Как пережить расставание и двигаться дальше
16 марта 2021 Отношения
Почему вам так больно, откуда берётся жажда обладания и как со всем этим справиться.
Ия Зорина
Автор Лайфхакера, атлет, КМС
Боль от расставания может длиться несколько месяцев. Человека посещают навязчивые мысли о бывшем партнёре, он жаждет воссоединения и страдает. В таком состоянии может нарушаться сон и пищевое поведение, иногда появляется боль в груди — так называемый синдром разбитого сердца.
Разберёмся, что происходит в голове человека, которого недавно бросили, и почему эти переживания так болезненны.
Почему человек уходит, а привязанность остаётся
Привязанность к человеку формируется при участии гормона окситоцина. И этот же гормон заставляет страдать, когда объект любви уходит.
Уровень окситоцина сильно возрастает во время кризиса в отношениях. Когда у одного из партнёров чувства охладевают, у второго, наоборот, происходит гормональный взрыв.
Этот механизм продолжает работать, когда отношения прекращаются по инициативе одного из партнёров. Брошенный человек продолжает испытывать привязанность из-за повышенного уровня окситоцина, хочет быть рядом, любить и заботиться. Невозможность сделать это вызывает тоску и даже настоящую ломку по утраченной любви.
Как возникает ломка
Когда вы смотрите на фотографию бывшего партнёра, в мозге активируется вентральная область покрышки (ventral tegmental area, VTA) — ключевой элемент системы вознаграждения. VTA общается с другими структурами мозга при помощи дофамина — вещества, которое заставляет нас стремиться к удовольствию.
VTA не имеет отношения к познавательным процессам и здравому смыслу. Она хочет, жаждет, сгорает от желания. Поэтому все ваши попытки забыть партнёра пропадают даром.
Также у влюблённых страдальцев активируется прилежащее ядро — главный центр удовольствия, ответственный за привязанность и зависимость. И VTA, и прилежащее ядро точно так же отзываются на кокаиновый приход, но наркотик отпускает, а любовь — нет.
Когда вы переживаете разрыв, активность в этих зонах не снижается, а поскольку вы не можете получить желаемое, страдаете от ломки сродни кокаиновой абстиненции.
Совместная работа префронтальной коры и прилежащего ядра запускает процесс оценки потери и приобретения: вы постоянно думаете, что пошло не так в ваших отношениях, кто виноват, можно ли всё вернуть и как это сделать. От этих мыслей невозможно избавиться, они возвращаются снова и снова. При этом вы испытываете душевную боль, которую можно сравнить с физической. И этому тоже есть объяснение.
Почему вам так больно
Учёные заметили: когда человек смотрит на фотографию бывшего партнёра, в его мозге активируются островок и соматосенсорная кора — структуры, ответственные за передачу информации о физической боли. По их активации можно предсказать наличие боли на 88%.
Человек с разбитым сердцем не чувствует физической боли, но при этом испытывает душевную или, если хотите, ментальную.
Как и физическую, ментальную боль невозможно игнорировать, заглушить её обезболивающим или устранить причину тоже нет никакой возможности.
Неужели всё так безнадёжно и разбитое сердце лечит только время? Так и есть, но, по крайней мере, вы можете что-то сделать, чтобы облегчить это состояние.
Как лечиться от несчастной любви
Уберите все напоминания
Если вы когда-нибудь бросали курить, то знаете, что во время отвыкания нельзя держать дома сигареты и зажигалки. Надо убрать с видных мест пепельницы и всё, что напоминает вам о зависимости. Поступите так же со своей любовью.
Уберите все фотографии с заставок, спрячьте их в самую дальнюю папку. Заприте в шкафу памятные подарки и вещи, которые напоминают вам о дорогом человеке. Не слушайте музыку, которая что-то значила для вашей пары, и не ходите в ваши места.
Исключите из своей жизни всё, что может вызвать бурю воспоминаний и подхлестнуть душевную боль.
Приветствуйте новое
Сейчас самое время начать что-то новое: играть на музыкальном инструменте, мастерить или готовить, разбираться в сложных темах, учить новые языки.
Загрузите свой мозг по полной — пусть у него не останется времени на рефлексию и воспоминания.
Новая непривычная работа требует изрядных мозговых ресурсов и запускает формирование новых нейронных связей. Это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей о бывшем партнёре.
Займитесь спортом
Физическая активность не только отвлечёт вас, но и снабдит опиоидами ваши исстрадавшиеся рецепторы.
Тренируйтесь со средней или высокой интенсивностью. Первое поможет вам получить удовольствие и привыкнуть к физической активности, второе — устать так, что в голове не останется ни одной мысли, кроме «выжить любой ценой».
Общайтесь, даже через силу
После болезненного разрыва вам наверняка захочется изолировать себя от общества, чтобы пережить опыт в одиночестве. Главное — не застрять в этом состоянии.
Социальные контакты очень важны для человека. Одиночество вызывает чувство уязвимости, нарушает сон, увеличивает заболеваемость и смертность.
В подавленном состоянии тёплое дружеское общение просто необходимо вам.
Если понадобится, насильно вытаскивайте себя на прогулки и посиделки с близкими людьми.
Пересмотрите всё
Когда первая буря эмоций уляжется, поработайте со своими мыслями и воспоминаниями. Подумайте, чему вас научили эти отношения, что хорошего вы от них получили. Попробуйте представить свою трагедию как полезный жизненный опыт. Скажите спасибо за яркие переживания и признайте, что пора двигаться дальше.
Вы по-прежнему можете вспоминать об утраченной любви через год или даже 10 лет, ведь говорят, что бывших наркоманов не бывает. Но страдания поблёкнут спустя несколько месяцев, и новые отношения вытеснят болезненный опыт.
Читайте также 🧐
- 12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар
- Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений
- 21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
Схожу с ума после расставания
Схожу с ума после …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 612 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
458 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 385 ответов
Как распознать альфонса?
4 211 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 702 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 914 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 619 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 503 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 223 ответа
..25 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Гормоны — наркотики. Гормоны прекратились — началась ломка.
Борьба короны на голове с наркотической зависимостью.
#6
Автор
Но ведь у мужчины должно быть тоже самое по идее
#7
Гость
Гормоны — наркотики.
Борьба короны на голове с наркотической зависимостью.
#8
#9
Гость
Точно.Моя «первая любовь», парень меня бросил, и я думала что он подсыпал мне в еду наркотики, хотя он не был наркоманом, была именно ломка. Гормональная зависимость.Встретились через четыре года- О. Боже, какое же он ничтожество,- смотрела на него и удивлялась, как же я могла с ним быть!
#10
#11
#12
Гость
Вам возможно поможет техника отпускания прошлого, по Кастенада, техника перепросмотра.
Вы закрываете себя в очень тесном месте и возвращаетесь мысленно в прошлое проживаете моменты и отпускаете их и прощаетесь. Хорошо бы конечно ещё психолог, реально потратить деньги зато понять почему это произошло и внести в свою жизнь позитив.
#13
Гость
Дополню, своими переживаниями вы делаете только хуже себе…я не берусь обсуждать была ли любовь или зависимость или ещё что то! Это не правильно, зато видно что время идёт, а вы там и вам нужно позаботиться о себе, вытащить себя, иначе впереди неудачные новые отношения, переживания…
#14
Автор
Спасибо , все так. Я честно и сама не ожидала , что это все так «растянется» всегда считала себя сильной и не понимала женщин, которые «убиваются» из -за мужика , что за слабость такая и унижения.
. а теперь сама на этом месте. Усугубляет все то, что никто из мужчин не нравится , никого не хочется, вот просто ноль влечения и интереса,а секс без чувств и в принципе любой контакт для меня недопустим, тупо не хочу и все , знаю , что так этот клин другой не выбьет , а скорее меня морально забьет ещё больше 😂
#15
Гость
И не нужно сейчас других мужчин, не поможет. Надо разобраться с собой) отпустить прошлое. Когда у меня так было я сидела на мелаксене чтобы выровнять сон, потом начались романы, один хуже другого..потом переехала и только тогда пересмотрела вообще все и поняла что меня все ещё держит та история…тогда и началась работа с собой, только когда выровняешь все внутри снаружи тогда и встретишь уже новую любовь совсем другую!)
#16
#17
#18
Гость
Я вам сочувствую, автор.
Смущает момент про эйфорию. Два года эйфории? Он нормально к вам относился? Просто эта непрекращающаяся ломка похожа на следствие адреналиновой зависимости, а она имеет место в очень нездоровых отношениях. Я не утверждаю, конечно, что это ваш случай. Как бы то ни было, вам надо успокоиться. На нервной почве куча болячек может вылезти, это не шутки. Сходите к неврологу, расскажите о своем состоянии и попросите выписать эффективные препараты. Надо убирать эту боль, от которой «хочется выть», пока вы себя не извели окончательно.
#19
#20
Коко
Как я вас понимаю…мы встречались 5 лет и расстались из-за того,что у него прошли чувства и он прямо сказал,что начал общаться с другой.. самое обидное, что наши отношения были очень хорошими,мы почти не ссорились,понимали друг друга, нам всегда было о чем поговорить.
#21
Автор
И я вас понимаю. Я также приняла его решение и не стала унижаться. С того времени ни разу не напомнила о себе ,даже когда он передавал вещи не вышла на связь.
#22
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
103 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
347 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
Коко
вы говорите что вам до сих пор больно.
От чего вам больно?от его предательства?значит,вы его не простили. Моя боль прошла,когда я приняла всю ситуацию. У меня нет злости на него,тк это его жизнь и он в праве распоряжаться ей как он хочет. Значит ему было не комфортно, и он так поступил. Но вот страдать по нему- это уже мой выбор,хоть и неосознанный. И с этим уже мне жить,а не ему. И я не готова тратить свою жизнь на страдание по человеку,которому я не нужна, и который этого не стоит. А по поводу того,что он такой один. Не заменимых нет. Вы ещё найдёте мужчину,который будет возможно даже лучше.
#24
Автор
Примерно такой же «боевой» настрой у меня был примерно на 2-3 месяц))) было огромное желание во чтобы то ни стало не скатываться в отчаяние и держать себя в руках. А потом,увы, на 4ый месяц затосковала жутко.
#25
Новые темы за сутки:
Нужно ли уходить из отношений
4 ответа
Встречаемся год
11 ответов
Как поблагодарить мужчину за цветы?
17 ответов
Почему женщины часто кричат, что с ними живёт «не настоящий» мужик ?
8 ответов
Общались по переписке
2 ответа
Есть среди вас такие, которые не хотят семьи
7 ответов
Не люблю парня, но привыкла эмоционально
10 ответов
Второй человек подряд, который так поступает
5 ответов
Зависимость от мужчины
4 ответа
Как понравиться инцелу?
9 ответов
Популярные темы за сутки:
Новые реалии для мужчин в России
812 ответов
Меня в 31 год называют старухой
144 ответа
Почему мужчины хотят отношений?
132 ответа
Миниатюрным женщинам
89 ответов
Невостребованные мужчины пристают
86 ответов
Виртуальная любовь
68 ответов
Женщины не могут вовремя закрыть рот
62 ответа
Мне 35 , ему 25- есть ли шанс?
62 ответа
Тарелочницы.
Разъяснение55 ответов
Жених против поездки во Францию
53 ответа
РазъяснениеСледующая тема
Не умею общаться с девушками по переписке
87 ответов
Предыдущая тема
Его мама узнала, что я беру ипотеку на себя, и начала настраивать против меня
76 ответов
Как пережить расставание: 20 одобренных экспертами советов, которые стоит попробовать, если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше После прекращения отношений люди (что неудивительно) часто сообщают об одиночестве, потере чувства собственного достоинства, дистрессе и депрессии
1 . На самом деле, многие эксперты приравнивают разбитое сердце к форме горя. Другими словами: если вы изо всех сил пытаетесь уйти от разрыва, вы далеко не одиноки. «Расставание — классический пример того, что мы называем двусмысленной потерей, когда горе потери отношений часто осложняется отсутствием завершения», — Микаэла Декер, лицензированный брачный и семейный терапевт в Месе, Аризона, говорит SELF.
Это, по ее словам, может продлить процесс заживления и оставить нас в нерешительности. И после расставания мы часто оплакиваем не только потерю романтического партнера, но и мечты и ожидания, которые у нас были относительно нашего будущего. Это многослойное горе, в котором сложно ориентироваться. И хотя нет быстрого решения, как избавиться от кого-то, есть — это вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе в процессе собственного исцеления. Здесь эксперты и люди, которые были там раньше, дают свои 20 лучших советов о том, как справиться с разбитым сердцем.
1. Воспринимайте свой разрыв как физическую травму.
Андреа Лайнер, психолог, предлагает попробовать оказать себе такую же благодать при исцелении от разбитого сердца, как если бы вы столкнулись с проблемой со здоровьем. «Возможно, вы не работаете на 100%, и это нормально», — говорит доктор Лайнер SELF, отмечая, что вы не станете корить себя за то, что не пойдете в спортзал после, скажем, перелома ноги.
«Проявите к себе такую же доброту, если вы пережили эмоциональную травму», — говорит она.
2. Разрешите себе чувствовать свои чувства.
Сьюзан Бирн-Стоун, доктор философии, лицензированный клинический социальный работник из Бруклина, предлагает установить таймер и дать себе 10–20 минут на то, чтобы без осуждения чувствовать то, что вы чувствуете. Запишите любые мысли о расставании в письме, которое вы никогда не отправите своему бывшему (или просто выскажите свои мысли вслух). Когда этот таймер сработает, спросите себя: «Что мне сейчас нужно? Нужно ли мне говорить с кем-то, кто меня любит? Нужно ли мне делать что-то физическое? Нужно ли мне принять душ, поесть, развлечься, посмотреть фильм? Что будет воспитывать в этот самый момент, что также будет хорошо после?» Вы можете повторять это по мере необходимости!
3. Восстановите связь с вещами, которые делают вас счастливыми.
Доктор Лайнер предлагает стряхнуть пыль со старых увлечений, которыми вы, возможно, перестали заниматься, пока были заняты своими отношениями.
«Мы естественным образом отвлекаемся от различных занятий во время свиданий, и возвращение к ним может дать нам силы», — объясняет она.
4. Окружите себя хорошей поддержкой — и большой.
Естественно, вы можете рассчитывать на поддержку друзей во время и после разрыва отношений. Постарайтесь не позволять смущению или беспокойству удерживать вас от этого. «Одна из вещей, которые я чаще всего слышу от клиентов, переживающих расставание, — это то, что они беспокоятся о том, чтобы обременять или раздражать свои сети», — говорит доктор Лайнер. «Поэтому может быть полезно чередовать собеседников».
В зависимости от специфики вашей ситуации — например, если расставание было ожидаемым и если вы нормально общались с друзьями во время ваших отношений — они могут не удивиться, узнав новости. Надеюсь, они сработают и помогут вам почувствовать себя лучше теми способами, на которые способны только люди, которые действительно вас знают.
5. И при необходимости извиниться перед вашей системой поддержки.
Но если вам не терпится связаться с людьми, с которыми вы потеряли связь по какой-либо причине, будь то увязание ваших отношений или безумие пандемии, вы может протянуть руку помощи — и признать свою ошибку, если нужно, — говорит доктор Лайнер. Например, если вы просто сбились с орбиты из-за того, что были так влюблены, она предлагает попробовать несколько сценариев: «Я знаю, что перестала ставить нашу дружбу на первое место, пока была в отношениях, и я очень сожалею об этом. Мне бы очень хотелось снова связаться с вами, если вы открыты для этого». Или: «Я действительно увлекся тем, что у меня есть вторая половинка, и теперь вижу, что с моей стороны было нехорошо так исчезнуть перед тобой».
6. Подумайте о том, чтобы найти терапевта, если у вас его еще нет.
«Наличие беспристрастного, нейтрального стороннего наблюдателя помогает лучше понять, что произошло, какова была ваша роль и как вы можете извлечь из этого уроки и развиваться, строя будущие отношения», — говорит доктор Лайнер.
Это особенно важно, если разрыв сильно повлиял на ваше психическое здоровье. «Я уделяю особое внимание этому совету для тех, кто испытывает значительное ухудшение функционирования: не ест или не спит, пропадает или испытывает трудности на работе, серьезные изменения в настроении или личности, а также имеет навязчивые или суицидальные мысли», — говорит доктор Лайнер.
Не знаете, как найти психологическую помощь? Вот с чего начать.
7. Будьте терпеливы (хотя это и трудно).
Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? Однозначного ответа нет, поэтому постарайтесь набраться терпения. Да, это намного легче сказать, чем сделать. Но доктор Лайнер подчеркивает, что боль не исчезнет за одну ночь, а выздоровление — это процесс. «Будут дни, когда вы почувствуете себя лучше, и дни, когда вы почувствуете себя хуже», — говорит она. «Ваши мысли и эмоции могут какое-то время прыгать на разных стадиях горя», — добавляет Алли Споттс-Де Лаззер, лицензированный брачный и семейный терапевт из Студио-Сити, Калифорния.
В некоторые дни вы можете чувствовать себя лучше, чем в другие, и это нормально — уважать, где бы вы ни находились в своем путешествии.
Как забыть кого-то: Life Kit: NPR
Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR
Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR
Эми Чан живо помнит расставание. Когда она узнала, что ее партнер ей изменяет, она сразу же упала на пол. После раскола она пошла по спирали. Она потеряла не только своего партнера. Она потеряла запланированное будущее — дом, детей, сказку, долго и счастливо. «Я вложила в него, в нас и в наш план на будущее так много своего, что без этого я не знала, кто я такая», — говорит Чан.
Дела пошли плохо. Расставание привело к годам депрессии и беспокойства. Друзья должны были прийти, чтобы убедиться, что она ест достаточно.
Сейчас ей намного лучше. Она преодолела свой разрыв и использовала полученные уроки, чтобы начать Renew Breakup Bootcamp — убежище для тех, у кого разбито сердце, чтобы пойти и поучиться у экспертов по отношениям.
Она написала книгу « Учебный лагерь для расставаний: наука перенастройки вашего сердца ». Она одна из немногих экспертов, которых мы попросили рассказать о том, как восстановиться, исцелиться и двигаться дальше после разрыва отношений.
Расставания бывают разных форм и размеров — медленное растворение, внезапное окончание — и, возможно, вы инициировали разрыв. Но все они имеют несколько общих черт. В основном, они все могут причинить боль. И осознание этого — первый шаг к лучшему.
Расставания причиняют боль. Проявите к ним уважение, которого они заслуживают
Когда мы с нашими близкими, когда мы счастливы и нам тепло, наш мозг активизируется в основных областях, связанных с вознаграждением. «Тот же тип областей, которые активируются, когда вы едите кусочек шоколада или выигрываете крупную сумму денег», — говорит Наоми Айзенбергер, профессор психологии, специализирующийся на социальной неврологии в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.
С другой стороны, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, активизируются области мозга, отвечающие за физическую боль. Она говорит, что есть что-то действительно болезненное в социальном неприятии.
И боль от расставания поражает нас в самом сердце нашего существа. Об этом говорит Орна Гуральник, клинический психолог, психоаналитик и центр документального сериала Showtime Терапия пар .
«Я рекомендую людям помнить, что расставание — это, прежде всего, их забота о себе, внимание к своим чувствам и не ожидание, что они переживут расставание, как будто это ничего не значит», — говорит она.
Чан сравнивает это с процессом траура. Поскольку ей все еще было больно от разрыва, она говорит, что у ее благонамеренных друзей кончится терпение, и в конце концов они скажут ей встряхнуться, чтобы пережить это. Не суперполезно.
«Для вас совершенно нормально испытывать разные эмоции. И то, что вы испытываете эти эмоции, не означает, что с вами что-то не так», — говорит она.
Как и любой процесс траура, это займет некоторое время и сработает.
Не поддавайтесь желанию использовать выпивку или наркотики в качестве костыля
Когда вы пьяны, часть вашего мозга, отвечающая за рациональное, логическое и дальновидное мышление (т. е. все инструменты, которые вам понадобятся, чтобы пережить расставание), начинает отключаться. Мы все это знаем (и все же!). Чан говорит, что вещества могут усиливать наши чувства печали и гнева таким образом, что люди принимают решения, о которых сожалеют.
По сути, они избавят вас от ясности, которая вам понадобится для следующей еды.
Взгляните в лицо реальности и расстаньтесь по-настоящему
Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR
Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR
Это сложнее, чем кажется.
Чан говорит, что после разрыва твое тело находится в состоянии шока. Поэтому, даже если вы знаете, что отношения закончились, ваше тело все равно будет в постоянном поиске тех «гормонов любви», которые вы обычно получаете от своего бывшего.
И это рана, которую вы задеваете, когда прогуливаетесь по переулку памяти, просматривая свои старые сообщения или преследуя своего бывшего в социальных сетях. На самом деле, если вы не делитесь чем-то (домашним животным, ребенком, машиной и т. д.), она говорит, что нет реальной причины связываться с вашим бывшим.
Да, даже если вы ищете «закрытие». Клиенты Чан часто говорят, что это то, в чем они нуждаются, но она говорит, что они ищут не то. «На самом деле это не закрытие. Они ищут облегчение боли», — говорит она. И нет ничего, что бывший может сделать или сказать, что принесет облегчение, потому что боль причиняет не бывший, а разлука.
«Если вы все еще обвиняете своего бывшего, анализируете своего бывшего, надеетесь, что ваш бывший изменится, вы все еще состоите в отношениях со своим бывшим», — говорит она.
Наши эксперты советуют избегать распространенных ошибок, связанных с очернением бывшего или вознесением его на пьедестал. Ни один из них на самом деле не укоренен в реальности — и оба мешают вам сосредоточиться на себе и двигаться вперед.
Используйте расставание как возможность для саморефлексии
Моменты после расставания могут быть в некотором роде захватывающим временем, чтобы узнать больше о себе. Одно из упражнений, которое Чан использует со своими клиентами, состоит в том, чтобы они записали свою историю разрыва, как если бы они рассказывали ее другу. Затем она просматривает истории и учит клиентов выявлять то, что она называет «ловушками мышления» — обобщающее, черно-белое мышление, попадание в ловушку «должен». Как только они узнаются, она просит клиентов переписать свою историю, используя только факты. Это помогает им прийти к более честному пониманию отношений.
А иногда полезно копнуть еще глубже, изучив прошлые отношения (и не только романтические). «Копнув глубже, мы понимаем, что иногда… это не конкретно этот последний бывший, а чувство покинутости, которое они снова и снова испытывали в своей жизни», — говорит Чан.
Когда вы оглядываетесь назад и пересматриваете, Гуральник говорит, что нужно быть осторожным, чтобы различать мысли, из которых вы можете извлечь урок, и мысли, которые коренятся в стыде.
Если вы оглядываетесь назад и находите действия, которые можно изменить («Я слишком контролировал» или «Я был слишком поглощен собой»), это может оказаться полезным. Но как только вы начинаете определять себя этими действиями («Я неудачник», «Я непривлекателен» и т. д.), вы оказываетесь на территории, основанной на стыде.
Распознайте, когда вы «застряли»
Каждый преодолевает расставание в своем темпе. Гуральник считает, что попытки предписать, сколько времени должно занять процесс расставания, несколько произвольны. «Люди различаются тем, как они привязаны, и они различаются тем, как они оплакивают свои привязанности», — говорит она.
В своей практике она работала с людьми, которым потребовались годы, чтобы пережить расставание, выйти на другую сторону, пройдя через «очень честный, глубокий процесс скорби». Другие справляются с этим немного быстрее.
Чан провела два года после своего разрыва, злодействуя и патологизируя, пока друг, наконец, не спросил ее, служит ли ей эта история каким-либо образом.
Это был тот вопрос, который ей был нужен, чтобы, наконец, честно подумать об отношениях — вспомнить хорошее и плохое — и начать процесс движения дальше.
Но как узнать, что вы просто тратите время на обработку или застряли? Гуральник говорит быть готовым к повторению. «Если у вас одна и та же серия мыслей, один и тот же эмоциональный опыт неделю за неделей, и ничего не развивается, ничего не меняется, значит, что-то не так», — говорит она.
Если вы попали в замкнутый круг, знайте, что это естественно. Чан говорит, что, как правило, мы чувствуем первичную эмоцию (скажем, грусть), а затем стыдимся этой эмоции, потому что не думаем, что должны так себя чувствовать. Затем мы начинаем подпитывать эту эмоцию своими мыслями и размышлениями. Иногда мы не делаем себе никаких одолжений и действительно полагаемся на это. В плохие времена она проигрывала «Fix You» группы Coldplay на повторе, находясь в позе эмбриона.
В этих случаях вы хотите попробовать сделать наоборот. Встаньте прямо, расправив плечи.
Включите в плейлист что-нибудь менее банальное. Иногда простое встряхивание тела поможет вам отвлечься от бесполезных размышлений. Айзенбергер говорит, что физические упражнения и времяпрепровождение с близкими помогают нашему телу естественным образом вырабатывать обезболивающие опиоиды.
Вы также можете использовать энергию, которую в противном случае потратили бы на размышления о бывшем, и вместо этого сосредоточиться на новом хобби или реинвестировать в увлечение, которому вы собирались уделять больше времени. По существу, наполняйте свою жизнь, и, в конце концов, вы будете готовы к…
Начни встречаться снова, если почувствуешь себя готовым
Нет четкого и быстрого маркера, чтобы определить, готовы ли вы пойти на свидание. Однако наши эксперты соглашаются, что вы должны встречаться, потому что чувствуете, что искренне заинтересованы в знакомстве с новыми людьми, а не для того, чтобы отвлечься от разрыва.
«Единственный способ сказать это — сделать это на самом деле», — говорит Чан.