Что такое созависимость в отношениях: Созависимые отношения: что это такое, признаки и причины, как из них выйти

Созависимые отношения: что это такое, признаки и причины, как из них выйти

Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — отчасти потому, что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни. Клинический психолог и соосновательница онлайн-сервиса YouTalk Анна Крымская объясняет, что такое созависимые отношения, в чем их причины, как их распознать и преодолеть

Что такое созависимые отношения

В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.

В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни. 

Сразу спойлер — если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна.  Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло. 

Материал по теме

Драматический треугольник

Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений. 

«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых. Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации. 

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга.

Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием. 

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость

Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна. 

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем.

 

Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.

Материал по теме

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне. 

Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях 

Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых: 

• Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.

• Стремительное сближение

Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность. 

• Поиск спасения

В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».

• Отсутствие выбора

Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.

• Нарушение чувствительности к себе и другим

Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.

• Сложности с принятием ответственности

Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но…» и словно проживаете черновик своей жизни. 

• Идея о том, что партнер вам должен 

В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений. 

• Низкая самооценка

Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.

Материал по теме

• Проблемы с деньгами

Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя». 

• Желание мстить и конкуренция

Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя». 

• Магическое мышление

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше. 

Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью. 

Последствия созависимых отношений 

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние. 

Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку. 

Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия

Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших. 

Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером. 

Как выйти из созависимых отношений 

Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.

Материал по теме

Каждая ситуация индивидуальна, поэтому невозможно дать короткую универсальную схему. Но вот несколько стратегий и упражнений, с которых можно начать: 

• Самодиагностика. Задайте себе такие вопросы: Почему отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о будущем наших отношений? Готов(а) ли я быть с моим партнером, если он(а) не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить? 

• Проработайте детские травмы и разберите отношения с родителями. Выявите, какие процессы вы переносите в общение с партнером. Лучше всего это делать с сопровождением психолога. 

• Перенесите акцент с желания партнера на свои желания. Спрашивайте себя, что хотите именно вы. 

• Составьте список из того, что у вас общего и различного с партнером. Постарайтесь научиться уважать и принимать ваши различия. 

• Ведите дневник чувств. Отслеживайте, какие эмоции вызывают у вас те или иные ситуации в общении с партнером. 

• Сконцентрируйтесь на себе, своих интересах и отношениях с друзьями и близкими. Поищите новое хобби, отправьтесь в путешествие или займитесь образованием. 

• Поработайте со страхом одиночества. Опять-таки лучше это делать с психологом. 

• Сделайте список обид на партнера, проанализируйте их и постарайтесь выявить, за что вы им благодарны, какие уроки из них вынесли, чему научились.  

• Поговорите с партнером о возможности пройти парную или семейную психотерапию. 

Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе самопомощи — например, прочитайте книги книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон, «Жизнь взаймы» Ирины Млодик. 

Приготовьтесь, что процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и непростой. Не пренебрегайте помощью. Помимо психотерапии, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. CoDa  («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Нар-Анон и Ал-Анон помогают тем, чьи созависимые отношения сопряжены с наркотической и алкогольной зависимостью одного из партнеров.  

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что. ..
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

© kinopoisk

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

© kinopoisk

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

© kinopoisk

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

© kinopoisk

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит 
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.  

Теги: психология , отношения

признаков созависимых отношений | Addiction Therapy TX

Опубликовано: 25 мая 2021 г.

Обновлено: 23 июня 2021 г.

Созависимые отношения — это своего рода неблагополучные отношения, в которых один человек является опекуном, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей с проблемами употребления психоактивных веществ. Как правило, один партнер заботится о другом в той мере, в какой позволяет этому партнеру вести себя зависимо. Часто опекун воспитывается в семье зависимого родителя и учится успокаивать этого родителя, чтобы облегчить жизнь себе и своим братьям и сестрам. Часто это самый старший ребенок, и она может повторить эту модель в своих отношениях во взрослой жизни.

Созависимость вредна ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, вынуждая другого партнера полностью отказаться от своих желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы покончить с созависимыми отношениями.

Наша команда Fort Behavioral Health составила список некоторых предупреждающих признаков, которые могут указывать на то, что вы можете быть в созависимых отношениях.

9 предупредительных признаков созависимых отношений

1. Угождение людям

Это нормально — хотеть нравиться людям, и мы все хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими нормальными тенденциями и необходимостью угождать людям изо всех сил. время. Люди, угождающие людям, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других людей счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда удовлетворение других существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди в обеих ролях в созависимых отношениях, как правило, имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ. Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его собственные чувства и автономию. Это также означает признание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на них. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой человек уступчив и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из самых важных навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Как правило, ни у одного человека в созависимых отношениях нет очень хорошей самооценки. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезен другому, чтобы иметь чувство цели. У другого человека низкая самооценка из-за того, что он зависит от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и нуждается в одобрении со стороны этого человека. Зависимый человек часто контролирует из базового чувства незащищенности, что другой человек может уйти.

4. Забота

Основным признаком созависимости является то, что вы чувствуете, что должны все время заботиться обо всех. Обычно это приходит из детства, когда опекун узнает, что неспособность позаботиться о потребностях родителей может привести к ужасным последствиям. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из любви, сколько из страха, что случится что-то плохое, если она этого не сделает. Большинство людей могут довольно хорошо справляться сами по себе, и чувство, что все пойдет ужасно плохо, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реактивность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставлять удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете обнаружить, что реагируете на ситуации, а не действуете по собственной воле. Вы можете обнаружить, что занимаете оборонительную позицию или легко усваиваете критику. Это приводит к потере связи со своими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет инициативу. Это также отчасти результат вашей неспособности установить границы, чтобы вы чувствовали себя ответственными за чужие чувства.

6. Плохая коммуникация

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Опекун часто не знает о своих собственных желаниях и потребностях, а когда осознает их, то может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке — это самое важное, или она может бояться расстроить другого человека, заявляя о себе. Зависимый человек может иметь привычку нечестно общаться, более заинтересованный в сохранении контроля, чем в фактическом общении. Коммуникация — еще один важный навык, который необходимо освоить в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Отсутствие самооценки

У лица, осуществляющего уход, может быть низкая самооценка или вообще не иметь представления о себе. Часто лицо, осуществляющее уход, определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может понятия не иметь, кто она такая, не играя этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно она занимается практическими вопросами и, вероятно, могла бы прекрасно обходиться без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый человек нуждается в другом для чего-то. Один человек нуждается в удовлетворении своих материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в признании и чувстве цели заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих вовлеченных людей.

9. Стресс в отношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может вызвать сильный стресс в отношениях. Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно будут проблемы. Опекун часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как зависимый человек часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун его бросил. Оба боятся оставаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Может быть не так много ссор, поскольку один партнер, как правило, стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба, вероятно, будут испытывать стресс.

Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь. В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и питательное пространство, где можно справляться с негативными эмоциями и практиковать навыки преодоления, которые помогут вам на пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых борется с зависимостью от наркотиков или алкоголя, позвоните нам сегодня по телефону 844. 332.1807.

10 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях – Клиника Кливленда

Навигация по отношениям может быть сложной — в конце концов, существует так много разных типов отношений и видов любви — и то, что подходит одной паре, может не подойти другой. В идеале отношения работают лучше всего, когда потребности всех партнеров удовлетворяются сбалансированным образом. Однако, если весы склоняются слишком далеко в одну сторону, вы можете оказаться втянутыми в созависимые отношения.

Клинический психолог Кода Дерриг, доктор философии, определяет, что такое созависимые отношения, как они могут быть вредны для всех сторон, и признаки, на которые следует обратить внимание.

Что такое созависимые отношения?

В созависимых отношениях наблюдается серьезный дисбаланс сил. Часто один человек может отдавать гораздо больше времени, энергии и внимания другому человеку, который сознательно или бессознательно пользуется ситуацией, чтобы максимизировать свои потребности и желания. Как правило, вы обнаружите созависимое поведение чаще всего в отношениях, в которых кто-то имеет расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, но вы можете иметь созависимые отношения с кем угодно, включая вашего начальника, друзей, коллег или членов семьи.

«Все отношения основаны на философии: если это работает для вас, это работает и для меня, — говорит доктор Дерриг, — но, доведя до крайности, может случиться так, что без отношений люди не могут нормально функционировать. , поэтому отношения становятся нездоровыми».

Когда динамика власти меняется, и потребности и желания одного человека имеют приоритет над потребностями и желаниями другого, поначалу это может показаться взаимовыгодным. Приятно знать, что вы поддерживаете, и приятно осознавать, что вы способствуете чьему-то успеху и счастью. К сожалению, вы можете упустить из виду свои собственные ценности, обязанности и потребности, в конечном итоге потеряв из виду, кто вы есть.

«Вы чувствуете, что действительно вносите что-то позитивное, особенно в начале, но позже вы можете становиться все более обиженными и несчастными или даже терять контроль, потому что, как бы вы ни старались, вам никогда не удастся спасти другого человека», — говорит доктор Дерриг. «На самом деле, это часто только делает его все хуже и хуже».

Признаки созависимых отношений

Созависимые отношения являются настолько симбиотическими, что бывает трудно определить, когда они происходят.

«Здесь нет жертв. Преследователей здесь нет. Здесь нет спасителей», — говорит доктор Дерриг. «Если мы сможем отказаться от этих концепций, то вы поймете основную причину того, что происходит с обеими сторонами».

К счастью, есть несколько заметных признаков, на которые стоит обратить внимание, и многие из них связаны с различными формами самопожертвования и пренебрежения.

Вы чувствуете, что вам нужно спасти их от самих себя

В созависимых отношениях партнер часто берет на себя роль опекуна: может быть, он быстро злится, находится в активной зависимости или с трудом оплачивает счета . Как смотритель, вы вступаете, чтобы собрать осколки, пытаясь направить их по пути к лучшим и более позитивным решениям. Поначалу такое поведение можно исправить — вы, конечно, сделаете все, чтобы ваш партнер преуспел, — но на самом деле и долговременное изменение зависит от другого человека, так что вы можете сделать очень немногое. В конечном счете, это становится односторонними отношениями.

«Существует чрезмерное чувство ответственности за поведение и эмоции другого человека», — говорит доктор Дерриг. «Партнер может даже сыграть на этом, предполагая, например, что это вы виноваты в том, что они выпили прошлой ночью, или это вы виноваты в том, что они попали в беду, потому что вы не пришли забрать их из бара».

Рекламная политика

Вы хотите изменить себя

Никто не идеален, но есть разница между небольшой заминкой по поводу того, как кто-то застилает постель, и фундаментальными различиями в характере и убеждениях. Может быть, вы домосед, но ваш партнер любит клубную жизнь: если вы остаетесь дома и надеетесь в конечном итоге убедить его сделать то же самое, или если вы заставляете себя выходить на улицу, когда вы этого не хотите, надежды на то, что ваш маленький акт доброты может убедить их отказаться от вечеринок, возможно, вы практикуете созависимое поведение.

Правда в том, что вы не можете изменить других людей, если они сами не хотят этого делать. «Вы — два человека, которые нужны друг другу, как арахисовое масло и желе, за исключением бутерброда, который никто не хочет есть», — говорит доктор Дерриг.

Уделяя время заботе о себе, чувствуешь себя эгоистом

Трудно оторваться, даже ради небольшого покоя. Если вам трудно быть мотивированным делать то, что вы обычно любите делать, когда вашего партнера нет рядом, это признак того, что вы можете быть созависимы.

Без них плохо? Вам не нравится делать то, что вы любили делать до того, как встретили их? Можете ли вы провести всего пару часов за пределами своей зоны комфорта, не полагаясь на их присутствие для ухода за собой? «Чувство чрезмерной вины за то, что вы делаете что-то для себя, — еще одна важная характеристика», — говорит доктор Дерриг.

Трудно объяснить, как вы относитесь к вашим отношениям

Когда вас спрашивают о том, как идут дела в ваших отношениях, трудно ли определить, что положительного, а что отрицательного? Вы испытываете смешанные чувства по поводу… ну, всего этого?

Это может быть связано с тем, что вы настолько сосредоточены на другом человеке в ваших отношениях, что не тратите много времени на обработку собственных чувств и эмоций. Поступая так, вы, возможно, избегаете собственных проблем или чувств и заменяете их кайфом, который исходит от простого удовлетворения вашего партнера, и это палка о двух концах.

«Часто созависимый человек может не до конца осознавать, как это влияет на его самооценку, — говорит доктор Дерриг. «Это из-за того, что человек не сосредоточен на себе».

Вы чувствуете тревогу, когда не получаете от них вестей

Вы испытываете стресс из-за того, есть ли у кого-то квитанции о прочтении? Проверяете ли вы свой телефон каждые пару минут, чтобы узнать, связались ли они с вами? Если вы обнаружите, что паникуете или продумываете наихудшие сценарии в течение больших промежутков времени, когда вы не вместе, и вы постоянно тянетесь к своему телефону или тянетесь к ним, это, вероятно, потому, что вы стали настолько полагаться на своего партнера. для удовлетворения.

Вам трудно оставаться в одиночестве

Как часто вы проводите время в одиночестве по сравнению со своим партнером? Можете ли вы удобно сидеть в одиночестве или отдыхать, не чувствуя, что вам нужен , чтобы протянуть руку? Иногда нехорошо сидеть со своими мыслями, потому что легче сосредоточить свое внимание на другом человеке и избежать вещей, которые вас беспокоят, чем сосредоточиться на всех вещах, которые вам нужно сделать (или следует сделать), чтобы улучшить свою жизнь. текущая ситуация.

Вы регулярно отменяете планы проводить время со своим партнером

Это тесно связано с заботой о себе. Может быть, вы выделяете слишком много места для своего партнера, поэтому все меньше и меньше общаетесь с другими близкими и друзьями из-за страха, что, если вы будете заняты, вы упустите возможность поддерживать связь со своим партнером. Или, может быть, вы слишком хорошо научились отменять планы в последнюю минуту, потому что ставите своего партнера выше других отношений.

Рекламная политика

«Когда мы все больше погружаемся в наши отношения, мы больше не общаемся с другими людьми вне отношений», — говорит доктор Дерриг. «Не позволяйте созависимым отношениям стать всем, что есть».

Ваше пространство не похоже на ваше

Возможно, вы отремонтировали или перепроектировали некоторые из ваших помещений, чтобы они лучше соответствовали вкусам вашего партнера, или, может быть, ваше внутреннее убежище дома кажется не таким, как убежище, а более незнакомым. пространство, когда вашего партнера нет. Если вы чувствуете чрезмерную тревогу или волны печали накатывают, когда вы возвращаетесь домой в одиночестве или ваш партнер покидает это место, вам, возможно, придется найти небольшие способы восстановить свое окружение, организовав вещи так, как вам нравится, и найти утешение.

Вам кажется, что вы просите слишком многого

Вы не решаетесь говорить о том, что вам нужно, потому что боитесь результата? Вам говорили, что вы слишком требовательны, даже когда делаете самые маленькие просьбы? Прекратятся ли ваши попытки решить проблемы еще до того, как они начнутся? Общение имеет первостепенное значение в отношениях, но если вы чувствуете вину за решение конкретных проблем или не уверены, правы вы или нет в своих чувствах, ваш партнер может вас газлайтинговать.

Их поведение обостряется, когда вы пытаетесь установить здоровые границы

Если вы пытались общаться и решать некоторые проблемы, устанавливая здоровые границы, а поведение вашего партнера обостряется или ухудшается, несмотря на ваши попытки, это верный вариант. знак того, что их потребности имеют приоритет над вашими собственными. Такое поведение может привести к сильному чувству обиды или сожаления, создавая постоянную бесконечную картину дистресса для обоих людей.

«Установление границ, вероятно, будет болезненным для обоих людей», — говорит доктор Дерриг. «Иногда человек обостряет проблему, пытаясь вернуть вас обратно».

Можно ли спасти созависимые отношения?

Умф, хорошо, это много . И, может быть, сейчас вы осознаете некоторые вещи, которые некоторое время булькали под поверхностью. Но важно помнить, что есть здоровые способы работы со своим партнером, чтобы вернуть баланс в ваши отношения. В конечном счете, это требует усилий от всех сторон, чтобы это произошло. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько советов:

• Получите доверенную точку зрения со стороны. Когда вы находитесь в самой гуще событий, легко увлечься своими эмоциями и почувствовать себя немного потерянным. Обратитесь за советом к своей семье или друзьям и спросите их, что они заметили в отношении каких-либо изменений в вашем поведении или признаков того, что динамика ваших отношений может быть немного искажена. «Обычно другие люди видят это довольно ясно, — отмечает доктор Дерриг. «Обычно они могут определить, когда вы слишком много берете на себя или слишком много делаете для другого человека».
• Проверьте себя и пересмотрите свою систему ценностей. Ваши основные ценности — это система убеждений, которые определяют все, что вы делаете. Например, если вы цените честность, это будет качественная характеристика, которую вы будете подчеркивать почти во всех аспектах своей жизни и практически во всех отношениях. Составьте список своих основных ценностей — качеств, которыми вы дорожите, — и спросите себя: «Чем я жертвовал? За что я здесь отвечаю? Как я себя чувствую? Как я отношусь к своей карьере?»
• Создайте временную шкалу ваших отношений. Часто созависимые люди со временем демонстрируют модели поведения в разных отношениях. Ведя дневник о своих прошлых отношениях и возвращаясь к некоторым вещам, которые сработали и не сработали, вы можете попытаться определить, повторяете ли вы модели поведения в прошлых отношениях. Определив эти шаблоны, вы сможете выделить вещи, над которыми вы можете работать, и то, как они заставляли вас чувствовать себя в прошлом, и это знание может помочь вам лучше ориентироваться в ваших настоящих и будущих отношениях.
• Установите эти здоровые границы. Мы определили, что этот процесс сложен, но это не делает его менее важным. «Я думаю, что созависимые отношения могли бы стать более здоровыми, если бы обе стороны были готовы выполнять работу», — говорит доктор Дерриг. «Если оба человека относительно здоровы, они могут взаимно перетасовать динамику». Это означает, что обе стороны должны быть открыты для общения и слушать друг друга, а также брать на себя ответственность за свои действия. Иногда это требует, чтобы обе стороны были намеренными в том, что они делают, и, опять же, проверяли себя, уважая границы другого человека.