Михаил лабковский про отношения: Про отношения | «Хочу и буду» Михаил Лабковский

почему полезно вспоминать бывшего и сравнивать его с нынешним

18+

Сравнивать настоящих с бывшими – вредная привычка и сигнал, что в ваших отношениях тебя что-то не устраивает? Отвечает популярный психолог, автор книги «Хочу и буду» Михаил Лабковский.

Теги:

Михаил Лабковский

Любовь и отношения

ты и он

Сложности в отношениях

iTunes

Ron/ Pexels

Когда мы говорим о любовном «багаже», то имеем в виду не оставленные бывшим футболки, совместные фото и общую подписку в iTunes. Прежде всего речь идет о чувствах и воспоминаниях. Чтобы пережить их повторно, после нескольких бокалов красного люди достают из чертогов памяти заветный номер и перезванивают «эксам», а потом жалуются друзьям на собственную безвольность. Некоторые приносят опыт из прошлого в новые отношения. И тут начинаются рассуждения вроде: «А с Петей было по-другому. Он никогда не (нужное вставить)». Почему мы сравниваем, и всегда ли нужно верить внутреннему голосу?

Точка отчета

И снова детство

Для оценки «багажа» начинать стоит не с первого поцелуя, свидания или романа, а с тех ранних лет, когда закладываются основы нашего либидо. Каким оно получится, напрямую зависит от атмосферы в семье. Важно не только, как мама общалась с сыном, а отец – с дочерью. Отношения между родителями тоже влияют на то, как ребенок впоследствии станет воспринимать противоположный пол.

Какие женщины отталкивают мужчин? Рассуждает Михаил Лабковский

Став взрослыми, мы бессознательно тянемся к тем, кто напоминает сформировавшийся либидо-образ. Например, если папа- агрессор умел только унижать и подавлять, велика вероятность, что девушка упорно ищет такого же доминанта, чтобы стучал кулаком по столу и не давал права выбора.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я убежден, что базовое понимание любви, на котором строится весь будущий опыт, есть не что иное, как переживание детских эмоций. Для одного это обожание и нежность, для другого – отчуждение и конкуренция, для третьего – борьба и злость (некоторые их почему-то именуют страстью).

Как это работает

Влияние «багажа»

Разумеется, теоретически большинство женщин хотят иметь доброго, заботливого, щедрого и сильного спутника. Но, увы, на влечение доводы разума не действуют, поэтому и складывается так, что все твои связи строятся примерно по одному и тому же паттерну – не всегда удачному. Конечно, есть счастливицы, которых растили в полной гармонии, они не замечают сволочей и негодяев – такие парни их просто не возбуждают.

В течение жизни к сценарию, взятому из отчего дома, добавляются внешние факторы: встречи, романы и расставания. Интересно, что наш опыт состоит всецело из чувств, а не из действий и событий. Ностальгируя о бывшем, ты фокусируешься на том, что испытывала рядом с этим мужчиной, а не на его конкретных жестах и поступках. И если по интенсивности этот опыт перекрывает настоящий, начинаются сравнения и сомнения: «А тот ли это человек?», «Смогу ли я быть с ним счастлива?» Я искренне считаю, что твой «дневник памяти» служит индикатором чувств к нынешнему партнеру. Ты любишь, и тебе хорошо с ним здесь и сейчас, ты ни с кем его не сравниваешь – в этом нет нужды. А если постоянно «фонит» – может, вы просто не подходите друг другу?

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Так уж мы устроены: когда не влюблены, находимся в поиске объекта для обожания. При долгом отсутствии эмоциональной подпитки многие начинают ворошить воспоминания. В воображении так легко вернуться к тем «прекрасным временам», получив некий эмоциональный допинг. Случается, что прошлые отношения не отпускают после разрыва. Ты придумываешь возможные диалоги, отстаиваешь точку зрения и продолжаешь ссориться и мириться с бывшим в голове. Заметь, что этим грешат и парни: если на первом свидании ты слышишь о его предыдущей девушке, будь уверена, что мысленно он все еще с ней, а не на ужине с тобой.

Когда нужна помощь

Особое положение

Отдельно стоит сказать о случаях, когда интенсивный эмоциональный опыт оборачивается психотравмой. Порой все развивается как нельзя лучше – вы планируете жить долго и счастливо, но тут он погибает в результате несчастного случая. Или мужчина, которому ты доверяла как себе, неожиданно уходит, сказав лишь : «Разлюбил». Такие события и подобные им – большая рана для психики. Считается, что оптимальный срок для излечения – год. Но если отпущенное время прошло, а боль не утихает, желательно сходить к психологу. Я рекомендую проработать перенесенную травму, прежде чем вступать в новые отношения. Так выше шанс, что новый союз будет гармоничным.

Ищем плюсы

Жизнь в твою пользу

На самом деле хорошего в «багаже» больше, чем зла и коварства. Благодаря предыдущим встречам и расставаниям ты отлично понимаешь, какие мужчины тебя цепляют и как с ними уживаться.

Радикальные советы Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему

Выгоду можно извлечь даже из неприятных эпизодов. Не имея представления о том, чего хочешь, ты наверняка сможешь сформулировать, что для тебя неприемлемо. Когда это понимание есть, появляется возможность напра- вить новые отношения по другому пути развития. Например, ухажер в третий раз переносит свидание – загорается «красная лампочка»: ты знаешь, что тебя это бесит и перемен не предвидится. И тут решение за тобой: наблюдать, как опасения становятся реальностью, или выбрать себя и искать мужчину, который найдет на тебя время.

Нам только кажется, что влюбленность – это то, что вызывает в нас другой человек. Вообще-то только от личного выбора зависит, какие эмоции ты испытаешь в этом союзе. Не рассчитывай, что ради тебя партнер изменится и «перепишет» свой стандартный сценарий. Учитывай опыт и учись говорить «нет» тем, кто не делает тебя счастливой.

Психолог Михаил Лабковский: какие женщины отталкивают мужчин

Существует несколько эффективных способов отпугнуть мужчину, того совершенно не желая. Избегайте этих распространенных ошибок!

Теги:

Михаил Лабковский

Психология отношений

Вторая половинка

Запомни, а лучше запиши

Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину, как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу «Наконец-то я встретила тебя, помоги мне» мужчина считывает как попытку усесться ему на шею, не предложив ничего взамен, он чувствует себя не живым человеком, а приспособлением для разрешения чужих проблем, причем непонятно, почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.

 

Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. «У меня телефон все время зависает, такой старый уже, а на новый денег нет». «Знаешь, у меня скоро день рождения, а я всегда мечтала отметить его в Париже, жаль, не могу себе позволить». Это только весьма ограниченным женщинам кажется, что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение «Мне нужны только деньги». 

Третий способ испортить все в самом начале отношений — сказать, что тебя интересуют только мужчины с серьезными намерениями. Причем у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьезными, но на втором-третьем-пятом свидании у него их еще нет и быть не может. Он к вам только присматривается, а вы фактически сообщаете, что либо в ЗАГС, либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны, потому что чувствовать себя бараном на веревочке не хочет никто. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Четвертый тип поведения часто демонстрируют женщины, пережившие в недавнем прошлом расставание или развод. Встретив нового потенциального партнера, они рассказывают ему о своей прошлой жизни, как о сущем кошмаре, и роль центрального злодея, исчадия ада отводится, конечно, бывшему. Даже если ваш экс был, мягко говоря, не самым порядочным человеком, не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет, если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя, это дурной тон. Мужчина, перед которым вы обвиняете бывшего, прекрасно понимает, что если между вами возникнет серьезный конфликт, те же помои вы станете лить на него.

Пятое — умолчать об имеющемся ребенке. Я слышал о подобном заблуждении, мол, между нами пока нет ничего серьезного, зачем ему знать, потом расскажу. Встаньте на позицию мужчины: человек на протяжении 5 или больше свиданий вам откровенно врал об одной из самых важных частей жизни. И вдруг: а кстати, у меня есть ребенок. Это очень отталкивает, ведь нормальная мама не может не упомянуть о своем ребенке просто в ходе разговора. Она куда-то с ним ходила, или он приболел, и она не сможет приехать, или он завоевал первое место на олимпиаде, или научился читать. Ребенок — естественная часть повседневной жизни матери, поэтому при умалчивании мужчина задумается: то ли вам самой этот ребенок неинтересен и неважен (что пугает), либо вы его считаете человеком, которого отпугнет наличие у вас ребенка (что отталкивает и обижает). 

Сейчас многие наверняка меня упрекнут: о деньгах нельзя, о серьезных намерениях нельзя, про бывшего нельзя, про проблемы нельзя… А про что можно-то? Отвечу. На начальной стадии отношений вам обоим важно узнать друг друга, чтобы понять, действительно вы пара, или же вы разные люди. Говорите о своих увлечениях, о том, что вас радует или расстраивает, о вашем детстве, о друзьях и подругах, но не пытайтесь быть слишком хорошей, выставлять себя в лучшем свете. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

В этом и есть секрет успешных счастливых отношений: взаимная искренность партнеров, честность, открытость.

Будьте собой, и мужчина либо полюбит вас настоящую, либо не полюбит, но вам-то зачем человек, которому вы — прекрасная, естественная, уникальная — не нравитесь? Пусть идет своей дорогой и ищет свое счастье, а вы обязательно найдете свое. 

Лабковский Выход из невротических отношений. Как выйти из сложных отношений и стоит ли это того

Те люди, которые знакомы с психологом Михаилом Лабковским, наверняка замечали, как часто в его речи присутствует словосочетание «Невротические отношения». Это не случайно, так как, по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас находятся в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но которые, тем не менее, продолжаются…»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях наших друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа-алкоголика или мужа-тирана, ходят в синяках и слезах, но от супруга не уходят.

Это невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения?

Лабковский прослеживает историю таких отношений с детства.

Если дети росли в семьях, где их родители тоже находились в состоянии невроза, то эту атмосферу они впитывали с молоком матери.

Например, ребенок с детства видит скандалы в семье, агрессию. Подрастая, этот ребенок подсознательно тоже выбирает подобный тип отношений. Это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить у таких людей, как дела, почему вы завязали такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».

На самом деле, все мы выбираем то, что знаем подсознательно. Ситуация с агрессивным папой ребенку знакома, он в ней был и жил. Он не знает никого другого. Даже если это, что-то другое встретится ему на жизненном пути, он не сможет это принять, так как боится неизвестного.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от мужа. А еще она рассказала, что предыдущий муж тоже поднимал на нее руку. — А ведь это уже настоящее преступление! — возмущенно воскликнул психолог. Чтобы оправдать мужа, женщина стала рассказывать, какой у нее замечательный муж, когда он не пьет. Он уберет дом, накормит детей, он ласков с ней. А когда выпьет — беда!

«В чем дело?» — говорит Лабковский. «Но дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголика. Она жила с этим, эта ситуация ей знакома, она знает, как себя вести внутри себя. Я не мог помочь этой женщине, — заканчивает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и ведет в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. А вот отношение к разрыву аорты, с битьем посуды, бесконечными разборками — это будет считаться любовью. Почему это? Потому что она с детства привыкла к тому, что любовь – это страдание и даже мучение, так было и с мамой, и с папой. Именно эта формула и является для нее формулой любви.

Чем отличаются люди с неврозом и без него?

Такая ситуация — парень и девушка переспали вместе, а он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно – немного поплачет, успокоится и продолжит свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отреагирует на потерю поклонника драмой и иллюзиями. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет страдать от удовольствия, и для нее это явно начало большой любви.

Если спросить девушек, была ли у них любовь, многие скажут, что были, и вспомнят слезы в подушку, долгое сидение у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются?

Лабковский отсылает нас к Зигмунду Фрейду, который когда-то утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, подобное мазохизму. Возможно, таким людям нравится роль жертвы, страдальца, героини и так далее.

Представление Михаила Лабковского о любви или здоровых отношениях сводится к тому, что в таких отношениях никто никого не подавляет, происходит равноценный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попав в невротические отношения, в итоге выберет себя, а человек с неврозом выберет изматывающие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начни делать то, что тебе нравится, и перестань делать то, что тебе не нравится.

В невротических отношениях ваши желания очень часто подавляются или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что нравится второй половинке. Вы делаете вид, что очень любите футбол, например. Ешьте суши, когда предпочитаете итальянскую кухню.

Лабковский призывает немедленно положить этому конец! Прогибание под партнера ни к чему хорошему не приведет. Тебя за это больше не будут любить. Наоборот, уважение к вам уменьшится. Как можно уважать человека, который уступает во всем?

Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Твердо заявите, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.

Не бойтесь четко и ясно указывать свои вкусы и предпочтения. Возможно, поначалу это вызовет недоумение или негодование. Стоять на своем! Вы человек со своими желаниями и желаниями.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной основан не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимном уважении и интересе к вам как к личности. Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, превратившись в мягкую податливую кошку, смотрящую в глаза и ловящую любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама? Что она любит, что ненавидит, каково ее мнение по тому или иному вопросу?

Говорите прямо о том, что вам не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Считает, что гораздо полезнее и продуктивнее сразу озвучить проблему. Если вам что-то не нравится в поведении вашего партнера, вы должны прямо и откровенно сказать ему об этом. Как бы ни было страшно подвергать отношения такому суровому испытанию, тем не менее это необходимо сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но, скорее всего, согласится с ними, если он действительно вами дорожит.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданском браке и не решаются заявить о желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это немедленно. Так скажите своему избраннику: «Я хочу на тебе жениться. Хочу нормальную семью.» Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и отведет в ЗАГС.

А неверный мужчина сделает вид, что ничего не слышал и оставить ответ.Тогда вам решать, оставаться ли в таких отношениях.

Лабковский считает, что нужно двигаться дальше, и прощаться с бывшим парнем.

В этом аспекте Лабковский расходится со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендует тактику выжидания и терпения, а пропагандирует тактику честности и прямолинейности. На женские замечания о том, что так можно потерять того самого единственного мужчину, Лабковский беспощадно отвечает, что это ваш выбор, продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя. Это пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся одиночества. В России установка на обязательное наличие в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не стало вообще. Нет.»

Установка на замужество

Психологическое давление общества на женщину очень сильное. После 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, замужем ли она, и при отрицательном ответе они сокрушенно качают головой. к тридцатилетнему возрасту те женщины, которые не вышли замуж, уже переживают невроз по поводу неустроенности личной жизни.

Планка самооценки падает настолько, что женщина готова на любого мужчину, лишь бы выполнить свой супружеский долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковски говорит, что в отношениях не бывает «невезения». Нет такого понятия, как «плохие мужчины попадаются». Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Вы должны сначала разобраться с собой.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не с соседом, а с нами (наконец-то!).

Однако бывает и так, что постепенно песни теряют мелодию, а стихи теряют смысл. Ссоры повторяются все чаще и чаще, и помириться так же легко, как раньше, уже невозможно. А то, что между вами, уже больше похоже на невротические отношения.

«Вторая половинка» кажется либо совсем не подходящей, либо лучшей в мире.

Вы знакомы с этими контрастами? Отношения чаще приносят депрессию, чем счастье? Возможно, вы находитесь в невротических отношениях и пора подумать, как из них выйти. Так что пора действовать.

Почему не прилипает?

В любых отношениях бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть в бытовых ссорах нет ничего страшного. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут натираться, например. Они могут проверить границы друг друга. Дело порой даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке, которая ложится на одного (или на обоих) из них.

Существует даже так называемый «синдром ложной памяти». Именно он заставляет вспомнить себя во время ссор в лучшем свете. И, следовательно, мы можем даже не осознавать, как задели напарника во время перепалки.

Но любая причина говорит о том, что ваше поведение нуждается в пересмотре. И честно обсудите со своим партнером, что вредит его поведению. В этом случае всегда есть шанс спасти отношения.

Однако, если оба человека ценят друг друга, то о каком разрыве может идти речь? А если нет, то, скорее всего, они застряли в невротических отношениях.

Невротические установки и их признаки

В порыве эмоций даже самые прекрасные отношения могут на мгновение считаться нездоровыми. И наоборот – нездоровые отношения долгое время считаются правильными. Как понять наверняка?

Психолог Михаил Лабковский считается настоящим экспертом в этой области. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но она также рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот несколько основных моментов, которые вы должны попытаться «диагностировать»:

• Куда идут ваши отношения? Вы уже перешли на стадию сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, вам нужно поговорить об этом со своим партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создавать семью, то пора прощаться. И если за долгие годы отношений лично у вас не возникло желания создать семью, тоже пора задуматься, почему;
• что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характеризуются тем, что эмоции находятся на первом плане. Не партнер с его желаниями и чувствами, а какие ощущения он дает. Другими словами, отношения становятся площадкой для решения внутренних проблем;
• «исправление ошибок». Когда вас что-то не устраивает в отношениях, нужно об этом говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод сделать выводы, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз у обеих сторон начинается тогда, когда отношения приносят дискомфорт;
• то, что нам нужно. Невротические отношения случаются с нами, потому что нам это нужно, считает психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;

• наклон. Если у вас сложились невротические отношения с родителями, то вы в группе риска. То же самое касается вашего партнера. Любовь через страдание почти всегда имеет отсылки к несчастному детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А может, например, он с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если вы узнали в этом описании себя или свою вторую половинку, будьте осторожны. Это не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;
• кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротика не имеют шансов. Так как когда один из них вылечивается, ему просто становится неинтересно продолжать в том же духе. Маленький шанс еще есть — если оба партнера готовы к измене. А это уже много значит, ведь перемены придут во всех смыслах любви.

Как выйти из трудных отношений и стоит ли это того

Что делать, если вы находитесь в невротических отношениях

Разорвать отношения, которые приносят вам только негатив, просто и сложно одновременно, считает Михаил Лабковский. Как выйти из невротических отношений? Их нужно подобрать и выполнить. Все. Нет альтернатив.

Если вы понимаете, что ваше совместное существование причиняет вам (или вашей «половинке») страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать такой вопрос, то наверняка задумались о расставании. Но как выйти из невротических отношений навсегда, если ты вроде бы все еще любишь этого человека? И стоит ли?

обратите внимание, что речь идет не о бытовых разногласиях, а о глобальных. Вы либо полностью принимаете любимого человека, либо нет. И в том случае, если вы его не принимаете, или он вас, но отношения продолжаются, пора подавать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не отказываемся от того, что любим. И, следовательно, в определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.

Да, поначалу это звучит странно, но почти у каждого из нас были отношения, в которых мы наслаждались страданием. Безответная любовь, попытка достучаться до партнера, попытка подтянуть партнера к себе.

Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. Оба одинаково склонны вступать в невротические отношения.

Сначала нужно победить — и не напарника, а себя. Ведь то, что мы погрязли в таких отношениях, уже говорит о нашей тяге к страданию. И избавиться от этих самоистязаний можно, только дав себе шанс на счастье.

Как выйти из невротических отношений?

Из невротических отношений есть два выхода: уйти навсегда или уйти как всегда. Уехать как обычно, говорит Михаил Лабковский, значит, через день, неделю, месяц все начнется сначала. В этом суть природы невротизма — уход и примирение станут следующим витком американских горок.

Чтобы перестать «действовать на нервы», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, так как конфликт на уже серьезной стадии отношений – замужество, совместные дети – может навредить не только вам.

Итак, как выйти из трудных отношений без сожалений и оглядки? Лучший способ сделать это – не думать о том, как решительно выйти из трудных отношений, а просто попрощаться раз и навсегда. Без упреков, без жалоб, не давая надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг — прекратить невротические отношения с самим собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства, принесут лишь мимолетное счастье. Да и ощущение опустошенности будет в них больше.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и получать удовольствие от отношений. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы потом испытать счастье.

Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока их меньшинство, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в попку. И сейчас у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, своеобразной формой воспитания. То, как «он иначе не понимает, а у меня уже нет сил» — уголовное преступление во всем мире. Наша педагогика. И вот результат — масса невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловаться» и «любить». Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что попросит — это баловство. Ребенку от родителей необходимо проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Влюбиться невозможно — поцеловать, взять в руки, этого много не бывает. А кидать деньги и подарки — вполне.

Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют от него вернуться к той детской ситуации. Такие люди всегда несчастны. Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не существует, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. В этом трагедия.

Утром вскакиваем с кровати и бежим в интернет — кто умер, какие катаклизмы случались

Невротики получают определенное мазохистское удовольствие от своего состояния. У них почти наркотическая потребность в страдании, и они находят ее в любой ситуации. Алкоголики тоже получают от водки условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь. Они находятся в глубокой депрессии, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой с детства.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех своих бедах. Мы жили в Советском Союзе, нужно было много лет выживать, а не жить и думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — не до гедонизма. Как правило, психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством. Наши предки, я уверен, даже легкой депрессии не знали, они постоянно работали. Сейчас жизнь другая, появилось свободное время, поэтому возникла благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своего беспокойства. Утром вскакиваем с кровати и бежим в интернет — кто умер, какие беды случились. Каждая лента начинается с этого, потому что это «интересно». Любовь к чтению новостей, считающаяся проявлением активной жизненной позиции, на самом деле всего лишь еще один способ удовлетворить нездоровую потребность путаться. Однако переживать, что где-то произошло землетрясение, ненормально, это не тонкая душевная организация, а невротическая психика. Здоровый человек должен стараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые находятся вне его контроля.

Я сам был невротиком. Тяжелый, обидчивый, конфликтный, беспокойный человек. Собственно, поэтому я и стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я сталкивался. С возрастом я начала работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать. И здесь главное не «над» собой, а «с» собой: сначала принять себя и всех остальных такими, какие они есть, а потом помочь себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать такой же трюк с собой? В целом да, но будет сложно. Для того чтобы перестать волноваться из-за новостей и надуманных поводов, начать искренне радоваться жизни, нужно изменить сформировавшиеся в детстве психические реакции. Помните анекдот, в котором голый мужчина в парке распахивает свой плащ перед женщиной, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца. Эти стереотипы закрепились в наших головах на 30, 40 и даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь, мир меняется. Гораздо меньше агрессии в жизни наших детей, а тем более внуков, на них не кричат, не бьют, интересуются их мнением. Люди становятся спокойнее, подрастает целое поколение счастливых людей. Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо. Не идеал, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.

Подробнее об этой и других темах Михаил Лабковский расскажет на общественном консультации 29 октября в Киеве

Часто бывает так, что отношения между влюбленными со временем начинают причинять сильную боль. Мы ищем недостатки в себе, но иногда ситуацию можно объяснить общим понятием «невротические отношения».

Понятие «невротические» или «токсичные» отношения появилось в психологии не так давно, но оно наиболее точно отражает состояние полного контроля, депрессии и болезненной зависимости одного участника отношений от второго. Ни мотивирующие цитаты, ни практика выявления своих лучших качеств не помогают избавиться от тугого ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

Что такое невротические отношения

Вам знакомо чувство полной зависимости от мнения другого человека?
Считаете ли вы себя внутренне виноватым в любом проявлении негативных эмоций вашего партнера?
Вы когда-нибудь думали, что только одобрение этого человека может сделать вас счастливым?
Думали ли вы, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы больше не сможете жить полноценно?

По мнению психологов, два из этих четырех признаков указывают на то, что вы находитесь в состоянии невроза. Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первый шаг к обретению свободы — признать, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Невротические отношения в паре

Эта схема считается самой распространенной в России. В 8 из 10 случаев цель визита к психотерапевту как раз и состоит в том, чтобы избавиться от невроза в любовных отношениях. Психологи дают очень простые признаки того, что ваш роман или семейная жизнь подпадает под эту категорию.

Тебе больно, плохо, неудобно. Но ты не можешь уйти. Такой сценарий отношений точно характеризует поговорка: «терпи, влюбляйся». Но, увы, ничего, кроме постоянного терпения и отсутствия любви, этот популярный знак в реальной жизни не приносит.

Если вы не чувствуете опоры в отношениях, если после свидания с любимым человеком у вас возникает чувство неуверенности, если вы постоянно живете в страшном ожидании разрыва, то вывод неутешителен. Такие отношения следует прекращать, перешагнув через болезненное пристрастие, потому что лучше от этого не будет.

«Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальное желание двух любящих друг друга людей жить вместе в невротических отношениях может быть изменено. Естественное желание жить вместе со временем способно преодолеть территориальную дистанцию ​​и бытовые трудности, но временной отрезок, в течение которого «что-то должно случиться», часто растягивается на многие годы.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить срок не более года, в течение которого вы и ваш партнер должны находиться на одной территории. Если при усилиях с вашей стороны партнер начинает раздражаться, злиться или замыкаться в себе, то можно сделать вывод, что он не хочет находиться рядом с вами. Такой же вывод можно сделать и по так называемым гостевым бракам. Люди, чьи отношения здоровы, как правило, живут вместе. Все остальные формы отношений можно отнести к невротическим.

Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот знак наиболее ярко указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, приводящие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «трудный характер» не могут стать поводом для унижения. Психологи советуют разорвать такую ​​связь любой ценой, оберегая свое психологическое здоровье.

К мнению Михаила Лабковского нет равнодушных. Некоторые люди очень впечатлены его идеями, другие отвергают их. Но как бы то ни было, его слова обладают великой силой. Они основаны на опыте 30-летней практики психолога и здоровом цинизме.

Одной из главных проблем несчастного человека, по мнению Лабковского, является невроз. Чтобы от него избавиться, нужно следовать шести правилам, которые выделил известный психолог.

1. Делай, что хочешь.
2. Не делай того, чего не хочется.

3. Скажи, что тебе не нравится.
4. Молчите, когда вас не спрашивают.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда выясняете отношения, говорите только о себе.

Психически здоровые люди живут по этим правилам, а невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики выбирают отношения в ущерб себе.

Чтобы избавить человека от неврозов, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны попытаться сломать стереотипы и действовать иначе, чем раньше. Проще всего это сделать с помощью правил, созданных Лабковским.

Их можно применять в любой ситуации. Например, в бытовой сфере, решая даже самые простые вопросы: ешь кашу или пирожное. Или воспользоваться ориентиром в судьбоносных жизненных обстоятельствах: выйти ли замуж, сменить работу, взять кредит.

Михаила часто спрашивают на лекциях, что им делать. На что он отвечает: «Что тебе нужно?» Интересующиеся не знают, что ответить, потому что не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Вам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. Сначала у людей в школе руки не поднимаются, потом они идут в кружок, куда их водила бабушка, поступают туда, куда решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно. И у жизни есть способ закончиться.

Человек приспосабливается и терпит, при этом ничего не меняя. «А если станет хуже?» — спрашивает он себя. В результате она живет с мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше измениться!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно следовать простым правилам. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы скажете коллеге, что устали от того, что он вас постоянно перебивает. Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь перед вами откроется новая дверь в жизнь, где есть настоящие друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

Лабковский Михаил о детях. Михаил Лабковский о грамотном воспитании детей

Вопросы образования пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у опытных мам и пап.

И даже Михаил Лабковский называет подростковый период самым сложным в жизни человека. «Летидор» внимательно выслушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога. Мы надеемся, что его мысли и советы помогут лучше понять подростков.

По каким критериям можно понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?

В России существуют так называемые ЗУМы (сокращенно знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее. В своей жизни, кроме 10 лет работы в школе, я еще ездил на экскурсии в две школы — в Израиле и на английском языке.

Их начальная школа длится 6 лет вместо 4 лет. И им абсолютно все равно, кто на каком уровне развития. Там есть дети, которые во 2-м классе знают программу 6-го класса, а есть те, кто в 5-м классе не знает программу 1-го класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. В России такого нет: здесь очень строгие правила. Ну и соответственно на выходе получается тот же результат: 50% — успеваемость в начальной школе, 11% — в средней. Вы понимаете, что такое 11%? то есть 89% детей вообще не усваивают программу.

Для мальчика главное, чтобы он был высоким и здоровым. Это все, что от него требуется. Потому что, если он маленький, его просто прибьют 1 сентября.

Как психолог могу сказать, что для мальчика действительно большую роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он может дать отпор своим одноклассникам, пусть ходит в школу.

Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого нет авторитетов?

Во-первых, его можно наказать. У ребенка нет авторитетов, но обязательно есть ценности. Чтобы понять, что не так с ребенком — недостаток авторитета или проблемы с общением, — нужно попросить его нарисовать человека на листе бумаги. Если вы видите, что нет ни ушей, ни рта, ни глаз, ни пальцев, ни чего-либо из этого спектра, например, ушей, то ребенок вас толком не слышит. Именно так это и следует принять. Он еще моложе по своему развитию (7 лет) в плане общения.

Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушаться к его желанию, а в какой — настоять на своем?

Что тут понимать? Ребенок не хочет работать! Никогда не нужно принуждать. Теперь нужно все отпустить и вообще никуда не брать ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы его водите и платите за него деньги, то просто скажите ему прямо: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Условимся так: если вы поедете на месяц-два, то продолжаем. Как только я сказал «не хочу», дальше ничего не делаем». Тогда у ребенка будет хоть какая-то ответственность.

В детской психологии в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, чего хочет, потому что с самого начала ему это было навязано.

Дайте ребенку возможность выбора, не давите на него. И только после этого не только призывать к ответственности, но и просто ставить условие: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.

Насколько важно безоговорочно принимать все, что говорит ребенок?

О доверии. Если ребенок врет, значит, у него есть на это причина. Он так чувствует, и это уже правда. Если какое-то событие, о котором говорит ребенок, не произошло, а он так говорит, значит, у него есть на то причина. В этом смысле вы должны доверять ему.

У моей подруги маленький ребенок (5,5 лет). Он берет его в подготовительную группу в школе. Ребёнок такой хулиган — стал чужие портфели через забор перебрасывать. Его наказали, отца позвали. Потом отец с сыном садятся в машину, а ребенок говорит ему: «Папа, мы с тобой одной крови, да? Кому ты поверишь?» Ребёнок прав.

Чтобы у вас были доверительные отношения с ребенком, вам необходимо помнить следующее. Во-первых, вам нужно закрыть рот. Детям нужно позволять говорить столько, сколько они хотят. При этом не вставляйте реплики типа «А вы как думали?», «Мы вам говорили». Вы должны просто молча слушать, что говорит ребенок.

Это как с кошками и собаками. Если не махать руками, то подойдет животное. Как только вы начинаете проявлять активность, они убегают. То же самое и с детьми. Если вы все время перебиваете и говорите, что думаете об этом, когда вас не спрашивают, то все.

Итак, во-первых, нужно набраться терпения, закрыть рот и слушать, что говорит ребенок. Во-вторых, это самое сложное: продолжать не открывать рот, пока он тебя не попросит.

Как повлиять на 10-летнюю девочку, склонную к полноте?

Если врач не обнаружил никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания – нервное состояние, которым она заедает. С чем это связано, сказать не могу. Если ожирения нет и врач не говорит срочно садиться на диету, то пусть ест на здоровье.

Сама мысль о том, что нужно что-то делать быстро, а то страшно вырастешь, — это дорога к анорексии.

Вообще не зацикливайтесь на еде. Это не проблема, потому что у нее еще даже не начались месячные.

Что делать, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители отбирают у него телефон и удаляют игры?

Ну, во-первых, его уже нужно вести к детскому психологу, потому что началась эта наркомания. На одном из телеканалов идет передача «Дорогая, мы убиваем детей». Не так давно показывали, как мать отбирает у 10-летнего ребенка ноутбук, а он ругается и ругается. А это уже наркомания, а точнее игромания — игромания. Есть центры, где с такими детьми занимаются специалисты.

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.

На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.

Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям малыш чистенький, упитанный, красивый, ходит и хорошо набирает вес. Как и любую маму, вас, конечно, волнуют вопросы о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда будет ходить и когда будет говорить. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! Тревожные мамы не могут просто любить, просто радоваться и просто радоваться тому, что есть ребенок. Тревога, конфликтность, гнев, обида, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в тягость, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают в различные секции. Ребенок организован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители срываются на школьной успеваемости: мол, наши лучшие должны учиться на одну пятерку. Взрослые, неглупые и, я уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратной стороной перфекционизма является невроз, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.

А ребенка нужно просто любить, с ним разговаривать, смеяться и быть рядом не как няня или надзиратель, а как друг. Ребенок все повторяет за вами: он будет говорить быстрее, если вы с ним разговариваете, он пойдет быстрее, если вы будете принимать участие в играх, а не сидеть рядом с ним молчаливыми наблюдателями.

Еще больше. Ребенок взрослеет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картинки будущего. Думаю, половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника…

Постоянные конфликты в семье вырастают на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Как ты разговариваешь с мамой? ! Вы проявляете неуважение к отцу? За этим стоят требования уважения, восхищения, а главное — беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы надо заслужить. Ребенок несет на себе груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что он не такой, как вы мечтали.

Из-за таких родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

Дальше начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу за первый класс. Все, к чему это приводит, — детские слезы, собственные истерики и разрушенные отношения. Поймите же наконец: знаний ребенка от ваших опытов не прибавится! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И тут он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он врёт, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьере дворника…

Еще одна ошибка заключается в следующем: родители часто думают, что лучше знают, что нужно их отпрыскам. Итак, они запрещают ему то, что он хочет делать, заставляют его делать то, что ему совершенно не интересно. Вот источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с друзьями недоумением, как такое могло произойти.

Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивает себя, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что его интересует в такой ситуации, это ваш ненавистный ЕГЭ.

Хочешь «сломать систему» — учись любить детей просто так, без всяких условий. Просто потому, что они у тебя есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Это другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Люби его, помоги ему стать личностью.

«А я хочу как лучше…» — скажете вы. И вы спросите себя, привели ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, трудолюбие и послушание сделают его счастливым? И самое главное — может ли вообще быть счастлив ребенок, когда недовольны родители? Думать….

И приезжайте на общественные консультации в Санкт-Петербург 23 августа и 30 августа в Москву. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и заметки лучше подготовить заранее. Берите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.

Высказывания известного российского психолога Михаила Лабковского основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте. Одни соглашаются с ним, многие отвергают его подход, опасаясь развеять иллюзии. Но никто не остается равнодушным

Источник фото: cluber. com.ua

1. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек не хочет жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Никаких уступок, никаких компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят, потому что они изгибаются. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала замаскируйте себя, а затем ребенка». В этом вся суть. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.

7. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно это в России не практикуется.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует немедленно об этом сказать, а если мужчина не изменяет, то расстаться с ним.

Источник фото: xvatit.com

10. Если человек подменяет целый мир на другого человека, это значит, что у него просто нет своего мира.

11. Единственное качество, которое может иметь ваш партнер, это то, что он вас заводит. Все остальное не играет никакой роли. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.

12. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Он длится относительно недолго. В других случаях оставаться в любых отношениях — это выбор взрослого.

Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?

Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy

У современной женщины много ролей, которые не всегда удается гармонично совместить. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает сложно разобраться, в каком направлении ее воспитывать. Родители хотят, чтобы их малышка добилась успеха в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мать и жена. И попутно рискуем совершить множество ошибок, которые помешают ей во взрослой жизни.

Особая роль в воспитании дочери принадлежит матери, которая задает ориентиры того, какой должна быть женщина. .

Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушкам, предостерегая их от типичных ошибок, которые могут испортить жизнь их дочерям.

Самая серьезная ошибка , что делают многие мамы и бабушки при воспитании дочери и, соответственно, внучки, программирует ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми она должна обладать. «Ты должен быть милым», «Ты должен быть любезным», «Тебе должно нравиться», «Ты должен научиться готовить», «Ты должен…»

В умении готовить нет ничего плохого, но у девушки развивается ошибочное мышление: вы будете иметь ценность только в том случае, если будете соответствовать ряду критериев. Здесь гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давайте вместе варить вкусный суп. Давайте домой вместе. Давайте вместе выберем прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет этому научиться. И наоборот, если мать ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное неприятие процесса. Но на самом деле всему, что нужно, девушка все равно научится рано или поздно. Когда она сама в этом нуждается.

Вторая ошибка часто встречающееся в воспитании дочерей тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое передается ей от матери. «Всем нужно одно», «Смотрите, он выругается и уйдет», «Главное не принести в Подоле», «Вы должны быть недоступны». В результате девочка вырастает с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего следует избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, гормоны начнут буйствовать, и это внутреннее противоречие между запретом, идущим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка , что удивительно контрастирует со вторым — ближе к 20 годам девушке говорят, что ее формула счастья состоит в том, чтобы «выйти замуж и родить». А в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей внушали, что она должна (перечислить), чтобы выйти замуж и стать матерью, потом несколько лет ей транслировали мысль, что мужчины — козлы, а секс — грязь, а тут еще раз: выйти замуж и родить. Парадоксально, но зачастую именно такие противоречивые установки матери озвучивают своим дочерям. В результате возникает страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потерять себя, потерять связь со своими желаниями и понять, чего на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — Это гипербола. Сейчас это большая проблема, мамы все чаще привязывают дочерей к себе и окружают столько запретов, что становится страшно. Не ходи гулять, не дружи с этими, звони мне каждые полчаса, где ты, почему опоздал на 3 минуты. Девушкам не дается никакой свободы, им не дается право принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет нормальный подросток проходит процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно дать такую ​​возможность. Потому что если девочка растет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее всегда все будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует ли в семье отец или мать воспитывает ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки – это плохая наследственность по отцовской линии. Невозможно очернить отца, кем бы он ни был. Если он действительно был «козлом», то и мать должна признать свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека отцом своего ребенка. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но ответственность за того, кто принимал участие в зачатии, не может быть переложена на девушку. Здесь она точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, детей нельзя бить ни в коем случае, но стоит признать, что девочек это ранит больше. Психологически девушка быстро скатывается с нормальной самооценки на положение униженной и подчиненной. А если физическое наказание исходит от отца, то это почти наверняка приведет к тому, что девушка выберет в партнеры агрессоров.

Седьмая ошибка — недооценка . Дочь должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством самодовольства, самопринятия, любви к себе. В этом залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — разборки с дочкой . Родители ни в коем случае не должны устраивать ссоры на глазах у детей, это просто недопустимо. Особенно, если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если это случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не справились со своими чувствами, поссорились и уже помирились, а главное, ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неправильное проживание полового созревания девочки . Здесь есть две крайности: все разрешить, чтобы не потерять контакт, и все запретить, чтобы не «упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ без жертв преодолеть этот трудный для всех период – твердость и доброжелательность. Твердость – в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность – в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много разговаривали, задавали вопросы, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагируйте спокойнее, и никогда не используйте эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас, близости не будет никогда, а подросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла маме».

Наконец, последняя ошибка — неправильное отношение к жизни. . Никогда нельзя говорить девушкам, что в ее жизни обязательно должны быть определенные моменты. Выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девушка должна быть настроена на самореализацию, на умение прислушиваться к себе, на возможность заниматься тем, что ей нравится, в чем она преуспевает, получать удовольствие, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе женщина, готовая к полноценному партнерству.

Михаил Лабковский — практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и о том, что такое счастье. Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

Нужно жить так, как хочется

Есть категория людей, считающих, что жить ради собственного удовольствия — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве учили, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы агрессивный человек, и выливаете эту агрессию на ребенка, то у него появляются страхи, тревожность, неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: веди себя так, как ты себя ведешь – если тебе что-то не нравится, значит, тебе это не нравится, ты расстроен – значит, ты расстроен.

Другое дело, когда человек псих.

Например, он встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в садик или школу. Но он не сделал ничего плохого — он просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. А речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведет себя как остальные представители животного мира. Он пытается понять свои границы: может ударить маму по лицу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «по-звериному» понять, что ему можно, а что нельзя. Родители должны вести себя твердо – взять сильную руку и сказать:

«Маме неудобно. Мама болит! И маму не побьешь!»

Наказывать можно, но нельзя сходить с ума — например, кусать ребенка в ответ.

Реально делать только то, что хочется

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». А не то, что муж будет мыть посуду только потому, что вы ночевали с ребенком. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду. Никому ничего не уступаешь — очень хочется сделать это из любви. И мой муж тоже моет посуду, потому что ему это нравится, а не потому что —

«Ой, все надоело, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома будет тихо.

Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла 15 минут). А моя мама подошла посреди мультика и сказала: «Так, теперь тебе нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Сейчас все кончилось, и я пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, я сейчас встала и пошла». Сейчас моей мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и по всей квартире.

Решите эту проблему, как хотите. Вы оба не любите мыть посуду – заработаете на домработницу.

О совершеннолетних детях, проживающих с родителями

Дети старше 20 лет не должны проживать с родителями.