Разное

Избавиться от созависимости – Как избавиться от созависимости – советы психолога, Уайнхолд и другие

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

 

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» - от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

  • Самостоятельность
  • Независимость (автономность)
  • Открытость
  • Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри».  Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на

ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

 

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость - не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера - они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались - т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку.  Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

 

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие.

Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

 

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

bulimii.net

Рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.

В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

  1. Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»

Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.

Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной ассертивной модели поведения.

  1. Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)

Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.

Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на

www.allforeasylife.ru

Созависимость в отношениях – 7 шагов к освобождению

Созависимость — аномально сильная привязанность к человеку. Это форма отношений, при которой тотальный контроль становится нормой жизни. Один из партнеров болезненно привязан ко второму, который, как правило, имеет собственную зависимость. Получается, один человек зависим от химических веществ, а второй — от зависимого. Взаимодействие между ними — это постоянный клубок конфликтов, неприятия и невозможности освободиться. Давайте научимся определять созависимость в отношениях и избавляться от нее.

Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

Читайте нас в Instagram

Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:

  1. Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.

  2. Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.

  3. Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.

  4. Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.

  5. Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.

  6. Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

Читайте также: Страсть или наркомания: симптомы и лечение любовной зависимости

7 шагов к освобождению от созависимости

Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.

Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.

Читайте также: Как проблемы с родителями влияют на вашу личную жизнь

Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:

  1. Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.

  2. Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.

  3. Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.

  4. Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.

  5. Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.

  6. Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.

  7. Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.

Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.

Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.

Читайте также: Как жить после развода: 5 шагов к счастливой новой жизни

Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:

  • Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.

  • Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.

  • Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.

  • Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

Читайте нас в Telegram

Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.

Читайте также: Как помочь близким людям с депрессией: 5 важных правил

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

estet-portal.com

Как избавиться от созависимости в отношениях | Моя Семья

 

  1. Что такое созависимость или кто такой созависимый?
  2. Признаки созависимости или что отличает созависимого?
  3. Причины созависимости
  4. Как избавиться от созависимости?

Что такое созависимость или кто такой созависимый? Если коротко, созависимость – это патологическая зависимость от алкоголика или наркомана. По сути это болезнь, такая же как алкоголизм, наркомания или игромания. Созависимый не зависим от химических веществ, его жизнь подчинена отношением с человеком, страдающим от химической зависимости. Он зависит эмоционально и полностью вовлечен в проблемы других людей. Он не живет своей жизнью. Он погружен, практически поглощен жизнью больного родственника. Созависимый убежден, что это родному необходимо лечиться и всегда искренне удивляется, когда мы говорим о том, что в специальной терапии нуждается он. 

Признаки созависимости или что отличает созависимого?

  • Низкая самооценка
  • Навязчивый контроль над родными и близкими, в большей степени зависимого
  • Гиперопека и гиперзабота об окружающих
  • Отказ от себя: своих потребностей и желаний, личного пространства, и даже от своих чувств

Узнали себя? А теперь подробнее разберем каждый пункт подробнее.

Низкая самооценка – фундамент для зависимого поведения. Человек с заниженной самооценкой жаждет одобрения, признания и похвалы, стремится создать идеальные отношения в семье. Ради этого он будет избегать конфликтов, жертвовать своими потребностями и наступать себе на горло, чтобы не выражать своих чувств, боится испортить отношения с другими. Он накапливает негативные чувства, не умеет их выражать и в конечном итоге такое подавление выливается в неконтролируемую агрессию и приступы гнева.

Что заставляет созависимого контролировать? Безусловно тревога за близкого, страх за его жизнь. Кроме этого, страх за репутацию семьи. «А что подумают люди?» - часто автоматически возникающий в голове созависимых вопрос. Парадоксально, но они «уверены» в точном знании добра и зла, что правильно, а что нет. И это «дает им право» указывать всем, и вся как жить, где, когда и как дышать. Вместе с этим внушается близким, что они несамостоятельные, беспомощные, ни на что не годные и безответственные. А для этого, как говорится, все средства хороши – нелестные замечания и намеки, сарказм, манипуляции, уговоры, угрозы, шантаж и, как ни странно, скандалы. Но тотальный контроль вызывает лишь одно – желание родственников вырваться из тисков на свободу. Наркотики и алкоголь в таком случае и как способ достижения «свободы», и как месть за ваш контроль, и как возможность контролировать вас.

Опека и забота созависимых зиждется на желании чувствовать себя нужным и значимым, на боязни одиночества и на страхе жить своей личной жизнью. Легче взвалить на себя ответственность зависимого, жить его жизнью и проблемами, чем идти собственным путем и отвечать за себя. И речь здесь не о том, как оказать помощь зависимому, а про то, чтобы решать и делать все для него, за него и вместо него: звонить его работодателю и упрашивать вернуть мужа на работу после запоя или искать ему работу после увольнения из-за прогулов по той же причине; искать вещи, потерянные зависимым в состоянии опьянения; покупать ему алкоголь, чтобы снять похмельный синдром, или наркотики; давать деньги или возвращать долги зависимого за него и т.д. и т.п., и что в итоге? Зависимый точно знает: чтобы он ни натворил, вы его вытащите, вытяните. Ему и усилий прилагать не надо, не надо ни за что отвечать. И все это для него самой собой разумеющееся. А значит, зависимый не будет стремиться что-то менять в своей жизни, даже если и согласится с тем, что ему это необходимо.

Причины созависимости

«Созависимость – семейная болезнь» (Москаленко В.Д.)

Да, созависимое поведение формируется в детстве. Часто в семьях, где хотя бы один из родственников зависимый, где имеет место физическое и эмоциональное насилие.

Игнорирование и пренебрежение к потребностям ребенка в любви, принятии, внимании и защите травмирует его. Постоянные одергивание, запрет на выражение своих чувств, будь то радость или гнев, взращивают в нем чувство ненужности, собственной незначительности. Он как бы застревает в этом или фиксируется на неудовлетворенных потребностях. И во взрослой жизни неосознанно стремится восполнить эмоциональный дефицит за счет других людей, таких же травмированных.

В самой культуре, в социуме, в религиозных общинах превозносятся некоторые принципы и нормы, способствующие развитию созависимых отношений. Например, соглашаясь с установками «женщина должна молчать» или «женщина должна терпеть», мать или жена будет терпеть унижения, оскорбления, и даже физическое насилие, подвергая свои жизнь и здоровье опасности.

Как избавиться от созависимости?

Как правило зависимость и созависимость идут рука об руку. Поэтому необходимо одновременное лечение созависимости психологом. Пока зависимые родственники проходят реабилитацию в специализированных центрах, родственники могут помочь себе, воспользовавшись следующими мероприятиями, предусмотренными в нашем проекте «Моя семья – моя крепость»:

  • Индивидуальная психотерапия;
  • Терапевтическая школа для созависимых
  • Семейные консультации и терапия супружеских пар
  • Группы взаимопомощи
  • Вебинары, лекции, статьи на тему зависимости и созависимости

«Обязательно ли нужен психолог, чтобы избавиться от созависимости? Можно ли самому освободиться от этого?» - возможно спросите вы. Самая серьезная проблема созависимости – стремление к созданию иллюзий, склонность к самообману. Они скрывают боль от детских травм. И вполне понятно, объяснимо то, что лучше поверить в очередной обман зависимого, чем снова почувствовать нелюбовь, отвержение или пренебрежение. Поэтому самому практически невозможно справиться с этим недугом.

Но хочу заметить, первый шаг к свободе и эмоциональному здоровью – признание самого факта, что есть патологическая привязанность. Сделать этот шаг можете только вы сами. Никто, только вы! Еще нужно ваше собственное желание освободиться от созависимости. И очень сильное желание. Потому что, кроме работы с квалифицированным специалистом, для устойчивого и эффективного результата вам необходимо самостоятельно работать с собой.

Для начала предлагаю ответить на несколько вопросов для самоанализа. И будьте честными.

  1. Какое место я занимаю в отношениях с зависимым? Кто я, что я представляю собой?
  2. Кто он, что он представляет собой в наших отношениях? Какое он место занимает в моей жизни?
  3. Что я думаю на самом деле о своем партнере? А что он думает обо мне?
  4. Что такого важного получаю от общения с зависимым, без чего не могу обойтись?
  5. Что будет со мной в том случае, если этого человека не будет в моей жизни?

Вам в помощь для самостоятельной работы очень рекомендую замечательную книгу «Освобождение от созависимости» (Берри Уайнхолд, Мери Уайнхолд).

Вы можете скачать ее в нашей библиотеке!

msmk.su

Созависимость: как избавиться?

По мнению психологов, созависимость – патологическое состояние личности, усложняющее жизнь самого созависимого и его родных и близких. Созависимые люди настолько поглощены проблемами близкого человека, что забывают о своей жизни, об удовлетворении своих потребностей. Такое бывает в ситуациях, когда один из членов семьи страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или другим видом зависимости, которая пагубно воздействует на здоровье и жизнь в целом.

Добиться положительных результатов в лечении больного человека можно только в том случае, если родственники займут единую позицию и перестанут идти на поводу у зависимого и выполнять его требования.

Поведение переживающих родственников зачастую бывает неадекватным и непредсказуемым, нежели действия больных, которые можно на той или иной стадии заболевания просчитать.

Жалея родного человека и пытаясь помочь, созависимые только усугубляют положение, покупая дозу, бутылку или одалживая деньги. В этот момент они испытывают тяжелейшие душевные страдания, которые оказывают негативное воздействие на организм и психическое состояние.

Созависимость: как избавиться?

Сегодня созависимость считается болезнью наравне с зависимостью. Ведущими психологами и наркологами ведется активная работа по оказанию помощи родным и близким зависимых. Создаются и работают анонимные кабинеты, где любой человек может сразу же получить консультацию профессионала. Разрабатываются программы, в которых специалисты помогают понять, как правильно вести себя в таких непростых ситуациях.

Для того чтобы облегчить положение в семье, созависимым следует понять, что своей «опекой» и «заботой» они только усугубляют заболевание родного человека. В таком случае необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалистам. Для стабилизации состояния зависимого и его дальнейшего лечения под контролем врача. И для психологической помощи созависимому. Не стоит стыдиться или бояться, это ваша семья и ваши родные, осознайте, что проблемы есть, и их надо срочно решать.

Возможны два варианта развития событий:

Плыть по течению, оставить все, как есть. На протяжении жизни быть жертвой, выполнять прихоти зависимого человека, смотреть, как он медленно убивает себя. Жить в постоянных скандалах, стрессах, беспокойстве и забыть о собственной жизни, и, в конце концов, возненавидеть больного близкого человека и самого себя за искалеченную жизнь.
Или взять себя в руки, собраться и решиться на более сложный вариант, который потребует довольно много сил и времени, но даст надежду на дальнейшую спокойную счастливую жизнь в кругу родных и близких.

Итак, вы решились и выбрали второй вариант.

Для достижения необходимого результата, придерживайтесь основных правил:

Запаситесь терпением, упорством и бескомпромиссностью.
Строго следуйте советам специалиста, хотя они могут казаться вам несущественными.
Измените отношение к больному

Попытайтесь не создавать «благоприятных» условий для того, чтобы болезнь прогрессировала.

Часто близкие люди сами того не подозревая, создают комфортные условия для зависимого. Что дает ему моральное право творить то, что вздумается. Он знает, что его найдут, принесут домой, умоют, накормят и уложат спать. С утра нальют рюмочку или прокапают, позвонят на работу, а потом еще и справку сделают. И все вроде бы в порядке. Нужны деньги – дадут, если нет – найдут, займут, возьмут кредит. Попал в полицию – вытащат. У больных совсем пропадает страх чего-либо. А созависимые этого не понимают.

Созависимость: как избавиться?

У них занижена самооценка, возможно, созависимые считают себя в какой-то степени виновными, они переживают, что подумают об их семье окружающие, как им смотреть в глаза соседям. Родственникам становится стыдно. Хотя стыдиться нужно уж точно не им. Это повторяется из года в год на протяжении долгого времени. Это главная ошибка. Зависимый должен сам понять, к чему может привести поведение. Члены семьи вытаскивают больных, решают проблемы и не дают осознать ужас и опасность болезни.

Не идите на компромиссы.

Созависимый должен сам избрать правильную тактику поведения. Психологи советуют занять непоколебимую позицию родным, близким и друзьям. Не идите на поводу у зависимого человека, конечно, это сложно, но постарайтесь. Больной должен лицом к лицу встретиться со своей зависимостью, осознать наличие проблемы и обратиться за помощью к вам или к специалисту. Сообщите больному, что проблема приобретает масштабы бедствия, что близкие страдают от этого. Предоставьте ему возможность выбрать врача, у которого он хочет лечиться. Если никакой реакции не последует в течение нескольких дней, действуйте по нарастающей.

По наблюдению врачей, при правильном выборе тактики воздействия на больного, большинство зависимых спустя некоторое время обращаются за помощью. Зависимый должен сам согласиться на лечение, которое продолжается значительный период времени. Заручившись поддержкой психотерапевтов и наркологов, вам станет гораздо легче поддерживать лечение близкого человека и оказывать ему правильную помощь. Никто не говорит, что вы наплюете на больного и упечете в психушку или наркологическую клинику. Вы должны о нем заботиться, любить и вселять веру, что вы на правильном пути, что он сможет. Объясните, что все будет хорошо и совсем скоро он сможет вновь начать полноценную, полную красок жизнь без страшной зависимости.

Избавление от зависимости

Выполняя требования наркомана или алкоголика, вы роете им могилу. Поймите, что до тех пор, пока вы не избавитесь от созависимости, никакого эффекта от помощи даже самых высококлассных специалистов не будет. Ведь вы будете продолжать совершать те же ошибки и усугублять положение больного, создавая условия и стимулируя развитие зависимости. Даже после пройденного курса лечения не стоит возвращаться к прежнему поведению, это спровоцирует рецидив заболевания. Если решились на этот шаг – идите до конца.

Созависимость: как избавиться?

Как избавиться от созависимости?

Поймите, что человек, страдающий зависимостью, двуличен. Когда не пьет – отличный муж, любящий отец, ответственный работник. Как только болезнь берет верх, просыпается вторая личность – чудовище, которое бьет жену, детей, напивается до беспамятства, не выходит на работу и ждет помощи и поддержки от вас. После некоторых неприятных ситуаций, больной просит прощения, говорит, что любит и такого больше не повторится. Любящие созависимые люди верят, в надежде, что все наладится. Но, как правило, это не так. И это еще одна грубая ошибка близких зависимого. Он не прошел лечение, а значит вскоре это повторится.
Такая ситуация может бесконечно продолжаться, вы из раза в раз будете верить, прощать и надеяться, но болезнь вновь и вновь будет брать верх. Не пытайтесь зависимого уговорить в период обострения пройти курс лечения, он станет отрицать, что есть проблемы. Только трезвый человек способен осознать необходимость перемен и принять верное решение. Не бойтесь обидеть вышедшего из запоя мужа или сына тем, что предложите лечение. Зато вероятность того, что «такого больше не повторится», возрастает в разы.
Не относитесь к зависимому как к ребенку, за которого надо все решать. Он взрослый человек, способен сам решать проблемы и отвечать за совершенные поступки и действия. Это облегчит жизни вам и больному. Так он быстрее осознает тяжелое положение и поймет, что требуется вмешательство специалиста. Многим тяжело так поступать, особенно родителям.

Попробуйте вернуться к привычной повседневной жизни. Люди, избавившиеся от созависимости, возвращаются к нормальной жизни. Начинают думать о себе, о здоровье, о работе. Вспоминают, что есть другие члены семьи, кроме зависимого, которые нуждаются в любви и заботе. Чем тратить нервы и время на неблагодарного больного, который из вас веревки вьет и даже не думает лечиться, займитесь собой и теми, кто вас действительно ценит. А вскоре, больной, лишившись поддержки и заботы, решится на лечение. И осознает, что нуждается в вас.
Поймите, что вы делаете все, чтобы помочь больному родственнику. Вы предлагаете ему лечение – это все, что вы сможете для него сделать. Дайте понять зависимому, что не собираетесь с ним нянчится, у вас и так полно забот – дети, работа, дом. Еще нужно время оставить на себя. Так он перестанет считать, что он – центр мира, и близкие должны вокруг него на цыпочках ходить.

Созависимость: как избавиться?

Созависимость – тяжелая проблема любящего человека, и без того оказавшегося в непростой ситуации. Зависимость и созависимость требуют одновременного лечения. Следуйте рекомендациям специалистов. Помните, что как бы вам не казалось, вы действуете во благо любимого. Не потакайте зависимому. В такие моменты вы помогаете не любимому мужу, сыну, брату, а второй черной личности болезни, которая затягивает близкого вам человека дальше и дальше. И чтобы спасти, необходимо самим избавится от созависимости, а далее действовать твердо, уверенно и бескомпромиссно. Следуйте советам врачей, любите себя и помогайте правильно.

sunmag.me

Как избавиться от созависимости в отношениях? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Очень хорошо, что ты сейчас видишь эту статью. Большинство женщин даже не верят, что с их отношениями что-то не так. А главное, не считают необходимым это исправлять.

Даже когда устраивали сцену ревности на пустом месте. Когда чуть с ума не сходили из-за банального “я занят”. Или случайно находили себя, копающейся в его телефоне.

Привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда она доходит до ручки. Проблема возведена в норму: кажется, будто любовь и страдания тесно завязаны друг на друге, как инь и ян.

Все надрывные “я не могу без тебя” в популярных песнях и замшелых голливудских мелодрамах показывают отношения созависимости. И, что еще хуже, пропагандируют их.

Ты ведь тоже к этому привыкла. Помнишь, когда мальчик, который тебе нравился, таскал портфель самовлюбленной отличницы? Имело ли это какое-то отношение к любви?

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

Допустим, ты любишь мороженое. Оно у тебя есть — ты счастлива. Это совершенно естественно. Его нет у тебя, ты:

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое — ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А — желание, Б — привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Корни созависимости в отношениях

У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых щелчков по лбу в детстве до свежих тяжелых расставаний.

Если ты их не ПЕРЕживаешь, они получают новую форму. Апгрейдятся до нерациональных страхов, деструктивных установок, и комплексов. Представим их как “раны” в психике, через которые вытекает энергия.

Допустим, у тебя сложились установки “я некрасивая” и “я боюсь одиночества”. Приходит человек и закрывает собой эти ментальные раны: говорит комплименты, уверяет в том, как ты прекрасна, спасает от одиночества.

Энергия не утекает, ты себя чувствуешь счастливой и “любишь” его за это.

И тут случается страшное — он уходит. Что ты почувствуешь? Конечно, БОЛЬ. Счастье сменяется апатией, приходит слабость.

Возвращаются и нарастают новые страхи, комплексы. Ты думаешь только о том, как вернуть его. Тебе кажется, что ты без него жить не сможешь.

Что с этим делать?

Ответ напрашивается сам собой. Вместо того, чтобы искать кого-то для прикрытия своих ментальных ран, найди их и вылечи сама.

Ты перестанешь напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти. Любовь-зависимость превратится в любовь-наполнение — когда и одному хорошо, а рядом с кем-то вообще можно творить чудеса!

В нормальных отношениях нет тюремной решетки, копья в сердце и тяжелых расставаний.

Как облегчить страдания немедленно

Чтобы работать над собой, нужны силы. Откуда их взять, если ты полностью во власти созависимости? Эти 4 шага помогут тебе ослабить хватку, когда привязанность уже на грани.

Сними с него ответственность за свои чувства

Он не должен избавлять тебя от мучений. Не обязан! Чувства-то твои, и проблема – твоя. И только ты одна способна вылечить себя!

Хватит думать, что ты ничего не способна поделать и всё зависит от него. Первое, что ты обязана себе – это перестать думать, будто власть над тобой находится в его руках.

Признай, что это не любовь

Любовь – это возможность проникнуть в глубины другого человека, и принять его таким, какой он есть. Болезненная влюбленность и привязанность не имеет ничего общего с любовью. А любовь начинается с принятия и осознания себя.

Верни внимание себе

Один индийский мудрец говорил: “Страдание – это призыв к исследованию, любая боль нуждается в изучении”.

Забудь о том, что он думает, что он чувствует, как он смотрит на тебя и что творится в его голове, это все не имеет значения!

Это имеет значение только тогда, когда любишь. А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию. Работай над собой – и на время забудь о других!

Отвечай за себя

Чаще всего зависимости подвержены те, кто привык полагаться на других. Тебе подают руку, когда ты сходишь со ступеньки, а ты, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаешься на руку всем весом.

Развивайся как личность, как женщина, отслеживай свои переживания и мысли. Сосредоточь внимание на проблемах внутри себя, ты будешь узнавать больше о своем внутреннем “я”.

Ты начнешь постепенно понимать причины и реакции на те или иные ситуации в твоей жизни.

Чем больше ты будешь узнавать о себе самой, тем большую свободу ты получишь в своей жизни.

Всегда рад поделиться опытом,
Ярослав Самойлов.

    Бесплатный онлайн-курс
    “Мужчина: честная инструкция по применению”
  • Как перезагрузить непонятные отношения?
  • Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
  • Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

yaroslav-samoylov.com

Как избавиться от созависимости

Вопрос:

«20 лет уже мучаюсь, как избавиться от созависимости и научиться жить своей жизнью, радоваться жизни?»

Отвечает Татьяна Сосновская, психолог, педагог:

Действительно, созависимость — это безрадостное состояние, когда человек не живет своей жизнью, а все его существование зависит и подчинено человеку с зависимостью, алкогольной или наркотической. Созависимостью страдают родственники и близкие алкоголиков, наркоманов и других людей с какой-либо зависимостью, родители, дети, супруги, люди, вынужденные жить с ними рядом. Чаще всего это жены пьющих или употребляющих наркотики мужчин.

Жизнь созависимых схожа с жизнью на вулкане, который может в любой момент начать извергаться по воле опасного и капризного божества и уничтожить все вокруг. Поэтому им все время нужно быть начеку, непрерывно контролировать «источник опасности», пытаться не провоцировать, не попадаться «под горячую руку», быть осторожным в высказываниях и поступках, чтобы не прогневить «божество». То есть это жизнь в постоянном напряжении, которое вытягивает у человека последние силы, не дает развиваться, провоцирует различные болезни и не дает радоваться жизни.

По факту человек постоянно находится в положении жертвы, хотя иногда негодует, ругает или, наоборот, жалеет и помогает зависимому. Проходят годы, проблема не решается, а только усугубляется со временем.

Почему человек не может выйти из патологических отношений? Что мешает начать жить своей жизнью и радоваться ей?

Несмотря на то, что проблема созависимости довольно детально исследована в современной психологии, впервые по-настоящему раскрывает ее Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология».

Почему она не уходит?

Самый распространенный житейский совет, который слышит жена алкоголика, это — «Просто уйди от него!».

Но она не уходит. Годами терпит, пытается его спасти и выжить сама. Что не дает ей разорвать этот порочный круг болезненных взаимоотношений? Привычка? Страх? Жалость? Неуверенность в себе?

Системно-векторная психология не дает общих ответов, причины зависимости и созависимости четко различаются, исходя из векторального набора супругов. Причина алкоголизма отличается у человека с анальным или кожным вектором. Более подробно об этом можно прочитать в этой статье: «Алкоголизм преодолим. Между облегчением и зависимостью»

В плену патологических отношений женщины оказываются тоже по разным причинам. Это может быть и сценарий на неудачу в кожном векторе, и страх перемен в анальном, и просто страх остаться одной, но чаще это зрительная жалость к «несчастному». Но обо всем по порядку.

Страх остаться одной

Каждая женщина нуждается в чувстве безопасности и защищенности, которое она ищет и получает (или не получает) в лице своего мужа. Эта потребность эволюционно заложена в ней, потому что женщина должна выносить и родить ребенка, и в это время она неспособна позаботиться о себе. Времена изменились, уже изобретены памперсы и стиральные машины, и государство хоть мало, но помогает матерям-одиночкам. Но не каждая женщина чувствует в себе силы справиться со всеми бытовыми проблемами, и психологически женщина по-прежнему нуждается в сильном плече. Даже если это плечо часто пошатывается. Моральные унижения, которые она вынуждена терпеть, подтачивают и так невысокую веру в свои силы.

Она тешит себя надеждами, что, может быть, он изменится — закодируется, бросит пить — и они заживут счастливо. Но время кодировки заканчивается, и все возвращается на круги своя. Как нельзя избавиться от сорняка, не вырвав корень, так нельзя избавиться от алкоголизма, не понимая глубоко и не устранив его причины.

«Сама виновата»

Женщины, долгое время живущие с алкоголиком, часто испытывают такую внутреннюю боль, что чтобы перенести ее, они внутренне блокируют всякую чувствительность. Становятся этакими «железными, но пустыми». Этот отказ от чувств позволяет вытерпеть весь этот заряд вины, обиды, злости и отчаяния, с которым приходится жить каждый день. Но вместе с ними пропадает и радость жизни.

У человека с анальным вектором очень силен страх опозориться, поэтому женщины с анальным вектором склонны скрывать от окружающих зависимость мужа, так как это «позорит» ее семью перед окружающими. Она чувствует, что это ее вина, и старается сгладить ее, максимально взвалив на себя все обязанности. Причем часто не замечает, как ее обида за свою несчастную жизнь отражается на детях и на окружающих людях.

Если ребенка с кожным вектором били или унижали в собственной семье, то у него может развиться сценарий на неудачу, когда он бессознательно будет получать удовольствие от побоев и унижения. Женщина с кожным вектором со сценарием на неудачу своим поведением бессознательно провоцирует мужа на садистические проявления, одновременно косвенно являясь причиной его алкоголизма. И конечно, даже себе она никогда не признается в этом, она искренне думает, что у нее нет другого выбора: она живет с ним «ради детей» или еще по какой-либо иной «уважительной» причине.

«Жалко его»

Есть укоренившееся мнение, что только русские женщины такие жалостливые, что готовы вытерпеть все, лишь бы их любимому было хорошо. На самом деле объединяет таких женщин не только наш менталитет с особой ценностью брака, но и наличие зрительного вектора, которому не нашлось более достойного применения, чем жалеть взрослого человека. Относительно здорового мужика, который, в принципе, сам может о себе позаботиться. Для человека с развитым зрительным вектором совершенно естественно желание к состраданию. Но в данном случае это желание играет с его хозяйкой злую шутку, делая ее жертвой собственного доброго сердца. Жалеть и сострадать надо тому, кто действительно в этом нуждается — старикам, брошенным детям, инвалидам, а не потакать слабостям и инфантильности взрослого мужчины, своей добротой делая его еще более беспомощным. Как только вы разберетесь, что внутри вас заставляет жалеть зависимого, то освободитесь от оков болезненных отношений и самобичевания — будете совершенно иначе себя чувствовать, выражать свои мысли и эмоции, изменится поведение и отношения с окружающими.

О причинах жалости к алкоголику хорошо написано в этой статье: «Мой муж алкоголик. Любовь или жалость?»

Созависимость — это отказ от себя. Отказ от себя ради великой цели делает человека героем и спасает народы. Отказ от себя в случае созависимости — это несчастные судьбы взрослых и детей. Избавиться от созависимости можно. Вот отзывы людей, которые справились с подобной проблемой после прохождения тренинга:

«…Улучшилось мое отношение к мужу. Последнее время очень часто задумывалась о разводе с ним, что не подходит он мне и у нас разные уровни интеллекта и интересов. Он еще употреблял алкоголь в неимоверных количествах, и это тоже была одной из главных причин для развода, но во время прохождения тренинга он сократил потребление алкоголя до минимума. Удивительно, как, изменившись сама, я нехотя изменила отношение мужа к алкоголю. Как он говорит, ему не хочется больше пить…»

Юлия К., Выборг

«…С момента моего замужества я была недовольна своей личной жизнью. Для этого тоже были определенные обстоятельства, о которых я здесь не могу говорить. Но уйти от мужа не смогла. «Что люди скажут!» И еще гиперответственность за него «Как он без меня! Пропадет» ( Он в те времена крепко выпивал)…

… Изменилась мое отношение к мужу. Раньше он меня сильно раздражал, казался жадным, не тем, кто мне нужен. Хотелось убежать от него. Сейчас возникло другое восприятие его, как бы взгляд изнутри. Вижу, как ему нелегко бывает. Он тоже меняется. Стал более сдержанным. Еще заметила, что если раньше я на его резкие или грубые слова обижалась, плакала, замолкала и неделю или больше молчала, то теперь после тренинга любая вспышка, ссора, заканчивается быстро. Буквально через минуты мы уже спокойно с ним разговариваем. При этом раньше он меня словесно тиранил, теперь я просто перестала пугаться этого. Я не реагирую, как раньше.

Получается ушла обида, страх. Я научилась отстаивать себя. Я уже не молчу, как раньше, а отвечаю спокойно и уверенно. И еще почти ушли ожидания. Раньше я была просто вся — ожидание и терпение. А теперь этого осталось во мне ровно настолько, насколько необходимо, чтобы давать своему мужчине возможность реализовывать то, что я люблю и хочу…»

Татьяна О., Краснодар

Сделайте первый шаг к счастливой жизни — приходите на бесплатные онлайн-лекции «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор: Татьяна Сосновская, психолог, педагог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Ответы на вопросы

Комментариев: 6 Просмотров: 1353
Теги: Отношение и семья ответы

svp.expert

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *