«Как сделать так, чтоб люди хотели общаться со мной?» — Яндекс Кью
Психология продуктивного общения
Популярное
Сообщества
При удобном случае все мои знакомые бегут от меня, меня никому вообще не интересно слушать и я совсем никому не нужен, хотя я могу говорить почти о чём угодно, я многого достиг и стараюсь развивать чувство юмора. Хочется, чтоб мне не приходилось умолять людей, чтоб они не уходили….
ПсихологияОбщество+2
Логинов Лев Львович
Психология продуктивного общения·
2,9 K
ОтветитьУточнитьКонстантин Жердев
Психология
936
Психологическая помощь, психологическое консультирование · 16 июн 2022
Ошибочно полагать, что людям интересно слушать ваши рассказы о чём угодно.
Люди хотят слушать о себе и иметь возможность говорить о себе. Хотите чтобы люди вас слушали, научитесь спрашивать о них, интересоваться тем, что они говорят, но не для того, чтобы тут же вставить, что вы знаете по этому поводу. Это никому не интересно, как правило. Вероятно в вашей коммуникации, чаще присутствует самопрезентация, нежели интерес к другому. Поэтому, людям с вами неуютно. Возможно ваши «знания» обо всём, не дают им места быть с вами рядом.
Психологическое консультирование
Перейти на join.skype.com/invite/B7oi4iTuf6dUКомментировать ответ…Комментировать…
Александр Чернов
Психология
6,4 K
Специалист широкого профиля · 26 мая 2022
Чтобы люди хотели общаться с Вами, не ждите от них заинтересованности в выслушивании Вас, больше слушайте сами. Интересный собеседник это не тот, который интересно рассказывает, а тот, кто внимательно слушает.
Если Вы будете внимательным слушателем, который умеет поддерживать разговор, в нужном месте поддакивает и задает уточняющее вопросы, то, возможно, Вы и не станете… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Марго Фомова
15 июл 2022
Как по мне так нужно понять причину откуда эта проблема у вас взялась, мне повезло в свое время что я познакомилась с отличным психологом Зародиной Варварой, которая помогла наладить коммуникации, стать более уверенной и принимать решения. Я считаю что иногда просто необходима помощь специалиста, и не надо думать что я болен или какой-то не такой для того чтобы… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
О сообществе
Психология продуктивного общения
Разбираем психологические аспекты продуктивной коммуникации в деловой и личной сфере жизни.
Рассказываем о многообразии человеческого взаимодействия друг с другом.
Как сделать так, чтобы с вами хотели общаться? | Проза жизни
Наши отношения с людьми часто основываются либо на подчинении (мы нуждаемся в одобрении, любви, похвале, боимся не оправдать ожиданий, либо на противостоянии (мы демонстрируем свое сопротивление, неприятие, отказ, агрессию). Неосознанно все мы в той или иной мере участвуем в этом круговороте отношений, многие из которых нам уже не нужны, но мы их поддерживаем.
Тому, кто довольствуется вторыми ролями, не решаясь самоутвердиться, рано или поздно приходится расплачиваться за свою гипертрофированную покорность и отсутствие инициативы. А тот, кто привык доминировать, в конце концов раздражается на партнера за его инертность и мягкость. Оба сценария весьма пессимистичны, и, для того чтобы избежать связанных с ними проблем, нам потребуются внимание и настойчивость: процесс строительства отношений напоминает работу сапера, который на своем пути к цели должен обезвредить многочисленные мины-ловушки.
Деструктивный способ общения чаще всего проявляет себя одним из пяти возможных вариантов. Задумайтесь, может быть, вам доводилось подмечать что-то подобное в собственном поведении или поведении близких? И хотя недостатки проще видеть в окружающих, начать анализ нужно именно с себя (это трудно очень, начинать с себя. Но нужно). Итак:
1 Приказ Мы говорим о другом, а не с другим, о нем, а не о себе: «Тебе пора заканчивать с компьютерными играми — надо заняться чем-то полезным», «Ты не должна встречаться с этим человеком — он тебе не пара». Подобного рода формулы: «тебе надо», «лучше бы ты…» — загоняют собеседника в тесные рамки и навешивают на него ярлык — однозначный и неточный, как все ярлыки. Постоянное «тыканье» лишает человека способности реагировать свободно и адекватно.
Порой мы диктуем не только поведение, поступки, но и чувства: «Будь внимателен к сестренке, ты должен ее любить…». Как говорит один умный человек: «Человек никому ничего не должен. Он МОЖЕТ сделать для другого что-то…».
2 Унижение. «Ну не дурак ли ты?!», «Что за бред!», «Видела бы ты себя со стороны!» — кому из нас не доводилось в гневе произносить нечто подобное. Принижать другого — значит не принимать или не признавать его таким, каков он есть, по той единственной причине, что его внешний вид, поступки, манеры нас тревожат или раздражают. Хотя кто знает: подстёб и ирония в здоровых проявлениях приветствуется везде, они помогают во многих случаях не копаться в душе днями напролёт.
3 Неприятие чувств.»Я боюсь чудовища», — говорит ребенок, проснувшись от страшного сна.
«Вздор, никаких чудовищ не существует», — отвечает ему мать. На глубинном смысловом уровне это послание означает: «Мне лучше знать, что ты должен чувствовать». Произнося подобное, мы не признаем за другим права на истинность его чувств. Страхи беды у каждого свои и не стоит сравнивать свои переживания с чужими.
4 Шантаж «Будешь продолжать в том же духе, берегись — я этого так не оставлю!» Прямая или косвенная угроза, содержащаяся в банальных на первый взгляд фразах, способна оставить в душе глубокие раны. Сообщая о возможной опасности, она открыто давит на психику того, кому адресована.
5 Внушение чувства вины.»После всего, что я для тебя сделал…» — порой говорим мы человеку, которого, как нам кажется, некогда облагодетельствовали. Внушая другому чувство вины, мы тем самым пытаемся убедить его в том, что именно он несет ответственность за наши проблемы и страдания.
Пять перечисленных поведенческих ошибок создают и поддерживают между партнерами по общению отношения в некотором смысле односторонние, типа «начальник — подчиненный». Контакты, построенные по этому принципу, неизбежно обедняют, делают более примитивной внутреннюю жизнь обоих. Для того чтобы оставаться живыми, отношения должны позволять каждому их участнику влиять на другого или, напротив, поддаваться его влиянию в зависимости от собственной компетенции, интересов и желаний. В появлении чувства вины всегда участвуют обе стороны: если один партнер его внушает, то другой — сознательно или нет — позволяет обращаться с собой подобным образом.
Теги: методы
9 простых советов, которые заставят людей хотеть говорить с вами больше
У вас когда-нибудь был разговор, который начинался с «Как дела?» и резко обрывается после «Хорошо?»
Какая работа для тебя самая лучшая?
Используйте Muse, чтобы найти работу в компании с культурой, которую вы любите. Выберите карьерный путь, который вам подходит:
Маркетинг
Продажи
Данные
Отдел кадров
Служба поддержки клиентов
Разработка программного обеспечения
Управление продуктами
Образование
Дизайн и UX
Администрирование
Сколько лет у вас опыта?
0–1 год
1–5 лет
5–10+ лет
Какие преимущества компании для вас наиболее важны?
Медицинское страхование
Оплачиваемый отпуск
Возможности удаленной работы
Стоматологическая страховка
401k С соответствием
Страхование зрения
Продвижение изнутри
Гибкий график работы
Персональные больничные
Премия за результат
Подсчет соответствия вашей работы.
..
Вы определенно не первый и не последний. Но определенно есть лучший способ взаимодействия с людьми — на самом деле, это так же просто, как перефразировать то, что вы спрашиваете.
Вот несколько простых советов, как правильно задавать вопросы, которые сделают ваши разговоры более ценными для вас и людей, с которыми вы общаетесь.
1. Задавайте открытые вопросы
Открытые вопросы дают более интересные ответы, поскольку они открывают больше информации от людей.
Пример: Не спрашивайте: «Тебе нравятся фильмы?» Вы получите более интересный ответ, если спросите: «Почему вы любите кино?»
2. Часто спрашивайте «почему»
Это самый простой способ углубить разговор.
Пример: Если вы спросите кого-нибудь: «Что вам больше всего нравится в вашей работе?» и она говорит, что люди спрашивают ее: «Почему это?» Если она скажет, что это потому, что все работают вместе и уважают друг друга, спросите: «Как вы думаете, почему это так?» Повторяющиеся вопросы могут превратить простое обсуждение в более глубокую дискуссию.
3. Спрашивайте о частностях, а не об обобщениях
Вопросы о частностях заставляют людей давать вам ответы, которые не являются общими или краткими.
Пример: Не спрашивайте: «Что вам понравилось в поездке?» Вместо этого разберитесь и спросите: «Какой был самый веселый момент в поездке?»
4. Спросите о реакциях
Сформулируйте вопросы, связанные с реакцией человека на жизненный опыт — что его удивило, бросило ему вызов или изменило его точку зрения.
Пример: Не спрашивайте: «Каково быть врачом?» Вместо этого попробуйте: «Что самое удивительное вы узнали о работе врачом?»
5. Задавайте дополнительные вопросы
Когда вы что-то спрашиваете, обратите внимание на ответ и задайте дополнительный вопрос, чтобы копнуть глубже.
Пример: Если человек говорит, что самое удивительное в профессии врача — это то, как неудобно людям в больницах, спросите: «Что вы делаете, чтобы сделать их более комфортными?»
6.
Спросите об урокахЕсли ваша цель — научиться у кого-то, самый простой способ сделать это — спросить у него, чему он научился.
Пример: Задавайте вопросы вроде: «Чему вы научились, работая с этим клиентом?» «Что бы вы хотели знать, прежде чем начать с ними работать?» и «Что бы вы посоветовали тем, кто хочет работать в вашей области?»
7. Спросите историю
Самая интересная информация содержится в историях, поэтому попросите людей рассказать вам одну.
Пример: Не спрашивайте: «Каково быть учителем?» Вместо этого попробуйте: «Что самое безумное случалось с вами в классе?»
8. Спросите как ребенок
Если вы не совсем понимаете что-то и хотите большей ясности, спросите человека, как бы он объяснил это ребенку или человеку, не имеющему опыта в этом вопросе.
Пример: Вместо «Можете ли вы еще раз объяснить эту функцию продукта?» попробуйте «Как бы вы объяснили эту функцию тому, кто никогда раньше не видел наш продукт?»
9.
Спросите, что еще вы должны спроситьКогда вы закончите свои вопросы, дайте другому человеку возможность сказать вам, что вы должны были спросить. Он или она, скорее всего, предложит что-то, что даст ценную информацию.
Пример: Попробуйте: «Я что-то пропустил? Какой вопрос никто никогда не задает тебе, но ты бы хотел, чтобы они спросили?»
Используйте один или все эти приемы, и каждый раз у вас будут более длинные и захватывающие разговоры.
Эта статья изначально была опубликована на Medium. Она была переиздана здесь с разрешения.
Фотография разговаривающих людей предоставлена Caiaimage/Sam Edwards/Getty Images.
Джош Спектор — консультант по цифровому маркетингу, коллекционер идей и создатель информационного бюллетеня «10 идей, которыми стоит поделиться». Бывший глава отдела цифровых медиа и маркетинга Академии кинематографических искусств и наук, он продолжает курировать цифровую стратегию для «Оскара» в дополнение к работе с клиентами из индустрии развлечений и творческими профессионалами.
Скажи привет в Твиттере @jspector.
Как быть кем-то, с кем люди любят общаться
***
Прежде чем мы начнем празднование, я хотел бы поблагодарить всех, кто помог моей первой книге стать Wall Street Журнал бестселлер. Чтобы проверить это, нажмите здесь.
***
Когда мы действительно учимся хорошим разговорным навыкам? Ну, мы не знаем. От нас как бы ожидают, что мы их подберем…
И мы удивляемся, почему люди не умеют лучше общаться. Как вы можете быть тем человеком, с которым люди любят общаться?
Я опубликовал множество исследований и интервью с экспертами по этому вопросу, так что давайте обобщим информацию и сделаем ее полезной.
В этом посте вы узнаете:
- Как произвести хорошее первое впечатление.
- Как стать хорошим слушателем.
- Какие темы лучше всего обсуждать.
- Как предотвратить неловкое молчание.
- Как вежливо закончить разговор.
И многое другое. Давайте, поболтаем.
Как произвести хорошее первое впечатление
Первые впечатления действительно имеют большое значение, и общение с новыми людьми, без сомнения, может быть пугающим. Каков ответ?
На самом деле все просто. Исследования показывают, что если вы ожидаете, что вы будете нравиться людям, то они, вероятно, будут: Однако социальные пессимисты сталкиваются с темной стороной того, что социолог Роберт К. Мертон, придумавший выражение «самосбывающееся пророчество», назвал «царством ошибок». Ожидание отказа ведет к проецированию более холодного, более оборонительного поведения по отношению к другим, что приводит к фактическому отвержению.
Не следуйте банальным советам и «просто будьте собой». Приложите некоторые усилия, чтобы быть теплым и открытым. По иронии судьбы, исследования показывают, что если вы покажете себя с лучшей стороны, на самом деле вы узнаете, кто вы на самом деле:
В целом, позитивная самопрезентация способствует получению более точных впечатлений, указывая на то, что демонстрация своих лучших качеств помогает раскрыть свое истинное «я».
Улыбки обладают силой и делают вас более привлекательными. От Дейла Карнеги до рецензируемых исследований все говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.)
Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик рекомендует говорить медленно.
Через Дело не только во мне: Десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:
Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, звучат более правдоподобно, чем те, кто говорит быстро.
Как стратегически произвести хорошее впечатление?
С самого начала сформулируйте разговор несколькими хорошо отрепетированными предложениями о том, как вы хотите, чтобы вас воспринимали. Это в конечном итоге станет структурой, вокруг которой другой человек формирует свои воспоминания.
Через удушье: что раскрывают секреты мозга о том, как сделать это правильно, когда вам нужно:
Суть в том, что наличие соответствующей схемы или контекста для кодирования информации помогает нам понять и вспомнить эту информацию, но только если мы получим схему в самом начале… Схемы определяют, как эта новая информация хранится и что на самом деле запоминается.
(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь.)
Итак, вы произвели хорошее первое впечатление. Вам может быть интересно, что делать дальше. Держись, партнер. Важнее, чего не делать.
Хватит пытаться произвести впечатление
Да, мы все хотим добиться уважения, но слишком старайтесь, и вы можете показаться придурком.
Пытаясь казаться умным, вы будете выглядеть глупо. Исследования показывают, что сбрасывание имен не работает.
Исследования Гарварда показывают, что люди скорее предпочтут работать с симпатичным дураком, чем с компетентным придурком, даже если они не признают этого:
In Click: магия мгновенных связей Ори Брафман и Ром Брафман исследуют, как люди общаются друг с другом, и дают ценную информацию. Больше всего меня поразило их внимание к уязвимости .
Через Click: The Magic of Instant Connections:
Когда вы с самого начала делаете себя уязвимыми и откровенно раскрываете, кто вы, что вы думаете и чувствуете, вы создаете среду, которая способствует открытости, которая может привести к мгновенному соединению — щелчку.
(Чтобы узнать больше о том, как победить в любом споре, нажмите здесь.)
Таким образом, вы не пытаетесь впечатлить людей. Что вы должны сделать?
Поощряйте людей говорить о себе
Люди, которым трудно завязать разговор, всегда говорят одно и то же: « Но о чем мне говорить? ”
Неверный вопрос. Правильный вопрос: » Как заставить их говорить о себе? “
Это доставляет их мозгу такое же удовольствие, как еда или деньги:
Рассказы о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter, — вызывают в мозге такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги, исследователи сообщили… «Самораскрытие приносит дополнительную пользу», — сказали в Гарварде. нейробиолог Дайана Тамир, проводившая эксперименты с коллегой из Гарварда Джейсоном Митчеллом. Их выводы были опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences.
«Люди были готовы даже отказаться от денег, чтобы рассказать о себе», — сказала госпожа Тамир. А когда раскроются, не судите. Никто, включая вас, не любит, когда его осуждают.
Совет №1 эксперта ФБР по поведению Робина Дрика: «Узнавайте чужие мысли и мнения, не осуждая их». Вот Робин:
Стратегия номер один, которую я постоянно держу в голове со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастное одобрение. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы согласны с кем-то. Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.
Приостановите свое эго. Избегайте поправлять людей или говорить что-либо, что может быть истолковано как превосходство.
Через Это не все обо мне: Десять лучших техник для установления быстрого взаимопонимания с кем угодно:
Люди, практикующие хорошее подавление эго, будут продолжать поощрять другого человека рассказывать о своей истории, пренебрегая собственной потребностью поделиться тем, что, по их мнению, является отличной историей… Люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не вставая в очередь, обычно считаются лучшими собеседниками.
Этих людей также ищут, когда друзьям или членам семьи нужно, чтобы кто-то выслушал без осуждения. Они лучше всех умеют строить быстрые и прочные отношения.(Чтобы узнать о том, как успокоить разгневанных людей, нажмите здесь.)
Все любят уметь слушать, но большинство людей плохо умеют слушать. Что они делают не так?
Слушайте — и убедитесь, что они знают, что вы слушаете
Разница в том, что вы хотите участвовать в «активном слушании». Просто молчать и кивать недостаточно.
Переговорщики ФБР используют ряд приемов, чтобы показать похитителям, что они действительно внимательны:
- Зеркальное отображение : повторите последние 1-3 слова, которые человек только что сказал, как вопрос. (Да, это так просто.)
- Перефразируя : Повторите то, что они только что сказали, своими словами.
- Маркировка : Назовите то, что, по их словам, они чувствуют. — Похоже, ты чувствуешь давление.
— Похоже, ты чувствуешь давление.Мне нравится играть в небольшую игру: «Могу ли я резюмировать то, что человек только что сказал, к его удовлетворению?» Если вы повторите суть того, что они сообщили, и они ответят: «Точно», у вас все получится.
(Чтобы узнать о методах переговоров ФБР с заложниками, нажмите здесь.)
Конечно, вам нужно вмешиваться тут и там. Но когда?
Подчеркнуть сходство
Существует обширное исследование того, что нам нравятся люди, похожие на нас. Почти всеми возможными способами, от предыстории до выбора слов, подчеркивание сходства улучшает социальные отношения.
Когда продавцов попросили подражать языку тела слушателей, это редко замечали, но продажи выросли на 20%.
Честные сигналы: как они формируют наш мир:
В конечном счете, просто добавление мимикрии сделало рекламу на 20 процентов эффективнее.
(Подробнее о том, как подчеркнуть сходство, нажмите здесь.
)
Что еще нужно сделать?
Эффективность вопросов
Каковы вообще лучшие типы вопросов? Задавайте открытые вопросы. Нет ничего «да/нет» или того, на что можно было бы ответить одним-двумя словами.
Через «Дело не только во мне»: десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:
Одна из ключевых концепций, которую знает каждый хороший интервьюер или собеседник, — задавать открытые вопросы. Открытые вопросы — это вопросы, не требующие простого ответа «да» или «нет». Как правило, это вопросы, требующие больше слов и размышлений. Как только человек, на которого направлена беседа, предоставит больше слов и мыслей, отличный собеседник будет использовать предоставленный контент и продолжать задавать открытые вопросы по тому же контенту. Все время целью является лицо, предоставляющее содержание разговора.
Какой вопрос всегда должен быть у вас наготове? Мы все сталкиваемся с проблемами, и мы любим говорить о них.
Так вот о чем спрашивать. Эксперт по поведению ФБР Робин Дрик объясняет:
Отличный вопрос, который я люблю, — это вызовы. «Какие проблемы были у вас на работе на этой неделе? С какими трудностями вы сталкиваетесь, живя в этой части страны? Какие проблемы возникают у вас при воспитании подростков?» У всех есть проблемы. Это заставляет людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.
(Чтобы узнать другие вопросы, которые создают самые прочные связи с людьми, нажмите здесь.)
Хорошо, вам нужно поговорить в какой-то момент, верно? (Пожалуйста, не говорите о погоде. Тьфу.) Так что лучше обсудить?
Путешествия, комплименты и советы
Ричард Уайзман изучал, какие темы лучше всего подходят для первых свиданий. Обсуждение путешествий было номером один.
Как сделать так, чтобы люди чувствовали себя хорошо, не будучи склизкими? Делайте искренние комплименты. Поразительно, но действует даже неискренняя лесть:
Авторы показывают, что даже когда лесть со стороны маркетинговых агентов сопровождается очевидным скрытым мотивом, заставляющим жертвы не принимать во внимание предложенные комплименты, первоначальная положительная реакция (имплицитная установка) продолжает сосуществовать с обесцененной оценкой (эксплицитная установка) .
Кроме того, неявное отношение имеет более влиятельные последствия, чем явное отношение, подчеркивая возможное тонкое влияние лести, даже когда человек сознательно исправляет это.Но комплименты могут быть и одной запиской. Что провоцирует более глубокую дискуссию?
Профессор Стэнфорда Джеффри Пфеффер, профессор Уортона Адам Грант, эксперт по убеждению Роберт Чалдини и многие другие рекомендовали обращаться за советом как к мощному способу повлиять на других и расположить их к себе.
Мне нравится этот метод, потому что я чему-то учусь, а другой человек чувствует себя экспертом. Все счастливы.
(Чтобы узнать больше о науке заводить друзей, нажмите здесь.)
Итак, вы знаете, что сказать. Но как сказать?
Пробудить эмоции
Многие люди ошибочно думают, что беседа — это просто обмен информацией. Это упускает самую важную часть. Думайте об эмоциях.
Профессор Стивен Сеси преподавал в классе так же, как он делал это в течение последних 20 лет, воспроизводя почти все, что только можно вообразить, за исключением того, что он начал говорить с большим энтузиазмом.
Что случилось?
Рейтинги его учеников выросли — во всех категориях. Его считали более знающим, более терпимым, более доступным, более организованным. Студенты сказали, что узнали больше. Они считали, что оценка была более справедливой. Они даже сказали учебник был лучше.
Через The Tell: Маленькие подсказки, раскрывающие большую правду о том, кто мы есть:
(Чтобы узнать больше о том, как быть забавным, нажмите здесь.)
Пора перейти к страшным вещам. Как избежать неловкого молчания?
Разговор должен продолжаться
Иногда разговоры захлебываются, и это очень неловко. Почему это происходит? Что мы можем с этим поделать?
Разговоры имеют естественное развитие, как и отношения.
Существует иерархия уязвимых типов общения, каждый из которых более открыт и с большей вероятностью приведет к прочной связи:
- Фатик : Эти утверждения не имеют эмоционального содержания: «Как дела? ”
- Фактический : Они обмениваются информацией, возможно, личной информацией, но без сильных мнений или эмоций: «Я живу в Нью-Йорке».
- Оценка : Эти утверждения отражают мнения, но не являются основными убеждениями: «Этот фильм был действительно забавным».
- Уровень кишки : Вот где он нагревается. Первые три ориентированы на мышление. Общение на внутреннем уровне основано на эмоциях. Это личное, говорит что-то более глубокое о том, кто вы есть, и сосредоточено на чувствах: «Мне грустно, что тебя здесь нет».
- Пик : Самый эмоционально уязвимый уровень. Пиковые высказывания делятся вашими сокровенными чувствами. «…чувства, которые глубоко раскрывают и несут наибольший риск с точки зрения того, как отреагирует другой человек». Эти утверждения редки, даже с людьми, с которыми мы очень близки: «Думаю, в глубине души я боюсь потерять тебя».
Авторы Click четко формулируют это: «Мы можем помочь создать магические связи, просто подняв язык, который мы используем, с фатического до пикового уровня».
(Чтобы узнать о методах ФБР, которые могут помочь вам договориться о более низких счетах, нажмите здесь.)
Есть еще один момент, который может быть неловким: как красиво и вежливо закончить разговор?
Как прощаться
Есть ряд фраз, которые вежливо сигнализируют об окончании чата. Разумно запомнить одно или два из них.
Через Искусство беседы: экскурсию по забытому удовольствию:
Мероприятия : Разговор о будущем звонит в колокол на данный момент.
Любое утверждение, начинающееся с «Наконец-то», «Наконец-то» : Предполагает, что повестка дня почти завершена.
Удовлетворенный клиент : Комментарий, обозначающий задание, отмечен галочкой в списке: «Ну, я просто хотел проверить, все ли в порядке».
Подразумеваемое прощание : Прощание перед прощанием: передача привета жене и т. д.
Прошедшее время : Чтобы убить настоящее, не связываясь с будущими встречами, скажите: «Было здорово снова тебя увидеть», «Было весело».
Крылатая колесница времени спешит рядом : Этот ох как насущный мир, с которым ты, должно быть, ладишь, или благоверная убьет тебя, или в магазинах кончатся елки, или дети будут голодать…
Не должен вас задерживать : Предположить, что вы прерываете день другого человека, вежливо… Информация. Что важнее всего помнить, если вы забудете обо всем остальном?
Подведение итогов
Что, по мнению эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, лучше всего использовать при попытке установить взаимопонимание? Убедитесь, что другой человек уходит лучше после встречи с вами.
Через «Это не все обо мне»: Десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:
Прежде чем я воспользуюсь этими техниками или отправлю какой-либо класс для отработки этих техник, я напоминаю себе и им об одной вечной правило, которое резко повысит ваши шансы на успех; это все о них.
