Разное

Лабковский о любви: 10 пунктов теории Михаила Лабковского, о которых вы не знали

Содержание

«Любовь – это когда вам хорошо. И точка»

Сетевое издание «События» подготовило материал по итогам публичных консультаций в Казани и Набережных Челнах.

«Здоровый человек любит только тех, кто любит его. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждения Михаила Лабковского. Необычное и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекли внимание к нему и его учению.

Кому нужна жертвенная любовь?

В Казань Михаил Лабковский приехал впервые. Столица Татарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в Москве такого количества слушателей не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тысячу человек он выступает впервые. Еще одним приятным удивлением стало для Лабковского большое количество мужчин: в других городах на лекции по большей части приходят женщины.

Предваряя выступление «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», психолог сразу предупредил, что непосредственно лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы.

«Это не лекция, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся», – с присущим юмором заявил он. Большую часть времени на публичных консультациях занимают ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки.

«Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. Рождаясь, ребенок изначально привязан к матери, которая кормит его, дает чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, усиливая чувство безопасности. Но в данном случае речь о семье с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Те, кто не обращает на него внимания, для него – пустое место», – рассказал Михаил Лабковский.

По мнению психолога, невротику не знакомо чувство безопасности, и все же он постоянно к нему стремится, но другими средствами. Поскольку в детстве ему недоставало любви: родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка – то, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

И в качестве жертвы, в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета, жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно со стороны женской аудитории. «Если женщина добивается мужчину, это означает, что у нее заниженная самооценка. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен психолог.

«Отойди, хороший парень…»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, можно наконец почувствовать себя счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких «но». И точка. Все остальное – зависимость. Приведу любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они прекрасно провели время, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно ее любить, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. Она как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты мне вон того придурка загораживаешь. Так что главное – первым делом позаботиться о себе, тогда и другим жизнь не отравишь», – прокомментировал свои правила психолог.

После краткой лекции психолог перешел к вопросам слушателей.

– До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после все изменилось. Теперь муж ходит по дому в чем попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть?

– Мое третье правило – вам в помощь. Не нужно терпеть, надо сразу говорить о том, что не нравится. Причем сказать нужно только один раз. Если муж не изменится, остается два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходить в халате и ковырять в носу, либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причем, это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово меня ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится, и я не буду с ним работать. Я ушел и почти на два года остался без работы. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно происходить само собой.

– У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?

– Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться.

– Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли ее вернуть?

– Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?

– Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?

– Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Все должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика.

– Как избавиться от чувства вины?

– Перестаньте считать себя плохим – и чувство вины уйдет.

– Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из своего окружения, а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одна?

– Как давно это началось?

– Два месяца.

– До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Нужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на смену прежним. Это закон. Но вот о чем стоит подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения – это только часть жизни. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что вам действительно нравится.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет 13 декабря в Санкт-Петербурге. Тема мероприятия – «В Новый год без тревог и страхов».

Цитаты Михаила Лабковского о любви, сексе и отношениях. PEOPLETALK

 

Михаил Лабковский – практикующий психолог с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в  радио- и телеэфире и самый популярный психолог Интернета. Его взгляды очень точные, жесткие и правдивые. Равнодушных к нему нет: Лабковского или обожают, или ненавидят. PEOPLETALK собрал для тебя 15 самых откровенных цитат о любви, сексе, отношениях и неврозах.


Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой.

Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.

Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок.

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество – это ощущение внутренней пустоты. Одиночество – в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе – и поэтому и другим неинтересны.

Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина. Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш.

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Читай также

Что читают в России: топ книг десятилетия

"Единственный смысл жить в браке – только по большой любви"

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога Михаила Лабковского.

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Свежие новости

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так:  «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта

Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже.  Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я  должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

 — Читайте также: Комплекс кормильца: Мужчины тоже страдают от гендерных штампов

«Раньше мне нравились те девушки, что в гробу меня видеть хотели»

С хейтерами сталкивался каждый человек. Люди, которые пишут гадости о других , чаще всего имеют заниженную самооценку. Вероятно, они в детстве испытывали нехватку родительского тепла и внимания. Ведь каждый видит лишь тех, на кого откликается его душа. Если она невротична, то соответственно вокруг – психически нездоровые люди. Постоянно о чем-то тревожиться – наше нормальное состояние. При этом мы знаем: волнение не помогает, а мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать. Какая-то пустота внутри образуется? В этом-то и проблема. К счастью, я не страдаю тревожностью, отсюда и не обращаю внимания на психически неуравновешенных людей.

Мои шесть самых главных советов:

1. Делайте то, что хотите

2. Не делайте того, чего не хотите

3. Сразу говорите, если что-то не нравится

4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают

5. Отвечайте только на вопросы

6. Выясняя отношения, говорите только про себя

Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания. Многие девушки любят постоянно проверять телефон своих возлюбленных, в поисках подозрительной переписки. Эта необоснованная ревность также является признаком неврастеничного детства. Не удивлюсь, если у такой девушки мама была одно время постоянно рядом с ней: укладывала ее спать, кормила завтраком, играла. А в какой-то момент – взяла и уехала на полгода на заработки. Что в это время происходит с ребенком? Он месяц прорыдал, и у него в подсознании закрепился страх, что его могут бросить. Поэтому такая девушка пребывает в уверенности, что ее любимый скоро вернется к бывшей, она начинает его в чем-то подозревать.

Если Вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите идти к психологу для ее решения, то советую вам сказать себе: «Я не заморачиваюсь, общаюсь с противоположным полом, не подозревая его в чем-то оскорбительном для себя. Если все же основания обвинять моего молодого человека есть – я уйду. И я этого не боюсь».

Если у вас есть ребенок, а вы неврастеническая личность, он будет страдать от этого. К сожалению, так устроено, что, если родители несчастны, их ребенок автоматически становится таким же. В таких семьях дети часто болеют. Иммунитет тесно связан с психикой. Таким родителям нужно научиться любить себя и проводить время наедине с собой, заниматься увлекательными делами, посещать события. Тогда и окружающие будут видеть интересную личность.

Любовь по сценарию – Михаил Лабковский – Блог – Сноб

Когда я работал в проекте «Супермамочка», мне однажды попалась идеальная мать. Не в смысле, что у нее дома была чистота как на военном лайнере, а дети все как один заканчивали Оксфорд. Просто она одна из немногих оказалась реально адекватной. 

И вот продюсеры мне говорят: «Михаил, вы же психолог, копните поглубже. Наверняка какого-нибудь говна найдете». Я возражаю: «Да некуда копать – это совершенно здоровый, благополучный человек». На что я получил ответ: «Не будет заморочек – не будет этой мамы». 

К чему это лирическое отступление, друзья? К тому, что то же самое у людей творится с любовью. Для многих это прекрасное светлое чувство работает по принципу «не будет проблемы – не будет и чувств». Потому что в каждом яблоке должно быть по червяку, потому что Евгений Онегин, Анна Каренина, да и Ромео с Джульеттой популярно объяснили, что настоящая любовь – это когда башкой об стенку, когда слезы на подоконнике и обязательно – чтобы умерли в один день. 

Так вот, у передачи «Супермамочка» и литературной классики есть кое-что общее: они требуют конфликта. Это банальный закон драматургии, который люди принимают за чистую монету. А в жизни конфликта требует не любовь, а ваша психика. 

Источник: pinterest

Нечаянно нагрянет?

Хотите верьте, а хотите нет, но любовь и ее дальнейшая судьба уже живут у вас внутри. Это только кажется, что развитие событий зависит от избранника/цы, обстоятельств, сложившейся ситуации. На самом деле любовь будет ровно такой, ровно в том виде, в котором она у вас уже заложена. Ведь любовь, по сути, – это переживание ваших детских эмоций. 

Спросите людей вокруг, что для них любовь. Вы убедитесь, что ответы будут кардинально разными. Никто не придумает универсальной фразы, как в психологическом словаре: «любовь – это желание блага партнеру». Для одного это будет радость, для другого – слезы, для третьего – то, что нужно заслужить... Проведите такой эксперимент за чашкой кофе: убедитесь, что я говорю правду.      

источник: pinterest

Как это работает? В детстве вы впервые «репетируете» чувства на своих родителях. Обычно роль партнера для девочек играет папа, для мальчиков – мама, но в любом раскладе именно эти два человека в конечном итоге формируют вашу эмоциональную сферу. 

Одного учат любви путем «целования в попку», похвалы, обожания, постоянного тактильного контакта. Такой человек в сторону потенциального абьюзера даже не посмотрит: проблемные партнеры просто не смогут его «зацепить».  

А вот у других все гораздо печальнее. Например, некоторых целовали и обнимали только за какой-то поступок – за вымытую посуду или выстраданную «пятерку» по математике. В этом случае человек не может принять как факт, что любят просто так, за красивые глазки. И вырастает этот мальчик в дяденьку, убежденного, что женщину надо «завоевать». А девочка – в тетеньку, которая ради любви разрывается между плитой, шваброй и салонами красоты. 

Или еще популярный сценарий, когда родители были агрессивными и давящими. А это, увы, в нашей стране – схема номер один. Пути тут два: ребенок становится либо агрессором, либо вечной жертвой. Это я все к тому, что ваши отношения с партнерами – повторение ваших отношений с родителями. Сложно поверить, но это неоспоримый факт.

источник: pinterest 

А если нет?

Действительно, у людей разная толщина нервного волокна, не то что склада психики. Об одного бычки в детстве тушили, а ему хоть бы хны – никаких психотравм. Явление довольно редкое, но и оно встречается. 

Ну а чаще всего человек вырастает, и его мозги встают на место. После первого бурного скандала или первых трех партнеров, от которых на стенку хотелось лезть. А может, и сразу, как этот человек вступил в процесс полового созревания. И он понимает одно: повторения того, что было в его детстве, он ТОЧНО не хочет. 

источник:  Pinterest

Тогда человек подходит к вопросу выбора партнера ОСОЗНАННО. Во-первых, идет на психотерапию. Во-вторых, сразу «соскакивает», когда в отношениях что-то идет не так. Просто этот человек достаточно мудр и понимает, что все в его руках, и дело не в абстрактных кавалерах, а в нем самом. И только поработав с собой, он сможет избавиться от постоянных любовных мучений. 

Но не все люди способны это понять и осознать. Просто потому, что если всю жизнь ты питался картоном, то фуа-гра как-то не входит в список твоих пищевых предпочтений. Ты уже так привык к определенным вкусовым ощущениям, что научился их по-своему любить.  

Никто ведь не бежит спасать себя, пока не дойдет до ручки. И тогда рушатся семьи, которым по 10 лет, в которых уже есть дети, домашние животные, совместные счета и ипотеки. Тогда люди бегут на семейную терапию, потому что других вариантов для них просто нет. 

Я не буду сейчас разбирать, что лучше: придумывать для откровенного дерьма какую-то сносную форму или начинать с нуля, учась шаг за шагом нормальной, человеческой любви. В конце концов этот выбор каждый должен сделать самостоятельно. И знаете что? Если вам прямо кайфово ругаться с утра до ночи, то кто я такой, чтобы вам это запрещать. 

Но если уже надоело, достало, невмоготу, начните с самого простого и банального правила. Если потенциальный пантер делает то, что вам неприятно, сразу об этом сообщайте. С местоимением «я». «Я так не хочу» или «мне так не нравится». Нормальный человек вас услышит и поймет. Ненормальный – забьет и продолжит. И тогда вы сможете сделать выбор: продолжать есть картон или бросить это занятие в поисках чего-то более интересного.

 

Приходите на мою лекцию в Юрмале, которая будет посвящена теме любви и счастья. Поговорим об этом поподробней!

http://labkovskiy.ru/events/event/yurmala-pro-lyubov-i-schaste-gde-najti-i-kak-sohranit-publichnaya-konsultatsiya/

Как найти любовь и не потерять себя в отношениях - советы Михаила Лабковского

Многие из вас задаются вопросом: как найти и не потерять своего человека? И имеют в виду не просто дружбу, а знакомство, брак и счастливую совместную жизнь. Особенно волнует этот вопрос женщин, которым так важно, чтобы влюбленность переросла в настоящие чувства, чтобы связь с мужчиной окрепла и перешла из стадии романтических отношений в русло семейных.

Многие часто слышат совет: «Никогда не влюбляйся» и рассказы подруг об очередном предательстве со стороны мужчин. И у особо впечатлительных появляется страх влюбиться, а также мысли, что одной жить проще и спокойнее. Но правильно ли ограничивать себя в проявлении чувств и страховаться от влюбленности? Вот несколько советов из книги психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» о главном в отношениях:

  1. Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.
  2. Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.
  3. Говорите, что вам не нравится.
  4. Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

О неудачных отношениях и выходе из них

Одну из главных причин неудач в любовных связях Лабковский видит в «невротических отношениях», в привычке разбираться не с собой, а с партнером.

«Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают, — ЭТО ОНО!
Шаг первый: пока не поздно — соскакивать!», — советует психолог.

Михаил Лабковский предлагает осознать нездоровую тягу к тем эмоциям, которые вы можете получить благодаря тому, что партнер проигнорирует, обидит, унизит. И как можно скорее выйти из отношений, перетерпев ломку. «Даже выйдя из отношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям».

Если вы заметили, что такое происходит с вами раз за разом, пора осознать проблему и обратиться к психологу. «Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности».

Проведя работу над собой, вы перестаете быть жертвой. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, почувствуете, что прекрасно можете обходиться без тяжелых, невротических отношений. И вам уже будет просто от них избавиться — без бурных сцен расставания и без сожалений.


«Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь — это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо».


При этом Лабковский предостерегает: «Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас — способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете».


Подчеркни свою красоту с курсом гимнастики для лица от Анастасии Бурдюг.


Как найти настоящую любовь и выйти замуж?

Пожалуй, это самый главный женский вопрос. Многие говорят, что хотят замуж, но им никак не везет встретить того единственного. Или они встречаются с кем-то, но им не делают предложение. Лабковский утверждает, что причина зачастую кроется в самой женщине, а не в ее избраннике:

«ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа: «Я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, — выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают».


«Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить».


Взрослые, прочные отношения могут построить те, кто уверен в себе и не пытается решить свои проблемы за чужой счет. «Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой».


По теме:


Влечение и секс

У каждого человека есть свои «типажи» — в каких влюбляются чаще всего: «Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт». И если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны.


Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3–4 секунд, женщина подольше — 7–8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.


Либидо работает на основе совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. Все это кроется глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются лишь «маячки»: форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, размер рук и т.п. «Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье».

И главный совет Лабковского как найти любовь: не бойтесь остаться в одиночестве. Только если вы будете свободной и независимой личностью, то найдете своего человека. А если будете трусить, потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

Фото: bigstock.com

Лабковский - Любовь- это переживание детских эмоций

Известный психолог с 35-летней практикой Михаил Лабковский на своей странице в Instagram рассказал, что такое любовь и как она воспитывается в детстве.

Меня постоянно спрашивают, что такое любовь. Друзья мои, я не философ и не поэт, как вы могли заметить, а психолог.

И вот что я считаю. Любовь – это не что иное, как ПЕРЕЖИВАНИЕ ДЕТСКИХ ЭМОЦИЙ.

Тут нет никаких универсальных схем. Одних детей целовали-обнимали-хвалили, поддерживали, постоянно были рядом. И для них любовь – это тепло, возможность открыто выражать свои мысли, это тыл, дружба…

Ну а у большинства, увы, родители вели себя немного по-другому.

Например, они могли быть просто холодными.

Вот ребенок умыт-одет-обут, а обнять его никто не бежит. Поговорить такие родители могли только про школьные отметки и погоду”, – пишет врач.

Он отмечает, что во втором случае ребенок вырастет с жутким чувством одиночества. Потом, находя партнера, заводит семью, но вдруг оказывается, что в отношениях это одиночество ощущается в разы сильнее.

Или вот классика – родители-“достигаторы”. Которые хвалили только за “пятерки”, обнимали за вымытую посуду, целовали за убранную комнату, доносили всеми возможными способами: “Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТОЛЬКО ЗА ДОСТИЖЕНИЯ”. Как правило, из таких детей вырастают плейбои-донжуаны, которые умеют только ЗАВОЕВЫВАТЬ любовь. Они просто не в курсе, что любят просто так, за красивые глазки”, – отмечает Лабковский.

И как только жертва завоевана, говорит психолог, они тотчас теряют интерес – ведь какая же эта любовь, если ничего не надо ради нее делать?

По словам Михаила,  девушки иной раз идут дальше – они становятся эдакими покладистыми “хозяюшками”. Прямо из кожи вон лезут, чтобы мужчина оценил ужин, сверкающую квартиру, кружевное белье или что-то там еще.  А также, как правило, еще ходят на всякие курсы “женственности”, чтобы еще больше усилий приложить, еще больше времени потратить – лишь бы любили.

Только вот в итоге на них не женятся. А именно этого такие женщины и хотят, ведь у каких-то действий непременно должен быть “конечный результат”, нужна цель. Понимаете, это целая психология, построенная вокруг компенсации и обесценивания. Где нет никакой взаимности”, – резюмировал Лабковский.

Напомним, ранее LeMonade писал о том, что Топ-6 секретов по уходу за собой от Марины Узелковой.

«Здоровые люди не хотят жениться». Стр. 1


Тема взаимоотношений мужчин и женщин в нашей стране становится все более острой. Готовясь к встрече с известным психологом Михаилом Лабковским, чтобы выяснить, почему молодым и красивым сегодня так сложно найти себе пару, главный редактор журнала ELLE Елена Сотникова впервые выполнила свои довольно циничные правила, первое из которых гласит: «Делай только что ты хочешь ".

Лабковский ознакомился с правилами, первое из которых гласит, что нужно делать только то, что хочешь, а второе - что не делать того, чего не хочешь, я понял, что разговор будет непростым.Излишне говорить, что моя собственная жизнь - это опровержение этих правил. Иногда я действительно делаю то, что хочу, вопреки общепринятым догмам. Но в основном сумки с чувством долга, страха и вины составляют львиную долю багажа моей жизни. Звучит знакомо? Тогда присоединяйтесь.
Его слова при всей неоднозначности имеют огромное влияние.


ES Что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли план или демографическая проблема взаимодействия полов, проблема лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, которым до сих пор нетрудно найти себе пару, они выходят замуж и заводят детей, а у большинства женского населения в этом плане серьезные проблемы.Я наблюдаю за множеством красивых, успешных тридцатилетних женщин с острым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не выходить замуж - даже просто встречаться и флиртовать. Говорят, друзей негде встретить и ни с кем.

мл А вот вопрос, а что дальше?

ES проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовал - это что-то новенькое? Он имеет демографический характер или его корни в другом?

ML К демографии можно конечно придраться.Ситуация такова, что по данным последней переписи населения женщин намного больше, чем мужчин. На самом деле женщины дважды. Дело в том, что в переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет супружеские интересы, на самом деле меньше. Но при этом кто-то женат, и более одного раза, а кто-то никогда не был женат и был всегда - вне зависимости от демографии.

ES Когда она была другой?

ML Это так давно. Первый стресс у женщин произошел между 1941 и 1945 годами.Потом через 25 лет невозможно было жениться, все время были мезальянсы - он умный, красивый, а он был - ужасный алкоголик без ног и даже на сорок лет старше. И это было сочтено успехом, потому что мужчин не было. Затем он обратился к генетическому страху, связанному с браком, предложив это поколение женщин. Поэтому в России принято раннее замужество - в 19-20 лет, а в Европе - ближе к 30 годам. В наших женщинах до сих пор сидит этот послевоенный страх, что замужество не выдержит.

Это первый. Во-вторых, одиночество - это не недостаток любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе и с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа, и он нарисует чем-нибудь себе занятие, а про это все забудет. Вот те, кто уже работает с этой проблемой. Они не могут себя развлечь, они сами не интересны.Из таких девочек подрастают женщины, которые не на одном дыхании не могут уйти, или пойти в театр, а тем более посидеть в ресторане.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высока - это неспособность к отношениям и боязнь отношений. Здесь есть забавная история о сексе: «Я могу заниматься сексом только по любви, а потому, что я не любил секс и не люблю». Это страх секса. Обычно так говорят жертвы насилия.
Люди всегда представляют себе что-то приближающееся, они не психологи и не понимают реальной подоплеки того, что с ними происходит.Что касается поиска партнера, скажем, забегая вперед - а кого искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера - это то, что он вас ловит. Все остальное вообще не имеет значения. Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь - тогда не бывает

«полосок». Е.С. Так вы думаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих?

М.Л. Лена, если ты про брак, то тут вообще другая история. Но поколениями это не измеряется.Дело в том, что к институту брака по любви никакого отношения не имеет.

ES?

М.Л. Институт брака - это государственно-религиозный институт с тысячелетней историей, смысл которого в совместном проживании, ведении домашнего хозяйства, деторождения, воспитании детей и росте общины. Когда наши предки создавали семью, они обычно не учитывали эмоциональный фактор. Выбирались жених или родители невесты; Целью было привести в дом здорового человека, а желательно из богатой и знатной семьи... Это все эти социально-экономические отношения, это не про любовь. Любовь к выбору впервые возникла в средние века - подумайте о Ромео и Джульетте, и о том, как этому придет конец. В той же песне Анна Каренина и ее муж, которые не могли развестись с ней, потому что он думал, что его жена владеет этим, и не мог пройти через это.

ES Но сейчас ситуация совсем иная, причем тут Средневековье?

мл Точно. Сейчас кризис в браке. Эта огромная машина, с которой связаны закон, право собственности, дети - все это висит на одной насадке, которая называется «сегодня люблю - завтра не люблю».«Это что за чушь? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. А потом начинается развод, раздел имущества, юристы, суды - и только потому, что« любовь ушла ». жениться не хочу, потому что хочешь любить. Я понимаю.

ES Так что же делать?

М.Л. Мир обратился к этой проблеме следующим образом. Первыми ее начали делать французы. Они придумали т.н. пакированные отношения »(PACS - договор, заключаемый между физическим лицом для организации их совместной жизни).Сегодня многие европейцы избегают брака. У них такие отношения, без посещения мэрии - «мы пара». Этот статус также дает некоторые экономические преимущества, скидку на налоговые льготы за парковку. Но главное - это не предполагает раздела имущества. Во Франции, например, после развода муж будет иметь жену на всю жизнь, если она вышла замуж, 10 лет не работали и зависели от доходов мужа. Так люди начали приходить к другим формам совместной жизни, зная их несовершенную природу.Любовь - это эмоциональная сфера, она по своей сути не может быть устойчивой.

ES А что никогда не бывает удачных браков по любви?

ML Обеспечьте счастливую семейную жизнь, брак и секс только с одним партнером в одном - стабильная психика. Не идите на уступки, без компромиссов - это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивый ум, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

ES Интересный подход. В нашей традиции «Погода в доме» эмоциональная гибкость и умение приспосабливаться к мужу ради семьи всегда было ключевым правилом.А сейчас просто все время говорят, что молодое поколение потеряло способность к компромиссу, не желает мириться с недостатками партнера и, следовательно, имеет такую ​​проблему, как Ки. Вы говорите - стабильная психика! Где взять, стабильная психика и сколько таких людей?

М.Л. Лена, люди не любят, потому что проседают. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты идешь для мужчины просто пустым местом, если не можешь сказать о себе, кто ты, кто ты и что тебе нравится на завтрак.Если вы постоянно пытаетесь понравиться, нейтрализовать все конфликты - это в первую очередь для женщин плохо. По статистике, одинокие мужчины живут короче, чем женатые мужчины, а замужние женщины живут меньше одиноких. Принятая в России манера мужчин окружающим дарить - это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки - это не что иное, как реализация страха потерять мужа, оставшись одного и даже без денег. Я не приветствую такое поведение. Он любил тебя таким, какой ты есть - это ты, потому что ты был самим собой.Куда все денутся? Почему девочку 16 лет всех отправляют в ад, а в 40 она уже сидит, не дыша и ждет, когда кого-нибудь подберут?

ES Что произошло за это время?
М.Л. Самоуважение резко упало.

ES Почему?

ML Потому что жизни не было. И люди устроили предельно ясно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а потом просто подгоняешься с советами свекрови и говорит: «Ты все не прав. Ты сука и сука, и все. отстой.Вы должны быть здесь и вести себя хорошо.

Но парадокс в том, что стервы просто любят, потому что, например, у мужчины была такая тупая мама и не было в доме. Люди в целом примитивные организации. Женщины говорят: «Я к ней так отношусь, потому что ведет себя как козел ». А ведь спорить нельзя. Но вот вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот решение. Причина твоей проблемы не в том, что он ведет себя как козел Причина в том, что у вас невроз, который требует освобождения.А для этого на выходе требуются определенные люди и отношения, в которых вы можете пострадать. Итак, вы специально вступаете в такие отношения, потому что у вас есть психическая потребность в ребенке.

ES А каковы перспективы у такой женщины?

ML Надо заниматься головой, а не женихом. Употребление мужчины женщиной - это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к Папе Римскому. Если были боль, обиды, ссоры - все это перенесется на отношения в паре.Мы измеряем нашу любовь уровнями страданий. Сам был таким, потом поправился. Когда женщина говорит: «Я люблю», это часто не про любовь. Это история о наркодилерах, которая доставляет ему необходимые страдания. Здоровая любовь - это то, насколько вы счастливы. Многие даже не догадываются, о чем речь, потому что уже рожденные в злополучной ситуации они были несчастными родителями и не знали, что могло быть иначе.

(продолжение следует)

Психолог делится 6 простыми правилами, которые помогают даже невротикам облегчить себе жизнь

Михаил Лабковский, психолог, не скрывает, что стал психологом, чтобы решать свои проблемы.И ему удалось с ними справиться. В результате своего 30-летнего опыта наблюдений он сформулировал 6 правил. Автор утверждает, что эти правила действительно помогают победить невроз.

AdMe.ru решил узнать об этих 6 правилах Михаила Лабковского. Давайте проверим все принципы, чтобы стать счастливее и здоровее.

Правило 6. Делай только то, что хочешь.

Это правило является основным. Просто делайте только то, чем действительно хотите заниматься. И это работает во всех ситуациях, будь то повседневные (что мне приготовить на завтрак?) Или изменяющие жизнь (действительно ли мы поженимся? Нужен ли нам сейчас ребенок? Могу ли я переехать в другой город? Должен ли я сменить работу или нет?).Просто слушай свое сердце и делай, что хочешь.

Чтобы вырастить самодостаточного ребенка со здоровой психикой, следует применять это правило с момента рождения ребенка. Такие вопросы, как "Чем ты хочешь заняться сейчас?" "Что ты хочешь съесть?" "Что ты хочешь надеть сегодня?" это первые шаги.

Правило 5. Не делайте того, чего не хотите.

Одна из основных фраз Лабковского: «Уступки и компромиссы - прямой путь к кардиологу или онкологу.«Идея« Я не хочу этого делать, но должна »приводит к тем же последствиям.

Вот почему вам не следует делать то, что вы не хотите делать. И если вы все еще делаете это, не удивляйтесь, что вы несчастны, беспокойны и неудачливы.

Правило 4: Не молчите, если вам что-то не нравится.

Типичное поведение невротика - накапливать свое негодование и потом мучайтесь и спорьте с оппонентом в голове. Это менее романтично, но лучше всем сказать: «Нет, мне это не нравится.Не говорите со мной так ».

Автор метода также заявляет, что вы должны сказать это только один раз. Если нет реакции, вам лучше избегать таких отношений.

Правило 3: Дон ' Отвечайте, если вас не спрашивают

Такие утверждения, как «Ты ужасен!» или «Я так устал. Я готов! »И так далее - это не вопросы. И не стоит на них отвечать.

Они провоцируют людей на ответ. Например,« Что не так? Почему вы жалуетесь? »Вы должны понимать, что такие фразы являются манипулятивными фразами невротиков.Лабковский утверждает, что отвечать не стоит или лучше реагировать по правилу 3: «Я не люблю такие разговоры».

Правило 2: Отвечайте только на вопросы.

Если вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, вы уверенный в себе человек. В остальном это похоже на предлог. Каждое дополнительное объяснение или уточнение можно рассматривать как оправдание.

Если человеку нужны подробности, он задаст дополнительные вопросы.

Правило 1. Во время спора говорите только о себе.

Главный принцип этого метода - объяснить свои чувства и ожидания в отношении того, как окружающие будут относиться к вам.

Это правило не вызывает никаких конфликтов: на самом деле вы не спорите со своим партнером. Вы говорите только о себе и своих чувствах.

Автор утверждает, что для того, чтобы ощутить положительные изменения, следует придерживаться этих методов не менее 6 месяцев.

Вы уже пробовали эти правила? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстрировано Даниилом Шубиным для AdMe.ru

"Зарплата - это та сумма, на которую вы себя чувствуете" - БИЗНЕС-КУРЬЕР

RU


В каком случае низкая самооценка становится препятствием для успешной карьеры?

Потом, когда человек не может себя реализовать, найти себя.

Начинается в школе. Ребенок плохо учится, его опрыскивают, он еле сдает выпускные экзамены и выбирает не профессию, к которой привязана душа, а вуз, в который есть шанс поступить. Он устраивается на работу по тому же невыгодному принципу - выбирает более легкую работу. Даже на собеседовании работодателю становится ясно, что соискатель не уверен в себе, ни на что не претендует, что ему можно поручить рутину, свалить на него много скучных обязанностей, потому что ни жаловаться, ни много меньше потребует большой зарплаты и должности у него не будет.Так что мужчина соглашается с тем, что ему не очень нравится. А чего он хочет, даже толком не знает ...

Мне часто приходится советоваться с женами богатых людей, и я спрашиваю их: «Чем бы вы хотели заниматься в жизни?» И почти всегда оказывается, что у них нет собственных идей и желаний. Почему бы и нет - это еще один большой вопрос о детстве, родители подавляли ребенка, не учли его желания и просьбы и в результате вырастили человека, который не любит и не понимает себя.В результате он не находит своей цели и вынужден мириться с обстоятельствами.

Уверенность - это то самое качество, которое дает хорошее образование в первую очередь (например, частные британские школы). А тем, у кого нет денег на дорогое образование?

Знаете ли вы, где отдается уверенность в себе? Не думаю, что учеба в частной британской школе - залог успеха. Есть статистика, факты: многие миллионеры с образованием очень запущены.Иногда его просто не существует. При этом (и, возможно, поэтому) у них нет страха перед неудачей, он умеет нестандартно мыслить, рисковать, плевать на правила и авторитет. Этому учат в школе? По моим наблюдениям, для успеха в бизнесе, прежде всего, не нужно ничего бояться.

А частные британские школы - это продукт на экспорт. Обучают ли они независимости, способности принимать решения, нести ответственность за свои действия, отстаивать свое мнение, общаться и дружить? Мне кажется, что и бакалавр государственной школы в бедном районе может стать успешным бизнесменом, а выпускник престижного частного колледжа может потерпеть неудачу.Все индивидуально!

Моя дочь ходила в бесплатную государственную школу в Иерусалиме. Это школа, в которой учились братья Нетаньяху, один из которых является нынешним премьер-министром Израиля. И хотя она проучилась там только до 8-го класса, она получила серьезные знания и отлично преподавала английский язык.

Какие еще качества нужны человеку, который хочет добиться успеха?

Человеку нужно нравиться то, что он делает, он должен ХОТИТЬ делать это, понимать свои желания и следовать им.В противном случае важны уверенность в себе, способность доверять своим решениям, желаниям, интуиции, понимание причин и следствий, способность ставить великие цели и делать великие дела.

Какую роль в успехе играют амбиции?

Это зависит от того, что считать успехом. Я не считаю успех в бизнесе изолированным от элементарного благополучия человека. Богатые, успешные люди в бизнесе очень часто несчастны. Я видел их стаями - большинство из них настоящие невротики.

Амбиции возникают, когда люди не любят себя такими, какие они есть, и стараются изо всех сил доказать, что они чего-то стоят. Он постоянно сравнивает себя с другими и всегда теряет это сравнение в собственных глазах. Происходит смещение целей. Вместо того, чтобы реализовать собственные стремления, реализовать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь ставит, потакает своим амбициям, пытается выиграть какое-то соревнование, навязанное ему ... Ну, скажем так, выиграл. Он счастлив? Нет, он не.Я придерживаюсь того факта, что честолюбие никогда не бывает здоровым. Вот и все.

Иногда человек теряет самооценку из-за жизненных неудач - например, долго не может найти работу ...

Наша самооценка очень избирательна. Здоровая ситуация, ситуация нормы - это когда человек принимает и любит себя полностью. Ему нравится все в себе: его внешность, живот, его облысение, его образ мышления и общения ... И это именно то, что вы не часто встречаете.Обычно люди говорят о себе так: «Я оцениваю себя объективно - как сотрудник я хороший, но как руководитель не тяну» или «внешность у меня яркая, но я не знаю, как убедить. Конечно, тоже с детства, если родители подчеркивали какие-то качества ребенка, например, мама говорила моей девушке по телефону: «она страшная, но прилежная» или «сын хоть и глупый, он не может быть мыслителем, но может быть, спортивная линия ...

Ну, полностью уверен в себе только тот, к кому с рождения относились безусловной любовью.Если этого не произошло, его самооценка сильно пострадает. И в этом случае советую восполнить недостаток любви и уважения к себе. Уважайте и любите себя так, как вы хотите, чтобы вас любили и уважали другие. Совершайте действия, характерные для людей с завышенной самооценкой, ломайте рефлексивную дугу. Не идите на компромисс, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую вы считаете «чужой», не переходите на позицию, которую вы считаете недостойной себя. Будьте терпеливы, мужественны и верьте в себя.

Это ужасное слово «промедление» ... Люди говорят, что некоторым журналистам испортилась карьера, потому что они никогда не осмеливались написать или прислать статью. Почему люди откладывают дела?

Большинство прокрастинаторов - строгие перфекционисты с высочайшим уровнем тревожности и страха. То есть они даже боятся начать что-то из страха, что не закончат это или не сделают что-то блестящее.

Перфекционисты и успешные люди - это не те, кто делает все, что они не могут сделать, а те, кто даже не делает этого, если не уверен, что сможет сделать это должным образом.Так что они откладывают это, а в крайних случаях вообще ничего не делают ...

Если это мешает вашей карьере и негативно влияет на вашу жизнь в целом, вам следует обратиться к терапевту.

Является ли страх публичных выступлений частью проблемы низкой самооценки? Как с этим бороться?

Боязнь публичных выступлений вызвана страхом быть неправильно понятым, неуверенностью в том, что вас оценят, одобрят, услышат. В конце концов, это страх проиграть.И вот как вы с этим работаете. Но вам не нужно ни с чем бороться. Само определение задачи неверно. «Боюсь, я нервничаю, но я буду бороться, я справлюсь, я завоюю публику» ... А ты как будто уже на войне. Я не!

Вы должны выходить с любовью, с интересом, с желанием поделиться тем, что называется «открытым забором». Это, кстати, приходит само собой, когда человек приводит к адекватности своей самооценки, начинает любить себя, «расслабляется в жизни».

Насколько справедливо деление людей на интровертов и экстравертов? Верно ли, что это разделение в какой-то мере определяет, что человек умеет делать лучше всего?

Не бывает 100% интровертов и экстравертов.Вопрос в том, что вы больше - экстра или интро. От этого процента зависит, подходит ли человек больше для работы с бумагами, механизмами или людьми. И это более функциональное подразделение. Выясните, к какому типу людей вы относитесь, и вам будет легче выбрать работу.

Люди часто неправильно понимают и оценивают себя. Например, они чувствуют потребность в общении, но из страха быть неправильно понятыми, они закрываются и считают себя интровертами (и работают на складе, а не сидят в приемной).

Правда ли, что для психологического комфорта каждому человеку нужно периодически менять работу? Если да, то как часто? И по каким внутренним сигналам мы можем понять, что пора уходить?

Вы должны слушать себя. Если есть внутренняя потребность и ощущение, что вы сидели на одном месте - смените работу, а если нет, то зачем менять? Здесь нет рецептов или правил. Но, как известно, есть национальные традиции. В США принято менять работу каждые 5-7 лет и чаще, а в Японии - чем дольше работаешь на одном месте, тем порядочнее.

Недавно я познакомился с завучем школы, в которой работал 30 лет назад. Сейчас ему за 90, он в отличной форме, 63 года работы в школе, из них 40 лет - на нынешней должности. Это одна из самых известных школ Москвы. И, как вы понимаете, ему там очень комфортно ...

Есть ли какие-то психологические проблемы, которые более характерны для женщин, чем для мужчин?

Конечно, женщины более эмоциональны. И, возможно, это как-то связано с их карьерным ростом.Но в целом я против гендерного разделения. Я думаю, что нет никаких специфически мужских и конкретно женских качеств, которые помогают или мешают успеху в бизнесе.

Психолог Михаил Лабковский: биография, семья, книги

Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, сумевшим перевернуть идеи как психологов, так и их лекций. Теперь он не только практикующий психолог, но и юрист, радио- и телеведущий.Лабковский имеет 30-летний практический опыт работы, в том числе значительный опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему «Михаил Лабковский: биография, профессиональная деятельность, ее правила и советы».

Этапы карьеры

Родился 17 июня 1961 года, Михаил Лабковский. Биография его, конечно же, в первую очередь рассказывает об образовании. Михаил учился в МГУ. Ломоносова, окончила психологический факультет по специальности «Общая, возрастная и семейная психология».Кроме того, Лабковский получил еще одно юридическое образование по специальности семейное право.

В свое время М. Лабковскому было нелегко стать тем, кем он является сейчас. Свою профессиональную карьеру он начал с работы в училище, сначала как простой педагог, потом школьный психолог.Несмотря на очень эффективные советы по семье и детям, сам психотерапевт знает очень мало.Кто он, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография - все это может заинтересовать потенциальных клиентов. Жизненный путь психолога включает только данные об учебе и работе.Из разных источников, из личного интервью, он знает, что любит животных. У него дома живет кошка, о которой он иногда тоже рассказывает. Что касается личной информации, это не важный момент, который стоит обсудить и потратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Его биография вкратце рассказывает о самом важном.

Профессиональное становление М.А. Лабковского

Жизнь известного психолога складывается так, что он попадает за границу. Как рассказывает в интервью сам Михаил Лабковский, в его биографию входит и жизнь в Израиле.Некоторое время он находится в Иерусалиме, где одновременно работал и учился. Там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле была напрямую связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, расторгнувшими брак, долевым имуществом и детьми. Это был особый опыт, потому что М. Лабковский таким образом приобрел опыт ведения переговоров со Службой семейной медиации. Он очень сожалеет, что подобная услуга до сих пор не появилась в России.Кроме того, Михаил был одним из штатных психологов мэрии Иерусалима, работающим с подростками, отбывающими наказание в колониях для несовершеннолетних.

Вернувшись в Москву, психолог Михаил Лабковский открывает собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачными контрактами, проблемами развода и проблемами, связанными с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и деятельность в сети

Очень интересный и творческий - еще один этап в жизни известного психотерапевта.Михаил Лабковский - психолог, восемь лет ведущий различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает интерактивную еженедельную программу «Взрослый о взрослых», которая идет в «Эхо Москвы». Она появлялась в эфире каждую субботу, и в течение часа Лубковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих отношений. Еще одна передача, которую вела на этой радиостанции психолог, - «Ночная программа Михаила Лабковского».Она вышла в воскресенье позже, обсуждались деликатные вопросы: «Все, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить». Эти ночные эфиры Михаил вел со своей бессменной соведущей, звукорежиссером и редактором Натальей Кузьминой. Вместе они создали неповторимый доверительный разговор. Обе программы пользовались большой популярностью, но это не помешало им выйти в эфир, что было очень прискорбно как для самого автора, так и для его слушателей. В 2013 году передача «Взрослый о взрослых» с осени начала транслироваться на онлайн-телевидении в «Сети».А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции «Серебряный дождь», где и работает в настоящее время. Кроме того, известный психолог ведет много публичных лекций, на канале «Культура» выступает в программе «Правила жизни». Кроме того, с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теории, он дает действенные практические советы.Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский - психолог, который не рассуждает по заданной теме: четко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил много интересных публикаций, пользуются популярностью его лекции и консультации, многие из которых изданы в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, извлекают из них много необходимой информации и действенных советов.Есть среди них такие, которые считают лучшими. Михаил Лабковский издал следующие книги:

  • «О чувстве вины и стыда»;
  • «О женитьбе»;
  • «О детях».

6 правил Михаила Лабковского

Известный психолог также является автором шести правил, которые озвучивал практически на каждой лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, которые любят и принимают себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно придерживаются этих правил.

1. Делайте только то, что вам нравится.

2. Не делай того, чего не хочешь.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают.

5. Отвечайте только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорите исключительно о себе.

Главный совет известного психолога

Лабковский - профессиональный психолог, и, по его словам, начинать решать любую проблему нужно с собой.И все причины тоже нужно искать только в себе. И изменения начнутся только с их собственных действий. И ничего больше.

с>

Психическое здоровье - SEIS REGLAS DE MIKHAIL LABKOVSKY ...

SEIS REGLAS DE MIKHAIL LABKOVSKY PSICÓLOGO RUSO

Las personas con alta autoestima, el amor y aceptarse a sí mismos como sonciente oseregiente o seis reglas de MIKHAIL LABKOVSKY.

1. Haz sólo lo que te gusta.

2. no hacen lo que no desea.

3.Para hablar directamente acerca de lo que no les gusta.

4. No respuesta cuando no preguntas.

5. Sólo conteststar la pregunta.

6. Al explicar la relación hablar sólo de sí mismos.

Una de las citas famosas де Михаила Лабковского: «Las Concesiones y loscommonisos son un camino directo hacia un cardiólogo o un oncólogo». La vida basada en el Principio "No quiero, pero lo hago porque tengo que hacerlo", también.

Entonces no hagas lo que no quieres.Nunca. Y si lo haces, no te sorprendas de las enfermedades, las depresiones, de que eres infeliz, incómodo y no tienes éxito.

Каллар, acumular los agravios, sufrir, llevar en la cabeza un diálogo mental бесконечный кон эль agraviador: estos son patrones típicos de comportamiento nerótico. Децир: «Así no me vas a tratar, no me gusta», sin duda es mucho menos romántico, pero es una forma saludable de Responder.
Además, el autor del método está convcido de que solo es necesario decir esto una vez.Si no te escucharon, Abandona la relación.

Solo haz lo que quieras, eso es todo. Y funciona en todas las situaciones, desde el día a día (¿qué cocinar para el desayuno?) Hasta las fatídicas (¿me caso ?, ¿tengo un hijo ?, me mudo a otra ciudad ?, ¿cambio de trabajo o no ?). Solo escúchate a ti mismo, a tus sentimientos y haz lo que quieras.

Para que el niño crezca, para ser una persona independiente con una psique saludable, la regla debe aplicarse desde el nacimiento. El primer paso para esto es hacerte preguntas como: «¿Qué quiero hacer ahora?», «¿Qué me gustaría comer?», «¿Qué camiseta me quiero poner hoy?».

Fuente: Genial Gurú
#MentalHealth
Psic.Sue Zavala

ВАМ НЕ НРАВИТСЯ СЕБЯ - КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО ДЕЛА?

Самопринятие и самопринятие - основа счастливой жизни.

Самолюбие описывает всеобъемлющее принятие, а также неограниченную любовь к своей личности. Самолюбие НЕ тождественно эгоизму. Отсутствие любви к себе ведет к эгоизму.Эгоистичный / эгоистичный человек ищет внешнего признания, принятия и любви - он вращается только вокруг себя. Этот человек может пожертвовать собой ради других людей или вытягивать локти - все просто для признания и принятия.

Психология приходит - через лечение многих людей - к выводу, что недостаток любви к себе заставляет людей искать любви и признания в своих силах. внешний мир: в партнере, на работе, в машине, в деньгах и т. д.Такое поведение не утоляет внутренней жажды абсолютного принятия и любви. По этой причине необходимо срочно научиться любовь к себе. Фома Аквинский выражает это следующим образом: «Корень всех зол в мире - отсутствие любви к себе».

Кроме того, психологические исследования показали, что любящие себя люди не сравнивают себя с другими и не знают своих потребностей. По общему признанию, это действительно редкость - нас буквально воспитывают для сравнения и конкуренции.Однако в эти стремительно меняющиеся времена чрезвычайно важно изменить старые детские условия. В влиятельный психолог из Германии по имени Рольф Меркле формулирует этот факт следующим образом: «Примите себя. Тогда тебе не нужно заимствовать любовь у другие ».

Обучение любви к себе - 6 правил по Михаилу Лабковскому

Вы должны развивать любовь к себе и практиковать это каждый день.Обучение любви к себе - это непрерывный процесс, требующий готовности изменить собственную психику. Психика Homo Sapiens Sapiens преимущественно формируется до шестого года жизни - в это время устанавливаются и фиксируются нейронные связи. Чтобы изменить эти нейронные связи, видимое поведение должно быть изменено. Российский психолог Михаил Лабковский резюмирует правила перестройки психики (эти правила применимы только к психически здоровым людям, а не предназначены для душевнобольных):

1. Делай, что хочешь

Речь идет об отказе от страха перед общественным мнением и формировании собственной воли. Часто люди живут не так, как хотят, боятся перемен и поступают так. вещи, которые они не хотят делать. Это создает психологическую неудовлетворенность.

2. Ничего не делай, чего не хочешь делать

Это правило предназначено для того, чтобы освободить пользователя от социального и личного давления.Слишком часто мы действуем не по своей воле и подавляем наши желания.

3. Выскажите свое мнение, только если вас спросят

Благодаря этому определению человек должен научиться вдумчивому обращению со словами и суждениями. Психология установила, что любящие себя люди расчетливы с критика и внимательность в своих словах.

4. Ответьте только на вопрос, который вам задают

Вопрос в том, чтобы отложить оправдание, потому что самолюбивые люди оправдывают себя только перед собой.

5. Немедленно сообщите, если что-то вас не устраивает или беспокоит

Эта максима предназначена для установления ограничений и предотвращения накопления травм. Интересно, что у эгоистичных людей накопилось много негативных эмоций. влияют на их поведение и мышление.Помните, счастливый человек никогда не причиняет вреда другому человеку!

6. Сформулируйте только свою точку зрения и свои эмоции - не обвиняйте себя в спорах во всех смыслах. отношения

Это правило пришло из ненасильственного общения после американца Роджера Розенберга. Википедия пишет: « И когда люди слышат что-то, что [. . . ] звучит как критика, они склонны направлять свою энергию на защиту или контратаку.Это снижает готовность чутко реагировать на запрос ». Автор придерживаясь этого правила, субъект учится отбрасывать проекции и конструктивно разрешать конфликты. Например, проекция - это многократный триггер для споров. «Проекция - это когда мы приписываем другим людям качества, слабости или проблемы, которые мы сами открыто или скрываем внутри себя». (цитата из www. zeitzuleben. де)

В целом : Принятие себя и любовь к себе - важные шаги к счастливой жизни.У меня самого было трудности - в начале моего духовного пути - в реализации этих шести правил. Со временем я научился применять эти правила и с тех пор живу в мире.

Хочу и будешь Принять себя, любить жизнь и быть счастливым. Ла в Киеве (хочу, прими, прими, себя, любовь, жизнь, счастье) • Объявления Киева и Киевской области

ЦЕЛЕВАЯ АУДИТОРИЯ

Издание рассчитано на широкую аудиторию.

Почему стоит прочитать книгу

• Вы сможете понять, почему ваша жизнь не складывается так, как вы этого хотите; Вы поймете, в какой момент что-то пошло не так, и сможете решить свои проблемы с помощью Михаила Лабковского, одного из самых известных и влиятельных психологов.

• В этой книге вы найдете узнаваемые ситуации и даже слова, характерные для каждой русской семьи «школа жизни», примеры «родного» менталитета и поймете, какие подводные камни так знакомы нам в психологии поведения. Научитесь иметь агрессию, неуверенность в себе, в чем корни психологии жертвы и неумение постоять за себя.

• Прочитав эту книгу, вы узнаете, как наладить отношения с собой, найти счастье в личной жизни и вырастить счастливых детей.

• Эта книга из числа не устаревающих с возрастом; из тех, что помечают карандашом важные места; из тех, что дарят друзьям и близким, и ваш экземпляр дорожить домашней библиотекой, чтобы приносить детям. И, конечно же, из тех, что разобраны для цитаты.

Для кого эта книга

Для широкого круга читателей.

Автор

Михаил Лабковский - практикующий психолог с 35-летним стажем, радио- и телеведущий.Автор знаменитых «Шести правил» и частной методики формирования человека с психологическими проблемами, здоровыми реакциями и жизненными навыками.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *