Разное

Мой парень раздражает меня: меня безумно раздражает мой парень.

Содержание

Если муж раздражает: советы психолога

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители». С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Чувствую, что больше не люблю своего парня и меня все в нем раздражает. Как понять, что пора расставаться и как сделать первый шаг?

Я думаю, отвечая на этот вопрос, очень важно заметить следующую штуку. Когда вы решали начинать эти отношения, вряд ли вы думали, что кто-то знает, когда это нужно делать. Точно также нет определенного понимания или маячка, когда эти отношения заканчивать. Это можете знать только вы, и, наверное, кроме вас вашу историю не может знать лучше никто, ни один специалист. Но с любыми отношениями в нашей жизни уходит что-то ценное, и это всегда непросто, это заставляет нас сомневаться. Поэтому я бы вас спросила: что это что-то, что заставляет вас этот шаг не делать? Почему вы до сих пор этого не сделали? Когда мы думаем про это что-то, тут и начинается диалог.

Можете ли вы представить себе ситуацию, в которой возвращается любовь и уходит раздражение? Если это становится возможным, хотели бы вы сохранить эти отношения? На что вы надеялись в ваших отношениях? И как вы думаете, и как это видит ваш близкий?

Что заставляет вас сомневаться и не делать этот шаг? Может быть, это надежда? Страх? Привычка? Как, это какие-то еще переживания, с которыми вы какое-то время уже находитесь? И, на мой взгляд, задача — пообщаться с этими ощущениями, с этой надеждой. И когда они изменятся или исчезнут, какими глазами вы посмотрите на ваши отношения? Когда это что-то изменится или исчезнет? Одним словом, с ним что-то произойдёт. Попробуйте попредставлять себя в разных ситуациях в отношении к этим чувствам. И если вы все-таки примете решение о расставании, решите для себя, что, стоит расстаться, тогда я бы подумала не столько о том, как бы выглядел первый шаг. Это может быть просто маленький разговор или даже выбор места, в котором это стоит сделать. Я бы подумала о том, что вы ценили в этих отношениях, как бы вы хотели, чтобы вас запомнил ваш партнер, что бы он помнил из этого разговора, что было бы ценно для вас обоих. Ведь отношения все-таки были не только вашими. Отношения, так или иначе, подразумевают нескольких людей.

В конце концов, первым шагом может быть просто принятие решения о том, что вы действительно хотите расстаться.

Раздражает муж: как быть, советы

Фото: UGC

Чаще всего нас раздражают близкие люди, но почему? Тех, кого мы любим и кем дорожим, с кем часто общаемся и находимся рядом, мы знаем лучше всего. Поэтому со временем многих женщин раздражает муж, его привычки, поведение. Как быть в таком случае и что советуют психологи для сохранения отношений?

Раздражает муж: причины

За годы совместной жизни и недосказанности ком взаимных обид вырастает все больше. Если супруги мало общаются и не имеют привычки договариваться, тогда не удивительно, что жену со временем бесит муж и наоборот. В каждой семье есть свои раздражители. К примеру, одну не устраивает бардак и разбрасывание носков по дому, другую — неуравновешенное поведение мужа за рулем.

Читайте также

Как понять женщину: полезные советы

В общем, муж раздражает по разным причинам, сюда же можно отнести чавканье, храп и глупую прическу. Вспомните хотя бы Шарлотту — героиню знаменитого сериала «Секс в большом городе». Ее бесило, когда муж оставлял чайные пакетики на столе, и это при том, что женщина предпочитала идеальную чистоту. Со временем многие понимают, что они совершенно разные люди, интересы их не совпадают. Куда же они смотрели в начале отношений?

Что делать, если муж бесит? Для начала разобраться в причинах вашего недовольства. Быть может, мужчина зеркально отражает ваше отношение или поведение? В период влюбленности организм вырабатывает эндорфины, которые мешают трезво оценивать ситуацию. При этом у каждого из нас в голове есть представление о том, как «надо» и как «правильно». Но пытаться переделать человека — большая ошибка, говорят психологи.

Читайте также

Правила этикета на каждый день

Вот еще причины, почему раздражает муж:

  1. Постоянное нахождение вместе. Если вы работаете вместе и еще ведете совместный быт, тогда вам некогда отдохнуть и соскучиться друг по другу. Со временем у женщины возникает чувство безысходности.
  2. Недостаток внимания или нехватка свободы. Если мужчина раздражает, нужно правильно определиться с причиной. Для развития нормальных, здоровых отношений супруги должны отдыхать друг от друга, а также уделять внимание и работать над отношениями.
  3. Гормональные изменения. Перестройка организма во время беременности приводит к стрессу, поэтому женщина может раздражаться и обижаться по мелочам. Многие в этот период говорят: «Меня бесит муж». Со временем это пройдет, так же как и нежелание близости после родов.
  4. Много обязанностей. Иногда женщины взваливают на себя непосильную ношу: работу, ведение хозяйства, уход за детьми. В то время как мужчина приходит с работы и отдыхает. Нездоровая обстановка в семье накаляется, а свою усталость и недовольство жена выплескивает на мужа.
  5. Сексуальная неудовлетворенность. Женщине важно получать удовольствие от секса, иначе постоянная нехватка внимания перерастает из недовольства в обиду и постоянное раздражение. Некоторых муж бесит именно по этой причине.

Читайте также

Какими качествами должна обладать настоящая женщина?

Фото: pixabay.com: UGC

Чем ближе нам человек, тем сильнее мы показываем свое раздражение. Перед другими мы держим лицо, ведь непонятно, как посторонний может отреагировать на вспышку гнева. Что делать, если все раздражает? Нужно принимать меры, поскольку именно это чувство постепенно разрушает отношения, приводя к ссорам и скандалам.

Читайте также: Какие парни нравятся девушкам?

Раздражает муж: что делать?

В минуты раздражения нам кажется, что любовь давно прошла и осталось только чувство недовольства отношениями и жизнью в общем. Неужели единственный выход — развод? Не спешите с выводами. Есть способы, как полюбить мужа.

Советы психолога на этот счет просты и однозначны. Поймите, что нет смысла уходить из этих отношений без конкретных выводов и принятия причинно-следственных связей. Иначе есть риск снова наступить на те же грабли.

Читайте также

Как извиниться перед девушкой красиво?

Бытовые проблемы и недосказанность приводят к тому, что женщины перестают восхищаться своими мужчинами, радоваться и привносить позитив в отношения. Вероятно, вы все еще любите супруга, но чувство раздражения мешает это понять. Что делать, если бесит муж? Следуйте рекомендациям психолога:

  1. Осознайте, что стали часто раздражаться. Останавливайте себя каждый раз в такие моменты и спрашивайте: «В чем причина моего недовольства?» Вряд ли дело в разбросанных носках, возможно, вы просто устали и пора съездить в отпуск?
  2. Вспомните, как все начиналось. Муж достал — это не причина для развода. Пересмотрите фотографии и видео, вспомните, за что вы полюбили этого человека и совместные счастливые моменты.
  3. Вместе развлекайтесь. Часто мы жалуемся друг другу на проблемы. В результате человек ассоциируется с неприятными эмоциями и начинает раздражать. Поэтому чаще выходите гулять, наполняйтесь новыми впечатлениями.
  4. Не молчите. Обидеться и не разговаривать — это не решение семейных конфликтов. Если надоел муж, тогда скажите, что вам хочется отдохнуть, уединиться, поехать к родственникам. Обсуждайте проблемы и находите совместные решения. Тогда отношения будут развиваться, а не деградировать.
  5. Говорите теплые слова. Мужчины любят, когда их хвалят. Так они чувствуют себя значимыми и полезными. Почаще говорите друг другу добрые слова, но старайтесь делать это по поводу, пусть и небольшому.

Читайте также

7 способов, как не надоесть друг другу в отношениях

Фото: pixabay.com: UGC

Надеюсь, теперь вы понимаете, что делать, если муж раздражает. Наверное, самый главный совет в том, чтобы принимать супруга. Именно принятие и любовь позволяют нам быть счастливыми и не зацикливаться на проблемах. Эти чувства всегда возвращаются к нам вдвойне. Хотите получать понимание и поддержку? Тогда дарите их сами.

Мы описали распространенные причины того, почему раздражает муж. Психология отношений — непростая штука. Но вам и не нужно быть психологом, чтобы любить близких, общаться, разнообразно проводить время и не пытаться их переделать. Тогда будет значительно меньше поводов для недовольства.

Читайте также: Женская дружба: бывает или нет

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1862983-razdrazaet-muz-kak-byt-sovety/

Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают

23 марта 2021

388951 просмотр

Ирина Рыжкова
Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения… С недавних пор активно добавилась тема «дети-родители». Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта. А как любитель, пишет картины маслом, путешествует.
  • facebook.com/profile.php?id=100000318514070
  • instagram.com/irenryzhkova
  • «Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .

    Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»

    Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете. Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь.
    Источник фото: Рixabay

    Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:

    — Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
    — Да, — киваю, улыбаясь.

    Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.

    Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.

    — Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
    — А я не согласен!
    — И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
    — Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность. — Как тогда работает ваша теория?

    Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

    — Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?

    Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию  приступать не стоит. Ну, что ж…

    — Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
    — Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
    — Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
    — Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
    — А что именно тебя злит, можешь сказать?
    — Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
    — Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?

    Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!

    — Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
    — Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.

    — Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
    — А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
    — В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться. 
    — Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
    — Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!

    Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.

    — То есть… Тебя так раздражает…
    — Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!

    Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.

    Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.

    Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.

    — Вы не поверите!

    Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.

    — Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…

    — А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
    — Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
    — Зеркало.
    — Согласен.
    — О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
    — Теперь понимаю.
    — Вокруг много зеркал-подсказок.
    — Да.
    —  И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.

    Мне даже смешно стало.

    — Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить.  И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!

    Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:

    — Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
    — И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
    —  Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.

    Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.

    P.S. Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?

    • Для начала: отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
    • Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
    • Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Он, бывает, искусно маскируется — как, например, в истории выше.
    • Ну, а уж как нашли – сами решайте, что вам с этим делать.
    • Да, еще важно: это  касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки копаться в других, особенно без их на то согласия.

    Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.

    Саморазвитие #Самоисследование 

    Мизофония: почему раздражает, когда другие грызут, хрустят, хлюпают или чавкают?

    • Люси Уоллис
    • ВВС

    Марго Ноэль страдает от мизофонии — состояния, при котором человек не может переносить некоторые звуки. Чтобы защитить себя, ей приходится постоянно носить наушники или беруши.

    Когда вы надкусываете яблоко, слышен хруст. У 28-летней Марго он вызывает чудовищное раздражение.

    «Мне приходится жить, все время закрывая уши. Я просто не могу все это слышать, — говорит она. — Я испытываю сильный стресс, и тут же возникает тревога. Всем своим телом я ощущаю опасность. Мне нужно либо уйти, либо защитить себя».

    Марго называет свое состояние дисфункцией мозга, из-за которой самые обычные звуки вызывают эмоциональную реакцию — злость, панику, страх или стресс.

    У людей с мизофонией слишком активно работает фронтальная часть островковой коры головного мозга — участок, отвечающий за связь между физическими ощущениями и эмоциями.

    У этих людей она функционирует иначе и связана с остальными участками мозга особым образом.

    Раздражают далеко не все звуки, но много разных звуков, которые вызывают негативную реакцию, но в числе самых распространенных — звуки, связанные с поглощением еды, такие как жевание, чавканье или причмокивание.

    Підпис до фото,

    Некоторые звуки вгоняют Марго в панику и вызывают ощущение опасности

    Сама Марго не переносит хруст чипсов, шепот, звук пишущей шариковой ручки, печатание на клавиатуре, но наиболее негативные эмоции у нее вызывает щелканье суставами пальцев.

    «На это я реагирую действиями, потому что это для меня худший звук. Я вскакиваю со стула и физически пытаюсь его остановить», — говорит она.

    «Это не просто звук, который тебе неприятен. Здесь совершенно другой случай. Я начинаю ощущать что-то в животе, сродни сильной тревоге. Или внезапно я просто теряю способность думать, это полностью меня захватывает. Как если бы кто-то направил на меня пистолет. Абсолютно то же самое», — объясняет Марго.

    Согласно данным сайта Британской ассоциации по изучению тиннитуса (звона или шума в ушах), непереносимые звуки в основном являются результатом человеческой деятельности (например, шмыганье носом) и поддаются контролю.

    Но если сама Марго шмыгает носом, ее реакция на звук отличается.

    «Я могу остановиться, если захочу, поэтому в этом случае я не чувствую угрозы, исходящей от других людей, которые неподвластны твоему контролю, и ты не знаешь, сколько это продлится», — рассказывает она.

    Автор фото, Margot Noel

    Підпис до фото,

    Марго Ноэль в детстве

    Марго вспоминает, что в детстве над ней издевался брат, который специально цокал языком.

    «Мне было шесть или семь лет, и мы с ним постоянно ссорились. Мой брат знал, что я не переносила цоканье языком, я ему об этом рассказала. Тогда у него появилось преимущество надо мной, а он на два года младше. Если я его выводила из себя, если не потакала его желаниям, он начинал цокать языком», — вспоминает девушка.

    Родители Марго не понимали, как эти звуки могут так сильно влиять на нее, и говорили дочери, чтобы она не вела себя как маленькая и просто терпела.

    Сейчас, как говорит Марго, брат лучше понимает ее проблему, но она отмечает, что иногда он все-таки издает звуки, которые она не переносит.

    «Я вчера обедала с братом. Я его угостила жвачкой после того, как мы поели, и он жевал ее, как корова. Это было ужасно, но мне не хотелось делать ему замечания, потому что люди обычно на это обижаются», — говорит она.

    «Им кажется, что это агрессивное поведение или придирки, но это не так. Проблема во мне самой, — говорит она. — Бывает сложно просить людей издавать меньше звуков, потому что тогда им начинает казаться, что они не могут с тобой находиться рядом».

    Автор фото, Margot Noel

    Хотя непереносимость к звукам у Марго была с детства, она выяснила, что это состояние назвали мизофонией лишь три года назад.

    «Становилось все очевиднее, что у меня есть проблема, и я не знала, в чем она заключалась. Иногда ищешь что-то, но не можешь найти, потому что не знаешь, какие слова прогуглить», — говорит она.

    Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

    Підпис до відео,

    Почему некоторые звуки раздражают людей?

    «Как-то раз я была так зла на себя, что расплакалась. Я была на великолепном спектакле, но меня постоянно отвлекало чье-то дыхание. Казалось, у человека предсмертная агония, — вспоминает Марго. — Я пришла домой и начала искать в интернете, почему это со мной происходит. Искала, искала и, наконец, нашла. С того момента я начала понимать, что со мной, и это здорово».

    Марго также выяснила, что в Университете Ньюкасла ведутся исследования мизофонии, и написала руководителю научного проекта Сухбиндеру Кумару, чтобы его поблагодарить.

    Он ответил и вскоре пригласил Марго принять участие в этой работе.

    Что такое мизофония?

    Мизофонию иногда называют селективной звуковой чувствительностью. Это состояние, при котором человек крайне эмоционально негативно реагирует на некоторые звуки. Есть три типа реакции: ярость, отвращение и тревога, причем основной является ярость.

    Все три реакции сопровождаются высокой степенью возбуждения: человек готов броситься в драку или сбежать.

    Происходит выплеск адреналина в кровь, человек ощущает прилив энергии. Это сопровождается учащением сердцебиения, частым поверхностным дыханием, сильным напряжением, повышением температуры тела, дрожью и повышенным потоотделением.

    Автор фото, Margot Noel

    Очень часто офис, особенно открытого типа, становится рассадником непереносимых для таких людей звуков.

    Мизофония может стать причиной напряженности в отношениях между любящими людьми, которым бывает непросто пойти вместе куда-нибудь в людное место, поскольку там везде можно услышать чье-то сопение или чавканье.

    Методы исследования привели ее в ужас. Ей пришлось слушать некоторые непереносимые звуки, никак на них не реагируя или даже закрывая глаза.

    «У меня по всему лицу были проводки. Датчики фиксировали мою реакцию на звуки, и некоторые из них я просто не могла вынести, — говорит Марго. — Я не отступилась, потому что хотела продолжать участвовать в исследовании. Но они сказали, что нужно прекратить эксперимент, потому что я была в сильном стрессе, а это влияло на результаты».

    «Кажется, в общей сложности было запланировано шесть экспериментов, но после двух я плакала так, как никогда раньше».

    Для Марго такое исследование сопряжено с огромным стрессом, во многом потому, что она не могла отреагировать на звуки в привычной для себя манере. В повседневной жизни она ходит с берушами или наушниками в ушах.

    «Я не могу жить без музыки. Я все время в наушниках, даже если в них не играет музыка. Они всегда наготове, чтобы прийти мне на помощь в случае необходимости. Музыка для меня стала чем-то вроде защиты», — говорит она.

    При этом далеко не вся музыка, которую она слушает, — успокаивающие и услаждающие наш слух мелодии. Среди ее любимых музыкантов Moby, David Bowie, Air, Diana Ross, Oasis и Daft Punk.

    Антимизофонический плейлист Марго:

    • Moby — Inside
    • Moby — One of these mornings
    • Moby — Another woman
    • Air — Talisman
    • Air — La femme d’argent
    • Air — Le soleil est près de moi
    • David Bowie — Ashes To Ashes
    • David Bowie — Starman
    • David Bowie — Drive-In Saturday
    • Tommy Tee — Aerosoul
    • Daft Punk — Make Love
    • Daft Punk — Emotion
    • Aphex Twin — Heliosphan
    • Rappin 4 Tay — Playaz Club
    • DJ Mehdi — Signatune

    «Я ненавижу звуки поцелуев. Они мне противны. В каждом втором фильме люди страстно целуются. В некоторых фильмах звуки поцелуев приглушены, но в некоторых они очень громкие, и мне приходится затыкать уши и ждать, пока они закончатся», — рассказывает девушка.

    Но ее состояние пока не сильно влияло на ее собственные любовные отношения.

    «Я пытаюсь окружить себя понимающими людьми. Мне было бы очень неприятно, если на свидании пришлось бы сказать молодому человеку: «Перестань хрустеть суставами», а он бы надо мной лишь посмеялся. Это для меня абсолютно неприемлемо. Я бы с ним тогда попрощалась», — говорит она.

    Сейчас у Марго есть возлюбленный, и она проводит много времени вне дома.

    Однако, по ее словам, мизофония может стать причиной самоизоляции.

    «По большому счету я одиночка по натуре. Я много пишу сидя одна в офисе, как черепашка», — говорит она. Она работает в рекламном агентстве.

    Автор фото, Margot Noel

    Підпис до фото,

    Марго Ноэль с братом

    По словам Сухбиндера Кумара, не существует научно доказанного метода избавления от мизофонии, однако когнитивно-поведенческая психотерапия людей с этим состоянием демонстрирует неплохие результаты.

    Также, по его словам, не совсем понятно, у какого количества людей присутствует это состояние. При этом он отмечает, что, по данным одного крупного исследования, почти у 20% выпускников школ были выявлены симптомы мизофонии.

    Марго не всегда рассказывает окружающим о своих собственных симптомах, потому что, по ее словам, не все понимают, с чем ей приходится жить. Некоторые вообще считают, что она все придумала.

    «Я просто пытаюсь справиться с этим самостоятельно, не требуя от других людей поменять свое поведение», — говорит Марго.

    Она надеется, что исследование, в котором она приняла участие, в конечном счете поможет найти новый метод лечения. Также ей хочется, чтобы как можно больше людей узнали о существовании этого состояния.

    «Если бы я могла просто сказать тогда в театре: «Извините, пожалуйста, не могли бы вы не шуметь, дело в том, что у меня мизофония». А они бы ответили: «Ой, извините». Именно на это я надеюсь больше, чем на новый метод лечения — возможность говорить с людьми, которые не будут считать меня ненормальной», — говорит девушка.

    «Мой мужчина ест и спит с собаками, меня это раздражает. Как быть?». Советует психолог

    7782

    Подготовила Ирина РЯБОВА. Фото PIXABAY

    Нашу читательницу Тамару напрягает то, что ее мужчина безумно любит животных и относится к ним, как к людям. Она пыталась говорить с любимым, но прийти к компромиссу не удается. Женщина не знает, как поступить.

    «Я встречаюсь с мужчиной около года, – написала Тамара. – У нас все хорошо, за исключением одного. Он очень любит собак. У него их четыре, все породистые, одна из них очень большая. Он не только безумно любит животных, а еще периодически продает щенков и имеет с этого неплохую «копейку». Я к животным отношусь спокойно, но многие вещи меня напрягают. Например, он может давать собакам еду со своей тарелки, иногда спит с ними. Мне это неприятно, а моментами просто раздражает. Еще я боюсь больших собак. На этой почве у нас периодически возникают конфликты. Конечно, я пыталась с ним говорить, но без толку. А ставить его перед выбором не решаюсь. Боюсь, что рано или поздно мы окончательно разругаемся из-за этого. Я не знаю, как поступить».

    Фото PIXABAY. Используется в качестве иллюстрации.

    Советует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова:

    – Думаю, у вас проблема не в собаках, а в том, что ваш партнер несерьезно относится к вашим границам, а вы боитесь их озвучить. Это как с детьми: сначала женятся, а потом оказывается, что один хочет детей, а другой – нет. Вам нужно сейчас решить этот вопрос. Да, это может стать причиной расставания.

    Важно понять, почему ваш мужчина так себя ведет. Вероятнее всего, именно собаки заменяют для него отношения с людьми. С самого раннего детства люди зачастую получают негативный опыт взаимоотношений (кто-то с родителями, кто-то со сверстниками). Бывает, что искреннее доверие оборачивалось для него болью предательства, когда демонстрация желания жестко пресекалась, когда «быть собой» было категорически не позволено, потому что это считалось невежливым, неприличным, невоспитанным. В силу этого неправильного воспитания далеко не каждый может доверять окружающим и строить с людьми открытые отношения.

    А потребность в близости, в тепле и в безусловном принятии остается, потому что для человека это является явным сигналом о безопасности. Это снижает тревожность, помогает чувствовать себя защищенным, неодиноким. И если человек разочарован в людях, то именно собаки или другие животные могут дать ему перечисленное. Каждое животное, попадая в дом к человеку, часто берет на себя роль, которой его наделяет хозяин, и удовлетворяет те потребности, нехватку которых хозяин ощущает. Домашние животные, безмолвные, готовые принять человека в любом виде, «простить» его за любое поведение, за любое слово и за любой жест, зависимые, преданные, приходят на помощь человеку. Любить собаку безопасно. Она не предаст, не уйдет к другому или к другой. Она всегда рада, всегда готова сопровождать, выполнить команду или требование, ее даже можно наказать, а она все равно будет все это делать для хозяина. При ней можно ходить в семейных трусах, ее можно поцеловать, не почистив зубы, ее можно обнять в любую секунду, как только человеку этого захочется, и об этом не надо ни просить, ни спрашивать.

    Возможно, женщины приносили мужчине разочарования, предавали его. А собака, считает он, не предаст. Но в то же время он остается мужчиной, ему нужна женщина для удовлетворения определенных потребностей. Но любить женщину как человека, вероятно, он не способен вообще. Женщине остается либо принять такого мужчину с его собаками, либо расстаться, третьего не дано. Впрочем, если обоих устроят периодические встречи на другой территории (не у мужчины дома, не с собаками), тогда отношения смогут быть. Однако, я так поняла, что женщина хочет серьезных отношений: семью, детей.

    Что касается мужчины, ему нужно было бы понять, что собака – не всегда «замена». Общение с домашними питомцами – это весело, приятно, полезно, так как учит человека быть ответственным и милосердным. Но если человек подстраивается под интересы своего животного в ущерб своим, когда, например, вечер с любимым питомцем предпочтительнее вечера в компании супруги или подруги, когда хозяин чрезмерно наделяет животное «человеческими» качествами, когда «все лучшее для любимой собачки»… Такой человек может так и не построить реальные отношения с людьми.

    Хотя, если бы эта пара пришла к психологу на консультацию, специалист, возможно, смог бы подсказать какие-то компромиссы.

    «Не беси меня». Что делать, если раздражает жена

    В ежовых рукавицах

    – Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?

    – Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.

    Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.

    Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.

    Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.

    А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.

    – И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?

    – Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.

    Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.

    Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

    Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.

    Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.

    Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.

    Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.

    «Мой парень до чертиков вытаскивает меня!»

    Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]

    Фото: Getty Images

    Уважаемая Полли,

    Около четырех месяцев назад я встретила удивительного парня и начала встречаться с ним.Это было так легко, как будто мы были подходящими друг другу. Я написал в своем дневнике, что чувствовал, что шел по жизни, когда встретил его на углу, и казалось естественным, что теперь мы будем гулять вместе. Я нашел его милым и обаятельным, привлекательным, умным и добрым. У него есть такая штука, когда он падает на себя, чтобы слишком сильно помогать другим людям, что я нахожу смешным и раздражающим, но это также означает, что он так мил со мной.

    Когда произошла изоляция, мы уезжали на пару месяцев, и казалось вполне разумным, что я приеду и буду жить в его (немного большей, чем моя) однокомнатной квартире.В то время я действительно был болен (как мы думаем) COVID-19, и он был таким милым и добрым и вылечил меня. Следующие несколько недель иногда были трудными (у меня много работы, и я был полон эмоций), но он помог мне пройти через это. Я влюбилась в него, и в первый месяц карантина мы были, по сути, юношеской мечтой любви. Он медленно раскрывается, и иногда мне действительно приходилось его открывать. Я обнаружил, что он был гладкой оболочкой, отражающей меня в ответ, и мне хотелось большего.Но я чувствую, что мы справились с этим, разговаривая и живя вместе в самые дикие времена в мире.

    Есть небольшие проблемы. Я не такой аккуратный, как он, и он делает почти всю работу по дому, заставляя меня чувствовать себя напряженным и бесполезным. У него мало работы, а у меня слишком много. Иногда мне кажется, что он меня душит и дает мне слишком много.

    Примерно через месяц мы заговорили о возможности нормально жить вместе. Мне казалось глупым платить за две квартиры сейчас, когда я не собирался возвращаться, поэтому я написал своему домовладельцу сообщение с просьбой освободить меня от договора аренды.Я нанял движущийся фургон, и мы перевезли все мои вещи сюда и убрали мою квартиру. За несколько дней до переезда, во время переезда и с тех пор, как мы это сделали (три дня назад), он мне все более холодно и раздражал.

    Меня раздражает все, что он говорит. Ненавижу, когда он делает хитрые предложения. Ненавижу, когда он мне шепчет. Ненавижу, когда он гладит меня по волосам. Раньше мы занимались сексом каждый день, иногда два раза в день, а теперь я терпеть не могу, чтобы он меня трогал. У нас были разговоры, которые касались этой проблемы: я злюсь на него за то, что он позволил мне плохо с ним обращаться.Иногда я такой хулиган. Я знаю, что в таком состоянии выиграть невозможно, но я не могу остановиться. Иногда я думаю о злобном и недобром ответе (на какую-то безобидную вещь или вопрос), и я пытаюсь отговорить себя от того, чтобы говорить это, но я все равно не могу и сказать это. Я думаю, что это колкости, но не могу сказать. Иногда, когда я это делаю, мне хочется, чтобы он просто сказал мне отвалить, как я того заслуживаю. Бедный парень! Но почему он не постоит за себя? Я всегда думал, что он немного мягок (его защита — отключиться), чтобы смириться с этим.Когда я расстраиваюсь или раздражаюсь, он берет это на себя. Я почти чувствую себя эмоциональным обидчиком, которого я ненавижу. Я хочу остановиться. Я знаю, что могу быть эмоциональным террористом. Но я хочу остановиться. Я его люблю. Я делаю!

    Мне 28 лет, и до этого парня я всегда, казалось, был в безответной любви. У меня не было серьезных романтических отношений почти четыре года. Мои последние двухлетние отношения закончились по ряду веских причин, а также потому, что я просто не могла больше его терпеть, и ему надоело все время подавляться.Из-за этого я начинал чувствовать себя уродом, что, как я знаю, плохие мысли. А я пытался . Мой лучший друг сказал мне, что все в порядке, я легко раздражаюсь, а он однозначно раздражает — не очень хорошо. Но теперь я думаю: «А что, если я никого не могу любить?»

    Непосредственно перед встречей со своим нынешним парнем я старалась не встречаться вообще как подарок себе. Мне очень нравилось жить одному в своей маленькой квартирке и получать удовольствие от жизни в целом (много друзей, интересные хобби, моя докторская степень).D. !, политика), когда я встретила этого парня (через лейбористскую партию), но то, что я не замужем, было в моих мыслях изрядно. Я могу признать, что я почувствовал облегчение, когда мы начали встречаться, типа фу, хорошо, я не буду одиноким навсегда. Я волновался, что сразу перееду вместе (я имею в виду, что сделал по времени, но времена тоже дикие!), Поэтому я посидел с этим некоторое время. В конце концов, я думал, что принял активное решение сделать это, но теперь не могу сказать, жалею ли я об этом. И я полон вины за то, что оттолкнул его.

    Я закончил тем, что сказал ему, что чувствую отвращение к нему, и он попросил меня перестать приглашать его обратно, а затем отталкивать и дать себе немного реального времени, чтобы увидеть, как мы себя чувствуем (столько, сколько мы можем в квартире с одной спальней! ). Он сказал, что хотел бы, чтобы я лучше знал себя, когда я с энтузиазмом сделал этот шаг (я заказал грузчиков! Я! Это была моя идея!). Я действительно чувствую себя лучше, когда он, по крайней мере, сказал мне, что я немного злой.

    Мне так грустно, что я причиняю эту боль вроде … без причины! Я хочу позволить нам обоим сойти с этой безумной поездки «Толкай меня, тяни меня».Я хочу быть легким и немного расслабиться. Но я такой колючий. Я так не могу расслабиться и расслабиться. Мне от этого грустно. Я всегда буду таким злым? Что делать?

    Грустный и злобный

    Дорогие грустные и злобные,

    Отсутствие доброты по отношению к парню коренится в вашем крайне негативном и карательном отношении к себе. Он делает то, что вы не можете сделать так хорошо: щедро отдавать, проявлять внимание к другим, настраиваться на чувства, воспринимать уязвимость как нечто большее, чем просто раздражитель.Вы восхищаетесь этими качествами своего парня, но также считаете их слабыми. Вы влюбились в него, потому что он безопасный и стабильный , а также , потому что вы пытаетесь стать более похожим на него. Но это сложно.

    Очень сложно. Невероятно сложно. Практически невозможно.

    Что мешает вам быть мягким, добрым и щедрым человеком, который может позволить другим людям быть самими собой вместо того, чтобы постоянно их осуждать? Стыд. У вас на борту безбожное количество стыда.Ваш стыд является самозащитой и связан с рефлексивным превосходством, которое защищает вас от необходимости принимать во внимание чувства и реальности других людей. Это превосходство любит говорить вам, что вы крутой, интересный и лучший, чем большинство людей, но ваш стыд говорит вам, что вы слабы, ужасны и намного хуже, чем большинство людей одновременно. Каждый день вас бьют крайности, и вы также невероятно капризны, поэтому очень боитесь своих эмоций и того, как они все берут на себя, когда вы не чувствуете себя в безопасности.Вы справляетесь со всем этим хаосом, пытаясь карательно дисциплинировать себя, чтобы стать лучше, спокойнее и предсказуемее, но все ваше наказание истощает вас и заставляет вас еще больше стыдиться себя и еще больше бояться будущего .

    Это ваш момент, чтобы отойти от страха и стыда. Но вы должны начать с отказа так жестоко себя наказывать. Готов поспорить, ваш парень говорит вам, что вы часто слишком строги к себе. Вот почему я думаю, что у вас может быть очень безопасное и многообещающее будущее с ним.Потому что он что-то в вас лечит. Он ясно видит вас, и ему нравится быть с кем-то, кем он восхищается, уважает и уважает. Это его типаж. Ему нравится ублажать тех, кто немного отстранен.

    Но вы можете быть похожи на него больше, чем вы думаете в этом отношении. Вы также предпочитаете проводить время с кем-то, кто избегает или эмоционально недоступен. Вы сказали, что вам нужно немного отвлечь своего парня — вероятно, вам понравилась эта роль. Но обычно вы будете с парнем, которому это неинтересно или которого нужно немного преследовать.

    Итак, это странная вещь: Даже если вы чувствуете себя невероятно злым, правда в том, что вы очень молодой человек, которого приучили уделять пристальное внимание людям, которые почти не обращают на нее внимания, и игнорировать людей, которые смотрят прямо на нее. Твой парень такой же. Итак, в ваших отношениях с парнем, даже если вы кажетесь тем, кто удовлетворяет ее потребности, вы также не входите в ее зону комфорта. Ваш парень восхищается вами как сумасшедший, в то время как вы немного меньше этим увлечены.Это означает, что он находится в зоне комфорта . Но это не так. Вы, , должны терпеть, когда кто-то очень сосредоточен на вас. Неудобный! Гораздо лучше преследовать кого-то, потому что так вы сможете сосредоточиться на чем-то другом, кроме себя и своего стыда!

    Вам нужно поговорить напрямую со своим парнем. Потому что, если вы спросите его, я готов поспорить, что он признает, что обычно встречается с женщинами, которые немного отстранены или которые, по его мнению, превосходят его во многих отношениях.И когда вы говорите ему: «Могли бы вы быть с кем-то, кто постоянно был сосредоточен на вас, кто всегда вмешивался, чтобы помочь, кто всегда спрашивал, как вы себя чувствуете, снова и снова, постоянно измеряя вашу эмоциональную температуру? Вы бы, , полюбили ? »

    Он мог бы сказать, что ему бы это понравилось, по сравнению с тем, как обстоят дела сейчас. Но попросите его хорошенько подумать об этом. Потому что я предполагаю, что он уклонился бы от того, кто уделял ему столько внимания.

    У нас с мужем был этот разговор, когда мы впервые встречались.Мы были безумно влюблены в течение нескольких месяцев, а потом внезапно ВСЕ, что он делал, меня раздражало и неправильно. Я был таким засранцем все время. Я ненавидел себя за это. Я думал, что испорчу лучшее, что у меня когда-либо было. Поэтому я усадил его и сказал: «Послушайте, я должен сказать вам правду. Я хочу тебя. Я люблю вас. Но в тебе есть все это дерьмо, которое я хочу ИСПРАВИТЬ. А это неправильно. Так что я просто надеюсь, что смогу что-то сказать, объяснить, где я нахожусь, составить вам ужасный список вещей, которые действуют мне на нервы, и, по крайней мере, тогда я не буду так раздражаться и оцепеневать рядом с вами.Потому что я не думаю, что мое раздражение — самое настоящее чувство здесь. Я думаю, что люблю тебя, и я ненавижу себя за то, что так плохо отношусь ко всему ».

    Я, наверное, не так хорошо сказал, но идея была именно в этом. И, к счастью, мой муж довольно уверен в себе на каком-то глубоком уровне (помимо того, что на каком-то глубоком уровне он довольно неуверен — эти две вещи не являются несовместимыми, большинство людей представляют собой смесь ужасно угрожаемых определенных способов и полностью защищенных в других отношениях). Поэтому он выслушал и большинство моих ПОЛНОСТЬЮ ПОЗОРНЫХ признаний («Ненавижу твои бакенбарды! Ненавижу, как ты получаешь эту странную, занудную, застенчивую улыбку после того, как задаешь мне вопрос!»).Он смеялся над ними, и это было приятно, потому что ГЛАВНЫМ ВОПРОСОМ БЫЛ МОЙ СТЫД. Я была так рада, что он согласился с моими негативными чувствами. Я думал, что эти чувства означают, что я навеки проклят. Вместо этого мои чувства к нему вернулись, и наша сексуальная жизнь улучшилась, и все снова стало хорошо.

    Мы также очень подробно говорили о том факте, что мой муж имел роскошь быть тем, кто делал немного БОЛЬШЕ прислуживания, угождения и преследования, а я была той, кому приходилось занимать неудобное положение, когда не приходилось полностью работать. так тяжело для его одобрения.

    Это невероятно странный парадокс длительных любовных отношений: вы оба жаждете всяких странных вещей, о которых даже не подозреваете. Человек, который кажется «подлым», иногда бывает тем, кому с самого начала нужно расти еще больше, просто чтобы терпеть динамику отношений. Но у вас также может быть своего рода шестое чувство, которое говорит: «ЭТОТ МУЖЧИНА ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ МНЕ РОСТИ». Потому что, хотя мой муж ВСЕ ЕЩЕ иногда действует мне на нервы, а я ВСЕ ЕЩЕ чувствую себя полным придурком, когда говорю это (когда я это говорю), нам очень хорошо вместе.Мы всегда доверяли друг другу на каком-то уровне интуиции. Мы созданы, чтобы помогать друг другу расти. Иногда это было утомительно, но оставаться вместе никогда не выглядело плохим или нездоровым выбором. Это всегда казалось очевидным выбором.

    Мы хорошо относимся друг к другу. Здесь и там возникают проблемы, но эти отношения почти так же лишены настоящего, длительного презрения, как и любые отношения — семья, друг, любовник — в которых я когда-либо был.

    Я не могу сказать, действительно ли твой парень здесь, чтобы помочь тебе расти или нет.Но я действительно думаю, из того, что вы описали, что вы пытаетесь быть с кем-то , как минимум он: с кем-то, кто знает, как щедро дарить свою любовь, вместо того, чтобы защищать себя так, как вы.

    И всякий раз, когда вы встречаетесь с таким мужчиной, вы будете раздражаться, потому что какая-то часть вас считает уязвимость слабой. Вы можете принять уязвимость интеллектуально и при этом полностью оттолкнуть ее в реальной жизни. Иногда я так себя чувствую, даже сейчас, ДАЖЕ ХОТЯ, ЧЕРТ, ПИСАТЬ О ЧУВСТВАХ КАЖДЫЙ ЧЕРТОВЫЙ ДЕНЬ МОЕЙ ЖИЗНИ!

    Это абсурд! Сама любовь абсурдна, как и человеческая природа! Говорю вам, это все чертовски клоунское шоу!

    Единственный ответ — простить себя и избавиться от стыда настолько, чтобы быть честным.Если он набросится и бросит вас, значит, он тоже может быть не готов к любви. Это жеребьевка. Я имею в виду, чтобы не констатировать очевидное, но вам, и , нужна терапия — чтобы справиться со своим стыдом и вашими странными подсознательными эмоциональными импульсами и компульсиями.

    Я лично предполагаю, что вы подходите. И я не думаю, что кто-то, кто чувствует себя виноватым в отношении себя так же, как вы, в конечном итоге останется «злым» очень долго. Вам просто нужно разобраться с множеством стыда. Вы хотите учиться, иначе вы бы вообще не выбрали этого открытого человека.Может, с этим парнем ничего не получится, но может сработать и с с кем-нибудь с похожими качествами. Я имею в виду, что личный стиль имеет значение. Если бы мой муж был более привлекательным для людей, чем он, я бы ушла. Ирония в том, что я не уважаю это в нем, потому что не уважаю это в себе. Мы с ним оба трудолюбивые, приятные для людей мягкие люди, которые хотят похлопать по голове за то, что мы такие хорошие собачки. Вот почему мы кормим друг друга тем, что нам нужно. Вот почему мы доверяем друг другу.Мы понимаем друг друга.

    Мы тоже — оба! — уклончивые придурки, которые могут выполнить свою работу, выдержать ее, добиться превосходства и полностью отгородиться от мира. А потом мы садимся и жалуемся на то, как много другие люди сосут, а также на то, что нам тяжело готовить ужин каждый вечер. Нечестно! У нас есть подходящие личности, которые хорошо работают вместе. Мы однозначно карательны по отношению к себе и однозначно прощаем недостатки друг друга.

    Так что попробуйте поговорить честно.Пусть все это. Уберите свое эго и посмотрите на реальность ясными глазами. Посмотри, что получится. Потерпи. Сядь с этим. Вы можете решить, что это невозможно. Но если вы обретете ясность, будучи очень честным и собранным вместе, и эта ясность также заставит вас немедленно заняться сексом? Это хороший признак того, что вам хорошо вместе.

    Останетесь ли вы с ним или нет, я хочу, чтобы вы взяли на себя обязательство более внимательно присмотреться к своему стыду и своему неумолимому отношению к себе.Чем больше вы сможете, , почувствовать и понять это (вместо того, чтобы просто интеллектуально признать, что это то, что вы есть), тем больше способов вы найдете, чтобы терпеть и преодолевать свой стыд, пока он не начнет утихать. И чем больше ваш стыд утихает (или, по крайней мере, уходит с дороги), тем больше вы обнаруживаете, что отдаете свою любовь другим безрассудно, без страха.

    Раньше я был очень нетерпимым, постоянно раздраженным человеком, который ненавидел все и всех.Я был очень напуган, а также имел аллергию на мир и на себя. Я умудрился выйти из этого состояния, в основном обращаясь к своему стыду и научившись гордиться тем, кем я являюсь, всей своей колючей, властной, страстной и непредсказуемой славой. Мне нравится то, кем я являюсь сейчас. Ты тоже туда доберешься. Но мне нужно, чтобы вы поняли это: требуется на тонну тяжелой работы.

    К счастью, ты, блядь, любишь тяжелую работу. Так что вонзите зубы и наслаждайтесь этим. Подойдите все ближе и ближе к тому, насколько велик ваш стыд.Посмотрите, как часто он проникает в каждую картинку. Но ты сильный! Идите вперед и снова и снова наблюдайте за тем, что вас заводит. Даже когда вы убегаете, крича, даже когда прячетесь, съеживаетесь, злитесь и чувствуете себя невероятно слабым и смущенным, я хочу, чтобы вы повторили это про себя: все в порядке. Вот каково быть человеком. Вот каково это быть полностью живым. Тебе по-прежнему хорошо, даже здесь, в этом неудобном, пугающем месте. Вы не ошиблись. Вы учитесь, вот и все.

    Полли

    Ask Polly переходит на расписание каждую вторую среду, но есть новый бесплатный информационный бюллетень Ask Polly, чтобы заполнить пробелы; пожалуйста зарегистрируйтесь здесь . Информационный бюллетень злого близнеца Полли, Молли: , здесь . Закажите новую книгу Хизер Хэврилески, . Что, если этого хватит? , здесь . Ее колонка советов будет появляться здесь каждую вторую среду .

    Доставляйте Ask Polly раз в две недели.

    Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

    Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

    10 причин, по которым ваш парень так вас раздражает в последнее время (и что с этим делать)

    Для вашего парня нормально время от времени нажимать на ваши кнопки — идеальных отношений не бывает.

    Но если вы чувствуете себя особенно раздраженным, эти десять причин, по которым ваш парень раздражает, помогут вам понять, почему и что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения.

    1) Плохо общается

    Мужчины по натуре не являются хорошими коммуникаторами.Когда вы пытаетесь поговорить с ними, они автоматически думают, что сделали что-то ужасное. В большинстве случаев они этого не делают. Однако это невежество доводит их подруг до крайности.

    Дело в том, что мужчины не умеют общаться, и не потому, что они этого не хотят. Это потому, что их биология отличается от женской.

    Лимбическая система, которая является центром обработки эмоций, более выражена у женщин, чем у мужчин.

    Другими словами, женщины больше связаны со своими эмоциями.

    С другой стороны, некоторых мужчин пугают эмоции. Они думают больше, чем чувствуют. Вот почему они находят общение — которое предполагает одновременное мышление и чувство — довольно сложной задачей.

    В бессмертных словах Йоды: делай или не делай, нет попытки. Он либо думал, либо чувствовал, но не то и другое одновременно.

    2) Он больше не ласковый

    Помните, когда вы впервые встречались, и как он не мог оторвать от вас руки?

    И теперь, когда у вас прошел год отношений, он предпочел бы оставить свои руки где-нибудь еще — его контроллер PS5, если быть точным.

    Что касается привязанности, нельзя отрицать, что мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры.

    Дамы, например, чаще говорят «Я люблю тебя». Мужчины этого не делают, поэтому подругам они кажутся «холодными».

    Хотя равнодушный парень может заставить вас думать, что он разлюбил, у него могут быть причины, не имеющие к вам никакого отношения.

    Вот некоторые из них.

    Беспокойство

    Всякий раз, когда он беспокоится, он в конечном итоге сосредотачивается на том, что ему угрожает — внутреннее или иное.Поскольку он сосредоточен на предполагаемой опасности, проявление привязанности может не быть в его списке первоочередных задач.

    Обсессивно-компульсивное расстройство

    Парню с ОКР трудно передать свои чувства. По его мнению, его нежные манеры могут в конечном итоге что-то передать вам.

    Депрессия

    Если ваш парень в депрессии, у него больше шансов быть вялым. Он неизбежно потеряет страсть или интерес, что может показаться ему нелюбовью.

    Старение

    Он мог чувствовать кризис, связанный со старением — возможно, потерю либидо? В любом случае то, что он чувствует, может ограничить то, как он проявляет свою привязанность.

    3) Он продолжает игнорировать ваши чувства

    Представьте себе: он знает, насколько важны для вас свидания. Вы сказали ему немедленно идти домой, но он настоял на том, чтобы несколько часов поиграть с ребятами в мяч.

    Ожидается, что вы оба вступите в бой. Почему? Потому что он в энный раз отбросил твои чувства.

    Это раздражает — даже сводит с ума — каждый раз быть эмоционально недействительным.

    Когда ваш парень отвергает ваши мысли, поведение и чувства, вы не можете не думать, что вы ничего не значите.И из-за того, что вы чувствуете себя неважным, вы становитесь иррациональным. Тогда вы снова лишаетесь этого чувства.

    Это признание недействительным также не должно быть устным. Он может сделать вас недействительными жестами. Это так же просто, как игнорировать вас или использовать его телефон, когда вы с ним разговариваете.

    Каждый раз, когда это происходит, вы должны знать, что это не ваша вина. По большей части ваш парень делает это потому, что:

    • Он не может справиться со своими эмоциями
    • Он не знает, что вам сейчас ответить
    • Он озабочен другими проблемами

    Тем не менее, вы не должны позволять ощущению обездоленности овладеть вами.Если не решить, это может привести к дальнейшим проблемам, например:

    • Замешательство и недоверие к собственным эмоциям
    • Низкая самооценка и плохая самооценка
    • Депрессия, тревога, даже пограничное расстройство личности

    4) Он скорее уйдет, чем будет говорить о

    Очень неприятно, когда ваш парень уходит от чего-то, вместо того, чтобы сразу заняться ситуацией.

    Что касается того, почему мужчины делают это, у них довольно много причин, по которым они предпочли бы уйти:

    Незрелость

    Ваш парень, как и многие другие парни, может страдать «синдромом Питера Пэна».Это говорит само за себя: он отказывается расти. Если он сможет, он навсегда останется ребенком.

    Мужчина-ребенок — это тот, кто легко поддается стрессу из-за взросления. Он отказывается решать проблемы — этого и ждут от такого взрослого человека, как он. Вместо этого он попытался бы уйти из конфликтной ситуации.

    Разочарование

    Когда вы только вышли на улицу, он был более чем счастлив делиться с вами каждым моментом. Но со временем ему стало все труднее справляться с некоторыми из ваших поступков.

    Некоторым мужчинам легче сбежать, чем решать такие проблемы. Так что вместо того, чтобы высказывать свои мысли, он предпочел бы уйти.

    Боевая усталость

    Он слишком устал спорить с вами, особенно если каждый раз об одном и том же. Не поймите меня неправильно; некоторые мужчины могут иметь дело с аргументами снова и снова. Но по большей части некоторые ребята не могут терпеть такое же напряжение.

    Его уход, хотя и расстраивает, — это его способ избежать того, о чем он сожалеет, — например, ругать вас.

    Слишком много на его тарелке

    Это может быть неочевидно, но некоторые мужчины уходят, когда у них слишком много на тарелке. У него могут быть проблемы с работой или деньгами, а ваши проблемы в отношениях могут подлить масла в огонь.

    5) Он не знает своих границ

    Некоторым парням трудно устанавливать границы со своими подругами. Некоторым не хватает целостности, поэтому они продолжают раздвигать границы — вообще не заботясь о личном пространстве.

    Это беспокоит всякий раз, когда ваш парень пытается контролировать или ограничивать ваши действия.Он говорит вам, что надеть, а что нельзя делать.

    Вот еще несколько признаков того, что ваш контролирующий парень не знает о своих пределах:

    • Он не уважает ваше пространство и / или конфиденциальность.
    • Он думает, что всегда прав.
    • Он плохо к тебе относится.
    • Он очень критически относится к вещам.
    • Он изолировал вас от вашей семьи и друзей.
    • Тебе не с кем поговорить — только он.
    • Вы всегда извиняетесь, когда что-то происходит, даже если это не ваша вина.
    • Он любит вас условно, то есть он расстанется с вами, если вы встретитесь с девушками сегодня вечером.

    6) Ему не хватает амбиций

    Женщинам нравятся «гибкие» мужчины. Но, как следует из этого отчета, слишком много хорошего — это отвратительно. Другими словами, слишком спокойный парень может так же раздражать.

    Для большинства женщин непринужденный образ жизни является синонимом отсутствия амбиций. Это отсутствие предвидения раздражает многих подруг, потому что они считают, что планирование — это знак его заботы.

    Женщинам нравится, когда парни вкладывают мысли и внимание во что-то, даже самое маленькое.

    Это отсутствие амбиций тоже беспокоит, особенно если вы думаете о переходе на следующий уровень. Если у него нет планов на жизнь, будет ли у вас с ним многообещающее будущее?

    7) Он просто плохой человек

    Когда отношения только начинаются, все, что вы видите, — это звезды и бабочки. Поэтому, даже если ваш парень начинает проявлять свою красоту, вы настолько ослеплены, что игнорируете это.

    Со временем вы двое со временем привыкнете друг к другу. Теперь, когда все улажено, его вредные привычки постепенно обнаруживаются. Когда-то он был очаровательным, но теперь вы находите его бесчувственным, бесчувственным и совершенно раздражающим.

    И хотя он может быть виноват в том, что он так поступает, в игру вступают многие другие факторы.

    Например, мужчин часто учат, что доброта, сочувствие и понимание являются признаками слабости. В конце концов, настоящие мужчины должны быть крепкими как гвозди.Им нужно сдерживать свои эмоции — и при необходимости быть плохими — если они хотят добиться власти, силы и авторитета.

    8) Ему стало слишком комфортно с вами

    Помните, когда вы впервые встречались? Он всегда вел себя наилучшим образом. Он всегда мыл посуду и складывал одежду в корзину.

    Перенесемся на несколько месяцев спустя, и он уже делает обратное. Он позволяет посуде скапливаться в кухонной раковине. Вся его грязная одежда везде, кроме корзины.

    Хотя это и раздражает, это означает одно хорошее: ему очень комфортно рядом с вами. Он не боится показать свою настоящую сторону — парня, который склонен оставлять грязную посуду и грязную одежду дома.

    Эта искренность хоть и раздражает, но на самом деле является хорошим знаком для ваших отношений. Он больше ничего не делает, потому что этого от него ждут. Он верен себе и вам, что необходимо для процветания отношений.

    9) Вы разочарованы

    Твой парень так долго тебя раздражает, что ты в дюйме от превращения в Халку.

    Затем вы видите его грязные тарелки, которые вы сказали ему убирать около часа назад.

    Ваши глаза горят. Ты чертовски зол.

    А почему бы и нет? У вас есть причина для гнева.

    Вы чувствуете, что он не уважает ваши чувства. Вы чувствуете, что с вами плохо обращаются. Даже если он не делает чего-то серьезного, вас обязательно раздражает каждая мелочь, которую он делает.

    10) Вы очень чувствительный человек

    Даже если ваш парень совсем не раздражает, ваша чувствительность может быть причиной того, что вы так легко раздражаетесь.

    Как высокочувствительный человек, или СЧЛ, вы входите в число 15-20% людей во всем мире, которых что-то легко отвлекает и подавляет. Это означает, что даже если ваш парень просто остается самим собой — это вас до глубины души раздражает.

    Если вы являетесь HSP, у вас также больше шансов стать:

    Чуткий

    Характеристика номер 1 эмпата — это чувствительность. Вы так сильно чувствуете своего парня, что это начинает вас раздражать.

    Под давлением

    Вы часто чувствуете себя перегруженным давлением.Когда ваш парень пытается поторопить вас из-за того, что вы опаздываете на свадьбу, вы вместо этого выражаете свое разочарование ему.

    Реагирует на критику

    Хотя ваш партнер имел в виду хорошее, когда сказал вам, что ходить в Диснейленд на каблуках — не самая лучшая идея, вы просто разочаровываетесь. Вы пытаетесь доказать, что он неправ, а потом понимаете, что он прав.

    Каблуки + Диснейленд = кошмар для ваших ног.

    Он прав = кошмар для вашего эго.

    Детальный

    Как HSP, вы быстро улавливаете предпочтения других людей. Эта дотошность и внимательность к деталям могут легко привести вас к перфекционизму. Поэтому, когда вашему парню не удается что-то сделать идеально, вы легко раздражаетесь.

    5 вещей, которые нужно делать, когда парень вас раздражает

    Заманчиво уйти — как и ваш парень — всякий раз, когда он вас раздражает. Но, как все мы знаем, это не лучший выход.Спасите свои отношения, сделав вместо этого следующие пять вещей:

    Поймите, как это раздражение влияет на отношения

    Даже если вы скрываете раздражение, вы все равно осуждаете своего парня. Поначалу это может заставить вас чувствовать свое превосходство, но в конечном итоге вы отдаляетесь от партнера.

    Если ваш парень и дальше будет вести себя досадно, вы станете более осуждающим, чем когда-либо. Это приводит к презрению, которое в конечном итоге вредит вашим отношениям.

    Тем не менее, всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, подумайте о том, как раздражение приводит к осуждению и презрению — и как они могут спровоцировать крах ваших отношений.

    Вот почему вам следует занять непредвзятую позицию. Было бы полезно, если бы вы попытались понять некоторые вещи, которые вас раздражают, например его плохие коммуникативные навыки или отсутствие привязанности.

    Мужчины каким-то образом так запрограммированы. Он может бороться, но дело в том, что он делает все, что в его силах.

    Признайте свои чувства

    Вы должны понимать, что не всегда ваш парень виноват в том, что вы на него раздражаетесь. Вы чувствуете это из-за своего суждения, разочарования, чувствительности и многих других причин.

    Обвинять его во всем — не только несправедливо, но и плохо для отношений.

    Например, он мог уйти от вас из-за усталости в боях — вы каждый раз поднимаете одну и ту же проблему.

    Вы не хотите, чтобы все развалилось из-за простого раздражения.Все, что вы чувствуете, вызвано вашими мыслями и чувствами, а не чувствами вашего партнера.

    Когда ты раздражен, ты тоже раздражаешь

    Допустим, вы девушка, которая высказывает свое мнение. Всякий раз, когда вы отчитываете его, вы делаете то, что, как вы думаете, он делает с вами: раздражаете.

    Ворчание часто начинается с того, что вы что-то спрашиваете, но не получаете ответа. В некоторых случаях вы получаете ответ, но он вам не нравится. Это заставляет вас постоянно задавать один и тот же вопрос, что в конечном итоге доводит дело до крайности.

    Поскольку ворчание — одна из основных причин разрыва пары, вы можете избежать непреднамеренного раздражения, проявив благодарность. Так что время от времени он уходит от вас. Но когда дело доходит до дела, здесь на вашей стороне 100%.

    Также важно прощать. Ваш парень — человек, а значит, несовершенный. Вы бы хотели, чтобы он простил вас, когда вы сделали что-то ужасное, не так ли?

    Думайте о себе, а не о своем партнере

    То, что вы раздражены, не означает, что вы должны наброситься на своего партнера.Когда вы критикуете или ругаете его, вы отталкиваете его еще дальше.

    Точно так же было бы неплохо, если бы вы попытались поставить себя на его место. Будете ли вы счастливы, когда ваш парень критикует вас? Как и любой другой человек, это заставит вас почувствовать стыд, дискомфорт, если не ярость.

    Как однажды сказал Махатма Ганди: «Будьте тем изменением, которое вы хотите увидеть в этом мире». Если вы хотите, чтобы он изменился, измените себя. Без вашего ведома, он может найти некоторые из ваших качеств столь же раздражающими.

    Помните: вы партнеры, а не враги

    Помни о любви.

    Вы вместе, потому что хотите быть друг с другом. Вы товарищи по команде. Было бы лучше, если бы вы не позволяли мелким неприятностям разбивать вас.

    Если что-то окажется слишком сложным, знайте, что надежда еще есть: терапия для пар.

    Вопреки распространенному мнению, это не только для партнеров на грани разрыва. Это может помочь вам и вашему парню принимать более правильные решения в отношении ваших отношений.

    С помощью терапевта пары смогут лучше понять следующее:

    • Как вы живете и какие вы индивидуальные личности
    • Что «связывает» вас двоих
    • Что вызывает конфликты и стрессы в отношениях (например, ваше раздражение некоторыми его привычками)
    • Существующие модели поведения и общения
    • Дисфункциональные аспекты отношений

    Заключительные слова

    Раздражение на партнера — это нормально, но некоторые вещи могут довести вас до крайности.Это могло быть его плохие коммуникативные навыки и отсутствие привязанности.

    Также неприятно, когда он увольняет вас или уходит в разгар спора.

    Парень, у которого нет границ — а также амбиций — тоже может раздражать.

    Но не все, что надоедает, плохо, так как это может означать, что ему очень комфортно в отношениях.

    Без вашего ведома, вы тоже можете быть причиной вашего раздражения. Если вы расстроены или очень чувствительны, ваша кровь наверняка закипит быстрее.

    Тем не менее, вы легко можете сдержать свой гнев. Все, что вам нужно сделать, это признать свои чувства и понять, как ваше раздражение влияет на отношения. Было бы лучше, если бы вы подробно остановились на том, как можно улучшить себя.

    Что еще более важно, вы должны помнить: вы, ребята, партнеры! Вы должны любить, а не расстраивать друг друга.

    Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

    Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

    Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

    Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

    Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

    Подпишитесь ниже!

    И посмотрите наше последнее видео: Найдите поверхностного человека по этим 10 признакам, которые они не могут скрыть

    Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

    Что делать, когда все, что делает ваш парень, вас раздражает

    Это фантастическое чувство, когда вы любите кого-то другого.

    Вам не терпится увидеть их, и вы хотите проводить много времени с одним человеком. Сначала вы не сможете насытиться ими.

    Однако, когда вы проводите много времени с одним человеком, вы можете начать действовать друг другу на нервы.

    Нам всем время от времени нужен перерыв.

    Но хотя они могут вас немного раздражать, вы начинаете поражать опасную территорию, если это становится обычным явлением.

    Вы можете начать много спорить, а затем отправиться в Сплитсвилл, если не будете осторожны.

    Но разделение не должно быть ответом.

    Если вы думаете: «Все, что делает мой парень в последнее время, меня раздражает», вот несколько вещей, которые нужно сделать, чтобы вы могли оставить это в прошлом.

    Не то чтобы я был сверхквалифицирован, чтобы давать советы по отношениям, но, эй, у меня была своя доля взлетов и падений в отношениях, и вот что я узнал.

    Примечание. Прежде всего вам нужно понять, что это вполне естественное явление и нет причин чувствовать себя виноватым.Вам не нужно ругать себя из-за того, что вы раздражены, но если вы хотите, чтобы ваши отношения работали, вам определенно нужно предпринять несколько положительных шагов.

    Важно, чтобы вы понимали, как это происходит, и пресекали это в зародыше. Если вы позволяете этим чувствам гноиться слишком долго, ничего не предпринимая заранее, это приведет к негодованию и проблемам, которые будет трудно преодолеть в долгосрочной перспективе.

    1. Getsome space

    Находиться в карманах друг друга может быть довольно сложно.

    Вы все время видите одного и того же человека, и это может сделать отношения намного более интенсивными, чем они должны быть. Это особенно верно, если отношения серьезные, и вы проводите гораздо больше времени вместе, или если вы переехали жить вместе.

    Мелочи могут превратиться в большие проблемы, и вы можете пойти на раскол, если продолжите идти в этом направлении.

    Таким образом, пришло время подумать о том, чтобы получить место. Это не значит, что нужно делать перерыв. Это просто означает проводить время врозь с друзьями и семьей и заниматься некоторыми из своих хобби.

    Вы обнаружите, что выполнение того, чем вы хотите заниматься, может дать вашему разуму отдохнуть от отношений, а смех с другими людьми, которых вы любите, действительно поможет вам освежиться.

    Пока у вас появляется немного места, не говорите о своей второй половине. В конце концов, это может вызвать плохие чувства и лишить вас необходимой передышки.

    Поэтому найдите место подальше от вашего кавалера, где вы можете подумать о других вещах. Если вас постоянно раздражает партнерша, хорошо выйти на секунду и подышать.

    Вы обнаружите, что в следующий раз, когда вы увидите друг друга, вы почувствуете себя намного более позитивно, и у вас будет что поговорить о других вещах, которые могут быть хорошими.

    Ведь если вы все время вместе, вам не о чем будет болтать. Долгосрочные отношения могут пострадать из-за чрезмерного воздействия.

    Многие пары считают, что с небольшим пространством они скоро вернутся в хорошие отношения. Это дает вам время скучать и ценить свою вторую половину, поэтому вы будете думать о них с большей любовью, когда увидите их.

    Перерывы не должны быть очень долгими! Просто уединитесь в свободной комнате и выберите свое любимое хобби, прогуляйтесь в парке, встретитесь со старыми друзьями или даже сходите в кино в одиночестве.

    Помните: когда вы даете себе место, вы даете и своему SO-пространство, так что это работает в обоих направлениях!

    2. Обсудите свои проблемы

    Когда вы продолжаете ссориться со своим парнем, это часто происходит из-за того, что что-то скрывает.

    Поступая так, вы можете рассердиться еще больше, и мелочи, которые раньше не раздражали вас в вашем парне, теперь будут казаться большими проблемами.

    Возможно, вы даже начнете недолюбливать своего партнера.

    Кроме того, если вы что-то держите внутри, ваш парень может не знать, что случилось.

    Значит, у вас может быть настроение, и они не поймут, что есть проблема. Фактически, это может вызвать огромные проблемы между вами обоими.

    Возможно, он больше не захочет проводить с вами время, если вы уезжаете, и тогда все может закончиться раньше, чем позже.

    Следовательно, лучшее, что вы можете сделать, когда чувствуете раздражение, — это быть открытым и поговорить с ним.

    Объясните ему, что вас расстроило, сразу после того, как он это сделал. Скажите ему, как он может изменить свое поведение и что вы бы хотели, чтобы он поступил иначе в следующий раз.

    Если ваш парень знает, что он сделал что-то, что вас расстроило, он поймет, что должен что-то изменить.

    И, сказав ему сразу, меньше шансов превратиться в скандал. В конце концов, честность — лучшее условие для отношений. И у вас больше шансов пройти через все и стать сильнее в конце.

    Хорошие отношения основаны на хорошем общении.

    Будьте откровенны и откровенны, но с состраданием

    Я не могу повторить это достаточно. Общение — ключ к успеху любых отношений. Без общения вы оба будете держать вещи внутри.

    На самом деле отсутствие связи вызывает проблемы повсюду.

    Допустим, у вас проблемы с SO в одной конкретной области. Иногда ваш SO может даже не осознавать, что то, что он делает, задевает ваши чувства! До тех пор, пока вы не сможете сообщить, чего хотите и чего ожидаете, вы будете постоянно сталкиваться с препятствиями.

    Еще один ключевой фактор — проявить сострадание, когда вы говорите о своих проблемах. В ту минуту, когда ваш тон станет даже слегка обвинительным, ваш партнер может занять оборонительную позицию. Вместо того, чтобы чувствовать поощрение к решению своих проблем, вы и ваш партнер еще больше сблизитесь.

    Мне кажется, это лучше проиллюстрировать на примере:

    Если у вас проблемы с близостью (когда один партнер хочет этого меньше, а другой больше), партнер, желающий большего, может решить проблему одним из двух способов:

    1.«Ты больше никогда не занимаешься сексом со мной! Раньше было так хорошо, а теперь вот так! »

    Прочтите сердитым мысленным голосом для лучшего эффекта

    Очевидно, это заставит вашего партнера обороняться, и он, вероятно, поднимет другие проблемы!

    2. «Мне очень нравится быть с тобой в интимной близости, и я бы хотел, чтобы мы нашли для этого больше времени».

    Читайте сочувствующим мягким мысленным голосом для лучшего эффекта

    Вместо того, чтобы обвинять своего партнера, на этот раз вы начинаете с чего-то положительного — вы говорите партнеру, что вам нравится быть с ним в интимной близости, и вы хотите большего.

    Простое изменение фраз, конечно же, не гарантирует, что они снимут одежду и бросятся на вас в этот самый момент, но это, безусловно, откроет дверь для более значимого разговора и поиска решения!

    3. Работайте над своими (личными) проблемами

    Когда кто-то вас действительно раздражает, иногда лучше присмотреться к дому, когда вы хотите решить проблему. В конце концов, это может быть ваше собственное мышление, которое постоянно раздражает вас своим парнем.

    Перестаньте смотреть наружу, начните смотреть внутрь.

    Если у вас проблемы на работе, возможно, вы смещаете свое разочарование и раздражение на своего парня. Или, если у вас проблемы с друзьями или семьей, вы можете иначе смотреть на своего парня.

    Возможно, у вас тревога или депрессия, если вас больше ничего не радует в отношении второй половины. Может, даже совсем не чувствует чувства к сексу.

    В конце концов, если у вас постоянно плохое настроение и вы испытываете стресс, вы не будете чувствовать себя счастливыми ни с кем.

    Поэтому работайте над своими проблемами, чтобы убедиться, что вы больше не проблема.И если вы решите эти более глубокие проблемы, вы скоро обнаружите, что чувствуете себя намного счастливее со своим парнем.

    Вы обязательно получите больше удовольствия от времени, проведенного вместе.

    Если в вашем парне вас все раздражает, возможно, вам стоит переосмыслить отношения.

    В конце концов, вы хотите быть с тем, кого любите и о ком заботитесь. А если вы начали не любить свою вторую половину, возможно, вы не подходите друг другу. Сделайте перерыв, чтобы увидеть, не начнете ли вы по-другому относиться к нему.

    В противном случае, возможно, пришло время для разделения, чтобы вы могли найти кого-то нового, кто вам нравится.

    Раздражение — признак хороших отношений

    Вообще говоря, цель совета по отношениям — минимизировать трения между романтическими партнерами. Мы все хотим, чтобы наши отношения развивались гладко, и большинство пар согласятся, что сводить друг друга с ума — нехорошо.

    Нет сомнений в том, что способность управлять конфликтом — даже конфликтом низкого уровня — является важным навыком во взаимоотношениях.Но я бы сказал, что бывают моменты, когда партнерам хорошо — даже хорошо! — раздражать друг друга. Другими словами, разумно ли приветствовать небольшое разочарование в ваших отношениях? Я бы сказал да.

    Давайте посмотрим на основные причины, по которым небольшое раздражение в отношениях на самом деле хорошо.

    1. Раздражающее поведение — признак того, что вам комфортно друг с другом.

    Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, обычно вы ведете себя как нельзя лучше, особенно если вам действительно нравится другой человек.Вы будете воздерживаться от определенных поступков, которые могут вам нравиться, например, вставать в полдень по выходным или съедать пакет Doritos на ужин. Но, в конце концов, настоящий вы обязательно выйдете наружу… и начнете раздражать вашего партнера.

    В некотором смысле раздражение друг друга является признаком того, что у вас «настоящие» отношения.

    Самовыражение подлинной личности — странностей и прочего — является признаком здорового уровня комфорта в отношениях. Когда вы начинаете бодаться, это означает, что вы больше не чувствуете необходимости всегда говорить «правильные» слова, а это хорошо для долговечности отношений.

    2. Но это также признак того, что вам не слишком комфортно.

    Настоящий похоронный звон в отношениях — это не конфликт… это эмоциональная замкнутость. Когда вы достигли точки, когда вы не можете испытывать никаких чувств к партнеру , даже раздражения или разочарования , это признак того, что вы эмоционально отказались от отношений.

    Конечно, чрезмерное обострение — это не хорошо.Но хуже не бывает.

    Если вы чувствуете себя немного раздраженным из-за своего партнера, это означает, что вы все еще чувствуете себя в целом … и последнее, что вам нужно сделать, это перестать чувствовать себя вообще. Раздражение в отношениях — не всегда плохо, потому что это может быть признаком того, что в отношениях есть еще жизнь.

    3. Раздражение открывает возможности для роста.

    Конечно, иногда надоедливое поведение просто раздражает — и в этом нет высшей цели.Если ваш партнер всегда опаздывает на ужин, это может не иметь более глубокого значения, это может просто раздражать. Если ваш партнер забыл помыть машину, это может не иметь большого значения, это может просто раздражать.

    Но в других случаях — я спорю чаще, чем мы думаем — раздражающее поведение действительно служит более высокой цели. Эти области трения могут быть не чем иным, как соприкасающимися друг с другом различиями, но они могут также, , выделять области взаимоотношений, где улучшение может быть полезным.

    Другими словами, раздражение часто указывает на аспекты взаимоотношений, которые могли бы быть лучше — предоставление возможностей для роста.

    Как узнать, что можно улучшить в ваших отношениях? Посмотри, что тебя раздражает. Возможно, ваш партнер, опаздывающий на обед, указывает на более глубокую проблему: она всегда слишком худеет. Или, может быть, ваш партнер, забыв помыть машину, свидетельствует о его безответственности — законном беспокойстве в любых отношениях.

    Иногда раздражение бессмысленно, но иногда это мощный катализатор позитивных изменений.

    Учитывая причины, обсуждаемые здесь, я бы предположил, что целью отношений не должно быть устранение всех разочарований с партнером. Вместо этого, возможно, лучшей целью было бы распознать раздражение таким, каким оно является — признаком того, что вы остаетесь самим собой, признаком того, что вы все еще чувствуете, и признаком того, что все может быть лучше, — и использовать его как инструмент для совместного развития.

    Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

    Спасибо!

    В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

    Свяжитесь с нами по на [email protected]

    Что делать, если вас раздражает ваш партнер

    Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

    В предыдущем посте я рассказывал, как разорвать порочный круг хронического раздражения и восстановить мир в отношениях.В любых интимных отношениях вы временами будете чувствовать раздражение на своего партнера. Что делать в тот момент, когда вас раздражают, раздражают или раздражают его причудливые поступки?

    Рассмотрим следующий сценарий. В письме к Дорогой Эбби женщина объяснила, как она смущена своим мужем, который работает на дворе без рубашки. Она уверена, что соседки возмущены его выпирающим животом и седеющими волосами на груди, и спрашивает, грубит ли он. Эбби вежливо предположила, что он не делает ничего скандального и не должен придираться к этому.Хотя этот ответ был добрым и разумным, он не отвечал на реальный вопрос: как эта женщина должна справляться с тем фактом, что поведение ее мужа раздражает ее ?

    Если вас раздражает внешний вид, здоровье, поведение, привычки, причуды вашего партнера или отсутствие навыков, изощренности, сообразительности или обаяния, вот пять советов, как успокоить пламя негодования и уменьшить вашу собственную склонность к раздражению.

    1. Замени рассудительность смирением.

    Когда вы чувствуете, что становитесь осуждающим, подвергайте сомнению свою оценку и практикуйте смирение, размышляя над следующим: Действительно ли мой партнер терпит неудачу? Имеет ли значение мое мнение? Кто умер и сделал меня королем или королевой того, что правильно и хорошо? Мои стандарты абсолютно безошибочны? Могу ли я сомневаться в пути, предпочтениях или причудах моего партнера? Нормально иметь стандарты и выбранный путь, но осознайте, что это ваши стандарты и ваш путь , и никто другой не обязан их соблюдать, даже ваш партнер.

    Источник: Дебора Л. Дэвис

    2. Посмотрите в зеркало.

    Когда вы раздражены, это часто говорит больше о вас, чем о вашем партнере. Возможно, ваше ухудшение является отражением вашей чувствительности, беспокойства или стремления к перфекционизму. Возможно, поведение вашего партнера напоминает вам о ваших ненавистных недостатках. Возможно, его или ее привычки подчеркивают вашу собственную неспособность придерживаться своих стандартов или целей. Когда вы чувствуете раздражение, смотрите в зеркало и сосредоточьтесь на себе.В качестве альтернативы вы можете изучить и отказаться от нереалистичных или недобрых стандартов. Это освободит вас и, как следствие, облегчит избавление вашего партнера от крючка.

    3. Ставьте под сомнение свои предположения и не принимайте их на свой счет.

    Один из самых сложных аспектов отношений — это беспокойство о том, что другие будут судить вашего партнера и вас по ассоциации. Подвергните сомнению ваше предположение, что другие люди могут быть оскорблены. Осознайте, что если вас, , раздражает поведение или внешний вид вашего партнера, это не значит, что всех остальных раздражают.И даже если это так, правда в том, что они могут легко отмахнуться от этого и продолжить свою жизнь. Будьте уверены, если другие осуждают или раздражают, они оценивают вашего партнера , а не вас. А если они осудят вас за оплошности вашего партнера? Тебе лучше отдалиться от них.

    4. Считайте причуды обогащающими ваше партнерство.

    Неизбежно, что когда два человека объединяют свои жизни вместе, причуды становятся очевидными и возникают конфликты.Но когда вы запрещаете, сопротивляетесь или возмущаетесь такими причудами или конфликтами, вы только усугубляете свои страдания. Вместо этого примите их и рассматривайте работу с причудами как возможность улучшить коммуникативные навыки, раскрыть свое истинное «я» и получить то, что вы хотите. Вы также можете научиться отпускать контроль и плыть по течению. Хотя временами эти моменты уязвимости и болезненны, при осторожном обращении они могут углубить вашу связь. Научиться справляться с причудами и раздражениями — непростая задача, но она также ведет к личному росту. (Увидеть силу Работы.)

    5. Используйте юмор как лучшее лекарство.

    Путь к юмору может быть найден в выражении вашего величайшего страха, доведении воображаемых последствий до крайностей или в проливании света на правду о себе. «Тебе следует обращаться с деньгами по-моему, потому что я так хорош в этом; У меня есть миллиарды на моем имени, верно? » Или: «Ненавижу, насколько ты упрям, потому что I хочу быть Королем упрямства!» Или даже: «Если я сведу тебя с ума, ты пообещаешь взять меня с собой?»

    Когда вы находитесь в панике, трудно остановиться, сделать глубокий вдох и привести свой разум к одному (или нескольким) из этих решений.Но с практикой становится легче. Даже через несколько часов, когда вы обдумываете, что вас раздражает, практикуйтесь в применении этих подходов, чтобы они стали вам знакомы. Постепенно вы сможете внедрять их раньше и чаще.

    В следующем посте, третьем и последнем в этой серии, мы рассмотрим способы наладить отношения, чтобы активно предотвращать хронические неприятности, от которых страдают очень многие пары. Магия этих стратегий заключается в том, что по мере того, как вы становитесь более принимающим и обожающим своего партнера, он также становится более приемлемым и милым для вас, с причудами и всем остальным.

    Ваш партнер вас раздражает? Вот как им сказать

    Знаете, не только люди, состоящие в токсичных отношениях, раздражаются или раздражаются из-за своих партнеров. Даже те, кто находится в здоровых отношениях, могут время от времени заводиться своим партнером (-ами), и это совершенно нормально. В конце концов, вы — два (или более, если вы полиамористый) человек, пытающийся запутать вашу жизнь, несмотря на то, что вы — отдельные сущности. Следует ожидать небольшого раздражения. Но как вы рассказываете партнеру, что он вас заводит? В идеале вы должны сделать это так, чтобы они не стали защищаться, злиться или злиться.

    Итак, вот как IRL-женщины сообщают своему партнеру, что то, что они делают, делает им голову. Take. Примечания.

    1. «Старый добрый бутербродный метод: хорошее замечание, КОНСТРУКТИВНАЯ критика, а затем благодарность / любовь к вам. Вот недавний пример между мной и моим мужем:« Я ценю все, что вы делаете в этом доме после тяжелый день на работе, но могу ли я сделать предложение? Не могли бы вы поставить свою тарелку в раковину, а не рядом с ней? Спасибо, детка, я очень тебя люблю ».Я упоминаю об этом в ту минуту, когда это происходит. Если я не могу этого сделать, значит, я не с тем человеком ». [Via]

    Постарайся быть честным, насколько это возможно

    Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

    2. «Ключевыми моментами здесь являются: сначала подтвердить, затем дать конструктивную критику, а затем показать некоторые манеры в конце». [через]

    Cosmopolitan

    3.«Иногда SO не знает, что они раздражают, или они сами раздражены, или не понимают вашу реакцию / раздражение. Просто будьте восприимчивы и понимайте себя, и не позволяйте этой бутылке раздражения разрастаться до тех пор, пока бомба эмоционального аргумента «. [via]

    4. «Я просто говорю это. Я стараюсь быть максимально честным со своими партнерами. Если меня что-то раздражает, я просто скажу им, а затем постараюсь двигаться дальше». [via]

    5. «Я весьма прямолинеен и пресекаю это в зародыше, как только это произойдет.«Детка, когда ты делаешь ABC, я чувствую XYZ. Мне это не нравится ». Если они сделают это снова, будьте немного твердее в своем ответе ». [Via]

    Люси Вальдес

    6. «Я говорю: ‘Эй, дорогая, ты знаешь, как я сажусь, когда писаю? Что ж, было бы очень хорошо для меня, если бы ты мог опустить сиденье обратно после того, как его использовали?’» [Via]

    7 … »Дайте прямые инструкции, объясните почему и говорите очень легким и вежливым тоном. Если он расстраивается из-за этого, прямо спросите его, как он хотел бы, чтобы к нему подходили по вопросам, которые у вас есть.Это заставляет его задуматься и стать частью процесса принятия решений ». [Via]

    8.« Все дело в том, чтобы быть открытым, уважительным и добрым в своей работе. Если вы хорошо подойдете к теме, и они обидятся, тогда переоцените и продолжайте ». [Via]

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Когда вы чувствуете раздражение на своего партнера

    «Он меня все время раздражает. Как он может быть хорошей парой, если я постоянно раздражаюсь? »

    « Поначалу с моей девушкой все было хорошо, и все между нами плавно перетекло. Но теперь все, что ей нужно сделать, это смеяться, и я хочу выпрыгнуть из моей кожи. Думаю, она мне не подходит.

    Если мы примем раздражение в отношениях за чистую монету, мы, скорее всего, попадем в доминирующую систему культурных сообщений, которая гласит: «Если вы так раздражены, вы, вероятно, не с тем человеком.В любви должно быть больше потока и легкости, чем эта ». Но, как вы, наверное, знаете, следя за моей работой, я не принимаю ничего за чистую монету. При условии, что вы состоите в хороших, любящих отношениях, меня интересует то, что скрывается под поверхностью. Мне интересно рассматривать реакции — такие как раздражение или беспокойство — как симптомы, указывающие на мысли, убеждения, чувства или действия внутри вас, , которые требуют внимания.

    Итак, давайте проанализируем основные компоненты, которые приводят к раздражению отношений:

    1.Это часть человеческого бытия.

    В раздражении есть элемент, который просто является частью человеческого бытия. Если вы проводите слишком много времени с одним человеком, даже с самым любимым человеком на планете, через некоторое время вы, скорее всего, начнете чувствовать раздражение. Когда мои клиенты говорят мне, что они обеспокоены тем, что они время от времени чувствуют раздражение из-за своего партнера, я спрашиваю: «А вас раздражает кто-то еще в своей жизни?» и они неизменно улыбаются и отвечают утвердительно. Не допускать случайного раздражения в интимных отношениях — значит противопоставлять себя нереалистичным ожиданиям.

    Тем не менее, чем вы более чувствительны, тем легче вас раздражать окружающие. Если вы очень чувствительный человек, вы больше приспособлены к жестам и поведению, которые по какой-либо причине не подходят вам и могут даже тереться о внутреннюю подкладку вашей кожи, как гвоздь на классной доске. Это настоящая практика — научиться дышать сквозь это раздражение, особенно когда внутри ощущается извержение вулкана, ничего не говоря и никоим образом не разыгрывая его.Со временем вы обнаружите, что чем меньше энергии вы отдаете, тем меньше раздражаетесь. Повышение порога толерантности — зачастую работа очень чувствительного человека.

    2. Раздражение — это проявление страха.

    Раздражение часто является способом держать партнера на безопасном расстоянии. Клиентка делится своей осведомленностью о том, как раздражение держало ее парня на расстоянии:

    Я помню, как в начале моих отношений с моим парнем он говорил глупым, игривым голосом.Я чувствовал такое раздражение, и в моей голове всплывали ужасные вещи вроде: «Он такой хромой. Почему он это делает? » И вот однажды внутри что-то расслабилось, и я начал подыгрывать ему. Было намного веселее присоединиться к нему, чем судить его! С того дня разговоры голосами стали одним из наших любимых способов игры и доставляли бесчисленные часы глупости, близости и веселья.

    Мой клиент сделал сознательный выбор «расслабиться» внутри, что на самом деле означает отказ от контроля.Даже если вы не понимаете, почему у вас возведены стены, вы все равно можете сделать осознанный выбор двигаться к партнеру именно в тот момент, когда он или она вас больше всего раздражает, — присоединиться к нему вместо того, чтобы осуждать. И чем больше опускаются стены страха, тем сильнее естественным образом уменьшается раздражение.

    3. Это отражение вашего собственного суждения.

    Если вы нетерпимы к собственным причудам и слабостям и придерживаетесь нереалистичных стандартов безупречного совершенства, вы неизбежно проецируете это суждение на других, особенно на своего партнера.Поэтому, когда ваш партнер рассказывает дурацкую шутку, которую вы просто не находите смешной, вместо того, чтобы улыбаться вместе с ним или наслаждаться тем, что он, находит смешным, вы чувствуете раздражение и отстраненность. Ваш внутренний комментарий может звучать так: «Почему он не может быть более крутым и спокойным? Почему он должен рассказывать глупые анекдоты? »

    В этом суждении о нем заключено не только ваше собственное суждение, но также, вполне вероятно, ваша склонность заботиться о том, что думают другие. Возможно, вы в раннем возрасте усвоили, что для того, чтобы понравиться, нужно «быть крутым», поэтому любой, кто не «крутой», возражает против вашей глубоко усвоенной, хотя и нездоровой системы ценностей.Когда вы сможете смягчиться в этих жестких местах и ​​позволить себе просто быть, вы также смягчитесь и по отношению к своему партнеру.

    4. Раздражение — признак того, что у вас не было достаточно времени для себя.

    Представьте себе, что внутри вас живет Колодец Самости. Когда этот колодец полон здоровья, вы чувствуете спокойствие и уравновешенность. Мы наполняем колодец, проявляя любовь к себе в мыслях, чувствах и действиях. Колодец может истощиться, если пренебречь какой-либо из этих областей.

    Но колодец также может быть переполнен «слишком большим»: слишком много времени с другими людьми, слишком много времени на работе, слишком много внимания на кого-то другого. Когда мы направляем слишком много энергии наружу, мы теряем ощущение простора, определяющее благополучие.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.