На ком жениться, за кого выходить замуж
На ком жениться, за кого выходить замуж | Большие Идеи Феномены Елена Евграфова , Марина МелияНа протяжении веков распределение ролей мужчины и женщины в браке почти не менялось — это были роли матери и отца, добытчика и хранительницы очага, партнеров по ведению хозяйства. Столетиями нормальными считались доминирующее положение мужа и подчиненное — жены. Сегодня старые формы уже как будто не соответствуют времени, а поиск новых иногда заводит в тупик. В любом случае, выбор партнера влияет на то, удастся ли человеку состояться как личности.
Об условиях гармоничного брака мы поговорили с психологом, автором книг «Бизнес — это психология» и «Успех — дело личное» Мариной Мелией.
Ведь это совсем не редкость сегодня, что муж или жена становится препятствием в развитии и самореализации человека. Как и почему это происходит?
Возьмем житейский пример. Муж хочет сменить работу. Он чувствует, что она ему не подходит — весь бизнес на откатах, атмосфера непереносимая, смысла в деятельности нет. Но жена не одобряет его намерения: «Ты, конечно, можешь поступить как считаешь нужным, но подумай хорошенько, у нас же дети…». И он остается на ненавистной работе. Жена как будто ничего такого не сказала и не сделала. С виду это разумная и мягкая женщина, всю себя посвящает семье, с мужа пылинки сдувает… А ему все хуже и хуже. Почему? Потому что он не может себя реализовать. Зарыть талант в землю — это большой грех.
Чем лучше отношения, тем проще на человека воздействовать, убедить в том, что его цели и представления о жизни — полная ерунда и жить нужно совсем по-другому. И тогда он сходит со своей дороги. Ради чего? Ради спокойствия и материального благополучия.
Послушайте, но детей ведь и правда надо кормить…
Знаете, когда я это слышу, мне представляется огромный ребенок, в которого буквально лопатой забрасывают корм, а он все никак не насытится. Сколько нужно, чтобы прокормить ребенка? И самое ли это главное? Вспоминается пример жены Петра Офицерова, которая поддержала мужа в тот момент, когда он мог оказаться в тюрьме, а она — одна, с пятью детьми. Но оба они считали, что для детей будет хуже, если отец в той ситуации поступит наперекор своим принципам.
То есть важно, чтобы муж и жена одинаково смотрели на вещи?
В основе любого гармоничного брака лежат единые ценности.
Как бы высокопарно это ни звучало… Самое главное, чтобы два человека одинаково представляли себе, что хорошо и что плохо, что важно и не важно, приятно или неприятно — только в этом случае у них будет счастливый брак.
Возьмем другую ситуацию. Например, жена считает самым главным достаток и порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, трудится не покладая рук. Муж приходит с работы. Она уставшая, но довольная ждет похвалы за идеальную чистоту в квартире, а он даже не замечает. Он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал. Я десять лет о ней мечтал». Но ей это не интересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты, что дурак? Столько денег. Ты о чем думал? Я тут целый день как белка в колесе!». Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми». Вечер испорчен. Теперь представим, что у них совпадают представления о том, что важно и что не важно. Им интересно одно и то же. Допустим, обоим все равно, что будет на ужин, зато они вместе хотят посмотреть один и тот же фильм или вместе пойдут на митинг.
Единое ценностное поле — это самое важное.
А что, кроме ценностей, имеет значение?
Во взаимоотношениях партнеры играют одну из трех ролей — слуга, партнер или повелитель. Если в браке соединяются слуга и повелитель или два партнера, получается гармоничный брак. Если роли не сочетаются — это источник проблем.
Слуга — от слова «служение», в этом нет ничего унизительного. Писательские жены часто берут на себя подобную миссию, жены декабристов из того же ряда. Важно, что каждый в браке ценит партнера и уважает себя. Софья Андреевна Толстая свою жизнь полностью посвятила Льву Николаевичу, все положила на алтарь его достижений, потому что понимала его гениальность.
А может ли женщина быть повелителем в семье?
советуем прочитать
Торговцы добродетелью
Нассим Талеб
Куда идти?
Елена Евграфова
Почему не работает принцип «семь раз отмерь»
Понтус М.
А. Сайрен , Скотт Д. Энтони , Утсав Бхатт
Как найти себя, когда кажется, что всё потеряно
Клаудио Фернандес-Араос
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Павел Лунгин: «Если человек кажется себе уродом, кино может показать ему, что таких, как он, много»
Анна Натитник
Женщины как ценный актив
Борисова Дарья, Стерхова Ольга
Сообщества для решения бизнес-проблем
Биллингс Дуглас, Гуйяр Фрэнсис
Не транжирьте человеко-часы на совещания
Брам Крис, Кайми Грегори, Мэнкинс Майкл
Михаил Лабковский о стремлении выйти замуж
Половина браков распадается — это статистика. Если точнее, то 54%. Потому что заключают эти браки не ради семьи.
Теги:
Михаил Лабковский
Воспитание детей
Замужество
Мнение специалистов
Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж.
Она хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.
Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда, когда партнерам около 30 лет, то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20-22 года, юноши – в 22-24. Это традиция, наши бабушки и мамы тоже выходили замуж совсем юными, и эти «ценности» и возрастные рамки передаются из поколения в поколение. В последние годы есть небольшие подвижки в этой области, но связаны они не с тем, что рано выходить замуж становится не обязательно, а скорее с тем, что меньше стали осуждать тех, кто этого не сделал. Полностью или практически полностью сбросить гнет раннего брака удалось мужчинам: никто не осуждает их, если первый брак заключается в те самые среднеевропейские 30 лет. С девушками сложнее.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Почему так сложилось, что ранее замужество стало традиционным для нашей страны? Виноват демографический кризис, на который пришлась молодость наших бабушек — послевоенные годы.
Мужчин мало, здоровых среди них еще меньше, соответственно хороших «разбирают» быстро, и надо до 20 лет успеть, иначе останешься одна. И счастливые в браке, и несчастные, и оставшиеся в одиночестве бабушки транслировали своим дочерям, нашим мамам, одну и ту же мысль: торопись, на всех не хватит. И этот паттерн, этот образец, эта модель поведения транслируется и через поколение, и через два. Я бы назвал это генетическим страхом одиночества.
И инфантилизмом, безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж – признак отнюдь не взрослой, сформировавшейся и полноценной личности, а ровно наоборот: это признак неуверенной, незрелой, закомплексованной девушки. Она не хочет самостоятельной жизни, она не хочет ничего добиваться, нести ответственность, делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой, а быть опекаемой.
Второй момент – постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем, Светка замужем. Танька скоро выходит, чем я хуже? Я тоже хочу платье, выкуп в подъезде и куклу на капоте.
То есть в таком случае замужество – это не создание семьи, это в первую очередь ритуал, который надо исполнить, чтобы закрепить свой статус в обществе. «Культ куклы на капоте» велик и несокрушим: на свадьбу приглашаются родственники, которых молодые никогда не видели и даже имен не слышали. На свадьбу берутся кредиты. После торжества молодожены пересчитывают деньги, пытаясь понять, «отбилась» свадьба или нет. То есть это все не про семью, не про партнерство, не про взвешенное решение быть вместе.
Третий момент – это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе, чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей. У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся, содержат их родители. Содержать, но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи – крайне сложно, почти невыполнимо. Соответственно, молодые живут «под прицелом», родители дают советы, вмешиваются, а если еще и живут все под одной крышей, конфликты неизбежны.
Брак, в котором молодая семья не независима финансово – обречен.
Я не хочу сказать, что в 20 лет невозможны искренние чувства, настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить, доверять, проводить вместе досуг, параллельно заканчивая образование, строя карьеру, обретая материальную устойчивость. Жениться-то зачем?
Вероятность развода подскакивает в несколько раз, если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома, к ребенку приставляется бабушка (обычно – мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями, потому что куда они от нее денутся. Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка – с другой. Он чувствует себя лишним, изгоем, еще и нахлебником, чего доброго, и в конце концов просто уходит. Если жена все-таки поддерживает мужа, семья уходит жить отдельно, мужчине приходится ночами разгружать условные вагоны или выполнять другую неквалифицированную работу.
Денег мало, усталость накапливается… Мало кто выдерживает проверку нищетой. Да, и даже если проверка пройдена, ребенку потом непременно предъявят счет: мы ради тебя… И готов очередной невротик.
На последнем месте – психологическая незрелость партнеров. Жизненного опыта недостаточно, способности договариваться пока не развиты, коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают, что человек достигает зрелости к 30 годам, и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.
Бытует мнение, что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное. Давайте тогда прямо в детском саду женить детей, чтобы они сразу друг к другу адаптировались. Дело не в адаптивности, дело в опыте построения отношений с противоположным полом. И без этого опыта слишком велик риск оказаться в токсичных, невротических отношениях и не распознать их: сравнивать-то не с чем!
Прежде чем вступить в брак, девушка должна пожить одна, пожить с партнером, сменить партнера, приобрести опыт ссор и их разрешения, и главное – избежать одиночествофобии.
Тогда с большой вероятностью она построит зрелые, здоровые и длительные взаимоотношения, в которых будут счастливы и она, и ее партнер.
Фото: Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)
Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)
Написано Марком Мэнсоном
В рубрике Отношения
Много лет назад я думал о себе как о человеке, который, вероятно, никогда не женится. Я думал, что просто «запрограммирован» на отношения, которые были веселыми, но в конечном итоге недолговечными. Я много встречался, спал с кем попало, и у меня всегда была стратегия ухода.
Перенесемся в сегодняшний день, и как счастливо женатый мужчина я искренне удивлен тем, как легко мне было перейти к преданным отношениям на всю жизнь. На самом деле, это чертовски приятно!
Правда в том, что, хотя я много работал над собой, большую часть времени я просто искал хорошего партнера.
Каждый год я получаю сотни писем от людей, которые испытывают трудности в отношениях.
И многие из этих людей либо помолвлены, либо думают о женитьбе. Мне часто хочется размахивать перед ними гигантским неоновым флагом, крича: «Не делайте этого!» потому что женитьба по неправильным причинам может иметь ужасные последствия — не только эмоциональные, но и финансовые.
Поработав над этой проблемой с десятками пар, я составил ниже два контрольных списка, которые обобщают все. Первый контрольный список — ПЛОХИЕ причины, по которым люди женятся. Второй контрольный список описывает ХОРОШИЕ причины для вступления в брак. Проверьте это.
Большинство из этих ужасных причин для женитьбы, вероятно, покажутся очевидными и, может быть, даже немного смешными. Но многим из нас действительно трудно объективно взглянуть на собственные мотивы и увидеть их такими, какие они есть на самом деле.
Иногда ваши истинные намерения скрыты на несколько слоев, и вам просто нужен кто-то, кто с любовью вытащит их на поверхность для вас.
Итак, позвольте мне помочь вам с этим.
Ужасная причина выйти замуж № 1: решить проблемы в отношениях
По какой-то причине многие люди думают, что когда вы женитесь, происходит что-то волшебное, и все ссоры и токсичные циклы поведения исчезают.
Это трагическая ошибка.
Вступая в брак, вы усиливаете все грани ваших отношений. Поэтому, если вы искренне любите и уважаете друг друга, эта любовь и уважение могут расти и развиваться в супружеской паре.
Но то же самое относится и к проблемам в ваших отношениях. Если вы плохо общаетесь в отношениях, недопонимание в браке только усугубится. Если вы не уважаете друг друга, вы не обретете его, женившись. Вы, вероятно, потеряете его еще больше.
По сути, когда вы женитесь, все может стать еще лучше, если все уже хорошо, но становится только хуже, если все уже плохо.
Ужасная причина выйти замуж № 2: потому что вы боитесь одиночества
Одиночество действительно может отстой.
Но еще более хреново, когда ты выходишь замуж за первого попавшегося человека просто потому, что ты устала от одиночества, а потом они оказываются для тебя ужасными.
Вы, наверное, слышали это раньше. Но никто не будет счастлив быть с вами, если вы не можете быть счастливы в одиночестве.
Держу пари, никто никогда не говорил тебе, как это сделать. В конце концов, это похоже на ловушку-22: вам нужно быть счастливым самому, прежде чем вы сможете сделать счастливым кого-то другого, но вы не счастливы, потому что у вас нет никого, кто мог бы сделать вас счастливыми.
Проблема в том, как вы судите и оцениваете себя. Вы цените мнение других о себе больше, чем собственное мнение о себе. Вы думаете, что ваша ценность как личности определяется тем, с кем вы находитесь. Просто подумайте о том, какой это пиздец на секунду.
Стань тем, кем ты хочешь быть первым. Выздоравливай. Оставьте свою бесперспективную работу и серьезно займитесь своей карьерой. Приведите свои финансы в порядок. Затем найдите кого-то, кто рад быть с вами, потому что вы уже и так надрали задницу.
Ужасная причина выйти замуж №3: Чтобы что-то доказать
Может быть, твоя сумасшедшая тетка продолжает рассказывать тебе о том, что «часы тикают», а ты не становишься моложе.
Или твой отец считает, что тебе нужно «уже повзрослеть». Или, может быть, ваши родители развелись, и вы полны решимости показать миру, что вы лучше их. Или все ваши друзья теперь женаты, и вы хотите показать им, что вы не просто третье, пятое или одиннадцатое все время.
Иногда чуть тоньше, но так же хреново. Например, некоторые люди рассматривают брак как символ статуса, поэтому они женятся, думая, что будут ходить по городу со своим супругом, и люди будут кланяться в их присутствии, как будто они только что завоевали Вестерос или что-то в этом роде.
Что бы это ни было, жениться, чтобы доказать что-то кому-то или себе, — ужасная причина для этого.
«Смотрите, смотрите, как мы счастливы вместе. Видеть? ВИДЕТЬ?» Ужасная причина выйти замуж № 4: потому что это практично В зависимости от того, в какой стране вы живете, законный брак может принести много практических преимуществ. У вас может возникнуть соблазн вступить в брак, чтобы иметь право на налоговые льготы, получать пособия по социальному обеспечению вашего супруга, возможность усыновления, получения супружеской визы и т.
д.
Нет ничего плохого в получении этих льгот, но если это единственная причина, женимся на ком-то, т.е. посвятить себя им до тех пор, пока смерть не разлучит вас, — значит, что-то не так.
Дело в том, что брак не сработает, если оба человека не будут в нем друг для друга и ни для кого другого. Государство может относиться к вам по-разному, но за исключением, может быть, ваших родителей, миру на самом деле все равно, выйдете ли вы замуж. Миллиарды людей сделали это. Вы не получите золотую звезду и дополнительное теплое печенье в самолете только потому, что вы женаты. Вы также не можете втирать это кому-либо в лицо дольше нескольких месяцев, максимум. А что потом?
Вот что я тебе скажу: ты застрял в браке, пытаясь понять, стоило ли оно того.
Итак, если какая-либо из этих ужасных причин для женитьбы применима к вашей ситуации, ну, во-первых, не женитесь . Во-вторых, поработайте над своими навыками взаимоотношений. Узнайте о здоровом и токсичном поведении в отношениях.
Ознакомьтесь с тем, как работают эмоциональные потребности, чтобы вы могли лучше удовлетворять свои и удовлетворять потребности других. Это займет много времени, но избавит вас от боли и, возможно, от развода или трех в будущем.
С другой стороны, если вы можете честно взглянуть на свои отношения и сказать, что ни одна из этих ужасных причин для женитьбы не применима к вашей ситуации, тогда отлично.
Читайте дальше.
84 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.
Итак, вы решили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не вышли из леса, мой друг.
Ниже приведены некоторые из наиболее важных аспектов отношений, которые, по моему мнению, являются хорошим предзнаменованием для здорового и счастливого брака.
И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да/нет» и все. Но если в ваших отношениях еще нет этих вещей, давайте просто скажем, что будет довольно сложно заставить брак работать в долгосрочной перспективе.
1. Вы хорошо деретесь
Здоровые отношения — это не отношения без ссор. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.
Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезными для отношений , если они ведутся здоровым образом .
Это означает, что когда вы расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.
Так, например, может быть, ваш партнер бросил вас, когда вы действительно нуждались в нем, и вы почувствовали себя обиженными. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные ублюдки, которые заботятся только о себе, вы, вероятно, должны сначала попытаться понять, почему вы так обижены, и обсудить это с ними.
Вы боитесь остаться в одиночестве в такое время? И если да, то понимают ли они это? Есть ли какой-то способ, которым вы можете общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?
Большинство споров в отношениях возникает из-за непонимания эмоциональных потребностей. Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) научиться удовлетворять свои потребности и потребности другого человека.
Таким образом, ссоры, основанные на взаимном уважении к потребностям друг друга, могут стать здоровой частью отношений.
И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном счете вы простили друг друга и простили себя. Вы не поднимаете старые проблемы, а вместо этого признаете, что кто-то ошибся, и принимаете его извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение). Но вы также признаете свою неправоту и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать корить себя.
Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться.
В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким и бурным браком, либо с очень долгим и несчастливым браком.
2. У вас схожее мировоззрение и видение будущего
Остановитесь и спросите себя о ваших отношениях: идет ли ваша жизнь в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или возникают трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Ваши карьерные устремления и/или образ жизни хорошо сочетаются друг с другом?
Если один из вас хочет стать актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет вести спокойную жизнь на ферме в Айдахо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своих мечтаний, создавая нисходящую спираль обиды и сожаления. И тогда никто не «выиграет».
Точно так же, если один из вас хочет потратить деньги на путешествия и посмотреть мир, а другой предпочел бы купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы заботиться о нем, это также путь к конфликту в будущем. дорога.
По сути, если одному из вас придется отказаться от своей мечты, своей карьеры, своих увлечений, у него ничего не получится.
Один или оба из вас окажутся несчастными и обиженными друг на друга.
И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет шаткий брак. Например, как воспитывать детей (или хотите ли вы их вообще), религию, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не сексуальны, чтобы думать о них, но опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут преувеличены в вашем браке. И чем масштабнее проблема, тем труднее будет долго ее игнорировать.
3. В основе отношений лежит крепкая дружба
Суть любых длительных отношений заключается в том, что романтика угасает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда. Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете положиться в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны выйти замуж за человека, который будет для вас не только идеальным романтическим партнером, но и вашим другом.
Хорошая дружба подразумевает безоговорочное принятие друг друга, со всеми недостатками. Они могут раздражать вас в чем-то и бесить в чем-то, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними и хотите, чтобы они были рядом с вами.
Вы не устаёте друг от друга, но когда вам нужно личное пространство, ни один из вас не принимает его лично, и вы отдаёте его друг другу.
И, может быть, самое главное, вы думаете категориями «мы» и «нас», а не «вы» и «я». Это продукт общих ценностей, который проявляется как крепкая, любящая дружба. Конечно, вы признаете и уважаете автономию друг друга. Но вы также являетесь командой, работающей над достижением одних и тех же целей.
Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, то либо у вас несоответствие ценностей (см. выше), либо у вас есть некоторые склонности к избеганию, с которыми вам нужно справиться (см. мою статью о стилях привязанности). В любом случае, вам нужно разобраться с этим до свадьбы.
4. Вы рассматриваете брак как захватывающую возможность, а не как обязанность
Наконец, вы не должны рассматривать женитьбу как нечто, что вы должны сделать по какой-либо причине.
И я не имею в виду кого-то, кто ставит вам ультиматум — «мы должны пожениться, или я ухожу», — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что вам нужно жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы были с кем-то долгое время и чувствуете, что вы в долгу перед ним.
Брак и вообще любые отношения — это то, что создается двумя людьми. Это проект, а не обязательство.
И, как и любой проект, который стоит сделать в жизни, он может быть сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, стоящим того для вас обоих.
Книги об отношениях и браке
Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и создания лучших отношений, которые могут привести к здоровому браку.
Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.
Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг об отношениях, которые должен прочитать каждый.
Чтобы дать вам общее представление:
- Мои лучшие два: Пять языков любви Гэри Чепмена и Получение любви, которую вы хотите Харвилла Хендрикса.
- Если вы из тех, кто любит более «академическую» перспективу, Джона Готтмана 7 принципов успешного брака — хороший обзор того, почему отношения успешны и почему они терпят неудачу.
- А если вы обнаружите, что в отношениях вы постоянно ссоритесь друг с другом, ознакомьтесь с Ненасильственное общение Маршалла Розенберга.
Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.
Другие статьи об отношениях
Я также много писал об отношениях — что делает их хорошими и что делает их плохими, почему они процветают и почему они умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.
- Любви недостаточно
- Трахаться Да или Нет
- 1500 человек дают все советы по отношениям, которые вам когда-либо понадобятся
- Путеводитель без бреда, чтобы встретить нужного человека
- Теория привязанности
- Химия в отношениях и совместимость
- Теория трех видов любви
- Возможно, вы не знаете, что такое любовь
- Измените свое мнение о свиданиях
- 6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными
- 6 Здоровые привычки в отношениях, которые большинство людей считают токсичными
- Романтика похожа на алкоголь
- Как выжить в отношениях на расстоянии
- Почему люди изменяют в отношениях
- 3 простых объяснения того, почему вы до сих пор одиноки
- 7 вещей, которым половое воспитание должно было нас научить, но не научило
- Как Дисней разрушил секс для всех
- Секс и наши психологические потребности
- Как встречаться с эмоционально стабильным и удивительным человеком
- Почему все, с кем вы встречаетесь, — психопаты
- Руководство по сильным границам
- Уязвимость и предотвращение манипулятивных отношений
- Это сложно: почему отношения и свидания могут быть такими трудными
- Моя девушка только что меня бросила
- Сила в уязвимости
высшая форма дружбы.
Это связано с тем, что это имеет множество последствий, связанных с семьей, экономикой, обществом и т. д. Когда вы вступаете в брак со своим партнером, вы подтверждаете свое обязательство быть рядом с ним, несмотря ни на что.Брак — это возможность для вас построить что-то вместе с вашим партнером и положительно повлиять на ваш мир. В этой статье мы обсудим «какие преимущества брака для мужчины?»
Исследование, проведенное Рибаром и Дэвидом С. из Econstor, помогает понять важность брака с социальной точки зрения с использованием количественных методов.
15 главных причин, почему брак важен для мужчиныОдин из частых вопросов, который задают многие люди, заключается в том, в чем плюсы женитьбы для мужчины? Важно знать, что, как и для других полов, брак в некотором роде важен для мужчин. Вот некоторые из фантастических преимуществ брака для мужчины.
1. Это указывает на новое начало Каждый жаждет возможности начать все заново в различных аспектах своей жизни, и один из способов сделать это — жениться.
Но когда речь идет о преимуществах брака для мужчины, он включает в себя новое начало для него.
Это была бы подходящая возможность наладить свою жизнь как человека с дополнительными обязанностями. Но также это подразумевает, что он больше не будет жить как холостяк, а как женатый мужчина, и все будут ожидать, что он будет соответствовать требованиям этого статуса.
2. Это обеспечивает единствоСтать единым целым — одно из преимуществ замужества за мужчину. Он сблизится со своим партнером, и они станут одной командой. Это означает, что у него есть кто-то, с кем он может разделить свое бремя и поддержать его.
Эмоциональная и психологическая связь устанавливается, когда вы едины со своим партнером. Поэтому было бы неправильно, если бы мужчина делал какие-то вещи без ведома своей партнерши.
У обоих партнеров будут цели, и им будет легче работать вместе, чтобы воплотить эти цели в жизнь.
3. Это учит его состраданию Одним из преимуществ хорошего брака является сострадание.
Когда мужчина женится, он научится практиковать сострадание, если он к этому не привык. Кроме того, он поймет, что то, как он видит вещи, может отличаться от того, как видит его партнер.
Так что, даже если некоторые вещи выглядят странно, он должен показать своей партнерше, что ему небезразличны их чувства. Это помогает мужчине укрепить свою приверженность своей партнерше. Это также делает отношения здоровыми, потому что обе стороны проявляют друг к другу сострадание.
Посмотрите это видео, чтобы узнать больше о том, как проявлять сострадание и сочувствие: дружба.
Женитьба означает, что у него есть кто-то, кто всегда будет рядом с ним, несмотря ни на что. Если все его друзья и знакомые недоступны, его партнер всегда будет постоянным помощником, который составит ему компанию.
Когда он стареет, количество людей вокруг него начинает уменьшаться, но он может не чувствовать себя одиноким со своим партнером. Наличие компаньона по-другому влияет на женатого мужчину, и он не мог бы в полной мере воспользоваться этим преимуществом, если бы был холост.
Одним из преимуществ брака, которого так ждут мужчины, является близость. Как женатый мужчина, вы можете позволить себе роскошь интимной близости со своим партнером в любое время, при условии, что он с вами на одной волне.
Это означает, что вы можете иметь достаточно романтических моментов со своим партнером, не опасаясь быть пойманным или думать, правильно вы поступаете или нет. Это также означает, что вам не нужно никого умолять о интимной близости, потому что у вас есть партнер, с которым вы можете свободно это делать.
6. Улучшение экономической стабильностиЕсли вы спросите, в чем преимущества брака для мужчины, одним из них является экономическая стабильность, которую он обеспечивает. Когда вы состоите в браке со своим партнером, становится легче разделить финансовое бремя, особенно если он тоже трудолюбив.
Многие исследователи считают, что женатые люди, как правило, богаче одиноких. Кроме того, они умеют лучше распоряжаться деньгами, что заставляет их больше экономить и инвестировать.
Если мужчина какое-то время сталкивается с финансовыми трудностями, он может положиться на свою партнершу, которая позаботится о нем, пока он пытается прийти в себя.
7. Улучшает психическое здоровьеУлучшение психического здоровья является одним из преимуществ брака для мужчины. Вступление в брак увеличивает ваш доступ к социальной поддержке, потому что у вас будет по крайней мере один человек, который будет рядом с вами.
Согласно исследованиям, одинокие люди, или мужчины, могут испытывать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, тревожность и т. д.
Женатые мужчины также испытывают проблемы с психическим здоровьем. Однако среди женатых мужчин этот показатель низок из-за их партнерш. Когда дело доходит до выгодного брака, совместная жизнь с партнером сохраняет ваше психическое здоровье стабильным в долгосрочной перспективе.
8. Это делает его достоянием общества Одним из преимуществ женитьбы как мужчины является то, что это делает его достоянием общества или общества.
Когда мужчина женится, он может почувствовать, что на него возложена ответственность, особенно гражданская ответственность. Поэтому он, скорее всего, откликнется как волонтер, когда в сообществе что-то понадобится.
Легче увидеть, как женатые мужчины оказывают помощь в таких организациях, как школы, церкви и НПО. Это становится второй натурой мужчины, потому что он привык заботиться о своем доме и нести ответственность за благополучие своей семьи.
9. Вносит свой вклад в снижение уровня насилия в обществеКогда мужчина женат на своей партнерше с детьми, вероятность того, что его дети станут правонарушителями, низка по сравнению с тем, если бы он воспитывал ребенка как отец-одиночка.
Мужчина и его партнер будут нести ответственность за рост и развитие ребенка. Когда одной стороны нет рядом, другой человек сможет заполнить пробел.
Точно так же одно из преимуществ брака для мужчины заключается в том, что он с меньшей вероятностью совершит преступление, потому что его главная цель — обеспечить счастье и безопасность своей семьи.
У него больше обязанностей, и он не будет заниматься криминалом.
Проявление настоящей любви – одно из преимуществ брака для мужчины. Он научится проявлять любовь к своему партнеру таким образом, чтобы показать преданность и искренность.
Хотя поначалу мужчина может не понимать этого идеально, со временем он может начать понимать, что значит для него настоящая и здоровая любовь.
11. Он становится счастливееБрак обычно делает людей счастливее. Когда мужчины женятся, они становятся счастливее, потому что мысль о том, чтобы провести жизнь вместе с кем-то навсегда, волнует. Следовательно, он будет с нетерпением ждать всех моментов, которые он разделит со своей спутницей жизни.
Счастье также является одним из преимуществ брака для здоровья.
12. Возможность создать семью своей мечты Некоторым мужчинам не выпал шанс вырасти в хороших семьях, что повлияло на их взрослый образ жизни.
Это заставило некоторых из них поверить в то, что, получив возможность вступить в брак, они исправят некоторые ошибки.
Одним из преимуществ брака для мужчины является возможность создать семью своей мечты.
13. Возможность провести жизнь со своим лучшим другомКогда люди спрашивают, почему мужчины женятся, один из ответов — потому что они проводят жизнь со своим лучшим другом. Отсутствие брака мешает некоторым мужчинам жить своей мечтой с человеком, которого они любят, потому что нет юридических обязательств.
14. Он пожинает радость воспитания детейКогда вы получаете возможность научить своих детей стать ответственными и целеустремленными взрослыми, вы испытываете чувство удовлетворения.
Несмотря на то, что быть родителями довольно сложно, это возможность для мужчины испытать радость от воспитания детей. Он не сможет отказаться от них, потому что знает, что прошел через этот этап.
15. У него есть кто-то, кто примет его таким, какой он есть Когда вы женаты на ком-то, кто любит вас, он примет вас таким, какой вы есть.