Как стать безразличным ко всему: Как стать равнодушным и безразличным

Содержание

Как стать равнодушным и безразличным — Дискуссии на общие темы

Как стать равнодушным и безразличным, развить здоровый пофигизм и стать непрошибаемым, как слон? “Подними руку — выдохни и резко ее опусти”.

Огромное количество людей вокруг заводится буквально из-за любой мелочи. По любой причине. Война в Сирии, проигрыш любимой команды в футболе, кто-то толкнул или косо посмотрел в транспорте общественном или слишком долго простояли в пробке в транспорте личном, цены растут, никто вас не ценит и т.д. и т.п. Словом — примерно миллион причин, чтобы душевное равновесие потерять. И срываются люди, и как последние истерики себя ведут. Это и в общении с окружающими сильно вредит — привыкнув истерить или волноваться, так ведешь себя и со знакомыми людьми, с близкими. Чем атмосферу вокруг себя лучше не делаешь. И себе самому делаешь хуже — сердцебиение учащается, пульс и давление скачут, в пот прошибает, самочувствие ни к черту… Скверно.

А ведь есть же рядом люди, которые не беспокоятся.

Которые спокойны как слоны. Как удавы невозмутимы. Война на Ближнем Востоке, цены повысили на продукты, рубль падает и доллар растет, смеются над ними окружающие или даже шутят — а им как с гуся вода. Как стать таким тоже? Как перестать заводиться, накручивать себя и дергаться по пустякам? Или если уж родился таким, то пиши пропало? То невозможно ничего изменить?

Как к такому состоянию прийти? Как перестать быть неврастеником, и стать невозмутимым? Несколько моментов есть. Прежде всего стоит осознать, что зачастую ваши волнения и нервы вызваны отнюдь не непосредственной причиной. Грубо говоря — у вас не все в порядке дома, и на работе так задолбались, что еле ноги волочите. И тут вы включаете телевизор — а там еще и на Ближнем Востоке война. И у вас полнейшее ощущение, что все пропало, мир в тартарары летит из-за этой проклятой ближневосточной войны. А причина изначальная тревог существенно ближе — дома и на работе. А Ближний Восток как повод выступает — и не более.

Как в известном анекдоте:

— Василий Иванович, что-то меня Гондурас беспокоит!

— Так ты его не чеши, Петька, вот и не будет беспокоить.

При всей парадоксальности ситуации Василий Иванович дает совершенно верный ответ — беспокоит нечто близкое и свое. А не далекий Гондурас. А вот когда свое и близкое беспокоит, но признаться в этом неловко или страшно, — тогда поводом для срыва будет любой Гондурас. Так вот — начальное условия для спокойствия и равнодушия — навести порядок в своей жизни. Решить вопросы повседневные. С семьей, работой-учебой. С карьерой и деньгами. Если вас дома перестанет пилить жена/теща/мама — удивительным образом проблемы Гондураса или ближневосточного конфликта станут для вас намного менее актуальны. Намного.

Физкультурка по утрам или вечером, очень желательно растяжки делать, стать более пластичным. Но даже и банально в футбол побегать или потягать тренажеры в качалке/фитнес клубе — очень вашему превращению в человека равнодушного поспособствует. Сами удивитесь. Надо только заниматься с отдачей — и хотя бы полгода. Обычно люди делают две-три тренировки, немедленных результатов не достигают — и бросают. А быстрые результаты — они в основном в обещаниях мошенников фигурируют. В реальной жизни такие вещи происходят чуть медленней.

Если вы выполните хотя бы эти два момента — налаживание комфортной обстановки вокруг вас и физическое здоровье внутри — вы будете намного намного спокойнее. И вы станете очень равнодушны к проблемам далеким и чужим. А следующим моментом, уже после этого имеет смысл над мировозрением работать, если этого недостаточно окажется. Отстраиваться от разных волнений и просто внимание им не уделять.

Как стать равнодушным и безразличным, развить здоровый пофигизм и стать непрошибаемым, как слон? “Подними руку — выдохни и резко ее опусти”.

Я сразу ощущаю ярость,

Задумавшись про электричество,

Ведь на него уходит денег

Невероятное количество.

И что ни год – тарифы выше

И злее электрохозяева,

И это всё – с благословенья

Святого тенора Гундяева.

.. Скверно.

А ведь есть же рядом люди, которые не беспокоятся. Которые спокойны как слоны. Как удавы невозмутимы. Война на Ближнем Востоке, цены повысили на продукты, рубль падает и доллар растет, смеются над ними окружающие или даже шутят — а им как с гуся вода. Как стать таким тоже? Как перестать заводиться, накручивать себя и дергаться по пустякам? Или если уж родился таким, то пиши пропало? То невозможно ничего изменить?

А Ближний Восток как повод выступает — и не более. Как в известном анекдоте:

— Василий Иванович, что-то меня Гондурас беспокоит!

— Так ты его не чеши, Петька, вот и не будет беспокоить.

Второй момент — физическое здоровье. Доказано, что физическая работа и умственная в противофазе находятся. А значит — чем сильней вы устанете физически — тем меньше будет сил у вашего мозга переживаниям предаваться. Ну и — трудно быть невозмутимым, когда у вас болит. к примеру, живот. Поневоле когда тебе больно — выплескиваешь свою боль и раздражение вовне. Поэтому — займитесь собой. Физкультурка по утрам или вечером, очень желательно растяжки делать, стать более пластичным. Но даже и банально в футбол побегать или потягать тренажеры в качалке/фитнес клубе — очень вашему превращению в человека равнодушного поспособствует. Сами удивитесь. Надо только заниматься с отдачей — и хотя бы полгода. Обычно люди делают две-три тренировки, немедленных результатов не достигают — и бросают. А быстрые результаты — они в основном в обещаниях мошенников фигурируют. В реальной жизни такие вещи происходят чуть медленней.

Мы стояли с пилотом ледовой проводки,

С ледокола смотрели на гаснущий день.

Тихо плыл перед нами белый берег Чукотки

И какой-то кораблик на зеленой воде.

Вот и все приключенье. Да и вспомнить – чего там?

Пароходик прошлепал, волнишка прошла.

Но вздохнул очень странно командир вертолета,

Философски заметив: «Вот такие дела».

Alexander Chernykh

Узнаем как стать бесчувственным и безразличным?

Все чаще и чаще люди, особенно подростки, интересуются, как стать бесчувственным. Эмоции — это хорошо. Но не всегда. Жизнь непредсказуема, в ней бывают взлеты и падения. И как раз последние некоторых особо эмоциональных, добрых, отзывчивых и ранимых людей способны серьезно ранить. Если такое происходит регулярно, приходится как-то абстрагироваться от ситуации. И на ум многим приходит вопрос о том, как стать холодным и бесчувственным. Просто ради того, чтобы больше не чувствовать боли, не ощущать горести неудач. Это не самое лучшее решение, но в некоторых ситуациях только так можно спастись. Существует несколько советов, которые обязательно помогут вам воплотить данную задумку в жизнь.

Не все дано

Только не торопитесь. Для начала хорошенько подумайте, так ли вы хотите избавить себя от эмоций. Зачастую восстановить их сложнее, чем устранить. К слову, не всем дано быть бесчувственными.

Запомните: истинное отсутствие эмоций мало у кого наблюдается. Обычно жестокость и хладнокровие в крови у человека. Если предрасположенность к данным чертам есть, то и решить наш сегодняшний вопрос будет легко и просто. В противном случае вы буквально будете наступать на горло себе и своему внутреннему устройству.

Нередко о том, как стать бесчувственным человеком, задумываются отзывчивые добрые люди. Причем незлопамятные. Им придется очень серьезно поработать над собой. Как показывает практика, такие не способны действительно воплотить задумку в жизнь. Разве что на время. И то внутри будет сидеть чувство вины. А истинное хладнокровие такого не допускает.

Возвращение к страданиям

Первое правило, которое только может помочь, — это возвращение к своим страданиям. У каждого человека есть какие-то воспоминания, приносящие боль или огромную обиду. Именно к ним придется в подсознании обращаться каждый раз, когда вас накрывают положительные эмоции.

Обычно сначала становится очень больно переживать негативные моменты. Но в один прекрасный момент это чувство исчезает. И вам становится все равно. Как только вы этого добьетесь, будет проще решить поставленную задачу.

Старайтесь вспоминать сразу все негативные события, скопом. Только так вы сможете в полной мере ответить, как стать бесчувственным. Да, это может показаться невозможным, но при продолжительной практике вы заметите явные изменения в своем поведении.

Отсутствие внимания

Второе правило — это ни на что не обращать внимания. Ни на людей, ни на какие-то события. Забудьте о праздниках, о родственниках, о друзьях. Достаточно иногда один раз кого-нибудь не поздравить с днем рождения, чтобы вас начали считать хладнокровным.

Да, в самом начале будет трудно. Особенно тогда, когда наступает ваш любимый праздник или происходит какое-то яркое, радующее, эмоциональное событие. Но вы должны не просто игнорировать его, а встречать с полным равнодушием. Пока не научитесь этому, не выйдет стать бесчувственным человеком. Ведь такие люди обычно крайне редко показывают свои эмоции. Чаще всего на их лицах виднеется полное равнодушие ко всему.

Скажем помощи «нет»

Очень интересный факт — отказ в помощи кому-либо моментально делает вас жестоким нехорошим человеком. Даже если вы на самом деле просто не способны ничем помочь или отказываете по каким-то конкретным, обоснованным причинам. А значит, чтобы разобраться, как стать бесчувственной тварью, нужно просто не помогать людям. То есть вообще. Абсолютно. Даже по мелочам. Запомните: помогать очень невыгодно. Особенно близким людям. Они часто требуют от вас что-то, что принесет вам ущерб. К тому же помощь на практике пробуждает положительные эмоции. А это вам ни к чему. Ведь основная задача, которая стоит перед вами, — полностью избавиться от эмоций.

Обратите внимание, что отказывать вы должны всегда. И даже если помощь жизненно необходима. Изначально это будет нелегким делом. Но со временем вы привыкнете. К слову, очень часто подобный шаг значительно облегчает жизнь. Вы ничего не будете делать в ущерб самому себе.

Отзеркаливание

Вас часто обижают? А может, вы просто поддаетесь вечной эмоциональной тирании? Наберитесь сил и смелости …и отзеркальте поведение. Не стоит бояться задеть за живое своих обидчиков. Впрочем, как и всех остальных людей.

Что это значит? К своим обидчикам относитесь точно так же, как они относятся к вам. Все равно, кто это — родственник или просто друг/знакомый. Берите с людей, делающих вам больно, пример. Они обычно являются просто идеальными примерами для подражания. Ведь умение задеть за живое — это неплохой навык для жестокого человека.

Как быть с теми, кто с вами общается с добротой и дружелюбием? Отзеркаливание здесь не поможет — это заряд лишних положительных эмоций. Поэтому просто берите пример с ваших обидчиков: старайтесь отстраняться от подобных личностей, постоянно говорите им что-то обидное, неприятное. Со временем это войдет у вас в привычку.

Полный контроль

А вот золотое правило, которое вы всегда должны помнить. Если хотите понять, как стать бесчувственным, нужно взять под контроль все свои эмоции. Как именно это сделать? Точного алгоритма здесь нет. Разве что несколько советов.

Для начала выберите профессию, которая заставляет подавлять эмоции. Например, врача. Там вас смогут научить некоторым вещам, которые помогут воплотить нашу сегодняшнюю задумку в жизнь.

Также неплохим способом контроля эмоций являются разнообразные психологические курсы и тренинги. Они так и называются — «Эмоции под контролем». Правда, там больше учат сдерживать негатив. Но аналогичные принципы можно интерпретировать для положительных ощущений.

В конце концов, самостоятельно старайтесь все хорошее держать внутри себя и подавлять. Думайте: «Все плохо». И повторяйте себе это постоянно. Даже если все просто замечательно. Рано или поздно вы заметите, как научились контролировать эмоции. В таком случае останется только сохранять всегда каменное, безэмоциональное лицо при общении.

Это все. Только перед тем как стать жестоким и бесчувственным, хорошенько подумайте, действительно ли вам это необходимо. Вернуть себе эмоции будет труднее. Боль всегда проще пережить, чем заглушить.

практические советы от психолога родителям абитуриентов

Выпускные экзамены и поступление в высшие или средние учебные заведения – один из важнейших этапов в жизни человека, во многом определяющий его будущее. В этот период старшеклассники, несмотря на ощущение взрослости, как никогда нуждаются в помощи и поддержке со стороны родителей.

Педагог-психолог Казанского филиала Российского государственного университета правосудия Ольга Зудерман во время прямого эфира рассказала, как взрослым помочь своим детям пройти путь от сдачи экзамена до зачисления в учебное заведение, справиться со всеми волнениями и страхами, не потерять связь с ребенком, а также сохранить свое психологическое здоровье.

Отличительная черта стресса во время поступления в учебные заведения – его продолжительность. Старшеклассники начинают волноваться о результатах еще задолго до самих экзаменов и не могут успокоиться до тех пор, пока не получат документы о зачислении. Волнение распространяется на всю семью, и очень важно, чтобы в этот период все друг друга поддерживали.

Фото: Владимир Васильев

«Очень здорово, если вся семья объединяется. У кого-то уже закончился внутренний ресурс, у кого-то он еще есть. И смена настроения, и повышение или понижение аппетита, и смена в режиме сна – все это может наблюдаться в этот период, но важно обратить внимание, насколько сильно это проявляется: если чрезмерно – нужно прийти на помощь ребенку», – отметила спикер.

Если ребенок становится очень замкнутым или безразличным ко всему происходящему вокруг – это говорит о его чрезмерных переживаниях. Нарушенный режим сна, отказ от приемов пищи, провалы в памяти, внезапная враждебность, агрессивность и проявления гнева также свидетельствуют о необходимости психологической помощи.

С другой стороны – у такого рода стресса есть некая определенность в виде срока. Ребенок знает, к какому моменту вопрос о поступлении будет решен, но как он решится – неизвестно. При этом важно помнить, что помимо экзаменов и подачи документов, в жизни ребенка происходит еще много других событий, которые также могут стать причиной тревог и волнений.

Фото: Владимир Васильев

Психолог разделила стресс на три основных вида: острый, хронический и неконтролируемый.

К острому стрессу, отметила спикер, можно подготовиться – «закалить» себя под него. Родители должны оказать ребенку максимальную поддержку: спрашивать его, что именно он чувствует, страх или просто небольшое волнение и тревогу – проговаривая свои эмоции, человек начинает их брать под контроль.

К факторам хронического стресса можно отнести сбитый цикл сна, шумы, сильную жару. Человек не всегда может устранить их, но можно попытаться минимизировать их влияние. Так, если ребенок долго не может уснуть, ему следует не сидеть в телефоне перед сном, поскольку даже 15 минут просмотра яркого экрана значительно снижает выработку мелатонина в организме человека.

С неконтролируемым стрессом дела обстоят сложнее. Здесь могут помочь четкие ежедневные ритуалы, то есть определенные практические действия, которые создадут ощущение контроля, позволят регулировать внутреннее напряжение.

Фото: Ильнар Тухбатов

«Родительство на 80% состоит из создания эмоционального пространства доверия. Необходимо проговаривать все острые состояния вашего ребенка, ни в коем случае не отмахиваться от него и не говорить «не переживай»», – заметила Зудерман.

Родителям следует поделиться с ребенком своим опытом сдачи экзаменов и поступления. При этом не нужно ждать, что ребенок будет реагировать на ситуацию так же, как его родители. В таких обстоятельствах все ведут себя индивидуально: кто-то активно ищет альтернативные возможности, а кто-то терпеливо ждет результатов. Это обусловлено особенностями нервной системы каждого человека.

Ребенок должен понимать, что если все пойдет не по плану, у него всегда есть альтернативные пути. Взрослым следует объяснить ребенку, что они готовы полностью взять на себя оплату обучения, поскольку дети очень сильно переживают, что родителям придется вложить немалые деньги в их обучение – это чувство ответственности еще больше усугубляет их переживания.

И самое важное – ребенок должен знать, что его любят и поддерживают. Взрослым легче управлять своими эмоциями, и если у ребенка эмоции выражены очень ярко – не стоит делать замечаний.

Фото: Салават Камалетдинов

Выбор будущей профессии – очень важный вопрос, с которым родителям нужно помочь своему ребенку.

«Важно понять, на что человек нацелен в своем профессиональном развитии. Хочет ли он строить карьеру или стать популярным. Возможно он ориентирован на материальный ресурс, а может ему важны свобода, независимость и творческая реализация», – отметила Зудерман.

По ее словам, родители должны помочь ребенку определить его базовые ценности в жизни и на их основе выбрать будущую профессию.

На сегодняшний день ярко прослеживается тенденция на получение второго или дополнительного образования. Очень часто люди в уже сознательном возрасте идут обучаться, поскольку изначально выбрать нужную специальность получается не у каждого. С этим связано появление системы бакалавриата и магистратуры: если отучившись на бакалавра человек понял, что это не его, он может получить другую специальность на магистратуре.

В этот период у старшеклассника растет самосознание, поэтому очень важно дать ребенку право на свое мнение и право на ошибку. Это позволит ему выработать очень важный навык, который поможет справляться с непредвиденными ситуациями в будущем.

Человек, стремящийся к душевному миру должен стать равнодушным ко всему окружающему?.

— Можно ли сказать, что человек, который стремится к душевному миру, как бы становится равнодушным ко всему окружающему? Со стороны может показаться, что такой человек безразличен, равнодушен.

— У людей нецерковных, вообще далеких от веры, иногда создается такое ложное представление, что верующие как бы живут в своем мирке, где им комфортно, они общаются с себе подобными, со своими единомышленниками, находятся в некоем «коконе», им интересно, тепло и уютно здесь, и они таким образом как бы закрываются от скорби и страданий всех окружающих людей, якобы человек верующий — это эгоист по принципу: «моя хата с краю — я ничего не знаю». Это неверно. Собственно, те люди, которые закрываются от бед и страданий других людей, никогда не будут иметь душевного мира, потому что равнодушие и безразличие — это не синоним мирного внутреннего состояния. И напротив: подвижники веры, святые мученики, преподобные молились о мире, об окружающих людях, о своих гонителях и распинателях, о тех, кто на них клеветал, лишал их имущества, разлучал их друг с другом, они больше всех страдали в этом мире и в то же время имели благодатный внутренний мир, какого не имели те, кто их гнал. Сколько было в истории людей, которые имели по мирским представлениям всё, их жизнь была полная чаша, но они не могли найти внутреннего покоя. И сейчас таких людей немало, они готовы путешествовать по миру, искать все новых и новых развлечений, впечатлений, у них есть на это финансовые возможности. Преподобный Паисий Святогорец многим из таких людей советовал: «Если у тебя есть средства, пойди лучше в ближайший дом престарелых или детский дом, помоги нуждающимся». А ему с искренним недоумением говорили: «А зачем? Что мне это даст? Ведь это же неинтересно». Они готовы тратить свои средства, время и силы на то, что все равно не даст душевного мира и внутреннего покоя, вместо того чтобы пожертвовать собой ради ближних и тогда хотя бы отчасти стяжать внутренний мир, когда будешь думать о других, а не замыкаться в себе. У светских или околоцерковных людей есть такое представление, что душевный мир — это безразличие и равнодушие, но это совсем не так.

— Интересно получается, что человек сострадающий, как бы находящийся в немирном состоянии, наоборот, этим состраданием и помощью другим стяжает внутренний мир.

— Тот человек, который больше всего страдает от разных внешних негативных проявлений, но при этом живет крепкой верой и надеждой на Бога, имеет внутри мир. Подобно тому как в океане на поверхности может быть буря в девять баллов, а на дне — тишина.

священник Димитрий Беженарь

Как стать равнодушной к мужчине психология

9 признаков равнодушия и безразличия вашего мужчины

К большому сожалению, в жизни часто случаются такие ситуации, когда мужчина встречается с женщиной, но при этой не испытывает к ней никаких чувств. Даже если вы спите с ним в одной постели, то это не означает, что он вас искренне любит. Как разобраться, испытывает ли он чувства или нет? Эта статья поможет вам понять, как он к вам относится.

Мужчина равнодушен, если:

Если мужчина к вам относится равнодушно, то он просто может забыть про вас, не писать, не звонить. А во время встречи он будет вести себя так, как будто видел вас только утром. Его разговоры с вами будут лишены эмоций.
Обязательно обратите свое внимание на то, смотрит ли он при встрече вам в глаза. Если мужчина предпочитает смотреть в потолок или в окно, то это первый тревожный признак, что он не испытывает к вам особой симпатии. Не стоит всячески успокаивать себя мыслями, что он просто обратил свое внимание на ваши ноги. Ведь такие взгляды означают, что испытывает он лишь сексуальный интерес.
Безразличие мужчины легко определяется по его позам и жестам. Если он трясет ногами, качается на стуле, играет с зажигалкой или ключами и со стороны выглядит рассеянным, то эти сигналы говорят о том, что ему скучно проводить время с вами. В данном случае он найдет любой предлог, чтобы как можно быстрее закончить свидание.
Равнодушному мужчине абсолютно безразлично, как у вас идут дела на работе, хорошее ли у вас настроение, как вы себя сегодня чувствуете. Если вы сами начнете рассказывать ему о прошедшем дне, он просто сменит тему либо начнет раздражаться.
Мужчина, который Вас не любит, не будет называть вас ласковыми словами. Если вы наконец-то и услышите их, то это будет сенсацией.
Если ему интереснее находиться в обществе друзей и родственников, или просто провести свободное время за компьютером (телевизором), то будьте уверены, что вы ему не нужны.
Если он не желает знакомить вас не только с родителями, но и с лучшими друзьями, то он явно относится к вам несерьезно. Если вы уже знакомы с его окружением, то посмотрите, как он ведет себя в их присутствии. Если при них он ведет себя странно, не садится рядом с вами, или делает вид ,что вы вообще первый раз видитесь, то это очень плохой знак, который символизирует, что он вас не любит.
Не забудьте обратить внимание на местоимение, которое он употребляет, когда говорит о вашей паре. Если он не произносит местоимения «мы», а при разговоре со знакомыми говорит, что он находится у друга, то это должно настораживать. Если он не хочет с вами фотографироваться и загружать совместные фотографии в социальные сети, то вы сами должны понимать, что он не строит планы на будущее с вами.
Обратите внимание на его поведении в постели. Если вы ему безразличны, то он не будет интересоваться вашими эмоциями, не будет прилагать усилия, чтобы доставить вам наслаждение.

Дорогие женщины! Если эти признаки прослеживаются в его поведении, то не пытайтесь его изменить. Не думайте, что он вас полюбит. Если мужчина изначально встречался с вами не по любви, то ничего хорошо не ждите. Желаем удачи!

Страшный зверь «равнодушие»: как с ним жить и нужен ли он нам

Страшный зверь «равнодушие»: как с ним жить и нужен ли он нам

Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство (Эберхард).

Равнодушие опустошает и сохраняет, ранит и стимулирует вернуться в реальность, разрушает и подталкивает строить другие новые отношения и многое другое. Может само равнодушие и ничем не наполнено, но с ним очень много связано, к нему практически невозможно относиться с равнодушием. Возможно безраличие придет потом, но сама встреча с равнодушием другого человека будоражить разные чувства.

Для начала обратимся с самому общему определению понятия «равнодушие». Равнодушие – состояние равнодушного человека, безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему (Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935-1940). Равнодушие, синоним безразличия, эти термины здесь будут употребляться равнозначно.

Хотелось бы рассмотреть равнодушие в контексте человеческих отношений, как принять равнодушие другого и свое собственное. Самое страшное: безразличие близкого человека. Становится как-то очень холодно, одиноко. Может приходить разочарование, отчаяние, тотальное одиночество, утрата веры в людей, особенно в то, что с ними можно строить близкие отношения на доверии и понимании. Если уж близкий, дорогой человек смотрит на тебя равнодушно, то может, ты правда никому не нужен? Как в таких близких отношениях могло появиться равнодушие? Равнодушие убивает любовь. Не всегда конечно, но это точно то, что может разрушить даже самое глубокое настоящее чувство. Дело не в том, что это большое чувство – самообман, а в том, что любовь хоть и сильная, но она не может жить рядом с безразличием.

Равнодушие – это когда тебе уже все равно где он(она), с кем, какие у них отношения, есть ли у них дети, чем человек занимается, как себя чувствует, когда смотришь и ничего не чувствуешь. Когда близкий человек делает нам больно, хочется быть равнодушным, чтобы забыть. Но, чтобы простить, надо быть еще и живым, и рискнуть приблизиться еще раз.

Что значит быть равнодушным к другому человеку? Безразличие существует сразу в контакте с некоторым человеком или как следствие отношений?

Если рассматривать равнодушие как черту характера, есть люди, которые не чувствительны, не эмпатичны, думают только о себе, еще циничны и расчетливы, все это с виду производит впечатление равнодушия, так даже есть на самом деле. Они действительно не могут включаться на то, что происходит рядом, даже в значимых для них отношениях. Это структура черт личности таких людей, на пути каждого человека может встретиться такой человек. Не будем их судить, ведь идеальных нет, да и мы не обладаем таким правом.

Равнодушного коллегу или начальника вычислить тоже не сложно. Но здесь есть очень тонкий момент: смешивается ли в работе личное и профессиональное. Приходя решить деловой вопрос, но уповая на личные качества и понимание начальника, человек может пораниться о его равнодушие, когда тот не может войти в положение и учесть обстоятельства. Хотя на самом деле это может быть только вопрос профессиональных границ и по-человечески ситуация далеко не безразлична и понятна до боли в сердце. Но работа есть работа и профессиональные границы как на границе.

А что делать, если родной и близкий человек вдруг охладел? Иногда, просто понять и простить, принять и отпустить. Хотя за равнодушием, может скрываться море других чувств. И здесь равнодушие выступает, как следствие неудовлетворенной потребности. Безразличие на грани отчаяния, может опустошить и никогда не вернуть прежние чувства. Предательство, измена могут тоже повлечь равнодушие. Но иногда есть место и прощению: предательство, измена, безразличие могут исцеляться великой силой любви и прощения. За равнодушием можно прятать сильные чувства, ходить и не замечать человека, с которым, на самом деле хочется теплых и близких отношений. Тут остается открытым вопрос кто пойдет на сближение и по каким причинам люди выбирают маску безразличия. Кто-то боится боли, или очередной боли, кто-то неуверен в себе и не сможет пережить отказ, выбирая не знать о истинных чувствах другого человека, кто-то принципиален и подходит только один раз, кто-то боится, что тот человек его не простил и инициатива ухудшит их и так неустойчивые отношения, а кто-то просто ждет, что тот другой должен сам подойти и в его картине мира нет других вариантов. У каждого свои причины и опять вопрос личного выбора.

Как же быть со своим собственным равнодушием? Когда смотришь на человека, некогда близкого и дорогого и ничего не чувствуешь. Иногда желание близости и сама близость путаются, а усилий на построение близких доверительных отношений затрачивается много или слишком много. Тогда, на границе отчаяния, уходишь, опустив руки, а потом смотришь через время, как на чужого человека и думаешь, о том, что вас связывало все это время. Важно сделать правильный выбор, но никто точно не знает какой правильный, особенно когда боль и отчаяние закрывают глаза и больше ничего не чувствуешь, хотя это еще не равнодушие и вообще не равнодушие. Как относиться к собственному равнодушию? Быть честным с собой и другим человеком. Если действительно не привлекает человек, который рядом ни по каким важным параметрам, важно, чтобы он знал об этом, по крайней мере, это будет честно. И выбор тогда за ним, как к этому относиться и за нами, что мы с этим делаем.

Равнодушие — причина, следствие или человеческая данность, это не так важно как то, что в человеческих отношениях есть место другим чувствам. Не прячьте их за маской безразличия!

Мужчин притягивает женское равнодушие

Любимская Дарья
17.12.2014 в 22:00

Большинство людей не слишком ценят то, что удается получить без усилий. Поэтому, если мы сразу распахиваем объятия навстречу человеку, он может быстро утратить к нам интерес. И напротив, если мы капризничаем, партнер попадается на крючок. Ведь тот, кто отвечает взаимностью первому встречному, по-видимому, не имеет слишком большого выбора. А отсутствие интереса говорит о том, что выбор имеется, и чтобы быть «тем самым, единственным», придется изрядно повозиться… Да и завоевывать Снежную Королеву куда интереснее, чем Золушку…

В ходе исследования, в котором приняли участие свыше полутора тысяч человек, анализировались различные стратегии флирта и ухаживания , применяемые обоими полами. Оказалось, что участники использовали целых 58 продуманных тактик, связанных с показным равнодушием по отношению к потенциальному партнеру, причем чаще ими пользовались представительницы прекрасного пола. Наиболее же популярными приемами завоевания партнера были признаны демонстрация повышенной самооценки, заигрывание с другими представителями противоположного пола в процессе флирта и отказ от секса .

Читайте также: Женщины видят бабников насквозь

Кто и как практикует равнодушие для приятгивания

Также было отмечено, что женщины гораздо чаще, чем мужчины , используют такое орудие, как сарказм, в разговоре, чаще ссылаются на занятость, а также склонны поддразнивать мужчин, срывать свидания и включать автоответчик, когда должен позвонить их избранник, даже если они находятся дома.

Конечно, есть и мужчины, практикующие такие способы флирта. Они могут демонстрировать в общении с дамами грубость или пренебрежительное отношение на грани оскорбления. Многие представители сильного пола также признались, что порой избегают звонить своим подругам или отвечать на их звонки, хотя ни за что не признаются в этом дамам сердца при личном общении.

Эксперты полагают, что некоторый половой перекос в использовании тактики «пренебрежения» связан с различием биологических ролей мужчин и женщин. Так как случайная связь может привести к беременности , женщина, прежде чем вступить в близкие отношения, стремится проверить чувства партнера на прочность, иначе ей придется воспитывать будущее потомство в одиночку. Но если такими проверками на вшивость будет заниматься мужчина, он рискует остаться без партнерши — видя холодное или негативное отношение к себе, дама рано или поздно просто помашет ему ручкой… Классический тип межполового поведения — это девушка-недотрога и кавалер, который стремится ее завоевать.

Правда, если дама будет вести себя уж слишком неприступно, она рискует привлечь внимание мужчины, для которого «взятие цитаделей» просто игра, утверждают психологи. Как только он добьется своего, сразу потеряет интерес к этой особе. Так что смотрите не переусердствуйте!

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках . Мы рады новым друзьям

Безразличие — самый легкий способ вскружить голову мужчинам

Вы замечали, что женщины, обращающиеся с мужчинами пренебрежительно и высокомерно, часто оказываются объектом упорного преследования? Вы помните, как мужчина, к которому вы проявляли безразличие, снова и снова возвращался к вам?

Он вел себя так, потому что вы не «душили» его безумной любовью.
Вы изредка одаривали его своим вниманием- возможно, из жалости. Слегка поощряли его желание видеть вас, делать вам подарки, водить в рестораны.

Крохи душевной теплоты, получаемые от вас человеком, до которого вам почти нет дела, способны пробудить в нем сумасшедшую любовь. Легко вскружить голову мужчине, который вам безразличен.

Гораздо труднее проявлять сдержанность, когда вы любите. Вам придется проявить большое самообладание, чтобы не броситься на шею мужчине, которого вы сочтете Мистером-То-Что-Нужно. Возьмите себя в руки, если не хотите отпугнуть его.

Порой точное выполнение требований описываемой «стратегии любви» кажется делом еще более трудным, чем строгое соблюдение диеты. Если вы испытываете соблазн сделать какой-то неправильный шаг — например, воспользоваться подходящим предлогом для звонка вашему избраннику, — побеседуйте вместо этого с подругой, готовой оказать вам моральную поддержку.

Используйте ваших приятельниц всякий раз, когда вам хочется совершить проигрышный ход в отношении интересующего вас мужчины. Телефон всегда под рукой. Номер вашего избранника постоянно звучит в вашей голове. Возьмите себя в руки! Один лишний звонок или неуместный подарок способны погубить все, что вы создали с таким трудом.

Отказаться от старых привычек нелегко, но это необходимо сделать, если они пагубно влияют на вашу личную жизнь. Когда женщина сталкивается с проблемами в любовных отношениях, умение воздержаться от чрезмерной и преждевременной самоотдачи — залог грядущего успеха.

Когда допустима полная самоотдача

Если он отдает вам всю свою душу, вы можете ответить ему тем же. Если вы сознательно связали себя взаимными обязательствами и исключительными отношениями, вы вправе дарить любовь с максимальной щедростью, на какую способны.

Сколько бы любви вы ни отдавали своему избраннику, какая-то часть вашей души всегда будет принадлежать только вам одной. Вы обязаны сохранить ее при любых обстоятельствах. Возможно, она составит только десять процентов, но и эта величина позволит вам остаться суверенной и цельной личностью. Дорожите собой.

Хладнокровие и равнодушие. Как стать хладнокровным и быть равнодушным

Хладнокровие — это самоконтроль, отсутствие страха, уверенность в себе и в своих действиях; умение не паниковать в напряженной ситуации и спокойно анализировать причины проблемы, находить выход из затруднительного положения.

Хладнокровный человек неконфликтный, он сдерживает свои эмоции и сохраняет самообладание. Это очень ценная черта характера, без которой, порой, не обойтись в сложных жизненных ситуациях.

Хладнокровие и равнодушие — особые черты характера

Еще одно похожее качество – равнодушие. В то время, когда эмоциональный человек впадает в истерику или находится в депрессии, равнодушный наслаждается беззаботной жизнью и считает, что не стоит тратить чувства на сущие пустяки. И в таком случае разум преобладает над предрассудками.

Все мы иногда сталкиваемся со сложными ситуациями по тем или иным причинам, из-за которых не всегда можем сдержать себя в руках. Даже самого спокойного и уравновешенного человека можно вывести из себя. Поэтому очень важно уметь сдерживать свои эмоции и быть хладнокровным. Человек способен испытывать чувства и положительные, и отрицательные. Если хорошие эмоции приносят нам огромную радость, то негатив в таком же объеме наполняет жизнь тревогой, страхом и раздражительностью. Порой, с ними не справиться, они выбивают из колеи. И стоит задуматься, как избежать последствий всех этих отрицательных чувств.

Страх – самая главная причина отсутствия контроля над плохими эмоциями. С маленьких лет это чувство живет в нас, растет вместе с нами, развивается. Иногда нам кажется, что его нет, но он всегда на вооружении; он в нашем сознании, руководит нами, посылает сигналы (раздражители) и часто вместо здравого смысла в нас срабатывает инстинкт самосохранения. Он корнями впивается в нервную систему и разрушает ее, человек становится жертвой стрессов, нервных срывов и впоследствии хронических заболеваний.

Хладнокровие и равнодушие – это враги страха, благодаря этим качествам человек властвует над страхом и контролирует чувства, что влияет на отношения с окружающими, результат собственных начинаний, настроение и гармонию души.

Как стать хладнокровным?

Ответ на этот вопрос, безусловно, есть. Чтобы стать хладнокровным, нужно воспользоваться советами психологов.

устанавливать внутреннее равновесие;
научиться выдержке;
визуализировать;
не драматизировать;
отвлекаться;
быть равнодушным к проблеме.

Чтобы установить внутреннее равновесие, нужно уходить от своего страха, таким образом, можно остаться устойчивым и прийти к осознанию проблемы. Например, если забыть о том, что существует страх перед каким-либо важным событием, то успокоившись, можно осознать, что событие необходимо, тем самым неизбежно. Следует следить за дыханием, оно должно быть ровным, это придаст спокойствия. Нужно понять, что проблемы — это задачи, которые нужно решить; как в школьной математике: сосредоточившись. Конечно, это нелегко, но именно так нужно воспитывать себя, чтобы стать хладнокровным.

Чтобы быть выдержанным, необходимо увидеть в проблеме основное, для этого нужно отгородить все лишнее. Сознание будет лишено всех мешающих барьеров, что поможет принимать верные решения, понимая проблему из глубины. В этом случае важно проявлять такие качества, как сочувствие и взаимопонимание, они главные помощники, готовые к длительной выдержке в самой проблемной ситуации.

Визуализировать, – значит представить сложнейшие жизненные обстоятельства, как паутину, которую нужно распутать. Нервничая, сделать это будет трудно, она запутается еще больше, а в спокойной обстановке результат будет совсем другим. Представив проблему в виде паутины, придет понимание успокоиться.

Чтобы стать хладнокровным нужно обдумывать ситуацию, а не переживать. Разложить ее по полочкам, взвесить все «за и против», и определится в решении. Не стоит торопиться и рассказывать всем о том, что вас беспокоит. Лучше побыть наедине и подумать о проблеме, ведь первая информация может быть неверной, тем более на эмоциях.

Не стоит драматизировать и раздувать проблему. Необходимо трезво оценивать ситуацию, следить за своими мыслями. Они могут увести в ненужном направлении. Для того чтобы этого не произошло, следует заставлять себя думать, что проблемы пустяковые и что решить их не составит большого труда.

Важно отвлекаться от проблемы. Посмотреть любимую комедию, которая может рассмешить. Смех – лучшее лекарство. Этот способ поможет сохранить спокойствие и расслабиться.

Как быть равнодушным?

Отстраниться от себя.
Менять поведение.

Необходимо отстраниться от себя. У каждого человека есть свои взгляды на жизнь, личное мнение, но в трудные моменты лучше не быть самим собой, а стать свидетелем ситуации и смотреть на нее со стороны, это будет первый шаг к равнодушию. Нужно представить, что жизнь – это кино, интересное, захватывающее, а вам не стоит проживать по-настоящему сюжет этого фильма. Лучше определите, в каком жанре фильм, характеры героев, суть происходящего, попробуйте предугадать, что будет дальше. Благодаря этому отстранению, вы не будете так сильно переживать за себя и накапливать внутреннюю тревогу, а увидите выход из ситуации.

Важно контролировать свое поведение и тело, ведь в сильном стремлении стать равнодушным вряд ли что получится, если вы не расслабитесь. Вести себя нужно нейтрально, не тратиться на лишние эмоции, избегать провокаций, которые могут повлиять на ваши эмоции. Относитесь ко всем людям, как к не знакомым. С близкими и друзьями разговаривайте так, как будто вы их не знаете, это, несомненно, заставит вас держаться уверенно, быть порядочным, разговаривать тактично и непринужденно.

И все же нужно оставаться открытым, и воспринимать ситуацию, иначе есть риск стать замкнутым и отчужденным пессимистом. Быть равнодушным несложно: беззаботность, уход от проблем и т. п. Главное, не увлекаться и знать меру своим чувствам, в том числе и равнодушию.

Как видите, стать хладнокровным, не так уж и трудно. Будьте благоразумны!

Совет 1: Как быть равнодушной

Как быть равнодушной
Как влюбить мужа
Что делать, если муж стал относиться безразлично

как оставаться равнодушной

Совет 2 : Как быть безразличной

Совет 3 : Как вести себя равнодушно

Совет 4 : Как быть безразличным ко всему

Содержание статьи

Представьте, что смотрите фильм

Старайтесь не придавать происходящим вокруг вас событиям большого значения. Считайте, что все эти процессы являются частью сценария какого-то художественного фильма. Представьте, что вся ваша жизнь – это кино. Если вы сможете взглянуть на мир таким образом, вы освободитесь от эмоций и увидите более общую картину происходящего. При этом вы можете наблюдать появление у вас различных эмоций, которые подталкивают вас принять участие в этом фильме. Однако вы будете только наблюдать, но не проявлять их.
[1]

Оставайтесь рациональным

Попытайтесь скрыть свою гордость, убеждения и уязвимости. Ваша реакция на происходящие вокруг события должна ограничиваться заинтересованностью. Гнев, защита, обида и другие проявления должны остаться в стороне. Для большинства людей такие действия могут показаться крайне сложными. Например, если кто-либо посягает на систему убеждений человека, появляется естественное желание защитить их и отстоять свою точку зрения. Чтобы оставаться безразличным, необходимо быть максимально открытым и допускать возможность любого развития любой ситуации. Если кто-то не согласен с вами, скажите, что это его выбор, и вы уважаете его, но вы остаетесь при своем.

Сохраняйте внешнее спокойствие

Если вы хотите быть безразличным, не проявляйте свои эмоции мимикой или жестами. Если вас что-то крайне заинтересовало, можете сказать об этом, но не смотрите с широко раскрытыми глазами и открытым ртом. Всегда сохраняйте естественное и спокойное положение тела, как будто вы сидите в кресле и смотрите кино. Безразличное отношение не означает отсутствие реакции как таковой. Вы по-прежнему должны говорить, слушать, и действовать, но не принимать чужие слова и действия на свой счет.

Реагируйте на действия, а не на слова

Общение людей наделено огромным количеством эмоций, даже если оно касается, например, бизнеса. Не придавайте словам большого значения, следите за тем, что люди делают. Это поможет вам быть не только безразличным, но и объективным. Вы не будете поддаваться эмоциям, вы будете отвечать только на реальные действия.

Общение, как с незнакомцем

Совет 5 : Равнодушие — защитная реакция или суть бесчеловечности?

Содержание статьи

Мертвые души

В современном определении равнодушие – это пассивное, безучастное, лишенное какого-либо интереса отношение к окружающей действительности. Существует масса поговорок и пословиц, осуждающих это чувство или, точнее сказать, его отсутствие. А.П. Чехов когда-то называл равнодушие параличом души. Писатель Бруно Ясенский в романе «Заговор равнодушных» написал следующее: «Не бойся друзей своих – в худшем случае они могут предать тебя, не бойся врагов своих – в худшем случае они могут убить тебя, бойся равнодушных – только с их молчаливого согласия происходят на Земле предательства и убийства».

Существует даже мнение, что равнодушие передается по наследству, как страшная болезнь, при которой человек не в состоянии жить полноценной жизнью и наслаждаться эмоциями. Равнодушным людям не свойственно сострадание, они черствы, трусливы и даже подлы, им чуждо все человеческое. Их называют недоразвитыми, считая, что они стоят на низшей ступени эволюции.

Равнодушие как защитный механизм

Условия современной жизни сложны и противоречивы. Возможно, оправдывать равнодушие не уместно, но разобраться, почему светлая человеческая душа со временем становится черствой и безразличной, пожалуй, стоит.

Жизнь человека в 21 веке полна стрессов и забот. Экономические кризисы и безработица, губительная экология и масса заболеваний, сумасшедший темп и риск – встретить человека, не обремененного своим грузом проблем, практически невозможно. Как гласит старая русская пословица, своя рубашка ближе к телу. Довольно сложно искренне сопереживать другому, зачастую совершенно чужому человеку, барахтаясь по горло в собственных бедах.

Все СМИ, как одно, со всех сторон окружают человека информацией о смертности младенцев, грабежах, катастрофах, войнах, авариях и стихийных бедствиях, происходящих каждое мгновение во всех уголках мира. Вряд ли после такого количества негатива, сопереживая всем и каждому, кому-то удастся сохранить психическое здоровье. Необходимо признать, что в таких условиях человек просто вынужден пользоваться защитным механизмом – относиться к происходящему равнодушнее.
[3]

Человечество не безнадежно. Бесплатная психологическая помощь, социальные службы, общественные и волонтерские организации – за большинством из них стоят неравнодушные люди, готовые прийти на помощь. Но первое, чему они учатся, постоянно сталкиваясь с бедствиями, – смирение и спокойствие, та самая «ровность духа», которую подразумевали под равнодушием наши предки, иначе бы все эти отзывчивые люди просто сошли с ума. Общество склонно мыслить категоричными понятиями: равнодушие – плохо, отзывчивость – хорошо. Но, скорее всего, истина, как всегда, где-то посередине.

Признаки безразличия мужчины

Ничто так не ранит сердце женщины как равнодушие со стороны ее избранника. И хотя это не самый страшный грех со стороны мужчины, но игнорировать и закрывать глаза на этот факт не стоит. Ты ведь хочешь быть счастливой, а не жить по принципу «я сам обманываться рад»? Так давай же разбираться, какие признаки безразличия мужчины должны тебя насторожить.

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего же труднее скрыть равнодушие.

Вы еще даже не встречаетесь

Допустим, ты тайно влюблена в перспективного коллегу по работе или симпатичного сокурсника по университету. Ты, конечно, не из тех, кто бегает за парнями, но скрыть свои чувства до конца не в силах. Но как понять отношение к тебе избранника? Может, он просто стесняется?

Запомни, что каким бы ни был мужчина, если ты его по-настоящему «зацепила» (а ведь по-другому нам и не нужно, правда?), то свой интерес он продемонстрирует всегда: словами, взглядом, жестами, поведением, вниманием. Мужчины они такие, бесхитростные. Незамеченным это не останется. Если уж не для тебя, то для твоих подруг точно. Но на всякий случай прочитай статью Как узнать, любит тебя парень или нет.

Поэтому не строй иллюзий и не теряй впустую время, если он:

Смотрит на тебя только тогда, когда ты обращаешься к нему по делу.

Не стремится к общению с тобой.

Видео (кликните для воспроизведения).

Не предлагает помощь.

Флиртует и проявляет внимание к другим девушкам. Нет, вовсе не затем, чтоб вызвать твою ревность.

Догадывается о твоей влюбленности, но предпочитает избегать тебя.

Начало отношений

Вы познакомились недавно. Была парочка свиданий. Чем закончились свидания рассматривать не будем. Но ты уже, конечно, мысленно не раз вышла за него замуж, правда? Дом, сад, детишки и даже собака — эта картинка уже четко в голове, но только телефон предательски молчит, он слишком занят и все откладывает встречу. А ты надеешься и веришь, знакомо? Все мы хоть раз наступали на эти грабли.

Запомни, что не зря некоторые ученые рассматривают влюбленность как болезненное состояние. Учащенное сердцебиение, бессонница, чувство окрыленности, навязчивые мысли о другом человеке и многое другое — чем не болезнь? А дело в том, что в головном мозгу в это время происходят химические процессы, связанные с повышенной выработкой гормонов, что и вызывает это навязчивое состояние. И при виде объекта любви эти гормоны действуют как наркотики, влюбленный испытывает сильнейшее удовольствие. Возникает острая потребность видеть свой «наркотик», слышать его, прикасаться к нему, а в его отсутствие возникает своеобразная ломка.

Работа, друзья, футбольный матч, мама заболела, кошка родила? Нет, на этом этапе отношений влюбленному мужчине ничто не помешает, он вопреки всему найдет время если не на встречу, то хотя бы на звонок, чтобы просто услышать твой голос. Про влюбленность можешь почитать в статье Что чувствует мужчина, когда влюбляется.

Стоит ли ждать и надеяться? Хочется ответить, нет, не стоит, но решать, конечно же, тебе. В жизни разное бывает, но не оправдывай, не закрывай глаза на такие тревожные звоночки:

Твой мужчина не звонит или звонит очень редко.

Не стремится тебя увидеть, ссылаясь на бесконечную занятость.

Постоянно находится онлайн в социальных сетях или на сайте знакомства (он не удалился после встречи с тобой?), но тебе не пишет.

Не хочет знакомить тебя со своей семьей и друзьями.

Не строит с тобой совместные планы, если не на жизнь, то хотя бы на отпуск или просто выходные.
[2]

Почему женщина остывает к своему мужчине

Сегодня мы решили затронуть одну из самых любопытных и важных проблем супружеской жизни. Довольно часто в интимных отношениях мужа и жены наступает кризис, виновником которого становится один из партнеров. В данном случае мы рассмотрим проблему с женской стороны. Куда испаряется страсть женщины к своему супругу и что становится причиной этой проблемы, нам расскажет психолог Марк Бартон.

Автор и ведущий тренингов по психологии отношений полов Марк Бартон

Отсутствие желания заниматься сексом с мужем – явление достаточно распространенное. Динамика современной жизни приносит в мир женщин стрессовые ситуации, а тут еще и такая подножка в семейной жизни – полное отсутствие желания интимной близости с мужем. Многие женщины так и живут с этим ужасным чувством апатии, занимаясь сексом с мужем через «не хочу».

Чаще всего женщины ссылаются на длительность семейных отношений и в этом видят причину отсутствия желания. Но что если подобная проблема приходит в жизнь молодой пары, отношения которой только начали развиваться и длятся совсем недолго. Вне зависимости от возраста и длительности отношений существует множество причин, влияющих на сексуальную жизнь пары.

Для большинства женщин секс – это таинство и глубочайшая чувственность, в основе которой лежат сотни маленьких кирпичиков, формирующих желание. Если для мужчины секс – это больше физический процесс, то для женщины – душевно-физический.

Давай поэтапно разберем причины, влияющие на желание женщины заниматься сексом со своим мужчиной.

Я женщина, а не лошадь…

Современные реалии сделали женщину равноправным участником трудового общества. Женщина наравне с мужчиной трудится во благо семьи. Ее рабочие будни ничем не отличаются от мужских, при этом на ее хрупкие плечи ложится организация уютного быта и забота о своем мужчине. Вынос мозга на работе, завтрак, обед, ужин, чистота в доме, отглаженные сорочки, уход за собой (макияж, маникюр, прическа и так далее…), ну и, конечно же, секс с мужем, куда без него. Загруженная под завязку, изможденная, обессиленная, остро нуждающаяся в ласке и заботе, она приходит домой, где ее ожидает вторая порция трудовой деятельности. Чем ближе стрелки часов передвигаются к полночи, тем больше ее желание избежать близости с мужем. Почему? Секс для нее стал частью процессов, отнимающих силы. И как результат – «у меня болит голова», «я себя неважно чувствую».

Мы такие разные …

Женщины удивляются: «Когда мы только познакомились, секс был прекрасен, я хотела своего мужа, но спустя какое-то время поняла, что мы совершенно разные по темпераменту». Так бывает очень часто: встреча, влюбленность, эмоции, страсть, но как только начинается совместный быт, все это куда-то исчезает. Действительно, все люди разные и кому-то секс нужен каждый день, а кому-то достаточно и одного раза в неделю. Быстрое развитие отношений не позволило партнерам лучше узнать друг друга. Мужчина добился своего, а если быть точнее, расслабился и просто забил на потребности своей женщины. Не одумается вовремя, найдется тот, кто с радостью выручит его жену.

Одно и то же…

Часто в жизни семейной пары наступает момент однообразия. Все события легко предугадать. Секс под копирку! Женщина остро нуждается в романтике, страсти, всплеске эмоций и, конечно же, в сексуальном разнообразии. И она не должна молчать об этом. Можно попытаться намеками дать понять мужчине о своих желаниях. Не понимает – говори прямо. Если ситуация в семье не меняется и мужчина по-прежнему остается пассивным потребителем женского тела, это приведет к конфликтам, изменам и расставанию.

За что боролся, на то и напоролся…

Отсутствие уважения со стороны мужа к жене – еще одна из причин, по которым женщина не хочет своего мужчину. Женщина – хрустальный сосуд, требующий должного ухода. Проявляя уважение и заботу, мужчина обретает в ее лице и друга, и страстную любовницу. Упреки, грубость, хамство, надменность, неуважительное отношение к женщине формируют у нее отвращение к мужчине.

Свято место пусто не бывает…

В окружении женщины появился «высокоранговый» самец, допустим коллега по работе. Их общение не переходит рамки дозволенного, но при этом оно пробуждает в женщине сумасшедшее желание все время быть в его поле зрения. Она спешит на работу, чтобы скорее увидеть его и пообщаться. Скорее всего, и он не против такого легкого общения с долей флирта. Если включить фантазию, можно представить, к чему может привести такое развитие событий. Приходя домой и видя мужа, женщина опускает руки, пропадает желание заняться не только сексом, но и заводить обычные разговоры. Ничего не подозревающий муж по-прежнему остается верен себе и даже не думает о том, что ему пора меняться. Он спокоен – «куда она денется?»

Я стала мамой…

Мужская ревность может возникнуть не только по отношению к сопернику, но и к родившемуся ребенку. С появлением в семье малыша все процессы совместной жизни кардинально меняются. Молодая мама тратит все свое время на ребенка. Из этого все вытекающие последствия – усталость, раздражительность, возможно, и депрессия. Помимо психологических трансформаций женщина может переживать и физические, послеродовые недомогания. Мысли о сексе уходят на второй, а то и третий план. Задача мужчины в такой ситуации – максимум заботы, внимания, помощи и ласки. Надо смириться с временными неурядицами и умерить свой пыл и потребности.

Не уважаю и не хочу…

Уважение, как же без него. Реальная оценка мужских качеств формирует у женщины отношение к мужчине и, естественно, желание. Мужчину можно и нужно уважать, если в основе его действий и поступков лежат благие цели, направленные на семью и любимую женщину. А когда мужчина превращается в комнатного хама без достойного набора полезных качеств, об уважении не может идти и речи. Женская психология напрямую зависит от эмоционального фона. Если он благоприятен, женщина открыта к сексуальному общению с мужчиной, и наоборот. Чтобы вновь вернуть интерес женщины, мужчине необходимо потрудиться над повышением ее положительного эмоционального состояния.

Подводя итоги, можно с уверенностью сказать: женщина в полной мере отражает отношение мужчины к себе.

Как стать безразличным к человеку

Как научиться быть равнодушной к мужчине?

Чтобы не писать, не отвечать на звонки и т.д.

Стать равнодушной,значить затушить все чувства к нему. Если просто ждать, что чувства пройдут сами, то ждать придется долго.

Если это ваш мужчина и он вас обидел — одно, если безответные чувства к мужчине — другое, но в принципе.

Надо брать себя в руки, сделать усилие и решить, что ваше решение покончить с этим мужчиной окончательное и бесповортно.

Потому что, если есть сомнения, точно к нему остыть или нет, мало что получится.

Дальше вспоминаем все гадкие и несправедливые слова по отношению к вам, его нехорошие поступки, отсутствие понимания вас.

Думаю, что пунктов в таком списке должно набраться достаточно, ведь никто не идеален.

Когда нарисуете его негативный психологический портрет, то задайте себе вопрос: мне нужен такой человек? Что мне даст общение с таким человеком?

Если это ваш обидевший вас мужчина, то представьте, что он будет со своим негативом сопровождать вас в жизни.

Если мужчина, который не отвечает на ваши чувства или не знает о них, то можно постараться и добиться его внимания. И не опускать так сразу руки. Но это в том случае, если мужчина холост и одинок.Если женат, или есть подружка, то надо понять, что просто зря теряете на него время и упускаете новую встречу.

Все зависит от вашей силы воли и решимости.

Как стать безразличным к человеку

Отворот (c) by «NLP Proffi»

Техника разрушения влюбленности

Издание второе, исправленное и дополненное

(Чем ценны для тебя эти отношения? Чем ценен для тебя этот человек?)

На этом этапе собираем информацию о том, кого клиент хочет разлюбить, и о взаимоотношениях с ним — объектом влюбленности. Готов ли клиент к этому шагу, что его мотивирует, что ему даст свобода от влюбленности, не потеряет ли он чего-либо важного (записать, как вторичные выгоды)? Причем в «запущенных» случаях сильной влюбленности при безуспешных попытках разлюбить самостоятельно, скорее всего, клиент будет мотивироваться негативно, особо теребить его не следует. Спросить у клиента — что дают (чем ценны) клиенту эти взаимоотношения, что важного в них, чем ценен этот человек (Втор. Выгоды выписать!).

Спросить у клиента, что может заставить его разлюбить человека? За что он не любит людей (противоположного пола)? В опять же запущенных случаях можно побольше пособирать информации о том, что он сильно не любит в людях вообще. (Если оператор готов, можно даже

даже говорить о ненависти, это поможет качнуть маятник в другую сторону, только после 6 шага нужно будет качнуть маятник «люблю-ненавижу» в нейтральное положение, сделав рефрейминг типа: «Теперь ты можешь себе позволить думать об этом человеке, как о нейтральном, как ты создал когда-то его идеал, так ты недавно возненавидел его — теперь же ты не знаешь на самом деле, какой он, он может быть и таким, и таким — он живой человек со своими достоинствами и недостатками»)

Составляем список СП1 антиценностей/негативного поведения. Устанавливаем на переживание этих антиценностей якорь Я-.

Удерживая якорь Я-, отправляем клиента из настоящего в прошлое на линии времени и просим вспомнить не менее трех событий, точно подтверждающих, что объект такой, как то, что в списке СП1. Размечаем их на ЛВ. Затем клиент, двигаясь из прошлого в настоящее по ЛВ, ассоциированно проживает эти ситуации. Якорь удерживается постоянно.

Тут важно «раскачать» ситуацию, так как влюбленность -аттрактор с мощным притяжением, ассоциированное проживание и, как следствие, понижение ценности необходимо для следующего шага.

Просим клиента вспомнить образ объекта. Затем просим его произвести следующее изменение субмодальностей: сделать картинку черно-белой, добавить движения (т.е. превратить в аналоговый (плавный) фильм), отодвинуть от себя («в прошлое»), сделать четкой (и цветной), расширить фокус внимания на окружающий объект фон, приравнять объект и фон.

Проделываем это несклолько раз, с каждым разом все быстрее, по окончании каждого изменения очищаем «экран» («паттерн взмаха»). На проделанное изменение устанавливаем Я+.

В принципе эта последовательность не единственная, зачастую срабатывает более простая — сделать картинку движущейся, отодвинуть на линию прошлого, понизить яркость, добавить детальной четкости -т.е. сделать так, как у обычных «воспоминаний» из прошлого и привести субмодальности объекта (яркость, четкость, контрастность) в соответствие с субмодальностями фона (если фона нет — добавить его).

Если не помогает — либо слабо «раскачали» на 3 шаге, либо у клиента более индивидуальная последовательность субмодальностей разлюбления — можно поискать критическую, которая гарантированно безвозвратно «смещает» объект и начать с нее.

Как вариант — найти, где находится на линии прошлого «субмодальный склад любовников(ц) / людей с которыми расстались», и перетащить объект туда.

Сделать рефрейминг типа: «На расстоянии от этого человека тебе будет легче оценить ситуацию, отношения с ним. Значение этого времени ты сможешь понять, отдалившись от этого человека.»

Тут можно поразвивать эту тему, поразглагольствовав, что «большое видится на расстоянии», человек может себе позволить отпустить от себя события и людей, дабы мочь осознать их смысл, значение, и .т.д. Получить конгруэнтное согласие клиента.

Создаем образ идеального состояния клиента в будущем (свободного от влюбленности), отправляем его в будущее, просим его из будущего дать рекомендации себе настоящему, как ему обрести это состояние, возвращаем его в настоящее, он «выслушивает» свои рекомендации и «проживает» их, идя из настоящего в будущее. Можно несколько раз.

Расспросить клиента : «Как ты, обладая свободой/идеальным состоянием, можешь реализовать вторичные выгоды из п.1».

Удерживая Я+, просим клиента рассказать о планируемых/вероятных не менее трех встречах с объектом. Желательно, чтобы фон был нейтральным, или его не было вовсе, дабы не намешались другие якоря.

Как стать равнодушной к мужчине?

На одноименный вопрос про равнодушие к бывшему молодому человеку, озвученный в письме молодой женщины, отвечает автор книг по семейной жизни Светлана Ермакова. Думаем, что ее ответ пригодится любой женщине, которая хочет стать равнодушной к мужчине, бывшему мужу или любовнику.

Спрашивает АННА: Светлана, здравствуйте! Я рассталась с МЧ почти год назад (забывала долго и трудно, была ломка), до сих пор еще не до конца отпустило. Не знаю, как стать равнодушной к мужчине.

Пользовалась Вашими советами, перечитывала Ваши статьи и ответы здесь. постоянно все легче и легче. Привязок сильных уже нет. Но мысли о нем еще возникают иногда. Я Вам очень благодарна за все Ваши статьи, книги, советы.

У меня сейчас такой вопрос — я удалила, конечно же, бывшего МЧ из друзей в соц. сети. Но у меня в друзьях остался его друг. Я знаю, что друг его очень любит, обожает, хотя человек мой бывший МЧ не очень достойный. Общения у нас с его другом нет (немного общались, но все прекратилось после расставания с моим мужчиной), хотя мне очень нравится друг этот человек (именно как человек), отношусь я к нему хорошо.

Периодически какая-то информация о бывшем (то фото с их вечеринок, то лайк) появляется на странице его друга, сердце у меня екает и сжимается почти всегда — при напоминании о моем бывшем МЧ. Сегодня я отписалась от уведомлений от друга вообще, чтобы не видеть его новости в ленте. А теперь думаю — удалить мне друга бывшего МЧ из списка друзей или пусть пока будет?

Не хочется, чтобы бывший МЧ думал, что я все еще неравнодушна к нему и поэтому удаляю его друга (чтобы мне ничего не напоминало о нем). (Бывший МЧ, кстати, до сих пор еще мне пишет, я не отвечаю). (Читайте также Вела себя как дура!)

Я помню, что цель моя — стать равнодушной к бывшему мужчине.

Как бы Вы поступили? Удаляли бы все, что связано с бывшим человеком, если воспоминания о нем не очень позитивные? Удалили бы его друга или.

Отвечает СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Я бы сделала так, как комфортнее МНЕ, не заботясь о том, что подумает обо мне мой бывший. (Читайте также Он воспылал какими-то бешеными чувствами)

Комментирует другая читательница по имени ЛИЗА: Совершенно верно! Это и будет настоящее равнодушие! А когда вы задумываетесь кто что подумает и какие выводы сделает из ваших действий — понятно что вы неравнодушны, вам не все равно.

Видео (кликните для воспроизведения).

Хотите узнать ответы Светланы на другие столь жизненные вопросы, касающиеся отношений между мужчиной и женщиной? Читайте книги Светланы и ее мужа Леонида «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж. Пять в одном! + 40 советов о Любви без измен и вранья»

Источники

Котова, А. К. Как стать правой рукой шефа. Настольная книга секретаря по психологии общения и делопроизводству / А.К. Котова. — М.: Феникс, 2016. — 288 c.
Фромм, Аллан Азбука для родителей / Аллан Фромм. — М.: Лениздат, 2014. — 320 c.
Котова, А.К. Как стать правой рукой шефа: настольная книга секретаря по психологии общения и делопроизводству / А.К. Котова. — М.: Феникс, 2013. — 260 c.
Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2013. — 192 c.

Как стать равнодушной к мужчине психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Филиал БНТУ «Жодинский государственный политехнический колледж»

Сегодня много говорят о счастье. Подростки точно знают: они хотят быть счастливыми. Но жизнь предлагает разное: и минуты радости, и испытания. Человек создан для счастья, бесспорно. Только если он не находит удовольствия и радости в обычной жизни, то придумывает «свой мир», в котором на достижение «счастья» не надо тратить душевные силы. И вот для людей, ставящих наслаждение превыше всего, объявился еще один укромный уголок, где можно спрятаться от лишних проблем и хлопот, — компьютерные игры.

ВЛИЯНИЕ СЕМЬИ НА ФОРМИРОВАНИЕ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Родители в общении с ребенком не осознают его взросления, не изменяют стиля общения, не выходят на диалог, согласованные действия.
Мама — сильная женщина, властная, капризная, осуждающая папу, считающая себя лучше (умнее) его, больше зарабатывающая, профессионально более ус¬пешная, подавляющая всех, в том числе и собственно¬го ребенка.
Развод родителей в трудный возрастной период.
Дефицит эмоциональной поддержки со стороны значимых взрослых.
Незнание взрослыми правил психогигиены вза¬имодействия с компьютером, пользы и вреда от него, невежество взрослых;
Отсутствие контроля со стороны родителей.

ЭТАПЫ ПОПАДАНИЯ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР

Сначала ребенок понимает, что получает огромное удовольствие без серьезных душевных затрат (которые нужны, например, при просмотре серьёзного фильма). Потом, вместо того чтобы ходить на учебу, подросток идет в компьютерный салон, где сидит круглые сутки. Это приводит к болезни, переутомлению, снижению успеваемости.
На втором этапе подросток избегает любой де¬ятельности и любого общения, кроме компьютера.
Затем наступает полная деградация. Этот этап проходит не так явно, как при алкоголизме и наркомании, поскольку обычно начинают принимать активные меры родители и другие заин¬тересованные лица. Но успешность помощи в данном случае аналогична лечению любого запущенного хро¬нического заболевания.

СТЕПЕНИ ЗАВИСИМОСТИ

1 -я степень — увлеченность на стадии освоения. Свойственна ребенку в первый месяц после приобретения компьютера. Это овладение новой забавой, освое¬ние неизвестного, но необычайно интересного предмета. В этот период застревание за компьютером обычно не превышает одного месяца, затем интерес идет на убыль, и вскоре происходит нормализация временного режима, возникают периодические паузы, вызванные чем-то более интересным. Если же выхода из данной стадии не происходит, то возможен переход во вторую степень.
2-я степень — состояние возможной зависимости. Данному состоянию свойственны сильная погруженность в игру, пребывание за компьютером более трех часов в день, изменение учебной мотивации в сторону снижения, падение успеваемости (не всегда ощущается сразу), повышенный эмоциональный тонус во время игры, негативное реагирование на любые препятствия, мешающие игре, любимая тема общения — компьютерные игры, сужение круга общения, иногда нарушение сна и пр.
3-я степень — выраженная зависимость. Игрок не контролирует себя, эмоционально неустойчив, в случае необходимости прервать игру нервничает, реагирует эмоционально или не реагирует никак. В случае насильственного вмешательства в свою реальность может уйти из дома, много времени проводить в игровых клубах или у друзей. Может стать неряшливым в одежде, безразличным ко всему, что не касается его увлечения. Могут появиться пропуски занятий, обязательно — снижение успеваемости. Характерны повышенная тревожность и возбудимость, рассеянность, рассредоточенность внимания вне игровой деятельности. Угасание интереса к общению очень сильное, замена друзей компьютером — полная.
4-я степень — клиническая зависимость. На данной стадии зависимости подростку необходима помощь психиатра, психолог выполняет функцию диспетчера. Наблюдаются серьезные отклонения от нормы в поведении, неадекватная эмоциональность (заторможенность или импульсивность, истеричность, резкая смена эмоций с их крайним проявлением), отсутствие эмоционального и поведенческого самоконтроля, слышание голосов, команд, отсутствующий взгляд, потухший и пустой, потеря аппетита и интереса к жизни, неспособность жить обычной жизнью, необратимые изменения в мозге, необходимость в изоляции и лечении, как при шизофрении.

ПОСЛЕДСТВИЯ НЕОГРАНИЧЕННОГО ПРЕБЫВАНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

Человек в Интернете просматривает, например, электронные энциклопедии. Именно просматривает, а не изучает — так формируется поверхностное отношение к познавательной информации. Эта деятельность не требует усилий для осмысления, продумывания, вникания, так как вдумчивое чтение здесь места не имеет.
Любой эмоциональный дискомфорт устраняется с помощью погружения в компьютерные игры, сайты, ребенок не учится никаким другим способам решения проблем — так формируется эмоциональная зависимость от компьютера и инфантильный стиль отношения к проблемам.
Сидение за компьютером «сажает» зрение. Глаза страдают от нечеткой картинки, плохого света, от бликов, от необходимости долго смотреть в одну точку. Глазные мышцы устают, теряют эластичность и со временем отказываются работать с прежним успехом. Если ребенок в возрасте 14-15 лет ежедневно проводит у компьютера около двух часов, потеря зрения на диоптрию в год ему гарантирована.
Из-за неудобного стула и стола работающий на компьютере со временем может заработать сколиоз. От долгого сидения нарушается кровообращение в области таза, что может привести к геморрою и ожирению.
При длительной работе за компьютером может развиться шейный остеохондроз, так как страдают мышцы шеи, плечевого пояса, спины и позвоночник.
Нагрузка приходится также на ноги: сидячая работа ведет к застою крови. Поэтому гимнастику нужно делать стоя, включив обязательно упражнения для ног — ходьбу на месте, приседания, встряхивания ногами.

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ РАБОТЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

Глазам работающего за компьютером помогут очки с перфорацией — это своего рода тренажер для глаз. Их надо надевать несколько раз в день (каждый час) на 5-7 минут. Отсидев 1-1,5 часа перед компьютером (телевизором), необходимо сделать гимнастику для глаз.
Надо научиться правильно держать «мышку»: не зажимая, не сдавливая ее руками, так как это может вызвать запястный синдром (сильную боль, тяжесть в руках, дрожание, онемение пальцев). Полезны раз¬дельная клавиатура и широкий стол, позволяющий рукам располагаться на нем, а не свешиваться, что вызы¬вает усталость и напряжение в мышцах.
Регулярная влажная уборка, обусловленная спецификой компьютерного монитора: его способностью собирать на себе пыль, что вызывает высыхание кожи и слизистой носоглотки, слезливость глаз и другие аллергические реакции.
Компьютер лучше всего ставить в углу, чтобы обезопасить себя от излучения.
Работающий за компьютером должен знать, что существует необъяснимое огромное желание часто перекусывать во время работы за компьютером, а по¬скольку удобнее всего в этом случае обходиться бутербродами, то компьютероманы подвергаются серьез¬ной опасности ожирения.
Монитор должен находиться в 60-70 см от пользо¬вателя и чуть выше уровня глаз.
Ребенку до семи лет нежелательно взаимодей¬ствовать с компьютером. Если же особо продвинутым родителям очень хочется приобщить к нему своего малыша, то по крайней мере не разрешайте ребенку сидеть за компьютером больше 20 минут в день и чаще, чем один раз в два дня.
Для детей 7-12 лет компьютерная норма — 30 ми¬нут в день, но не ежедневно!
12-14-летние могут проводить за компьютером 1 час вдень.
От 14 до 17 лет максимальное время работы за компьютером 1,5 часа.
Взрослым нежелательно работать за компьюте¬ром больше 5 часов.

ЦЕНЗУРА КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР

Цензурирование взрослыми компьютерных игр — вещь совершенно необходимая, причем не надейтесь, что за вас это кто-то сделает. Каждая игра, попадаю¬щая в руки ребенка, вначале должна проиграться кем-то из взрослых. Вникните в ее содержание. Задайтесь вопросами: что даст эта игра моему ребенку? Какие качества личности будет развивать в нем? Не даст ли толчок развитию слабых сторон личности? Не будет ли формировать агрессивный стиль поведения? Не даст ли какую-то опасную информацию?

В игре не должно быть ни одного «минуса». Она должна:

развивать;
не содержать бранных слов и выражений;
не формировать циничное отношение к происходя¬щему;
не содержать агрессивной информации;
не вызывать привыкания к боли, драматичным си¬туациям;
не учить противозаконным вещам;
не искажать (уродовать) внешний облик человека;
не содержать сексуальной тематики (рисунков по¬добного типа).

Оптимальный вариант, когда вашему ребенку остается очень мало времени на компьютерные игры, так как он занимается в спортивной секции, ходит в музыкальную школу, кружки и т.д.

ДИАГНОСТИКА КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Для того, что родителям узнать степень зависимости ребенка можно пройти простейший тес¬т: к ребенку, ув¬леченному игрой, обращается родитель с просьбой о помощи. И для ориентировки в степени «застревания» ребенка в компьютере необходимо пройти уровни об¬ращения:

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ СТАЛ ЗАВИСИМЫМ ОТ КОМПЬЮТЕРА?

Познакомьте его с временными нормами.
Контролируйте занятость ребенка (кружки, интересы).
Приобщайте к домашним обязанностям.
Культивируйте семейное чтение.
Ежедневно общайтесь с ребенком, будьте в курсе возникающих у него проблем, конфликтов.
Контролируйте круг общения, приглашайте друзей ребенка в дом.
Знайте место, где ребенок проводит свободное время.
Учите правилам общения, расширяйте кругозор ребенка.
Научите способам снятия эмоционального напря¬жения, выхода из стрессовых состояний.
Осуществляйте цензуру компьютерных игр.
Играйте в настольные и другие игры.
Установите запрет на вхождение определенной информации.
Говорите с ребенком об отрицательных явлениях жизни, вырабатывайте устойчивое отношение к злу, активное противостояние тому, что несет в себе энергию разрушения, уничтожения, деградации личности.
Не забывайте, что родители — образец для подражания, поэтому сами не нарушайте правила, которые устанавливаете для ребенка (с учетом своих норм, естественно).
Проанализируйте, не являетесь ли вы сами зависимыми? Курение, алкоголь, телевизор? Ваше освобождение — лучший рецепт для профилактики зависи¬мости у вашего ребенка.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ У РЕБЕНКА КОМПЬЮТЕРНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ?

Не идите путем насилия, не вводите строгих запре¬тов и ограничений. Не делайте ничего быстро и резко, так как если ребенок серьезно «завис», то резкое отлу¬чение его от «наркотика» может привести к кардиналь¬ным поступкам (попыткам самоубийства, уходу из дома и пр.).
Настройтесь спокойно преодолевать болезненное состояние.
Не действуйте «на авось», пользуйтесь проверен¬ными рецептами с учетом индивидуальной ситуации и личностных особенностей вашего ребенка.
Попробуйте выйти на диалог. Расскажите о пользе и вреде, которые можно получить от компьютера.
Поговорите о свободе, праве выбора, их границах и ответственности за право принимать решения.
Установите небольшое ограничение режима пре¬бывания в виртуальном пространстве. Проследите ре¬акцию на новые условия и, самое главное, их выполнение. Проверьте, сложно ли ребенку выдерживать новые временные рамки.
В случае если сокращать время постепенно удает¬ся, то идите этим путем до установления нормы.
Если ребенок обещает, но не выполняет, так как его зависимость сильнее его самого, необходимо обратить¬ся к специалисту. Для начала — к психологу. Специалист определит, какова степень зависимого состояния и есть ли у него возможности справиться с проблемой.
Если психолог порекомендует обратиться к пси¬хиатру, значит, зависимость приобрела максимальную форму и захватила личность ребенка, частично изме¬нив его сознание. психолога, имеющего опыт решения про¬блем компьютерной зависимости.

ИЗДЕРЖКИ ВОСПИТАНИЯ И ЗАВИСИМОСТЬ

Авторитарный стиль, материнская доминантность, эмоциональный дефицит, педагогическая запущенность, отсутствие нравственных аспектов в воспитании, бездуховная атмосфера в семье, разобщенность членов семьи, телевизионная семья и другие причины, приводящие к уязвимости системы эмоциональной саморегуляции, низкой способности к быстрому восстановлению сил, импульсивности, непереносимости напряжения, болезненной восприимчивости, неспособности контролировать свои чувства, слабоволию, несамостоятельности, лености, безответственности, социальной дезадаптированности содействуют формированию зависимого поведения у подростка, в том числе от компьютера.

Отношения в упадке? Зарядить «безразличием»

Мои сообщения о построении Новой устойчивости были сосредоточены в основном на отношениях — на том, что не так с нашей моделью взрослой любви; психология дел; исцеление при расстройстве дефицита эмпатии; и создать настоящую вторую половинку. Вот еще один в той же теме. Это о парадоксе, который я обнаружил, который может восстановить страсть и связь в ухудшающихся отношениях.

Во-первых, я опишу некоторые версии проблемы, и вы, вероятно, сами отождествляете себя с некоторыми из них.Например, 43-летняя Нора, которая сделала успешную карьеру внештатного автора журнала и имеет двоих детей. Она уже 15 лет замужем за Кеном, руководителем СМИ. Они типичны для многих современных пар — они привержены своим отношениям и семье, а также своей карьере. Они хотят оставаться такими. Но что-то их беспокоит. Это то, что случилось во время их брака. В этом нет ничего «плохого». Но волнение и энергия, чувство связи и страсти, которые когда-то были, с годами постепенно угасли.«Старые чувства еще не исчезли», — говорит Нора. «Время от времени это кажется чем-то вроде того, что было раньше. Но в основном кажется, что наши отношения« выровнялись »».

Другой человек, Давид, недавно отпраздновал одиннадцатую годовщину своего второго брака. Он описывает подобный сдвиг немного более язвительно, говоря, что его отношения перешли в состояние «удручающего комфорта». Он думал о романе.

Если эти жалобы кажутся вам знакомыми, это, вероятно, потому, что большинство мужчин и женщин считают, что их длительные браки (я определяю «брак», чтобы описать все преданные отношения, гетеросексуальные или геи), как правило, со временем направляются на юг.

Постепенно они спускаются к тому, что я называю Функциональные отношения .

Большинство людей думают, что это неизбежно, но есть уникальный способ освободиться от этого. Это научиться «бросать» свои отношения, чтобы изменить их. Вы делаете это, становясь «безразличным».

Чтобы объяснить, что я имею в виду, давайте сначала посмотрим, что обычно происходит в функциональных отношениях. Отношения продолжают «работать» довольно хорошо, но в основном в рамках транзакций, связанных с повседневной логистикой: «Я думал, вы везете машину в ремонт.«Чья очередь водить детей на тренировку по футболу в субботу?» Иногда это становится более спорным: «Почему вы назначили сантехника на завтра, когда знали, что вас здесь не будет? Я сказал вам, что у меня встреча, которую я не могу пропустить ».

Но даже когда «функционирование» проходит довольно гладко, чувство страсти или даже удовольствия от просто тусовки уменьшается, особенно в отличие от того, как это ощущалось в начале отношений. Изучая современные браки в нашем мире после 11 сентября и экономического кризиса 21 века, я обнаружил, что пары испытывают это ухудшение по трем основным причинам:

Снижение эмоциональной близости и разделения чувств.
Меньше равенства в решениях и повседневных взаимодействиях, которые часто окрашиваются борьбой за власть и бесшумным маневрированием ради «преимущества».
И приглушенная сексуальность, как по количеству, так и по качеству.

Примечание об этом третьем пункте: даже когда возбуждение усиливается из-за Виагры или новых продуктов, предназначенных для усиления женского желания, ваше либидо — желание человека, с которым вы находитесь, — остается уменьшенным. Это неудивительно, потому что последнее зависит от отношений.Он остается неизменным, даже если вы физиологически способны возбудиться.

В целом, пары в функциональных отношениях сообщают об ослаблении чувства связи друг с другом. Иногда возникает ощущение, что ты не на одной волне.

Большинство людей полагают, что функциональные отношения полностью «нормальны»; просто грустная реальность взрослой жизни. Некоторые смирились с этим как с еще одной частью «долгого пути домой», как описал свой опыт среднего возраста один 47-летний журналист.Конечно, не все чувствуют себя такими мрачными, но многие согласятся с жалобами этой женщины о ее 18-летних отношениях: «То, что когда-то было ярким пламенем, превратилось в пилотную лампу».

Вы тоже, наверное, предполагаете, что романтические и сексуальные связи со временем угаснут. Кажется, здравый смысл подсказывает вам это. В конце концов, вы видите одного и того же человека изо дня в день, а не только тогда, когда он или она наиболее привлекательны. И, как и большинство современных пар, вы, вероятно, имеете дело с последствиями многозадачности и двойной карьеры.Кроме того, воспитание детей отнимает уйму времени и сил. Простая попытка выжить в этом неопределенном, непредсказуемом мире добавляет еще один огромный уровень стресса.

Если повседневный опыт не убеждает вас в том, что функциональная взаимосвязь неизбежна, существуют заключения различных экспертов. Например, некоторые исследователи утверждают, что химические вещества мозга, такие как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин, связанные с сексуальным возбуждением или желанием, уменьшаются по мере знакомства.В то же время повышается уровень окситоцина и эндорфинов, которые вызывают чувство тихого комфорта и спокойствия. Поэтому, говорят они, со временем вы почувствуете уменьшение влечения к партнеру.

Многие эксперты по бракам и отношениям рекомендуют просто принять этот упадок и научиться быть счастливым с ним. Например, в своей книге «Предаться браку» Ирис Краснов выступает за то, чтобы научиться ценить и жить с безопасностью и комфортом, которые приходят вместе с «неизбежным» упадком — если, конечно, вы не хотите спуститься по скользкой дорожке романа или полностью бросить своего партнера и искать нового.Легко подумать, что лучше перестать жаловаться на то, чего у вас нет, и научиться жить с заниженными ожиданиями.

Если все вышесказанное действительно верно, то вам лучше смириться с верой в то, что «страстный брак» — это оксюморон.

Но прежде чем вы это сделаете, подумайте вот о чем: погружение в функциональные отношения не является ни естественным, ни неизбежным. Правда, опыт широко распространен. Но большинство людей спускаются к функциональным отношениям, потому что это естественный результат того, как вы с самого начала научитесь вступать в любовные отношения.Как я уже писал в предыдущем посте, это разновидность юношеского романа. Его черты — как сильное возбуждение со стороны нового человека; увлечение, часто сопровождающееся дефляцией; манипулирование и игра — это часть нормального развития подростка. Но мы переносим их в наш взрослый опыт. И эта модель любви не может поддерживать долговременную связь и жизненную силу.

Стать «равнодушным»
Благодаря своим исследованиям и клинической работе я обнаружил, как и почему некоторые люди бросают вызов норме и генерируют новую энергию и жизненную силу в своих долгосрочных отношениях.Я убежден, что выход из функциональной взаимосвязи есть. Есть даже способ вообще этого избежать. Я называю это искусством творческого безразличия.

Это альтернатива постоянным попыткам улучшить отношения с помощью новейших методов; альтернатива тому, чтобы отвечать и реагировать на вашего партнера способами, которые стали привычными или разочаровывающе повторяющимися, убежденными в том, что вы «правы». Все эти виды поведения истощают энергию и удерживают вас в функциональных отношениях.

Благодаря творческому безразличию вы учитесь отвлекаться от своих отношений, возвращаясь к ним, чтобы оживить их. Это не значит, что вы перестаете заботиться о своем партнере или своих отношениях. Напротив, творческое безразличие — это способ перестать реагировать на собственное поведение и поведение партнера. Это открывает дверь к позитивным изменениям. В конечном итоге это помогает вам заботиться более глубоко и искренне.

Безразличие, которое вы формируете, направлено на ваших собственных внутренних эмоциональных реакций и привычных реакций, особенно в ситуациях, когда вы обычно чувствуете разочарование, оборонительную позицию или критику по отношению к своему партнеру.То есть большинство склонно смотреть на вещи через призму ваших собственных потребностей, обид или убеждения в том, что вы «правы». Это отражает самую узкую часть вашего «я», ваше эго. Это узкая точка зрения, которая имеет тенденцию преобладать в ваших восприятии и действиях.

Например, поддержание обид и разочарований из-за «неспособности» вашего партнера предоставить вам то, что вы хотите. Или отрицательные эмоции, возникающие из-за убеждения, что вы «правы», а ваш партнер «неправ» в отношении каких-либо разногласий или разногласий.

С Творческим Безразличием вы наблюдаете за своими внутренними реакциями, распознавая их как усвоенные, обусловленные реакции, но не действуя на них. Точно так же вы наблюдаете за поведением своего партнера. И вы отступаете от обоих.

То есть, вы отделяете то, кем вы являетесь — то, что вы думаете, чувствуете и верите, — от того, кем является ваш партнер. Вы отделяете свою внутреннюю «реальность» от реальности вашего партнера. Это вызывает большее уважение к каждому из вас как к отдельным людям.

Мэри и Джо
Пример. Однажды вечером после ужина жена Джо Мэри принесла ему список некоторых домашних вещей, которые накопились и требовали некоторых решений и материально-технических мер. Она хотела решить все вопросы — прямо сейчас и прямо здесь. Это ее стиль.

На самом деле Мэри имеет тенденцию беспокоиться о вещах, которые кажутся «неконтролируемыми». Со своей стороны, Джо имеет тенденцию реагировать защитно и пассивно-агрессивно, когда Мэри напоминает ему о вещах, которые он согласился сделать, но продолжает откладывать.Это становится их танцем, в котором Джо видит, что Мэри всегда придирается; и Мэри злится на ненадежность Джо.

Например, Джо может давать обещания, но не «не забывать» о них позаботиться. Затем Мэри становится сердитой и недоверчивой. Она показывает это очень ясно. В ответ Джо отстраняется и видит больше доказательств того, что она постоянно ворчит. Каждый из их индивидуальных вопросов усиливает друг друга в этом маленьком менуэте.

Но на этот раз произошло нечто иное. Используя творческое безразличие, Джо сначала заметил свою обычную внутреннюю реакцию на Мэри — негодование, чувство контроля, что она строптивая и так далее.Затем он вышел за пределы этой перспективы — он не отрицал этого для себя; просто признал это как часть своей собственной индивидуальной обусловленности, остаток старых детских проблем и так далее.

Затем он представил, что смотрит на себя с точки зрения Мэри, а затем с еще более широкой точки зрения, наблюдая их двоих вместе, как в фильме. Это позволило ему увидеть ее беспокойство без собственной реакции. Он видел, что ее реакции были просто ее проблемами. С творческим безразличием к своим старым эмоциям и поведению он воздерживался от этих старых привычек.

С этой точки зрения Джо чувствовал некоторую симпатию к опыту Мэри. Он признал, что его собственная склонность откладывать дела спровоцировала ее проблемы, ее уязвимости. Это позволило ему создать более положительный ответ. Он сказал ей, что понимает, как ей неприятно не знать, когда об этих вещах позаботятся. Это признало ее тревогу и потребность, не соглашаясь с их «обоснованностью». Затем он дал ей временные рамки, которые он мог бы взять на себя в контексте своих потребностей и графика.Он заметил, но не отреагировал на свои старые чувства, что ему придется «уступить».

Он знал, что Мэри может не понравиться его ответ, но, сохраняя безразличие к ее реакциям, он оставался последовательным в том, кем он хотел быть в этот момент — уважительным к ее проблемам, но очень ясным в отношении себя. Ни гнева, ни возмездия, ни подчинения.

«Хорошо, я рада, что ты мне сказал», — ответила Мэри. «Теперь я чувствую, что мы добиваемся прогресса».

С творческим безразличием вы не пытаетесь получить конкретный ответ от вашего партнера; ни действовать с самодовольством по отношению к себе.Это удерживает мяч на площадке вашего партнера, потому что вы не защищаетесь, не атакуете или не пытаетесь убедить его или ее в своей «правоте».

С этой позиции безразличия вы затем демонстрируете, каким человеком вы хотите быть в данный момент, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. То есть представьте себе те качества в ваших отношениях, которые вы хотели бы видеть в росте, например открытость, теплоту или эротизм; близость и уважение, а не расстояние или раздражение. Начните демонстрировать эти качества сами.Внесите их в свои отношения в одностороннем порядке. Это непросто, но большинство людей на это способны.

Вот несколько приемов создания безразличия в ваших отношениях:

Расширьте свое восприятие: Потренируйтесь смотреть на себя и свои отношения «со стороны», как если бы вы наблюдали, как вы вдвоем взаимодействуете в фильме или пьесе. Используйте творческое мышление, чтобы представить, как вы могли бы интерпретировать «действие» с более широкой точки зрения.

Выйдите за пределы вашего собственного эго-фокуса : Вы можете убедиться, что ваше собственное восприятие реальности является правильным. Но это держит вас взаперти в голове. Вместо этого подумайте, что вы можете быть правы лишь частично; или даже совсем не так. Как бы выглядело более широкое понимание вашей ситуации?

Займите точку зрения вашего партнера: Используйте свое воображение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера, даже если вы можете полностью с этим не согласиться или считаете, что это «неправильно».«Думайте о своем партнере как о себе самом; таким, какой вы есть. Представьте себя с точки зрения вашего партнера, не чувствуя, что вы должны изменить свою собственную. Какую новую информацию это дает вам?

Практика творческого безразличия помогает вам избавиться от сосредоточенности на самом себе — на удовлетворении ваших «потребностей»; ваши обиды или разочарования по поводу поведения вашего партнера; ваша собственная реакция на то, на что он или она реагирует. Все это продукты вашего «эго», которое по определению искажено и ограничено.

Отстранение от своего эго при расширении восприятия — эмоционального и когнитивного — активирует осознание того, что и вы, и ваш партнер разделяете законные заботы, желания и уязвимости. Они часть вашей общей человечности. Это, в свою очередь, позволяет вам отточить то, что лучше всего служит отношениям между вами двумя, а не эгоистичные потребности одного из вас.

Пары находят творческое равнодушие возрождающим, потому что оно нарушает укоренившийся стереотип.Это позволяет вам видеть своего партнера больше таким, какой он есть на самом деле — целым существом, а не просто источником удовлетворения или сдерживания ваших потребностей. Это поможет вам понять, что различия между вами могут быть скорее стимулирующими, чем пугающими или разочаровывающими.

Вы никогда не сможете заставить своего партнера измениться или стать другим. Вы можете только изменить то, как вы общаетесь, реагируете и ведете себя по отношению к нему или ей. Это то, что я имел в виду в начале этого поста, говоря о том, что «бросил» ваши отношения, чтобы изменить их.

Посетите мой блог, Progressive Impact или мой веб-сайт.

Что люди, которые кажутся равнодушными, хотят вам рассказать

Мы все попадаем в ловушку судить о характере человека по его внешности. Как же мы ошибались! Слишком часто настоящий характер человека проявляется только тогда, когда какое-то негативное событие поражает их или вас. Затем вы можете увидеть, как из руин выходит токсичный человек, и это часто становится шоком.

Поистине пугающий пример раскрывается в книге О’Тула в Боумене под названием « Опасные инстинкты: как интуитивные инстинкты предают нас». Было обнаружено, что вполне респектабельный, обаятельный, хорошо одетый сосед устроил камеру пыток в своем гараже, где систематически издевался над похищенными женщинами. Это крайний пример, но он показывает, как мы можем быть полностью обмануты внешним видом, манерами и поведением человека.

Итак, что вы можете сделать? Вы хотите иметь возможность оценивать личные качества, когда вступаете в контакт с коллегами, новыми знакомыми и новыми друзьями, которые могут даже стать партнерами на всю жизнь.Вы хотите знать, такие ли они:

честные
надежный
компетентный
добрый и отзывчивый
способен взять на себя вину
стойкость
скромный и скромный
тихоокеанский и может контролировать гнев.

Секрет в том, чтобы сохранять суждение и не торопиться. Соблюдайте их в определенных ситуациях; посмотрите, как они отреагируют. Слушайте, как они говорят, шутят, смеются, объясняют, жалуются, обвиняют, хвалят, разглагольствуют и проповедуют.Только тогда вы сможете судить об их характере. Это не является надежным, но если вы последуете 10 способами, описанными ниже, у вас будет довольно хороший шанс не закончить оскорбительными отношениями.

1. Часто ли случается гнев?

Слишком часто гневная реакция, которая может показаться чрезмерной, является признаком наличия скрытых проблем. Не думайте, что каждый человек, который мысленно и физически просто щелкает и перебрасывается своим весом, просто нормально реагирует. У всех случаются вспышки гнева, когда за рулем или когда дела идут плохо.

Но если это случается почти каждый день, то вам нужно выяснить, почему и, возможно, избегать этого человека. Слишком часто гнев перерастает в жестокое и агрессивное поведение. Вы не хотите находиться рядом с тем, кто думает, что насилие может решить личные или глобальные проблемы.

2. Можете ли вы быть свидетелями добрых дел?

Как часто вы видите этого человека добрым и внимательным? Раздают ли они деньги нищим, жертвуют на благотворительность, занимаются волонтерством или каким-то простым способом демонстрируют, что они готовы делить планету с примерно 7 миллиардами других людей?

Я был шокирован, когда мой гость так и не проявил доброты к слабым и обездоленным людям в нашем городе.Якобы она была религиозным человеком, но я начал сомневаться в искренности ее убеждений.

«Лучший показатель характера человека — это то, как он обращается с людьми, которые не могут принести ему никакой пользы, и как он обращается с людьми, которые не могут дать отпор».
Эбигейл Ван Бюрен

3. Как этот человек берет на себя вину?

Может быть, вы знаете, что он / она виноват в провале в офисе или даже в том, что не явился вовремя на свидание. Посмотрите на их реакцию. Если они начнут обвинять других коллег или трафик, что ж, это признак того, что они не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что графология (изучение этого забытого навыка письма) больше не считается надежной проверкой характера человека. К счастью, Facebook тоже не преследует. Исследование показало, что использование Facebook ненормативной лексики, сексуальных намеков и сплетен не является надежным показателем характера кандидата или будущей работы на рабочем месте.

5. Прочтите их электронную почту.

Теперь гораздо лучше прочитать электронную почту человека.Исследования показывают, что использование следующего может указывать на определенные черты личности:

Слишком много восклицательных знаков может указывать на солнечный характер
Частые ошибки могут указывать на апатию
Использование смайлов — единственный способ улыбнуться вам
Использование третьего лица может выявить определенные формальности
Слишком много вопросительных знаков может показать гнев
Чрезмерное использование заглавных букв расценивается как крик. В сетевом этикете они категорически запрещены, но удивительное количество людей все еще их используют.

6. Остерегайтесь понтов.

Слушайте людей, когда они говорят. Как часто они упоминают свои достижения, продвижение по службе, награды и успехи? Если это случается часто, это верный признак того, что этот человек слишком завышен над своими достижениями. Вряд ли они будут скромными или смиренными. Какая жалость! Другой человек, которого следует избегать.

7. Ищите доказательства настойчивости.

Мощный показатель стойкости и упорства — это когда человек настойчив и никогда не сдается, когда он действительно хочет достичь жизненной цели.Ищите доказательства того, что они продолжают работать, несмотря на огромные трудности.

Великие достижения ученых и изобретателей отличаются упорством. Достаточно вспомнить Эйнштейна, Эдисона (который терпел неудачу тысячи раз) и Нельсона Манделу, чтобы получить вдохновение. Министерство образования США не сомневается в том, что стойкость, упорство и настойчивость будут ключевыми факторами успеха для молодежи в 21 ^и годах.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

Послушайте, как они говорят о менее удачливых членах нашего общества, таких как бедняки, иммигранты и инвалиды.Вы замечаете, что они сочувственно отзываются об этих людях? Тот факт, что они даже упоминают о них, является сильным показателем сочувствия.

Люди с нулевым сочувствием никогда не будут говорить о неблагополучных. Они редко задают вам вопрос о трудном времени или отношениях. Обычно они возвращают разговор к себе. У этих людей нет сочувствия, а в крайних случаях они психопаты, которые никогда не проявляют никаких чувств по отношению к своим жертвам.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

Мы социальные животные, и это делает нас уникальными людьми. Если человек изолирован или одиночка, это может быть отрицательным показателем его характера. Вы хотите встретить человека, который знает о доверии, честности и преданности. Единственный способ практиковать эти замечательные качества — это действительно социально взаимодействовать. Большим преимуществом является то, что вы можете делиться проблемами и вместе праздновать успех и радость.

«В одиночестве можно приобрести все, кроме характера».
Стендаль

10.Избегайте токсичных людей.

Эти люди пытаются контролировать других и часто не могут смириться со своими собственными неудачами. Типичное поведение и разговоры могут касаться:

Зависть или ревность
Критика партнеров, коллег и друзей
Жалобы на собственную неудачу
Обвинение других в собственной неудаче или неудаче
Одержимость собой и своими проблемами

Послушайте, как говорят эти люди, и вы быстро поймете, что вам нужно избегать их любой ценой, потому что их негативный настрой тянет вас вниз.Кроме того, как бы вы ни хотели им помочь, вы не имеете для этого достаточной квалификации.

Теперь, посмотрев на некоторые из лучших способов судить о человеке, как насчет себя? Как тебя видят другие? Почему бы не пройти тест доктора Фила и не узнать. Вы можете это вынести?

Изображение предоставлено: Яцек Дилаг через unsplash.com

Я не склонен к суициду, я просто безразличен к жизни (по мотивам Энтони Бурдена) | Арам Раса Тагави

«Я не столько хочу умереть, сколько мне безразлично жить.Так что я понял.

Я рассказал своему другу, когда мы говорили о самоубийстве Энтони Бурдена.

«Эй, там!»

Они отреагировали.

«Вы ведь не думали о самоубийстве?»

«Я не думал о том, чтобы на самом деле убить себя, однако я много думал о существовании — и иногда ловлю себя на том, что мне это безразлично».

«Это слишком много ваших книг и статей.»

« Я много читаю и пишу, что дает мне много времени для размышлений. Я только что слышал, как блестящий математик доктор Эрик Вайнштейн сказал , есть причина, по которой люди, которые тратят слишком много времени на саморефлексию, пытаясь разобраться во всем этом, часто сходят с ума . Ха-ха, наверное, мне нужно немного уменьшить масштаб ».

«Да, похоже».

Мой друг немного успокоился. Я повторил, что у меня все хорошо (и я надеюсь, что она мне верит).

Мы вернулись в Бурден.

Я не мог не сетовать на то, почему он прекратил свое существование. Я всегда так делаю — с моим ненасытным любопытством ничего не поделать.

Я начал:

«Это интересно, потому что в его жизни было много активности, которая питала душу. Подобно тому, как он путешествовал по странам, чтобы изучать их культуру, это регулярно приносило хорошие впечатления. Он также работал на благо других, можно это сказать. Например, его эпизод с Ираном заставил жителей страны и американцев иранского происхождения в США полюбить его.Служение другим заставляет нас чувствовать себя значимыми, и это заставляет нас чувствовать себя хорошо ».
«Но я думаю, все это рассеивается — ускользает в каждый момент. Наша задача — снова и снова наслаждаться этим опытом ».

«Но вы не можете контролировать голоса в своей голове».

«Конечно, если бы голоса в его голове взяли верх или химический состав мозга просто не позволил бы ему чувствовать себя счастливым, все равно казалось бы, он из всех людей мог бы самостоятельно произвести достаточно, чтобы естественным образом успокоить отрицательные голоса вниз? »
«Нельзя впадать в депрессию в состоянии энтузиазма.

Я вспомнил, чему я научился у великого учителя доктора Уэйна Дайера, который всегда это говорил.

Когда я пытался обдумать серьезную проблему, такую как депрессия и самоубийство, и избавиться от нее, мой друг немного рассердился.

Она поймала меня:

«Депрессия — это болезнь, и ее жертвы не могут контролировать, так что будьте осторожны».

«Я знаю, что знаю. Я не осуждаю и не пытаюсь быть равнодушным. Я просто не могу не задаться вопросом, как будто в его жизни было так много питательной активности.Это похоже на то, когда я слушал, как Тим Феррис дает интервью Брэндону Стэнтону, и Феррис спросил Стэнтона, что он думает о работе и жизни после того, как ушел из финансового отдела до того, как основал Humans Of New York — у него нет денег в банке и их едва хватает, чтобы сводить концы с концами ».

Он сказал:

«Я решил, что буду тратить свое время только на работу, которая в настоящий момент была для меня полезной, и фотографирование было таким».
«У Бурдена была работа, которая питала душу, и он добился успеха — путешествовал по миру, встречался с удивительными людьми и ел вкусную еду.Его жизнь тоже не всегда была такой, а это означало, что он, вероятно, очень ценил бы это и чувствовал большую благодарность. Конечно, этого было достаточно, чтобы поддерживать его?
«Может мы приедем и после успеха ничего не понадобится? Таким образом, быть менее значимым, и в жизни просто меньше необходимости? »

Возможно, Бурден думал:

«О моей дочери позаботятся».

«Я сделал все, о чем мог когда-либо мечтать».

«Я видела все, что мне нужно увидеть.»

» Я попробовал все, что только мог. »

Я продолжал сетовать и мог сказать, что мой друг начал пробуждать терпение для моей многословной обличительной речи на тему, в которой я не был экспертом:

«Я понимаю, почему, независимо от того, насколько хороша чья-то жизнь, почему они» я буду равнодушен к жизни больше. Когда у меня возникают эти мысли, и они возникают у меня довольно часто, и иногда они даже темнеют, я все еще могу их уловить и разработать стратегии, чтобы справиться с ними.Думаю, это связано с моей практикой внимательности, которая позволяет мне хорошо наблюдать ».
«С физиологической точки зрения я знаю, как создавать счастливые состояния и счастливую деятельность, которые поддерживают меня. А в дни, когда это действительно плохо, когда я ничего не могу поделать, кроме силы, я могу уменьшить масштаб и заметить, что это выходит из-под моего контроля и мне нужно терпеливо ждать. Я часто использую это время как предлог, чтобы отвлечься хорошим сериалом, фильмом или комедией ».
«Конечно, если я смогу это сделать, разве Энтони Бурден не смог?»

Я не мог не знать, что происходило в его голове, когда он принимал решение, а затем повесился.Как будто он нашел веревку или что-то в этом роде, встал на то, на чем он стоял, и принял решение покончить с собой.

Я завершил свою многословную диссертацию и односторонний разговор с моим терпеливым другом:

«Я не думаю, что Энтони Бурден обязательно был несчастным и подавленным. По крайней мере, я не думаю, что его повседневные субъективные переживания каждый день ощущались очень болезненными, я просто думаю, что однажды он проснулся и почувствовал усталость, и подумал, что прожил достаточно долго и хорошо и был безразличен к тому, чтобы оставаться рядом. .Настолько равнодушен, что подумал про себя, что просто хочет отдохнуть. Решение занимает мгновение. И он повесился ».

«Вы можете делать то, что решите, но вы не можете решить, что вы решите делать». — Доктор Сэм Харрис, нейробиолог

Я поймал себя на том, что говорю это слишком много раз.

«Я не столько хочу умереть, сколько мне безразлично жить».

Оказывается, Бурден почти дюжину раз упоминал о повешении в разных эпизодах своих шоу.

Жуткий эпизод в Буэнос-Айресе, где большую часть эпизода он на самом деле находится в кабинете психиатра — рассказывает ей о сне, в котором он не может найти выход из отеля и вешается.

Я все еще не думаю, что это делает меня склонным к самоубийству, но я просто думаю, что у меня шумный ум, поскольку моя тихая жизнь, часто в одиночестве, как писатель, дает мне достаточно передышки, чтобы подумать, по сравнению с большинством, у кого нет времени и пространство разума между работой, семьей и друзьями.

Кроме того, субъективный опыт, который я испытываю, когда у меня возникают мысли, не находится в депрессивном состоянии или в глубоком восприятии боли и страдания.Это скорее наблюдение и осознание жизни. Я бы почти назвал это бесстрашием перед смертью.

Прагматично, у меня просто нет причин покончить с собой, потому что мне это нравится больше, чем не нравится, и я знаю, что это причинит другим боль гораздо больше, чем мне (не волнуйся, мама).

Возможно, поэтому покойный Стивен Хокинг всегда говорил:

«У тихих людей самый громкий ум».

Иногда мне жаль, что я не был таким любопытным, самосознательным (одержимым?), Внимательным и информированным.

«Невежество — это блаженство». Они говорят. Возможно, я слишком много медитирую.

Может быть, слишком много медитации дает нам эти умственные сверхспособности, но количество осознанности, которое она вызывает, также создает проклятие? Тим Феррис опросил более 200 человек в своей книге «Инструменты титанов» и обнаружил, что 140 из них имеют общую привычку к медитации.

Хотя исследования показали темные стороны осознанности, и слишком много исследований могут привести к противостоянию их тьме, они также показывают огромные преимущества, которые перевешивают потенциал.

Я не удивлен, например, что доктор Ювал Харари, который медитирует по два часа в день и проводит шестьдесят дней в году в ретритах для медитации, является одним из лучших профессоров и писателей в своей области. Медитация на ежедневной работе помогает нам ясно мыслить и меньше нервничать.

Харари также указывает на нашу научную бессмысленность больше, чем, возможно, кто-либо на сегодняшний день:

«Насколько мы можем судить с чисто научной точки зрения, человеческая жизнь абсолютно бессмысленна.Люди являются результатом слепых эволюционных процессов, которые действуют без цели или цели. Наши действия не являются частью какого-то божественного космического плана, и если бы планета Земля взорвалась завтра утром, Вселенная, вероятно, продолжила бы свои обычные дела. Насколько мы можем судить на данный момент, человеческая субъективность не будет упущена. Следовательно, любое значение, которое люди приписывают своей жизни, является просто заблуждением ».

Хотя Харари, вероятно, меньше всего верит в какой-либо смысл человеческого существования, в то же время его внимательность также дает ему способность быть самым счастливым.

Если бы я был человеком, делающим ставки, я бы готов поспорить, что он гораздо более счастлив, чем грустен.

Так, может быть, Энтони Бурден действительно был очень счастлив, хотя и решил покончить с собой?

Если бы я делал ставки и после прочтения его истории и эпизода в Буэнос-Айресе, я бы предположил, что он не проводил много времени в медитации, что, возможно, заставило его отождествить себя со всеми мыслями, которые он придумывал, и, вероятно, заставила его покинуть этот мир, к сожалению, в печальном состоянии.

Исследования показывают, что мысли являются результатом наших чувств, и чем больше у нас подавленных и подавленных чувств, тем больше мыслей происходит с нами.

Это часто приводит к тому, что изучающий метафорическое эго получает хватку за шею наблюдающего мастера (вас) и заставляет вас верить и реагировать на эти мысли вместо того, чтобы наблюдать и реагировать на них.

Был ли Бурден хозяином своего эго или подчинялся приказам каждой мысли?

Отпустить: искусство безразличия

Али Бердик

Самый большой признак моей зрелости — это когда я вижу, как кто-то отпускает ненависть в своей жизни.В юном возрасте мы узнаем, что такое сильное слово «ненависть», и я думаю, что люди часто настолько быстро произносят это слово, что не осознают последствий. Я не говорю здесь о том, чтобы задеть чьи-то чувства. Я говорю об эмоциональном напряжении, которое на самом деле вызывает ненависть к кому-то самому себе. Ненависть порождает множество различных эмоций, таких как злоба, ревность, обида, гнев, иногда даже навязчивая идея. Честно говоря, в прошлом я выплевывал слово изо рта быстрее, чем мог даже осмыслить то, что говорю, почти как инстинкт, когда я видел определенных людей.Однако я пришел к выводу, что удержание ненависти — одна из самых истощающих вещей, которые вы можете сделать.

В средней школе люди незрелые. Они причинили тебе боль. Они эгоисты. Они будут делать что-то исключительно для своего удовольствия и выгоды, и им все равно, на кого это повлияет в долгосрочной перспективе. По общему признанию, в определенной степени я был одним из таких людей. Все мы в какой-то момент незрело заботились только о себе в определенных аспектах. Но с этим возрастом идет процесс взросления, взросления, превращения (надеюсь) в лучшего человека для себя и других.Я буду первым, кто скажет вам, что в старшей школе я был эгоистом во многих вопросах. Все были. И это не оправдание, но мы были еще молоды. В старшей школе были люди, которых я ненавидел, и это было совершенно ужасно. Я видел их в школе и сразу чувствовал отвращение, злость, расстройство, что угодно. Вид одного человека мог на мгновение испортить мне настроение. Мысль об этом сейчас совершенно сбивает меня с толку, но тогда это было совершенно нормально.

Поворотным моментом в моем личностном росте я понял, что могу отпустить всю эту ненависть.Я осознал свои собственные ошибки, как я мог причинить кому-то такую же боль, как и они, и что, хотя я не считал себя по своей природе эгоистичным человеком, другие могут интерпретировать мои действия как таковые и могут испытывать те же негативные мысли о себе. мне, что я чувствовал к ним. Как только я понял это (да, у меня есть недостатки, и это нормально), я смог видеть людей по-другому. Я больше сочувствовал, я понимал эгоистичные действия других, я отделился от своего гнева по отношению к ним и смог отпустить.Это как говорят The Lumineers в своей песне «Stubborn Love».

Противоположность безразличию любви.

Вам не нужно кого-то любить, если вы не ненавидите его. Вам вообще не нужно к ним ничего чувствовать, если вы этого не хотите. Безразличие — тоже не инструмент, чтобы отомстить кому-то. Мне раньше приходилось говорить: «Лучшая месть — это наплевать!» Хорошо обязательно. Я полагаю, что это может быть правдой, потому что я чертовски уверен, что когда я вижу, что кто-то явно не заботится обо мне или наших отношениях, это больно.Но месть — продукт ненависти. Желание отомстить кому-то показывает, что вы достаточно заботитесь о нем, чтобы подвергнуть себя неприятностям, чтобы оказать на него влияние. Это не безразличие.

Безразличие — это отпускание, осознание того, что не все будут иметь в виду ваши эмоции, не каждый будет вашим другом или будет любить вас. Безразличие — это освобождение от эмоционального расстройства, которое сопровождает любые негативные чувства по отношению к кому-либо.

Признание того, что кто-то принял решение не причинять вам боль, а принести пользу себе (и это совершенно нормально), — это, честно говоря, одно из лучших чувств, которые вы можете испытать.И безразличие — это то, чего трудно достичь, я не могу сказать, что это был легкий процесс, я даже не могу сказать вам, сколько людей я пытался (и не смог) быть равнодушным, людей, которые бесчисленное количество раз причинили мне боль и доказывали мне снова и снова, что они не заботятся обо мне. Но, как и все остальное, на это нужно время.

Спокойствие дается нелегко, но это важно. Я не считаю себя хозяином своих эмоций, который может мгновенно забыть мою ненависть к кому-то, и я все еще иногда нахожусь злобным и злым в некоторых ситуациях, но все же контролирую ситуацию.Сейчас у меня больше возможностей, чем когда-либо, контролировать свои негативные мысли и эмоции и справляться с ними здоровым образом, а не поддаваться ненависти. И для меня это было самым важным в моем взрослении как личности.

Почему нужно стремиться к безразличию к своему бывшему

У меня часто возникали проблемы со сном, пока мой почти 30-летний брак разваливался, поэтому я гуглил различные темы самопомощи на своем iPhone, лежа без сна поздно ночью.Иногда мне попадались факты или советы, которые действительно находили отклик. Вот один из них: «Противоположность любви — не ненависть, это безразличие».

Pow! Тот попал мне прямо между глаз. Я любила своего мужа очень давно — более половины своей жизни. Из-за глубокой боли, которую я испытал после разрыва брака, мои сильные чувства любви и заботы было легко превратить в их злых близнецов, ненависть и гнев. Когда я прочитал это заявление о безразличии, я внезапно понял, что любовь и ненависть на самом деле — две стороны одной медали, и что ни одна из них не поможет мне оправиться от суровой реальности моего распавшегося брака.Фактически, мои сильные чувства к мужу, как положительные, так и отрицательные, держали меня привязанной к нему. Чем больше я следил за его действиями в Facebook или с помощью списаний с кредитной карты, тем меньше у меня было возможности исцелиться и двигаться дальше в своей жизни.

Я поклялся, что моей целью будет безразличие. (Неудивительно: легче сказать, чем сделать).

Вот четыре способа добиться безразличия, чтобы продолжить свою жизнь:

Сфокусируйтесь на себе. Словарное определение безразличия — это «отсутствие интереса или беспокойства по поводу чего-либо.«Когда вы женаты, нормой является противоположность безразличия. Вас интересует абсолютно все, что касается вашего супруга, от дискуссий на тему« Как прошел ваш день? »Во время ужина до его последних достижений в тренажерном зале. проблемы со здоровьем и книги или новости, представляющие взаимный интерес. Поскольку эта постоянная озабоченность занимает огромную часть вашей психической недвижимости, достижение безразличия требует радикального изменения вашего мировоззрения. Вы должны перестать беспокоиться о мелочах жизни вашего супруга и изменить это заботьтесь о себе.Подумайте о том, как вы можете улучшить свою карьеру, уровень физической подготовки и социальную жизнь. Планируйте и используйте свою сеть, чтобы помочь вам в достижении ваших новых целей. Это может звучать эгоистично, но после стольких лет, проведенных в качестве «мы», совершенно приемлемо (и необходимо) сосредоточиться на определении своего «я». Просто помните, что сосредоточение на себе не мешает быть хорошим гражданином, другом и коллегой. Используйте мудрые слова рабби Гиллеля в качестве руководства: «Если я не для себя, кто будет для меня? Но если я только для себя, кто я?»

Возьмите на себя ответственность за собственное счастье. Разница между счастьем и несчастьем больше связана с тем, как вы, , реагируете, , на жизненные проблемы, чем на конкретные проблемы, которые встречаются на вашем пути. В своей книге Семь духовных законов успеха Дипак Чопра разбирает это для нас:

Когда вы чувствуете разочарование или разочарование из-за человека или ситуации, помните, что вы не реагируете на этого человека или ситуацию, но к вашим чувствам к этому человеку или ситуации. Это ваших чувств, и в ваших чувствах нет чьей-либо вины.

Как только вы поймете, что вы, (не ваш бывший супруг или кто-либо еще) несете ответственность за свои чувства, вы получите полномочия. Вы возьмете под контроль свою жизнь. И вы перестанете тратить так много своего драгоценного времени и энергии на размышления о том, чем занимается ваш бывший.

Отпустите свой гнев. Во время развода гнев по отношению к супругу — это нормально, естественно и — в определенной степени — полезно. В конце концов, это одна из пяти стадий горя Кюблер-Росс.Но поскольку гнев — это сильная эмоция, он противоречит вашей цели — безразличию к бывшему. Так что в какой-то момент вам придется просто отпустить это. Если вы продолжите бурлить из-за травм, которые вы перенесли во время брака и развода, вы навсегда останетесь привязанными к своему бывшему и прошлому. Эта постоянная обратная направленность помешает вам использовать возможности для будущего счастья. Австралийская медсестра Элизабет Кенни писала: «Тот, кто злит вас, побеждает вас». Если вы хотите свободы, которую приносит безразличие, вы должны сначала вырваться из гнетущего ига гнева.Только тогда вы сможете вернуть себе власть над своей жизнью.

Измените свое увлечение. Помните: ваша цель — безразличие к бывшему, а не к миру. Возьмите сильные чувства и страсть, которые вы когда-то испытывали к своему супругу, и перенесите их на то, что вы найдете значимым и волнующим. Займитесь хобби или спортом, которым вы всегда хотели заняться. Запишитесь на гончарные или языковые курсы. Возьмите отпуск со списком желаний. Вернись сообществу. Станьте наставником на работе. Список бесконечен.Сделайте это, что бы это ни было. По словам Нельсона Манделы: «Нет страсти в том, чтобы играть по мелочам, в том, чтобы довольствоваться жизнью, меньшей, чем та, на которую вы способны жить».

Помните, безразличие — это цель. В одночасье этого не добиться, особенно если вы долгое время были женаты. Если вы читаете это, лежа без сна поздно ночью, вот еще один полезный лакомый кусочек: всякий раз, когда вы думаете о своем бывшем, подумайте о текстах запоминающейся поп-баллады Готье: «Время от времени я думаю о том, когда мы были вместе…Теперь вы просто тот, кого я знал ».

Вы на самом деле не боретесь с депрессией | Бенджамин Следж

« Моя депрессия хуже, чем когда-либо ».

Потягивая американо, я киваю в ответ своему другу, а затем открываю и закрываю ладонь в жесте, чтобы сказать: «Расскажи мне больше».

Несколькими годами ранее он пережил тяжелые времена, когда пьяный водитель сбил его мотоцикл и он потерял ногу, а вскоре его жена, прожившая два месяца, подала заявление об аннулировании.Мы часто говорили о его депрессии и о борьбе с ней на протяжении всей жизни, но на этот раз ситуация была иной. Он оправился от потери ноги и был в здоровом состоянии со своей новой девушкой.

«Ну, мой день начинается достаточно рано, и я готов заняться тем, что мне нужно. У меня обычно бывает перерыв между клиентами, поэтому я говорю себе, что использую это время, чтобы выполнить то, что мне нужно для работы, отношений и жизни в целом. Вы знаете, работа по дому, счета. Остановившись, он откусывает тако с завтраком, затем вытирает край рта.

«В любом случае, я ничего не делаю. Я высплюсь или включу Netflix и отключусь. Затем я опаздываю на встречи и злюсь на себя за то, что не делаю то, что мне нужно. Ночью та же история — снова Netflix и апатия. Затем я начинаю чувствовать себя безразличным и ненавидеть себя за то, что я так оцепенел от обстоятельств. Оттуда я двигаюсь по спирали. С каждым днем вставать с постели становится все труднее. Я не хожу в спортзал. Я не практикую свои духовные дисциплины. Я ненавижу себя за это, но у меня мало интереса к жизни, и я все больше впадаю в депрессию, изолируя себя от других и веря, что так будет всегда.Я понятия не имею, как выбраться из этого состояния, и мои таблетки, похоже, не помогают ».

Низко насвистывая сквозь зубы, я еще раз глотаю свой бокал и улыбаюсь. «Что ж, хорошая новость в том, что это не совсем депрессия».

Недоверие на лице моего друга явное. Он провел большую часть своей жизни, борясь с депрессией. Но я поднимаю руку, прежде чем он успевает возразить: «Вы имеете дело с двоюродным братом депрессии. Это называется аседиа.

«Ах-сид-и-что?»

Acedia ( произносится как ай-СИД-э-э-э ) — старинный термин, введенный монахами, жившими в пустыне в четвертом веке.Еще до того, как миру стало известно о Семи смертных грехах, у первых отцов-пустынников был список «восьми дурных мыслей». Одной из самых суровых мыслей была мысль об аседии, которую церковь в конечном итоге отвергла под грехом «лености», когда семь грехов стали обычным явлением.

Можно было бы подумать, что «похоть» — это то, на чем они забивают, учитывая религиозные наклонности современной церкви, но это считалось одной из самых незначительных «плохих мыслей». Монахи рассматривали похоть как низшую форму жадности, когда вы желали чего-то, чего у вас не было.Acedia была одной из самых суровых и смертоносных мыслей из-за отчаяния и абсолютного презрения к жизни, которые она вызывала у человека. Жаль, что это слово потеряно в древних учебниках и больше не используется, потому что коннотации acedia имеют гораздо больший вес в современной культурной среде.

Я впервые выучил этот термин, когда прочитал книгу автора Кэтлин Норрис « Acedia и я: брак, монахи и жизнь писателя ». В книге она цитирует монаха, который заявляет:

«Демон аседии, также называемый полуденным демоном, — это тот, кто вызывает самые серьезные проблемы из всех … Он создает впечатление, что солнце почти не движется, если вообще движется. , и … он вселяет в сердце монаха ненависть к этому месту, ненависть к самой своей жизни.

Многие монахи пустыни оказались в том же месте, что и мой друг. Работайте утром, но к полудню они презирали повторяющийся характер работы по дому. Через некоторое время в таком состоянии они не почувствовали особого рвения к жизни. Молитва прекратилась, сон увеличился, и они почувствовали онемение. В конце концов, они презирали саму жизнь, когда скатывались в темную дыру.

Фото Фернандо @cferdo на Unsplash
Это состояние может начаться даже из-за травмирующих событий в жизни. Норрис, которой не привыкать к страданиям и боли, трагически потеряла мужа, но вместо того, чтобы впадать в депрессию, она обнаружила, что борется с acedia.В интервью о своей борьбе после смерти мужа она объяснила:
«Было так много дней, когда я просыпалась безразличной ко всему, особенно когда умер мой муж … Когда он был жив, уход нужно было делать так. Я не мог остаться равнодушным. Но я думаю, что одна из худших фаз — и я не хочу очернять шоу, потому что оно было отчасти развлекательным — была, когда я смотрела целый сезон «Следующая топ-модель Америки». За один присест ».
Читая книгу, я кивнул и вспомнил времена, когда мне казалось, что я впал в депрессию, только для того, чтобы обнаружить, что я боролся с его двоюродным братом-близнецом.Это старое чувство безразличия и апатии, ведущее к онемению, только для того, чтобы все больше выходить из-под контроля и презирать жизнь.
Когда я начал исследовать депрессию для книги, которую писал, наша организация опросила пятьсот мужчин и женщин. Когда мы собрали их ответы, многие из них объяснили точные симптомы ацедии. Поскольку депрессия сложна, и мы используем одно слово, чтобы объединить несколько аспектов воедино, процесс исцеления может сбивать с толку. По сути, это похоже на слово «любовь».Хотя я люблю свою жену, я также люблю тако на завтрак. Но я определенно не люблю их так же. В то утро за кофе я объяснил своему другу, что из-за того, как депрессия и acedia переплетаются, он может иметь дело с обоими одновременно.
«Однако хорошие и плохие новости, — сказал я ему, — это то, что acedia — это состояние, с которым можно бороться, но борьба с ним также может быть обыденной, и кажется, что вы никуда не денетесь».
Готов поспорить, если я спрошу каждого читающего это: «Какие дела вы постоянно откладываете и почему не хотите их делать?» у каждого будет ответ.В нашей повседневной жизни тщетное повторение звучит ужасно, и мы ненавидим это делать. Например, если бы я сказал вам, что мне нужно, чтобы вы набили 2000 конвертов буквами, а затем написали от руки имена и разные адреса, вы бы сказали, что это пытка, верно? Мы откладываем такие вещи, как молитва, хотя уверены, что она обогатит нашу духовную жизнь. Мы откладываем мытье посуды или стирку, хотя знаем, что нам нужна чистая посуда для еды и одежда.
После того, как я дал своему другу копию книги Acedia & Me , чтобы он прочитал, он однажды вечером позвонил мне и сказал: «МОЙ БОГ! КАК Я ЧИТАЮ СВОЮ ЖИЗНЬ НА БУМАГЕ! » Он обнаружил, что даже в его романтические отношения тайно пробралась acedia.Хотя поиск романтики и близкого человека часто находится на переднем крае умы многих молодых одиноких людей, есть кое-что, о чем большинство людей забывает о том, чтобы оставаться вместе, «к лучшему или к худшему»: иногда может возникнуть ощущение, что они проходят через подвижки. Это романтическое увлечение или липкое чувство, которое у вас когда-то было, со временем превратится в любовь к воле. Как ни странно, каждый брак, выдержавший испытание временем, подтвердит, что «любовь — это выбор и действие, а не просто чувство».
Итак, вот хорошие новости.В борьбе с аседией есть простые шаги, которые могут помочь вам действовать и бороться с чувствами безразличия, ненависти к себе, апатии и удерживать вас от дальнейшего подъема по спирали. Плохая новость заключается в том, что он начинается с выбора участия в мелочах, которые могут показаться повторяющимися, но имеют большое значение.
Когда HeartSupport опросил 500 наших респондентов, борющихся с депрессией, мы задали простой вопрос: « Что помогло вам справиться с депрессией? »Вот что показали их ответы — большинство действий, которые помогли, были повторяющимися задачами, которые можно было выполнять ежедневно или еженедельно.Такие вещи, как служение в своем сообществе, письмо, ведение дневника, йога, упражнения, уборка или несколько других повседневных или повторяющихся действий.
Простые действия оказали самое глубокое влияние, которое мы обнаружили | Фото: Каталог мыслей на Unsplash
То же самое обнаружили монахи пустыни в битве с аседиями. Они находили радость после выполнения заданий на работе, хотя иногда тяжелая работа казалась непреодолимой. Проталкиваясь и молясь — даже короткими приступами — они были рады, что сделали это.Для каждого в этой жизни дисциплина часто становится определяющим огнем, благодаря которому такие вещи, как талант или цели, становятся реальной способностью. Именно безразличие и вера в то, что так будет всегда, удерживают нас в тупике. У вас может возникнуть соблазн подумать: «, это просто еще один способ назвать депрессию чем-то еще », но учтите, что всегда была сила в том, чтобы называть вещи или знать, что ваш враг сражается с ними.
Например, в своем эпосе « Имя ветра » автор Патрик Ротфус заставляет своего главного героя выучить имя ветра, чтобы управлять стихией, которая, в свою очередь, превращает его в легендарного волшебника.В Гарри Поттере знание имени Волан-де-Морта и того, что он был настоящим врагом Гарри, дало Гарри силу победить злого мага. Возможно, наиболее цитируемый пример взят из книги Сунь Цзы Искусство войны , в которой он заявляет:
«Если вы знаете врага и знаете себя, вам не нужно бояться результата сотни битв. Если вы знаете себя, но не знаете врага, за каждую одержанную победу вы также будете терпеть поражение. Если вы не знаете ни врага, ни себя, вы проиграете в каждом бою.”
Если вы не знаете, с чем боретесь, то ожидать прогресса не стоит. Но если вы это сделаете? Есть хороший шанс, что некоторый поступательный импульс, каким бы малым он ни был, может быть вершиной прилива, который начинает разрывать цепи.
Итак, если имя вашего врага — аседия, тогда вы знаете, что делать.
Разорвать цепи.
Ваш парень играет равнодушно? — 8 причин, почему
Вы влюбились в заботливого, вдумчивого, милого мужчину, но то, что у вас есть прямо сейчас, — полная противоположность.Почему он вдруг стал таким равнодушным?
После многих лет совместной жизни ваш парень превратился в бесчувственного, равнодушного парня, и вы хотите вернуть свои деньги. Иногда вы начинаете сомневаться, любит ли он вас по-прежнему, потому что то, что он вам показывает, определенно не любовь. Как говорится, противоположность любви — не ненависть, а равнодушие. Вы лучше будете постоянно ссориться или видеть, как он ревнует и чрезмерно заботится о вас, чем быть с кем-то холодным, как лед.
Вы хотите узнать причину этого любопытного явления и, надеюсь, положить ему конец.Теперь вы так устали от того, что он не утруждает себя текстовыми сообщениями или началом разговора, не обращает внимания и просто не заботится о вас или ваших отношениях. Не волнуйся! Вы все еще можете вернуть того милого, любящего мужчину, в которого влюбились, — если вам будет оказано правильное вмешательство.
Почему ваш парень ведет себя равнодушно
# 1 Он страдает хронической депрессией. Есть ли у него в анамнезе депрессия, тревога, ПРЛ или другие расстройства, которые могут повлиять на его психическое здоровье? Если да, то, возможно, сейчас у него обострение.Если нет, то, возможно, он впервые испытывает депрессию в той или иной форме. Думаешь, его что-то беспокоит? Как его карьера? Он собирается подняться или спуститься по лестнице? Постарайтесь расспросить его об этом, но будьте как можно нежнее и чутче.
Если он даст вам еще один быстрый ответ и хладнокровие, проявите терпение. В нашей жизни бывают эпизоды, когда мы хотим замолчать и погрузиться в свои заботы. Уважайте это. Просто убедитесь, что вы передаете ему послание.Спросите его еще раз, когда в следующий раз он будет в лучшем настроении, и расскажите, как это повлияет на вас. Если он любит вас, у него не будет выбора, кроме как рассказать, почему он так грустит. [Читать: 9 способов заставить вашего мужчину открыться и начать общаться с вами]
# 2 У него большая проблема, которой он не хочет вас беспокоить. Итак, возможно, он не в депрессии, а просто имеет дело с очень большой проблемой, с которой он хочет справиться самостоятельно. Это могли быть плохие новости от родителей или возможное увольнение с работы.Он настолько озабочен заботами о чем бы то ни было, что не может сосредоточиться на вас или ваших отношениях. Все, о чем он может думать, — это решение возникшей проблемы.
Как он может впадать в безумие, когда знает, что его жизнь изменится к худшему через несколько недель или дней? Есть люди, которые предпочли бы, чтобы их оставили в покое для решения своих проблем из-за эгоизма или просто потому, что они не хотят беспокоить людей, которых они любят. Может быть, твой парень такой человек.
Опять же, как и выше, будь нежным.Не заставляйте его сообщать вам о своих проблемах. По крайней мере, пока. Просто скажи ему, что ты здесь, на случай, если ты ему понадобишься.
# 3 Он зациклен на чем-то, к чему вы совершенно не относитесь. Большинство мужчин простаки. Они как пятилетние мальчики. Он может быть одержим комиксами, которые сейчас читает, блоками LEGO, которые он пытается построить, онлайн-игрой, которую он только что купил, своим новым хобби или своим новым велосипедом.
Женщины склонны слишком много думать, когда их мужчины молчат. Они задаются вопросом, не сделали ли они что-то не так, чтобы заставить его вести себя отчужденно, но на самом деле большую часть времени эти большие мальчики просто озабочены мелочами.Возможно, они просто стесняются поделиться с вами своей одержимостью, потому что вы никогда этого не поймете. Возможно, он боится, что вы подумаете, что он чрезмерно интересуется * прочтением: зависимостью * от того, что вы не одобряете. Хорошо, он любит вас, но иногда он становится рассеянным и молчаливым, потому что думает о своем велосипеде, машине или коллекции монет. [Читать: Как вести себя с равнодушным парнем, который увлекается видеоиграми]
# 4 Он пассивно-агрессивный тип. Может быть, вы игнорировали его, поэтому он решил «преподать вам урок.«Это то, что вы называете пассивно-агрессивным поведением. Оцените, как вы относились к нему в последнее время. Может быть, вы игнорировали его и тоже относились к нему холодно. Может, тебе и в последнее время «наплевать», потому что ты занят. Или, может быть, он подозревает, что вы обманываете, но не станет возражать вам по этому поводу, а вместо этого будет холодно к вам относиться, пока вы не поймете, почему он ведет себя так.
Утомительно быть с пассивно-агрессивным типом, но тебе придется с этим справиться, если ты действительно его любишь.Поговорите и спросите его, не сделали ли вы что-то не так. Если он пожимает плечами или быстро отвечает, то да, вы для него сделали что-то не так. Это расстраивает, но при хорошем общении это можно исправить. [Читать: Понимание бесшумного обращения, чтобы оно работало на вас]
# 5 Ты клячка. Да, дорогой. Вы могли быть причиной, по которой он к вам равнодушен. Как можно быть милым, внимательным и заботливым с тем, кто все время ворчит и скулит? Это просто невозможно.Вы можете сказать: «Но он всегда знал, что я придурок, и ему это нравится!» Ну, сначала он был в порядке, но, может быть, это стало слишком утомительным.
Следите за своим ртом! Вы слишком много придирались в последнее время? Если вы продолжите такое поведение, вы просто научите его заткнуться и держаться подальше. Учтите, что даже если вы перестанете ныть, скажем, на неделю, он все равно будет держаться от вас на расстоянии. От вас потребуется больше мягкости и любви, прежде чем он почувствует себя комфортно, открываясь и снова оставаясь рядом с вами.
# 6 Ты ему больше не нравишься. Что вполне нормально для длительных отношений. Наш интерес к нашим партнерам с годами то усиливается, то ослабевает. Таковы отношения. Однако это не значит, что он вас больше не любит. Он просто так хорошо вас знает, и он слишком хорошо знаком с вашими причудами и распорядком дня — до такой степени, что вы его больше не волнуете. Возможно, он и вам до смерти надоел, но вы просто отрицаете это.
Если дело обстоит так, встряхните все! Отправьтесь в отпуск, попробуйте новую позу для секса, сходите в новый ресторан или найдите новое хобби.Список безграничен! Но ничто не может сравниться с хорошим общением и осознанием того, что, хотя дела могут быть не такими захватывающими, как раньше, вы по-прежнему дорожите обществом друг друга. [Читать: 30 непослушных вопросов для пар, чтобы сохранить сексуальную искру]
# 7 Он любит тебя, но слишком занят, чтобы иметь отношения. Мы закатываем глаза, когда слышим, как знаменитости говорят: «Я все еще не готов к отношениям. Мне нравится быть одиноким, и мне нравится моя работа ». Что ж, этот образ мышления действительно подходит для некоторых людей.Может случиться так, что ваш парень любит вас всем сердцем, но в данный момент он просто делает столько вещей, которые меняют жизнь, что у него нет времени, энергии и энергии, чтобы развивать вас или ваши отношения.
В этот конкретный момент своей жизни он чувствует, что лучше всего, чтобы не было «отвлекающих факторов», подобных вашим отношениям. Хотя это может показаться плохим предлогом для разрыва, он может на самом деле вас любить, но ему нужно ваше понимание того, что он не может дать вашим отношениям 100% прямо сейчас.
Решение? Поговорите с ним об этом и дайте ему срок. Если он достаточно вас хочет, ему следует уделять вам время, то есть уделять вам все свое внимание, когда вы вместе, даже если это всего 15 минут в день. Если вы действительно любите его, вы поймете и будете терпеливы с ним на этом этапе.
# 8 Равнодушным родился. Есть просто некоторые мужчины, которые предпочли бы быть в своих пещерах, чем выходить на улицу, чтобы быть с вами или кем-то еще. Ему просто нравится быть с собой.Возьми это или оставь. В начале ваших отношений он все еще пытался доставить вам удовольствие, проявив к вам внимание, но через два года отношений он, вероятно, просто хочет просто расслабиться и показать свое истинное лицо.
Это можно проследить до его детства или его личности в целом. Это тоже очень несправедливо по отношению к вам, потому что вам нужно качественное время. Скажите ему, что, хотя вы уважаете его пространство, вам следует пойти навстречу, посвящая не менее 30 минут каждый день качественному времени.Будьте уверены: хотя он предпочитает заниматься своим делом, он все равно сильно любит вас. [Прочтите: 16 причин, почему ваш парень такой злой]
Есть так много причин, по которым ваш парень может вести себя безразлично к вам. Прежде чем обвинять его в жульничестве, нелюбви или эгоизме, убедитесь, что он не ведет себя отстраненно только потому, что одержим своим новым байком или башней Lego. Как и с любой проблемой в любых отношениях, лучший способ справиться с этим — это нежно по-взрослому поговорить и посмотреть на ту роль, которую вы играете в своих отношениях.

Как стать равнодушным и безразличным — Дискуссии на общие темы

Как стать равнодушным и безразличным, развить здоровый пофигизм и стать непрошибаемым, как слон? “Подними руку — выдохни и резко ее опусти”.

Узнаем как стать бесчувственным и безразличным?

Не все дано

Возвращение к страданиям

Отсутствие внимания

Скажем помощи «нет»

Отзеркаливание

Полный контроль

практические советы от психолога родителям абитуриентов

Человек, стремящийся к душевному миру должен стать равнодушным ко всему окружающему?.

Как стать равнодушной к мужчине психология

9 признаков равнодушия и безразличия вашего мужчины

Мужчина равнодушен, если:

Страшный зверь «равнодушие»: как с ним жить и нужен ли он нам

Мужчин притягивает женское равнодушие

Кто и как практикует равнодушие для приятгивания

Безразличие — самый легкий способ вскружить голову мужчинам

Хладнокровие и равнодушие. Как стать хладнокровным и быть равнодушным

Хладнокровие и равнодушие — особые черты характера

Как стать хладнокровным?

Как быть равнодушным?

Совет 1: Как быть равнодушной

Совет 2 : Как быть безразличной

Совет 3 : Как вести себя равнодушно

Совет 4 : Как быть безразличным ко всему

Содержание статьи

Представьте, что смотрите фильм

Оставайтесь рациональным

Сохраняйте внешнее спокойствие

Реагируйте на действия, а не на слова

Общение, как с незнакомцем

Совет 5 : Равнодушие — защитная реакция или суть бесчеловечности?

Содержание статьи

Мертвые души

Равнодушие как защитный механизм

Признаки безразличия мужчины

Вы еще даже не встречаетесь

Начало отношений

Почему женщина остывает к своему мужчине

Как стать безразличным к человеку

Как научиться быть равнодушной к мужчине?

Как стать безразличным к человеку

Как стать равнодушной к мужчине?

Источники

Филиал БНТУ «Жодинский государственный политехнический колледж»

ВЛИЯНИЕ СЕМЬИ НА ФОРМИРОВАНИЕ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

ЭТАПЫ ПОПАДАНИЯ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР

СТЕПЕНИ ЗАВИСИМОСТИ

ПОСЛЕДСТВИЯ НЕОГРАНИЧЕННОГО ПРЕБЫВАНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ РАБОТЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

ЦЕНЗУРА КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР

ДИАГНОСТИКА КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ СТАЛ ЗАВИСИМЫМ ОТ КОМПЬЮТЕРА?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ У РЕБЕНКА КОМПЬЮТЕРНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ?

ИЗДЕРЖКИ ВОСПИТАНИЯ И ЗАВИСИМОСТЬ

Отношения в упадке? Зарядить «безразличием»

Что люди, которые кажутся равнодушными, хотят вам рассказать

1. Часто ли случается гнев?

2. Можете ли вы быть свидетелями добрых дел?

3. Как этот человек берет на себя вину?

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

5. Прочтите их электронную почту.

6. Остерегайтесь понтов.

7. Ищите доказательства настойчивости.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

10.Избегайте токсичных людей.

Я не склонен к суициду, я просто безразличен к жизни (по мотивам Энтони Бурдена) | Арам Раса Тагави

«Я не столько хочу умереть, сколько мне безразлично жить».

Отпустить: искусство безразличия

Почему нужно стремиться к безразличию к своему бывшему

Вы на самом деле не боретесь с депрессией | Бенджамин Следж

Ваш парень играет равнодушно? — 8 причин, почему

Вы влюбились в заботливого, вдумчивого, милого мужчину, но то, что у вас есть прямо сейчас, — полная противоположность.Почему он вдруг стал таким равнодушным?

Добавить комментарий Отменить ответ