Как быть добрым но не слабым: «Как быть добрым, но не слабым?»

Содержание

«Как быть добрым, но не слабым?» — Яндекс Кью

Как перестать быть добрым и не позволять ездить на себе остальным

Учитесь твердости характера, если вашей добротой пользуются.

Излишне добрые люди часто страдают из-за предательств, манипуляций, обманов и разговоров за спиной. Их используют в своих целях более жесткие личности, ничего не давая взамен.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, то доброта поглотила ваши личные интересы. С этим нужно работать. Я расскажу, как перестать быть добрым, но при этом не превратиться в озлобленного и обиженного на весь мир человека.

Содержание

Разрешить себе быть жестче

Если вы не умеете отказывать и по доброте душевной во всем помогаете другим людям, скорее всего, дело в глубинном чувстве вины и желании быть для всех хорошим. Вы боитесь, что о вас подумают плохо, будут вас осуждать.

Вся проблема кроется в детском возрасте. Чувство вины и страх осуждения формируются в детско-родительских отношениях. Выделите время, чтобы вспомнить свое детство. Для кого вы всегда старались, хотели быть хорошим? Кто из взрослых пресекал любые ваши попытки отстоять свое «Я»? Возможно, это строгая мама или эмоционально отстраненный отец.

Теперь снова вернитесь в настоящее и осознайте, что вы – уже не тот маленький ребенок, а взрослая личность. Вы не зависите от других людей, как в детстве зависели от родителей. Сейчас вы можете свободно самовыражаться и быть жестче, если это необходимо.

Запомните эту фразу: я не против вас, я за себя. Успокаивайтесь так, когда чувствуете себя виноватым.

Бывает, что травма, нанесенная родителями, спрятана очень глубоко, потому что приносит много боли. Возможно, у вас есть сильный страх отвержения, поэтому вы стараетесь быть мягким и удобным. Помощь окажет психолог. Он покажет, как безопасно для себя отстоять свои интересы.

Пресекать манипуляции

Жесткость и доброта могут существовать вместе. «Добро должно быть с кулаками» – так говорят в народе.

То, что вы относитесь к другим хорошо – это прекрасно. Но желание искоренить эту черту характера говорит о том, что окружение пользуется вашей добротой, и вас это не устраивает.

Вы должны научиться быть жестким, но не по отношению к людям, а к манипуляциям. Тогда никто не сможет сесть вам на шею.

Например, если вас просят об одолжении и говорят: «Не знаю, как справлюсь без тебя», «Ты же всегда помогаешь», «Тебе же не трудно?», то пытаются играть на вашем чувстве вины, не дают возможности отказать.

Обратитесь к себе в такой момент. Ответьте на вопрос: «Почему я не хочу (или не могу) этого сделать?». И честно признайтесь в этом другому человеку. Думайте о том, как вас тяготит просьба, а не о том, что о вас подумают окружающие.

Научиться говорить «нет»

Этот совет тесно связан с предыдущим. Если вы всегда соглашаетесь, люди чувствуют, что вами можно воспользоваться в любой момент. Не прогибайтесь, будьте неудобным. Это вызовет больше уважения к вам. И в следующий раз, если вы проявите доброту, ее будут ценить, а не воспринимать как должное.

Отказывать – это абсолютно нормально. Сделайте это из позиции заботы о себе, а не страшась реакции человека. Если вы запланировали на субботу отдых, а вас просят помочь и вы не хотите, то скажите: «Нет, у меня на субботу планы. Я не могу».

Еще один важный момент: никогда не извиняйтесь за то, что отказываете.

Я делаю это неосознанно. Говорю: «Прости, но у меня не получится…». Но за что мне, собственно, извиняться?

Когда мы так формулируем фразу, то показываем другому человеку, что чувствуем себя виноватым. Он ловит ваш сигнал и может использовать эту ситуацию для манипуляций в будущем. Поэтому правильно говорить «нет» – действенный механизм защиты.

Обозначить личные границы

Вы отдельная личность и не живете с другими в симбиозе. Поэтому у вас есть свое пространство, свое время и свой комфорт.

Если вы делаете все, что вас попросят, даже если в этот момент занимались личными делами – это отсутствие границ. Если позволяете повышать на себя голос, сносите грубости и жалеете тех, кто этого не заслужил – вы уничтожаете собственные рамки. А потом, когда другие делают вам больно, обижаетесь и не понимаете, почему жизнь так несправедлива.

Демонстрируйте свои границы всегда, когда чувствуете дискомфорт. Например, если вы не успели приготовить мужу ужин, и он вас критикует за это, не спешите готовить еду и извиняться, проявлять заботу. Обозначьте, что вам неприятно. Скажите: «Я понимаю, что ты устал и голоден, но не потерплю критики в свой адрес». После можете предложить варианты решения проблемы. Например: «Я предлагаю приготовить ужин вместе или заказать готовую еду».

Так вы показываете, что не позволите управлять вами, когда другим захочется. При этом не покажетесь злой.

Устранить страх конфликтов

Добрые люди часто ведут себя так, потому что боятся ссор. Если вы замечаете, что соглашаетесь с мнением человека, только чтобы избежать столкновения, необходимо менять свое поведение.

Не молчите, если не согласны с человеком. Не позволяйте навязывать вам чужую точку зрения. Если вас обидели – учитесь достойно отвечать на оскорбления.

Если будете избегать конфликтов с другими, получите конфликт внутри себя.

Иногда другие люди даже не догадываются, что вы чем-то недовольны, потому что вы это не озвучиваете. Так что смело отстаивайте свое право на собственное мнение и самостоятельное принятие решений.

Отдавать, только когда у вас в избытке

Это правило касается ресурсов доброго человека, отдающего свое время, деньги и внимание другим, не задумываясь о себе. Такое поведение чревато незакрытыми потребностями и недовольством собственной жизнью. Ведь далеко не всегда люди отдают нам взамен столько же добра, как мы им. Ждать от них этого бессмысленно.

Не отдавайте последние деньги, чтобы помочь другу, который никогда не возвращает долги. Не угощайте любимой вкусняшкой другого, если сами очень хотите ее съесть. Не экономьте на себе ради того, чтобы купить близкому более дорогой подарок. Не тратьте время на помощь другому, если чувствуете сильную усталость и хотите отдохнуть на выходных.

На первом месте – всегда вы и ваши потребности. Уже потом идут родственники, близкие люди, друзья.

Стать самоуверенным

Самоуверенный – значит, со здоровой самооценкой. У излишне добрых людей она часто занижена. Таким человеком очень легко манипулировать, поэтому он становится жертвой в отношениях во всех жизненных сферах.

Чтобы этого не происходило, развивайте уверенность в себе. Для этого:

станьте профессионалом в какой-то сфере;
найдите увлечение и растите в нем;
следите за своей внешностью;
узнайте, как стать самодостаточным и почему это важно.

Вы станете сильнее духом и сможете пресекать любые попытки злоупотребить вашей добротой. Это поможет вам достичь новых успехов в карьере, сформировать здоровые отношения с партнером и стать авторитетным родителем.

Подготовиться к изменению окружения

Страх потерять близких людей из окружения иногда настолько силен, что мы готовы окружить их своей добротой и вниманием, лишь бы не потерять. Но эта позиция заведомо провальная. Если мы будем в обществе, где нас уважают, а не считают безвольным и простодушным добряком, то потребность всем угождать просто исчезнет. Потому что другие станут принимать нас и такими.

Когда вы начнете меняться, отказывать и отстаивать границы, некоторые люди будут удивляться. Они могут высказывать свое недовольство и пытаться снова вас «приручить». А если вы продолжите стойко отстаивать позицию, вполне возможно, разозлятся и разорвут отношения.

Я советую вам подготовиться к этому заранее. Чтобы не расстраиваться, подумайте, нужны ли вам друзья, которые бросают вас, как только вы становитесь неудобным для них?

Если близкие начнут уходить, значит, им не нужны были вы как личность, они хотели только вашей доброты, помощи и понимания. На их место в вашей жизни придут новые – более уважающие, здоровые люди, которые понимают и принимают, что все мы разные и имеем право отказывать и думать о себе.

Несколько небольших советов

Воспитать в себе более жесткий характер вам помогут занятия спортом. Особенно теми видами, где высокая конкуренция. Бокс и борьба подходят тем, кто чувствует себя слабым и слишком мягким. Вы научитесь выплескивать негатив и управлять агрессией, что положительно скажется как на вашем ментальном здоровье, так и на физической форме.

Применяйте жесты, позы и мимику, свидетельствующие об уверенности в себе. Это расправленные плечи, ровная осанка, поднятый подбородок. Взгляд – длительный и прямой. Улыбка сдержанная, но заметная. Заставьте себя выглядеть уверенно. Тело передаст сигнал в мозг, и вы почувствуете себя способным к более твердому поведению, чем обычно.

В разговоре используйте четкие и настойчивые интонации. Делайте акцент на словах, которые означают ваше решение. Формулируйте мысль ясно и произносите слова уверенно, как бы не терпя пререканий.

Уберите фразы-триггеры, они дают собеседнику сигнал, что на вас можно надавить. Это такие словосочетания: не знаю, может быть, давай попробуем, посмотрим позже. Отвечайте конкретными фразами.

Упражнение: как перестать быть добрым

Напишите на листе 5 ситуаций, в которых вы поступили как добрый человек, но испытали дискомфорт. К примеру, вы в очередной раз согласились приехать к подруге и посидеть с ее сыном, хотя хотели отдохнуть дома, и вообще этот мальчик вас раздражает. Теперь напишите, как вы хотели бы поступить: остаться дома и почитать книгу.

Отлично, теперь вы знаете, как поступите в следующий раз, чтобы не терпеть дискомфорт. Самое время поработать со страхом. Вы боитесь отказать подруге и показаться бессердечной, плохой. Поэтому напишите, что из самого страшного может случиться, если вы откажете ей в следующий раз: она обидится, поссорится с вами, перестанет с вами общаться и всем расскажет, какой вы жестокий человек.

Теперь подумайте, сможете ли вы продолжить жить, если это случится? И нужны ли вам вообще в окружении люди, которые так реагируют на ваш отказ? Реакция подруги покажет вам, насколько она вас уважает, и прольет свет на ваше положение в отношениях.

Проанализируйте так каждую ситуацию. Реальны ли ваши страхи и действительно ли вы боитесь их настолько, что готовы терпеть постоянный дискомфорт ради других?

Еще две эффективные техники описаны в этом видео:

Подводим итоги

Всегда держите в голове свой новый образ: вы уверенная личность с четкими границами, окруженная людьми, которые эти границы не нарушают и позволяют вам делать то, что для вас комфортно. Помните о цели, когда встречаетесь с трудностями и страхами. Но не искореняйте свою доброту полностью, а лишь слегка подкорректируйте поведение, ведь это прекрасная черта характера.

Пишите в комментарии, замечали ли вы, что люди пользуются вашей добротой?

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Как быть добрым, не будучи слабым

Все мы знаем, что миру не помешало бы немного больше доброты. Движение #BeKind появилось в социальных сетях несколько месяцев назад, и мы в Selfish Darling готовы к этому. Доброта — это то, что заставляет мир вращаться, но, к сожалению, в наши дни ее недооценивают и притесняют.

В то же время некоторые люди посвящают столько времени и сил тому, чтобы осыпать других добротой, что забывают быть добрыми и к себе. Как обсуждалось в моей предыдущей статье о том, как стать «эгоистичным активистом» — бороться за то, во что вы верите, избегая этой контрпродуктивной усталости от сострадания — сложно, но возможно. Вы можете глубоко заботиться как о мире и самостоятельно. По сути — без первого, то забота о втором изживает себя. Другими словами – из пустой чашки не нальешь.

Как и в большинстве вещей, все дело в балансе.

Так как же проявить больше доброты – как к окружающим, так и к себе? Итак, вот несколько советов для начала:

Важность доброты

Конечно, доброта важна. Я не должен тебе этого говорить! Мир может показаться суровым местом, но если бы он был полностью лишен доброты, то мы бы действительно знали об этом. К счастью, некоторая доброта все еще просачивается сквозь щели, и вам определенно следует держаться за свое внутреннее стремление быть добрым и сострадательным.

В основе доброты лежит сочувствие. Эта способность поставить себя на место других — по-настоящему представить, что они должны чувствовать и каково было бы оказаться на их месте, — вот что делает нас людьми. А без этой способности сопереживать мы не можем функционировать как нормальные члены общества. Скорее всего, у вас есть врожденная способность к сопереживанию. Но многие из нас учатся не обращать внимания на это внутреннее поведение, поскольку нам говорят, что мы должны ставить себя на первое место, в конце концов, «это мир собачьих поеданий».

Возможно, так оно и есть, но я полагаю, что доброта по-прежнему движет миром. Конечно, здесь, в Selfish Darling, мы все за то, чтобы ставить себя на первое место, когда придет время. Мы не можем жить исключительно для нужд других, иначе мы сломаемся или сгорим. Но и мы не можем жить исключительно для себя, иначе любое удовольствие, которое мы пожинаем, будет неполным. Мы чувствуем себя лучше, когда заботимся не только о своих собственных потребностях, но и о потребностях других.

Как мы все можем быть добрее

Наверное, мы все могли бы быть добрее. Будь то наши родители, наши друзья или незнакомцы, с которыми вы сталкиваетесь каждый день. Когда в последний раз вы были получателем случайного акта доброты? Это могла быть простая улыбка или комплимент от прохожего, или неожиданный подарок от друга или партнера. Это не комплимент или подарок вызывает у вас это теплое нечеткое чувство, а то, что кто-то думает о вас или посылает вам положительные эмоции без какой-либо реальной причины.

С другой стороны, исследователи также обнаружили, что подобные акты доброты сопровождаются чувством счастья на стороне дарителя. Это беспроигрышная ситуация — обе стороны чувствуют небольшую искорку радости, и оба вдохновляются распространять доброту дальше. Психологи называют это «кайфом помощника».

Так чего же ты ждешь?

Есть, конечно, некоторые меры предосторожности, прежде чем вы броситесь сыпать добром волей-неволей…

Как быть добрым, не будучи использованным0013

Теперь нас часто убеждают в том, что быть добрым значит быть пустяком. Это означает, что вас легко победить или использовать в своих интересах. Вы делаете то, чего не хотите делать, потому что предпочитаете это, а не конфронтацию. Ваш режим по умолчанию — угождение людям и послушание. И вы говорите себе, что не должны отстаивать свои мнения, точки зрения или идеи, рискуя обидеть других или привлечь слишком много внимания к своим собственным мыслям и потребностям.

К сожалению, исследования показывают, что женщины особенно не решаются постоять за себя. Одна из причин, по которой женщины склонны быть хроническими, самоотверженными, угодливыми людям, заключается в их склонности избегать конфликтов любой ценой, даже если ценой является их собственный комфорт или потребности. Однако стресс, связанный с молчанием, часто намного выше, чем любой потенциальный конфликт, который может возникнуть. И давайте будем честными — в любом случае, за верность себе стоит бороться.

В конце концов, конфликты не так уж и страшны. На самом деле, это необходимая и неизбежная часть жизни. Поэтому вместо того, чтобы думать о конфликте как о негативной части жизни, рассмотрите его как возможность для двух людей с разными идеями, мнениями и взглядами гармонично жить рядом друг с другом, несмотря ни на что. Это не конец света, если вы не согласны. Это не обязательно должно привести к большому разрыву или прекращению каких-либо отношений. Вы можете уважительно отстаивать свои убеждения, соглашаться не соглашаться и чувствовать, что вы не продали себя дешево — как с точки зрения ваших потребностей, так и с точки зрения вашего желания сохранить мир.

Уравновешивание доброты и эгоизма

Многие из нас попали в ловушку-22 между доброжелательностью к другим и постоянством за себя. Часто кажется, что мы должны сделать выбор и не можем быть одновременно добрыми и напористыми.

Но, конечно же, вы можете проявить сострадание и к себе, и к окружающим — вам не нужно просто выбирать! Я полагаю, что на самом деле, будучи более напористым, вы на самом деле становитесь добрее в долгосрочной перспективе — на обоих этих фронтах. Из пустой чашки не нальешь, как не зажжешь свечу догоревшим пламенем…

Кроме того, из-за слабости обида будет только накапливаться внутри вас, влияя как на ваше психическое здоровье, так и на ваши отношения.

Так что в следующий раз, когда вы окажетесь в такой сложной ситуации, застряв между чужим гневом и гневом собственного сознания, постарайтесь выразить ту мысль, которая грызет вас внутри, но по-доброму и уважительно. Помните, что любовь к себе и забота о себе необходимы для того, чтобы вы могли проявить любую доброту, чтобы отдавать. И относитесь к акту доброты к себе просто как к еще одному акту доброты среди других, которые вы проявляете к окружающим каждый день.

Почему доброта иногда ассоциируется со слабостью?

Воодушевляющие слова и неожиданные полезные жесты демонстрируют, что доброта повсюду. Усилия по созданию доброты становятся все более обычным явлением: от групп, которые доставляют камни с нарисованными сердечными посланиями, до тех, кто собирает средства на развлечения для детей, например, человек, который собрал более 35 000 долларов для детей в Гарлеме, районе Нью-Йорка, чтобы посмотреть фильм « Черная пантера ».

Однако, несмотря на то, что доброта провозглашается вдумчивым, заботливым и щедрым поведением, она также имеет плохую репутацию: некоторые люди думают, что это признак слабости. Кажется, существует мнение, что добрый человек мягок и эмоционально хрупок, в то время как грубый и резкий человек — даже тот, кто пренебрегает добрыми усилиями — чаще всего бывает жестким, социально интригующим и даже достойным восхищения.

Почему сохраняются негативные ассоциации о доброте

«К сожалению, я обеспокоен тем, что в этой стране гораздо больше внимания уделяется воспитанию «сильных» детей, — говорит Барбара Гринберг, клинический психолог из округа Фэрфилд, штат Коннектикут. «И во многих семьях это синоним заботы о себе с небольшим акцентом на чувствах других». Она надеется, что это изменится, но отмечает, что такое мышление также может быть связано с влиянием СМИ. Гринберг говорит, что некоторые телевизионные персонажи, которым мы подражаем, «проявляют мало сочувствия», что часто означает, что «плохой» или «подлый» человек рассматривается как «крутой и сильный».

Джулия Бреур, клинический психотерапевт из Бока-Ратон, Флорида, добавляет, что понятие «добрый/слабый» также может быть связано с человеческим развитием. «Ребенок не рассматривает мир вместе с собой как отдельную сущность — нет «меня» и «мира», — говорит она. «Есть только радость и любопытство в том, что ребенок видит, чувствует, обоняет, пробует на вкус и слышит». Бреур объясняет, что когда люди развиваются, они начинают больше исследовать образ мышления «я и мир», который в конечном итоге уступает место гневу, защите и обороне. «Мы хотим защитить себя и то, что мы думаем, и мы можем стать грубыми или даже резкими по отношению к другим, чтобы защитить себя, других людей и то, что нам небезразлично», — говорит она.

«Некоторые остаются в застое в своем человеческом развитии в качестве защитных, а другие продолжают развиваться с осознанием того, что они могут защитить, будучи добрыми».

3 способа справиться с людьми, которым не хватает сочувствия

Общение очень важно. Выражайте свои мысли, но не чувствуйте себя обязанным оправдывать свои добрые поступки.

Источник: Rawpixel/Pixabay

Иметь дело с кем-то, кто настаивает на том, что ваши добрые поступки спорны, слабы или заслуживают закатывания глаз? Вот несколько советов, как эффективно справляться с людьми, которым не хватает эмпатии или которые думают, что доброта равна слабости.

1. Не поддавайтесь желанию объясниться. Брейр советует вам продолжать быть добрым, не чувствуя себя обязанным оправдывать свое поведение. «Просто продемонстрируйте, кто вы есть, и пусть ваши добрые дела, а не слова, определят вас», — говорит она.

2. Оценить ситуацию.

Брейр предостерегает от предположения, что определенные ответы всегда касаются вас, подчеркивая важность того, чтобы не реагировать оборонительно или поспешно.

Вместо этого она предлагает вести уважительное общение, чтобы обе стороны были на одной волне и четко понимали сказанное. На самом деле, добавляет Гринберг, чьи-то грубые комментарии о вашей доброте могут не отражать их личность в целом или означать, что они постоянно грубы: «Посмотрите, является ли поведение другого человека закономерностью или у него просто плохой день». Если выяснится, что у них есть привычка регулярно пользоваться вашими добрыми выходками, говорит Гринберг, пора…

3. Будьте более настойчивы. Это не означает набрасываться, когда кто-то не уважает ваше желание быть добрым; есть разница между напористостью и агрессивностью. Гринберг предлагает вам «мягко установить ограничения и придерживаться их», ясно давая при этом понять, что «ваша доброта — это подарок, который будет предложен, когда вы того заслужите, но это не то, чем можно эксплуатировать. Продолжайте повторять этот набор шагов, пока вы не освоитесь с ними и ваше сообщение не станет ясным».

Как быть добрым но не слабым: «Как быть добрым, но не слабым?» — Яндекс Кью