Муж стал противен. Это конец?.
#1
#2
#3
Иван
Сколько лет Автору? 🙂
#4
Иван
Сколько лет Автору? 🙂
#5
#6
#7
#8
#10
Гость
Меня муж постоянно в ванной лапает, мне нравится.
)))
#11
Гость
Автор, а что вас с ним держит?
#12
#13
#14
#15
Гость
Вы живёте в его квартире и на его з/п? У вас есть свое жилье?
#16
#17
Гость
ну так найдите любовника и все )) или замотивируйте мужа спортом заняться и похорошеть
#18
#19
#20
Science
А ему сколько лет? Почему стал противен вдруг, обидел?
#21
Гость
Меня муж постоянно в ванной лапает, мне нравится.
Честно говоря, мой тоже растолстел, отрастил пузо, мне это, конечно, не нравится. Но он меня любит, содержит, на работу не гонит, продукты в дом сам закупает, все мои хотелки исполняет, он очень начитаный, мне с ним интересно. Я его люблю. В молодости я тусила с красавчиками и моделями. Да, красивые, но двух слов связать не могут, эгоисты себялюбивые и им было глубоко положить на меня. Ваш муж вас любит, помогает, вы можете на него положиться? Просто против близких легче всего бочку гнать. К тому же он вас хочет, тут на форуме через одну тема «нам по 21 и секс раз в год».
#22
Гость
Так сказать, чтобы так не делал нельзя?! Или погнать его на спорт?
#23
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
227 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
135 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
357 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
7 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…99 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
…#24
Гость
вам 28,а уже терпеть не можете,меняйте свою жизнь,пока молодая,потом все сложнее будет ,знаю,что говорю,не сделала вовремя сама,теперь очень жалею,может жизнь сложилась
#25
Дорогая
Давно вы терпите? Долго ли готовы ещё терпеть? Он вам физически противен или психологически тоже? У вас три варианта: либо терпите как есть, делаете все, чтобы он изменился, говорите что вас не устраивает, выстраиваете отношения или расходитесь.
#26
Гость
Это когда любимый))) Честно говоря, мой тоже растолстел, отрастил пузо, мне это, конечно, не нравится. Но он меня любит, содержит, на работу не гонит, продукты в дом сам закупает, все мои хотелки исполняет, он очень начитаный, мне с ним интересно. Я его люблю. В молодости я тусила с красавчиками и моделями. Да, красивые, но двух слов связать не могут, эгоисты себялюбивые и им было глубоко положить на меня. Ваш муж вас любит, помогает, вы можете на него положиться? Просто против близких легче всего бочку гнать. К тому же он вас хочет, тут на форуме через одну тема «нам по 21 и секс раз в год».
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 524 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 175 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
775 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 025 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
..#28
Автор
Спасибо… он — хороший отец. Я понимаю, что из-за своих заморочек лишу ребенка отца. Это останавливает.
#29
Вот совсем неправильно себя так ведете .
#30
Автор
Спасибо.
.. он — хороший отец. Я понимаю, что из-за своих заморочек лишу ребенка отца. Это останавливает.
#31
Автор
Мне кажется, он меня любит как вещь…
#32
#33
Автор
Спасибо… он — хороший отец. Я понимаю, что из-за своих заморочек лишу ребенка отца. Это останавливает.
#34
Надежда
Он считает вас своей собственностью. Делает что хочет, а вы позволяете. Надо ему два раза, а вам не надо. Ну придумайте что вам нужны морепродукты или ещё что для повышения либидо. Каждый раз. Устрицы, омар… и сам пусть готовит.
Ну это так. А вообще не позволяйте пользоваться вами как вещью. Я бы не смогла через силу.
#35
Гость
Дай ему право на «лево» и сама озвучь это,твою проблему как рукой снимет
#36
Гость
Вот по этому ты и с котами,а не с мужем
#37
Автор
Я ему уже год говорю, чтобы нашел себе кого-то. Мне все-равно. Это ненормально, что после секса у меня облегчение и мысли, что «наконец то это закончилось»…
Не ищет. Лентяй потомучто …
Новые темы
Пропало желание близости с мужем
Нет ответов
Были одни отношения
Нет ответов
Я хочу подчиняться мужчине
Нет ответов
Общение в соц.
сетяхНет ответов
Квест пройти кассу
Нет ответов
сетях#38
Автор
Я ему уже год говорю, чтобы нашел себе кого-то. Мне все-равно. Это ненормально, что после секса у меня облегчение и мысли, что «наконец то это закончилось»… Не ищет. Лентяй потомучто …
#39
#40
Гость
Чистейшее враньё,ни одна баба не позволит в наглую иметь любовницу,тем более он обыкновенная бассота,а не алигарх
#41
Гость
Что значит «нашёл себе кого-то»? Вы же понимаете, что тогда он уйдёт? Если он вам настолько противен, уходите сами.
#42
#43
Гость
Ну вы видимо тоже свинья, вам нормально быть изнасилованной по доброй воле каждый день
#44
#45
Автор
Зря вы так… если меня это избавит от супружеского долга, я согласна. У ребенка — отец, у меня — мужские руки в доме, помощь. Пусть ахает кого хочет. Я не ревнивая.
#46
Гость
Автор, вы позволяете мужу себя насиловать. Это как надо себя так не уважать. И только не говорите, что муж не видит, что вам неприятно.
Все он понимает прекрасно, и продолжает вас насиловать, потому что на вас ему наплевать, на ваши чувства и ваш комфорт. Как себя нужно ненавидеть, чтобы с таким чмом жить, для которого нормально насиловать якобы любимого человека. Лучше одной с ребёнком остаться, чем терпеть свинское отношение к себе. Ну вы видимо тоже свинья, вам нормально быть изнасилованной по доброй воле каждый день
#47
#48
#49
#50
Внутри пустота. Муж мне стал противен: morena_morana — LiveJournal
Добрый день, Морена! Читаю твой блог, и часто вижу, как ты описываешь истории из жизни людей и даёшь свою оценку.
На мой взгляд, твое мнение объективно и позволяет увидеть ситуацию под другим углом. Можно и мне поделиться своей историей… Извини за много букв.С мужем познакомились в колледже. Начали встречаться в 17 лет. В 23 года мои родители переехали и оставили мне квартиру. Я хотела, чтобы он переехал ко мне (жил с родителями). Думала, что сложности у нас из-за того, что отношения приелись, нужно переходить на новый уровень. Он не спешил, часто ночевал, но жил как бы с родителями. Я просила его определиться, или мы живём вместе и создаём семью, или расстаёмся. Он переехал ко мне, хотя оттягивал, как мог. Через год мы поженились. Он тут тоже тянул.
Через 1,5 года у нас родился ребенок. Муж говорил, что хочет ребенка. Мы планировали беременность, в том числе и с финансовой стороны. Я 1,5 года получала пособие, как средняя ЗП по региону.
Трудности в отношениях начались после рождения ребенка. Я тяжело восстанавливалась после родов, тяжело привыкала к изоляции. На полгода его хватило.
Муж приезжал после работы, делал некоторую работу по дому, купал ребенка. Через полгода ему надоело. Все чаще ходил с друзьями пива попить. На все просьбы о помощи, о том, что мне тяжело была тысяча оправданий, то он уже договорился, то с этим другом давно не виделся. И просто хлопал дверью.
Позже начал работать допоздна. Работа была связана со сферой услуг и развлечениями, так что он и там приятно проводил время. Я же в это время вечно уставшая, сонная и злая была ему не интересна. Муж приходил домой только спать, ребенок папу почти не видел.
Через 1,5 года мы поссорились, и я его выгнала. Никто из родных не знал, что мы не живём вместе, создавали видимость.
Через месяц мне стало легче. Я свернула ГВ, отступили бессонные ночи, ребенок стал более самостоятельным. Я стала высыпаться, появился режим, появилось время на себя. Я похудела, похорошела. Да, на душе был мрак, но жить мне стало легче. Да, я в душе надеялась, что все ещё можно починить.
Через 2 месяца он вдруг вспомнил о ребенке.
Стал с ним гулять, иногда оставался с ним. Потом и на ночь стал оставаться. Мне казалось, что ещё есть шанс на сохранение семьи. В итоге он все чаще оставался ночевать, но возвращаться не спешил. Через 2 месяца я попросила определиться. В тот момент я была готова к любому исходу. Он вернулся.
Было затишье, была эйфория. Теперь он был вечерами с нами, только пару раз в неделю ходил в спортклуб. И в этой эйфории я захотела ещё одного ребенка. Это самое эмоциональное мое решение за всю жизнь. До сих пор корю себя за это. Он не ответил мне четко, вроде как хочет, но попозже, возможно думал, что как с первым, не сразу получится. А получилось в тот же месяц.
Он не обрадовался этой новости. Я плакала, он хмурился. Предлагала даже аборт сделать, если он категорически против. Но он сказал, как и ранее, что хочет второго, но думал попозже. Хочет общее жилье сначала приобрести.
В итоге мы покупаем участок, будем строить дом. Муж всегда об этом мечтал.И вроде как всё снова устаканилось.
Но летом снова начинаются отмазки. Я уже была на 6 месяце. Сначала вечерами уходил, потом и ночами начал. Говорил, что другу за городом помогает строить, а возвращаться далеко. Дошло до того, что в последние недели беременности ночевала одна с ребенком, мне было страшно, что начнутся роды. И снова обещал, говорил, что после родов не будет времени на друзей, будет дома.
Меня это бесило, а он снова хлопал дверью.
А развязка случилась в день рождения нашего ребенка. С утра он был нервный, все куда-то спешил. Поехали по магазинам, он весь дерганный, всё что-то в телефоне пишет, оправдывает работой. И перед тем, как ехать отмечать, мне приходит сообщение, которое разделило мою жизнь на «до» и «после». Слетели розовые очки.
Писала Она. Что уже 2 года они встречаются. Он сказал, что в разводе и живёт у родителей. Ходили вместе в спортклуб, в кафе и прочее. Хотели снимать квартиру, а ещё он ей говорил, что хочет строить дом. Видимо не захотел уточнять для кого, она и подумала что для их будущей семьи.
Что в последнее время часто ночует у нее. Но вдруг он сказал, что возвращается к жене. И она только сегодня узнала о моей беременности. И как я вообще решилась рожать от человека, с которым не живу.
В тот момент казалось, что меня оглушили, где-то там веселье, день рождения, а я в ступоре, пытаюсь не подавать вида. Позже мы поговорили, говорил, что, да, он такой вот нехороший, жалеет обо всем. Но и я виновата, запустила себя, когда приходил домой, встречала его не радостно, что видел мое безразличие. Что неправда, что я просила о помощи, а если и просила, то плохо просила и он не понял. Что со мной ему скучно и поговорить не о чем. И вообще жениться я его заставила, ребенка первого тоже только я хотела. Про второго промолчал. Говорил, что с ней было интересно, новые ощущения, новые эмоции. На вопрос, почему он тогда не ушел, хотя и была такая возможность, ответил, что ребенок должен жить с отцом в полной семье, что с любой женщиной романтика заканчивается и начинается быт.
Ночью я родила, и несколько недель мне было не до разговоров.
Позже было ещё несколько разговоров. Он просил решить поскорее буду ли я разводится, или будем дальше жить.
Я полностью растоптана, ощущение, что меня облили грязью. В полном смятении как жить, а от меня требуют скорее решить что-то. Он за 2 года не мог решить, а я за месяц должна. В тот момент я поняла, что я просто не вывезу развод, ни морально, ни физически. Просто не справлюсь с двумя детьми, не справлюсь с вопросами родных, ещё и они масла в огонь подольют.
Первые три месяца меня колошматило, все в черном цвете. Муж на работе, старший в садике, а я дома сижу и реву. Написала Ей, расспросила обо всем, узнала, как мерзко он врал и мне и ей, рассказала, что у нас в этот период было. На нее зла не держу, даже если бы она знала, что он женат, виноват только он в измене. Даже если я такая плохая, ты уйди, а дальше живи, как хочешь…
Сейчас прошло уже 7 месяцев. Внутри пустота. Муж мне стал противен, я не хочу с ним спать рядом, не хочу обнимать и целовать. И с его стороны я теплых чувств не вижу.
Начинаем строить дом, он воодушевлен этим. А я хочу только дотянуть до конца декрета, а потом развестись. От самой себя противно. Противно, что не решилась уйти сразу, как узнала. Противно, что не замечала измен, хотя ведь со стороны было все очевидно, бревна в глазу не заметила. Противно притворяться, что всё у нас хорошо. Я больше не пытаюсь с ним говорить о наших отношениях. Вроде хочу, а потом понимаю, что смысла не будет…
P.S. Я пока ни в чем не уверена, пока решение о разводе мне кажется правильным. За эти месяцы я металась из крайности в крайность. От мысли, что все может быть наладиться, до «срочно идти подавать на развод».
P.P.S. Дом будет строиться на средства от продажи добрачного имущества с обеих сторон с привлечением маткапитала. Так что половина дома будет на детей. Плюс в планах покупка 1к квартиры на остаток от продажи имущества. Планирую при разводе мне и детям дом, ему квартира. Могу и я уехать в квартиру, при условии, что дети с ним, хотя я слабо это представляю, т.
к. с детьми в основном я. Вот так и рождаются сказки о меркантильных бабах. Когда растоптали все твои теплые чувства, мечты о дружной и любящей семье, остаётся только думать о расчете, о том, чтобы хоть в чем-то остаться в плюсе.
***
Прочитав письмо, я подумала, что вы, мой друг, немного лукавите. По-правде сказать, мужа у вас нет, по крайней мере, из письма ничего о вашем спутнике, как о муже, выяснить не удалось. Я вижу, что вы многодетная мама, и у вас трое детей. Один подращенный, один совсем маленький, и один – тинейджер. Причем последний вам даже не родной, вам его подбросили.
Что бы я посоветовала маме троих детей, один из которых – младенец, а другой находится в кризисе подросткового возраста? Прежде всего, беречь себя, и беречь свой ресурс. Как в самолетах пишут. Сначала надеть маску на себя. И только потом на ребенка. И это первое и главное, что вас должно сейчас волновать. Не то, что подумают о вас окружающие, не то, как ведут себя в такой ситуации сильные и независимые женщины, а только ваше здоровье и финансовое благополучие.
Если мужчина-подросток, который находится рядом с вами, помогает вам беречь ваш ресурс, то можно на время приостановить всякую рефлексию и отбросить установки из серии «как должна вести оскорбленная жена». Никак не должна, особенно в ущерб себе. Потому что если не дай бог с вами что-то случится, на старшенького надежды мало. Вы должны быть сильной и здоровой, это даже не обсуждается.
Если вы можете использовать мужа как лишние руки в доме (а они ой как важны в доме с младенцем) – используйте. Если вы считаете, что вам проще будет продавать и делить общую недвижимость, когда она уже будет достроена – используйте его для вливаний в строительство и организации работ. Если вы считаете, что две зарплаты лучше, чем одна – это ваше право, и этой возможностью, я считаю, тоже надо пользоваться по-максимуму. Если вы хотите на это какого-то морального разрешения, то я, в связи с чрезвычайной ситуацией, в которую вы попали, вам его даю.
И еще кое-что. По стилю изложения, по описанным в письме поступкам, по вашим взглядам на жизнь чувствуется, что вы очень сильный человек.
Внутренне я спокойна за вас, я чувствую в вас твердость и жизненную энергию, как у красивого сильного зверя. Но сейчас вы как зверь, метафорически, конечно же, попали в сети. Если вы сейчас начнете резко дергаться, вы запутаетесь еще сильнее. Не пытайтесь выбраться одним прыжком, иначе ситуация усложнится. Попытайтесь мееедленно высвобождать лапу за лапой.
А вот как поступить здоровой сильной женщине в ресурсе, с подросшими уже детьми и хорошим домом, с гражданином, который может подставить в самое уязвимое время и нагадить в самый сложный момент, это вы потом и без меня решите. Думаю, вам самой станет понятнее.
Я ненавижу своего мужа | 4 лучших способа обратить это вспять! – Д-р Вятт Фишер
Когда женщина говорит: «Я ненавижу своего мужа», это обычно потому, что в их браке не хватает эмоциональной близости, и она обижается на это. Поэтому в этом посте будут рассмотрены практические шаги по увеличению эмоциональной близости в ваших отношениях.
Что мне делать, если я ненавижу своего мужа?
Начните с обсуждения того, насколько важна для вас эмоциональная связь.
Затем изучите обиды, которые у кого-либо из вас могут быть друг на друга, потому что их нужно тщательно устранить. Затем обсудите, как вы могли бы начать строить эмоциональную связь, чтобы чувствовать себя ближе в будущем.
1-Разработайте процедуру проверки головы/сердца
Если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа, и это происходит из-за недостатка эмоциональной близости, первым шагом будет ежедневная проверка головы/сердца. Спрашивайте своего партнера, что у него на уме и на сердце хотя бы раз в день. Глава — это пункты повестки дня, о которых большинству пар приходится говорить, чтобы согласовывать свои графики. Повестка дня включает в себя все, что вы делали в течение дня. Сердце злится, грустит, радуется или боится и почему.
Это четыре основные эмоциональные категории, поэтому все, что вы чувствуете, вероятно, подпадает под одну из этих четырех. Ваши эмоции могут быть связаны с пунктами повестки дня или не иметь ничего общего с тем, что вы сделали. Если вы не знаете, что вы чувствуете и почему, не придумывайте! Вместо этого потратьте несколько минут на размышления о том, чувствовали ли вы злость, грусть, радость или страх в течение дня и возможные причины. Соприкосновение с нашими чувствами — это мышца. Чем больше вы намеренно практикуете это, тем сильнее вы будете в этом. Важно определить, какие у вас были возможные чувства в течение дня и почему, потому что эмоциональная близость — это не только прислушивание к голове и сердцу вашего партнера, но и возможность поделиться своими. См. образец ниже.
2-Не критикуйте своего партнера
Чтобы проверка головы/сердца оставалась конструктивной, важно не делиться негативными чувствами по отношению к вашему партнеру, использовать надлежащие методы разрешения конфликтов в браке, такие как инструмент воссоединения.
3-Не давать советов
Важное правило, которого следует придерживаться во время проверки головы/сердца: не давайте никаких советов, если вас об этом не просят. Давать непрошенные советы — это большое нет, но мы делаем это постоянно. Наш партнер расскажет о чем-то, что их беспокоит, и мы сразу же начнем исправлять, предлагая решения. Это не то, чего они хотят. Если бы они хотели решения, они бы попросили их. Когда ваш партнер высказывается, он хочет, чтобы ваша эмоциональная поддержка была ближе к вам.
Если вы предложите решения, они заставят их чувствовать себя более враждебно и отчужденно с вами.
4-Проявляйте сочувствие каждый раз
Сочувствие — это лучший способ отреагировать на высказывания вашего партнера во время проверки головы/сердца, чтобы способствовать эмоциональной близости в браке. Эмпатия — это не то, что вы согласны с тем, что чувствует ваш партнер. Если бы это было так, вы бы редко были в состоянии предоставить это, потому что вы другой человек, чем ваш партнер, и, вероятно, не чувствовали бы того же. Вместо этого эмпатия — это когда вы ставите себя на место своего супруга и пытаетесь увидеть ситуацию с его точки зрения. Это может произойти только в том случае, если вы помните обо всех переменных, которые делают вашего партнера тем, кто он есть. Основные переменные включают их детские эмоциональные раны, их детские ценности, их неуверенность во взрослой жизни, их ценности во взрослой жизни, их главные стрессоры, их главные семейные потребности и их темперамент.
Если вы не знаете ответов на эти темы о своем партнере, выделите время, чтобы спросить его о каждой категории. Запишите их ответы. Затем регулярно медитируйте над их ответами, особенно перед проверкой головы/сердца. Это поможет вам понять, что движет вашим партнером, что поможет вам понять, почему он чувствует определенные вещи в жизни. Например, моя жена часто была изолирована во время своего воспитания, потому что она жила с родителем-одиночкой, который много путешествовал. Поэтому одна из ее детских ран — чувство одиночества. Это сделало ее жаждущей очень близких друзей во взрослой жизни. Во время нашей проверки головы/сердца она часто рассказывает, как расстроена тем, что некоторые друзья не уделяют ей достаточно времени. Лично я не чувствовал бы себя так же, будь я на ее месте, потому что у меня нет такой же эмоциональной раны в моем прошлом. Однако, когда я рассматриваю ее эмоциональную рану от чувства одиночества в детстве, я вижу, как она будет чувствовать себя обиженной, когда ее друзья не уделяют ей достаточно времени.
Вот как я могу сопереживать ее чувствам, даже если лично я не чувствовал бы того же. Это моя работа, чтобы подчеркнуть, что ее детская рана, вероятно, активизируется, нет! Моя работа — сопереживать, чтобы она чувствовала поддержку.
Некоторые идеальные высказывания сочувствия включают: «Я понимаю, почему вы чувствуете… из-за…» или «имеет смысл, если бы вы чувствовали… из-за…». Некоторые более короткие высказывания сочувствия могут включать «это отстой» или «неудивительно, что ты так себя чувствуешь» или «это звучит очень напряжно». С приведенным выше примером моей жены, говорящей о том, что ее друзья не проводят с ней достаточно времени, я мог бы сопереживать: «Я вижу, как вы чувствуете грусть и разочарование из-за того, что ваши друзья не уделяют вам достаточно времени. Логично, что это вас расстроит. Поначалу эмпатия может показаться искусственной, потому что вы, вероятно, не привыкли так реагировать. Но, как и с любым новым навыком, вам сначала нужно научиться его делать, пока в конечном итоге он не станет более аутентичным и естественным.
Таким образом, жены имеют благодать, пока ваш муж учится тому, как стать более чутким.
Эмоциональная близость — это знание внутренних мыслей и чувств вашего партнера. Чем больше оба партнера осведомлены о том, что думает и чувствует другой, тем более эмоциональная близость между ними возникает. Вы можете спросить, зачем заботиться об эмоциональной близости? Почему это вообще важно? Во-первых, эмоциональная близость, как правило, является главной потребностью большинства женщин. Я бы сказал, что 95% всех пар, с которыми я работаю, говорят, что эмоциональная близость — это ее главная потребность в отношениях. Большинству женщин эмоциональная близость нужна, как воздух, это необходимо. Во-вторых, эмоциональная близость культивирует лучшую дружбу в браке. Чувствовать себя лучшими друзьями с нашим партнером идеально для всех нас. В-третьих, в браке важна эмоциональная близость, поскольку она обычно приводит к лучшему сексу. Большинство женщин не могут быть обнаженными физически, пока они не станут голыми эмоционально.
Другими словами, если вы прикасаетесь к сердцу женщины, она, вероятно, позволит вам прикоснуться к своему телу. Мужчины, вы обращаете внимание? Это жизненно важная информация!
Джон Готтман рассказывает о концепции карты любви как о способе осмысления эмоциональной близости. Подумайте о городе, в котором вы живете, и о карте этого города столетней давности, 50 лет назад и сегодня. Как вы можете себе представить, карта сильно изменилась с течением времени. Возводятся новые здания, строятся новые автомагистрали, возводятся новые мосты. Точно так же, как карта городов постоянно меняется, мы тоже. То, что вызывает у меня сейчас стресс, отличается от того, что было месяц назад, три месяца назад или год назад. Я постоянно меняюсь, и ты тоже. Если у нас нет метода, который постоянно обновляет нас на внутренней карте нашего партнера, мы устареем. Вы можете думать, что знаете своего партнера, но на самом деле это не так. Когда мы чувствуем, что наш партнер на самом деле не знает нас, мы обычно отстраняемся.
Поэтому для пар крайне важно иметь метод регулярного развития эмоциональной близости, чтобы обновлять свою карту любви!
Итак, если вы думали: «Я ненавижу своего мужа» и причина в недостатке эмоциональной близости, обязательно прочитайте эту статью вместе и выполните четыре шага.
Вот несколько статей для дальнейшего чтения.
Статья о том, как стать лучшим мужем
Статья о том, как ненавидеть свою жену
Статья о том, как стать лучшей женой
Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ ресурс доктора Вятта, посвященный лучшему способу улучшить ваше общение. Получи это здесь!
Оставьте комментарий ниже о том, что еще может помочь, если вы начнете думать: «Я ненавижу своего мужа».
Подкаст брака
Приложения для пар
Брак книг
Брак отступлений
Коучинг отношений
Стать тренером по отношениям
Брак. у партнера крепкие, преданные отношения. У вас общие интересы, вы хорошо ладите и обычно без особого труда разрешаете конфликты.
В общем, с романтической точки зрения, вы считаете себя довольно удачливым. Если бы кто-нибудь спросил: «Вы любите своего партнера?» ты скажешь да без колебаний.
Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.
Может быть, потому что они делают что-то, что тебя бесит (такое бывает) или вообще без причины.
Ощущение, будто ты ненавидишь кого-то, кого действительно любишь, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем — пугает. Отношения обречены? Ты какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?
Вероятно, нет. Оказывается, нет ничего необычного в том, что вы испытываете мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит исследовать.
Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.
В ходе серии экспериментов, проведенных в 2014 году, исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.
Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера.
Хотя исследования, изучающие отношения, долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первое эмпирическое подтверждение этой идеи.
Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто носят неявный характер, а это означает, что большую часть времени вы можете даже не осознавать их.
Ваши явные чувства к партнеру — те, что находятся впереди и в центре вашего мозга, — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть негативные чувства (у большинства людей).
Романтические отношения, как и любовь вообще, сложны. Как бы глубоко вы ни любили кого-то, они не будут делать вас счастливым все время. Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнев, отвращение и даже ненависть в ходе отношений.
Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытать, но люди часто используют ее более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».
Таким образом, ненависть часто выступает в качестве замены интенсивных или сильных эмоций, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.
Итак, вместо этого вы смешиваете их все вместе и называете их коллективно словом «ненависть».
Аналогичным образом, во время горячего спора вы можете чувствовать злость, разочарование, обиду, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.
«Я тебя ненавижу!» может помочь вам избавиться от разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это может дать вам некоторую ясность в том, что происходит на самом деле.
Более того, лучшее понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему вместе с партнером.
Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете, как клокочут ненависть и ярость, избегайте вспышки гнева, сделав перерыв.
Никогда не помешает отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного свободы.
Если вы не спорите и эти эмоции возникают без предупреждения, создание некоторой дистанции все же может помочь вам очистить голову, чтобы вы могли более спокойно подумать о том, что может вызвать эти чувства.
Попробуйте:
- прогулка
- выход на улицу
- переход в другую комнату
Если вы не можете получить физическое пространство, короткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно справляться с сильными эмоциями.
В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы проводили вместе почти все свое время, вы все еще чувствовали, что не видите их достаточно.
Пока здоровые отношения должен подразумевать знакомство и время вместе, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно время в одиночестве.
Несмотря на то, что ромкомы и поп-культура могут пытаться рассказать вам, вам не нужно делать все вместе (и, вероятно, не следует).
Время в разлуке дает вам возможность восстановить силы, заняться своими хобби и увидеть других близких.
Время, проведенное в одиночестве, также может помочь вам смириться с мелкими неприятностями, которые в противном случае могли бы накопиться и создать менее управляемое разочарование. Это мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не упоминать, например случайное фальшивое гудение или постукивание пальцами ног во время просмотра телевизора.
Может быть, вы потратите часть времени на то, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на мелкие неприятности.
Если вы боретесь по своим собственным причинам, вы можете сильнее реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно не замечаете.
Рассмотрим такой сценарий:
После тяжелого рабочего дня вы возвращаетесь домой и обнаруживаете, что ваш напарник испортил деревянную салатницу ручной работы, поместив ее в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много значил для тебя.
Ты знаешь, что они не хотели его испортить, но ты все равно выходишь из себя, требуя объяснить, почему они не помнят, что нельзя мыть в посудомоечной машине.
В этот момент ты ненавидишь все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.
Нерешенная депрессия, стресс, перегруженность работой или эмоциональное выгорание, а также тревога могут создать напряженность в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь работа с психотерапевтом.
Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Они могут быть не в состоянии решить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас с состраданием и пониманием.
Если вы регулярно чувствуете, что ненавидите своего партнера, это может свидетельствовать о том, что отношения не складываются.
Как ни печально рассматривать такую возможность, это действительно происходит.
Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Возможно, вы просто не подходите друг другу.
Даже если вы чувствовали, что вы двое совместимы на ранней стадии отношений, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекли вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас мало общего. общий ведь.
Тем не менее, важно помнить, что в любых отношениях есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выразить свои потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как именно вас поддержать.
Прежде чем вы решите, что у ваших отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы узнать, сможете ли вы восстановить отношения.
Убежден, что отношения исчерпали себя? Мы рассказали вам, как пережить расставание с сочувствием.
Попробуйте растянуть мышцы осознанности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не могу их выносить прямо сейчас!»
Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иное проблематичное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?
Возможно, вы раздражены тем, что они снова забыли выполнить данное обещание.
Или ваше немедленное отвращение может быть вызвано привычкой, которую вы ненавидите. Ваши чувства также могут быть связаны с чем-то более общим, например, с тем, что они не оправдали ваших ожиданий.
Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о постоянном поведении.
Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания реалистичными.
У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы расстроены чьими-то словами или действиями, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с другой стороны комнаты.
Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.
Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, не оставляет ли ваш стиль общения место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях может помочь вам избежать будущих несоответствий в общении.
Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не вредят.
Допустим, ваш партнер часто откашливается. Может быть, это не то, что они могут легко остановить. Если это вас беспокоит, вы можете попробовать поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам придется найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.
Обсуждение любых важных вопросов с вашим партнером (уважительно) и совместная работа над поиском решения часто являются ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.
Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу тебя, когда каждую ночь вижу твою одежду на полу в ванной».
Вместо этого используйте «я-утверждения» и другие неконфронтационные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и определенным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно опаздывать домой без звонка, более продуктивными способами.
Вот несколько возможных вариантов для начала:
- «Я не чувствую уважения или ценности, когда нахожу на полу грязную одежду».
- «Я знаю, что вы работаете допоздна только тогда, когда очень заняты, но я беспокоюсь, когда вы не звоните. Интересно, сможем ли мы найти решение вместе».
Иногда, когда вы делитесь мрачными мыслями с теми, кого любите и кому доверяете, это может помочь вам почувствовать себя лучше и взглянуть на ситуацию по-новому.
Обсуждение своих чувств может помочь нормализовать их. Большинство людей испытывают некоторые негативные мысли в своих отношениях. Разговор о них может помочь им казаться менее тревожными и необычными.
Даже демонстрация своих чувств может помочь снизить их интенсивность.
Возможно, вчера вы были в полной ярости и никогда больше не хотели видеть своего партнера. Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).
Возможно, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. Но как насчет вчера? На прошлой неделе? Два месяца назад?
Сосредоточение мыслей на хороших вещах в ваших отношениях часто помогает смягчить гнев.
Просто убедитесь, что вы не упускаете из виду какие-либо серьезные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.
Если вы едва сдерживаете «Я тебя ненавижу», попробуйте закрыть глаза и представить один из ваших любимых моментов с вашим партнером. Если вы хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.
Посреди разногласий? Если не нужно решать сразу, смените тему. Вы можете сказать: «Не знаю, как вы, а я немного нервничаю. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому позже?»
Возможно, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились. Это может серьезно сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте план (и расставьте приоритеты), чтобы провести некоторое время вместе с пользой.
Хорошо, может быть, вы не ненавидите своего партнера, но вы ненавидите его пьянство, нечестность или тот факт, что он вам изменил.
Некоторые проблемы не решаются легко, в то время как другие не могут быть решены до тех пор, пока ваш партнер не почувствует, что готов измениться.
Семейный терапевт может предложить рекомендации и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения. Терапевт также может помочь вам изучить ваши модели поведения в конфликте и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.
Если ваш партнер не сделал ничего, что вызвало бы у вас чувства, поговорите с психотерапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления.
Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.
Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы замечаете, что эти чувства появляются все чаще и чаще, разговор с психотерапевтом может быть хорошим следующим шагом.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy.