Как общаться правильно с людьми психология: 13 базовых принципов как правильно общаться с людьми — Даология

Общение это обмен энергией и информацией в формате\рамках взаимоотношений. А поскольку мы — люди, то атмосфера общения тут же обрастает множеством наших атрибутов и потребностей — иерархии, власти, зависимости, претензий, ожиданий, помощи и т.д.

Что же, давайте раскладывать все по полочкам

Фундаментальные принципы психологии общения с людьми это каркас, гармоничная структура, которая дает наглядную карту о том что происходит, и что исправить чтобы правильно общаться с людьми. Это естественные механизмы формирующие наше общение, а не речевые приемы убеждения, спора или манипуляции. Такой всесторонний подход к психологии общения помогает самостоятельно разобраться в том, как правильно общаться и говорить с любыми людьми, учитывая основы общения и уникальность каждого человека.

[ordered_list style=»decimal»]

1.  Самостоятельность\самодостаточность.
2.  Конфликт
3.  Комфорт
4.  Выражение эмоций, чувств
5.  Уважение, забота, любовь.
6.  Интерес.
7.  Искренность, открытость.
8. Принятие.
9. Взаимодополнение.
10. Сочетаемость.
11. Тишина.
12. Динамика, дистанция.
13.  Реализация, текущие задачи.

[/ordered_list]

Применять каждый принцип следует сначала к себе(!), а затем к собеседнику.

Самостоятельность\самодостаточность показывает насколько вы самоценны, эмоционально и энергетически независимы, целостны. Можете ли вы не «цепляться», не «проваливаться», не быть завязанным на собеседника.

Конфликт. В любом взаимодействии зрелых людей присутствуют их желания, и пока общение находится в зоне общих интересов все идет гладко. Зачем вы общаетесь, чего вы хотите и не хотите ? Ожидаете ? Каковы ваши претензии, условия ? Что вы делаете в конфликтной ситуации — как конфликтуете ?

Комфорт. Насколько вам комфортно и хорошо. Что вы можете сделать что бы стало комфортней. Как долго вы готовы терпеть дискомфорт ? Что мешает расслабиться ?

Выражение эмоций и чувств. Скованность, стеснительность, робость, неуверенность гасят ваши эмоции и как следствие общение лишается сочности, текучести, естественности и удовольствия. В главе «Как контролировать свои эмоции» указаны рекомендации по решению этих вопросов.

Уважение, забота, любовь. Бережное и заботливое отношение к собственным ресурсам — целостности, телу, энергетике, делам, деньгам и как человеку вообще.

Интерес, любопытство. Проявляя искренний интерес к собеседнику вы даете ему возможность рассказывать и говорить с вами. Прежде всего ищите и акцентируйте свое внимание на хорошем в людях.

Искренность, открытость

Принятие. Жизнь каждого человека это сосуд его индивидуальности. Человеческая среда дает возможность разным мирам, воплощаясь в теле, взаимодействовать в едином пространстве. Принятие, а точнее восприятие другого человека без вовлечения, следования или сопротивления к его позициям, стремлениям, ограничениям. Чем выше уровень самостоятельности, тем проще принимать другого человека таким какой он есть, при этом целиком оставаться самим собой.

Взаимодополнение. Очень продуктивно для развития общаться с людьми с отличными от ваших сильными сторонами.

Сочетаемость. Иногда нормальные люди сильно конфликтуют, не из-за непримиримого идеологического фанатизма (apple-pc, iphone-android, bmw-mercedes, христианство-буддизм, мясоеды-веганы, пунктуальные-разгилдяи), а по причине структурной несочетаемости энергетики и характеров.

Тишина. Учитесь сохранять собственное пространство покоя и невовлеченности в разговоре. Центрироваться и быть «здесь и сейчас», а не только в эмоциях, образах и словах. Хорошо помогает работа с эмоциями и практики медитации.

Динамика, дистанция. У любого общения есть канва взаимоотношений, за исключением «попутчиков в поезде» ). Это определяет дистанцию общения и «правила игры». Это большая тема рассмотрена в «Психологии взаимоотношений».

Реализация, решение задач. Общение не просто приятный разговор, это еще и помощь делу. Насколько ситуации общения способствуют решению конкретных жизненные задач, — связи, идеи, знания, понимание, энергия. Особенности жизненных задач будут задавать специфику общения — человек с учительскими задачами неявно будет чему то учить, человек с задачами по власти будет так же неявно командовать, агитировать или удерживать позиции любой ценой, человек с задачами по сексу — приносить удовольствие и т.д.

С теорией всё, а теперь простые примеры из личной жизни

Сначала изучите себя через призму 13-ти принципов психологии общения, а затем примените их к собеседнику — насколько ваше общение учитывает и способствует его интересам, развитию, целостности. Не становится кто либо из вас жилеткой, энергетическим донором, слугой, прогибается, старается быть только хорошим и т.д. Для начала это следует осознать.

В современной психологии и на тренингах по общению существует множество речевых и энергетических приемов для налаживания общения. Во многом эти методы не работают с причинами проблем общения

А поскольку общение это выражение, прорастание из себя самого и изучение реальности другого человека, то плоды и качество общения приятны когда собеседники в первую очередь осознанные, гармоничные и целостные люди. И различные правила или методы психологии общения, могут лишь указать на дисгармоничные черты характера, кривые модели поведения, и помочь вырастить новые, что бы сделать общение более естественным, насыщенным и Живым.

Не всегда получается наладить или продолжить общение в нужном русле. Бывает человек «соскальзывает», или между вами «глухая стена», или вы просто за счет разности ритмов\интересов не стыкуетесь. Мелкие «фишки» или «приемы» общения, безусловно простимулируют течение разговора и на этой эмоциональной волне куда-то да выплывете. Но насколько это естественно, природно и близко вам ?

К сожалению многие люди от страха одиночества всячески подавляют и игнорируют себя, лишь бы быть интересным собеседнику или обязательно навязать свою волю, желания, мысли. С течением времени это забывается и у человека не остается привычки быть искренни, любить себя и видеть другого без пелены воздействия. И вот эти принципы становятся как ушат холодной воды, отрезвляют и побуждают задуматься.

Давайте еще раз пройдемся по краеугольным проблемам общения:

Самостоятельность — один из участников разговора «вешается», «проваливается» в собеседника. Отдавая свою энергию и инициативу. Проблема «сильного» в том, что ему вне рамок подпитаться слабым и отдающим, такой разговор не интересен.

Конфликт — один из собеседников постоянно лезет на рожон, и ему в этом потакают. Также кто-то из участников может неосознанно проживать сценарий старого конфликта, и на другого будут сыпаться все претензии и обиды.

Комфорт — неумение говорить из своего комфорта создает некую дистанцию и отстраненность собеседников.  В разговоре точкой опоры и «ведущим» становится более комфортный и расслабленный участник.

Выражение эмоций и чувств — зажатость и скованность мешает говорить что хочется. Поэтому для выражения себя используются неестественные роли и маски. Также подавленные чувства мешают слышать другого человека. Люди общаются сталкиваясь скорлупами и открытого разговора  не получается.

Уважение, забота, любовь — игнорирование другого человека ставит под сомнение целесообразность общения.

Интерес — отсутствие интереса к другому человеку говорит или о вашей усталости или необходимости прекратить общение на сейчас. Без интереса нет смысла в общении.

Искренность, открытость — будучи закрытыми нам сложно расслабиться и включиться в общение целиком. Искренность помогает оздоровить разговор живой порцией интереса.  Обиды, гнев, злость наоборот перекрывают кислород общения.

Принятие — другой человек всегда в чем-то отличен от нас. Как мы относимся к этой разности. Можем ли воспринять эту разность ?

Взаимодополнение — как разность другого человека может усилить вас. Вы готовы доверить другому человеку какую-то функцию в своей жизни или научиться этому и собеседника.

Сочетаемость — есть не стыкуемые с вами люди, глубинно.  Готовы ли вы это принять и просто идти дальше. Есть ли желание искать «своих» людей ?

Тишина — что мешает приятно помолчать, почему всегда «надо» что-то говорить ? Вы же не на радио, в прямом эфире. Паузы заполняются ценой собственного комфорта, искренности, самодостаточности.

Реализация, текущие задачи — непонимание своих целей общения создает неудовлетворенность и не позволяет подобрать адекватные инструменты общения и свою позицию. Почувствуйте, вам хочется внимания и просто поговорить, самоутвердиться и поспорить, узнать человека ближе и т.д.

Практика : упражнения на развитие навыков общения

Практика заключается в предварительном анализе, осмыслении, выработки одного принципа, а затем в осознанном общении с позиции этого принципа. И тогда, шаг за шагом вы проработаете все базовые принципы общения,  вырабатывая и оттачивая свой стиль естественного и эффективного общения с людьми.

Начните с принципов самостоятельность, выражение эмоций и чувств, цели и задачи.

Вот так, постепенно, принцип за принципом вы проработаете все базовые грани общения.

В общем виде разбор темы хорошо — а беседа всегда лучше.

1. Спросите себя, что у вас не комфортно, где результаты не такие как вы хотите.
2. Мысленно разрешите себе жить богаче, счастливей, результативней.
3. Я лично в коучинге вам сильно помогу. Потому что я знаю как помочь, умею и люблю помогать людям жить лучше.

Жмите >здесь и всплывет окно для общения.

как общаться с людьми и не тошнить • Фаза Роста

Почему общаясь с одними людьми, мы чувствуем легкость и непринужденность, от разговоров с другими испытываем напряжение и дискомфорт, а после беседы с третьими и вовсе хотим помереть со скуки?

Спросите окружающих, что они испытывают от общения с вами? Если ответы вам не понравятся, наш материал станет особенно полезным!

Мы расскажем, как научится искусству беседы и не допускать оплошностей, которые действуют на нервы в разговоре.

Помните, что правильное общение с людьми принесет вам огромную пользу! И начинать работу над ошибками нужно с выявления своих недостатков и недочетов в разговоре.

Методы борьбы с ними будут зависеть только от того, к чему вы хотите прийти в итоге. Понимание цели поможет вам развить умение общаться и не тошнить.

Неприятное общение – что это?

На какие достижения способен приятный собеседник? Психология общения дает исчерпывающий ответ на этот вопрос.

Тот, кто умеет четко и внятно излагать мысли, приводить убедительные доводы, считается не только хорошим оратором, но и душой компании.

Построив правильное общение, вы откроете перед собой множество возможностей – добиваться целей на работе станет легче, круг друзей расширится, а список знакомых пополнится множеством новых имен.

Умея общаться с противоположным полом, вы избавитесь от недопонимания в личной жизни. Как минимум, приятным разговором можно произвести хорошее впечатление и очаровать объект симпатии, что уже неплохо.

Ну а что можно сказать о том, кто говорит бессвязно, непоследовательно или слишком грубо? Такой человек ни у кого не вызывает желания его слушать.

Особенно важно владеть собой и своей речью во время флирта. Специально для вас, мы попросили нашего эксперта Ольгу Штерн, сексолога и основателя онлайн-школ по искусству сексуального мастерства «Гейша» и «Алхимия удовольствия»,  дать комментарий относительно этого аспекта общения:

Флирт – очень важная часть общения с противоположным полом. Это игра, кокетство, усилитель вкуса жизни, нечто, что способно завязать отношения или поддержать огонь в них.

Самое главное во флирте – это настрой: то, как вы сами себя ощущаете и как к себе относитесь. Приемы – фактор вторичный, они не будут работать.

Если, например, в глубине души вы считаете себя некрасивой, то как бы эротично вы бы не прикусывали губу, это не будет воспринято должным образом. Поэтому прежде всего учитесь любить себя.

Но есть несколько приемов, которые отлично работают, если вам срочно надо прийти в нужное состояние.

Отлично работает многократный повтор обычной фразы «я люблю тебя», сказанная в глаза своему зеркальному отражению.

Эти слова способны творить чудеса и зажечь ваши глаза без попытки найти в себе недостатки. Вспоминайте «якорную» песню, после которой включается ваша внутренняя кокетливая суть – главное, такую композицию найти и грамотно использовать.

А после того, как необходимый блеск в глазах появится, можно говорить медленнее голосом пониже, иногда прикасаться к мужчине или себе, играть интимными мышцами для расширения зрачков и другими способами приглашать мужчину в игру.

Даже правильные и умные вещи он может преподносить так, что это прозвучит дико и не найдет никакой поддержки у собеседников.

Чтобы не стать «аутсаудером» и улучшить качество своей речи, следуйте нескольким простым правилам:

• боритесь с дефектами речи – картавостью, слишком быстрым или чересчур медленным темпом
• разговора, нечеткостью произношения;
• исключите из разговора слова-паразиты;
• постоянно обогащайте словарный запас – это поможет избегать тавтологий и повторений;
• учитесь слушать собеседников, не перебивайте;
• не превращайте споры в конфликты;
• относитесь уважительно ко всем, с кем приходится общаться.

Чем раздражает тошнота в общении?

Кроме перечисленного выше, не стоит упускать из виду еще один важный фактор общения: не тошните.
Не будьте слишком надоедливым, постоянно повторяющим одно и то же занудой.

Такую вещь, как общение, психология обозначает равноценным коммуникативным взаимодействием людей.

Проще говоря, все собеседники должны вносить в разговор равный вклад. Если один, бурно жестикулируя, описывает свои приключения на выходных, проблемы с начальником…

Все время рассказывает о своей собаке, жалуется на регулярную мигрень, не давая другому вставить и слова – эту коммуникацию нельзя назвать полноценной.

Искусство общения предполагает возможность самовыражения для всех людей в равной степени, учитывая их способности и особенности мышления.

Еще один признак тошнотного общения – вечное нытье и жалобы. Если кто-то все время разговаривает о грустном или везде ищет негатив, он заражает отрицательными эмоциями своих собеседников.

Одни зовут подобных людей энергетическими вампирами, другие с сожалением смотрят на их любовь к своим проблемам и потребность в жалости со стороны окружающих.

О таких людях говорят, что они любят тошнить. Взгляните со стороны на свое привычное поведение в кругу близких людей.

Если несколько тошнотных признаков часто встречаются в вашей манере разговора – время от этого избавиться.

Навязчивость в общении — ваш злейший враг

Навязчивость стоит того, чтобы её рассмотрели отдельно. Эрих Мария Ремарк писал: «Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными». Стоит задуматься над этими словами.

Как навязчивость, так и равнодушие, являются признаками неправильного общения. Когда человек ведет себя как «рыба-прилипала», слишком стремится к обществу других людей, о нем говорят, что от него тошнит.

Его общение с людьми не приносит удовольствия никому. От навязчивых собеседников стараются держаться подальше, поскольку те вызывают уныние, постепенно перерастающее в раздражение, злость и даже агрессию.

Если вы заметили за собой привычку навязываться, нужно срочно от нее избавляться, иначе вам никогда не удастся построить правильное общение.

Столько мелочей и замечаний… Как надо общаться так, чтобы все были довольны? Прежде всего, удовольствие от разговора должно быть взаимным.

Проявлять радушие нужно ровно настолько, насколько его демонстрируют вам. Пускай это будет вашим маленьким секретом ненавязчивости.

Пару слов о невербальных знаках

Устную речь легче отследить и проконтролировать, но невербальное общение для многих остается загадкой, ведь его признаки видит лишь собеседник.

По этой причине множество людей вовсе не придают значение своей мимике, жестам, положению тела и т.д. А ведь невербальными знаками можно повышать убедительность своих слов или наоборот – сводить на нет весь эффект от сказанного.

Вспомните сериал о теории лжи, где психолог доктор Лайтман мог безошибочно определить, что свидетель преступления что-то скрывает лишь по его непроизвольному жесту подносить пальцы к губам.

Но мы не будем «копать» так глубоко. Скажем лишь, что собеседника отталкивают «закрытые» позы: скрещенные на груди руки или спрятанные в карманы, надменно поднятый подбородок, опущенный или устремленный вдаль взгляд.

Откроем маленькую хитрость: чтобы заслужить доверие собеседника, принимайте позу «зеркального отображения».

Если он сложил руки на столе, как школьник за партой – сделайте так же, подпер подбородок ладонью – и вы за ним. Только делайте это нерезко, иначе собеседник догадается о намеренности ваших манипуляций или подумает, что вы его пародируете.

Умение общаться включает в себя и владение мимикой. Эмоции, отражающиеся на лице – это не только нормально, но и необходимо.

Сохраняя бесстрастность, вы лишаетесь дополнительного контакта с собеседником. В итоге вам будет сложнее расположить его к себе и убедить в своих убеждениях.

Мимика помогает не только лучше понять собеседника, но и сделать его своим союзником в разговоре на спорную тему – помните это.

Что касается смеха – он должен быть уместным, не нужно с его помощью скрашивать все неловкие моменты. Переизбыток может свести на нет хорошее впечатление о вас.

Фамильярничать, обнимая собеседников, класть им руку на плечи или на шею можно, но избирательно. Такой стиль поведения допустим в дружеской компании за бокалом шампанского, а не на работе или с малознакомыми людьми.

Слишком сильная жестикуляция, как и полное ее отсутствие – не лучшие крайности для приятного разговора. Эффективное общение включает умеренное сочетание вашей речи, мимики и жестикуляции в комплексе. Считайте это законом.

Почему нужно улучшать коммуникативные навыки

Прежде, чем задаться вопросом, как научиться общаться с людьми, нужно обеспечить себя мотивацией.
Человек, ясно осознающий необходимость перемен, будет усердно трудиться над улучшением своих коммуникативных навыков.

Поймите, благодаря развитию общения возможно стать кем угодно – душой компании, искусным оратором или человеком, умеющим убеждать всех и во всем.

Разве Авраам Линкольн, Мартин Лютер, Уинстон Черчилль и Рональд Рейган стали бы выдающимися политиками, не умей они убедительно говорить?

Правильные способы общения нужны не только в политике, но и в любой области жизни. Хороший менеджер, будучи красноречивым, с легкостью убедит клиентов подписать выгодный контракт.

Продавец с помощью эффективного диалога с покупателем легко повысит сумму среднего чека.  Любовь не всегда начинается с первого взгляда, иногда она приходит после первого интересного разговора.

Потому в личной жизни секреты общения будут особенно полезны.

Они помогут завоевать расположение понравившегося человека и обратить на себя внимание. Умение общаться полезно и многогранно, его значение сложно переоценить.

Секреты интересного общения

Стать интересным собеседником, которого с удовольствием слушают и правильно понимают окружающие – мечта многих. Но кто-то лишь мечтает, пока другие действуют.

Начните с чтения хорошей обучающей литературы. Эксперты своего дела помогут вам понять, как общаться с людьми.

Хорошим примером будет «Сила обаяния. Как завоевывать сердца и добиваться успеха» от Брайана Трейси и Рона Ардена. Книга учит приветливости и доброжелательности в общении.

Здесь нет глубоких советов или сложных техник над которыми придется долго трудиться. Трейси и Арден лишь доходчиво объясняют ценность позитивного настроя во время разговора.

Книга «Психология влияния» Роберта Чалдини издавалась в Америке 5 раз. Один этот факт говорит о ее ценности и практической пользе.

Внимание в ней уделено не деловому, а личному общению, но советы с рекомендациями применимы ко всем областям жизни.

Чтобы стать по-настоящему хорошим собеседником, понадобятся некоторые упражнения. Попробуйте рассказывать что-то самому себе перед зеркалом, устройте диалог с самим собой.

Можно записать свой рассказ на диктофон, а потом прослушать запись. Такие манипуляции помогут заметить недостатки своей речи, указав на места, требующие дополнительной проработки.

Слушать – не менее важно чем говорить. Если вы не будете внимательны к собеседнику, его ответы станут поверхностными и безинициативными.

Никому не нравится общение с людьми, которые совершенно не слушают собеседника. Это правило действует безоговорочно, такова наша психология.

Не забывайте блистать остроумием! Шутки, ирония, своевременное использование цитат – вот явные признаки интересного собеседника.

Общение с людьми требует разнообразных сюрпризов, не бойтесь удивлять, но также не забывайте придерживаться границ допустимого.

В умении общаться необходимы умеренность и интуитивное понимание уместности любой фразы. Если вы будете все время подшучивать или иронизировать над окружающими, то расположенных к вам собеседников вскоре не останется.

Подтрунивать над собой – неплохой ход, но и в самоиронии важно чувство меры. Иначе рискуете превратиться в шута.

Каждый день те, которых окружающие считают не общительным или зовут занудой, на самом деле очень хотят быть услышанными и понятыми.

Стеснительность проявляется по-разному. Одни люди не могут выдавить из себя ни слова, другие наоборот – говорят все подряд, лишь бы никто не раскрыл их страх и волнение.

Эффективное общение – это раскованность и свобода выражения мыслей. Признаться в своем смущении не стыдно, наверняка собеседник отнесется к этому с пониманием.

Честность гораздо важнее утаиваний и попыток изобразить наигранную уверенность. Лучше просто сказать «я стесняюсь», чем дрожать и вызывать к себе жалость из-за неуверенности в общении.

Борьба с самим собой не легка.. Задавшись целью и проработав стратегию, можно стать асом в вопросе, как общаться с людьми.

Спор ни в коем случае не должен выливаться в ссору. Вы рассматриваете разные точки зрения, а не стремитесь унизить оппонента. Не меняйте цель вашей беседы.

Умение общаться подразумевает, что и вы, и ваш собеседник останетесь довольны разговором. Если вы уловили признаки нетерпения, раздражения или скуки у человека, с которым разговариваете, постарайтесь сменить тему или закончить разговор.

Как общаться с людьми и не тошнить, не раздражать их, а наоборот вызывать симпатию и понимание? Соберитесь с силами, проанализируйте себя и свои недостатки, разработайте стратегию развития навыков общения.

Никто не наделен врожденным умением эффективно общаться, гораздо чаще репутация хорошего собеседника становится результатом упорного и кропотливого самосовершенствования.

Если успех не придет с первой попытки, пусть это вас не страшит, а вдохновляет на дальнейшие положительные перемены.

Вскоре вы обязательно заметите позитивные изменения окружающих по отношению к вам и всему, что вы говорите.

Секреты психологии — КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ БЕЗ ПРОБЛЕМ

                                    
                                          
Психология общения, несомненно, является одной из
самых важных сфер нашей жизни. Ежедневно мы, тем
или иным образом, взаимодействуем, знакомимся и
разговариваем с окружающими нас людьми. Это
естественный процесс, исходящий из самой природы
человека, как существа социального.
Однако порой, возникают такие ситуации, когда нам по
каким-либо причинам трудно общаться, особенно если
речь заходит о взаимодействии с противоположным
полом, знакомствах или поддержании уже существующих
отношений. Каждый человек, за редкими исключениями,
несомненно, испытывает желание общаться, но
определенные комплексы, навязанные убеждения
мешают ему это делать. Эта статья раскроет основные
принципы и расскажет как научиться общаться с
людьми.
Есть ли способ расслабиться и получать от этого
удовольствие? Как перестать быть скованным, побороть
ощущение тревоги и страха общения, прекратить
беспокоиться по пустякам и сделать свою жизнь намного
приятнее, благодаря этому?
Ключевая роль общения в жизни человека, уже давно
доказана учеными. От него напрямую зависит наше
самочувствие, успешная жизнь и взаимоотношения.
Прежде чем перейти к советам по борьбе со страхом
общения, необходимо выявить саму причину
возникновения этого страха и дискомфорта, связанного
с ним. Зная корень проблемы, раскрыв ее суть, намного
легче будет ее решить.
Как не бояться общаться с людьми
Возможно, страх общения кроется в вашем детстве,
задумайтесь, быть может, вы вспомните какой-то
конфликт, который произошел с вами, будучи ребенком.
Тогда Вы не придали этому особого значения, однако на
подсознании негативный осадок остался, и теперь
мешает вам развиваться. В этом случае, Вам следует
проконсультироваться со специалистом, либо пройти ряд
психологических тренингов, которые помогут вам
преодолеть сложившуюся ситуацию.
Могут быть и другие, менее глубинные, причины, как то:
неумение грамотно выстраивать связи и отношения
неспособность устанавливать контакты
отсутствие взаимопонимания
излишняя скромность
ваша робость, застенчивость
чрезмерная сдержанность и кротость
заниженная самооценка
комплексы по поводу внешности
неумение слушать и понимать других людей
боязнь вызвать неудовольствие окружающих
Для того чтобы побороть этот страх, вам, прежде всего,
необходимо понять, что...
Придется признать наличие этот страха. Зачастую
люди копят все свои переживания внутри себя, что еще
больше усугубляет ситуацию, либо сами не могут
принять проблему, отрицая ее день ото дня. Лучше
всего рассказать кому-то об этом страхе. Это самый
распространенный способ в психологии, когда вы
делитесь проблемой с друзьями или родственниками и
вам становится легче, вы больше не скованы этими
мыслями. Чувство негатива, вызванного вашими
переживаниями, выходит вместе со словами.
Разговаривайте об этом больше и больше и вскоре, вы
уже сами перестанете понимать, чего же вы так
боялись.
Перемены в вас не произойдут за один день. Этот
процесс может занять долгое время, только
ежедневная длительная работа над собой даст
плодотворные результаты.
Необходимо перестать думать об этой проблеме. Чем
больше вы на ней концентрируетесь, тем более
неразрешимой она вам кажется. Расслабьтесь и
наслаждайтесь процессом.
Нужно делать то, чего больше всего боишься. Начните
общаться, разговаривать с кем-то, и делайте это
постоянно. Необходима беспрестанная практика.
Невозможно преодолеть психологические проблемы
исключительно путем чтения литературы и
специальных статей. Чтобы научиться спокойно
разговаривать с людьми, отстаивать свою позицию,
нужно начинать действовать. Уверенность и
спокойствие при общении напрямую зависят от
приобретенного практического опыта. Чем его больше,
тем лучше. Не останавливайтесь.
Помните, если вы решили бороться с проблемой, и при
этом ничего не делаете, это значит, что вы приняли
решение ничего не делать.
Боритесь с собой, не останавливайтесь на достигнутом
результате, верьте в себя и постарайтесь найти
человека, который бы вас поддержал.
Если вам трудно напрямую контактировать с людьми,
то начните с телефонных разговоров. Подумайте, быть
может, вы давно планировали что-то сделать, и
определенная информация вам не доступна, и получить
вы ее можете, только позвонив, например, в
справочную или Интернет-провайдеру. Начинайте
звонить, узнавать стоимость и всевозможные
подробности. Напишите заранее список вопросов,
которые вы хотите задать, и приступайте. Спрашиваете
о графике работы, их местоположение, электронный
адрес, почту, попросите объяснить, как можно их
найти.
Постепенно вы достигнете желаемого результата, голос
перестанет дрожать, пройдет скованность, и вам
больше не понадобится листок с вопросами, вы будете
импровизировать. Таким образом, вы подготовите себя
для следующего этапа - реального общения . Для этого
как можно чаще разговаривайте с незнакомыми
людьми, задавайте им конкретные вопросы либо
обращайтесь к ним с просьбами: узнавайте, как
проехать до нужного вам места, на какой автобус
лучше сесть, на какой остановке выйти, как пройти
куда-либо, где находится та или иная организация. В
магазинах обязательно соглашайтесь на предложение
консультанта помочь вам (либо сами подходите с
вопросами к продавцу). Ищите всевозможные поводы
для общения самостоятельно, это послужит
эффективному развитию вашего воображения и снимет
лишнее напряжение при новых знакомствах с людьми.
Старайтесь больше читать, узнавать новую
информацию каждый день, и формировать свое
собственное мнение о тех или иных событиях. Чаще
тренируйтесь на близких, потому что при разговоре с
ними вы чувствуете себя более расслабленно, чем с
незнакомыми людьми. Расскажите о фильме, который
вы недавно посмотрели или о книге, которую
прочитали: что понравилось или не понравилось и
почему; ваше мнение о главных героях; сюжете; станете
ли вы пересматривать этот фильм или перечитывать
книгу, или, возможно, попробуете другие книги автора.
Что делать, если со мной не хотят общаться?
Бывают такие ситуации, когда мы приходим в новый
коллектив или нас приглашают провести время в
компании, однако, контакт не налаживается, вы
отдаляетесь от группы, и становитесь белой вороной, вас
обходят стороной и избегают общения с вами. Причиной
этому могут стать отсутствие энергии, интереса к другим
и жизненного драйва, а также интересов, хобби и своего
мнения.
Если вы уверены в себе, то ведите себя как можно
естественней и, что немаловажно, сохраняйте внутреннее
спокойствие.
Не придавайте происходящему большого значения. Но и
не ждите, когда к вам кто-то подойдет и познакомится.
Делайте сами первый шаг, будьте более инициативны,
принимайте участие в обсуждениях, не отказывайте, если
вас о чем-то попросят.
Еще одной проблемой может стать общение с
противоположным полом.
Перейдем к советам
Как научиться общаться с парнями
Правильное общение с парнем поможет вам построить
хорошие продолжительные отношения.
Помните, если разговор зашел в тупик, и вашему
собеседнику с вами не о чем поговорить, то он
практически сразу теряет к вам интерес.
Чтобы понять, как говорить и о чем, попробуйте узнать,
что он собой представляет, чем занимается, есть ли у
него увлечения и что он любит.
Старайтесь быть позитивной и веселой , такие люди всем
нравятся, они заставляют улыбаться и забыть о своих
проблемах. Улыбка всегда внушает доверие и
располагает к взаимопониманию. Ни в коем случае не
забывайте улыбаться, это поможет вам избежать
напряжения в разговоре. Никогда не заламывайте руки,
не скрещивайте их на груди, т.к. этот жест на
подсознании воспринимается как защита и закрытость,
нежелание контактировать, стремление оградить свою
зону комфорта. Не нервничайте и не напрягайтесь, не
кусайте губы, это тоже признак неловкости. Будьте
собой.
При разговоре с парнем старайтесь выбирать темы,
которыми он увлечен, попробуйте сами разобраться в
них, и уже затем переходить к дискуссии.
Конечно же, не обязательно знать все досконально.
Спросите у него что-то по теме, ему будет только
приятно, что вам не безразличны его знания и мнение.
Не молчите, но если случится так, что вы не найдетесь,
что ответить, то скажите, что вам это не знакомо. Таким
образом, вы сумеете показать свою ненавязчивость,
парень поймет, что вас не так легко заинтересовать. Если
же парень попросит рассказать о себе, не забывайтесь,
пару главных моментов о своей жизни и все. Напомним,
при общении с парнями, необходимо акцентировать все
внимание именно на них, а не на себе.
Вы можете говорить с парнем на всевозможные темы,
исходя из вашего настроения, но без пошлостей и
интимных подробностей, при первом общении это
недопустимо. Старайтесь говорить на общеизвестные
темы, стоит избегать женских сплетен и обсуждения
других людей за их спиной.
Самое главное это поддерживать непринужденную
беседу, это даст вам понять, чем именно заинтересован
парень.
Как научиться общаться с девушками
Если вам понравилась девушка, и вы не знаете, с чего
начать, чтобы завязать с ней разговор, то просто
улыбнитесь и поприветствуйте ее. Теплая и искренняя
улыбка всегда настраивает на положительный лад при
общении. Постарайтесь, чтобы ваша улыбка выглядела
теплой и искренней. Сделайте это, и ни одна девушка не
сможет устоять от такого заманчивого приглашения
познакомиться.
« О чем мне разговаривать с ней? » - такой вопрос
возникает в тот самый момент, когда Вы оказываетесь
наедине с симпатичной вам девушкой, дальнейшее
знакомство с которой доставило бы вам большое
удовольствие.
Задавай вопросы, но при этом, избегайте таких, на
которые она могла бы ответить односложно «да» или
«нет». Вместо: «Тебе нравится этот фильм? - «Какие
фильмы ты обычно смотришь?» или «А как ты
относишься к...?» Дайте волю фантазии, узнайте больше
о своей собеседнице. Этот совет действительно
действенен, если вы не знаете, как разговорить
молчунью.
Благодаря этим советам вы научитесь получать
наслаждение от пребывания в компании, будете
располагать людей к себе. Если до сих пор вы чувствуете,
что робеете при общении с малознакомыми людьми,
вспомните то, о чем мы сегодня вам рассказали. Пришло
время побороть свои страхи.
                                  

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОЖИЛЫМИ ЛЮДЬМИ: 10 ПРОСТЫХ ПРАВИЛ

Вам очень повезло, если близкие вошли в преклонный возраст с ясным умом и крепкой психикой. В противном случае, когда не все так безоблачно, это упрямые, резкие в суждениях и высказываниях старики, порой деспотичные и надоедливые, с нелогичным и непозволительным мировосприятием. Выстраивать общение с такими пожилыми людьми психологически очень непросто.

Чтобы не впасть в уныние от безысходности и сохранить собственное достоинство и нервы, рекомендуем вам придерживаться следующих правил. Разумеется, это не постулаты, но благодаря им вам будет легче выстроить здоровые отношения, а еще и получить радость от времени, проведенного друг с другом.

1. Ожидая худшего, приятно удивляйтесь.

Вам не добавляет радости предстоящий разговор с пожилым человеком? Не будьте пессимистом. Вдруг вечер покажется вполне приятным? Помимо этого, вы можете даже похвалить себя за сдержанность.

Допустим, вам известно, что пожилые люди намереваются в который раз обсуждать неудобную для вас тему. При этом дальше обсуждения дело не продвинулось, сколько бы вы ни возвращались к этому разговору. Так есть ли смысл сердиться и портить настроение и себе, и им?

С самого начала беседы настройтесь на позитив, а далее мысленно подбадривайте себя и благодарите за выдержку и терпение. Пусть пожилые люди выскажут свою позицию или мнение (ведь с точки зрения психологии им так не хватает общения), а вы тем временем представьте себя в будущем лет так через 25.

2. Будьте активнее.

Память детства сохранила воспоминания о родителях как о людях, которые все знают и все могут. Именно к ним вы шли за советом и помощью в непростых для вас ситуациях. Но жизнь не стоит на месте, и вот уже вы сами ощущаете себя в роли лидера и в профессиональной деятельности, и в семье.

Придумайте свои уникальные семейные традиции. Посвящайте больше времени общению с вашими родителями, увы, уже пожилыми людьми (именно этому учит нас психология межличностных отношений). Но не стоит рассказывать старикам о своих неприятностях и рабочих проблемах, тем более что им не под силу вас защитить в этом плане.

Наше счастье и успех – это критерий их уверенности в завтрашнем дне в самом широком понимании этого слова.

3. Принимайте пожилых людей такими, какие они есть, и не перевоспитывайте.

Помните, как в детстве мама ставила в пример соседских детей, у которых отменный аппетит, хорошее поведение или табель за четверть с одними пятерками? Осознание того, что родители увядают и становятся беспомощными, может выстроить у вас аналогичную тактику, ведь вам больно видеть их старение. И уж, конечно, не стоит приводить в пример некую бабушку, которая ведет здоровый образ жизни и увлекается сыроедением. К сожалению, это ничего не даст, кроме ответного негатива, обиды и замкнутости. Такой вот нюанс психологии общения с пожилыми людьми.

Когда ваш престарелый родственник в сотый раз начнет пересказ очередной сериальной саги или долго и в подробностях будет жаловаться на то, где у него и с какой интенсивностью болит, терпеливо выслушайте, ведь это его жизнь.

4. Будьте в курсе событий, которые происходят в жизни пожилых людей.

Не секрет, что в пожилом возрасте люди начинают чаще болеть. Предположим, что вы живете далеко от родителей и не можете лично сопровождать их в поездках к врачу. Но уж позвонить и узнать о самочувствии вы точно в состоянии. Подумайте, что бы вы испытывали, имея ту или иную болезнь?

Представьте, что у родного человека резко падает зрение и, чтобы понять его состояние, попробуйте всего день ходить с повязкой на глазах, в полной темноте. А вдруг его настигнет глухота или он не сможет передвигаться? Ресурс физического здоровья с возрастом уменьшается, это неминуемо. А вы попробуйте посмотреть на ситуацию их глазами и делайте так, чтобы им было более спокойно и уютно.

5. Не идите на конфликт со стариками.

Психология пожилых людей такова, что достаточно часто они становятся агрессивными без видимых на то причин. Этот переход от доброжелательности к негодованию происходит мгновенно, буквально на ровном месте. Такое поведение является следствием накопившейся физической и моральной усталости, неудовлетворенности своим положением.

Не пытайтесь доказать обратное. Из этого не выйдет ничего хорошего. Лучше поддержите престарелого человека, пропустите мимо ушей его выпады. Попробуйте отвлечь его, затронув другую, более позитивную тему, и он тут же забудет, на что только что сердился.

6. Не показывайте жалость к пожилым людям, умейте сострадать им.

Жалость и сострадание не имеют ничего общего. Более того, они настолько противоположны, как различны и их последствия. Чувство жалости разрушает личность, делает человека слабым. В то же время сострадание мотивирует на то, чтобы быть уверенным и сильным. В этот момент вы как бы протягиваете руку помощи, на которую всегда можно опереться. А вот жалость до конца разрушит остатки уважения и веры в себя.

7. Не дайте пожилым людям втянуть себя в спор, доказывая, что вы правы.

Обычная жизненная ситуация: престарелая бабушка жалуется на детей, что они взвалили на нее непосильные обязанности, допустим, выгул собаки. Хотя, по правде говоря, ситуация складывалась совершенно иначе, и она сама предложила помощь, чтобы животное не страдало до вечера, пока все не вернутся с работы. Не нужно спорить и тем более освобождать ее от данных обязательств, ведь это может вызвать следующую волну негодования («Не доверяют!»). Так происходит потому, что бабушке не хватает вашего внимания.

Психология пожилых людей такова, что им важно быть значимыми для родных. Принимайте их поведение как должное, учитесь преобразовывать негативную энергию в позитивную, чаще произносите слова благодарности и любви.

8. Старайтесь, чтобы у пожилых людей было больше впечатлений.

В детстве все удивляет и восхищает, но чем старше мы становимся, тем больше стираются эмоции новизны и восторга, поэтому большинство проблем у пожилых людей чаще всего из-за скуки. Отсутствие ярких впечатлений, насыщенной событиями жизни приводит бабушек к посиделкам на дворовой скамейке с излюбленной темой осуждения и обсуждения личной жизни соседей или, что тоже плохо, круглосуточному общению с телевизором.

Одинокие, социально ограниченные пожилые люди являются лакомой приманкой для мошенников, которые наживаются на них, продавая доверчивым старикам втридорога дешевый никчемный товар. И способ защиты от этого не в железных дверях с кодовыми замками, а в том, чтобы увлечь родного человека каким-то занятием.

Пусть кто-то из пожилых людей рукодельничает и шьет мягкие игрушки сиротам в детский дом, другие вышивают национальные костюмы и поют песни, как «Бурановские бабушки», а есть продвинутые старики, которые просят внуков скачать новое приложение или игру на планшет.

9. Не обвиняйте стариков и не вините себя.

Размышляя о психологии общения с пожилыми людьми и разбираясь во взаимоотношениях с близкими, мы нередко испытываем чувство вины. Из-за ежедневной загруженности заботами и делами нам вдруг начинает казаться, что мы не в полной мере уделяем внимание родным, в том числе и родителям.

Мы понимаем, что их век не долог, и время, отпущенное им, несется стремительно. Они уйдут, а мы не успеем сказать им чего-то очень важного.

Вот здесь стоит заметить: пожилые люди часто погружены в себя, практически выпадают из реальности, все больше живут прошлым. И это нормально, таковы особенности мышления и памяти в престарелом возрасте.

Конечно, мы в ответе за своих родителей, но не обязаны посвящать им свою жизнь. Обычно такая жертвенность, напротив, порождает их переживания о вашей неустроенности в личной и профессиональной сферах.

10. Умейте прощать пожилых людей.

Зная психологию пожилых людей, научитесь прощать их. Это самое важное. Не берите с собой в завтрашний день прошлые разочарования и обиды, не думайте о них, будто их и не было вовсе. В жизни есть более ценные вещи. Кроме того, в пожилом возрасте в каждую минуту может случиться непоправимое, и ваши извинения уже будут никому не нужны.

Да, прощать трудно. На это способны только сильные личности. Больше общайтесь с пожилыми родителями, будьте позитивными, умейте их рассмешить, ведь смех, как говорится, продлевает жизнь, помогает посмотреть на ситуацию другими глазами, развеять негатив, добавить легкости в ваши отношения.

Психолог МУ «ЦСОН» Баснак И.А.

Как скажете. Как расположить к себе любого собеседника

Умение правильно коммуницировать с людьми — один из ключевых навыков для топ-менеджера. Большинство людей, которые руководят успешными компаниями, хорошо говорят и умеют вести людей за собой. Мне кажется, это что-то вроде естественного отбора. Харизматичные лидеры умеют найти слова, которые резонируют с аудиторией, зажечь людей — настроение повышается, хочется быть лучше и идти за ними.

Хороших коммуникаторов много как среди мужчин, так и среди женщин. Женщины, как правило, умеют лучше слушать, а мужчины увереннее звучат. Но независимо от пола, врожденных способностей и статуса, у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны в коммуникации. Недостающие компетенции можно развить. К тому же, они пригодятся не только в бизнесе, но и в обычной жизни.

Умение слушать

Из чего складывается успешная коммуникация? В моем представлении, самое главное — умение слушать. Ключ к успеху любого проекта, связанного с обслуживанием клиентов, — понять изначальную потребность заказчика. Далеко не всегда ваш собеседник абсолютно точно знает, чего хочет. Более того, он может четко формулировать нечто совсем иное. И если не добраться до сути, задавая правильные вопросы, то ваше блестящее решение в итоге может отвечать вовсе не на ту потребность, что на самом деле волнует клиента.

Реклама на Forbes

Нужно слушать и слышать. Я очень хорошо усвоила этот урок в начале карьеры. Старший партнер взял меня на первую встречу с CEO крупной компании. Я очень волновалась, готовясь показать наши прекрасные слайды потенциальному клиенту и услышать его мнение. Но коллега по дороге перевернул мой сценарий: сейчас мы идем не говорить, а слушать. В молодости это дается сложнее — паузы во время встречи кажутся слишком дискомфортными, хочется заполнить информационное пространство, высказать сразу какие-то умные соображения, произвести впечатление. Умение естественным образом создать для собеседника возможность свободно выговориться приходит с опытом. Не раз замечала, что более уверенные в себе люди готовы к слушанию, к диалогу, основанному на монологах.

Умение структурировать проблему

Переходить к поиску решения можно только после того, как вам обоим станет очевидно, какую проблему вы пытаетесь решить. Многие мамы, кстати, оттачивают этот навык в общении с детьми — им нужно нащупать, что на самом деле беспокоит ребенка, когда он требует мороженого или чего-то еще. Помочь человеку понять, чего он на самом деле хочет, можно, правильно формулируя вопросы.

Важный момент: когда вы, внимательно слушая собеседника, выяснили его реальную задачу, нужно суммировать суть, чтобы собеседник услышал свои мысли в структурированном виде, пропустил ее через себя. Хороший психолог не говорит, что нужно делать, а путем наводящих вопросов помогает разобраться в проблеме и осознать ее. Так и в клиентском бизнесе — мы не приносим готовое решение, мы должны выработать его вместе с компанией, чтобы оно было внедряемо.

Умение четко строить речь

На YouTube одно время был популярен ролик, где на совещании кто-то из сотрудников предлагает, как улучшить продажи, на него никто не реагирует. Те же идеи, но более уверенно озвучивает другой человек — и все аплодируют. Нужно уметь сказать так, чтобы вас услышали. Навык четко и ясно выражать свои мысли на 50% обеспечит вам успех, позволяя убеждать других.

Как научиться говорить четко, аргументированно и без слов-паразитов? Одна успешная женщина дала мне дельный совет на эту тему — к каждой встрече нужно готовиться в восемь раз дольше, чем она будет длиться. Кажущаяся легкость разговора в 95% случаев объясняется тем, что люди продуманно строят дискуссию, заранее планируя, что когда сказать, как при этом сидеть, стоять, двигаться, как модулировать голос при том или ином сценарии беседы. Это как театр — если вы хотите, чтобы зритель проникся, нужно, чтобы весь ваш образ словам и эмоциям соответствовал. Собеседник должен чувствовать, что все сказанное вами осмысленно, проанализировано и вашим словам можно доверять.

Умение сохранять спокойствие

Не спешите. От того, что вы будете говорить быстро, вы не успеете сказать больше. Лучше замедлитесь — это даст возможность найти правильные слова и выглядеть более уверенно. Часто, кстати, молодые сотрудники, быстро продвигающиеся в карьере, упираются в какой-то момент в то, что их не воспринимают серьезно. Им кажется, что это из-за возраста, но дело, скорее, в поведении. Когда вы дергаетесь, суетитесь, чувствуете себя неуверенно, это все производит впечатление неопытности.

Безусловно, важно найти ключ к собеседнику, чтобы он доверял вам. Но люди очень разные. Каким бы профессионалом вы не были, чисто по темпераменту с каким-то клиентом будет общаться проще, с каким-то — не очень. Можно не быть жизнерадостным на встрече, но важно быть внимательным к своему собеседнику.

Умение наладить контакт

Есть люди, которые любят поговорить о жизни, прежде чем приступить к разговору о бизнесе. Другие, наоборот, сочтут вас несерьезным партнером за лирические отступления. Кому-то сразу нужен от вас ответ, а потом уже весь ход рассуждений, а другой сочтет это проявлением высокомерия. Важно на первой встрече не попасть впросак, угадав, к какому типу относится ваш собеседник. Тут только один совет — постараться изучить его экосистему. Какие-то выводы точно можно делать, примечая, как он себя ведет, какой у него офис — лаконичный или наполнен вещицами. Ваша задача — понять, как этот человек предпочитает общаться. И подстроиться под него по стилю (младший подстраивается под старшего, не наоборот, а в случае с сервисным бизнесом клиент — всегда старший). Это совсем не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться, но вам в любом случае важно понять точку зрения собеседника и постараться аргументированно донести ему свою.

Если собеседник настаивает на своей точке зрения и не слышит вашу, помогают расспросы, почему все-таки он так считает, — вы даете человеку возможность в процессе поиска аргументов осознать, что есть иные варианты. Такой диалог может быть очень эффективным.

Умение быть искренним

Я сторонник теории, что человек не может быть во всем силен и не стоит идти против своей натуры, пытаясь развивать все сразу. Очень важно знать свои естественные сильные стороны, которые могут компенсировать присущие вам слабости. Если человек интроверт, ему не надо пытаться быть «зажигалкой». Возможно, стоит выбрать иной формат разговора — например, один на один. Нужно определить, что вам естественным образом удается лучше всего и на этом строить фундамент своего общения с клиентом.

Умение завершить встречу

Каждая встреча должна иметь ощущение прогресса, движения вперед. Тогда вы понимаете, что есть повод дальше общаться. Всегда нужно давать участникам встречи четкое понимание, чего достигли, что будет дальше, когда, кто на себя берет ответственность. Должно быть четкое понимание не только того пространства, где мы находимся сейчас, но и того, как этот этап относится к целому, где горизонт окончания дальнейшего обсуждения. Как только возникает неопределенность по поводу прогресса вашего совместного процесса, после встречи возникает ощущение неудовлетворенности.

И наконец, актуальный совет для успеха любых переговоров — оставьте в покое свой телефон. Иначе собеседник никогда не почувствует, что разговор для вас важен и вы настроены серьезно.

8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми

Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.

Мы в AdMe.ru подготовили приемы нейтрализации токсичных людей и спешим поделиться ими с вами.

1. Уходите от удара

Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счет перенаправления энергии агрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.

Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений — и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.

2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента

Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.

Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.

3. Привлеките арбитра

Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор — угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.

Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.

4. Угостите воображаемым тортиком

Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик. Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.

В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику. Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, — не переступайте через себя.

5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации

Визуализация — мощный инструмент психологии. Она помогает достичь поставленных целей, наметить перспективы и представить результаты своего труда. Психологи самых разных школ используют положительную визуализацию для лечения депрессии, панических расстройств и других недугов. Но и самые обычные люди могут использовать приемы визуализации на практике, чтобы снять стресс и успокоиться.

Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.

6. Накормите агрессора

Другой способ погашения конфликта — предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.

К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.

7. Возводите стену

Если никакие увещевания на обидчика не действуют, а ваше эмоциональное состояние уже пошатнулось — уходите в глухую оборону. Случается так, что никаких сил отшучиваться, объясняться и стараться понять оппонента просто нет. Возможно, сегодня просто не ваш день или в общении вам попался самый настоящий энергетический вампир.

Стройте высокую стену (только в воображении) и будьте уверены в том, что никакие оскорбления и колкие выпады не достанут вас.

8. Пошутите

Юмор уникален тем, что помогает найти выход из самых сложных жизненных ситуаций. Уместная шутка, фраза, которая, на первый взгляд, не имеет отношения к ситуации и кажется слегка абсурдной. Все это способно прервать цепь неприятных вопросов и разрушить броню, которой окружил себя ваш неприятный собеседник. Теперь разговаривать с ним станет гораздо легче.

Конечно, искусству остроумно отвечать на вопросы можно учиться годами. Большинству из нас самые блестящие ответы приходят через день-другой. Расслабьтесь, будьте уверены в себе — и все получится.

Какими приемами в диалоге с неприятными собеседниками пользуетесь вы? Делитесь в комментариях.

Иллюстратор Ekaterina Gapanovich специально для AdMe.ru

8 Способов Научиться Правильно Общаться

«Искусство общения» — мне нравится эта фраза.

Поскольку общение это искусство.

Когда мы пытаемся передать нашу информацию другим людям, мы как будто начинаем рисовать картину на гигантском пустом холсте, ту картину, которую мы желаем видеть.

Сейчас большинство людей считает, что, когда они рисуют картину, они имеют только несколько основных кистей в своем распоряжении.

Но продвинутый художник знает, что есть много инструментов, доступных для создания своего шедевра, и он использует каждый в своих интересах.

То же относится и к общению.

Есть много доступных инструментов для общения; вы просто должны знать их, а затем использовать целенаправленно.

Чем лучше вы начинаете использовать эти инструменты, тем быстрее вы научитесь правильно общаться.

Две основные категории этих инструментов являются вербальные и невербальные. Давайте рассмотрим эти оба способа, которые вы можете использовать для улучшения своей способности общаться.

Используйте эти инструменты и вы сможете научиться правильно общаться и стать великим коммуникатором, поведете за собой людей и добьетесь успеха в жизни.

8 способов поговорить с трудными людьми

У меня аллергия на превосходство.

Начни говорить со мной свысока или снисходительно относиться ко мне унижающим тоном, и я почувствую, как у меня поднимается кровяное давление. Моя нервная система срабатывает, и я должен много работать, чтобы убедить ее (себя), что я в безопасности, и, пожалуйста, успокойся, потому что я не хочу реагировать и защищаться с человеком, который (или которого я чувствую) унизительным меня (а иногда и нет). Защита только усугубит ситуацию, и я потеряю шанс чему-то научиться, свое собственное чувство внутреннего покоя и уверенности в себе или ценные отношения.

Идеальное изображение этой ситуации — когда Брюс Беннер чувствует угрозу и начинает превращаться в Невероятного Халка. Он оставляет после себя беспорядок (и полностью портит свою одежду, что я не могу себе позволить).

Этот пост, таким образом, предназначен для всех, кто имеет дело с людьми с трудностями и которые нажимают на наши кнопки Халка. Ключ: не позволяйте им побеждать. Вместо этого попробуйте эти стратегии для продвинутых людей. Вы даже можете назвать их стратегиями ниндзя в честь специально обученных подлых убийц.Эти навыки разработаны, чтобы помочь вам выключить триггер, чтобы вы могли оставить конфронтацию с сохранением собственного достоинства.

1. Речь о них.

Первое и самое важное, что нужно знать, это то, что часто, когда кто-то читает вам лекцию — дает незапрошенные советы, обвиняет или нападает, — они часто действительно говорят о самих . Прежде чем реагировать, представьте, применимо ли к ним то, что они сказали. Вы даже можете перевернуть его и спросить их напрямую, испытывали ли они когда-либо то, что описывают, или чувствовали ли они то, что они предполагают, что вы чувствуете.

2. Вы меня слышите?

Допустим, вы имеете дело с человеком, который просто не может перестать говорить с вами и имеет привычку перебивать вас, когда вы пытаетесь ответить. Вы можете поднять руку указательным пальцем (не средним) или просто сказать: «Я еще не закончил; один момент, пожалуйста.» Или углубите свой ответ и поделитесь: «Я действительно не закончил, и когда вы прерываете и меняете тему разговора, я чувствую, что вам неинтересно то, что я хочу сказать». Если они просто чавкают, вы можете их послушать, но вы также можете поделиться тем, что, хотя вы действительно хотите слушать, что они говорят, вы не можете сосредоточиться и по-настоящему услышать их, пока не закончите то, что говорили .

3. Сделайте так, чтобы вас услышали без советов.

Возможно, вы действительно хотите поделиться с этим человеком, но вам не нужен его совет. Вы можете сдержать разочарование, сказав заранее , что вы хотите поделиться историей или опытом, не получая совета. Спросите, могут ли они просто послушать, чтобы вы могли избавиться от некоторых вещей. Если ситуация заходит в область, где, по вашему мнению, вы обнаружите несогласие с другим человеком, закончите ее словами: «Я не прошу вас соглашаться со мной, но можете ли вы понять, откуда я?» И если вы действительно хотите чьего-то совета, но также хотите закрепить за собой свободу делать то, что вы хотите делать, не расстраивая другого человека и не чувствуя себя обязанным ему, скажите об этом откровенно: «Я хотел бы узнать ваше мнение, но все же действительно хочу понять, чем я хочу заниматься, так что дадите ли вы мне совет, даже если я не буду следовать ему? »

4.Будьте сильным слушателем.

Мы уже говорили о нескольких вещах, которые вы можете сказать, но самая важная стратегия ниндзя — это слушать . На самом деле послушай. Поймите, что говорит человек и что он чувствует под словами. Затем повторите это, чтобы они знали, что вы их действительно понимаете. Этот единственный акт признания того, что говорит другой человек, может значительно снизить трение в нашем общении. Вам не нужно соглашаться с этим человеком; Хорошее слушание — это не согласие, а только понимание точки зрения другого человека.Слушание ниндзя — это понимание точки зрения другого человека, а затем сочувствие к тому, что вы слышали его слова. Когда человек чувствует, что его слышат и понимают, он может более полно слышать или , и возникает здоровая связь.

5. Отпустите контроль.

Одной из наиболее неправильно понимаемых динамических характеристик взаимоотношений является концепция control . Возможно, это происходит из-за чрезмерного знакомства с методами продаж — манипулятивные коммуникативные приемы, такие как «Первый, кто заговорит, проигрывает», являются врагами успешного построения доверия.В глубине души люди действительно чувствуют, что ими манипулируют, и могут реагировать защитно или пассивно-агрессивно. Помните: отношения не являются выигрышными / проигрышными. Отпустите попытки контролировать результат. Отбросьте анализ и суждения и просто слушайте непредвзято и сердцем. Когда другой человек говорит, освободите свой разум от того, что вы хотите сказать и как вы хотите ответить. Когда ваш мозг оценивает, контролирует, вырабатывает стратегию и обдумывает вашу собственную реакцию, не может быть хорошего слушания и понимания.Когда вы упускаете возможность установить контакт, другой человек может это почувствовать — и тогда он может занять более оборонительную позицию и начать действовать в стиле общения «выиграл / проиграл», потому что они чувствуют, что «проигрывают» из-за того, что вас не слышат.

6. Ниндзя тоже нужны границы.

В мире полно людей, которые отчаянно хотят быть услышанными, а хороших слушателей просто не хватает, поэтому вас могут засыпать людьми, которые хотят рассказать вам о своих проблемах. Это может быть хорошо, когда это члены семьи или близкие друзья.Для других установите некоторые ограничения. Возможно, коллега хочет поговорить с вами о своих личных проблемах (опять же), но у вас действительно нет ни времени, ни энергии — к тому же вам нужно сосредоточиться на своих рабочих задачах. Просто ответьте, дав понять человеку, что вы действительно хотите услышать больше, но вам нужно вернуться к работе. Вы также можете сочувственно сказать: «Похоже, вы пережили много боли и обиделись из-за этого. Надеюсь, ты найдешь кого-нибудь, с кем можно поговорить об этих вещах ».

7.Прочная любовь — это совместимость.

Наши интимные отношения обладают удивительной способностью вызывать реакцию Халка, особенно когда мы несовместимы. Два ключа к успешному партнерству — это то, как люди в паре общаются и как они делают ремонт после разногласий. Когда пары могут эффективно использовать навыки слушания ниндзя и по-настоящему понимать и ценить точки зрения друг друга, они не пытаются изменить друг друга, и возникает здоровая связь. Даже в случае разногласий любовь и полное принятие важнее разногласий, и можно исправить ситуацию.Проблема возникает, когда эти две стороны не совпадают с серьезными различиями во взглядах или ценностях, или когда одна или обе стороны действительно хотят изменить другую. Определите, можете ли вы и ваш партнер отлично разговаривать и часами слушать друг друга. Не обращайте внимания на сексуальную химию и потребности в безопасности и обратите внимание, есть ли уровень нетерпимости, когда они (или вы) разговаривают, или кто-то из вас тайно (или не очень тайно) желает, чтобы другой изменился.

8. Используйте свою свободу слова.

Не бойтесь своих чувств и не говорите правду в том виде, в каком она есть. Одна из причин, по которой люди становятся эмоционально захваченными и раздраженными, заключается в том, что они боятся почувствовать свои дискомфортные чувства. Они хотят ладить с другими, поэтому сдерживают свои чувства. Возможно, они не рассказывают, какой фильм хотят посмотреть, какую еду хотят съесть или чем хотят заниматься, а вместо этого продолжают уступать желаниям другого человека. Обычно происходит то, что, как бомба замедленного действия, все это накопившееся разочарование выходит сразу.Или кто-то имеет дело с человеком, который постоянно критикует его за дюжину мелочей, например, из крана капает вода. Если получатель не обращается к каплям по мере их появления, а просто заглушает свой гнев, взрывной взрыв в конечном итоге гарантирован. Высказывайте свои чувства раньше, чем сможете сделать это только в ярости. Скажи:

• «Извини, я больше не хочу есть пиццу».
• «Я перегружен работой, и сегодня мне действительно нужна твоя помощь с детьми».
• «Мне обидно, когда вы указываете на мои недостатки, и я лично ругаю себя за эти вещи больше, чем вы думаете.Не могли бы вы предложить мне немного доброты и поддержки? Я действительно мог бы использовать это вместо этого ».

Жизнь — это процесс обучения, и никто не идеален. Даже самые опытные ниндзя временами не попадают в цель. Не ругайте себя за это; просто продолжай пытаться. Это практика и искусство. Часто речь идет о том, чтобы обнаружить наши личные триггеры и осторожно успокоиться, прежде чем мы будем глупо реагировать.

LinkedIn Изображение предоставлено: fizkes / Shutterstock

Ключевые коммуникативные навыки и способы их приобретения

BMJ.2002 Sep 28; 325 (7366): 697–700.

Онкологические исследования UK Psychological Medicine Group, Christie Hospital NHS Trust, Manchester M20 4BX

Хорошие врачи эффективно общаются с пациентами — они более точно выявляют проблемы пациентов, и пациенты больше довольны получаемой ими помощью. Но каковы необходимые коммуникативные навыки и как врачи могут их приобрести?

Когда врачи эффективно используют коммуникативные навыки, от этого выигрывают и они, и их пациенты.Во-первых, врачи более точно определяют проблемы своих пациентов. ¹ Во-вторых, их пациенты более довольны их лечением и могут лучше понимать свои проблемы, исследования и варианты лечения. В-третьих, пациенты с большей вероятностью будут придерживаться лечения и следовать советам по изменению поведения. ² В-четвертых, уменьшаются страдания пациентов и их уязвимость перед тревогой и депрессией. Наконец, улучшается самочувствие врачей. ^{3 — 5} Мы представляем доказательства того, что врачи не общаются со своими пациентами так, как должны, и рассматриваем возможные причины этого.Мы также описываем навыки, необходимые для эффективного общения, и обсуждаем, как врачи могут приобрести эти навыки.

Сводные баллы

• Врачи с хорошими коммуникативными навыками более точно определяют проблемы пациентов

• Их пациенты лучше адаптируются психологически и более удовлетворены своим уходом

• Врачи с хорошими коммуникативными навыками более удовлетворены своей работой и меньше рабочий стресс

• Доступны эффективные методы обучения коммуникативным навыкам

• Необходима возможность отработать ключевые навыки и получить конструктивную обратную связь о результатах работы

Источники и критерии отбора

Мы использовали оригинальные исследования врачей- общение с пациентом, особенно те, которые исследуют взаимосвязь между ключевыми навыками консультирования и тем, насколько хорошо были выполнены определенные задачи (например, объяснение вариантов лечения).Мы использовали ключевые слова («коммуникативные навыки», «навыки консультирования» и «навыки собеседования», независимо от того, связаны они с «обучением» или нет) для поиска в Embase, PsycINFO и Medline за последние 10 лет. Мы также провели поиск в Кокрановской базе данных обзоров эффективности (DARE).

Недостатки в общении

Во вставке показаны ключевые задачи в общении с пациентами, которые должны уметь выполнять хорошие врачи. К сожалению, врачи часто не справляются с этими задачами. Вероятно, что будет выявлена ​​только половина жалоб и опасений пациентов. ² Часто врачи получают мало информации о восприятии пациентами своих проблем или о физических, эмоциональных и социальных последствиях этих проблем. ⁶ Когда врачи предоставляют информацию, они делают это жестко и склонны игнорировать то, что отдельные пациенты хотят знать. Они уделяют мало внимания проверке того, насколько хорошо пациенты поняли то, что им сказали. ² Распознается менее половины психологической заболеваемости пациентов. ⁷ Часто пациенты не соблюдают лечение и советы, которые предлагает врач, и степень удовлетворенности пациентов варьируется. ^{2 , 8}

Ключевые задачи в общении с пациентами

• Выявление (a) основных проблем пациента; (b) их восприятие пациентом; и (c) физическое, эмоциональное и социальное воздействие проблем пациента на пациента и его семью

• Приспособление информации к тому, что пациент хочет знать; проверка его понимания

• Выявление реакции пациента на предоставленную информацию и его или ее основные проблемы

• Определение того, насколько пациент хочет участвовать в принятии решений (когда доступны варианты лечения)

• Обсуждение варианты лечения, чтобы пациент понимал последствия

• Максимальное увеличение шансов того, что пациент будет следовать согласованным решениям о лечении и советам об изменении образа жизни

Причины недостатков

До недавнего времени на обучение в бакалавриате или аспирантуре уделялось мало внимания на обеспечение того, чтобы врачи приобрели навыки, необходимые для хорошего общения с пациентами.Поэтому врачи неохотно отходят от строго медицинской модели, решают психосоциальные проблемы и предпочитают стиль переговоров и партнерства. ^{2 , 6} Они не хотели спрашивать о социальном и эмоциональном воздействии проблем пациентов на пациента и его семью, чтобы это не привело к страданиям, с которыми они не могут справиться. Они опасаются, что это усугубит страдания пациентов, отнимет слишком много времени и поставит под угрозу их собственное эмоциональное выживание. Следовательно, они реагируют на эмоциональные сигналы стратегиями, которые блокируют дальнейшее раскрытие информации (рамка). ⁹

• Консультации и заверения до того, как будут выявлены основные проблемы

• Объяснение стресса как нормального

• Только физические аспекты

• Переключение темы

• «Веселые» пациенты вместе

Даже если врачи обладают необходимыми навыками, они могут не использовать их, потому что опасаются, что их коллеги не окажут в случае необходимости достаточной практической и эмоциональной поддержки. ¹⁰ Врачи также могут не осознавать, как часто пациенты скрывают от них важную информацию или причины этого (вставка). ⁹

Причины, по которым пациенты не сообщают о проблемах

• Убеждение, что ничего нельзя сделать

• Нежелание обременять врача

• Желание не казаться жалким или неблагодарным

• Обеспокоенность тем, что это не законно упомянуть их

• Блокирующее поведение врачей

• Беспокойство, что их опасения относительно того, что с ними не так, подтвердится

Навыки, необходимые для выполнения ключевых задач

Выявление проблем и опасений пациентов

Установить зрительный контакт в начале консультации и поддерживайте его через разумные промежутки времени, чтобы проявить интерес. ¹¹ Поощряйте пациентов точно описывать последовательность, в которой возникли их проблемы; Спросите о датах ключевых событий и о восприятии и чувствах пациентов. Это помогает пациентам вспомнить свои переживания, почувствовать себя понятыми, ¹² и справиться со своей проблемой.

Используйте «активное слушание», чтобы прояснить, что беспокоит пациентов ⁹ , то есть реагируйте на сигналы о проблемах и стрессе, разъясняя и исследуя их. ¹¹ Но не перебивайте, пока пациенты не завершат важные заявления. ¹³

Обобщите информацию, чтобы показать пациентам, что их выслушали, и дайте им возможность исправить любые недоразумения. ⁹ Узнайте о социальном и психологическом воздействии серьезных заболеваний или проблем на пациента и семью ¹⁴ ; это показывает пациенту, что вы заинтересованы в его или ее психосоциальном благополучии и благополучии семьи.

Предоставление информации

Проверьте, что пациенты считают неправильными и как эти убеждения повлияли на них. ¹⁵ Спросите пациентов, какую информацию они хотели бы получить, и расставьте приоритеты в своих информационных потребностях, чтобы в первую очередь можно было удовлетворить важные потребности, если времени мало. ⁹ Представьте информацию по категориям — например, «вы сказали, что хотели бы узнать характер своего заболевания». Прежде чем двигаться дальше, убедитесь, что пациент все понял. ¹⁶

При сложных заболеваниях или лечении, проверьте, хочет ли пациент получить дополнительную информацию — в письменной форме или на аудиозаписи. Однако, если вы должны дать пациенту плохой прогноз, предоставление аудиозаписи может помешать психологической адаптации.

Обсуждение вариантов лечения

Надлежащим образом проинформируйте пациентов о вариантах лечения и проверьте, хотят ли они участвовать в принятии решений. Пациенты, которые принимают участие в принятии решений, с большей вероятностью будут придерживаться планов лечения. ² Определите точку зрения пациента, прежде чем обсуждать изменения в образе жизни — например, отказ от курения. ²

Поддерживайте

Используйте сочувствие, чтобы показать, что у вас есть некоторое представление о том, что чувствует пациент («переживания, которые вы описываете во время болезни вашей матери, звучат разрушительно»).Также используйте обоснованные предположения. Сообщите пациентам свою интуицию о том, как они себя чувствуют («вы говорите, что хорошо справляетесь, но у меня сложилось впечатление, что вы боретесь с этим лечением»). Даже если предположение неверно, это показывает пациентам, что вы пытаетесь лучше понять их проблему.

Как приобрести навыки

Эффективные методы обучения

Во вставке перечислены методы обучения, которые помогают врачам приобрести соответствующие коммуникативные навыки и отказаться от блокирующего поведения. ^{1 , 17} Эти методы использовались в бакалавриате и аспирантуре. ^{18 , 19} «Хороший» врач, желающий провести аудит и улучшить свои навыки, должен убедиться, что любой курс или семинар, который он посещает, включает три компонента обучения: когнитивный ввод, моделирование и практика ключевых навыков.

Эффективные методы обучения

• Предоставьте доказательства текущих недостатков в общении, их причин и последствий для пациентов и врачей

• Предложите доказательную базу навыков, необходимых для преодоления этих недостатков

• Продемонстрируйте навыки, которые необходимо изучить, и вызвать реакцию на эти

• Предоставить возможность практиковать навыки в контролируемых и безопасных условиях

• Дать конструктивную обратную связь о производительности и поразмышлять о причинах любого блокирующего поведения

Когнитивный ввод

должны содержать подробные раздаточные материалы или короткие лекции, или и то, и другое, которые предоставляют доказательства текущих недостатков в общении с пациентами, причин этих недостатков и неблагоприятных последствий для пациентов и врачей.Участникам следует рассказать о коммуникативных навыках и изменениях отношения, которые устраняют недостатки, и предоставить доказательства их полезности в клинической практике.

Моделирование

Тренеры должны демонстрировать ключевые навыки в действии — с аудиозаписями или видеозаписями реальных консультаций. Участники должны обсудить влияние этих навыков на пациента и врача.

В качестве альтернативы можно использовать «интерактивную демонстрацию». Фасилитатор проводит консультацию так же, как и в реальной жизни, но с помощью моделируемого пациента.Интервьюер просит группу предложить стратегии, которые ему или ей следует использовать, чтобы начать консультацию. В течение нескольких минут опробуются стратегии конкуренции, затем интервьюер спрашивает мнения и чувства людей об используемых стратегиях. Их просят предсказать влияние на пациента. В отличие от аудиозаписи или видеозаписи обратной связи с реальными консультациями, «пациент» также может давать обратную связь. Это подтверждает или опровергает предложения группы. Этот процесс повторяется во время консультации, чтобы группа узнала о пользе ключевых навыков.

ALFRED PASIEKA / SPL

Практика ключевых навыков

Если врачи должны приобрести навыки и отказаться от блокирующего поведения, они должны иметь возможность практиковаться и получать отзывы о своей работе. Однако следует свести к минимуму риск причинить вред врачу и лишить его лишнего блеска.

Практика с симулированными пациентами или актерами имеет то преимущество, что можно контролировать характер и сложность задачи. «Тайм-аут» может быть вызван, когда интервьюер застревает.Затем группа может предложить, как интервьюеру лучше всего поступить. Это помогает минимизировать дескиллинг. Напротив, просьба к врачу провести полное собеседование может привести к потере уверенности врача из-за повторения «ошибок».

Просьба к врачам смоделировать пациентов, которых они хорошо знают, и изобразить их затруднительное положение, делает симуляцию реалистичной. Это дает врачам представление о том, как на пациентов влияют различные коммуникативные стратегии.

Для того, чтобы имитационное упражнение было эффективным, врачи должны получить объективную обратную связь в виде аудиозаписи или видеозаписи. ¹⁹ Чтобы свести к минимуму дескиллинг, необходимо следовать четким основным правилам:

• Следует давать положительные комментарии о том, какие стратегии (устные и не устные) понравились и почему

• Конструктивная критика должна допускаться только после всех положительных количество комментариев исчерпано

• Следует попросить участников, предлагающих конструктивную критику, предложить альтернативные стратегии и обосновать свои предложения

• Любое блокирующее поведение должно быть выделено, а интервьюера попросить подумать, почему оно было использовано (включая лежащие в основе отношения и страхов)

• Группу следует попросить подтвердить, использовали ли они подобное поведение блокировки и почему

• Чтобы закрепить обучение, доктора следует попросить подумать о том, что он узнал, что прошло хорошо и что может делались иначе.

Контекст обучения

Некоторые врачи считают, что обучение в рамках собственной дисциплины безопаснее. ²⁰ Другие приветствуют возможность обучения с людьми из других дисциплин, таких как сестринское дело ²¹ ; мультидисциплинарные группы позволяют врачам понимать и улучшать взаимодействие между дисциплинами. Относительные достоинства этих двух различных сред еще предстоит определить.

Врачи с большей вероятностью будут посещать семинары или курсы по коммуникативным навыкам, если они знают, что значительное время будет посвящено их собственным делам.Таким образом, их следует попросить определить коммуникативные задачи, в которых им нужна помощь. Обычно это уже обсуждаемые задачи, а также более сложные ситуации, такие как сообщение плохих новостей, управление гневом и ответы на сложные вопросы.

Ограничение размера группы четырьмя-шестью участниками создает чувство личной безопасности, необходимое участникам, чтобы раскрыть и изучить соответствующие отношения и чувства. Это также дает больше возможностей для отработки ключевых коммуникативных задач. ²²

Фасилитаторы, прошедшие аналогичный тренинг с обратной связью, более эффективны в продвижении обучения, чем те, кто этого не делал. ²³ Трёхдневные домашние семинары так же эффективны, как дневные пятидневные семинары. ²¹ Необходимо определить, являются ли более длительные курсы более эффективными, чем семинары плюс последующие семинары.

Доступ к обучению

Источники информации

Хорошо зарекомендовавшие себя курсы

• Medical Interview Teaching Association, London

• Cancer Research UK Psychological Medicine Group, Manchester

• Cancer Research UK Psycho Oncology Group, Brighton

Использование новых навыков на практике

Практика коммуникативных навыков с симулированными пациентами ведет к приобретению навыков и отказу от блокирующего поведения.Однако врачи не передают полученные навыки в клиническую практику так полно, как следовало бы. ²⁴ Отзывы врачей о реальных консультациях должны обеспечить более эффективную передачу навыков.

Текущие данные свидетельствуют о том, что хороший врач, который посещает короткие семинары или курсы по месту жительства, чтобы улучшить свои навыки, а затем имеет возможность получить обратную связь о том, как он или она общается на реальных консультациях, узнает больше всего. Врачи обнаружат, что от этого выигрывают и они, и их пациенты.Пациенты будут больше рассказывать о своих проблемах, восприятии и переживаниях по поводу своего затруднительного положения, будут чувствовать себя менее обеспокоенными и более удовлетворенными. Врачи будут более уверены в том, как они общаются, и получат больше подтверждения от пациентов.

Хорошие врачи со временем захотят продолжить свое обучение путем самооценки (записи собственных интервью и размышлений над ними) или посещения дальнейших курсов или семинаров.

Благодарности

ПМ также является профессором психиатрической онкологии в Университете Манчестера.

Примечания

Конкурирующие интересы: не заявлены.

Список литературы

4 совета по эффективному общению

У каждого свой стиль общения, но мало кто освоил эффективное общение. Сбои в общении происходят постоянно, с последствиями, варьирующимися от социальных проблем, обиды и гнева до развода и даже насилия. Понимание психологии, из которой состоит хорошее общение, может помочь нам развить новые привычки, чтобы более эффективно донести нашу мысль.

Эффективное общение обычно достигается при соблюдении нескольких важных рекомендаций:

1. Установите и поддерживайте зрительный контакт

Зрительный контакт играет решающую роль в общении. Взгляд на другого человека — это способ получить обратную связь по определенным вопросам. Он также используется как синхронизирующий сигнал. Люди склонны поднимать глаза на конец предложения, чтобы получить обратную связь и дать партнеру возможность завязать разговор.Часто наблюдается зрительный контакт во время попыток отвлечься, смеяться и отвечать на короткие вопросы. Мы также смотрим в конце грамматических пауз. Автостопщики, продавцы, шейкеры из благотворительных организаций и другие люди стараются смотреть в глаза, чтобы привлечь внимание.

Отсутствие зрительного контакта, с другой стороны, означает смущение (мы отворачиваемся, чтобы прервать разговор), наказание за плохое поведение или отсутствие плавности в нашем мыслительном процессе. Люди смотрят друг на друга 75% времени, когда говорят, и только 40% времени, когда слушают.Один стремится привлечь и удержать внимание других. Социально доминирующие, яркие и экстраверты в разговоре выглядят больше, чем социально неуклюжие. Это всего лишь несколько примеров, но существует множество литературы о важности зрительного контакта и его значении [1].

2. Попробуйте отправить четкое сообщение

Есть огромная разница между просто сказать что-то и сказать что-то намеренно.Скажите слова, которые имеют смысл и помогут понять суть. Помните о цели — будь то собеседование, деловая встреча или беседа со своим партнером. Когда вы знаете, куда идете со своими словами, гораздо более вероятно, что ваше сообщение прозвучит совершенно ясно.

3. Будьте внимательны к тому, что говорят другие

Многие из нас вступают в беседы с четкой повесткой дня того, чего мы хотим.Хотя хорошо начинать говорить и слушать с четкой целью, не забывайте проявлять гибкость. Если они не говорят именно то, что вы ожидаете услышать — адаптируйтесь. Пока они говорят; кивать, улыбаться или издавать утвердительные устные звуки (ммммм, да, я согласен). Это помогает быть активным слушателем и не отключаться, когда разговор идет не так, как вам нужно. Даже попытки понять, что другой пытается сказать или что он чувствует — независимо от того, верна ли ваша интерпретация — достаточно, чтобы увеличить удовлетворение партнера [2].

4. Подождите, пока другой закончит работу

Все мы знаем кого-то, кто любит говорить, не слушая; кто, кажется, думает, что то, что они говорят, так же увлекательно для всех, кто их окружает; кто, кажется, не понимает, что слушание — важная часть общения и установления связи с другими.

Лучшие коммуникаторы знают, что между разговором и слушанием существует своего рода компромисс, когда речь идет о том, кто говорит, а кто слушает, на основе взаимного уважения и заботы о чувствах друг друга.Некоторые люди говорят о себе, потому что искренне думают, что они интереснее всех, кого они знают. Но многие люди охвачены собственными чувствами и отталкивают их. В любом случае монологи посылают неверное сообщение вашему слушателю, а двусторонний разговор сближает людей.
Никогда не недооценивайте силу хорошего общения. Часто люди в руководстве или у власти — политик, врач или строгая мать — отлично умеют общаться. Слушайте своего собеседника, подайте ему сигнал о том, что вы заняты, и говорите четко и ясно.Вы увидите разницу.

Источники:

[1] Кляйнке, К. (1986) Взгляд и зрительный контакт: обзор исследования. Психологический бюллетень, Том 100 (1). 78-100 doi.org/10.1037/0033-2909.100.1.78

[2] Коэн, С., Шульц, М., Вайс, Э., Вальдингер, Р. (2012) Глаз смотрящего: индивидуальный и диадический вклад эмпатической точности и воспринимаемого эмпатического усилия в удовлетворение отношениями. Журнал семейной психологии 26, 236-245.

Когда другие отказываются общаться

Dear Crucial Skills,
Я посещал тренинг по ключевым разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает».Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя определенным образом, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить. об этом.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Играем вместе

Дорогие игры вместе,

Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, и единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю» или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой.Я слышу тебя. Я был здесь.

Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки. Молодец.

На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать вам советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.

1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — скрытое или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова. Распространенный образец — начать разговор очень приятно и приятно, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.«Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь находила все оправдания, чтобы не разговаривать со мной. Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время, чтобы обсудить только две темы: ее оценки и ее грязную комнату.

Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраняться или препятствовать тому, чтобы спорить. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции. Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили взаимную цель и взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.

2. Выберите СЛР. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают неправильную тему для обсуждения.При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный. Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить.R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вам нужно поддерживать разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе.Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто. Я не хочу усложнять жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? Что происходит?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я, , не хочу, чтобы вам было неудобно, .Я, –, хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »

3. Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями. Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться.Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание. В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко впасть в менее полезное поведение.Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало. Приглашение людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения, а также поддержание своего профессионализма принесут , в конечном итоге, принесут большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают.Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Al

3 психологических теории, которые помогут лучше общаться с кем угодно

Психологические теории часто кажутся мне слишком сложными (я уверен, что есть теория, объясняющая, почему это так), но я встречал несколько, которые достаточно просты для понимания и о которых я часто думаю, особенно когда имею дело с другие люди.

Я подумал, что было бы интересно вкратце взглянуть на несколько психологических теорий, которые особенно важны для бизнеса, маркетинга, лидерства и общих коммуникативных навыков. Имейте в виду, что я не профессиональный психолог, поэтому, если вы хотите узнать об этом больше, определенно углубитесь в исследование каждого из них.

Номер Данбара

Профессор Робин Данбар — эволюционный психолог, разработавший модель для прогнозирования социальных факторов, касающихся приматов, на основе размера мозга.Работая над расширением мозга с течением времени у приматов (включая людей), Данбар смог сопоставить размер мозга с социальным поведением:

Робин Данбар использовал объем неокортекса — «мыслящей» части мозга — в качестве меры измерения мозга. размер, потому что он составляет большую часть расширения мозга у приматов.

В частности, он посмотрел на размер социальных групп и количество более близких партнеров по уходу за разными видами приматов:

Например, шимпанзе принадлежат к социальным группам, состоящим примерно из 50 особей, но их всего два или три. партнеры по уходу.

Основываясь на размере неокортекса, Данбар смог очень точно предсказать размер социальной группы и количество партнеров по уходу у различных видов приматов.

Когда он применил это к людям, Данбар обнаружил, что большинство человеческих социальных групп состоит примерно из 150 человек:

… литература предполагает, что 150 примерно соответствует количеству людей, которых вы могли бы попросить об одолжении и ожидать от них. иметь это предоставлено.

Наша более тесная группа обычно насчитывает около 12 человек.Однако это число 150 является важным. Это (примерно) максимальное количество людей, с которыми большинство из нас может поддерживать социальные связи. Все, что выше этого, является проблемой для нашего мозга, поэтому люди уходят в конец нашего списка, когда мы добавляем его в начало. Данбар описывает это по-другому:

Другими словами, это количество людей, которых вы бы не стеснялись присоединиться без приглашения, чтобы выпить, если бы вы случайно натолкнулись на них в баре.

Писатель Рик Лакс воспринял число Данбара как вызов и попытался доказать, что оно неверно.В своей статье для Wired Лакс объясняет, что он узнал из попытки:

Пытаясь опровергнуть число Данбара, я фактически доказал это. Я доказал, что даже если вы знаете число Данбара и даже если вы выделите часть своей жизни специально для увеличения своего социального капитала, вы сможете поддерживать только определенное количество друзей. А «так много» меньше 200.

Эксперимент также побудил Лакса уделять больше внимания тем немногим, близким, которые у него есть:

Я ухожу от этого эксперимента с новым уважением к 1) британской антропологии и 2) Мои настоящие друзья.Теперь я понимаю, что их не так уж и много. Так что я лучше буду относиться к ним хорошо.

Номер Данбара особенно интересен с точки зрения маркетинга, создания бренда и социальных сетей. Если вы помните, что каждый человек, с которым вы общаетесь, помещает всего около 150 человек в свою корзину «эмоциональной связи», это может значительно упростить взаимодействие. Вместо того чтобы расстраиваться или удивляться тому, что ваши клиенты не «связываются» с вашим брендом, подумайте об этом: каждая эмоциональная связь, которую они предлагают вашей компании, — это та, которую они не могут предложить настоящему другу или члену семьи.Так что когда они это сделают, это большое дело.

Вы можете подумать, что число Данбара прямо противоречит идее социальных сетей. Фактически, это число является единственной причиной того, что социальная сеть Path ограничивает своих пользователей 150 подключениями. Однако социальные сети также используют слабые связи — способ «друг друга» или шесть степеней разделения, с помощью которых вы могли познакомиться с новыми друзьями в Twitter или Facebook.

В книге Мортена Хансена « Collaboration » он описывает, как решающее значение имеют как слабые, так и сильные связи, но что слабые связи, создаваемые сетями и социальными сетями, часто являются ключом к новым возможностям.

«Исследования показывают, что важен не размер, а само количество контактов, поддерживаемых человеком. Скорее, это разнообразие связей — количество разных типов людей, подразделений, опыта, технологий и точек зрения — к которым люди могут получить доступ через свои сети ».

Слабые связи здесь помогают, потому что они «образуют мосты к мирам, в которых мы не ходим», тогда как сильные связи, скорее всего, связаны с людьми из уже известных нам миров.

Бритва Хэнлона

Бритва Хэнлона — это пословица, которая звучит примерно так:

Никогда не приписывайте злому умыслу то, что адекватно объясняется глупостью.

Если вы когда-нибудь слышали о бритве Оккама (или бритве Оккама), вы, возможно, знаете, что бритва в философии предназначена для того, чтобы помочь нам избавиться от невероятных объяснений явления. Итак, по сути, что-то происходит ( феномен ), и мы пытаемся объяснить это с помощью гипотезы (возможное объяснение). Бритва помогает нам отбросить маловероятные гипотезы до тех пор, пока не останется наиболее вероятное объяснение явления.

Хотя бритва Хэнлона цитируется с использованием слова «глупость», я предпочитаю использовать «невежество», поскольку отсутствие всей информации часто может быть проблемой, из-за которой мы можем предположить, что это глупость (т.е. отсутствие здравого смысла).

Итак, давайте посмотрим, как работает Hanlon’s Razor.

Идея состоит в том, что когда кто-то, кажется, обращается с вами со злым умыслом, вы всегда должны копать глубже, чтобы увидеть, может ли невежество быть причиной, вместо этого.

Получали ли вы когда-нибудь электронное письмо от коллеги или коллеги, которое, казалось, критиковало вас или критиковало вашу идею? Ваша первая реакция, вероятно, заключалась в том, чтобы связать это со злым умыслом, но если вы присмотритесь, вы можете обнаружить, что это просто недоразумение.

«Если я не могу придумать хотя бы три различных интерпретации того, что я получил, я недостаточно подумал о том, что это может означать». — Джерри Вайнберг

Пример, который хорошо иллюстрирует это, — просмотр фильма В поисках Немо : Если вы помните, Немо содержится в аквариуме у дантиста, отделяя его от своего отца, и в результате был проведен поиск по всей длине фильма. спасти его. Однако дантист не действует со злым умыслом: он на самом деле думает, что оказывает Немо услугу, сохраняя его в «безопасности» в резервуаре.

Точно так же племянница дантиста обычно грубо обращается с рыбой, не понимая, насколько опасны ее действия. Хотя рыбе это кажется злым умыслом, на самом деле она просто игнорирует последствия грубой тряски рыбы в пластиковом пакете.

В следующий раз, когда вы не совсем уверены, как интерпретировать этот неоднозначный твит или электронное письмо, вспомните «Бритву Хэнлона» и подумайте о том, чтобы дать отправителю преимущество в виде сомнения.

Теория мотивации и гигиены Герцберга

Эта последняя теория может быть полезна для общения с кем угодно по работе: коллегами, сотрудниками или даже другом или супругом.Теория, опубликованная психологом Фредериком Герцбергом в 1959 году, предполагает, что удовлетворенность работой и неудовлетворенность на самом деле измеряются по-разному, а не являются двумя сторонами одной шкалы.

Теория утверждает, что неудовлетворенность работой возникает из-за «гигиенических» факторов, таких как физическая рабочая среда, безопасность работы и заработная плата. Удовлетворение работой, однако, исходит из «мотивирующих» факторов, таких как получение удовольствия от самой работы, чувство достижения и ответственности.

Герцберг провел пять лет, проводя исследование удовлетворенности работой, в связи с увеличением числа признаков неудовлетворенности работой , таких как забастовки и жалобы сотрудников.

Из его исследования мы можем узнать, что смягчающие факторы, которые приводят к неудовлетворенности работой, не обязательно приведут нас к удовлетворению работой. Итак, высокооплачиваемая работа, которая предлагает большие преимущества и комфортную рабочую среду, все равно может заставить нас чувствовать себя паршиво, если мы не несем на работе никакой ответственности, и мы никогда не чувствуем удовлетворения.

И наоборот, хорошее самочувствие по поводу работы, которую вы делаете, и признание за нее не устранят проблемы, связанные с низкой оплатой труда или чувством дискомфорта по поводу вашей рабочей среды.

Эта теория дает нам много поводов для размышлений с точки зрения понимания того, почему определенные компании воспринимаются как хорошие места для работы, и изучения того, как лучше всего мотивировать команду или отдельного человека на работе. Я думаю, что эта теория также может быть действительно действенной в тех случаях, когда мы выслушиваем жалобы друга, коллеги или сотрудника на работу. Я больше никогда не скажу что-то вроде «но тебе так хорошо платят!» ожидая, что они будут довольны своей работой.

Есть множество теорий и концепций, которые полезно знать.Вы знаете хороший? Дайте нам знать об этом в комментариях.

Если вам понравился этот пост, вам также могут понравиться «Наука эмоций в маркетинге: как наш мозг решает, чем поделиться и кому доверять» и «Наука неудач: почему очень успешные люди жаждут ошибок».

Изображение предоставлено: illuminaut, Bloomberg Businesweek, MIT Technology Review, Danger and Play, Wikimedia Commons, softducks

5 проницательных советов по социальной психологии для улучшения процесса общения

Когда мы родились, наши знания о мире были почти несуществующими.

Со временем мы выросли и начали наверстывать упущенное. Мы выучили наш основной язык, мы быстро приняли множество убеждений и бессознательно сформировали свои мысли и образ жизни в соответствии с внешним миром.

Это один и тот же процесс для всех. И знаете что, каждый человек учится разному, принимает разные верования и убеждения и в конечном итоге становится сознательным человеком, который наконец понимает (или, по крайней мере, так считает) мир, в котором он живет.

Проблема возникает, когда наше общение с другими людьми становится затруднительным. У нас есть собственные мнения и убеждения, и они пересекаются с мнениями других людей, которые совершенно разные.

Мы думаем «о, он просто не понимает» или «он даже не слушает». Но задумывались ли вы, почему вас не слушают? Вы, должно быть, делаете что-то не так!

Вот настоящая проблема: человек на самом деле не умеют общаться. Они посылают неправильные сообщения и редко открывают свои умы для новых идей.

В сегодняшней статье мы обсудим несколько проницательных советов, которые помогут вам улучшить свои коммуникативные навыки:

1) Установите рамку диалога

Чаще всего эксперты используют термин «диалоговая рамка» , чтобы выразить сходство, которое у нас есть с окружающими нас людьми.

Это не относится к идеям и убеждениям людей. Это больше похоже на «Я человек, ты тоже человек, так что давай ладим!»

Когда вы пытаетесь передать сообщение, вы хотите, чтобы другой человек чувствовал себя комфортно. Дело не в том, кто прав, а кто виноват. Речь идет об обсуждении определенных тем и достижении средней точки.

Всякий раз, когда вы пытаетесь общаться, убедитесь, что вы позволяете другому человеку понять, что вы двое не такие разные.

Дайте им понять, что вы оба не виноваты в том, что во что-то верите или делаете определенные вещи … это то, как вас смоделировало общество!

2) Создать раппорт

Если вы хотите беспрепятственного общения с кем-то другим, вы должны создать взаимопонимание между вами двумя.Взаимопонимание — это ощущение, что сближает вас с другим человеком , подчеркивая общие черты.

В большинстве случаев мы создаем взаимопонимание неосознанно. Если мы в сознании, мы можем делать некоторые вещи, которые улучшат и ускорит взаимопонимание.

Например, войти в чужое настроение, использовать тот же язык и термины, а также моделировать язык тела — вот лишь некоторые из техник, которые вы можете использовать для улучшения общения.

3) Рассказывать истории

Большинство людей не интересуются тем, что ВЫ говорите, и они более склонны защищать свои нынешние убеждения и идеи.

Позвольте мне сказать вам факт: человек не заботятся о ваших причинах , поэтому их объяснение зачастую ни к чему не приведет.

Чтобы привлечь их внимание и заинтересовать их, вы должны использовать истории.

Рассказывая историю, вы не навязчивы и позволяете им принимать самостоятельные решения. Они поймут это самостоятельно, поэтому вам не придется подталкивать их эго, чтобы добраться туда, куда вы хотите.

4) Сосредоточьтесь на основном послании

Если вы хотите что-то сказать или просто хорошо пообщаться с кем-то другим, вам нужно придерживаться сути!

Независимо от того, какое обсуждение вы ведете, необходимо сосредоточить внимание на самом важном. и завершить обсуждение.

Подумайте, разве не раздражает, когда кто-то говорит вам десять разных вещей и ожидает десяти ответов одновременно?

Не делайте такой же ошибки!

Интернет-общение

Общение в сети действительно другое, но в то же время соблюдает почти те же правила. Давайте посмотрим на то, что мы обсуждали ранее, и отметим сходство:

• Установите диалоговую рамку: позвольте человеку на другом конце экрана понять, что вы двое не такие разные.Дайте им понять, что вы тоже человек, и он видит вас как единое целое.
• Создайте взаимопонимание: подумайте о том, с кем вы разговариваете. Используют ли они какие-то знакомые вам термины? Они твоего возраста? У вас общие интересы?
• Рассказывать истории: это универсальный метод убеждения, который большинство интернет-маркетологов используют, чтобы убедить клиентов купить.
• Сосредоточьтесь на основном сообщении: это еще больше относится к онлайн-среде.Если вы утомляете человека, который читает вашу статью / сообщение / электронное письмо, вы ничего не добьетесь. Держаться ближе к делу.

Заключение

Быть хорошим коммуникатором иногда бывает непросто. В этом мире есть самые разные сложные люди, но чем больше вы разовьете свои коммуникативные навыки, тем больше у вас будет успеха, когда вы попытаетесь передать свое сообщение.

Разговор с другими: психология общения

* Обучение онлайн * Кажется, что разговаривать с людьми легко — мы делаем это постоянно.Но когда мы думаем об огромном количестве людей, с которыми мы разговаривали, и о том факте, что мы успешно общались со многими из них, разговор уже не кажется таким тривиальным. Что позволяет нам понимать других (и быть понятыми) в разговоре? Этот курс исследует, как работает разговор, и психология общения. Студенты познакомятся с основными теориями коммуникации, научатся читать и думать о научных исследованиях, а также будут участвовать в практических занятиях.

Удаленный или жилой

&чек; Удаленный курс

Обзор курса

Текущий класс / уровень образования

9 класс

10-й класс

11 класс

Сведения о классе

Инструктор начальной школы

Эшли Люнг

Академические интересы

Тело человека

Психология и нейробиология

Общественные науки (e.г., история, социология)

Особенности класса

Код курса

PSYC 21220 94

Класс (дней)

Пн Вт Мы б Чт Пт

Продолжительность занятий (CST)

18:00