Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума — Про Паллиатив
Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?
На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй» (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.
***
Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?
Я пригласил их переехать ко мне в Израиль.
И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?
Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?
Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?
Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.
Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.
Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Почему им обязательно надо вывести нас из себя?
Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам.
Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.
«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»
«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»
«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»
«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»
«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»
«Мама, ну, что ты говоришь?!»
«Не мешайте человеку жить прошлым»12 правил, которые помогут в уходе за людьми с деменцией от эксперта по уходу Ольги Выговской
Одна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист.
Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?
Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?
Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в соцсетях посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.
Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.
Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
— Хорошо.
Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.
Духовное завещание: как передать близким свой опытО практике написания писем, в которых человек может подытожить свою жизнь, дать напутствие и поделиться уроками с теми, кто останется после его ухода
Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник.
Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»
Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие.
И мне ничего не было!
Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.
Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.
Сердечники задыхаются.
Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами.
Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.
— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Как доставить старикам удовольствие?Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.
Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
— Как дела, Элиягу?
— Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений.
А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».
— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?
— Дочь забрать со станции.
— А можно я с тобой тоже поеду?
— Не, не надо. Я спешу.
Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.
Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.
Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.
— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.
— Почему? Мне интересно.
И обсуждение с подругами потом:
— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!
В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего.
Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер.
День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.
О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.
«Я счастлива, что ты у меня есть»Монолог о жизни рядом с человеком, больным деменцией
Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон.
Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.
Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.
Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Самое трудное и самое главное
Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.
Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?..
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет.
Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.
Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?
Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.
Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.
Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.
Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.
Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».
Знать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело.
Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.
Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.
Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.
Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.
Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.
Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.
Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.
Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь.
Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.
Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.
Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.
Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».
Впечатления бывают разные, не всегда хорошие.
Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.
Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.
В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?
Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.
Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.
Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.
Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить.
Веселый старик не опасен.
Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.
расскажите друзьям
теги
обществотретий возрастродителипожилые люди
Как ухаживать за психически больными пожилыми родителями
Во взрослом возрасте не всегда легко ухаживать за психически больными пожилыми родителями. Тем не менее, многие взрослые дети оказываются в такой ситуации и не знают, как вести себя с родителем с психическим заболеванием.
К счастью, вы не одиноки, и есть много отличных ресурсов, доступных при поиске помощи для родителя с деменцией или другим психическим заболеванием.
Хотите узнать больше о том, что делать с психически больным родителем?
Вы подумали: «Мне кажется, моей маме нужна психологическая помощь», но не знаете, что делать?
Знаете ли вы, что существует уход на дому за психически больными, чтобы облегчить ваше бремя ухода?
Продолжайте читать, чтобы узнать больше о работе с пожилыми родителями с психическими заболеваниями.
Мы обсудим некоторые эмоциональные последствия ухода за пожилым родителем, а также некоторые из лучших доступных ресурсов по уходу.
Эмоциональные последствия ухода за пожилым родителем
Многие взрослые дети считают, что они несут ответственность за расходы по уходу за пожилыми людьми. Кроме того, 55% пожилых американцев ожидают, что их взрослые дети позаботятся о них.
Быть семейным опекуном для пожилых родителей — это обязанность, которую вы должны выполнять. Уход за стареющим родителем может быть полезным, но также сопряжен с трудностями. Уход за психически больным пожилым родителем может значительно усугубить эти трудности.
Прежде чем стать опекуном родителей с психическими заболеваниями, лучше всего как можно лучше подготовиться. Вот некоторые из наиболее распространенных эмоций, которые вы можете испытывать или испытывать, ухаживая за пожилым родителем.
1. Беспокойство
Беспокойство – это первая эмоция, которую вы можете почувствовать, когда осознаете, что ваш психически больной родитель нуждается в помощи.
Вот некоторые вещи, которые могут вызвать у вас беспокойство при общении с пожилыми родителями с психическими заболеваниями:
- Ваш родитель больше не может заботиться о себе
- Ваш родитель испытает падение или другую физическую чрезвычайную ситуацию
- Личность вашего родителя изменится
- Твой родитель станет забывчивым
- Сам о них не позаботишься
Сохраняйте спокойствие и сделайте глубокий вдох. Поговорите с супругом или близким другом. Старайтесь поддерживать здоровый баланс в жизни, правильно питаясь, высыпаясь и ища помощь или ресурсы по уходу.
2. Гнев или разочарование
- Что у вашего родителя психическое заболевание
- О вашей роли опекуна
- К неспособности родителей слушать
- Когда ваши родители плохо реагируют на вашу помощь или сопротивляются ей
Важно помнить, что это не ваша вина или вина ваших родителей, поэтому не позволяйте себе обвинять себя.
Постарайтесь сохранять терпение и спокойствие, ухаживая за близким человеком, страдающим слабоумием или другим психическим заболеванием.
Как и в случае с беспокойством, полезно найти способы справиться со своим гневом или разочарованием и уменьшить их. Вы можете на короткое время выйти из ситуации, когда возникает гнев, или уделить время обычным упражнениям, таким как йога или прогулка, чтобы успокоиться.
3. Беспомощность
Легко чувствовать себя беспомощным, когда ухаживаешь за психически больным пожилым родителем.
Иногда просить о помощи — одна из самых сложных задач. Однако при получении помощи родителю с деменцией или другим психическим заболеванием это может быть одним из самых полезных действий.
Помощь психически больным пожилым людям и родителям может прийти от:
- Супруга или вторая половинка
- Соседи или близкие друзья
- Родной брат
- Временный уход или другие услуги по уходу на дому
Никогда не помешает попросить кого-нибудь о помощи.
Другие могут быть не в состоянии помогать каждый день, но часто самые близкие вам люди могут помочь в той или иной степени.
Уход на дому за психически больными также является отличным способом получить постоянную профессиональную помощь пожилым родителям с психическими заболеваниями. В следующем разделе мы более подробно поговорим об уходе на дому и других полезных ресурсах.
Как вести себя с психически больным родителем
Понимание своих эмоций и чувств как лица, осуществляющего уход, является важным первым шагом в оказании качественной помощи вашим близким. Также важно знать, как заботиться о них и какие ресурсы или услуги находятся в вашем распоряжении.
Ниже мы предоставили три полезных отправных точки и решения о том, что делать с психически больным родителем.
1. Поговорите с родителями
Первое, что вам нужно сделать, это поговорить с родителями, если вы видите признаки того, что они имеют дело с психическим заболеванием.
Разговор о психическом заболевании может быть щекотливой темой, поэтому лучше попытаться:
- Говорите спокойным тоном и голосом
- Задайте им вопросы об их здоровье вместо того, чтобы говорить им, что не так
- Выберите время, когда обе стороны спокойны
- Ожидайте сопротивления и не принимайте вспышки на свой счет
- Проявите терпение и понимание
Если разговор становится напряженным или не получается с первого раза, ничего страшного. Вы всегда можете отойти в сторону и поискать другое время для повторного участия.
2. Связь с медицинским работником
Беседа с медицинским работником может быть полезной при уходе за психически больным пожилым родителем. Этими специалистами могут быть врач, психолог, терапевт или их комбинация. Они могут помочь вам, если вам интересно, как провести оценку пожилого родителя.
- Врач: Врач может дать представление о том, как ведет себя физическое тело вашего родителя. Они могут помочь выписать лекарства или пропагандировать здоровый образ жизни.
- Психолог: Психолог может дать вашим родителям экспертное представление об изменениях мозга и поведения. Психология ухода за пожилыми людьми может помочь вам узнать, чего ожидать от ваших родителей на ментальном уровне.
- Терапевт: Посещение квалифицированного терапевта может быть полезным для вас или ваших родителей. Они могут помочь вам понять и справиться со стрессом, связанным с уходом. Терапевт также может помочь вашим родителям справиться с их изменениями.
Любой из этих экспертов может помочь вам и вашим родителям лучше понять состояние ваших родителей и уход, в котором они нуждаются. Общение с медицинским работником также является отличным способом, чтобы ваши родители узнали об их состоянии от уважаемого стороннего лица.
3. Уход на дому
Один из лучших способов получить помощь для психически больных пожилых людей — это услуги по уходу на дому. Эти агентства предлагают краткосрочные решения по временному уходу для семейных опекунов, а также постоянный долгосрочный уход, если ваши родители нуждаются в круглосуточном уходе.
В качестве лица, осуществляющего уход за членами семьи, вам может понадобиться перерыв от постоянного ухода за больными. Найм помощницы по уходу даст вам несколько часов, чтобы сосредоточиться на себе и своих обязанностях. При временном уходе лица, осуществляющие уход, приедут непосредственно к вам или в дом ваших родителей, чтобы оказать помощь родителям или оказать им непосредственную помощь.
Если ваши родители нуждаются в круглосуточном уходе, поставщики ухода на дому также могут удовлетворить эту потребность. Круглосуточные опекуны обычно приходят посменно по 8 или 12 часов, чтобы у ваших родителей всегда был кто-то, кто мог бы им помочь.
Большинство первоклассных компаний по уходу на дому будут обучать своих опекунов оказанию специальной помощи и ухода пожилым людям с психическими заболеваниями.
Лучшая помощь для психически больных пожилых родителей
Уход за пожилым родителем, страдающим психическим заболеванием, — это отличный способ для взрослых детей помочь своим родителям в их старении. Однако это может сопровождаться эмоциональными и физическими трудностями. В качестве лица, осуществляющего уход за семьей, полезно знать, чего ожидать и какие ресурсы доступны.
Такие эмоции, как беспокойство, гнев, разочарование или беспомощность, типичны для членов семьи, осуществляющих уход. Знайте, что испытывать эти эмоции — это нормально, и есть способы справиться с ними.
Когда вы заботитесь о своих родителях, разговариваете с ними и общаетесь с медицинскими работниками, вы можете понять, что не можете заботиться о своих родителях в одиночку. Помощь доступна через других членов семьи или через компанию по уходу на дому.
Commonwise Home Care — ведущий поставщик услуг по уходу на дому за пожилыми людьми. Мы подготовили и оснастили наших менеджеров по уходу и сиделок для оказания квалифицированной помощи стареющим пожилым людям с психическими заболеваниями. Менеджеры по уходу находят время, чтобы познакомиться с вами и вашими стареющими родителями, чтобы составить индивидуальный план ухода. Воспитатели входят в место жительства ваших родителей и претворяют в жизнь план ухода.
Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать обо всех способах, которыми мы можем помочь вам, когда вы обращаетесь за помощью к своим пожилым родителям.
4 действия, которые следует предпринять, если ваш пожилой родитель кажется иррациональным
Уважаемый доктор К.,
Какие-нибудь идеи о том, как я могу облегчить беспокойство моей матери, когда она думает, что в дом попало животное? Я ничего не могу найти и передвинул диваны, но она убеждена и напугана.
Она всегда была беспокойной, к тому же ее мышление ухудшилось, а зрение немного ухудшилось.
Я забочусь о ней и о моем отце 94. Она расстраивается, если я говорю ей, что, по-моему, она просто что-то увидела, и говорит, что я думаю, что она сошла с ума. Прошлой ночью она разбудила меня, дрожа и чуть ли не в слезах, потому что ей показалось, что она снова это увидела. Я предложил ей пойти со мной переспать, но она отказалась. Какие-либо предложения? — CS
Большое спасибо за вопрос. На самом деле это очень распространенная жалоба, которую я слышу от членов семьи, осуществляющих уход, поэтому я рад поделиться некоторыми мыслями о том, что может происходить и что вы можете сделать.
Сейчас я не могу точно сказать, что происходит с твоей матерью. Это потому, что она не моя пациентка, и я не в состоянии брать у нее интервью и осматривать ее.
Однако я могу сказать, что у пожилых людей очень часто развиваются стойкие страхи, беспокойства и жалобы, которые часто кажутся членам их семей иррациональными, параноидальными, абсурдными или нелепыми.
Почему это?
Среди моих пациентов я обнаружил, что это часто связано с лежащими в основе когнитивными нарушениями. Имеется в виду деменция, которая еще не была полностью диагностирована врачами. (По разным причинам пожилые люди с деменцией довольно часто сталкиваются с задержкой в постановке диагноза.) В других случаях жалобы такого рода оказываются одним из самых ранних признаков клинической деменции.
Деменция с тельцами Леви, в частности, связана со зрительными галлюцинациями. Но любой процесс, вызывающий ухудшение состояния мозга (болезнь Альцгеймера, сосудистая деменция и т. д.), может привести к выходу из-под контроля тревог или сохранению странных убеждений.
Тем не менее, пожилой человек вполне может выражать такие страхи, и , а не , это деменция. Может быть, в доме действительно есть животное, или человек ворует родительские вещи. У людей также может развиться спутанность сознания или ложные убеждения из-за проблем, отличных от слабоумия, таких как психическое заболевание или делирий.
(Для получения более подробной информации о наиболее распространенных причинах паранойи и странных убеждений у пожилых людей см. эту статью:
6 причин паранойи в старости и что делать.)
Тем не менее, учитывая возраст вашей мамы и тот факт, что вы заметили другие признаки «ухудшения мышления», есть большая вероятность, что ее непрекращающийся страх может быть связан с каким-то хроническим когнитивным нарушением.
4 Что можно сделать, чтобы помочь вашей материЯ не могу сказать вам, что вы должны делать, но вот несколько идей, которые обычно полезны в таких ситуациях:
1. Оцените ее основное когнитивное состояние . Другими словами, оцените ее на предмет возможного основного слабоумия. Болезнь Альцгеймера и другие виды деменции неизлечимы, но если это то, что происходит, вам может помочь своевременная диагностика. Например, если она получит этот диагноз, вы будете знать, что нужно искать соответствующие ресурсы для лиц, осуществляющих уход, в том числе ресурсы по общению при деменции.
Есть также ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь ей мыслить как можно лучше, например, избегать определенных лекарств, минимизировать стресс и быстро распознавать делирий.
И последнее, но не менее важное: если у нее будет диагностировано слабоумие, ваша семья должна заняться заблаговременным планированием лечения и подготовиться к дальнейшему ухудшению когнитивных функций. (Грустно об этом думать, но важно!)
2. Почему, а не рассуждать с . Вместо того, чтобы пытаться убедить ее, что там ничего нет, попробуйте выяснить, что может вызвать у нее ощущение, что в доме находится животное. Есть ли хлопающая занавеска или другой объект, который она неправильно истолковывает, учитывая ее проблемы со зрением? Поможет ли лучшее освещение в доме ночью?
3. Отдайте предпочтение уверенности, подтверждению и эмоциональной связи, а не рациональным объяснениям . Независимо от возраста или психического состояния люди реагируют на то, что их слушают и любят.
А когда мозг начинает меняться, еще меньше вероятность того, что логическое объяснение избавит человека от беспокойства. Итак, постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы признать ее беспокойство и помочь ей почувствовать себя лучше. Похоже, вы уже пытаетесь это сделать, но поскольку это такой важный момент, я все равно говорю об этом!
Интересно, что исследования показывают, что даже люди с плохой памятью сохраняют неизгладимое впечатление от эмоционального опыта. Так что продолжайте развивать положительные эмоции, как можете . Возможно, вы обнаружите, что объятия и песни работают лучше, чем передвинуть все диваны и заставить вашу мать беспокоиться о том, что вы думаете, что она сошла с ума.
4. Рассмотрите возможность получения идей от других лиц, ухаживающих за пожилыми родственниками . Другие члены семьи, осуществляющие уход, часто являются отличным источником советов по устранению распространенных проблем, таких как тревога или даже бред.
Вы можете сразу начать получать идеи и поддержку от других лиц, осуществляющих уход, через онлайн-форум; на AgingCare.com есть очень активный форум. Я бы порекомендовал сделать это, пока ее когнитивная оценка находится на рассмотрении, так как вам и ей нужны практические поведенческие решения как можно раньше.
(Нужны дополнительные рекомендации по реализации приведенных выше предложений? Я предлагаю курс, чтобы помочь семьям со всем этим: Помощь пожилым родителям с ранней потерей памяти.)
К кому обратиться за помощьюКонечно, я всегда рекомендую семьям обсудить свои проблемы с врачами их родственников. Большинство опасений семей по поводу стареющего родителя действительно связаны с основными медицинскими проблемами, которые необходимо выявить и решить
. Тем не менее, многие врачи первичного звена не имеют времени или опыта для обеспечения оптимальной оценки и поддержки. Если ее врач не кажется очень полезным, подумайте о специальной консультации с неврологом, центром памяти или гериатром.