несмотря на то, что книга фокусируется на отношениях между отцами и сыновьями, тем самым она также охватывает жизненно важные аспекты современной нуклеарной семьи и внутриличностного развития. При учете доминирующих культурных представлений об отце как единственном защитнике и кормильце и о последующем ущербе, наносимом, когда человек не может жить или соответствовать такому идеалу, как показано на материалах дела отца, который зарабатывал меньше в семье с двойным доходом .Алмаз показывает манеру, в которой мужественность вынуждена развиваться при участии во второй смене. Когда человек воспринимает мать и ребенка как самодостаточную единицу, возникает не только необходимость работать с ощущением того, что вы вынуждены бороться со смыслом и самооценкой, но и трудность согласования идентичности того, как выглядит мужественность, когда-то твердость фаллического На нарциссизм больше не полагаются; показано, что он является центральным вызовом на пути к зрелой интеграции более сплоченной идентичности.

   В такой интеграции Diamond находит место твердости и мягкости. Например, он отмечает, что заботливому отцу часто приходится отстаивать свою ценность благодаря своей способности быть увлекательным любовником. Такая многогранная позиция дает возможность соединяться и допускать разделение таким образом, который не только служит средством уменьшения всемогущества мальчика, но также позволяет появиться представлению матери и отца вместе. Даймонд называет это «родительским союзом», союзом, который продолжается на протяжении всего развития ребенка.

   Текст не только дает возможность переосмысления отцовства, но также дает читателю возможность познакомиться с личным, приземленным повествованием. Раскрытие информации о бриллианте варьируется от игры со своими детьми (мужчинами и женщинами) и того, что он ошибается тренером в малой лиге, до примеров его клинического участия в самых разных случаях. Он переплетает интерпретации литературы, начиная от греческой мифологии и современных текстов, таких как «Убить пересмешника», до лирики Джони Митчелл и даже обсуждает с соседом вопросы о воспитании детей и неуверенности.Читателю этого информационного бюллетеня я искренне рекомендую книгу из-за качества клинических виньеток и этого интимного автопортрета аналитика, живущего как в кабинете, так и за его пределами.

   Луи Ротшильд

   % PDF-1.5 % 1 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 4 0 obj> эндобдж 5 0 obj> эндобдж 6 0 obj> эндобдж 7 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 10 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 13 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 16 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 19 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 22 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 25 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 28 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 31 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 34 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 37 0 obj> эндобдж 38 0 obj> эндобдж 39 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 42 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 45 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 48 0 obj> эндобдж 49 0 obj> эндобдж 50 0 obj> эндобдж 51 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 54 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 57 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 60 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 63 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 66 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 69 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 72 0 obj> эндобдж 73 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 76 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 79 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 82 0 obj> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 85 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>>>> эндобдж 88 0 obj [/ ICCBased 89 0 R] эндобдж 89 0 obj> поток HyTSw oɞc [5laQIBHADED2mtFOE.c} 08 ׎8 GNg9w ߽

   Связь между отцом и сыном

   Изменяющиеся отношения между отцом и сыном и взгляд на отношения между отцом и сыном с годами.

   (ARA) — Если вы отец маленького мальчика, есть большая вероятность, что прямо сейчас вы наслаждаетесь очень тесной связью со своим сыном. Он, вероятно, боготворил все, что вы делаете — переодевайтесь в одежду, имитируя то, как вы читаете газету, или то, как вы стоите, когда говорите.Он старается делать все, что вы делаете, и упорно трудится, чтобы привлечь ваше внимание и ваше одобрение. Вы можете видеть в глазах вашего маленького мальчика, что он полностью убежден в том, что вы, без сомнения, лучший мужчина в мире.

   А если вы папа, чей сын подрос, вы можете на мгновение остановиться и улыбнуться, вспоминая те особенные дни с маленьким сыном. Однако со временем ваш сын становится старше, и ваши отношения меняются. Когда ваш сын начинает превращаться в молодого человека, вы оба сталкиваетесь с проблемами, которые означают, что нужно немного усерднее работать, чтобы сохранить связь.Отношения, которые вы развиваете сейчас, зададут курс на всю жизнь между вами и вашим сыном.

   Доктор Джеймс Лонгхерст, лицензированный психолог школы Montcalm, программы стационарного лечения для неблагополучной и подверженной риску молодежи, говорит, что в целом, когда мальчики становятся подростками, они иногда подвергают сомнению или оспаривают все свои ранее существовавшие представления об отцах.

   «Это происходит, — говорит он, — когда они пытаются стать личностями и научиться« быть самим себе ».«В этой части своей жизни мальчики-подростки часто отвергают ценности своего отца».

   Доктор Лонгхерст говорит, что отцы должны понимать, что, когда их мальчик начинает становиться молодым человеком, вы, как отец, должны сохранять баланс. «Папы должны понимать, что они никогда не могут быть такими хорошими, и все знающие, как ваш маленький сын думает, что вы. Точно так же они никогда не бывают такими плохими или такими глупыми, как их сыновья-подростки могут сказать, что они».

   Когда отношения отца и сына напряженные, докторЛонгхерст объясняет, что это может быть ключевым моментом для отцов, когда они используют кризис как возможность, исследуя свои отношения с сыном и преодолевая конфликт, чтобы сблизить отношения.

   Шон, студент, который недавно закончил школу Montcalm School и с нетерпением ждет своей первой летней работы, говорит, что, когда он пришел на программу, у него и его отца были очень напряженные отношения, которые в некотором смысле лежали в основе его проблемы. Родители Шона развелись, а его отец, выздоравливающий алкоголик, изменил свой образ жизни и стал другим человеком.Это было нелегко для Шона. «Мне не нравился мой папа раньше, когда он пил, но он мне не понравился позже, когда он начал менять образ своей жизни. У меня было много негодования из-за проблем моего отца с алкоголем, когда я был молод , но когда он изменил свою жизнь и стал трезвым, я тоже не был готов к этому ».

   Шон считает, что до того, как они с отцом обратились за помощью в школу Монкальм, отношения были трудными для них обоих. «Это было немного поверхностно. На самом деле мы не проводили качественного времени вместе.Наши отношения в значительной степени пошли на убыль. Я перестал ходить к нему домой и, думаю, теперь знаю, что он относился ко мне не так плохо, как я к нему ».

   Во время учебы в школе Монкальм Шон и его отец провели множество конференций, организованных персоналом, работающим в программе. Они разложили карты на столе, и Шон и его отец поняли, что оба хотят одного и того же от своих отношений.

   «Это как будто мы пришли к выводу, что ты мой отец, а я твой сын», — говорит Шон.«Почему мы это делаем? Он, как и я, извинился за ошибки, которые совершил в прошлом, и мы построили отношения, основанные на доверии. Сегодня мы открыты и честны друг с другом, и проблемы не решаются. под ковриком «.

   Советы для пап и сыновей (от доктора Джима Лонгхерста и директора школы Montcalm Джона Вида): — Когда представится шанс, постарайтесь использовать кризис как возможность сблизить отца и сына.

   — Избегайте контр-агрессивных действий. У вашего сына могут быть иррациональные убеждения, что он попытается вызвать конфликт.

   — Попытайтесь понять мир глазами вашего сына. Что заставляет их интерпретировать то, что вы говорите, так, как они это делают?

   — В чем проблема? В чем настоящая проблема? Это действительно грязная спальня? Или произошло что-то большее, что-то еще? Если вы находитесь в цикле, повторяя один и тот же старый аргумент, то, о чем вы говорите, не является реальной проблемой, потому что она не решается.

   — (и от Шона, выпускника школы Монкальм, сыновьям-подросткам): «Будьте как можно более непредубежденными.Семья всегда вечна, и твой папа всегда твой папа. Что я сделал, так это позволил ему говорить, а затем удостоверился, что он тоже меня выслушает ».

   .