Никому не интересно: «Не интересно» или «неинтересно», как правильно пишется?

Не интересно или неинтересно как правильно пишется?

Перейти к содержанию

Search for:

Главная » Полезные советы

Полезные советы

Просмотров 4.8к. Опубликовано 29.06.2020

Как правильно пишется: «неинтересно» или «не интересно». В русском языке существуют оба варианта написания, но они зависят от контекста, в котором употребляется это наречие. Разберемся, как правильно.

Содержание

1. Когда пишется слитно
2. Когда пишется раздельно
3. Случай 1: Противопоставление
4. Случай 2: нет интереса
5. Случай 3: далеко, вовсе, отнюдь
6. Случай 4: уже имеются отрицательные местоимения или наречия
7. Вывод

Когда пишется слитно

Слову «интересный», противопоставляется «неинтересный». Писать следует слитно всегда, когда можно заменить синонимом без приставки «не», например: скучно, заурядно, обыкновенно, бесцветно.

Примеры:

1. Неинтересный рассказ;
2. Неинтересное предложение;
3. Неинтересная встреча;
4. Совсем неинтересно;
5. Неинтересно жить;
6. Настолько неинтересно, что…
7. Если неинтересно, можешь уйти;
8. Неинтересно чужое мнение.
9. Когда пишется раздельно

Так, как «интересно» – это наречие, отвечающее на вопрос «как?», оно подчиняется правилам написания наречий с «не».

Когда пишется раздельно

Случай 1: Противопоставление

Когда требуется выразить отрицание, используя союз «а», «не интересно» пишется раздельно.

Примеры:

1. Это не интересно, а очень даже скучно;
2. Вникать в эту тягомотину не интересно, а трудно.

Случай 2: нет интереса

Противопоставление только подразумевается, но без использования союзов.

Примеры:

1. Кто чего хочет, мне не интересно;
2. Мне такие вещи не интересны.

В каждом случае можно дополнить предложение: мне такие вещи не интересны, а наоборот, кажутся чем-то тоскливым.

Случай 3: далеко, вовсе, отнюдь

Если перед «не интересно» употребляются усиливающие конструкции, верным будет раздельное написание.

Примеры:

1. Далеко не интересно все это;
2. Мероприятие было отнюдь не интересным;
3. Вовсе не интересно заниматься таким нудным делом.

Случай 4: уже имеются отрицательные местоимения или наречия

Здесь действует правило двойного отрицания «не и ни». Двойное отрицание делает предложение утвердительным.

Примеры:

1. Никому не интересно;
2. Никто не интересуется.

Вывод

«Не интересно» пишется раздельно за исключением случаев, когда можно заменить его одним словом. Например: «Мне всегда были неинтересны пустые разговоры». Автор сообщает, что ему всегда было скучно, следовательно «неинтересно» здесь пишется слитно.

Неинтересно или не интересно — слитно или раздельно? Как правильно

Как правильно: неинтересно или не интересно

Оба варианта правильны, но в разном контексте. В русском языке употребляются и слово «неинтересно» (наречие либо краткое прилагательное среднего рода), и «не интересно» — слово с частицей «не».

Выбор зависит от контекста, но чаще встречается первый вариант — слитное написание. Здесь работают обычные правила по написанию «не» с наречиями и «не» с прилагательными.

• Неинтересно. Пишется слитно, когда в предложении содержится утверждение о чем-то скучном, невыразительном.
  То, что говорил профессор, было нам неинтересно.
  Он рассказывал неинтересно, постоянно повторялся.

• Не интересно. Пишется раздельно, когда имеется в виду отрицание. Раздельно пишется в случаях:

1. Если имеется или подразумевается противопоставление:
   Он выступал не интересно, а занудно.
   Работать здесь оказалось не интересно, а очень скучно.

2. Если отрицание оно усилено дополнительными словами (вовсе не, далеко не, никак не, нисколько не, отнюдь не и другими):
   Это мне совсем не интересно.
   Опубликованное исследование оказалось никому не интересно.

Порой допустимы оба варианта, а от написания будет зависеть оттенок смысла. В этом случае автор сам выбирает, чего в предложении больше — утверждения или отрицания.

Аналогичные пары: неизвестно и не известно, непонятно и не понятно.

Неинтересно. Примеры предложений из русской литературы

— Вам, я думаю, неинтересно?
— Ах, напротив, очень интересно, — повторил Пьер не совсем правдиво.
Л.Н. Толстой. «Война и мир»

Танцевал он тяжело и неуклюже, говорил неинтересно…
Максим Горький. «Фома Гордеев»

Неинтересно ему, знаете, бывать без трех зубов.
М.М. Зощенко. «Социальная грусть»

Мне казалось, что Маяковскому просто неинтересно разговаривать со мной.
К.Г. Паустовский. «Повесть о жизни. Книга скитаний»

Нет, ей казалось, что все это бесконечно неинтересно.
Ю.В. Трифонов. «Другая жизнь»

Бить его было неинтересно, но Сошнин так освирепел, что остановиться уже не мог. ..
Виктор Астафьев. «Печальный детектив»

С однокурсниками было неинтересно, на лекциях скучно.
Светлана Алексиевич. «Время second-hand»

Не интересно. Примеры предложений из русской литературы

Коли не интересно, так покажу сейчас рог носорожий: его соляной кислотой обольешь — зашипит…
Андрей Белый. «На рубеже двух столетий»

И больно мне тут стало неподобно, ко всему интерес пропал: коршун гусенка-таки спер, а мне это ничуть не интересно.
М. А. Шолохов. «Поднятая целина»

Разве им не интересно знать, что произошло за день в полку?
А.А. Бек. «В последний час»

— Разве не интересно жить, когда впереди много нового?
Юрий Рытхэу. «Самые красивые корабли»

Вообще-то они были заняты игрой в шахматы, но по их лицам было видно, что это им совершенно не интересно.
Александра Маринина. «Мужские игры»

— А разве найдется какой-нибудь мужчина, чтобы ему это было не интересно, особенно если он красив и чертовски умен?
Алексей Иванов. «Географ глобус пропил»

Это было совсем не интересно.
Мариам Петросян. «Дом, в котором…»

Читайте также: Несмотря на или не смотря на — как пишется, слитно или раздельно?

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда ». Это чувство легко предаваться и зацикливаться на нем, ужасное самонападение в тяжелые моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить нас против самих себя и каких бы то ни было наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно распространена как среди застенчивых людей, так и среди экстравертов.

Когда психолог Лиза Файрстоун провела исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенной критической мыслью людей по отношению к себе было то, что они не такие, как другие люди. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что мы просто не подходим друг другу.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая: «Я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с ошеломляющим количеством людей в мире. Более того, большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимают, что причина этого. То, как мы воспринимаем себя как отверженных, отвергнутых, нелюбимых или отвергнутых, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами и все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Этот «критический внутренний голос» существует в каждом из нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге « Да, пожалуйста, » комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный и злой голос, что у вас перехватывает дыхание. Она говорит вам, что вы толстая и уродливая и не заслуживаете любви. И самое страшное, что демон — это твой собственный голос».

Критический внутренний голос у одних из нас звучит громче и злее, чем у других, и в разные периоды жизни он более или менее раздражает нас. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять своему собственному восприятию того, что другие думают о нас.

Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Кроме того, этот голос учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это запирает нас в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы ведем себя не так, как сами. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком постыдных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас беспокойными и подавленными. В свою очередь, это деформирует нас таким образом, что создается самосбывающееся пророчество.

Как только мы потеряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не будем вести себя как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. — Молчи, — рявкает голос. «Вы только опозоритесь! Разве ты не видишь, как глупо ты говоришь? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не ощущается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательной и органичной частью нашего мыслительного процесса, что затрудняет его распознавание. Иногда он действует как тонкий затененный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видишь? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу же, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может быть, она злится на тебя. Тебя исключают».

К тому времени, как критический внутренний голос выстраивает кейс о том, почему мы такие неудачники или что до нас никому нет дела, мы теряем связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую сказал этот голос нам. Мы так быстро потакаем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу истинную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистское наставление от наших истинных восприятий. Таким образом, лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.

Откуда исходит «голос» о том, что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться рано в нашей жизни. Оно построено на любых обидных негативных установках, которым мы подвергались в детстве, особенно со стороны значимых опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или возмутителями спокойствия, мы склонны включать такое отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны зависеть от того, как наши родители относились к себе, если они чувствовали себя неловко в обществе или имели низкую самооценку, мы принимаем некоторые из их самокритичных представлений как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас ежедневно), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.

Как справляться с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувства изоляции, одиночества и социального беспокойства, о чем вы можете узнать больше здесь. Как написала доктор Лиза Файрстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно признать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество не обязательно является проблемой; это фильтр видения себя одиноким, с которым нужно бороться. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны смотреть на мир по-другому. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в одиноком мозге. Некоторые из психологических последствий чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении, а не на включении. Другими словами, мы с гораздо большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то не пригласил нас на свидание, чем пять раз, когда он это сделал. Еще один эффект — боязливость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который привел бы к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Таким образом, когда мы вспоминаем наш день, мы можем искажать то, что говорили нам люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, иметь более негативные ожидания, интерпретировать двусмысленное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая их истолкование мира как угрожающего и находящегося вне их контроля». И снова это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрозу или неприятие нас, мы с гораздо большей вероятностью будем действовать так, чтобы оттолкнуть или оттолкнуть других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов своему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны взять на себя наш критический внутренний голос.

Преодоление Критического Внутреннего Голоса

Как только мы признаем, что искренне относимся к этому внутреннему критику, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем заметить моменты, когда он просачивается и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем понять, как на наши действия влияет этот деструктивный мыслительный процесс. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги составляют метод, разработанный психологом и автором Победите свой критический внутренний голос Доктор Роберт Файрстоун, известный как голосовая терапия. Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться за помощью к психотерапевту. Это может помочь им понять, откуда берутся их чувства стыда и как бросить им вызов. Прохождение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые могут помочь нам бросить вызов нашему критичному внутреннему голосу.

Выход из одиночества: как перестать чувствовать себя одиноким и одиноким Смотреть сейчас: узнайте о психологических корнях одиночества Преодолейте критический внутренний голос, увековечивающий чувство изоляции. Бросьте вызов психологической защите, которая ограничивает…

Узнать больше

Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем ты тратишь свое время?» Вы можете быть на совещании, и когда вы, наконец, заговорите, у вас появится мысль вроде: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы ты просто заткнулся». Важно уловить, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса как «я»-утверждения, т. е. « я такой скучный. Никто не любит меня ».  Затем рядом с этими голосами запишите мысли как высказывания «вы». « Ты такой скучный . Никто не любит вас».  На самом деле это помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя настоящего.

Шаг второй: Подумайте, откуда берется это критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда взялись эти злые мысли. Многие люди даже начинают представлять себе, что голос исходит от фигуры в их жизни, например, от родителя, который всегда беспокоился, что они никогда не подружатся. Выяснив, где изначально сформировались ваши голоса, вы сможете обрести сострадание к себе и отличить эти старые установки от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: ответьте своему критичному внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто является самым трудным для людей, но крайне важно, чтобы вы постояли за себя. Произнесите или запишите ответ своему критичному внутреннему голосу. Вы должны стремиться принять точку зрения, которую вы бы имели по отношению к хорошему другу. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучный. Я уникальный и достойный человек, который заслуживает дружбы. У меня есть много качеств, которые многие люди оценили бы и полюбили». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как выразилась Эми Полер: «Заступаться за себя так же, как мы защищали бы одного из наших друзей, — это трудно, но приятно. Иногда это работает. Даже демоны должны спать.

Шаг четвертый. Подумайте о том, как ваши голоса влияют на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать их. Вы можете активно пытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком застенчивы, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций.

Это может привести к тому, что вы почувствуете себя неуверенно в своих отношениях, поэтому вы ищете поддержки у своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в своем повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Старайтесь замечать все случаи, когда ваш критический внутренний голос управляет вашим поведением. Делая это, примите то, что д-р Дэниел Сигел называет C-O-A-L (любознательным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

После того, как вы определили их, важно бросить вызов поведению, которое диктует ваш внутренний критик, чтобы добиться того, чего вы хотите в жизни. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, как бы неудобно это ни было поначалу, вы должны найти способ не поддаваться такому поведению. Это только приведет к тому, что вы почувствуете еще больший стыд или одиночество.

Даже если поначалу вы чувствуете себя смущенным или не совсем собой, когда действуете вопреки своему голосу, вам следует помнить о сострадании к себе. Борьба со своим голосом вызовет тревогу, а изменение модели поведения может поначалу сделать голос громче. Однако чем больше действий вы предпримете против своего внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если во время этого процесса вы обнаружите, что у вас возникают мысли типа: «Да, верно. Мои голоса правы обо мне», помните, что почти все в тот или иной момент чувствуют именно это. Большинство людей чувствуют себя изгоями на каком-то уровне. Бросив вызов этому точному чувству, вы получите то, чего хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует, чтобы подкрепить свои аргументы о том, что вы отличаетесь от других или недостойны, вы можете найти способы получить доступ к силе, чтобы спокойно успокоить этот разрушительный коучинг и быть настойчивым в движении к своим целям.

Медленно, но верно ваш внутренний критик будет ослабевать. Ваше настоящее Я станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего мира.

  Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или нуждается в немедленной помощи, позвоните по телефону 1-800-273-TALK   (8255). Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в состоянии эмоционального стресса или суицидального кризиса.

 

Об авторе

Статьи по теме

Теги: одиночество, победить критический внутренний голос, критический внутренний голос, критическое представление о себе, внутренний критик, внутренний голос, изоляция, одиночество, отрицательный внутренний голос, отрицательное представление о себе, нападение на себя, ненависть к себе, ненависть к себе, социальный изоляция

Когда вас не интересуют люди и то, что они говорят

— Крис МакЛауд, MSW

Распространенным советом по социальным навыкам является искренний интерес к другим людям. Это полезный совет. В более широком смысле это настраивает вас на то, что вы ищете лучшее в других. На более практическом уровне это может структурировать ваши взаимодействия и помочь вам придумать, что сказать. Многие люди также ценят, когда кто-то проявляет к ним интерес, поэтому вы, как правило, будете лучше, если будете вступать во взаимодействие с таким настроем.

Некоторые люди беспокоятся, потому что им трудно проявлять интерес к другим и к тому, что они говорят. Они будут выражать такие мысли, как:

• «Я просто не нахожу большинство людей такими интересными. Я знаю, что должен, но я просто не такой».
• «Я не могу заставить себя волноваться, когда коллега или гость на вечеринке рассказывает мне о приземленных вещах, например, о том, как проходит их неделя или почему им нравится какое-то случайное хобби.»
• «Мне неинтересно узнавать что-то о людях, потому что большинство из них скучны и банальны. Им нечего сказать, что мне нужно услышать.»
• «Я умею спрашивать людей о себе и казаться заинтересованным, но на самом деле мне не нравятся эти разговоры. »
• «Я мало что получаю от общения с людьми, если только мы не обсуждаем один из моих узких интересов.»
• «Я не хочу узнавать подробности о людях ради них самих. Я такой: «Какой смысл?» Какую пользу я получу, услышав об этом?»
• «Я уверен в себе и счастлив быть сам по себе. Мне не нужно постоянно узнавать о жизни каждого».

Иногда эти взгляды будут окрашены человеконенавистническими чувствами. Чаще люди, которые так думают, не всех ненавидят. У них просто нет внутренней мотивации узнать кого-то получше. Они понимают, что это мешает их социальной жизни, и хотели бы больше интересоваться другими, но не знают, как изменить свое мышление.

Если у вас есть эта проблема, некоторые идеи, которые могут помочь, приведены ниже. В этой статье по теме рассказывается, что делать, если вы нормально разговариваете с людьми, но склонны терять к ним интерес вскоре после того, как подружитесь:

Когда быстро теряешь интерес к людям

Возлагай на себя реалистичные ожидания.

Это нормально, если вы не увлечены всеми, кого встречаете

. Это проблема, если вы не интересуетесь людьми до такой степени, что чувствуете, что это мешает вам иметь ту социальную жизнь или отношения, которые вы хотите. Другие пункты в статье расскажут о том, как вы можете больше заинтересоваться другими. Тем не менее, вы не должны чувствовать себя ущербным, если вы не проявляете глубокого любопытства к каждому человеку, с которым пересекаетесь.

Некоторые социальные советы рисуют картину, где прототип «социально квалифицированного человека» действительно приветлив и дружелюбен и очарован всеми, с кем он разговаривает. Некоторые люди такие, и это здорово, но не все мы должны быть такими.

У некоторых людей есть характер, когда они действительно тянутся ко всем и хотят узнать, что их движет. И некоторые люди менее естественно заинтересованы в других. Опять же, они не ненавидят человечество. Они не социально сломлены. Просто нужно больше, чтобы они захотели познакомиться с кем-то. Они более разборчивы в том, с кем хотят дружить. Их меньше интересуют такие вещи, как жизненные истории людей, перспективы или психология.

Вы можете быть достаточно успешным в обществе, не проявляя чрезмерного интереса к большинству людей. Не корите себя, если вы платите за бумажные полотенца и не испытываете сильного желания узнать, как проходит рабочий день кассира. Вам не нужно заниматься самоанализом только потому, что у вас есть коллеги, которых вы все равно считали бы скучными, даже если бы узнали о них намного больше.

Это не значит, что можно вести себя грубо и отчужденно. Вы все еще должны быть приятными и вежливыми с этим кассиром или теми коллегами. Но это нормально, если вы просто обменяетесь минимальными любезностями и не будете вынуждены пытаться говорить с ними более подробно. У вас все еще могут быть хорошие, функциональные отношения со многими людьми, даже если вы не очень стремитесь узнать о них больше.

Старайтесь лучше понять, что делает каждого человека интересным

Некоторые люди не интересуются другими, потому что не дают им шанса. Они уже решили, что все скучны, и не делают ничего, чтобы доказать свою неправоту. Они встретят кого-то нового и, сознательно или нет, даже не попытаются перевести разговор в увлекательное русло. Вместо этого они потерпят несколько минут скучной светской беседы, а затем уйдут, думая: «Видите? Еще один человек, которым я не смог заинтересоваться».

Это банальное клише, но в каждом есть что-то интересное, если вы сможете это найти. Приложите больше усилий, чтобы покопаться и попытаться найти те стороны людей, с которыми вы разговариваете. Это может показаться вам вынужденным, но постарайтесь преодолеть любые склонности, которые у вас есть, чтобы увольнять людей слишком быстро. Иногда вы будете удивлены тем, насколько интересным вы находите кого-то, когда ваше первое впечатление о нем уже позади.

Следуя одному этому предложению, вы почувствуете гораздо больший интерес к людям, но вам все равно нужно иметь реалистичные ожидания. Хотя технически каждый человек в чем-то интересен, невозможно быть одинаково заинтригованным всеми. Иногда вы болтаете с кем-то целый час и честно пытаетесь раскрыть его интересные черты, но он все равно не сделает этого за вас. Возможно, если бы вы ковырялись в их мозгу целый день, вы бы в конце концов что-нибудь наткнулись, но, конечно, вы не можете сделать это практически со всеми.

Развить навыки, необходимые для преодоления ранней поверхностной болтовни

Труднее понять, насколько люди интересны, если вы продолжаете застревать на начальном уровне, рассказывая о новостях или сообщая туманные новости о том, как прошли ваши выходные. Первый шаг к тому, чтобы выйти за рамки светской беседы, — это захотеть это сделать, а не списывать разговор заранее. Помимо правильного намерения, есть навыки, которые вы можете использовать, чтобы попытаться направить взаимодействие в более значимое русло:

• Самое главное, не бойтесь взять на себя ответственность за разговор. Если другой человек говорит о вещах, которые вас не интересуют, не соглашайтесь с этим пассивно, а затем жалуйтесь себе, что вы находите это скучным. Если они находятся в середине темы или линии вопросов, не прерывайте их резко. Подождите, пока естественный момент изменит тему, затем переключитесь на что-то, что, по вашему мнению, имеет больший потенциал для раскрытия их интересной стороны (например, они задают вам вопросы о том, где вы живете. Вы вежливо отвечаете, затем переходите на другую тему). спрашивать об их увлечениях с окончательным планом выяснить, чем они действительно увлечены).
• Задавайте вопросы, которые заставляют людей углубляться в тему и раскрывать интересные факты о себе. Например, если они делятся какой-то стандартной информацией для знакомства с вами о том, где они выросли или какими видами спорта они любят заниматься, не просите просто больше поверхностных фактов. Затем задайте вопрос об их мотивах, мировоззрении или уникальном жизненном опыте (например, «Каково было расти так далеко на севере?» или «Какая самая большая разница, которую вы замечаете, по сравнению с жизнью здесь?», а не «Хорошо… так когда ты переехал в город?»)
• Если кто-то задаст вам рутинный вопрос или сделает банальное замечание, не давайте стандартный половинчатый ответ. Попробуйте дать более оригинальный, развернутый ответ. Это сместит разговор в более значимое русло, что повысит ваши шансы узнать интересную сторону другого человека. Например, они говорят: «Конечно, идет дождь». Вместо того, чтобы сказать: «Ага…», вы можете сказать что-то вроде: «Да, у меня были планы покататься на велосипеде после работы, но, думаю, я останусь дома и прочитаю эту новую книгу, которая у меня есть. ..» — Теперь они, возможно, могут рассказать о том, как им нравится кататься на велосипеде, или поделиться своими мыслями по теме книги.

Постарайтесь познакомиться с людьми, которые могут заинтересовать вас больше

Вы можете чувствовать себя незаинтересованными в большинстве людей, с которыми встречаетесь, потому что вы не общаетесь с людьми своего типа. Если в вашей повседневной жизни вы сталкиваетесь с одноклассниками и коллегами, с которыми у вас мало общего, вполне естественно, что вы относитесь к ним прохладно. Если вы встретите людей, с которыми вы более совместимы, вы, вероятно, почувствуете к ним больший врожденный интерес. Опять же, если бы вы потратили много времени на знакомство с этими коллегами, вы могли бы раскрыть некоторые интересные грани их личности, но все проще, когда вы находитесь в группе, с которой вы, естественно, склонны общаться. Если ваш распорядок по умолчанию заставляет вас находиться среди людей, которые вам надоели, изо всех сил найдите членов вашего сообщества, которые находятся на вашей волне.

Продолжение статьи ниже…

Постарайтесь стать ближе к людям, чтобы чувствовать себя более заинтересованными и заинтересованными, когда они говорят о «приземленных» вещах

Если незнакомец рассказывает вам о своих недавних проблемах с машиной, вы с меньшей вероятностью будет заинтересован или заботиться. Вы их не знаете, так зачем вам слушать, что один из их тормозов работает не очень хорошо? Если ваш лучший друг скажет вам то же самое, вы будете более заинтересованы. Нет, вы можете не думать, что это самая захватывающая история, которая когда-либо достигала ваших ушей, но это происходит с вашим приятелем. Вы хотите знать, что происходит в их жизни, даже о рутинных вещах. Вы хотите, чтобы у них все получилось.

Если вас не очень интересуют люди, которых вы регулярно видите, это может быть из-за того, что вы недостаточно близки. Если вы узнаете их лучше, вы, возможно, начнете чувствовать себя менее апатичными, когда они расскажут вам, как прошел их отпуск. Вам не нужно становиться глубокими, близкими друзьями со всеми, просто будьте немного ближе, чем сейчас. Узнайте о них больше. Чаще общайтесь с ними. Если вы слишком самостоятельны, окажите им небольшую услугу или поставьте себя в такое положение, когда вы сможете принять их помощь и поддержку. Увидьте, что они в одной «команде» с вами.

Это еще одно предложение, которое вам, возможно, придется сначала применить. Вначале вы можете подумать: «Почему я заставляю себя знакомиться с этим человеком на работе, который ничего для меня не делает?», но со временем вы можете начать чувствовать, что больше заинтересованы в том, что они говорят. Опять же, вы, возможно, не достигнете точки, когда вы будете полностью поглощены всем, чем они делятся, но это может быть лучше, чем раньше.

Постарайтесь понять, насколько интересными могут быть люди.

Вариант, о котором я уже говорил, состоит в том, чтобы попытаться найти интересные стороны отдельных людей, с которыми вы разговариваете. Если у вас есть общее ощущение, что человечество в целом скучно, вам может помочь пример с интересными людьми. Слушайте подкасты с интересными гостями. Читайте биографии интересных людей. Читайте отчеты об интересных событиях, через которые прошли люди. Найдите писателей, которые интересно смотрят на мир и читают много их произведений. Выполнение всего этого может не вызвать у вас внезапного энтузиазма по поводу всех ваших нынешних одноклассников, но это должно дать вам ощущение, что есть несколько интересных людей, которых вы можете найти.

Старайтесь больше интересоваться вещами

Некоторые люди не интересуются другими в смысле: «Если это не связано с моими очень специфическими, нишевыми увлечениями, то мне все равно». Нет ничего плохого в том, чтобы иметь глубокие, сфокусированные интересы, но они могут ограничить вас в социальном плане, если заставят вас закрыться от всего остального. Это может помочь попытаться заинтересоваться другими областями. Таким образом, если кто-то обсуждает тему, выходящую за рамки вашего узкого времяпрепровождения, вы с большей вероятностью найдете в ней хоть какую-то ценность.

На самом деле всем не заинтересуешься. Никто не может. Вы также не можете узнать обо всем подробно. Даже если вы немного покопаетесь и немного изучите темы здесь и там, вы сможете больше зацепиться за чужие разговоры. Например, вам может казаться, что вы никогда не увлечетесь садоводством, но если вы посмотрите серию документальных фильмов о природе и обо всех странных типах растений в мире, это может вызвать у вас едва ли достаточный интерес к предмету, который, когда сосед начинает говорить об их саду вы можете подумать: «Окей, растения довольно опрятные. Я вижу, как кому-то может нравиться их выращивание. Давайте посмотрим, что они скажут», а не «Фу… кого это волнует? Все вокруг меня отстой. »

Спросите себя, что ваша незаинтересованность в людях является защитным механизмом против вашего дискомфорта при общении.

Когда мы чего-то хотим, но стремление к этому вызывает у нас дискомфорт, мы иногда обманываем себя, полагая, что на самом деле нас это не волнует. Это не решает основную проблему, но не дает нам чувствовать себя неудачниками из-за того, что мы не можем достичь важной для нас цели. Если кто-то социально тревожен, неуверен в себе и боится быть отвергнутым, он может думать, что ему не интересны люди. Если они боятся начинать разговор, им может казаться, что люди настолько скучны, что они вообще не хотят выходить из дома и ни с кем разговаривать. Если они беспокоятся о том, что их отвергнут, как только люди узнают их поближе, они, возможно, смогут немного поболтать, но будут с энтузиазмом идти дальше. Неосознанное беспокойство — не единственная причина, по которой вы можете чувствовать себя незаинтересованным в людях, но постарайтесь честно спросить себя, являются ли они фактором. Если да, то есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы чувствовать себя более уверенно в обществе других людей.

Спросите себя, чувствуете ли вы себя подавленным и несчастным, и влияют ли эти чувства на то, как вы смотрите на других людей.

Когда вы постоянно находитесь в плохом настроении, вы можете потерять интерес к вещам, которые вам раньше нравились. Хобби, которые раньше доставляли вам удовольствие, могут показаться скучными и разочаровывающими. Сериалы, за которыми вы привыкли охотно следить, могут показаться предсказуемыми и избитыми. Другим людям может показаться, что все, что выходит из их уст, банально и скучно.

Если вы сможете улучшить свое настроение, вы, вероятно, начнете находить в людях больше симпатии. Есть десятки причин, по которым вы можете плохо себя чувствовать, и в этой статье мы не расскажем, как их все исправить. Может быть, вы расстроены из-за внешнего фактора, такого как школа или бесконечный конфликт в вашей семье. Уловка-22 вступает в игру, когда вы в депрессии из-за социальных проблем. Это еще одна ситуация, когда вам, возможно, придется заставлять себя проводить время с людьми, которые вам изначально не нравятся. Например, если вы расстроены из-за того, что у вас нет друзей, вам может понадобиться заставить себя встречаться и общаться с людьми, которые вам эмоционально кажутся скучными, но логически вы понимаете, что они вам подходят. Как только вы станете частью группы и почувствуете себя лучше в своем социальном положении, ваше настроение может улучшиться, и вы поймете, что ваши новые друзья более интересны, чем вы думали изначально.

Спросите себя, чувствуете ли вы без энтузиазма общение с людьми, потому что считаете многих из них врагами или конкурентами.

Вы когда-нибудь были в ситуации, когда вам приходилось вести вежливую светскую беседу с кем-то, кого вы терпеть не могли? Бьюсь об заклад, вы не очень интересовались тем, что они говорили. Вероятно, у вас были такие мысли: «Зачем мне спрашивать, смотрели ли они какие-нибудь хорошие фильмы в последнее время? Меня не волнует, смотрели ли они. Мне они даже не нравятся».

Иногда в жизни человека наступает такой момент, когда он рассматривает большинство людей, с которыми общается, как врагов или конкурентов и, естественно, не проявляет к ним интереса. Иногда им досталась плохая рука, и они действительно находятся в необычайно недружелюбном окружении (например, они артистичные, чувствительные дети в старшей школе, где все одержимы тем, какие они крутые). В этом случае, если они выберутся оттуда и начнут встречаться с более приятными типами, их интерес к людям может восстановиться. В других случаях их ощущение, что все хотят их получить, является внутренним (например, они не уверены в своей работе и думают, что все их коллеги хотят их саботировать). Им необходимо выявить и проработать проблемы, которые искажают их взгляды на всех.

Если вы моложе, ваше отсутствие интереса к людям может стать фазой, из которой вы скоро вырастете

Многие люди, которые не проявляют интереса ни к кому, находятся в более молодом возрасте, в подростковом возрасте или в начале двадцатых годов. Когда вы в этом возрасте, несколько факторов могут сочетаться, чтобы создать это незаинтересованное чувство:

• Вы можете застрять среди сверстников, с которыми вы не общаетесь (например, вы оказались в ловушке в маленьком городке, где все более консервативны и консервативны). не амбициознее вас).
• Возможно, у вас не было социального или жизненного опыта, который показывает, насколько интересными могут быть люди (например, вы более одиноки по своей природе и большую часть своего детства и подросткового возраста провели в одиночестве).
• У вас могут быть другие дела, которые вызывают у вас стресс (например, подача заявления в колледж, незнание того, что вы делаете со своей жизнью, властные родители, издевательства).
• Возможно, вы еще недостаточно взрослы, чтобы развить самосознание и эмоциональную зрелость, чтобы понять, что когда вы обманываете себя в том, чего вы действительно хотите, вы думаете, что вам не интересны люди, когда на самом деле все это социальная тревога.