Разное

После развода мне плохо: Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Содержание

Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

Как выжить после развода: советы для женщин

Тэмсин Федэл

Американская журналистка, писательница, телеведущая, продюсер, восьмикратная обладательница премии «Эмми».

Этап 1: пережить первые 90 дней

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

1. Начните с перезагрузки в собственном доме

Избавьтесь от мебели, которая напоминает о бывшем муже. Выкидывать или устраивать ритуал сожжения совершенно необязательно. Ненужные вещи можно продать, а на вырученные деньги купить то, о чём всегда мечтали. Тот нелепый пуфик или шикарную кровать с балдахином.

2. Организуйте домашнее пространство

Избавьтесь от хаоса и лишних вещей.

Используйте правила «Каждой вещи — своё место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом — одну из дома». Занимаясь уборкой, ставьте таймер (на час, два или три) и обязательно отдыхайте после сигнала. Не ленитесь делать фотографии до и после — так вы сможете увидеть, что даже точечная уборка работает эффективно.

3. Займитесь собой

Сделайте новую причёску или хотя бы просто обновите стрижку, сходите на маникюр, займитесь спортом. Можно начать с утренней йоги — в Сети миллионы видео с несложными упражнениями. Со временем вы войдёте во вкус и, вполне возможно, в какой-то момент обнаружите себя в спортзале с тяжёлыми весами.

4. Проведите ревизию холодильника

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад. Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

5. Планируйте занятия на каждый день

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

6. Прекращайте ныть

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Этап 2: научиться общаться с бывшим мужем

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

1. Не ищите встреч

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

2. Не храните его вещи

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

3. Не следите за ним в социальных сетях

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

4. Не рисуйте ложный образ бывшего мужа

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

5. Не используйте детей как щит

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

6. Не отзывайтесь о бывшем плохо

Это, пожалуй, один из самых сложных советов. Автор книги честно признаётся, что сама грешила подобным. Она не раз ловила себя на мысли, что с удовольствием поминает бывшего мужа крепким словом. Однако не стоит этого делать, особенно в присутствии потенциальных партнёров.

Этап 3: научиться снова ходить на свидания

После развода многих женщин тянет пуститься во все тяжкие, чтобы доказать самим себе («и этому негодяю!»), что они сохранили сексуальную привлекательность для противоположного пола.

Как снова начать встречаться с мужчинами после десятилетий на запасной скамье? Тэмсин Федэл советует придерживаться двух правил.

1. Не ищите идеального мужчину

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

2. Цените свои принципы

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Этап 4: научиться строить новые отношения

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

1. Будьте самодостаточны

Не унижайтесь. Если он не звонит, вы его не заинтересовали. Других вариантов нет.

2. Соблюдайте дистанцию

Не делайте из мужчины лучшую подружку и тем более жилетку для слёз.

3. Не становитесь мамочкой

Если вы заботились о бывшем муже, приносили ему тапочки и чай в постель, не торопитесь делать то же самое с новым мужчиной. Поймали себя на подобном? Заведите собаку и оставьте мужчину в покое.

4. Смиритесь с его привычками

Бесполезно пытаться сломать и изменить другого человека. Вы оба сложившиеся личности, и если вас напрягает его чавканье за столом, то стоит задуматься, перед тем как съезжаться. Или принимайте мужчину вместе с его привычками, даже теми, которые вас бесят, или расставайтесь.

5. Ищите свободного мужчину

Это действительно очень важно, и здесь не может быть вариантов «почти в разводе», «завтра подаём документы», «живём ради детей». Иначе вы рискуете попасть в ловушку и превратиться в банальную любовницу.

Бонус: как устроить личную жизнь с детьми

Дети не приговор для личной жизни. Главное — правильно организовать свободное время и говорить с чадом. Не забывайте: ребёнок — это ребёнок, он привык считать себя центром Вселенной и вряд ли захочет с ходу делить вас с кем-то ещё. Тэмсин Федэл собрала самые ценные советы о том, как ходить на свидания, если у вас есть дети.

1. Говорите с детьми о своих чувствах

Не думайте, что они малы и ничего не понимают. Дети гораздо проницательнее, чем кажется, и легко угадают, что вы наряжаетесь не просто так.

2. Не лгите о своей личной жизни

Со временем дети узнают правду, но то, что вы им лгали, останется в памяти надолго. И после этого как вы сможете просить у них быть честными с вами?

Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они всё равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что никто вам их не заменит.

3. Никогда не ставьте себя перед выбором «дети или личная жизнь»

Тем более не упрекайте ребёнка за то, что посвятили ему свою жизнь, а он вырос и собирается жить отдельно.

4. Просите о помощи

Если вам нужна помощь друзей или родни, не стесняйтесь просить посидеть с детьми или сделать какую-то домашнюю работу. Есть знакомые матери в разводе? Объединяйтесь и помогайте друг другу.


Книга Тэмсин Федэл «Одна и счастлива» — пособие для тех, кто не оправился от развода. Автор даёт советы и рекомендации, основанные на собственном опыте, а также делится секретами стиля и ухода за собой. Если и в вашей жизни наступили сложные времена и вы не знаете, как собрать себя воедино после бракоразводного процесса, рекомендуем обратить внимание на книгу Тэмсин Федэл.

Купить книгу

Читайте также 🧐

Мужчина после развода – счастливчик или страдалец ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Для большинства женщин развод – это настоящая трагедия. Огромное количество компетентных авторов уже внесли свою лепту в вопрос о том, как женщине легче пережить расставание с любимым человеком. Куда реже на страницах журналов и в Интернете можно встретить рассуждения в духе «почему мужчины решают развестись?», «что чувствуют мужчины после развода?», «как они справляются со своими переживаниями?». Давайте попробуем пролить свет на эту тему.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему разводятся мужчины
  • Как ведет себя мужчина после развода
  • Как вели себя мужчины-звезды после развода
  • Как строить отношения с мужчиной после развода

Почему разводятся мужчины

Много лет назад развод считался чем-то из ряда вон выходящим. Как среди женщин, так и среди мужчин была сильна установка «сохранить семью любой ценой». Теперь же человек может вступить в брак и дважды, и трижды. Это стало обыденной реальностью. Традиционные ценности в 21 веке отошли на второй план, люди больше стали задумываться о карьере и личном благополучии, а также свободнее вести себя в отношениях. Причиной для развода сейчас может послужить что угодно, от серьёзных расхождений во взглядах до мелких бытовых проблем. Мы выделили несколько причин, которые чаще всего подталкивают мужчину к расставанию:

  • Пожалуй, главная из этих причин – угасание чувств и непонимание. Когда люди женятся, они обещают друг другу быть вместе «и в горе, и в радости», но не всегда могут сдержать это обещание. Жить долго и счастливо и умереть в один день могут только герои сказок, а в жизни всё гораздо сложнее. И не на пустом месте родилась мудрая поговорка «любовная лодка разбилась о быт». Многолетняя совместная жизнь под одной крышей может привести к тому, что однажды мужчина проснётся и поймёт, что находится рядом с чужим для себя человеком. В такой ситуации вполне естественно, что продолжать жить как прежде он не захочет.
  • Случается, что спустя долгое время после свадьбы мужчина находит другую и решает, что именно она – любовь всей его жизни. Конечно, чаще бывает так, что после кратковременной интрижки муж возвращается в семью, но и случаи ухода «из одного брака в другой» тоже встречаются.
  • Причиной разрыва отношений может стать крупная ссора, какое-то решение или поступок супруги, после которого о прежних отношениях уже не может идти речи. Мужчина решается на развод, поскольку понимает, что утратил доверие к своей возлюбленной, разочаровался в ней. 
  • Также причиной прекращения отношения может стать смена приоритетов. Например, если мужчина начинает серьёзно заниматься какими-то духовными практиками или принимает религию, семейная жизнь может стать для него препятствием на пути к дальнейшему развитию. Такие ситуации случаются не сплошь и рядом, но тоже имеют место.

Что бы ни явилось причиной расставания, мужчина и женщина после развода не должны держать друг на друга зла. Отношения, основанные на взаимной ненависти, будут только отравлять жизнь каждого из них. Как бы банально это не звучало, но совет «простить и отпустить» в такой ситуации будет самым верным. Только освободившись от претензий друг к другу, бывшие супруги могут почувствовать себя свободными, открыть своё сердце и построить новые отношения с чистого листа.

Поведение мужчины после развода

Для представительниц слабого пола разрыв отношений – это всегда большое потрясение. Сильнейший стресс заставляет многих из них обращаться за помощью к психологам, а некоторые даже оказываются в стационарах психиатрических клиник. Также по статистике, 10 % женщин после развода пытаются покончить с собой. Около года требуется большинству женщин, чтобы свыкнуться с ситуацией и найти в себе силы идти дальше.

У мужчин стресс после развода наступает не сразу. Как правило, в первые месяцы после расставания они фокусируются на положительной стороне произошедшего – ощущении свободы.

  1. Снова холост.

Как ведут себя мужчины после развода? Начинают заниматься тем, что было для них недоступно в семейной жизни! Целые вечера в гараже или за компьютером, рыбалка, встречи с друзьями, клубы и бары, алкоголь, новые знакомства… Каждый день разведённого мужчины наполнен эмоциями, которых ему так не хватало прежде.

В общем и целом, мужчину после развода можно описать так:

    • Он не выглядит грустным или подавленным. Если вы не знаете о недавнем разрыве, то вам и в голову не придёт, что у этого человека есть повод для расстройства.
    • Ни о чём не жалеет. Мужчина не сомневается в правильности своего решения, не пытается оценивать возможные альтернативы.
    • Не чувствует себя виноватым. Причину расставания он видит в своей бывшей: в её скверном характере, неумении готовить и т.д. Если же основной причиной развода были его недостатки, мужчина пытается загладить свою вину финансовой помощью.
  • Редко вспоминает о прошлом. Напротив, он строит далеко идущие планы и думает о том, сколько всего он ещё может сделать в своей жизни.
  • Не боится будущего. Разведённый мужчина не терзает себя мыслями, что подобная ситуация может повториться вновь. Он уверен, что научился на своих ошибках и теперь будет вести себя мудрее как в быту, так и в личной жизни.

Поведение мужчины после развода в психологии отождествляется с поведением ребёнка в возрасте 5-7 лет. Освободившись от «брачных оков», он повторяет сценарий, который уже имел место в его жизни, когда он стремился избавиться от излишней материнской опеки.

Как в первом, так и во втором случае этот момент связан больше с чувством свободы и самостоятельности, чем с сожалением о разорванной связи. Поэтому разведённый мужчина чувствует себя свободно и уверенно, а не угнетённо.

  1. Первое разочарование.

Когда мужчина расходится с женой, он быстро начинает задумываться о поиске новой, лучшей женщины. Если муж уходит от жены к любовнице, он обычно уверен, что именно она – тот идеал, о котором только можно мечтать. Что их совместная жизнь будет абсолютно счастливой, без каких-либо проблем в быту, общении или постели. Мужчине кажется, что новая избранница обладает всеми качествами, которых ему так не хватало в жене, и напрочь лишена недостатков.

На первых порах действительно может казаться, что именно любовница понимает его с полуслова и полностью разделяет все его убеждения и привычки. Но причина этого лишь в том, что, стремясь увести мужчину из семьи, она играет роль идеальной женщины и не показывает свой истинный характер.

Но тут мужчину обычно ожидает неприятный сюрприз. Оказывается, что дома новая девушка не ходит в одних лишь нарядных платьях, не готовит каждый день изысканные блюда и не готова ублажать его в любой момент. Оказывается, что у неё тоже есть свои желания и требования.

И здесь наступает настоящее разочарование. Выходит, что развод не был панацеей от всех проблем. В тот момент, когда отношения с бывшей женой катились в пропасть, любовница была для мужчины отдушиной, а потому получала от него лишь хорошее. Естественно, что после этого она не готова занимать позицию жены, которая получает гораздо меньше, а отдаёт – больше. Но у мужчины попросту не хватает ни моральных, ни материальных ресурсов, чтобы продолжать в прежнем ключе. На этой почве возникают конфликты, которые и разрушают иллюзию об идеальных отношениях.

  1. Сексуальное фиаско.

Мужчина сразу после развода обязательно будет думать о сексуальных отношениях с другой девушкой. Ведь то, что называется «супружеским долгом», в последнее время уже не приносило ему ярких эмоций.

Мужчина начинает фантазировать о том, каким мог бы быть секс с его новой, будущей партнёршей. В этих отношениях он смог бы продемонстрировать все свои «навыки», и его бы оценили по достоинству. Иногда мужчина хочет встречаться с двумя девушками параллельно, и это тоже отголоски семейной жизни, в которой такие мечты были строго табуированы.

Но интимные отношения двух людей – это очень сложный процесс, и требуется какое-то время, чтобы его наладить. Да, отношения с женой спустя годы уже не могут быть такими страстными, они не вызывают эмоциональных вспышек, всё предсказуемо и понятно. Но во время супружеского секса отсутствует и сильное нервное напряжение, а пульс учащается лишь на 10 единиц.

Что же будет происходить в новых отношениях? Чего хочет девушка, что ей нравится, а что нет – всё это мужчине неизвестно. Ему нужно быть максимально внимательным и осторожным, изучая её предпочтения и стараясь не допустить ошибок. Необходима долгая прелюдия, и пульс мужчины при этом учащается на 40 единиц. Нельзя забывать и о напряжении моральном, которое человек испытывает в течение всего периода знакомства с новой девушкой и во время каждой встречи.

Очевидно, что мужчина после развода всей душой стремится к новым, неизведанным ощущениям. Но удовлетворение девушки в начале отношений потребует от него больших усилий. А если первые попытки сближения окажутся не такими идеальными, как он представлял в своих мечтах, это может обернуться огромным комплексом. Ведь первый раз для девушки во многом является показательным. Несовпадение темпераментов и сексуальных предпочтений может вызвать у партнёрши негативные впечатления, которые она, вероятно, озвучит.

Такая ситуация губительна для самооценки мужчины. Его мечты о сексуальных отношениях, которые будут несравненно лучше секса с бывшей женой, разбиваются. Боясь, что и в следующий раз у него не получится показать себя достойно, мужчина может вовсе закрыться и надолго отказаться от интимных связей. Такая психологическая реакция часто отражается на мужском здоровье, возникают проблемы с потенцией, и это одна из причин, почему мужчина не хочет отношений после развода.

  1. Одиночество – скука.

Следующее, что может заставить мужчину после развода переживать – одиночество. Осознание собственного одиночества приходит к мужчинам не сразу. Сначала они чувствуют эйфорию от отсутствия каких-либо обязанностей и буквально набрасываются на те удовольствия, которые раньше были недоступны. При этом они мало думают о бытовых вопросах: готовке, уборке, глажке белья и т.д. Если доходы мужчины не позволяют ему нанять домработницу, квартира очень быстро превращается в «холостяцкое жилище», неопрятное и неуютное. И даже при наличии помощника по хозяйству отсутствие в доме женщины всё равно ощущается.

Находясь в своей одинокой квартире, а не в компании друзей или клубе, человек начинает вспоминать положительные моменты своей семейной жизни. По статистике, очень многие спустя какое-то время после развода жалеют о решении расстаться. Не зря некоторые мужчины после развода возвращаются к бывшим жёнам. Но даже при большом желании этого может не произойти по нескольким причинам:

  • у бывшей уже есть другие отношения;
  • она отказывается прощать мужчину и принимать его назад;
  • сам мужчина боится упрёков и обвинений;
  • он считает, что отношения уже не будут прежними;
  • дети и другие родственники негативно настроены к инициатору развода;
  • друзья и общество будут насмехаться над его слабостью;
  • мужчине не хочется просить прощения, признавать свою ошибку перед всеми.

Все эти аспекты с точки зрения разведённого мужчины настолько важны, что каждый из них может лишить его возможности исправить собственную ошибку. Однако на самом деле примерно спустя год после развода многие семьи имеют шанс на воссоединение, потому что эмоции уже улеглись, оба партнёра осознали свою неправоту и готовы попробовать снова.

  1. Кризис 17 месяцев.

Жизнь мужчины после развода может сложиться по-разному. Около 60 % разведённых спустя пять лет уже снова состоят в браке. Спустя 10 лет женятся вновь ещё 15 %, а спустя 20 лет – ещё 20 %. Лишь 5 % мужчин, единожды испытав на себе прелести семейной жизни, больше никогда не делают женщине предложение.

О чём нам могут сказать эти цифры? Да, чаще всего мужчины после развода женятся снова, а некоторые даже неоднократно. Но людям требуется довольно много времени, чтобы забыть о прошлом и впустить в свою жизнь нового человека. Говоря об этом, психологи используют такой термин как «синдром 17 месяца».

Спустя несколько месяцев после расставания у большинства мужчин пропадает та самая «эйфория свободы», и на смену ей приходит депрессия. Мужчина перестаёт интересоваться развлечениями и гоняться за сексуальными успехами, начинает выпивать или даже принимать наркотики. Около 30 % из них становятся пациентами психологов.

Особенно остро человек начинает переживать своё одиночество на второй год после развода. Именно поэтому состояние, описанное выше, было названо синдромом 17 месяца.

Почему в этот период мужчина перестаёт с надеждой смотреть вперёд? Скорее всего, в первый год после развода у него были новые отношения, и они закончились неудачей. Переживания могли негативно сказаться на качестве его работы, как следствие – потеря уважения коллег и ухудшение материального положения. Если в кругу друзей большую часть составляют семейные люди, то отношения с ними сходят на нет. Появляется новая компания, чаще всего объединённая лишь желанием выпить и расслабиться. Под влиянием новых знакомых мужчина может «пуститься во все тяжкие», поскольку в этот период он очень уязвим к чужому влиянию.

На помощь одинокому мужчине может прийти кто-то из близких родственников или проверенные временем друзья. Именно они зачастую приводят отчаявшихся мужчин к психологу. Но если таких людей рядом нет, то мужчина должен сам взять себя в руки и направить свою деятельность в нужное русло: заняться работой и хобби, обустройством своей жизни и поиском новой партнёрши. А в некоторых случаях самым лучшим решением оказывается воссоединение разрушенной семьи.

  1. Синдром курсанта военного училища.

Этот синдром описали европейские психологи на основе наблюдений за пациентами в состоянии транса. Мужчин вводили в транс, чтобы разобраться в причинах той или иной проблемы. В результате было обнаружено, что каждый из них скрывает какие-то порочные желания, осуществление которых в реальности невозможно. В основу названия легла история парня из богатой семьи, который бросил всё, чтобы осуществить своё желание служить в армии.

Еда, алкоголь, наркотики, азартные игры, общение с женщинами, секс – всё это может быть для женатого мужчины чем-то желанным, но недоступным. Будучи долгое время лишённым этих удовольствий, после развода мужчина полностью посвящает себя реализации потаённых желаний. Подобное поведение можно наблюдать в разных ситуациях, когда предыдущая жизнь человека была связана со строгими ограничениями, например, у бывших спортсменов.

Мужчина с синдромом курсанта военного училища начинает много есть, пить, курить, одним словом, прожигает свою жизнь. О серьёзных отношениях он не задумывается, поскольку это бы значило вновь ограничить себя во всём. Из-за этого мужчина после развода остаётся один, предпочитая холостяцкий образ жизни.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Депрессия после развода у мужчин

Есть ряд признаков, по которым можно определить развитие депрессивного расстройства. Это состояние, при котором человек перестаёт получать удовольствие и как бы отстраняется от жизни. Если женщины в депрессивном состоянии демонстрируют свои эмоции открыто, то у мужчин это происходит несколько по-другому.

Выделяют следующие симптомы депрессии у мужчин после развода:

  • нарушение психологических процессов: мышление, память, концентрация внимания;
  • неконтролируемая агрессия, направленная как на окружающих, так и на самого себя;
  • снижение интереса к работе, карьере и материальным благам;
  • постоянное чувство вины, ощущение собственной никчёмности, несостоятельности;
  • чувство усталости, низкая работоспособность;
  • нарушение аппетита и снижение веса;
  • головная боль, боль в мышцах или в области сердца;
  • проблемы в интимной сфере;
  • мысли о самоубийстве.

Мужчина после развода переживает внутренний конфликт: с одной стороны, ему нужна поддержка, а с другой – он не готов признать свои проблемы и принимать какую-либо помощь. Он перестаёт видеть многообразие оттенков жизни, обращая внимание лишь на крайности: «чёрное» и «белое». Мышление человека с депрессией психологи характеризуют фразой «всё или ничего». В такой ситуации основной задачей специалиста является восстановление так называемой положительной фрагментации – умения видеть положительные стороны явлений и концентрироваться на них.

Отказ от сочувствия и поддержки легко объяснить: мужчина не хочет выглядеть слабым в глазах окружающих, а потому делает вид, что ничего страшного не происходит. Если женщина после развода может поделиться своими переживаниями с матерью, сестрой или подругой, то мужчина остаётся со своей болью наедине. Глупый стереотип о том, что мужчины не должны плакать – одна из причин, почему сильному полу на практике гораздо сложнее справиться с депрессией.

Реальная депрессия наступает у мужчины через год после развода. Своеобразная отсрочка возможна благодаря тем самым запретным удовольствиям, которым мужчины предаются, почувствовав себя свободными: это могут быть беспорядочные половые связи, алкоголь и другие психоактивные вещества. На какое-то время они способны отвлечь человека от переживаний, которые после возвращаются с новой силой.

Насытившись соблазнами, которые казались смыслом и залогом счастливой жизни, мужчина уже не получает от них удовлетворения. При этом желание высказаться, потребность в поддержке и понимании постоянно возрастают, а способность открыться и об этой поддержке попросить – снижается. Это глубинное противоречие загоняет мужчину в эмоциональную ловушку, из которой очень сложно выбраться.

Мужчина после развода может пребывать в депрессии от пары месяцев до нескольких лет. Каждый раз это происходит по-разному: кто-то в принципе более позитивно смотрит на жизнь, кто-то благодаря опыту или профессиональным знаниям может лучше анализировать своё состояние и самостоятельно справляется с проблемой. Другие, наоборот, в силу особенностей характера больше концентрируются на негативных моментах и полностью игнорируют желание окружающих помочь.

Нужно ли лечить постразводную депрессию?

Если спросить об этом самих мужчин, большинство из них уверенно скажут, что с ними всё в порядке и никакое лечение им не нужно.

На самом же деле, если игнорировать явные признаки депрессивного синдрома, это может привести к ужасным последствиям. Пытаясь заглушить свою боль от развода, человек может стать алкоголиком или даже наркоманом. Его состояние и поведение неизбежно приведёт к ухудшению отношений с близкими, проблемам с работой и финансами. Особо эмоциональный мужчина может однажды «дойти до ручки» и покончить с собой.

Необходимо помнить, что:

  • Все лекарства от психических заболеваний имеют побочные эффекты.
  • Современные специалисты крайне редко назначают пациентам с депрессией таблетки или уколы, упор делается на методики психологического воздействия.
  • Депрессия способна серьёзно ухудшить качество жизни самого человека, а также окружающих.
  • Бороться с неврозом может помочь позитивное мышление, которому многие люди учатся самостоятельно.
  • Общение с психологом помогает человеку взглянуть на ситуацию иначе, увидеть в жизни положительные моменты и быть в гармонии с самим собой.

Знаменитые мужчины, которые недолго страдали после развода

  1. Дмитрий Тарасов, футболист.Первой женой спортсмена была гимнастка Оксана Пономаренко. Но в 2011 году он познакомился с телеведущей Ольгой Бузовой, а спустя три месяца решил развестись. Второй брак Тарасова распался в конце 2016 года. Но даже после двух разводов мужчина не ушёл в себя, а совсем, напротив, отправился встречать Новый год вместе с моделью Анастасией Костенко. В браке с ней у Дмитрия родился второй для него ребёнок. Ольга Бузова пока не встретила новую любовь, но активно работает над этим.
  2. Эштон Кутчер, актер (без пары 0 дней).Эштон Кутчер влюбился в Деми Мур ещё ребёнком, когда впервые увидел фильм «Приведение». Познакомились они, когда молодому актёру было 25, а его возлюбленной – уже за 40. Журналисты активно обсуждали этот роман, и многие сходились во мнениях, что брак Кутчера и Мур – не более, чем пиар-ход. Никакие признания и совместные фотографии не могли убедить прессу в обратном.Деми и Эштон прожили в браке без малого шесть лет, но очередную годовщину он проводил уже с другой – моделью Сарой Лил. Следующей избранницей актёра стала Мила Кунис, которой Кутчер в 2014 году сделал предложение. Спустя два года девушка родила ему сына.
  3. Бен Аффлек, актер.Долгое время весь мир следил за отношениями Бена Аффлека и Дженнифер Лопес. Они появлялись вместе на публике и признавались друг другу в любви, затем объявляли о расставании, и так по кругу. Уже после их расставания певица откровенно признавалась, что Бен был самой большой любовью в её жизни. Когда же их отношения прервались окончательно, Аффлек быстро встретил другую. Новой возлюбленной, а позже и женой актёра стала Дженнифер Гарнер.Спустя 10 лет совместной жизни, как гром среди ясного неба – развод. Но Бен недолго горевал о разрушенном браке: ещё до того, как закончился бракоразводный процесс, его видели в компании няни его детей. А год назад стало известно, что у Аффлека серьёзные отношения с продюсером Линдси Шукус.
  4. Том Круз, актер.Том Круз – настоящий рекордсмен по количеству романов с коллегами по цеху. Трижды он состоял в браке. Первой женой Круза была актриса Мими Роджерс. На момент знакомства она была гораздо более востребована в профессии, но очень скоро Том затмил её своей популярностью.После развода с Роджерс не прошло и года, как Том женился снова. Его второй избранницей стала тогда ещё малоизвестная актриса Николь Кидман. После 10 лет совместной жизни они также развелись. Следующий брак кумир миллионов заключил с Кэти Холмс, но и этот союз вскоре распался.
  5. Райан Рейнольдс, актер.Один из самых сексуальных актёров Голливуда Райан Рейнольдс тоже не отличается постоянством в отношениях. В 2008 году, едва расставшись со своей невестой Аланис Мориссет, он сделал предложение другой красавице – Скарлетт Йоханссон. Неизвестно, почему эти двое расстались, прожив вместе лишь два года, но и развод не подкосил Райана: едва став свободным, он начал отношения с Блейк Лайвли и в 2012 женился на ней.
  6. Брэд Питт, актер.За личной жизнью Брэда Питта до сих пор следит, наверное, весь мир. Его первой женой была актриса Дженнифер Энистон. Пара узаконила отношения в 2000 году, но уже через пять лет они развелись. Сразу же стали распространяться слухи, что у Питта роман с Анджелиной Джоли, но никаких официальных комментариев селебрити не давали. Спустя год всё встало на свои места, когда Джоли объявила о своей беременности. Действительно, сразу после распада предыдущих отношений Питта, актёры встретились на съёмочной площадке фильма «Мистер и миссис Смит» и с тех пор были неразлучны. В общей сложности они были вместе 10 лет, и 4 года из них в официальном браке. После развода звёздной пары многие фанаты актёра с надеждой ждут, что Брэд вернётся к своей первой супруге.
  7. Сергей Шнуров, музыкант.Имидж Сергея Шнурова предполагает лёгкое отношение к семье и браку, и в общем так оно и происходит. В свои 45 лет певец был женат уже три раза. С последней избранницей, Матильдой, он расстался совсем недавно. О разрыве оба поспешили сообщить своим поклонникам в социальных сетях. Матильда на своей странице в Инстаграм написала следующее: «И не обижайте @shnurovs, он хоть и великий, но нежный и ранимый».Что же касается Сергея, в его поведении всё было не так однозначно. Сразу после расставания он опубликовал грустные стихи: «Пускай сейчас мне больно очень. Я ранен, может и убит» или «Но я по тебе скучаю. Думаю… о тебе думаю». В одном из интервью, комментируя развод, он намекнул, что инициатором выступила его супруга.В общем, имидж «нежного и ранимого» мужчины в глазах поклонников сложился. Всем хотелось верить, что за вызывающим поведением и эпатажным творчеством скрывается тонкая душа, способная любить и страдать. Но вряд ли кто-то может уверенно сказать, что чувствовал Шнур после развода: боль и сожаление или то, что он хотел передать в этом стихотворении:«Муз бывало, и немало.
    Светских, полусветских львиц.
    И крутило и ломало.
    Ниццы брал я для девиц!
    Что семейные мне узы?
    Шнур не завязать узлом.
    Выпьешь, так вообще все музы.
    Трезвым — предложений лом.
    Я любил на всю катушку!
    Всё возьми — я всё отдам!
    И бросал свою я тушку
    В ноги очень многих дам.
    Муз бывало, и немало,
    Но какое дело ваше?
    Всех крутило и ломало
    Поначалу расставашек.
    А потом всё тише-тише…
    Глядь — и новая Эрато,
    Первой стих в ночи услышит
    И простонет: как ….
    Тут и к бабке не ходи,
    Женщин много —
    Я один».

    Не прошло и месяца, как в Инстаграме Сергея появилось видео в компании девушек стартовой решетки (grid-girls) на гонке «24 часа Ле-Мана».

Как строить отношения с мужчиной после развода

  • Мужчина хочет залечить свои душевные раны с помощью новых отношений.

Что чувствует мужчина после развода? Без сомнения, душевную боль, одиночество и потребность в любви и заботе. Кто-то в таком состоянии предпочитает отгородиться от мира, а многие, наоборот, стремятся как можно скорее завести новые знакомства и начать отношения, которые помогли бы забыть о прошлом.

Это выглядит не очень красиво: получается, что мужчина использует малознакомую женщину в качестве «ватки на ранку», давая ей ложную надежду, играя на чувствах. Но такое поведение вполне объяснимо, ведь мужчина привык получать заботу и поддержку от своей жены, а после развода остался совершенно один.

Девушке, которая начинает отношения с разведённым мужчиной, не хочется думать о нём в таком ключе. Но факт остаётся фактом: отношения с мужчиной после развода в редких случаях заканчиваются созданием семьи. И даже если он говорит о своём серьёзном отношении к вам, слепо верить этим словам не стоит.

Если после развода мужчина испытывает острую потребность в эмоциях, хочет быстро и любой ценой заполучить внимание и любовь женщины, он будет говорить ей самые красивые слова, только чтобы создать нужное впечатление. Слова разведённого мужчины нужно делить на два, а то и на 22. Если он что-то обещает, это вовсе не значит, что обещание будет выполнено. Когда после развода прошло ещё не так много времени, словами и поступками руководит боль от потери и разочарование. Его обещания идут не от сердца, они не обдуманы в достаточной мере и вскоре он с лёгкостью от них откажется.

Нередко мужчина, который только что пережил развод, настроен лишь на свободные отношения, без каких-либо взаимных обязательств. Ведь разочарование в институте семьи не отменяет потребности в общении, как и в сексе. И хорошо, если он заранее предупредит свою новую избранницу, что жениться на ней он не планирует.

Такое поведение может быть продиктовано нежеланием мужчины делать кому-то больно, обманывать и строить отношения на этом обмане. В таком случае женщина услышит чёткое предостережение о том, что если они и будут вместе, то только на определённых условиях: он мало что может ей предложить, отношения вряд ли продлятся долго, о браке и детях вовсе не может идти речи. Было бы здорово, если бы все мужчины могли признаться в этом честно, но так происходит не всегда.

Говорит Ярослав Самойлов, эксперт психологии отношений. Помогает женщинам начать жить той жизнью, которой они хотят, или даже той, о которой даже боятся мечтать.

Как понять логику мужчины, которую не понимают 99% женщин? Покажем на конкретном примере.

В начале ваших отношений, когда вы звоните мужчине или пишите смс просто чтобы услышать на минуточку его голос, то он с теплотой, мягкостью и взаимностью отвечает вам, даже если он работе или на встрече, к примеру. И всё хорошо.

Но в какой-то такой момент мужчина ответил тебе грубо, он даже как будто накричал на тебя, хотя ты просто хотела услышать его голос. Что ты в этот момент почувствовала? Боль. Ты почувствовала жуткую обиду, для тебя это был шок. Ты начинаешь накручивать: что было не так, да как он смел…

И с этого момента началась накапливаться какая-то обида, недопонимание.

Запишите это прямо сейчас, как понять логику мужчину: У мужчины не функционируют одновременно мозг и сердце.

Мужчина когда на работе, в бизнесе — в эти моменты мужчина тебя не любит! Это нормально, и это важно понимать! Он не может быть одновременно эффективным в работе и быть ласковым, внимательным, нежным, любить, скучать и бесконечно думать о тебе. Это просто нужно принять как факт.

И это не значит, что он в принципе тебя не любит. Любит. Только когда он работе и занят делами, он работает мозгом, а не сердцем.

После развода психика мужчины находится в нестабильном состоянии. У него могут возникнуть тёплые чувства к женщине, но так же легко они могут и угаснуть, когда он немного оправится от пережитого. Особенно сильно разведённых влечёт к добрым, заботливым девушкам, которые могут выслушать, пожалеть и не будут требовать ничего для себя. Бессознательно мужчина желает отношений с такой партнёршей, которая могла бы отвлечь его от печальных мыслей, поддержать в трудный период. Пока она посвящает себя ему, он может быстро «прийти в норму».

Если мотивацией для отношений была лишь необходимость «залечить раненное сердце» после развода, то мужчина очень легко прекратит их, когда цель будет достигнута. И дело здесь не в том, что женщина что-то делает не так или недостаточно трудится для совместного будущего. Просто изначально мужчина не планировал ничего серьёзного, ему нужно было женское присутствие и не более того.

  • Мужчине нужно взять паузу.

Серьёзные и разумные мужчины после развода предпочитают на какое-то время отказаться от долгосрочных отношений. При этом они обычно не ведут затворнический образ жизни, а встречаются с девушками, общаются и становятся инициаторами близости. Но, согласитесь, очень подло в такой ситуации убеждать девушек в серьёзности своих намерений, на самом деле желая лишь лёгкого общения и секса. Гораздо правильнее будет честно рассказать о своих планах.

Благородный мужчина позволит женщине самой решить, устраивает ли её такие отношения, которые он может предложить. Если мужчина честен, партнёрша может отказаться от «бесперспективных» отношений, если её устремления на данный момент направлены в другую сторону.

Но, конечно, не каждый мужчина готов вести себя так честно и получать отказ за отказом. Поэтому девушкам стоит помнить, что большая часть мужчин какое-то время после развода категорически не готова к новым постоянным отношениям.

При этом нередка ситуация, когда женщина всеми силами старается помочь своему возлюбленному избавиться от груза прошлого, расшевелить его, вернуть к жизни, а он не делает никаких шагов в этом направлении. Объясняется это тем, что мужчина не хочет чувствовать себя обязанным, поскольку это может иметь для него определённые последствия.

Мужчина рассуждает так: «Если она поймёт, что благодаря ей я избавился от депрессии и начал новую жизнь – она решит, что теперь мы поженимся и будем жить долго и счастливо». Но ещё прошло недостаточно времени, чтобы человек мог снова связать себя узами брака. Поэтому он всеми силами старается не вызвать у своей партнёрши впечатления, что их общение идёт к свадьбе.

Одно из важнейших правил, которое поможет мужчине быстрее оправиться после развода – это отказ от беспорядочного секса и частой смены партнёрш. Интимные отношения помогают мужчине повысить самооценку, но нисколько не способствуют тому, чтобы он разобрался в себе и справился со своими переживаниями. Пытаясь отвлечься, заглушить душевную боль, он только теряет энергию и в результате чувствует себя ещё более опустошённым.

Что в связи с этим должны понимать девушки? Мужчины после развода стремятся к сексу, поскольку думают, что это позволит им избавиться от эмоционального напряжения и почувствовать себя лучше. Именно для этого большинство из них после развода знакомится с девушками, зачастую создавая видимость истинных чувств. На самом же деле, чем сильнее была связь мужчины с бывшей женой, тем более он напряжён и подавлен из-за расставания, и тем дольше он не сможет рассматривать сексуальную партнёршу как будущую невесту или жену.

Только когда мужчина разберётся в себе, на время отказавшись от отношений, он сможет начать свою жизнь с чистого листа.

  • Мужчине нужно почувствовать себя сильным и независимым.

Подавляющее большинство разводов происходит по инициативе женщин. В таких случаях мужчины винят в произошедшем себя, считают, что не справились с ролью супруга, не смогли дать своей любимой то, что ей было нужно. В результате человек чувствует себя неудачником и боится новых отношений.

Мужчина пытается побороть свою тягу к той женщине, с которой он расстался, но это не происходит по щелчку пальцев. И становится понятно, что, чувствуя себя связанным с бывшей, он не может в полной мере называться свободным. Общаясь с другой женщиной после развода, мужчина будет постоянно вспоминать свою супругу, а потому новый роман обречён на провал.

Даже если мужчина встретит такую девушку, которая всей душой полюбит его, она не сможет как по волшебству избавить его от предыдущей привязанности. Да, возможно, он будет чувствовать себя лучше, оценит её помощь и будет благодарен за тепло и заботу. Но это не отменяет того факта, что мужчине нужно время, чтобы забыть ту, которую он по-настоящему любил.

Роль женщины в жизни такого мужчины незавидна. Даже если она закроет глаза на то, что возлюбленный всё время думает о своей бывшей, она сможет рассчитывать лишь на дружбу и благодарность. Та ситуация, в которой они находились вместе, не позволит мужчине смотреть на эту девушку как на будущую жену.

Ответственность за собственное психологическое состояние и избавление от груза прошлого лежит только на плечах мужчины. Когда он почувствует себя действительно свободным и самодостаточным, тогда он сможет дать женщине и внимание, и заботу, и любовь.

Какой мужчина после развода действительно готов полностью посвятить себя развитию новых отношений? Это скорее исключение, чем правило, потому что разведённый мужчина склонен больше брать, чем отдавать. Он опустошён, подавлен, не может проявлять инициативу. Пока он не восстановится психологически, он не сможет ничего дать партнёрше.

  • Мужчина не может заботиться о новой женщине, пока имеет претензии к предыдущей.

После развода мужчине следует отпустить все негативные эмоции, связанные с разрушенным браком. Важно простить бывшую жену, если она обидела его словом или делом, важно простить себя, если причина развода была в его поведении. Чувство вины, злость, обида – всё это привязывает человека к предыдущим отношениям и становится препятствием для новых.

Независимо от того, что стало причиной разрыва, брак расторгнут, и с этим нужно смириться. И больше нет никакого резона вновь и вновь проигрывать в голове все конфликты, размышлять о том, кто был виноват и кто проявил недостаточно терпения. Лучше вспоминать положительные моменты, ведь за годы совместной жизни они наверняка были. Со временем негатив уйдёт, и уже тогда можно будет полностью отдаться новой любви.

Если человек всё ещё не отпустил предыдущие отношения, это проявляется через:

  • нерешительность в общении с девушками;
  • поиск идеала;
  • попытки повлиять на женщину, чтобы сделать её «идеальной».

Соответственно, когда мужчина смирился с разводом и готов идти дальше, всё происходит наоборот. Он будет проявлять инициативу, стараться доставить женщине радость и в целом выстраивать общение в позитивном ключе. В таком мужчине нет эмоциональной зажатости, жадности, расчётливости: он открыт к сближению, готов принять другого человека и работать над отношениями.

В этот момент «разведённый мужчина» становится «свободным мужчиной». Женщина обязательно это почувствует, поскольку обиженный, подавленный и жаждущий внимания человек станет открытым и уверенным в себе. Теперь он способен вкладываться в новые отношения, не оглядываясь на негативный опыт.

Говорит Ярослав Самойлов, эксперт психологии отношений. Помогает женщинам начать жить той жизнью, которой они хотят, или даже той, о которой даже боятся мечтать.

Волшебная смс-ка №1

Привет, {ИМЯ}.

Спасибо тебе как мужчине за (и сформулируй, за что ты этому мужчине благодарна).

Благодаря тебе, я чувствую себя счастливой женщиной;)

Волшебная смс-ка №2

Привет, {ИМЯ}.

Прости меня за то, что я была неправа с тобой/умничала/спорила/критиковала.

А ты был прав. Ты умный мужчина 😉

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

«После развода нам не нужны отношения

Финансовая, то на Западе вопросы раздела имущества при разводе давно урегулированы, и все силы брошены на психологическую поддержку бывших мужа и жены. Тэмсин Федэл, телеведущая, а в прошлом владелица брачного агентства (им она управляла вместе с бывшим мужем), вела дневники в процессе своего развода и после него, разбираясь в себе, — и из них получилась книга, которая будет полезна, если вы недавно пережили развод.

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы. Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Самый тяжелый из этих этапов — первый. В это время каждый час — пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник?

Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений — с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания — потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Когда мне было семь, я попала с родителями в огромный универмаг. В таком у любого ребенка разбегаются глаза, и, разумеется, я отстала от родителей, засмотревшись на что-то блестящее. Если с вами тоже такое бывало, уверена, что и вам этот случай врезался в память навсегда.

Вы поворачиваетесь, а папы с мамой уже и след простыл. Сердце колотится, мысли скачут, в распахнутых глазах ужас. Я носилась туда-сюда, выглядывая родителей в толпе. Казалось, что наступил конец света. Где же они? сменилась слезами. Я металась, по-моему, целую вечность. Потом папа меня, конечно же, нашел, и мир стал прежним.

После развода я, разумеется, охотно кинулась бы к папе в объятия, чтобы он заверил меня, что все будет хорошо. Но этот вариант отпадал — не может же папа опекать меня вечно. Так что пришлось самой — и вам придется самим — нащупывать верный путь и налаживать жизнь.

Согласно одному недавнему исследованию, в США статистика разводов в первом браке приближается к 53%. Во втором она составляет 60%. В третьем — 73%.

Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.

За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним.

Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново.

Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать — где вы и куда вам следует двигаться дальше. Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях. Но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу. Я пошла по второму пути — и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда.

Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось. Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе. Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя.

Женщина после развода: 3 ошибки

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать.

Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки — невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

  1. В постель с первым встречным.
    Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств».

Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды. Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите — но потом рухнете обратно. Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым — закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

  1. Избыток нытья. Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки — друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела.

К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

  1. Слежка за бывшим в соцсетях. Завязывайте. Удивительно, совсем недавно мы даже слова такого не знали — «соцсети», а теперь из них не вылезаем, однако на самом деле «удалить из друзей» — не такое уж великое событие. Я очень долго заглядывала на страницу бывшего мужа в Facebook — просто «проверить», как там у него дела. Зря.

Нужно сказать себе решительно и внятно: незачем жить прошлым. Отношения с бывшим закончены. Больше никаких подглядываний в поисках новостей. Удалить из друзей. Сейчас. Раз и навсегда.

Комментировать статью «3 ошибки женщины после развода, которые мешают новой жизни»

Еще по теме «3 ошибки женщины после развода, которые мешают новой жизни»:

Мамочки которые не хотят пахнуть борщом Заинтересовала меня эта тема, которая начала попадаться на глаза все чаще и чаще. Работаю я фотографом, и на моей практике за 7 лет уже более 100 свадеб. И что можно сказать? Примерно 70% тех, кому я фотографировал свадьбы развелись. Хочется спросить, да что не так с этим миром. Да, ситуации где муж гуляет, бухает, изменяет, бьёт свою недавно любимую жену, и все это видит маленький малыш, это семейный кошмар, это понятно, чаще такие браки разваливаются…

У меня всё хорошо. То есть на фоне того как это бывает у других — хорошо, а вообще — плохо. Каждый день кто-то разводится, я не оригинальна. И мужчина, который стал инициатором расставания не Бог весть какая редкость. И дети, даже маленькие и очень-очень милые перестают интересовать отцов — и это не новость, так бывает. И если сравнивать с тем, что могло бы быть — всё хорошо. У меня своя квартира, мне не надо никуда уходить и заново создавать быт. В сентябре я выйду на работу, где меня ждут…

Мир так УСТРОЕН ПОЙМИТЕ ЕГО -МИР, ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ,ДАЖЕ ТЕ КТО,ЗДЕСЬ да никак вам его загулы мешают? к кому он побежит в случае болезни — к вам или любовнице? вы пьяницу к бутылке будете ревновать? Я после развода с гулящим мужем, как из болота вынырнула.

А что было бы для Вас последней каплей?! Что сподвигло бы Вас поставить точку в отношениях и пойти на разрыв/развод?! Для кого-то это фраза мужа «вас обеих люблю, выбрать не могу», для другой — сокрытие доходов, когда в семью супругом отдавался «прожиточный минимум», а излишки утаивались… Для меня, лично, — это была новость, что бывший купил любовнице квартиру и делает там ремонт, хотя мне за все годы семейной жизни ни разу не помог, давал денег, говорил «ты умница, сама справишься» и жучил…

Семь ошибок разведенных родителей. Может быть в самом факте того, что каждый знает с Раздел: Развод (2 года после развода никого нет). пережить это, а сейчас я понимаю, что это было просто начало новой жизни, надо просто было перетерпеть трудный период 29.03.2010…

Раздел: Развод. Ура! Я снова свободная женщина! Несколько месяцев не видела БМа. Папа после развода нужен маме, чтобы у нее было больше свободы. Что у него там? Вас будут разрушать и мешать строительству новой счастливой жизни.

Но опять есть «пунктик» уже другой), ктр мешает браку. Девочки, кто разводился, а как у вас жизнь после развода сложилась? Конференция «Семейные отношения». Раздел: Развод (примирение после развода).

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал… Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ… Я…

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть «она». Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла…

Лучше,чем заниженой,как у большинства женщин,которые держатся за штаны всю жизнь,и всю жизнь несчастны. а сейчас что мешает иметь яркий секс? Дети, хозяйство на муже, иди да развлекайся. После развода времени и возможности куда меньше будет.

женщина после развода живет как правило с ребенком а мужчина с новой тетей:) в этом и разница 04.10.2010 16:30:24, ИннаГ. Семь ошибок разведенных родителей. Как помочь ребенку адаптироваться к разводу родителей. А как у вас сложилась жизнь после развода?

Я тоже не понимаю- в большинстве случаев женщинам после развода гораздо тяжелее- они остаются с ребенком- нужно перекраивать Пусть кается, говорит по душам, просит прощения за нелюбовь и ошибки и расстается мирно, без ожидания векселей, что жизнь с новой женой…

Но…. после развода я много работаю у меня мало времени на встречи, к тому же мы живем в разных городах. И все возвращается на круги своя. Я же предупреждала его и говорила какая у меня жизнь… И мне не больно, просто обидно.

Ошибки и разрушения на этом пути неизбежны, поэтому и разводы становятся обычным делом. Однако привычность развода не мешает ему быть 4 шага для возвращения к жизни. После развода: как избавиться от чувства вины. У женщин, приходящих после развода на прием к…

Развод? те кто развелся, расскажите почему Вы пошли на этот шаг и через какое время после совместной жизни это произошло? Семь ошибок разведенных родителей. А как правильно сказать свекрови про развод?

Мы не будем говорить о том, как важно не винить себя или бывшего супруга, или же о том, что нельзя зацикливаться на прошлом и нужно идти вперед. Мы не можем дать профессиональную консультацию (даже несмотря на то что на той же кухне все мы немного психологи). Мы предлагаем взглянуть на самые главные ошибки, которые мы собрали, общаясь с реальными людьми, и постараться избежать их.

1. Манипулирование ребенком

Как ни печален факт, но именно этим чаще грешат женщины, а не мужчины. Женщина не просто не готова простить и понять бывшего супруга, ей на бессознательном уровне хочется отомстить или хотя бы наказать его. И зачастую ребенок видится ей единственной возможностью достигнуть этой цели. Бывшему мужу приходится звонить, просить, а иногда даже уговаривать женщину, чтобы увидеться с ребенком. Терпеть отказы, думать, мучиться. То, что при этом страдает ребенок, часто, к сожалению, просто не учитывается. Нередки ситуации, когда ребенок превращается в предмет торговли: отцу приходится постоянно выполнять определенные условия, чтобы добиться свидания с ребенком.

В чем ошибка? Женщина не понимает, что мужчина, каким бы хорошим отцом ни был, не будет терпеть это долго. Со временем он станет все реже видеться с ребенком, от чего хуже будет только самому ребенку.

2. «Мне от тебя ничего не нужно»

Развод редко проходит мирно. Чаще всего это скандалы, ссоры и обиды. При этом очень сложно оставить эмоции и, что называется, подумать холодной головой. И даже после развода, когда страсти вроде улеглись, многие решения принимаются на эмоциях или по следам старых обид. Одно из таких решений – отказ от помощи супруга. Гордость женщины не позволяет ей принять какую-либо помощь со стороны бывшего мужа. Прячась за аргумент «если ему не нужна семья, то мне от него ничего не нужно», женщина часто не в состоянии предвидеть всех подводных камней, которые ожидают ее в новой жизни.

В чем ошибка? Страсти улягутся, боль отпустит, обиды забудутся. А жизнь будет продолжаться. И в этой жизни надо элементарно где-то жить, чем-то питаться, что-то носить. Если у пары остался еще и ребенок, то матери будет тяжело вдвойне. Многие женщины, отказавшись от помощи бывшего мужа, потом сами же обвиняют их в отсутствии какой-либо поддержки.

3. Выяснение отношений после развода

После драки, как мы знаем, кулаками не машут. Даже если любовь не остыла и вам кажется, что именно так можно вернуть былые чувства. Если остались какие-то нерешенные вопросы, лучше выяснить все до официального развода. Развод должен быть финальной точкой. Часто выяснение отношений после развода является напоминанием о себе, и неким шансом восстановить связь.

В чем ошибка? Любовь уже потеряна. Но, продолжая выяснять, кто прав, а кто нет, можно вообще потерять какое-либо уважение друг к другу.

4. Игнорирование

Нежелание видеть и слышать бывшего любимого человека – вполне понятное желание для разведенных людей. Ведь каждое появление его в «новой» жизни – это еще одно напоминание о том, о чем люди так хотят забыть. Именно поэтому бывшие супруги часто игнорируют звонки друг друга. Зачастую это может происходить и тогда, когда между ними остались нерешенные вопросы, которые не хочется обсуждать (с кем будет жить ребенок, что делать с совместным кредитом и т.д.).

В чем ошибка? Во-первых, звонки от бывших супругов обычно бывают по конкретному делу. Звонящей стороне тоже, вероятно, не очень хочется общаться, но не писать же длинные письма и смс. А во-вторых, это не может продолжаться вечно. И когда-то придется поднять трубку. Но выглядеть это будет уже как минимум смешно и по-детски.

5. Нахваливание отца/матери или же плохие отзывы

Мы уже тысячи раз слышали о том, что нельзя после развода говорить детям плохое об их отце или матери. Даже если они на самом деле не правы. Потому что разводятся муж с женой, а не мама с папой. Ребенок любит родителей одинаково. Мамы всегда могут оправдать свой поступок тем, что ребенок должен знать правду. Но правда, как известно, у всех своя. Но есть еще обратная сторона медали – нахваливание. Не желая травмировать ребенка еще больше, мамы, к примеру, начинают чрезмерно хвалить отца, что тоже может иметь негативные последствия.

В чем ошибка? Чаще всего, нахваливая отца, мамы увеличивают риск того, что ребенок вознесет его на пьедестал, а взрослея, будет разочаровываться. Как же так? Ведь папа, по словам мамы, супергерой, а он, оказывается, обычный человек. Говоря об отце плохо, мамы получают совершенно необоснованную ненависть ребенка к папе. И то, и другое ни на ком положительно не скажется.

6. Попытки заменить ребенку отца/мать

Развод случился, и с этим надо жить не только взрослым, но и детям. И тут многие родители допускают ошибку, пытаясь заменить отсутствующего родителя. Мамы пытаются стать папами, папы стараются быть мамами. В попытках оградить ребенка от стресса его также начинают задаривать подарками и осыпать покупками. Конечно, все это делается во благо ребенку. Но насколько ему нужны горы игрушек и родитель, измученный ролью 2 в 1?

В чем ошибка? Подобное поведение родителей разрушает в ребенке представление о том, кто есть кто в семье. Он может начать воспринимать как данность тот факт, что мужчина выполняет женские функции, а женщина – мужские.

7. Избегание встречи с бывшим

У людей, которые развелись после продолжительного брака, остаются «семейные» друзья. Им тоже приходится нелегко, ведь и жена, и муж для них продолжают оставаться друзьями. Но часто получается, что, пригласив бывших супругов на семейный праздник, они получают отказ от одного из них из-за того, что согласился прийти другой. Патовая ситуация.

В чем ошибка? Во-первых, есть опасность вообще растерять друзей. Ведь вместо того чтобы выбирать, легче не звать в гости бывших супругов. А во-вторых, есть вероятность рассорить и самих друзей.

8. Лишение материальной поддержки

Частая ошибка мужчин после развода – лишение матери с ребенком материальной поддержки. Такая своеобразная форма мести. Главный аргумент при этом – «пусть теперь сама выкручивается». То, что по ту сторону развода остается его ребенок, мужчина не принимает во внимание.

В чем ошибка? Взрослый мужчина всегда сможет себя содержать: найти работу, начать свое дело, «таксовать» на худой конец. Что из этого списка может сделать ребенок? Отцу важно понимать, что, помогая деньгами, таким образом он помогает своему же ребенку.

9. Желание отнять ребенка у матери

Еще одна ошибка отцов – желание отнять ребенка у мамы. Некоторые мужчины действуют любыми изощренными методами, лишь бы ребенок не виделся с мамой, и даже не осознают, какую боль они причиняют своему ребенку.

В чем ошибка? Результаты исследовании показывают, что дети, которые росли без мамы, чаще склоны к суициду, чем те, что росли без отца. Вывод напрашивается сам собой.

10. Стремление забыть о ребенке

К сожалению, это самый часто встречающийся сценарий разводов. К примеру, даже если у мужчины после развода не появилась новая любовь, он просто забывает о своем ребенке. Папы в таких случаях аргументируют свое поведение следующим образом: не могу видеть свою бывшую и все, что с ней связано.

В чем ошибка? Ребенок не игрушка. И он не всегда будет ребенком. Когда-то он вырастет и обязательно спросит «почему?».

11. Оставление детей бабушкам

К примеру, многие папы забирают ребенка на выходные и оставляют своим родителям. Сами при этом могут видеть ребенка не более пары часов. Вроде бы долг отца выполняет. Но работает ли это?

В чем ошибка? Бабушки и дедушки, какими бы любимыми ни были, не заменят отца, которого ребенок ждал и считал дни до его прихода.

12. Отказ от алиментов

Вопрос о выплате алиментов чаще всего решается в устной форме между супругами. Женщине не хочется бегать по разным инстанциям, а мужчине не хочется иметь статус алиментщика. И они договариваются между собой о сумме и периоде выплат.

В чем ошибка? Законом четко регламентируется размер выплат на содержание ребенка или детей. Если женщина не подавала на алименты, она не имеет права требовать ту сумму, которая положена ей по закону. То есть бывший супруг может давать меньше, реже или совсем не платить. Да и каждый раз звонить и напоминать бывшему мужу о том, что нужны деньги, просто неприятно. Самый лучший способ – завести отдельную карточку для выплат на ребенка, а судебное постановление отнести прямиком в бухгалтерию бывшего супруга.

Можно ли строить отношения с мужчиной, который еще не отошел от травмы развода? Можно. Стоит ли это делать? Блогер Лиззи Смайлз считает, что в этом случае велик шанс не получить того, на что рассчитывает большинство женщин. Она приводит в пример историю друга, который сразу после развода начал ходить на свидания.

«Мне нужна была приятная компания и секс»

После развода я мечтал скорее получить то, чего долгие годы был лишен в браке: женского внимания и желания близости со мной. Мне было важно доказать себе, что я по-прежнему могу быть привлекателен для противоположного пола.

Первая женщина, с которой я познакомился на сайте, показалась мне неотразимой, хотя была самой обычной. После того как я столько лет чувствовал себя отверженным женой, любая, обратившая на меня внимание, виделась красавицей. Я подвез ее домой, и на прощание мы поцеловались. Я чувствовал себя потерявшим голову студентом и не мог от нее оторваться. Вернувшись домой, я тут же зашел на сайт знакомств и обнаружил сообщения от разных женщин. Я ответил всем, и на несколько следующих дней свидания были мне обеспечены. Я был в эйфории: начинался новый, совершенно неожиданный этап моей жизни.

Следующее свидание проходило тому же сценарию, что и первое. После того как на прощание мы страстно целовались возле ее дома, я пообещал, что позвоню. Затем сел в машину и набрал номер той, с которой встречался накануне. Я спросил ее напрямую, хочет ли она встретиться со мной дома. Через полчаса я был у нее. Она открыла бутылку вина, пару минут мы делали вид, что смотрим телевизор, а затем занялись любовью.

В то время секс совершенно не ассоциировался у меня с постоянными отношениями

Я мог бы больше рассказать о своих приключениях, но скажу лишь, что знакомиться и соблазнять новых женщин было не трудно. Некоторым, как и мне, нужна была приятная компания и секс. Многие хотели, чтобы мы стали настоящей парой. Помню, как одна моя знакомая позвонила ночью и начала возмущаться, что сразу после нашего расставания обнаружила меня активным на сайте знакомств.

Но в то время секс не ассоциировался у меня с постоянными отношениями. Скажу больше, если женщина склонна так быстро отправиться со мной в постель, скорее всего, она так же вела себя и с другими мужчинами. И даже если бы я был готов к чему-то серьезному, то выбрал бы другую женщину.

Опыт свиданий сразу после расставания с женой пошел мне на пользу. Это восстановило самооценку, помогло понять, какой тип женщин меня притягивает и кому интересен я. Никому из них я не открывал истинных мотивов. Я хотел получать удовольствие и познакомиться с большим числом женщин. И понимал, что если скажу об этом прямо, шансы на секс будут невелики. Поэтому в анкете указал, что ищу серьезных отношений и хочу семью.

В конце концов именно к этому я и пришел. Сейчас я люблю, любим и совершенно счастлив. Все приключения остались в прошлом. Мы встречались около года, прежде чем оба поняли, что нас связывают настоящие чувства. Однако мне нужно было пройти этой дорогой, чтобы встретить свою любовь и не разминуться».

«Мужчина после развода — травма для женщины»

Лиззи Смит, автор блога The World According to Lizzy Smilez

История друга в очередной заставила меня задуматься о том, в какую иллюзию мы погружаемся, начиная отношения с мужчиной, который не отошел от недавнего развода. Будьте готовы к тому, что:

  • Он встречается не только с вами, особенно если расставание произошло недавно.
  • Если он ни с кем больше не встречается, скорее всего, вы окажетесь для него «жилеткой». Он пытается нырнуть в новые отношения, обманчиво полагая, что они избавят его от болезненных переживаний. Ему еще только предстоит пройти период принятия и осмысления прошлого, чтобы начать двигаться дальше.
  • Если вас связывают интимные отношения и вам кажется, что вы стали парой, то для него это просто способ развеяться.
  • Он лукавит, заявляя о серьезных намерениях на сайте знакомств.
  • Прежде всего он преследует свои интересы. Ваши переживания волнуют его в последнюю очередь.

Значит ли это, что, встретив такого мужчину, нужно сторониться его и не рассматривать возможность серьезных отношений? Разумеется нет! Жизнь прекрасна непредсказуемыми исключениями из правил. Просто имейте эти нюансы в виду, будьте внимательным наблюдателем и дайте себе время, прежде чем позволите человеку войти в вашу жизнь.

Недавно в беседе с красивой, успешной и уверенной в себе дамой я услышала фразу:

«Я люблю мужчин, тут не поспоришь. Но после развода знаю, что любой мужчина может предать. Поэтому мне не хочется тратить силы и нервы на создание семьи. У меня сейчас есть мужчина, мне с ним хорошо. Но задумываться о браке, о чем-то серьезном я не хочу».

Девушка в разводе уже под десяток лет. Она не одинока в своей позиции. Спасибо ей, что смогла очень четко выразить мысли тысяч разведенных женщин, особенно матерей-одиночек.

Тема доверия ключевая в жизни каждой женщины, которую хоть раз предали. Согласны? Мало пережить развод. Надо после него суметь построить семью. Поэтому я собрала в одной статье те сомнения и страхи, с которыми сталкивается любая из нас после расставания. Если я что-то забыла – напишите мне в комментариях или задайте вопрос напрямую на консультации.

  • Все мужчины предатели. А разве нет?

Аналогично тому, что все бабы – стервы. А разве нет? Тут без комментариев. Просто эхо обиды. Эхо замолчит, если дать ему прозвучать. Надо выговориться и выплакаться.

  • Если человек один раз изменил, наверняка изменит снова.

Во-первых, каждая личность обладает множеством разных, даже противоречивых качеств. Во-вторых, человек может меняться. Да, да и еще раз да. Об этом еще Джером Клапка Джером писал в повести «Питон».

У меня, в свою очередь, свои доказательства. Расскажу об одном клиенте.

Этот мужчина честно признался, что в первом браке изменял направо и налево. Когда женился во второй раз, чувствовал себя сильно виноватым за прошлые грехи. Настолько, что когда столкнулся с изменой второй жены, принципиально не стал платить той же монетой, изменять в ответ. «Потому что я дал себе и небесам обещание, что изменять больше не буду! »

  • Мне столько раз изменяли… я что, притягиваю к себе только предателей?

Чур не кидаться в меня помидорами, но в этой мысли что-то есть. Только скорее притягиваете не предателей, а предательство как действие. Попробую объяснить.

Допустим, вам встретился мужчина высокоморальный, искренний и честный. Который в ответе за тех, кого приручил. У него и в помыслах нет никого обманывать, предавать. Он готов грудью встретить трудности совместной жизни. Мужественно их преодолевать. Работать над отношениями, что бы ни значила эта фраза.

Он так живет, так чувствует. А вы относитесь скептически к его убеждениям. Потому что у вас уже есть печальный опыт. Вы уверены, что ваш опыт – это единственная реальность, остальное – иллюзии. Именно эту мысль вы транслируете своему избраннику. Может даже не напрямую, а в контексте. Оговорками, деталями. Мол, вот Бред Питт бросил Джоли. А как иначе? Мужчины всегда бросают, даже если женщина умная, красивая и богатая. Что уж говорить про простых смертных.

Даже если он начинает с вами спорить, ваш главный аргумент: «Не рассказывай мне сказки! У меня есть опыт! »

В один прекрасный момент ваш избранник начинает верить вам. Он себе еще не отдает в этом отчет, но зерно сомнения уже дало всходы. Его высокая мораль подверглась критике на адекватность. И не выдержала критику.

Если человек многократно слышит, что тот или иной тип поведения –норма, то он начинает в это верить.

На этом эффекте основана теория «Окна Овертона ». Согласно этой теории, при определенном внешнем давлении человек может оправдать всё, что угодно, хоть педофилию, хоть людоедство.

Предательство хоть и не котируется так высоко, как людоедство, но всё-таки оно не является нормой. Матери стараются воспитывать своих сыновей верными и честными. Для нормального мужчины переступить через воспитание и предать возлюбленную – сложный шаг. Если же женщина убеждена, что предать её – это стандартное развитие ситуации, она облегчает сложный шаг мужчине.

Какой делать вывод? Только один. Предательство, случившееся с вами в прошлом – это беда, у которой были причины и из которой вы извлекли уроки. Больше в вашей жизни такого не повториться. Не потому, что больше не будет близких отношений. Потому что вы умеете беречь отношения. И именно этого ждете от возлюбленного.

  • Обжегшись на молоке – на воду дуешь. Как я могу изменить себя и довериться мужчине снова?

Да, пожалуй, это крайне сложно. Стоит ли говорить, что с этим можно и нужно идти к психологу? Конечно, нужно. Вопрос доверия настолько глубокий и сложный, что одним тимбилдингом не отделаешься.

Вы прочли предыдущий пункт. Готовы ли вы дать шанс вашему мужчине? От вас надо просто допустить, что мужчина может быть верным и честным.

Теперь шаг со стороны мужчины. Заслужить ваше доверие.

Если вы думаете, что доверие заслуживают в сложных жизненных передрягах, то вы сильно ошибаетесь. Доверие заслуживают ежедневно. Мелочами, деталями.

Позвонил и объяснил, где и с кем задерживается. Предложил вместе провести выходные. Взял на себя ответственность за важное решение. В споре упомянул, что хочет вас понять. Да мало ли слов, которые, сказанные случайно, делают картину мира более четкой, чем длинные монологи?

У каждой женщины свой «пунктик», сформированный прошлым опытом. Кому-то важно знать, что мужчина не будет запрещать ей любимое хобби. Кому-то – что он не пьет. Что это для вас? Обязательная черта, без которой вы даже не будете «рассматривать кандидата»? Краеугольный камень.

Доверие – совместная работа. Иногда женщина думает, что после её слов: «Докажи мне, что я могу тебе доверять », мужчина обязан принести Луну и свернуть горы. Это позиция эгоистки . От такой позиции семья пострадает не меньше, чем от нечестности мужчины.

Если у вас есть печальное прошлое, оно могло наложить отпечаток и на вашу мораль. Этого боится ваш новый возлюбленный. То есть если едножды предали вас, может быть, вы захотите «отомстить всему мужскому роду» и предать в ответ. Мужчина тоже имеет право на сомнения и страхи. Когда женщина обуреваема мыслями вроде: «Я достаточно страдала, теперь имею право предъявлять жесткие требования », мужчина переживает: «Она что, ждет, что я позволю об себя ноги вытирать?»

Бывает и такое.

В любом случае, опыт развода – это ценный багаж. Школа жизни, которая поможет стать счастливой в новой семье, если извлечь правильные уроки.

  • Нет счастья в жизни! Всё тлен.

Если вы думаете так спустя несколько месяцев после развода – однозначно пора в психологу. Депрессия не за горами. Если вас не пугает слово «депрессия», то возможно, больше эффекта возымеет предупреждение – с такими мыслями вы можете превратиться в вечно-недовольную-тётку. Из тех, кто всю жизнь тратят на то, чтобы ругать правительство, жизнь, молодежь и судьбу-злодейку.

Возьмите себя в руки! Ваша жизнь не закончена. Это этап. Роды тоже сложный этап, но вы ведь его прошли и всё-таки родились на свет! Значит, заслуживаете счастья. Надо приниматься за его создание. По крупинке в день, но начиная прямо сегодня.

— вопрос одинаково тяжелый и для инициатора разрыва, и для того, кого к разводу вынудили. Особенно, если вместо прожито несколько лет, есть дети, дом и общие теплые воспоминания.

Мы писали уже о том, сайт тоже обсуждал подобные вопросы.

Проблема не только в том, как пережить развод с любимым мужем, или как начать жить после развода с чистого листа, и не попасть больше в ловушку недостойного человека.

Дело еще и в том, что солидная часть семей, которые развелись, довольно буднично, без драм и истерик, спустя несколько лет до сих пор жалеет о своем решении.

Об этом рассказала на сайте газеты «The Guardian» бывший глава Верховного суда сэр Пол Колридж.

Мнение сэра Колриджа подтверждает исследование одной из юридических контор Британии. По их данным, о расторжении брака жалеют 22% опрошенных.

Я больше никого так не любила, как своего бывшего мужа

Я влюбилась в мужчину, и сразу решила, что это не будет просто интрижка. Я ушла от мужа, но у нас ничего не получилось. Вот уже 10 лет я горько сожалею о своем выборе. Я больше никого не смогла полюбить даже приблизительно так же сильно, как бывшего мужа.

Я поняла, что совершила ошибку, спустя полгода после развода. Но мой муж к тому времени уже встретил свою будущую жену.

Мы с бывшим мужем до сих пор любим друг друга, но он не хочет оставлять свою новую семью из-за детей, хотя и несчастлив. Мы иногда вместе обедаем, но это оканчивается лишь очередным признанием в любви и все.

Возможно, когда его дети подрастут, мы сможем снова воссоединиться. Каждый день своей жизни я чувствую вину, и только теперь я понимаю, что наш брак был не просто хорошим, а самым лучшим. Так что, нужно ценить то, что имеешь, а не гнаться за иллюзией.

Самым сложным было поддерживать связь ради общего сына

Когда мы с женой разошлись, самым сложным было и дальше вместе растить сына. Я бы с радостью оставил ее в покое, но ради сына я просто обязан был наступить на свою гордость.

То, как люди используют детей, чтобы отомстить за былые обиды, бессмысленно и больно. Нам повезло: после продажи нашего совместного большого дома нам хватило на покупку двух отдельных небольших домов. Мало у кого все складывается подобным образом.

Я наконец-то могу быть счастливой, но простить ложь не могу

Когда моему мужу перевалило за 30, он стал совершено по-другому себя вести. Постоянно конфликтовал то со мной, то с сыном. Мне казалось, что он мечтает от меня избавиться. В конце концов, я ушла от него и подала на развод. Впоследствии я узнала, что он все это время встречался с бывшей женой.

Наш бракоразводный процесс занял три года. Я старалась и стараюсь сейчас вести себя достойно при встрече, хотя никогда не смогу его простить за то, что он врал мне.

С каждым днем я становлюсь спокойнее и увереннее в себе. Теперь я чувствую, что могу снова стать счастливой. Мой бывший муж не был счастлив последние 10 лет нашей семейной жизни. Это его желание получить все и сразу сделало наш дом адом.

Сердце разрывается, когда теряете связь и близость

Меня променяли на молодую девушку с модельной внешностью. Так что мне ничего не оставалось, как подать на развод. Но я жалею обо всем, что происходило с нами каждый день.

Мне не хватает его, как друга, как партнера (у нас был общий бизнес) и как любимого мужа. Даже если мне удастся найти кого-то, я уже не в том возрасте, чтобы снова строить отношения. Друзья и хобби никогда не заполнят пустоту от потери долгих отношений.

Мы просто друг другу не подходили

То, что мы абсолютно друг другу не подходим мы выяснили не сразу. Первое время наши отношения длились на расстоянии. И, чем больше времени мы проводили в одном городе, тем меньше у нас оставалось общих тем и интересов.

Да, он добрый и надежный мужчина, но не такой внимательный или вдумчивый, как мне хотелось бы. Я знала, что долго не смогу это выносить и поэтому ушла. (И да, ему я это объяснила по-другому).

Я до сих пор чувствую себя виноватой за ту боль, которую я ему причинила. А иногда и скучаю по его доброте. Но я уверена: наш брак скоро затрещал бы по швам.

Сейчас у моего бывшего мужа уже долгие и сложившиеся отношения с женщиной, которая очень ему подходит. Все вокруг говорят, что она прекрасный человек и они счастливы вместе, что подтверждает, что я поступила правильно.

Не думайте, что развод — это цветочки

Я чувствовала себя очень одиноко, будучи замужем. Мой бывший муж был очень властным человеком. Он постоянно пытался контролировать меня, переделывать по своему вкусу. Даже то, как я выгляжу и одеваюсь должно было соответствовать его представлениям обо мне.

У нас растет двое детей. Пытаясь спасти брак, я обратилась в семейную консультацию. Но это не сработало.
Я никак не могла принять решение: уходить или оставаться и терпеть дальше. В этот момент моя подруга дала мне два очень важных совета.


Она спросила, что бы я посоветовала, своей дочери, окажись она в подобной ситуации. Я бы посоветовала уходить. Вторым вопросом было, какой пример наши семейные отношения подают детям. Это был плохой пример. Я решилась на развод.

Мне повезло, что мой друг оказался любовью всей моей жизни. У меня есть также и другие друзья, которые тоже разведены и одиноки. Но я не думаю, что они о чем-то жалеют.

Не надо недооценивать боль, которую несет в себе бракоразводный процесс. Но не нужно и приговаривать себя и детей к несчастливой жизни. Не бойтесь признаться себе, что брак не удался. Доверяйте своим чувствам.

Мы все еще любили друг друга, когда наш брак распался

Мы развелись из-за отсутствия понимания, на котором и должен строиться брак. Но я жалею об этом. На тот момент мы все еще любили друг друга и расставаться было больно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что в свое время мне нужна была помощь семейного психолога, чтобы справиться с этим отчуждением. Но увы.

Что я поняла? То, что нельзя терять интерес и внимание к человеку, который находится рядом с тобой.

Развод по-мужски: мифы и реальность. Отделяем зерна от плевел | Отношения

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще развод – решение продуманное, а тылы подготовлены.

Миф первый. ОН РАЗВОДИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕЛАЕТ СВОБОДЫ

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.


Читайте также: Как пережить измену


Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака. Они почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Миф второй. МУЖЧИНА ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗВОД

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.


Читайте также: Одиночество – боль. Зачем мы создаем семью


Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому. И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.


Читайте также: Чего боятся мужчины? 3 главных страха в семейной жизни


Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

ИВАН, 25 ЛЕТ
Мы с женой не живем уже больше месяца (до этого прожили 8 лет), ощущения достаточно противоречивые: то до безумия классно, то наоборот — хоть вешайся. Со всеми друзьями наконец-то пообщался, женщины тоже «утешили», спиртное перестало интересовать после второй же попойки. Та «свобода», к которой так стремился, больше не нужна и не интересна…

Миф третий. ОН СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЗАВИДНЫМ ЖЕНИХОМ

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу. Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к ceксуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

РУСЛАН, 27 ЛЕТ
Я не вижу особой свободы вне брака. Свобода от кого? В принципе все, что хочу, я и сейчас могу делать. Наоборот хорошо, что меня ограничивает любимая женщина: от пьянства, распущенности, деградации.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки. Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе. Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.


Читайте также: Правила для «воскресных» пап и мам


Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод. Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.


  • 65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше.
  • 29% разведенных мужчин пытаются жениться, обращаясь даже в брачные агентства.
  • 20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет.
  • 15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

По данным medicus.ru

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Подаю на развод мне плохо — Delologistic.ru

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни

Измена, насилие, зависимость и другие причины развода

Казалось бы, по весне отношения должны расцветать, но в конференции на 7е все чаще появляются темы о разводе. Совместными усилиями конфяне борются с чувством вины и даже предлагают список фильмов для реабилитации. Мы тоже решили добавить свои «пять копеек» и с помощью психолога Ларисы Сурковой дать несколько советов женщинам после развода.

«Развод» — слово с большим количеством смыслов. Задумывались ли вы об этом? Самая распространенное — прерывание отношений в браке. А еще «развод» как обман, мошенничество. Также это слово употребляют применительно к караулу.

Иногда мне кажется, что в таких смысловых играх скрыт сценарий, который можно применить к женщине после развода. По шагам: сначала супруги расстались, потом она ощущает себя обманутой, но в конце концов все становится на свои места.

6 причин развода

Развод — чаще всего трагедия в жизни именно женщины. Долгие годы формировался стереотип, что быть разведенной — значит быть «какой-то не такой». У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные жалобы таковы:

  • Я понимаю, что никому не буду нужна.
  • Я не могу преодолеть чувство вины от того, что распался брак.
  • Мои дети меня не простят.
  • Я больше не буду счастливой.

Почему мы говорим прежде всего о женщинах? Ведь расходятся двое людей, и плохо себя ощущают тоже двое? Это так, но, по статистике, тяжелее переживает развод именно женщина. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины произошедшего и быстрее восстанавливается.

На самом деле, причины развода можно перечислить по пальцам, и вот основные:

  1. Пара плохо знала друг друга до брака, и реальность показала их полную психологическую несовместимость. Именно психологическую! Бытовые проблемы люди достаточно успешно преодолевают, но, если один оказывается апатичным, а другой — «живчиком», один — оптимист, а у другого все и всегда плохо, тогда дело заходит в тупик, из которого многим сложно выйти.
  2. Зависимость одного из супругов. Это одна из самых частых причин развода сейчас. Бороться с зависимостью и лечить от нее насильно очень сложно, многие пытаются, но большинство сдается после нескольких безуспешных попыток. «У меня опускаются руки!» — так описывают свое состояние женщины. Возьмем для примера историю моей клиентки. Елена, 45 лет. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Затем «танчики». Она не смогла побороть этого врага. Но и просто встать и хлопнуть дверью у нее не было сил. С помощью детей она пришла к психологу искать давно забытую и потерянную саму себя.
  3. «Прошла любовь». Для многих женщин, особенно после долгих лет попыток сохранить брак, это причина все же берет верх, и они уходят. Несомненно, они имеют право быть счастливыми!
  4. Измена. Простить или понять ее могут не все, особенно если она повторяется. Здесь речь идет как о мужской, так и о женской измене.
  5. Насилие. Не все хотят верить, что «бьет — значит любит». Хотя, справедливости ради, надо сказать, что и закономерность «ударил один раз, ударит опять» не всегда оправдывается. Ситуации бывают разные. Но терпеть насилие, бесспорно, не стоит — ради себя, прежде всего.
  6. Отсутствие детей. Часто эта причина не позволяет людям быть вместе. Теряется смысл жизни. И если муж не готов к детям, жена, случается, принимает решение расстаться.

После развода: как помочь себе

Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный стресс. Это ситуация острого горя, которую переживает человек. Изменились условия жизни, надо вносить коррективы в собственные привычки, иногда исчезают из жизни друзья, некоторые плохо чувствуют себя физически.

Психологи выделяют определенные стадии выхода из этой сложной ситуации. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам.

Первая стадия — боль или острое переживание. Обычно она длится до 2-3 месяцев. В это время приходит осознание произошедшего и наступает первое облегчение. Прежде всего это время характеризуется чувством вины по отношению к себе и злости по отношению к бывшему мужу.

Часто в мыслях прокручиваются различные ситуации из жизни и то, как можно было их не допустить, — такое вечное внутреннее «если бы да кабы». Не копите это в себе. Хуже нет, чем носить все это в голове! Берите бумагу и пишите, берите кисти и рисуйте — неважно что. Нужно дать вашим эмоциям выйти наружу! Не хотите творчества? Займитесь спортом или хотя бы купите домой боксерскую грушу или специальную подушку для битья.

Вы будете слышать от окружающих советы из разряда «не сидите дома, продолжайте жить». Это легко сказать, но сложно сделать. Именно поэтому я предлагаю упражнения для уничтожения боли внутри вас. Это очень важно для дальнейшей реабилитации.

Вторая стадия — адаптация или смирение. Проходит месяц, два, и вроде бы дышать становится легче. Вам уже хочется общаться с людьми, слышать комплименты и, быть может, даже флиртовать. Отлично, вы идете нужной дорогой! Начинаем включать и реализовывать в жизнь золотые правила позитивного мышления.

Каждый день вечером выполняем упражнение «Пять плюсов ушедшего дня» (или «Три хорошие вещи в день» ). Они обязательно существуют! Надо только их найти и обратить на них внимание. Так ваше подсознание настраивается на то, что в жизни всегда есть хорошие моменты. Видеть перспективу и смотреть вперед — вот золотые правила этого этапа переживания кризисной ситуации.

Третья стадия — выздоровление или завершение переживаний. Звучит вроде бы обнадеживающе. Но меня, как психолога, волнует в этом периоде то, что женщина начинает активно искать новых отношений. Для нее это способ самоутвердиться. Не торопитесь, будьте благоразумны! То, что боль отступила, — замечательно. Но часто за новыми знакомствами и романами стоит внутренний диалог и желание доказать что-то своему бывшему!

Несомненно, эта мотивация имеет право на жизнь. Но все же будьте откровенны с собой. Если вы все еще эмоционально зависимы от бывшего мужа, подумайте о разрешении этой проблемы в групповой или индивидуальной работе с психологом.

Стадия четвертая — излечение. Ваши мысли и внутренние монологи уже не связаны с бывшим супругом. Он уходит из вашей жизни и как мужчина, и как ваша опора и поддержка. Но при этом он может остаться, например, отцом вашего ребенка. Все, что касается его, воспринимается не так болезненно или попросту вызывает равнодушие. Вы молодец! Все самое сложное уже позади.

Этот опыт поможет вам в построении новых отношений, а может быть, вам не будет необходимости его применять, разве это имеет значение? Главное, что все будет хорошо!

Женщина за шаг до развода

Такой период был хоть раз в каждой семье. От развода, кажется, отделяет всего один шаг. Мир становится черно-белым, годы — прожитыми зря, а ответ на вопрос: «Да или нет?» — роковым. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом. В этом выпуске мы с помощью специалистов даем им советы, а следующий выпуск посвятим мужчинам, оказавшимся в такой же ситуации.

Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:

1. Эмоциональный развод — крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.

2. Отчаяние перед разводом — его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

Что делать? Можно ли удержаться на грани? И действительно ли вы находитесь на грани?

Решите, КАКУЮ ЦЕЛЬ преследуете, и действуйте, уже исходя из этого.

Разговоры о разводе бывают:

Реальные

Если у вас действительно есть серьезная причина (об этом см. ниже) и вы сознательно предпочитаете «кошмарный конец кошмару без конца».

Манипулятивные

Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них. Некоторые, даже разведясь, все еще считают, что «она ко мне вернется». НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины.

Ложные

Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? То он говорит: «Нам надо расстаться», — а через час уже: «Жить без тебя не могу». В любой ссоре такой мужчина тут же бросает: «Нам лучше развестись», — вместо того чтобы искать компромисс. В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас. Если сильно будет «доставать», можно сказать: «Мне больно от таких слов. Сообщи мне твое решение, я его приму, но рассуждать на эту тему больше не хочу».

ПРАКТИКУМ

Да или нет?

«Задача этого упражнения — научиться слушать и понимать себя!» — говорит психотерапевт, автор книги «Охота за счастьем» и преподаватель МГУ Елена ДОБРОБАБЕНКО , к которой мы обратились за практическими советами.

Если вы находитесь за «шаг до развода», то в вашей жизни сейчас перевешивает негатив. А вам нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Она должна начинаться со слов: «Я хочу. » Это волшебное тренинговое упражнение, которое творит чудеса.

Правила

Предложение должно состоять максимум из пяти слов.

В нем не должно быть частицы «не» и слов-отрицаний.

Пример

«Я хочу быть любимой».

Или: «Я хочу иметь спокойствие в доме».

Итак, чего же вы ХОТИТЕ?

Второй этап — конкретизация установки. Распишите, что включает в себя понятие «быть любимой» или «спокойная жизнь» для вас конкретно. Предложение должно начинаться со слов: «Я хочу, чтобы. »

Перечисленное разделите на два столбика — реальное и нереальное.

А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком?

Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине?

Арт-терапия

Вам некогда писать и анализировать ситуацию? Можно пройти более простой рисуночный тест.

Возьмите два листа бумаги и нарисуйте на одном картину «Я в браке», затем закройте ее и нарисуйте картину «Я вне брака». Отложите обе картины. И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Это и будет ответом на ваш вопрос: «Делать ли шаг к разводу?»

ТЕСТ

Прежде чем решить — разводиться или сохранять семью, — ответьте на вопросы нашего теста:

1. Было ли в вашем браке что-то, чего вам жаль лишаться?

2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы?

3. Вам будет трудно поделить собственность?

4. Снизится ли после развода ваше качество жизни?

5. Вас сильно заденет, если супруг женится (выйдет замуж) вторично?

6. У вас мало шансов вторично вступить в брак?

7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?

8. Для вас важен ваш брачный статус?

9. Если бы не последние ссоры, могли бы вы дальше жить с этим человеком?

10. Если бы ваш партнер признал свою вину, могли бы вы его простить?

Если большинство ваших ответов «да», значит, внутренне вы совсем не готовы к разводу. Сохраняйте семью.

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ конфликтов

1. ВАМ ИЗМЕНЯЮТ

И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений.

Поверните поток мыслей в позитивное русло. Формула «Все, что ни происходит, — к лучшему!» в данном случае самая верная. Не такой уж редкий случай, когда измена одного из супругов дает второе, свежее дыхание браку, помните, как в фильме «Любовь и голуби».

Советы

Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Он начнет больше нервничать, если не получит ожидаемой реакции: «Да ты подлец, да как ты мог, я столько для тебя сделала!»

Чтобы не начать комплексовать, жене можно как-то незаметно увидеть «соперницу». Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами. Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса. Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства.

Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать. Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения.

Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут. Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу — муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона. Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. А как только супруг ее вышел из «любовной горячки», она омылась молоком, надела новый наряд — и появилась во всей красе.

Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог. Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать — предложите мужу в день свидания его любимое развлечение — билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями — чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница — так он быстрее ее бросит.

Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки. В этой ситуации надо не изумить мужа чем-то новым, а вычислить те «якоря», которые продержали вас вместе столько лет. Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения — зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка — как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! «Якоря» вашей семейной лодки: его привычки, его еда, его спокойствие. Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло.

2. ВЫ ИЗМЕНИЛИ

И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Трезво взвесить все «за» и «против» не удастся. Слишком много «за» будет на стороне нового романа. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны. А со старым. всякое бывало.

Советы

Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.

И помните, что часто мужчинам нравится заводить роман именно с замужними женщинами — привлекает их «чужой» статус. Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Ответьте себе на вопрос: «Стали бы вы разводиться, если бы не встретили другого человека?»

Если нет, то чем же этот новенький лучше? Если ответ «Любовь», подождите, пока закончится действие гормонов.

3. БЫТ

Говорят, что быт заедает. Нет! Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт — это всего лишь организация совместного труда. С коллегой мы ведь не ругаемся на чем свет стоит по поводу «кто должен звонить клиенту, а кто — составлять отчет». Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры — самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления.

Лучший способ договориться без криков — расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого. И дать партнеру на согласование. Можно даже как бы в шутку расписаться на «документе».

Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.

Советы

Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема — одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! У мужчины должны быть пусть небольшие ЛИЧНЫЕ деньги, иначе он перестает себя уважать. Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Несколько раз вдохните, выдохните, успокойтесь и расставьте все точки над «i» раз и навсегда.

Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий. Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются.

4. ПАТОЛОГИИ

Алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, паразитизм и донжуанство — причины, когда не нужно раздумывать: «Подавать ли на развод?» Подавать. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя.

Чего нельзя говорить мужчине за шаг до развода

У моих предыдущих любовников он был больше.

В постели с тобой я только притворялась.

Да еще не известно, твой ли это ребенок!

Да я сама тебе не раз изменяла.

Ты полное ничтожество, и без меня (моих родителей) ничего бы не добился!

Я тебя никогда не любила.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Почему мужчины уходят?

По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу.

Как освежить отношения

Освежать отношения нужно пытаться в зависимости от того, какая ситуация в семье.

Ситуация: мужчина, что называется, «ушел в себя, вернусь не скоро». После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль. Ничего освежать не нужно. Напротив, его ваша активность только раздражит. Мужчины вышли из пещеры, и им надо давать возможность туда психологически уйти. На время. И не важно, на 5 или 25 дней. В этом нет ничего страшного.

Ситуация: вы вместе 10 — 15 лет. Быт, претензии, дети, однообразный секс. Усталость копится и начинает выплескиваться. Организм отвык от гормонов влюбленности, и их нужно влить заново. Иначе влюбленность может возникнуть к кому-то вне семьи. Что нужно: придумать какой-то проект, который вас объединит. Например, запланировать интересную поездку и попросить мужа самому заранее наметить маршрут. Разнообразить секс — только без фанатизма, а то муж может решить, что у вас кто-то есть. Психологи рекомендуют совершить экскурсию по местам, где вы когда-то были счастливы, — приятные воспоминания объединяют.

Жительница Приморского края нашла в Анапе отца, которого никогда не видела

На след папы ее вывел барельеф, который полвека украшает один из санаториев курорта [фото]

«Дед Мороз позвал Снегурочку замуж»: 34 года назад житель Кубани впервые надел красный кафтан и сразу же встретил любовь

Валерий Коновалов до сих пор работает новогодним волшебником

Нетранзитный пассажир

2 января мир женщин делится на тех, кто отметил Новый год здорово, и тех, чей парень оказался козлом

Что делать, если потерялся в магазине: простые правила для детей и родителей

Даже взрослый, оказавшись один в незнакомом месте, не сразу может сообразить, что делать. Что уж говорить о маленьких детях!

Жених под елочку

Новогодняя история с обручальным концом

Некрасивая – нелюбимая

Вдруг он женился на мне по расчету?

А вот в одном журнале писали.

Стоит верить советам из глянца?

Дочь не пригласила маму на свадьбу: «Я обижала её. Я была глупа…»

Получила я письмо от одной мамы. Очень хочется сказать ее дочери: как тебе повезло!

Каждый пятый мужчина в России не дарит подарки на Новый год

Большинство россиян устраивают новогодний вечер исключительно ради детей

Жизнь не сложилась из-за мамы

Можно ли простить и отпустить «токсичного родителя»?

Откуда берутся одинокие женщины

Меня вырастил отец-зомби!

Доверяй и не проверяй

Как дурацкие подозрения могут разрушить счастливый брак

Можно ли научиться женственности

Почему одних женщин мужчины носят на руках, а других не замечают?

К чему снится клубника

Почти все сны про клубнику носят положительный характер, за редким исключением. В чем же расходятся толкователи в отношении этой ягоды и к чему снится клубника — в нашем соннике

Мужские имена, притягивающие удачу

То, как вы назовете сына, скажется на его судьбе и карьере

Убрать нельзя мусорить

Можно ли ужиться с неряшливым супругом?

Как ко мне клеился начальник, а я его отшила

Может ли юная девушка сделать карьеру без покровителя?

Выйти замуж за 60 минут

Необычный любовный эксперимент провела корреспондент «КП»

Бывшая сотрудница милиции вышла замуж за московского киллера, который сидит пожизненно за убийство девятерых

43-летняя пермячка – многодетная мама и бизнес-леди. Она надеется добиться пересмотра дела мужа и вытащить его на свободу

Девушки думают об отношениях всю жизнь, а парни — хорошо если за месяц до свадьбы!

Читатели комментируют наиболее потрясшие их публикации нашей рубрики

У меня прекрасный спонсор! Но есть один нюанс

Мужчины, и как вы нас таких терпите?

Семейный бюджет: программы для учета расходов и доходов

«Комсомолка» протестировала онлайн-сервисы, которые помогут сэкономить семейный бюджет. Мы выбрали самые удобные, практичные и желательно бесплатные программы

Михаил Лабковский: Когда вы хотите решить проблему одиночества, не выходите замуж

Известный психолог провел лекцию «Карьера. Любовь. Семья»

Почему ты все еще одна?

Пять причин, по которым идеальная любовь всей жизни никак не встречается на твоем пути

Возрастная категория сайта 18+

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

«Я чувствую, что действительно хочу получить развод и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает.

Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение».

Или Вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись.

«Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?».

Независимо от Вашей роли в принятии этого решения, Вам будет очень полезно узнать о том, как пережить развод с мужем, если этот шаг неизбежен. И понадобится ли вам психологическая помощь?

А может, Вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак?

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», это является индикатором окончания брака. Но это не так.

Большинство пар к этому не готовы. Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: “чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше”.

Когда нам плохо, что мы хотим? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Мы же не хотим страдать. И это относится как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому часто принимаем поспешные решение, последствия которых становятся неизбежны. Всё! Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как перенести развод с мужем.

К тому же, как пережить расставание с любимым, если еще остались чувства?

Сейчас вы узнаете, как мы решим этот вопрос окончательно.

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

  1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения.Ведь это повлияет на детей, на привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание.

Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.

  1. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как пережить развод с мужем!

Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и Вы ничего не можете с этим поделать.

Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли Вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях. Это признать довольно сложно.

  1. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом.

Подобная точка зрения означает, что Вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего Вас.

Поймите одну простую вещь — в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

В первом случае – страх совершить ошибку.

Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. Готовы ТОЧНО узнать, нужен Вам развод или нет? Тогда поехали.

Восемь важных вопросов

  1. Есть ли у Вас еще чувства к мужу?

Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается потому, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие — мало близости с партнером.

Если это Ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не хотеть получить развод.

Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод с любимым мужем. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения.

В итоге получится, что после развода Вам станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь — оно вам надо?

  1. Действительно ли Вы были в «супружестве»?

Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если это Ваша ситуация, можете смело подавать заявление на развод.

Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: “Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?”.

  1. Вы действительно хотите развода или угрожаете?

Тезис “Я подаю на развод!” часто звучит как аперитив перед основным обедом — решить конфликт. Вот только такое “блюдо” может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

– получить власть и контролировать жизнь партнера

– обратить внимание на то, что в семье есть проблема

Если женщине часто использовать эту угрозу как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

  1. Это искреннее желание, или импульс гнева?

Быть готовой разводиться — значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

  1. Почему вы хотите развода?

Если кроме собственного самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что Вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью, которая нужна, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, не мучались.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

  1. Решен ли конфликт внутри себя?

Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт.

Можно испытывать чувство вины. Обмана. Обиды.

И развод кажется волшебной палочкой, которая избавит от этого и даст свободу.

Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе “До”, а не “После”. С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

  1. А как справиться с последствиями?

Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, как пережить развод с мужем? Есть ли у Вас “звонок другу”- поддержка друзей или родственников, которые по вашей интонации все поймут и помогут?

Вы не готовы к разводу, если:

— Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами
— Не готовы отвечать на детские вопросы “Мама, а когда папа придет?”
— Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание
— Не можете отпустить своего мужчину

8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках?

Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление — еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

Я решилась. Что дальше?

Если Вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте!

Тут желательно уважать своего бывшего мужчину и сразу договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

  • Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
  • Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
  • Заберете все себе, или поделите по совести?
  • Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром — это только Ваше решение.

2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое “ДА”- не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения. Так будет только хуже для Вас.

4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что “разведенка” никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для Вас.

Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях либо во время персональной встречи.

Читай топовые материалы моего блога:

Я подаю на развод. Как пережить?

Завтра поеду подавать на развод. Ситуация банальна по безобразия. Мне 30, ему 34, женаты 2 года. До свадьбы вместе жили год. Ходили в кино, театры и т.д. и он не пил. После свадьбы человека как подменили. Стал пить пиво, через день, а когда и каждый день, по 3-4 банки, никуда его не вытащить, лежит в планшетник играет, т.е. если я организую досуг, он конечно пойдёт. Но честно говоря, я чувствую себя уставшей от такого отношения. Планировали детей, ходили на обследования, причина оказалась в нём, врачи сказали, что можно исправить всё его здоровым образом жизни. А он как пил, курил, так и продолжает это делать. Я вообще не переношу пьяных и поддатых людей, соответственно секс у нас редко. Вчера подняла с ним эту тему, сказал, что из-за того, что секс у нас редко, пьёт, когда есть секс, пьёт, потому что достали на работе. Он считает, что если он не пил 3 дня, тут же должен быть секс. А я помню его поддатого и мне противно, не могу так быстро забыть. Вчера сказал, что пил и будет пить пиво, и что вообще, из-за меня и пьёт. Поняла, что не могу так больше, я хочу детей, дружную семью, а он превращается в пивного алкоголика. Завтра хочу съездить подать заявление на развод. Причём сам ладит, что его это тоже достало и давай разведёмся. Скажите, как пережить разрушение мечты о счастливой семье? Как объяснять друзьям, которые считают нас образцовой семьёй?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Скидан Илона Петровна

Психолог, Специалист межличностных отношений. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Мазур (Дронова) Екатерина Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[436510215] – 12 июня 2014 г., 11:16

Если женщина имеет давящий характер, то мужчина начинает пить, чтобы ему было пофик на то, что она говорит.
настоящзий мужчина может быть рядом только с настоящей женшиной.
женщины, старающиеся прогнуть под себя человека не понимают, что человек не обязан жить по их правилам.
Таким женщинам светит несчастная личная жизнь, потому что история со всеми будет повторяться.
Если жена авторитарного типа, то рядом с ней муж может быть только тряпка и алкоголик.И никак по-другому.

[2358466609] – 12 июня 2014 г., 11:23

Какой ***** давящий характер? Я миролюбивая, голос никогда не повышаю, и не люблю когда его на меня повышают, терплю до последнего, всё не теряю надежду. С прошлым прожила так 10 лет, терпела его измены, надеялась, что исправиться. Так что давящий характер не про меня.

[1094085829] – 12 июня 2014 г., 11:30

Батюшки, моя история! Автор, вы все подсмотрели)))
Если серьезно, пережить просто. И разбитые мечты, и сожаление от того, что картинка образцовой семьи не воплотилась в реальность. Рецепт: удобно устройтесь на диване, закройте глаза и подумайте о том, как вы видите себя через пять лет? Вы гуляете по парку держа за ручонку красивого здорового малыша? Или вы сидите в углу и наблюдателей как ваш муж открывает очередную бутылку? Поверьте автор. Алкоголь мужчины принимают не потому, что вы виноваты в чем-то, а потому, что им нравится его пить, им так удобно, есть на что списать неудачи и чем прикрыться. Пьют слабые личности. Со временем бутылка пива перерастает в зависимость, НИКОГДА человек не бросит пить, если сам этого не захочет. Забудьте об уговорах, скандалах, кодированиях.
Решите сами, что вы хотите. Время идет. И не бойтесь ничего, с вами будет достойный мужчина, который будет отцом вашего ОБЩЕГО ребенка.
Любите себя, автор. и выше нос. От развода еще никто не умирал.

[771862284] – 12 июня 2014 г., 11:41

Какой ***** давящий характер? Я миролюбивая, голос никогда не повышаю, и не люблю когда его на меня повышают, терплю до последнего, всё не теряю надежду. С прошлым прожила так 10 лет, терпела его измены, надеялась, что исправиться. Так что давящий характер не про меня.

А зачем спрашиваете как пережить? Не научились переживать разводы?С пеленок замуж привыкли выходить.

[3960809422] – 12 июня 2014 г., 12:01

Автор, мне кажется, в вашем случае надо уходить. Пока не подавайте на развод, но уйти надо. И посмотрите, как он к этому отнесется. Если так и будет пить, значит, ему пох. тогда, конечно, развод. Не губите свою жизнь.

[1395409612] – 12 июня 2014 г., 12:11

Какой ***** давящий характер? Я миролюбивая, голос никогда не повышаю, и не люблю когда его на меня повышают, терплю до последнего, всё не теряю надежду. С прошлым прожила так 10 лет, терпела его измены, надеялась, что исправиться. Так что давящий характер не про меня.

Вы знаете, Варя, я из тех, кто говорит «бросай его, беги». Но это не ваш случай, и это не относится к браку. Развод в браке позволителен, если вы уже все сделали, что могли. Брак это уже не просто отношения, это семья. Вы ее создавали, Если мужчина был хороший, стал плохой, так же как и женщина, значит виноваты оба и исправлять вам двоим. Вообще крепкая семья это очень нелегко, этому учатся всю свою жизнь. Развод в браке может быть лишь в случае измены или, если один из супругов руку поднимает.
Попробуйте изменить себя, попробуйте сходить к психологу, если он не хочет — одна, он посмотрит, как вы стараетесь и думаю поменяется. Вообще не понимаю, «секса нет, когда он пьет», через силу, покажите, что вы его любите любым, а не только чистым и умытым, трезвым. Женщина, на то и женщина, у нее есть оружие — ласка. Вам в первом посте все верно сказали.

[661287715] – 12 июня 2014 г., 12:11

А зачем спрашиваете как пережить? Не научились переживать разводы?С пеленок замуж привыкли выходить.

Это не автор ответил) По набору цифр видно, они разные.

[3862830762] – 12 июня 2014 г., 12:45

Вообще не понимаю, «секса нет, когда он пьет», через силу, покажите, что вы его любите любым, а не только чистым и умытым, трезвым. Женщина, на то и женщина, у нее есть оружие — ласка. Вам в первом посте все верно сказали
УЖАС( Как такое может женщина только написать. Если, конечно, это женщина написала. Автор, не вздумайте дурью маяться — в Вашем случае, для полного счастья, только секса «через силу» не хватает!( Удивляет то, что Вы ни слова не написали о своем супруге, как о человеке. Похоже, в Вас накопилось столько раздражения, что Вы совсем забыли, что он живой человек. В принципе, если не получается вместе — не надо мучить друг друга. Каждому — свое.

[28746816] – 12 июня 2014 г., 13:00

Женщина из палаты № 232

Автор, мне кажется, в вашем случае надо уходить. Пока не подавайте на развод, но уйти надо. И посмотрите, как он к этому отнесется. Если так и будет пить, значит, ему пох. тогда, конечно, развод. Не губите свою жизнь.

Вполне разумная мысль. Не стоит губить свою жизнь.

[1521046842] – 12 июня 2014 г., 13:21

Если женщина имеет давящий характер, то мужчина начинает пить, чтобы ему было пофик на то, что она говорит.
настоящзий мужчина может быть рядом только с настоящей женшиной.
женщины, старающиеся прогнуть под себя человека не понимают, что человек не обязан жить по их правилам.
Таким женщинам светит несчастная личная жизнь, потому что история со всеми будет повторяться.
Если жена авторитарного типа, то рядом с ней муж может быть только тряпка и алкоголик.И никак по-другому.

а если не отгонишь от себя? как банный лист к з.

[1544443779] – 12 июня 2014 г., 13:31

Мы не так давно вернулись в Питер, жили за границей. У мужа фирма своя. По приезду он, с его компанейским характером, пробежался по своим бывшим однокашникам. Практически все в отставке, но лет не так много, надеялся привлечь в бизнес. И был потрясен тем, что практически все живут, получая от жен ежедневно деньги на карманные расходы. Всем домашним бюджетом заведуют жены. Мой был потрясен, никому из мужиков ничего не надо, да и возможностей никаких. Обленились все, пиво тянут, в телевизор пялятся.

[666985670] – 12 июня 2014 г., 14:06

30 лет 2 года в браке. если даже 1 год аобщались до этого . значит с тем развелись в 27 лет. а с ним были 10 лет в браке. вышли замуж в 17. а детей нет. а причниа в нем потоум что он пьет и курит. бред сивой кобылы что-то

[2358466609] – 12 июня 2014 г., 14:43

30 лет 2 года в браке. если даже 1 год аобщались до этого . значит с тем развелись в 27 лет. а с ним были 10 лет в браке. вышли замуж в 17. а детей нет. а причниа в нем потоум что он пьет и курит. бред сивой кобылы что-то

Я не была замужем за первым, просто сожительствовали с 17 лет, в 27 лет собрала вещи и ушла наконец-то. А то, что забеременнеть не могу из-за мужа, подтвердили врачи, обследовав нас обоих и сказав, что вариант только ЭКО. Читайте пост внимательней.

[2358466609] – 12 июня 2014 г., 14:44

Батюшки, моя история! Автор, вы все подсмотрели))) Если серьезно, пережить просто. И разбитые мечты, и сожаление от того, что картинка образцовой семьи не воплотилась в реальность. Рецепт: удобно устройтесь на диване, закройте глаза и подумайте о том, как вы видите себя через пять лет? Вы гуляете по парку держа за ручонку красивого здорового малыша? Или вы сидите в углу и наблюдателей как ваш муж открывает очередную бутылку? Поверьте автор. Алкоголь мужчины принимают не потому, что вы виноваты в чем-то, а потому, что им нравится его пить, им так удобно, есть на что списать неудачи и чем прикрыться. Пьют слабые личности. Со временем бутылка пива перерастает в зависимость, НИКОГДА человек не бросит пить, если сам этого не захочет. Забудьте об уговорах, скандалах, кодированиях. Решите сами, что вы хотите. Время идет. И не бойтесь ничего, с вами будет достойный мужчина, который будет отцом вашего ОБЩЕГО ребенка. Любите себя, автор. и выше нос. От развода еще никто не умирал.

Спасибо большое за поддержку.

[3974052955] – 12 июня 2014 г., 16:02

Если женщина имеет давящий характер, то мужчина начинает пить, чтобы ему было пофик на то, что она говорит.
настоящзий мужчина может быть рядом только с настоящей женшиной.
женщины, старающиеся прогнуть под себя человека не понимают, что человек не обязан жить по их правилам.
Таким женщинам светит несчастная личная жизнь, потому что история со всеми будет повторяться.
Если жена авторитарного типа, то рядом с ней муж может быть только тряпка и алкоголик.И никак по-другому.

Гость,Вы себя-то и свою лень не оправдывайте.Если человек тряпка,если он ноет,что ему,видите ли,на работе плохо и от этого все перед ним на задних лапках плясать должны,а он в это время пиво сосать будет,то виноват в этом только он сам,а не его жена.Таким хоть дом на Канарах с прислугой подари,они всё равно ныть и пить будут.
Варя,я,конечно,посторонний Вам человек,но я Вам советую разводиться.Вы с ним только годы потеряете.У моей сестры была такая же ситуация,она 7 лет ждала того светлого дня,когда же ее муженек образумится — он так же пил каждый день по 3 бутылки,получал копейки,с детьми не помогал,только всё лежал и ныл,какой же он несчастный,а з а д свой ленился от дивана оторвать.Сестра всё за него делала,а он на нее же еще и орал,что,мол,она его не ценит.А за что ценить-то?!За его пивной живот и пустые бутылки,что ли?В итоге,она с ним развелась и жалела,что не сделала это раньше.
Варя,удачи Вам и моральной выдержки.Будет у Вас еще счастье в личной жизни с другим,достойным Вас,мужчиной,а не с ходячей «пивной кружкой»!

[1573179030] – 12 июня 2014 г., 18:39

Варя, Вам надо только расставаться с супругом, к лучшему ничего не изменится! И не обращайте внимания здесь на те отзывы, в которых хотят причиной указать Вас. Это пишут люди, не знающие, что такое алкоголизм в семье. Ваш супруг — слабовольный человек, не способный долго добиваться целей, усердно работать над чем бы то ни было, в том числе и над семейными отношениями. У него ВСЕГДА в его неудачах будут виноваты начальство, друзья, жена (не только вы, а любая женщина), а он всю жизнь будет в непонятых и обиженных ходить. До свадьбы он держался, стремился, но более чем на год его не хватило. После свадьбы он успокоился и стал самим собой. А Вы держитесь, этот период семейной жизни — тоже ваш жизненный опыт. Чем раньше Вы уйдете от него, тем лучше для Вас. Вы молодая женщина, хорошо что не завели детей от алкоголика. Развивайтесь, не унывайте, не обращайте внимание на чье-либо мнение, поступайте себе во благо — и жизнь вам преподнесет варианты, из которых вам выбирать лучшее. Цените себя, свою жизнь, не тратьте ее попусту на того, кто не ценит Вас и гирями висит у Вас на ногах. Он всю жизнь будет жить так! Избавьте себя от такого спутника жизни, а своих будущих детей от такого отца.

[844829313] – 12 июня 2014 г., 21:27

Завтра поеду подавать на развод. . Скажите, как пережить разрушение мечты о счастливой семье? Как объяснять друзьям, которые считают нас образцовой семьёй?

А ты у нас спрашивала, выходить ли те замуж? А теперь вожжа под хвост yкyсячила и ответов в мозге не оказалось? ))
Разведешься, переживешь и расскажешь. Ничего у тебя не отвалится.
Семечек хочешь?

[2152202086] – 13 июня 2014 г., 08:44

Вы знаете, Варя, я из тех, кто говорит «бросай его, беги». Но это не ваш случай, и это не относится к браку. Развод в браке позволителен, если вы уже все сделали, что могли. Брак это уже не просто отношения, это семья. Вы ее создавали, Если мужчина был хороший, стал плохой, так же как и женщина, значит виноваты оба и исправлять вам двоим. Вообще крепкая семья это очень нелегко, этому учатся всю свою жизнь. Развод в браке может быть лишь в случае измены или, если один из супругов руку поднимает.
Попробуйте изменить себя, попробуйте сходить к психологу, если он не хочет — одна, он посмотрит, как вы стараетесь и думаю поменяется. Вообще не понимаю, «секса нет, когда он пьет», через силу, покажите, что вы его любите любым, а не только чистым и умытым, трезвым. Женщина, на то и женщина, у нее есть оружие — ласка. Вам в первом посте все верно сказали.

А что она должна изменить в себе? Сесть с ним и пить пиво? Помоему, это не выход. Ну и по поводу разводов : мне кажется, если 2 человека видят свою жизнь в разных перспективах, т.е один видит свою жизнь с бутылкой в руке а другому это не подходит, что тут сохранять? у них не будет счастливой совместной жизни. Разводиться надо. Жизнь у каждого одна.

[349667791] – 11 июля 2014 г., 23:20

Знаете Варя,разводитесь без сожаления. С каждым последующим днем Вам все тяжелее будет переносить супруга,если нет взаимопонимания,если ему неинтересны ваши увлечения и стремления постепенно пребывание его рядом будет напрягать и раздражать,а по поводу секса я Вас прекрасно понимаю,не очень то приятно .А если вдруг забеременеете от пьяного человека-очень опасно.Молодые люди ,которые хотят детей и ответственно к этому подходят даже пить и курить бросают за год до зачатия.Видимо Вы дважды ошиблись приняв чужую половинку за свою.Не терпите унижений и оскорблений сразу,иначе будете терпеть их всю жизнь.А с возрастом люди лучше не становятся.Я вот в свое время не развернулась,не ушла(тоже второй брак),так вот уже 32 года мучаюсь ,только первые полгода и прожили как надо ,дркг о друге заботились.А потом характер взял свое.А после сорока стал пить сначала пиво,а потом все остальное.А потом пошли оскорбления,маты.А я вот тоже надеялась ,что все будет хорошо и в свое время нарожала детей,потом их растила.Он говорил я деньги зарабатываю,а остальное ты(воспитание и тд.)теперь обижается что дети ко мне ближе.Много всяких гадостей говорит.Сейчас у нас квартира,машина,и прочее.Уйти некуда,разделить двушку на две не получается вот и дожилась Сначала детей растила-вроде отец нужен,потом жалко все дербанить,у детей ни квартир ничего нет.Хоть думала после нас что-то им или внукам.А сейчас вот думаю -все!Край невозможно терпеть.Не испытывайте Варя судьбу-бросьте сейчас все ,пока не поздно.Время все лечит,и если вы хотите подать на развод,значит какие-то ниточки уже оборвались в Вашей душе.И никаких расходов и сходов-только время терять.Обрывайте сразу и безо всякого сожаления-найдете свою половину.И тщательно смотрите на характер человека и его жизненную позицию не на словах,а на деле!

Счастливы врозь. Правила хорошего и красивого развода

6

Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя. Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется. Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты. У правильно разведенных родителей спор, у кого проводит каникулы ребенок, ведется с серьезным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела».

7

Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества. Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по треть­им четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага.

8

Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем.

9

Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что, мол, «папочка сказал — мамочка грязная шлюха».

10

Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т.д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду.

Чувствовать вину или стыд после развода?

Что такое вина?

Вина — одна из тех полезных эмоций, которые мы испытываем, когда кому-то причинили боль. Вина также проявляется, когда мы думаем, что потерпели неудачу в чем-то важном для нас. Большинство из нас, особенно после долгих браков, определяется нашим браком и нашей родительской ролью. Когда мы думаем, что потерпели неудачу в двух наиболее важных сферах нашей жизни, мы чувствуем стыд, вину и смущение после развода.

Иногда оставшийся человек принимает на себя вину, которой он не заслуживает.Как женщины, мы чувствуем себя ответственными за то, как складываются все наши важные отношения. Мы склонны чувствовать себя виноватыми, даже если уход нашего бывшего мужа был вызван скорее отсутствием его характера, чем нами.

Мы часто чувствуем себя виноватыми за чужое плохое поведение. И часто партнер, имеющий роман или выходящий из брака, пытается заставить нас каким-то образом нести ответственность за их собственных неудачных выборов.

НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЧТО-ЛИБО РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ!

Мы все делаем ошибки в нашем браке.Иногда мы все могли бы поступить по-другому и лучше. Но когда наш партнер говорит что-то вроде: «Если бы ты не набрал вес, мне бы не пришлось искать кого-то другого», или «Если бы ты не много путешествовал по работе», или «Если бы ты было более захватывающе в постели », мне не пришлось бы искать кого-то другого.

Если в браке есть проблемы, каждый из нас должен признать свои ошибки, и мы также должны иметь смелость высказаться и сказать, что нас беспокоит. Мы не должны искать кого-то или что-то вне брака, чтобы решать проблемы, которые нужно решать и решать вместе.

Это трусость со стороны любого человека, который саботирует брак, завязывая роман, или смотря порно, или развивая пристрастие, а затем каким-то образом пытается сделать это нашей виной.

Возьмите на себя ответственность за свои ошибки и свой вклад в проблемы в браке. Извинитесь, если вам нужно. Если нужно, попросите прощения. Исправьте ситуацию и измените свое поведение…

Но НЕ Берите на себя ответственность за неудачи в отношениях, которые произошли не по вашей вине, как бы ваш бывший ни пытался обвинить вас в разрыве брака.

Вина инициатора

Большинство женщин, ищущих помощи в преодолении развода, не хотели развода. Фактически, к тому времени, когда они добираются до «Восстановления после разводов среднего возраста», они обычно пробуют все, что только могут придумать, чтобы спасти свой брак. Они пробовали консультироваться. Они пытались разделиться или дать ему пространство, о котором он просил, чтобы «найти себя». (Обычно он оказывается с другой женщиной!)

В какой-то момент мы заканчиваем попытки спасти брак и, наконец, понимаем, что не можем быть тем человеком, которым должны быть, и оставаться в отношениях, которые есть токсичен для нас, а может, и для наших детей.Наконец мы дошли до того, что сказали: «Хватит, хватит!» и подавать на развод мы не хотим и отчаянно пытались предотвратить.

С этим решением приходит чувство вины за развод и постоянная одержимость:

  • Почему он не думал, что меня достаточно?
  • Почему я не увидел это раньше?
  • Что я мог сделать по-другому?
  • Почему другая женщина (или алкоголь, или азартные игры, или работа, или порно) была важнее меня и нашей семьи?
  • Почему он не хотел работать над нашими отношениями?
  • Жалеют ли об этом мужчины, покидающие семью?

Все эти вопросы указывают на некую воображаемую неудачу в нас самих.Мы чувствуем себя виноватыми за то, что не смогли спасти наш брак в одиночку… что невозможно.

Ни на один из этих вопросов нет ответа, который либо исправит ситуацию, либо изменит наше положение. Итак, наш единственный вопрос каждый день должен быть: «Куда мне теперь идти?»

Вина родителей

Почти все из нас, кто не хотел развода, чувствовали себя виноватыми за то, что он делает с нашими детьми.

Все мы, кто чувствует себя виноватым из-за нашего развода, хотим избавиться от этой мучительной боли из своего сердца.Мы считаем себя и развод источником любых проблем, которые могут возникнуть у наших детей. Кроме того, многие книги по восстановлению после развода заставляют нас думать, что разводимые дети обречены еще до того, как они начнут действовать. ЭТО НЕПРАВДА!

Между прочим, многие дети задаются вопросом, почему нам понадобилось так много времени, чтобы сделать шаг к разводу, когда они знают, что наш брак был токсичен для всех. Один ребенок RADiCAL сказал: «Стой! Это раздражительно! Что еще тебе нужно увидеть ?! »

После развода некоторые родители исчезают в новых отношениях и в значительной степени бросают детей.В большинстве случаев после этой разорвавшейся бомбы оба родителя стараются сделать жизнь настолько хорошей, насколько это возможно. В то же время большинство из нас стараются сделать так, чтобы дети по-прежнему «нравились» нам, и чувство вины за развод может заставить нас делать вещи, которые вредны для наших детей.

Мы попадаем в категорию Развод, вина, воспитание детей :

  • Думая, что мы можем купить их лояльность или счастье
  • Пытаться заставить их отвергнуть или не любить другого родителя
  • Ослабление правил и дисциплины
  • Сосредоточение внимания на них и не от того, чтобы поправляться, а это то, в чем больше всего нуждаются дети во время нашего развода.

Мой сын Грейди разработал программу под названием «Воспитание через развод», которая является частью нашего MasterPlan. Он взял интервью у некоторых из своих 30-летних друзей, которые пережили конец брака родителей. Он честно смотрит на то, что нужно детям развода, и заверяет нас, что они не пострадают навсегда из-за нашего развода.

Как избавиться от вины

Первое, что нам нужно сделать, чтобы избавиться от вины за развод, — это оценить, в чем мы вправе чувствовать себя виноватыми, а за что не несем ответственности.

  1. Признавайте и исправляйте допущенные нами ошибки как можно лучше.
  2. Перестаньте брать на себя ответственность за чужое плохое поведение.
  3. Прекратите ругать себя за ошибки, которые мы совершали в прошлом.
  4. Перестаньте позволять другим заставить нас чувствовать себя виноватыми
  5. Перестаньте чувствовать себя виноватыми за разрыв отношений, которые никому не понравились
  6. Ежедневно сосредотачивайтесь на том, чтобы сделать свою жизнь как можно лучше для нас и тех, кого мы любим.

Стыд

Часто другие заставляют нас чувствовать стыд после развода, потому что мы сделали что-то, что они считают неправильным.Примеры некоторого внешнего стыда за развод — это когда родители, община или наша религиозная семья заставляют нас чувствовать, что мы нарушаем традиционный моральный кодекс, даже если развод лучше всего для нас как личности.

Некоторые пожилые родственники могут заставить нас стыдиться, если они считают развод неправильным в глазах Бога. Некоторые церкви осуждают людей, переживающих развод, вместо того, чтобы принимать их.

Это нужно изменить! (Мы пытаемся решить эту проблему!)

Я лично согласен с тем, что совершенный план Бога предназначен для вечных браков.Но мы люди и делаем ошибки. Бог дает возможность людям выйти из брака. Хорошим источником для этого богословского обсуждения является книга Рубеля Шелли «Развод и повторный брак: искупительное богословие», издательство Leafwood Publishers, Абилин, Техас.

В статье в «Психологии сегодня» Беверли Энгель, L.M.F.T. говорит о различиях вины и стыда:

«Стыд и вина могут ощущаться очень похожими — в обоих случаях мы чувствуем себя плохо. Но под виной можно понимать чувство разочарования в себе из-за нарушения важной внутренней ценности или кодекса поведения.

Чувство вины может быть полезным: оно может открыть двери, ведущие к позитивному поведению и переменам.

Со стыдом можно также почувствовать разочарование в себе, но никакие ценности не были нарушены. Как объяснил Гершен Кауфман в Стыд: сила заботы : «Смысл этих двух переживаний так же различен, как чувство неполноценности — от чувства аморальности». и поведение, которое укрепляет это представление о себе.По мере того как мы узнаем все больше и больше, стыд может быть чрезвычайно изнурительной эмоцией ».

Депрессия

Когда мы позволяем себе охватывать чувство вины и стыда после развода, это может привести к депрессии. Обязательно поговорите со своим врачом или психологом о своих чувствах печали, вины и депрессии. Некоторая депрессия вызвана конкретными событиями (например, разводом). Такая депрессия называется ситуативной депрессией. Это нормально, но если это будет продолжаться слишком долго, это может перерасти в более серьезную и изнурительную депрессию.

Некоторые вещи, которые мы можем сделать, чтобы мышление было правильным и полезным.

ПОМОЩЬ!

  • Найдите программу восстановления после развода.
  • Подключайтесь.
  • Будьте организованы.
  • Выздоравливайте.
    • Физически
    • Эмоционально
    • Социально
    • Духовно
    • Финансово
  • Выбирайте один день за раз.
  • Определите, чего вы хотите в дальнейшем.
  • Имейте план для исцеления и создания жизни, которую вы заслуживаете.

Мы можем помочь вам сделать все эти важные дела. Вот ссылка на наш МастерПлан восстановления после развода / преобразования жизни.

Перестаньте чувствовать себя виноватым и подавленным из-за развода. Возьмите под свой контроль и верните свою жизнь. Верните свой self обратно!

Считаете ли вы, что чувство вины за развод убивает вас? Узнай здесь

Вина. Какое уродливое слово и ужасное чувство.

Вина проявляется во всевозможных мутациях до, во время и после развода.Мы можем чувствовать себя виноватыми из-за определенного / конкретного действия, которое мы совершили, или, что более вероятно, вина за развод пропитывает нашу жизнь, как туман, пробегающий по нашим телам. Это общее, давнее чувство, которое возникает из-за множества факторов — вещей, которые не имеют к нам никакого отношения, но, тем не менее, продолжают угрожать нашему счастью.

Для многих из нас нормально чувствовать себя виноватыми, чувствовать себя виноватыми во всем, что привело к расторжению брака. Общество, конечно, не помогло нам вырваться из этого состояния.В культурном отношении нас учили, что поддержание благополучия семьи и брака без каких-либо ошибок — наша ответственность, не особо задумываясь о том, что для того, чтобы отношения работали, нужны два человека в партнерстве.

Но я здесь, чтобы сказать тебе избавиться от чувства вины.

Чтобы преодолеть вину при разводе, вы должны простить себя

Прощение — прекрасная вещь. Это подарок, который мы щедро дарим другим, но не позволяем себе такой же роскоши.Принятие на себя ответственности за свои недостатки и работа над ними, чтобы избежать ошибок в будущем, — это одно, но постоянно винить себя за прошлое: 1) бесполезно и не полезно и 2) ничего не меняет.

Так почему бы не направить ту энергию, которую вы тратите на плохое отношение к прошлому, во что-то потрясающее, например, на создание хорошей жизни, которую вы заслуживаете, и на возможность начать все сначала?

Простить себя сейчас сложно, потому что вы смотрите на развод искаженным взглядом.Прямо сейчас вы смотрите на это задним числом 20/20, когда у вас есть роскошь разобрать свое прошлое «я» на части.

Пора изменить это мышление.

Чувство вины прекращается

Я знаю, о чем вы думаете, потому что я тоже прошел через тот же личный ад во время развода.

И знаете что? Ты будешь делать это, пока не позволишь всем этим Б.С. иди и просто будет . Конечно, вы делали ошибки в прошлом. Но кто, черт возьми, этого не сделал? Помните, что в браке для танго нужны двое.Вы должны признать, что в то время вы сделали все, что было в ваших силах, чтобы брак заработал. И даже если вы по какой-то причине все же убедили себя, что этого не сделали, прошлое все равно изменить невозможно.

Итак, как именно вы себя простите? Я рада, что вы спросили.

Как избавиться от вины при разводе и простить себя: размышления и упражнения

Когда волна вины накатит на вас, запомните:

Вина — серая вырисовывающаяся крепость — смесь Лондонского Тауэра и Форт-Нокса, в которой вы оказались в ловушке.Но вот что самое забавное — все двери не заперты, охраны нет, и тебе незачем там оставаться. Так почему бы не уйти?

Вина — это ваше прошлое, которое держит вас в плену. Невозможно планировать будущее, если вы продолжаете держать себя в прошлом. В следующий раз, когда вы почувствуете себя виноватым и не знаете, как простить себя, задайте себе один вопрос:

«Как это чувство вины послужит мне в будущем?»

Вы рисуете бланк? Запишите, почему вы чувствуете себя виноватым.Для начала я перечислил некоторые мысли, которые приходили мне в голову, когда я имел дело с чувством вины.

Я чувствую себя виноватым, потому что, возможно, мне следовало посоветовать нам поскорее пойти на терапию для пар. Может, если бы я так поступил, все было бы иначе.

Звучит знакомо? Вот что вам нужно понять о словах вины: вина говорит на языке «может быть, должно было, было бы». Это пассивные слова, которые ваша вина использует, чтобы заставить вас создать идеальную ложную реальность, которой не существует.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что эти мысли проносятся в вашей голове, подавите их в зародыше с состраданием к себе и нейтрализуйте эти слова прощением. Посмотрите, как начать противодействовать им, ниже, а затем напишите свои собственные контр-мысли о вещах, из-за которых вы чувствуете себя виноватыми!

Я чувствую себя виноватым, потому что, возможно, мне следовало посоветовать нам поскорее пойти на терапию для пар.

Мышление о прощении

Мы пошли на терапию для пар, когда думали, что нам это нужно, и сделали все, что было в наших силах, в то время, чтобы это исправить.Вы были смелы, чтобы попробовать это, и не должны расстраиваться из-за этого.

Теперь ваша очередь! Запишите конкретные вещи, из-за которых вы чувствуете себя виноватыми, а затем нейтрализуйте их сочувствием, которого вы заслуживаете. Делайте это всякий раз, когда к вам подкрадывается чувство вины, и пока вы внимательны и согласны с этой практикой, вы можете держать Монстра Вины в страхе.

Вас подводит чувство вины за развод?

Вы спровоцировали развод? Если так, то я предполагаю, что вы, вероятно, задавали себе один (или несколько) из этих вопросов тысячу раз: «Неужели все так плохо?», «Я сдаюсь слишком рано?», «Как я могу это сделать, чтобы мои дети? »и« Я потом пожалею об этом? » Если эти вопросы крутятся у вас в голове, скорее всего, вы находитесь на пути к разводу.

Как человек, рожденный и выросший с чувством вины (я католик), я могу сказать вам на собственном опыте, насколько разрушительной может быть вина. Это разрушает ваше чувство собственного достоинства. Это заставляет вас чувствовать себя маленьким. Он лишает вас энергии быстрее, чем пылесос всасывает грязь с вашего ковра. Но что это за простая эмоция, обладающая такой невероятной силой?

«Вина» определяется как «плохое чувство, вызванное осознанием или мыслью о том, что вы сделали что-то плохое или неправильное.«Два ключевых слова в этом определении -« плохой »и« неправильный ». Когда вы чувствуете себя виноватым в чем-то (например, в своем решении развестись), вы на самом деле говорите себе, что вы« плохой »и« неправильный ». «за то, что приняли решение разорвать свой брак.

Если вы, как и большинство людей, серьезно относились к своим брачным клятвам. Вы искренне верили, что собираетесь жениться,« пока смерть не разлучит вас ». Но затем что-то изменилось. Вы узнали, что человек, на котором вы были замужем, отличался от человека, с которым вы шли по проходу.Или у одного из вас был роман. Или, может быть, ты просто стал несчастным. Это почти самое худшее.

Чувство вины, которое вы испытываете, когда в вашем браке технически не было ничего «неправильного», но вы все равно хотите развода, может быть парализующим! Вы чувствуете, что с вами что-то не так, потому что с вашим браком, кажется, все в порядке, и вы все еще не можете больше в нем находиться. Вы несчастны — полностью, полностью, физически, умственно и эмоционально несчастны.

Независимо от обстоятельств разрыва вашего брака, есть только одна причина, по которой вы чувствуете себя виноватым по этому поводу: вы верите (где-то в глубине души), что вы плохи или неправы, желая развестись.

Что делает вину за развод настолько разрушительной, так это то, что она не заставляет вас думать, что ваше решение о разводе является плохим или неправильным. Вина заставляет вас чувствовать, что вы, , как человек, плохой и неправильный, потому что вы решили развестись.

Вину не волнует, неделями, месяцами или даже годами вы принимали решение о разводе. Вина не пропускает вас, даже если вы основываете свое решение на самой лучшей информации. Вина не принимает во внимание ваши намерения или количество мужества, которое вам могло потребоваться, чтобы окончательно решить развестись с браком, который уже был мертв в течение многих лет.Вина заставляет вас чувствовать себя плохо, несмотря ни на что.

Но вина — это не правда.

Правда в том, что вы больше, чем ваш развод. Правда в том, что вы удивительный и замечательный человек, в разводе вы или нет. Правда в том, что вас любят и вы заслуживаете любви — просто потому, что вы человек. Период.

На самом деле, вы чувствуете себя виноватым отчасти потому, что вам всю жизнь продавали товарный чек. Вам с детства говорили, что когда-нибудь вы найдете свою настоящую любовь, и что, когда вы это сделаете, вы выйдете замуж и будете жить долго и счастливо.Вам также сказали, что после того, как вы поженились, вы должны были остаться в браке навсегда, несмотря ни на что — даже если этот человек изменился, вы изменились, вы обнаружили, что больше не любите, и даже если вы были примерно так же далеко от счастья как можно было получить.

Так что это? Вы должны иметь настоящую любовь и жить долго и счастливо? Или вы должны отказаться от всякой надежды на настоящую любовь и жить долго и счастливо, когда выйдете замуж?

Вина — это чувство.Это исходит из вашего сердца, а не из головы. Но это начинается, когда ваша голова говорит вашему сердцу, что вы сделали что-то плохое или неправильное. Развод — это не обязательно плохо или неправильно. Это также не обязательно хорошо или правильно. Правда в том, что развод — это то, что вы с ним делаете.

Если вы искренне в глубине души верите, что развод — лучшее решение для вас и вашей семьи, тогда примите это решение и миритесь с ним. Если вы не верите в развод или никогда не хотели развода, но ваш супруг (а) хочет развода и не передумает, сделайте перерыв и перестаньте ругать себя за то, что вы не можете контролировать.

С другой стороны, если вы на самом деле стали причиной распада вашего брака и чувствуете себя виноватым по этому поводу, тогда возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, сделайте все возможное, чтобы исправить все, что вы можете исправить, и двигайтесь дальше. Примите то, что вы человек и что каждый время от времени делает то, чего хотел бы не делать.

Что бы ни случилось, сделайте все возможное, чтобы избавиться от вины. Это тебе не помогает. Это не помогает вашей семье. Это не служит другой цели, кроме как заставить вас чувствовать себя плохо.Если вы переживаете развод, вам уже и так достаточно плохо. Вам не нужно больше ничего, чтобы вас сбить.

Итак, когда вы обнаружите, что ваша вина за развод приводит вас в путешествие в место, куда вы не хотите ехать, сделайте себе одолжение — не отправляйтесь на прогулку.

Как разорвать длительный брак, не чувствуя себя виноватым

Концовки — это часть жизни. Но это не значит, что они не тяжелые или болезненные. Посмотрим правде в глаза, назвать отношения разорванными сложно, а разорвать длительный брак — гораздо сложнее.

Требуется настоящее мужество, чтобы сказать партнеру, что брак расторгнут. Одна только мысль о том, чтобы сделать это, вероятно, не дает вам спать по ночам, вас преследует чувство вины … вины за то, что вы причинили боль своему супругу, причинили вред своим детям, разрушили свою жизнь и т. Д.

Чувствуя себя виноватым?

Давайте посмотрим на эти чувства поближе, потому что чувство вины, безусловно, доставляет неприятные ощущения, но недавние исследования показывают, что оно действительно может быть полезным. И как только вы поймете, как действует чувство вины, вы сможете использовать его как индикатор того, чтобы окончательно и сознательно разорвать брак.

Психология сегодня объясняет, что вина — это обычное чувство эмоционального расстройства, которое сигнализирует нам, когда наши действия (или бездействие) причинили или могут причинить вред другому человеку.

Вина — это также способ признать, что мы не соответствуем нашим собственным ценностям и стандартам. Автор и исследователь Брене Браун описывает вину как «адаптивную и полезную — она ​​удерживает то, что мы сделали или не сделали, против наших ценностей и испытывая психологический дискомфорт.”

Хотя мы, разумеется, не хотим испытывать психологический дискомфорт, чувство вины дает нам возможность признать свои ошибки и исправить их. Таким образом, при расставании или разводе чувство вины может быть красным флагом, который побуждает вас действовать медленно, действовать осторожно, обращать внимание на свои слова и действия — вы можете причинить боль или рискуете причинить боль своей семье. Или вы можете действовать не в соответствии с вашими ценностями.

Так как же вам расстаться, уважая свои ценности и не причиняя вреда супругу и детям? Это то, на что мы собираемся взглянуть, и направить вас на путь к здоровому финалу без чувства вины.

Будьте уверены, что все кончено, и поймите, почему

Прежде чем сообщить своему супругу, что вы хотите развода, вам действительно нужно быть абсолютно уверенным в том, что вы хотите, чтобы ваш брак разорвался. Спросите себя: «Сделал ли я все, что мог, чтобы спасти свой брак?» Или: «Осталось ли мне что-нибудь дать этому союзу?» Если после серьезного самоанализа вы понимаете, что вам нечего отдавать, и вы определенно хотите прекратить отношения, тогда начните планировать, как вы расскажете своему супругу и как вы будете себя вести во время и после развода.

Начнем с понимания того, что пошло не так в браке. Когда вы поднимете эту тему со своим супругом, вы захотите объяснить, почему вы стремитесь к прекращению брака. Людям гораздо труднее двигаться дальше после разрыва, если они не понимают, почему отношения не складываются.

Даже если вы чувствуете, что ваш брак находится в упадке на протяжении десятилетий, ваш супруг может отрицать ваше горе или не осознавать его полностью. Если вы и ваш партнер проходили терапию или близко общались, возможно, вы уже выяснили причины.Но если вы этого не сделали или хотели бы получить дополнительные разъяснения, вот некоторые из многих причин, по которым браки распадаются:

  • Отсутствие связи
  • Утрата доверия и / или неверность
  • Проблемы и конфликты усилились из-за общих факторов, таких как: деньги, смена работы, здоровье, дети, личные амбиции, религия и т. Д.
  • Неуравновешенность сил, проблемы управления
  • Разделились — ведя все более разные жизни (теперь мы живем намного дольше)
  • Насилие: эмоциональное, словесное, физическое и / или сексуальное

В предыдущие эпохи пары продолжали сражаться, даже если были несчастны.Но бэби-бумеры отказались от концепции послушного, но несчастливого супруга еще в конце 60-х и 70-х годах, а впоследствии подняли уровень разводов до рекордных значений. Хотя количество разводов несколько снизилось, мы остались с наследием: мы не хотим, чтобы наши браки были без любви или полны разочарования и разочарования.

(Обратите внимание, прежде чем принимать меры, убедитесь, что вы получили соответствующую юридическую консультацию. В долгосрочном браке, вероятно, будут совместное имущество и дети. Важно знать свои права, особенно если вы ожидаете трудного конца / расторжение брака.)

Реалистичные ожидания

Лучший образ действий — установить реалистичные ожидания для себя и своего супруга. Знайте с самого начала, что прекращение длительных отношений повлечет за собой некоторый стресс и расстроенные чувства для вас обоих . Каждый из вас испытает разные эмоции, интенсивность которых будет зависеть от того, как вы справитесь с окончанием отношений. Даже если вы инициируете перерыв, вы, скорее всего, будете временами чувствовать грусть, разочарование и одиночество.Вы также можете злиться и время от времени страдать от бессонной ночи.

Процесс прекращения долгосрочных отношений может занять некоторое время.

Есть правовой аспект : насколько заняты посредники или поверенные? Насколько защищена судебная система? Есть ли в вашем штате период ожидания? Вы согласны на опеку над детьми? Насколько сложны ваши финансы? Вы знаете свои активы и пассивы?

Практический аспект : какие изменения ждут вас? Кто-нибудь из вас переедет? Вам нужно будет продать дом? Какое будет расписание с детьми?

Эмоциональный аспект : как ваш супруг воспринимает новости? Есть ли у вас обоих время и пространство, чтобы справиться со своими эмоциями? Есть ли у вас семья, друзья, профессионалы, которые могут вам помочь? Как ваши дети приспособятся?

Существуют четкие и идентифицируемые стадии развода: сообщение партнеру, решение о бракоразводном процессе, раздел имущества, выяснение поддержки, создание плана воспитания детей (если есть несовершеннолетние дети), получение окончательного урегулирования и реализация вашей новой независимости / планы.

Для прохождения, управления и обработки каждого из этих аспектов и этапов потребуется некоторое время. И каждый из них дает вам возможность действовать в соответствии со своими ценностями и намерениями.

Создание «хорошей» концовки

Скорее всего, вы знаете своего партнера лучше, чем кто-либо другой. Вы знаете, что его делает. Вы знаете, как успокоить супруга или как его / ее разозлить. Прекращение отношений будет деликатным делом. Первоначальный разговор о разводе обычно задает тон тому, как будет развиваться раскол.Будет ли он совместным и сострадательным или враждебным и двуличным? Вы должны подготовить почву для того, чтобы ваш разговор прошел как можно более гладко, и отразить ваше намерение относительно того, как вы хотите разворачиваться.

Я собираюсь поделиться некоторыми идеями / предложениями, но, в конце концов, вы знаете своего партнера лучше всех. В глубине души вы можете почувствовать , что будет работать хорошо, а что провалится. Воспользуйтесь следующими советами и сделайте их своими…

Выберите подходящее время, чтобы сообщить своему супругу — велика вероятность, что идеального времени нет, но вполне может быть «ужасное» время, например, в разгар кризиса.Постарайтесь запланировать беседу, когда у вас и вашего партнера будет время и пространство для обработки информации. И поймите, что когда мы сообщаем плохие новости — какими бы они ни были — они вызывают реакцию и, как правило, много беспокойства. Ваш (а) супруг (а) может быть шокирован, удивлен, застигнут врасплох и, скорее всего, будет на другой временной шкале, чем вы, с точки зрения обработки информации.

Прекратите отношения лично, лицом к лицу, в удобном, уединенном и безопасном месте (прекращение отношений на публике должно быть вариантом только в том случае, если вы беспокоитесь о жестоком обращении).Пожалуйста, даже не думайте рассказывать супругу по телефону, по электронной почте или, не дай бог, в тексте. Идея состоит в том, чтобы поговорить с партнером добрым, прямым и правдивым образом. Оставайтесь вежливыми и внимательными. Это поможет сохранить его / ее самооценку и создаст добрую волю до конца развода.

Не говорите того, чего вы не имеете в виду. Иногда, когда мы чувствуем себя виноватыми, мы даем ложные обещания: предлагаем нашему супругу дружбу на всю жизнь, помощь с переездом и поиском нового места для жизни, или что вы позаботитесь о нем / ней в старости и т. Д. того, что вы хотите делать или не делать, и придерживайтесь этих ценностей, границ и ограничений.

Сообщая, почему отношения заканчиваются, поделитесь в них своей частью, а не своим супругом. Поговорите о своей роли в браке, о том, почему вы так себя чувствуете. Воздержитесь от создания и распространения подробного списка того, что ваш партнер сделал неправильно; не рассказывайте, что вас разозлило, или как он / она вас разочаровал, или что привело к разрыву партнерских отношений. Этот тип обмена, скорее всего, либо рассердит вашего супруга, либо отключит его / ее, чтобы они не слышали, что вы говорите, либо заставит его / ее поверить, что вы просите их измениться — и ваш партнер будет смотреть это как возможность дать обещание отличаться от других.

Если время обещаний и изменений прошло, вы хотите создать полный перерыв. Лучше выразить благодарность за годы, проведенные вместе, и надеяться на будущее, что вы оба найдете более глубокое счастье и, возможно, более подходящее партнерство.

Эмоциональные американские горки: способы подготовиться

Если вы оказались на эмоциональных американских горках, есть способы позаботиться о себе. Выделите время для занятий спортом, выспитесь и регулярно ешьте здоровую пищу — все это может помочь сохранить ваше здоровье и уменьшить последствия стресса.Делайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие и позитив.

Найдите подходящую поддержку: ищите родственников, друзей и специалистов по разводам. Создайте команду, которая поможет вам в этом процессе. Найдите время, чтобы расслабиться. Во время исцеления будьте нежны и сострадательны к себе. Побалуйте себя несколькими успокаивающими и исцеляющими событиями, такими как прогулка по пляжу, отпуск, религиозное уединение, массаж, длительная ванна или горячий душ, медитация или ваша любимая еда. Все, что создаст спокойствие и чувство заботы — бальзам для вашей разбитой души.

Ведение дневника своих мыслей и чувств в процессе адаптации к разводу может принести много пользы. . Ведение журнала дает выход вашему эмоциональному расстройству. Описание вашей боли и трудных ситуаций в письменной форме поможет вам получить представление об этих эмоциях и проблемах. Приятно избавиться от сдерживаемых чувств, а также со временем вы сможете заметить свой новообретенный рост и движение вперед.

Ведение журнала дешево, требует только блокнота и ручки, и его можно вести в любое время, что делает его идеальной стратегией самопомощи.

Заключение

Для создания «хорошего» финала может потребоваться больше времени и энергии, чем вы, возможно, надеялись. Обращайте внимание на свои чувства, особенно на чувство вины, и делайте все, что в ваших силах, чтобы создать добрый и сострадательный конец (или тот, который соответствует вашим ценностям). Подходите к каждому этапу развода в конце ваших отношений с мышлением, которое отражает вашу сущность.

Относитесь к своему супругу с уважением, дайте ему / ей время и пространство, необходимые для осмысления своих чувств, и задавайте вопросы.Возьмите на себя ответственность за свое участие в разрыве отношений и определите, почему вы расторгаете брак. Выразите благодарность за время, проведенное вместе, и за то, как эти отношения помогли вам расти и созревать. Настройте тон и ожидания того, как закончится партнерство, с тем, как вы себя ведете — начиная с первоначального разговора о разводе и продолжая на последующих этапах развода.

Если вы верны своим ценностям, вы положительно завершите свой брак и позаботитесь о своем супруге и детях.

Если вы не уверены в своих ценностях или хотите узнать, что вам говорят ваши чувства вины, обратитесь ко мне . У меня есть инструменты и упражнения, чтобы разобраться в ваших ценностях и в том, как продолжить этот деликатный разговор. Давайте начнем вам путь к ясности и действию.

6 способов справиться с чувством вины за то, как ваш развод повлияет на ваших детей

Сразу после того, как вы рассказываете своим детям новость, которая разрушит их существование, чувство вины укореняется внутри и начинает распространяться.Это не пройдет в ближайшее время, но есть способы справиться с этим.

Как известно любому родителю, с момента рождения ваших детей вы проводите большую часть времени бодрствования в надежде, что с ними ничего плохого не случится. Во время раскола вы видите боль и замешательство в их невинных глазах — ситуация настолько несправедлива, что вам хочется пороть себя. Они задают неизбежные вопросы: «Если вы так сильно нас любите, то почему вы расстались с мамой?» — снова и снова, и ответы, которые вы придумываете, настолько безумно бесполезны, что вы не можете слышать, как вы говорите.Друзья цитируют вам количество разводов и напоминают, что вы не первая и не последняя пара, которая расстается. Люди, у которых пережили разрыв, говорят вам: «Не волнуйтесь, вы привыкли не видеться со своими детьми каждый день». Вы хотите дать этим людям по носу. Другие, менее склонные к приукрашиванию, рассказывают, что их сын или дочь почти не разговаривали с ними пару лет после разрыва, но потом они стали старше, и со временем дела пошли на поправку. Вы тоже хотите ударить этих людей.Ничто не снимает чувство вины. Вы носите его днем ​​и ночью.

Важная часть пути к разводу — это осознать и понять, как справиться с чувством вины, которое угрожает поглотить вас. Сразу после того, как вы рассказываете своим детям новость, которая разрушит их существование, чувство вины укореняется внутри и начинает распространяться. В большинстве случаев вы в частном порядке просите большего, потому что убеждены, что заслуживаете того, чтобы прочувствовать все это и даже больше ради того, через что вы заставляете своих детей пройти.

Тебе это чертовски хорошо. Но чувство вины бесполезно, если оно только собирается вас утопить. Его нельзя пролить, и его нельзя игнорировать. С этим нужно столкнуться, понять и усвоить таким образом, чтобы не затопить ваш дух. Вина — самая сложная часть психологического и эмоционального пути, на котором вы находитесь.

Чувство вины не исчезнет в ближайшее время, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы с этим справиться. Вот шесть.

1. Напишите об этом

Я не хочу вдаваться в подробности о вас, но самый простой способ обработать свои эмоции на самом базовом уровне — это выпустить их наружу.С этой целью попробуйте вести ежедневный дневник. Запишите, что вы чувствуете. Это не для какой-либо другой цели, кроме как обеспечить проводник для множества темных и тяжелых эмоций, накапливающихся внутри вас. Чем больше места вы позволите им занять, тем выше риск нападения. Дайте себе розетку .

2. Разделите его на части

Граница между демонстрацией вашим детям настоящих эмоций и демонстрацией силы и решимости очень тонка. Хотя я бы не советовал вам подавлять свои чувства в целом, я считаю, что вы должны делать это, когда находитесь со своими детьми.Разбирайтесь с этим, но делайте это подальше от них. Чем больше вы носите свою вину на рукаве, тем более запутанной становится ситуация для ваших детей, потому что они могут думать, что вы не только чувствуете себя плохо из-за горя, которое они чувствуют, что вполне уместно, но и, возможно, подвергаете сомнению свое решение, которое не подходит.

Это подводит меня к следующему предложению о том, как справиться с чувством вины.

3. Будьте честны со своими детьми

Ты плохо себя чувствуешь. Тебе очень плохо. Не бойтесь сказать это своим детям , но говорите это, не передавая сообщений, которых вы не собираетесь.«Мне очень жаль, что это причиняет вам боль» — это сообщение отличается от «Мне очень жаль, что мы с мамой расстались». Вы не сожалеете об этом, потому что это было трудное и смелое решение, принятое для их максимальной пользы. Помогите своим детям понять, что вы причиняете им боль, но все же убеждены в своем решении, потому что осознание этого — важный шаг в их эмоциональном переходе.

Моя дочь взяла на себя мое горе во время развода

4. Боритесь с этим

«Самое сложное в депрессии, — сказал Пит Венц, участник американской группы Fall Out Boy, — это то, что она вызывает привыкание.Становится некомфортно не впадать в депрессию. Вы чувствуете себя виноватым за то, что чувствуете себя счастливым ». Вы чувствуете огромную вину из-за того, что разрыв брака повлиял на ваших детей, и из-за этого оно может быть изнурительным, если вы смиритесь с этим. Вы можете не осознавать, насколько ваша вина проявляется в вашем физическом и умственном «я». Если ваши дети видят, как вы ходите по зыбучим пескам, ваше поведение не вселяет в них особой надежды. Возьмитесь за ветку и вытащите себя, не столько для того, чтобы вы могли видеть свет, сколько для того, чтобы они могли.

«Есть два вида вины, — пишет автор Сабаа Тахир, — та, которая топит вас до тех пор, пока вы не станете бесполезными, и та, которая зажигает вашу душу целенаправленно». Не показывайте своим детям, что вы тонете в своей вине, даже если внутренне кажется, что вы это делаете. Покажи им огонь и цель. Опять же, если вы чувствуете, что находитесь в кризисной ситуации, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.

5. Обсудите это с теми, кто знает вас лучше всего и заботится о вас больше всего

Чем глубже и острее эмоция, которую вы испытываете, тем больше вам нужен кто-то, кто действительно знает вас, чтобы помочь вам ее обработать.Вы можете часами или днями пытаться справиться с чувством вины самостоятельно и кончать с пустыми руками, но несколько слов человека, искренне заботящегося о вас, могут изменить вас. С тех пор, как я был со своей партнершей Фульвией, было много моментов, когда я сломался, охваченный волной горя, и столько же она делала любящий жест, несколько слов спокойного ободрения или нежная проницательность, медленно возвращающая меня и двигающая вперед. Этот положительный эффект — не волшебный трюк.Это результат искренней, щедрой и глубоко сострадательной любви.

6. Прими это

Психолог по имени Эндрю Шауль сказал мне кое-что, что я нашел блестящим: работать над чувством вины — это не то же самое, что пытаться избавиться от нее. Идея не кажется интуитивно понятной, но это правда. «Иногда, — сказал он, — кажется, что помогает принять вину, а не пытаться устранить ее. Вы поженились из самых лучших побуждений, но вот вы здесь: , вы разделяете , и у вас есть дети, которым больно из-за этого решения, так что, естественно, вы чувствуете вину.Вместо того, чтобы бороться с этим, попробуйте обработать это как естественное следствие. Вы можете смотреть на это как на ужасную вещь, от которой вам нужно избавиться, или как на понятный побочный продукт решения, к которому вам нужно приспособиться и уменьшить свои страдания ». Я обнаружил, что это понимание было совершенно неожиданным и совершенно разумным. Вы должны смириться с этим и принять это. Я просто придумал это выражение. Я пойду с этим.

Выдержка из Ты когда-нибудь плакал, папа? И. Дж. Шектер © 2019 И.J. Schecter. Все права защищены. Опубликовано Dundurn Press.

Подробнее:
Развод: большинство детей лучше развиваются с этим соглашением об опеке
6 мифов о разводе в Канаде

Развод Вина из-за того, что ушел или остался? — Grace Untethered

Иногда кажется, что развод произошел совершенно неожиданно с образцовой семьей. Одна женщина, инициировавшая развод после 25 с лишним лет брака, говорит: «Я чувствую себя виноватой, потому что я так хорошо подметала вещи под ковер, чтобы сохранить мир с ним, что мои дети были шокированы и понятия не имели, что я несчастна.Я оказал им медвежью услугу, отказавшись от ограничений и высказавшись. Теперь мой ребенок чувствует, что его «жизнь была ложью». Когда она вышла из брака, взрослые дети злились на нее.

Один мужчина сказал: «Я пошел на индивидуальную консультацию, чтобы выяснить, хочу ли я остаться в браке. И мой бывший, и мои дети умоляли меня остаться. Это было тяжело. Часть вины, которую я чувствовал через шесть месяцев после разлуки, заключалась в том, что я ничего не делал до разрыва ». Это не необычная история.К моменту разлуки ущерб может быть настолько серьезным, что отношения восстановить невозможно. Тот, кто в конце концов уходит, несет в себе вину за отключение и воздействие этого на людей, которые им небезразличны.

Другой говорит: «Я чувствовал себя виноватым, потому что не мог сделать его счастливым за 15 лет». Это обычная тема. Даже оставшиеся люди чувствуют вину за то, что не могут спасти брак. Эта женщина была замужем за мужчиной, который был эгоистичен, большую часть времени злился и был счастлив воспользоваться ее чувством вины, забрав больше, чем его доля в финансовых активах.

Часто именно эти люди испробовали все, что они умеют делать. Вот один список опробованных вещей. :
  · Бесчисленные книги - особенно Дженнифер Вайнер и «Средство для разводов», но так много других  
  · Консультации - для пар и отдельных лиц - возможно, по крайней мере, 6 раз в течение нашего брака  
  · Спасите свой брак на выходных  
  · Даты начала  
  · Пытался проводить время вместе без детей  
  · Начал бизнес, чтобы проводить больше времени вместе  
  · Больше времени поддерживал свои хобби вместе  
  · Разговор с другими парами, которые остались вместе после предательств / проблем  
  · Разговор с его родителями  
  · Разговор с родителями  
  · Разговор с друзьями о стратегиях чтобы улучшить наш брак  90 503 
  · Ведение дневника  
  · Написание писем ему  
  · Игнорировал мои собственные потребности в близости, думая, что я приспосабливаюсь к его физическим / умственным проблемам  

После прочтения я спрашиваю, что сделал этот парень исправить положение на своей стороне? Это серьезное усилие с ее стороны! Несмотря на усилия, она все еще чувствовала себя виноватой.

Еще одна распространенная причина вины - это первый выбор личного счастья над чужим.

«Я ставлю собственные нужды на второе место на протяжении всего брака». Когда развод, наконец, становится последним вариантом, эти люди чувствуют себя виноватыми за то, что сделали себя счастливыми. Некоторые люди чувствуют себя виноватыми за то, что проводят время вдали от детей. Они чувствуют себя виноватыми из-за того, что они счастливы или испытывают облегчение после развода. В браке мы не чувствуем необходимости посещать все детские мероприятия, потому что наши партнеры берут на себя слабость, но когда мы разводимся, мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что упускаем их.

Мы можем сожалеть о страданиях нашего ребенка или отказываться от его просьб. Мы знаем, что наше решение расторгнуть брак повлияет на наших детей. Часто это погружает их в период депрессии, когда они не уверены в своем будущем с каждым из родителей и в том, как будет выглядеть семья. Но, возможно, более сложной задачей является то, что депрессия может быть связана с тем, что они ставят под сомнение свою собственную версию истории. Действительно ли мы были той семьей, о которой я думал? Я не видел, чтобы мои родители ссорились, неужели это было так плохо? Если моя мама / папа такие плохие люди для брака, почему они не выглядят несчастными?

«Я лично скрывала многое из того, что было неправильным в нашей семейной жизни до моего развода.Я взяла на себя больше, чем полагалось мне, родительских обязанностей, предоставив бывшему партнеру сосредоточиться на работе и собственных интересах. Я ходил по яичной скорлупе, когда знал, что тема является деликатной и может вызвать конфликт, и оградил детей от этой информации. Мы мало ссорились, но когда мы это делали, это происходило за закрытыми дверями и поздно ночью, и я уверен, что мои дети не знали о конфликте. Я делал то, что считал правильным, но это не давало моим детям очень точного представления о супружеской жизни или о том, как бороться с плохим поведением.Моя вина за развод заключалась в том, что я думал о том, достаточно ли я сделал и не причинил ли я вред своим детям тем, как я поступал со своими делами, пока был женат ».

Мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что разочаровали себя, свою семью и Бога разводом. Мы оглядываемся назад и видим, что в этих отношениях до брака были красные флажки, которые мы игнорировали, а затем мы чувствуем себя виноватыми за то, что оставались слишком долго, чтобы попытаться заставить их работать. Мы чувствуем себя виноватыми, что нам не хватило наших партнеров. Мы также чувствуем себя виноватыми из-за того, что взволнованы возможностью найти новую любовь.Если подумать, причин для вины в разводе так много, что перечислить их все невозможно.

Вина в разводе не для неженок. Он будет охотиться на вас ночью, метать копья в ваше сердце в рабочее время и заставлять вас истекать кровью и хромать у ног людей, которых вы отчаянно хотите защитить. Это безжалостно. Поскольку после развода возможности для чувства вины почти бесконечны, ключ к успеху - это простить себя и двигаться вперед, чтобы вы могли построить новую жизнь.

Свидания после развода.Чувство вины. : Развод

Привет / развод. Прежде всего, спасибо за то, что вы здесь. Я был отделен от моего stbx почти 8 месяцев назад, и наличие этого в качестве ресурса было огромным в процессе скорби и выздоровления.

Как я уже сказал в предыдущем предложении, в конце января этого года моя жена сказала мне, что она недовольна и хотела знать, что я думаю о разлуке. Наши отношения какое-то время были в колее, так что, честно говоря, я тоже был недоволен. Мы проговорили кучу около недели.Я посоветовал обратиться за консультацией, но она думала иначе, и в те выходные я переехал.

Я был опустошен, как вы можете себе представить. Именно она оформляла все необходимые документы и документы. Мы оба согласились, что она со всем справится, учитывая, что это она хотела разорвать отношения. Перенесемся вперед во времени. Мы были на связи здесь и там. Она стала встречаться с другими людьми почти сразу после того, как я переехал. Я этого не делал и воздерживался, потому что я считаю, что это было бы эмоционально безответственно с моей стороны, потому что у меня было много оставшихся чувств, которые мне нужно было преодолеть.Итак, я был один и пытался работать надо мной. Развод должен быть оформлен в ближайшее время. Все документы отправлены, и мы просто ждем даты суда. Не похоже, что это вообще будет урегулировано.

Теперь, наконец, к моему вопросу / что я чувствую. Я чувствовал необходимость рассказать немного предыстории, чтобы пролить свет на то, почему я чувствую то, что чувствую.

Чуть больше недели назад я кое-кого встретил! Ура! Примечание: это невероятное чувство, когда кто-то заинтересован в том, кто вы есть, после долгого времени в одиночестве.Мы очень хорошо ладим. У нас много общего yadda yadda yadda ... Мы начали ходить на свидания и переписывались весь день.

В то время как я действительно наслаждаюсь вниманием и увлечением кем-то новым, я не могу не чувствовать, что изменяю своему stbx. Я знаю, насколько глупо это мнение о том, что развод скоро будет окончательным. Хотя я все еще разговариваю со своим stbx через день, без особых разговоров, просто обычно вопросы типа «да» и «нет».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.