Как научиться разговаривать с людьми психология: Как научится общаться с людьми и стать интересным собеседником?

8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми / AdMe

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке — если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

ADME делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему. В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь — унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

7. Уберите кашу изо рта

Контролируйте свою речь, избавьтесь от слов-паразитов, лишних междометий. Расслабьтесь, когда отвечаете на вопрос. В конце концов, вашего словарного запаса, скорее всего, уж точно хватит для того, чтобы просто выразить свою мысль. Вряд ли вас частенько заносит в общество физиков-ядерщиков, которых вы понимаете через слово.

Можно мысленно прокрутить ответ на заданный вам вопрос. Это займет 3–5 секунд, но поможет вашему языку лучше следовать за потоком мыслей.

8. Запишитесь на курсы актерского мастерства

Специалист поможет распознавать и выражать свои эмоции, расскажет о перевоплощении и преодолении страха перед публичным выступлением, поставит речь. Этот совет может быть особенно актуален для детей и подростков.

А как вы сами справляетесь с волнением при общении? Расскажите нам свои рецепты.

AdMe/Психология/8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Как научиться общаться с людьми легко и свободно

Как научиться общаться с людьми легко и свободно

02-06-2021

отработка навыков общения

 

Содержание:

1. Почему не получается общаться
2. Правила успешного общения
3. Чего не следует делать
4. Упражнения для отработки навыков общения

Некоторые люди твердо уверены, что им не дано научиться непринужденно и легко общаться с окружающими. Они считают, что способности к успешной коммуникации закладываются генетически, а застенчивые интроверты никогда не овладеют подобными навыками. Психологи опровергают это мнение: коммуникативные способности и вербальный интеллект можно и нужно развивать, и это под силу каждому, кто приложит достаточно усилий. В статье приведены полезные советы и упражнения, помогающие научиться общаться свободно и легко.

Почему не получается общаться

Есть два типа людей – экстраверты и интроверты. Первым действительно проще наладить устную коммуникацию, более того, для них она – потребность и удовольствие. Вторые предпочитают взаимодействовать с ограниченным кругом близких людей. Устанавливать связи с другими им тяжелее. В этом первая причина проблем в общении – тип личности.

Есть и другие факторы, мешающие вам стать идеальным собеседником:

• застенчивость и скромность;

• низкая самооценка, неуверенность в себе;

• недостаточный опыт общения;

• проблемы с дикцией, речевые дефекты.

Часто эти трудности тянутся еще из детства, когда родители буквально затыкали ребенку рот: «Помолчи», «Не мешай», «Не говори ерунды». Попытки взаимодействовать и высказывать свое мнение жестко пресекались. Человек рос в уверенности, что лучше лишний раз промолчать, чем вызвать негативную реакцию своими словами.

Неумение общаться наблюдается и у тех, кто мало взаимодействовал в детстве со сверстниками.

Ребенка запирали дома, заставляли учиться, не предоставляли свободы действий. Но именно в детстве важно как можно больше общаться с людьми: это расширяет кругозор, повышает вербальный интеллект, закладывает основу будущей успешной коммуникации.

Также к проблемам в общении приводит травмирующий опыт, глубокое эмоциональное потрясение, пошатнувшее психику. Не зря дети, пережившие тяжелый стресс, часто вовсе перестают разговаривать. В иных случаях у них развиваются речевые проблемы вроде заикания, долгих пауз в речи. В этом случае человек может полностью замкнуться в себе.

Наконец, есть еще одна причина, почему не ладится общение. Возможно, вы просто не самый приятный собеседник и сами отталкиваете людей. Если вы слишком прямолинейны, бестактны, заносчивы и высокомерны, позволяете себе грубость или пренебрежение, то вряд ли кто-то захочет иметь с вами дело.

Правила успешного общения

К счастью, эти трудности можно преодолеть уже во взрослом возрасте. Для начала разберитесь: в чем причина проблемы? Если вы склонны к интроверсии, то особых сложностей не будет. Если же дело в застарелой психологической травме, имеет смысл для начала обратиться за профессиональной помощью и проработать проблему.

Давайте разберем, какими правилами стоит руководствоваться, чтобы общение с людьми шло гладко и непринужденно.

Проявляйте искренний интерес

В мире нет двух одинаковых людей. У каждого свое прошлое, свои особенности, воспоминания, травмы. И, общаясь, вы можете прикоснуться к внутреннему миру собеседника, заглянуть к нему в душу, открыть для себя что-то совершенно новое: другие взгляды, ценности, интересные и необычные идеи, мечты, источники вдохновения.

Любое общение, даже не самое приятное – ценный опыт. Поэтому постарайтесь открыться навстречу человеку и искренне заинтересоваться его личностью. Он это почувствует, и в свою очередь будет проявлять интерес к вам. А значит, вы всегда найдете, о чем поговорить, что обсудить.

Улыбайтесь и обращайтесь по имени

Улыбка – лучший способ расположить к себе человека. Не стесняйтесь улыбаться, причем делайте это искренне, от души, а не фальшиво растягивая губы – это сразу заметно. К тому же многие люди любят, когда их называют по имени: не зря даже продавцов-консультантов учат, что в разговоре с клиентом нужно минимум трижды обратиться к нему по имени. Если у собеседника есть прозвище, которое он предпочитает, используйте его, даже если вам это кажется нелепым. Вы быстро привыкнете.

Учитесь не говорить, а слушать

Умение слушать – очень недооцененное. Многие люди уверены, что главное им самим научиться легко, красиво и уверенно говорить. Это, бесспорно, важно. Но не менее ценится умение быть прекрасным слушателем. Особенно полезно прокачать навыки активного слушания, чтобы даже ваше молчание ощущалось как участие в разговоре: ваша мимика, взгляд, улыбка, жесты скажут больше, чем слова.

Говорите комплименты

Это очень простой, но эффективный способ добиться расположения и симпатии. Хвалите, говорите теплые и приятные слова. Старайтесь, чтобы комплименты не звучали банально и фальшиво. «Ты сегодня отлично выглядишь» – плохо. «Мне очень нравится, как у тебя сегодня уложены волосы» – лучше. Делайте комплименты неочевидным вещам. Похвалите улыбку человека, отметьте, что у него красивые руки, сделайте комплимент его проницательности или креативности.

Станьте интересным человеком

Это надежный способ стать прекрасным собеседником и улучшить навыки общения. Сделайте так, чтобы с вами было всегда интересно и увлекательно. Лучшие собеседники получаются из начитанных, эрудированных людей с широким кругозором. Им всегда есть что рассказать и обсудить: от прочитанных книг и просмотренных фильм до политической ситуации в мире или перспектив колонизации Марса. К тому же они обладают широким словарным запасом, легко и понятно формулируют мысли.

Чтобы овладеть такими способностями, нужно больше читать, смотреть качественное кино, следить за событиями в мире, посещать мероприятия творческой или научной направленности: выставки, конференции, фестивали.

Также ценятся собеседники с нестандартным мышлением, творческим и неординарным подходом. Регулярно общаясь с ними, на привычные вещи можно взглянуть под новым углом. Иногда даже один разговор с человеком, чьи взгляды отличаются неординарностью и новизной, может полностью перестроить ваше мышление. Постарайтесь стать таким человеком: не мыслите стереотипами и шаблонами, ищите новые грани, будьте открытым для любой точки зрения, готовым ее обсудить.

Следите за языком тела

Ваше тело и лицо – детекторы лжи: они выдают ваши истинные мысли и чувства. Вы можете говорить одно, а ваши телодвижения, жесты, мимика и глаза сообщат совершенно другое. И не сомневайтесь: собеседник это заметит.

Держите плечи и спину расправленными – это признак уверенности, твердости, силы духа. Не принимайте закрытых поз (скрещенные ноги, сложенные на груди руки), не прячьте руки за спину или в карманы. Во время разговора ладони следует раскрывать по направлению к собеседнику.

Старайтесь всегда поддерживать зрительный контакт. При этом избегайте «тяжелого» взгляда, не глядите искоса или исподлобья. Смотрите прямо и спокойно. Еще один совет: старайтесь слегка, не чрезмерно расслаблять лицо и веки. Иначе ваша мимика и взгляд будут слишком напряженными. Нужный взгляд и выражение лица стоит потренировать перед зеркалом.

Чего не следует делать

Рассмотрим теперь, чего нужно избегать в общении:

• постоянных жалоб. Как ни печально, у большинства людей хватает своих забот и проблем, а до ваших им мало дела. Никто не захочет общаться с вечным нытиком.

• жесткой критики. Даже если вы не согласны с чем-то, выразить это можно мягко и вежливо: «Я понимаю твою позицию. К сожалению, конкретно здесь не могу согласиться».

• разговоров только на те темы, которые интересны вам. Это грубая ошибка – постоянно уводить беседу в интересное лишь вам русло.

• сплетен и злословия. Обсуждая кого-то за его спиной, вы себя же выставляете в некрасивом свете. Никто не уважает сплетников.

• перебивания. Это некультурно и грубо. Даже если у вас возникла очень важная мысль, постарайтесь ее запомнить и высказать потом, а не перебивать.

• негативных тем. В мире и так хватает печальных вещей. Старайтесь без необходимости не затрагивать темы, способные огорчить или рассердить.

• высокомерия и грубости. Зазнайки и снобы никому не по душе. Если будете смотреть на других свысока, вы никогда не научитесь общаться и располагать к себе людей.

отработка упражнения навыков общения

 

Упражнения для отработки навыков общения

Теперь предлагаем вам несколько упражнений, которые помогут научиться непринужденно общаться. Вы сможете выполнять их дома самостоятельно.

Разговор с мебелью

Просто и действенно: ежедневно обсуждайте события прошедшего дня со своим столом, комнатным цветком, домашним питомцем. Звучит смешно, но так вы быстрее научитесь связно формулировать мысли, быстрее подбирать слова.

Монолог перед зеркалом

Способ настолько доступен и эффективен, что к нему регулярно прибегают многие начинающие ораторы, пока не научатся точно понимать, как выглядят со стороны. Принцип тот же, что и в разговоре с мебелью. Но на этот раз вашим «собеседником» будет не компьютерный стол, а зазеркальный визави. Расскажите человеку в зеркале, как прошел ваш день, поделитесь интересными идеями, приходящими вам в голову. Не забывайте про выражение лица, осанку, разворот плеч и жестикуляцию. Упражнение стоит делать два-три раза в неделю по 10–15 минут.

Помогает также записывать себя на видео, уже без зеркала. Видя свое отражение, вы бессознательно стараетесь выглядеть более привлекательно, следите за лицом и позой. А теперь вам нужно посмотреть, как вы выглядите, когда не видите себя в момент речи.

Пересказ

Заведите привычку ежедневно пересказывать воображаемому собеседнику прочитанную вами статью или главу из книжки. Следите за вашей речью, за ее темпом, выразительностью, связностью и логикой повествования. Упражнение не только учит лучше говорить и формулировать, но и укрепляет память. А она пригодится каждому, кто хочет стать хорошим собеседником: так вы сможете запоминать слова вашего визави, факты, подробности, имена, даты.

Развитие чужой мысли

И еще одно интересное упражнение. Включите телевизор или любое видео в интернете. Смотрите его в течение 30 секунд, затем остановите. А теперь постарайтесь развить мысль говорящего, продолжить ее, поделиться собственным мнением. Поначалу это может показаться трудным. Но такая практика отлично развивает гибкость и нестандартность мышления, помогает научиться легко подбирать слова.

Стать прекрасным собеседником под силу каждому. Одни умеют это с детства, другим предстоит кропотливая работа над собой, своими зажимами, комплексами и ложными установками. В школе ораторского искусства КОРОЛЬ ГОВОРИТ! мы предлагаем вам решить сразу несколько проблем, которые мешают вам общаться. У нас вы поборете неуверенность в себе и нерешительность, улучшите дикцию и тембр, избавитесь от речевых дефектов. Также здесь вы узнаете больше про невербальное общение и язык тела. Всё это поможет вам научиться легко и свободно общаться, быстро устанавливать контакт и располагать к себе людей.

Приходите на курс ораторского мастерства школы КОРОЛЬ ГОВОРИТ! Вы избавитесь от страха публичных выступлений, поставите голос, почувствуете уверенность в себе и будете поражены, сравнивая видео своего первого и финального выступлений!

Рекомендованные статьи

Поделиться:

Теги:

• Навыки общения
• Уверенная речь

Комментарии

Как разговаривать с кем угодно

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 3 ноября 2020 г. — последний раз проверено 9 ноября 2020 г.

Salini Perera, используется с разрешения.

Очень немногое из того, чего мы стремимся достичь в жизни, может быть достигнуто без разговора с другим человеком. Виртуальное общение может охватывать большую часть наших покупок, банковских операций и политических высказываний, но когда нам нужна поддержка, услуга, работа, партнер, продажа, прощение или совет, мы должны говорить об этом, иначе почти наверняка пропустим.

И в этом заключается проблема, потому что устное общение не всегда интуитивно понятно или гладко, особенно когда речь идет о людях, которых мы не знаем, о людях, которые намеренно трудны, или о близких, с которыми мы просто не можем договориться.

Многолетние исследования различных аспектов человеческого общения позволили выявить основные принципы управления сложными межличностными взаимодействиями. Независимо от того, стремитесь ли вы помочь нуждающемуся незнакомцу или пережить ужин с разгневанным дядей, вдохновить коллег или помириться с супругом, приведенные ниже советы помогут вам сказать, что вам нужно, так, как вы этого хотите, и, надеюсь, избежать конфликта. или обострение. Во времена изоляции и возросшего онлайн-взаимодействия общение лицом к лицу никогда не казалось более важным.

Разговор с незнакомцами

Как… успокоить человека, который кажется напряженным

Элис Бойес, доктор философии.

Никогда нельзя быть уверенным в том, через что проходит кто-то другой, и неразумно совать нос в каждую конфликтную ситуацию, с которой сталкиваешься. Однако в некоторых ситуациях вы можете использовать себя в качестве инструмента, помогающего другим справляться со стрессовыми ситуациями. Вот как.

1. Будь человеком. В стрессовых ситуациях люди часто перестают видеть человечность в окружающих и упускают из виду тот факт, что у всех нас есть общий опыт. Любая человеческая связь могла помочь успокоить потрепанные чувства. Когда люди выражают свою уязвимость, это, как правило, заставляет срабатывать инстинкт заботы других людей.
2. Скажите людям, что они хорошо справляются с трудной ситуацией. Немного доброты может иметь большое значение. Мать, борющаяся с плачущим ребенком, может чувствовать, что другие люди пристально смотрят на нее и осуждают ее. Почему бы не сказать: «Ты хорошо работаешь»? Это может помочь ей понять, что некоторые люди тоже сопереживают ей.
3. Удовлетворение физических потребностей людей. Когда вы боретесь со стрессовой ситуацией, гораздо хуже, если вам жарко, холодно или хочется пить. Постарайтесь удовлетворить эти потребности людей, если сможете. Может помочь даже предложение кому-нибудь жевательной резинки: ощущение жевания может быть утешительным.
4. Контролируемый гнев может быть функциональным. Иногда другие люди чувствуют себя настолько неуправляемыми, что им нужен кто-то еще, чтобы создать границу, которая поможет им сдержать свои чувства; немного суровости может помочь дать человеку сигнал отступить. Иногда выражение гнева при взятии ситуации под контроль может помочь другим сдержать свои эмоции.
5. Относитесь к этому как к искусству. Чтобы разрядить сильные эмоции, вам нужно читать вовлеченных людей. Попробуйте сделать небольшую увертюру и посмотрите, какой прием вы получите. Используйте язык тела и тон, а также слова, чтобы сообщить о своих намерениях.

Элис Бойес, доктор философии, , является автором Набор инструментов для беспокойства.

Salini Perera, используется с разрешения.

Как… получить поддержку от незнакомца

Джен Ким

Мы общаемся с незнакомцами в Интернете по множеству причин. Независимо от того, просите ли вы деньги, чтобы поддержать дело или кандидата, или ловите подписчиков и ретвиты, многие виртуальные взаимодействия поверхностны или корыстны. Но если это признак того, что безличность стала эндемичной, то поиск утешения у незнакомцев должен быть крайне необычным. Верно?

Не обязательно, согласно исследованию ученых из Вюрцбургского университета в Германии. Они обнаружили, что в стрессовой или пугающей ситуации компания кого-либо, включая людей, которых вы не знаете, обеспечивает определенный уровень утешения, даже если они на самом деле ничего не делают, чтобы помочь.

В ходе исследования исследователи измерили сопротивление кожи испытуемых женского пола, которое меняется в зависимости от уровня тревожности, поскольку женщины слушали различные звуки, которые были либо нейтральными (например, брызги воды), либо вызывающими страх (например, человеческие крики). ), в то время как в комнате присутствовал другой случайный человек. Несмотря на то, что этот человек никак не взаимодействовал с испытуемыми, результаты показали, что «страх и связанное с ним физиологическое напряжение [были] уменьшены простым присутствием другого человека». Одного знания о том, что поблизости находится еще одно теплое тело, было достаточно, чтобы чувствовать себя комфортно.

Один интересный факт из исследования: чем более другим казался незнакомец, тем больше тревога испытуемого уменьшалась. Авторы предположили, что это, вероятно, произошло потому, что испытуемый «предполагал, что другой человек, в отличие от него самого, не боится».

Психологические исследования уже давно выявили доказательства влияния незнакомцев на нас. По большей части эти результаты подтверждают один и тот же принцип: общение с незнакомцами и даже доверие к ним может быть полезным для нас.

Джен Ким — автор книги « Любовь и…: Плохие парни», «Единственная» и «Другие забавные способы саботировать ваши отношения».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор с трудными людьми

Как… избегать споров с трудными людьми

Сет Мейерс, Psy.D.

Какими бы сложными ни были сложные личности, с ними можно взаимодействовать так, чтобы это не приводило к беспокойству, разочарованию или конфликту:

Запомни это. Недавно я прочитал этот совет: «Никогда не спорь с тем, кто верит в собственную ложь». Если вы будете помнить об этой мысли, это может дать вам знак «стоп», когда вы обнаружите, что разочарованы чьим-то отказом признать реальность или соблюдать правила взаимного уважения. Такие люди могут лгать себе, что они никогда не ошибаются и что всегда виноваты другие; что обвинение других оправдано; или что они честны и заслуживают доверия, а другие нет. Этот совет может помочь вам использовать позитивный разговор с самим собой в триггерные моменты.

Примите тот факт, что вы никогда не «победите». Трудные личности склонны сначала рассматривать других людей как противников, и, соответственно, они могут рассматривать социальные взаимодействия как неизбежно производящие победителя или проигравшего. Они зациклены на том, чтобы не чувствовать себя ущербными или незащищенными, поэтому они должны заканчивать каждую встречу с чувством, что они победили. Вы никогда не выиграете конфликт с тем, чья самооценка полностью зависит от исхода, поэтому ваша единственная стратегия — избегать слишком глубокого вовлечения. Думайте об этих людях как о живущих в своего рода тюрьме: у них могут быть отношения, но они, скорее всего, пусты, без эмоций или настоящей привязанности.

Ваша сила в вашем спокойствии. Если вы потеряете хладнокровие, они получат то, что хотят, то есть поймают вас в ловушку. Трудные люди имеют ограниченное самоосознание того, что на самом деле происходит внутри них эмоционально, но они часто несчастливы и в плохом настроении, и бессознательно пытаются заставить окружающих чувствовать то же самое.

Попробуйте метод отвлечения внимания. Как только вы поймете, что человек, отличающийся характерной трудностью, вот-вот заставит вас присоединиться к нему в его негативных чувствах, отвлекитесь, пока он разглагольствует или бредит. Например, составьте мысленный список, который позволит вам отвлечься от того, что они говорят или делают — возможно, о предстоящих днях рождения семьи или о товарах, которые вам нужны в супермаркете.

Сет Мейерс, психолог, — лицензированный клинический психолог.

Как… поговорить с нарциссом

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP

Вы можете ожидать, что люди с высоким уровнем нарциссизма будут мотивированы держать в центре внимания себя, но также и признавать, хотя бы с неохотой , что им иногда приходится давать другим людям возможность высказаться. Логично, что наличие некоторых социальных привилегий будет работать в их пользу, поскольку это может помочь обеспечить их симпатию. Недавнее исследование Потсдамского университета задалось вопросом, являются ли люди с высоким уровнем нарциссизма «агентами до мозга костей». Другими словами, проникает ли их внешнее самоуважение и самоуверенность в самое сокровенное?

Исследователи использовали стандартный экспериментальный подход, который выявлял бессознательные ассоциации людей с прилагательными, описывающими их самих. Предыдущие исследования показали, что мы изо всех сил пытаемся соединить слова, которые мы считаем неверными о себе, со мной или те, которые мы считаем верными о нас, с не мной. В этом исследовании участники видели на экране такие слова, как «активный» и «пассивный», и им было предложено как можно быстрее реагировать на сочетание «активный» и «я», а также на «пассивный», а не «я». Их также просили ответить на пары «активный и не я» и «пассивный и я».

Команда не обнаружила расхождений между внешним и внутренним расхождением в свободе действий у людей с высоким нарциссизмом: похоже, они не испытывали неприязни к себе «глубоко внутри», и поэтому, несмотря на то, что они набрали высокие баллы в потребности считать себя важными, они нет особой внутренней потребности считать себя главными. Свобода воли не имела решающего значения для их самоощущения. Когда люди с высоким нарциссизмом выходят на сцену, они получают от этого удовольствие, но, стремясь к ней, они не пытаются скрыть чувство неадекватности.

Таким образом, кажется, что вам не нужно ходить по яичной скорлупе, когда имеешь дело с собеседником, опасающимся спровоцировать вспышку нарциссической ярости. Все отношения, даже эти. Если кто-то постоянно пытается удержать поводы для разговора, сделайте шаг вперед и сделайте шаг вперед, чтобы превратить монолог в диалог. n

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP, , почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте.

Как… поговорить с отягчающими обстоятельствами родственниками

Эбигейл Бреннер, доктор медицины

Что вы можете сделать с трудными людьми, которых вы можете не очень любить и не хотели бы иметь в своей жизни, но с которыми вынуждены иметь дело потому что они семья?

1. Не пытайтесь их изменить. Заманчиво попытаться исправить кого-то, о ком вы хотите заботиться, и иногда это срабатывает, но чаще ваши усилия не будут вознаграждены. Важно умерить ожидания и признать, что они могут быть не в состоянии измениться, по крайней мере, в данный момент времени.
2. Присутствовать и быть прямым. Человек, пытающийся спровоцировать конфликт, может легко вывести вас из себя эмоционально — вплоть до повышения частоты сердечных сокращений и артериального давления. Старайтесь избегать реакции «бей или беги», которая неизбежно ведет к обороне. Будьте прямолинейны и настойчивы, когда высказываетесь, и если обсуждение приближается к точке невозврата — когда речь идет уже не о разрешении конфликта, а просто о победе — отойдите в сторону.
3. Поощряйте человека к самовыражению. Проявление уважения может иметь большое значение, поэтому пусть они полностью излагают свою точку зрения, какой бы неприятной она ни была, без перерыва. Почему они чувствуют, что их осуждают или критикуют? Что, по их мнению, люди неправильно понимают? Что они хотят от вас? Оставайтесь максимально нейтральными, слушайте, а не вовлекайте, и вы можете позволить им почувствовать, что у них была прекрасная возможность высказать то, что у них на уме.
4. Следите за триггерными темами. Осознайте, какие темы представляют точки разногласий и дисгармонии. Когда поднимаются эти деликатные темы, будьте готовы обращаться к ним прямо, без конфронтации, и отклонять конфликт, если атмосфера накаляется.
5. Поставьте собственное благополучие на первое место. Вы не можете связать себя эмоциональным узлом только для того, чтобы сделать кого-то счастливым или сохранить мир. Визуализируйте свои границы и защищайте территорию между вами и кем-то еще. Никто не имеет права занимать ваше место, если вы не пригласите их войти.

Эбигейл Бреннер, доктор медицины, — психиатр и автор книг Transitions, SHIFT, и Life Matters .

Как… поговорить с кем-то, у кого другие политические взгляды

Джейсон Уайтинг, доктор философии.

Исследования мотивированных рассуждений, предвзятости подтверждения и других нелогичных скачков человеческого мозга показывают, что мы просто не способны убеждать друг друга посредством дебатов. Будучи эмоциональными и социальными существами, мы формируем мнения, основанные на наших чувствах, и ищем общения с другими людьми, которые чувствуют то же самое. Это помогает нам придерживаться своих взглядов и отбрасывать им угрозы. Исследования показывают, что когда людям предоставляется информация по сложным темам, они соглашаются с пунктами, поддерживающими их существующую позицию, и отвергают те, которые ей противоречат.

Наименее информированные люди, как правило, больше всего усердствуют в том, насколько они правы, и получают наибольшее удовольствие от своего предполагаемого морального превосходства. Горячие дебаты только убеждают уже обращенных и еще больше укрепляют позиции другой стороны. Вот почему политические аргументы, как правило, бесполезны: всегда есть быстро меняющиеся данные, которые можно выбрать, а также множество преувеличений и искажений.

Жизнь может быть сложной, но мы предпочитаем простоту и определенность. Яркий пример — политика: вопросы наполнены двусмысленностью, сложностью и субъективностью, но мы часто сводим все к простой уверенности: «Все, что говорит моя сторона, — правда, и вы идиот, если не согласны с этим». ». Вы недавно были в социальных сетях? Вы видели эту классическую формулировку: «Как любой разумный человек может голосовать за кандидата X? Я честно спрашиваю!» Нет, они не. На самом деле они спрашивают: «Какой придурок может поддержать это мошенничество?» Даже мое беспристрастное упоминание здесь политики может разжечь ваши эмоции и предубеждения.

Вольтер сказал: «Сомнение неудобно, уверенность смешна». Возможно, он думал о политике, но его слова применимы и к отношениям. Партнеры становятся уверенными в своем мнении даже по субъективным вопросам, потому что всем нравится чувствовать себя правым во всех областях. В следующий раз, когда вы начнете спорить за обеденным столом, помните, что агрессивное преподнесение фактов и обвинений никого не переубедит. Вы можете просто в конечном итоге привести друг друга к более глубоким разногласиям.

Джейсон Уайтинг, доктор философии, , профессор Университета Бригама Янга и автор книги «Люби меня по-настоящему: преодоление неожиданных способов обмана в отношениях».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор ради вашей выгоды

Как…Говори, чтобы тебя уважали

Эми Алкон

Когда мы демонстрируем уверенность, другие, скорее всего, считают нас компетентными, в то время как очевидное отсутствие уверенности имеет противоположный эффект. Уверенность, как правило, является предиктивной: она отражает нашу оценку, основанную на прошлых успехах в какой-либо области, того, что мы добьемся успеха в этой области в будущем. Интересно, однако, что наша уверенность или ее отсутствие не всегда связана с тем, насколько мы на самом деле способны. Тем не менее, проецировать это очень важно, чтобы заслужить уважение других. То, как вы выражаете себя, телесно и эмоционально, может указывать на то, что люди поступили бы мудро, если бы доверяли вам и вашим способностям.

Есть три ключевых элемента в проецировании уверенности:

Самопринятие. Самопринятие — это принятие себя полностью, как ваших хороших, так и менее хороших качеств. Вы решаете принять себя целиком просто потому, что вы существуете.

Самосострадание. Принятию себя способствует сострадание к себе — будьте так же добры к себе, как и к любому другому человеку, который вам небезразличен.

Здоровая уверенность в себе. Это означает говорить и отстаивать свои интересы своевременно, прежде чем вы накопите гнев и негодование.

Популярный совет «притворяйся, пока не получится» может иметь неприятные последствия. Притворяясь уверенным в себе, нужно помнить о многих вещах: Встаньте прямо. Говорите от своей диафрагмы. Не ерзай. Говорите энергично. Это грозит когнитивной перегрузкой, когда все то, что мы должны помнить, подавляет нас, и в итоге мы оказываемся в худшем положении, чем если бы не пытались.

Вместо этого попробуйте выдать себя за своего нового себя. Подход к ролевой игре, разработанный Джорджем А. Келли в 1955 году, включает в себя создание наброска персонажа, которого вы хотите сыграть, — человека, обладающего чертой, к которой вы стремитесь, например, уверенностью, — а затем репетиции действий в качестве этого персонажа. Со временем, играя роль этого уверенного в себе человека, вы увидите, что вас не выгоняют метлой, когда вы действуете с чувством собственного достоинства; на самом деле, люди будут относиться к вам лучше.

Эми Алкон является автором научно-справочной книги Unf*ckology: Полевое руководство по жизни с мужеством и уверенностью, , из которой был адаптирован этот пост. Ее никнейм в Твиттере — @amyalkon.

Как… поговорить с людьми, которые хотят вмешиваться в вашу жизнь

Вмешивающиеся и их непрошеные советы могут усложнить вашу жизнь. Чтобы понять, что стоит за этим раздражающим поведением и как реагировать, рассмотрим результаты недавнего исследования сплетен, проведенного Университетом Эрлангена-Нюрнберга в Германии. Это исследование может помочь нам представить себя вмешивающимся, потому что, как и сплетни, вмешательство вторгается в наши границы и вторгается в наши или чужие дела.

Исследование было сосредоточено на негативных сплетнях, которые продвигают цели говорящего и/или подрывают другого человека в погоне за социальными отношениями, точно так же, как вторгающиеся в наше пространство могут вторгаться в наше пространство, чтобы заявить о своем опыте и повысить свой социальный статус. Сплетники и назойливые люди могут считать свое поведение оправданным, поскольку считают, что знают больше, чем вы; поэтому они не считают неуместным влезать в вашу жизнь. Кроме того, они могут полагать, что их поведение сблизит вас двоих, в то время как вы можете рассматривать его как клин, который разлучит вас.

Если вы пришли к выводу, что вмешивающийся человек считает, что вы не в состоянии справиться со своими проблемами, его действия представляют собой как угрозу личности, то есть вы будете думать о себе негативно, если поверите в правдивость его критики, так и угрозу репутации, что означает, что если бы их предположения о вас были верны, вы бы поверили, что другие будут уважать вас меньше.

Исследователи предложили три способа реагирования на такие угрозы:

Признать, что в любой ситуации есть действующие лица и наблюдатели. С вашей точки зрения, вмешивающийся человек может принижать вас, но может также искренне верить, что помогает вам.

Выясните, что вас больше беспокоит: ваша личность или репутация. Вы больше беспокоитесь о том, что вас унижают как компетентного взрослого человека, или о том, как вас воспринимают другие?

Изучить основу для вмешательства. Легко занять оборонительную позицию, когда кто-то дает вам непрошенный совет. Однако, прежде чем решить, что ваше раздражение оправдано, подумайте, может ли быть в этих словах доля правды. п

— Susan Krauss Whitbourne

Как… говорить с людьми, которым вы хотите что-то от

Вы, вероятно, получали много «холодных звонков», в которых торговый представитель пытался заставить вас рассмотреть продукты или услуги их компании. Вместо того, чтобы пытаться заставить вас согласиться на месте, этот человек может сказать, что он просто хочет назначить встречу, чтобы обсудить продукт более подробно. Это подход, подкрепленный новым исследованием Школы образования, языка и психологии Йоркского университета Сент-Джон в Великобритании, которое сосредоточилось на словах, используемых для создания убедительных сообщений.

Команда проанализировала 150 фактических холодных звонков и обнаружила, что первым шагом к превращению презентации в встречу было представление этой встречи как «совместного проекта», в котором продавец и покупатель являются партнерами. В одном примере продавец начал со слов: «Я действительно хотел выиграть время, чтобы один из моих экспертов как бы выскочил и посмотрел, чем мы можем помочь…» Торговый представитель не спросил: «Могу ли я?» что дало бы потенциальному клиенту простую возможность отказаться. Вместо этого они предполагали, что обе стороны согласились встретиться, и просили потенциального клиента согласиться только на время. Важно отметить, что еще не было похоже, что агент пытается продать услугу.

По словам исследовательской группы, поддержание разговора в таком «совместном» контексте сводит к минимуму риск негативного исхода, «ограничивая возможности потенциальных клиентов занять позицию по отношению к встрече». Человек не пытается изменить поведение, а вместо этого пытается управлять получателем так, чтобы «несоответствующий ответ стал трудным для доставки».

Убедительный подход к созданию иллюзии согласия применим не только к бизнесу, но и к любой сфере, в которой вы пытаетесь заставить людей в вашей жизни делать что-то по-другому. Например, если вы обдумываете проект по благоустройству дома, вместо того, чтобы спрашивать своего партнера: «Как вы думаете, нам следует…?» вы могли бы спросить: «Когда бы вы хотели взглянуть на веб-сайт этой компании со мной?» п

— Сьюзан Краусс Уитборн

Салини Перера, используется с разрешения.

Говорить, когда это нелегко

Как… вести трудный разговор

Дэн Магер, MSW

Разговор с кем-то на сложные или трудные темы требует подготовки — например, взаимного согласования времени и места. Но не откладывайте разговор так надолго, чтобы в итоге вы копили обиды и обиды в течение нескольких дней или недель, а затем вываливали их на другого человека сразу. Когда вы встретитесь, эти советы могут помочь:

По возможности оставайтесь на одном уровне глаз . Как правило, одному человеку не полезно находиться физически выше или ниже другого.

Говорите как можно спокойнее . Это максимизирует шансы того, что другие услышат содержание вашего сообщения, а не зациклятся на ваших эмоциях.

Не обвиняйте . Обвинение или буквальное указание пальцем может заставить другого человека чувствовать себя отчитанным или униженным.

Избегайте криков, ругательств, оскорблений, оскорблений или угроз . Это, вероятно, заставит другого человека уйти, закрыться или контратаковать.

Как можно яснее изложите свои опасения и то, что вы хотели бы изменить . Используйте конкретные примеры и избегайте бесполезных слов, таких как всегда, никогда, все и ничего. Они чрезмерно обобщают и в корне неточны.

Не прерывать . Когда другой человек говорит, сознательно слушайте то, что он или она хочет сказать, с намерением услышать это. Если вы думаете о том, что собираетесь сказать в ответ, вы не слушаете.

Подходите к разговору открыто и проявляйте интерес к решению проблем, а не просто к тому, чтобы быть правым . Если нам нужно быть правыми, это означает, что другой человек должен быть неправ. Это значительно снижает вероятность взаимопонимания.

Держите тему под рукой . Поднятие других тем или прошлых событий мешает здоровому общению.

Не уходите без согласия другого человека. Но допускайте тайм-ауты. Тайм-ауты дают людям возможность и пространство, чтобы успокоиться и взять себя в руки, что дает возможность продолжать.

Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Используйте высказывания «я» — например, «я чувствую…». И вместо того, чтобы говорить: «Ты меня так бесишь», сосредоточься на фактическом поведении другого человека.

Отбросьте свои предположения. Люди растут и меняются. Даже если вы знаете кого-то много лет, вам не обязательно знать, что этот человек чувствует или думает.

Дэн Магер, MSW, , исполнительный директор Центра восстановления Вэнса Джонсона и автор Требуется сборка .

Как… получить поддержку, если вы интроверт

от Sophia Dembling

Преодолеть одиночество — одна из важнейших задач интроверта по уходу за собой. Но это в хорошие времена, когда жизнь предсказуема, а наши потребности заурядны.

Но жизнь не всегда идет гладко, и в такие моменты вы можете испытать свою натуру.

Когда я столкнулся с пугающей проблемой со здоровьем, которая изолировала меня, я беспокоился, что меня переполнит изобилие любящей заботы других людей. Но мне абсолютно необходимы были люди, на которых можно было бы опереться, сочувствующие уши, которым можно было бы излить душу, и плечи, на которых можно было бы выплакаться (хотя я очень избирательно отношусь к тому, кто увидит, как я плачу), а также конкретная помощь. Об этом трудно просить, и поэтому я благодарен людям, которые облегчают это. Несмотря на это, я все еще интроверт. Но я понял…

• …можно обратиться за поддержкой, в которой я нуждаюсь. Гордая самодостаточность хороша до тех пор, пока она не мешает нашему собственному благополучию. Вместо того, чтобы ждать, пока люди предложат, я научился протягивать руку и говорить: «Эй, мне бы очень хотелось, чтобы вы сегодня пообщались с вами» или «Вы можете мне чем-нибудь помочь?» Хотите верьте, хотите нет, но людям это нравится. Им часто льстят.
• …Я могу контролировать разговор. Не обязательно сразу же отвечать на каждый телефонный звонок и сообщение. Если другие люди обижаются, так тому и быть. Люди, которые действительно любят меня, понимают.
• …можно ныть. Я стараюсь делать это экономно и смягчать юмором, но я не могу все время быть стойким. Это утомительно и кажется фальшивым.
• … поддержка не всегда глубока. Иногда это просто общение с хорошими людьми, когда я просто хочу быть обычным и не думать о вещах, которые меня беспокоят. Когда жизнь страшна, легкий обед с небольшим количеством смеха может освежить.
• …не все знают, что и как сказать, и иногда люди говорят глупости или обидные вещи. Но на самом деле они часто забавны своей невежественностью, а чувство юмора смягчает остроту.
• …Я могу принимать доброту, сохраняя при этом границы. Я вел личный блог, чтобы держать людей в курсе моего прогресса, который был настолько откровенным, насколько я позволял. Я не был обязан рассказывать большинству людей больше, чем это.
• …лучший способ выразить признательность людям, которые действительно приходят ко мне, — это делать все возможное, чтобы продолжать помогать им. Я стараюсь слушать и обращать внимание, открыто выражать свою признательность и не брать без возврата. Кроме того, приятно отвлекать внимание от себя.

София Демблинг — автор книги Путь интроверта: спокойная жизнь в шумном мире.

Отправьте свой ответ на эту историю по адресу письма@psychologytoday. com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, пожалуйста, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы по длине и ясности.

Приобретите экземпляр Psychology Today в газетных киосках прямо сейчас или подпишитесь, чтобы прочитать остальную часть последнего выпуска.

Facebook/LinkedIn изображение: Владимир Борович/Shutterstock

10 советов, как поговорить о чем угодно с кем угодно

Мы все боимся неловкой тишины, когда от нас ожидают небольшой беседы с незнакомцем. Возможно, это деловой ужин, и вы сидите рядом с новым коллегой. Может быть, вы на свадьбе, и вы встречаете друга друга друга. Как пройти первые знакомства? Как насчет того, когда вы находитесь в ситуации с высокими ставками, например, на собеседовании при приеме на работу, где вы должны затмить конкурентов? Тогда всегда есть свидание вслепую. Как вы можете превратить это в начало чего-то большого (при условии, что вы этого хотите)?

У каждого свой стиль разговора. Если у вас экстравертная личность, вас, вероятно, можно внедрить в любую социальную ситуацию и, по крайней мере, начать светскую беседу, не чувствуя особой боли. Однако если вы интроверт, эти ситуации могут заставить вас съежиться. Все, о чем вы можете думать, это то, как сильно вы хотели бы сбежать. Большинство людей находятся где-то посередине в измерении интроверсия-экстраверсия, но у всех есть моменты величия, и у всех есть моменты полного провала, когда нужно быть блестящим.

Успех в сфере светской беседы во многом похож на успех в других социальных ситуациях, включая онлайн-чаты, собеседования при приеме на работу и общение в социальных сетях. Основная предпосылка заключается в том, что вы находите точки соприкосновения с людьми, с которыми общаетесь, используя правильное количество самораскрытия, эмпатии и такта.

Я обнаружил, что, пожалуй, самое полезное руководство для светской беседы исходит из личностно-центрированного подхода к терапии Карла Роджерса. В 1970-х годах Роджерс внес огромный вклад в консультирование и клиническую психологию, обучая терапевтов тому, как лучше всего слушать, отражать чувства своих клиентов и превращать эти размышления в идеи, способствующие изменениям.

Очевидно, вы не собираетесь заниматься психотерапией в чатах со случайными собеседниками. Но вы можете использовать информацию, предоставленную Роджерсом, чтобы сгладить шероховатости в ваших чатах с незнакомцами. Добавьте к этим жемчужинам мудрости немного социальной психологии, и вы получите идеальную формулу успеха, независимо от того, с кем вы разговариваете и насколько сильно вы не любите или не желаете встречаться с незнакомцами.

Достаточно болтовни; давайте перейдем к этим 10 советам!

1. Послушайте.

Слишком часто, когда мы встречаем кого-то нового, мы пытаемся заполнить мертвые моменты болтовней о себе. Гораздо лучше для вас сначала слушать, а потом говорить. Конечно, кто-то должен начать разговор, но если вы и ваш собеседник действительно слушаете друг друга и не беспокоитесь о том, что сказать дальше, все пойдет более естественно.

2. Используйте навыки эмпатического мышления.

Следующий уровень роджерианского общения включает повторение того, что вы услышали или, по крайней мере, то, что вы думаю ты слышал. Это покажет, что вы слушали, а также позволит вашему собеседнику уточнить, действительно ли вы заблуждаетесь в своих суждениях о том, что, по вашему мнению, вы услышали.

3. Включите невербальные детекторы.

Роджерс был хорошо известен своей способностью читать язык тела своих клиентов. Проще всего это сделать, если вы переориентируете свое внимание с того, что чувствуете внутри себя, на то, что, по вашему мнению, чувствует другой человек, основываясь на невербальных сигналах этого человека. Если человеку не нравится направление разговора, переключите передачу. Хотя некоторым людям нравится обсуждать политику, религию и секс, другие люди предпочитают вести себя непринужденно. Узнайте, как оценить влияние того, что вы говорите, считывая телесные сигналы, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

4. Избегайте поспешных суждений.

Если вы выполните шаги 1-3, описанные выше, у вас будет меньше шансов неправильно оценить человека, с которым вы разговариваете, но все мы страдаем от искушения делать поспешные выводы о людях на основе поверхностных признаков. Вещи не всегда такие, какими кажутся при первой встрече. Если вы внимательно слушали, обдумывали услышанное и держали открытым невербальный канал, у вас будет меньше шансов сделать ошибочное суждение, основанное на внешних сигналах.

5. Будьте онлайн-детективом или поведенческим профилировщиком.

Вы можете еще больше помочь своему делу, если у вас будет возможность заранее узнать, с кем вы встретитесь, и немного рассказать об их истории. Тогда вы будете готовы задавать вопросы, которые будут иметь отношение к людям, с которыми вы встречаетесь. Если у вас нет такой возможности, практикуйте профилирование поведения, используя имеющиеся в вашем распоряжении визуальные подсказки (вспомните Шерлока Холмса, который мог сделать вывод о том, чем вы занимаетесь, взглянув на чьи-то руки).

6. Не думайте, что люди с вами согласятся.

Исследования показывают, что многие из нас подвержены «предубеждению предполагаемого сходства». Небезопасно делать вывод, что раз вы против той или иной политической партии, то и человек, с которым вы разговариваете, тоже. Дебаты могут сделать для приятной беседы. Однако если вы предполагаете, что все чувствуют то же, что и вы, скорее всего, вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь у себя во рту.

7. Старайтесь извлекать уроки из каждого взаимодействия с новым человеком.

Человек, которого вы никогда раньше не встречали, возможно, был в таких местах и ​​делал то, чего не было у вас. Люди из других мест, включая страны, отличные от вашей, могут открыть для вас новые перспективы. Они откроются, только если вы покажете, что вам интересно. Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником.

8. Будьте в курсе новостей.

Быть в курсе текущих событий — это абсолютно лучший способ иметь достаточно тем для любого разговора. Темы не обязательно должны быть весомыми, и при этом они не должны требовать глубоких знаний. Даже знать, какие кассовые сборы стали хитом номер один или какие популярные песни или клипы, лучше, чем не обращать внимания на то, что происходит в мире вокруг вас.

9. Знайте, когда нельзя говорить.

Некоторые люди предпочитают вообще не разговаривать, особенно в стесненных условиях, например, в общественном транспорте. Вы можете подумать, что здорово скоротать скучные часы в долгой поездке на самолете, разговаривая с соседом по сиденью. Однако, если вы получаете сигналы от этого пассажира (или других вокруг вас) об обратном, то поймите намек, что ваше молчание будет считаться золотым. Если вы обнаружите, что постоянно делаете это, куда бы вы ни пошли (и получаете негативные отзывы), убедитесь, что вам не будет скучно, захватив с собой что-нибудь почитать или чем-нибудь заняться, чтобы развлечься.

10. Не переплачивайте.

Возможно, вы слышали, что рассказывать незнакомцам свои самые сокровенные тайны — это нормально. Ведь ты их больше никогда не увидишь. Верно? В этом аргументе есть три недостатка:

1. Вы можете снова увидеть этого человека, или этот человек может знать кого-то, кого вы знаете. В мире с шестью степенями разделения, в котором мы живем, удивительно, как быстро могут распространяться ваши личные секреты.
2. Люди чувствуют себя неловко, когда слышат самые сокровенные секреты незнакомца. Поставьте себя на место другого человека. Что бы вы почувствовали, если бы услышали, как кто-то, кого вы едва знаете, рассказывает вам о своих любовных отношениях, состоянии здоровья или семейных спорах?
3. Чрезмерный обмен может сделать вас скучным. Хотя мы можем решить не читать утомительную повседневную болтовню наших друзей на Facebook, сделать это лично немного сложнее. Если вы вернетесь к совету № 3, вы должны быть в состоянии судить, когда вы собираетесь совершить грех TMI (слишком много информации).

Знакомство с новыми людьми и необходимость вести светскую беседу — любимое времяпрепровождение не всех, но если вы будете следовать этим простым советам, вы можете получить удовольствие от некоторых «дополнительных услуг», которые помогут сбалансировать вашего внутреннего интроверта.