Психологический треугольник: «Треугольник Карпмана»: что это такое и как из него выйти

«Треугольник Карпмана»: что это такое и как из него выйти

«Треугольник Карпмана» в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя. О «треугольнике Карпмана» в личных отношениях и на работе, чем это опасно и как из него выйти — в материале Forbes Life

Эта психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми была впервые описана американским психотерапевтом, доктором медицины и учеником Эрика Берна (основателя транзактного анализа) Стивеном Карпманом в 1968 году. Несмотря на то, что изначально Карпман назвал эту схему «драматическим треугольником», за ней закрепилось имя ее основателя. Что из себя представляет «треугольник Карпмана» и чем плоха такая модель взаимоотношений людей?

Что это такое — «треугольник Карпмана»

Стивен Карпман родился в Вашингтоне, его отец был психоаналитиком, работавшим в психиатрическом тюремном госпитале, а мать была соцработником в психиатрическом отделении госпиталя. После медицинской школы при Дьюкском университете Карпман обнаружил в себе страсть к диаграммам и теориям, что впоследствии привело его к транзактному анализу (психологическая модель, описывающая и анализирующая поведение человека. — Forbes Life). Он заинтересовался психиатрией и когда познакомился с создателем транзактного анализа Эриком Берном, стал у него учиться. В процессе обучения Карпман пришел к идее треугольника отношений, в основу которого легли позиции спортсменов (например, футболистов или баскетболистов) на поле, то есть игровые схемы, в которых есть нападающие и защитники. Карпман успешно применил эту диаграмму в работе с клиентами и когда рассказал о ней Берну, тот ответил: «Опиши ее, и люди будут тебя цитировать последующие 200 лет».

«Треугольник Карпмана» — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь (или Тиран, Агрессор), Жертва, — рассказывает психолог-сексолог и гипнотерапевт Ольга Пантюшина. — Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль».

Согласно теории Карпмана, во взаимодействии люди могут быть вовлечены в одну из ролей треугольника, причем роли и сама схема знакомы человечеству давно. 

«Схема взаимоотношений, которую мы знаем как «треугольник Карпмана», появилась вместе с человечеством. Ну или чуть позже, — говорит Екатерина Брост, психолог и гештальттерапевт. — Сейчас уже никто точно не скажет, когда люди начали играть в эту драматическую игру, которая точно не добавляет счастья в жизни и заставляет людей играть по одной и той же схеме».

Ольга Пантюшина объясняет поведение в треугольнике полученным в детстве опытом. «Например, ребенка делали постоянной жертвой через гиперопеку, то есть обесценивание его возможностей и его силы: «Давай я сама за тебя сделаю!» или «Давай помогу!», когда, в общем-то, никто о помощи и не просил. И ребенок усваивает это поведение», — говорит эксперт. В этом примере, ребенок — Жертва, а мама — Спасатель. При этом у Спасателя не всегда достаточно ресурсов, сил, и когда их мало, а как раз самое время спасать, мама может переключиться в Преследователя. «К примеру, утром ребенок собирается в сад и, так как за него обычно все делают, у него нет четкой организованности, он инфантилен и идет на поводу своих желаний. Вместо того чтобы одеваться, он играет. Мама приходит, начинает его одевать (спасает), тот крутится, и вот она уже на него повышает голос (преследует), ребенок плачет (еще больше уходит в Жертву), а может даже ее ударить или кинуть игрушку (сам становится Преследователем, а мама переходит в Жертву). Далее происходит угрызение совести, маму охватывает чувство стыда, и она снова включает Спасателя: «Прости, извини, ты моя деточка, давай помогу тебе одеться», — говорит Пантюшина.

 

Материал по теме

Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор

Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника. 

Один из характерных признаков поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет решений и возможностей, рассказывает Пантюшина. 

Жертва своими действиями «приглашает» Тирана ее наказать или обвинить, а Спасателя — защитить, отмечает гештальттерапевт Брост. При этом Жертва не такая беспомощная, как может показаться вначале, особенно, если вспомнить, как быстро она может перейти в любую другую роль: Агрессора или Защитника.

«Роль страдальца нужна человеку для того, чтобы вытеснить агрессию, которую он не может в себе принять и которой он наполнен, — говорит Брост. — Жертва не признает, отрицает то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с вызовами, которые ей кидает жизнь». У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль Жертвы, всегда много жалоб, претензий, недовольства. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг. «Часто Жертва просит совета, но не пользуется им. К примеру, она будет говорить, что испытывает проблемы на работе из-за того, что начальник самодур. На полученный со стороны совет уйти с работы, человек с легкостью найдет отговорку, мол, кому он нужен на новой работе или что он не может сменить место в силу каких-то других причин (кредиты, ответственность перед семьей и т. д.)».

У человека, включающегося в драматический треугольник Агрессором (Тираном, Преследователем), тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет, — уязвимость.

Ее он переносит на Жертву и таким образом становится Агрессором, говорит Брост: «Я не признаю свою слабость, слабым быть нельзя, поэтому нападаю на слабого». Тиран очень уязвим внутри, добавляет она.

«Преследователь путает вербальное насилие с силой, — говорит Ольга Пантюшина. — Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано». Своим поведением, открытой агрессией и нападением он подкрепляет собственные убеждения, что без словесного принуждения и насилия нельзя обойтись. Так, например, объясняя насилие в семье, муж-абьюзер может искренне верить в то, что его «обязанность» — преподать жене урок».

Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. «Спасатель говорит Жертве: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!», — рассказывает Брост. Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию. 

Еще одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность, добавляет Пантюшина. «Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят», — говорит она. 

В итоге каждый получает свои выгоды: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляет свою силу и порицает Тирана, который, в свою очередь подтверждает идею, что Жертва ничего не может сама. 

Материал по теме

Где играют эти роли

«Треугольник Карпмана» можно встретить абсолютно везде, но, как отмечают психологи, чаще всего он проявляется в так называемых неблагополучных семьях, например, где один из родителей (или оба) страдают алкоголизмом. Драматический треугольник превосходно проявляется в созависимых отношениях, когда один из партнеров патологически включен в другого и не видит без него жизни, а тот, в свою очередь, может страдать какой-либо зависимостью (например, наркомания или игромания). 

Чаще всего люди стремятся занять позицию Жертвы или Спасателя, тогда как Тиран — наименее популярная роль. Зачастую человеку свойственно исполнять наиболее привычные роли, почва для которых формируется в дисгармоничных ситуациях уже в раннем детстве. У каждого есть свой триггер — крючок, на который он попадается. При этом есть механизмы смещения ролей, которые помогают сохранять контроль над ситуацией и поддерживать токсичную схему манипуляций. Иными словами, «треугольник Карпмана» — это долгая, если не бесконечная, игра.

Если у играющего роль Жертвы человека в окружении отсутствуют люди, которые готовы его спасать или преследовать, он обязательно сменит обстановку с целью найти других «игроков».

«Такие люди в буквальном смысле нуждаются в том, чтобы их «зацепили», запустили конфликт. Они ищут того, с кем можно сыграть в эту игру, — отмечает Пантюшина. — Мы все периодически встречаемся с людьми, которые склонны скорее жаловаться, нежели решать проблемы. И они являются Жертвами, и они охотятся за Спасателями и Преследователями!»

Драматический треугольник встречается и в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине, уверяют психологи. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. «Чтобы пройти по всем ролям, не обязательно присутствие другого человека. В каждом из нас есть субличности и переход от одной роли к другой может быть в рамках этих субличностей», — отмечает Брост. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций. «Пример: сейчас я себя ругаю последними словами (проявляю Тирана), например, за то, что наелась на ночь жареной картошки, — объясняет гештальттерапевт.

— Через минуту чувствую себя слабой и несчастной, потому что не могу удержаться от соблазнов и набираю лишний вес (проваливаюсь в Жертву). И тогда я думаю, что же делать? Как себя «спасать» в этой ситуации (Спасатель): купить каких-нибудь волшебных таблеток от аппетита или для сжигания жира, поклясться на кулинарной книге, что это объедание на ночь было в последний раз?» 

Еще один вариант проявления Спасателя — объяснить самому себе, что проявление такого рода силы воли — это доводить себя до стресса, то есть, если захотелось на ночь наесться картошки, то себе в этом лучше не отказывать. Таким образом человек оправдывает свою слабость и признает собственную неспособность проявить волю и справиться с ситуацией. Это объясняется тем, что Спасатель, даже если это наша субличность, всегда считает Жертву безвольной и слабой, отмечает эксперт.

Материал по теме

Как выйти из «треугольника Карпмана»

Драматический треугольник не встретить там, где люди обладают достаточно высоким уровнем осознанности, готовы к прямому диалогу и избегают манипуляций: как в свой адрес, так и в отношении других людей, отмечает гештальттерапевт. При этом выход из «треугольника Карпмана» — длительный процесс.

Чтобы выйти из драматического треугольника самостоятельно, нужно понять, что ты в нем находишься и какую роль выбрал. «Дверь на выход из игры — осознание, что она есть, — говорит Ольга Пантюшина. — Это не так банально, как кажется, потому что чаще всего эта игра проходит неосознанно. Далее могут быть специальные техники. Когда все осознали — применяем принципы «треугольника победителя» австралийского психотерапевта Эйси Чой. Это концепция–антитезис карпмановской диаграмме, которая замещает каждую роль: Преследователь становится Уверенным, Защитник — Заботливым, а Жертва переходит в Беззащитного. Благодаря описанным Чой механизмам человек справляется с собственными невыраженными чувствами и не ведет себя согласно известной схеме».

Екатерина Брост также отмечает важность понимания, что человека вовлекают в драматический треугольник. «Отследите этот момент, когда вас туда «приглашают». Это можно делать через собственные чувства, — говорит она. — Например, вы можете захотеть унизить человека в роли Жертвы. У вас может возникнуть желание начать обвинять и критиковать («Сам дурак, что потерял эту работу», «Головой надо было думать, прежде чем отдавать деньги в этот банк»). Тогда вы становитесь в позицию Агрессора. Если чувствуете, что это происходит, просто отойдите, не вовлекаетесь. Скажите себе, что вы не вправе никого судить и обвинять и каждый имеет право на ошибку».

Спасателя в себе можно распознать по желанию все решать за человека, напоминает гештальттерапевт. Например, товарищ потерял работу и жалуется на сложную финансовую ситуацию, а вы, как настоящий друг, начинаете помогать ему с поиском: кидаете ссылки на вакансии, обзваниваете знакомых руководителей, которые помогли бы ему устроиться, объясняет Брост. А затем вы можете заметить странную вещь: все ваши предложения друг начнет отвергать, объясняя это разными причинами, а вы чувствуете, что включены в его ситуацию чуть ли не больше, что он сам. Дальше классическая схема — вы почувствуете злость и раздражение на друга (перейдете в роль Тирана) или обидитесь за то, что он не оценил ваших стараний (войдете в роль Жертвы).

Материал по теме

«Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями, — советует Брост. — Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится».

С Жертвой дела обстоят сложнее, говорят психологи, потому что в этом состоянии для нее очень много вторичных выгод. Человек их, как правило, не осознает, но на него они влияют очень сильно. Одна из таких выгод — получить внимание, заботу, любовь и восхищение («Как ты только с этим справляешься!?»). И перестать быть Жертвой для такого человека — страшно: а вдруг окажется, что такой, какой есть, он никому не будет интересен. Для Жертвы с такой вторичной выгодой страшный сон — лишиться внимания и участия других в его жизни. 

При этом с состоянием Жертвы можно разбираться самостоятельно — для этого нужен достаточно высокий уровень осознанности и внутренней смелости, которая позволит двигаться сквозь страх и усваивать новые формы взаимодействия с людьми и с собой, отмечает Екатерина Брост. Но лучше делать это в сопровождении специалиста, который бережно проведет по этому пути, отмечает она. 

Треугольник Карпмана: что это, как выйти, примеры

Взаимоотношения с коллегами могут развиваться по тем же схемам, что и отношения с родственниками или партнером. Одна из таких схем — треугольник Карпмана. Разбираемся, что это такое и как из него выйти

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

Фото: Д. Шустов, «Руководство по клиническому трансактному анализу»

Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.

Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.

В чем опасность попадания в треугольник

Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.

Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.

Несложно заметить, что ни одна из этих ролей не стремится решить проблему, позволяя воронке конфликта раскручиваться дальше, затягивая его до бесконечности. В этом главная опасность драматического треугольника.

Где формируются драматические треугольники

Модель Карпмана может проявляться — а иногда жить годами — в любых типах отношений, от романтических до рабочих. В семьях часто можно наблюдать родителя-Преследователя, который воспитывает ребенка-Жертву в исключительной строгости и ругает его за любые проступки, и родителя-Спасателя, который всегда встает на сторону ребенка и критикует партнера. В парах три роли могут распределяться между двумя людьми, причем эта «игра» порой разворачивается в течение одного часа, например, в ссоре. Один партнер чувствует себя ущемленным и жалуется другому, но тот, после тяжелого дня, вместо утешения обвиняет первого в излишней чувствительности. Конфликт углубляется, Преследователь раскаивается, и перевоплощается в Спасателя — и так до бесконечности.

Роли в треугольнике Карпмана

Посмотрим подробнее на действующих лиц треугольника и их позиции в конфликте:

• Жертва. Позиция — «бедный я!» Жертва видит себя угнетенной, бессильной и беспомощной. Она отрицает любую ответственность за негативные обстоятельства своей жизни и пассивно ждет спасателя — или даже активно ищет его, только бы не брать на себя принятие решений. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и сетовать на непринятие себя другими.
• Преследователь. Позиция — «это все твоя вина!» Преследователь критикует и обвиняет Жертву, заставляет ее чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами. Преследователи цепляются за ощущение контроля и силы, доказывают свою важность себе и миру, на самом деле не решая никаких проблем.
• Спасатель. Позиция — «позволь мне тебя спасти!» Спасатель упорно тратит собственные силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому Спасателю нужна Жертва, которая примет его альтруизм. Движет им, в первую очередь, собственное эго, которое подпитывается чувством значимости и превосходства над Жертвой. Он заинтересован в том, чтобы Жертва оставалась беспомощной, ведь тогда можно будет вечно ее спасать и ощущать свою ценность. Спасательство нельзя путать с реальной помощью, которая оказывается точечно и по запросу.

Драматический треугольник не статичен, внутри него бурлит и развивается конфликт. Один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трех ипостасях. Решив отомстить, Жертва может стать Преследователем, а Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей».

Чтобы объяснить действие своей модели, Карпман приводил в пример сказку о Красной Шапочке. В ней героиня начинает в роли Спасателя: она отправляется в путь с миссией доставить еду больной бабушке. По ходу повествования она встречает Волка и решает «спасти» зверя от одиночества. В разговоре она случайно раскрывает, где живет бабушка. Далее Красная Шапочка становится Жертвой Волка, который перевоплощается в Преследователя. В этой роли он съедает бабушку, а потом и саму главную героиню. На этом, казалось бы, сказка (как и конфликт) должна закончиться. Но тут приходит новый Преследователь — Дровосек. Он распарывает волку живот и освобождает Красную Шапочку и бабушку. Волк превращается в Жертву. В финале выжившая Красная Шапочка оказывается Преследователем и мстит раненому Волку, набивая его живот камнями.

Как возникает треугольник Карпмана в рабочих отношениях

Рабочие отношения строятся вокруг совместных проектов. Но это не значит, что рабочая коммуникация свободна от эмоций, проекций, обид и непонимания. По словам психолога и когнитивно-поведенческого психотерапевта Елизаветы Муратовой, «мы не можем приходить на работу с чистым функционалом и, так или иначе, носим туда собственную личность и личностные потребности». При отсутствии должного контроля, можно незаметно для себя оказаться в ситуации с типичными признаками драматического треугольника. Вот несколько примеров:

• Начальник регулярно требует от своего подчиненного задерживаться на работе. Сотрудник от этого страдает и задумывается об увольнении. Его поддерживает коллега из бухгалтерии, который с готовностью выслушивает его жалобы и угощает чаем. Очевидный Преследователь здесь — начальник, угнетающий сотрудника-Жертву, когда тот не может выйти из неприятной ситуации и находит утешение в Спасателе. Но, возможно, все не так однозначно. Добрым словом коллега поощряет сотрудника принять ситуацию как данность, не давая ему сопротивляться начальнику. И заодно закрепляется в роли Спасателя. Начальнику же начинает казаться, что вечно недовольный сотрудник тратит слишком много времени на жалобы и чаепития. И он продолжает его «наказывать», заставляя работать дольше.
• Кто-то из сотрудников разводится, приходит на работу поникший, работает без энтузиазма, выпивает после работы и опаздывает по утрам. Коллеги видят в нем Жертву, сочувствуют ему и перехватывают часть его рабочих обязанностей. В результате у него появляется еще больше времени погружаться в свое состояние. Такое поведение коллег — типичное спасательство. Оно скорее помогает Жертве утонуть, чем выйти из кризисного периода. Кроме того, коллеги, взвалившие на себя дополнительную работу, рискуют также начать выгорать.
• У человека сложности за пределами офиса: например, возникают проблемы с жильем или приходится заботиться о заболевшем родственнике. Это эмоционально тяжело, и человеку хочется хотя бы в работе сбросить с себя ответственность и встать в позицию Жертвы. Начальник входит в положение и делает ему поблажки — становится Спасателем. Но сами задачи никуда не деваются, их приходится выполнять коллегам, которые не рады такому стечению обстоятельств. Они злятся Жертву, и возникает конфликт, где выполняют роль Преследователя.

Эти примеры показывают, как легко стать частью треугольника Карпмана. По мнению Елизаветы Муратовой, люди вступают в социальные игры, видя в этом «простейший способ взаимодействия». К таким играм прибегают, когда нет сил или желания искать эффективное решение.

Как выйти из треугольника Карпмана

Елизавета Муратова говорит, что если на работе вы вдруг чувствуете, что соответствуете одной из ролей драматического треугольника, то это сигнал провести аудит своих задач — функциональных и эмоциональных.

• Функциональные задачи — это дела, которые можно записать в ежедневник: подготовить отчет, встретиться с деловыми партнерами, сформулировать концепцию нового продукта.
• Эмоциональные задачи — это попытки получить нематериальные ценности. Например, добиться одобрения руководителя или повысить свой статус в рабочей иерархии.

В драматическом треугольнике люди решают именно эмоциональные задачи. И если задержаться в нем надолго, есть риск потратить время на конфликт, а не на работу. Например, работник считает, что заслуживает повышения, но его пока не предвидится. Время от времени он срывается на критику в адрес руководства и решает работать вполсилы, думая, что посылает этим сигнал о своем недовольстве. Вместо этого он мог бы попросить о встрече со своим менеджером и обсудить карьерные перспективы. Другой пример: руководители конкурирующих отделов так много сил тратят в соперничестве за расположение CEO компании, что упускают из виду процессы внутри своих команд. Разумным решением было бы снизить накал борьбы и заняться улучшением реальных показателей отдела. Елизавета Муратова отмечает, что, в конечном счете, склоки в коллективе негативно отражаются на общей прибыли компании.

Помимо аудита задач, важно оценить уместность ожиданий, которые человек «несет» на работу. Например, роль Жертвы-трудоголика часто берут на себя люди, которым не хватает признания в других сферах жизни. Подсознательно они ждут от коллег похвалы, потому что видят в них «родителей». Здесь стоит задуматься, что, возможно, в рабочие процессы закрались задачи, более эффективно решаемые в личных отношениях, например, в дружеской поддержке. Большая удача и бонус для сотрудников, когда руководитель понимает, как работает психика людей, и дает своим сотрудникам положительный фидбек за результаты. Но степень эмпатии каждого руководителя индивидуальна, поэтому привязывать свою потребность в одобрении к регулярным похвалам босса просто небезопасно.

Ощущение собственной значимости — другая потребность, которая иногда не находит удовлетворения. Это случается, когда человек с такой потребностью вместо того, чтобы стать, например, медиком и лечить людей, как всегда мечтал, идет по иному карьерному пути. В итоге он ежедневно испытывает фрустрацию от того, что находится не на своем месте, втягивая коллег в водоворот своих переживаний. Здесь также стоит остановиться и понять, что можно изменить.

Кроме того, Елизавета Муратова советует:

• Понять, какую роль в треугольнике драмы вы играете, и решить, хотите ли это делать. Выйти из треугольника реально с любой позиции, роль Жертвы в нем не равнозначна положению заложника — как и две другие. От навязанных ролей также можно отказываться: если Жертва приметила кандидата на роль своего Спасателя, он не обязан идти у нее на поводу.
• Научиться нести ответственность за свои решения — будь то решение уволиться или продолжать работать в этой компании и с этими коллегами. Например, если у работника слабое здоровье, ответственность за медицинские последствия переработок несет он сам, а не его руководитель. У него есть право отказаться или сменить работу — действовать проактивно.
• Проанализировать, нет ли перегруза в других сферах жизни, и не оттуда ли исходит желание побыть жертвой или агрессором.
• На руководящей позиции — следить за равномерным распределением ответственности в команде и помнить, что проблемы решаются в диалоге, а недосказанности усугубляют конфликт.

Применимость треугольника Карпмана

Елизавета Муратова отмечает, что треугольник Карпмана — это концепция из популярной психологии, к которой клинические психологи относятся с некоторым скепсисом. По ее словам, драматический треугольник — это лишь одна из моделей в трансактном анализе, а не универсальная иллюстрация человеческих коммуникаций в кризисные моменты. Он может ярко проявиться в одном случае, и совсем не обнаружиться в другом. В треугольнике Карпмана из-за его динамического характера сложно зафиксировать роли и работать с этими данными в рамках профессиональной психологической помощи.

Но не стоит недооценивать пользу этой концепции. Для непрофессионалов он может стать упрощенной моделью, которая позволит обнаружить неконструктивное поведение и внести коррективы, улучшив качество жизни.

Объяснение драматического треугольника — Племя лидеров США

Драматический треугольник был впервые описан Стивеном Карпманом в 1960-х годах. Это модель дисфункциональных социальных взаимодействий, иллюстрирующая силовую игру, в которой участвуют три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь, каждая роль представляет собой обычный и неэффективный ответ на конфликт.

Путешествие по треугольнику можно совершать как с собой, так и с кем-то другим, например с супругом, ребенком, коллегой и т. д. Большинство из нас неврологически запрограммировано играть эти три роли, и мы сознательно или бессознательно выбираем одну роль в конкретном контексте.

От обучения Agile до обучения Scrum, организационного коучинга и коучинга лидерства. Узнайте, как Leadership Tribe может работать с вашей командой.

Объяснение трех ролей  

В драматическом треугольнике каждый игрок в определенной игре разума начинает с того, что берет на себя одну из трех типичных ролей:

• Жертва – «Бедняжка».

Жертвы часто чувствуют себя жертвами, пойманными в ловушку, беспомощными и безнадежными. Они думают, что находятся во власти жизни. Они не желают брать на себя ответственность за свои нежелательные обстоятельства и не думают, что в их силах изменить свою жизнь.

Жертвы считают себя бессильными или некомпетентными и обвиняют Преследователей (это могут быть другие люди или конкретная ситуация). Они всегда ищут Спасателей, которые решат проблему за них. Если Жертвы будут продолжать оставаться в «удрученном» состоянии, это помешает им принимать решения, решать проблемы, изменять текущее состояние или ощущать какое-либо удовлетворение или достижение.

• Спасатель – «Позвольте мне помочь вам».  

Спасатели постоянно вмешиваются от имени Жертв и пытаются спасти Жертв от предполагаемого вреда. Они чувствуют вину за то, что стоят в стороне и «наблюдают, как люди тонут».

Спасатели могут иметь все благие намерения и стремиться «помочь» другим людям, если они считают это необходимым. Они не понимают, что, предлагая Жертвам краткосрочные решения, они делают Жертв зависимыми и пренебрегают своими собственными потребностями. Вот почему Спасатели часто испытывают давление, усталость и могут не иметь времени для завершения своих собственных задач, поскольку они заняты тушением пожаров для Жертв, когда они возникают!

• Преследователь – «Это ты во всем виноват».  

Преследователи подобны «Критически настроенным родителям», которые строги и тверды и устанавливают границы. Они склонны думать, что должны победить любой ценой.

Преследователи обвиняют Жертв и критикуют поведение Спасателей, не предоставляя соответствующих указаний, помощи или решения проблемы. Они критичны и умеют придираться, контролируют с порядком и жесткостью. Они угнетают Жертв и иногда могут быть хулиганами.

Вы жертва, спасатель или преследователь?

Теперь вы знаете о драматическом треугольнике и ролях в треугольной обстановке. Так вы жертва, спаситель или преследователь?

Если вы человек, есть вероятность, что вы можете видеть себя или других, как все три в разных сценариях.

Важно отметить, что игроки в драматическом треугольнике могут меняться ролями во время интеллектуальной игры, и если кто-либо в этом треугольнике меняет роли, две другие роли также меняются.

Пример  

Ниже приведен вымышленный пример, демонстрирующий драматический треугольник в движении и то, как игроки переходят от одной роли треугольника к другой.

Оценка:  Алекс, отчет о статусе программы должен быть готов сегодня в полдень. Не могли бы вы отправить его мне как можно скорее? (P) 

Алекс:  Дох! Я еще не делал этого, я не был уверен, что требуется, и я был перегружен другими приоритетами моей программы. (V) 

Оценка:  Запрос и шаблон отчета были отправлены вам на прошлой неделе. Если вы не были уверены в требовании, то почему не спросили? (П) 

Алекс:  Я был перегружен, и у меня не было сил. (V) 

Оценка:  Сейчас уже 10 утра, не могли бы вы быстро что-нибудь сделать для своей программы? (P) 

Кейт:  Марк, какая информация вам нужна от нашей программы? (R) 

Маркировка:  Стандарт – статус программы RAG, основные моменты программы, основные риски и проблемы, вехи и зависимости. (R)

Кейт:  Мы уже подготовили несколько программных отчетов для портфолио. Разве вы не можете просто настроить информацию, чтобы получить то, что вам нужно? (П)

Оценка:  Знаете ли вы, сколько обновлений программы мне нужно собрать для обновлений портфолио? (V) 

Алекс:  Честно говоря, я думаю, что отчет о состоянии — это излишество! (P) 

Кейт:  Неважно, дайте мне полчаса. Я обновлю отчет о состоянии и отправлю его. (R)  

И разговор может продолжаться до бесконечности, таковы и шансы ролей.

Побег из драматического треугольника  

Как видно из вышеприведенного примера, хотя треугольная ролевая игра не так уж и плоха, она может привести к трениям и конфликтам и нанести ущерб вовлеченным людям. В своем следующем блоге я собираюсь кратко обсудить, как мы можем избежать драматического треугольника.

Узнайте больше о самосознании, эмоциональном интеллекте, создании психологической безопасности, задавании важных вопросов и профессиональных навыках коучинга в нашем онлайн-курсе ICAgile Certified Agile Coaching.

Драматический треугольник – что это такое и как построить здоровые отношения

Вероятно, вы хоть раз попадали в драматический треугольник или выходили из него.

Этот блог расскажет о драматическом треугольнике и о том, как построить более здоровые отношения.

Что такое драматический треугольник? Термин «драматический треугольник» — это концепция, которую психолог Стивен Карпман ввел в 1968 году. Она также известна как «треугольник жертвы» и демонстрирует, как люди берут на себя дисфункциональные роли для разрешения конфликтов. Поведение проистекает из потребности быть воспринятым как «правильный» или «одобренный» в нашем сознании или в сознании других. Взятие на себя любой из этих ролей истощает энергию. Это мешает вам взять на себя ответственность за свои естественные/бессознательные чувства и, возможно, создать для себя лучшую жизнь  — жизнь без созависимости.

Драматический треугольник может случиться во всех сферах жизни  дома, на работе, в школе, на общественных мероприятиях и в глобальном масштабе. Для этого требуются три роли — Жертва, Обвинитель и Спасатель/Герой. Иногда человек может играть 2 из них или все сразу, в зависимости от динамики отношений.

Жертва — Этот человек занимает позицию «бедный я» или, по крайней мере, имеет регулярную склонность извиняться перед поиском/созданием решения. Они склонны подчиняться требованиям или просьбам Преследователя и Спасателя.

Преследователь — Это человек, который устанавливает строгие границы. Их комментарии обычно включают обвинение и критику Жертвы, Спасателя/Героя или обоих. Этот человек редко признает свою неправоту. Ситуации — это то, что они могут использовать в своих интересах. Они могут быть хулиганами.

Спасатель — Этот человек чувствует себя виноватым, если не вмешивается, чтобы помочь Жертве. Они также могут подсознательно чувствовать, что их нужно вознаграждать, или регулярно показывать, что они «поступили правильно» 9.0003

Ниже приведены два вымышленных примера драматического треугольника, разыгрываемого между вышеописанными ролями. Первое происходит в школе, второе — дома.

Семейный драматический треугольник 1

Шэрон, жена и мать, говорит громко и чаще всего для того, чтобы все остальные члены семьи, включая ее мужа, знали, что она главная. Она регулярно указывает, где ее муж или ее дети неправы, или сводит к минимуму любые усилия, прилагаемые к домашней работе, работе по дому или связанные с их успехами в обществе или на работе. Ее муж Дэн принимает ответные меры: «Что с тобой не так? Разве вы не можете время от времени замечать позитив?» и говорит детям: «Вы хорошо справляетесь. Не слушай свою мать».

Шэрон — Преследователь. Дэн является Преследователем Шэрон, но только в ответных мерах от имени детей, которых он является Спасателем/Героем. Дети и Дэн могут принять менталитет жертвы в такой среде.

Семейный драматический треугольник 2

У Джона, Спасателя и Преследователя, есть сын Себастьян, которого он часто критиковал или называл «глупым», принимая меры от имени своего сына, чтобы убедиться, что он не напортачил — в школе проектами, изучением нового хобби и т. д., тем самым лишая своего сына прав и возможностей. Себастьян поверил утверждениям своего отца о нем и часто уклонялся от чрезмерных попыток или риска, если только ему не была чья-то помощь.

Эта ситуация иллюстрирует отца как Спасителя и немного Преследователя, который берет на себя ответственность за своего ребенка, обвиняя его в «глупости». Себастьян берет на себя роль Жертвы  —  веря отцу и ведя себя пассивно.

Родители и их дети могут вырваться из драматического треугольника. Мы обсудим 5-этапный процесс выхода из него ниже.

1. Принятие и готовность

Перепишите, как вы принимаете участие в ваших отношениях. Один из способов — произносить эти утверждения вслух до тех пор, пока процесс не станет вашей второй натурой.

Я готов рассмотреть, как я могу взять на себя любую из этих ролей. Я хочу узнать, когда я уязвим для участия в треугольнике. Я считаю, что они вредят моим отношениям и общему здоровью. Я посвящаю себя тому, чтобы добиться перемен в своей семье.

2. Видение шаблонов

Вспомните свои прошлые взаимодействия. Включали ли вы — ярость, одиночество, гнев, печаль, смятение, бессилие, неуверенность или страх? Каким образом они внесли свой вклад в драматический треугольник? Какие роли вы и другие взяли на себя? Кто-нибудь полностью отказался от него или воздержался от него? Потратьте некоторое время на эту часть процесса. Признание своего вклада в драматический треугольник может быть болезненным или неудобным. Однако с этой точки зрения вы можете начать определять, как вы будете по-другому участвовать в будущем.

3. Установите границы

Установление границ может быть сложной задачей на умственном и физическом уровне. Столкнувшись с конфликтом, мы, естественно, склонны действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Выбор идеи, учитывающей наилучший долгосрочный результат, более выгоден, чем идея, которая удовлетворяет краткосрочным результатам и может привести к отрицательному результату.

Кроме того, ограничение времени, отводимого на разрешение конфликтов, необходимо для установления хороших границ.

4. Сознательно уйти

Чтобы изящно уйти, можно взять на себя роль наблюдателя против участника или полностью выйти из ситуации.

5. Перепишите свою роль

Переписывание своей роли является частью Усиленной динамики, созданной Дэвидом Эмеральдом. Это альтернатива драматическому треугольнику, показывающая, как мы можем измениться, чтобы построить лучшие отношения.

• От жертвы к создателю —

Вы можете изменить свои мысли с «Я не могу сделать это для себя» на «Я верю, что способен взять на себя ответственность за свой собственный опыт». Запишите четкие цели. Учитывайте свои сильные стороны.

• От преследователя к настойчивому претенденту –

Начните с высказывания своего мнения, не обвиняя других. Практикуйтесь в переговорах, чтобы найти беспроигрышные решения. Обеспечьте конструктивную критику и позвольте другим сделать то же самое для вас. Установите твердые границы для ситуаций, которые не соответствуют вашим целям.

• От Спасателя/Героя до Тренера –

Первый шаг к переходу от Спасателя/Героя к Проводнику – это признание того, что вы позволяете другим оставаться Жертвами вместо того, чтобы давать человеку инструменты, чтобы помочь себе. Во-вторых, Спасатели/Герои склонны ставить свои нужды выше чужих. Преобразование из Спасателя/Героя в Проводника происходит в вашей вере в то, что люди могут позаботиться о себе, и когда вы являетесь поддерживающим вдохновителем, а не создателем зависимости.

По иронии судьбы, если вы переключитесь с любой из этих ролей в Драматическом Треугольнике, вас часто будут считать Преследователем. Вы можете стать «плохим парнем», когда выйдете из драматического треугольника. Другие в треугольнике могут сказать: «Что значит, тебе не нужна моя помощь?» или «Как ты мог не захотеть позаботиться обо мне?» узнавали себя или других членов семьи, представленных в каждой из этих ролей.