Нет общих интересов с парнем: «Нет общих интересов с партнером»

Содержание

Мне скучно и неинтересно с моим парнем

29 марта 2012, 09:45

#42

Автор

Прошу Вашего совета и просто взгляда со стороны.Встречаюсь с парнем год.Мне 21, ему 23,он первый парень.До него мне никто не нравился вообще ни разу в жизни. Ну например, всем уже лет с 12 нравятся одноклассники и т.д., а у меня никогда такого не было. Этот парень единственный кто стал мне симпатичен: целеустремленный, надежный, симпатичный внешне, неглупый, в сексе все отлично. Но дело в том что именно в общении и совместном времяпровождении мне скучно. Не надо писать что я его не люблю, я это и так знаю. он мне просто симпатичен. И ждать любви в моем случае глупо, так можно и до 80 лет прождать,если уж даже просто симпатичен за 20 лет жизни мне никто не был. Ну вот такая ситуация.Это в общем-то и всё. нам нравятся разные фильмы (поэтому даже ходить в кино вдвоем неинтересно, либо он будет скучать,либо я),я люблю читать, он почти вообще не читает, книгу обсудить тоже нельзя. Ну и вообще всякие места куда можно сходить нам нравятся разные.Пробовали разделить интересы друг друга — не получилось, скучно. Если ходили в интересное ему место, то мне было неинтересно, я начинала скучать уже через полчаса если не раньше. Если ходили в интересное мне, то видно было как скучает там он. Каких-то общих интересов так и не нашлось. Единственное что мы можем обсудить-общих знакомых, как дела у родителей и т.д.,и как у кого день прошел. Может вы и не поймете зачем мы встречаемся, но еще раз скажу — в остальном он мне симпатичен. Я ему тоже очень симпатична, даже намекал на то что такую жену было бы неплохо иметь.Но сможем ли жить вместе? или общие интересы это не так важно для семьи? Наверно пообщаться по интересам можно и с друзьями. Или когда мы останемся наедине вдвоем жить,то умрем со скуки? Надо попробовать вместе жить и мы попробуем. А вопрос в том встречались ли вы так с парнем,когда нет общих интересов? если да то как сделали так чтобы было не скучно? если нет, то просто как думаете выйдет из этого что-то или нет? стали бы вы так встречаться?

Нет общих интересов. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Живу с парнем 1,5 года вдвоем, живем просто душа в душу.

(Мне 22 года, ему 25, детей нет)

Проблема только одна — не о чем разговаривать.

Если честно, я это как проблему даже не рассматривала, но моему парню это очень не нравится. Мы люди разные, с разными интересами, но у нас совпадают жизненные ценности и цели, что я всегда считала более важным.

По поводу общения.

В мой круг интересов входит: искусство, литература, кино, философия, творчество, photoshop и т.д. Меня никогда не считали скучным собеседником, я всегда стремилась и стремлюсь к развитию, темы, которые я написала, я в них действительно очень прилично разбираюсь и изучаю их дальше, круг интересов в этой сфере растет.

В круг интересов моего парня входит: физика, техника, программирование, системное администрирование (отдельные, особо интересные ему задачи), токарные станки, различные виды навесных замков (коллекцию собирает замков с действительно интересными механизмами), инструменты для ремонта, аниме (не анимешник, просто любитель японских мультфильмов, в которых очень хорошо разбирается), искусственный интеллект, бизнес (пытается придумать и открыть).

Хочет, что бы я рассказывала ему что-то из своих интересов. Я пыталась, но кроме критики не слышу от него ничего. Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка. Я вижу, что его мои интересы совершенно не привлекают, после его оценки (хотя он в этих темах даже не разбирается) мне и вовсе не хочется что-то рассказывать. И он еще удивляется, почему же у меня пропадает желание рассказывать, хотя, все что я здесь написала, я ему говорила. Единственное, что он поддерживает, это вещи, которые я делаю своими руками или мои идеи касаемо этого.

Я в его интересы стараюсь вникнуть. Из всего этого легче всего мне было понять аниме (как вид искусства, да, выборочно там есть интересные вещи), я стараюсь вникать в бизнес, читать книги об этом, которые он мне посоветовал по моей просьбе, пытаюсь тоже подкинуть какие то идеи. Я разделила его интерес к замкам, хотя опять же их главные отличия он мне так и не смог объяснить. Я лучше стала разбираться в инструментах для ремонта, хотя пока не смогла запомнить всех названий и назначений. Я бы с радостью вникла в программирование, системное администрирование, искусственный интеллект, но эти вещи мне очень тяжело даются, а он не может мне их объяснить на простом языке. Я разделяю его интерес к установлению дома токарного станка и с радостью послушала бы от него, как там все работает.

По скольку до встречи с ним я не интересовалась такими вещами, мне тяжело их понять, что бы выучить такую массу терминов и определений мне вероятно стоит ходить с блокнотом, записывать и выучивать наизусть. Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает.

Главная проблема в том, что я понимаю все эти вещи ну очень не глубоко. Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах.

Был так же конфликт насчет физики и математики. Он считает, что их обязательно должен знать каждый. Я еще со школы никогда не могла понять эти предметы, как ни пыталась, оценки выше тройки у меня по ним никогда не было. Кроме отторжения физика и математика у меня сейчас не вызывает ничего, т.к. я их не могу понять, запомнить и не вижу, что бы мне это в жизни вообще могло пригодиться, а он считает, что понять мир без этого невозможно. Может быть он и прав, но что если я не могу понять. Даже занимаясь в школе с репетитором, я могла решать какие то примеры и задачи только по схемам, но я не понимала их при этом. Опять же, все это я ему тоже говорила, но он остается при своем мнении. Вероятно, считает, что я просто не хочу вникать в его интересы.

Думали, может быть со временем появятся новые, общие интересы, но нет. Новые интересы появляются, но у каждого свои и в привычных каждому областях. Касаемо именно интересов нас объединяет только просмотр мультсериалов, разговоры ни о чем (что вижу, то и говорю), разговоры касаемо быта, иногда он что то рассказывает мне из своих интересов.

Меня по началу это напрягало, но потом я просто это приняла, т.к. считала, что гораздо важнее общие ценности, характер человека, неконфликтная за одним исключением совместная жизнь. В конце концов, поговорить на тему искусства, философии и т.д. я могу и с подругой. Но он судя по всему другого мнения.

Ладно, как вариант ведь ходить куда то вместе, проводить вместе досуг, не так ли? Я пыталась куда-нибудь вытащить своего парня. Но он домосед, его крайне тяжело вытащить, а если это делать, в процессе я получаю порцию негатива. А если мы находились далеко от дома, то я слышала его слова о том, как же он хочет домой. И он после этого удивляется, почему же я не вытаскиваю его куда-нибудь. Опять же я все это ему говорила, и слышала в ответ «ну да… я могу…». Что с этим сделать он судя по всему сам не знает, т.к. далее идет молчание.

Вот что делать со всей этой ситуацией я ума не приложу. Может быть я в чем то не права? Я сделала все, что смогла, может быть я что то упустила? Расставаться крайне не хочется, ведь во всем остальном все прекрасно, человек очень интересный, хороший, умный. Но как решить все это?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 22

Психологи рассказали о проблемах российских семей на карантине

Карантин стал испытанием и для семейных пар, и для одиночек. Первым приходится терпеть друг друга круглыми сутками в условиях самоизоляции, а вторым — придумывать изощренные способы познакомиться, не выходя из дома. О том, как строятся отношения на карантине — в материале «Газеты.Ru».

Переоценка ценностей

Самоизоляция меняет российские семьи. Он пошла на пользу лишь тем отдельным парам, у которых выработались партнерские отношения: по словам психолога сервиса Zigmund.Online Натальи Парчиной, которая консультирует в том числе семейные пары, у них всегда есть темы для обсуждения, общие занятия, задачи и дела. Но в семьях, где отношения строились по типу жена — хозяйка дома, а муж почти всегда на работе, назрели проблемы: для таких людей непривычно проводить время вместе, нарастает напряжение, раздражение.

«Идет переоценка взаимоотношений и ценностных ориентиров, — поясняет Наталья. — Ко мне обращаются женщины, которые за период самоизоляции поняли, что у них с мужем нет тем для разговоров и нет общих целей: она живет жизнями детей, а он проживает собственную жизнь и чувствует одиночество, даже несмотря на то, что живет в семье».

Казалось бы, карантин должен был помочь укрепить семьи ведь изменять и гулять сейчас негде и не с кем, так или иначе приходится сосредоточиться на близких. Но далеко не всем удается ужиться с собственным партнером, даже если отношения в целом были нормальными до карантина. Быть неразлучными хочется до поры до времени.

Москвичка Аня Гайдук во время самоизоляции вынуждена была снять номер в отеле на сутки, чтобы отдохнуть от собственного мужа. «Чтобы побыть в тишине, одной, принять ванну, — рассказала она «Газете.Ru». — Муж, правда, не понял сначала, намыливался со мной.

Но я очень люблю одиночество, хочется сменить обстановку немного, так что собрала кучу пожитков и поехала отдыхать». Муж, по словам Ани, воспринял это спокойно, даже купил ей в дорогу виноград и шампанское «для антуража»: «Ему явно немного обидно, но он понимающий», — добавила Аня.

Как раз накануне карантина она начала заниматься с психологом по Skype, чтобы «разобраться в себе». «Не умею самостоятельно выводить себя на позитивное состояние, — рассказывает Аня. — Онлайн-экскурсии мне полюбить не удалось, интереснее проводить экскурсии в собственный внутренний мир, изучать себя».

По наблюдениям Натальи Парчиной, на карантине личностные проблемы обострились даже больше, чем межличностные. «Среди моих знакомых, родственников и друзей все-таки пары объединили усилия, чтобы пережить эту трудную ситуацию, — рассказала психолог. — Но среди моих клиентов встречаются разные случаи, в том числе и домашнее насилие, как физическое, так и моральное».

К Наталье обращаются женщины, которые проживают с психопатическими личностями или партнерами, находящимися в зависимости, будь то алкогольная, наркотическая или игровая: в таких семьях ситуация становится острой. «Ежедневный стресс, напряжение, страх и куча других негативных чувств, — поясняет Наталья. — В этом случае психолог оказывает поддержку и вместе с клиентом ведет работу над анализом ситуации и вариантами выхода из неё».

Одна из клиенток Натальи столкнулась с тем, что муж уехал работать в другой город и остался там на неопределенное время, так как выехать из этого города сейчас нельзя. Они общаются только по видеосвязи и телефону. У нее рушится бизнес и часто бывают истерики, состояние отчаяния, а рядом нет близких и друзей. Поэтому она обращается к психологу за поддержкой.

«На сеансах она часто проговаривает, что расстанется с мужем, когда он вернется, так как за период самоизоляции поняла, что тот никогда ее и не поддерживал, а только учил, как ей жить, думать, поступать и что чувствовать по тому или иному поводу,

— рассказала психолог. — Для этой пары расстояние стало поводом для переоценки отношений и проступили моменты, которые не были очевидны в быту, когда они были вместе каждый день».

Время для застенчивых

Не меньше страдают и одиночки. По словам психолога Анны Гаевской, на карантине у нее появились новые клиенты, которые остались со своими проблемами наедине. «Мы сейчас находимся в состоянии неопределенности, непонимания, поэтому где было больное место — стало виднее, в чем проблема», — рассказала психолог. По ее словам, одиночество люди переносят по-разному. Кто-то бросил курить и занялся спортом, кто-то обратился к психологу, чтобы понять себя, потому что на это появилось время, а обсуждать с психологом свои проблемы из дома оказалось удобнее, чем ездить на консультации.

По мнению психолога, сейчас самое время проанализировать, почему так и не удалось найти пару, а нужны ли были отношения и для чего. «Изменения начинаются с того, что человек осознает свою проблему», — говорит Гаевская. Если на какие-то обстоятельства сейчас повлиять нельзя, то можно задуматься о том, что изменить в своем поведении, чтобы в будущем обернуть ситуацию в свою пользу.

Что касается знакомств, психолог считает, что и на карантине время можно не терять: помех в этом сейчас никаких нет — точно так же можно пойти в онлайн-бар, караоке или на сайт знакомств, на speed-dating, на онлайн-квиз в анти-кафе, поиграть в мафию в компании незнакомых людей, а дальше для более близкого знакомства приглашать на онлайн-свидания в Zoom. Вероятность, что на такое свидание согласятся, выше, чем если просто подойти к человеку на улице или в метро — времени сейчас на это побольше.

Виталий из Москвы пригласил Валерию на свидание в Zoom. «Свидание было первое, познакомились тоже онлайн в Tinder, — рассказал мужчина. — Ну как обычно это происходит, был match, поболтали — понравилось. Дальше странная ситуация, вроде общение идет и развивать его как-то хочется. Но привычной возможности нет, поэтому я день на третий предложил созвониться по видео, пообедать, выпить и поболтать нормально».

Свидание прошло успешно, общение растянулось на 5 часов, за которые они с девушкой, по словам Виталия, обсудили все на свете: и карантин, и детство, и общие интересы. Закончилось свидание в 3 часа ночи, когда оба уже лежали в постели и травили истории в пижаме.

«Получился хороший способ впервые пообщаться с человеком, даже из дома выходить не нужно, — поделился Виталий. — Причем мне такого общения полностью хватило, чтобы сделать выводы. Единственный недостаток: на таких свиданиях нельзя целоваться».

В целом он заметил более открытое, чем обычно, состояние людей на сервисах знакомств, да и в соцсетях вообще: на карантине всех потянуло общаться. «То ли весна, то ли коронавирус виноват. Но я думаю, что вся эта история смоет немного снобизм с людей по поводу онлайн-встреч, — считает Виталий. — И многие поймут, что это нормальный современный способ знакомиться, к тому же, экономный».

Экономить необязательно, можно пригласить на свидание на онлайн-экскурсию в другой город или онлайн-танцы, где каждый будет танцевать у себя дома под руководством педагога, либо на онлайн-концерт в Zoom. Можно вместе поиграть в видеоигры, если простого общения по Skype недостаточно.

Было бы желание, считает психолог Анна Гаевская. На ее взгляд, сейчас пришло самое время для застенчивых людей оттачивать навыки общения. Другой вопрос, что не все на карантине настроены заводить отношения, а ждут его окончания, чтобы знакомиться в реале. По мнению психолога, дейтинг-сервисы создают у нас опасную иллюзию выбора: предложения много, кажется, что дальше будет только лучше, и мы пролистываем неплохие варианты. «Не надо сильно затягивать с выбором, — считает психолог.

Как говорят, если девушке пришло на сайте знакомств два письма — она выйдет замуж, а если 20 — не выйдет».

«Я устаю от этих миллионных чатов, меня не хватает, — поделилась Ксения из Ставрополя, которая ищет пару на иностранных сайтах знакомств. — В жизни не такой поток, как там. Из 20 чатов у меня осталось 2, остальных я просто удалила без сожалений. И невозможно проследить, кто с кем параллельно переписывается, это раздражает».

По мнению психолога, после карантина все вернется на круги своя. Кто общался в интернете, продолжит знакомиться там, а большинству людей надоест онлайн и захочется реального общения. Тут уже и застенчивые люди, поднаторев в виртуальных свиданиях, отправятся на поиски настоящих отношений.

Любовь, брак и праведность по вере / [6 из 9]

Одна супружеская пара сказала мне, что единственным общим между ними было то, что их венчал один и тот же служитель, в одной и той же церкви, в один и тот же день. Другая пара поведала, что они сходились лишь в нелюбви к брюссельской капусте в шоколаде, а это не так уж и много!

Отсутствие общих интересов между партнерами в браке на первый взгляд может показаться невинным. Вы, вероятно, даже слышали, что противоположности притягиваются. Тем не менее, из какой бы области ни проистекали неурядицы, разрешение их зависит от того, есть ли у партнеров общие предпочтения, общие истоки, общие подходы.

К примеру, сколько разногласий возникает в вопросе о деньгах из-за различных привычек и представлений о том, как с ними надо управляться. Если его мать целыми днями была на работе, а ее мать всегда дежурила дома с пряниками и пластырем наготове, когда дети возвращались из школы, то какому примеру последуют в новой семье?

Даже в простых жизненных ситуациях, когда необходимо решить, сколько раз в день есть, какую музыку слушать, как долго смотреть телевизор, различия в происхождении и подходах могут вызвать разногласия между мужем и женой. Насколько больше возникает споров, когда дело касается главного.

На каждом уровне применимо правило: чем больше общих идей и подходов, тем больше гармонии. Чем меньше общего, тем выше риск разлада при общении в браке.

Когда ко мне на консультацию перед бракосочетанием приходят молодые люди, я первым делом пробегаю глазами по списку восьми основных областей, чреватых нарушением семейного мира, и мы вместе обсуждаем, есть ли у этой пары трудности в каждой из них.

Если, судя по всему, в основном существует согласие, но налицо неувязки в одном-двух пунктах, это означает надежду на раннее решение проблем. Но если жених и невеста не могут договориться о том, как распоряжаться деньгами, если они спорят о религии, терпеть не могут родственников, по-разному хотят воспитывать детей и так далее, то я знаю, что мы попали в долгую трудную полосу неурядиц.

Используя тот же подход, молодые, которые собираются пожениться и у которых есть много общих интересов, могут, вероятно, обсудить то, что для них общим не является. Но когда сходного совсем немного, шансов на разногласия и разлад больше, и они могут решить, что проще, если каждый пойдет своей дорогой.

Вероятно, самая большая проблема возникает, когда дело касается брака между людьми, принадлежащими к разным расам или культурам. У самого истока их отношений существует так много различий, что подчас трудно найти достаточно общего для того, чтобы брак был благополучным. Область сходных интересов тоже может быть обманчивой. Довольно часто происходит примерно следующее: он любит футбол, который ей всегда был безразличен. В действительности, она, пожалуй, даже ненавидела футбол. Но теперь она влюбилась. И что же вы думаете? Она открыла в себе новый интерес — именно к этой игре.

Год спустя, после того как романтические бури улеглись, они оба обнаруживают горькую суть случившегося. Она все еще терпеть не может футбол. Ей никогда не будет по нраву это занятие. Теперь-то отсутствие общих интересов оставляет свой след. В то время, как он смотрит матч, она находит иное дело, которое больше соответствует ее вкусам.

Многие супружеские пары, к своему огорчению, обнаружили, что после того, как пламя страсти угасло, у них не осталось почти ничего общего. Во время ухаживания, когда двое сидят вместе, держась за руки, само это занятие может быть достаточным стимулом для общения! Невелика разница в том, держитесь вы за руки на футбольном матче, в церкви, на концерте или в парке. Но как насчет грядущих лет, когда любовь в браке станет зрелой, и прикосновение не вызовет чувства новизны, как когда-то? Какими тогда будут ваши интересы?

Можно относительно легко перестать огорчаться от того, что ваш супруг не разделяет ваших вкусов, когда дело касается, скажем, футбола. Намного сложнее мириться с разномыслием в других областях. К примеру, в царстве духовных интересов и христианской жизни. Вероятно, его никогда серьезно не притягивало духовное. Но теперь он любит ее и внезапно испытывает что-то похожее на обращение! Теперь он тоже ищет Бога. Но вскоре они, к своему разочарованию, обнаруживают, что обращение было только к ней, не к Иисусу. И всерьез начинается движение вспять.

Мне все еще вспоминается супружеская пара, пришедшая однажды ко мне в офис, которая испытала именно это. Для него духовное никогда не было так значимо, как для нее. Потом он, по-видимому, обратился и полюбил Господа. Она была уверена, что его обращение искренне. Так казалось. Он и меня тоже обманул. Он, может быть, обманул самого себя. Я помню, как мы с ним об этом говорили и я расспрашивал его.

Затем я их обвенчал. Через три месяца все было кончено. Им не потребовалось много времени после свадьбы, чтобы осознать, что его не особо заботили мысли о Боге и у него не было веры. Быстрее он не смог бы разрушить брака.

У меня достаточно подобного рода свадеб в прошлом, когда я был обязан их проводить, и теперь больше не пытайтесь меня ловить для того, чтобы заставить совершить бракосочетания! Действительно, требуется нечто большее, чем человеческая мудрость, чтобы предугадать, какие браки свершаются на небесах.

Что можно сделать, чтобы избежать такого рода печального пробуждения? Ждать, ждать и ждать. Основывайтесь на том, какими были ваши интересы в прошлом, перед тем, как вы встретили друг друга. Если обращение или изменение в жизни произошло одновременно с возникновением влюбленности, тогда можно себе позволить не спешить и выяснять. Нельзя позволить не делать этого! И пока вы в происходящем разбираетесь, держитесь подальше от укромных мест, держитесь подальше от луны.

Что можно сделать уже после того, как брак состоялся и обнаружилось отсутствие общих подходов? Есть ли решение даже в этом случае?

Некоторое время спустя после того, как я начал проповедовать в нашей домашней церкви на тему брака и семьи, моя жена сказала мне прямо в глаза: «Ты хорошо представил проблему. А как ее решить? Как восстановить нарушенные отношения?»

Звучит это слишком просто, чтобы поверить, но возобновить общение в браке можно общением! Гарантия против будущих разладов — тоже общение. Если у вас есть проблемы в любой области, обговорите их. Намеренно выберите время, чтобы выслушать и быть выслушанным. Ответом на разрушение семьи является общение.

Если вы помышляете о супружестве, вам нужно потратить время на то, чтобы обсудить ваше прошлое, ваши вкусы, то, что вам нравится и не нравится. Следует поделиться друг с другом подробностями о том, каким был ваш образ жизни до того, как вы встретились.

Не так давно для ускорения попыток поиска партнеров в соответствии с индивидуальными интересами начали применять компьютер. Но, вероятно, на практическом уровне ЭВМ не годится. Не всегда легко влюбиться в подходящего человека.

Когда я уезжал в колледж, мои родители посоветовали мне жениться на девушке, которая играет на фортепиано. Они считали, что для жены служителя это очень важно — своего рода бесплатное приложение в виде аккомпаниатора для евангельских кампаний! Поэтому я отправился учиться и начал пытаться влюбляться в соответствующих этому критерию девушек, живших в студенческом городке. Но это не сработало.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я уверен, что в мире существует много привлекательных девушек, умеющих играть на фортепиано. Но в то время, в том месте это не имело значения. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что мы не будем проводить супружескую жизнь, сидя за фортепиано! Затем однажды я обнаружил, что меня тянет к особе, которая с лихвой восполняла недостаток способностей игры на фортепиано другими качествами!

Некоторые убеждены, что способом поиска кого-либо с достаточным количеством общих интересов при создании счастливого брака является поход к психологу и выполнение всех тестов на совместимость характеров. Но, опять же, это не всегда уместно в реальной жизни. Более того, если отношения еще находятся в стадии случайного знакомства, зачем спешить определять совместимость? Это может прикончить ее там же! С другой стороны, когда вы уже влюбились и собираетесь пожениться, насколько просто последовать результатам исследования, если они указывают на отсутствие общего между вами? В самом начале тестирование слишком поспешный шаг;

в конце — может быть слишком запоздавшим.

Теперь консультационные центры занимают определенное место в нашей жизни. Даже после свадьбы результаты подобного рода изучения могут открыть путь к дальнейшему пониманию не только вашего супруга, но даже самого себя. Однако это, естественно, не является полным ответом на возникающие в семье проблемы.

Несколько лет спустя после нашей свадьбы мы с женой отправились учиться в семинарию. Тогда же мы познакомились с психологом, который знал моих родителей, когда они еще учились вместе в школе. Мы заинтересовали его, и он решил на добровольных началах предоставить нам целую серию психологических проверок, все бесплатно.

Итак, мы сели и выполнили все его задания. Мы выполнили Миннесотский многопрофильный тест, тест на темперамент Тэйлора/Джонсона, тест Роршаха с чернильной кляксой и так далее. Многое из того, что показали результаты относительно наших индивидуальностей и интересов, нам уже было известно. Но то, чего мы еще не знали, стоило затраченных усилий.

Немаловажным было осознание, что я пытался быть тем, чем не являлся на самом деле, в смысле моей роли в служении. Бог использовал этот метод, чтобы направить меня в будущих планах, касающихся моих целей в Его деле. Хотя до того времени я был в какой-то степени скептиком в отношении ценности психологического тестирования, в ходе опытов я пришел к пониманию важности полноты знания о том, чем мы живем.

Люди, которые собираются провести всю оставшуюся жизнь вместе, изучая модели, вырисовывающиеся по некоторым тестам, могут извлечь из этого огромную пользу: попытаться определить Божью волю для своего будущего. Для тех, кто уже женат, это может дать новый толчок к общению и пониманию.

Как только супруги осознают отсутствие совместных интересов, они могут, по крайней мере, решить не вдаваться в мелочи, которые не являются значимыми для них обоих. В их власти быть более терпимыми к различиям во вкусах и мнениях и выделить специальные часы, когда каждый из них волен заниматься своим любимым делом. Только затем они смогут научиться уделять как можно больше времени тому, что занимает обоих.

Однако логично было бы сделать вывод, что люди, которые женятся, имея много общего, станут уделять друг другу много времени. А супруги с менее сходными предпочтениями будут общаться реже. Так и случается.

В Библии говорится о том, что общие интересы необходимы. «И если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот» (Мк. 3:25). Авраам Линкольн использовал этот текст применительно к Гражданской войне в Америке. Но, ведем ли мы речь о нациях и семьях, или начальствах и властях, справедливым остается тот же принцип: всякий дом, разделившийся сам в себе, не может устоять.

Несомненно, Бог действует лучше всякого компьютера, или теста, или человеческой мудрости при попытке решить, кто должен быть вашим будущим супругом. Если вы свой поиск поручите Ему, Он постарается найти вам не только того, с кем у вас достаточно общего, но еще и того, кого вы сможете по-настоящему любить.

Мы обсуждали эту тему в студенческом городке колледжа, когда вдруг встал преподаватель математики и сделал ошеломляющее заявление. Он сказал: «Самое лучшее, что большинство людей может сделать при поиске подходящего супруга, — это прекратить искать и предоставить все Божьему руководству, приглашая Его указать нам цель».

Вначале это прозвучало как почти неразумное предложение. Но затем мы решили, что это было ничуть не глупей иных схем подбора пар, которыми некоторые из нас занимались. В библейском повествовании хорошо просматриваются указания на промысел Божий, способный соединить вместе людей, которые обретут длительную радость и общение. Очень трудно не заметить историю Исаака и Ревекки или Руфи и Вооза. Те, кто в своем выборе партнера для брака доверились руководству Божьему, обнаружили, что Он знает, как выбирать для их же счастья.

Он также готов дать мудрость и благодать сверх меры для тех, кто уже женат и размышляет над тем, как прожить большую часть жизни вместе.

Семья требует усилий! Те из вас, кто состоит в браке, не обнаружили ли еще этого? Согласие требует усилий. И если бы люди так же упорно стремились к взаимопониманию после свадьбы, как они делали это до вступления в брак, у нас было бы гораздо больше счастливых пар.

Брак основан на отношениях, а отношения основаны на общении, как мы уже отмечали. Кто-то, предупреждая об опасности пренебрежения этими простыми истинами, написал следующее:

«Супружеские пары обычно начинают достаточно хорошо, но вскоре у молодой женщины появляется мысль: «Ну вот, он у меня в кармане». Можно и расслабиться, то есть забыть о прическе, одежде, о доме. Она превращается в заурядную неряху и… муж удивляется, как это он оплошал, женившись на ней. Десять лет спустя супруг оставляет ее. Жена остается с единственным желанием начать все сначала, но теперь уже слишком поздно.

Собранность для мужа так же важна, как и для жены, потому что женщина может вскоре увидеть своего возлюбленного в виде груды жира, разлегшейся на диване и смотрящей телевизор в то время, как он должен был бы планировать будущее семьи. Ее может оттолкнуть постоянство картины, и однажды она оставляет его. Она не может этого больше вынести. И вновь слишком поздно брать обратно брачные обеты.

Кто-то из нас стал христианином двадцать лет назад, а воз и ныне там. Очарование ожиданием возвращения Христа, как будто оно будет завтра, прошло, а наша религиозная жизнь стала скучной рутиной. Мы пренебрегли христианским служением, поклонением, молитвой и изучением Библии, общением с живым Богом. В светильниках наших нет масла, и для кого-то слишком поздно искать путь. Запах от дыма фитилей вместе с враждебностью, сплетнями, ненавистью, завистью, ревностью, смутой, неприязнью возносится до небес. Мы не находим радости в Боге, нет нам радости в деле Его. Наши надежды опустились до мертвых дел, верований, идей, учреждений, которые уже никогда не изменить. Наши светильники полны сажи, без пламени. Мы отгоревшая зола».

С духовной точки зрения можно вдруг обнаружить, что первая любовь умерла, и у нас не осталось ничего общего с Богом. Если грешник прежде не приходит ко Христу и не испытывает чуда рождения свыше, то невозможно, чтобы у него было хоть что-то общее с Господом. Послание к Римлянам гласит:

«Плотские помышления [или сердце] суть вражда против Бога;

ибо закону Божию не покоряются, да и не могут» (Рим. 8:7).

У Иисуса с грешником нет ничего общего. Если бы Бог позволил нечестивому войти в Царство Небесное, то оно стало бы для него местом страдания. Доказательством любви Божьей служит то, что неправедный исключен из Царства Его, потому что вечность, проведенная в присутствии Бога, стала бы вечной агонией для грешников.

Однажды мой друг проповедовал на тему: «Человек, попавший в Царство Небесное по ошибке». Несколько человек опоздали к началу проповеди и пропустили ее вводную часть. Покинув зал после богослужения, они начали распространять слухи о том, что мой друг проповедовал ересь! Они думали, что он на самом деле пытался доказать, что люди попадают в Царство Небесное по ошибке!

Но мой друг правильно подметил: «Царство Небесное было бы мучением для того, кто не имеет общих интересов с находящимися там, и он стал бы искать первого удобного случая, если ворота останутся открытыми, чтобы совершить побег».

Я иногда задавал аудитории каверзный вопрос: «Кто из вас будет счастлив, когда попадет в Царство Небесное?» Обычно все поднимают руки. Затем я говорю: «Не так скоро! Я не спрашивал, кто из вас будет счастлив просто добраться до него, но кто будет счастлив, находясь там?»

Уловкой подобного рода является и предположение, что хорошо бы иметь кнопку, нажав на которую, уже никогда не будешь вновь грешить. Вы бы нажали на нее? На этот вопрос есть два варианта ответов. Первый: «Быстро! Веди меня туда!» Другой: «Никоим образом! Это может испортить мне все удовольствие!»

Как-нибудь сядьте и составьте список наиболее важных вещей в вашей жизни. Перечислите пять или десять основных пунктов, пришедших на ум. Подумайте над тем, сколько из них будет доступно в Царстве Небесном.

Затем составьте перечень того, что, по вашему мнению, должно быть важным в Царстве Небесном, и определите, что доставляло бы радость вам. Когда Иисус придет опять, наши вкусы и наклонности не будут чудесным образом изменены. Если мы видим, что сегодня у нас мало общего с Богом, из этого следует вывод, что. Небо будет для нас не очень-то уютным местом, чтобы там провести вечность.

Что является центром и средоточием Царства Небесного? Попытайтесь перечислить некоторые из его приоритетов.

Мы понимаем любовь ангелов как поклонение Богу и общение с Ним. Является ли это одним из ваших высших интересов?

Все Небо трудится на благо других. Это то, что делает его Небом. Даже поверхностно понимая Евангелие, вы знаете, что спасение нашего потерянного, безумного мира, этой песчинки во Вселенной, является целью, на которую направлено все в Царстве Небесном.

Многие там окажутся безработными! Врачи увидят, что для них нет занятий. У стоматологов не будет больше пациентов. Предприниматели должны будут искать новые направления деятельности. Но существует одна профессия, одно занятие, одно призвание, которое будет вечным. Это соучастие в служении и помощи другим, распространение Благой вести спасения.

Да, вы можете сказать: «Когда Иисус придет вновь, не будет уже грешников, к которым надо идти с Евангелием, а поэтому у всех нас появятся какие-то иные интересы, например, парение в воздухе! Мне всегда хотелось парить в воздухе, но моя жена — человек строгий! Она сказала мне, что я должен выбрать между ней и полетами на дельтаплане. Поэтому я решил приберечь это для Царства Небесного! А там я смогу обойтись без дельтаплана!»

Вероятно, все мы, когда попадем туда, снова станем детьми. Представляете, как ангелы будут улыбаться, когда мы первое время будем делать робкие попытки пройти по стеклянному морю?

Но однажды вы увидите своего ангела, который подойдет и спросит:

— Не хотелось бы тебе совершить путешествие?

— Конечно, а куда мы отправимся?

— На краю вселенной есть маленькая планета, обитатели которой хотят из первых уст услышать историю о том, каково быть спасенным из мира греха.

Вы говорите:

— Вперед! Сейчас только вещи соберу.

— Нет, собирать ничего не надо!

— Дай хоть с друзьями попрощаться.

— Ну, ты можешь сказать им, куда отправляешься, но прощаться не надо, потому что они все будут здесь, когда ты вернешься. Более того, они здесь будут всегда.

Итак, вы без устали несетесь к дальним мирам до тех пор, пока не достигаете той маленькой планеты, о которой говорил вам ангел. Все собираются, чтобы послушать ваш рассказ, а ваш ангел сидит в последнем ряду и тоже слушает. Потому что ангелы никогда не чувствовали той радости, которую приносит наше спасение.

Позвольте мне сказать вам вот еще о чем. Если нашим высшим интересом в вечности будет поклонение и прославление Бога и распространение Благой вести о Его искупительной любви, то неплохо было бы начать заниматься этим до наступления того времени. Если мы намерены иметь достаточно общего с теми, которые будут обитать в небесной стране, то уже сейчас мы должны вместе с ними заниматься служением и проповедью.

Общность интересов в паре не гарантия счастья. Секрет в другом

Что делать, если общие интересы пары сводятся к разговорам о бытовых проблемах? Как проводить досуг, если между вами мало общего, только любовь, страсть, желание быть вместе? Обсудим – возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов.

А что такое общность интересов? Стоит ли к ней стремиться в отношениях?

Итак, общность интересов что это такое? Когда вы оба любите одно и то же? А если избраннику нравятся боевики, а вам импонирует артхаусное кино или он обожает шумные компании, а вы за тихие семейные посиделки или… продолжать можно до бесконечности. То это реальная проблема, которая разрушит ваш союз? Как думаете?

На самом деле, проблемой различные интересы в паре становятся только когда:

одного из партнеров это сильно беспокоит и он чувствует дистанцию, недоверие;
не закрыта какая-то потребность, нет договоренностей, зато есть стереотипы, завышенные ожидания и так далее.

Либо женщина растворяется в интересах избранника и теряет собственное я. А хочется ей совсем другого, потребности в самореализации, в общении с друзьями, остаются. Если она пытается жить увлечениями и жизнью партнера, то ничего хорошего тоже не выйдет.

Общие интересы в отношениях – это то, что вас связывает, то, что вам обоим нравится. Часто нечто общее между мужчиной и женщиной дает старт отношениям или дружбе. У вас больше тем для разговоров, вы лучше друг друга понимаете, но это не гарантия крепких любовных отношений. Совпадение во вкусах или привычках еще не означает, что вас ждет счастье в браке.

Плюс общность интересов часто рассматривают только в разрезе хобби или особенностей характера. А если посмотреть на потребности. Сексуальные, интеллектуальные, эмоциональные, духовные? Интересы в паре не обязательно должны совпадать по всем этим параметрам.

Гораздо важнее, чтобы были общие цели, уважение к друг другу и способность договариваться. Это основа крепких отношений. Мужчина и женщина в принципе могут не иметь общих хобби. Ведь у вас не клуб по интересам, а семья. Муж на рыбалке, а жена в театре, так часто и бывает. Но вас все равно что-то связывает, не так ли?

Скорее всего, у вас есть свои традиции, похоже мировоззрение. Поделитесь в комментариях, а что связывает вас? Ответы анонимны. И кстати, если у вас нет семейных традиций, обязательно заводите. Посмотрите в разделе «Идеальные отношения по любви» что еще может сблизить с любимым и как лучше решать спорные моменты в паре.

Как сохранить семью, если нет общих интересов: 6 правил

Если у вас с мужчиной реально ничего общего, тогда найти взаимопонимание будет действительно сложно. Например, разное образование и даже менталитеты рождают постоянное противостояние. Однако не всегда. Партнеры могут не разговаривать ни о чем, кроме бытовых нужд, но при этом чувствовать себя отлично, быть уверенными друг в друге, легко находить компромиссы. Здесь больше важна эмоциональная близость.

Когда вы ощущаете, что мужчина рядом с вами – это ваш близкий человек и вас все устраивает, кроме разницы в интересах, то беспокоится особо не нужно. Часто женщина наводит панику, а ее избранник даже не подозревает, что есть проблема. А вот если вам некомфортно, то это другой вопрос.

Бывает, партнер давит, заставляет дружить с кем-то, запрещает какие-то увлечения, просто потому, что ему не нравится, это не вписывается в его мировоззрение и навязывает свои интересы. Это уже признаки нездоровых отношений. Будьте осторожны.

Так что же получается? Общие интересы пары нужны ли в принципе? Если они есть – прекрасно! Если нет, но вам вместе хорошо, то просто ищите точки соприкосновения. Когда вы в глобальном понимании смотрите в одну сторону, например, вы оба ратуете за традиционные семейные ценности, хотите много детей — у вас отличные шансы на счастливое будущее.

Соблюдайте эти 6 простых правил и вы сохраните любовь на долгие годы:

Уважайте мнение и свободу выбора друг друга.
Ищите баланс и вводите традиции в свою пару.
Не заставляйте себя что-то делать ради интересов партнера.
Делитесь чувствами и переживаниями.
Ничего не навязывайте и не требуйте.
Будьте самодостаточны.

Помните, что любовь и счастье зависят не столько от общности интересов, сколько от неуловимых сигналов нашего тела: комфортно ли вам вместе или нет. Какого-то индивидуального мерила счастья для всех пар не существует. А как построить здоровые отношения несмотря на препятствия и сложности я рассказываю в своем тренинге «Секреты женского счастья»‎. Регистрируйтесь здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Жду вас.

Девушки, а как считаете вы – какую роль играют в отношениях общие интересы мужчины и женщины? Возможно ли любить без них? Делитесь своим мнением в комментариях.

Журнал интересных музыкальных обзоров — LiveJournal

Я знал о подоплёке событий за последние 5 лет, но был довольно большой элемент неожиданности для меня в том, как было объявлено об этом воссоединении. Это было чрезвычайно приятно. Я сидел утром на работе, у нас в отделе включено было радио, «7 на 7 холмах», ведущий объявил, что в эфире прозвучит новая песня ABBA! При моей жизни выходит новая песня ABBA! И её представляют сами люди из группы. Название такое ещё, прямо радиоформатное, «не вырубай меня». А затем и целый альбом анонсировали, всего через 2 месяца, уже готовый. И он поставил её, я прислушался. И вдруг стало так хорошо, такое радостное, приятное ощущение – вот от чего оно ещё может быть если не от музыки и от новостей о хорошо знакомой группе! Ведь могут же.

Надо ещё послушать вторую песню, но по первой впечатление такое, сбылись именно лучшие надежды – что мужики хорошо сочинят и спродюсируют, а девушки нормально споют. Возникло фирменное многоголосие, пошёл мелодизм.

В интервью сами двое музыкантов, Бьорн и Бенни, признавались, что не очень хорошо понимают, как устроена современная музыка. И поэтому они продолжили с того места, на котором остановились. В 1982 году. Ещё раньше я читал интервью, в котором говорилось о том, что им было легко работать вместе после стольких лет, словно время и не проходило, они зашли в студию, опять возникло чувство коллектива!

Как их удалось заманить на встречу идеей голографического шоу с «двойниками» — выступать на обычных концертах уже долго никто не хотел, все отворачивались от этой мысли. Что же касается работы в студии – против этого никто из этих 2 женщин и 2 мужчин особо не был. Я предполагаю, что пойти записаться уже какое-то время руки чесались (микрофон подержать, в конце концов, руки не доходили), а тут пандемия позволила посидеть долго сначала в студии, потом у компьютерщиков с датчиками с этими новомодными, у киношников, в общем, спецов, кто виртуальных персонажей создавал.

Биографию участников времён их молодости сейчас в статьях обсуждают достаточно, я бы хотел больше личных впечатлений выложить. За разное время, вот начать с детства. ABBA очень хорошая группа, но вроде она давно распалась… сколько, лет 15 назад. Конечно, были издания сборников, успешные перепевки, например от группы A-Teens, но сама группа в музыке давно неактивна.

Сейчас вспоминают о том, как на рубеже 2000-х годов двое парней решительно отвергли предложение крупного промоутера о гастрольном туре группы, предлагалась совершенно громадная сумма. Нет, мы в деньгах не нуждаемся, такова была позиция. Одна из певиц чуть позже заявила, что в этой профессии ей больше неинтересно ничего делать. Она помогала шведской королевской семье (с которой познакомилась благодаря новому мужу в 90-е, сейчас покойному). А другая просто довольно резко реагировала и глядела на журналистов, когда те только начинали задавать вопросы про группу и объединение. Но тем не менее что-то заставило их в середине 2010-х годов пересмотреть отношение к совместной работе и заняться новым интригующим проектом. А там и песни постепенно стали удаваться, одна за другой, как-то легко, мне кажется.

Они даже согласились обвешаться датчиками, находясь в специальных тёмных костюмах, почти как у водолазов. И несколько недель вся четвёрка ходила на работу в центр визуальных эффектов, где датчиками снимали их движения, форму тел, лиц. Чтобы создать некие голографические аватары, которые и будут выступать на сцене под записи их песен разных лет в туре, который должен пройти в 2022 году. Начнётся с Лондона, где один из театров пришлось буквально перестроить для отображения этих технологий и работы с ними. Не знаю, пустят ли к нам, как скоро в Москве увидят что-то подобное… чтобы Элвис Пресли, например, выступил. Джо Дассен. Боб Марли. Или кто-то, кто по разным причинам не может уже или отказывается – Мадонна, Пол Маккартни, Питер Гэбриел или Марк Нопфлер. Они недовольны чем-то в нашей стране, политической ситуацией, изменить простой человек эти условия не может, но хотя бы на голографическое правдоподобное выступление его можно пустить. Да, поначалу куча техники всё равно понадобится, но технике не надо ПЦР-тесты проходить, и она будет застрахована.

Пока нет ни одного видеоролика, на котором было бы показано воспроизведение какой-либо песни ABBA под эти голограммы, поэтому заранее сложно судить, что получится, как это примет зритель. Может, и отстой полный окажется. Но во всяком случае меломаны будут помнить ABBA и это событие по их альбому “Voyage”! О других голограммах я могу вспомнить, про таких артистов как Майкл Джексон, Ронни Джеймс Дио, рэпер Tupac Shakur, что как-то это несерьёзно всё смотрелось, не было нужного впечатления, скорее впечатления легкомысленные, как от каких-то мультиков – Gorillaz сплошные… Да, может быть технологии снова шагнули. Перед группой теперь стоит важная задача продемонстрировать это миру. От неё зависит, будет ли дана дорога в шоу-бизнесе такого рода выступлениям, и как скоро это произойдёт. Всё зависит от успеха тура ABBA.

Вот у нас в России группа «Кино» пока что отказалась от какого-либо голографического образа лидера. На многих номерах программы даже его портрет не всегда присутствует. Звучит голос с очищенных плёнок. Но в случае успеха этих голограмм-аватаров у нашей группы, о которой в данный момент все говорят, то может быть наследника прав, Александра Цоя, тоже со временем уговорят сделать голограмму Виктора Цоя? Я не говорю, что это нужно или желательно, лишь предполагаю о том, как могут развиваться события, если затея будет удачной.

Если технология голограмм-аватаров впоследствии будет опробована и на других артистах, она станет более массовой. Кто не сможет лично явиться, или кого уже нет – нейросети через мощные процессоры будут обрабатывать их многочисленные съёмки, чтобы создать правдивый образ. Да, придётся, возможно, актёрам гримироваться и шагать по студии, чтобы датчики считали. Показать это могут только попытки, разные. А при большей массовости возможно удешевление стоимости показа, чтобы не строить специальные голографические театры, а с показом смогли справляться хотя бы пока крупные площадки, но обычные, и в других крупных городах на земном шаре.

Только представьте – попасть на виртуальное представление The Beatles, где все в полном составе и молодые. Кого ещё можно предположить из групп. The Doors, Queen в полном составе, Nirvana хотя бы. В своём городе сходить на их представление. Где прозвучит голос с каких-нибудь редких, но нормально записанных концертных плёнок. Захватывающая возможность. Это серьёзно изменило бы облик музыкальной индустрии и соотношение доходов в ней. За рубежом, я предполагаю, такие группы как INXS или Van Halen были бы сейчас востребованы в этом формате.

Немного ещё о самой музыке. В обзорах известного сайта «Звуки.ру» на таких исполнителей как Daft Punk, Giorgio Moroder, Air любили писать, что «их музыка ужасно несовременно устроена». Раскрою, что имеется в виду в этом утверждении. Вот в новой песне ABBA мелодия звучит и между пением вокалисток. Потому что это 70-е, которые попытались вернуть все перечисленные уважаемые люди! А в современной музыке, 2010-х годов середины обычно пустые – резиновый бас громыхает, да и только. И, тут старикам, конечно, трудно кого-то перегнать, но спето обычно как попало. Если уж совсем честно. Я об этом говорю в своих статьях. В аранжировках пустые места, которые ничем не заполнены, и которые, как я рискну утверждать, всё-таки влияют на запоминаемость композиции и эффект от неё в подсознании, на её долгую жизнь у аудитории, значит!

И ещё одним, но нужным дополнением будет сказать, что группа ABBA, люди из неё, эти шведы, они являлись и являются носителями консервативных ценностей и взглядов. Что с образом поп-индустрии 2010-х годов и известными медиа-лицами из неё особенно контрастирует.

Пожелаю обязательно крепкого здоровья всем четверым музыкантам. Поглядим, что получится из их начинания, этого эксперимента с голографическим шоу. Под конец года послушаем альбом “Voyage” с планетой, обращающейся вокруг солнца на обложке. Обязательно стоит его заказать, я собираюсь покупать диск.

И ещё у меня такое мнение, что пока все с нами и совместно работают, хорошо было бы просто побольше их поснимать на видео, уже известными киношными методами. Ничего не мешало, например, сделать дорогие сюжетные клипы на 2 новые песни, которые уже опубликованы. И их послушали миллионы людей на YouTube. И сделать хороший фильм о том, как они работали над альбомом, представлением в театре, как изнутри проходит это воссоединение. Сериал типа Антологии Битлз.

То есть, пример с Dusty Hill из ZZ Top – пока был жив Дасти Хилл, нужно было побольше снимать вместе группу ZZ Top.
Пока был жив Чарли Уоттс – нужно было побольше снимать группу Rolling Stones. С ним в составе. Хотя у этой группы за 50 лет достаточно большое количество что альбомов, что концертов записано и издано.
С ABBA – ну, всё понятно. К их продюсерам и кинематографистам, что находятся рядом – побольше снимайте их, пока они с нами.

10 причин расстаться | StarHit.ru

Елизавета Бабанова

Фото: Инстаграм

1. У ВАС НЕТ ОБЩИХ ИНТЕРЕСОВ.

Он хочет на рыбалку за город, а вы — в йога-тур. Или он на бизнес форум, а вы на посиделки с подругами. Если при разнице в интересах вам по-прежнему есть, о чем поговорить, то все не так страшно. А вот если вам скучно вместе, это уже тревожный сигнал.

2. МЕЖДУ ВАМИ ВОЙНА

Она может быть холодной или ядерной. Открытая или скрытая агрессия, манипуляции или длительный уход в себя? Все это означает, что вы не решаете проблемы, которые между вами возникают. Обиды и недовольство копятся и уничтожают даже самые яркие и светлые чувства.

3. У ВАС НЕТ ОБЩИХ ЦЕЛЕЙ.

Он копит на новую машину и хочет взять ипотеку, а вы мечтаете о том, чтобы закрыть все текущие обязанности и рвануть в кругосветное путешествие. Или наоборот. В хороших отношениях, наши большие цели на жизнь совпадают.

Фото: Pixabay

4. ДИССОНАНС ПО ФУНДАМЕНТАЛЬНЫМ ЦЕННОСТЯМ.

Вы хотите крепкую семью, а он за свободные отношения. Вам важно, чтобы мужчина хорошо зарабатывал, а он ждет финансовой помощи от вас. Единение по ценностям дает нам чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне. Если этого нет, вы всегда будете жить в состоянии тревоги. А это приводит пункту 2 — ядерной или холодной войне.

5. У ВАС СТЕРЛИСЬ РОЛИ МУЖЧИНА/ЖЕНЩИНА

В длительных отношениях мы играем много ролей. И часто они стираются. Особенно, если мужчина и женщина оба зарабатывают деньги и занимаются хозяйством. С одной стороны, это распределяет нагрузку, с другой — уменьшает полярность между мужчиной и женщиной. Если дама на работе большой начальник, и дома забывает про свою гендерную принадлежность, то в одном пространстве начинают жить два представителя сильного пола. Или наоборот, когда муж перестает быть лидером и ждет от супруги финансового обеспечения, в одном доме появляются две женщины.

Фото: Pixabay

6. ВЫ НЕ ХОТИТЕ ДРУГ О ДРУГЕ ЗАБОТИТЬСЯ

Когда мы влюблены, мы готовы сделать что угодно, чтобы наш любимый человек был счастлив. Но по мере того, как копятся обиды, мы перестаем проявлять заботу и внимание. Если вы перестали быть источником поддержки друг для друга, то это еще один тревожный сигнал.

7. У ВАС ПРОПАЛО ДОВЕРИЕ ДРУГ К ДРУГУ

Может быть, кто-то кому-то наврал или даже предал. Если тот, кто провинился, не будет ничего делать, чтобы фундаментально поменять ситуацию, то в итоге все хорошее сойдет на нет. А партнер, которого предали, будет жить в постоянном страхе нового обмана.

8. ОДИН ПАРТНЕР СИЛЬНО ВЫРОС, А ДРУГОЙ НЕТ.

Допустим, вы вместе несколько лет. Оба стартовали с нуля, после студенчества. Но один из вас много учится и быстро растет, как личность и профессионал. А другой застрял на начальном уровне. Вот хороший вопрос: познакомившись сегодня, захотели бы вы пойти на свидание? Если ответ — нет, значит, партнер перестал быть вам интересен как личность.

9. СТРАСТИ БОЛЬШЕ НЕТ

И вы ничего не делаете, чтобы это исправить. «Вы» — это оба партнера. Если только один заинтересован в интимной близости, это отношения не спасет.

10. НОЛЬ РОМАНТИКИ

Вы не держитесь за ручку на прогулке. Не произносите каждый день «люблю» и не записываете сообщения с признаниями. Он не зажимает вас на кухне, пока вы готовите романтический ужин. Вы перестали ходить на свидания и не говорите друг другу ласковых слов. Хорошие новости в том, что большинство из этих признаков можно поменять. Если вы обнаружили у себя эти симптомы и хотите их исправить приходите на бесплатный мастер-класс, который даст вам понятную стратегию выхода из сложившейся ситуации.

Влюбленность, когда у вас нет общих интересов: отношения

Немного предыстории: Мы с девушкой встречаемся почти полтора года. Мне 21, а ей почти 20. Мы ходим в одну школу (хотя это наш первый семестр вместе, потому что я только что перешла из другой школы в нескольких часах езды).

После того, как я знал свою девушку более 3 лет (и встречался почти половину из них), я могу честно сказать, что она потрясающая уловка. Она привлекательна, невероятно умна и невероятно мила.Я очень сильно забочусь о ней, и мне было бы грустно, если бы ее вообще не было в моей жизни.

По большей части мы хорошо ладим вместе, и я знаю, что она без ума от меня. Как я уже сказал, я очень люблю, уважаю и забочусь о ней.

Однако наши интересы не совпадают. Она не разделяет мои хобби, ей не нравится смотреть те фильмы / сериалы, которые я делаю, ее чувство юмора отличается от моего, у нее другой музыкальный вкус, чем у меня, и она общается с другими людьми. разные люди, чем я.

Обычно это не имеет большого значения, но у нас были некоторые трудности в групповых ситуациях. Она действительно не вписывается в мою группу друзей, и, честно говоря, я считаю ее друзей довольно скучными.

Я также должен признаться, что это мои первые настоящие отношения (за исключением нескольких свиданий в старшей школе). В последнее время, когда я рядом с другими девушками, которые смеются над теми же шутками, что и я, наслаждаются такими же фильмами, музыкой и т. Д., Я начинаю задаваться вопросом, не упускаю ли я чего-то лучшего. Я слегка завидовал некоторым ее друзьям-мужчинам, когда вижу, как она смеется над их шутками или разделяет общие интересы, которых у меня нет, и время от времени она сталкивается с той же проблемой со мной и моими подругами.

Мой текущий план — поговорить с ней и быть честным — дать ей знать, насколько я забочусь о ней, но сказать ей, что я беспокоюсь о том, что наши интересы не совпадают и что нам, возможно, будет лучше как друзьям. Я думаю о том, чтобы сделать перерыв в наших отношениях, чтобы быть одиноким на определенный период времени (весенний семестр?), А затем подумать о том, чтобы снова вместе в этот момент, если мы оба все еще хотим.

Честно говоря, я немного боюсь, что узнаю, что она действительно для меня, и я просто не знал, что мне не хватало, но, может быть, к тому времени будет уже слишком поздно.Или, может быть, она будет так раздавлена этим, что не захочет рискнуть вернуться ко мне из страха, что я снова причиню ей боль.

Я разговариваю с ней больше, чем с кем-либо другим, и могу поделиться своими самыми темными секретами и недостатками, не беспокоясь о том, что она подумает. Я не хочу этого терять, потому что во многих отношениях она одна из моих лучших подруг.

Как вы думаете, было бы хорошо, если бы я сказал ей об этом сейчас и посмотрел, что, по ее мнению, мы должны делать, или вы думаете, что это то, что я должен сначала решить самостоятельно? Кто-нибудь еще проходил через что-то подобное?

У меня (23F) нет общих интересов с моим парнем (23M) с 2-летним стажем, и это сводит меня с ума: отношения

Это длинный пост, так что прикрывайся и завари чай.

Сначала он мне понравился, потому что мне очень понравилось то, что он тихий тип, а я непринужденная девушка, которая хочет быть с человеком, которому было бы комфортно в тишине со мной.

Это клише, но я ботаник (?). Я очень люблю книги и другие мелкие пристрастия, такие как анимационные фильмы, западные мультфильмы, веб-мультфильмы, аниме, манга, собак, кошек и т. Д. Работы.

Когда мы начали встречаться, я, конечно, хотел много узнать о нем. Я спросил его, что ему нравится, что ему не нравится, его хобби.Достаточно сказать, что там было много «я не знаю». Я думал, что это нормально. Может, он просто не знает, что ему нравится. Я просто понаблюдаю за ним и посмотрю, что это, и, может быть, я тоже смогу полюбить их!

2 года спустя, я ничего не придумываю! Наши свидания обычно заключаются в том, чтобы оставаться дома по телефону или гулять в тишине. Молчание не вызывает дискомфорта. Я просто всегда чувствую, что хочу поделиться всем тем, что я читаю или смотрю, но Я ЗНАЮ, что он этого не поймет, даже если я объясню! Это как объяснять нюанс в определенном отрывке из книги или шутку в меме.

Прежде всего, я пытался заставить его полюбить то, чем я занимаюсь. Я выбрал для него какое-нибудь мейнстримное аниме (слишком детское, он даже не пробовал), легкие для чтения романы (Гарри Поттер: он не любит читать), веб-мультфильмы (Приключения Бога: он прочитал 5 глав и дал вверх), манга (он закончил главу, и он был м-м-м-м), все! Мы находимся на разных интеллектуальных уровнях.

Итак, опять же, каждый раз, когда мы вместе, 70% времени тишина, а остальные 30 — обычные вещи. I.е. есть, обниматься и т. д.

Это не красные флажки. Я имею в виду, что мне практически ничего не больно. Иногда это просто расстраивает меня.

Однажды я спросил его, есть ли у него вообще какие-нибудь хобби, и он на секунду замолчал, а потом выглядел так, будто понял, и сказал: «Ну, нет. Я не думаю, что у меня есть что-то, к чему я пристрастился». Если я собираюсь форсировать это, вероятно, ему нравится смотреть видео на YouTube, но даже они не конкретны. Это целый ряд руководств по созданию бассейна, рыбалке, охоте, автомобилям, песням, видео о путешествиях, телефонам и т. Д.Когда я спрашиваю, почему ему нравятся видео с автомобилями или какие автомобили он обычно любит, я пожимаю плечами, и я не знаю. То же самое и со всеми другими категориями.

Может быть, это была моя карма из-за того, что я хотела тихого парня, но это СЛИШКОМ МОЛЧАНИЕ. Я по-прежнему люблю это молчание большую часть времени, потому что я хочу спокойно читать, но когда мне становится скучно, между нами возникает м-м-м-м.

Если не считать этой, вероятно, мелкой проблемы, он довольно хорош во всем. Он не раздражает меня за то, что я не хочу готовить (я не знаю, как, и я боялся, что парни дадут мне за это), и он даже сам готовит каждый раз, когда приходит.Я ему нравлюсь, даже когда я уродлив по сравнению с его бывшими (на самом деле, я не ищу комплиментов). Он был там, когда я действительно был болен.

Я думал о разрыве с ним, но потом подумал, не слишком ли мелочны мои причины? И затем я снова подумал об этом недавно, когда я прочитал ветку на r / AskWomen о том, соглашались ли они когда-либо с кем-то и что они с этим сделали.

Я соглашусь на него?

Альтон, через 7 секунд после того, как я думаю о разрыве, я как бы не хочу, потому что я его люблю…Думаю? Иногда я думаю о нем и просто. внезапно возникает желание улыбнуться. Иногда он делает меня счастливой.

Я слишком эгоистичен? Слишком требовательно? Я имею в виду, он такой никчёмный! Но этот розовый флаг об общих интересах меня беспокоит вечно ррр

Как мне исправить? Что мы можем сделать? HELP

TL; DR — У меня много хобби, но моему парню они не нравятся. Я пытаюсь выучить его, но у него его нет. У нас бывают длительные периоды молчания, и мы не можем их заполнить, потому что нам нечего поделиться, что бы мы оба поняли.Я чувствую, что живу для него, а также как эгоистичная утка. Как это исправить?

Можете ли вы встречаться с кем-то, у кого нет общих интересов? 5 причин, почему это имеет смысл

Введение

Ранее мы говорили о свиданиях с кем-то, у кого нет хобби, но мы не рассматривали возможность встречаться с кем-то, у кого нет общих интересов.

Общие интересы — это то, чем вы оба занимаетесь или активно занимаетесь, например, смотрите спорт, играете в игры, ходите в тренажерный зал, ходите в театр и вообще все остальное, чем вы могли бы заниматься для удовольствия.

Эти «интересы» обычно определяют, кем вы являетесь как личность, и могут быть прочно укоренены в вашей общей личности, что означает, что они также могут влиять на то, как вы взаимодействуете с потенциальными партнерами.

Но нужно ли разделять эти интересы между вами и вашим любовным интересом, или лучше держать эти вещи отдельно?

По нашему мнению, можно встречаться с кем-то, у кого нет общих интересов, и на самом деле, мы считаем, что на самом деле полезнее проводить некоторое время отдельно друг от друга, чтобы сохранять свежесть и поддерживать разговоры более стимулирующими.

Давайте посмотрим, как это может быть применимо к вам, в том числе рассмотрим некоторые из причин, по которым мы так думаем.

5 причин, почему наличие разных интересов может иметь смысл

1. Время, проведенное в разлуке, может помочь вам скучать по кому-то

Хорошая вещь в свиданиях с кем-то, у кого нет общих интересов, заключается в том, что когда вы разлучены, это дает вам обоим некоторое драгоценное время, необходимое для «тоски» по другому человеку — по сути, вы с большей вероятностью упустите того, кого не видите постоянно.

На самом деле, если вы оба привыкли так часто видеть друг друга, то поначалу может быть трудно разорвать этот цикл, но будьте уверены, вы оба преодолеете это, если у вас будет достаточно времени, и это действительно может привести к положительным результатам. улучшения в ваших отношениях.

В качестве предостережения: мы не думаем, что проводить все свое время врозь полезно для здоровья, однако нет ничего плохого в том, чтобы иметь собственные интересы, отличные от интересов любимого человека.

2. Это дает вам больше возможностей для разговора

Вы когда-нибудь замечали, что вы ваш партнер, и вам очень мало о чем поговорить?

Вы можете даже обнаружить, что сидите и смотрите в свои телефоны, или вас завораживает Netflix, вместо того, чтобы иметь возможность завязать интересную беседу друг с другом.

Если так, то время, проведенное врозь или возможность заниматься разными интересами, на самом деле может помочь стимулировать обсуждение между вами обоими.

Если вы всегда друг с другом, маловероятно, что вам будет что сказать, потому что вы, вероятно, делаете или наблюдаете одно и то же.

Мы рекомендуем начинать сначала медленно, когда вы оба проводите хотя бы несколько часов в течение недели, будь то один день или распределенные в течение недели, когда вы оба будете активно заниматься разными делами.

3. Вы заново откроете для себя то, что вам нравится в вашем партнере.

Когда вы заняты чем-то отдельным от партнера, это действительно может помочь выделить все, что вам нравится друг в друге.

Большинство интересов и занятий связаны с другими людьми, и хотя эти люди могут вам нравиться, они просто не могут заменить человека, с которым вы встречаетесь.

Вы, вероятно, выбрали своего партнера таким, какой он есть, и это включает в себя все мелкие нюансы и детали его характера, включая и некоторые раздражения.

Когда вы уезжаете или проводите время с другими людьми, это действительно может помочь взглянуть на все это в перспективе и может помочь возродить то, что вы так любите в своем партнере.

4. Это помогает вам обоим предложить разные решения.

Если вы оба обладаете навыками в разных вещах, вы можете обнаружить, что это действительно помогает в сложных ситуациях, когда вам обоим нужно ограничить свое мышление.

По сути, наличие нескольких навыков, а не одних и тех же, может в конечном итоге привести к лучшему решению проблем в самые трудные моменты жизни, и именно поэтому вы не хотите недооценивать силу наличия разных интересов.

Хороший пример — когда вам нужно составить бюджет или планирование, если кто-то знает, как работать с числами, вам будет проще спрогнозировать свои расходы.

И наоборот, в то время как один человек может хорошо разбираться в числах, другой может хорошо готовить или готовить еду, а это означает, что у вас обоих может быть эффективный план питания на неделю.

5. У вас обоих будет более эффективная сеть дружбы

Этот момент похож на предыдущий: имея более широкий круг друзей с разным опытом и навыками, вы с большей вероятностью сможете увеличить свой общая эффективность как пары в разных сферах жизни.

Например, если кто-то из вас увлекается верховой ездой, есть большая вероятность, что вы знаете кого-то, кто хорошо разбирается в животных, и, таким образом, вы сможете получить совет, если ваш питомец заболел или за ним нужно ухаживать, когда вы в отпуске.

Наличие разных интересов означает, что этот эффект «охвата всех», заключающийся в возможности находить разных друзей с разными наборами навыков, усиливается, и есть больше шансов, что вы сможете избавить себя от некоторых хлопот в будущих сценариях.

FAQ: ответы на популярные вопросы

Можете ли вы любить кого-то, с кем у вас нет ничего общего?

Надеюсь, наша статья пролила свет на некоторые преимущества наличия партнера, который не имеет с вами много общего, однако важно ответить на этот вопрос, который все время задают: можете ли вы любить кого-то, кого вы не имеют ничего общего с?

Чтобы ответить на вопрос, вы, безусловно, можете любить того, с кем не имеете ничего общего, и это потому, что мы должны ценить наши различия, а не уклоняться от них.

На самом деле, если вы посмотрите на это с точки зрения выживания, иметь партнера, который имеет разные навыки и интересы, на самом деле выгодно, поскольку это означает, что вы оба сможете объединить свои смешанные знания для дополнительной эффективности при возникновении проблем. возникают.

В качестве предостережения: если у вас нет ничего общего между и , что усугубляет эффект от проведения слишком большого количества времени отдельно, тогда , этот , безусловно, может стать поводом для беспокойства.

Перед тем, как разорвать отношения с человеком, который проводит слишком много времени вдали от вас, занимаясь любимым делом, попробуйте объяснить, что вам нужно больше времени; Даже если это час или два каждый день, это действительно может помочь сделать отношения более полными, а не односторонними.

Можно ли не разговаривать со своим парнем каждый день?

Это зависит от того, какие у вас отношения, например, если вы находитесь в отношениях на расстоянии, тогда может быть немного сложнее говорить каждый день, однако не требуется больших усилий, чтобы отправить простое сообщение из вежливости и уважения к партнеру.

Если вы знаете, что не сможете связаться в течение определенного периода времени, было бы разумно сообщить им заранее, чтобы они не беспокоились и чтобы они знали, почему вы не можете поговорить с их.

В качестве предостережения, если вам обоим комфортно, не разговаривая в течение дня, мы не думаем, что есть о чем беспокоиться, однако это может быть признаком того, что вам обоим нужно больше выходить и найти какие-то занятия, чтобы помочь стимулировать разговор.

Заключение

Вы определенно можете встречаться с кем-то, у кого нет общих интересов, и на самом деле это может быть выгодно, поскольку означает, что у вас обоих есть набор навыков, которые вы можете использовать.

Мы не думаем, что вы должны слишком сильно давить друг на друга из-за того, что у вас одинаковые интересы, однако мы действительно считаем, что качественное времяпрепровождение вместе важно для того, чтобы отношения крепли и крепли.

Как всегда, если вам понравилась наша статья, не забудьте сохранить нашу домашнюю страницу в избранное.

Если вы думаете, что вам и вашему партнеру нравится заниматься чем-то вместе, почему бы не ознакомиться с нашим огромным списком хобби для вдохновения?

У нас с мужем нет ничего общего, и поэтому наши отношения работают — Кварц

Вчера мы с мужем поссорились в самой глупой ссоре в истории наших отношений. Бельгийские вафли на вынос, которые я принес на завтрак, были слишком маленькими или просто подходящими по размеру? Боже мой, давай, сказал я. В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Вы точно знали, во что ввязываетесь, когда я сказал вам, что собираюсь туда!

Это может показаться нелогичным, но эта борьба на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают. Мы женаты 10 лет и все время становимся счастливее. Я глубоко признателен за наши различия. И их, ммм, легион.

Я помню, как впервые увидел Криса.Мы были подростками, а Крис был новым учеником в школе. Он шел ко мне по коридору — этот высокий, атлетичный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились глазами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.

В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и веселым. Но оказалось, что он не интересовался ничем из того, что меня волнует; он играет в видеоигры, пока я читаю, он проектирует веб-страницы, пока я пишу. И он не видит мир так, как я.Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.

Говорить об этом публично может быстро и неловко. Если вы когда-нибудь захотите заставить обеденный стол затихнуть, скажите, что у вас и вашего супруга нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% состоящих в браке американцев считают, что «наличие общих интересов» очень важно для успешного брака. Фактически, опрошенные оценили общие интересы как более важные, чем хороший секс или общие политические убеждения.Принято считать, что пары должны иметь общие интересы, чтобы быть счастливыми. Но что, если расхожее мнение неверно?

Стефани Кунц — историк, десятилетиями исследующая и писавшую о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет в стране в этом учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве в браке. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она откровенно ответила: «Для брака нет единого волшебного совета.Нет единого секрета ».

Согласно работе Кунца, только в последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с получением родственников, передачей власти и решением повседневных задач», — сказала она. «Не было никакого смысла в том, что у вас есть право требовать от партнера полного понимания».

Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, в том числе эмоционального удовлетворения и единомыслия, а также помощи с посудой.«Дело не в том, что пары должны разделять хобби и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы был заинтересован, в своем партнере, чтобы испытать радость от их радости».

Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Спустя десять лет я все еще могу по пальцам пересчитать вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Мы оба любим Эминема, фильмы о зомби и отдыхаем в Колорадо. Мы оба любим мексиканскую кухню, чем неподлиннее, тем лучше.И никто из нас не верит в загробную жизнь так сильно, как нам хотелось бы.

После этого мы уезжаем. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я из белой, консервативной и набожной католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже меня любят, и мы очень близки. И все же это правда, что в моей взрослой жизни мои ценности и убеждения расходились с их.

Семья Криса — это теплый и бесконечно радушный плавильный котел. У меня есть родственники чернокожих, родственники из Мексики, родственники из белых и родственники из Азии.Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то напортачил?» — спрашивал я. Он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Так что же на самом деле случится, если… »)

Короче говоря, женитьба на ком-то, так отличном от меня, расширила мой опыт, внесла долгожданную новизну в мою жизнь и углубила мое понимание любви.Наша эмоциональная связь была и остается более значительной, чем любые общие интересы.

В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это скорее продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. и автор книги Пять шагов к прощению . (Полное раскрытие: он также отец моего друга.)

«Общие интересы, ценности и темы для разговора определенно помогают в хороших браках», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Им нужно найти свои уникальные способы укрепить эмоциональную связь между собой. Конечно, большинство из этих уникальных способов подразумевает приятное совместное времяпрепровождение ».

Пожалуй, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одно и то же, в ответ на мой вопрос повторили мнение Кунца и Уортингтона.Мой зять Брендан разделяет страсть моей сестры Молли к скалолазанию. Он сказал: «Мне нравится возможность ускользнуть с Молли на ночь в скалодром». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «не интересуется покупками или Netflix».

«Одна из вещей, которая доставляет удовольствие паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Покупки и телевидение не могут повлиять на это обсуждение.

И моя невестка Джессика, которая сначала сблизилась с моим братом Карлом из-за их общей страсти к малоизвестному советскому детскому шоу, сказала нечто подобное. Она рада их общим интересам, но именно их различия «оставляют каждому из нас возможность расширить свой кругозор».

Крис и я обнаружили, что это верно и для нас. Однажды я потащил его на чтение, которое читала писательница Джейн Смайли, которая в конечном итоге рассказала о романе «Звездные войны» «Король присоединяющихся». Вскоре стало ясно, что Крис — который никогда бы не был там сам по себе — был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.Пару недель назад он отвел меня на мою первую профессиональную баскетбольную игру, и я был удивлен, обнаружив, что игра не скучная, а полностью захватывающая — почти слишком . К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.

Есть и другие вещи, по которым я бы без него скучал. Крис лучше понимает нюансы тона голоса и выражения, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо встречал. Когда мы выходим с вечеринки, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Так что же там только что произошло?» Не то чтобы я слышал откровения каждый раз, но его мнение всегда меня привлекает.Он видит то, чего не вижу я.

Другими словами, быть с человеком, который видит вафли иначе, чем вы, может быть воодушевляющим, даже если вы двое не можете прийти к единому мнению о том, что именно является достаточным завтраком. Даже вафля неправильного размера может вас порадовать.

Что мужчины думают об общих интересах в отношениях

На первый взгляд, у меня и моего парня нет никаких общих интересов.

Роб — супер-компьютерный парень со страстью к таким вещам, как Dungeons and Dragons, а также к конвенциям.Я саркастичный интроверт и едва исправившийся крутой парень, который не может не поднимать брови, глядя на взрослого человека, переодетого эльфом в публичной обстановке.

Однако, если вы посмотрите немного глубже, мы оба фанаты видеоигр, мы любим готовить и пробовать что-то новое, мы увлечены музыкой и фильмами, и мы оба родом из семей, которые любят рассказывать истории. .

Находясь в отношениях с Робом, я впервые встречусь с человеком, который разделяет мои интересы.Конечно, есть много вещей, которые мы делаем каждый по отдельности, но есть также много вещей, которые мы любим делать вместе. И, на мой взгляд, наличие такого большого количества общих интересов действительно существенно углубляет нашу близость.

Насколько важны общие интересы в отношениях?

Хотя мне кажется довольно ясным, что ответ «очень». Мне было любопытно узнать, что думают по этому поводу мужчины. Я обратился в сабреддит AskMen, где один реддитор задал этот конкретный вопрос. И, как это обычно бывает, когда я посещаю Reddit, я не был разочарован.

СВЯЗАННЫЕ: 10 лучших советов Reddit по вопросам взаимоотношений, которые изменят вашу жизнь

Хотя люди, которые ответили, не все были согласны друг с другом, у них было много интересного, что можно сказать.

Вот несколько утверждений, которые могут просто изменить ваше представление о важности разделения общих интересов, по мнению 15 человек на Reddit.

1. Общие интересы — это хорошо, но ценить интересы друг друга еще лучше.

«Это зависит от того: наличие общих интересов в течение длительного времени помогает найти точки соприкосновения и начать увлеченный разговор.Но общие интересы на самом деле не важны. Важно то, что вы цените интересы друг друга. Общие интересы тоже могут быть проблемой, потому что вы чувствуете, что конкурируете друг с другом. Так что я никогда не использую это в качестве критерия ».

2. Интересы все равно меняются с возрастом, поэтому иметь что-то общее не всегда необходимо.

« Забавно, когда я был моложе, я хотел женщину, которая все, что я делаю. Теперь я хочу женщину, которая на самом деле не занимается тем, чем я занимаюсь, но с которой мы сможем ценить взаимные интересы друг друга в том, чем мы занимаемся.Если у нас действительно есть настоящая общая страсть, это здорово, но, безусловно, в этом нет необходимости. Гораздо важнее сопоставление «почему» за увлечениями и хобби. Она понимает тебя, а ты понимаешь ее. У вас может быть отличный опыт общения с кем-то, занимающимся темой, даже если другой человек не знает ни малейшего понятия или даже слишком сильно об этом раздумывает ».

3. Общие интересы — это то, что поддерживает отношения.

«Очень важно. Физическое влечение продлится так долго.В конце концов, вам придется поговорить друг с другом ».

4. Общие интересы не важны, но интерес к партнеру важен.

« Общие интересы не важны, но способность и готовность принять интерес к интересам друг друга, достаточный для того, чтобы друг друга чувствовали себя ценными, очень важны ».

5. Это нормально, если у вас нет общих интересов, пока вы способны идти на компромисс.

« Иметь разные интересы — это нормально, проблемы возникают, когда одна или обе стороны не хотят идти на компромисс.Допустим, вам нравится футбол, а ей нравится баскетбол. Правильнее будет сделать так, чтобы вы оба подлизывались друг к другу. Вы пытаетесь получать удовольствие от баскетбола, потому что это то, что ей нравится, а она пытается получать удовольствие от футбола, потому что это то, что вам нравится. Если вы прилагаете усилия для ее баскетбола, а она не может приложить усилия для вашего футбола, вы действительно хотите быть с ней?

«Если она не может даже отказаться от своих желаний и потребностей ради чего-то одного, что вам нравится, это довольно эгоистично. Одна из забавных частей отношений — знакомить вашего партнера с новыми вещами и предлагать им знакомить вас с новыми занятиями и интересами. .Я лично не мог быть в отношениях с кем-то, кто не уважал мои интересы и был неспособен выразить свои чувства ».

СВЯЗАННЫЕ С: 27 мужчин описывают то, что сделала женщина, которая заставила их глубоко влюбиться

6. Интерес ко всем одним и тем же вещам может быть утомительным.

«Есть много вещей, которыми моя партнерша не интересуется и на которые не будет тратить свое свободное время. Я нормально делаю это в одиночку или с друзьями.Отношения, в которых вы делитесь всем и не можете заниматься своим делом, были бы для меня слишком утомительны. «

7. Слишком много общих интересов может быть подавляющим, но вы должны разделять хотя бы несколько.

» По-прежнему необходимо соблюдать баланс между занятиями своими делами и общими интересами. Если у вас нет общих интересов, и никто не желает делать то, что нравится другому, в чем смысл отношений? Я не говорю, что вы должны до смерти утомлять друг друга тем, что им не нравится, или заниматься всеми делами вместе, но отсутствие ничего общего — это не совсем рецепт хороших отношений.»

8. Вам не обязательно интересоваться одним и тем же, но вы должны, по крайней мере, быть непредубежденным.

» Вам не обязательно любить одно и то же, но вы должны готовы делать что-то вместе. Когда один человек контролирует действия в отношениях, это плохо «.

9. Общие интересы могут многому вас научить в отношении того, кем является другой человек.

» Довольно далеко в конце списка. Это, безусловно, помогает, если у вас или вашего партнера есть пара основных интересов, которые вы разделяете, но более важно то, что вы разделяете большинство ценностей высшего уровня.Но в целом действительно не важно иметь общие интересы. Более важно то, что вы можете проявить искренний интерес к интересам вашего партнера и понять, почему ему / ей нравятся определенные вещи ».

10. Разделять основные ценности гораздо важнее, чем общие интересы.

« Важно иметь то, что вы любите заниматься вместе, но вам не обязательно любить одно и то же. Гораздо важнее разделять схожие ценности ».

Подпишитесь на нашу рассылку.

Привет! Хотите еще лучших статей от YourTango , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость и Советы лучших экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей !

СВЯЗАННЫЕ: У пар, разделяющих эти 8 основных ценностей, самые счастливые и здоровые отношения

11.Самая важная часть общих интересов — это возможность общаться с другими людьми как пара.

«Для человека, который женат на женщине, которая определенно не разделяет все мои интересы, это, честно говоря, не так важно, как я когда-то думал. Главное, чтобы она не критиковала ваши увлечения и пороки. наоборот. Я играю в видеоигры, она не любит, и ей совершенно все равно. Точно так же она любит романтические комедии с сырными шариками, а я нет, но я не завидую ей за то, что она их посмотрела.При этом, я думаю, у вас должно быть достаточно общего, чтобы вы могли заниматься хотя бы некоторыми делами вместе и общаться с другими, занимаясь другими хобби ».

12. Общие интересы облегчают распознавание другого человека как подходящего парня.

«Это может сработать, если вы оба готовы слышать об опыте и интересах других людей, но людям становится скучно, и все, что поддерживалось, угасает. Я думаю, что важнее, чтобы ценности и личности совпадали.Имея общие дела, которые вам обоим нравятся, намного проще определить, подходите ли вы друг другу ».

13. Общие интересы не так важны, как поощрение друг друга к тому, чтобы они могли наслаждаться своими собственными.

« Моя жена и У меня нет общих интересов. Есть сериалы и фильмы, которые нам обоим нравятся, но наши вкусы в этом отношении, как правило, сильно различаются … Для нас это не проблема. Мы уважаем потребность друг друга получать удовольствие от того, что нам нравится, не принижаем интересы друг друга и не испытываем проблем со временем, которое мы тратим на наши собственные хобби и интересы.Мы говорим о том, что нам нравится и что делаем, и поощряем друг друга ».

14. Общие интересы — ключ к удовлетворительному товариществу.

« Я видел несколько вариантов фразы «Я ищу кого-то, с кем можно сделать Х». »или« Хочу партнера для Х »во многих профилях онлайн-знакомств, и я думаю, что это хороший ход. Искусство и культура для меня важны. Мне нравится видеть множество художественных выставок, говорить о книгах, которые я читаю, и хожу на выставки, и я не могу представить, чтобы встречаться с кем-то, кому эти вещи не нравятся.Определение того, что вы ищете с точки зрения конкретных действий, кажется очевидным хорошим шагом ».

15. Отсутствие общих интересов облегчает преодоление вашего окончательного разрыва (whop whop).

« Я предпочитаю не иметь общих интересов, или, по крайней мере, не слишком много. Позволяет мне проводить больше времени в одиночестве и делает меня более подготовленным к тому, когда мы расстанемся ».

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые всегда есть в любых хороших отношениях

Больше для вас на YourTango:

Ребекка Джейн Стокс; писательница, живущая в Бруклине, штат Нью-Йорк, со своим котом Бэтменом.Чтобы узнать больше о ее работе, посетите ее Tumblr.

У нас с девушкой нет общих интересов

«Ты такая ДЕРЬМА!» — воскликнул я.

«Умри в пожаре!» — крикнул он в ответ.

Нас было четверо, задницы припарковали на моем диване и играли в файтинги. Летали оскорбления, всюду бредовые разговоры, пуговицы нажимались, и все глаза были прикованы к моему монитору, пока мы разрывали друг друга на куски.

Это то, что происходит у меня дома не реже одного раза в неделю.Несколько друзей приходят каждую субботу с полудня до 8 вечера, чтобы поиграть в видеоигры. После обеда мы болтаем, пердим, едим нездоровую пищу и говорим о женщинах. Это мужское время ™, и это очень весело.

Но не для моей девушки. Она совсем не любит видеоигры. На самом деле у нас с девушкой почти нет общих интересов.

И я думаю, что это делает ее идеальной девушкой для меня.

Различные штрихи для разных людей

Когда мы с девушкой впервые встретились, мы быстро поняли, что у нас не так много общих интересов.Я заядлый компьютерщик, увлекаюсь видеоиграми, научной фантастикой, фэнтези, комиксами, графическими романами, «Звездными войнами», кунг-фу, Magic: TheGathering. Я смотрю только два вида фильмов: боевик или комедию.

Она намного более вычурна. Ей нравится гулять с друзьями за бутылкой вина, и она будет целыми днями выбирать идеальные фотографии для фотоальбома. Ей нравится театр, фотография, бег на длинные дистанции, создание коллажей, альбомов для вырезок, раскраски для взрослых и графические романы.

Чем больше мы встречались, тем больше понимали, насколько разные наши увлечения.На самом деле у нас было всего три общих интереса: путешествия, собаки и графические романы.

Это великолепно.

Нет общих интересов = хорошая вещь ™

Есть ряд очевидных преимуществ наличия отдельных хобби.

1. Вам никогда не придется беспокоиться о том, чтобы найти время для своего хобби .

Я постоянно наблюдаю это с парами, которые соединены бедром, когда он перестанет играть в игры или она откажется от йоги, потому что их партнер не заинтересован в этом с ними.Черт возьми! Если ваша партнерша хочет побегать, а вы — нет, это прекрасно: вы можете припарковать задницу на диване и читать комиксы, пока она не вернется.

На самом деле, бывают вечера, когда мы с девушкой хотим пообщаться друг с другом, но все же хотим провести время в прошлом. Эти ночи мои любимые: она берет левую сторону дивана и наверстывает упущенное, а я сижу справа и играю в файтинги на своем мониторе без задержек. Это чудесная договоренность, и она возможна только по одной причине: разные интересы.

2. Вы расширите свой кругозор.

Пока вы немного любопытны, вы и ваш партнер будете постоянно учиться друг у друга новому.

Например, до начала наших отношений я почти не работала волонтером. Но моя девушка работает в центре синдрома Дауна, и теперь я диджей на всех их крупных мероприятиях благодаря ее влиянию.

Точно так же моя девушка до меня абсолютно ничего не знала о супергероях. Около года назад я объяснил ей Людей Икс, а затем попросил ее назвать тех, кто изображен на этой фотографии:

Ее ответ? «Ангел, Ледяной человек, Циклоп, Феникс, Человек-перевернутый и Больной.» Очень забавно.

С тех пор она посмотрела все выпущенные фильмы Marvel. Она не может дождаться начала Гражданской войны, она купила нам диванные подушки «Флэш» и «Чудо-женщина», и у нее даже есть свитер Marvel’s Defenders, который она носит дома.

3. Вам всегда нечего сказать.

Если вы проводите все свободное время со своим партнером, о чем вы говорите? Работа? То, что вы только что сделали вместе? Это должно быть отстой.

Я нахожу, что чем больше времени вы проводите врозь, тем больше вам нужно рассказывать друг другу.Некоторым из лучших вечеров, которые я провел со своей девушкой, предшествовали несколько часов, когда каждый делал свое дело, а затем собирался вместе за ужином, чтобы обсудить события дня.

4. Попробуете новое.

Как гики, мы часто зацикливаемся на своих фанатичных хобби до такой степени, что игнорируем все остальное.

Сколько из нас пропускают работу и игнорируют телефонные звонки друзей, когда мы получаем в руки последнюю игру * кашель * Dark Souls III * кашель *?

Наличие партнера с разными интересами помогает нам вырваться из зоны комфорта и заставляет делать то, о чем мы обычно даже не задумывались.

Например, я очень ленив и никогда не возьму велосипед напрокат, если могу просто взять такси (что я, какой-то крестьянин?). Но во время посещения Чикаго моя девушка убедила меня взять напрокат несколько велосипедов и прокатиться по променаду по дороге к музею динозавров. Результат? У меня была одна из лучших велопрогулок в моей жизни.

На самом деле, впредь я с радостью возьму напрокат велосипеды в любое время, когда мы приедем в новый город и при хорошей погоде.

5. Проведение некоторого времени врозь делает время вместе более сладким .

Это кажется довольно очевидным, правда? Когда ее нет рядом, это помогает понять, насколько здорово, когда вы вместе. На самом деле, бывают недели, когда мы с девушкой почти не видимся из-за разных графиков работы. Когда это происходит, , я действительно начинаю скучать по ней, хотя живу с ней.

С другой стороны, это также помогает понять, когда что-то не получается: если вы предпочитаете каждый день играть в видеоигры с друзьями, а не тусоваться с девушкой, возможно, вам двоим не стоит встречаться.

Общие интересы или общие ценности?

Недавно я получил множество компьютерных фанатов, которые писали мне о том, стоит ли им встречаться с женщиной, с которой у них нет общих интересов.

Ответ, конечно, чертовски да!

Много лет назад, когда я был еще маленьким блоггером, я написал пост о том, что общие ценности являются наиболее важным аспектом любых отношений. Я поддерживаю этот пост сегодня, особенно теперь, когда я встречаюсь и живу с кем-то.

Вам и вашему партнеру не нужно проводить вместе каждую минуту бодрствования, и вам не обязательно иметь общие интересы, потому что общие ценности — это то, что объединяет вас. Такие ценности, как то, как вы относитесь к другим людям, кошкам или собакам (или к тем и другим, если вы ФРИКИ), моногамия против полиамории против любой другой конфигурации, как вы относитесь к детям … они намного важнее общих интересов.

Пока вы и ваш партнер разделяете основные ценности и одновременно уважаете хобби и интересы друг друга, все будет хорошо.

Если, однако, этого уважения нет, вас ждут тяжелые времена. Однажды я флиртовал с девушкой в баре и сказал ей, что играю в файтинги на соревнованиях. Она посмотрела на меня с презрением и спросила: «Разве ты не стар, чтобы играть в видеоигры?»

Я сразу понял, что мы с ней не подходим друг другу. То, что она не любила видеоигры, не было проблемой: моя нынешняя девушка тоже не играет. Что меня оттолкнуло, так это полное отсутствие уважения к тому, что я люблю , а также огромное количество суждений.

Тебе не обязательно нравиться мои хобби. Мне не обязательно нравиться твое. Но мы должны их уважать.

Обратная сторона

У вас когда-нибудь был тот друг, с которым вы все время играли в видеоигры? Или какой-то другой вид деятельности с? Может, не лучший друг, но один из парней. Затем однажды этот друг встретил женщину, убедился, что она Единственная ™, и упал с лица земли.

Теперь вы видите его на вечеринках и время от времени собираетесь вместе на игровые сессии. Но он не задерживается допоздна, он должен быть дома к 22:00, иначе его девушка сходит с ума.

Эти друзья часто находятся в нездоровых, несчастливых отношениях. Они образуют симбиотические узы и в конечном итоге приносят в жертву свое счастье своим партнерам, и наоборот. Многие из них отказываются от своего хобби и проводят каждую минуту бодрствования с The One ™.

Но что будет, если вы и The One ™ расстаетесь? Вы остались не только с Ex One ™, но и с No Friends ™.

Не будь этим парнем.Жизнь в любом случае уведет вас от хобби: либо когда вы переедете, либо ваша работа займет больше времени, либо вы создадите семью и вам нужно будет тратить время на воспитание крошечных человечков (младенцев перед играми, да).

Убедитесь, что вы не упускаете из виду важные для вас увлечения из-за ваших отношений.

Так что я говорю?

Я говорю, встречаться с кем-нибудь с разными интересами. Учитесь на ее увлечениях. Уважайте ее интересы и убедитесь, что она уважает ваши.Это довольно приятный способ жить.

Готовы встретить и привлечь женщину своей мечты?

Присоединяйтесь к бесплатному сообществу

Gutsy Geek + курс из 8 уроков >>

У меня и моего мужа нет ничего общего (8 способов справиться с этим)

Многие люди действительно верят, что противоположности притягиваются в отношениях, и это делает отношения более захватывающими, если вы встречаетесь с кем-то, кто отличается от вас. Однако так ли это в браке? Неизбежно ли надоест отношения, если у вас нет ничего общего и вы совершенно не похожи друг на друга?

Это может сделать начальные этапы знакомства с более захватывающими. , однако, полная противоположность партнеру и отсутствие общих интересов может означать катастрофу, когда дело доходит до брака.Что, если противоположность по природе означает, что у вас нет абсолютно ничего общего со своим партнером, нет общих интересов и не о чем говорить?

Как и в большинстве случаев в жизни, необходимо найти баланс со своим партнером, чтобы вы были достаточно разными, чтобы вещи были захватывающими, но не такими разными, чтобы у вас не было общих интересов, хобби или мнений. Но что вы будете делать, если окажетесь в браке с кем-то, с кем у вас нет ничего общего?

У меня с мужем ничего общего

Как большинство людей, вероятно, знает, один из лучших способов обеспечить здоровый и счастливый брак — это проводить время со своим партнером.Однако это может стать трудным, если вы поймете, что не разделяете никаких интересов или увлечений со своим супругом. Вы увлечены совершенно разными вещами, и его интересы утомляли вас, так что же вы можете сделать?

Не существует , что у вас будет успешный и счастливый брак с кем-то, с кем вы ничем не можете наслаждаться. Если вы не можете найти какие-либо занятия или увлечения, которыми можно было бы поделиться друг с другом, будет трудно когда-либо, , примирить ваши разногласия .Однако важно помнить, что, потратив достаточно времени и усилий, вы сможете спасти свой брак.

Есть несколько советов, которые могут помочь вам в браке с партнером, который полностью отличается от вас. Помните, что вы не одиноки в этой ситуации, и многие люди до этого чувствовали то же самое, что и вы. Продолжайте читать, чтобы узнать, что делать, если у вас нет ничего общего со своим супругом.

1. Найдите общие интересы или увлечения

Счастливый брак — одна из самых приятных вещей в жизни.Ваш муж — ваша система поддержки и ваш лучший друг, он тот человек, с которым вы все делаете, и вам никогда не надоест делать что-то с ним. Однако что вы будете делать, если это не так, и вы не разделяете с этим человеком никаких интересов или страстей, как вы можете спасти свой брак от развала?

Отсутствие общей страсти или интереса может привести к скучному браку, а также может быть одним из признаков неудачного брака. Однако важно не терять всякую надежду и помнить, что есть способы исправить эту ситуацию.Возможно, вначале у вас были общие интересы, но вы заметили, что в последнее время вы расходитесь.

Если вы пытаетесь возродить брак, поговорите со своим партнером или вспомните начало ваших отношений, чтобы попытаться определить общие интересы или увлечения. Если вы чувствуете, что отдаляетесь от своего супруга и у вас нет ничего общего, это один из немногих способов спасти свои отношения от неудач.

2.Общайтесь со своим партнером

Общение — ключ к любому здоровому браку и отношениям. Если вы обнаружите, что ваш брак находится в несчастливом месте, первое, что вам нужно подумать, — это здоровое ваше общение с партнером или нет. Если вы обнаружите, что не можете адекватно общаться со своим партнером, это может вызвать многие из ваших проблем.

Если вы чувствуете себя отстраненным от своего партнера и считаете, что у вас больше нет ничего общего, первое, что вам следует подумать, — это сообщить об этих сомнениях и переживаниях своему мужу.Вы никогда не сможете решить свои семейные проблемы в одиночку, поэтому так важно обсудить их с ним.

Важно разговаривать друг с другом, чтобы вы знали, что вы оба находитесь на одной странице в отношении своих чувств и счастья в браке. Ваш муж может даже не осознавать проблемы, и, общаясь с ним, вы доведете это до его сведения. Однако убедитесь, что вы, , не вините его в проблемах, так как это может усугубить ситуацию.

3. Определите проблему вместе

Когда вы рассказали своему партнеру, как вы себя чувствуете, и теперь находитесь на одной волне, сядьте с ним и глубоко поговорите о проблемах и проблемах, с которыми вы вместе сталкиваетесь в своем браке. Важно сесть вместе с мужем и попытаться определить, в чем проблема и где она началась.

Вполне вероятно, что был какой-то этап ваших отношений, когда вы разделяли некоторые из тех же интересов со своим партнером, попробуйте выяснить, как и почему вы с тех пор разошлись.Возможно, это произошло из-за того, что кто-то из вас получил новую работу, у вас родился ребенок или вы просто скучали от повседневной рутины. Что бы это ни было, определите это вместе.

. Разговор с вашим партнером таким образом поможет вам определить проблемы, которые существуют в вашем браке, найти корень этих проблем и выяснить, как от них избавиться. Оглянитесь назад и вспомните то, что вы любили делать вместе, когда были счастливы и не испытывали семейных проблем.

4. Составьте план

Возможно, у вас не было длинного списка общих интересов с вашим мужем, когда вы впервые поженились, однако, вероятно, было несколько вещей, которые сблизили вас. Постарайтесь вспомнить, что это были за вещи и чем вам нравилось заниматься вместе, когда вы впервые начали встречаться. Продолжайте заниматься этим независимо от того, как долго вы были вместе.

Вспомните романтические свидания, которые у вас были, когда вы впервые начали встречаться со своим партнером, вспомните праздники, которые вы уехали, и воспоминания, которые вы все еще лелеете.Тот факт, что вы поженились, не означает, что вы должны перестать ходить на романтические свидания и праздники с этим человеком и продолжать планировать эти занятия друг с другом.

Важно сохранять спонтанность и волнение в ваших отношениях, даже когда вы состоите в браке. Вам нужно всегда находить время для свиданий, поездок или отпуска, , независимо от того, насколько занята ваша жизнь. Даже время, потраченное на планирование этих свиданий, сблизит вас друг с другом. Даже если вы не можете позволить себе ничего экстравагантного, назначьте свидание дома.

5. Есть чего ждать от

Планирование свидания или праздника с партнером обогатит ваши отношения и в процессе сделает вас ближе друг к другу. Это также дает вам возможность ожидать чего-то приятного. Романтические свидания и праздники не должны прекращаться, даже когда вы состоите в браке, и у вас всегда должно быть что-то, что сделает ваш брак интересным.

Подумайте о занятиях, которые вы любите делать, и спланируйте что-нибудь на будущее, чтобы у вас было чего с нетерпением ждать каждый день, и говорить о , пока это не произойдет .Если у вас нет времени или денег, чтобы поехать в отпуск, попробуйте вместе посетить новый ресторан или записаться на новый языковой курс вместе. Таким образом, каждую неделю у вас будет что-то новенькое.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что вы должны приложить усилия как для планирования, так и для выполнения этих действий. Важно, чтобы вы оба были согласны с планами. Поговорите со своим партнером и узнайте, чем он скучает, и спланируйте некоторые действия вместе, чтобы дать вам обоим что-то, что вас воодушевит и чего вы с нетерпением ждете.

6. Найдите общее хобби

Это может занять немного времени и размышлений, чтобы выяснить что-то, что действительно сработает для вас обоих, однако оно того стоит, когда оно обогатит ваш брак и улучшит ваши отношения с партнером. Сядьте со своим партнером и обсудите все потенциальные хобби, которыми вы могли бы заниматься вместе.

Это один из лучших способов развить чувство совместной работы в супружеских отношениях. Найдите то, чем вы оба хотели бы заняться, и посмотрите, как это, в свою очередь, углубит вашу эмоциональную связь и близость.Когда вы состоите в браке с человеком, не обязательно разделять какое-то хобби, однако это значительно обогатит ваше партнерство, если вы это сделаете.

Если вы оба постоянно занимаетесь своими личными хобби и никогда не проводите время вместе, вы можете начать чувствовать себя отстраненными и разобщенными друг от друга. Обсудите каждый из ваших интересов и напишите список. Обратите внимание на хобби, у которых есть что-то общее, и попробуйте сузить их до нескольких хобби, которые вы могли бы попробовать вместе.

7. Наслаждайтесь мелочами вместе

Для счастливого брака не нужно отправляться на экстравагантно романтические свидания, дорогие круизы и тому подобное. Очень важно начать с мелких аспектов своей жизни. Если ваш партнер любит смотреть футбол, предложите посмотреть его вместе с бутылкой вина и закусками, особенно если вы никогда раньше не давали этому шанс, возможно, вам это действительно понравится.

Если ваш муж никогда не ходил с вами по магазинам, возможно, пришло время предложить вам пойти вместе.Это не должно быть рутиной. Возьмите его с собой и посмотрите, нравится ли ему это. Если вы можете наслаждаться всеми маленькими и простыми аспектами жизни со своим партнером, ваше партнерство в целом будет на намного счастливее и здоровее .

Убедитесь, что вы сохраняете позитивный настрой, когда пробуете эти новые занятия вместе, и не ждите, что все получится сразу, дайте всему шанс и не заставляйте вашего партнера делать то, что он на самом деле не хочет делать.Удовольствие от мелких аспектов семейной жизни обогатит ваше партнерство и сделает вас обоих более счастливыми людьми.

8. Делайте упражнения вместе

Еще одно занятие, которое вы могли бы сделать со своим партнером, — это упражнения. Это отличный способ добавить азарта вашему партнерству и при этом стать более здоровым. Если у вас есть дети, вы также можете взять их с собой и заниматься всей семьей. Гораздо веселее заниматься с другими людьми, все равно никто не любит заниматься в одиночку.

Физические упражнения друг с другом могут помочь вам сблизиться, положиться друг на друга и углубить связь друг с другом. Вы можете установить цели, которых хотите достичь оба, чтобы опыт стал еще более полезным. Это одно из лучших действий, которые вы могли бы сделать, чтобы улучшить свое партнерство и укрепить крепкую связь друг с другом.

Часто задаваемые вопросы

Что вы делаете, когда у вас и вашего супруга нет ничего общего?

Если у вас и вашего супруга нет ничего общего, ваше партнерство может стать трудным и скучным.По мере того, как волнение спадает, становится трудно быть счастливым, когда вы находитесь с человеком, интересы которого противоположны вам. Сядьте со своим партнером и обсудите возможные действия, которые вы могли бы делать друг с другом.

Могут ли отношения выжить, если у вас нет ничего общего?

Отношения могут выжить, если у вас нет ничего общего друг с другом, однако без этого партнерству, вероятно, будет труднее выжить. Хотя в начале партнерства может быть интересно встречаться с человеком, который полностью отличается от вас, со временем это может усложнить задачу, но это не значит, что это никогда не сработает.

Можете ли вы любить того, с кем у вас нет ничего общего?

Ничто не мешает вам любить человека, с которым у вас нет ничего общего, однако с годами это может сделать ваше партнерство скучным. Сядьте вместе и подумайте, есть ли у вас общие интересы, которыми вы могли бы заниматься вместе, будь то уроки языка, поход в спортзал и т. Д.

Что это значит, когда у вас с кем-то много общего?

Когда у вас много общего с другим человеком, у вас много страстей, интересов и мнений.Наличие много общего с вашим партнером может гарантировать, что ваше партнерство останется захватывающим, поскольку есть множество занятий, которые вам нравится делать вместе.

Когда звонить, выходить из брака?

Если у вас нет ничего общего с вашим супругом, и ваше партнерство стало скучным, пора искать решение или подумать о том, чтобы двигаться дальше. Если ни один из вас не желает работать над своим браком, пора объявить о его разрыве.

Подводя итоги…

Когда вы впервые начинаете встречаться с человеком, наличие совершенно разных интересов может сделать ваше партнерство еще более увлекательным.Однако со временем это может сделать ваш брак скучным. Поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете, и поищите решение.

Дайте нам знать, что вы думаете в комментариях, и не забудьте поделиться этой статьей!