Отношения детей и родителей в семье – Взаимоотношения родителей и детей в семье

Взаимоотношения родителей и детей

Взаимоотношения родителей и детей – комплексная система взаимоотношений, предмет изучения психологии родительства, целью которой является определение механизмов развития связей между родителями и детьми, взаимного влияния поколений друг на друга, а также профилактика психологических проблем взаимопонимания родителей и детей. Сложности взаимоотношений родителей и детей являются наиболее частой причиной обращения семей к психологам. Современный институт семьи переживает кризис. Нестабильность семейных отношений, утрата умения и желания воспитывать ребенка должным образом определяется рядом внешних и внутренних факторов. Какие факторы влияют на взаимоотношения между родителями и детьми? Какие основные ошибки допускают современные родители, которые критично сказываются на формировании личности ребенка?

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Не существует ни единой психологической теории, позволяющей выстроить идеальные взаимоотношения родителей и детей в силу индивидуальности характеров каждого из участников системы, обстоятельств, внешних и внутренних факторов. Выстроить идеальные человеческие взаимоотношения по определенной модели невозможно, однако изучая психологию родительства, постигая теоретические основы взаимоотношений родителей и детей, можно избежать многих ошибок.

Родительство – проявление родительского инстинкта у человека поведенческого, эмоционального и социального характера. Осознанное родительство основывается на бессознательном инстинкте размножения, а также на социальных нормах, согласно которым семья является базовой ячейкой общества и характеризуется союзом мужчины и женщины, общностью быта, стремлением к рождению, воспитанию и социализации детей.

Для ребенка семья – основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье в период раннего детства ребенок постигает основные модели социальных взаимоотношений (в том числе взаимоотношений родителей и детей на примере отношений родителей и старшего поколения). Детство – основной период развития человека, когда он учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Психологи полагают, что именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни.

Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений.

На становление личности ребенка влияют не только отношения его родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью, однако между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на ребенка в двух плоскостях: его личностном становлении (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), становлении его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Это влияние может проявиться как в раннем детстве (дошкольный, школьный возраст), так и в более зрелом возрасте в момент создания своей семьи либо сознательного отказа от создания своей семьи. Невозможно точно спрогнозировать, на каком этапе развития ребенка проявится эффект нездоровой атмосферы семьи, в которой вырос и был воспитан ребенок. Однако однозначно можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ложно полагать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с квинтэссенцией собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения между родителями и детьми: основные ошибки поколений

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи. К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими. Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью.

Во многом взаимоотношения поколений определяются взаимопониманием родителей и детей, которое должно базироваться на лояльности и толерантности к потребностям ближнего. Основные ошибки, допускаемые взрослыми во взаимоотношениях родителей и детей, сводятся к тому, что в большинстве случаев родители переносят обиды, противоречия, конфликты, которые они пережили в периоды своего детства, в плоскость новых семейных отношений. Применение опыта прошлых отношений и поколений не является противопоказанием к построению новых связей, но в большинстве ситуаций психологи сталкиваются с проблемой бессознательного копирования моделей поведения своих родителей, повторения их ошибок, что сказывается на свободе каждого участника взаимоотношений, ущемлении его интересов, формировании заведомо нездорового отношения к институту семьи у детей.

Родители и дети: психология взаимоотношений на практике

Как построить правильные отношения родителей и детей психология взаимоотношений не расскажет, однако данная наука позволит изучить основные ошибки поколений и избежать их на практике. Основное правило, которое необходимо осознать родителям, относится к индивидуальности каждой ситуации и каждого участника семейных взаимоотношений, что позволяет утверждать, что слепое следование общепринятым моделям поведения в становлении взаимоотношений и взаимопонимания родителей и детей может не только оказаться неэффективным в конкретном случае, но и существенно усугубить ситуацию. В вопросе родителей и детей психология взаимоотношений предлагает лишь индивидуальный подход, при котором учитываются интересы всех сторон.

Видео с YouTube по теме статьи:

www.neboleem.net

ОТНОШЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ

ОТНОШЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ
Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины.

Когда родителей уже нет в живых – работа с внутренней болью может проходить легче, потому что, проработав обиды, вы уже не можете пообщаться со своими родителями, и просите прощения как бы “заочно”, “вдогонку”. И уровень отношений остается на том уровне, на каком вы его создадите. Создадите уровень отпускания и прощения, таким он с вами и останется.

А если родители живы, и некоторые конфликты не исчерпаны, то ваш урок Души продолжается.

Здесь очень важно понимание и осознание того, что вы уже не получите ту любовь, которой у вас не было в детстве от родителей. Потому что ту любовь требует от родителей ваш внутренний ребенок, ваше детское Я. И когда у вас всплывают обиды – вы в это время встаете в позицию Я – Ребенок.
Хорошо, когда родители живы, и при разговоре с ними, они понимают вашу детскую боль, принимают ее. Из их рассказах о своем детстве вы можете понять, что они дали то, что у них было. Нельзя дать того, чего нет в том количестве, какое вам хотелось бы. А хотелось бы, как в кино, как в идеальных семьях.

Конечно, это большое счастье, когда мама с папой тебя понимают, когда можешь рассказать им о любой проблеме, поделиться любой радостью. Но это, к сожалению, редкость. И проблем с матерью у взрослых детей в практике психологов намного больше, чем проблем с отцом.

Но это бывает не так часто. Если вы постоянно ведете внутренний или реальный диалог отстаивания своих границ с родителями, то вы не прошли сепарацию от родителей. И ваши мамы чаще всего не прошли инициирование матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, но, в первую очередь – она уже взрослая женщина. А в женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире.

Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».

Но в жизни часто получается как? Одинокая женщина задает вопросы – почему она осталась одна, как же так вышло. И разобраться в этом и взять на себя ответственность не хочется. Поэтому все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет помер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Идет постоянное негласное соперничество.

Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну.
Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. И мы сами становимся такими, если не отслеживаем этот сценарием, и не меняем его.

Чтобы совершить инициирование в женский мир, вначале надо провести сепарацию от матери (и от отца тоже).
Если мы не проходим сепарацию, то нам приходится сталкиваться не только с внутренним конфликтом, но и с проблемами в личных отношениях, рабочих отношениях, отношениях с друзьями.

Мы начинаем искать заменителей любви, которую нам не додали родители.
Знаете, бывают такие тарелочки, которые разделены на несколько отделений. В каждое отделение можно положить отдельный продукт. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что мы недополучили материнской или отцовской любви, то это не значит, что надо требовать от жены или от мужа, от друзей, чтобы они заполнила эту часть. Заполняйте другие части, а эта часть останется такой, какая она уже есть. Попытки по-детски требовать, чтобы кто-то тебя любил, так, как хотелось бы, чтобы любили родители в детстве – такие попытки разрушают отношения.

Часто отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния:

• Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний,
• Куда двое – туда и третий,
• Мы – единое целое, Мы – семья.

Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

• партнеры
• дети
• домашние животные
• работа
• зависимости

Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.

В норме сепарация выглядит следующим образом:

1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например.
Он самостоятельно осуществляет:

• газообмен со средой,
• поглощение питательных веществ,
• вывод того, что ему уже не требуется.

2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

• отойти и вернуться,
• игры в “ай, ку-ку!”,
• исследование мира.

3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации

• есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо),
• исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.

Главный вывод по завершении этого периода сепарации:

• я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,

и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

4. Следующая драма сепарации наступает в 12-13 лет (в подростковый период):

• выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,
• подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ. Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

5. Конечный пункт сепарации:
Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).
Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

6. Полностью завершенная сепарация с родителями:
Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец сам становится родителем

• и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1. Определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей.
Тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.
“Как это – гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?”

2. Недостатком ресурсов у родителей ( тяжелые времена, плохие условия) – тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые указания:
– туда не ходи,
– с теми не гуляй,
– учись, а то дураком помрешь,
То есть его начинают винить (“своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу”) или же стыдить (“такой, какой ты получаешься – ты нам не подходишь”, “ты не нашего роду-племени”, “в кого ты такой уродился?”)

3. В целом отсутствием здоровых границ в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по “благостному слиянию” с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье – бесплодным попыткам уже взрослых родителей “отсепарироваться” от собственных родительских семей).

Усилия в процессе сепарировании направляются на следующее:

• на восстановление границ (за что ты ответственен, а за что нет, что реально в твоих силах изменить, а что – нет),
• на нахождение ресурса (к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью. Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя),
• на “доращивание” в необходимом возрасте ( легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте осложняется тем, что у взрослых детей прошло время подросткового эгоизма и обостряется чувство вины перед родителями.

ПРИЗНАКИ ЗАВЕРШЕНИЯ СЕПАРАЦИИ:

1. Вы видите реальных родителей, а не идеальные или обесцененные (“ужасные”) фигуры. Знаете, в чем можете получить от них поддержку, а в чем – нет.
2. Вы способны сами быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).
3. Вы способны выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. Например: что конкретный интересующий вас человек не заинтересовался вами. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.
4. Вы способны выдержать приближение и отдаление, не “влетаете” в общение или отношения, а приближаетесь постепенно, способны присматриваться в начале общения – и благодарить, ценить полученное, выбрасывать ненужное – в конце общения (или на более крупном масштабе – в конце отношений).

Это – наиболее гармоничное описание процесса сепарации .

Известный берлинский психолог И.Хофман выделил несколько типов сепарации, которые мы должны пройти на пути к окончательному взрослению:
1. Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.

2. Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.

3. Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.

4. Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным , только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины.

К сожалению, со стороны родителя или родителей много делается для того, чтобы отделение не произошло. Лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию – внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности

И тогда среди нас оказываются подросшие дети и вроде, как бы взрослые ( по крайней мере с виду) приблизительно со следующим самоощущением:

1. “Ищу себя и никак не найду” . Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.

2. “Этот мир меня не устраивает”. Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.

3. “Я вас боюсь”. Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.

4. “Веду диалог длиною в жизнь”. Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.

При обострении женских тем ( замужества, беременности, материнства, развода) мы натыкаемся на очередной слой отношений с мамой – как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли…
Ведь наши установки, что мама – это тот «тыл», который всегда примет, чтобы ни случилось, работают иногда нам во вред. Женщины часто уезжают к маме, когда не заладилось в личном. Такой тип поведения называется Откат. И трансляция установки типа «муж может оказаться не тем, и не последним, а мама всегда одна!» – это большая ошибка, она консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, да еще и подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин.

А ведь именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.

НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) – это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ. Это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации.
Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю – с одной лишь (неосознанной, конечно) целью – НЕ ОТПУСТИТЬ.
Также известна масса примеров, как ломаются их дочери – не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ.

НЕСКОЛЬКО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ДОЧЕРЕЙ:
Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать – это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за свое счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада!

Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на мое решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, МЫ так решили с мужем (или Я решила САМА). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию – скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать.

Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю – мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь.

Мама, я с благодарностью принимаю все, чтоты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше – своим детям – вашим внукам. Благодарю тебя!

Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни МОЁ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка!

Сепарация- достаточно сложный, даже болезненный процесс, но очень необходим в том случае, если ваша (именно ваша!) жизнь – для вас ценна.

semyareiki.ru

Взаимоотношение родителей и детей в семье: философско-психологические, социальные и педагогические аспекты проблемы



Статья посвящена проблеме взаимоотношений между родителями и детьми. Авторами рассматриваются основные философские и психологические подходы к вопросу отношений ребенка и родителей в семье, проводится анализ специфики взаимоотношений между родителями и детьми в современной семье.

Ключевые слова: поколение, воспитание, социализация, психология семейных отношений, культурация, культура семейных отношений

В жизни человека семья играет решающую роль. Именно в семейных взаимоотношениях и общении реализуются человеческие потребности, а именно: потребность в человеческих связях, которая дает ощущение принадлежности к определенной группе; потребность в самоутверждении, которая дарит ощущения и реальные доказательства своей значимости для других людей; потребность привязанности, что дает возможность почувствовать взаимное тепло; потребность самосознания, которая формирует чувство своей неповторимости, индивидуальности; потребность в ориентации, которая дает образец для подражания. С древних времен люди накапливали и выкристаллизовывали опыт отношений в семье, воспитания детей. Цель данной статьи заключается в освещении основных философских и психолого-педагогических подходов к вопросу отношений ребенка и родителей в семье, в анализе проблем воспитания детей в современных семьях.

В философской и психологической литературе сформировался ряд теоретических подходов к пониманию смысла и содержания детско-родительских отношений. В классическом психоанализе З.Фрейда центральное место отводится влиянию родителей на психическое развитие ребенка. Родители (особенно мать) — это те люди, с которыми у ребенка связаны самые первые и важные ранние переживания. Привычные повседневные заботы родителей по уходу за ребенком создают весомый психологический эффект. Полнота и способ удовлетворения насущных потребностей младенца становится основой привязанности, доверия, активности на всю жизнь [8, с. 314].

Представитель психоаналитического подхода Э. Эриксон, анализируя процесс становления личности в течение всей жизни, пришел к выводу о необходимости для каждого индивида решать не психосексуальные, а психосоциальные конфликты. Основа формирования здоровой личности — автономность (чувство самоконтроля, самостоятельность), базисное чувство доверия к миру (внутренняя определенность), инициативность (способность решать задачи ради поддержания собственной активности — социальной и двигательной) — закладывается в условиях адекватной родительской позиции (надежности, уверенности, поощрение самостоятельности), увеличение контролируемого ребенком пространства [9].

Представитель психоаналитической педагогики К. Бютнер рассматривает соотношение семейного и институционального воспитания, в частности всевозрастающее влияние видеофильмов, игровой индустрии, игрушек. Новейшие исследования в этой области касаются влияния интернета на становление личности, Интернет-зависимости. Эти вопросы требуют детальной разработки, их постановка на сегодняшний день весьма актуальна, в ряде своих предыдущих работ авторы обращались к данной проблеме [6].

Основой транзактного анализа (ТА), основоположником которого является Э.Берн, стали психоаналитические теории. ТА базируется на нескольких философских постулатах. Это утверждение о людях, жизнь и цель изменений: «Все люди ОК», «Каждый человек способен думать», «Люди сами решают свою судьбу и могут изменять принятые решения» [3]. Из этих постулатов вытекают два основных принципа практики ТА: контрактный метод и открытость. Фундаментом является модель личности, основанная на состояниях «Я» (совокупность взаимосвязанных мыслей, чувств и поведенческих проявлений): Ребенок, Взрослый, Родитель. Все три начала личности развиваются постепенно во взаимодействии со значимыми людьми. Общаясь между собой, члены семьи могут находиться в трех видах взаимодействия: дополняющие трансакции, при которых коммуникация происходит на одном уровне, перекрестные транзакции, при которых состояние сторон не соответствует друг другу, и перекрестные трансакции, при которых информация передается в скрытом виде (психологические игры).

Центральная проблема концепции социального научения — социализация как процесс продвижения к социальному состоянию от биологического. То есть обретение социального поведения, передача норм, ценностей, мотивов, эмоциональных реакций происходит в результате научения. Представитель бихевиоризма Б. Скинер разрабатывал вопросы возможности научения нормативному поведению, признавал два основных типа поведения: респондентный (как ответ на знакомый стимул) и оперантный, что определяется и контролируется полученным результатом. Им разработан метод последовательных приближений, или формирования, основанный на подкреплении поведения, когда оно приближается к желаемому [7].

Один из самых известных подходов к становлению личности в семье разработан А.Адлером. Ученый был социальным психиатром и больше интересовался профилактикой, чем лечением больных. Своих пациентов А.Адлер, в основном, считал лицами, которые потеряли веру в собственные силы, и поэтому главный упор делал на их поощрении и восстановлении веры в собственную способность преодолевать жизненные трудности. В его теории личности подчеркивается, что у каждого человека есть врожденное чувство общности, или социальный интерес (естественное стремление к сотрудничеству), а также стремление к совершенству, в котором реализуется уникальность человека [1].

Перманентные изменения в различных областях жизнедеятельности человека, которые влияют на трансформацию современной социокультурной ситуации, социальные явления и процессы, обусловливающие их динамику, определяют общее функционирование и развитие современной семьи. Как отмечается в ряде исследований «Процессы, происходящие в современной культуре, свидетельствуют о развёртывании глобального ценностного кризиса, включающего в себя изменение ценностного основания жизнедеятельности человека, смену системы ценностей» [2, с. 107]. В семейно-бытовой, экономической, социально-политической, духовно-нравственной, культурно-информационной и в других сферах жизни и деятельности социума ценностный кризис приводит к трансформации представлений, образов, роли, статусов, моделей поведения женщин и мужчин, что находит свое отражение в конструировании отношений родителей к рождению ребенка. Как известно, «ценности выполняют роль смысловых универсалий, обобщающих опыт человека и человечества» [5, с.154].

Ценностные системы «отцов» и «детей» всегда имеют различия, это процесс закономерный, он культурно и исторически обусловленный. Главное это то, что привычные ценности, представления и стереотипы взрослого поколения противоречат реалиям современного времени, и в настоящей «российской социокультурной ситуации намечается новый образец межпоколенных отношений (М. Мид) — смена постфигуративной культуры, ориентированной на передачу опыта от старших к младшим, чувства неизменной «преемственности жизни» на конфигуративный, плавно переходящий в префигуративный тип культуры, ориентированной на будущее» [4, с.65].

Воспитание детей в современной семье является процессом, объективно детерминированным социальным положением как каждой конкретной семьи, так и совокупности семей, как социального института. В то же время динамизм и вариативность жизнедеятельности современной семьи предопределяет и особое положение ребенка, его развитие и воспитание, в свою очередь обеспечивается ли не обеспечивается конкретными социально педагогическими условиями, содержанием и психолого-личностными и этноментальными качествами участников воспитательного процесса родителей и детей.

Способ производства, в котором формируется и развивается современная семья, имеет огромное влияние на моральные нормы и принципы ее взаимоотношений с окружающей социальной средой, совершенствование семейно-бытовых отношений, экономическую независимость членов семьи, этнической самоидентификации, создания возможностей для духовного развития каждого.

Семья это среда, в которой ребенок усваивает существенные правила поведения, учится правильно действовать в окружающем его предметном и социальном мире согласно выработанным в обществе формами и способами предметных операций. Это достигается прежде всего в процессе общения. Культура взаимоотношений родителей и детей образует важнейшую подсистему межличностных взаимоотношений. В отечественной и зарубежной философской, социологической, психолого-педагогической литературе культуру межличностных отношений рассматривают как специфический способ человеческого бытия, определяет духовную и практическую активность людей, возможные отношения их с окружающим миром, между собой, то есть как совокупность условий материальной жизни общества. По нашему мнению, признаками культуры взаимоотношений родителей и детей являются: во-первых, культура общения родителей и детей, особенности культуры поведения и культуры речи в межличностных отношениях; во-вторых, характер эмоциональной связи, культура его проявления (эмоциональная культура): со стороны родителей — эмоциональное восприятие ребенка, то есть родительская любовь; со стороны ребенка — привязанность и эмоциональное отношение к родителям; в-третьих, культура решения проблемных и конфликтных ситуаций, особенности культуры взаимопонимания родителей и детей, взаимодействия материнских и отцовских оценочных отношений к ребенку, культура предъявления требований и запретов ребенку; в-четвертых, культура семейного воспитания детей школьного возраста в современной семье и школе.

Главной характеристикой семейного общения, помимо культуры общения, является его стиль. Существует две наиболее альтернативные модели отношения родителей к своим детям. В первой модели поведения явно прослеживаются авторитарные черты. Родители требуют от своих детей беспрекословного подчинения и не считают необходимым объяснять ему свою точку зрения. Родители могут не корректно контролировать все сферы жизни своих чад, порой вмешиваясь в самое сокровенное. В таких семьях дети замыкаются и их отношения с родителями становятся менее доверительными. Детей выросших в таких условиях можно считать душевными инвалидами. Дети лишенные родительской любви, требуя от родителей внимание и заботу, получают либо пустые отговорки, либо наказания, чаще телесные, так как ребенок не может найти подход к своим родителям, боясь разозлить их, и умалчивают о своих проблемах, борясь с ними в одиночку.

Альтернативная модель — чрезмерная родительская любовь. Это очень нужное и необходимое условие для правильного развития ребенка, но бывает, что родители чрезмерно заботятся о детях, лишая их самостоятельного выбора. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль на протяжении всей его жизни, который ориентирован на тесном контакте родителей и ребенка. Такой тип взаимоотношений может привести к пассивности ребенка, нежелание развиваться, учиться, трудиться. Родители таких детей не замечают, что своей «больной» любовью не приносят пользу своим детям, в дальнейшем таким детям необходимо отрываться от постоянного контроля и помощи родителей. В дальнейшем детям, выросшим в «парниковых условиях», приходится сложно, так как они, не привыкшие к самостоятельности, очень отличаются от других детей, они более ленивы и менее дисциплинированны.

Изменения, которые произошли в обществе, несут негативную тенденцию взаимодействия взрослых и детей в семье, становится заметным недостаток их общения. Причиной этого родители называют ускоренный режим жизни, дела, работа, домашняя работа и, как результат этого — отсутствие свободного времени. В большинстве семей первостепенное значение уделяется материальному обеспечению детей. Время для общения с детьми незначительно, в основном поверхностно, теряется контакт с ребенком, что приводит к серьезным проблемам в воспитании ребенка: «На смену собственным индивидуальным переживанием, сопровождающим получение нового опыта, приходит его пассивно-информационное усвоение, что в свою очередь приводит к быстрому обесцениванию любого нового опыта» [6]. Часто эта ниша заполняется негативным влиянием других, как взрослых, так и сверстников, а также средств массовой информации. Вакуум в общении с членами семьи заполняет общения с компьютером. В результате этого — наличие психологических барьеров в общении, ограниченность его содержания, конфликтность; родители теряют авторитет и положительное влияние на ребенка.

Таким образом, хронологически первой и самой значимой средой в развитии человека является семейное воспитание, которое вбирает в себя элементы пространственной организации дома, социально-экономические характеристики и физический потенциал членов семьи, особенности традиций и алгоритмы межличностного общения, воспитательный и образовательный контекст. Вопросы семейного воспитания все чаще привлекает внимание педагогов, психологов, социологов, практиков. Однако, не существует обобщенной концептуальной теории, всесторонне рассматривающей процессы воспитания и социализации ребенка в семье. Искренние отношения между детьми и взрослыми, непосредственность чувств друг к другу, положительное эмоциональное общение является источником формирования гармоничной, самодостаточной личности ребенка.

Литература:

1. Адлер А. Воспитание и проблемные дети // Родители и дети: хрестоматия / под ред. Д. Я. Райгородского. — Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2003. — С. 106–121.
2. Алиева Н. З., Котлярова В. В.. Образование в XXI веке: аксиологический аспект. — Шахты: ГОУ ВПО «ЮРГУЭС», 2010. — 223 с.
3. Берн Э. Игры, в которые играют люди (психология человеческих взаимоотношений). Люди, которые играют в игры (психология человеческой судьбы). — С.-Пб.; М.: Университетская книга АСТ,1998. — 399 с.
4. Котлярова В. В. Ценности: традиции и аксиологическая парадигма современности: монография. — Шахты: ГОУ ВПО «ЮРГУЭС», 2009. — 96 с.
5. Котлярова В. В. Парадигмы аксиологии: монография. — Ростов-на-Дону: Изд-во СКНЦ ВШ ЮФУ, 2014. — 226 с.
6. Котлярова В. В. Источники угроз в виртуальной среде: трансформация жизненного пространства личности // APRIORI. Серия: Гуманитарные науки. 2015. № 6. URL: http://apriori-journal.ru/seria1/6–2015/Kotlyarova.pdf (дата обращения: 3.01.2017).
7. Родионова В. И. Социальные практики сервиса: социально-философский анализ // Исторические, философские, политические и юридические науки, культурология и искусствоведение. вопросы теории и практики. — 2011. — № 7–2. — С. 192–196 с.
8. Фрейд З. Введение в психоанализ: курс лекций. — К.: «Основы», 1998. — 709 с.
9. Эриксон Э. Психологический кризис развития в отрочестве и юности // Подросток и семья: хрестоматия / под ред. Д. Я. Райгородского. — Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2003. — С. 3–13.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, современная семья, родитель, семья, отношение, отношение ребенка, воспитание детей, Адлер, семейное воспитание, становление личности.

moluch.ru

3. Стиль взаимоотношений в семье. Отношения родителей и детей

Каждая семья обладает целым комплексом психологических особенностей. Но общей для всех семей является, как правило, ярко выраженная эмоциональность внутрисемейных отношений. Именно высокая степень эмоциональной близости – это особое качество настоящей, крепкой семьи.

Современная многоступенчатая семья может успешно выполнять свои функции, если в ней будут гармонично сочетаться психологические особенности членов семьи всех поколений, благодаря чему они смогут заниматься формированием личности детей.

Семейные отношения – это система взаимных требований и ожиданий, которые ориентированы во всех направлениях – и от старших к младшим членам семьи, и от младших к старшим.

Существуют разные подходы к классификации стилей взаимоотношений родителей и детей. Например, А. Болдуин выделяет два стиля:

1) демократический, который характеризуется высокой степенью вербального общения родителей с детьми, включенностью детей в обсуждение семейных проблем, постоянной готовностью родителей прийти на помощь, стремлением к объективности в воспитании детей;

2) контролирующий, предполагающий существенные ограничения в поведении ребенка с пониманием смысла этих ограничений, четкость и последовательность требований родителей и признание ребенком их как справедливых и обоснованных.

Приведем другую классификацию стилей взаимоотношений в семье – авторитарный и демократический.

Авторитарный стиль характеризуется властностью родителей. При этом существует убеждение, что подобным воспитанием можно выработать у ребенка привычку беспрекословного подчинения. Однако в семьях такого типа нет душевного единения, дружбы. Взрослые мало считаются с индивидуальностью ребенка, его возрастными особенностями, интересами и желаниями. Хотя дети растут послушными, дисциплинированными, эти качества складываются у них без эмоционально-позитивного и осознанного отношения к требованиям взрослого. Чаще это слепое послушание основано на опасении быть наказанным. В результате у детей слабо развиваются самостоятельность, инициатива, творчество. Именно в таких семьях подростки чаще всего вступают в конфликты с родителями, отдаляются от семьи.

При демократическом стиле взаимоотношения характеризуются взаимной любовью и уважением, вниманием и заботой взрослых и детей друг о друге. В семьях с взаимоотношениями демократического стиля дети являются полноценными участниками жизни семьи, ее труда и отдыха. Родители стараются глубже познать своих детей, выяснить причины их дурных и хороших поступков. Взрослые постоянно обращаются к чувствам и сознанию ребенка, поощряют его инициативу, уважают его мнение. Вместе с тем дети достаточно хорошо знают значения слов «нельзя», «нужно». Демократический стиль семейного воспитания дает наибольший эффект в формировании у детей сознательной дисциплины, заинтересованности в делах семьи, в событиях окружающей жизни. Постепенно у детей формируются инициатива, находчивость, творческий подход к порученному делу. Наказания в таких семьях обычно не применяются – достаточно порицания или огорчения родителей.

Однако бывает, что в семье внешне сложился демократический стиль воспитания, но он не дает нужного эффекта, так как родители нарушают важнейшие педагогические принципы, например им не удается определить в той или иной ситуации меру требовательности, организовать правильный режим дня детей или создать условия для посильного трудового вклада детей в жизнь семьи; они бывают непоследовательными в требованиях или у них нет единого подхода к каким-то семейным делам.

Отношения родителей и детей с годами складываются в определенные типичные варианты.

ВАРИАНТ А. Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении.

Такие отношения характеризуются, прежде всего, общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, откровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотношениях, умением родителей чутко понять мир ребенка и его возрастные запросы, их глубокой родительской привязанностью, постоянной готовностью к взаимопомощи, сопереживанием, умением быть рядом во время жизненных невзгод.

ВАРИАНТ Б. Родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними своими чувствами и переживаниями, но это не является взаимной потребностью.

Для этого варианта характерна менее полная степень контактов. Внешне отношения благополучны, но некоторые глубинные, сокровенные связи нарушены, наметилась еле ощутимая трещинка во взаимоотношениях родителей и детей. Наиболее типичными причинами такого явления могут быть следующие:

– некоторые расхождения между характером требований родителей и их личным поведением;

– недостаточные чуткость, душевная тонкость, такт родителей в некоторых конкретных ситуациях, недостаточная степень их объективности по отношению к своим детям;

– возможность того, что родители психологически не «поспевают» за динамизмом, быстротой развития детей.

Подобные, пока еще едва заметные признаки ухудшения во взаимоотношениях с детьми дают родителям повод для серьезных размышлений.

ВАРИАНТ В. Скорее родители стараются вникать в интересы и жизнь детей, чем дети сами делятся с родителями.

Это – наиболее странные, на первый взгляд, отношения между родителями и детьми. Родители стремятся вникать в жизнь детей из самых добрых и искренних чувств любви и внимания. Родители мечтают и надеются оградить детей от неприятностей, предостеречь от опасностей, осчастливить их. Дети это понимают, но не принимают. Суть в том, что высокие помыслы родителей разбиваются в этом случае о низкую педагогическую культуру их осуществления. Желания родителей помочь своим детям, их искренний интерес к ним не всегда сопровождаются умением войти в мир детей без нажима и навязывания своих взглядов, без нервозности и предубеждений.

ВАРИАНТ Г. Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем родители хотят вникнуть в интересы и заботы детей.

Такой вариант отношений возникает при чрезмерной занятости родителей собой, работой, увлечениями, своими взаимоотношениями. Нередко это выражается в недостаточном выполнении родительского долга, пассивности родителей в общении с детьми, что порождает у последних чувства обиды, одиночества. И все же естественная привязанность, любовь к родителям остаются, и дети испытывают желание делиться успехами и огорчениями, зная, что родители все же остаются их искренними доброжелателями.

ВАРИАНТ Д. Поведение, стремления детей воспринимаются родителями отрицательно, и при этом родители, скорее, правы.

Такого рода ситуации обычно связаны с возрастными особенностями детей, когда те еще не могут в полной мере оценить опыт родителей, их усилия, направленные на благо семьи. Справедливые огорчения родителей вызывают односторонние, идущие во вред учебе, здоровью, временные увлечения детей, а в некоторых случаях – аморальные поступки. Вполне естественно, что родители бывают крайне обеспокоены всем, что может нанести детям моральный и физический вред. Исходя из своего жизненного опыта, взглядов они стараются объяснить возможные последствия такого поведения, но наталкиваются нередко на непонимание, неверие, сопротивление. Важно, чтобы родители всегда стремились глубоко разобраться в стремлениях детей, проявляли терпение, уважение к их доводам и аргументам, так как дети, даже будучи неправыми, обычно бывают искренне убеждены, что правы именно они, а родители не могут или не хотят их понять.

ВАРИАНТ Е. Поведение, стремления детей воспринимаются родителями отрицательно, и при этом, скорее, правы дети.

В этом случае родители занимают конфликтную позицию из лучших побуждений, из искреннего желания добра детям. Но эти ситуации вызываются личными недостатками родителей, которые не имеют возможности или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях друг с другом и с детьми. Это часто проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к иному мнению. Особенно болезненно реагируют дети на тягу родителей к пьянству. Это вызывает резкий протест со стороны детей. Острые ситуации вызываются также педагогической бестактностью родителей, которая усугубляется часто отсутствием общей культуры. Острые конфликты могут возникать из-за эмоциональной глухоты родителей, так как дети всех возрастов особенно ранимы в минуты тонких эмоциональных переживаний, душевного подъема, возвышенных устремлений, не понятых взрослыми. Конфликты, в которых правы дети, чреваты особыми последствиями – многолетней детской обидой, способной вызвать разобщенность детей и родителей.

ВАРИАНТ Ж. Обоюдная неправота родителей и детей.

Накопившиеся обиды раннего детства и младшего подросткового возраста переходят из стадии «хранения в себе» сначала в эпизодические столкновения, а затем, если родители не понимают суть происходящего, не изменяют тактики своего отношения к детям, – в постоянные, все более расширяющиеся конфликты. Обе стороны устают от бесполезных дебатов и взаимных упреков, постепенно утрачивают способность слушать и понимать друг друга.

ВАРИАНТ 3. Различные взаимоотношения с отцом и матерью, или «кого ты больше любишь?»

В большинстве семей у родителей нет необходимости в полном единстве действий в воспитании детей. Это касается и содержания общения, и содержания требований, и тона ихвыражения, и характера поощрений и наказаний, и выражения своих чувств, и т. д. Когда отношения у отца и матери к детям складываются совсем по-разному, то суть и характер их взаимоотношений с детьми могут быть самыми различными: от потребности ребенка в общении с одним из родителей до полной отчужденности с другим. Это тот случай, когда необходимо вспомнить, что единство установок и отношений – это азбучная истина педагогической культуры родителей.

ВАРИАНТ И. Полное взаимное отчуждение и враждебность.

Можно выделить несколько наиболее типичных причин этой семейной трагедии.

1. Педагогическая несостоятельность родителей. Значительное число родителей приступает к воспитанию, не имея об этом сложнейшем и ответственном деле ни малейшего педагогического представления. И поскольку они сами воспитывались в семье, в школе и других учебных заведениях, то у них создается иллюзия осведомленности касательно процесса воспитания. Об этом парадоксе К. Д. Ушинский писал: «Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иногда даже делом легким».

2. Жесткие, почти варварские методы «псевдовоспитания», в результате которых дети начинают бояться, ненавидеть, презирать родителей и любыми способами стараются спастись от них.

3. Сотворение из ребенка кумира семьи, задобренного, заласканного, капризного, плаксивого эгоиста и в результате – эгоцентричного и бессовестно-равнодушного человека.

studfiles.net

Отношения в семье (родители и дети)

Положительные отношения между родителями и детьми важны для всех областей развития ребенка. Будучи в данный момент, проводя качественное время и проявляя теплоту, заботу и уважение, вы можете укрепить свои отношения со своим ребенком.

Отношения в семье (родители и дети) : почему они важны

Самые важные, ранние отношения детей с родителями.

Положительные отношения между родителями и детьми помогают детям узнать о мире — безопасен ли он и безопасен ли он, любят ли они, кто их любит, что происходит, когда они плачут, смеются или делают лицо, и многое другое.

Эти отношения влияют на все сферы развития детей. Вы можете создать положительные отношения между родителями и детьми:

• быть в данный момент с вашим ребенком;
• проводить время с вашим ребенком;
• создавая заботливую среду доверия и уважения.

Нет никакой формулы для правильного отношения между родителями и детьми, и будут моменты, когда трудно связать с вашим ребенком так, как вы хотите.

Но если вы продолжите работать над улучшением своих отношений с течением времени, ребенок будет чувствовать себя любимым и безопасным.

Как в данный момент помогает отношение родитель-ребенок

На данный момент речь идет о настройке и размышлении о том, что происходит с вашим ребенком. Он показывает вашему ребенку, что вы заботитесь о том, что для него важно, что является основой для прочных отношений.

Вот несколько идей для того, чтобы быть в данный момент с вашим ребенком:

• Старайтесь не давать указания все время. Если ваш ребенок хочет притвориться, что строительные блоки — это люди, все в порядке. Вам не нужно заставить ее использовать их «правильно».
• Обратите внимание, что делает ребенок и комментирует или поощряет его. Например, «Являются ли крупные синие блоки лавочниками? И маленький красный блок делает покупки? Что он  покупает?».
• Послушайте ребенка и попытайтесь настроиться на то, что он действительно говорит. Например, если он расскажет вам длинную историю о многих вещах, которые произошли в течение дня, он действительно может сказать, что ему нравится его новый учитель или что он в хорошем настроении.
• Подумайте о том, что говорит вам поведение ребенка, которое даст вам подсказку с тем, что ему  действительно нужно. Например, если ваш ребенок-подросток висит на кухне и не говорит много, он может просто захотеть быть рядом с вами. Вы могли бы обнять или позволить ему помогать в приготовлении пищи, без необходимости разговаривать.

Часть того, чтобы быть в данный момент с вашим ребенком, дает ему возможность взять на себя инициативу иногда. Например:

• Когда вы играете со своим младшим ребенком, играете то, что он хочет играть, подражать и веселиться вместе.
• Позвольте старшему ребенку взять на себя инициативу, поддержав его идеи — например, скажите «да», если он решит запланировать семейную еду.
• Когда ребенок выражает свое мнение, используйте беседу как способ узнать больше о том, что она думает и чувствует.

Повторение или перефразирование слов ребенка, улыбка и контакт с глазами позволят ему понять, что вы обращаете внимание, когда говорите или проводите время вместе. Эти выражения тепла и интереса помогают вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и укреплять его уверенность.

Тратить «время качества» на создание отношений между родителем и ребенком

Положительные отношения между родителями и детьми построены на качественном времени. Время вместе — это то, как вы узнаете о переживаниях друг друга, мыслях, чувствах и меняющихся интересах. Это отлично подходит для ваших отношений.

Время качества может случиться в любое время и в любом месте, в середине обычных дней и ситуаций. Это может быть общий смех, когда вы купаете малыша или хороший разговор в машине с вашим подростковым ребенком.

Когда вы проводите качественное время с ребенком, вы показываете, что цените его. Вы можете воспользоваться временем качества, чтобы сообщать мощные положительные сообщения с вашими улыбками, смехом, зрительным контактом, объятиями и нежными касаниями.

Постарайтесь запланировать регулярное одноразовое время с каждым. У детей разные личности, и некоторым детям может потребоваться меньше времени, чем другим, но все они получат от вас особое время.

В трудные рабочие дни у вас может не быть много одного-единственного времени с вашими детьми, но хорошо иметь более длительные взаимодействия, когда сможете.

Время, которое вы проводите с ребенком, также влияет на то, как он учится. Например, время, проведенное с вашим ребенком в первые три года жизни, помогает ему изучать язык.

Доверие, забота и уважение в позитивных отношениях между родителями и детьми

Доверие и уважение имеют важное значение для позитивных отношений между родителями и детьми.

Даже в ранние годы с ребенком важно развивать доверие и уважение. Ваш ребенок будет чувствовать себя в безопасности, когда узнает, что может доверять своим основным опекунам, чтобы удовлетворить его потребности. Доверие и уважение становятся более двунаправленной улицей, так как ребенок становится старше.

Вы можете воспитывать доверие и уважение в своих отношениях. Например:

• Будьте доступны, когда вашему ребенку нужна поддержка, уход или помощь, независимо от того, набирает ли ваш малыш, когда он падает. Это помогает ему научиться доверять, что вы будете там, когда он вам понадобится.
• Познакомьтесь с ребенком и оцените его за то, кто он. Если он любит футбол, подбадривайте или спрашивайте о своих любимых футболистах. Это демонстрирует уважение к ее чувствам и мнениям, а также позволяет понять, что он может вам доверять.
• Позвольте отношениям развиваться по мере развития ребенка, а его потребности и интересы меняются. Например, ваш ребенок-претендент может больше не хотеть вас, когда он отправится в парк со своими друзьями, хотя он любил играть там с вами.
• Настройте несколько твердых, но справедливых семейных правил. Правила — это четкие заявления о том, как ваша семья хочет ухаживать за своими членами. Они могут помочь ребенку поверить в то, что вы будете соответствовать тому, как вы относитесь к нему.

Источник: http://raisingchildren.net.au/articles/staying_positive.html/context/1101

liubi-sebia.ru

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить  в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей.

Поэтому важно с самых ранних лет родителям строить правильные отношения со своими детьми. Так же сразу нужно отметить следующее:

Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, хотите воспитать хорошего ребёнка, работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Понять ребёнка можно только служа ему, а не наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его.

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он будет не боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Обычная ситуация в современной семье следующая:

Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Пример:

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически.

Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми.

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие?

Старшие не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

Как ведут себя младшие?

Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.

Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.

Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.

Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.

В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.

Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.

После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.

Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.

Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.

После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.

Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.

1. Родителям нужно научиться  служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;

2. Родители должны стремиться  понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;

3. Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;

4. Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;

5. Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;

6. Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они;

Уважаемые родители! Искренне надеемся, что предоставленная информация поможет сохранить любовь и взаимопонимание в ваших семьях.

infourok.ru

44. Отношения детей и родителей в семье

Детско-родительские отношения изначально определяются взрослым и на всей протяженности зависят в основном от отношения матери и отца к своему ребенку. Уже в раннем детстве у ребенка формируется отношение к родителям, которое они сами заложили и определили, как наиболее подходящее для них. Став родителем, человек оказывается в новом статусе, кардинально меняется круг его прав и обязанностей, жизненные устои, поведение, появляются новые цели и задачи, определяются новые функции. В связи с этим в корне меняется все устройство жизни человека, его приоритеты, взгляды на некоторые вопросы, отношение к себе и окружающим, интересы и круг общения. Человека, ставшего родителем, теперь все больше занимают вопросы детского здоровья, развития, способов и правил воспитания и т. д. Появление в семье новорожденного отражается на всех членах семьи, независимо от их отношения к этому событию.

Роли отца и матери отличаются друг от друга, но в идеале они должны гармонично сочетаться и взаимодополнять одна другую. Мать призвана заботиться о духовном, нравственном и эстетическом развитии ребенка, иметь с ним тесный эмоциональный контакт на протяжении всей жизни, быть опорой и поддержкой в минуты отчаяния, сопереживать его неудачи и настраивать на положительный лад, радоваться успехам, формировать оптимистические взгляды и психическую устойчивость.

Отец, как правило, если он принимает активное участие в жизни ребенка, помогает формировать его мировоззрение, упорядочивать понимание мира и вещей в нем, оказывает влияние на воспитание дисциплины и воли, самостоятельности и независимости. Роль отца очень важна при воспитании детей, и его отсутствие или недостаточное участие может привести к негативным последствиям в формировании личности ребенка. К таким последствиям относятся: недостаток интеллектуального развития, нарушение правильной половой идентификации, трудности в общении с противоположным полом, чрезмерная мягкость, податливость, склонность к подчинению чужой воли.

Огромное значение в развитии ребенка имеют отношения между родителями. Наблюдая эти отношения, ребенок неосознанно формирует собственную программу своих будущих супружеских отношений. Общение матери и отца, их отношение друг к другу, доминирующие способы отстаивания прав, мнений, формы решения проблем и выходов из ситуаций, наиболее ценные личностные качества в понимании матери и отца становятся неоспоримой нормой для ребенка. Эти нормы формируются, начиная с раннего детства на протяжении нескольких лет, поэтому твердо удерживаются в сознании человека и оказывают влияние на всю его последующую жизнь. Привить человеку иное понимание семейных отношений почти невозможно, и связано с долгой обстоятельной работой и получением значительного личного опыта.

В семьях, где наблюдаются стабильные отношения, поддерживается атмосфера доброжелательности, уступчивости и понимания отмечается естественное формирование правильного мировоззрения ребенка, положительных личностных качеств, способности к самореализации.

Важным вопросом в отношениях ребенка и родителей является количество детей в семье. Практика показывает, что особенности развития ребенка и отношения к нему родителей во многом определяется тем, является ли он единственным, первым, вторым и т. д., а так же старшим, средним или младшим.

Единственный ребенок занимает все внимание родителей, поэтому он часто склонен к эгоизму, направлен на постоянное привлечение внимания к себе со стороны взрослых, склонен к цинизму и высокомерию, меньшей самостоятельности, повышенной зависимости от взрослых, что можно исключить или уменьшить правильным подходом к воспитанию.

Первый ребенок во многом схож с единственным, так как на протяжении определенного времени являлся таковым. Кроме того, первый ребенок всегда вызывает проявление повышенной заботы и тревожности, потому что родители впервые сталкиваются с новыми для них задачами, проблемами, поэтому относятся с особой осторожностью к своим действиям, тщательно продумывают их. Каждый этап взросления ребенка является для них новым, неизвестным, это привлекает максимум их внимания, активности и заинтересованности.

Второй ребенок никогда не был единственным, он уже родился в семье, где есть еще один ребенок и с рождения вынужден считаться с его присутствием, делиться родительским вниманием, а позже и материальными ценностями. Со вторым ребенком родители обычно проводят меньше времени, забота о нем производится по уже отработанному сценарию, часто по упрощенной схеме. С другой стороны, у второго ребенка есть старший брат или сестра, который может научить его многому, восполнить дефицит общения, проявлять посильную заботу и опеку.

Отношения детей и родителей в многодетной семье определяются родителями и при правильном подходе к их организации, подразумевающей учет возрастных особенностей в распределении прав и обязанностей, уважительное отношение ко всем членам семьи, независимо от их возраста, равномерное распределение родительского внимания и т. д. можно достичь положительных отношений между всеми членами семьи. В больших семьях отношения строятся на взаимопомощи детей и родителей, четком распределении обязанностей, заботе старших о младших.

studfiles.net