Предательство женщины: как реагировать, признаки супружеской измены, советы психологов

Содержание

10 видов предательства в семейной жизни

126 862

Мужчина и женщина

Явная или скрытая ложь

Ложь — своего рода яд. Она может постепенно проникать в отношения, питаясь словами, извинениями, подрывая климат доверия, который раньше царил в семье. Неважно, явная или скрытая, она разрушает любовь, избавиться от нее невозможно. Не вставайте на ошибочный путь обмана.

Внезапное бегство

В жизни пары неопределенность — худший враг, она рождает вопросы, сомнения, подозрения. Ничто не может подготовить мужчину или женщину к исчезновению любимого человека. Резкий и трусливый отъезд без объяснений мучителен для оставленного партнера. От такого вида измены оправиться трудно. Покинутый партнер мучается от неясности, задает себе множество «почему», «что было не так». Траур по разорванным отношениям затягивается. Но перед тем, как начать новый роман и вступить в здоровые полноценные отношения, необходимо похоронить старые.

Болезненная ревность

Чувства необходимы для поддержания огня в отношениях, если это не ревность, последствия которой могут быть печальными. Отсутствие взаимного доверия мешает планировать совместные проекты. Перспективы остаться вместе становятся шаткими. Строить семейную жизнь можно только вдвоем в атмосфере полного доверия.

Двойная жизнь

Это предательство похуже историй с прелюбодейством. Иногда он или она случайно узнают, что у супруга есть насыщенная жизнь вне семьи. Это открытие ранит того, кого не посвятили в тайну новой работы, хобби, дохода, супруги чаще всего расходятся.

Отказ планировать совместное будущее

Повторим, что в основе гармоничных отношений лежит доверие друг к другу, оно позволяет строить будущее семьи. Когда один из партнеров отказывается планировать рождение детей, совместный бизнес или хотя бы отпуск, покупку дома, второй может расценить это как угрозу браку, и будет прав.

Манипуляция с помощью денег, чувств, семьи, друзей

Человеком можно управлять по-разному. Манипуляции бывают как осознанными, так и нет. В любом случае такое поведение ведет к подрыву доверительных отношений и к неизбежному разводу в дальнейшем.

Невнимательность

Что может быть хуже равнодушного отношения партнера? К сожалению, в некоторых семьях не культивируется заботливое отношение друг к другу. Если вы перестаете делать любимому человеку комплименты, сюрпризы, дарить подарки, вместе ходить в театр, кино, гости, это негативно сказывается на атмосфере в семье. Такая ситуация может привести к расторжению брака.

Оскорбления или агрессивное поведение

Несмотря на распространенное мнение, что в основном от агрессии в семье страдают женщины, оскорблениям и побоям подвергаются и мужчины. Любое насилие недопустимо.

Отсутствие общения

Коммуникация — один из столпов семейной жизни. Даже если кто-то из партнеров интроверт, он должен делать усилия и говорить со второй половиной о будущем и выстраивать конструктивные отношения.

Большое количество секретов

У каждого из нас может быть секретный сад, интимное пространство. Но перегибать палку и слишком секретничать не стоит. Иногда трудно доверить тайну спутнику. Вспомним постулат о доверии как основе гармонии в семье. Не позволяйте тайнам разрушить благоприятный климат в доме.

Источник: lemagazinedescelibataires.com

Текст:Наталья ШтыкалоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«20-летний сын не работает. Как помочь ему с самореализацией?»

«Не могу подпустить к себе парня из-за насилия в прошлом»

«Отношения должны принять иную форму»: 5 шагов, чтобы расстаться осознанно, — история семейного психотерапевта

От прически до духов: что и почему (не) заводит мужчин

Механизм подражания vs желание выделиться: гештальт-терапевт о том, зачем нам нужна мода

70% россиян готовы к искусственному оплодотворению: результаты опроса о репродуктивном здоровье

«Дочь живет в другой стране, и у нее проблемы. Как я могу ее поддержать отсюда?»

Похудеешь, когда постареешь: ученые рассказали, в каком возрасте диеты действительно работают

Предательство жены и можно ли с ним примириться

Метки

Женщины Измена Мужчины Психология Семья

Предательство жены — тяжелый удар для мужа. Твой самый родной человек, поклявшийся быть с тобой и в горе, и в радости, рушит всё, что вы строили вместе. В один момент твоя жизнь меняется. Земля уходит из-под ног. Что делать дальше? Особенно, если у вас общие дети и кредит на дом. Герой нашей истории нашел выход.

Редакция «Так Просто!» рассказывает историю мужчины, который пережил предательство жены и сумел с ним примириться.

Стоит ли говорить, что все считали нашу семью идеальной. Так оно и было до какого-то момента, а потом всё полетело к чертям. Мы с женой в браке 14 лет. Всё шло прекрасно. Мы взяли кредит на дом, сделали там добротный ремонт. Потом у нас появились дочки. Мы были счастливы, все вокруг восхищались тем, как мы хорошо ладим

Я работал поваром в небольшом ресторане. Получал вполне неплохие деньги, хоть и немного меньше жены. Но нам на всё хватало, поэтому я не спешил менять работу. Жена же постоянно была в разъездах. Какие-то командировки, конференции. По крайней мере, я в это верил.

А потом всё как в дешевом сериале. Она забыла дома телефон. Пока ее не было, он просто разрывался от звонков. Я мельком глянул, кто там ее так добивается, и сразу всё понял. Особо не читал, но это и не нужно было. Я сразу понял, что у жены кто-то появился. Предательство жены выбило землю из-под ног.

Когда она вернулась за телефоном, я хотел было устроить скандал, но просто промолчал. В голове роились миллионы мыслей. Что теперь делать? Как быть с девочками? Что делать с кредитом? Я понял, что сам не потяну и кредит, и девочек. А так как изменила она, девочек ей не видать. Тогда я решил поступить иначе

Идеальный план

Решительности мне было не занимать. Я решил, что пока не буду ничего никому говорить и продолжу делать вид, что ничего не случилось. Через месяц я уволился с работы и согласился на предложение повыгоднее. Новая работа нравилась мне гораздо меньше, зато денег платили больше. Разницу стал откладывать, чтобы накопить денег на будущее. Да и хотел, чтобы девочки стали постарше, прежде чем их семья развалится.

Так продолжалось четыре года, жена ни о чём не догадывалась. Недавно мы выплатили последний платеж за дом. Вечером договорились отпраздновать это с моими родителями. Они Соню просто обожали. Всегда говорили, что у меня золотая жена, не к чему придраться. Да уж, не к чему.

Я решил, что пришло время перестать сдерживаться. Во время ужина я рассказал, что знаю всё про любовника жены, про то, что она изменяет мне уже четвертый год. В выражениях не стеснялся. Родители опешили и не спешили встревать в разговор. А Соня же начала кричать, что это всё ложь. Когда я сказал, что сам обо всём узнал, она начала обвинять меня. Как, мол, с таким ничтожеством как я вообще можно жить.

После этого она развернулась и ушла из ресторана. Мы с родителями еще долго разговаривали, я всё им объяснил. Они были шокированы происходящим. Сейчас я понимаю, что не надо было выяснять отношения при них, но тогда мне так хотелось сделать ей побольнее.

На следующий день она начала извиняться, умоляла ее простить. Уверяла меня, что бросит любовника и заживем как раньше. Вот только нет у меня больше к ней доверия. Не думаю, что когда-нибудь смогу ее простить. А ты бы простил?

Мнение редакции

Не каждый может простить измену. Герой нашей истории не смог, и мы не можем его в этом винить. Мы вообще считаем, что нельзя оценивать чувства другого человека и осуждать его поступки. Как говорится, прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь. Возможно, этот мужчина и совершил какие-то ошибки, где-то был горяч и не сдержан, где-то врал, но он сделал так, как считал правильным.

Это всего лишь его способ справиться с предательством жены, а еще обеспечить себе стабильное будущее. Мы не видим в этом ничего ужасного. А как ты думаешь, правильно ли он поступил?

Предательство — незаживающая рана для женщин

Когда о тебе заботятся и в безопасности, как ты думал,
так же беззаботно и небезопасно, как ты оказался
, ты никогда не сможешь полностью простить или забыть.

Это может быть справедливо и для мужчин, но особенно для женщин. Женщины более настроены на свою связь с другими людьми, чем мужчины. Это может объяснить, почему многие матери могут слышать звук младенца в другой комнате и знать, что происходит, тогда как большинству отцов нужно пойти и проверить это. Это также может объяснить, почему матери чаще, чем отцы, могут сказать, когда у их ребенка температура, прижавшись щекой ко лбу ребенка, чем это верно для отца.

Когда женщина отделяется от своей семьи, чтобы привязаться к мужчине и вступить в брак, а затем создать семью, она гораздо больше созвучна с ним, и для нее гораздо важнее, чтобы она чувствовала, что может доверять мужчине в и с ее жизнью как явно, так и неявно.

Неспособность сделать это потрясла ее до глубины души. Это может объяснить, почему брачные договоры так оскорбительны и вредны для многих женщин, которые чувствуют, что их подписывают под давлением. Что брачный договор означает для женщины, если она менее богатая сторона, так это то, что если он передумает желать быть в браке и решит, что хочет развестись, он получит то, что было у него до брака, плюс все, что было согласовано с ним. в силу соглашения.

Поскольку предательство в результате измены в браке является жестоким посягательством на дух свадебных клятв, я думаю, что во всех брачных договорах следует прописать, что если у одной из сторон есть роман, они лишаются чего-то значительного. И пока я нахожусь в своей мыльнице, которую никто не будет слушать, я бы также добавил условие, если одна из сторон подаст на развод, что обе стороны должны согласиться как минимум на шесть месяцев консультирования по вопросам брака или семейной терапии, иначе человек добиваясь развода, вы также теряете что-то большое из брачного контракта.

Что можно сделать, чтобы залечить эту рану?

Если вас предали, вам нужно решить, хотите ли вы пережить это.

Если вы решите, что хотели бы исцелиться от этого, вам нужно будет сказать человеку, который предал вас, чтобы он предложил вам 4 R и ответил на ваши 4 H (а затем внимательно следите за тем, насколько серьезно они это делают).

1. Чтобы облегчить вашу боль предателю потребуется продемонстрировать раскаяние , чтобы показать, что он знает, что навредил или даже сломал что-то в вас, посмотрев вам прямо в глаза и признав, что он действительно сожалеет, и что он были неправы, без каких-либо оправданий или объяснений (это камень преткновения для очень самовлюбленных людей, и это то, чего Билл Клинтон и Джон Эдвардс не могли сделать к удовлетворению своих жен или остальных из нас).

2. Чтобы отреагировать на ненависть , которую вы чувствуете, когда они лишают вас доверия, они должны показать реституцию и предложить расплату за то, что они у вас отняли, отказавшись от чего-то важного для них или позволив вам словесно ударить корите себя за то, что заставили вас чувствовать себя сумасшедшим, пока они лгали вам.

3. Чтобы уменьшить ваше колебание доверять им необходимо реабилитировать самих себя, чтобы вы увидели новый способ справляться с теми ситуациями, которые заставили их сбиться с пути и которые они на самом деле предпочитают своему старому деструктивному поведению.

4. Чтобы заставить вас перестать цепляться за обиду , им нужно попросить прощения после того, как они будут практиковать эти 3 R в течение как минимум 6 месяцев, чтобы это новое мышление и поведение могли стать частью их личности.

Уровень сопротивления, с которым другой человек должен предоставить вам эти первые 3 R, напрямую зависит от того, насколько оправданным он считает свое поведение. И поскольку большинство межличностных проблем имеют две стороны истории, вы также должны признать — с вашими тремя «П» — все, что вы, возможно, сделали, чтобы спровоцировать их поведение.

Если вы решите не прощать, это, конечно, ваш выбор. Тем не менее, затаив обиду и зацикливаясь на ней, вы можете превратиться в ожесточенного человека (возможно, как один из ваших родителей, которым вы поклялись, что не хотите в конечном итоге стать таким).

Если вы предпочитаете быть правым, самодовольным и оставаться жертвой, вы на самом деле испорченный товар, а не материал для отношений, потому что одно неверное движение от ваших следующих отношений, и они умрут за грехи ваших прошлых.

Пережить предательство | Высшее благо

Дженис думала, что у нее удачный брак. Хотя у нее и ее мужа не было особой сексуальной жизни после того, как они стали родителями, им нравилось общество друг друга, и им нравилось воспитывать своих двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на крепкой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение: «Не могу дождаться, когда снова увижу тебя. Прошлая ночь была потрясающей».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www. jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию сообщений, раскрывающих, что у него был роман с коллегой-женщиной в течение как минимум нескольких месяцев. «Мне казалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, чье имя и данные были изменены. «Действительно. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол вот-вот провалится подо мной. Все, во что я верил, было внезапно поставлено под сомнение».

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает многие аспекты личности. Это может привести к тому, что преданный человек усомнится в собственной привлекательности или суждениях о людях, и это может поднять фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения строятся на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы заботимся больше всего, будут вести себя, в значительной степени, так же, как они вели себя всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь к возможности того, что вещи в чьем-то маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна была предсказуемость в уходе, который мы получаем. Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может вырасти в тревожного и недоверчивого взрослого. В детстве мы даже иррационально виним в проблемах себя, а не родителей, чтобы мир казался более упорядоченным и предсказуемым.

До некоторой степени доверие всегда влечет за собой приостановку неверия. Отчасти поэтому предательство может быть психологически травмирующим. Это как если бы все представление о мире было доказано ложным. На самом деле, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение измены, могут влиять на работу мозга спустя долгое время после того, как это событие произошло. Одним из таких изменений является развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям.

Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку повышенная бдительность может защитить нас от случайного попадания в другую психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, гипербдительность — не лучший способ различения. Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальное предупреждение о надвигающейся опасности. Это создает подозрение о будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сотрудниках или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к институтам.

Однако это недоверие часто оказывается неуместным. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира. Вот почему нам так важно снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены.

Доверие необходимо не только для отношений; это необходимо для счастливой, наполненной смыслом жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, чьи отношения были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто горьким разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, восстановить свои отношения. Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые берут на себя обязательство работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее. Что не менее важно, независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать доверие к окружающему миру.

Восстановление доверия

Если вас предали из-за романа, потери сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг резко отзывался о вас за вашей спиной, восстановить доверие может быть невероятно сложно. Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемой в браке, обманутый человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность повторения травматического поведения — жизненно важный шаг к восстановление доверия.

Дело не только в поддержании романтических отношений. Это еще и о дружбе. Исследователь семейных отношений Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, имеют самые прочные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понять внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивы и чувство благополучия.

Ключевой элемент супружеской дружбы — брать на себя ответственность, когда вы совершаете ошибки, независимо от того, маленькие они или огромные. Как семейный терапевт, я заметил, что самым важным предиктором восстановления доверия после романа, кроме любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло. Это может быть горькой пилюлей, если вас предали. Тем не менее, это шаг, который необходимо предпринять, если мы хотим сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она узнала о его романе. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно закончить роман со своей коллегой, вновь посвятить себя Дженис и исправить то, как она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она закрылась в сексуальном плане с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь. Дженис пришлось признать, что Роберт по-своему чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большой частью восстановления доверия является восстановление чувства контроля. Он основан на том принципе, что мы не несчастные жертвы прихотей нашего партнера и не жертвы собственных ошибок; мы действительно можем сделать что-то, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать обманутому чувство контроля, в то время как преданный человек должен попытаться обрести этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

Не унижайте своего партнера. Будет заманчиво наблюдать, как ваш партнер корчится на конце крюка за то, что заставляет вас страдать. Однако в какой-то момент вам придется решить, хотите ли вы мести или отношений. Вы не можете иметь и то, и другое — по крайней мере, не очень долго. Если вы не позволите своему партнеру искренне загладить свою вину, больше шансов, что ваши отношения закончатся. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возмещать ущерб, причиненный супружеским конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделяйте жалобы от критики. Ваши отношения восстановятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы мотивировать вашего партнера на восстановление доверия. Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что они заставляют другого закрываться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям думать о недостатках своих партнеров не в абсолютных терминах. Например, постарайтесь рассматривать интрижку как ужасную ошибку, в которой вы могли быть соучастниками, а могли и не быть. Если, с другой стороны, вы рассматриваете предательство как свидетельство стойкого дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов на прощение. Возможно, вы правы в том, что ваш партнер явно страдает от расстройства личности, но в этом случае вам лучше прекратить отношения, чем продолжать критиковать своего партнера и таким образом мучить вас обоих.

Изолируйте моменты, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, чтобы предательство стало темой для разговоров 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения в создании счастливой жизни и отношений. Договоритесь о времени, чтобы проверять тему каждый день в течение 15-20 минут. Человек, которого предали, должен принять решение о том, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, рана слишком глубока, а предатель слишком несовершенен, чтобы когда-либо снова заслужить доверие. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к вашему партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть постоянной модели ненадежности? Если это не является частью постоянной привычки, может быть веская причина рискнуть и поработать с вашим партнером, чтобы исцелить предательство.

Вы также должны спросить, действительно ли ваш партнер хочет измениться или просто хочет не чувствовать себя виноватым. Ваши чувства обиды и гнева могут помешать вам правильно понять его или ее. Кроме того, тот факт, что ваше доверие было нарушено, может сделать вас менее способным принимать слова вашего партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего более ценного, чем наша способность доверять своему восприятию. Вы имеете право вернуть чувство контроля, даже если это нарушает обычные правила отношений. После предательства законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронные письма и журналы мобильных телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сняты после серьезного предательства. Я даже призываю некоторых своих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство согласованности между тем, что говорит и делает ваш партнер, имеет решающее значение для восстановления доверия и поддержания вашего здравомыслия. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров об истинном, долгосрочном доверии.

Получить помощь. После романтического предательства люди обычно избегают обращаться к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим позором или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут справиться с потенциальным ущербом от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может понадобиться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей личности, вашей самооценке и вашему чувству безопасности в мире. Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства на протяжении вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть искушение пережить недавнее предательство как выражение своей судьбы, а не простое старое невезение.

Загладить свою вину

Что, если ты предатель? Большинство людей, которые предали любимого человека, испытывают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль близкому человеку может также повредить вашей самооценке и идентичности.

Если вы предали любимого человека, крайне важны следующие шаги.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Как бы вы ни стремились завести интрижку, вас никто не заставлял это делать. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем больше времени потребуется ему или ей, чтобы поверить, что вам можно доверять, и захотеть простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы вылечиться. Ваше чувство вины, стыда или унижения может заставить вас неохотно поднимать тему романа или, когда она поднимается, заставлять вас преждевременно прекращать разговор. Не.

Предположим, что вашему партнеру потребуется не менее года, чтобы снова начать доверять вам. Вы должны быть готовы поддерживать постоянные, иногда болезненные разговоры о вашем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или психотерапевта.

Будьте чуткими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы заставили чувствовать себя своего партнера. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и загладили ту боль, которую вы причинили своему партнеру. Это потому, что эмпатия является выражением заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы терпеть чувство вины, раскаяние или страх потерять партнера, не обвиняя его в ответ и не прерывая разговор, поможет доказать, что вам снова стоит доверять.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего партнера есть веские причины быть более подозрительным, чем он был до события. Примите тот факт, что теперь должно быть больше прозрачности в отношении электронной почты, телефонных журналов и так далее. Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее восстановятся ваши отношения по мере восстановления доверия.

Проявляйте энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться в том, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать, что вы в этом надолго. Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пар. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в свои 19 лет97 book, After the Affair , человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность сохранению отношений.

Кого ты любишь?

В конце концов, мы должны взять на себя полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому мы выбираем доверять. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому доверено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы родом из семьи, где вас предали из-за инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может бессознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью вас предаст. Если это так, вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы, возможно, повредили вашу способность понимать, когда доверять, а когда проявлять подозрения. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он или она занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи. В результате он вступил в брак с заниженной самооценкой и острым страхом быть брошенным. Вес этих эмоций делал его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх перед тем, что она заменит его, привел к тому, что его жена почувствовала себя настолько обремененной его неуверенностью, что оправдала его худшие опасения и ушла от него к другому мужчине.

Другими словами, если вы чувствуете, что вас предали, это еще не значит, что вас предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдает ваших нереально высоких ожиданий. В обязанности вашего партнера не входит исправление ваших детских травм, и это не обязательно предательство, если он этого не сделает. Кроме того, причинять боль тем, кого мы любим, и получать от них боль — это часть неизбежных и даже необходимых компромиссов в интимных отношениях.

Азартные игры, на которые стоит пойти

Доверить свое эмоциональное благополучие другому — активный процесс. Он построен на глупом, наивном представлении, что мы можем избежать сердечной боли или бедствия. Как писал Фрейд, «мы никогда не бываем так беззащитны перед страданием, как когда любим». Я работал со многими взрослыми, которые были настолько преданы членами семьи или бывшими романтическими партнерами, что задавались вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, наполненной страхом и руководствуясь стремлением избежать риска.

Восстановление доверия после предательства — игра для обоих людей.