Ссоры с мужем каждый день.
Ссоры с мужем каждый …
23 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
Гость
ну раз все равно уже решила уходить, то нафига до сих пор на него обижаешься и с ним ругаешься? пусть играет себе спокойно после работы, а ты вещи собирай, ищи хату съемную, работу, лучше две, чтоб ребенка прокормить
#3
Elena
да работа есть и хорошая,я декрете.могу себя обеспечить и ребенка.просто наверное пытаюсь достучаться до него.
#4
Гость
твоя ревность к компу — это уже навязчивая идея. игры не при чем. он и без компа массовиком-затейников не станет, ну вот не клоун он, чтоб тебя развлекать, и всегда таким был, наверняка. ты даже не представляешь, как бесит вот это вот твое выжимание непонятно чего.
#5
#6
#7
#8
Гость
да не меня раздражает, а мужиков.
ты осознай, что пытаешься выжать из мужика какую-то картинку из твоей головы, в которой отец семейства каждый день после работы часами, затаив дыхание, любуется женой и ребенком, и слушает пересказы ее сериалов и какая соседка ддура.
#9
DolcheVita.Info
в нашей с МЧ совместной жизни тоже часто были сложные периоды. когда ссоры длились изо дня в день, никакого понимания и тем более уступок. в итоге, пепеосилив свою гордость нашли выход — это разговор по душам за чашечкой чая. где нельзя ни повышать тон ни перебивать. в результате чего стали прислушиваться друг к другу и проблемы постепенно пропадали. как бы это не звучало но это работает и нам очень помогло.
#10
Гость
тут дело не только в играх ,дело и в его оскарблениях постоянных,что не помогает с ребенком, вы не знает конкретно моей ситуации я все делала сама и в больницы и везде на себе ребенка,ладно проехали .
забыла старые обиды.но ничего не меняется.а что если вас так раздражает то и не отвечайте.я сюда написала не ради гадостей читать и сама грубить или еще что то не собираюсь.
#11
Гость
да не так все утрированно конечно,не сутками смотреть.сериалы не смотрю,ладно понятно это ваше мнение ,я знала куда писала это форум .ваше мнение имеет место быть
#12
#13
вдруг
оскорблять никуда ни годится это неуважение но вы всё-таки попробуйте на время сменить тактику без разборок без предирок как бы отстраниться а там по результатам поговорите и решайте уже тогда есть мнение что у него инстинкт отца пока не проснулся
#14
Гость
Вам правильно выше ответили.
У меня муж когда на ученую степень учился я тоже одна с маленькими детьми и по больницам и спина его.
#15
#16
#17
Гость
Да сейчас многие мужики играют, в таньчики поди играет?
#18
Гость
одно дело муж ваш учился ,а другое когда просто не хочет помочь ,когда в этот день дома и встает в позу чтоб пойти вместе в больницу.
#19
#20
Гость
Девочки, ну не несите бред. Сравнивать получение ученой степени и компьютерные игры… тут же понятно, что человек не хочет развиваться никак. И семья -огромный труд, и участвовать должны оба.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Вайс
Неопсихолог
135 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
224 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
357 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
6 ответов
- Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…99 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
…#23
Новые темы за сутки:
Мой муж во всём лучше меня
187 ответов
Кто не хочет внуков
1 ответ
Моего мужа оскорбляют
19 ответов
Муж пьëт
5 ответов
Секса не было пол года
2 ответа
Свекровь своими действиями она начала очень сильно бесить
3 ответа
Муж не обращает внимания на дочь
19 ответов
Общение с бывшим мужем
11 ответов
Зачем женщины выходят замуж за алкоголиков?
13 ответов
Семья не дает саморазвиваться
12 ответов
Популярные темы за сутки:
Мой муж во всём лучше меня
187 ответов
Хочу замуж, но без секса
86 ответов
Что классного в детях и семейной жизни?
75 ответов
Муж подарил добрачную квартиру другу
62 ответа
Уйти от мужа с маленькими детьми
43 ответа
Муж сказал, что если мужчина готовит, то он тряпка
42 ответа
Накричала на сына
36 ответов
Женщины кому за 40,45 без детей
31 ответ
Доченька.
Как мне вернуть дочь28 ответов
Как перевоспитать жену?
27 ответов
Как мне вернуть дочьСледующая тема
Муж меня не любит
40 ответов
Предыдущая тема
Замуж без любви
11 ответов
Как определить, какие ваши ссоры опасны для отношений
Как определить, нормальна ваша ссора или нет? Вот несколько признаков, которые показывают, что конфликт стал по-настоящему опасен для вашего союза.
Теги:
Отношения
Брак и отношения
Конфликты
Отношения в паре
Семейные ссоры
Getty images
Споры — это то, что происходит за закрытыми дверями. Весь наш опыт обычно ограничивается наблюдением за склоками в реалити-шоу или детскими воспоминаниями о том, как препирались родители.
Никто не рассказывал нам, как выглядит нормальная ссора с мужем или бойфрендом, которой не стоит бояться. Можно ли плакать? А ругаться? Что делать, если свидетелями дети или друзья?
Секс-терапевт Росара Торриси рассказывает, что чаще всего беспокоит людей, какое поведение во время ссоры не должно вызывать беспокойства, а что говорит о том, что отношения находятся в опасности.
Содержание статьи
«Мы ссоримся каждую неделю»
Во-первых, объясняет Торриси, есть разница между спором и ссорой. «Спор может быть разговором на повышенных тонах, и хотя он неприятен, но в целом полезен. Спор превращается в ссору, когда люди начинают грубить или переходят к несправедливым обвинениям», — говорит она.
Частые споры, считает Торриси, необязательно являются проблемой: они означают, что люди без опаски высказывают свои мысли и не боятся озвучивать не такую, как у партнера, точку зрения. «Вы не встречаетесь сами с собой, — говорит она. — У вас будут разные мнения, убеждения и ценности.
Вы хотите, чтобы их услышали поняли, и ищите компромисс. Это нормально».
Если ты считаешь конфликты чем-то плохим, это может быть связано с воспитанием. «Большинство из нас росли с родителями, которые скрывали споры, поэтому мы думаем, что их быть не должно. Если же мать и отец постоянно ссорились и злились, то мы вспоминаем, как страшно нам было во время таких сцен в детстве», — объясняет Торриси.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Мы спорим при посторонних»
По словам Торриси, конфликты — интимная тема, и потому друзья, скорее всего, будут не в восторге, если ты начнешь выяснять отношения со «второй половинкой» при них. Если вы поспорили при посторонних, считает Торриси, надо рассказать им, чем всё закончилось. «Иначе они видят только ссору», — объясняет она. В первую очередь это касается детей: они должны знать, что родители спорят и могут при этом сердиться, но потом приходят к общему решению.
«Мы спорим постоянно»
По словам Торриси, постоянные споры довольно частое явление, так как у многих пар есть неразрешимые проблемы.
Некоторые из них незначительны: например, разногласия по поводу того, когда, как и кому следует заниматься домашними делами. Люди возвращаются к обсуждению одних и тех же вопросов, потому что нет решения, которое окажется вечным. «Компромисс, который работал три месяца, может изжить себя, когда ситуация изменится. И тогда вы снова спорите и вырабатываете новую тактику, которая тоже со временем себя исчерпает», — объясняет сексолог.
Но есть и неразрешимые проблемы, которые затрагивают важные ценности и потребности людей. «Это может касаться религии, финансов, секса, рождения детей и других значимых моментов. Это тяжело, это больно, но постоянные споры на такие темы часто означают конец отношений», — говорит Торриси. Если ты замечаешь, что вы постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, то стоит задуматься, действительно ли вы совместимы и есть ли у вашего союза перспективы.
«Мы спорим часами»
Это утомительно, но совсем не означает, что ваши отношения обречены.
Если тебе кажется, что вы тратите на ссоры дни, недели и месяцы, то есть несколько причин, по которым это происходит.
Во-первых, у кого-то из вас могут быть сложности с тем, чтобы выразить свои мысли или почувствовать, что его понимают. «И получать, и отдавать информацию каждому из нас нужно определенным способом, — объясняет Торриси. — Если вам кажется, что вы с партнером общаетесь на разных языках, попробуйте записывать свои мысли заранее, говорить медленнее или просто перефразировать сказанное. Также подумайте, не мешают ли вам внешние факторы. Не стоит проводить важные беседы ночью, когда хочется спать, не надо начинать спор, если вы заняты».
Во-вторых, кто-то из вас — либо вы оба — может быть слишком многословным. Для некоторых людей важно излагать в мельчайших подробностях все причины, по которым они расстроены. Для них самих это полезно, но чем длиннее монолог, тем больше вероятность, что слушающий его человек отвлечется.
Третья причина, по которой споры затягиваются, — это поверхностное обсуждение проблемы.
Дело ведь не в грязных носках, которые опять оказались в неположенном месте, но легче говорить о них, чем сказать «я нуждаюсь в уважении» или «мне кажется, что ты не воспринимаешь мои просьбы всерьез». «Если вы долго не можете прийти к какому-либо решению, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы продвинуть разговор вперед», — советует Торриси.
Но иногда долгие споры говорят о том, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, которая разрушает отношения, но не хотите признаваться себе в этом. «Иногда мы избегаем мысли, что это конец», — говорит Торриси.
«Кто-то из нас всегда плачет»
Торриси объясняет, что плач — это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологической эмоциональной разрядкой, способом самоуспокоения для организма или выражением эмоциональной боли. Если ты плачешь во время ссоры, это совсем не означает, что в ваших отношениях всё пошло наперекосяк.
«Есть люди, которые считают, что ими манипулируют, — говорит Торриси.
— И им следует поработать над этим». Плач естественен, его трудно контролировать или остановить, и если человек воспринимает слезы как намеренный способ воздействия, то он уже потерял доверие к партнеру. «Если вы уверены, что вами манипулируют, то налицо более серьезная проблема, чем слезы», — считает Росара.
«Мы кричим друг на друга»
Беспокоиться о громкости не стоит — отчасти потому, что она всегда оценивается субъективно. Повышать голос могут люди, которые плохо слышат или которые воспитаны в семьях, где перекрикиваться — нормально.
Торриси объясняет, что крик далеко не единственный признак эмоционального возбуждения, и стоит обращать внимание на другие. Если кто-то покраснел, стискивает кулаки, внезапно переходит с повышенных тонов на шепот, то разговор стоит немедленно прервать. Но это не должно стать поводом забыть о нем: вам следует договориться, когда вы вернетесь к обсуждению, и, как бы трудно это ни было, постараться не думать о споре во время взятого тайм-аута.
«Вам нужно успокоиться, — говорит Торриси. — Прогуляйтесь, примите душ, вздремните, помедитируйте».
Росара объясняет, что существует так называемая динамика преследования-уклонения, когда один говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Ты никуда не уйдешь, пока мы не закончим разговор». Нападающему тоже сложно: скорее всего, он перевозбужден, не может успокоиться и считает, что партнер обязан его выслушать. Преследователь уверен, что если беседа продолжится, то ему станет легче, но на самом деле оба человека слишком разгорячены, чтобы помочь друг другу, и конфликт может перерасти во взаимные оскорбления.
Чтобы не доводить дело до гипервозбуждения, Торриси советует во время жарких споров предпринимать «попытки восстановления», которые помогут укрепить доверие и сохранить эмоциональную связь. Можно протянуть руку партнеру, обнять его или сделать комплимент. Такие мелочи могут изменить энергетику разговора, успокоить нервную систему каждого и дать понять: мы в одной команде.
«Мы начинаем ругаться»
Оскорбления и фраза «Да пошел ты» — это совсем не тот путь, по которому должен развиваться спор: это превращает здоровую дискуссию в ссору. К тому же подобные уколы и словесные пощечины заслоняют то, что вы чувствуете на самом деле. Торриси считает, что всякий раз, когда возникает желание задеть партнера, лучше перейти на я-сообщения: «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен».
«Один из нас заставляет другого молчать»
Торриси считает, что полное игнорирование является очень сомнительным способом взаимодействия с партнером. Молчание не то же самое, что пауза. «Это отказ от связи, — говорит она, — и очень подлый поступок. Это наказание, и оно совсем не лучший путь. Это нередко означает, что отношениям приходит конец, потому что один человек больше не хочет вкладываться в них, слушать и слышать партнера. Обычно это плохой знак».
«Мы начинаем упрекать друг друга в том, что неправильно спорим»
У каждого из нас есть плохие привычки, когда дело доходит до разногласий, и могут потребоваться время и усилия, чтобы найти лучшие способы общения с партнером, когда вы оба расстроены.
Нет ничего плохого в том, что вы выявляете нездоровые или непродуктивные тактики (например, оскорбления или монологи). Но попытка изменить стиль спора партнера прямо в «прямом эфире» может привести к тому, что вы потеряете нить разговора, начнете препираться по другому поводу, и выяснение отношений затянется на несколько часов.
«Если вы спорите о том, как вы ссоритесь, и это происходит часто, то самое время обратиться к психотерапевту, — считает Торриси. — Вы признаетесь, что ваших навыков не хватает. Это замечательно. А теперь идите за помощью». Помимо терапии есть и другие способы: тематические книги и подкасты, посвященные общению пар. Почему бы не попытаться самим стать экспертами, которые могут спасти ваши отношения?
пар и ссора
Аллан Шварц, LCSW, доктор философии. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах . …Читать далее
Ни для кого из тех, кто состоит в браке или состоит в серьезных интимных отношениях, не секрет, что время от времени случаются ссоры.
Для одних пар это редкость, в то время как для других они часты. Для многих пар ссоры разочаровывают, вызывают беспокойство и, если они действительно серьезные, могут привести к разрыву отношений. Работая с парами в течение многих лет и зная о моем собственном тридцативосьмилетнем браке, я сделал некоторые наблюдения о ссорах и о том, что должно и не должно происходить.
Наблюдение 1:
Я тысячи раз наблюдал, работая с супружескими и близкими парами, что спор редко заканчивается тем, где начинается. Например, недавно супружеская пара начала спорить друг с другом во время сеанса. Несмотря на все мои усилия, направленные на то, чтобы заставить их увидеть, что происходит, они ушли от реальной проблемы, с которой они не соглашались, к проблемам и дебатам, которые у них возникали все раньше и раньше в их отношениях. По мере того, как жара в комнате усиливалась, каждый выражал боль и отчаяние по поводу пращей и стрел, которые бросал другой. Беда была в том, что эти пращи и стрелы не имели никакого отношения к проблемам настоящего момента.
Во время следующего сеанса, когда все немного успокоилось, я указал им обоим, что то, о чем они спорили и чувствовали себя обиженными, не имеет ничего общего с проблемой, с которой они вошли в комнату.
Исследуйте свои варианты сегодня
Это частое явление в большинстве браков и поэтому ничего не раскрывает личность этой пары. Вопрос в том, почему пары, споря, уходят все дальше от центральной темы?
Многие аргументы, которые начинаются с законной жалобы, закручиваются вниз, потому что никто не хочет признать свою ошибку. Почему никто не может признать ошибку? Такое признание кажется унижением или капитуляцией для одного или обоих супругов, и, таким образом, они продолжают спорить с повышенной энергией, потому что каждый теперь соревнуется за победу в дебатах или судебном процессе с каждым адвокатом противной стороны. Чтобы набрать больше очков, каждый уходит все дальше и дальше в прошлое, выкапывая старые и не относящиеся к делу жалобы, неясные происшествия и мелкие разногласия.
По мере того, как нарастает разочарование, растет и гнев, пока каждый из них не перестанет спорить из-за полного истощения или чистого разочарования. Конечным результатом является не что иное, как отчуждение.
Наблюдение 2:
Зачем паре обращаться за консультацией, если они редко ссорятся, если вообще ссорятся? Ответ заключается в том, что они не ссорятся из-за того, что один из них уходит из комнаты в ту минуту, когда поднимается острый вопрос. Это не та роль, которая меняется, а выполняется одним из супругов снова и снова, заставляя другого супруга чувствовать себя крайне разочарованным. Чаще всего я слышал эту жалобу от женщин на своих мужей. Другими словами, это мужчины, которые отказываются драться, отвечать на вопрос или решать проблему. Чем больше она злится, тем молчаливее он становится. Просто невозможно спорить с тем, кто отказывается спорить. Конечно, то, что он делает, копит всевозможные обиды, о которых он может знать или не знать, что он имеет против нее.
Проблема с этим мужем в том, что однажды он взрывается неконтролируемым гневом из-за какой-то совершенно незначительной проблемы.
С небольшими неприятностями, накапливающимися месяцами или годами, эти мужчины достигают «точки кипения», когда они взрываются так, что шокируют и удивляют даже их самих. После этого катартического опыта этот мужчина снова возвращается к своему тихому спокойствию, оставляя свою жену в полном замешательстве и, конечно же, в гневе.
Наблюдение 3:
Есть люди, которые постоянно обвиняют других. Давайте возьмем вымышленный пример этого сценария обвинения:
Пример:
У пары трое детей младшего школьного возраста. У одного из них была диагностирована неспособность к обучению, и у младшего брата или сестры может быть аналогичная проблема. Только у старшего ребенка нет проблем с обучением, и он хорошо учится. Отец игнорирует тот факт, что у детей проблемы с обучением, и обвиняет жену в том, что дети плохо учатся в школе. Он жалуется, что она не помогает им с домашним заданием, и возлагает всю вину на нее, когда оценки в табелях плохие. Что он игнорирует, так это тот факт, что она помогает им с домашним заданием, а он нет, потому что занят курением марихуаны в другой комнате после прихода домой с работы и ужина.
На самом деле, этот мужчина обвиняет свою жену в беспорядке в доме, грязной одежде и несвоевременной оплате счетов. Он игнорирует то, что она работает неполный рабочий день, возит детей в школу и обратно, готовит ужин, стирает и убирает в доме. Она жалуется, что с тремя детьми, за которыми нужно присматривать, ей нужна помощь с некоторыми делами по дому, но он вообще отказался помочь. Она саркастически отмечает, что помощь может помешать его курению марихуаны.
Кстати, он винит свою жену в том, что старший ребенок имеет лишний вес!
Я мог бы продолжать в том же духе, но стоит отметить, что это не лучший способ спорить.
Как лучше спорить:
Установить правила.
Важно установить правила для споров, сесть и договориться о том, какими должны быть эти правила, и разместить их на видном месте.
Вот несколько правил:
1. Сосредоточьтесь на теме разногласий и ни по какой причине не отклоняйтесь от этой темы.
2. Воздержитесь от ругательств и уж точно не бросайте гнусные эпитафии в адрес своей половинки.
3. Не срывайте тему, говоря что-то вроде: «Вы кричите». Такой комментарий может увести вас в сторону.
4. Вместо того, чтобы пытаться «выиграть» спор, работайте над тем, чтобы прийти к какому-то консенсусу.
5. Если кто-то выпивал или употреблял наркотики, избегайте спора, пока все не протрезвятся и не придут в себя.
6. Разрешите друг другу сделать паузу, если ссора становится слишком злой, и разрешите выйти на прогулку, чтобы выпустить пар.
7. Если вы допустили ошибку (опоздали, забыли о событии и т. д.), признайте это. Честное признание еще никому не вредило.
8. Избегайте использования всеобъемлющих, но подстрекательских слов, таких как: «Ты никогда не делаешь этого…» или «Ты всегда…» или «Ты…»
9. Прикуси язык, прежде чем сказать что-то действительно злое и злое, когда вы находитесь в гневе. Большинство людей позже сожалеют о том, что они сказали в пылу момента.
Люди спорят, и это кажется необходимой частью близких отношений.
Идея состоит в том, чтобы бороться здоровыми способами. Бороться здоровыми способами означает не работать над тем, чтобы опустошить или эмоционально уничтожить вашего партнера.
Какие у вас комментарии и мысли?
Читать в порядке публикации
15 аргументов, которые могут означать конец ваших отношений
Можете ли вы сказать, зашли ли ваши размолвки на территорию, которую эксперты по отношениям считают опасной? Ознакомьтесь с предупреждающими знаками и узнайте, что вы можете сделать, чтобы восстановить свою связь.
Наши редакторы и эксперты тщательно отбирают каждый продукт, который мы представляем. Мы можем получать комиссию от ваших покупок.
В любых отношениях слова имеют силу
Некоторые из нас говорят, не подумав, или делают резкие заявления, которые — хотя цель состоит в том, чтобы донести свою точку зрения — могут подпитываться эмоциями, которые в данный момент могут заставить нас забыть, как осторожно нам нужно быть с чувствами того, кого мы любим.
Слова могут нанести непоправимый ущерб чувствам того, кого мы любим, и близости в отношениях.
Некоторые ссоры естественным образом возникают в отношениях и даже могут привести к подходящему моменту, чтобы задуматься о ваших ценностях в отношениях и сблизиться. Другие аргументы просто негативны и нездоровы и могут означать, что пора покончить с этим. Во-первых, Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) предоставляют рекомендации, которые помогут вам определить, является ли то, что вы испытываете или участвуете, насилием или жестоким обращением, определяемое как:
- Физическое насилие — это когда человек причиняет или пытается причинить боль партнеру, ударяя, пиная или применяя другой вид физической силы.
- Сексуальное насилие — это принуждение или попытка принуждения партнера к участию в половом акте, сексуальных прикосновениях или нефизических сексуальных действиях (например, секстинге), когда партнер не дает или не может дать согласие.
- Преследование — это система повторяющегося нежелательного внимания и контактов со стороны партнера, вызывающая страх или беспокойство за собственную безопасность или безопасность кого-либо из близких жертвы.
- Психологическая агрессия – это использование вербальной и невербальной коммуникации с намерением причинить другому партнеру психический или эмоциональный вред и/или установить контроль над другим партнером.
Что касается других типов аргументов, вот динамика, на которую эксперты советуют обратить внимание, чтобы узнать, приближаетесь ли вы и ваш партнер к концу.
Get The Healthy @ Reader’s Digest информационный бюллетень
Вы проявляете принципиальное неуважение к своему партнеру
Все начинается с легкой жалобы типа «Ты не помыл посуду». Но это может перерасти в общую критику, например: «Ты не помогаешь по дому».
Это может перерасти в суждение о личности: «Ты эгоистичный, ленивый неряха».
Это разница между «состоянием» (не мыть посуду) и «чертой» (вы эгоистичны). Больше всего ранит ярлык «эгоистичный, ленивый».
«Это не происходит в одночасье, но постепенно разрушает фундамент вашего брака», — говорит Лесли М. В. Дораэс, консультант по вопросам брака и коуч с частной практикой в Кэри, Северная Каролина, и автор книги «9».0003 Схема прочного брака: как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями .
Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям и автор книги Не ложись на спину для парня, у которого нет твоей , говорит, что споры никогда не должны начинаться с «ты»: «Язык «ты» является синонимом указания пальцем на что-то вроде: «Вы сделали это, вы сделали то», — говорит доктор Карл. «Куда может пойти партнер оттуда? Он может вернуться только с атаками на вас. Прежде чем вы это узнаете, неуважение свирепствует, никто не слышит другого, а настоящие обиды, которые у вас есть, остаются неуслышанными и неразрешенными».
Вы будете удивлены этими другими секретами счастливых супружеских пар.
LightField Studios/Shutterstock
Когда вы ссоритесь, вы настаиваете на своей правоте
Да, может быть трудно сказать: «Я был неправ», но в отношениях иногда приходится это делать. «Моя бабушка говорила: «Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?», — говорит Бонни Уинстон, сваха и консультант по отношениям.
Никто не прав в 100% случаев. Вместо того, чтобы выяснять, кто прав, выясните, как заставить все работать. «Когда вы ссоритесь из-за мелочей со своей второй половинкой, постарайтесь отпустить их», — говорит Уинстон. «Конечно, о вопросах, которые значат больше всего и важны для вас, можно спорить, но по-взрослому». Она рекомендует потратить время на то, чтобы придумать, что именно вы хотите сказать. «Кандидаты в дебатах не повышают голоса и не произносят необдуманных слов», — говорит Уинстон. «Те, кто наиболее эффективны, имеют хорошо продуманную точку зрения».
Чувство, что вы должны быть правы, действительно может повлиять на ваши отношения. «Необходимость быть правым в споре вызывает разногласия и может привести к обидам в отношениях, особенно со временем», — говорит Антония Холл, психолог, консультант по отношениям и писатель. «Если вы не можете вспомнить, что вы команда, и сосредоточиться на корне того, что действительно вызывает конфликт, возникнут обиды, которые могут вызвать желание разойтись».
«Развод во сне» на вашем горизонте? Во-первых, попробуйте эти 4 продукта против храпа
Yuricazac/Shutterstock
Вы не согласны с тем, что у вас есть дети
Вероятно, вы говорили о детях до того, как стали слишком серьезными, но чувства могут измениться. «Если вы не согласны с тем, что у вас есть дети, это приведет к обиде», — говорит Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking. «Быть родителем — это огромное обязательство физически и эмоционально. Это не то, в чем вы можете просто пойти на компромисс или сделать для другого человека.
Вы должны быть полностью готовы, иначе это не сработает».
Несправедливо уговаривать кого-то иметь детей или отказываться от них, говорит Доарес. «Воспитание детей достаточно сложно, когда оба человека находятся на борту», — говорит Доарес. «Уговоры об этом вызовут только негодование».
Следуйте за нами в Facebook, Instagram и Twitter
Rawpixel.com/Shutterstock
У вас снова тот же спор
Ну вот, опять — но, хотите верьте, хотите нет, возможно, вы спорите не о том, о чем, как вам кажется, спорите. Согласно Институту Готтмана, повторяющиеся конфликты в ваших отношениях могут отражать различия в вашем образе жизни и личностях. Иногда пары спорят о повседневных вещах, когда на самом деле они снимают напряжение, которое может быть вызвано более серьезными глубинными конфликтами. «Это может привести к разводу, если вы допустите серьезную эскалацию споров, если будете вести грязную борьбу, закрываться, отказываться говорить или чрезмерно обвинять», — говорит Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт с частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
Возможно, вам придется пойти на компромисс и пойти на уступки, чтобы положить конец постоянным битвам и разногласиям.
Миранда Керр только что поделилась своими 4 секретами великолепной кожи, уменьшения воспаления и улучшения пищеварения
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о сексе
Если один из вас хочет секса, а другой нет, повторный разговор может оказаться трудным. «Из-за врожденной физической и эмоциональной уязвимости секса это может быть трудным препятствием для преодоления», — говорит Лорел Хаус, коуч по отношениям. «Но это необходимо. Без физического прикосновения вы можете создать чувство отторжения, которое может привести к неуверенности, обиде, гневу и бунту».
Исследование, проведенное в Университете Торонто-Миссиссога, показало, что секс чаще одного раза в неделю не делает пары счастливее. Но также выяснилось, что если секс становится реже, чем раз в неделю, тогда и счастье снижается.
«Близость — важная часть здорового партнерства, — говорит Холл. «Если вы испытываете недостаток близости в течение длительного периода времени, это, вероятно, приводит к разрыву отношений».
По словам Хауса, говорить с партнером об отсутствии секса нужно тогда, когда вы оба спокойны и находитесь в месте, где вы можете быть открытыми и уязвимыми. Но не говорите только о том, что у вас нет секса. «Поговорим о почему ты не занимаешься сексом», — предлагает Хаус — будь то скука, незаинтересованность, отвлечение внимания, приоритеты, неуверенность или, может быть, физическая проблема.
Секс в 40 лет: 13 вещей, которые вы должны знать
Ktmophoto/Shutterstock
Вы спорите из-за работы по дому
Переполнение корзины для белья может повредить вашему браку больше, чем вы думаете. Исследование, проведенное в 2015 году в Университете Альберты, показало, что люди, состоящие в более эгалитарных отношениях, более удовлетворены отношениями и больше занимаются сексом, чем пары, которые не делят обязанности по дому.
Если вы состоите в отношениях, которые вы считаете справедливыми и уравновешенными, вы обычно не против взять на себя определенные обязанности или работу по дому. Но если вы чувствуете, что он несбалансирован, вы будете сопротивляться стирке. Вы хотите, чтобы вас понимали и ценили на глубоком эмоциональном уровне.
Майк Гольдштейн, коуч по отношениям, рассказывает нам, что он испытал это в отношениях: «Когда мы только начали жить вместе, меня сводило с ума, когда она оставляла посуду в раковине», — говорит Гольдштейн. «Я неоднократно просил ее положить посуду в посудомоечную машину. Однако я нашел способ любить ее еще больше, когда вижу посуду в раковине: теперь, когда я вижу посуду, мне вспоминается, что она приготовила нам потрясающий ужин. Если бы не было посуды, это означало бы, что она не приготовила ужин», — говорит Гольдштейн. «Теперь я благодарна, когда вижу посуду в раковине. Это напоминает мне, как мне повезло иметь потрясающего жениха, который готовит для нас».
Употребление этого фрукта один раз в день может снизить уровень вредного холестерина, говорится в новом исследовании
Halfpoint/Shutterstock
Вы спорите из-за семьи
Если вы чувствуете, что ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, вы можете обидеться друг на друга.
Да, вы можете говорить о том, как обращаться с семьями друг друга, но вы должны относиться к этому вежливо. «Если вы собираетесь критиковать или комментировать семью вашего партнера, это должно быть сделано с уважением к вашему партнеру и с учетом его чувств», — говорит Стейси Лаура Ллойд, консультант по свиданиям. «Поскольку семейные связи очень глубоки, ваш партнер может почувствовать личное оскорбление или нападение на него из-за не очень добрых слов о своей семье. И если вы пытаетесь изменить мнение вашего партнера о его семье, в результате это может привести к тому, что он изменит свое мнение о вас».
Если обсуждения о расширенной семье всегда приводят к тому, что один или оба из вас раздражаются или обижаются, со временем это может стать важным моментом для оценки. Адвокат по семейным делам Джина Вробель из Сент-Мэрис, штат Пенсильвания, говорит: «Когда ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, в моей практике я слишком часто видела: это точка невозврата для отношений».
Как перестать так много ссориться, по мнению экспертов по отношениям
Свадьба Stock Photo/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за образа жизни
Один партнер любит постоянно гулять и общаться с друзьями. Другой домосед, который является интровертом. «Если кто-то в отношениях все еще веселится, как в 1999 году, а другой нет, это, скорее всего, сулит проблемы», — говорит Уинстон. «Партнер, который является домоседом, будет чувствовать, что он «недостаточен», заставляя общительного партнера чувствовать себя виноватым».
Конечно, противоположности могут притягиваться. Но эти разные образы жизни означают, что вы должны найти способ пойти на компромисс и найти компромисс. Если никто не может быть гибким, когда выбор не соответствует действительности, у вас могут возникнуть проблемы. Уинстон предлагает, чтобы каждый раз, когда тусовщик выходит куда-нибудь, он или она должны делать своего партнера счастливым, оставаясь дома и готовя еду.
10 неотразимых идей меню барбекю от диетолога
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за денег
Почти каждая пара рано или поздно ссорится из-за финансов — это деликатный вопрос. Но когда вы не можете прийти к соглашению о том, как зарабатывать, экономить или тратить деньги, вы, возможно, вступаете на чужую территорию. «Тот, кто получает больше всех в отношениях, не должен полностью контролировать расходы», — говорит Уинстон. «Крайне важно, чтобы решения принимались совместно, будь то, где провести отпуск, или что и сколько потратить на праздничные подарки».
Она предполагает, что если у кого-то с деньгами лучше, чем у другого, то один принимает решение о бюджете, а другой управляет счетами и следит за тем, чтобы расходы не выходили за рамки согласованного бюджета. Постановка совместных финансовых целей — одно из 16 решений в отношениях, которое каждая пара должна принять для более счастливой и здоровой совместной жизни.
Dubova/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за потери любви
Если кто-то из вас не чувствует той связи, которая была у вас когда-то — и это продолжается, и продолжается, и продолжается — ваши отношения могут давать сбои. Возможно, вы уже не так связаны, как раньше, возможно, вы больше доверяете своему лучшему другу, чем партнеру. » Любой, кто делится своими обидами с ее лучшей подругой — а так обычно поступают женщины — невольно настроил триангуляцию. Проблема с триангуляцией в том, что вы пригласили третью сторону в свои отношения», — говорит доктор Карл. «Она тот, кто слышит ваши жалобы, и ваши проблемы обсуждаются к тому времени, когда вы возвращаетесь к своему любовному увлечению. Так что он думает, что все в порядке». Она предлагает не обсуждать любовные отношения с друзьями.
Фойерман добавляет, что вы должны говорить, когда чувствуете, что от вас оторвались, — скорее раньше, чем позже. «Эмоциональная связь — это сердцебиение отношений, — говорит она.
«Если это будет продолжаться слишком долго, кто-то, скорее всего, расстанется навсегда и разорвет отношения. Отключение также делает партнера более уязвимым для эмоциональных или физических проблем».
p-Format/Shutterstock
Ваши ссоры превращаются в личную критику
«Критика вашего партнера — один из самых быстрых способов создать между вами непоправимый разрыв», — говорит Холл.
Все, что вам нужно сказать, это: «Можете ли вы выгрузить для меня посудомоечную машину?» Вместо этого вы говорите: «Почему ты не можешь не забыть выгрузить посудомоечную машину?» Теперь вы критикуете человека, а не задачу. Вы атакуете характер своего партнера. «Нападение на то, кем они являются, приведет к обидам и враждебности. Это может быстро привести к концу отношений».
На самом деле, Андреа Сырташ, идейный лидер и писатель в области отношений, говорит, что исследование показало, что нападки на чей-то характер нарушают отношения. «Обзывание («Ты ленивый») — это неуважение и прекращение общения, — говорит Сырташ.
Вместо этого она предлагает поговорить о том, что вы чувствуете, и попытаться найти решение. «Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает, когда я прихожу домой, а посуда повсюду. Можем ли мы придумать лучшую систему для работы по дому?» и начать диалог», — говорит она.
Попробуйте научиться нескольким приемам у счастливых пар, которые честно дерутся.
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о том, почему вы вообще собрались вместе
В идеале, вы испытываете теплые чувства, когда впервые встретили ее маму и папу или когда вы вдвоем делили рожок в магазине мороженого. Вы не хотите размышлять о таких воспоминаниях, как время, когда он опоздал на час на вечеринку по случаю дня рождения вашего лучшего друга. «Если вы проводите время вместе, вспоминая плохие времена, а не наслаждаясь настоящим и предвкушая будущее, у вас может быть будущее друг без друга», — говорит Ллойд.
Когда положительные воспоминания исчезают, возможно, вы эмоционально дистанцируетесь друг от друга.
«Легко сосредоточиться на негативе внутри вашего партнера, поскольку вы начинаете обвинять его в том, чем он не является, вместо того, чтобы ценить его таким, какой он есть», — говорит Хаус. «Но дело в том, что у всех нас есть свои минусы. Если мы решим посветить на это фонариком, вскоре все остальные поддерживающие негативы тоже будут освещены, поскольку многие позитивы игнорируются». Напомните себе о хороших временах, посмотрев свой свадебный DVD или просматривая вместе фотографии в Facebook, или попробуйте одну из этих 28 вещей, которые каждая пара может сделать прямо сейчас для более счастливого брака. Хаус предлагает назначать свидания, во время которых вы будете сосредоточенно и непрерывно проводить время вместе, вспоминая хорошие воспоминания или события, которые заставили вас смеяться. «Это ваш шанс вспомнить, почему вы влюбились друг в друга в первую очередь, ценить друг друга такими, какие вы есть, и перестать обвинять друг друга в том, кем вы не являетесь», — говорит она.
Look Studio/Shutterstock
Вы никогда не ссоритесь
Когда ссоры прекращаются, это может сигнализировать о начале разрыва — вы слишком эмоционально отстранены, чтобы волноваться.
«Помните, что вашему любовному интересу вы нравились именно такими, какими вы были, когда вы встретились», — говорит доктор Карл. «Ему нравилось слушать, как вы аргументируете свою точку зрения. Если вы вдруг сдерживаете свои увлечения чем-то, спросите себя, не отказались ли вы от своей личной силы. Сражайтесь за то, во что вы верите, и ваша страсть продолжит заводить вас».
Если вы не обсуждаете свои проблемы, внутренний конфликт может накапливаться и накапливаться. «Когда доверие и общение ушли, и никто из вас даже не пытается с этим бороться, маловероятно, что вы будете бороться и за отношения», — говорит Холл. «Избегание может означать конец». Вот некоторые разрушители отношений, которые могут сигнализировать о том, что пора двигаться дальше.
Джейкоб Лунд/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за того, как вы сражаетесь
«Большинство ссор происходит из-за менее чем важных вопросов, — говорит Гольдштейн. «Реально, посуда действительно имеет значение? Не так много.
»
Но если начинаются обзывания, то драка становится из-за чего-то другого. «Когда это происходит, вам нужно понять, что борьба обостряется, и взять тайм-аут», — говорит Гольдштейн. «Вы и ваш партнер должны спорить только тогда, когда эмоциональный уровень низок, и обе стороны могут говорить спокойно и поддерживать друг друга».
Хаус объясняет, что все мы привносим прошлый опыт и ожидания в новые отношения. «Вам нужно поговорить о том, как каждый из вас привык драться, и что вы оба считаете наиболее продуктивным и любящим способом выразить свое несогласие, не вызывая дальнейшего беспокойства».
Источники
- Лесли М. В. Дораэс, консультант по вопросам брака и тренер с частной практикой в Кэри, Северная Каролина.
- Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям.
- Бонни Уинстон, знаменитая сваха и эксперт по отношениям.
- Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и писатель.
- Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking.
