Разное

Отношения между людьми психология: Введение. Основы анализа взаимоотношений между людьми

Содержание

Взаимоотношения между людьми — принцип взаимозависимости

С рождения и до самой смерти взаимоотношения являются основой и сутью жизненного опыта человека. Социальные психологи пытаются выявить скрывающиеся за бесконечным разнообразием человеческих отношений общие принципы, которые были бы применимы ко всем взаимоотношениям. Главный признак любого взаимоотношения состоит в том, что двое людей влияют друг на друга или, говоря более техническим языком, они взаимозависимы. Специфические способы взаимовлияния отличаются широким разнообразием. Человек может оказывать нам помощь или мешать, делать нас счастливыми или грустными, сообщать нам свежие сплетни или критиковать наши взгляды, давать нам советы или отчитывать нас. Движение от мимолетного контакта с незнакомым человеком к близким взаимоотношениям, длящимся долгие годы, сопровождается увеличением степени взаимозависимости между двумя индивидами.

Для обозначения взаимоотношений, предполагающих высокую взаимозависимость, социальные психологи используют термин «

близкие взаимоотношения». Это могут быть взаимоотношения с родителями, близким другом, учителем, супругом, коллегой по работе или даже принципиальным соперником или конкурентом. Все близкие взаимоотношения обладают тремя основными характеристиками. Во-первых, они предполагают частые взаимодействия в течение сравнительно длительных периодов времени. Во-вторых, близкие взаимоотношения включают участие в совместных делах или событиях. Например, друзья обсуждают друг с другом различные темы и обычно имеют множество общих дел и интересов. В-третьих, влияние, оказываемое находящимися в близких взаимоотношениях людьми, приобретает необычайную силу. Мы можем быстро забыть ехидное замечание продавца, но неделями мучиться по поводу реплики, брошенной лучшим другом.
В этой статье мы рассмотрим некоторые из наиболее важных свойств социальных взаимоотношений с позиций  теории взаимозависимости
.

Теория взаимозависимости

Наиболее перспективный подход к анализу социальных взаимоотношений нам предлагают разнообразные варианты теории социального обмена (Molm, Cook). Наибольшее внимание исследователей в области социальной психологии привлекла к себе теория взаимозависимости (interdependence theory) (Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Этот подход опирается на анализ паттернов взаимодействия между партнерами. Один из способов теоретического осмысления этих взаимодействий предполагает их описание в терминах последствий — вознаграждений и затрат, — с которыми сталкиваются партнеры. Обычно мы пытаемся организовать свои взаимодействия таким образом, чтобы они максимизировали наши вознаграждения и минимизировали наши затраты. Однако, чтобы получать вознаграждения, мы должны также вознаграждать других. Будучи детьми, мы знакомимся с универсальным правилом или нормой взаимности: мы стремимся вознаграждать тех, кто вознаграждает нас. Если люди помогают нам, мы чувствуем себя обязанными помочь им. Если мы приглашаем кого-то на обед, мы ожидаем, что этот человек впоследствии ответит нам таким же приглашением. Социальное взаимодействие предполагает обмен и координацию последствий между взаимозависимыми партнерами (Rusbult, Van Lange).

Вознаграждения и затраты

Вознаграждением является результат взаимодействия, будь то ощущение любви или финансовая поддержка. То, что дорого одному человеку, может представлять малую ценность для другого. Удачный анализ вознаграждений в социальных взаимодействиях предложили Фэу и Фэу (Foa, Foa, 1974). Они выделили шесть основных типов вознаграждений: любовь, деньги, статус, информация, блага и услуги. Их, в свою очередь, можно классифицировать по двум измерениям. Измерение специфичности касается степени, в которой ценность вознаграждения зависит от того, кто его предоставляет. Ценность любви или, более конкретно, ценность таких вещей, как объятия и нежные слова, в значительной мере зависит от того, от кого они исходят. Следовательно, любовь — вознаграждение специфическое. В отличие от этого, деньги сохраняют свою полезность независимо от того, от кого они исходят; деньги не специфическое, а универсальное вознаграждение. Когда мы говорим, что какие-то взаимоотношения имеют для нас особое значение, мы часто подразумеваем под этим, что они обеспечивают уникальные или специфические вознаграждения, которые мы не можем получить где-нибудь еще.

Второе измерение, конкретность, отражает различие между материальными, или осязаемыми, вознаграждениями — вещами, которые мы можем увидеть, почувствовать и потрогать — и неконкретными, или символическими вознаграждениями, такими как совет и социальное одобрение.

Затраты — негативные последствия наших взаимодействий или взаимоотношений. Взаимоотношения могут быть затратными, потому что требуют много времени и энергии, потому что вызывают серьезные конфликты или потому что другие люди не одобряют наши взаимоотношения и критикуют нас за них. Взаимоотношения также могут быть затратными, если они мешают нам осуществлять другое вознаграждаемое поведение. Если вы проведете выходные в компании друзей, у вас не будет времени на подготовку к экзамену или поездку к родителям.

В ходе одного исследования психологи просили студентов колледжа описать вознаграждения и затраты, связанные с их романтическими любовными взаимоотношениями (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Перечень вознаграждений включал дружеское общение, ощущение, что тебя любят, счастье, душевную близость, понимание и сексуальное наслаждение.

Воспринимаемые затраты от романтических взаимоотношений включали переживания за судьбу взаимоотношений, недостаток свободы общаться или встречаться с другими людьми, количество уделяемого взаимоотношениям времени и усилий, ссоры и ощущение зависимости от партнера. Несмотря на то что мужчины и женщины в целом описывали сходные вознаграждения и затраты, обнаружились некоторые тендерные различия. Например, женщины выражали большую озабоченность своей зависимостью от партнера и растворением в нем; мужчины выражали большую озабоченность денежными расходами и затратами времени и энергии.

Оценка последствий

Теория взаимозависимости предполагает, что люди отслеживают вознаграждения и затраты конкретных взаимодействий или взаимоотношений. Мы обычно не ведем счет хороших и плохих сторон взаимоотношений; тем не менее мы осознаем связанные с ними затраты и вознаграждения. В частности, мы фокусируем свое внимание на общем результате взаимоотношений — то есть определяем, является ли баланс взаимоотношений для нас выгодным (вознаграждения перевешивают затраты) или мы несем большие потери (затраты перевешивают вознаграждения).

Когда люди говорят: «Эти отношения мне очень много дали» или «Не думаю, что наши отношения того стоят», они тем самым оценивают последствия своих взаимоотношений.

При оценке последствий взаимоотношений люди опираются на определенные стандарты. Рассмотрим это на примере. Находясь на дружеской вечеринке, вы избегаете разговоров с Джоном, довольно занудным парнем, которого вы в действительности недолюбливаете. Вместо этого вы тянетесь к Майку, довольно дружелюбному человеку, который умеет рассказывать веселые истории. Вы продолжаете общаться с Майком, пока не замечаете, что в компании появился ваш лучший друг Сет. Увидев его, вы извиняетесь и идете поговорить с Сетом. Наиболее простой стандарт для оценки взаимоотношения — это то, является ли оно для вас выгодным или затратным. В нашем примере общение с Джоном имело негативные последствия, а общение с Майком и Сетом — вознаграждающее.

Помимо оценки того, являются ли взаимоотношения выгодными, мы также формируем сравнительные суждения, оценивая эти взаимоотношения в сравнении с какими-либо другими. Наиболее важными являются два стандарта сравнения (Thibaut, Kelley, 1959). Первый из них — это уровень сравнения. Он касается качества последствий, которого, по мнению конкретного человека, он заслуживает.

Наш уровень сравнения формируется на основе прошлого опыта взаимоотношений. Например, вы можете оценить, уступают ли ваши нынешние любовные взаимоотношения прошлым. Или вы можете сравнить вашего нового босса с прежними начальниками. Вы также можете сравнить свои нынешние взаимоотношения с теми, которые вы видели в фильмах, о которых слышали от друзей или читали в популярных книгах по психологии. Уровень сравнения отражает наше личное представление в том, как должны выглядеть устраивающие нас взаимоотношения.

Второй важный стандарт — уровень сравнения для альтернатив, подразумевающий оценку того, насколько имеющиеся взаимоотношения сравнимы с другими взаимоотношениями, которые нам доступны в настоящее время. Лучше или хуже ваш любовный партнер других людей, с которыми вы могли бы встречаться, если бы того захотели? Лучше или хуже ваш нынешний босс других людей, с которыми вы могли бы успешно работать в настоящей сложившейся в вашей жизни ситуации? Если ваши взаимоотношения представляются наилучшими из тех, на которые вы могли бы рассчитывать, вы можете продолжать их развивать, даже если реальные выгоды от них не слишком велики.

С другой стороны, даже если взаимоотношения оказываются для вас выгодными в абсолютных терминах, вы можете их разорвать при возникновении более подходящей альтернативы.

Координация последствий

Проблема любых взаимоотношений состоит в такой координации совместной деятельности, которая бы позволяла максимизировать выгоды для обоих партнеров. Рассмотрим проблемы координации на примере двух незнакомых людей, которые находятся рядом в самолете, выполняющем длительный авиарейс. Карл приходит первым, занимает всю верхнюю полку своим ручным багажом и захватывает средний подлокотник. Довольно общительный Карл надеется провести путешествие в приятной беседе с человеком, который займет соседнее место. Его соседка Кэти, в свою очередь, прихватила с собой кое-какую работу и рассчитывает провести эту поездку, погрузившись в чтение. Обнаружив верхнюю полку для ручной клади полностью занятой, она испытывает досаду и не без труда находит другое место, куда можно втиснуть свои вещи.

В ходе небольшого обмена любезностями Кэти дает понять, что не желает ввязываться в долгий разговор, и заскучавший Карл начинает рассеянно листать журнал. Спустя некоторое время Карл опускает оконный фильтр и пытается вздремнуть. Это снова вызывает досаду у Кэти, которая собиралась увидеть Большой Каньон. Со стороны заснувшего Карла начинает доноситься храп. Вконец расстроенная, Кэти встает с кресла в надежде найти себе другое свободное место. В этом примере несогласованные действия партнеров побуждают одного из них отказаться от продолжения каких-либо взаимодействий.
Когда друзья получают удовольствие от одних и тех же занятий, им просто координировать свои взаимодействия. Говоря техническим языком, они обладают согласующимися последствиями — то, что вознаграждает одного, служит вознаграждением и для другого
Насколько легко или трудно двум людям координировать последствия взаимоотношений — зависит от количества имеющихся у них общих интересов и целей. Когда партнеры ценят одни и те вещи и им нравится заниматься теми же самыми делами, у них возникает сравнительно мало проблем в координации (Surrа, Longstreth, 1990). В таких случаях говорят, что они имеют согласующиеся последствия, поскольку последствия их взаимодействий совпадают — то, что хорошо для одного, хорошо и для другого, и то, что плохо для одного, плохо и для другого (Thibaut, Kelley, 1959). В целом партнеры со сходным жизненным опытом и установками испытывают меньше проблем в координации и поэтому могут с большей легкостью устанавливать взаимовыгодные отношения. Когда партнеры имеют разные предпочтения и ценности, они имеют несогласующиеся последствия, в результате чего чаще переживают конфликты интересов и проблемы в координации.

Конечно, даже хорошо подобранные партнеры время от времени переживают конфликты интересов. Когда это случается, партнерам приходится искать компромисс. Рассмотрим в качестве иллюстрации молодую супружескую пару, решающую, как потратить возвращенную им часть суммы подоходного налога. Жена хочет купить новый диван; муж хочет купить новый телевизор. Однако эта пара располагает ограниченным количеством денег и не может позволить себе купить и диван, и телевизор; следовательно, супруги должны скоординировать использование средств и разрешить конфликтную ситуацию. Одно из наиболее простых решений состоит в том, чтобы выбрать альтернативу, приемлемую для обоих партнеров. Например, молодая пара могла бы согласиться потратить деньги на путешествие — поначалу никем не выбранное, однако привлекательное для обоих решение. Другая возможность заключается в установлении порядка очередности приобретений, например покупки дивана в этом году и телевизора в следующем.

Улаживание конфликтов интересов путем переговоров и поисков компромисса в лучшем случае отнимает массу времени, а в худшем случае превращается в источник споров и негативных эмоций. Поэтому со временем партнеры зачастую вырабатывают правила, или социальные нормы, позволяющие им координировать свое поведение. Вероятно, ни одному из супругов не нравится выносить мусор или оплачивать счета, однако они могут согласиться на том, что он будет делать одно, если она будет делать другое. Наличие общих норм снижает необходимость в продолжительных переговорах с целью достижения координированного поведения партнеров.

Социальные роли  это   набор правил, определяющих, как люди должны себя вести в определенном типе взаимодействий или взаимоотношений. Роли обеспечивают решения некоторых из проблем координации, с которыми могут сталкиваться люди. Во многих типах взаимоотношений культурные правила предписывают определенные координируемые способы поведения. Обычно работник довольно четко понимает, что ему надлежит делать на рабочем месте, наниматель прекрасно представляет себе свои обязанности, и оба осознают, как они должны между собой взаимодействовать. Адвокаты и их секретари не ведут переговоров о том, кто будет составлять юридические документы, а кто будет их печатать, или о том, кто будет отвечать на телефонные звонки, а кто посещать судебные заседания.

Когда индивиды действуют на основе существующих культурных правил, они вовлекаются в процесс выбора роли (Turner, 1962). По мере приобретения жизненного опыта мы знакомимся со множеством социальных ролей, которые управляют нашими взаимодействиями с другими людьми. Мы можем противопоставить этот процесс выбора роли, в котором люди научаются или подчиняются культурным ролям, процессу создания роли, в котором люди вырабатывают свои собственные коллективные нормы социального взаимодействия. Во многих социальных ситуациях люди импровизируют и создают свои собственные решения проблем взаимозависимости. Например, когда двое приятелей решают снять квартиру, им нужно договориться о том, кто, что, когда и как будет делать. На кого ляжет обязанность оплачивать счета? Кто будет контактировать и договариваться с хозяином квартиры? Каковы будут правила в отношении поздних гостей? Многие типы социальных взаимодействий представляют собой смесь из выбора роли и создания роли. Когда социальные ориентиры нечетко определены или находятся в процессе изменения, индивиды получают больше свободы для действий, однако они должны также прикладывать и больше усилий для успешной координации взаимодействий.

Справедливый обмен

Люди испытывают наибольшее удовлетворение, когда воспринимают свои социальные отношения как справедливые. Нам не нравится, когда нас эксплуатируют, обычно нам также не нравится эксплуатировать других. Мы используем различные правила для определения того, являются наши взаимоотношения справедливыми или нет (Clark, Chrisman, 1994).

Рассмотрим ситуацию двух мальчиков-подростков, пытающихся решить, как им поделить пиццу. Они могут согласиться «поделить поровну», используя правило равенства (equality rule), в соответствии с которым каждый должен получать равные последствия. Люди склонны чаще прибегать к принципу равенства, когда взаимодействуют с друзьями, чем при общении с незнакомыми людьми (Austin, 1980). Дети чаще, чем взрослые, используют принцип равенства, вероятно потому, что это наиболее простое правило. Мальчики могут также воспользоваться принципом «каждому по потребностям», в основе которого лежит идея о необходимости учета относительных потребностей (relative needs) каждого человека. Согласно этому правилу, один мальчик может получить больший кусок пиццы, если он больше голоден или если он давно не пробовал   пиццы. Этот принцип используют родители, когда решают потратить гораздо больше денег на ребенка, которому требуются ортодонтические скобки, чем на другого ребенка, у которого красивые и правильные зубы. Родители ставят медицинские и стоматологические расходы в зависимость от потребностей каждого ребенка.

 Научиться делиться с друзьями — это важный шаг в понимании принципов справедливости в социальных отношениях

Третьим правилом является справедливость (equity), или справедливое распределение. Оно опирается на представление о том, что доходы человека должны быть пропорциональны его вкладам (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Spre- cher, Utne & Hay, 1985). Таким образом, мальчик, внесший большую часть денег при покупке пиццы или приложивший больше усилий в ее приготовлении, имеет право на большую порцию. С этой точки зрения справедливость существует тогда, когда два или более человека имеют равное соотношение последствий и вкладов.

Говоря профессиональным языком:

Теория справедливости

Теория справедливости, являющаяся ответвлением теории социального обмена, опирается на четыре основных допущения:

  1. Участвующие во взаимоотношениях люди пытаются максимизировать: свои выгоды.
  2. Пары и группы могут максимизировать свои коллективные вознаграждения, вырабатывая правила или нормы в отношении способов справедливого распределения вознаграждений среди всех заинтересованных участников.
  3. Когда индивиды замечают нарушения справедливости во взаимоотношениях, они испытывают напряжение. Чем больше воспринимаемая несправедливость, тем выше переживаемое напряжение.
  4. Индивиды, замечающие нарушения справедливости во взаимоотношениях, будут предпринимать шаги по восстановлению справедливости.

Исследования подтвердили ряд специфических прогнозов, вытекающих из теории справедливости (Hatfield et al.). В частности, было показано, что когда взаимоотношения оказывались несправедливыми, напряжение испытывали оба партнера. То, что лишенный заслуженного им вознаграждения (эксплуатируемый) человек испытывает напряжение, по-видимому, не противоречит здравому смыслу. Однако исследования показывают, что получивший незаслуженное вознаграждение человек также может испытывать напряжение, возможно, вследствие возникающего у него чувства вины или дискомфорта, вызванного нарушением баланса.

Существуют также свидетельства того (Hatfield et al.), что люди, замечая нарушения справедливости во взаимоотношениях, пытаются ее восстановить. Они могут добиваться этого двумя способами. Первый подход заключается в восстановлении реальной справедливости. Например, соседка по комнате могла бы признать, что она до сих пор не выполняла свою долю обязанностей по поддержанию в ней порядка, и в качестве компенсации приложить соответствующие дополнительные усилия. Второй подход предполагает использование когнитивных стратегий, которые изменяют восприятие нарушенного баланса, восстанавливая, таким образом, психологическую справедливость. Соседка по комнате могла бы исказить реальное положение вещей и прийти к выводу, что она в действительности выполняла равную долю обязанностей, уклоняясь, таким образом, от необходимости менять свое поведение. Будут ли люди обращаться к восстановлению реальной или психологической справедливости, зависит от соотношения выгод и затрат, которые они связывают с каждой конкретной стратегией. Наконец, при невозможности восстановить справедливость каким-либо из этих двух способов человек может попытаться прекратить взаимоотношения.

Большая часть данных, касающихся исследования феномена справедливости, была получена в ходе проводившихся ранее лабораторных исследований незнакомых людей, которые взаимодействовали в течение непродолжительных периодов времени; более современные исследования сфокусировались на изучении справедливости в близких взаимоотношениях (Sprecher, Schwartz, 1994). Ощущение справедливости влияет на удовлетворенность любовными и супружескими отношениями; недостаточно вознаграждаемые партнеры в целом сообщают о более низкой удовлетворенности. Исследование женатых и совместно проживающих пар показало, что сообщавшие о меньшей справедливости индивиды чувствовали себя менее счастливыми в своих взаимоотношениях, а негативные последствия влияния несправедливости на удовлетворенность сохранялись по прошествии одного года (Van Yperen, Buunk, 1990). Вопросы справедливости могут играть наибольшую роль на начальной стадии взаимоотношений. В ходе лонгитюдного исследования было обнаружено, что справедливость оказывается фактором удовлетворенности в начале добрачных взаимоотношений, но не несколько месяцев спустя. С течением времени индивиды могут приобрести убеждение в добрых намерениях своего партнера и не уделять столь пристального внимания характеру обменов.

Существуют, по-видимому, также индивидуальные различия во влиянии справедливости на удовлетворенность взаимоотношениями. На индивидов, получающих высокие оценки при измерениях общей обеспокоенности справедливостью во взаимоотношениях, несправедливость может оказывать более негативное влияние, чем на других людей. Кроме того, женщины с феминистскими и нетрадиционными аттитюдами к половым ролям могут оказываться особенно чувствительными к проблемам справедливости и поэтому испытывать большую, в сравнении с другими женщинами или мужчинами, неудовлетворенность при наличии, по их мнению, несправедливых взаимоотношений.

Наконец, в исследованиях в целом обнаружилось, что справедливость оказывается менее важной для счастья в близких взаимоотношениях в сравнении с тем абсолютным уровнем вознаграждений, которые получает человек в процессе этих взаимоотношений. Удовлетворенность оказывается наиболее высокой, когда люди полагают, что получают много вознаграждений, независимо от того, воспринимают они распределение вознаграждений совершенно справедливым или нет (Surra, 1990). Если вы думаете, что получаете от взаимоотношений очень много, вы будете ощущать себя счастливым, даже если вам кажется, что вы получаете немного меньше, чем этого заслуживаете. Более того, в наших самых близких взаимоотношениях мы можем выходить за пределы существующих строгих принципов справедливости и социального обмена.

За пределами обмена

Принципы социального обмена помогают нам понять множество различных видов взаимоотношений. Большинство людей признают идею, что обмен влияет на случайные взаимоотношения, однако они могут не согласиться с тем, что факторы обмена определяют также наши самые интимные взаимоотношения. Абсолютно неромантично полагать, как это однажды сделал социолог Эрвин Гоффман (Goffman, 1952), что «предложение руки в нашем обществе все больше связано с размышлениями, в ходе которых мужчина взвешивает свои социальные достоинства и приходит к заключению, что достоинства противоположной стороны не настолько превосходят его собственные, чтобы послужить препятствием союзу или удачному партнерству» .

Социальный психолог Зик Рубин (Rubin, 1973) выразил распространенное отношение к теории обмена следующим образом.

Представления о том, что люди являются «предметами потребления», а социальные взаимоотношения — «сделками», несомненно, заставят содрогнуться многих читателей. Теория обмена постулирует, что человеческие отношения базируются изначально и прежде всего на своекорыстии. А раз так, кажется естественным рассматривать дружбу как мотивирующуюся лишь тем, что один человек может получить от другого, и трактовать любовь как изощренное «поигрывание мускулами»… Но, несмотря на то что нам хотелось бы полагать иное, мы не должны закрывать глаза на тот факт, что наше отношение к другим людям определяется по большей части нашими оценками тех вознаграждений, которыми они одаривают нас (р. 82).

Может оказаться полезным напомнить, что хотя теория обмена и заимствует терминологию из экономики, подразумеваемые вознаграждения и затраты зачастую являются личными и уникальными: очаровательная улыбка и дележ секретами есть в такой же мере часть теории обмена, как престижные автомобили и дорогие подарки.

Возможно, вы заметили, что вопросы обмена играют более важную роль в одних взаимоотношениях в сравнении с другими. К примеру, вы могли бы легко уступить просьбе вашего коллеги и поменяться рабочими сменами на эту неделю, но, как само собой разумеющееся, вы ожидаете, что он сделает то же самое для вас на следующей неделе. В отличие от этого, вы и ваш лучший друг можете оказать друг другу немало услуг и при необходимости прийти на помощь безо всякой мысли о какой-либо фиксации всего того, что вы отдали и получили взамен.

Дабы учесть эти соображения, Кларк и Миллз (Clark, Mills, 1979) проводят различие между двумя типами отношений: отношениями обмена и общинными отношениями. И в тех и в других функционируют процессы обмена, однако правила, регулирующие взаимное предоставление услуг, значительно различаются. В отношениях обмена (exchangerelationships) люди оказывают услуги, рассчитывая на предоставление в недалеком будущем сопоставимых ответных услуг. Отношения обмена чаще всего возникают с чужими людьми, случайными знакомыми и в деловых отношениях. В отношениях обмена люди не чувствуют какой-то особой ответственности за благополучие другого человека. В отличие от этого в общинных отношениях (communalrelationships) люди чувствуют личную ответственность за потребности другого. Общинные отношения обычно возникают между членами семьи, друзьями и любовными партнерами. В этих взаимоотношениях люди оказывают партнеру услуги, чтобы показать свою заботу о нем и отреагировать на его нужды, не рассчитывая на получение в ближайшем будущем аналогичных ответных услуг.

Кларк и Миллс (Clark, Mills, 1994) разработали программу исследований для выявления различий между этими двумя ориентациями во взаимоотношениях. Вот некоторые из полученных ими результатов: в общинных взаимоотношениях, в сравнении с взаимоотношениями обмена, люди уделяют больше внимания потребностям партнера (Clark, Mills & Powell, 1986). Находящиеся в общинных взаимоотношениях партнеры предпочитают общаться на эмоциональные темы, например делиться радостями и горестями; находящиеся во взаимоотношениях обмена партнеры предпочитают обсуждать неэмоциональные темы, вроде любимого ресторана или садоводства (Clark, Taraban, 1991). Человек воспринимается более альтруистическим, когда предлагает помощь знакомому (слабые общинные взаимоотношения, не предполагающие необходимости близкого участия), а не только близкому другу (сильные общинные взаимоотношения, как правило, предполагающие близкое участие). Сходным образом, человек воспринимается более эгоистичным, если не предлагает помощи близкому другу, а не только знакомому (Mills, Clark & Mehta, 1992).

Инструкция: Пожалуйста, обведите кружком изображение, которое лучше всего описывает ваши взаимоотношения.
Рис.3 Шкала включения другого в собственное «Я». Источник: Aron A., Aron Е. & Smollan D. [1992]. Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63, p. 597. Copyright 1992 by the American Psychological Association.

Паттерны взаимности и правила обмена чрезвычайно усложняются в длительных взаимоотношениях. В наиболее интимных взаимоотношениях мы можем вырабатывать ощущение единства или чувства «мы», в результате чего начинаем воспринимать другого человека как часть самих себя. Айрон, Айрон и Смоллан (Aron, Aron & Smollan, 1992) изучали данную идею. Они показывали участникам исследования изображения, представленные на рис. 3, и просили указать, какая картинка лучше всего характеризует их взаимоотношения с любовным партнером, родителем или каким-то другим конкретным человеком. Люди не испытывали никаких затруднений при использовании этих изображений для характеристики своих взаимоотношений. Чем больше пересечение между «я» и «другим человеком», тем чаще люди сообщали об ощущении близости и взаимосвязанных действиях, таких как совместное времяпровождение. Это одна из иллюстраций того, как близкие взаимоотношения могут выходить за пределы простейших актов социального обмена.

Пять простых способов наладить отношения с людьми и жизнь в целом :: Впечатления :: РБК Стиль

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче. Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.

2. Умейте поддержать разговор.

Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.

О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но…»!

3. Следите за репутацией.

Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.

Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.

4. Поддерживайте отношения.

Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов. Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.

Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.

5. Расширяйте круг общения.

Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».

В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.

В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.

Больше советов по нетворкингу читайте на сайте pronetworking.ru 

Системно-векторная психология . Психология отношений между людьми

Дружба и хорошие отношения — это то, о чем мечтают многие. Теплые связи  с другими людьми приносят моменты счастья и способны помочь в тяжелые минуты. Но как часто бывает так, что мы, к сожалению, не можем найти общий язык с людьми, даже нормально общаться! А есть и такие люди, после разговора с которыми, нас буквально трясет от злости, ненависти, негодования. Какова психология отношений между людьми? Как построить хорошие отношения в группе, в коллективе, с друзьями мужа/жены, да даже с собственными знакомыми и друзьями? Как научиться легко заводить новых друзей и не терять старых? Ответы на эти и другие вопросы ищите в тексте ниже.

Как странно, на первый взгляд, формируются отношения между людьми: один человек нам очень импонирует и становится другом на всю жизнь, другой — вовсе не нравятся, мы не понимаем и осуждаем его действия, а третий — вообще кажется ненормальным, с которым общаться в принципе невозможно, и между нами может даже образоваться вражда.

Почему так происходит? На чем базируются психология отношений человека? Кажется, что этот вопрос предполагает тысячи ответов, ведь все люди разные, а значит, сколько людей — столько и возможностей построения между ними отношений. Но это не совсем так. Если освоить системно-векторное мышление, то оказывается, что построение личных отношений с другими людьми всегда прогнозируемо и вписывается в постоянную, неизменяемую систему. Зная эту систему, можно легко, буквально с первого взгляда, понимать, что от человека ожидать, с кем будет положительное общение, и что делать, если встретился абсолютно неприятный человек.

Психология хороших отношений

Каждый человек — это сгусток желаний. Мы все постоянно хотим того, что принесет нам радость, удовольствие, счастье, большое или маленькое. Простейшие животные имеют простые желания — хочется поесть, попить, продолжить род и собственно все. Человек же сложнее, у нас есть множество желаний, а не одно или два. И только весь комплекс желаний человека определяет его, то есть придает ему какие-то внешние проявления: он выбирает работу себе по нраву, увлекается определенными занятиями, да даже слушает радио-волну и смотрит программу по телевизору только в соответствии со своими желаниями. Несмотря на то, что кажется, что у людей тысячи и даже миллионы желаний — это не так. Их не так уж много и все они уже изучены.

Чтобы хорошо понимать психологию отношений человека, достаточно изучить всего 8 векторов — все желания складываются в них в точную систему.

Дружба и вообще хорошие отношения складываются только между теми людьми, которых полностью или частично связывают одинаковые желания. Также мы тянемся к тем людям, желания которых комплементарны к нашим или больше наших собственных. А вот те люди, которые имеют контрарные желания, нам неприятны и мы зачастую просто не водимся с ними. А если приходится встречаться, например, работать в одном коллективе, учиться в одной группе, ездить в одном автобусе, жить в одной квартире, то это приводит к напряжению, неприязни. И, как следствие, к постоянным конфликтам, обидам, раздражению, а значит стрессам, психологическому напряжению и психосоматическим болезням.

Например, есть люди, которым очень важно иметь тихую обстановку и они предпочитают молчаливое общество — это люди со звуковым вектором. А есть контрарные им люди с оральным вектором, которые постоянно говорят, часто — очень громко, на темы, приковывающие внимание окружающих. Такие люди вряд ли будут дружить и часто находится в одной компании.

Психология хороших отношений заключается в том, чтобы понимать себя, свои желания. А также понимать других не через себя, через свои ценности, а напрямую — такими, как они есть. Это значит правильно оценивать ситуацию и с одного взгляда определять, какие могут быть сложены отношения с этим, конкретным человеком.

Психология эмоциональных отношений

Коллектив, отношения с людьми — это очень важный аспект жизни любого человека. Причем буквально с пеленок, когда ребенок идет в детский сад, и до самой старости, когда старушки общаются на лавочке у дома, не имея сил и возможности уйти дальше. Именно среди людей мы сами стóим чего-то, наша жизнь наполняется радостью и счастьем. Поэтому одиночество никак не является альтернативой настоящим отношениям.

Если не удается построить хорошие отношения, не стоит отчаиваться. Если друзья иногда разочаровывают нас, мы ссоримся со знакомыми, не понимаем коллег и т.д., это всего лишь подсказка — необходимо разбираться в психологии отношений между людьми.

Психология отношений между детьми и подростками

Между взрослыми и детьми или подростками часто возникают ссоры и раздоры из-за простого непонимания друг друга. И как ни трудно это принимать, но очень часто в таком печальном положении вещей виноваты именно взрослые, а не подрастающее поколение. Мы судим их по себе и допускаем ошибку, ведь в детстве и переходном возрасте психология отношений со сверстниками складывается по-другому.

Если Вас интересует тема психологии отношений между детьми, читайте эти статьи:

•    Мои дети ссорятся между собой. Почему они не могут дружить?
•    Как любить своего ребенка. Не Януш Корчак, а лучше.

Если Вас интересует тема психологии отношений подростков, читайте эти статьи:

•    Агрессивность подростков.
•    Переходный возраст: как его пережить?.

Психология дружеских и любовных отношений

Чтобы построить хорошие отношения, чтобы дружба приносила одно удовольствие, чтобы понимать психологию отношений человека, нужно в первую очередь разобраться в себе. Да, да, именно в себе, а не в других. Особенно, это важно, если на пути постоянно встречаются негативные персонажи: драчуны, сплетники, нервные люди или садисты. .. Все они свидетельствуют, что что-то не так.

Равное всегда притягивает равное. Развитые, реализованные люди, как правило, окружены такими же персонажами. А вот если у нас самих есть какие-то якорьки, проблемы, то и притягиваем мы таких же людей. Так, кожно-зрительные люди в страхах предпочитают держаться вместе, например, ходить в кино на ужасы или прогуливаться по ночному лесу, когда страшно. Такая дружба не приносит настоящего удовольствия, и мы держимся за своих товарищей, скорее из нервного напряжения. Более того, такое общение все больше затягивает в страхи, фобии, зачастую даже виктимное поведение, из которых очень тяжело вырваться. Так, если человек с обидами найдет еще одного человека с такими же обидами, то они могут до конца дней своих сидеть дома и обижаться, причем обиды будут только усугубляться.

Настоящая дружба, хорошие отношения с людьми — это сильнейшее удовольствие, и возникает она не из-за проблем, а совсем наоборот. У кого-то такие хорошие отношения складываются сами собой. Но если их нет, огорчаться не стоит — этому можно научиться.

Чтобы строить отношения с людьми, надо начать с понимания себя

Очень важно самому измениться, понять себя, развиться, тогда в жизнь будут, словно бы притягиваться хорошие люди. Также хорошо было бы с первого взгляда определять, кто подходит нам по мировоззрению, жизненным установками.

Если Вы хотите узнать больше о психологии отношений между людьми, читайте статьи в библиотечке здесь. Кроме того, можно прослушать несколько бесплатных, увлекательных лекций по психологии, которые проходят онлайн (полный курс лекций — платный). Чтобы зарегистрироваться, нажмите на этот баннер:

Будьте осторожны — психология виртуальных отношений

Интернет — потрясающее, новое пространство, в котором можно не только находить информацию, но и строить отношения. Сегодня уже есть масса пар, которые познакомились и провели множество часов вместе именно виртуально. Тут же мы находим друзей, общаемся на форумах и в социальных сетях, обмениваемся новостями и шутками. Именно в интернете см строим качественно новые отношения, забывая о некоторых особенностях психологии виртуальных отношений.

Есть нечто в отношениях, чему мы не придаем значения, но что играет очень важную роль. Это — запахи. Именно по запахам мы интуитивно ориентируемся в людях. Мы говорим, что человек нам понравился «с первого взгляда», хотя на самом деле это произошло именно «с первого нюха». Приглядевшись, мы глазами часто замечаем, что человек не так уж красив, но в тоже время, он нравится нам. А бывает и так, что человек визуально привлекает, но совершенно нам не нравится. Это связанно именно с тонкими, неуловимыми запахами, которые мы чувствуем, но не отдаем себе в этом отчет.

Каждый человек имеет свой запах и наш нос дает сигналы в мозг, какой человек нам подойдет, а какой нет. Именно так мы находим друзей, пару, хороших знакомых. И в тоже время именно из-за запахов мы зачастую не входим в отношения с людьми, которые нам не подходят. Например, развитый реализованный кожный человек никогда не будет в паре с анальником в состоянии садизма. Встретив его, он просто пройдет мимо и не начнет общение. А вот мазохист обратит именно на него внимание, а развитого и реализованного в упор не заметит.

Невзирая на то, что интернет — прекрасная площадка, которая стирает все границы, она имеет и свой недостаток — это отсутствие запахов. И общаясь здесь с незнакомыми людьми, мы лишены нашего основного источника подсознательного понимания психологии других людей, а опираемся лишь на слова и фотографии. Конечно, общение ставит все на свои места, но зачастую виртуальное общение приносит разочарование. Обладая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, правила психологии виртуальных отношений становятся намного яснее.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Для этого зарегистрируйтесь на тренинги здесь, а также обязательно подписывайтесь на рассылку по психологии в форме внизу. В каждом выпуске обязательно присутствуют интереснейшие статьи о психологии отношений человека.

Добрые отношения между людьми. Мотивация и личность

Добрые отношения между людьми

Любой фундаментальный анализ межличностных отношений (например, дружбы, брака и т. д.) показывает что: 1) базовые потребности можно удовлетворить лишь в процессе межличностных контактов и 2) удовлетворение этих потребностей, т. е. обеспечение безопасности, любви, принадлежности, чувства собственной значимости и самоуважения, и является именно тем основным лекарством, о котором мы уже говорили.

В ходе анализа отношений между людьми мы неизбежно столкнемся с необходимостью, равно как и с возможностью, определить, чем отличаются добрые отношения от плохих. Весьма полезно провести такое разграничение на основе степени удовлетворения базовых потребностей в результате данных отношений. Взаимоотношения — дружба, брак, отношения детей и родителей — в таком случае будут определяться как благоприятные с психологической точки зрения в той степени, в которой они способствуют возникновению или повышают ощущения принадлежности, безопасности, самоуважения (а в конечном счете, самоактуализации), и как неблагоприятные, если они не приводят к подобным результатам.

Такое удовлетворение нельзя получить от созерцания деревьев и гор и даже от общения с животными. Только другой человек может полноценно удовлетворить наши потребности в уважении, защите и любви, и только другим людям мы можем дать то же самое в полной мере. Это именно то, что дают друг другу хорошие друзья, хорошие любовники, хорошие родители и дети, хорошие преподаватели и ученики. Это то самое удовлетворение, которое мы ищем в добрых отношениях любого рода. И именно это удовлетворение потребностей является необходимым условием формирования хороших людей, что в свою очередь и является конечной (если не непосредственной) целью всей психотерапии.

Выводы из нашей системы дефиниций таковы: 1) по своей основе психотерапия не является уникальным видом взаимоотношений, поскольку некоторые ее качества обнаруживаются в «хороших» межчеловеческих отношениях любого рода, 2) если это так, данная сторона психотерапии подлежит более скрупулезному критическому разбору, чем это было принято до сих пор, при котором она будет рассматриваться как добрые или дурные межличностные отношения[27]. Как главные ценности подлинной дружбы могут быть совершенно неосознанными, что ничуть не умаляет их значения, так и в отношениях, которые складываются в процессе терапии, те же самые ее стороны могут не осознаваться, что ничуть не уменьшает их влияние. Этот вывод не противоречит тому несомненному факту, что полное понимание этих сторон психотерапии наряду с их сознательным использованием существенно повышает их значение.

Дружба: умение любить и быть любимым

Взяв добрые дружеские отношения (будь то отношения между мужем и женой, родителем и ребенком или просто двумя людьми) в качестве парадигмы благоприятных межличностных отношений и анализируя их чуть более подробно, мы обнаруживаем, что они обеспечивают гораздо больше видов удовлетворения, чем те, о которых мы говорили. Взаимная искренность, доверие, откровенность, отсутствие оборонительного поведения могут рассматриваться как представляющие дополнительную ценность, связанную с экспрессивным очистительным освобождением (см. главу 6). Крепкая дружба допускает также здоровую долю пассивности, релаксации, ребячливости и легкомыслия, поскольку при отсутствии опасности, если нас любят и уважают такими, каковы мы на самом деле, а не какими мы хотим казаться, мы можем быть самими собой, быть слабыми, когда чувствуем слабость, нуждающимися в защите, когда что — то смущает нас, ребячливыми, когда стремимся забыть о своих взрослых обязанностях. Более того, действительно теплые взаимоотношения позитивно сказываются на инсайте даже в его фрейдистском значении, поскольку хороший друг или супруг чувствует себя достаточно свободно, чтобы представить на наше рассмотрение соответствующую аналитическую интерпретацию.

Мы еще недостаточно говорили о том, что можно в широком смысле определить как обучающее значение добрых отношений между людьми. Мы стремимся не только находиться в безопасности и быть любимыми, но и больше знать, иметь возможность дать волю своему любопытству, разорвать каждую упаковку и открыть каждую дверь. Кроме того, нам приходится считаться и со своими философскими стремлениями структурировать мир, понять его как можно глубже и осознать его смысл. Хотя дружба или отношения родитель — ребенок могут многое сделать в этом направлении, удовлетворение потребностей такого рода достигается или должно достигаться до определенной степени при благоприятных психотерапевтических отношениях.

И наконец, следует упомянуть об очевидном (и поэтому забытом) обстоятельстве, а именно о том, что любить и быть любимым[28] — великий источник наслаждения. Открытое стремление к любви подавляется нашей культурой так же сурово, как сексуальные и враждебные импульсы — а может быть, даже более строго (Suttie, 1935). Открытое проявление любви допускается в чрезвычайно ограниченном круге взаимоотношений, возможно, всего лишь в трех типах — в отношениях родитель — ребенок, отношениях внуки — дедушки и бабушки и отношениях супругов и влюбленных, — и даже в этих случаях мы знаем, как легко эти отношения ущемляются и смешиваются с сознанием вины, оборонительной позицией, игрой и борьбой за лидерство.

Недостаточно внимания уделяется тому факту, что психотерапевтические отношения допускают и даже поощряют открытое вербальное выражение импульсов любви и нежности. Только здесь (как и в различных группах «личностного развития») это считается чем — то само собой разумеющимся и естественным, и только здесь эти импульсы сознательно очищаются от нездоровых примесей и, очищенные, наилучшим образом выполняют свое предназначение. Такие факты явно свидетельствуют о необходимости переоценки фрейдистских концепций переноса и контрпереноса. Эти концепции сформировались при изучении болезни, и они слишком ограниченны, чтобы их можно было применять к здоровым людям. Они должны быть расширены: здоровое должно учитываться наряду с болезненным, а рациональное наряду с иррациональным.

Взаимоотношения: непременное условие для психотерапии

Можно выделить, по меньшей мере, три основных типа взаимоотношений между людьми: доминирование — подчинение, равенство и невмешательство или равнодушие. Они обнаруживаются в различных сферах, включая взаимоотношения врача и пациента.

Психотерапевт может рассматривать себя как активного, принимающего решения, управляющего босса своего пациента, может относиться к пациенту как к партнеру, вместе с которым он решает общую задачу, а может превратиться в холодное, бесстрастное зеркало для пациента, не вмешиваясь, не стремясь к близости и сохраняя беспристрастность. Отношения последнего типа рекомендовал Фрейд, но в действительности чаще встречаются две другие разновидности отношений, хотя официально возникновение любых нормальных чувств по отношению к объекту психоанализа определяется как контрперенос, т. е. нечто нездоровое и иррациональное.

Если взаимоотношения психотерапевта и пациента являются путем, при помощи которого пациент получает необходимое лекарство — так же как вода является для рыбы путем достижения всех необходимых ей объектов, — они должны рассматриваться не сами по себе, но в свете того, какой путь для пациента оптимален. Нам следует воздержаться от предпочтения лишь одного из возможных путей и отказа от других. Нет оснований, по которым нельзя включить в арсенал хорошего психотерапевта все три типа взаимоотношений, так же как и другие, которые, возможно, еще предстоит открыть.

Несмотря на то что из вышеизложенного следует, что обычный пациент чувствует себя наилучшим образом при теплом, дружелюбном, демократическом отношении к нему со стороны психотерапевта, существует достаточно много людей, для которых такая атмосфера не самая лучшая; следовательно, мы не можем установить единые правила для всех. В особенности это касается более серьезных больных, страдающих устойчивыми хроническими неврозами.

Личности более авторитарного склада могут отождествлять сердечность со слабостью, и не следует допускать презрения к психотерапевту с их стороны. Строгий контроль и установление очень четких пределов дозволенного может пойти такому пациенту только на пользу. Это особо подчеркивал Ранкеанс, говоря о границах в отношениях с психотерапевтом.

Другие пациенты, которые научены относиться к любви как к западне или ловушке, будут испуганно реагировать на любые отношения, кроме нейтрального. Люди с глубоким сознанием вины могут требовать наказания. Опрометчивые и склонные к саморазрушению могут нуждаться в позитивных приказах, которые удержат их от причинения себе непоправимого вреда.

Но во всех без исключения случаях психотерапевт должен всецело отдавать себе отчет в своих отношениях с пациентами. Разумеется, возможно, они спонтанно будут складываться тем, а не иным образом в зависимости от индивидуальных особенностей врача и пациента, но в любом случае психотерапевт должен быть в состоянии контролировать себя, когда речь идет о благе пациента.

В любом случае, если взаимоотношения складываются не лучшим образом, объективно или с точки зрения пациента, весьма сомнительно, чтобы психотерапия возымела значительный эффект. В основном потому, что такие отношения вряд ли начнут работать или просто достаточно быстро прекратятся. Но даже если пациент останется рядом с тем, кто вызывает у него сильное неприятие, возмущение или дискомфорт, скорее всего, большая часть времени уйдет на самозащиту и вызывающее поведение, поскольку основной целью пациента будет доставить неудовольствие психотерапевту.

Подводя итог, можно сказать, что само по себе формирование удовлетворительных взаимоотношений не самоцель, но средство достижения цели, оно должно расцениваться как необходимое или весьма желательное предварительное условие для психотерапии, поскольку обычно хорошие взаимоотношения — лучшее средство донесения основных психологических лекарств, в которых нуждаются все люди.

Психотерапия: обучение в процессе взаимоотношений

Такой подход предполагает и другие интересные обстоятельства. Если психотерапия, в конечном счете, состоит в том, чтобы компенсировать больному те моменты, которых ему недостает в отношениях с другими людьми, это означает, что можно определить нездорового, с точки зрения психологии, человека как того, кто никогда в достаточном количестве не имел добрых отношений с другими людьми. Это не противоречит нашему определению больного, данному ранее, в котором утверждалось, что болен тот, кто не получает достаточного количества любви, уважения и т. д., поскольку удовлетворить такие потребности можно лишь с помощью других людей. Хотя эти дефиниции, представленные таким образом, могут показаться тавтологическими, они имеют различную ориентацию и обращают наше внимание на разные аспекты психотерапии.

Одним из следствий второй дефиниции заболевания является то, что она позволяет увидеть отношения в процессе психотерапии в новом свете. Большинство, в том числе и сами психотерапевты, рассматривают эти отношения как крайнюю меру, последнее спасательное средство, и поскольку в них вступают главным образом больные люди, они сами по себе воспринимаются как странная, аномальная, нездоровая, необычная, печальная необходимость, что — то вроде хирургической операции.

Разумеется, не с таким настроением люди вступают в иные, носящие благотворный характер взаимоотношения, такие как брак, дружба или партнерские отношения. Но, по меньшей мере, в теории, психотерапия столь же близка к дружбе, сколь и к хирургии. Следовательно, нужно рассматривать ее как здоровые, желанные отношения, в определенной степени как один из видов идеальных взаимоотношений между людьми. Теоретически нужно стремиться к таким отношениям и гореть желанием вступить в них. Это то, что должно было бы вытекать из вышеизложенных соображений. Однако нам известно, что в реальности подобные отношения встречаются не так уж часто. Это противоречие не объясняется в полной мере потребностью страдающих неврозами держаться за свою болезнь. Должно быть, оно объясняется также неправильным пониманием фундаментальной сущности отношений в ходе психотерапии, не только со стороны пациента, но и со стороны многих психотерапевтов. Мы обнаружили, что потенциальные пациенты выражают большую готовность к психотерапии, когда им объясняют то, что мы изложили выше, чем когда объяснение носит более традиционный характер.

Другим следствием определения психотерапии с точки зрения ее межличностного характера является то, что нам представляется возможность определить один из ее аспектов как обучение приемам установления добрых отношений с другими людьми (то, что больной, хронически страдающий неврозом, не в состоянии сделать без посторонней помощи), убеждение пациента в том, что такие отношения возможны, и демонстрацию того, насколько они могут быть приятны и плодотворны. В результате появляется надежда на то, что пациент сможет самостоятельно сформировать глубокие добрые дружеские отношения с другими людьми, применив навыки, приобретенные в процессе обучения. И тогда, вероятно, он сумеет получить все необходимые психологические средства исцеления, как получает их большинство из нас от своих друзей, детей, жен или мужей и коллег. С этой точки зрения психотерапию можно определить как процесс подготовки пациентов к самостоятельному созданию добрых отношений с другими людьми, к которым все стремятся и в процессе которых относительно здоровые люди получают множество психологических лекарств, в которых они нуждаются.

Из вышесказанного можно сделать еще один вывод: в идеале пациент и психотерапевт должны выбирать друг друга, и этот выбор должен осуществляться не только на основании репутации, стоимости лечения, уровня профессиональной подготовки, навыков и т. п., но также на основе элементарного человеческого расположения друг к другу. Этот тезис можно легко обосновать логически, поскольку подобный выбор должен по крайней мере сократить время, необходимое для лечения, облегчить его ход как для пациента, так и для врача, обеспечить возможность оптимального подхода для полного излечения и сделать процесс лечения в целом более полезным для обоих. Прочие соображения, связанные с тем же аспектом, сводятся к тому, что в идеальном случае происхождение, уровень интеллекта, опыт, религиозные и политические убеждения, система ценностей и т. д. врача и пациента должны быть как можно более близкими.

Теперь становится очевидным, что личность и характер психотерапевта если и не являются определяющими, то, по крайней мере, представляют собой ключевые факторы. Психотерапевт должен быть личностью, которая может без труда создать благоприятные взаимоотношения, способные оказать психотерапевтический эффект. Более того, он должен уметь сделать это, контактируя с различными типами людей или даже с любым человеком. Он должен быть сердечным и благожелательным, а также в достаточной степени уверенным в себе, чтобы с уважением относиться к другим людям. Он должен быть демократичным по натуре, в психологическом смысле этого слова, поскольку, глядя на другого человека, он должен испытывать к нему уважение на основании того, что он человек, который по — своему уникален. Одним словом, психотерапевт должен быть уверен в себе с эмоциональной точки зрения и должен обладать здоровым самоуважением. Кроме того, его собственная жизнь, в идеале, должна складываться удачно до такой степени, чтобы он не был поглощен собственными проблемами. Он должен состоять в счастливом браке, у него не должно быть финансовых проблем, он должен иметь хороших друзей, любить жизнь и уметь приятно проводить время.

И наконец, все это означает, что мы можем вновь вернуться к преждевременно закрытому (психоаналитиками) вопросу о продолжающихся социальных контактах между психотерапевтом и пациентом после формального завершения психотерапевтических сессий или даже одновременно с ними.

Повседневная жизнь в качестве психотерапии

Поскольку мы расширили и обобщили определение основных целей психотерапии и тех конкретных лечебных средств, которые позволяют достичь их, мы, рассуждая логически, взялись за разрушение стен, отгородивших психотерапию от других видов отношений между людьми и от того, что происходит в самой жизни. Эти события и эти отношения в жизни обычных людей помогают им достичь целей, которые ставит перед собой профессиональная психотерапия и которые с полным основанием могут быть определены как психотерапевтические, несмотря на то что они имеют место не в стенах кабинета и не подразумевают участия психотераневта — профессионала. Это значит, что большая часть психотерапевтических исследований посвящена повседневным чудесам, которые совершают удачный брак, настоящая дружба, хорошие родители, подходящая работа, хорошие учителя и т. д. Таким образом, мы можем сделать вывод о том, что профессиональная психотерапия должна в гораздо большей степени, чем она делала это раньше, ориентировать своих пациентов на подобные обладающие психотерапевтическим эффектом взаимоотношения, как только пациент будет в состоянии принять их и поддерживать их.

Разумеется, мы как профессионалы не должны бояться дать в руки любителя важные психотерапевтические инструменты: защиту, любовь и уважение по отношению к другим людям. Хотя это, безусловно, мощные инструменты, они не опасны. Вряд кто — то причинит человеку вред тем, что любит и уважает его (за исключением отдельных индивидов, страдающих неврозами, которые изначально находятся в сложном положении). Можно с полным основанием надеяться, что забота, любовь и уважение почти всегда будут благом и никогда не причинят вреда.

Признание этого факта не только способствует глубокому убеждению, что в каждом хорошем человеке потенциально существует не осознающий себя психотерапевт, но, кроме того, заставляет нас согласиться с тем, что к этому следует относиться с одобрением, поощрять это и обучать этому. По крайней мере, основам того, что называется непрофессиональной психотерапией, можно научить с детства любого человека. Одна из задач общественной психотерапии (по аналогии сопоставления общественного здравоохранения и частной медицины) — научить людей только изложенным здесь моментам, во всеуслышание рассказывать о них по радио и телевидению, сделать так, чтобы любой учитель, любой родитель, а в идеале — любой человек имел возможность знать о них и применять их. Люди всегда искали помощи и совета у других, у тех, кого они любят и уважают. Почему же психологи, равно как и религиозные деятели, не могут легализовать этот исторический феномен, найти ему словесное выражение и помочь принять универсальный характер? Дайте людям ясно понять, что каждый раз, когда они угрожают, унижают или без нужды причиняют боль, стремятся подчинить или отвергнуть другого человека, они способствуют возникновению психопатологии, путь даже в малой степени. Дайте им осознать, что любой, кто добр, порядочен, готов прийти на помощь, демократичен в психологическом понимании этого слова, проявляет сердечность и теплоту, является психотерапевтическим фактором, пусть даже и не имеющим решающего значения.

Самотерапия

Одним из следствий представленной здесь теории является то, что самотерапия имеет одновременно большие возможности и большие недостатки, чем считалось до сих пор. Если все люди научатся понимать, чего им недостает, если они осознают, свои фундаментальные желания и научатся в общих чертах определять симптомы, которые свидетельствуют об отсутствии удовлетворения этих фундаментальных желаний, они смогут сознательно попытаться исправить существующее положение. Мы можем с полным основанием утверждать, что в соответствии с данной теорией у каждого человека есть гораздо больше возможностей, чем он предполагает, для того чтобы избавить себя от множества проблем не слишком серьезного характера, столь широко распространенных в нашем обществе. Любовь, безопасность, принадлежность и уважение со стороны окружающих являются практически панацеей в случае нарушений ситуативного характера и даже в случае отдельных неострых отклонений в характере. Если индивид знает, что он заслуживает любви, уважения, самоуважения и т. д., он будет сознательно стремиться к ним. Разумеется, любой согласится, что сознательное стремление в данном случае будет более эффективным, чем попытки бессознательно справиться со своими проблемами.

Но наряду с надеждой, которую получает множество людей, и с расширением их возможностей в отношении психотерапии самих себя по сравнению с прежними представлениями о них, остаются определенные проблемы, помочь в решении которых может только специалист. Прежде всего, при серьезных нарушениях или неврозе совершенно необходимо четкое понимание динамических факторов, приведших к возникновению, развитию и сохранению нарушения; только после анализа этих факторов можно предпринимать какие — либо действия по отношению к пациенту, кроме простого улучшения его состояния. Именно в таких случаях должны быть использованы все средства, которые применяются для достижения сознательного инсайта, инструменты, которым пока нет замены и которые на сегодняшний день могут использовать только получившие профессиональную подготовку психотерапевты. Если случай признается серьезным, помощь, оказанная непрофессионалом или мудрой старушкой, в девяти из десяти случаев оказывается совершенно бесполезной, поскольку речь идет о необходимости продолжительного лечения. Таковы пределы использования самотерапии[29].

Групповая психотерапия

Наш подход к психотерапии предполагает глубокое уважение к ней, а также разного рода групповым встречам для обсуждения общих проблем и т. п. Мы столько раз подчеркивали тот факт, что психотерапия и развитие личности представляют собой межличностные отношения, что нам априори известно, что расширение круга таких взаимоотношений и превращение их из двусторонних в групповые может помочь извлечь из них значительную пользу. При обычной психотерапии можно получить представление об идеальном обществе, которое состоит из двух лиц, а при групповой терапии можно увидеть идеальное общество, в которое входят десять человек. У нас уже есть достаточная мотивация для экспериментов с групповой психотерапией; в первую очередь, это экономия времени и денег и увеличение количества пациентов, получающих возможность воспользоваться психотерапией. Кроме того, теперь у нас есть эмпирические данные, которые показывают, что групповая психотерапия и групповые встречи для обсуждения разного рода проблем могут привести к результатам, которых не позволяет добиться индивидуальная психотерапия. Мы уже знаем, что очень легко избавиться от ощущения своей непохожести на других, сознания изолированности, чувства вины и греха, когда пациенты обнаруживают, что другие члены группы имеют аналогичные проблемы, что их цели, конфликты, удовлетворенность и неудовлетворенность, их скрытые стремления и мысли, оказывается, почти универсальны для общества в целом. Это снижает патогенетическое воздействие скрытых конфликтов и импульсов.

Еще одна надежда, возлагаемая на групповую психотерапию, также вынесена из практической деятельности. При индивидуальной психотерапии пациенты учатся строить добрые отношения с людьми, контактируя лишь с одним человеком — психотерапевтом. Предполагается, что затем они смогут перенести эту способность в сферу своей социальной жизни. Это удается им часто, но не всегда. При групповой психотерапии они не только учатся формированию позитивных отношений с одним человеком, но под наблюдением психотерапевта применяют приобретенный навык на практике, контактируя с группой. В целом результаты экспериментов, доступные на сегодняшний день, хотя и не являются ошеломляющими, тем не менее обнадеживают.

Руководствуясь именно этими эмпирическими данными, а также теоретическими выводами, нам следует стимулировать исследования в области групповой психотерапии не только потому, что она является многообещающим направлением профессиональной психотерапии, но также и потому, что она, несомненно, может многому научить нас в отношении общей психологической теории и даже в отношении социальной теории в широком понимании.

То же самое относится к групповым встречам для обсуждения различных проблем, группам тренинга сенситивности и всем остальным видам групп, которые на сегодняшний день обозначаются как группы развития личности, семинары или мастерские по эмоциональному развитию. Хотя они отличаются друг от друга терапевтическими методиками, можно сказать, что они имеют общие для всех психотерапевтов стратегические цели, а именно ориентируются на самоактуализацию, полноценное развитие человека, всестороннее использование его природных и индивидуальных потенциальных возможностей и т. д. Подобно любой разновидности психотерапии, они могут творить чудеса, когда ими руководят компетентные люди. Вместе с тем у нас есть и достаточно свидетельств того, что эти методики могут быть бесполезными и даже вредными, если осуществляются под неумелым руководством. Следовательно, необходимо проводить больше исследований. Этот вывод, конечно же, не является неожиданностью, поскольку он так же актуален и для хирургов, и для всех прочих специалистов. Мы ведь тоже не смогли решить проблему, как непрофессионал или любитель может выбрать компетентного психотерапевта (терапевта, дантиста, гуру, наставника или учителя) и не попасть к некомпетентному.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

  • Елена Савинова
  • психолог

Не любите спорить? Вы просто не умеете это правильно делать!

Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или безрассудно брошенного насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью. Другой же остается шокированным: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод.

От разбитой чашки — до «разбитого корыта»

Существует ошибочное мнение, что если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начале конца любви.

На самом деле, избегая конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.

Отдавая предпочтение недомолвкам и закрытости, подсознательно стараемся не пустить никого в свой внутренний «кокон».

Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное — нежелание и недовольство — скрывать как «плохие» эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это — процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.

Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».

Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для соблюдения психогигиены отношений. Надо только следовать определенным правилам.

Первое и главное уже определили — не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.

Говорить нужно в режиме «здесь» и «сейчас», оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда меня не …». Потому что это будет держать партнера в тупике вины.

Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо «Ты — черствый истукан» говорите «Мне было неприятно слышать от тебя …», «Я почувствовала боль, когда ты …» и так далее.

Объективная и субъективная логика

Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких-то совершенно невинных слов или событий.

Например, простая «эсэмэска» в выходной на экране телефона жены с текстом: «Привет, как дела?» вызывает самые черные подозрения в супружеской измене.

А из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: «Ты не один!», «Я тебе неинтересна» и конечно же — традиционный — «Ты меня не любишь».

Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.

В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в голове которого все это происходит. Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы — в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.

Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал «доказательства» ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо «у него кто-то есть».

Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным «подтверждением» его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод «перевести стрелки».

Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие «ты меня не любишь» или «ты испортил мне жизнь» — в случае заниженной самооценки.

Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.

Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.

Зачем спорить с прошлым

Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?

Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.

Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером «исправить» те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно «отрабатываем» их уже в собственной семье.

Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.

В чем отличие? Для ребенка любовь — превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.

Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое «воспитание» неуместно.

Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.

Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?

В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.

Шесть типов людей, с которыми лучше разорвать отношения прямо сейчас

Научитесь распознавать тех, кто портит вашу жизнь, и не бойтесь бросить их первыми.

Как предупреждают психологи, одна из самых глубоких потребностей человека – это желание быть с кем-то. И хорошо, если рядом порядочный человек. А вот если это циничный эгоист, то жди беды. Поэтому важно принять для себя систему ценностей, которая поможет вычислить тех, кого допустить в свою жизнь, а кого лучше отвергнуть.

Вот личности, с которыми лучше порвать отношения

1. Люди, к которым нет доверия. Если человек не может хранить тайну, касающуюся только вас, значит, ему нельзя доверять. Поэтому лучше его убрать из своей жизни, чтобы чувствовать себя в безопасности.

2. Люди, которые не уважают вас. Мы заслуживаем того, чтобы нас окружали те, кто относится к нам с уважением. Если человек не ценит ваш выбор, то пусть не мешает и вашей жизни.

3. Люди, которые делают вас виноватым. Есть такие типы, которые всегда умудряются заставить нас чувствовать вину. Это может повредить самооценке. Поэтому мы должны дистанцироваться от них как можно дальше.

4. Люди, которые не хотят меняться. Часто мы держимся за людей, в надежде их исправить. Мы даем советы, беспокоимся, но все бесполезно. Когда люди в нашей жизни не хотят меняться, мы вынуждены подстраиваться под них, а это признак того, что нам нужно отдалиться от них, чтобы получать от жизни удовольствие.

5. Люди, которые появляются только тогда, когда им что-то нужно. Настоящие друзья рядом в горе и радости. Но есть те, которые только собирают сливки, когда им что-то нужно. Поэтому мы должны дистанцироваться от людей, которые общаются только тогда, когда им это выгодно.

6. Подлые люди. Если вы замечаете, что некоторые из близких делают вам злые замечания и пытаются за вашей спиной испортить репутацию, смело убирайте этих подлецов из своей жизни.

Ранее «Кубанские новости» рассказали о качествах, делающих человека привлекательным.

Отношения между людьми связь между. Психология отношений между людьми

Согласно тантрическому учению, когда мужчина встречает женщину, между ними начинается обмен энергией.

Мужчине от природы свойственно заряжаться энергией сверху (идейная), а женщине – снизу (энергия силы). Чтобы воплотить идею в жизнь, мужчине необходимо «зарядиться» женской силой. А женщина, так как она представляет собой «банк» энергии, не способна расходовать её для действия, а только отдаёт, ведь получает необходимую ей разновидность энергии только в процессе взаимодействия с мужчиной.

Между сильным и слабым полом всегда происходит обмен энергиями. Как только мальчик появился на свет, у него уже есть мать, вдохновляющая его, дарящая ему свою материнскую любовь. Потом он встречает свою первую, вторую любовь, симпатичную сотрудницу на работе – во всех представительницах прекрасного пола мужчина стремится найти тот самый источник энергии, наполнившись силой из которого он сможет успешно реализоваться в жизни.

Затем, когда между мужчиной и женщиной завязываются любовные отношения, женщина отдаётся (не только в физическом плане, но и заботясь о своём любимом, морально и интеллектуально), а мужчина, получая женскую силу, способен создавать и совершать активные действия в жизни.

С этим всё понятно, но это только начальная стадия, во время которой энергия ещё не перетекает, потому что не происходит сам обмен. Наполнившись необходимой женской силой, позволяющей ему воплощать свои идеи, мужчине следует возвратить женщине энергию (в виде подарков, финансовой заботы, физической помощи), в таком количестве, чтобы вдохновить свою даму на последующую отдачу.

И такое взаимодействие постоянное.

Энергетическая связь между мужчиной и женщиной

В случае, когда люди испытывают симпатию друг к другу, они активно обмениваются своими энергиями и этот процесс доставляет им взаимное удовольствие. При контакте между биополями двух индивидов происходит образование каналов, по которым энергия циркулирует из одной стороны в другую.

Эти потоки могут различаться по своим цветам и форме (видеть их могут люди, обладающие экстрасенсорными способностями).

Партнёры связаны посредством этих энергетических каналов через те либо иные , исходя из типа их коммуникации:

  • по – родственные отношения;
  • по – отношения по типу любовников, семейной пары или друзей по лёгкому времяпровождению;
  • по – родственные связи, отношения между коллегами на работе, начальством, друзьями по спортивным увлечениями – теми людьми, с которыми вы вынуждены конкурировать;
  • по – такой тип связи поведает об отношениях, в которых объекты взаимодействуют друг с другом эмоционально – это те люди, по отношению к которым мы испытываем любовь. Но, чтобы взаимоотношения между мужчиной и женщиной были гармоничными важно, чтобы у них был достаточно хорошо развит канал сексуальной энергии;
  • по – отношения между единомышленниками, коллегами по работе;
  • по – часто связь по этому каналу говорит о копировании своих кумиров, лидеров сект и различных организаций. Хорошо развит гипнотический канал, внушаются чужие мысли и идеи. Люди связаны друг с другом телепатической связью
  • по – связь присутствует только на уровне эгрегоров (коллективных, семейных, религиозных и других).

И чем больше оба партнёра проявляют свою заинтересованность друг в друге, тем более обширный энергетический канал формируется между ними. А с завязыванием прочных отношений наблюдается .

Так формируются любовные отношения, над которыми не будут иметь власти ни время, ни расстояние. К примеру, мама всегда чувствует своего ребёнка, где бы он ни находился, даже если с момента их последней встречи прошло много времени.

При здоровых отношениях между мужчиной и женщиной происходит формирование чистых, ярких, пульсирующих каналов. Тогда партнёры доверяют друг другу, они искренни, но при этом сохраняют своё личное жизненное пространство. В таком случае можно говорить о равносильном энергетическом обмене, без нарушений.

А если отношения нездоровые, например, один из партнёров впадает в зависимость от другого, то каналы становятся тусклыми, тяжёлыми. В такой связи отсутствует свобода, зачастую влюблённые со временем проявляют раздражение, агрессию и злость относительно друг друга.

Когда один из партнёров желает взять под свой полный контроль второго, наблюдается обвивание ауры со всех сторон.

Со смертью отношений, то же самое происходит и с каналами – они становятся тоньше, слабее. По прошествии длительного промежутка времени прекращается движение энергии по каналам и люди становятся как будто чужими, словно раньше их ничего не связывало.

А если произошло расставание, но энергетические каналы сохранились, то людей продолжает тянуть друг к другу. Может случиться и такой вариант развития событий, когда один из бывших влюблённых оборвал энергетическую связь и закрылся от последующих воздействий, а второй продолжает восстановить отношения, пробиваясь через его слой энергетической защиты.

Энергетическая связь между людьми при сексуальном контакте

Если между людьми были близкие отношения, каналы не разрушаются ещё на протяжение длительного времени после расставания. Особенно это выражено при сексуальных контактах.

Когда мы вступаем в половые отношения с новым партнёром, происходит формирование нового канала по сексуальной чакре. Такие каналы сохраняют свою активность очень долго (годами, а иногда они остаются активными даже на протяжение всей жизни).

При этом не играет существенной роли, успели ли сексуальные партнёры в достаточной степени узнать друг друга или же их связь была мимолётной (на вечеринке, на выпускном и тому подобное), энергетический канал по сексуальной чакре всё равно сформируется и будет активен ещё очень долго.

А при наличии канала по нему продолжает циркулировать энергия. А какого плана она будет – позитивная или негативная, узнать об этом можно только хорошо зная обоих партнёров.

Интересная особенность – для людей, проживающих совместно, характерно подстраивание их энергетических оболочек относительно друг друга. Для гармоничных интимных отношений необходима синхронизация биополей. Именно поэтому, зачастую влюблённые, когда они живут вместе, со временем приобретают схожесть между собой (часто даже физическую).

Когда человек не желает ни с кем контактировать, он замыкает контур своего , в результате чего происходит отражение всех энергетических потоков, исходящих от окружающих. Тогда другим людям кажется, что их не слышат.

Особенности мужской и женской энергии в паре

Как уже упоминалось выше, в случае взаимных чувств между влюблёнными возникает единое энергетическое поле, которое будет поддерживаться и в дальнейшем, если соблюдаются условия партнёрства. Пара будет становиться сильнее, если оба из партнёров будут наполнять их союз своей энергией, поддерживая и себя, и возлюбленного (возлюбленную).

Очень важный момент – каждый из партнёров должен действовать, исходя из своей природы: мужчина – по-мужски, а женщина – по-женски.

К примеру, когда женщина развивает в себе мужскую энергию, проявляясь в физическом мире подобно мужчине то, если она живёт одна, возможно, это никак не скажется на её самочувствии. Но, находясь в условиях пары, её мужчина будет вынужден развивать в себе женскую манеру поведения (это же правило действует и в отношении мужчин).

В общем же в паре на мужчине лежит ответственность за мир материальных благ, а на женщине – за чувственные проявления и атмосферу отношений в целом. Поэтому мужчина отдаёт энергию по материальной чакре, а женщина принимает, а она в свою очередь отдаёт энергию по сердечной чакре.

Так было заложено природой и действия против неё негативно скажутся на состоянии партнёров по отдельности и пары в целом.

Из этой статьи вы узнаете:

Попытки познать межполовые отношения и тонкую сферу эмоций предпринимались людьми с древности. Особенно много внимания уделялось любви: для нее придумывали определения, раскладывали на составляющие. Древние греки классифицировали три основных и три промежуточных типа любви. На основе этого знания социологи, психологи и философы строили собственные концепции и предположения, какими бывают межполовые отношения.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными. Источник: Flickr

Психология отношений между мужчиной и женщиной Психология отношений между людьми

Здоровые отношения возможны только между зрелыми личностями.

Нездоровые отношения предполагают созависимость партнера от вредных привычек, некорректного поведения второй стороны. Созависимый партнер хитростью, уговорами, угрозами, подкупом управляет вторым партнером, поскольку сотрудничество между ними не налажено.

Разновидность нездоровых отношений – тиранически-виктимные, где один партнер выступает в роли жертвы и настолько привык к этому, что не осознает своего положения или осознает, но не хочет менять, а второй – в роли агрессора.

Типы отношений между мужчиной и женщиной
Типы отношений между людьми

На основе древнегреческой теории о типах любви канадский социолог Джон Алан Ли описал, какие бывают отношения между мужчиной и женщиной.

Это страстное влечение к объекту любви, в основе которого лежит половое желание и стремление овладеть партнером. Образ объекта идеализирован. Отношения развиваются бурно, со ссорами и примирениями, расставаниями и воссоединениями. Почти всегда в отношениях присутствует ревность. В качестве инструмента влияния применяется измена. Эрос – любовь очень молодых людей. Со временем она либо гаснет, не имея под собой существенных оснований, либо развивается в более крепкое чувство. Продолжительные отношения, основанные на эросе, разрушительно действуют на нервное и психическое здоровье, изматывают партнеров и эмоционально опустошают их, оставляя разочарование в закончившихся отношениях и сомнение в будущих.

Это глубокое чувство, развивающееся ровно, без перепадов. Основа такой любви – нежность, трепет, дружба между партнерами, общность интересов и взаимное уважение. Основанные на ней отношения могут длиться всю жизнь. Такая любовь темпераментным людям может показаться скучной, но именно она – самый зрелый и здоровый тип любви.

Это своеобразное состязание между партнерами, любовь-игра с гедонистическим характером. Для такого рода отношений характерны недолговечность и частая смена партнеров. По отдельности ни один из них не ценен как личность для каждой стороны. Они только лишь средство развлечения. Если обоих партнеров устраивает подобная форма, то между ними складываются так называемые свободные отношения, которые могут быть довольно продолжительными. Со временем такие отношения либо изживут себя и распадутся, либо перейдут в иное состояние. Случается, что любовь-людус ложится в основу брака, где супруги ведут свободный образ жизни, но при этом привязаны друг к другу дружбой, бизнесом, творчеством или другими совместными вещами.

Три основные типа любви в сочетании дают три производных:

  • Мания (эрос и людус)

Это нестабильная, опасная и разрушительная любовь. Ее синоним – одержимость. Один жаждет обладать и ревнует, другой играет этими чувствами и забавляется эмоциональными реакциями. Постоянные спутники этих отношений – напряжение, ослепление, навязчивость.

Подобные отношения заранее обречены.

  • Прагма (сторге и людус)

Это рациональные отношения, развивающиеся ровно и спокойно. В их основе не случайно вспыхнувшее чувство, а разрешение себе испытывать это чувство. Причем разрешение взвешенно и объяснено самому себе. Прагма – любовь по расчету, а расчет строится на соображениях собственной душевной безопасности. Такие отношения могут стать длительными и даже счастливыми, если в них добавится элемент свободы и эмоциональности.

  • Агапе (эрос и сторге)

Это редкий тип любви. Бескорыстное чувство, базирующееся на самоотдаче и самопожертвовании. Удивительное сочетание страсти и нежности, самозабвенности и преданности.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными.

Из всех перечисленных типов собственно любовью можно назвать только сторге. Только в таком типе отношений возможна взаимная заинтересованность в душевном комфорте друг друга, духовном развитии, физическом здоровье. Именно подобные отношения могут стать основой крепкой семьи.

Главенствующее чувство в отношениях
Какое чувство самое главное?

Помимо любви взаимоотношения мужчины и женщины могут базироваться на других предметах.

Это уже не прагма, где объект любви оценивался с точки зрения личных качеств. При отношениях по расчету личность партнера ничего не значит. Интересны только деньги и имущество, что имеет партнер, его деловые связи, статус и положение в обществе, которые могли бы сыграть службу для второй стороны.

Отношения по расчету начинают циничные люди, которые не верят в любовь и отрицают бескорыстные отношения. Что касается партнера, обладающего благами, то он либо добросовестно заблуждается относительно чувств к нему, либо также строит отношения на расчете, получая в обмен на деньги, статусность и преференции, доступ к телу молодого привлекательного партнера, возможность демонстрировать его в своем окружении, удовлетворять с ним свои тайные потребности.

В течение жизни каждый создает те или иные отношения в зависимости от своих целей и чувств по отношению к партнеру — всё это весьма индивидуально.

Страх может быть разного толка:

  1. Нежелание остаться в одиночестве.
  2. Боязнь осуждения («что-то с ней/с ним не так, раз до сих пор не вышла замуж/не женился).
  3. Опасение «не успеть» построить семью и родить детей, хотя «уже пора».

Подобные переживания свойственны неуверенным в себе людям с заниженной самооценкой, зависимым от чужого мнения.

Часто подобными мыслями руководствуются родители, воспитывающие ребенка в одиночку, особенно женщины. Им кажется, что «с довеском» они никому не нужны и потому нужно хвататься за любую возможность устроить личную жизнь.

Очень быстро наступает разочарование в партнере и недовольство наскоро построенными отношениями. Они либо распадаются, либо сохраняются из тех же соображений, из каких были начаты.

Возможность дружеских отношений между мужчиной и женщиной многие ставят под сомнение, полагая, что она либо начинает, либо завершает любовные или интимные отношения, но все же есть примеры долгой взаимной межполовой дружбы, которая зачастую оказывается крепче дружбы между представителями одного пола.

  • Интимная близость

Какие ещё бывают взаимоотношения? Если связь кратковременная, то кроме полового влечения людей не связывает ничего. Удовлетворение половой потребности обычно означает окончание едва начавшихся отношений. Если же они приобретают долгосрочный характер, то перерастают в один из любовных типов.

  • Постоянное ухаживание

Случается, что человеку хочется красивой картинки, романтической сказки, но при этом он либо не желает постоянных отношений, либо боится их начинать. В таком случае пара начинает встречаться, переживает период свиданий, прогулок, букетов и прочих атрибутов начального периода. Но как только один из партнеров делает шаг к развитию, второй тотчас обрывает отношения. Причины могут быть какие угодно – от нежелания развития именно с этим партнером до глубокой психологической травмы.

Виды отношений между мужчиной и женщиной разнообразны. В течение жизни каждый создает те или иные отношения в зависимости от своих целей и чувств по отношению к партнеру — всё это весьма индивидуально. Главное — относиться друг к другу искренне и с добротой.

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Мы, люди, жаждем дружбы и позитивных взаимоотношений так же, как хотим еды и воды. Чем выше наши социальные навыки, тем более счастливыми и продуктивными мы становимся. Это важно в любой сфере: личной, профессиональной и общественной. К примеру, если на работе установлены прекрасные отношения с коллегами, то в офис мы едем с огромным желанием, а за проект беремся с удвоенной энергией.

Кроме того, хорошие отношения дают нам свободу: вместо того чтобы тратить время и энергию на преодоление проблем, связанных с негативными отношениями и , мы можем сосредоточиться на возможностях.

Как же развивать взаимоотношения с окружающими? С чего начать и каким правилам следовать? Ответы ниже.

5 принципов хороших взаимоотношений

В комбинации с умением разбираться в людях этих принципов будет достаточно, чтобы научиться строить крепкую и отношения.

  • Доверие . Это основа всех хороших отношений. Когда вы доверяете коллеге, знакомому или клиенту, то создаете мощную связь, которая поможет работать и общаться более эффективно. Если вы доверяете людям, с которыми ведете диалог, то можете быть откровенными и честными в своих мыслях и действиях.
  • Взаимное уважение . Когда вы уважаете людей, то цените их вклад и идеи, а они ценят ваши. Работая вместе или просто общаясь, вы можете находить решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
  • Внимательность . Это означает брать ответственность за свои слова и действия. Те, кто внимателен, осторожны и следят за тем, что говорят, не позволяют своим негативным эмоциям влиять на окружающих людей.
  • Умение принять другую точку зрения . Следующие этому принципу, не только принимают разных людей и их мнения как равные, но и приветствуют их. Это значит, что когда ваши близкие, друзья или коллеги что-то предлагают, вы не слепо отвергаете, а всегда находите время проанализировать их точку зрения и понять ее на глубинном уровне.
  • Открытость . Мы общаемся с людьми целый день: отправляем ли электронные письма, сидим ли в чатах, встречаемся ли лицом к лицу. Чем лучше и эффективнее мы общаемся с окружающими, тем богаче будут отношения. Все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения.

Вы можете спросить: «А что, если человек не хочет общаться со мной на этих принципах? Неужели мне придется вести себя с ним уважительно и открыто, а он в это время будет огрызаться и конфликтовать со мной?». Да, именно так и придется поступать, пусть и не во всех случаях. Нет смысла строить отношения с откровенным хамом. Но хорошие отношения с другими всегда требуют терпения и энергии.

Если человек не доверяет вам, это не страшно. Доверяйте ему, будьте открыты и выказывайте уважение. Через какое-то время лед растает и вы обретете друга. Гарантии не стопроцентные, но очень высокие.

Очень легко выстраивать здоровые отношения с тем, кто сам настроен на это. Для этого не потребуется никаких усилий — все будет гармонично. Ваши навыки вырастут лишь в том случае, если придется устанавливать хорошие отношения со сложными людьми — это и есть настоящее мастерство.

Как научиться выстраивать взаимоотношения

Вот несколько советов, которые помогут вам развивать более позитивные и здоровые отношения во всех областях своей жизни.

Уважайте время человека

Удивительно, сколько людей в наше время даже не задумываются об этом правиле. Помните, что каждый раз, когда вы пишете, звоните или начинаете разговор с человеком, он может быть занят. Даже если кажется, что он мается без дела, он может обдумывать важные вопросы.

Вы же и сами не всегда хотите выделять свое время на других. Игнорируете SMS и сообщения в социальных сетях, потому что знаете: за этим последует полноценный разговор, а может быть и какое-то предложение.

Поэтому прежде всего поинтересуйтесь, есть ли у собеседника время на беседу. И даже если он отвечает утвердительно, следите за его сигналами в процессе диалога: вы можете заметить, что он нервно поглядывает в сторону выхода или напряжен. Поэтому задайте этот вопрос еще раз.

Помните о золотом правиле

Вряд ли человечество придумает что-то более ценное относительно построения позитивных отношений, чем старое золотое правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Будете ли вы удивлены, что у корыстного, алчного и раздражительного человека если и есть друзья, то они примерно такого же морального уровня? Подобное притягивает подобное.

Слушайте внимательно

Внимательно слушать — это умение повысить самооценку другого человека, тихая форма лести, которая заставляет людей чувствовать поддержку и ценность. Успешные взаимоотношения рождаются именно в тот момент, когда вы понимаете собеседника на глубинном уровне. Том, что стоит за словами.

Вы должны быть искренне заинтересованы в том, что человек хочет сказать, что чувствует или хочет. Возьмите за правило перефразировать сообщения собеседника и возвращать их ему для проверки. Это лучшая форма обратной связи.

Выделяйте свое время

В мире, где время является сущностью, оно — драгоценный подарок для тех, с кем вы имеете дело.

Развивайте свои коммуникационные навыки

Общение происходит, когда кто-то понимает вас, а не только когда вы говорите. Одна из самых больших опасностей здесь заключается в том, что вы исходите из предположения о том, что человек понял сообщение.

Тот, кто чувствует, что его не понимают, легко поддается стрессу и нервничает. Для этого нужно развивать , с которыми человек учится правильно передавать свою мысль при помощи слов, языка тела и эмоций.

Развивайте эмпатию

Сочувствие и понимание создают связь между людьми. Это состояние восприятия и отношения к чувствам и потребностям другого человека, без обвинений и приказов. также означает «чтение» внутреннего состояния другого человека и интерпретацию его таким образом, чтобы предложить поддержку и развивать взаимное доверие.

Развивайте ассертивность

Это умение устанавливать границы. Вы не сможете уделять всем людям одинаковое количество времени, поэтому научитесь правильно отказывать, не задевая чувств собеседника.

Задавайте вопросы

Это лучший способ проявить участие и уважение. Даже если человек говорит без умолку, правильными вопросами можно заставить его сменить тему или начать беседовать о том, что интересно обоим.

Чтобы смена темы не показалась грубой, спросите о чем-то милом и в то же время личном: о собаке или детях.

Принимайте людей такими, какие они есть

Все мы хотим переделать кого-нибудь, сделать умнее, рациональнее, веселее. Это вполне понятное желание, только вот если вы хотите помочь человеку, покажите это на своем примере. А до тех пор принимайте его таким, каков он есть.

Хотите, чтобы ваш друг или девушка стали умнее? Тогда не говорите об этом вслух, делайте что-нибудь: водите на интеллектуальные фильмы, дарите книги, собирайте вместе паззлы. Если вы не так близки, тогда просто работайте над собой. Станьте примером для подражания.

Постоянно вовлекайте людей

Люди хотят быть частью чего-то большего, чем они сами. Многие ищут возможности встретиться с теми, кто разделяет их интересы, но из-за застенчивости они стоят в стороне и скучают. Они будут польщены, если вы их позовете присоединиться.

Наслаждайтесь общением

Все советы по взаимоотношениям не имеют смысла, если вы ненавидите людей или считаете их скучными. Возможно, сначала придется делать над собой усилие, но через какое-то время вы станете искренне интересоваться другими.

Это работает и в обратную сторону: когда вы интересуетесь людьми, они начинают интересоваться вами в ответ. Это закон. Кто же не захочет проводить время с тем, кому он интересен?

Развивайтесь как личность

Хотите выстраивать хорошие и крепкие взаимоотношения? Становитесь лучше, будьте интересным, поддерживайте любые темы.

  • Пишите роман.
  • Сочиняйте стихи.
  • Рисуйте.
  • Изучайте иностранные языки.

Не изменяйте своим принципам

Это значит быть до конца честным. Правда не всегда бывает приятной. Да, не нужно вступать в конфликты, но во многих случаях лучше сказать о том, что вам что-то не нравится. Пытаетесь наладить отношения с человеком, но видите, что он поступает с другими несправедливо? Спокойно скажите ему об этом, а не молчите, чтобы не разозлить.

Удивительно, но такая прямота может сделать взаимоотношения более прочными. Люди не любят подхалимов, зато ценят честность и порядочность, даже если сами не такие. Они знают одно: если вы справедливы и делаете им замечания, значит, в будущем поступите справедливо с ними. Проявляйте мужество и будете вознаграждены.

Мы обсудили, как выстраивать взаимоотношения с теми, кто тоже хочет этого. Но как быть со сложными людьми? Это бывает так болезненно, что легче оттолкнуть такого человека, чем пытаться наладить контакт. К сожалению, не всегда это бывает возможно. Посмотрим, какие есть способы выстроить отношения с не очень приятными людьми.

Как научиться общаться с трудными людьми

Не все люди исходят из принципа, который отстаивал Стивен Кови: «Думайте в духе выиграл-выиграл». Это означает не только получить то, чего хочется, но и помочь собеседнику в достижении его целей.

Трудные люди вполне могут решить наступить на горло собственным желаниям, ради того, чтобы навредить вам. Они поступают нерационально и легко выходят из себя. Как с ними общаться и выстраивать хорошие отношения? Есть несколько рекомендаций на эту тему.

Оставайтесь спокойными

Самоконтроль уничтожает конфликт в самом его начале и помогает снять возникшее напряжение. Поэтому первое правило в общении с тяжелым человеком — поддерживать спокойствие; чем меньше вы реагируете на выпады и критику, тем больше думаете холодной головой, а не при помощи непредсказуемых эмоций.

Лучший совет: никогда не обижаться. Если мы настроены на это, то не будем реагировать импульсивно. Собеседник может стараться раскачивать маятник и если вы не станете потакать ему, то его энергия не найдет выхода.

Смените реактивное мышление на проактивное

Успешным становится человек, который не участвует в конфликтах и склоках. Он концентрирует свою энергию на решении проблемы.

Когда вы оскорблены чьими-то словами или действиями, придумайте несколько способов взглянуть на ситуацию. Например, прежде чем раздражаться из-за негативной реакции собеседника, подумайте о том, что заставило его сказать это. В большинстве случаев неприятные слова — это проекция внутренней боли. Человек может ничего не иметь против вас, но ему нужно куда-то деть напряжение.

Понять — это значит реагировать проактивно. Ведь суть общения не в поиске врагов, а в том, чтобы достичь какой-либо цели.

Отделяйте человека от проблемы

В каждой ситуации общения есть два элемента: отношения, которые у вас есть с этим человеком, и проблема, которую вы обсуждаете. Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы, быть мягким в отношении ситуации и честным по этому вопросу. Например:

  • «Я хочу поговорить о том, что у вас на уме, но я не могу этого сделать, когда вы кричите. Давайте либо сядем и поговорим более спокойно, либо проведем время отдельно и вернемся к этому вопросу позже».
  • «Вы часто опаздываете. К сожалению, если такое повторится еще раз, мы начнем мероприятие без вас».

Очень важно быть предельно мягким в своей критике, но при этом честным. Стоит только выйти из себя и начать обвинять, как о можно будет забыть.

Дайте человеку выговориться

Трудные люди хотят обратить на себя внимание. Иногда можно развернуться и уйти, но если вы имеете дело с клиентом, этого сделать не получится.

Возможно, слушать придется очень долго. Но если дело того стоит, сделайте это. Никаких возражений и критики в ответ. Будьте смиренны и не накаляйте обстановку. Это сложно, ведь собеседник фокусируется не на решении проблемы, а на том, что случилось. Тогда прибегайте к первому совету: сохраняйте спокойствие. И помните, что если вы справитесь, это повысит ваши навыки выстраивать взаимоотношения с людьми в несколько раз.

Используйте уместный юмор

В конфликте все всегда серьезно. При правильном использовании юмор разоружает. Он демонстрирует, что вы обладаете железным спокойствием и полностью контролируете ситуацию. Но, конечно же, он не должен быть издевательским.

Станьте ведущим в диалоге

Всякий раз, когда два человека общаются, один обычно ведет тему, а другой следует за ним. В здоровом общении два человека будут поочередно менять эти роли.

Сложные в общении люди любят полностью перехватывать инициативу, задавать негативный тон, снова и снова выяснять, кто виноват. Вы можете прервать это поведение, просто изменив тему. Используйте вопросы для перенаправления беседы. К тому же вы всегда можете сказать «Кстати …» и ввести новую тему.

Книги

Чтобы научиться выстраивать хорошие взаимоотношения с людьми, требуется всего две вещи: терпение и желание. Они появятся, если вы достаточно заинтересуетесь темой и начнете в нее углубляться. Для этой цели отлично подходят следующие книги.

  • «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги.
  • «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн.
  • «Формы человеческих отношений» Эрик Берн.
  • «Язык жестов» Алан Пиз и Барбара Пиз.
  • «Язык разговора» Алан Пиз и Барбара Пиз.
  • «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей.
  • «Лидер есть в каждом. Племена в эпоху социальных сетей» Сет Годин.
  • «Психология влияния» Роберт Чалдини.
  • «Пять травм, которые мешают быть самими собой» Лиз Бурбо.

Никто не добивается успеха в одиночку. Все мы в той или иной степени зависим от окружающих. Поэтому то, какие отношения вы с ними выстраиваете, влияет на качество жизни.

Взаимоотношения с людьми — это та область, которая стоит того, чтобы повышать в ней свои способности и навыки. С практикой вы научитесь читать людей, интуитивно понимать, что и как им говорить, к вам начнут прислушиваться и просить совета. А это — огромная власть и влияние.

Желаем вам удачи!

Вы никогда не задумывались над тем, насколько прочными нитями мы связаны со всем тем, что нас окружает? Всю свою жизнь мы тратим на то, чтобы укрепить или ослабить эти связи. В психологии для их определения используют термин «взаимоотношения». Это то, без чего невозможно наше существование в социуме, поэтому необходимо знать все нюансы построения взаимоотношений. Также следует уметь преодолевать проблемы в их структуре.

Взаимоотношения — это что такое?

С одной стороны, термин «взаимоотношения» понятен каждому ребенку, ведь малыш с момента появления на свет учится их выстраивать. Но с другой стороны, они являются очень тонкой субстанцией, которую невозможно осязать или увидеть.

Если объединить все описания в книгах по психологии, то можно сказать, что взаимоотношения — это совокупность связей между всеми окружающими нас людьми. Каждый человек, с которым нам приходится контактировать, становится втянутым в сложную систему. Она может быть кратковременной, как со случайными знакомыми. Но, например, с родителями мы имеем долговременные взаимоотношения. Они постоянно развиваются и длятся всю жизнь, до смерти кого-либо из участников.

Значение

Человек не может существовать без взаимоотношений. С самого раннего детства они становятся важным этапом его развития и становления как личности. В подсознании человека заложена тяга к взаимоотношениям. Мы испытываем острую нужду в друзьях и возлюбленных, нам необходимы их одобрение и признание. Познавая другого человека, мы лучше узнаем себя и свой внутренний мир. Это дает нам силы для достижения поставленных целей и творческого развития.

Психологи доказали, что проблемы во взаимоотношениях решаются в первую очередь путем изменений в себе. Если вы поменяете внутреннее отношение к миру, то и связь с ним станет совсем иной. Это позволяет связям находиться в постоянном движении и останавливаться, дойдя до определенных стадий.

Взаимоотношения: общий принцип формирования

Межличностные отношения формируются на уровне эмоциональной эмпатии и общности интересов. Изначально они выстраиваются из любого контакта и взаимодействия людей, в дальнейшем влияют на любую совместную деятельность.

Причем взаимоотношения имеют принцип избирательности. Они всегда ярко окрашены и зависят от сферы потребностей участников этих отношений. То есть каждый участник взаимоотношений преследует в них свои цели и потребности. Если они совпадают, то до реализации этих целей либо до их изменения отношения будут существовать и развиваться.

Виды взаимоотношений: характеристика и описание

Везде, где появляется человек, образуются взаимоотношения между людьми. Даже мимолетная встреча и краткое общение трактуются таким образом. Исходя из этого, их можно разделить на две больших группы:

  • деловые;
  • личные.

Деловые взаимоотношения вытекают из определенной деятельности и часто поддерживаются именно ею. Они контролируются правовыми нормами, реже подобные связи регулируются нормами морали и этики. Личные взаимоотношения основываются на особенностях характера и симпатии. Они регулируются только моральными нормами и имеют сложную структуру.

Каждый вид взаимоотношений имеет свои особенности. Но каждый человек в равной степени втянут в деловые и личные связи. Причем психологи отмечают взаимосвязь между умением выстраивать личные отношения и успехом в карьере, которая напрямую зависит от атмосферы в отдельной группе на основе конкретной деятельности.

Отношения имеют свою четкую структуру, которая в некоторых источника называется системой. Ее можно представить следующим образом:

1. Первый контакт. Во время знакомства между людьми происходит активное взаимодействие на подсознательном уровне. Большинство информации, которая и определит, насколько нам приятен либо неприятен собеседник, попадает в наш мозг за первые минуты общения. В этот временной промежуток укладываются оценка собеседника по многим параметрам и определение схожести или различия жизненных установок и целей.

2. Приятельские взаимоотношения. Если первый контакт оказался успешным и неоднократным, то между партнерами сформировываются Они являются тем переходным этапом, который может длиться годами и ни во что иное не перерасти. В приятельских взаимоотношениях их участники тесно связаны на эмоциональном и рациональном уровне. Они имеют общие интересы, схожесть жизненных позиций и активно обмениваются эмоциями, получая и отдавая необходимую энергию. Но в подобной системе связей оба партнера чувствуют себя абсолютно свободными и ничем не связанными.

3. Товарищеские взаимоотношения. Данная система взаимоотношений подразумевает более глубокое проникновение в мир друг друга. Оба участника доверяют друг другу, участвуют во всех делах и всегда оказывают посильную поддержку.

Данные три этапа системы проходят абсолютно все люди, участвующие в процессе. В дальнейшем развитие взаимоотношений идет по многовариантной ветви возможностей. Они могут стать сугубо деловыми или перерасти в интимные. В любом случае все начинается именно с первых вышеописанных этапов.

Как развиваются?

Учтите, что взаимоотношения не могут не развиваться. Они являются динамичной субстанцией, которая постоянно находится в движении. Это является основной характеристикой абсолютно любых отношений. Если они на какой-то момент останавливаются в своем развитии, то оба участника перестают ощущать удовлетворенность ими. А именно удовлетворенность является основным составным компонентом взаимоотношений. В случае, когда они перестают развиваться, оба партнера начинают искать новые источники удовлетворенности и комфорта, то есть вступают в новую систему взаимоотношений. Причем это в равной степени касается личных и деловых отношений.

Взаимоотношения: проблемы

Трудно представить межличностные связи, не омраченные различными проблемами. Проблема взаимоотношений серьезно занимает умы психологов. Специалисты анализируют их и подсказывают пути выхода из трудной ситуации. Самой распространенной проблемой являются конфликты, которые касаются абсолютно всех видов и категорий межличностных отношений.

История доказывает нам, что решить эту основную проблему практически невозможно, она существовала во все времена, но вот выявить ее причину и работать с ней психологи в состоянии. Причины конфликтов, являющихся основной проблемой взаимоотношений, можно представить следующим образом:

1. Препятствие в достижении желаемого. Если один человек становится на пути к заветной цели другого человека, то их взаимоотношения превращаются в серьезную проблему. Подобный сценарий развития конфликта возможен в деловых связях, когда разные люди претендуют на одну и ту же должность или желают получить премию за какие-либо достижения. В личных контактах такие проблемы встречаются не менее часто.

2. Психологические различия. Данная проблема существенно осложняет жизнь участников взаимоотношений. Они не могут прийти к единому мнению по различным вопросам, испытывают друг к другу необъяснимую антипатию, не могут существовать в одном пространстве.

3. Неправильная оценка другого человека. Эта причина проблем является наиболее распространенной. Один человек может приписывать другому несуществующие добродетели и в дальнейшем испытать разочарование от неоправданных надежд. Также провоцируют конфликтную ситуацию и обвинения в адрес другого человека, они становятся причиной долгих и затяжных проблем во взаимоотношениях, которые могут привести к их полному разрыву, если это возможно в принципе.

4. Реальные недостатки. Существует категория людей, которые сложно выстраивают взаимоотношения с социумом. Они обладают неуживчивым характером, приносящим им массу проблем и неприятностей. Такие люди часто разрывают отношения и не стремятся выстраивать другие.

5. Недопонимание. Во взаимоотношениях довольно часто проблемы вызывают недопонимания между их участниками. Оба человека имеют свое мнение и не могут прийти к компромиссу из-за определенных различий. Взаимоотношения детей и родителей часто страдают именно от данных проблем. Они относятся к преодолимым и решаемым.

Взаимоотношения — это самое важное, что имеет человек в жизни. Поэтому стоит дорожить ими и грамотно выстраивать, чтобы не пришлось страдать от их потери в будущем.

Дейл Карнеги

Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.

Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.

Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.

Проблемы в отношениях

С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.

Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.

Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.

Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.

Подстройка

Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.

Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.

Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.

Ожидания

Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?

Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.

И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.

Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.

Влечение и любовь | Введение в психологию

Цели обучения

  • Опишите влечение и треугольную теорию любви
  • Объяснить теорию социального обмена применительно к отношениям
  • Изучите взаимосвязь между романтическими связями и переживанием боли или удовольствия

Формирование отношений

Как вы думаете, что является самым важным фактором при определении того, с кем вы становитесь друзьями и с кем строите романтические отношения? Вы можете быть удивлены, узнав, что ответ прост: люди, с которыми вы больше всего общаетесь.Этот наиболее важный фактор — это близость . У вас больше шансов дружить с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь. Например, десятилетия исследований показывают, что у вас больше шансов подружиться с людьми, которые живут в вашем общежитии, многоквартирном доме или в непосредственной близости от вас, чем с людьми, живущими дальше (Festinger, Schachler, & Back, 1950. ). С людьми, которых вы часто видите, проще налаживать отношения, потому что у вас есть возможность познакомиться с ними.

Одна из причин, почему близость имеет значение для привлекательности, заключается в том, что она порождает знакомство ; людей больше привлекает то, что знакомо. Просто находиться рядом с кем-то или постоянно сталкиваться с ним увеличивает вероятность того, что он нас привлечет. Мы также склонны чувствовать себя в безопасности со знакомыми людьми, поскольку, вероятно, мы знаем, чего от них ожидать. Доктор Роберт Зайонц (1968) назвал это явление эффектом простого экспонирования . В частности, он утверждал, что чем чаще мы подвергаемся воздействию стимула (например,g., звук, человек), тем больше вероятность, что мы будем рассматривать этот стимул положительно. Морленд и Бич (1992) продемонстрировали это, представив класс колледжа четырем женщинам (похожим по внешнему виду и возрасту), которые посещали разное количество классов, показывая, что чем больше классов посещала женщина, тем более знакомой, похожей и привлекательной она считалась. другими студентами.

Есть определенное утешение в знании, чего ожидать от других; следовательно, исследования показывают, что нам нравится то, что знакомо.Хотя это часто происходит на подсознательном уровне, исследования показали, что это один из самых основных принципов влечения (Zajonc, 1980). Например, молодой человек, растущий с властной матерью, может быть привлечен к другим властным женщинам не , потому что ему нравится, когда над ним доминируют, а скорее потому, что он считает это нормальным (т. Е. Знакомым).

Сходство — еще один фактор, влияющий на то, с кем мы строим отношения. У нас больше шансов стать друзьями или любовниками с кем-то, кто похож на нас по происхождению, взглядам и образу жизни.На самом деле нет никаких доказательств притяжения противоположностей. Скорее, нас привлекают люди, которые больше всего похожи на нас (рис. 1) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). Как вы думаете, почему нас привлекают люди, похожие на нас? Если вы будете делиться общим, вам будет легче ладить с другими и налаживать связи. Когда у вас и другого человека схожие музыкальные вкусы, хобби, предпочтения в еде и т. Д., Решить, чем провести время вместе, может быть легко. Гомофилия — это склонность людей к формированию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с подобными людьми (McPherson et al., 2001).

Рисунок 1 . Людей обычно привлекают похожие люди. Многие пары имеют общие культурные корни. Это может быть совершенно очевидно на такой церемонии, как свадьба, и более тонко (но не менее важно) в повседневных отношениях. (кредит: модификация работы Шираза Чанавалы)

Но гомофилия ограничивает нашу подверженность разнообразию (McPherson et al., 2001). Формируя отношения только с людьми, которые похожи на нас, мы будем иметь однородные группы и не будем подвергаться различным точкам зрения.Другими словами, поскольку мы, вероятно, будем проводить время с теми, кто больше всего похож на нас, мы будем иметь ограниченное представление о тех, кто отличается от нас, включая людей разных рас, этнических групп, социально-экономического статуса и жизненных ситуаций.

Как только мы выстраиваем отношения с людьми, мы желаем взаимности. Взаимность — это компромисс в отношениях. Мы вносим свой вклад в отношения, но рассчитываем и на выгоду. То есть мы хотим, чтобы наши отношения были улицей с двусторонним движением.Мы с большей вероятностью будем любить людей, которым мы нравимся, и взаимодействовать с ними. Самораскрытие — это часть улицы с двусторонним движением. Самораскрытие — это обмен личной информацией (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Мы устанавливаем более тесные связи с людьми, которым раскрываем важную информацию о себе. Действительно, самораскрытие является характеристикой здоровых интимных отношений, если раскрываемая информация соответствует нашим собственным взглядам (Cozby, 1973).

Аттракцион

Мы обсудили, как близость и сходство приводят к формированию отношений, и что взаимность и самораскрытие важны для поддержания отношений. Но какие черты человека мы находим привлекательными? Мы не устанавливаем отношения со всеми, кто живет или работает рядом с нами, так как же мы решаем, каких конкретных людей мы выберем в качестве друзей и любовников?

Исследователи задокументировали несколько характеристик мужчин и женщин, которые люди находят привлекательными.Сначала мы ищем физически привлекательных друзей и любовников. Люди различаются по тому, что они считают привлекательными, и на привлекательность влияют культурные факторы. Исследования, однако, показывают, что некоторые универсально привлекательные черты женщин включают большие глаза, высокие скулы, узкую линию подбородка, стройное телосложение (Buss, 1989) и меньшее соотношение талии и бедер (Singh, 1993). Для мужчин привлекательные черты включают высокий рост, широкие плечи и узкую талию (Buss, 1989). И мужчины, и женщины с высоким уровнем симметрии лица и тела обычно считаются более привлекательными, чем асимметричные люди (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Риковски и Граммер, 1999). Социальные черты, которые люди находят привлекательными в потенциальных партнерах женского пола, включают теплоту, привязанность и социальные навыки; у мужчин привлекательные черты включают достижения, лидерские качества и профессиональные навыки (Regan & Berscheid, 1997). Хотя людям нужны партнеры, которые были бы физически привлекательными, это не означает, что мы ищем наиболее привлекательных людей из возможных. Фактически, это наблюдение привело некоторых к предложению так называемой гипотезы соответствия, которая утверждает, что люди склонны выбирать кого-то, кого они считают равным себе по физической привлекательности и социальной желательности (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011).Например, вы и большинство ваших знакомых наверняка скажете, что очень привлекательная кинозвезда не для вас. Таким образом, даже если бы вы были близки к этому человеку, вы, скорее всего, не пригласили бы его на свидание, потому что считаете, что вам, скорее всего, откажут. Люди сравнивают привлекательность потенциального партнера с вероятностью успеха с этим человеком. Если вы думаете, что вы особенно непривлекательны (даже если это не так), вы, вероятно, будете искать партнеров, которые будут довольно непривлекательными (то есть непривлекательными по внешнему виду или поведению).

Ссылка на обучение

Узнайте больше о привлекательности и красоте на веб-сайте проекта «Ноба».

Треугольная теория любви Штернберга

Обычно мы любим людей, с которыми строим отношения, но наша любовь к семье, друзьям и возлюбленным различается. Роберт Штернберг (1986) предположил, что есть три компонента любви: близость, страсть и приверженность. Эти три компонента образуют треугольник, который определяет несколько типов любви: это известно как треугольная теория любви Штернберга (рис. 2).Близость — это обмен подробностями, сокровенными мыслями и эмоциями. Страсть — это физическое влечение — пламя в огне. Приверженность человеку — это часть отношений «в болезни и здоровье».

Рисунок 2 . Согласно треугольной теории любви Штернберга, семь типов любви можно описать комбинацией трех компонентов: близости, страсти и приверженности. (кредит: модификация работы «Lnesa» / Wikimedia Commons)

Штернберг (1986) утверждает, что здоровые отношения будут включать все три компонента любви — близость, страсть и приверженность, которые описываются как непревзойденная любовь (рис. 3).Однако разные аспекты любви могут преобладать на разных этапах жизни. Другие формы любви включают симпатию, которая определяется как близость, но без страсти или обязательств. Влечение — это наличие страсти без близости или обязательств. Пустая любовь — это обязательство без близости или страсти. Товарищеская любовь, которая характерна для близкой дружбы и семейных отношений, состоит из близости и обязательств, но не из страсти. Романтическая любовь определяется страстью и близостью, но без обязательств.Наконец, бессмысленная любовь определяется страстью и приверженностью, но не близостью, такой как длительный сексуальный роман. Можете ли вы описать другие примеры отношений, которые подходят этим разным типам любви?

Развивая эту теорию еще дальше, антрополог Хелен Фишер объяснила, что она просканировала мозг (используя фМРТ) людей, которые только что влюбились, и заметила, что химический состав их мозга «сходил с ума», подобно мозгу наркомана на наркотический кайф (Cohen, 2007).В частности, у недавно влюбленных людей выработка серотонина увеличилась на 40%. Кроме того, недавно влюбленные имели тенденцию проявлять навязчиво-компульсивные наклонности. И наоборот, когда человек переживает разрыв, мозг обрабатывает его так же, как отказ от героиновой зависимости (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009). Таким образом, правы те, кто считает расставание физически болезненным! Еще один интересный момент: длительная любовь и сексуальное желание активируют разные области мозга.В частности, сексуальные потребности активируют часть мозга, которая особенно чувствительна к врожденным удовольствиям, таким как еда, секс и лекарства (например, полосатое тело — довольно упрощенная система вознаграждения), тогда как любовь требует обусловливания — это больше похоже на привычка. Когда сексуальные потребности постоянно вознаграждаются, любовь может развиваться. Другими словами, любовь вырастает из положительных наград, ожиданий и привычки (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).

Ссылка на обучение

Посмотрите выступление Хелен Фишер на TED, чтобы узнать больше о влюбленном мозге.

Рисунок 3 . Согласно Штернбергу, непревзойденная любовь описывает здоровые отношения, содержащие близость, страсть и приверженность. (Кредит: Керри Чешик)

Теория социального обмена

Мы обсудили, почему мы строим отношения, что привлекает нас к другим, а также различные виды любви. Но что определяет, довольны ли мы отношениями и останемся ли они в них? Одна теория, которая дает объяснение, — это теория социального обмена. Согласно теории социального обмена, мы действуем как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод на формирование и поддержание отношений с другими людьми (рис. 4) (Rusbult & Van Lange, 2003).

Рисунок 4 . Действуя как наивные экономисты, люди могут отслеживать затраты и выгоды от поддержания отношений. Как правило, будут сохраняться только те отношения, в которых выгода превышает затраты.

Люди заинтересованы в максимальном использовании преимуществ социальных обменов или отношений и минимизации затрат. Люди предпочитают иметь больше выгод, чем затрат, или иметь почти равные затраты и выгоды, но большинство людей недовольны тем, что их социальный обмен приносит больше затрат, чем выгод.Давайте обсудим пример. Если вы когда-либо решали завязать романтические отношения, вы, вероятно, рассматривали преимущества и недостатки своего решения. Каковы преимущества серьезных романтических отношений? Возможно, вы думали о товарищеских отношениях, близости и страсти, а также о том, чтобы чувствовать себя комфортно с человеком, которого вы хорошо знаете. Каковы издержки серьезных романтических отношений? Вы можете подумать, что со временем может возникнуть скука от общения с одним человеком; кроме того, совместная деятельность, такая как посещение фильмов и ужин, может оказаться дорогостоящим.Однако преимущества свиданий с вашим романтическим партнером, по-видимому, перевешивают затраты, иначе вы не захотите продолжать отношения.

Подумай над

  • Подумайте о своей недавней дружбе и романтических отношениях. Как вы думаете, какие факторы повлияли на развитие этих отношений? Что привлекло вас в том, что вы стали друзьями или романтическими партнерами?
  • Вы когда-нибудь использовали подход теории социального обмена, чтобы определить, насколько вы удовлетворены отношениями, будь то дружба или романтические отношения? Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что затраты перевешивают преимущества отношений? Если да, то как вы справились с этим дисбалансом?

Отношения и здоровье

Одно из величайших лекарств в мире не выпускается в форме таблеток, и его нельзя вводить шприцем.Никакого хирургического вмешательства не требуется. Это другие люди.

Впечатляющее количество исследований в области психологии и медицины подтверждает утверждение о том, что наличие сильной сети социальной поддержки — поддерживающих друзей и семьи — связано с поддержанием как физического, так и психологического здоровья и быстрого и эффективного восстановления после физических и психологических проблем. Одиночество и изоляция являются факторами риска, ведущими к здоровой и счастливой жизни.

Цель научной психологии — понять глубинные причины психологических и поведенческих факторов.Свидетельства того, что существует связь между здоровьем и социальной поддержкой, — это начало, а не конец научного исследования. Мы хотим знать , почему существует такая взаимосвязь. Это любопытство — не просто академическое упражнение. Лечение можно улучшить и приспособить к конкретным потребностям, только если мы поймем, как они работают.

Корреляции могут идентифицировать интересные отношения (например, существует положительная корреляция между объемом социальной поддержки человека и успехом в восстановлении после физических и психологических проблем), но они обычно не могут предоставить убедительных доказательств того, почему эти отношения существуют.Это работа экспериментов.

Когда вы планируете эксперимент, вам часто приходится создавать очень конкретную ситуацию, чтобы проверить и исследовать свои идеи. Мы говорим в общих чертах о «сетях социальной поддержки» и «психическом и физическом здоровье», но индивидуальные эксперименты обычно не могут работать в таком широком масштабе. Вместо этого экспериментатор пытается найти один простой тип социальной поддержки, которым можно манипулировать в лаборатории, и один простой элемент здоровья, который можно измерить и изучить в лаборатории.Одним из недостатков такого пристального внимания к конкретной ситуации в экспериментах является то, что один эксперимент — даже один набор связанных экспериментов — вряд ли полностью определит причины, которые мы ищем. Экспериментальные свидетельства обычно накапливаются медленно, в течение длительного периода времени, наполненные очевидными противоречиями, на устранение которых могут потребоваться время и усилия.

Рис. 1. Уменьшает ли ваша боль, держась за руку, любимого?

Мы собираемся рассмотреть два эксперимента, проведенных разными исследовательскими группами, которые используют аналогичный подход к попытке понять, влияет ли социальный контакт на переживания, связанные со здоровьем — в данном случае на боль — и как такое влияние может работать (т.е., каковы могут быть причинные механизмы?).

Сара Л. Мастер и ее коллеги провели простой эксперимент, который они опубликовали в 2009 году. Их испытуемыми были здоровые студенты колледжа, которые вызвались участвовать в эксперименте, проверявшем идею о том, что контакт с романтическим партнером может уменьшить наше переживание боли.

УЧАСТНИКИ

Мастер и ее коллеги набрали гетеросексуальные пары для участия в своем исследовании. Женщины были фактическими объектами исследования.Их партнеры-мужчины участвовали в экспериментальной манипуляции. У участников были стабильные, долгосрочные (определяемые здесь как более 6 месяцев) отношения.

ИНДУКЦИЯ БОЛИ

Перед началом эксперимента каждая женщина была протестирована, чтобы определить ее личный болевой опыт в связи с термической стимуляцией (то есть теплом), который производился с помощью медицинского устройства, называемого термодатчиком. Разные люди испытывают и сообщают о боли по-разному, поэтому калибровка тепловой стимуляции в соответствии с индивидуальным ощущением боли была важна.Тепловую стимуляцию во время эксперимента доводили до точки, в которой субъект сообщал об «умеренном» уровне дискомфорта (10 по 20-балльной шкале дискомфорта) при применении тепла. Это означает, что разные люди испытывали разное объективное количество тепла, а субъективный «дискомфорт» должен был быть примерно одинаковым. Тепловой стимул подавался в мягкую внутреннюю часть правого предплечья, и каждый длился 6 секунд.

УСЛОВИЯ ЭКСПЕРИМЕНТА

В эксперименте было семь условий.

В трех условиях женщина что-то держала в руке во время болезненной термической стимуляции. У нее было либо:

  • Рука ее партнера (который сидел за занавеской и — за исключением его руки — не был виден.
  • Рука незнакомца (который тоже был за занавеской).
  • Объект: сжатый мяч.

В трех других условиях женщина смотрела изображение на экране компьютера перед собой. Она увидела либо:

  • Фотография ее партнера, сделанная во время подготовки женщины к эксперименту.
  • Фотография незнакомца (примерно того же возраста и совпадает по этнической принадлежности с партнером женщины).
  • Объект: изображение стула.

Одно контрольное (или базовое) состояние:

  • Женщина посмотрела на фиксирующий крест на экране компьютера.

На рисунке ниже показана организация (технически «план») эксперимента.

ПРОЦЕДУРА

Женщина получила двенадцать тепловых стимуляций в каждом состоянии.Порядок представления условий был рандомизирован для каждой женщины. Между стимуляциями был 20-секундный перерыв. После каждой стимуляции испытуемый оценивал, насколько «неудобным» был стимул по 21-балльной шкале.

Попробуйте

«Условие» или «уровень» — это вариация чего-то, чем манипулирует экспериментатор. Независимая переменная состоит из вариаций. Чтобы какая-то процедура была независимой переменной, она должна иметь как минимум два условия (в противном случае это константа, а не переменная).

РЕЗУЛЬТАТЫ

Результаты этого исследования не показаны по исходной 21-балльной шкале. Чтобы учесть индивидуальные различия, контрольное условие (то есть просмотр креста фиксации на экране компьютера) экспериментаторы обнаружили разницу между средней оценкой неприятности контрольного состояния каждого человека и ее оценкой для каждого состояния. Например, представьте, что один участник имеет следующие средние оценки «неприятности» (по 21-балльной шкале):

Затем из каждой оценки лечения вычитается контрольный рейтинг (10).Это становится баллом, который анализируется (так называемый «балл разницы»). Этот метод позволяет каждой женщине иметь разный общий уровень боли (в примере это «10», но у другого человека средний уровень боли может быть «6» или «12»). Оценка различий отражает изменение каждого человека по сравнению с его личным исходным уровнем в различных условиях. Вот разница в баллах для приведенного выше примера:

Для разницы оценок положительное число означает, что опыт в этом состоянии был на более болезненным, чем в контрольном состоянии.Отрицательное число означает, что опыт в этом состоянии был на менее болезненным на , чем в контрольном состоянии. Используемое точное число показывает, насколько более или менее болезненным был опыт.

Прежде чем мы покажем вам фактические результаты эксперимента, мы хотим, чтобы вы предсказать, что, по вашему мнению, произошло в этом эксперименте. Используйте рисунок ниже. Нулевая базовая линия — это контрольное условие. Ваши прогнозы касаются шести условий лечения. Вы можете щелкнуть и перетащить полосу, чтобы переместить ее вверх, если вы считаете, что это состояние было более болезненным для объекта, чем базовый элемент управления.И вы можете переместить полосу вниз, если считаете, что это состояние было менее болезненным, чем исходное контрольное условие.

Попробуйте

На начальном экране ниже показаны все шесть условий лечения как немного более болезненные, чем исходный контроль. Делайте свои прогнозы на основе своей собственной теории о возможных положительных или отрицательных эффектах, когда вы держитесь за руки любимого человека или незнакомца, или смотрите на фотографию человека, которого вы любите, или незнакомца, когда вам больно.Помните, что нулевой базовый контроль по-прежнему очень болезнен, поэтому нулевой уровень не означает, что боли нет.

Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы увидеть фактические результаты эксперимента.

Попробуйте

Давайте воспользуемся этими результатами, чтобы упорядочить условия с точки зрения их влияния на боль. Перетащите имя условия справа в соответствующее поле рядом с порядковым номером слева.

ВЫВОДЫ

Эти результаты предполагают, что есть что-то особенное в человеке, которого мы любим — или, по крайней мере, в том, кто нам нравится.Доктор Мастер отметил, что смотреть на фотографию любимого человека может быть немного полезнее, чем держать его за руку, хотя эта разница не достигла статистической значимости. Держание незнакомца за руку значительно усиливало переживание боли, поэтому ясно, что (в контексте этого эксперимента) одного человеческого контакта недостаточно для облегчения боли.

Д-р Мастер дает практическое предложение: если вам предстоит болезненная медицинская процедура, принесите фотографию того, кого вы любите, может помочь уменьшить боль.Фактически, если сравнивать условия удержания за руку и просмотра изображения, вам может быть лучше принести изображение, чем привести реального человека к болезненной процедуре.

Вот ее окончательный вывод: «В целом, эти результаты ставят под сомнение представление о том, что благотворное влияние социальной поддержки происходит исключительно из поддерживающих социальных взаимодействий, и предполагают, что простых напоминаний о близких может быть достаточно, чтобы вызвать чувство поддержки». Если вы вспомните введение к этому занятию, мы сказали, что наша цель — выяснить, как и почему социальная поддержка приводит к лучшим результатам для здоровья.Как мы вас предупреждали, этот эксперимент даже близко не подходит к ответу на этот вопрос. Тем не менее, это делает нам один маленький шаг в правильном направлении, предполагая, что «социальная поддержка» может быть более сложной, чем просто наличие рядом людей или даже группы друзей. «Социальная поддержка» может включать запуск определенных когнитивных (умственных) процессов, таких как воспоминания и эмоции, которые связаны с прочными позитивными отношениями. Это предстоит выяснить в будущих исследованиях.

Совершенно другая группа исследователей во главе с Джарредом Янгером из Медицинской школы Стэнфордского университета использовала фМРТ (функциональную магнитно-резонансную томографию) для изучения мозга людей в эксперименте, очень похожем на тот, который вы только что изучали.Как и в предыдущем исследовании, они использовали тепло для причинения боли, хотя это место находилось у основания большого пальца на ладони левой руки. Они использовали два уровня тепла, которые они назвали «умеренным» и «сильным». Они только проверяли просмотр изображений; в этом исследовании не держали за руку.

ДЕТАЛИ ЭКСПЕРИМЕНТА

Янгер и его коллеги тестировали как женщин, так и мужчин, сканировав их мозг, когда они смотрели на фотографии романтических партнеров или простых друзей. Также ниже было объяснено условие контроля.

Каждый человек принес на эксперимент несколько фотографий своего романтического партнера. В исследование были включены только участники, которые сообщили, что «сильно влюблены» и набрали очень высокий уровень по шкале страстной любви (стандартизированный показатель страстной любви). Участники также принесли несколько фотографий друга или знакомого того же пола и привлекательности, что и романтический партнер. В эксперименте участники использовали те же процедуры, что и в другом исследовании, которое вы читали.При просмотре картинки их просили сосредоточиться на картинке и подумать о человеке на картинке (романтическом партнере или друге).

Для третьего контрольного или исходного состояния экспериментаторы хотели увидеть, не отвлекает ли просмотр изображения от боли. В этом состоянии контроля отвлечения внимания участнику дали название категории (например, животные, фрукты, актеры, политики) и попросили произнести вслух как можно больше примеров этой категории (ЖИВОТНЫЕ: собака, медведь, лосось, орел и т. Д.) .).

ЦЕЛЬ ЭКСПЕРИМЕНТА

Экспериментаторов интересовала очень конкретная гипотеза. Они задавались вопросом, активизируют ли мысли о любимом человеке систему вознаграждения нашего мозга. Это группа структур в глубине центра мозга, окружающая некоторые нервные структуры, называемые базальными ганглиями (см. Рисунок ниже). Среди их деятельности, связанной с вознаграждением, — производство нейромедиатора дофамина, который они транспортируют в различные области мозга.Дофамин — важная часть удовольствия и познавательного опыта, связанного с полезной деятельностью.

Рисунок 2 . Базальные ганглии играют важную роль в производстве дофамина в головном мозге.

Поскольку они были заинтересованы в проверке идеи о том, что система вознаграждения может быть активирована при просмотре кого-то, кого мы страстно любим, экспериментаторы сосредоточили свое сканирование мозга на областях системы вознаграждения, показанных выше. Тем не менее, они также изучили другие области мозга, чтобы определить, была ли система вознаграждения более тесно связана с уменьшением боли, чем другие области.

РЕЗУЛЬТАТЫ ЭКСПЕРИМЕНТА СИСТЕМЫ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ

К настоящему времени вы должны понять, что в мире науки редко бывает просто. Во-первых, здесь также были обнаружены основные результаты первого исследования, о котором вы читали. Участники сообщили о значительно меньшей боли при просмотре фотографии своего романтического партнера, чем при взгляде на незнакомца. К сожалению (если вы хотели простых результатов), почти такое же уменьшение боли было обнаружено при условии контроля отвлечения.

На рисунке ниже показаны результаты. Эти исследователи использовали 11-балльную шкалу боли (0 = отсутствие боли, 10 = самая сильная боль, которую только можно вообразить), поэтому цифры нельзя напрямую сравнивать с данными первого исследования. Однако более высокие числа означают более сильную боль, поэтому результаты можно легко понять.

Одни только эти результаты предполагают, что просмотр фотографий любимого человека может быть не чем иным, как отвлечением от боли. Однако этот эксперимент отличался от первого, потому что он имел другое измерение: сканирование мозга.Что они указали?

РЕЗУЛЬТАТЫ ИЗОБРАЖЕНИЯ МОЗГА

Изображения мозга добавляют интересное измерение к нашему пониманию боли и обезболивания. Когда участники смотрели фотографии своего романтического партнера, области мозга, требующие вознаграждения, были очень активны. Фактически, существует сильная корреляция между уровнем активности в этой области и уровнем боли, о которой сообщил человек: большая активность была связана с меньшей болью.

Рис. 3. Эти поперечные сечения мозга показывают общие области, на которых исследователи были сосредоточены во время эксперимента.На рисунке слева показана область мозга, отвечающая, когда испытуемый держал партнера за руку. На рисунке справа показаны области мозга, которые активировались, когда испытуемый отвлекался.

Если системы вознаграждения (на рисунке выше, красный кружок в мозгу слева) также были активированы задачей на отвлечение, то мы снова вернулись к идее, что взгляд на нашего романтического партнера — это просто способ отвлечься. Но они обнаружили НЕ это. Активность стимулирующих областей мозга не сильно коррелировала с облегчением боли во время выполнения задания на отвлечение.Однако другие области мозга действительно имели сильную связь с обезболиванием в состоянии отвлечения (см. Синие круги на мозге справа на рисунке выше). Это области мозга, участвующие в памяти, языке и принятии решений — именно те системы, которые активны, когда мы думаем о словах, соответствующих определенной категории.

ВЫВОДЫ

Это исследование, проведенное Джарредом Янгером и его коллегами, предполагает, что может быть несколько способов уменьшить чувство боли.Два изучаемых здесь подхода (прикосновение к любимому человеку и произнесение слов) могут производить аналогичный обезболивающий эффект: оба приводят к уменьшению боли. Но с точки зрения основных причинных механизмов, таких как системы мозга, участвующие в уменьшении боли, могут иметь место совсем другие вещи.

Это еще не конец истории. Обнаружение области мозга, связанной с некоторым опытом, не является объяснением; это просто первый шаг в понимании того, как работает система мозга. Обнаружение двух наборов областей мозга, которые производят одинаковый эффект, предполагает, что наше объяснение того, как мозг выполняет уменьшение боли, будет непростым.

Наконец, если вы надеялись выяснить, есть ли половые различия в эффектах, которые мы обсуждали, к сожалению, экспериментаторы чувствовали, что у них недостаточно испытуемых, чтобы надежно проверить, различаются ли мужчины и женщины в своей реакции на боль или в разных регионах. головного мозга, связанного с уменьшением боли. Возможно, кто-то из вас проведет эксперимент, который ответит на эти вопросы!

Общие выводы

Мы начали это упражнение с обсуждения социальной поддержки и здоровья.Люди с более сильными сетями социальной поддержки, как правило, имеют лучшие результаты в отношении здоровья. Когда мы спросили, как это работает, мы остановились на очень специфическом типе социальной поддержки: романтических отношениях, которые включают глубокие и сложные связи между двумя людьми. Было бы разумно предположить, что этот тип отношений может иметь потенциал для создания самой сильной из возможных форм социальной поддержки.

Оба эксперимента показали, что социальная поддержка в виде прикосновения к любимому человеку (или видение фотографии этого человека в первом эксперименте) может уменьшить боль по сравнению с контрольными условиями.Второй эксперимент указывает на систему вознаграждения мозга как на возможный источник облегчения боли. Мы все еще не знаем мозговой механизм, вызывающий переживание боли; возможно, что мы полностью чувствуем боль, но положительные чувства, связанные с любимым человеком, уравновешивают негативный опыт боли. Или, возможно, система вознаграждения может снизить интенсивность переживания боли, так что мы действительно чувствуем меньше боли, когда находимся с теми, кого любим. У ученых вашего поколения будет возможность исследовать эти загадки.

Глоссарий

альтруизм: желание людей помогать другим, даже если затраты перевешивают выгоды от помощи

товарищеская любовь: тип любви, состоящий из близости и обязательств, но не страсти; связаны с близкой дружбой и семейными отношениями

непревзойденная любовь: тип любви, возникающий при наличии близости, страсти и преданности

сочувствие: способность понимать точку зрения другого человека — чувствовать то, что он или она чувствует

гомофилия: Склонность людей к формированию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими похожими людьми

Эффект простого воздействия: чем чаще мы подвергаемся воздействию раздражителя (например,g., звук, человек), тем более вероятно, что мы будем рассматривать этот стимул положительно

просоциальное поведение: добровольное поведение с намерением помочь другим людям

взаимность: взаимные уступки

романтическая любовь: тип любви, состоящий из близости и страсти, но без обязательств

самораскрытие: обмен личной информацией в отношениях

теория социального обмена: люди действуют как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод на формирование и поддержание отношений с целью максимизировать выгоды и минимизировать затраты

треугольная теория любви: модель любви, основанная на трех компонентах: близость, страсть и обязательство; существует несколько типов любви, в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов


Психология, стоящая за любовью и романтикой

Мы тратим свою жизнь на то, чтобы жаждать этого, искать и говорить об этом.Его значение больше ощущается, чем ясно выражено. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. Романтическая любовь, в частности, кажется красивой загадкой, которую трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить многие наши романтические мысли и чувства словами, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее. В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

This is Your Brain on Love

Во время романтической любви мужчины и женщины претерпевают множество изменений. Кажется довольно неточным сказать «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей в тупик.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-профессор Южного университета, преподающая клиническую психологию и бихевиоризм. «Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же замечаем, как бьется наше сердце.

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенэтиламин и дофамин, играют роль в человеческом опыте и поведении, связанном с любовью. Они действуют так же, как амфетамин, заставляя нас бодрствовать, возбуждать и желать связи.

Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с повышенной энергией, сужением умственного внимания, иногда с потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и множеством положительных ощущений», — говорит Нидл, доцент и координатор клинического опыта Южного университета. , Уэст-Палм-Бич.

В своей книге The Brain in Love: 12 Lessons to Enhance Your Love Life доктор Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью система вознаграждения мозга ».

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас привлекает другой. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они впадают в своего рода любовную эйфорию.

«Влюбленный человек видит мир через призму любви, и почти все можно сносить, и все, что делает его партнер, восхитительно», — говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, тремя компонентами любви являются близость, страсть и приверженность. Близость включает в себя чувство привязанности, близости, привязанности и привязанности. Страсть включает в себя влечения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением.Обязательство включает в себя, в краткосрочной перспективе, решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек испытывает чувство взаимозависимости, привязанности и удовлетворения своих психологических потребностей», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет определенную роль в развитии романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары связываться друг с другом.

Меня зовут Доктор Лав

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, страдающих от горя.

Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в жизни человека, и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного прекращения отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы избавиться от боли неудавшихся отношений, необходимо снова сосредоточить внимание на себе и на своей уникальной способности дарить и получать любовь», — говорит Кейн.«Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять, с какими трудностями двигаться вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова подключиться к красоте этого опыта и оптимистическому пониманию того, что если что-то случилось с нами однажды, то это может повториться и с нами ».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, то, как он влюбился, и что они испытывают в настоящее время с точки зрения горя, чтобы наилучшим образом помочь им пережить это трудное время.

«Терапевт может помочь клиентам понять прошлое и извлечь уроки из него», — утверждает Нидл. «Многие люди выбирают одинаковых партнеров от отношений к отношениям, но не знают об этом, а также о том, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованию, а не длятся долго».

Сохранение огня

Некоторые из нас, возможно, придерживались фантастического представления о том, что романтика — это просто акт самовозгорания. Но Нидл говорит, что пора развеять миф.

«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что в отношениях что-то не так, потому что вы не зацикливаетесь друг на друге каждую минуту, как когда вы начали отношения», — говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Базовое ежедневное общение с партнером важно для продолжения общения на эмоциональном уровне», — говорит Нидл.«Также напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может подавлять желания, поэтому парам следует стремиться сохранять в своих отношениях чувство приключения и удивления.

«Время от времени ломайте предсказуемую модель», — советует Нидл.

Люди могут дать понять своим партнерам, как сильно они их любят, с помощью мелочей, которые они делают каждый день.

«Быть ​​романтиком — значит делать выбор: каждый день просыпаться и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы дать своему любовнику понять, что его обожают», — говорит Кейн.«Получайте удовольствие от романа и помните, что чем больше усилий вы приложите к романтическим отношениям, тем больше любви вы получите взамен. Будьте партнером, которого вы ищете, и живите жизнью, наполненной страстью и романтикой ».

Границы | Эмоциональная взаимозависимость и благополучие в близких отношениях

Введение

Эмоциональная взаимозависимость, когда чувства одного человека связаны с чувствами другого человека, часто рассматривается как ключевая характеристика близких отношений.Такая взаимозависимость проявляется в таких явлениях, как синхронность (одновременная ковариация эмоций партнеров; Butler, 2011; Liu et al., 2013; Papp et al., 2013), движимые друг другом (спаривание; например, Boker and Laurenceau, 2007; Butner et al., 2007), передача эмоций (например, Larson and Almeida, 1999) и так далее. Более того, такие явления часто считаются определяющими элементами здоровых романтических отношений. Но так ли это на самом деле? Эмоциональная взаимозависимость характерна для здоровых пар? Хотя прошлые исследования, безусловно, предоставили доказательства существования эмоциональной взаимозависимости у романтических пар, степень и корреляты эмоциональной взаимозависимости остаются плохо изученными и задокументированными.Тем не менее, определение точной природы и коррелятов моделей эмоционального взаимодействия между романтическими партнерами может вдохновить теорию о лежащих в основе механизмов и улучшить понимание динамического взаимодействия эмоций между людьми. Кроме того, это может помочь в исследованиях дисфункции в отношениях, что в конечном итоге способствует совершенствованию методов лечения, ориентированных на эмоции, таких как терапия для супружеских пар, ориентированная на эмоции (Johnson et al., 1999). Здесь мы применяем диадографический подход для изучения одного аспекта эмоциональной взаимозависимости (эмоции одного партнера — отправителя — влияющие на эмоции другого партнера — получателя — в последующий момент времени), исследуем его возникновение на основе данных из реальной жизни и связываем эта форма эмоциональной взаимозависимости как с индивидуальными, так и с реляционными показателями благополучия, как в целом, так и по отдельности с точки зрения воздействия на отправителя и получателя.

В течение долгого времени исследования эмоций были сосредоточены в первую очередь на внутриличностных аспектах эмоций. Однако эмоции в основном возникают из межличностных контекстов, и исследования все больше смещают внимание к тому, как эмоции возникают во взаимодействиях между людьми и могут со временем переплетаться, вызывая сложную динамику межличностных эмоций (Butler, 2011; Boiger and Mesquita, 2012; Butler and Рэндалл, 2013; Каппас, 2013). Эту динамику межличностных эмоций можно наблюдать в нескольких явлениях, одним из наиболее заметных из которых является то, что чувства одного человека могут влиять на чувства другого человека с течением времени (см. Обзор в Butler, 2011).Такая временная контингентная связь между эмоциями людей изучалась под различными названиями, такими как передача эмоций (Larson and Almeida, 1999), заражение эмоциями (Hatfield et al., 1994; Thompson and Bolger, 1999), восприимчивость (Randall and Schoebi, 2015), ковариация с запаздыванием (Butler, 2011) и кроссовер (Westman, 2001). Подводя итог, мы будем называть это эмоциональной взаимозависимостью.

Эмоциональная взаимозависимость особенно ожидается в контексте близких отношений, таких как диады родитель-младенец или интимные отношения взрослых.Это даже часто считается одной из определяющих черт интимных отношений, когда партнеры постоянно влияют на эмоции, познание и поведение друг друга (Kelley et al., 1983; Berscheid and Ammazzalorso, 2001; Rusbult and Van Lange, 2003). Действительно, кажется, имеется множество доказательств существования эмоциональной взаимозависимости во взрослых романтических отношениях, особенно в отношении отрицательных эмоций (см. Обзор в Larson and Almeida, 1999). Например, подчеркните, что один партнер, имеющий опыт работы, может переходить к другому партнеру дома после того, как они собираются вместе (Westman, 2001).

Более того, люди, похоже, считают эмоциональную взаимозависимость здоровой чертой романтических отношений, подчеркивая необходимость «быть на одной волне». Литература об эмоциональном сходстве соответствует этой идее, утверждая, что настройка эмоций друг на друга имеет благоприятные последствия для межличностных отношений (например, Wallbott, 1995; Keltner and Kring, 1998; Anderson et al., 2003, 2004). Это поможет партнерам координировать свое поведение и мысли, давая им возможность коллективно реагировать на ситуации, требующие действий.Кроме того, это повысит взаимопонимание и чувство одобрения со стороны партнера, способствуя социальной сплоченности, привлекательности и симпатии. В общем, ожидается, что настройка эмоций друг на друга будет связана с благополучием в отношениях, а точнее — с удовлетворенностью отношениями и эмпатической заботой.

Кроме того, исследователи привязанности предполагают, что взрослые партнеры «корегулируют», имея в виду процесс, в котором партнеры регулируют аффекты и физиологическое возбуждение друг друга, что приводит к переплетению колеблющихся эмоциональных паттернов (например,г., Поле, 1985; Сбарра, Хазан, 2009; Батлер и Рэндалл, 2013 г.). Модулируя эмоции друг друга; партнеры помогают поддерживать эмоциональную стабильность друг друга, что, как известно, имеет решающее значение для психологического благополучия (например, Kuppens et al., 2007; Houben et al., 2015). Следовательно, основываясь на этой литературе, мы могли бы ожидать, что эмоциональная взаимозависимость будет связана не только с благополучием в отношениях, но также и с индивидуальным благополучием.

Хотя предыдущая работа четко установила наличие эмоциональной взаимозависимости в парах, можно задаться вопросом, действительно ли это определяющая черта оптимальных близких отношений.Действительно, исследования, прямо изучающие внутри- и взаимозависимость эмоциональной взаимозависимости, показывают, что существуют существенные межличностные различия в межличностных эмоциональных моделях пар (Ferrer, Widaman, 2008; Madhyastha et al., 2011; Steele et al., 2014). . Конкретный образец эмоциональной взаимозависимости, по-видимому, зависит от исследуемой пары, причем многие пары демонстрируют эмоциональную независимость. В настоящее время несколько факторов связаны с различиями в степени эмоциональной взаимозависимости в парах.На первом, макроуровне, эмоциональная взаимозависимость сдерживается культурой. Например, Schoebi et al. (2010) обнаружили эмоциональную взаимозависимость гнева только в парах, которые поддерживают коллективистские ценности, но не в парах, поддерживающих индивидуалистические ценности. Кроме того, пары, состоящие в браке по договоренности, демонстрируют меньшую эмоциональную взаимозависимость (в форме синхронности), чем пары в браке по любви (Randall et al., 2011). На межличностном уровне степень эмоциональной взаимозависимости была связана с такими факторами, как межличностная незащищенность и принятие перспектив (Schoebi, 2008), а также сотрудничество (Randall et al., 2013). Кроме того, соответствующая литература о ковариации сопутствующих эмоций (называемой синхронностью) предполагает, что она варьируется в зависимости от времени, проведенного вместе партнерами (Папп и др., 2013), и качества отношений (Саксбе и Репетти, 2010). На индивидуальном уровне эмоциональная взаимозависимость смягчается дистрессом (Randall and Schoebi, 2015) и стилем привязанности (Randall and Butler, 2013). Наконец, на микроуровне, кажется, даже существует биологическая основа для различий в предрасположенности к эмоциональной взаимозависимости, поскольку люди с определенным вариантом гена транспортера серотонина больше подвержены влиянию своего партнера, чем другие (Schoebi et al., 2012).

Взятые вместе, вышеупомянутые результаты свидетельствуют о значительной вариабельности эмоциональной взаимозависимости пар. Тем не менее, существующие исследования по этой теме ограничены по ряду важных аспектов. Во-первых, эмоциональная взаимозависимость в основном изучалась очень ограниченно, путем изучения связей между одними и теми же эмоциями обоих партнеров (одно заметное исключение — Randall and Schoebi, 2015). Редко в исследованиях учитывалось, что эмоция, испытываемая одним партнером, может влиять на другую эмоцию другого партнера, например, эмоции противоположной валентности.Отрицательные эмоции одного партнера могут усиливать отрицательные эмоции другого партнера (эскалация), но также уменьшать положительные эмоции этого партнера (подавление) (Butler, 2011). Другими словами, необходим многовариантный подход, который рассматривает эмоции по разным каналам, чтобы понять полное динамическое взаимодействие различных эмоций.

Во-вторых, существует методологическое соображение, которое существующие исследования взаимозависимости эмоций и ее связи с благополучием часто не принимают во внимание.До сих пор в исследованиях эмоциональной взаимозависимости чаще всего использовалась номотетическая точка зрения (подразумеваемая, например, в модели взаимозависимости актер-партнер, Kenny et al., 2006), при этом одна модель была приспособлена к данным, полученным от всех пар. Однако становится все более очевидным, что такой номотетический подход больше не является приемлемым, потому что каждая диада функционирует уникально, а номотетический анализ может не дать точного отображения динамики внутри диады (Molenaar, 2004; Ferrer and Widaman, 2008; Ferrer et al., 2012, 2013). В результате Steele et al. (2014) призвали к «диадографическому подходу», в котором отдельные анализы для каждой диады принимаются в качестве отправной точки и могут использоваться для выяснения возможных номотетических правил. В то же время диадографический подход может применяться только тогда, когда эмоции каждой пары отбираются очень интенсивно; что стало возможным только недавно. Поэтому в течение долгого времени исследования, изучающие эмоциональную взаимозависимость в повседневной жизни, изучали эмоции в разные дни (например,г., Алмейда и др., 1999; Томпсон и Болджер, 1999; Butner et al., 2007), но в недавних выборочных исследованиях опыта эмоции оценивались четыре или шесть раз в день в течение 7 или 10 дней подряд (Schoebi, 2008; Randall and Schoebi, 2015), что не только больше похоже на промежуточный курс. того, как проявляются эмоции (Батлер и Рэндалл, 2013; Батлер, 2015), но также допускает диадографический подход.

Наконец, остается неясным, действительно ли эмоциональная взаимозависимость характерна для большего благополучия как на уровне отношений, так и на индивидуальном уровне.Что касается доказательств из литературы по эмоциональному сходству и привязанности, действительно было обнаружено, что эмоциональное сходство во время разговора может предсказать удовлетворенность отношениями в долгосрочной перспективе (Anderson et al., 2003; Gonzaga et al., 2007). Тем не менее, есть также исследования, которые оспаривают, так ли желательна эмоциональная взаимозависимость. Лабораторные исследования неоднократно показывали, что высокая взаимозависимость между негативными аффектами, называемая взаимностью негативных аффектов, может быть пагубной для романтических отношений (Левенсон и Готтман, 1983; Готтман, 1998).В повседневной жизни усиление связи одновременных состояний отрицательного настроения партнеров также было связано с неудовлетворенностью браком (Saxbe and Repetti, 2010). Однако недавнее выборочное исследование, посвященное изучению того, как эмоциональная взаимозависимость связана с благополучием в долгосрочной перспективе, привело к разным выводам: Randall и Schoebi (2015) обнаружили, что люди, на негативные аффекты которых в большей степени повлиял предыдущий позитивный аффект их партнера, выказывали меньше дистресса. год спустя. Исследование Randall и Schoebi (2015) является важным шагом на пути к более глубокому пониманию взаимосвязи между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием, поскольку оно учитывает связи между различными эмоциями и оценивает эмоциональную взаимозависимость в многократной временной шкале ( четыре) в день.Тем не менее, быть более или менее восприимчивым к партнеру (так называемые эффекты приемника) — это только один угол, с которого можно исследовать связь между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием. Эмоции людей можно предсказать не только по эмоциям партнера, но также можно предсказать эмоции самого партнера, отражая так называемые эффекты отправителя (Hatfield et al., 1994; Larson and Almeida, 1999). Эта способность управлять эмоциями партнера может иметь одинаковое значение для благополучия, потому что она может повысить у человека чувство эффективности и чувство поддержки со стороны партнера.Хотя отправитель обычно связан с индивидуальными различиями, такими как пол (например, Bolger et al., 1989; Larson and Almeida, 1999) и эмоциональная выразительность (Hatfield et al., 1994), его связь с благополучием остается нетронутая территория. Основываясь на этом рассуждении, мы хотим исследовать эмоциональную взаимозависимость и благополучие в паре в целом (рассматривая комбинацию эффектов получателя и отправителя), а также в какой степени отношения с благополучием зависят от того, есть ли у них отношение к благополучию. один отправляющий или получающий конец эмоциональной взаимозависимости.

Настоящее исследование

С помощью этого исследования мы стремимся получить более полную картину того, как эмоциональная взаимозависимость формируется в повседневной жизни романтических пар и как она связана с благополучием. С этой целью мы провели выборочное исследование опыта, в котором романтические партнеры одновременно рассказывали о своих эмоциональных переживаниях 10 раз в день в течение 7 дней подряд. Во-первых, чтобы полностью понять эмоциональную взаимозависимость, мы применили многомерный метод к полученным данным каждой пары, одновременно моделируя как отрицательные, так и положительные эмоции партнера (влияние эмоций партнера) и актера (влияние собственных предшествующих эмоций).Таким образом, мы смогли изучить перекрестное влияние партнеров как на похожие, так и на разные эмоции. Чтобы предотвратить проблемы, связанные с номотетическим подходом, мы использовали диадографический подход, в котором мы моделировали эмоциональную взаимозависимость для каждой пары отдельно. Затем мы исследовали, как показатели индивидуального и относительного благополучия связаны с более или менее эмоциональной взаимозависимостью; ожидая положительной связи между благополучием и степенью взаимозависимости. Мы сосредоточились на двух показателях индивидуального благополучия, а именно на депрессии и удовлетворенности жизнью, и на двух показателях благополучия в отношениях, сопереживания и удовлетворенности отношениями.Кроме того, мы задавались вопросом, имеет ли значение для людей из более или менее взаимозависимой пары, что они ведут или следят за эмоциями своего партнера. Чтобы оценить этот вопрос, мы провели различие между эффектами отправителя или степенью, в которой эмоции людей предсказывали эмоции их партнера с течением времени, и эффектами получателя, или степенью, в которой эмоции людей были предсказаны эмоциями их партнера с течением времени, и связали их с показателями благополучия. Мы также оценили, были ли определенные характеристики пары, такие как возраст и продолжительность отношений, связаны с показанной степенью взаимозависимости.

Материалы и методы

Участники

Пары были набраны через листовки, каналы социальных сетей и рекламу в общественных и терапевтических центрах. Критериями включения были: (1) отношения продолжительностью не менее двух месяцев, (2) гетеросексуальные отношения, (3) возраст старше 18 лет, (4) оба партнера были готовы участвовать. Чтобы получить репрезентативную выборку, мы выбрали пары разного возраста, продолжительности отношений и статуса совместного проживания. В нашей последней выборке из 50 пар (100 участников) продолжительность отношений варьировалась от 2 месяцев до 35 лет ( M = 72.06 месяцев, SD = 107,79 месяцев) и возраст варьировался от 18 до 70 лет ( M = 27,75 лет, SD = 10,60 лет). Десять из этих пар состояли в браке, 18 пар не состояли в браке, но жили вместе, а 22 пары жили отдельно. Большинство участников (94%) были бельгийцами и имели высшее образование, а 60% имели высшее образование. Каждый участник получил денежную компенсацию в размере 40 евро за участие.

Материалы

Сначала участники заполнили онлайн-анкету, в которую были включены демографические вопросы (например,g., о возрасте и продолжительности отношений) и вопросы о благополучии. Затем участники приняли участие в выборочной части исследования, в которой они ответили на вопросы о своих чувствах. Описательную статистику можно найти в таблице 1.

ТАБЛИЦА 1. Описательная статистика и корреляции для ключевых переменных.

Индивидуальное благополучие

Индивидуальное благополучие оценивалось с точки зрения депрессии и удовлетворенности жизнью.Для измерения депрессии использовалась Шкала депрессии Центра эпидемиологических исследований (CES-D; Radloff, 1977). CES-D состоит из 20 пунктов и просит участников оценить, как часто они испытывали депрессивные симптомы за последнюю неделю, по шкале от 0 = редко или ни разу [менее одного дня] от до 3 = чаще всего. или постоянно [5–7 дней] . CES-D разработан для неклинических образцов и доказал свою надежность и действенность (Radloff, 1977).

Шкала удовлетворенности жизнью (SWLS; Diener et al., 1985; Pavot and Diener, 1993) — это шкала из 5 пунктов, измеряющая глобальные суждения участников об удовлетворенности собственной жизнью. Участники указали по каждому пункту, насколько они согласны или не согласны по 7-балльной шкале: 1 = категорически не согласен и 7 = полностью согласен . Эта шкала показывает хорошую конвергентную валидность с другими шкалами и типами оценок субъективного благополучия (Павот и Динер, 1993). В нашем исследовании альфа Кронбаха равнялась 0.76 для SWLS и 0,83 для CES-D.

Благополучие в отношениях

Благополучие в отношениях оценивалось с точки зрения сочувствия и удовлетворенности отношениями. Эмпатическое беспокойство измерялось с помощью подшкалы индекса межличностной реактивности Дэвиса (Davis, 1983), который состоит из семи пунктов, которые выявляют «ориентированные на других» чувства симпатии и склонность испытывать чувство тепла и заботы по отношению к другим. Например, в одном из таких вопросов спрашивалось: «Когда я вижу, что с кем-то обращаются несправедливо, я иногда не чувствую к ним особой жалости.Ответы на эти вопросы были даны по 5-балльной шкале Лайкерта в диапазоне от Не очень хорошо меня описывают от до Очень хорошо описывают . Показатели эмпатической озабоченности связаны с показателями эмоциональности и аффективной эмпатии (Davis et al., 1994; De Corte et al., 2007). Альфа Кронбаха равнялась 0,79.

Шкала оценки взаимоотношений (RAS; Hendrick, 1988; Hendrick et al., 1998) — это надежная, быстрая мера глобальной удовлетворенности отношениями по поводу своих текущих романтических отношений, состоящая из семи пунктов, в которых респонденты отвечают на каждый вопрос по 5-балльной шкале. шкала от 1 = низкая до 5 = высокая .Примеры вопросов: «В целом, насколько вы удовлетворены своими отношениями», «Насколько хорошо ваш партнер удовлетворяет ваши потребности?» и «Насколько хороши ваши отношения по сравнению с большинством?» РАС доказала свою надежность (Hendrick, 1988; Vaughn and Baier, 1999; Graham et al., 2011) и демонстрирует конвергентную валидность благодаря высокой корреляции с показателями удовлетворенности отношениями, такими как шкала диадической адаптации (Hendrick, 1988; Vaughn and Baier, 1999), Канзасская шкала удовлетворенности браком (Hendrick et al., 1998) и Индекс удовлетворенности пар (Funk and Rogge, 2007), а также достоверность прогнозов благодаря успешному различению пар, которые расстались, и пар, которые остаются вместе (Hendrick, 1988; Vaughn and Baier, 1999). В этом исследовании альфа Кронбаха составляла 0,82.

Оценка эмоций в повседневной жизни

В каждый момент выборки участники указывали, насколько злыми, тревожными, подавленными, грустными, расслабленными, довольными, счастливыми и веселыми они себя чувствовали, используя шкалу ползунка (от 0 = совсем нет до 100 = очень сильно ).Эти эмоции были выбраны для представления четырех секторов аффективного пространства, определяемых величинами валентности и возбуждения (Russel et al., 1989). Мы усреднили ответы на гнев, тревогу, депрессию и грусть, чтобы создать меру негативных эмоций (α = 0,76, у человека по всем временным точкам). Ответы на вопросы расслабления, удовлетворения, счастья и радости были усреднены, чтобы создать показатель положительных эмоций (α = 0,83, у человека сосредоточено по всем временным точкам).

Контакты между партнерами

При каждом сигнале участников также просили указать, были ли у них какие-либо контакты со своим партнером после последнего сигнала (перекодировано в 1 = да; 0 = нет). В среднем участники индивидуально сообщали о контакте со своим партнером в 73% моментов оценки. Мы считали пары находящимися в контакте только в том случае, если партнеры договорились об этом, что было случаями для 88% моментов оценки (рассчитано по количеству звуковых сигналов, в течение которых оба партнера заявили, что они были в контакте, или оба партнера заявили, что они были в контакте). не был на связи, разделенное на количество отвеченных гудков).Это привело к 4317 из 6465 ответивших гудков, на которые пары согласились поддерживать контакт со своим партнером (67%).

Процедура

Сначала пары получили стандартизированную информацию об исследовании, дали свое информированное согласие и заполнили ряд анкет, включая анкеты, описанные выше. Кроме того, каждый партнер получил смартфон Motorola Defy Plus, на котором было запрограммировано приложение для выборки пользовательского опыта, был ознакомлен с его использованием и с ответами на вопросы по выборке опыта.

Затем сигнал побуждал участников 10 раз в день в течение 7 дней подряд отвечать на несколько вопросов, включая вопросы об их эмоциях. Временные рамки для этих сигналов варьировались от 10:00 до 22:00. Сигналы следовали схеме стратифицированных случайных интервалов с временным кадром, разделенным на 10 равных интервалов, и один сигнал, запрограммированный случайным образом в каждом интервале. В среднем сигналы были разделены друг от друга на 1 час, 12 минут и 12 секунд ( SD = 29 минут и 2 секунды).Смартфоны были синхронизированы, чтобы обеспечить одновременную передачу сигналов в каждой паре, но порядок вопросов в каждой паре при каждом звуковом сигнале был случайным, чтобы избежать сотрудничества при ответах на вопросы. Соответствие было высоким, с общим уровнем соответствия 92,03% ( M = 64,40 сигналов, SD = 7,15 сигналов). Это исследование было проведено в соответствии с рекомендациями комитета по социальной и социальной этике университета.

Результаты

Процедура анализа данных

Для получения диадографических результатов мы применили моделирование векторной авторегрессии с запаздыванием на единицу (VAR) к данным каждой диады отдельно (Shumway and Stoffer, 2006).Модели VAR — это многомерные версии моделей авторегрессии (AR), оснащенные для моделирования временной динамики для нескольких переменных в диаде. В этом анализе каждая переменная подвергается регрессии по версиям той же переменной и всех других переменных с отставанием на единицу. Таким образом, мы можем исследовать степень влияния партнера после того, как будут учтены все внутриличностные эффекты каждого участника. В частности, положительные или отрицательные эмоции каждого участника в момент времени t предсказываются положительными и отрицательными эмоциями обоих партнеров в момент времени t-1 , со временем t-1 и временем t относится к двум последовательным сигналам в течение одного дня.Например, отрицательная эмоция женщины-партнера пары регрессирует на запаздывающих версиях собственных отрицательных и положительных эмоций (актерские или внутриличностные эффекты), а также отрицательных и положительных эмоций ее партнера-мужчины (партнерские или межличностные эффекты). Сначала мы смоделировали эти коэффициенты и точки пересечения как функцию двух фиктивных переменных, что позволило оценить эффекты отдельно для моментов, когда пары взаимодействовали, а не в те моменты, когда они не взаимодействовали. Однако у пяти пар не было достаточного количества моментов времени, в течение которых они не контактировали, что привело к отсутствию значений для этих коэффициентов.Кроме того, в оставшихся диадах наблюдалась серьезная мультиколлинеарность, о чем свидетельствует (1) коэффициенты инфляции дисперсии выше 100 для 35 пар и выше 30 для всех пар, что намного превышает общее практическое правило десяти как пороговую оценку (Marquaridt, 1970). ) и (2) наличие одной или нескольких двумерных корреляций между предикторами выше 0,80 во всех диадах. Поэтому мы решили не включать эти фиктивные переменные. Как видно на рисунке 1, этот подход дает 16 наклонов на пару (т. Е. 4 умножить на 4), что соответствует уникальному прямому влиянию эмоций в момент времени t -1 на эмоции в момент времени t .Восемь из этих наклонов являются эффектами акторов, показывающими, насколько эмоции предсказываются собственными эмоциями в предыдущий момент времени (представлены пунктирными стрелками на рисунке 1). Остальные восемь наклонов представляют собой эффекты партнеров и моделируют эмоциональную взаимозависимость между партнерами во времени (показаны сплошными стрелками на рисунке 1). Мы провели анализ чувствительности, чтобы оценить, насколько велики должны быть уникальные эффекты предикторов, чтобы их можно было обнаружить с помощью нашего VAR-анализа. Учитывая 48,34 временных точек (это среднее количество временных точек для каждой пары после учета пропущенных сигналов и сигналов, пропущенных во избежание ночных отношений), необходимый размер эффекта (f 2 ) для достижения степени 0.80 составляет 0,17. Это считается средней величиной эффекта (Cohen, 1988). Мы проверили стандартизированные наклоны, поскольку они не отражают дисперсии эмоций, о которых сообщают сами люди (Bulteel et al., 2016).

РИСУНОК 1. Динамика межличностных эмоций, представленная в виде сети. Четыре узла представляют положительные (PE) и отрицательные эмоции (NE) обоих партнеров. Стрелки представляют наклоны и, таким образом, влияние эмоций в момент времени t -1 на эмоции в момент времени t .Сплошные стрелки соответствуют наклонам для межпартнерских связей и, следовательно, партнерских эффектов, а пунктирные стрелки — внутрипартнерским связям или эффектам акторов.

Эмоциональная взаимозависимость

Чтобы исследовать, свидетельствует ли пара о существенной взаимозависимости, мы использовали значимость наклонов, представляющих партнерские эффекты, в качестве порогового значения (с p <0,05). Более конкретно, если наклон регрессии для одного из эффектов партнера достигал значимости, эта пара считалась существенно взаимозависимой.Для модели, в которую были включены все временные точки, партнерские эффекты достигли значимости только в 18 из 50 пар (36%). Между этими парами специфика взаимозависимости сильно различалась. Например, мужчины однонаправленно влияли на женщин в 50% пар ( n = 9), а женщины однонаправленно влияли на мужчин в 39% пар ( n = 7). Двунаправленное влияние было очевидно только у 11% пар ( n = 2). Кроме того, в некоторых парах эмоции были предсказаны исключительно схожими эмоциями партнеров (50%), в то время как в других парах эмоции были предсказаны исключительно эмоциями партнеров с противоположной валентностью (28%), а в остальных парах они были предсказаны обеими эмоциями. (22%).Наконец, были некоторые пары, в которых как отрицательные, так и положительные эмоции были предсказаны эмоциями партнеров (11%), а в других были предсказаны только отрицательные эмоции (39%) или положительные эмоции (50%). Направление влияния могло быть положительным или отрицательным в зависимости от конкретной пары, независимо от того, была ли эмоция предсказана аналогичной эмоцией или эмоцией с противоположной валентностью. На рисунке 2 представлен обзор процентной доли пар, в которых конкретные пути эмоциональной взаимозависимости были статистически значимыми.Примечательно, что положительные эмоции женщин предсказывали положительные эмоции мужчин больше, чем отрицательные эмоции женщин предсказывали отрицательные эмоции мужчин (17% положительных и 5,5% отрицательных эмоций), тогда как у мужчин наблюдалась обратная картина: отрицательные эмоции мужчин предсказывали отрицательные эмоции женщин. эмоций больше, чем положительные эмоции мужчин предсказывали положительные эмоции женщин (22% положительных и 28% отрицательных эмоций). Мы проверили, различается ли возникновение этих паттернов в зависимости от пола, на основе точных тестов Фишера, но они не выявили значительных гендерных различий в отправке отрицательных эмоций на отрицательные ( p = 0.10), ни для направления положительных эмоций на положительные ( р, = 0,50).

РИСУНОК 2. Процент взаимозависимых пар, которые продемонстрировали определенные перекрестные партнерские связи .

Чтобы исследовать потенциальное влияние общей дисперсии между эффектами партнера на величину уникальных эффектов партнера, мы повторно провели все анализы для VAR-моделей с тремя предикторами: как эмоциями актера, так и только одной эмоцией партнера.Такой подход дал 24 склона на пару (т.е. три раза по восемь). В VAR-моделях с тремя предикторами эффекты партнеров достигли значимости в 20 из 50 пар (40%). Следовательно, общая дисперсия в партнерских эффектах не могла полностью объяснить зачастую слабые партнерские эффекты. Кроме того, мы провели модели VAR, в которые мы включили только те временные точки, в течение которых пары оставались в контакте друг с другом, чтобы увидеть, имеет ли это значение для степени обнаруженной взаимозависимости. В среднем это привело к 31.Для каждой пары осталось 54 временных точки (опять же, с учетом пропущенных сигналов и сигналов, пропущенных во избежание ночных отношений). Это означает, что необходимая величина эффекта (f 2 ) для достижения мощности 0,80 теперь равна 0,26, что также считается средней величиной эффекта. Поскольку одна диада сообщила только о 15 временных точках, в которых они контактировали друг с другом, что привело к отсутствию значений для их расчетных коэффициентов регрессии, эта пара была исключена из последующих анализов.Для моделей, в которые были включены только моменты, когда партнеры оставались в контакте друг с другом, снова только 18 из 49 пар показали существенную взаимозависимость (37%), демонстрируя огромные различия в их конкретных моделях. Поэтому мы решили сосредоточиться на моделях, которые учитывали все временные точки, поскольку эти модели показали более высокую чувствительность и не привели к исключению пар.

Эмоциональная взаимозависимость и благополучие

Чтобы получить представление о степени взаимозависимости в каждой паре, мы рассчитали плотность партнерских эффектов, которая проистекает из литературы по сетям (Newman, 2010).Как показано на рисунке 1, динамика эмоций во времени может быть представлена ​​в сети, где каждая эмоция составляет отдельный узел, а стрелки между узлами указывают на уникальное во времени влияние эмоций друг на друга (Bringmann et al., 2013 ; Pe et al., 2015). Общая плотность сети является мерой прочности постоянных соединений между этими узлами. В частности, это можно рассчитать, взяв среднюю абсолютную силу временных связей между всеми эмоциями.Поскольку нас интересовала только плотность партнерских влияний, мы рассчитали среднее абсолютных значений восьми наклонов, которые представляли партнерские эффекты для каждой диады. Этот показатель позволяет нам комплексно фиксировать эмоциональную взаимозависимость, принимая во внимание взаимодействия между различными эмоциями и во всех направлениях обоих партнеров. Таким образом, мера плотности — это переменная между диадами, одинаковая для каждого партнера в паре, но разная для разных пар.

Затем мы хотели исследовать взаимосвязь между показателями благополучия и этим показателем плотности. Чтобы учесть диадический характер данных, мы применили многоуровневые модели, в которых пара была единицей анализа (Kenny et al., 2006). Каждый показатель благополучия регрессировал в зависимости от плотности пары, а пол был включен в качестве основного эффекта и эффекта взаимодействия, таким образом позволяя и проверяя гендерные различия. Однако, как видно из таблицы 2, явных гендерных различий не было.Было разрешено различать дисперсию ошибок для мужчин и женщин. Мы провели предварительный анализ, в котором мы добавили среднее количество контактных пар, которые, как сообщалось, имели во время исследования, в качестве контрольной переменной, но это не повлияло ни на один из наших результатов (и не продемонстрировало основного влияния на результаты благополучия), поэтому мы выкинул его из окончательных анализов.

ТАБЛИЦА 2. Плотность партнерских эффектов и отношения к благополучию.

Индивидуальное благополучие и плотность

Быть частью более или менее эмоционально взаимозависимой пары не было связано с личными оценками депрессии (см. Таблицу 2).Однако люди из пар, которые были более эмоционально взаимозависимыми, сообщили о более высоком удовлетворении жизнью, чем люди из пар, которые были более независимыми.

Социальное благополучие и плотность

Плотность партнерских эффектов отрицательно связана с эмпатическим беспокойством. Это означает, что люди из пар, которые были более взаимозависимыми, сообщали о меньшем сочувствии, чем люди из менее взаимозависимых пар (без гендерных различий в этом эффекте).Быть частью эмоционально взаимозависимой пары не было связано с самооценкой удовлетворенности отношениями людей.

Учитывая, что связь между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием может варьироваться в зависимости от типа переживаемых эмоций, мы исследовали отношения между благополучием и эмоциональной взаимозависимостью отдельно для положительных и отрицательных эмоций. Сначала мы рассчитали отдельные показатели плотности, соответствующие перекрестному влиянию партнеров на эмоции с определенной валентностью.В частности, оценка плотности положительных эмоций была рассчитана путем усреднения четырех абсолютных наклонов, представляющих кросс-партнерские эффекты в моделях VAR с положительными эмоциями в качестве зависимой переменной. Оценка плотности отрицательных эмоций была рассчитана путем усреднения четырех абсолютных наклонов, представляющих кросс-партнерские эффекты в моделях VAR с отрицательными эмоциями в качестве зависимой переменной. Затем снова применялись многоуровневые модели. Плотность положительных эмоций была положительно связана с удовлетворенностью жизнью [β = 4.44, t = 3,23, p = 0,002, 95% ДИ (1,68,7,20)] и отрицательно по отношению к эмпатическому беспокойству [β = -2,63, t = -2,52, p = 0,02, 95% ДИ (-4,72, -0,53)], но не депрессии [β = -0,87, t = -1,51, p = 0,14, 95% ДИ (-2,03,0,29)] или удовлетворенности отношениями [β = -0,45, t = -0,44, p = 0,66, 95% ДИ (-2,52,1,62)], тогда как плотность отрицательных эмоций не связана ни с одной из переменных благополучия (все p > 0.05). Следовательно, эмоциональная взаимозависимость предсказывала большее удовлетворение жизнью и меньшее сочувствие, когда только положительные эмоции зависели от эмоций партнеров. Чтобы пролить больше света на точные процессы, лежащие в основе взаимосвязи между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием, мы затем вычислили более строгую плотность положительных эмоций путем агрегирования абсолютных наклонов двух перекрестных эффектов партнеров между положительными эмоциями, представляющих, насколько положительные эмоции у партнеров эмоции находились под влиянием положительных эмоций друг друга.Плотность отрицательных эмоций рассчитывалась аналогичным образом, путем агрегирования абсолютных наклонов двух кросс-партнерских эффектов между отрицательными эмоциями. Это показало, что плотность положительных эмоций положительно связана с удовлетворенностью жизнью [β = 2,39, t = 2,23, p = 0,03, 95% ДИ (0,23,4,54)] и незначительно отрицательно связана с эмпатическим беспокойством [β = -1,57, t = -1,99, p = 0,05, 95% ДИ (-3,16,0,02)], тогда как для плотности отрицательных эмоций не было обнаружено никакой связи с результатами благополучия.

Кроме того, мы оценили, варьировалась ли эмоциональная взаимозависимость с конкретными аспектами пары, такими как возраст или продолжительность отношений (продолжительность отношений была усреднена по отчету партнера мужчины и женщины, как r = 0,99), но не обнаружили никакой связи ни с одним из этих факторов. переменные [возраст: β = 19,18, t = 0,54, p = 0,59, 95% ДИ (-52,71,91,07)]; длительность отношений: r = 0,19 p = 0,18). Мы также исследовали, проявляют ли пары, которые жили вместе, большую эмоциональную взаимозависимость, чем пары, которые все еще жили отдельно, но не обнаружили существенной разницы в величине баллов плотности: M совместно проживают пар = 0.14, SD сосуществующих пар = 0,05, M несоживающих пар = 0,13, SD несоживающих пар = 0,04, t = 0,2399 , p = 0,83.

Отправка и получение, и их связь с благополучием

Затем мы исследовали отношения с благополучием, различая эффекты отправителя, которые отражали степень, в которой эмоции индивида предсказывали эмоции их партнера с течением времени, и эффекты получателя, которые отражали степень, в которой эмоции индивидов были предсказаны эмоциями их партнера с течением времени. .С этой целью мы вычислили два новых показателя плотности: плотность посылки рассчитывалась путем взятия средних абсолютных значений четырех наклонов, которые представляли, насколько отрицательное и положительное влияние каждого человека предсказывает последующее отрицательное и положительное влияние его партнера. Плотность приема рассчитывалась путем взятия средних абсолютных значений четырех наклонов, которые представляли, насколько негативное и позитивное влияние каждого человека было предсказано предыдущим негативным и позитивным аффектом их партнера (обратите внимание, что эффекты приемника одного партнера равны эффектам отправителя другой партнер, и наоборот).

Мы применили многоуровневые модели, в которых каждый индикатор благополучия регрессировал на плотность получения и отправки, включая пол в качестве основного эффекта и эффект взаимодействия с этими плотностями (что привело к так называемым моделям взаимозависимости актор-партнер; Kenny et al. , 2006). Допускалось различие дисперсии ошибок для мужчин и женщин. Результаты можно найти в Таблице 3, и, как можно увидеть здесь, снова не было выявлено гендерных различий ни в одном из эффектов.

ТАБЛИЦА 3. Плотность отправки и получения и отношения с благополучием.

Индивидуальное благополучие и плотность

Ни степень получения, ни степень отправки не были связаны с депрессией, о которой он сообщил. Плотность получения не была связана с удовлетворенностью жизнью, но плотность отправки положительно связана с удовлетворенностью жизнью. Следовательно, прогнозирование эмоций партнера в большей степени было связано с большим удовлетворением от жизни по сравнению с прогнозированием эмоций партнера в меньшей степени.

Социальное благополучие и плотность

Плотность приема не была существенно связана с эмпатическим беспокойством человека. Плотность посылки отрицательно связана с эмпатическим беспокойством, поэтому люди, которые больше повлияли на своих партнеров, сообщали о меньшем эмпатическом беспокойстве. И плотность отправки, и плотность получения не были связаны с удовлетворением людей отношениями.

Валидационный анализ

Наконец, мы выполнили валидационный анализ, чтобы установить, что рассчитанные значения плотности действительно можно рассматривать как отражающие эмоциональную взаимозависимость между партнерами во времени.Мы предположили, что, если оценка плотности измеряет эмоциональную взаимозависимость, нарушение эмоциональной взаимозависимости уменьшит величину оценки плотности. Чтобы проверить это, мы случайным образом смешали временные точки мужчины-члена в каждой паре, сохраняя временные точки партнера-женщины в исходном хронологическом порядке, и рассчитали новые модели VAR. Следовательно, наши пары остались прежними, но плотность теперь описывала кросс-партнерские эффекты эмоций в разные и случайные моменты времени, на основании которых нельзя было бы разумно ожидать эмоциональной взаимозависимости.Мы ожидали, что это смешение в основном повлияет на показатели плотности в эмоционально взаимозависимых парах, а не столько в независимых парах, поскольку изначально в этих парах не было большой взаимозависимости. Действительно, для 18 пар, которые в первоначальном анализе считались эмоционально взаимозависимыми, их новые оценки плотности были значительно ниже, чем их первоначальные оценки [ t (17) = -5,04, p <0,001, M новый = 0,10, SD новый = 0.04]. Для независимых пар величина новых оценок плотности существенно не различалась [ t (31) = 0,57, p = 0,57, M новый = 0,13, SD новый = 0,11] . Кроме того, оба показателя плотности не были связаны друг с другом в парах ( r = 0,22, p = 0,13), и новый показатель плотности не предсказал ни один из наших показателей благополучия (все p > 0,05).

Обсуждение

С помощью этого исследования мы стремились внести свой вклад в понимание эмоциональной взаимозависимости в повседневной жизни пар и ее связи с благополучием.Диадографический подход показал, что на самом деле большинство исследуемых пар не продемонстрировали убедительных доказательств эмоциональной взаимозависимости (64%). Контакт между партнерами в течение дня не учитывал этот вывод, потому что анализы, в которые были включены только эти временные точки, показали аналогичные результаты. Это открытие может показаться неожиданным, но на самом деле перекликается с другими диадографическими исследованиями изменчивости эмоциональной взаимозависимости (Ferrer, Widaman, 2008; Madhyastha et al., 2011; Steele et al., 2014). Кроме того, мы обнаружили, что, когда пары демонстрируют существенную взаимозависимость, конкретные паттерны взаимозависимости сильно различаются с ассоциациями между каждой эмоциональной парой и во всех направлениях. Однонаправленная взаимозависимость, при которой только один партнер влияет на другого партнера во времени, была преобладающим паттерном, и только несколько пар свидетельствовали о двунаправленной взаимозависимости. Хотя признано, что эмоциональная взаимозависимость может быть однонаправленной (например, Larson and Almeida, 1999; Ferrer and Nesselroade, 2003; Gottman, 2013), двунаправленная взаимозависимость и взаимозависимость часто считаются нормой (e.г., Готтман, 2013).

Несмотря на эту наблюдаемую неоднородность, сила эмоциональной взаимозависимости связана с одним аспектом индивидуального благополучия, удовлетворенностью жизнью, и одним аспектом благополучия в отношениях, эмпатической заботой. Люди, которые были частью эмоционально более взаимозависимых пар, сообщали о более высоком удовлетворении жизнью и меньшем сочувствии, чем люди, которые были частью более независимых пар. Оценка эмоциональной взаимозависимости положительных и отрицательных эмоций по отдельности показала, что в первую очередь эмоциональная взаимозависимость положительных эмоций предсказывала большее удовлетворение жизнью, о котором сообщают сами люди, и меньшее сочувствие.Кроме того, анализ, в котором было проведено подразделение между степенью, в которой эмоции человека управляли (эффекты отправителя) или следовали (эффекты получателя) эмоциями партнера с течением времени, показал, что неизменно величина эффектов отправителя была положительно связана с жизнью. удовлетворение и отрицательно с сочувствием. Что касается удовлетворенности жизнью, эти результаты соответствовали нашим ожиданиям, поскольку мы предположили, что управление эмоциями партнера повысит у людей чувство собственной эффективности и чувство поддержки со стороны своего партнера, что, как известно, улучшает самочувствие (Bandura, 1997; Kuijer и Де Риддер, 2003; Майзель и Гейбл, 2009).Между тем, выводы для эмпатического беспокойства были неожиданными. Менее эмпатическое беспокойство было связано с большей эмоциональной взаимозависимостью в парах, в первую очередь с положительными эмоциями друг друга, а не с эмоциональным влиянием на отрицательные эмоции друг друга. На основании прошлых исследований ожидается, что сочувствие положительно связано с эмоциональной взаимозависимостью, особенно с отрицательными эмоциями (Hatfield et al., 1994). Чтобы объяснить эти результаты, мы думаем, что важно помнить, что эмпатическое беспокойство было связано только с формированием эмоций партнера, а не с восприимчивостью к эмоциям партнера.Хотя в прошлом эмоциональное влияние эмоций людей было связано с эмпатией (более конкретно, когнитивной эмпатией или восприятием точки зрения) (Hatfield et al., 1994; Schoebi, 2008), Hatfield et al. (1994) действительно утверждали, что вождение эмоций людей может быть связано с различными характеристиками. Более конкретно, могущественными отправителями будут люди, которые (1) испытывают сильные эмоции, (2) обладают способностью выражать эмоции и (3) — что наиболее важно — нечувствительны к эмоциям других людей, испытывающих другие эмоции.Также кажется, что эмоции имеют тенденцию течь от человека, обладающего наибольшей властью, к человеку с меньшей властью (Larson and Almeida, 1999; Anderson et al., 2003), а потребность во власти обратно пропорциональна эмпатическому беспокойству (Koestner и др., 1990). Кроме того, хотя эти результаты противоречили нашим ожиданиям, они сходятся с другим недавним парадоксальным открытием, в котором межличностный фактор, связанный с меньшим межличностным беспокойством, а именно избегание привязанности (Joireman et al., 2002), была связана с большей эмоциональной взаимозависимостью в парах (Randall and Butler, 2013).

Примечательно, что более или менее чувствительность к эмоциям партнера или так называемая восприимчивость партнера (например, Randall and Schoebi, 2015) не имела отношения к благополучию в нашей выборке. В прошлом существующие исследования часто фокусировались на этом аспекте эмоциональной взаимозависимости (например, Levenson and Gottman, 1983; Gottman et al., 1998; Schoebi, 2008; Schoebi et al., 2010, 2012; Randall et al., 2013; Randall and Schoebi, 2015) или об эмоциональной взаимозависимости для пары в целом (по форме синхронности; Saxbe, Repetti, 2010; Papp et al., 2013), в то время как эффекты отправителя в значительной степени остались нетронутыми. Этот тип исследований показал как положительную (Randall and Schoebi, 2015), так и отрицательную связь (Levenson and Gottman, 1983; Gottman et al., 1998; Saxbe and Repetti, 2010) между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием. Однако все эти исследователи изучали эмоциональную взаимозависимость определенных комбинаций эмоций между партнерами, например, между жесткими отрицательными эмоциями (Levenson and Gottman, 1983; Saxbe and Repetti, 2010) или между мягкими отрицательными эмоциями и положительными эмоциями (Randall and Schoebi, 2015).В нашем исследовании такие мелкозернистые различия не оценивались. Возможно, что возможность влиять на эмоции вашего партнера (то есть быть отправителем) в целом полезно, тогда как преимущества восприимчивости к эмоциям партнера больше зависят от конкретных обстоятельств или способов, которыми это происходит. Конечно, это остается спекулятивным и требует дальнейшего изучения.

Наши результаты имеют ряд значений для изучения динамики межличностных эмоций. Во-первых, результаты о преобладании эмоционально независимых пар и неоднородности моделей эмоциональной взаимозависимости подтверждают важность применения диадографического подхода (Ferrer and Widaman, 2008; Madhyastha et al., 2011; Стил и др., 2014). Кроме того, они подчеркивают важное направление будущих исследований; изучение того, при каких именно обстоятельствах возникают межличностные эмоциональные связи, какие формы они принимают в каких парах, и как и когда предполагаемые процессы межличностной регуляции играют роль (Niven et al., 2009; Zaki and Williams, 2013). Кроме того, наше исследование показало, что эмоциональную взаимозависимость можно исследовать с разных сторон; рассматривая пару в целом или принимая индивидуальную точку зрения, а в данном случае исследуя степень восприимчивости человека к эмоциям партнера или степень, в которой он / она управляет эмоциями партнера.В зависимости от ракурса мы показали дифференциальные отношения с показателями благополучия. Это подразумевает дополнительную ценность исследования всех трех и выявления конкретных механизмов, лежащих в их основе.

Однако результаты нашего исследования следует рассматривать в свете нескольких ограничений. Во-первых, мы оценивали эмоции в повседневной жизни, в которых невозможно было провести различие между эмоциями, чьи источники ускорения находились в отношениях, и эмоциями, происхождение которых лежало вне отношений.Однако эмоции, направленные на партнера, могут привести к совершенно иному эмоциональному взаимодействию с партнером, чем эмоции, направленные на что-то внешнее по отношению к отношениям (Berscheid and Ammazzalorso, 2001; Parkinson and Simons, 2012; Butler, 2015). Кроме того, наши результаты корреляционны и, следовательно, не говорят о лежащих в основе механизмах эмоциональной взаимозависимости. Возможно, что изменение эмоции получателя вслед за эмоцией отправителя не имеет ничего общего с предыдущей эмоцией отправителя (см. Larson, 2002).Кроме того, наши результаты следует интерпретировать в контексте временной шкалы, в которой измерялись эмоции. Эмоциональную взаимозависимость можно исследовать в разных временных масштабах, от секунды до секунды и до более длительных сроков, и лежащие в основе механизмы и процессы этой динамики не обязательно могут быть одинаковыми. Использование временных лагов также подразумевает необходимость выбора временного интервала для этих лагов. Выбранный нами промежуток времени допускает возникновение различных событий, не связанных с партнером, которые могут преодолеть любое непосредственное эмоциональное влияние партнера.Однако следует отметить, что в нескольких исследованиях, которые находят номотетические доказательства эмоциональной взаимозависимости, использовались аналогичные или даже большие временные интервалы, такие как ежедневные отчеты (например, Thompson and Bolger, 1999; Butner et al., 2007) или четыре временных точки. в день (Saxbe, Repetti, 2010; Randall, Schoebi, 2015). Кроме того, мы оценили эмпатию в нашей выборке, измеряя эмпатическое беспокойство людей в целом, а не конкретное эмпатическое беспокойство индивидов по отношению к своему партнеру по отношениям (это диадическая эмпатия).Однако общая и диадическая эмпатия связаны друг с другом (Péloquin and Lafontaine, 2010), и обе связаны с удовлетворением отношениями (Franzoi et al., 1985; Davis and Oathout, 1987; Long and Andrews, 1990), а также положительным поведенческие отношения, такие как предоставление социальной поддержки (Devoldre et al., 2010) и прощение партнеру (Paleari et al., 2005; Burnette et al., 2009). Тем не менее, как отмечают Péloquin и Lafontaine (2010), они не перекрываются полностью, и важно посмотреть, можно ли получить аналогичные результаты для диадической эмпатии.Наконец, наша выборка была относительно небольшой и однородной в том смысле, что она состояла в основном из молодых, высокообразованных, западноевропейских, не состоящих в браке взрослых, что ограничивает возможность обобщения. Например, Schoebi et al. (2010) обнаружили, что эмоциональная взаимозависимость зависит от одобрения коллективистских ценностей; с взаимозависимыми парами, такими как пары из коллективистских культур, демонстрирующих большую эмоциональную взаимозависимость, чем пары из более индивидуалистических культур. Этот вывод может помочь объяснить, почему мы обнаружили так мало эмоциональной взаимозависимости в нашей выборке; и указывает на необходимость будущих исследований, чтобы выяснить, преобладает ли эмоциональная независимость в более разнообразной репрезентативной выборке пар.Кроме того, можно было бы ожидать, что продолжительность отношений будет модератором эмоциональной взаимозависимости, при этом люди, которые находятся вместе более длительное время, будут демонстрировать большую взаимозависимость, хотя в нашей выборке это не похоже.

Заключение

Изучая эмоциональную взаимозависимость и ее корреляты диадографическим способом, мы привлекли внимание к нескольким важным факторам динамики межличностных эмоций, таким как неоднородность эмоциональной взаимозависимости, потенциальная дифференциальная связь между взаимозависимостью и индивидуальным благополучием по сравнению с благополучием в отношениях, а также различия в эффектах отправителя и получателя. .Таким образом, данное исследование является важным шагом к глубокому пониманию динамики межличностных эмоций и того, как она связана с благополучием.

Авторские взносы

LS, EC, KB и PK — все они внесены: — Существенный вклад в концепцию или дизайн работы; или сбор, анализ или интерпретация данных для работы; И — Составление проекта работы или ее критический пересмотр на предмет важного интеллектуального содержания; И — Окончательное утверждение версии, которая будет опубликована; И — Согласие нести ответственность за все аспекты работы, обеспечивая надлежащее расследование и решение вопросов, связанных с точностью или целостностью любой части работы.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарности

Это исследование было поддержано Исследовательским фондом Левенского университета (гранты GOA / 15/003; OT / 11/031), программой «Межуниверситетские полюса притяжения», финансируемой правительством Бельгии (IAP / P7 / 06), и исследовательский грант Фонда научных исследований Фландрии (FWO, Project No.G.0582.14 присуждается Еве Сеулеманс, Питеру Куппенсу и Фрэнсису Туэрлинкс). Кирстен Бултил — научный сотрудник Исследовательского фонда Фландрии.

Список литературы

Алмейда Д. М., Ветхингтон Э. и Чандлер А. Л. (1999). Ежедневная передача напряженности между супружескими парами и парами родитель-ребенок. J. Marriage Fam. 61, 49–61. DOI: 10.2307 / 353882

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Андерсон К., Келтнер Д. и Джон О.П. (2003). Эмоциональное сближение людей с течением времени. J. Pers. Soc. Psychol. 84, 1054–1068. DOI: 10.1037 / 00223514.84.5.1054

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Андерсон К., Келтнер Д., Тиденс Л. З. и Лич К. В. (2004). «Гипотеза эмоциональной конвергенции», в The Social Life of Emotions , ed. Л. З. Тиденс (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 144–163.

Google Scholar

Бандура, А. (1997). Самоэффективность: осуществление контроля .Лондон: Макмиллан.

Google Scholar

Berscheid, E., and Ammazzalorso, H. (2001). «Эмоциональный опыт в близких отношениях», в Blackwell Handbook of Social Psychology: Interpersonal Processes , Vol. 2, ред. М. Хьюстон, М. Брюэр, Г. Флетчер и М. Кларк (Оксфорд: Бэзил Блэквелл).

Google Scholar

Бойгер, М., Мескита, Б. (2012). Формирование эмоций во взаимодействиях, отношениях и культурах. Emot. Ред. 4, 221–229. DOI: 10.1177 / 1754073

9765

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бокер, С. М., и Лоренсо, Ж.-П. (2007). «Сочетанная динамика и взаимно адаптивный контекст», в Моделирование контекстуальных эффектов в лонгитюдных исследованиях , ред. Т. Д. Литтл, Дж. А. Бовэрд и Н. А. Кардс (Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум), 299–324.

Google Scholar

Bolger, N., DeLongis, A., Kessler, R.C., and Wethington, E. (1989). Распространение стресса на несколько ролей. J. Marriage Fam. 51, 175–183. DOI: 10.2307 / 352378

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Брингманн, Л. Ф., Виссерс, Н., Вичерс, М., Гешвинд, Н., Куппенс, П., Петерс, Ф. и др. (2013). Сетевой подход к психопатологии: новое понимание клинических продольных данных. PLoS ONE 8: e60188. DOI: 10.1371 / journal.pone.0060188

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Bulteel, K., Tuerlinckx, F., Brose, A., и Ceulemans, E. (2016). Использование необработанных коэффициентов регрессии VAR для построения сетей может ввести в заблуждение. Многомерное поведение. Res. (в печати).

Google Scholar

Бернетт, Дж. Л., Дэвис, Д. Э., Грин, Дж. Д., Уортингтон, Э. Л., и Брэдфилд, Э. (2009). Небезопасная привязанность и депрессивные симптомы: посредническая роль размышлений, сочувствия и прощения. чел. Индивидуальный. Отличаются. 46, 276–280. DOI: 10.1016 / j.paid.2008.10.016

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Батлер, Э.А. (2015). Динамика межличностных аффектов: для танго нужны двое. Emot. Ред. 7, 336–341. DOI: 10.1177 / 17540739155

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Батлер, Э.А., Рэндалл, А.К. (2013). Эмоциональная регуляция в близких отношениях. Emot. Ред. 5, 202–210. DOI: 10.1177 / 1754073

1630

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Батнер, Дж., Даймонд, Л. М., и Хикс, А. М. (2007). Стиль привязанности и две формы регулирования аффекта между романтическими партнерами. чел. Отношения. 14, 431–455. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2007.00164

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Коэн Дж. (1988). Статистический анализ мощности для поведенческих наук. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Google Scholar

Дэвис, М. Х. (1983). Измерение индивидуальных различий в эмпатии: свидетельства многомерного подхода. J. Pers. Soc. Psychol. 44, 113–126. DOI: 10.1037 / 00223514.44.1.113

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Дэвис, М.Х., Люс К. и Краус С. Дж. (1994). Наследственность характеристик, связанных с диспозиционной эмпатией. J. Pers. 62, 369–391. DOI: 10.1111 / j.14676494.1994.tb00302.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Дэвис, М. Х., и Клятва, Х. А. (1987). Поддержание удовлетворения в романтических отношениях: сочувствие и компетентность в отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 53, 397–410. DOI: 10.1037 // 0022-3514.53.2.397

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Де Корте, К., Байсс А., Верхофстадт Л. Л., Ройерс Х., Поннет К. и Дэвис М. Х. (2007). Измерение эмпатических тенденций: надежность и валидность голландской версии индекса межличностной реактивности. Psychol. Бельг. 47, 235–260. DOI: 10.5334 / пб-47-4-235

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Деволдре И., Дэвис М. Х., Верхофштадт Л. Л. и Байсс А. (2010). Сочувствие и социальная поддержка в парах: социальная поддержка и необходимость изучения лежащих в основе процессов. J. Psychol. 144, 259–284. DOI: 10.1080 / 00223981003648294

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Феррер Э., Гонсалес Дж. Э. и Стил Дж. (2013). Внутрииндивидуальная и индивидуальная изменчивость суточного аффекта у взрослых пар. J. Gerontopsychol. Гериатр. Психиатрия 26, 163–172. DOI: 10.1024 / 1662-9647 / a000095

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Феррер Э., Стил Дж. С. и Се Ф. (2012). Анализ динамики аффективных диадических взаимодействий с использованием паттернов внутри- и межиндивидуальной изменчивости. Мультивар. Behav. Res. 47, 136–171. DOI: 10.1080 / 00273171.2012.640605

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Феррер Э. и Видаман К. Ф. (2008). «Динамический факторный анализ диадических аффективных процессов с межгрупповыми различиями», в Моделирование диадических и взаимозависимых данных в науках о развитии и поведении , ред. Н. А. Кард, Дж. П. Селиг и Т. Д. Литтл (Hillsdale: Psychology Press), 107–137.

Филд, Т. (1985). «Привязанность как психобиологическая сонастроенность: пребывание на одной волне», в Психобиология привязанности и разделения , изд.Ф. Т. Рейте (Орландо, Флорида: Academic Press), 415–454.

Google Scholar

Франзой, С. Л., Дэвис, М. Х. и Янг, Р. Д. (1985). Влияние личного самосознания и перспективы на удовлетворение в близких отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 48, 1584–1594. DOI: 10.1037 / 0022-3514.48.6.1584

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Функ, Дж. Л., и Рогге, Р. Д. (2007). Проверка линейки с помощью теории ответов на вопросы: повышение точности измерения удовлетворенности отношениями с помощью индекса удовлетворенности пар. J. Fam. Psychol. 21, 572–583. DOI: 10.1037 / 0893-3200.21.4.572

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гонзага Г. К., Кампос Б. и Брэдбери Т. (2007). Сходство, сближение и удовлетворенность отношениями в свиданиях и супружеских парах. J. Pers. Soc. Psychol. 93, 34–48. DOI: 10.1037 / 0022-3514.93.1.34

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Готтман, Дж. М. (1998). Психология и изучение брачных процессов. Annu. Rev. Psychol. 49, 169–197. DOI: 10.1146 / annurev.psych.49.1.169

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Готтман, Дж. М. (2013). Семейное взаимодействие: экспериментальные исследования . Амстердам: Эльзевир.

Google Scholar

Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., and Swanson, C. (1998). Предсказание семейного счастья и стабильности на основе взаимодействий молодоженов. J. Marriage Fam. 60, 5–22. DOI: 10.2307 / 353438

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Грэм, Дж.М., Дибелс, К. Дж., И Барноу, З. Б. (2011). Надежность удовлетворения отношениями: метаанализ обобщения надежности. J. Fam. Psychol. 25, 39–48. DOI: 10.1037 / a0022441

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Hatfield, E., Cacioppo, J. T., and Rapson, R. L. (1994). Эмоциональное заражение. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

Google Scholar

Хендрик С.С., Дике А. и Хендрик К.(1998). Шкала оценки взаимоотношений. J. Soc. Чел. Отношения. 15, 137–142. DOI: 10.1177 / 0265407598151009

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Houben, M., Van Den Noortgate, W., and Kuppens, P. (2015). Связь между краткосрочной динамикой эмоций и психологическим благополучием: метаанализ. Psychol. Бык. 141, 901–930. DOI: 10.1037 / a0038822

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джонсон, С.М., Хансли Дж., Гринберг Л. и Шиндлер Д. (1999). Эмоционально ориентированная терапия для пар: статус и проблемы. Clin. Psychol. Sci. Практик. 6, 67–79.

Google Scholar

Джойреман, Дж. А., Нидхэм, Т. Л., и Каммингс, А. Л. (2002). Взаимосвязь между измерениями привязанности и сочувствия. N. Am. J. Psychol. 4, 63–80.

Google Scholar

Келли, Х., Бершайд, Э., Кристенсен, А., Харви, Дж. Дж., Хьюстон, Т. Л., Левингер, Г., и другие. (1983). Близкие отношения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Фриман.

Google Scholar

Келтнер Д. и Кринг А. М. (1998). Эмоции, социальная функция и психопатология. Rev. Gen. Psychol. 2, 320–342. DOI: 10.1037 / 1089-2680.2.3.320

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кенни Д. Э., Каши Д. А. и Кук В. Л. (2006). Анализ диадических данных. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Google Scholar

Кестнер, Р., Франц, К., и Вайнбергер, Дж. (1990). Семейные истоки эмпатического беспокойства: 26-летнее лонгитюдное исследование. J. Pers. Soc. Psychol. 58, 709–717. DOI: 10.1037 / 0022-3514.58.4.709

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Kuijer, R.G., и De Ridder, D.T. (2003). Несоответствие целей, связанных с болезнью, и качества жизни у хронических больных: роль самоэффективности. Psychol. Здоровье 18, 313–330. DOI: 10.1080 / 0887044031000146815

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Куппенс, П., Ван Мехелен, И., Незлек, Дж. Б., Досше, Д., и Тиммерманс, Т. (2007). Индивидуальные различия в ядре влияют на изменчивость и их отношение к личности и психологической адаптации. Эмоция 7, 262–274. DOI: 10.1037 / 1528-3542.7.2.262

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ларсон, Р. (2002). Конструирование социальных наук (пожалуйста, прочтите все предупреждения до, во время и после использования). J. Marriage Fam. 64, 1058–1062. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2002.01058.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ларсон, Р. В., и Алмейда, Д. М. (1999). Эмоциональная передача в повседневной жизни семьи; новая парадигма изучения семейного процесса. J. Marriage Fam. 61, 5–20. DOI: 10.2307 / 353879

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лонг, Э. К., и Эндрюс, Д. У. (1990). Перспектива как предиктор семейной адаптации. J. Pers. Soc. Psychol. 59, 126–131.

Google Scholar

Мадхьястха, Т. М., Готтман, Дж. М., и Хамакер, Э. Л. (2011). Изучение супружеского влияния с использованием данных о мгновенном влиянии на супружеский конфликт. J. Fam. Psychol. 25, 292–300. DOI: 10.1037 / a0023028

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Marquaridt, D. W. (1970). Обобщенные инверсии, гребенчатая регрессия, смещенная линейная оценка и нелинейная оценка. Технометрика 12, 591–612.DOI: 10.1080 / 00401706.1970.10488699

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Molenaar, P. C. (2004). Манифест о психологии как идиографической науке: возвращение человека в научную психологию, на этот раз навсегда. Измерение 2, 201–218. DOI: 10.1207 / s15366359mea0204_1

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ньюман, М. (2010). Сети: Введение . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

Google Scholar

Палеари, Ф.Г., Регалии, К., и Финчем, Ф. (2005). Качество брака, прощение, сочувствие и размышления: продольный анализ. чел. Soc. Psychol. Бык. 31, 368–378. DOI: 10.1177 / 0146167204271597

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Папп, Л. М., Пендри, П., Саймон, К. Д., Адам, Е. К. (2013). Ассоциации кортизола супругов и модераторы: проверка физиологической синхронности и взаимосвязи в повседневной жизни. Fam. Процесс 52, 284–298.DOI: 10.1111 / j.1545-5300.2012.01413.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Павот В. и Динер Э. (1993). Обзор шкалы удовлетворенности жизнью. Psychol. Оценивать. 5, 164–172. DOI: 10.1037 / 1040-3590.5.2.164

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пе, М. Л., Киркански, К., Томпсон, Р. Дж., Брингманн, Л. Ф., Туэрлинкс, Ф., Местдаг, М., и др. (2015). Плотность эмоциональной сети при большом депрессивном расстройстве. Clin. Psychol. Sci. 3, 292–300. DOI: 10,117 / 2167702614540645

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пелокен, К., и Лафонтен, М. Ф. (2010). Измерение эмпатии в парах: достоверность и надежность индекса межличностной реактивности для пар. J. Pers. Оценивать. 92, 146–157. DOI: 10.1080 / 00223890

0399

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рэндалл А.К., Батлер Е.А. (2013). Привязанность и передача эмоций в романтических отношениях: слияние внутриличностных и межличностных точек зрения. J. Relationsh. Res. 4, 1–10. DOI: 10.1017 / jrr.2013.10

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рэндалл, А.К., Коркери, С.А., Дугги, Д., Камбл, С.В., и Батлер, Э.А. (2011). «У нас хороший (или плохой) день»: различия в эмоциональной синхронности супружеских пар в США и Индии. Fam. Sci. 2, 203–211. DOI: 10.1080 / 19424620.2012.665378

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рэндалл, А.К., Пост, Дж.Х., Рид Р. Г., Батлер Э. А. (2013). Сотрудничество с вашим романтическим партнером: ассоциации с координацией межличностных эмоций. J. Soc. Чел. Отношения. 30, 1072–1095. DOI: 10.1177 / 0265407513481864

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рэндалл, А.К., Шеби, Д. (2015). Положитесь на меня: восприимчивость к аффектам партнера снижает психологический стресс в течение 12-месячного периода. Эмоция 15, 201–210. DOI: 10.1037 / Emo0000043

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Rusbult, C.Э., и Ван Ланге, П. А. (2003). Взаимозависимость, взаимодействие и отношения. Annu. Rev. Psychol. 54, 351–375. DOI: 10.1146 / annurev.psych.54.101601.145059

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рассел Дж. А., Вайс А. и Мендельсон Г. А. (1989). Сетка аффектов: шкала удовольствия и возбуждения, состоящая из одного пункта. J. Pers. Soc. Psychol. 57, 493–502. DOI: 10.1037 / 00223514.57.3.493

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сбарра, Д.А. и Хазан К. (2009). Коррекция, нарушение регуляции, саморегуляция: комплексный анализ и эмпирическая программа для понимания привязанности, разлуки, утраты и выздоровления взрослых. чел. Soc. Psychol. Ред. 12, 141–167. DOI: 10.1177 / 1088868308315702

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шоби Д., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. и Уэй Б. М. (2012). Генетическая умеренность чувствительности к положительным и отрицательным эмоциям в браке. Эмоция 12, 208–212.DOI: 10.1037 / a0026067

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Schoebi, D., Wang, Z., Ababkov, V., and Perrez, M. (2010). Аффективная взаимозависимость в повседневной жизни супружеских пар: существуют ли культурные различия в влиянии гнева на партнеров? Fam. Sci. 1, 83–92. DOI: 10.1080 / 19424620

1681

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шамуэй Р. Х. и Стоффер Д. С. (2006). Анализ временных рядов и приложения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Спрингер.

Google Scholar

Стил, Дж. С., Феррер, Э. и Нессельроуд, Дж. Р. (2014). Идеографический подход к оценке моделей диадических взаимодействий с дифференциальными уравнениями. Психометрика 79, 675–700. DOI: 10.1007 / S11336-013-9366-9

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Томпсон А. и Болджер Н. (1999). Передача эмоций в парах, находящихся в состоянии стресса. J. Marriage Fam. 61, 38–48.DOI: 10.2307 / 353881

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Вон, М. Дж., И Байер, М. Э. (1999). Надежность и валидность шкалы оценки взаимоотношений. Am. J. Family Ther. 27, 137–147. DOI: 10.1080 / 019261899262023

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уоллботт, Х. Г. (1995). «Конгруэнтность, инфекция и моторная мимикрия: взаимность в невербальном обмене», в Mutualities in Dialogue , ред. И. Маркова, К. Грауман и К.Фоппа (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 82–98.

Google Scholar

Близкие отношения — IResearchNet

Определение близких отношений

Почему нас привлекают некоторые люди? Как люди узнают, что у них хорошие отношения? Почему люди влюбляются? Действительно ли хорошее общение способствует успешным отношениям? Действительно ли мужчины с Марса, а женщины с Венеры? Это лишь некоторые из интригующих вопросов, на которые пытаются ответить социальные психологи.Действительно, изучение близких отношений стало одной из важнейших областей социальной психологии за последние несколько десятилетий.

Но что такое близкие отношения? Оказывается, ответить на этот вопрос не так просто, как кажется. Одна ключевая концепция, разработанная Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1960-х и 1970-х годах, описывает близкие отношения с точки зрения взаимозависимости. Близкие отношения отличаются от знакомств тем, что благополучие и психологические процессы одного человека перекликаются с теми же процессами другого человека и связаны с ними.Кроме того, близкие отношения характеризуются относительно высоким уровнем доверия, любви, знаний, обязательств и близости. Однако сами близкие отношения делятся на две дополнительные категории: платоническая дружба и романтические отношения. Романтические отношения отличаются от близких платонических дружеских отношений двумя основными способами. Во-первых, романтические отношения содержат элементы секса и страсти, а во-вторых, люди обычно имеют только одну романтическую привязанность одновременно.Дружба может быть интенсивной и иметь огромное психологическое значение в нашей жизни, но большинство исследований в области социальной психологии посвящено пониманию романтических отношений. Соответственно, данная статья посвящена этой области в синопсисе.

Краткая история исследования близких отношений

Социально-психологический подход к близким отношениям фокусируется на взаимодействии между двумя людьми, уделяя пристальное внимание как поведению, так и тому, что происходит в сознании людей (эмоции и познания).В рамках социальной психологии до конца 1970-х годов исследования отношений были сосредоточены на межличностном влечении; а именно, какие факторы заставляют людей испытывать влечение друг к другу на начальных этапах развития отношений? Это исследование, как правило, было атеоретическим, и результаты читались как список переменных, которые влияют на привлекательность, включая сходство, близость, физическую привлекательность и так далее. В 1980-х годах психологический дух времени сместился в сторону изучения гораздо большей сложности, присущей фазам развития, поддержания и разрушения диадических романтических отношений.Этот сдвиг был вызван несколькими ключевыми событиями 1970-х годов. Во-первых, Джон Готтман и другие специалисты в клинической области начали исследование, в ходе которого впервые наблюдали и тщательно измеряли диадические обмены супружескими парами в попытке предсказать, кто разводится. Во-вторых, Зик Рубин и другие заинтересовались любовью и разработали надежные весы, которые могли измерить эту концепцию. В-третьих, Гарольд Келли возглавил команду социальных психологов, выпустившую основополагающую книгу, опубликованную в 1983 году («Близкие отношения»), в которой было представлено первое полноценное лечение близких отношений с точки зрения взаимодействия и социальной психологии.

Социально-психологические исследования в психологии за последние два десятилетия ознаменовались тремя важными событиями. Во-первых, произошел взрывной рост работ, связанных с пониманием роли, которую социальное познание (убеждения, когнитивные процессы и т. Д.) И эмоции играют в интимных отношениях. В этой работе заимствованы теории и методологии как из социальной, так и из когнитивной психологии. Во-вторых, растет интерес к тому, как процессы привязанности и узы способствуют развитию романтических отношений между взрослыми.Исследования привязанности у взрослых заимствовали основные теории из работ 1960-х и 1970-х годов Джона Боулби и Мэри Эйнсворт о связях привязанности между младенцем и опекуном. В-третьих, изучение межличностного влечения (в контексте романтических отношений это обычно называют выбором партнера) снова стало горячей темой, но уже под новым знаменем эволюционной психологии. Этот подход основан на эволюционной работе Дарвина, но он был доведен до современного социально-психологического облика такими фигурами, как Дэвид Басс и Джеффри Симпсон.

Таким образом, как можно видеть, социальные психологи свободно заимствовали из других областей при изучении близких отношений. Однако этот процесс является улицей с двусторонним движением, когда социально-психологические исследования и теории возвращаются в эти же области и обогащают их. Социальные психологи внесли важный вклад в четыре основные области: как люди выбирают себе партнеров, любовь и приверженность, общение и взаимодействие в отношениях, а также гендерные различия в контексте романтических отношений.Здесь будет обсуждаться каждый из этих доменов.

В поисках «идеального» помощника

В Новой Зеландии, США, африканских культурах охотников-собирателей, да и во всем мире, люди сосредотачиваются на схожих категориях при оценке потенциальных партнеров: личностные факторы, связанные с теплотой и интеллектом, сигналы, связанные с привлекательностью и здоровьем, и обладание статусом. и ресурсы. Более того, существует замечательное согласие представителей обоих полов и культур относительно того, какие факторы являются наиболее важными при выборе партнеров для долгосрочных отношений: победитель — тепло и лояльность, на втором месте — физическая привлекательность и общая жизнеспособность, а в дальнейшем — статус и Ресурсы.

Исследования показывают, что люди различаются не просто по тому, устанавливают ли они стандарты своего партнера как требовательные или скромные. Скорее, они придают большее или меньшее значение этим трем категориям независимо друг от друга. Таким образом, некоторые люди (как мужчины, так и женщины) по сути стремятся к захватывающим, страстным отношениям, в то время как другие относительно мало заботятся о страсти и озабочены поиском близости, тепла и обязательств. Тем не менее, третьи готовы пожертвовать чем-то на фронте страсти и близости, если они смогут получить партнера со значительным статусом и ресурсами.

Почему люди не хотят всего этого? Почему идеальный партнер Джейн не является невероятно добрым, красивым, удивительно подходящим с прекрасным телом — и богатым? Во-первых, таких людей может быть много в телесериалах, но в реальной жизни они удивительно худощавы. Во-вторых, даже когда Джейн встречает такого образцового мужчины, он, вероятно, не заинтересуется Джейн (которая не является идеальной десяткой во всех категориях). В-третьих, даже если Джейн удастся завязать отношения с таким уловом, его может быть трудно удержать, и Джейн может обнаружить, что ей необходимо потратить утомительное количество времени и ресурсов на поддержание отношений.

Название брачной игры — сделать все возможное в свете имеющегося пула партнеров, собственной воспринимаемой ценности партнера и других преобладающих обстоятельств. Что заставляет людей придавать разное значение разным идеальным категориям? Возможно, главный фактор — это самооценка партнера. Например, те, кто считает себя более привлекательными, при выборе партнера придают большее значение именно этому аспекту. Это одна из основных причин, по которым люди сильно похожи на своих товарищей по таким факторам, как внешний вид и уровень образования.

Эволюционные модели выбора партнера обычно строят свои прогнозы и объяснения относительно двух разных целей: поиск краткосрочной интрижки или поиск партнера, который стал бы подходящим партнером в долгосрочных отношениях. Следует подчеркнуть, что эти цели не обязательно являются сознательными и обычно находят свое выражение в эмоциях и желаниях. Это различие в целях используется Стивом Гангестадом и Джеффри Симпсоном, чтобы доказать, что люди могут менять и изменяют свои цели брачного союза в зависимости от обстоятельств, но и мужчины, и женщины могут принять характерный стиль выбора партнера в зависимости от своего воспитания, личного характера. переживания, ситуативные обстоятельства и т. д.

При краткосрочных сексуальных связях женщинам необходимо вкладывать значительные средства в любое последующее потомство, полученное в результате такого союза, но они не будут иметь для своих детей супруга и отца на всю жизнь. Таким образом, в этом контексте женщины должны быть в основном на охоте за привлекательным мужчиной (хорошие гены), а не за чувствительным и поддерживающим партнером. В краткосрочной перспективе мужчины также не должны сильно интересоваться пригодностью своего партнера в качестве постоянного партнера, но, если у них есть выбор, им следует выбирать лучшие гены (например,г., самая сексуальная женщина в баре). Однако, поскольку потенциальные инвестиции в последующее потомство для женщины огромны по сравнению с мужчиной, порхающим по городу, женщина должна быть даже более разборчивой, чем мужчина в этом контексте.

Исследования в целом подтвердили это предположение. Несколько исследований показали, что, когда мужчин и женщин спрашивают об их минимальных требованиях к спутнику жизни на одну ночь, мужчины обычно выражают более скромные требования, чем женщины, в отношении факторов, связанных с теплотой, лояльностью, интеллектом, статусом и т. Д.Учитывая, что мужчины обычно более убедительны, чем женщины, когда дело доходит до быстрых сексуальных завоеваний, женщины могут позволить себе быть гораздо более разборчивыми, чем мужчины в таком контексте. В известном исследовании Рассел Кларк и Элейн Хэтфилд заставили (смелых) соратников мужского и женского пола подходить к представителям противоположного пола в кампусе Университета штата Флорида и спрашивать их, пойдут ли они с ними в постель. 72% мужчин согласились, тогда как ни одна из женщин не согласилась.

Стандарты, используемые при оценке партнеров, также зависят от местных условий.Джеймс Пеннебейкер и его коллеги обнаружили, что с течением времени и мужчины, и женщины воспринимали потенциальных партнеров в барах как более привлекательные. Дальнейшие исследования воспроизвели результаты для обоих полов, подтвердили, что эффект вызван не просто постоянным опьянением, и показали, что эффект возникает только у тех, кто не вовлечен в интимные сексуальные отношения (и, таким образом, с большей вероятностью следить за планкой на предмет потенциальных партнеров).

В целом, однако, стандарты, которые наиболее неуклонно соблюдаются в краткосрочных и долгосрочных отношениях, касаются физической привлекательности, и это верно как для мужчин, так и для женщин.Эти результаты согласуются с теорией о том, что физическая привлекательность и жизнеспособность образуют основной фактор «хороших генов»: в краткосрочных отношениях все, что выходит из сделки (репродуктивно говоря), — это (потенциально) гены другого человека. При долгосрочном брачном сценарии женщины должны быть исключительно разборчивы в отношении факторов, которые делают хороших родителей и поддерживающего партнера, то есть теплоты / лояльности и статуса / ресурсов. Их также должны интересовать хорошие гены (привлекательность и жизнеспособность), но они могут быть готовы торговать такими характеристиками против личного тепла и лояльности или денег и статуса.Мужчины, безусловно, должны быть больше заинтересованы в способности женщины быть поддерживающим партнером и родителем, чем в контексте краткосрочного брачного союза, и им также следует продолжать поиск женщины с хорошими генами; в конце концов, мужчины вкладывают значительные средства как отец и партнер в долгосрочных отношениях.

Однако с точки зрения эволюции яйцеклетки женщины более или менее все в одной корзине: успех, с которым она может передать свои гены, зависит от ее мужа (и всей семьи).Напротив, у мужчины больше возможностей. Он может продолжать распространять свои гены, пока он женат, и он останется плодородным, имея возможность иметь детей еще много лет, чем женщины могут собрать. Таким образом, эволюционная логика диктует, что высокий уровень инвестиций со стороны мужчины должен быть важнее для женщины, чем наоборот (хотя в абсолютном выражении высокий уровень инвестиций должен быть важен для обоих полов в долгосрочных отношениях).

Существует множество исследований, подтверждающих существование гендерных различий в том, чего люди хотят от партнера и отношений.В длительных отношениях мужчины, как правило, придают большее значение привлекательности и жизненной силе, чем женщины, а женщины, как правило, придают большее значение лояльности и теплоте, статусу и ресурсам, чем мужчины. Эти результаты были обнаружены во многих культурах и последовательно воспроизводились в западных культурах путем исследований с использованием стандартных рейтинговых шкал или анализа содержания личной рекламы. Важное предостережение заключается в том, что размер и значение таких гендерных различий зависят от культурного контекста.Элис Игли и Венди Вуд обнаружили, что по мере расширения прав и возможностей женщин (индексируемых по их доходам, их представительству в законодательном органе и их занятости на профессиональных должностях) по сравнению с мужчинами в разных культурах, женщины все меньше придают значения статусу и заработку партнера.

Любовь и преданность

Одно из наиболее важных обобщений, установленных социальными психологами, состоит в том, что способ развития отношений глубоко связан с тем, что люди привносят в отношения в виде психических предрасположенностей, то есть ожиданий, убеждений и личностных черт.Как отмечалось ранее, люди выбирают себе партнеров (частично) в зависимости от того, насколько они соответствуют важным стандартам по таким параметрам, как теплота, привлекательность и статус. Следовательно, между партнерами существует сильное сходство по этим факторам. Однако ожидания и стандарты никогда не спят. По мере того, как знания друг о друге развиваются, а люди и представления меняются, люди продолжают оценивать своих партнеров и отношения по тому, насколько они соответствуют ожиданиям и стандартам. Расхождения между ожиданиями или стандартами и восприятием реальности затем используются для достижения четырех основных целей или функций в интимных отношениях: оценка, объяснение, предсказание и контроль.

Возьмите Фиону, которая придает огромное значение страсти и сексу в отношениях и, таким образом, придает большое значение жизнеспособности и привлекательности в оценке партнера. Первоначально Фиона была очень привязана к Чарльзу, главным образом потому, что он был спортивным и привлекательным. За два года отношений Чарльз сильно прибавил в весе и потерял интерес к занятиям в спортзале. В результате оценки Фионы Чарльза падают на слайд, и она сомневается в долгосрочном будущем отношений (функция оценки).Фиона может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы объяснить ей, почему она недовольна своими отношениями: Чарльз позволяет себе уйти (функция объяснения). Фиона также может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы предсказать будущее отношений: если Чарльз не позаботится о себе лучше, отношения обречены (функция предсказания). Наконец, на основе своих оценок, объяснений и прогнозов Фиона может активно пытаться изменить поведение своего партнера, например, купив Чарльзу годовую подписку в клуб здоровья на его день рождения (функция контроля).

Исследования показывают, что эта история о Фионе и Чарльзе точно отражает психологическую реальность отношений. При условии, что в близких отношениях разумно оправдываются предыдущие основные ожидания, создаются условия для процветания любви, приверженности и доверия. Однако еще одним важным фактором, определяющим способность доверять и формировать здоровые интимные отношения между взрослыми, являются так называемые рабочие модели, которые состоят из убеждений и ожиданий, касающихся поведения как самого себя, так и других в интимной обстановке.Эта конструкция была первоначально разработана Джоном Боулби в 1970-х годах (как часть того, что называется теорией привязанности) как инструмент для объяснения того, как ключевые взаимодействия младенцев с опекунами продолжают влиять на людей по мере их развития во взрослой жизни.

Первое применение теории привязанности к взрослым романтическим отношениям было опубликовано Синди Хейзан и Филипом Шейвером в 1987 году, что вызвало массовый всплеск теоретизирования и исследований, касающихся взрослой привязанности. Интересно, что между любовью, развивающейся между родителями и детьми, и романтической любовью взрослых существует много общего.Например, влюбленные часто используют любимые прозвища, переходят в певческие ритмы, испытывают сильную потребность проводить много времени вместе, часто ласкают и целуют друг друга, кажутся очарованными внешностью друг друга и вступают в длительные периоды продолжительного зрительного контакта. Точно так же и взаимоотношения родителей и младенцев. Основные нейрофизиологические процессы также схожи: одни и те же гормоны «любви», такие как окситоцин, участвуют как в привязанности взрослого к младенцу, так и в романтической любви взрослого и взрослого.

Сходство между формами привязанности взрослый-взрослый и ребенок-родитель поддерживает аргумент о том, что эволюционные процессы подняли и переработали древние механизмы, которые способствуют установлению связи между матерью и младенцем у млекопитающих, чтобы способствовать созданию пар между людьми. Таким образом, романтическая любовь состоит из исключительно сильной привязанности, которая вызывает сильные эмоциональные побуждения к приверженности и заботе, наряду со страстью и возбуждением, возникающими в результате сексуальной активности.

Более того, рабочие модели привязанности взрослых бывают двух широких измерений или стилей, подобных тем, которые встречаются в стилях привязанности младенцев: безопасная или избегающая, тревожная или амбивалентная.Те, кто обладает надежными (неизвлекаемыми) рабочими моделями привязанности, чувствуют себя комфортно в близости и близости и счастливы полагаться на других в вопросах поддержки и помощи. Амбивалентные люди сильно желают близости и интимности, но боятся быть отвергнутыми и постоянно следят за признаками того, что их партнеры могут предать их или уйти.

Рабочие модели привязанности у взрослых относительно стабильны, но они также чувствительны к опыту интимных отношений. Успешные и счастливые отношения подталкивают людей к надежным рабочим моделям, тогда как разрыв отношений движет людьми в противоположном направлении.Например, Ли Киркпатрик и Синди Хазан сообщили, что 50% из выборки из 177 человек, которые изначально были в безопасности и которые пережили разрыв отношений, временно переключились на избегающий стиль. Более того, по мере того, как младенцы развиваются во взрослых, модели работы с привязанностью становятся дифференцированными в разных сферах. Таким образом, исследования показали, что человек может иметь избегающую рабочую модель романтических отношений, но надежную рабочую модель для друзей или семьи.

Рабочие модели выполняют те же функции в социальном взаимодействии (как описано ранее) в отношении несоответствий между стандартами и восприятием партнера или отношений; а именно, они помогают людям оценивать, объяснять, предсказывать и контролировать свои отношения.

Например, Нэнси Коллинз показала, что, когда безопасные люди объясняют негативное поведение своих партнеров (например, не могут утешить их, когда они находятся в депрессии), они склонны создавать благотворительные, позитивные отношения (например, у партнера были плохие отношения). холодный), очевидно, предназначенные для того, чтобы сохранить веру в существенную теплоту и надежность своего партнера. Напротив, амбивалентные люди склонны придерживаться отрицательной модели отношений и подчеркивать безразличие своего партнера к их потребностям и отсутствие обязательств.

В своем новаторском исследовании Симпсон и его коллеги проверили гипотезу Боулби о том, что системы привязанности должны срабатывать, когда люди находятся в состоянии стресса. В этом исследовании женщины-члены встречающихся пар изначально испытывали стресс (им показали устрашающий на вид аппарат, к которому они якобы собирались подключиться в эксперименте). Затем замерзшие женщины вернулись, чтобы сесть со своими партнерами в зале ожидания, в течение которого поведение пары было тайно записано на видео.Чем больше стресса были у отдельных женщин, тем больше их стиль привязанности (оцениваемый до эксперимента), казалось, влиял на их поведение; защищенные женщины искали поддержки, в то время как избегающие избегали искать поддержки у своего партнера, вплоть до выражения раздражения, если их партнеры спрашивали, что было не так, или предлагали поддержку. Более того, надежные мужчины предлагали больше эмоциональной и физической поддержки, чем больше проявляли беспокойства их партнеры, тогда как избегающие мужчины становились менее услужливыми и, опять же, фактически выражали раздражение.

Наконец, людям нравится думать, анализировать, писать и говорить о своих интимных отношениях и отношениях с другими людьми в совершенно сознательной манере. Однако исследование, проведенное Марио Микулинсером (и многими другими), продемонстрировало, что рабочие модели, убеждения и ожидания, связанные с привязанностью к отношениям, также автоматически и неосознанно влияют на суждения, решения и эмоции повседневных отношений.

Общение и отношения Взаимодействие

Вера в то, что хорошее общение порождает успешные отношения, кажется почти самоочевидной.Тем не менее, такие неприукрашенные заявления проблематичны с научной точки зрения, отчасти потому, что определить и измерить природу (хорошего) общения совсем не просто. Тем не менее, все согласны с тем, что то, как пары справляются с неизбежным конфликтом или проблемами, которые возникают в отношениях, и как они сообщают друг другу свои последующие мысли и чувства, является критическим элементом (многие предложили критический элемент) в определении успешности интимных отношений.Практически каждый испытывает темные или немилосердные эмоции и мысли в интимных отношениях. Были выдвинуты две общие конкурирующие концепции, определяющие, как люди должны лучше всего справляться с такими ментальными событиями: хорошая модель общения и хорошая модель управления.

Хорошая модель общения основана на трех эмпирических постулатах, описывающих, что пары в успешных отношениях должны делать со своими негативными мыслями и эмоциями. Во-первых, они откровенно выражают свои негативные чувства и мысли (хотя и дипломатично).Во-вторых, они открыто разрешают конфликты — они не препятствуют, не уходят и не ходят по магазинам. В-третьих, они честно пытаются решить свои проблемы. Если проблемы не будут решены, то считается, что они останутся и разъедают основы отношений с течением времени или вернутся позже, возможно, в более агрессивной и смертельной форме.

Хорошая модель управления также основана на трех эмпирических постулатах. Во-первых, регулярное и открытое выражение негативных мыслей и чувств считается разрушительным для отношений.Во-вторых, предполагается, что развитие хороших коммуникативных навыков часто включает компромисс и приспособление к поведению партнера (а не стрельбу с бедра с помощью недоброжелательных эмоций и познаний). В-третьих, в отношениях всегда есть проблемы или проблемы, которые невозможно решить. Люди в успешных отношениях якобы признают их, принимают их как неразрешимые и отбрасывают когнитивные функции на задний план. Они не зацикливаются на них или бесплодно пытаются их решить.

Обе модели обладают некоторой интуитивной правдоподобностью.Более того, у каждого есть ряд исследовательских данных, которые можно использовать в поддержку. Подтверждая хорошую модель общения, исследования Джона Готтмана и других показали, что избегание конфликтов и менее частое выражение отрицательных эмоций и мыслей в обсуждениях решения проблем связаны с более низким уровнем удовлетворенности отношениями и более высокими показателями растворения. В поддержку хорошей модели управления успешными отношениями, исследования показали, что те, кто находится в более успешных отношениях, склонны жертвовать своими личными интересами и потребностями, тяжело глотать и игнорировать или позитивно реагировать на раздражающее или негативное поведение своего партнера.

Этот очевидный парадокс можно решить несколькими способами. Во-первых, обширные исследования показали, что важную роль играет то, как люди интерпретируют и объясняют негативное поведение в отношениях. Если партнеру Билла с ним не хватает, то конечный результат будет определять причинная атрибуция Билла. Если Билл приписывает своей партнерше нечувствительность и обвиняет ее, он вполне может наорать на нее. С другой стороны, если Билл приписывает ее замечание простуде, от которой она страдает, он с большей вероятностью простит ее ошибку и проявит заботу.Во-вторых, это может зависеть от совместимости партнеров, а не от самого стиля общения. Есть свидетельства того, что отношения, в которых один человек тщетно пытается обсудить проблему (чаще всего женщина), в то время как другой партнер отстраняется и препятствует (чаще всего мужчина), связаны как с краткосрочным, так и с долгосрочным несчастьем. В-третьих, социально-психологический подход предполагает, что способность людей корректировать свое выражение негативных мыслей и чувств в зависимости от ситуативных требований также может играть решающую роль.

Последний процитированный пункт (то есть способность стратегически изменять уровни честности и самовыражения) хорошо проиллюстрирован в исследовании гнева в отношениях. Выражение гнева (в пределах границ) кажется умеренно полезным для отношений, когда пары находятся в режиме разрешения конфликтов. В этом контексте гнев сообщает партнеру, что (а) я не тряпка; (б) это важно для меня, поэтому слушайте, что я говорю; (c) Я достаточно забочусь об отношениях, чтобы утруждать себя выражением своих опасений; и (г) не могли бы вы «пожалуйста» изменить свое поведение! С другой стороны, проявление даже легкого гнева, когда партнеру нужна поддержка и успокоение, особенно разрушительно для отношений.В этом контексте отсутствие поддержки в сочетании с выражением легкого раздражения говорит о том, что (а) я не забочусь о своем партнере, или (б) я не люблю своего партнера, или (в) на меня нельзя рассчитывать, когда фишки упали. Таким образом, способность корректировать коммуникативные стратегии и поведение в соответствии с контекстными требованиями имеет решающее значение для поддержания тесных и успешных отношений. Партнеры, которые принимают либо хорошее общение, либо хорошую стратегию управления в качестве последовательного варианта по умолчанию, во времени и в разных социальных контекстах, будут иметь меньше психологических ресурсов, чтобы справиться с неизбежными препятствиями в отношениях, встречающимися на их пути.Конечно, в интимных отношениях нужно учитывать двух людей, поэтому то, как пары ведут переговоры и гармонизируют свои индивидуальные коммуникативные стили, будет важным ингредиентом в определении успеха отношений. Однако один размер отношений не подходит всем. Существует ряд стилей общения, которые кажутся успешными, но разительно отличаются друг от друга.

Стиль общения важен для прогнозирования успеха отношений, но, очевидно, это не единственный важный фактор.Накоплено большое количество исследований, которые документально подтверждают лучшие предсказания счастья и долголетия в отношениях. Возможно, удивительно, что доказательства того, что сходство является важным фактором, неоднозначны, и многие исследования сообщают о нулевых результатах, хотя (отражая силу мышления отношений) хорошо воспроизведенный результат показывает, что пары, которые считают себя более похожими, значительно более довольны своими отношениями. отношения. Двумя наиболее мощными предикторами успеха отношений являются более позитивное восприятие качества отношений и более позитивное взаимодействие, когда обсуждаются проблемы или когда одному партнеру нужна помощь или поддержка.Измерение только этих двух факторов позволяет исследователям успешно предсказать от 80% до 90% пар, которые останутся вместе в супружеских или добрачных отношениях.

Гендерные различия в близких отношениях

Хорошо задокументированные гендерные различия в интимных отношениях можно резюмировать четырьмя утверждениями. Во-первых, в интимных отношениях женщины более мотивированы и опытны в области непрофессиональных психологов, чем мужчины (например, женщины говорят и думают об отношениях больше, чем мужчины, и более точно читают эмоции и мысли своих партнеров, чем мужчины).Во-вторых, мужчины занимают более собственническое (собственническое) отношение к женской сексуальности и репродуктивному поведению (например, мужчины проявляют более сильную сексуальную ревность к гипотетической или реальной сексуальной неверности). В-третьих, мужчины обладают более сильным и менее податливым половым влечением и более сильной ориентацией на краткосрочные сексуальные связи, чем женщины (например, мужчины больше мастурбируют и имеют более частые сексуальные желания, чем женщины). В-четвертых, женщины больше ориентированы на уровень инвестиций в интимные отношения, чем мужчины (например,g. женщины считают статус и ресурсы потенциальных партнеров более важными, чем мужчины).

Происхождение этих гендерных различий остается спорным вопросом. Эволюционные психологи утверждают, что они связаны с биологической адаптацией, обусловленной гендерными различиями в инвестициях в детей (женщины вкладывают больше средств), различиями в возможности передачи генов (у мужчин больше возможностей) и неуверенностью в том, кто является биологическим родителем детей ( для мужчин, но явно не для женщин).Некоторые теоретики, напротив, полагают, что культура является главной движущей силой гендерных различий. Конечно, это не варианты либо-либо, наиболее разумный вывод состоит в том, что оба фактора важны для объяснения гендерных различий в интимных отношениях.

Некоторые предостережения в порядке. Во-первых, по всем четырем аспектам существуют существенные внутригендерные различия, которые обычно больше, чем различия между полами. Эта модель обычно приводит к массовому совпадению в распределении мужчин и женщин.Например, Гангестад и Симпсон подсчитали, что примерно 30% мужчин более против случайного секса, чем среднестатистические женщины (несмотря на то, что мужчины в целом больше одобряют случайный секс, чем женщины). Во-вторых, мужчины и женщины часто поразительно похожи в своих стремлениях, убеждениях, ожиданиях и поведении в интимных отношениях. И, наконец, как указывалось ранее, гендерные различия приходят и уходят по размеру в зависимости от обстоятельств.

Выводы

Общественность иногда насмехается над исследованиями социальных психологов любви и исследовательскими вопросами вроде «Способствует ли хорошее общение успешным отношениям?» Они могут полагать, что здравый смысл уже дает людям все необходимое о любви.Либо так, либо они заявляют, что романтическая любовь — это тайна, которую никто не может объяснить. Эти общие убеждения ложны. Не стоит быть излишне уверенным в принципах, усвоенных на коленях у опекуна или взятых из последней прочитанной вами колонки об отношениях в журнале. Некоторые популярные стереотипы об отношениях верны, другие — ложны, а многие — полуправдой.

С другой стороны, мирские верования или непрофессиональные теории не должны автоматически отбрасываться как ненаучная чушь.В конце концов, миряне разделяют те же цели, что и ученые, а именно: объяснять, предсказывать и контролировать свои собственные отношения. Психологические народные теории и афоризмы, касающиеся любви и отношений, развивались на протяжении тысячелетий. Учитывая, что люди все еще здесь и процветают, маловероятно, мягко говоря, что такие непрофессиональные теории окажутся совершенно ложными и, следовательно, бесполезными в качестве инструментов, которые люди могут использовать для прогнозирования, объяснения и контроля своих собственных отношений.Более того, даже если теории или максимы, основанные на здравом смысле, ложны, это не означает, что они не заслуживают научного изучения. Ложные убеждения вызывают такое же поведение, как и истинные. Таким образом, (социальные) психологи, которые хотят объяснить поведение или познание в отношениях, вынуждены принимать во внимание существование здравых убеждений и теорий, даже если такие убеждения ложны.

Социальная психология близких отношений играет двоякую роль. Это улучшает понимание интимных отношений, одновременно внося вклад в научное понимание основных строительных блоков психологии: познания, аффекта и поведения.И это просто потому, что человеческое познание, эмоции и поведение в значительной степени носят межличностный характер.

Артикул:

  1. Бусс Д. М. (2003). Эволюция желания: стратегии спаривания человека. Нью-Йорк: Основные книги.
  2. Флетчер, Г. Дж. О. (2002). Новая наука об интимных отношениях. Оксфорд, Великобритания: Блэквелл.
  3. Роулз У. С. и Симпсон Дж. А. (ред.). (2006). Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк: Guilford Press.
  4. Вангелисти, А., & Перлман Д. (ред.). (2006). Кембриджский справочник личных отношений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Исследование

обнаружило, что наше стремление к «единомышленникам» является жестким.

ЛОУРЕНС — Новаторское новое исследование о том, как мы ищем сходства в отношениях, в соавторстве с исследователями из колледжа Уэллсли и Университета Канзаса, перевернуло идея о том, что «противоположности притягиваются», вместо этого предполагая, что нас привлекают единомышленники. Исследование могло бы привести к фундаментальному изменению в понимании формирования отношений — и это звучит как предупреждение для идеи, что пары могут со временем менять друг друга.

Результаты исследования представлены в статье «Сходство во взаимоотношениях как построение ниши: выбор, стабильность и влияние в диадах в среде свободного выбора» в текущем выпуске Journal of Personality and Social Psychology, самого уважаемого журнала в данной области. Ведущими авторами статьи являются Анжела Банс, доцент кафедры психологии Колледжа Уэллсли, и Крис Крэндалл, профессор психологии Каннского университета.

Самое удивительное открытие исследования, которое можно рассматривать как смену парадигмы, заключается в том, что люди, состоящие в отношениях, не меняют друг друга с течением времени.Вместо этого данные Банса и Крэндалла делают новый акцент на самых ранних моментах отношений — показывая, что будущие друзья или партнеры уже похожи на начало их социальных связей, что является важным новым открытием, говорят авторы.

«Представьте, как два незнакомца завязывают разговор в самолете или пару на свидании вслепую, — сказал Банс. — С самых первых моментов неловкого подшучивания, насколько похожи эти два человека, сразу и сильно играет роль в будущем. взаимодействия.Будут ли они подключаться? Или уйти? Это раннее признание сходства действительно имеет большое значение в этом решении «.

Развитие отношений может зависеть от уровня сходства между двумя людьми с самого начала их встречи.

«Вы пытаетесь создать социальный мир, в котором вам комфортно, где вы добиваетесь успеха, где у вас есть люди, которым вы можете доверять и с которыми вы можете сотрудничать для достижения ваших целей», — сказал Крэндалл. «Для создания такого сходства очень полезно, и людей это привлекает большую часть времени.”

Банс добавил: «Хотя идея о том, что партнеры влияют друг на друга, занимает центральное место в исследовании взаимоотношений, мы определили большую область, в которой друзья демонстрируют очень мало изменений — личность, отношения и ценности, а также выбор социально значимых моделей поведения. Для ясности , мы не хотим сказать, что социальное влияние не происходит в отношениях; тем не менее, мало места для влияния, когда партнеры схожи в начале отношений ».

Данные также показывают, что наше стремление выбирать единомышленников может быть намного сильнее, чем предполагалось ранее.

«Мы утверждаем, что выбор похожих друг на друга в качестве партнеров по взаимоотношениям является чрезвычайно распространенным явлением — настолько обычным и настолько распространенным во многих аспектах, что это можно описать как психологический дефолт», — сказал Банс.

Bahns и Crandall подчеркивают, что исследование показывает, что люди не ищут общего сходства по одной или двум конкретным темам.

«Люди больше похожи, чем случайность, почти во всем, что мы измеряем, и особенно они похожи в вещах, которые имеют для них наибольшее значение», — сказал Банс.

Исследование имеет большое значение для понимания основ отношений и подхода к отношениям, когда партнеры разные. Его выводы были получены из реальных отношений. Данные были получены из метода полевых исследований, получившего название «сбор диад на свободном выгуле», в котором парам людей, взаимодействующих на публике (романтические пары, друзья, знакомые), задавали вопросы об отношениях, ценностях, предрассудках, личностных качествах или поведении, которые имеют важное значение. им. Данные сравнивались, чтобы увидеть, насколько похожи или различаются пары, и проверить, были ли пары, которые знали друг друга дольше и чьи отношения были более близкими и интимными, более похожими, чем вновь образованные пары.Они не были.

Кроме того, исследователи опросили пары, которые только что встретились (в классе колледжа), а затем опросили те же пары позже. Это позволило использовать продольные данные, нарисовав картину одних и тех же пар с течением времени.

«В небольшом исследовании, которое привело к этому, мы изучили студентов KU, крупного государственного университета, и нескольких небольших колледжей в западном и центральном Канзасе», — сказал Крэндалл. «В KU люди находили людей, которые были более похожи на самих себя, чем в маленьких колледжах, где у друзей не так много выбора.В маленьких колледжах друзья были менее похожи, но такие же близкие и довольные, и они проводили вместе столько же времени. Мы знаем, что люди сначала выбирают похожих людей, но если вы выйдете со своего пути, вы сможете найти отличных друзей и содержательные отношения с людьми, которые отличаются от других ».

Исследование показало, что такие непохожие друг на друга друзья не обязательно со временем меняли свои точки зрения.

«Все, что нарушает гармонию отношений — например, области разногласий, особенно в отношении важных позиций, ценностей или предпочтений — скорее всего, сохранится», — сказал Банс.

Она добавила, что это может быть «предостерегающим посланием» для тех, кто думает, что может изменить своих друзей или романтических партнеров: «Изменения трудны и маловероятны. С самого начала легче выбрать людей, которые совместимы с вашими потребностями и целями ».

Исследователи заявили, что стремление к сходству в друзьях может привести к недостатку восприятия других идей, ценностей и точек зрения.

«Общение с людьми, которые не похожи на вас, действительно полезно, — сказал Крэндалл.«Друзья хотят комфорта, расслабления, расслабления, отсутствия проблем — и это хорошие вещи. Но у вас не может быть только этой потребности. Вам также нужны новые идеи, люди, которые будут вас поправлять, когда вы псих. Если вы проводите время только с такими же психами, как вы, вы можете потерять связь с большим, красивым и разнообразным миром ».

Bahns отметил, что стремление к сходству представляет собой недостаток «ограниченного воздействия различных идей и убеждений» наряду с такими наградами, как «стабильность идентичности, систем ценностей и идеологии.”

«[Это] крупнейшее полевое исследование формирования дружбы, о котором я знаю», — сказала профессор Венди Берри Мендес, заведующая кафедрой Сарло / Экман по изучению человеческих эмоций Калифорнийского университета в Сан-Франциско. «Авторы приводят убедительные данные о том, что дружба в большей степени обусловлена ​​ранее существовавшим сходством между друзьями, а не тем, что друзья становятся более похожими со временем из-за влияния друг на друга. [Это исследование предлагает] одно из наиболее убедительных свидетельств того, что не только «птицы перья собираются вместе», но и идет еще один шаг вперед, чтобы показать, что «птицы перья находят друг друга еще до того, как стаяться».’”

перекрестков и будущих путей на JSTOR

Абстрактный

Изучение близких взаимоотношений является одновременно областью социальной психологии и областью, в которой участвуют ученые из многих дисциплин. Сначала мы опишем развитие и текущее состояние отрасли. Затем мы обсудим четыре проблемы, поднятые в литературе о близких отношениях, которые имеют особое значение для социальной психологии: реляционная принадлежность социального поведения, идентичность пары, социальные сети и любовь.В заключение мы предлагаем несколько направлений для будущих исследований: социальный экологический контекст; влияние культурных, социальных, структурных и исторических факторов; темная сторона отношений; и больший обмен теориями в рамках социальной психологии, социологии и близких отношений.

Информация о журнале

Social Psychology Quarterly (SPQ) публикует теоретические и эмпирические статьи о связи между человеком и обществом, в том числе изучение отношений людей друг с другом, а также с группами, коллективы и учреждения.Он также включает изучение внутрииндивидуальных процессы, поскольку они существенно влияют или находятся под влиянием социальных структура и процесс. SPQ действительно междисциплинарный, издательский работы как социологов, так и психологов. Публикуется ежеквартально в марте, Июнь, сентябрь и декабрь.

Информация об издателе

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служить социологам в их работе Развитие социологии как науки и профессии Содействие вкладу социологии в общество и ее использованию Американская социологическая ассоциация (ASA), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, посвященная развитию социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA насчитывает более 13 200 членов. социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практикующие и студенты. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнес или некоммерческие организации. Как национальная организация социологов Американская социологическая ассоциация, через свой исполнительный офис, имеет все возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, заметности и разнообразию дисциплины.Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация стремится сформулировать политику и реализовать программы, которые, вероятно, будут иметь самые широкие возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

7 типов влечения и советы по влиянию на психологию влечения

О, если бы только свидания были проще. Если бы мы только знали, прежде чем выбрать место для встречи, выбрать одежду и накачать себя для этого случая, стоит ли все это того.Она сочтет мою шутку смешной? Может быть. Есть шанс, что он заинтересуется моим любимым хобби? Время покажет. При знакомстве с новым человеком много неизвестного, поэтому понимание психологии влечения может помочь вам в игре на свиданиях. Исследователи долго работали, чтобы понять научные аспекты, стоящие за неуловимой искрой, и обнаружили, что существует более одной типологии.

Что привлекает?

Влечение — это способность вызывать чувства желания, интереса или симпатии.Психология влечения относится к изучению причин, по которым нас привлекают одни люди, а не другие.

Оказывается, притяжение — не единственная модель. Несмотря на то, что существует бесчисленное множество вариаций и потенций, семь выделяются как основные типы влечения. «Я обычно определяю влечение как силы, которые сближают людей», — объясняет эксперт по социальной психологии Мадлен А. Фугер, доктор философии. «Эти силы могут быть такими, как симпатия, сексуальное желание, сходство или даже просто физическая близость.»

Например, сексуальное влечение продиктовано желанием вступить с человеком в интимные отношения и может зависеть только от физических сигналов. Романтическое влечение более глубокое, оно вызвано желанием установить с кем-то отношения. Эти двое появляются вместе в том, что обычно называют «притяжением». Влечение к дружбе с платонической точки зрения — это просто желание вступить в неромантические дружеские отношения. «Люди могут быть привлечены к людям, потому что они хорошие слушатели, с которыми интересно поговорить, или они забавны, но не испытывают сексуального влечения к этим людям», — добавляет Фужер.

К дополнительным видам аттракционов можно отнести следующие:

  • Физическое или чувственное влечение : руководствуется желанием физической близости и эмоциональными (несексуальными) прикосновениями, такими как объятия или нежные объятия.
  • Эстетическое влечение : продиктовано интересом к своему внешнему виду (но не обязательно желанием сексуального опыта с ним).
  • Интеллектуальное влечение : мозговая природа, управляемая интересом к разуму, мыслям или стимулирующим разговором, который они могут предложить.
  • Эмоциональное влечение : проистекает из чувства связи, привязанности и уязвимости с кем-то.

Все эти формы притяжения могут быть довольно подвижными и не всегда исключающими друг друга, но также могут существовать отдельно в пределах своих собственных бункеров. С таким большим количеством вариаций психология влечения — это весьма привлекательная дисциплина.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.