Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество
Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.
Переживание одиночества
Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним.
Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.
Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.
Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли.
Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.
Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.
Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития.
Как раз то, что представляет собой реальность.
В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.
Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества.
Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.
Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.
Одиночество среди людей
Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.
Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.
Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого.
И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.
То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.
В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде.
Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.
Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.
Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.
Причины одиночества
Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.
Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции).
Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.
Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.
Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.
Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.
Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились.
Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.
Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.
Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений.
Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.
Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства.
Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.
Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.
Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок.
Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.
Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.
В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый.
То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.
Исцеление от одиночества
Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.
Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности.
Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.
Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.
Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.
Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.
В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя.
Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.
Полный текст читайте на сайте thezis.ru
Как бороться с чувством одиночества — 5 советов
90 037ОдиночествоПрактики how to
Если чувство беспомощности, безнадежности и отчаяния не проходит больше двух недель, возможно, стоит поговорить с психологом-консультантом или психотерапевтом. Ну а если ваш случай не настолько тяжел, вот несколько советов, как побыстрее избавиться от гнетущего чувства одиночества.
1. Делайте, а не думайте
Одиночество словно окутывает нас. В результате мы тратим слишком много времени, жалея себя и при этом ничего не делая. И чаще всего уверены, что это не изменить. От таких мыслей нужно сразу отказаться. Найдите, чем можно заняться прямо сейчас.
Действуя, а не думая, вы вырветесь из бесконечного круговорота мрачных мыслей
Поработайте в саду.
Сделайте уборку в гараже. Помойте машину. Пообщайтесь с соседями. Позвоните друзьям и сходите с ними в кафе или в кино. Сходите на прогулку. Смена обстановки поможет отвлечься от гнетущей тоски. Невозможно страдать, если чем-то занят.
2. Будьте к себе добрее
Когда мы подавлены, самобичевание не поможет. Но, к сожалению, мы все этим занимаемся, сами того не желая. Например, сделали ошибку на работе, которая дорого обошлась, или поссорились с партнером или другом и теперь с ним не разговариваем.
А может, у нас слишком много расходов, а денег взять неоткуда. Вместо того чтобы обсудить с кем-то все, что нас беспокоит, мы копим это в себе. И в результате ощущаем себя невероятно одинокими.
Когда нам плохо, важно проявить заботу о себе. На деле мы часто забываем об этом из-за более насущных проблем. В результате недосыпаем, плохо питаемся, не занимаемся спортом, перегружаем себя. Пора «перезагрузиться» и восстановить утраченный баланс, ощутить себя лучше физически. Сходите в парк, примите ванную, почитайте книгу в любимом кафе.
3. Не замыкайтесь
Хотя одиноким можно быть и в толпе, общение помогает отвлечься хотя бы на время. Лучшее лекарство — выйти из дома и найти себе компанию. Хорошо, если это компания друзей, но групповые занятия, кружки по интересам, путешествия и походы в группах тоже прекрасный выход. Трудно думать, как вам грустно, во время интересного разговора.
4. Откройте для себя что-то новое
Гарантированный способ борьбы с грустными чувствами — открывать и узнавать новое. Когда вы включаете «ген любопытства» и занимаетесь тем, что вас по-настоящему интригует и интересует, места для хандры не остается. Попробуйте поехать на работу по новой дороге.
Запланируйте небольшое путешествие на один день, посетите окрестные достопримечательности
Например, маленькие городки, парки, леса, заповедники, музеи, памятные места. В дороге старайтесь узнавать что-то новое, знакомиться с новыми людьми, чтобы было что вспомнить.
5. Помогайте другим
Верный способ перестать жалеть себя — помочь другому. Это не значит, что нужно немедленно бежать на улицу спасать бездомных. Есть и другие способы. Разберите гардероб, соберите вещи, которые вы больше не носите, и отдайте их в благотворительную организацию.
Раздайте нуждающимся старую, но рабочую электронику, посуду, мебель, постельное белье, игрушки и другие ненужные вещи. Это будет полезно для них, но еще полезнее для вас. Если среди соседей есть пенсионеры, лежачие больные или просто одинокие люди, которым нужна поддержка, навестите их, пообщайтесь, угостите чем-нибудь вкусным, поиграйте в настольные игры.
Даже вам бывает одиноко, представьте, каково им? Вдвоем побороть одиночество легче. Помните, избавиться от негативных эмоций можно только при помощи осознанных усилий.
Об авторе: Сюзанна Кейн — психолог, журналист, киносценарист, живущая в Лос-Анджелесе.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как ребенок становится нарциссом?
«Парень говорит, что еще не нагулялся, но и уходить от меня не хочет.
Как ему помочь?»
«Муж бросил мне под ноги тряпку и сказал, чтобы занималась тем, на что способна. Разводиться?»
Как не стать жертвой нарцисса: 3 основных шага
Почему женщины живут с нарциссами: 4 причины — не занимайтесь самообманом
Ваш партнер пережил психологическую травму: что точно нельзя делать
Как пережить период сессии без вреда для ментального здоровья: советы от психолога
«Как переезд из ненавистной квартиры может повлиять на депрессию?»
4 способа перестать чувствовать себя никчемным I Psych Central
Время от времени чувствовать себя неважным и бесполезным не редкость, но есть способы облегчить эти чувства.
Вы когда-нибудь чувствовали себя подавленным? Тяжело ли было избавиться от этих чувств?
Если это звучит знакомо, вы не одиноки.
Многие из нас имеют дело со стрессовыми условиями на работе и дома. И иногда, когда мы не оправдываем собственных ожиданий, это может заставить нас сомневаться в себе и своей самооценке.
Но есть способы справиться с чувством никчемности и повысить чувство собственного достоинства.
Чувство бесполезности может быть связано с различными психическими расстройствами, но также может возникать из-за прошлой травмы или внешнего стресса.
Продуктивность
Чувство вины, связанное с продуктивностью, очень распространено и часто может привести к ощущению никчемности.
Это было особенно актуально в начале пандемии COVID-19, когда, согласно исследованию 2020 года, уровень изоляции и одиночества был высоким.
Если вас беспокоит производительность, подумайте:
- отбросьте желание сравнивать ситуации
- осознайте, что ваше путешествие так же важно, как и конечная точка
- изучение ваших ожиданий от себя производительность
Но помните, что то, что считается продуктивным, субъективно. У всех разные способности. Личные и экологические стрессоры могут меняться ежедневно, если не ежечасно. Поэтому постарайтесь не сравнивать себя и свою продуктивность ни с кем другим.
Депрессия
Чувство бесполезности является частым симптомом большого депрессивного расстройства.
Но не у всех, у кого есть депрессия или депрессивные симптомы, бывает большая депрессия. Другие виды депрессии, при которых у вас может быть этот симптом, включают:
Поскольку депрессивные эпизоды являются частью биполярного расстройства, при этом состоянии также может возникать чувство никчемности.
Чувство бесполезности также иногда может быть вызвано определенными травмирующими или стрессовыми событиями. Посттравматическое стрессовое расстройство — еще одно состояние психического здоровья, при котором вы можете испытывать чувство бесполезности.
Исследование 2019 года предполагает, что травма в раннем детстве может быть связана с чувством никчемности во взрослой жизни.
Продолжительный стресс также может вызвать чувство бесполезности, особенно если стресс связан с чем-то личным, например с финансами или проблемами в отношениях.
Цель перестать чувствовать себя бесполезной непроста — нет кнопки включения и выключения. И если это связано с хроническим состоянием психического здоровья, таким как депрессия, им можно управлять, но оно не может уйти навсегда.
Но это является негативной моделью мышления, которую можно устранить и вылечить.
Терапия и лекарства
Психотерапия, или разговорная терапия, — отличный способ справиться с чувствами, с которыми вы имеете дело.
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), форма психотерапии, может быть особенно полезной, поскольку терапевты могут помочь вам заметить и заменить негативные модели мышления.
Специалист по психическому здоровью может также порекомендовать лекарства, которые помогут справиться с вашими симптомами. Они могут работать с вами, чтобы разработать план лечения, который лучше всего подходит для вас и вашей уникальной ситуации.
Межличностная поддержка
Если вы стремитесь справиться со своими негативными мыслями, крайне важно убедиться, что ваши социальные круги могут помочь вам позитивно подкрепить эти цели.
Подумайте о своем ближайшем окружении и задайте себе следующие вопросы:
- Испытываю ли я тревогу рядом с определенными людьми?
- Сомневаюсь ли я в своей самооценке, когда я рядом с ними?
- Чувствую ли я себя плохо, когда я с ними или после того, как я ухожу от них?
Если вы ответили утвердительно на один или несколько вопросов, рассмотрите возможность ограничения общения с этими людьми, когда это возможно.
Подумайте о том, чтобы окружить себя людьми, которые поддерживают вас и ваши цели и могут помочь вам отчитываться перед ними.
Группы поддержки могут быть еще одним вариантом, особенно если вы столкнулись с определенной травмой или ситуацией.
Ваши друзья могут быть частью вашего круга поддержки, но общение с людьми, у которых была похожая ситуация, может быть особенно полезно, когда дело доходит до обмена, обработки и получения рекомендаций.
Креативные магазины
Когда чувство бесполезности проистекает из недостатка продуктивности, может быть полезно переоценить, что для вас значит продуктивность.
Вместо того, чтобы приписывать производительность своей работе или чему-то, что приносит материальный или финансовый результат, подумайте о том, чтобы добавить в список то, что вам нравится, например выпечку, рисование или катание на роликах.
Ведение дневника — еще один способ управлять негативными мыслями и чувствами. Это может быть способом отслеживать любые потенциальные триггеры или просто предоставить вам пространство для обработки ваших чувств.
Находя время для того, чтобы делать что-то исключительно для собственного удовольствия, вы можете улучшить свое психическое здоровье и снять нагрузку с работы как единственного источника самооценки.
Притворяйтесь, пока не получится
Как люди, мы запрограммированы на негативность — психологический принцип, согласно которому мы с большей вероятностью впитываем и удерживаем негатив, что делает его основным фактором, когда дело доходит до чувств бесполезный.
Спорный негативный разговор с самим собой может показаться невозможным, но это можно сделать.
Отличный способ попробовать это — использовать позитивные аффирмации. Попробуйте сказать себе что-то, что поможет вам пережить день, например:
- «Вы достойны счастья и заслуживаете покоя».
- «Ваши чувства действительны, и они временны».
- «Ты заслуживаешь быть здесь».
Поначалу разговор с самим собой может показаться глупым, но он также может помочь вам научиться быть добрее к себе и отбрасывать возникающие негативные мысли.
Время от времени вы испытываете чувство бесполезности, особенно когда вы находитесь в состоянии психического здоровья, таком как депрессия или биполярное расстройство.
Несмотря на то, что эти состояния могут быть хроническими, с ними можно справиться с помощью терапии и лекарств. Также может быть полезным обучение навыкам совладания, позволяющим распознавать, сводить к минимуму и переосмысливать модели мышления.
Когда вы чувствуете себя бесполезным, постарайтесь вспомнить, что ваши чувства верны, но они также временны.
Вы можете найти поддержку, будь то в группе поддержки или пообщавшись один на один со специалистом в области психического здоровья. Если вы не знаете, с чего начать, вы можете посетить центр Psych Central, посвященный поиску поддержки в области психического здоровья.
Чувство бесполезности — почему это происходит и как почувствовать себя важным
фото от Lilartsy для Pexels
от Andrea M. Darcy
Чувство бесполезности может быть даже хуже, чем чувство безнадежности. Безнадежность означает, что вещи находятся вне нашего контроля, но бесполезность заставляет нас указывать пальцем прямо на самих себя.
Мы считаем себя недостаточно хорошими, чтобы иметь какой-либо эффект… и это опасная игра для нашего психологического и эмоционального благополучия.
Почему я чувствую себя таким бесполезным?
Раннее исследование изучало наш образ жизни, чтобы понять чувство бесполезности. Он связал несколько переменных , включая образование, доход, здоровье и семейное положение.
Вывод состоял в том, что мы, скорее всего, будем чувствовать себя бесполезными, когда мы молодые люди без работы или в старости и чувствуем себя одинокими.
Современные исследования, с другой стороны, показывают, что теперь одиночество может быть ключевым фактором для всех нас. Недавнее исследование студенток университета, например, прямо связало усиление чувства одиночества с ощущением, что мы не значимы для мира и других.
Исследование назвало это сочетание одиночества и ощущения, что мы не имеем значения, как «двойную опасность» для психического здоровья.
«Важная конструкция»
В этом более раннем исследовании, учитывавшем то, что мы делаем с нашей жизнью, которое на первый взгляд кажется базовым, в
Оказывается, важность — это улица с двусторонним движением.
Хотя сначала считалось, что «важный конструкт» был сформирован из потребности быть важными для других людей», новое исследование предполагает, что недостаточно просто чувствовать, что другие ценят нас, нам нужно видеть, что мы делаем что-то полезное. другим.
Удостоенный наград общественный психолог Исаак Приллелтенски резюмирует новый взгляд на значимость, когда говорит: «Чтобы убедиться, что потребность в значимости удовлетворена, мы должны сбалансировать чувство ценности с добавленной ценностью. Более того, мы должны уравновешивать добавление ценности для себя с добавлением ценности для других».
Важность, самооценка и настроение
фото Рона Лаха для Pexels
Но разве иметь значение и чувствовать себя полезным не то же самое, что иметь чувство собственного достоинства? Они связаны, но исследования показывают, что между ними есть нюансы. Опять же, важно не только чувствовать себя хорошо, но и чувствовать, что мы вносим свой вклад в жизнь окружающих нас людей.
И ощущение своей важности может быть даже важнее, чем высокое уважение. Исследование, изучающее значимость и самооценку у студентов университетов, показало, что ощущение, что вы не имеете значения, с большей вероятностью вызывает серьезную депрессию, особенно если оно подкрепляется негативной социальной обратной связью.
СДВГ и чувство бесполезности
Живете ли вы с постоянным ощущением, что не можете реализовать свой потенциал, как бы вы ни старались? И дело не только в одиночестве или неспособности внести свой вклад, а в уверенности, что ты действительно должен быть полезнее? Это оставляет вас бесконечно разочарованным?
Стоит узнать о синдроме дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Это означает, что ваш мозг не может оставаться на правильном пути, чтобы закончить дела, независимо от того, насколько высок ваш IQ. В этом случае некоторые виды терапии, такие как когнитивно-поведенческая терапия, тренер, специализирующийся на СДВГ, а иногда и лекарства от СДВГ, могут иметь значение.
Как мы можем чувствовать, что мы значимы?
Исследования могут показать, что нам нужно найти способ чувствовать себя ценными для себя и других, но легче сказать, чем сделать. Проблема с чувством бесполезности заключается в том, что оно идет рука об руку с плохим настроением, а это означает, что наша мотивация, уровень энергии и ясность мышления могут быть слишком низкими, чтобы мы могли действовать. Таким образом, нам, возможно, придется иметь дело с нашим настроением и нашей потребностью иметь значение одновременно.
1. Бросьте вызов своему мышлению.
фото Pixabay для Pexels
Первым шагом может стать вызов мышлению, которое говорит нам, что мы бесполезны. Гуманистическая терапия предлагает обратиться к прошлому и найти доказательства, которые противоречат вашему негативному мышлению. Здесь может помочь ведение дневника.
- За что другие люди поблагодарили вас за последние несколько месяцев? Он не обязательно должен быть большим, он может быть таким маленьким, как помощь кому-то в простом задании.
- Перечислите имеющиеся у вас навыки, которые вы использовали, чтобы помочь другим в прошлом: организация, слушание, телефонные звонки, проявление сочувствия, смешить людей, готовить… все это имеет значение.
2. Практика отрицательного сравнения.
Мы можем быть настолько заняты, сравнивая себя с людьми, чья жизнь кажется идеальной, что мы теряем чувство реальности. Не помогает тот факт, что исследования показывают, что восходящее сравнение (сравнение себя с людьми, которые, кажется, опережают нас) гарантированно заставит нас чувствовать себя плохо.
Но исследования также показывают, что нисходящее сравнение может иметь противоположный эффект . Дело не в том, чтобы быть злым, это просто личный момент, чтобы увидеть, что в некоторых отношениях вы делаете лучше, чем вы думаете. Кого вы знаете, лично или нет, кто не прилагает никаких усилий, чтобы быть кому-то полезным? Вы все еще самый бесполезный человек в мире?
3.
Связаться с незнакомцем.Если мы чувствуем себя бесполезными и одинокими и пытаемся связаться с кем-то, кого мы знаем, это может иметь неприятные последствия.
Вот почему иногда лучше просто выйти за дверь и оказаться среди незнакомцев. Поговорите с продавцом, улыбнитесь незнакомцу в автобусе, заметьте, что у нас общего с прохожими, даже если это просто похожее чувство моды.
Если вы слишком подавлены, чтобы выбраться, попробуйте медитацию осознанности, в которой вы думаете обо всех других людях по всему миру, которые также чувствуют себя одинокими и не имеют значения. Мы никогда не остаемся наедине со своими человеческими страданиями, мы разделяем их, и осознавать это может быть странно утешительно.
4. Перестаньте смотреть на большие цели как на ответ.
Наличие больших целей может быть захватывающим и побуждать нас двигаться вперед.
Но даже если мы их достигаем, обычно мы обнаруживаем, что волнение и чувство достижения не длятся долго.
Прочитав любую биографию чрезвычайно успешного человека, вы быстро продемонстрируете это. Вы можете обнаружить, что многие из них все еще страдают от чувства недостаточной полезности или даже от синдрома самозванца.Мудрость здесь в том, что на самом деле речь идет не о конечной цели, а о путешествии к ней. Опять же, чувство полезности возникает из чувства, что мы добавляем ценность, и это может быть то, что мы делаем ежедневно, а не только тогда, когда достигаем крупного выигрыша.
5. Вместо этого предпринимайте небольшие последовательные действия.
Как только вы создадите передышку с помощью предыдущего пункта, подумайте, как вы можете сделать полезные действия меньшей и более последовательной частью своей жизни.
Начните с мозгового штурма со списком всех вещей, какими бы крошечными они ни были, которые вы можете сделать, чтобы быть полезными таким образом, чтобы это влияло на других и вызывало у вас хорошее самочувствие. И это может быть чем-то, чтобы помочь животным или окружающей среде, если вы больше склонны к этому. Это может быть так же просто, как написать несколько положительных комментариев в социальных сетях или собрать мусор с местного пляжа.
Какое небольшое действие из вашего списка вы можете осуществить сегодня? Не могли бы вы сейчас запланировать в своем дневнике одно небольшое действие на каждый день этой недели?
Какая терапия помогает при чувстве бесполезности?
Большинство из них, в определенной степени, так как все они сосредоточены на том, чтобы помочь вам познать себя и свои внутренние ресурсы.
Экзистенциальная терапия, например, направлена на то, чтобы помочь вам создать жизнь, в которой вы чувствуете себя хорошо и которая дает вам ощущение смысла..jpg)