Почему мужчина не говорит о своих чувствах: Почему мужчины не любят говорить о своих чувствах?

новости, мужчины, психология, отношения, любовь и семья

Почему мужчины не любят проявлять свои чувства? Они делают комплименты, восхваляют, говорят милые слова и делают свою спутницу самой счастливой. И это искренне.

Но почему-то именно слова о любви даются мужчинам особенно тяжело.

Они стесняются, боятся? Попробуем в этом разобраться.

7 главных причин молчания

1. Страх проявить чувства

Мужчинам в большинстве случаев присущ рационализм. Эмоции они стараются держать при себе.

Говорить громкие слова любви — это не для них. Им кажется, что так они проявляют свою слабость. Некоторые даже считают, что женщины не уважают тех мужчин, которые показывают свою слабину.

2. Контроль над собой

Мужчина владеет ситуацией. Всегда. Он так считает. И если его чувства проявятся, то вся власть перейдет женщине, управлять ситуацией уже будет она.

А он потеряет контроль над собой и над ситуацией. Для сильного пола это недопустимо.

3. Положение в обществе

Мужчине, который имеет вес в обществе, например, директору крупной компании, военному, элементарно не к лицу быть романтиком, лежать у ног женщины, задаривая ее цветочками и шариками.

Он просто должен дать ей понять, что с этой женщиной ему хорошо и комфортно. Судить нужно по поступкам.

4. Страх получить отказ или насмешки

Все люди чего-то бояться. Мужчины не исключение. В данной ситуации им может быть страшно услышать отказ или, наоборот, сильный напор от любимой с целью женитьбы.

Женщине в таком случае надо быть немного терпеливей. Как только придет время, он обязательно даст ей знать о своих чувствах и намерениях. Главное, не затянуть. Любому терпению приходит конец.

5. Набить себе цену

Мужчины хотят, чтобы в глазах женщины они выглядели так, будто у них много воздыхательниц. Даже если это совершенно не так. Они считают, что если популярны у других, то и для своей женщины становятся интереснее.

6. Ответственность

Многие мужчины не торопятся заводить серьезные отношения, пока не встанут на ноги. Им важнее сделать карьеру, иметь квартиру и машину.

По сути это правильные желания. Они должны нести ответственность за женщину и за их отношения. Для них рай в шалаше неприемлем.

7. У него есть семья

К сожалению, такое бывает, и не редко. Он не говорит о любви, потому что у него есть другая женщина, с которой он не молчит о своих чувствах.

Причин может быть еще множество. Важно понять своего мужчину, принимать его таким.

Перепечатка данного материала запрещена.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

6 причин, почему мужчина не хочет признаваться вам в…

Почему мужчинам так сложно сказать: «Я тебя люблю»? Неужели они не хотят порадовать избранницу или их эмоции не настолько сильные? Давайте поговорим о том, почему мы боимся признаться в любви и что с этим делать.

 

Почему так тяжело сказать «люблю»?

Девушки, пишите в комментариях, когда вы в последний раз слышали слова любви от своего партнера. Узнаем, насколько часто представители сильного пола готовы делиться чувствами!

Сколько в паре бывает недопониманий и обид из-за того, что кто-то не может признаться в своих эмоциях! Девушки вынуждены определять любовь парней по косвенным признакам. Неужели не проще сказать любимой заветные три слова? 

Оказывается, причина кроется в особенностях мужской психологии. Долгое время мужчины выполняли эволюционную роль охотника, воина, защитника. Чтобы эффективно справляться с данными задачами, им нужно было научиться отключать эмоции. В женщинах эмоциональность культивировалась – они воспитывали детей, помогали слабым и раненым. Для этого важно уметь сопереживать. 

Что в результате? Парни не способны справляться со своими чувствами! Любые сильные переживания – например, ощущение любви к девушке – они воспринимают в качестве стресса и подсознательно блокируют их.

Это не значит, что влюбленности нет – просто мужчины теряются, когда понимают, что безнадежно влюблены. Чтобы лучше понять мужскую психологию, читайте статьи в рубрике «Идеальные отношения по любви». 

Причины, почему мужчина не говорит «Я тебя люблю»

Психологи называют 6 основных причин, почему мужчинам так трудно сказать «Я тебя люблю». 

1. Страх перед отказом. Если парень еще не признавался вам в своих чувствах, он может откладывать этот момент из-за неуверенности в вашем ответе. Вдруг вы его отвергнете?  
2. Не знает, что делать дальше. Откровенные разговоры об отношениях с точки зрения парней должны привести к какому-то результату: например, вы станете парой. Если он не уверен, что готов к такому шагу, слов любви вы не услышите.
3. Особенности темперамента. Кто-то готов говорить «Я тебя люблю» каждый день, а кто-то искренне уверен, что достаточно единственного признания в жизни. Зачем постоянно повторять одно и то же?
4. Социальные установки. «Розовые сопли» для слабаков, а он же «мужик»! Слышали подобные утверждения от своего партнера? Значит, слова любви для него под запретом.
5. Отсутствие глубокого чувства. Иногда мужчины не признаются в любви, просто потому что не испытывают подобных эмоций. Девушки, как вы думаете, как опознать такого парня? Пишите в комментариях!
6. Наличие любовницы. Когда партнер заводит отношения «на стороне», он также может перестать признаваться в любви. О том, как ведут себя изменники, я писал в статье «10 признаков, что мужчина вам изменяет». 

Распаляем чувства: как услышать долгожданное признание?

Теперь вы знаете, почему мужчины не говорят «Я тебя люблю». Как подтолкнуть избранника к выражению чувств? Воспользуйтесь следующими советами:

1. Обозначайте словами эмоциональное состояние мужчины. Так вы научите его прислушиваться к собственным чувствам. Говорите «мне кажется, ты расстроен», когда видите, что любимый опечален. Или «Я вижу, ты в восторге!» в соответствующих ситуациях.
2. Вместе пройдите курсы от Тренингового Центра Павла Ракова. На них вы снимите психологические блоки, мешающие свободно проявлять эмоции, научитесь эффективно общаться друг с другом.
3. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Так вы создадите позитивный пример, и однажды парень откроется вам.
4. Не требуйте. Не нужно говорить «Либо ты признаешься, либо мы расстаемся!». Это насилие. Помните, что для мужчины главное – дела и поступки, а не слова. 
5. Поддерживайте разговоры о чувствах, если их начинает партнер. Не высмеивайте его, не перебивайте. Пусть выскажется. Важно, чтобы парень чувствовал себя в эмоциональной безопасности.
6. Не паникуйте, если давно не слышали слов любви. Лучше пройдите небольшой тест, чтобы понять, как к вам относится партнер.

Поступки важнее слов

Как вы видите, существует множество противоречивых причин, почему представители сильного пола не хотят или не готовы говорить о любви. Может пройти какое-то время перед тем, как любимый скажет вам заветные три слова. Не расстраивайтесь. Да, девушки «любят ушами», но для парней гораздо важнее их дела и поступки. Если партнер рядом в трудные времена, поддерживает и заботится, дарит подарки – разве можно сомневаться в его любви?

Попробуйте направить сомнения в конструктивное русло: развивайтесь, повышайте самооценку, работайте над отношениями. Эффективные инструменты улучшения жизни я даю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». На нем вы не только поймете, какое поведение говорит об искренней любви мужчин, но и научитесь поддерживать в них страсть долгие годы.

Девушки, как вы считаете, насколько важно говорить друг другу о любви?

Почему мужчина не признается в любви?

Женщинам нравится не только знать о любви своего избранника, но и слышать тому подтверждения. Но есть мужчины, которые не хотят или нет могут признаваться в своих чувствах. Тому есть пять наиболее распространенных причин, считает практикующий психолог Татьяна Власевская.

На самом деле не любит

Порой мужчина и рад бы признаться, но пока не уверен в силе своих чувств. Некоторые представители мужского пола хотят сначала убедиться, что рядом с ним «та самая» женщина, и только потом говорить о любви. Может быть и другая причина — им нужна «удобная» пара на время, а признаваться они будут другой.

Не уверен в своих чувствах

Если мужчина — не коварный тип, временно согревающий женщине постель, а ответственный человек, признание в любви для него много значит. Некие психологические травмы или стопоры могут тормозить его или ждать какого-то знака, прежде чем сказать заветное слово на букву «л». Зато, когда он это сделает, это будет по-настоящему, а не для галочки.

Боится обжечься

Не только женщины ошибаются в мужчинах, но и мужчины — в женщинах. Негативный опыт прошлых отношений может накладываться на новые, поэтому признания в чувствах девушкам приходится ждать долго. Таким избранникам нужно давать время присмотреться и все обдумать, пишет Wday.ru.

Уже признавался

Некоторые представители мужского пола убеждены, что лучшее признание — их действия. Он рядом, он делает все для нее, он готов идти на компромисс. Но он не готов постоянно кричать о своей любви, особенно, если уже признавался избраннице в своих чувствах. Возможно два сценария: он искренне так считает или ему наплевать на чувства партнерши.

Он — «настоящий мужчина»

Последствиями классического воспитания мальчиков становится внутренний запрет мужчине плакать, быть слабым и говорить о любви. Он может до последнего скрывать свои чувства или молчать, если в отношениях есть проблема. Тонкая душевная организация может привести к расставанию, если молодой человек так и не сможет пересилить себя. А если он готов проработать свои проблемы с психологом, то из него может получиться чуткий и нежный спутник жизни.

Даже когда мужчина молчит о чувствах, есть признаки, что он все же любит свою избранницу. Есть так много способов признаться. Это и нежное объятье, и суровое требование надеть шапку в холода, и желание проводить до дома после наступления темноты. Женщинам нужно уметь читать между строк.

Ранее 5-tv.ru писал про типы женщин, которым не грозит одинокая старость.

Почему мужчины не признаются в своих чувствах и как с этим бороться

«Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет использовано против вас». Может быть, у каждого мужчины, который не говорит женщине о своих чувствах, есть внутренний голос, который в нужный момент включается и ограждает хозяина от неприятностей? Пока психологи без устали призывают как можно больше разговаривать друг с другом, в нашем обществе по-прежнему силен стереотип о том, что не мужское это дело — о чувствах говорить.

Скажем сразу, далеко не всем женщинам нужны красивые признания в стихах. Здесь опять-таки срабатывает стереотип о природной склонности женщин к романтике: «Считается, что женщины — существа сентиментальные и романтичные, им необходимы красивые слова о любви. А мужчины сухари. Если удастся «раскрутить» такого сухаря на красивые слова — значит, он действительно тебя любит. Значит, ты исключительная женщина!» — описывает распространенное заблуждение психотерапевт Максим Загоруйко.

По мнению специалистов, красивых слов обычно не хватает неуверенным в себе женщинам — им нужны регулярные подтверждения в собственной значимости, а также женщинам-аудиалам, лучше воспринимающим информацию на слух.

Без лишних слов

Ответы на все вопросы о поведении современного человека есть не только у британских ученых, но и у эволюционных психологов. В течение многих тысяч лет у наших древних предков было принято разделение — мужчины группой уходили охотиться, а женщины оставались с детьми и стариками и вели хозяйство.

«Для мужчин очень важным было развитие умения ориентироваться на местности, слаженно действовать в команде, выручать друг друга в опасных ситуациях, сдерживать свои эмоции. Именно мужчины с такими качествами имели больше шансов передать свои гены потомству», —рассказывает психотерапевт Максим Загоруйко. Для женщин же гораздо важнее было умение разбираться в хитросплетениях личных взаимоотношений в социальной группе, понимать свои чувства и чувства других людей. Таким образом, эволюция поддерживала развитие эмоциональности у женщин и сдерживание чувств у мужчин. Кроме эволюционных факторов играют роль и культурные нормы:

«Считается, что настоящий мужчина должен зарабатывать деньги, умело решать практические проблемы и быть сдержанным, — продолжает психотерапевт. — Говорить о чувствах — не мужское дело. Всякие там сантименты — признак слабости».

Опасная болезнь

Социальная психология доказывает, что у занятых мужчин не было возможности научиться понимать свои чувства и попрактиковаться в их выражении. Некоторые и сейчас не в состоянии разобраться, что же они чувствуют к женщине, живущей рядом с ними. «Ты меня любишь?» — тихо спрашивают их девушки. С таким же успехом можно попросить младенца продекламировать Лермонтова.

По словам Максима Загоруйко, многим мужчинам свойственна алекситимия (в переводе с древнегреческого — «без слов для чувств») — это психологическая характеристика личности, главная черта которой — затруднение в определении и описании своих эмоций. «К признакам алекситимии относится неспособность осознать и назвать свои эмоции, скудость воображения, большее внимание к внешним событиям и игнорирование при этом внутренних образов и состояний, — описывает симптомы психотерапевт. — Алекситимику сложно различать телесные ощущения и эмоции, он может, например, так сообщать о своем недовольстве: «После общения с ней у меня болит голова».

Дневник наблюдений

Есть лишь один надежный способ узнать о том, что чувствует мужчина по отношению к вам, — спросить напрямую. Если по каким-то причинам вы не можете этого сделать или ваш вопрос остается без ответа, стоит задействовать те самые механизмы, которые позволяли нашим предкам-женщинам выживать, пока мужчины охотились. Эмпатия — способность вставать на место другого человека, «присоединяться» к его чувствам — может помочь вам в этом непростом деле. «Если женщина обладает эмпатией, она вполне может — иногда достаточно точно — определить отношение мужчины к себе», — говорит Жанна Гурьева, рекомендуя при этом присмотреться, как он выстраивает отношения с другими людьми. Если мужчина достаточно холоден, отстранен, неразговорчив и неэмоционален, если в его родительской семье о чувствах не говорили вообще, стоит ли ожидать, что он упадет перед вами на колени и разрыдается от любви.

«Чтобы определить, как мужчина к вам относится, нужно уметь понимать чувства другого человека, далеко не все женщины умеют это делать, хотя бесконечно сетуют на малоэмоциональность мужчин», —отмечает Максим Загоруйко, рекомендуя наблюдать за поступками, а также мимикой и жестами другого человека и интересоваться не только собой, но и им. Например, заметив проявления чувств партнера, можно спросить: «Ты сейчас рассердился?» или «Ты радуешься?». Если ваше предположение не совпадет с ответом, это нормально, считает психотерапевт. Но не стоит обвинять и настаивать на своей версии — это верный путь к конфликту и еще большему закрытию партнера.

Что делать?

Если оставить скользкие и ничего не значащие формулировки на тему «все индивидуально», то вариантов в такой ситуации три: продолжать ждать, пока мужчина определится в своих чувствах, не ждать и просто наслаждаться отношениями или не ждать и искать более словоохотливого человека. «Женщине самой нужно определиться, сколько именно времени она готова ждать. И если все отведенные для этого сроки уже прошли, а отношения не удовлетворяют, возможно, нужно задуматься о том, чтобы разорвать неудовлетворяющую связь и открыться новым отношениям», — считает психолог Жанна Гурьева.

«Можно форсировать ситуацию и взять инициативу в свои руки, активно сближаясь с этим мужчиной, — говорит Максим Загоруйко. — В результате вы можете заполучить себе мужчину, который вам симпатичен, в которого вы влюблены. А может быть, со временем выяснится, что он в действительности не хочет быть с вами или он может оказаться психологически незрелым, не понимающим свои чувства, не желающим брать ответственность на себя». В том случае, если вы выберете режим ожидания, вы можете так и не дождаться ответа или дождетесь, а он будет отрицательным. Впрочем, если ответ будет в вашу пользу, по словам психотерапевта, гораздо выше вероятность, что перед вами взрослый и ответственный мужчина, которому вы действительно нужны.

Источник: Валерия Беленькая Фото gettyimages.com

Он молчит: почему мужчина не признается в любви — Психология

Что удерживает сильную половину от проявления чувств?

Мария Блавацкая

18 мая 2020 18:45

иногда мужчинам трудно признаться в чувствах

Фото: www.unsplash.com

Не все мужчины понимают, насколько важно для женщины услышать «я тебя люблю», однако и женщинам нужно понимать, что мужская психика устроена совершенно по-иному, а значит ждать, что ваш партнер будет действовать так, как вам кажется или рассказывают подруги, не стоит. Мы расскажем о том, почему же сильному полу так трудно признаться вам в своих чувствах.

Мужчины прячут сентиментальность

Конечно, есть мужчины, которые готовы засыпать свою возлюбленную комплиментами и говорить о своей любви сутки напролет, но таких единицы. Большинство предпочитают подбирать момент, когда признание будет звучать, по мнению мужчины, серьезно. Кроме того, не стоит забывать, что мужчине часто приходится намекать на то, что вам бы хотелось провести с ним время наедине или сходить вместе на свидание, иногда приходится брать инициативу в свои руки.

У него другие способы показать свои чувства

Если ваш партнер не из числа страстных натур, о которых мы говорили ранее, присмотритесь, чаще всего, мужчины предпочитают доказывать свои чувства делами. Возможно, он интересуется, как прошел ваш день? Или всегда готов приехать помочь, даже если у самого полно дел? Конечно, хочется услышать от любимого человека, что он действительно к вам испытывает, однако, не нужно напирать, если вы понимаете, что мужчине легче приготовить вам ужин, чем красиво говорить.

Он испытывает страх

Для многих мужчин признание в любви равняется отправной точке к началу совместной жизни. Если вы в отношениях совсем недолго, попробуйте просто подождать, скорее всего, вы находитесь на этапе, когда нужно присмотреться друг к другу, а уже после этого делать громкие заявления. Запаситесь терпением.

Вдруг его чувства не взаимны?

Да-да, некоторые мужчины боятся услышать неприятный для них ответ. Каким бы сильным и уверенным не казался ваш избранник, в душе он чувствует волнение — испытываете ли вы к нему такие же чувства, как и он к вам? Ведь нет ничего хуже уязвленного самолюбия, что в итоге сказывается на самооценке.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Почему мужчина открывается не каждой женщине, а также 5 качеств той, которой доверяют

Меня зовут Борис Герцберг, и я консультирую в сфере отношений уже более 10 лет. Один из частых женских вопросов звучит так: «Почему мой мужчина не открывается?» Подобная закрытость может буквально сводить женщину с ума. Она не понимает, в контакте ли с ней мужчина, что у него внутри, чего от него ожидать. С закрытостью он становится непредсказуемым для своей спутницы и поэтому даже пугающим.

Специально для AdMe.ru я расскажу, по какой причине мужчинам тяжело открываться и как помочь ему в этом.

1. «Зачем?»

Вопрос «Зачем?» живет с мужчинами во всех областях жизни. Зачем деревянный дом, ведь будут термиты. Зачем маленькую машину, ведь в багажник палатка не поместится. Зачем мне говорить о своих чувствах, что с этого толку… Ответ на вопрос «Зачем мне говорить и раскрываться?» лежит в вашем объяснении, что вы хотите понимать своего мужчину. Хотите знать, что у него внутри, чтобы поддержать. Но тут, к сожалению, многие женщины делают кульбит ногой. Который прямиком ведет нас ко второму пункту.

2. Попробовав раскрыться, мужчина когда-то получил под дых

Практически все мужчины на каком-то этапе жизни раскрываются с женщинами. И практически все затем жалеют об этом. Почему? Потому что раскрываются не с теми людьми. Не с теми, например, когда женщина держит мужчину во френдзоне и не заинтересована в нем как в мужчине. Но держит рядом. Получив такой сильный удар под дых в ответ на раскрытое сердце и душу, мужчина будет затем долго дуть на воду и на всякий случай закроет свой внутренний мир на еще более прочный замок. Могут раскрываться в основном те мужчины, кто либо преодолевает опыт неудачной любви и становится психологически сильнее и смелее, либо те, у которых его не было.

3. Страх открыть старые раны

Мужчины, да и женщины не меньше, часто боятся говорить о по-настоящему важном, о том, что их гнетет. Потому что расковырять рану можно, а что с ней делать потом, непонятно. И угнетать это будет потом двоих — и его, и вас. Поэтому прежде, чем настаивать на раскрытии, спросите себя, готовы ли вы выполнять роль психотерапевта. Эта роль внутри отношений, когда один партнер является психологом для другого, ведет к перекосу ролей родитель — ребенок. В целом страх этот в чем-то оправдан, хотя душевные раны, которые под ним прячутся, действительно могут не давать человеку быть счастливым как в паре, так и вообще.

4. Нежелание показаться слабым

Начиная с самого первого свидания мужчины и женщины играют в интересную игру. Мужчина показывает, почему он лучший самец прайда, и всячески прячет дырявое павлинье перо. А женщина с зоркостью Пинкертона пытается это перо найти. Игра может продолжаться годами. Но когда это дырявое перо все же вылезет, то для мужчины это унижение, а для женщины подтверждение своих тайных мыслей «я так и думала». Мужчина сделает все, чтобы не показать такое перо. Поэтому будет скрывать своих тараканов от прямого света. Отчасти из-за страха реакции женщины, что приводит нас к следующему пункту.

5. Мужчины, как огня, боятся проявления женских чувств

Классический пример со слезами. Когда женщина плачет, мужчине хочется удрейфовать на льдине к белым медведям. Она из-за меня плачет? Мое дырявое перо настолько плохое? Что мне с этими слезами делать? И тогда мужчина начинает или вести себя очень сухо и рационально: «Что ты плачешь/ злишься/ грустишь/ расстраиваешься?» Или уходит весь в себя в ответ на любую женскую эмоциональную реакцию.

Как помочь мужчине раскрыться?

• Вы точно готовы видеть своего мужчину сереньким и слабым? Многие не готовы и не признаются в этом себе. Им нужно, чтобы мужчина соответствовал определенному имиджу. А у любой правды есть последствия.
• Если вы готовы, то, когда мужчина раскрывается, его нужно поддерживать. Поддерживать также нужно уметь. Не лечить, советовать, обижаться и учить жить, а быть рядом с ним. Не предпринимать попыток сделать за него, а давать ему уверенность, что он справится сам.
• С мужчиной, который открывается, быть «слабой всегда» и «всегда за каменной стеной» не получится. Ибо пункт 2: иногда придется поддерживать и видеть его морально закаканным. Если вы спокойно относитесь к его моральной закаканности (не притворяетесь, а действительно спокойно и понимающе относитесь), он тоже будет относиться к этому легче.
• Некоторые вещи лучше не знать. Априори. Не принимайте на себя функцию домашнего психолога. Когда человеку нужен психолог, он должен найти специалиста. Не вы найти ему, чтоб он не звонил, а он найти себе, и в этом мера личной ответственности человека за свой психологический тонус.
• Чем спокойнее мы принимаем другого человека и чем меньше ставим в зависимость от его настроения свое настроение, в зависимость от его самоценности — свою самоценность, от его поступков — свои поступки, тем легче и безболезненнее он раскрывается.

Почему мужчины реже говорят о своих чувствах? Они часто разочаровываются, предпочитают «отмахиваться» или натыкаются на другое препятствие

• Некоторые люди ошибочно полагают, что у мужчин нет чувств или что они не испытывают чувств в той же степени, что и женщины.
• Однако это не так: все мы испытываем широкий спектр эмоций, и важно говорить о них.
• При этом мужчины менее склонны говорить или открыто рассказывать о своих чувствах; во-первых, потому что общество не поощряет их настраиваться на свою чувствительность.
• Кроме того, мужчины склонны «отмахиваться», когда испытывают трудности, потому что не видят немедленного решения.
• Наконец, они видят множество препятствий, стоящих на их пути к открытию: они должны признать проблему, признать ее и найти новое решение.

Существует распространенное заблуждение, что у мужчин нет чувств — или, по крайней мере, не в такой степени, как у женщин. На самом деле все мы испытываем самые разные чувства.Мы чувствуем себя счастливыми, грустными, злыми, разочарованными, убитыми горем, напуганными, преданными — этот список можно продолжить. Однако мужчины зачастую реже говорят об этих чувствах, поэтому возникает вопрос «почему?» Вот несколько объяснений от Тары Фоссенкемпер, лицензированного профессионального советника и владельца The Counseling Hub, LLC:

1. Их не поощряют настраиваться на свою чувствительную сторону.

Первая причина проста: мужчин часто не поощряют рассказывать о своих чувствах.Фактически, им иногда не рекомендуется делать это. Кроме того, мужчины часто избегают уязвимых разговоров. «Это немного социальное, но также и немного биологическое», — объясняет Фоссенкемпер. «С одной стороны, когда речь заходит о своих чувствах, мужчин меньше поддерживает общество. Маленьким мальчикам предоставляется меньше метафорического пространства, чтобы исследовать и делиться своими чувствами (т. Е. Меньше времени на слезы, меньшая терпимость к чувствам «анютины глазки», больше навязчивых чувств), и поэтому они растут, не изучая * навык * ( это навык) для обсуждения своих чувств и управления ими.С другой стороны, и это, вероятно, в некоторой степени является побочным продуктом социальных норм, мужчины обычно более физиологически перегружены, обсуждая сложные вещи. Тяжелые вещи могут быть грубыми и уязвимыми разговорами, такими как секс и любовь, или тяжелыми вещами могут быть разочарование и поражение. Это физиологическое потрясение можно остановить, если человек игнорирует тему, и поэтому он менее склонен погружаться в мир чувств. Я не могу достаточно подчеркнуть, что это широкие мазки. Конечно, есть мужчины, которые не подходят под этот счет.”

2. Они склонны «отмахиваться».

Мужчины также приобретают привычку «причесываться» вместо того, чтобы сталкиваться с трудностями. Фоссенкемпер объясняет: «Мужчины больше ориентированы на решения. Это базовая психология, но все же важно указать на нее. Мужчины, как правило, больше ориентированы на решение. В общем, для женщин обсуждение проблемы (не переходя к ее решению) приносит облегчение и делает проблему более управляемой. Мужчины, как правило, относятся к тому типу людей, которые слышат о проблеме и спешат с ответом, чтобы решить ее.Это не является неправильным по своей сути, но когда дело доходит до чувств, ответов как таковых на самом деле нет; есть просто чувства, которые нужно испытать и сформулировать. Поэтому, столкнувшись с чувством и отсутствием немедленного решения, мужчины пытаются разделить его на части или замаскировать его под ковер (т.е. игнорировать его) ».

3. Они сталкиваются с множеством препятствий, которые не позволяют им открыться.

Наконец, как объяснил Фоссенкемпер, мужчины должны успешно завершить несколько шагов, прежде чем они смогут продуктивно поговорить о своих чувствах.«Во-первых, они должны признать, что это проблема или что они борются. Это само по себе достаточно сложно. Во-вторых, они должны признать вслух, что это проблема, что даже сложнее, чем признаться в этом самому себе. В-третьих, они должны бороться со стыдом, который возникает из-за того, что они недостаточно мужественны, чтобы справиться с этим самостоятельно. В-четвертых, они должны научиться новому образу мышления, чувствам и отношениям с чем-то, причем так, как им раньше не приходилось. Все это сложно, и в сочетании с общим общественным мнением о мужчинах, признающих свою слабость, это рецепт игнорирования и надежды на то, что проблема исчезнет.”

Сохранение сложных эмоций может нанести вред вашему здоровью. Это может привести к стрессу или усугубить его, вызвать головные боли и даже вызвать реакцию вашей симпатической нервной системы на борьбу или бегство. Сделайте все возможное, чтобы принять все, что вы чувствуете, отпустить эти чувства и двигаться вперед.

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом университете Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Ультра-гибкие возможности отмены за 23,5 часа

Почему он не будет говорить с вами о своих чувствах? 3 ПРИЧИНЫ

Почему он не говорит с вами о своих чувствах? Вы хотите, чтобы он открылся и выразил вам свои эмоции…

Но, похоже, он не хочет идти туда с тобой.

Почему мужчины скрывают свои чувства?

А почему ребятам так тяжело говорить на эмоциональных темах?

Ответ, вероятно, вас удивит, так что держитесь за ухабистую поездку, пока мы займемся эмоциональной темой, которую мы все так любим — Emotions!

У ребят есть свой способ справиться с этим — читайте дальше …

Прежде всего — правда ли, что мужчин учат и приучают , а не обсуждать свои чувства?

ЛОЖЬ!

И вроде как , правда .

Видите ли, мужчины от природы запрограммированы на то, чтобы не чувствовать столько эмоциональных циклов — и далеко не так экстремально, как их коллеги-женщины. Мы просто не получаем удовольствия от вербальной обработки эмоций. Мы склонны усваивать чувства и разгадывать их самостоятельно.

С другой стороны, женщине необходимо вывести свои эмоции и чувства на поверхность , где она сможет их увидеть и поработать над ними. У нее также есть более более динамичных уровней взлетов и падений.

Лучшая аналогия, которую я могу придумать, — это то, что женские эмоции похожи на джаз , а мужские эмоции больше похожи на легкое слушание . Один более динамичный, с изменениями темпа и частым диссонансом.

Один больше динамический , с изменениями темпа и частым диссонансом . Где ребята просто держатся очень сдержанно и ровно.

Имейте в виду, что нам говорили, что делиться эмоциями — это здоровая и нормальная практика, но это эмоциональное освобождение было переоценено.Часто, когда вы разделяете определенные чувства, вы на самом деле ухудшаете ситуацию.

Совместное использование — не всегда лучший вариант …

Так что дело не в том, что « мужчин неправильно сдерживают эмоции в » — и это не плохо для женщин, чтобы их выпустить.

Это просто … разных .

Итак, я собираюсь поделиться тремя причинами, по которым мужчины не говорят с вами о своих чувствах , но сначала я хочу показать вам эмоциональную реальность мужчины …

МУЖСКАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ 1: Когда дело доходит до того, чтобы делиться своими чувствами, он находится в двойных узлах.

Общество поощряет мужчин делиться своими чувствами.Но когда мы это делаем, наши партнеры часто к этому не готовы. Они шокированы и сбиты с толку.

Женщины верят, что хотят, чтобы мужчины выражали свои чувства, но на самом деле это только НЕКОТОРЫЕ чувств.

И только в той сумме, с которой они могут справиться. ( Странно, но похоже на то, как мужчины обращаются с чувствами женщин .. .)

Мужчины, которые уходят «по бездорожью» и начинают рассказывать о своей глубокой эмоциональной жизни , часто считаются нестабильными и неустойчивыми.

Есть много мужчин, которые очень холодны и «роботы», когда дело касается эмоций. Но они не норма.

Выбирайте с умом …

Большинство «обычных парней», с которыми вы столкнетесь, очень эмоциональны и живут богатой и яркой палитрой эмоций.

Но даже самый эмоциональный из парней даже близко не приблизится к тому эмоциональному выражению, которое вы могли бы получить от женщины.

МУЖСКАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ 2: Мужчины часто ощущают свои эмоции в своем физическом теле

Эта привычка может стать разрушительной, если мужчина не умеет выходить из себя и управлять этими эмоциями.Очень часто они могут проявляться как болезнь — иногда даже рак и .

Опять же, мужчине не обязательно выражать все свои эмоции, если он может управлять ими здоровым образом.

Ему просто нужно немного разобраться в вещах самостоятельно …

Некоторые парни плохо выражают чувства словами, но выражают их действиями.

Ребята явятся . Мы берем на себя ответственность — и предпринимаем действия .Наш способ выразить чувства и показать любовь — это иногда спрашивать вас … как едет ваша машина.

Сумасшедший, правда?

Мы говорим на немного другом языке, но это не так уж и далеко, что мы не можем научиться понимать друг друга.

МУЖСКАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ 3: Мужчины переместят свои эмоции туда, где это считается приемлемым

Вы когда-нибудь видели группу парней на спортивном мероприятии? Можно подумать, что вы оказались на чужой планете. Все крики, аплодисменты, слезы, злость… это почти мужская эмоциональная вечеринка!

Мужчины часто используют другую среду для передачи своих эмоций. Или они найдут другой способ выпустить весь этот пар.

Дайте вам шанс использовать этот предохранительный клапан — поверьте мне, он будет вам благодарен …

Так уж сложилось, что спорт — это обычное дело — и принято — для мужчин.

Итак, теперь, когда вы немного лучше понимаете его эмоциональную реальность, давайте поговорим о трех REAL причинах, по которым мужчина не будет говорить о своих чувствах к вам…

ПРИЧИНА 1: Он «эмоционально недоступен …»

« недоступен » может быть причиной для некоторых мужчин, да.

Но далеко не так много, как его представляют все журналы и дневные ток-шоу. И это не значит, что мужчины «сломлены».

Если вы сравните эмоциональную выразительность мужчины с женской, вы всегда поймете, что «он должен быть эмоционально недоступен!»

Это все равно, что сравнивать желание женщины вытащить двигатель из своего Firebird 1974 года и перестроить его в MAN , а затем сказать, что женщины «испытывают трудности с механикой».«

Дело в том, что это не имеет ничего общего с способностью . Именно DESIRE заставляет нас действовать.

И так же, как у большинства женщин нет реального желания восстанавливать двигатели ( ОБЩЕЕ говоря), у мужчин отсутствует желание углубляться в глубокие эмоциональные исследования.

На эту тему написаны целые книги, в основном обвиняющие мужчин в том, что они «отключены» или «недоступны», когда это действительно вопрос перспективы.

ПРИЧИНА 2: Он не привязан к своим эмоциям …

Мужчины просто не так связаны со своим эмоциональным состоянием в повседневной жизни, как женщины.

Это не «отрицание» или что-то в этом роде. У нас просто нет глубокого синтеза с нашими чувствами. Мужчина эволюционировал, чтобы отключиться от своих эмоций, чтобы он мог выполнить свою работу и спасти положение.

Сегодня множество «женской литературы» (также известное как журналы для женщин ) называют мужчин и называют их «отталкивающими их эмоции».«Вы можете даже подумать, что ваш мужчина сделал это, когда он сказал вам« да-да »или сменит тему разговора с чего-то эмоционального .

Позвольте мне поделиться некоторыми «советами», которые дает популярный сайт, когда дело доходит до того, почему мужчины не проявляют своих чувств:

• «Он предпочел бы сдерживать свои эмоции, чтобы никогда не думать о них».
• «По сути, он бежит от своих проблем так долго, как только может».
• «Это [разговор о чувствах] как раз то, чем пугают мужчин… «

Вы слышите тон в этом? По сути, это говорит: «Вы правы, дамы! А мужчины все сломленные и неправые. Давайте посмотрим на них свысока, потому что они хуже нас».

Мужчины не бегают от своих чувств, дамы. У них просто нет такой терпимости и принятия к выражению эмоций, как у женщин.

«Как только вы навешиваете на меня ярлык, вы меня отвергаете».
— Сорен Кьеркегор

И поверьте мне, когда я скажу вам, что если вы станете презирать мужской опыт, вы всегда будете чувствовать себя отделенным от мужчин, а не связанным.Вы никогда не поймете того, кого считаете своим врагом.

Я вижу, что отношение «Мужчины против женщин» возникает, и оно никогда помогает отношениям.

ПРИЧИНА 3: Он не хочет сказать что-то не так …

Это ОГРОМНЫЙ для парней.

Позвольте мне объяснить, что парни думают о свиданиях с женщинами:

• — Женщины — загадка, правила и критерии меняются …
• — И столкновение со всей этой неопределенностью заставляет меня беспокоиться и нервничать…
• — И это подрывает уверенность, которую я должен иметь, чтобы показать ей, что я привлекателен …
• — Поэтому , я просто буду держаться на безопасном расстоянии и постараюсь НЕ все испортить …

Это очень похоже на то, что чувствует большинство мужчин, когда дело касается выражения эмоций. У нас это не очень хорошо получается, поэтому мы не делаем вид, что играем в этом пространстве. И мы хотим избавить себя от боли, связанной с исправлением ошибки.

Так что молчим.

В некоторых случаях было бы безопаснее войти в логово льва, чем открыться …

Вы, возможно, слышали это высказывание, приписываемое Аврааму Линкольну или Марку Твену:

«Лучше молчать и считаться дураком, чем говорить и устранять все сомнения …»

Откровенно говоря, тот, кто сказал, что это было правильно по деньгам.

И большинство людей живут этим вероучением.

Реальность такова, что вы действительно увидите, как намного больше мужчин открываются и выражают свои чувства в нашу новую эпоху открытого самовыражения.Но от этого все плохо.

На самом деле, я сейчас слышу очень много эмоций от мужчин — в основном это нытье .

Послушайте, нам хорошо говорить о наших более глубоких эмоциональных переживаниях.

Однако говорят, что главная эмоция мужественности — это ТРЕВОГА .

Почему? Потому что мужчины должны постоянно доказывать свою мужественность и мужественность. Тогда как женщине нужно всего посмотреть ее часть.

Для мужчин это активная роль, без антрактов.

Без отпусков …

Часто вы добьетесь большего успеха, если сначала посмотрите его ACTIONS . Обратите внимание на то, что он ДЕЛАЕТ , что говорит о его приверженности, или он счастлив, или ему не все равно.

Когда мужчина

вносит , он выполняет действие , что демонстрирует его чувства .

То, что он не говорит на вашем устном языке , не означает, что он не передает вам эмоции!

Теперь, когда вы знаете правду, все, что мы просим, ​​- это немного понимания…

И если вы хотите больше узнать о том, как мужчины общаются, вы должны начать с того, что знаете, с каким мужчиной вы имеете дело.

Видите ли, большинство женщин не знают, что существует пять (5) различных эмоциональных типов мужчин. У каждого из этих парней тоже особый стиль общения.

• Вы знаете, какой стиль у вашего мужчины?
• Вы знаете, как с ним связаться? Как заставить его открыться?

У меня есть небольшая бесплатная презентация, которую вам будет приятно увидеть, и я объясню вам, как это работает.

Перейдите на: Бесплатное видео-презентацию The Connection Code — НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

Нажмите здесь, чтобы узнать, стоит ли вам дружить со своим бывшим?

6 способов заставить его говорить о чувствах (совет от чувака!)

Как мне заставить его говорить о чувствах? Я признаю, что мне нужно больше узнать о себе. Я люблю своего дорогого мужчину, но часто расстраиваюсь из-за его недостатка общения.

По правде говоря, я хочу, чтобы он был более разговорчивым, мог обсуждать сразу несколько тем и более открытым, чтобы делиться своими чувствами.Другими словами, я хочу, чтобы мой мужчина был больше похож на женщину.

Мы, женщины, часто совершаем эту ошибку; ожидая, что наши мужчины будут вести себя как женщины. Ненавижу говорить вам (и признаюсь себе), но этого никогда не случится. Их мозг работает не так, как наш. Если вы хотите, чтобы ваш партнер поболтал с вами и открыто поделился своими чувствами, вам придется сменить команду.

Для меня я остаюсь неизменным. Я получу небольшое разочарование в обмен на все эти мужественные и вкусные вещи, которые меня заводят.

Хорошо … Я поставил перед вами несколько реалистичных ожиданий.А теперь давайте поговорим о том, как вы можете заставить своего мужчину открыться хоть немного больше. И давайте послушаем это от M.A.N.

Беседа с мужчиной — это ИСКУССТВО. НАЖМИТЕ, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель.

Я попросил вдумчивого и опытного писателя Бена Нила написать о том, как заставить мужчин открыться для моего сообщества «Свидание как взрослый». Независимо от того, встречаетесь ли вы или находитесь в отношениях, заставить мужчин говорить о своих чувствах может быть одной из наших самых неприятных проблем. Но есть и хорошие новости: когда вы встречаетесь или состоите в отношениях после 40, ваши мужчины тоже взрослые! Как говорит Бен, они более открыты для общения на реальном эмоциональном уровне, вам просто, возможно, придется научить их, как это сделать.

Бен публикует некоторые из своих статей в Elephant Journal, который мне порекомендовал друг на Facebook. (Спасибо, Лиза!) Теперь я не из тех девчонок типа «ву-ву», но в Elephant Journal, в котором говорится, что они «посвящены осознанной жизни», есть много вдохновляющих, воодушевляющих и заставляющих задуматься. статьи. Я бы проверил это, так как думаю, что многим из нас (включая меня) может быть полезно подойти к своей жизни более осознанным образом.

Я хочу услышать от вас! Что вы думаете о его совете? Что из того, что вы сделали, работает с вашим мужчиной?

Вот действительно действенные советы Бена.Спасибо, Бен!

---

Эксперты десятилетиями говорили нам, что общение — это ключ к прочным отношениям.

Для большинства женщин общение можно определить просто как разговор о своих чувствах — то, что многие мужчины не могут или не хотят делать. Это приводит к одному из самых распространенных мифов об отношениях: у мужчин нет чувств.

Конечно, у мужчин есть эмоции. Мы чувствуем так же сильно, как и женщины, с такой же глубиной и тонкостью. Разница заключается в нашем эмоциональном словаре.

Мужчин воспитывают не для того, чтобы рассказывать о своих чувствах. Это воспринимается как признак слабости, вызывает насмешки и мучения. Вместо этого мы учимся молчать и «справляться с этим» самостоятельно. После долгой жизни в молчании весь спектр человеческих эмоций имеет тенденцию упрощаться до хороших или плохих, счастливых или безумных. Это либо «Я в порядке», либо «Уходи. Оставь меня в покое.»

Чтобы отучиться от этих тенденций, нужно время. Требуется время, чтобы научиться исследовать свои эмоции и выражать их вслух.Это требует терпения, любви и поддержки со стороны близких нам людей.

Вот несколько советов, которые помогут вашему мужчине сорвать его эмоциональный железный занавес.

1. Обратите внимание на язык тела.

Ребята показывают, что мы чувствуем, даже если не говорим об этом вслух. Большинство мужчин склонны замкнуться в состоянии стресса. Когда ваш мужчина угрюм и напряжен, как бы сильно вы ни хотели это понять, как бы заманчиво это ни было, сейчас не время его подталкивать. Наберитесь терпения, дайте ему место и дождитесь, пока уйдет шторм.У вас гораздо больше шансов дозвониться до него, когда он расслаблен и непринужден. И ему будет намного легче говорить о том, что его беспокоит, после того, как он оставит это позади.

2. Проявите признательность.

Мужчина может показать вам, что он чувствует к вам, держа вас за руку или касаясь поясницы вашей спины; он может принести вам цветы или подарки-сюрпризы. Он может показать вам, что заботится о нем, работая с вашей машиной, ремонтируя вещи по дому и просто «занимаясь бизнесом».«Скажите ему, насколько вы цените эти вещи, как много они для вас значат. Положительное ободрение может быть очень эффективным.

3. Занимайтесь чем-нибудь вместе.

Если вашему парню сложно говорить о том, что он чувствует, то просто сесть и поговорить один на один заставит его чувствовать себя неловко, и ему будет еще труднее. Некоторые мужчины абсолютно боятся, когда их женщина говорит: «Давай поговорим». Они попадают в полную изоляцию. Поэтому вместо этого спланируйте развлечение, физическую активность.Сходите в боулинг, на поле для гольфа или просто прогуляйтесь. Это снимает давление, дает ему возможность сосредоточиться и позволяет ему расслабиться и говорить свободно.

4. Говорите о том, что ему небезразлично.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина открыто рассказал о своих чувствах, возможно, вам также придется немного выйти из зоны комфорта. Сделайте первый шаг и поговорите с ним о спорте, фильмах или покере — чем бы он ни увлекался. Некоторые мужчины умалчивают о своих чувствах, но любят говорить о том, что думают.Станьте с ним интеллектуальным, поговорите о бизнесе, политике, философии, и вы можете заставить его весело болтать часами.

5. Не делайте предположений.

Когда ваш парень действительно откроется и заговорит, слушайте, не делая поспешных выводов. Помните, что мужской ум работает не так, как ваш. Если вы начнете вчитываться во все, что он говорит, это обязательно приведет к недоразумению. Так что слушай. Просто послушай.

6. Говорите прямо.

Не намекайте.Не давайте намеков. Не ходи вокруг да около. Ваш мужчина не сможет читать вас, как ваши подруги. Он не замечает одно и то же. Если хочешь чего-то, попроси. Если вы чувствуете, что есть проблема, которую необходимо решить, скажите об этом. Если вы спросите: «Почему ты никогда не говоришь мне, что чувствуешь?» вы никуда не денетесь. Вместо этого скажите: «Я хочу узнать тебя получше. Я хочу понять, как вы к этому относитесь. Для меня это важно ».

Не существует «единственного способа» заставить парня рассказать о своих чувствах.Каждый мужчина уникален, и все отношения тоже. Но если вы и ваш партнер привержены друг другу и своим отношениям, и вы стремитесь учиться и расти как личности, то вместе вы можете научиться устранять препятствия и общаться, как взрослые.

---

Беседа с мужчиной — это ИСКУССТВО. НАЖМИТЕ, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель.

---

Дополнительная информация о Ben:

Бен Нил Бен — поэт, музыкант и писатель-фрилансер из Канзас-Сити, штат Миссури.(Откуда мой муж, кстати.) Он любит проводить время на природе, отдыхать в походах, кататься на велосипеде или работать в саду. Вы можете связаться с ним на Facebook и прочитать больше его работ в Elephant Journal.

Почему некоторым мужчинам так трудно делиться своими чувствами?

Недавняя клиническая встреча напомнила мне о том, как многие современные мужчины испытывают свои эмоции и потребности, и как это может негативно повлиять на качество их отношений. Я видел, как эта тема раскрывается одинаковым образом во многих разных парах; Ниже я воссоздаю типичную сцену.

Алисия *, практикующая медсестра в возрасте около 40 лет, начала индивидуальную терапию с моим докторантом. Она испытывала сильные страдания, большая часть которых была связана с ее отношениями с Фрэнком, ее пятилетним мужем, который работал плотником.

Алисия рассказала, что Фрэнк был теплым и любящим в течение первых нескольких лет их отношений. Однако за последние несколько лет дела пошли плохо, и теперь он был холоден, отстранен и склонен к вспышкам гнева.Описание было таким, что мы посчитали важным увидеть Фрэнка и понять его точку зрения. Хотя Фрэнк поначалу очень неохотно сопротивлялся, в конце концов он согласился прийти и поделиться своей версией реальности.

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

На нашей первой встрече он был защищен и сопротивлялся. Однако, сочувствуя его опасениям по поводу того, что на него нападают, и быстро показывая ему, что мы можем помочь (объясняя ему, почему его отношения испортились и как они могли бы стать лучше), он поддержал процесс.Оказалось, что терапия оказалась весьма успешной в том, чтобы переломить порочный круг, и через месяц или около того Фрэнку и Алисии вернулись гораздо более высокие уровни удовлетворения и благополучия в отношениях.

Одна серьезная проблема, которую необходимо было решить на раннем этапе, была довольно распространенной, особенно с «традиционно мужскими» мужчинами. Это то, что бывший президент АПА Рон Левант назвал «нормативной мужской алекситимией».

Прежде чем я определю термин, рассмотрим следующий обмен мнениями, который произошел во время нашего первого сеанса: я встречался индивидуально с Фрэнком около 30 минут и имел представление о том, откуда он.Когда мы собрались вместе для работы пар, я сказал обоим партнерам: «Одна из самых важных вещей для этих отношений — это понять, откуда каждый из вас исходит на эмоциональном уровне, то есть на уровне, на котором вы чувствуете, что его ценят. , которым восхищаются и любят, или уязвимы, отвергнуты и обижены. Давайте уделим время и поделимся тем, что каждый из вас переживает на этом уровне ».

После короткой паузы Алисия вошла.

Алисия: Думаю, я пойду первой. Часто я не чувствую, что Фрэнк заботится обо мне или уважает меня.Я прошу его с уважением относиться к моему офисному пространству, но он входит и оставляет там беспорядок. Я прошу его сообщить мне, когда он вернется домой, но он забывает позвонить. Он знает, что мне нравится слышать, что он любит меня, но он редко так говорит. В начале наших отношений я чувствовал, что он хочет обнять и защитить меня, и что он хочет уважать меня. Были времена, когда он мог даже быть уязвимым со мной. Но сейчас… сейчас я просто чувствую от него эту холодность. И когда я прошу его что-то сделать, например, сказать мне, когда он вернется домой, он просто набросится на меня.

Я: Спасибо, Алисия. Вы прояснили некоторые способы, которыми вы раньше чувствовали себя ценными, и то, как это восполняло ваши потребности. И вы заметили, что это дрейфует, и вы несколько раз ощущаете, что Фрэнк каким-то образом сдерживает или обесценивает вас. Фрэнк, я знаю из нашего предыдущего разговора, у тебя тоже много чувств по поводу этих отношений. (Я указываю, что это его пол.)

Франк: Ну, знаете, раньше отношения были лучше.А сейчас не так уж и много. Она говорит, что я не звоню, но обычно звоню. И я действительно говорю ей, что люблю ее — иногда. (Фрэнк останавливается на этом, несмотря на мои невербальные сигналы, чтобы продолжить.)

Я: И, Фрэнк, если ты заглянешь глубоко внутрь, как ты относишься к тому, как она обращается с тобой? Что вы к ней думаете и когда вам становится лучше или хуже?

Фрэнк: Думаю, все в порядке. То есть, я не знаю. Отношения — иногда она меня раздражает. И иногда кричу. Но это случается не все время.Отношения в порядке. Не здорово, но нормально.

Я смотрю на Алисию, которая разочарованно качает головой. Чтобы ускорить процесс, я использую технику, которую называю «директивным сочувствием». Директивная эмпатия использует навыки клинициста для эмпатического понимания внутреннего опыта человека и быстрого осмысления ситуации. В этом случае к паре было применено директивное сочувствие.

Очень важно, чтобы это было сделано искусно. Поскольку я болтал с Фрэнком, я знал, откуда он.Хотя изначально он находился под охраной, я смог довольно быстро установить с ним хорошие отношения, что позволило мне говорить вещи прямо таким образом, что, если бы все было сделано неправильно, это могло быть очень угрожающим.

Я: Давайте обратим внимание на различия в ответах Алисии и Фрэнка. Фрэнк, тебе было гораздо труднее говорить о своих чувствах, чем Алисии, не так ли?

Фрэнк (кивает): Я мало говорю о своих чувствах. Люди говорят, что мне холодно, что у меня нет чувств.

Я: Я думаю, у тебя есть чувства, Фрэнк. На самом деле, мое чутье подсказывает мне, что вы очень глубоко чувствуете вещи. Однако вы не умеете выразить свои чувства словами. Вы были социализированы, чтобы быть «мужчиной», что для вас означает, что вы независимы и сильны, что вам больше никто не нужен и что вы не уязвимы. Это означает, что если у вас возникло ощущение, что вас критиковали или отвергали , ощущение, что вам было больно, вы не можете оставаться там. Вместо этого вы либо злитесь, либо отстраняетесь, либо говорите себе, что можете справиться с этим, и это даже не так уж важно.Вот почему, несмотря на то, что в этом есть богатые чувства, вы не можете говорить о них, даже наедине с собой. И особенно сложно поделиться ими публично и рассказать Алисии. Это похоже на ваш опыт, Фрэнк?

Фрэнк: Да, я думаю, это звучит примерно правильно. Мне трудно говорить такие вещи.

Я: Да. И эта трудность создает много статики в ваших отношениях с Алисией. Как насчет того, Фрэнк, если Я попытаюсь сказать Алисии, что ты чувствуешь, как я это чувствую.Я вам его смоделирую. И это также даст Алисии возможность услышать более подробную артикуляцию того, что происходит внутри. А если я выйду, дайте мне знать. Это круто с тобой?

Франк: Да, вы можете ей сказать.

Я: Алисия, за последние несколько лет Фрэнк много раз чувствовал, что вы не уважаете его как мужчину или мужа. Когда он готовит для вас ужин, а вы его не благодарите. Или когда он построил развлекательный центр, и вы сказали, что он выглядел «большим», вместо того, чтобы признать мастерство, вложенное в него, это было больно.Когда он спрашивает: «Почему ты уже в постели под одеялом?» он говорит, что хочет быть с вами физически, и когда вы говорите ему, что устали и готовы ко сну, он чувствует себя отвергнутым. Когда вы заметили, что он не приносил столько денег, сколько раньше, и что теперь вы зарабатываете больше, чем он, он почувствовал, что потерял некоторую ценность в отношениях. Когда вы указали, что он седеет и лысеет, он почувствовал, что вы его не желаете.

Фрэнк не знает, как вам это сказать.В самом деле, он не знает, как по-настоящему их почувствовать. Вместо этого, когда он сначала чувствует себя обиженным или уязвимым, он чувствует тревогу и неуверенность. И когда он так себя чувствует, он быстро оправдывает, почему он сам себе человек, и если это недостаточно для вас, то трахните вас, он просто замкнется в себе. Фрэнк, это похоже на правду?

Франк: Ага. Вот и все.

Я (Алисии): Как это было слышать?

Алисия (со слезами на глазах): Мне было интересно, чувствовал ли он что-нибудь.Я чувствовал, что ему все равно. Или, если он что-то чувствовал, ему было просто досадно быть со мной, потому что я был недостаточно хорош. Часть меня почувствовала, что вы говорите, но он никогда ничего не говорит, поэтому я просто предположил, что ему все равно.

Я: Он хорошо заботился. Просто он был защищен от того, чтобы выставить свою уязвимость даже самому себе.

Трудность Фрэнка выразить свои внутренние чувства, особенно такие, как обида или уязвимость — или потребность в поддержке, сексуальном желании или восхищении — является примером того, что Левант охарактеризовал как нормативную мужскую алекситимию.

Алекситимия — это клинически звучащий термин, означающий, что кому-то трудно выразить свои эмоциональные переживания словами. Нормативная мужская алекситимия ** относится к тому факту, что традиционная мужская ролевая социализация направила многих мужчин на такие способы существования, что их мужская идентичность вступает в конфликт со многими эмоциями, которые они испытывают, и тем, что, по их мнению, им «разрешено» выражать (т. Е. Они будут стыдятся и будут чувствовать себя «ненастоящими мужчинами», если будут выражать чувства уязвимости, зависимости, слабости и т. д.).

Это может создать огромные трудности во взаимоотношениях, потому что ключевой переменной в том, чтобы побудить пары объединиться — или разлучить их, если потребность не удовлетворяется, — это потребность каждого партнера чувствовать, что его знают и ценят друг друга. Если какой-либо из партнеров не может выразить словами свои чувства по поводу того, что его не знают и не ценят, а вместо этого скрывает, защищает или отклоняет такие чувства, тогда шансы дисгармонии и порочных циклов отношений значительно возрастают.

* Как всегда, когда я пишу о клинических встречах в моем блоге, все имена, идентификационная информация и детали изменены.Приведенное выше описание представляет собой совокупность тем, которые наблюдались в течение многих лет в палате клиники.

** Хотя часто бывает, что мужчины испытывают больше трудностей с этим (особенно традиционно мужские мужчины), конечно, также бывает и то, что многие женщины могут испытывать проблемы с этим вопросом, и что многие мужчины вполне компетентны в их решении. их основные чувства.

Если он плохо выражает свои чувства, значит, он недостаточно развит, чтобы встречаться с вами

У всех нас есть чувства, так почему женщина должна с ними справляться? Когда вы встречаетесь с парнем, вы хотите иметь возможность поговорить с ним о его эмоциях и ожидать, что он сможет выразить себя.Если он не сможет этого сделать, вы очень быстро потеряете интерес.

Звучит банально, но общение действительно является ключевым моментом.

Отношения требуют работы, и в основе большей части этой работы лежит способность эффективно общаться. Если парень не может дать вам понять, что он чувствует, отношения пострадают. Период.

ВАМ НЕ ДОЛЖНО УГАДАТЬ, ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ.

Выражение чувств должно быть делом обоих партнеров. Не вам пытаться угадать, что парень чувствует в любой момент.Он должен сказать вам — или, по крайней мере, суметь ответить вам, когда вы его об этом спросите. Вам не нужно копаться, просто чтобы узнать, что человек, с которым вы встречаетесь, относится к вам, вашим отношениям, его сегодняшнему дню, чему угодно.

ОТ ВАС НЕОЖИДАНО ВЕСЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТРУД.

Чувства не принадлежат женщине — что это, 1950 год? У всех есть чувства, так почему только вам решать их или даже обсуждать их? Парню, с которым вы встречаетесь, тоже следует подтягиваться самостоятельно, особенно когда речь идет об обсуждении эмоций.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗРЕЛОСТЬ — НЕОБХОДИМО.

Очень важно уметь понимать и обрабатывать свои чувства или, по крайней мере, обсуждать их и работать над ними. Люди, которые могут это сделать, становятся лучшими партнерами. Управлять отношениями достаточно сложно, если одна сторона не может справиться со своей психикой. Конечно, нет никакой гарантии, что отношения будут успешными, независимо от того, насколько вы оба эмоционально зрелы, но это облегчает общение.

ЭТО ДЕЛАЕТ ИНТИМАТИЧЕСКУЮ ТВЕРДОСТЬ.

Создание эмоциональной близости практически невозможно, когда одна сторона отказывается признавать и выражать свои собственные чувства. Общая уязвимость, открытость и создание эмоциональной связи не могут произойти, если оба человека не смогут поговорить о своих чувствах.

ИТ ТРИГГЕРЫ НЕБЕЗОПАСНОСТИ.

Незнание того, что кто-то думает о вас, может сломать вам голову. Он мне нравится? Он меня любит? Он счастлив? О, я не знаю, он никогда не говорит о своих чувствах! Существует множество советов по отношениям, которые советуют вам следить за тем, что делает мужчина, а не за тем, что он говорит, но, откровенно говоря, это просто позволяет парням оставаться эмоционально неполноценными.Вместо того, чтобы говорить женщинам мириться с мужчинами, которые не говорят о своих чувствах, как насчет того, чтобы научить парней их выражать? В противном случае женщинам придется работать вдвое больше, чтобы получить то, что действительно является элементарной потребностью в отношениях.

ВЫ ДОЛЖНЫ СКАЗАТЬ, ЧТО ВАС ЛЮБЯТ.

Все делают. Я не думаю, что это слишком много, чтобы просить кого-то, кто якобы любит вас, иногда сообщать вам об этом на словах. Если кто-то изо всех сил пытается это сделать, возможно, ему не стоит поддерживать с вами отношения.

МЫ В 21 ^ST ВЕК. У НАС ЕСТЬ ИНТЕРНЕТ. ЕСТЬ РЕСУРСЫ.

Парням, которым трудно выразить свои эмоции, доступно множество информации и поддержки. Телевидение полно шоу, где парни рассказывают о своих чувствах, плачут и в целом ведут себя как взрослые люди. Парни, которые не могут этого сделать, просто смирились с устаревшим представлением о том, что чувства — это то, что делают женщины. Пора переходить к настоящему, ребята. Больше нет оправданий!

ЭТО НЕ ДЕЛАЕТ ПЛОХОГО ЧЕЛОВЕКА, НО ОНА ЗНАЧИТ, что ЕМУ НУЖНА РАБОТА.

Я встречался с парнями, которые не хотели (или не могли) выразить свои чувства, и я их не ненавижу. Мне их действительно жаль, но я не считаю, что моя работа — быть их терапевтом или прилагать дополнительные эмоциональные усилия только для того, чтобы отношения работали. Во-первых, я не специалист в области психического здоровья. Я искренне верю, что парни, которые борются с эмоциональными проблемами, должны пойти на терапию и поработать над этим. Несправедливо ожидать, что я или какая-либо другая женщина выполню эту работу за них.

ОБСУЖДЕНИЕ ЧУВСТВ НЕ СДЕЛАЕТ КТО-НИБУДЬ МЕНЕЕ МУЖЧИНЫ.

Мужчины, которые думают, что выражение своих чувств вредит их мужественности, вероятно, также склонны к традиционным гендерным ролям и случайному шовинизму. Хорошо, на самом деле это может быть слишком сурово, но отказ выполнять сложную работу, когда дело доходит до эмоций, определенно может означать, что парень будет уклоняться от любых других вещей, которые ему не нравятся, пока женщина подходит и делает это. Вы заслуживаете парня, который разделяет все обязанности, в том числе эмоциональные, парня, который не думает, что что-либо является просто «мужской работой» или «женской работой», и мужчиной, который не боится плакать.

ЗДЕСЬ ЕСТЬ РЕБЯТА, ОТКРЫТЫЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ.

Я встречался с парнями, которые без труда рассказывали о своих чувствах. У меня были парни, которые говорили мне, что любят меня. Я видел, как плачут парни. Есть много парней, которые достаточно вовлечены, чтобы иметь взрослые отношения. Быть так называемым «сильным и тихим типом» больше не является нормой и быть не должно. Нет нужды довольствоваться тем, с кем нельзя серьезно поговорить. Нет нужды соглашаться с тем, кто считает, что рассказывать вам, что любит вас, страшно и невозможно, потому что на самом деле это не так.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Шимрит Элисар Писатель, художник, отважный путешественник и любитель кошек, сыра и техно музыки.Желательно не все одновременно.

15 причин, почему мужчины не говорят о своих чувствах …

Это снова «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Когда мы говорим о чувствах, почему кажется, что мужчинам трудно выражать себя по сравнению с женщинами? Причина в том, что в отношениях у женщин больше эмоций, чем у мужчин?

Возьмем для примера большое заявление «Я люблю тебя».Для мужчин произнесение этих трех коротких слов требует огромных усилий, но у большинства женщин желание возникает довольно легко. Точно так же в драке женщины любят анализировать эмоциональные причины проблем. Для мужчин? Они хотят пропустить часть «Давай поговорим» и как можно скорее приступить к поцелуям и примирению.

В соответствии с традициями наших топ-листов, вот 15 главных секретов молчания мужчин =)

Оглавление:

1. Это неврологическая вещь
2. Боится сказать что-то не так
3. Мужчины выражают свои чувства через действия больше, чем через слова
4. Общество обуславливает их
5. Они не знают, как
6. Они хотят чувствовать себя мужчинами
7. Это больно
8. Они не хотят, чтобы их судили
9. Они не думают о них
10. Они освобождают боль другими способами
11. Их не воспитывали до
12. Это только создает проблемы
13. Они высмеивают
14. Это заставляет их смотреть на себя
15. Они думают, что это бессмысленно

1 Это неврологический Thing

Без основных физических и психологических различий между мужчинами и женщинами отношения не были бы такими захватывающими.Жизнь никогда не была бы прежней, если бы не испытала радость влюблённости и не испытала боли разрыва.

Что касается чувств, виновато мозолистое тело, часть мозга, которая соединяет левое и правое полушарие мозга. Не будем здесь вдаваться в научные вопросы — суть в том, что эта часть мозга у женщин больше, чем у мужчин. В результате женщины могут думать и чувствовать одновременно, в то время как мужчины естественным образом отделяют свои чувства от того, что они думают.Это создает их нежелание говорить обо всех тех пустяках, которые женщины любят обсуждать.

2 Боится сказать что-то неправильное

Признайтесь — почти каждая женщина чувствует, что может дать Опрахе баллотироваться за свои деньги в качестве ведущей ток-шоу. Именно этим и пугают мужчин. По большей части мужчины чувствуют, что, если они откроют свои чувства, женщины перейдут на свой «психический» режим. Они чувствуют, что, сказав что-то неправильное, доставят им массу неприятностей, поэтому они замолкают.Дать им большую свободу действий в этой области — всегда хорошая идея.

3 Мужчины выражают свои чувства через действия, а не через слова

Когда вашему парню доставляют букет цветов к вам в офис, это его способ сказать, что он думает о вас. Когда относительно молодой парень планирует провести длинные выходные, на которые вы двое можете пойти вместе следующим летом, — это его способ сказать, что он планирует остаться здесь надолго. Когда он отправляет вашу машину механику для проверки двигателя, это означает, что он очень заботится о вашей безопасности.Когда речь заходит о чувствах мужчин, клише говорят громче, чем слова.

4 Общество Условия для них

Женщины не единственные, кого заставляют вести себя определенным образом из-за их пола. СМИ, их друзья и семья также приучают мужчин к определенному поведению. Они считают, что не должны показывать свои чувства, и поэтому не делают этого.

5 Они не знают, как это сделать

Поскольку мужчины не приучены выражать свои чувства, они могут не знать, как это сделать.Трудно кому-то выпалить свои сокровенные мысли, когда они всегда держали их в секрете. Им сложно измениться, если они не знают, как это сделать.

6 Они хотят чувствовать мужское начало

Плач считается женским делом. Так жалуется. Более мужественно бороться и избегать разговоров о своих чувствах. Вот почему большинство мужчин прибегают к физическому насилию с другим мужчиной, прежде чем признают, что им больно из-за того, что им сказали.

7 Это больно

Разговор о своих чувствах заставляет задуматься о своих чувствах.Он предпочел бы сдерживать свои эмоции, чтобы никогда не думать о них. По сути, он бежит от своих проблем так долго, как только может.

8 Они не хотят, чтобы их судили

Если ваш парень признает, что завидует вашей дружбе с другим мужчиной, вы можете предположить, что он неуверен в себе или слаб. Теперь эти мысли — последнее, чего он хочет. Он предпочел бы, чтобы вы высоко ценили его и притворялись, будто его чувства никогда не пострадают.

9 Они не думают о них

Некоторые мужчины не обсуждают свои чувства, потому что они честно не думают о них.Они так хорошо отталкивают свои эмоции, что даже не осознают, что существуют. Это крайняя форма бегства от действительности.

10 Они отпускают боль другими способами

Мужчины не хотят говорить о своих эмоциях и плакать, чтобы почувствовать себя лучше. Они предпочтут поиграть в видеоигры и избавиться от разочарования, стреляя в персонажей, или пойти в спортзал и высвободить свою энергию, подняв тяжести. Они высвобождают свои эмоции физически, а не вербально.

11 Их не вырастили до

Не все родители заслуживают быть родителями.Некоторые из них будут кричать на своего ребенка за то, что он высказывает мнение, будь то мужчина или женщина. Если ваш парень вырос в такой семье, неудивительно, что он беспокоится о том, чтобы рассказать вам о своих чувствах. Его учили держать язык за зубами, даже когда он несчастен.

12 Это только создает проблемы

Он любит вас, поэтому он не хочет ссориться с вами. Выражение его чувств может вызвать ссору с вами, а это последнее, чего он хочет. Чтобы сохранить мир, он выпьет его и справится со всем, что его беспокоит.Он не хочет втягивать вас в это.

13 Они развеселятся из

Если мужчина говорит о своих чувствах, друзья будут над ним смеяться. Они будут называть его именами и обвинять в слабости. Поскольку мужчинам нравится хорошо выглядеть перед друзьями, они никогда не будут выражать свои чувства перед друзьями.

14 Это заставляет их смотреть на себя

Когда вы рассказываете кому-то о своих чувствах, они обычно спрашивают вас, почему вы так себя чувствуете. Если у него нет ответа на вопрос, это заставит его по-настоящему задуматься.Если он не хочет подвергать себя психоанализу, то он будет держать все внутри, чтобы ему не приходилось делать это.

15 Они думают, что это бессмысленно

Некоторым мужчинам никогда не приносило пользы выражать свои чувства, поэтому они думают, что это бессмысленно. Зачем тратить время на слезы из-за того, что он может игнорировать? Он никогда не будет говорить о своих чувствах, если у него нет для этого достаточно веских причин.

Так что вместо того, чтобы ждать бессмертного признания в любви, ищите те маленькие и величественные жесты, которые скорее показывают, чем говорят вам, как он себя чувствует.

Эта статья написана в сотрудничестве с редактором Холли Риордан.

Похожие сообщения:
• Десять способов заставить парня пригласить вас на свидание
• Как сохранить свежесть свидания: не говори скучно
• 10 ляпов на свиданиях, которых следует избегать!
• 7 способов добавить пикантности в отношения на расстоянии!
• Основные предупреждающие сигналы о том, что ваши отношения на твердой почве!
• 8 признаков того, что ваши отношения в беде…

Оцените, пожалуйста, эту статью

☆☆☆☆☆

😍 🤔 😕 😂 😡 😥

Ребята обсуждают, почему они не говорят о своих эмоциях

Я не слишком хорош с открытием своих собственных эмоций, так что я не могу быть слишком строгим с парнями, которые не умеют раскрывать около своих эмоций.

При этом весь стереотип «мужчины не умеют открываться» не полностью, необоснованны.

Большинство людей, которые общались с любым мужчиной в тот или иной момент, задавались вопросом: «Что в реальном мире происходит в его голове, и ПОЧЕМУ он просто не расскажет мне об этом?»

Тогда вы вынуждены задаться вопросом: «На самом ли деле он просто не испытывает никаких эмоций или не говорит мне об этом ?»

Ну, недавняя ветка Reddit попросила парней ответить, почему они никогда не рассказывают о своих эмоциях, и их ответы иногда искренние, иногда тупоголовые и всегда интересные.

Так что прекратите гадать и прочтите сами, что эти ребята говорят по этому поводу из первых рук.

Они внутри плачут.

Зачем пребывать в плохом настроении, если оно вас «сбивает» с ног, правда?

Он из особого

городка , где у мальчиков нет глупых вещей вроде «эмоций».

Этот парень винит общество.

Его чувства не связаны с вашим пчелиным воском, так что ПЕРВЫЙ.

Он не хочет никого обременять

своими чувствами.