Что делать если муж издевается морально: Как быть, если муж издевается над вами морально или физически?Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят | На реальных событиях

Как быть, если муж издевается над вами морально или физически?Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят | На реальных событиях

МУЖ БЬЕТ И ИЗДЕВАЕТСЯ: ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог. МУЖ БЬЕТ: ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА «Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле — это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое… Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман». Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева: К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора — жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете. Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться. Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом. И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько. Если вы от него зависите только материально — с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу — еще запутаннее. Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину. Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем… И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью. Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара… и просить прощения ему будет уже не у кого. МУЖ ИЗДЕВАЕТСЯ НАДО МНОЙ: ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА «Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной. Нашел прием — обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» — его любимые фразы. Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко». Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева: Самый распространенный вид семейного насилия — муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет — интеллект подкачал. Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать — вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически — мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже». А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться. Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со «мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!» А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность… Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами. Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать: «Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф — вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе! Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум. Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки — он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься — ему проще втоптать в грязь окружающих. Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность… И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»… А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись… Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить — если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает. Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Муж морально издевается и не ценит жену.

Здравствуйте уважаемый психолог. Меня зовут Наталья мне 23 года, я замужем, мужу 24, у нас сын, ему 3,5 года. У меня проблема в отношениях с мужем. Живём мы в браке 4 года (как говорит муж, я у него первая, у него до меня никого не было). С самого начала нашего брака он не стремился работать и обеспечивать семью.

Я надеялась, что это временно, что всё изменится после рождения ребенка. Когда ребёнок родился, он стал с пренебрежением ко мне относиться. Ребенка он любит (по его словам), но по его отношению я этого не вижу. Потом мы стали жить отдельно на квартире (до этого жили со свекровью). Я в это время не работала, он работал, вроде неплохо зарабатывал, но денег не хватало, сыну было почти два года я пошла работать на пол ставки, зарплата была маленькая, но я и этому была рада. Он конечно приносил мне деньги, я заплатила за квартиру, коммунальные услуги, садик, продукты и т.п. А одежду себе, ребенку и мужу даже купить не могла без скандала, даже за свои несчастные копейки, он говорил, что я транжирю деньги на ветер, хотя сам покупал пиво каждый день и по нескольку бутылок, и меня просил, а когда я отказывалась покупать, обзывал, ходил не разговаривая со мной и спал отдельно. Но потом я решила вести себя построже с ним. Но все равно когда даже сильно ругались, я носила еду ему на работу с маленьким сыном в охапку, при любой погоде, а он наоборот пытался делать что бы мне было плохо, гадости делал, выгонял. Но я научилась отказывать ему, в его просьбе сходить за пивом, заплатить за интернет, когда денег не хватало. Вроде бы он немного одумался как мне показалось, но потом завод на котором он работает стал на ремонт, сотрудников отправили в отпуск без содержания. Два месяца он мы жили на мои 4,5 тысячи. Он не помогал ни чем, никак, ни физически (все дела которые должен делать мужчина, делала я), ни морально (когда я плачу, или мне больно, или проблемы по женски, ему было всё равно). Он играл в компьютерные игры, и его ничего не заботило. Никаких подработок он не искал, денег не было. Завод через 2 месяца заработал, он пошел работать опять. Свекровь уехала зарабатывать на побережье, а мы переехали к ней в квартиру, (со свекровью отношения напряженные, по её мнению я виновата во всех тяжких). Тут то всё и усугубилось. Я устроилась на работу, работаю с утра до часу, до двух ночи, он тоже работает, сын в сад ходит, а по вечерам, когда мы оба на работе, с ним сидит мужа брат(12 лет). Дома ничего не делается, посуда вечно грязная, бардак. Ребенок не купаный, вещи раскиданы…..хамское отношение, не уважение со стороны мужа, а если я не выполню его просьбу, он начинает делать гадости, пугать меня, что не даст деньги, что выгонит. Недавно сильно обожгла руку, пожаловалась ему, а он сказал мне по фигу. Никакой жалости, никакой поддержки, ничего. И уйти боюсь, боюсь сложностей. Из родителей только отец у меня, мамы давно больше нет. Он живёт 200 км от меня. Я ему жаловалась, а он говорит ищи куда и уходи, но сюда (т.е. к нему приезжать не стоит, объясняя это тем, что там будущего нет, живет в деревне). А квартиру я не потяну, да и с ребенком кто будет сидеть, а когда я уйду, муж может специально сделать, что его брат не будет сидеть с ним, потому что муж очень мерзопакостный! Помогите пожалуйста, очень рассчитываю на Ваш совет! Как мне быть, подскажите! Заранее благодарю Вас!!!

Автор вопроса: Наталья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья!

Несмотря на то, что вам 23, вы уже старше своего мужа мышлением, он как был мальчишкой, так и остался. Если он не имел намерения обеспечивать семью- то в ближайшем будущем маловероятно, что намерения появятся.

То, что с ребенком сидит брат младший-это уже хорошо, но брат не обязан что-то делать по дому, тем более, если он не приучен к труду. Возможно, вам стоит найти правильный подход к 12-ти летнему брату, чтобы тот действительно и по дому что-то делал и ребенка искупать мог.

На мужа надеяться не надо. Вы ребенка рожали для себя, не для мужа. Недавно фразу прочитала: «Свидетельство о браке — это мужской абонемент на трехразовое питание и безлимитный интим!» Говорите, «и уйти боюсь, боюсь сложностей». Т.е. то что сейчас в вашей жизни происходит не сложно, терпимо. Бояться стоит того, что ничего не изменится, что все останется на своих местах. Изменения пугают своей неизвестностью. Но в тоже время и привлекают, потому что вы осознанно вносите их в свою жизнь, а значит сами и отвечаете за свое собственное счастье.

Мужа, свекровь и т.д. вы не измените, но можете измениться сами. Сядьте и напишите: какие реальные шаги вы можете предпринять для того, чтобы изменилась ваша жизнь? Ответьте на вопрос: что мешает изменениям? Преодолимы ли эти препятствия? Какой будет ваша жизнь после изменений?

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Магия зачем муж издевается над женой. Муж морально издевается и не ценит жену. Муж издевается, унижает, морально уничтожает

Какое решение должна принять жена, муж которой издевается над ней и применяет жестокость по отношению к ней? Что делать, если даже вмешательство полиции или другой власти, или людей не может ничего решить? Всю жизнь нести этот крест, или уйти от мужа, но я знаю, что в Библии написано, что супруги не могут развестись без причины прелюбодеяния?

Бог ненавидит развод

Когда Бог создал мужчину и женщину и соединил их в браке, развод не был частью Его плана для них. В книге пророка Малахии написано:

Господь, Бог Израиля, говорит: „Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины. Поэтому храните свой духовный союз и не обманывайте ваших жён». (Малахии 2:16, современный перевод Библии)

Повествует Библия и о другом случае, из которого видно отношение Бога к разводу:

И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. (Евангелие от Матфея 19:3-6)

Бог защищает жертву, над которой издеваются и унижают

Люди, в своих греховных начинаниях спешат осудить жертву и защитить виновного, который унижает и бесчестит. Один из примеров в современном мире, когда люди кричат во всю, требуя отмены смертной казни за преднамеренное убийство. Таким образом, они не думают о том, чтобы защитить невиновную жертву и совершить правосудие, но берутся защищать преступника. Когда Фарисеи пришли к Иисусу Христу, они задали вопрос, не думая о состоянии женщины, оставленной мужем, но они искали оправдания для себя, чтобы оставлять жену по любой причине. Вот, как описана их дискуссия с Господом Иисусом в продолжении:

Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. (Евангелие от Матфея 19:7-9)

С того времени, как женщина стала объектом насилия и унижения мужчины с жестоким сердцем, который не может развестись со своей женой, Бог, чтобы защитить бесправную и униженную женщину, предусмотрел разводное письмо, чтобы она была свободна от этого униженного состояния. Разводное письмо было документом, в котором необходимо было писать причину развода, чтобы она затем могла бы быть взята в жены другим мужчиной. К сожалению, некоторые люди, не пережившие ни разу, что значит быть объектом насилия и унижения, драк и мучений, учат женщин оставаться в этом положении и терпеть. Как видим, Бог так не поступает.

Не будь инициатором развода

Зная, что Бог ненавидит развод в браке, мы должны знать, что точно также, Он ненавидит и унизительное обращение мужа или жены с жестоким сердцем к своему партнеру. Писание говорит состоящим в браке следующее через Апостола Павла:

А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. (1 Коринфянам 7:10-11)

Не можешь быть инициатором развода, но и …

Не можешь жить вместе с жестоким мужем

Брачный завет был заключен, чтобы супруги заботились и защищали друг друга, и чтобы ни в коем случае они не издевались и не злоупотребляли друг другом. Это очень опасно жить вместе с мужем, который применяет насилие, а также это плохо влияет и на детей на всю оставшуюся жизнь, с того момента, как они стали свидетелями или объектом драк и насилия. Женщине необходимо думать о детях и искать отдельное жилье, в том случае, если они и дети подвергаются насилию. Отдельное проживание и развод – это разные вещи. Развод – это разрыв святого брачного завета, а отдельное проживание – это необходимая мера защиты от насильника. Является истиной, что это включает борьбу с материальными трудностями, лишения и т.д., но это обеспечит мир и спокойствие, в котором каждый нуждается в наших семьях.

Перевод: Моисей Наталья

Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.

«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле — это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое… Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».

Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора — жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.

Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.

Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.

И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.

Если вы от него зависите только материально — с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу — еще запутаннее.

Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.

Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем… И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.

Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара… и просить прощения ему будет уже не у кого.

«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.

Нашел прием — обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» — его любимые фразы.

Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».

Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Самый распространенный вид семейного насилия — муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет — интеллект подкачал.

Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать — вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически — мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.

Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».

А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со «мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!»

А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность… Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:

«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф — вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!

Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.

Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки — он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься — ему проще втоптать в грязь окружающих.

Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность… И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»… А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись…

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить — если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.

Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Два распространенных стереотипа: «все мужики – козлы » и «вся жизнь – отходы жизнедеятельности белковых организмов, все бабы – однозначно подрабатывают древнейшей профессией, а солнце – маломощный фонарик на севших батарейках». Любопытно, что когда женщина недовольна мужем , то она ограничивается утверждением, что «все мужики – козлы ». Остальной мир для нее продолжает быть приятно разноцветным. А вот если мужчина недоволен женой, то для него меркнут сразу все краски. Обратите внимание на стереотипное высказывание, приведенное выше. Не только «все бабы…», но и жизнь, и солнце.

Еще одно распространенное мнение: женщина – страдающая сторона в неудачном браке, мужчина – причина всех несчастий (тот самый козел, который сожрал всю капусту и начал бодаться). При этом признается, что бывает, конечно, что причина неудачи брака – женщина, но все же в гораздо меньших случаях, чем мужчина. Это мужчины склонны издеваться над женщинами, проявлять садизм как в словесной форме, так и в виде банального рукоприкладства. Женщины же – жертвы, практически всегда безвинные.

Но если присмотреться к этому вопросу повнимательнее, то окажется, что издевательства над партнером по браку присутствуют не только со стороны мужчин, но в равной степени и со стороны женщин. Просто мужчины гораздо менее склонны признаваться в подобном. Гораздо чаще просто молчат и терпят, или уходят на поиски лучшей жизни. К тому же, женщины обычно обходятся без физических мер воздействия (хотя и такое случается), предпочитая им словесные баталии, шантаж детьми или постелью, угрозы рассказать всему миру (от мамы до начальника) о свинском поведении супруга.

Множество женщин с утра пораньше начинают ежедневное шоу: муж не так встал и не так сел, он не может даже гвоздя в стену вбить или, напротив, только гвозди забивать и умеет, у него непрестижная работа с маленькой зарплатой или, наоборот, «что толку во всех этих деньгах, если ты семье внимания не уделяешь?», он не обращает внимания на проблемы детей или, напротив, слишком нянчится с детьми, он домосед или, наоборот, излишне любит походы куда-нибудь (от леса до приятелей), у него слишком много или слишком мало друзей, он неправильно одевается (демократичные джинсы – бомж, строгий костюм – слишком много возни со стиркой рубашек и глажкой брюк), он неправильно питается (ест все подряд – вредно для здоровья, привередлив в еде – здесь не ресторан) и так далее, и тому подобное.

Часть женщин предпочитает разбор полетов другого типа: «Я так тебя люблю, а ты постоянно смотришь (бегаешь) налево!». Причем, совершенно неважно, куда смотрел или бегал супруг. Он мог и вовсе год из дому не выходить. Но если (спаси его все подряд!) он вдруг заглянул, скажем, на «Одноклассники» и поболтал с бывшей соученицей, которой аж во втором классе подносил портфель или (ужас!) подарил букетик одуванчиков – все, этого вполне достаточно для страшной сцены ревности. Муж – герой в интимном плане, и тут же его обвиняют в том, что одной женщины (жены) ему явно должно быть мало, а, значит, он добирает свое на стороне. Муж в интимном плане не блещет, значит – уже добрал на стороне, а жене ничего не осталось. И так далее, фантазия безгранична, а любое действие (или бездействие) истолковывается в весьма определенном контексте.

Вариантов издевательств над мужем множество. Не удивительно, что многие мужчины идут домой с работы, как на каторгу, предпочитая домашний «уют» командировкам, внеурочной работе, визитам к друзьям и так далее.

Не следует думать, что если «воспитание» мужа производится исключительно в словесной форме, без размахивания руками, то это – совершенно безобидно. Депрессии, вегето-сосудистая дистония, инфаркты, инсульты, язвенная , гастриты и множество других заболеваний – следствие ежедневных «а ты опять…», «а почему ты…», «у всех мужья как мужья, а у меня…» и так далее.

Но, как и в случае с женщинами («Издевательства мужа: что делать и кто виноват?»), посмотрим – а кто же виновник сложившейся ситуации?

Дорогие мужчины, лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного. Но спрашивается: куда же делась та милая, очаровательная, добрая, все понимающая и нежная девушка, которая переступила с вами порог загса энное количество лет назад? Почему вместо нее сейчас рядом с вами «Это»? Не вы ли приложили руку, а то и две сразу, к такому разительному превращению?

Подумайте: что именно хочет ваша жена, когда обвиняет вас во всех смертных грехах разом? Только не останавливайтесь на поверхностном – на ее прямых обвинениях. К примеру, если она декларирует, что у вас слишком маленькая зарплата, это вовсе не означает, что ее мечта – муж-олигарх. Скорее всего, она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежного плеча, к которому можно прислониться, забыв обо всех заботах. Эта надежность измеряется отнюдь не деньгами. Но когда ее нет, то мысль против воли даже приходит именно к сугубой меркантильности, ведь, увы, в наше время деньги – это способ решить многие проблемы. И если женщина не обнаруживает рядом с собой мужчину (а это понятие включает в себя не только то, что гордо носят в штанах), то она, естественно, стремится хотя бы к финансовой защищенности.

У вашей жены патологическая ревность? Вероятнее всего, вы сами когда-то высказали недовольство ее интимными талантами (возможно, пожаловались на ее «зажатость» в самые лирические моменты, недостаточную восприимчивость к ласкам и так далее). Вот и идут поиски того, где вы добираете интим, которого она – по вашим же словам – дать вам не в состоянии.

Посмотрите на себя в зеркало. Вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на картинку из модного журнала, но на кого похожи вы сами? Где тот молодой человек, в которого ваша жена влюбилась настолько, чтобы согласиться на брак? И вопрос ведь не только во внешности, она изменяется с годами.

Вспоминается милейший анекдот: женщина лет около сорока рано утром рассматривает себя в зеркале, отмечает каждую морщинку на лице, каждую складку кожи, лишний вес, второй подбородок и прочие неприятности внешности, потом оборачивается к супружеской постели, на которой спит полупьяненький, лысенький мужичок с отвисшим брюшком, и с ненавистью говорит: «Так тебе, гад, и надо!».

Подумайте как следует, и, если вы будете честны сами с собой, то обнаружите, что на 90% именно вы слепили из той очаровательной девушки, на которой женились, эту мегеру, с которой теперь живете.

Так, может, не стоит вешать на жену всех собак и считать, что если бы она изменилась, то вся ваша жизнь стала бы прямо-таки облитой шоколадной глазурью. Может, следует начать с изменения себя?

Изменяется человек – изменяется и ситуация вокруг него. А вот изменение ситуации может и не привести к изменению человека. Начните с себя. Не знаете, с чего начать – обратитесь к специалисту, хороший психолог окажет необходимую помощь.

Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам – любящая женщина рядом.

Да, гарантии успеха нет. Нередко ситуация проходит точку невозвращения, и исправить ее так, чтобы обе стороны оказались довольны и счастливы, невозможно. Но, изменяя себя, вы все равно измените ситуацию тем или иным образом: или вы сможете исправить семейную жизнь, очистив ее от недоразумений и наслоений, или начнете новую жизнь, в которой солнце уже не будет фонариком с севшими батарейками.

«Ты тупая колхозница, должна быть счастлива, что я с тобой живу! У тебя совсем нет вкуса! Посмотри, на кого ты похожа!» — и не такое может слышать женщина, которая подвергается психологическому насилию. К тому же психологическое насилие над женщинами очень часто проявляет себя самым причудливым образом.

В телефонной трубке раздался крик: «Ты где? Почему ты еще на работе? Сколько ты будешь мне нервы трепать!?» И вот уже моя коллега с усталостью в голосе вразумляет своего ревнивца о том, что рабочий день еще не закончен и она не пошла никуда «налево», а честно работает. И что пять минут назад не смогла ответить на его звонок, потому что в этот момент обсуждала с директором рабочие проблемы. Хорошо хоть то, что директор — женщина.

Каждая, подвергающаяся психологическому насилию в семье, может составить целый список претензий мужа — к ее уму, к поведению и внешнему виду. И неважно, сидит ли она дома с детьми «на шее» у своего мужа или работает на трех работах, а по вечерам ублажает своего диваносидельца. Картина психологического насилия над женщинами во всех семьях одинакова. Он психологически садистирует, она — терпит.

Если в семье насилие, то как его распознать

Проблема психологического насилия над женщинами усугубляется еще и тем, что женщина склонна винить себя за неудачи мужа или свои так называемые неверные поступки. Или еще хуже: испытывает к мужу — словесному садисту — чувство благодарности за какую-то мелкую помощь. Насилие по отношению к женщине таким образом носит скрытый характер, в отличие от физического.

Да и как можно на мужа долго злиться, если в остальные моменты жизни он ласковый и любящий. И говорит всякие гадости только потому, что жена сама виновата, сама его разозлила. Ведь это она заставила ревновать к несуществующему сопернику, слишком мало соли положила в блюдо или еще хуже — не стояла у дверей в стойке оловянного солдатика с тапочками в зубах, когда он пришел домой. Со временем у нее может возникнуть пренебрежение к своим потребностям.

Жертве психологического садизма даже не приходит в голову уйти. Ведь нельзя оставить детей без отца, да и страшно остаться одной в этом сложном мире.

Почему он так себя ведет

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет причины насилия, а также какие мужчины становятся домашними тиранами и почему их жены это терпят. Чаще всего насилие над женой встречается в семьях, в которых мужчина наделен анальным вектором.

В идеале это самый замечательный муж. Настоящий хозяин. Защитник дома и семьи. Главные ценности для него — жена, дети. Жена должна быть чистая и верная, а дети — не позорить отца. Он все может починить своими руками и делает это идеально. А если у мужа есть еще и зрительный вектор, то это вообще золотой муж. С ним и поговорить есть о чем, и советы его всегда полезны.

Это в идеале. Часто бывает в жизни, что мужчина не очень может себя реализовать. На работе не складывается или, еще хуже, работу потерял. Вот тогда самый идеальный муж, сам того не замечая, превращается в психологического садиста.

В его психике происходит перекос: ему кажется, что жизнь несправедлива к нему, что он самый умный, а окружающие его не ценят. Вот и начинает всеми возможными способами выравнивать свое состояние. Как? Ну конечно в соответствии со своей видовой ролью анального вектора — учить и поучать.

Баба, знай свое место!

Любой мужчина с анальным вектором считает женщину ниже себя, и это норма. Плюс зрительный вектор дает ему ощущение себя как самого умного. И именно в таком сочетании, когда его не оценили, а он чувствует себя самым умным, он и начинает психологически садистировать. Чем сильнее его фрустрации, тем сильнее эмоциональный садизм, тем изощреннее его психологическое насилие над женой. При этом он сам считает, что просто честно говорит о ее тупости и других недостатках.

Он может поучать и, слегка посмеиваясь, унижать ее достоинство. А в случае очень сильных фрустраций может даже серьезно угрожать, и тогда психологическое насилие над женой может перейти во вполне реальное выдергивание рук, ног. Причины такого поведения в том, что фрустрированный анальный муж всегда хочет учить «тупую» жену, он хочет пачкать, бить ее. Но зрительный вектор ограничивает культурой подобные проявления, и мужчина ограничивается сарказмом и насмешками.

Нужно помнить, что проблема насилия в семье связана с долговременным ущербом психическому здоровью женщины.

Психологическое насилие над женщинами: кто становится жертвой

Насилие над женщинами носит массовый характер, однако эту проблему сложно диагностировать. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам психику жертвы домашнего садиста. Это всегда кожный вектор женщины с мазохистским сценарием притягивает в свою жизнь психологического и любого другого садиста.

Садист и жертва всегда находят друг друга. Кожная битая или унижаемая в детстве женщина, которой всегда говорили, что она ни на что не годна, что все окружающие лучше, чем она, будет, сама того не замечая, обязательно дергать своего мужа. Без конца охать и ахать, что-то спрашивать, ходить перед глазами туда-сюда по дому, мельтешить. В какой-то момент его ригидная психика не выдержит ее постоянных дерганий.

После серии оскорблений она получит разрядку и свой кайф от негатива. Ведь именно так она научена получать свое удовольствие от жизни. Словно накрыло морской волной, а потом волна отошла. Кайф! Только не осознается. И это будет повторяться снова и снова — он будет орать на нее, угрожать, оскорблять. А она будет терпеть и получать свой маленький кайф от этих отношений.

Жертва психологического насилия будет находить для себя самые разные рационализации, чтобы оставаться со своим мучителем. А в те моменты, когда он выплеснул все свои эмоции и успокоился, начал просить прощения, ей кажется, что этого больше не повторится. Ведь в таких состояниях он самый лучший муж. Она тоже получила свою разрядку, свой «заряд бодрости».

На самом деле он никогда не остановится. Да и почему он должен прекратить эмоционально садистировать? Ведь она терпит и даже поощряет.

Насилие над женщинами — как не поддаться

Все жертвы психологического насилия должны знать: это никогда не прекратится. Даже если вы знаете, куда обращаться за помощью, даже если у вас дюжина личных психологов. Можно изучить все книги России по психологии, но ничего не изменится, пока вы не поймете причины такой проблемы — почему он так себя ведет и почему вы терпите.

Можно ли исправить ситуацию или лучше сверкать пятками, убегая от такого мужа? Любая женщина должна знать, что она имеет право на уважение и чувство безопасности от того человека, с которым живет в одном доме. Лучшая защита — это знания о психике двух половинок: садиста и мазохиста. Их вы получите на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Результаты людей, избавившихся от проблем психологического насилия, подтверждают эффективность системного подхода.

«…Пришла на тренинг в ужасном моральном состоянии. Сбежала от пьющего и бьющего мужа в другой город. Специально выбирала такой, где никто меня не знает, на руках доча 4х лет… Боль, обида, страх, ужас — все это кипело и варилось внутри, стала очень много спать. Спала по 15 часов в сутки — и все равно эта дикая разбитость в теле. Вставала только ради ребенка: нужно погулять, поиграть, покормить… Благо был запас средств, и я решилась: если не сейчас, то уже никогда, — оплатила курс.

Уже на первых занятиях просто поражалась, ужасалась, испытывала бурю эмоций. После анального занятия все поступки мужа раскрылись совсем с другой стороны. Стали понятны мне его поступки так, что даже он их так не поймет никогда. Прошли обиды на него, подтвердила правильность своего ухода…»

«… У меня жизнь на 360 градусов изменилась, когда поняла — спасибо СВП — что анальный фрустрированный — это на всю оставшуюся жизнь. Сбежала, бросила все. Ведь анальные просто так не отпускают. Уже 3 года, а он все верит, что вернусь. Но разве я променяю это свое состояние на состояние и жизнь в постоянном стрессе?! НИКОГДА …»

На бесплатный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана регистрируйтесь .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Когда я была беременна вторым ребенком, мой муж задался целью изничтожить мою уверенность в себе. Он стал ежедневно говорить мне, что я жирная и ему противно на меня смотреть.

Но по сравнению с физическим насилием оскорбления казались ерундой. Словно молниеносное движение пальца, которым придавливаешь надоедливого жучка. Его слова не могли сравниться с кулаками.

Он мог с такой силой швырнуть в меня бокал вина, что тот разбивался о мое тело. Мог швырнуть ноутбук через всю комнату, если я не соглашалась смотреть тот фильм, который он выбрал.

Я жила в крохотном мирке страха, который, казалось, все сжимался.

Популярное

Он полностью распоряжался нашими финансами — у меня своих денег не было. Я говорила: «Сегодня мы с дочкой пойдем в парк», — и он швырял мне двадцать долларов.

Он оплачивал все счета, контролировал все наши активы. Я никогда не знала, сколько он зарабатывает. У меня не было доступа к банковскому счету.

Я оказалась в ловушке.

***

В 23 года я неожиданно для себя самой уехала на восток США и не знала здесь ни единой души. Это было частью моего преображения. Я хотела начать жизнь с нуля.

Я ушла из дома в 15 лет и в старших классах была бездомной, жила в машинах. Я быстро взрослела: четыре года спустя я горбатилась на корпорации, зарабатывая себе на жизнь отупляющей офисной работой. Мне казалось, что мой единственный шанс насладиться молодостью — это переехать в другой город. Я этим шансом воспользовалась и занялась кое-чем абсолютно противоположным скучной офисной работе: стриптизом.

Это был быстрый, легкий, и, честно говоря, волнующий способ заработать на то, чтобы изменить свою жизнь.

На третий вечер моей работы ко мне привязался симпатичный парень, который не отставал от меня всю мою смену и настаивал, чтобы я с ним куда-нибудь сходила. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было ужасно, но тогда мне это показалось романтичным.

После первого свидания я поехала к нему и, можно сказать, там и осталась. Он был успешным воротилой в сфере недвижимости, и его мир денег, наркотиков и красивой жизни меня прельстил. Все, чем мы занимались — это секс и вечеринки.

А потом я обнаружила, что беременна.

Я не хотела ребенка. Он хотел.

Поскольку у нас возникло такое разногласие, мы решили, что примем решение вместе, когда он вернется с работы. Но он приехал и огорошил меня тем, что уже сказал своим родителям, и они вне себя от радости.

Это была мастерская манипуляция. Маленькая демонстрация того, что будет дальше.

«Это была мастерская манипуляция. Маленькая демонстрация того, что будет дальше».

Тут до меня дошло, что я жду ребенка от того, кого едва знаю. Я не знала, к кому обратиться за помощью: мне было некому позвонить и не на кого опереться. Поскольку я была вдали от семьи и жила в чужом городе, у меня были только те друзья, с которыми он меня познакомил. Вот так-то он и получил надо мной полную власть.

Всю беременность я просидела дома. Одна. Я ушла из стриптиза и устроилась в офис(что за ирония!), но компания перешла в новые руки, и меня уволили. Оставшись без работы, я лишилась всех компонентов независимости: машину забрали, потому что я не успела выплатить по кредиту за нее, и мне пришлось отказаться от съемного жилья — я все равно жила у него. У меня не осталось ничего своего.

Как не осталось и мужчины, чьего ребенка я носила.

Как только моя беременность стала заметной, он отстранился. Он не желал прикасаться ко мне, целовать, вообще не хотел иметь со мной никаких дел. Мне приходилось проходить километры пешком на осмотр к гинекологу, потому что мой мужчина был вечно занят и не мог меня отвезти.

К моменту родов его настроение стало абсолютно непредсказуемым. Когда у меня отошли воды, он стал орать, чтобы я не смела портить сиденье его Лексуса.

«Когда у меня отошли воды, он стал орать, чтобы я не смела портить сиденье его Лексуса».

Когда родилась наша дочь, у нас бывали редкие хорошие моменты: он обнимал ее, она ворковала, он говорил, что любит меня, и я цеплялась за эти минуты, как за спасательный круг. Мне казалось, это знак того, что все наладится. Но если улучшение и наступало — потом все снова становилось хуже. Он орал на меня, обзывал тупой, а потом просил прощения с цветами и подарками.

Вдруг он неизвестно с чего решил, что нам надо пожениться. Я несколько раз пыталась отказаться, но он меня уговорил: в конце концов, у нас ребенок. Когда я говорила ему, что несчастлива и хочу уйти, он угрожал суицидом.

Мы поженились, и во время свадьбы даже не разговаривали друг с другом.

***

На короткое время между нами все наладилось — как минимум, с финансовой стороны. Он купил нам миленький домик и приобрел для меня машину мечты. Со временем у нас появилось много домов и машин, но ничто из этого не было записано на мое имя.

Я хотела это исправить ради обретения хоть какой-то финансовой — да и любой другой — независимости. Я умоляла его позволить мне работать. «У меня нет друзей, и мне нужно хоть что-нибудь, что было бы только моим», — повторяла я снова и снова.

Мы месяцами ссорились из-за этого. В конце концов, он дал добро на то, чтобы я стала подрабатывать официанткой. После столь долгого периода одиночества и изоляции я отчаялась завести новых друзей в ресторане, но что бы я ни делала, он бесился и кричал, что ему стыдно говорить людям о том, что его жена работает официанткой. Позже я узнала, что домашние тираны всегда так себя ведут: пытаются изолировать тебя от всех и каждого. Чтобы ты принадлежала только им.

Работа позволила мне отказываться от его периодических подачек. Когда он предлагал мне чек на 20 долларов, я говорила: «Все нормально, у меня есть деньги». Он швырял в меня чем-нибудь и хлопал дверью.

«Когда он предлагал мне чек на 20 долларов, я говорила: „Все нормально, у меня есть деньги“. Он швырял в меня чем-нибудь и хлопал дверью».

Долго я не проработала. В итоге, он заставил меня бросить подработку, находя один довод за другим, утверждая, что моя работа вредит нашему браку и ребенку(моя ахиллесова пята, которая не позволяла мне отстаивать свои интересы). При всем своем богатстве он ощутил угрозу от моей жалкой зарплаты, которая давала мне крошечный кусочек власти над своей собственной жизнью.

Вновь скучая и маясь от одиночества дома, я решила, что хочу второго ребенка — что-то хорошее и чистое, за что я смогу держаться. Муж обещал мне, что такого, как в первый раз, больше не повторится.

Обещание он сдержал: было не так же. Было хуже. Он швыряния бокалами он перешел к швырянию посудой и бытовой техникой.

Я была на восьмом месяце, когда вдруг набралась смелости выгнать его. Это был неожиданный прилив безумной силы, сродни тому, как женщины поднимают руками автомобиль, когда их ребенок оказался под ним. Я должна была это сделать. Не знаю, откуда взялась эта сила, но внезапно я смогла так поступить.

Каким-то чудом он согласился уйти, но продолжал молить, чтобы я согласилась на его возвращение, щедро осыпая меня подарками. Наконец, он сказал, что хочет показать мне дом. Это оказался огромный красивый особняк с мраморными полами и огромным балконом с роскошным видом на город.

«Это оказался огромный красивый особняк с мраморными полами и огромным балконом с роскошным видом на город».

Он купил мне этот дом в качестве предложения мира и стал размахивать этой приманкой у меня перед носом: «Я собираюсь нанять горничную, чтобы тебе не приходилось самой там убирать».

Я села на ступеньки этого огромного красивого дома и позвонила своей сестре, с которой не говорила много лет. Меня терзали противоречия, и я сломалась.

Я сказала ей, что я — пустая оболочка человека и что не знаю, кто я есть. Что у меня особняк, полный красивых вещей, шикарные авто, успешный муж, двое прекрасных детей — и все это какая-то фикция.

Она ответила, что мне надо убираться оттуда любой ценой.

Я тайно сходила к адвокату по разводам, но это только добавило ощущения, что я в ловушке. Он заставил меня заполнить все эти финансовые документы, но я не знала ответов ни на один вопрос: семейные активы, стоимость недвижимости, акции и банковские счета. Я начала просматривать финансовые документы мужа, но не понимала в них ни слова.

У меня за почти что десять лет до сих пор не было банковского счета, хотя бы кредитного. Я не знала, как во всем этом разобраться.

И я запаниковала. Я взяла детей, посадила в машину и уехала из штата к сестре, от которой получила негласный совет. Когда муж вернулся домой и увидел, что меня нет, он заблокировал мой мобильный.

«И я запаниковала. Я взяла детей, посадила в машину и уехала из штата к сестре…»

Две недели я оставалась в доме сестры, и мы пытались разработать стратегию по моему освобождению. Я не могла вырваться только для того, чтобы вновь вернуться. Мне надо было обеспечить себе доход, чтобы я могла найти убежище с двумя детьми, но если я вновь начну работать, я буду умирать от страха, что муж сможет меня вычислить.

И мы с сестрой придумали план. Я вернусь домой и сделаю вид, что довольна и счастлива. И по утрам прося у него денег на мелкие расходы, я буду врать о том, как много расходов мне предстоит и что я собираюсь делать сегодня, а сама буду откладывать эти деньги на побег.

И я начала действовать. Первым делом я завела почтовый ящик, куда поступала бы корреспонденция на мое имя, к которой он бы доступа не имел. Затем, что оказалось труднее, я открыла счет в банке(мне пришлось столкнуться с непонятными моментами в общении с кассирами и заполнить кучу бумаг, что заставило меня почувствовать себя абсолютной дурой, которая не в состоянии все это провернуть). Но я оставила сомнения и заставила себя забыть все те случаи, когда муж унижал меня и внушал мне, что я ни на что не способна.

Мне помогло то, что я начала с малого. Я откладывала по 5−10 долларов в день — все, что могла. Мне удалось накопить на аренду склада, и я начала просматривать объявления на сайте, через который бесплатно раздавались вещи. Я планировала, что мы с детьми бросим все и начнем сначала. И я начала собирать то, что нам может понадобиться в новой жизни: одежду, игрушки, мебель. Мужа вечно не было дома, и у меня была уйма времени.

«Я поняла, что пора бежать, иначе могу не дожить до утра…»

Однажды он пришел с работы поздно и выволок меня за волосы из постели: он рассвирепел из-за того, что я уснула не в нашей спальне, а в гостевой. Я поняла, что пора бежать, иначе могу не дожить до утра, и позвонила подруге — одной из немногих, кого я умудрилась тайно завести.

Мы подождали, когда мой муж уйдет, и взялись за дело: подруга приехала со своим мужем, и я судорожно побросала вещи в мешки для мусора. Мы с детьми забрались в грузовик ее мужа и уехали к ним — мой муж не знал, где они живут.

Я оставила ему обручальное кольцо и записку, в которой написала, что нашему браку настал конец, и добавила: пусть он меня не ищет, потому что не найдет.

Тут он потерял над собой контроль. Он оставил мне голосовое сообщение с угрозами. Он даже угрожал меня убить. Меня трясло от тошнотворного страха, но я должна была стоять на своем.

***

На протяжении следующих месяцев мы кочевали по друзьям, постоянно меняя прибежище ради нашей безопасности. У мужа было столько денег и возможностей, а я не знала, преследует он нас или нет. Для всех было лучше, чтобы мы постоянно переезжали. Мы ночевали на надувном матрасе на полу, паковали вещи и ехали куда-то еще.

В отчаянии я позвонила своей давно оставленной матери и попросила о помощи. Она была рада меня слышать, и мой рассказ тронул её сердце. Она помогла мне оплатить адвоката и получить развод.

Я наконец-то устроилась на работу. Это была только подработка, но после стольких лет без работы это было все, на что я могла претендовать. Зато у меня оставалось время, чтобы забрать детей из школы. В прошлом году перед Рождеством благотворительная организация для жертв домашнего насилия помогла мне внести авансовый платеж за квартиру для малообеспеченных семей.

И вот у нас появилось место, Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Скорая психологическая помощь

Вы можете обратиться за психологической помощью в ГУ ТО  «Областной центр социальной помощи семье и детям» по следующим контактам:

Телефон доверия

(4872) 56-46-36  КРУГЛОСУТОЧНО

Служба экстренного реагирования
(4872) 56-55-30

Служба социального психолого-педагогического сопровождения семьи
(4872) 56-83-99

Приемная директора

(4872) 30-97-78

e-mail

Режим работы
Понедельник-пятница: 8:00 — 20:00
                                 обед: 13:00 — 13:48
Суббота, воскресенье: выходной

Вопрос

Ольга.

Мне 30 лет я замужем, отношения с мужем хорошие, нашей дочери 3 месяца. Беременность была запланированной, но на 38 неделе настало чувство, что я не хочу этого ребёнка. Гоню эти мысли мне за них стыдно, но я не чувствую любви к ребёнку, а плач иногда раздражает я злюсь начинаю кричать на неё. Боюсь, что когда-то не держась и ударю. Понимаю, что это не нормально,но сделать ничего не могу с собой.очень надеюсь на ваш совет.

Ответ психолога:

Ольга, добрый день!

Спасибо за Ваше доверие нашему Центру.
Из Вашего письма видно, что Вы тревожитесь за себя и своего ребенка, что неудивительно в данной ситуации. Состояние женщины после родов очень индивидуально. В некоторых случаях описанная Вами реакция на ребенка является естественной, так как материнский инстинкт формируется не сразу, а постепенно. Со временем ситуация изменяется к лучшему. Но об этом лучше поговорить с психологом при личной встрече. Для этого Вам необходимо обратиться в Центр лично или позвонить по телефону 8(4872)56-83-99 или по телефону доверия – 8(4872) 56-46-36.
Будем рады Вам помочь!

Вопрос

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Я живу далеко от Тулы, и из-за того, что не могу обратиться к вам лично- решилась написать.

Мне 28 лет, живу с мужем около 8 лет, есть дочь 3 лет. ПОМОГИТЕ мне, я не знаю куда и к кому обращаться. Я устала так жить. Не понимаю проблема во мне или в муже. Муж постоянно говорит, что во всем виновата только я. Самое страшное, что я начинаю верить в то, что он говорит и даже бывают моменты, когда я его оправдываю, прощаю. На протяжении последних пяти лет у нас постоянные скандалы. Когда я была в декрете — муж постоянно говорил, что он кормилец и я ему обязана. Вышла на работу и ничего не изменилось в лучшую сторону, только в худшую, помощи по дому нет, с ребенком оставить невозможно, более того теперь он меня еще и ревнует к каждому мужчине на работе, постоянно контролирует, звонит. А если я не возьму вовремя телефон или задержусь на работе, то это повод для того чтобы обвинить меня во всех смертных грехах, дескать я ему изменяю прямо на работе. Не могу выйти вечером на улицу- обязательно будет скандал. Запрещает мне общаться с родственниками и друзьями, они, по его мнению, все недостойные люди. Он очень злой. Проявляет агрессию по любому поводу (если я слушаю не ту музыку, которая нравится ему, смотрю не те фильмы, читаю не те книги, хлопнула дверью в машине, посмела не согласиться — начинаются маты, оскорбления, унижения.) При этом всё это слышит ребенок. Говорю ему об этом, а в ответ слышу, что пусть ребенок знает какая у него мать дура и потаскуха. Упрекает меня в том, что я плохая жена, не выполняю свои супружеские обязанности, требует от меня близости каждый день, а я так не могу, я устаю на работе, ребенок, да и дом на мне. Пытаюсь объяснять, а в ответ слышу о том, что гулящая. Последняя ссора закончилась моим избиением, в то время как я держала на руках плачущую дочь. Я боюсь за ребенка. Я его боюсь, он может начать унижать при посторонних, а когда мы дома, то все чаще поднимает на меня руку и бьет все сильнее. Но не смотря на это я надеюсь, что у нас все нормализуется. Что с ним происходит? Почему он ведет себя таким образом? Что мне делать? ПОМОГИТЕ!!!

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга.

Отвечая, хотим сказать Вам спасибо за доверие к нашему центру и вашу откровенность.

Наш ответ мы начнем с обзорного анализа причин агрессивного поведения вашего мужа. Достаточно часто корни такого поведения находятся в детстве. Возможно, он стал таким, «благодаря» сложным и проблемным отношениям с его родителями в детстве, а возможно, что это сценарий поведения по отношению к женщине, усвоенный ещё в родительской семье. Поведение вашего мужа может являться показателем его неуверенности в себе, его низкой самооценки. Но ни в коем случае не торопитесь оправдывать поведение своего супруга! На самом деле мужу, который бьет жену, нужна помощь психолога. Роль мужчины — защищать женщину и покровительствовать ей, заботиться о ней, в этом его лучшие мужские качества. Если же муж вместо любви и защиты проявляет такую жестокость по отношению к женщине и бьет ее — то это психопатология, ему нужна помощь, не ваше всепрощение, а помощь специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. Но до тех пор, пока он не осознает, что такое поведение — это действительно его проблема, которая может разрушить его семейную жизнь, и ему станет от этого плохо, он не начнет меняться.

Из вашего письма видно, что этого не произошло и мы не думаем, что будет правильным поддерживать вашу иллюзию по поводу того, что у вас в ваших отношениях все изменится к лучшему. Мы рекомендуем вам не рисковать. Жить в ситуации насилия небезопасно как для вас, так и для вашего ребенка, нередко так бывает, что муж бьёт и оскорбляет не только жену, но и ребёнка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Поэтому мы настоятельно рекомендуем продумать вам свои действия и предпринять меры безопасности. Мы считаем, что в ситуации насилия вам следует оставить супруга и уехать к друзьям или родственникам. Если муж когда-либо угрожал вам оружием предлагаем сделать это без демонстрации своих намерений, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.

Если вам не куда ехать, и вы не можете по каким-либо причинам получить помощь от близких, мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также предоставить место в анонимном убежище для Вас и вашего ребенка, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в «Кризисный центр помощи женщинам» или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам сообщить нам номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами.

Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно!

Вопрос

Здравствуйте, меня зовут Нина. Я мать троих детей, в нашем городе и по близости нет никаких учреждений в которых можно было бы скрыться, убежать. Я уже не могу терпеть, я убегаю, он меня возвращает, и все равно бьет. Бьет это слабо сказано, издевается и физически и морально. Забирает мою 3-х месячную дочь и уезжает с ней чтобы я мучилась, потом приезжает, и снова бьет, может это делать с ней на руках. Я почти не ем не сплю, постоянно думаю что делать, куда бежать, не изобьет ли он меня сегодня или вообще не убьет. мне 34 года и у меня трое детей, старшие дети его боятся. я полностью завишу от него, боже я даже не знаю что писать, не знаю куда деваться. хочу лечь спать и спать спокойно не думая ни о чем, только о детях и как завтра все будет хорошо, я уже забыла когда это было и как. остается только ждать когда он меня убьет или когда мои нервы не выдержат. я даже не знаю кому пишу, вам? или самой себе?

Ответ психолога:

Здравствуйте Нина!

С самого начала хотим сказать, что действия вашего мужа по отношению к вам абсолютно недопустимы. Ни один человек не имеет права применять по отношению к другому действия насильственного характера, будь то избиения или унижение достоинства, оскорбления. В вашем случае очевидным фактом является то, что ваш муж «домашний тиран», а то что происходит в вашей семье называется «домашнее (бытовое) насилие».

В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой, надеясь, что муж когда-либо изменится или изменить свою жизнь. Обратившись к нам, вы сделали правильный выбор. Мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также при острой необходимости, предоставить место в анонимном убежище для Вас и ваших детей, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в ГУСОН ТО «Кризисный центр помощи женщинам» располагающийся по адресу: г.Тула, ул.Демонстрации, д.11 или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам оставить номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами. Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно.

Вопрос

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. В данный момент я переживаю очень сложный период в своей жизни, развод с мужем, которому посвятила 15 лет своей жизни и которому родила 2 детей. (14 и 5 лет) …появилось ощущение того, что я никому не нужна, что я никогда не смогу быть счастлива, что я неудачница, что больше никто и никогда меня не полюбит. Пытаюсь как- то жить, ради детей держаться, не показывать им, что мне тяжело. Ведь им итак не сладко. Как правильно себя вести с детьми, как сделать эту ситуацию для них менее болезненной?

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина!

В начале сразу хочется отметить, что дети могут чувствовать себя счастливыми, только в том случае если счастливы родители. А если Ваша жизнь будет посвящена только детям, то это не принесет полноценного счастья ни Вам, ни им. Ведь тогда через всю свою жизнь они пронесут чувство вины за то, что мама одна.

К тому же не стоит прятать от них свои чувства, может Вам лучше быть искренними друг с другом, не избегайте разговора о разводе, поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка. Сейчас очень важно стараться эмоционально быть как можно ближе с детьми. Очень важно стараться ускорить процесс понимания ими того, что они не при чем, а все дело в том, что мама с папой поняли, что вместе быть не могут. Чем быстрее дети поймут это, тем меньше проблем, связанных с разводом, они пронесут через всю свою жизнь. 

Вопрос

Меня зовут Маша, мне 33 года, и я узнала о том, что мне изменил муж. Что делать?

Ответ психолога:

Добрый день, Маша! Конечно, психолог не даст конкретного ответа на вопрос «что делать?». Суть психологической работы заключается в том, чтобы помочь женщине самой разобраться и понять, что ей делать. Часто ситуация не разрешается за 1-2 встречи, для этого нужно время и готовность клиента к работе.

Женщине необходимо понимать, что ответственность за случившееся лежит на обоих партнерах. Прежде всего, ей надо ответить самой себе на вопросы: как она видит свое будущее? Готова ли она простить партнера? Что в их отношениях привело к сложившейся ситуации? Если прощение для нее невозможно, надо постараться найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и вот тут как раз необходимо профессиональное психологическое сопровождение. 

Елена, 38 лет

Муж стал пить, когда попал под сокращение в 2016 году. Стал в пьяном виде подымать на меня руку. Когда протрезвеет просит прощения. Я верю, клянется, что это все не повториться, но все опять повторяется. Два раза пыталась его кодировать, но срывался через несколько дней. У нас двое детей, живу с ним ради них. Я уже устала тянуть всю семью, хочется лечь и не встать. Что мне делать?

Ответ психолога:

К сожалению, жены алкоголиков безгранично верят в иллюзию, что они могут перевоспитать своих мужей. Однако, на практике у них это не выходит. Живя рядом с зависимым человеком, она сама становиться зависимой от этих отношений. Перестает обращать внимание на себя. Дети, каждый день наблюдают скандалы родителей, становятся озлобленные и агрессивными.

В этих случаях нужно:

1. Отказаться от иллюзий, что ты сама можешь его спасти без его желания и участия.

2. Перестаньте бороться с его алкогольной зависимостью. Вы сейчас похожи на человека, который спасает того, кто хочет добровольно утопиться. Он своими действиями тянет вас с детьми ко дну. Перестаньте спасть его, направьте эту энергию на себя. Сходите в парикмахерскую, почитайте любимую книгу, отправляйтесь с детьми гулять. Ваш муж привык к тому что вы его всегда спасаете. Ему это нравиться. Поставьте его в стрессовую ситуацию. Оставьте одного со своей проблемой. И в этой ситуации у него встанет выбор выплыть или утонуть. Нельзя спасти человека против его желания! А главное поверьте в себя и в свои силы. 

   

что делать, если он постоянно оскорбляет и унижает жену, придирается и критикует ее по мелочам? Советы психолога

К сожалению, в некоторых семьях встречается насилие мужчины над женщиной. Происходит это в первую очередь потому, что одна сторона позволяет над собой издеваться, а другая сторона, имея грубый характер, пользуется этим. Мужчина, оскорбляющий и унижающий женщину, вызывает отвращение у нормальных людей.

Основные причины

Бывает, что события развиваются следующим образом: перед свадьбой дарил цветы, а после свадьбы начал грубить и частенько оскорблять. Дальше – больше. Женщина пошла в декрет и стала от мужа материально зависимой. Если представитель сильного пола имеет психологию и характер тирана, то он начнет всячески показывать свою значимость: скандалить, говорить высокомерно и приказным тоном со своей беременной супругой. Если женщина возразит, то последуют угрозы и оскорбления.

Хорошо, если женщине есть куда уйти и получить там помощь. Однако бывают и безысходные ситуации. Но всегда можно найти выход. Необходимо разобраться с причинами неадекватного поведения мужа и вариантами, которые вызвали данное поведение. А их может быть несколько.

Самая первая причина – это муж-тиран. Вполне возможно, что такой психотип и до свадьбы вел себя со своей будущей супругой не совсем по-рыцарски. Например, мог запросто вытолкать из машины в порыве гнева или прилюдно оскорбить. Только сильное чувство любви часто затмевает глаза девушке. И многие не хотят замечать изъяны в характере своего избранника. А результатом становится несчастная жизнь после заключения брака.

В другом случае мужчина является настоящим донжуаном. Такому после свадьбы быстро надоедают супружеские обязанности. Беременность жены совершенно не волнует, а даже мешает. Ему хочется новых ощущений, и он все время ищет их. Интрижка на стороне станет причиной разлада в семье. Последуют оскорбления. Женщине остается либо мириться с такой ситуацией, либо расстаться с неверным мужем.

Бывает и так, что супруги прожили в браке длительное время. Чувства у мужа немного остыли, и он почувствовал себя «хозяином жизни». Например, в семье растут дети, жена занята домашними делами и не имеет возможности много зарабатывать. Муж является в семье главным добытчиком. Если у такого мужчины присутствуют эгоцентричные черты характера, то рано или поздно они проявятся. Муж начнет относиться к супруге с презрением, всячески унижать и оскорблять. Достанется от такого и детям.

Женщина боится потерять своего мужа, так как очень любит его, или ей просто некуда идти. В таком случае включается элементарная ревность. На этой почве жена начинает подозревать своего благоверного в изменах. Проверяет его карманы, телефон, задает ненужные вопросы. Со временем такое поведение наталкивает на конфликт. Результатом становятся скандалы.

Еще одной причиной насилия может стать чувство неполноценности, выработанное у мужчины с годами. Такой изъян будет способствовать самоутверждению за счет издевательств над супругой. Тяжелый случай, который приобретет динамику, если женщина не будет оказывать активное сопротивление.

Еще одна причина – это отношения на стороне. Мужчина разрывается на две части, а виноватой в этом считает свою законную супругу. За разводом последует раздел имущества. Многие этого не хотят и боятся. Нервные перегрузки они снимают за счет унижения и оскорбления своей жены.

Наша жизнь многогранна, поэтому стандартных и однозначных ситуаций не бывает. Есть только шаблоны, которые наполняются в разных случаях разными обстоятельствами. Семейные скандалы не должны становиться нормой.

Что делать?

Первый закон психологии говорит о том, что психолог не должен давать конкретные советы и тем более требовать, чтобы вы их обязательно исполнили. Хороший специалист должен только направить человека на правильное решение проблемы путем рассуждений и выводов, которые этот же человек должен сделать сам.

Если обижает муж, бывает и так, что часто в пьяном виде, то с этим явлением нужно обязательно бороться. Иначе вы морально устанете и сможете серьезно заболеть физически. Постоянно терпеть тиранию и обиды невозможно. Поэтому нужно сделать выбор: уйти от мужа или выгнать его самого из дома (если есть такая юридическая возможность) или остаться с ним в браке и начать вместе исправлять ситуацию. Какой из этих способов подойдет именно вам, решайте сами.

В первых двух случаях более или менее понятно, что вам делать дальше. А вот если вы не можете расстаться с мужем, то начинайте борьбу за ваше счастье и семью. Это будет означать, что ваша ситуация не такая критичная, как кажется, на первый взгляд. Следующие советы, возможно, вам помогут.

Ваш муж оскорбляет вас, придирается к вам по пустякам и по мелочам, постоянно доводит до слез. Ситуация не очень приятная, но исправимая. В первую очередь попробуйте не обращать внимания на его провокации. Не плачьте и не обижайтесь. Относитесь к этому равнодушно.

Если он будет продолжать свои действия, то повернитесь к нему, посмотрите в глаза и поинтересуйтесь, чем вызвано такое поведение. Только делайте это без истерик. Спокойным тоном объясните, как вам обидно слышать в свой адрес необоснованные обвинения, приведите примеры и доводы. Скажите, что ваше терпение скоро «лопнет», и тогда вам придется навсегда расстаться. Напомните ему о детях, которые тоже страдают. Вполне возможно, что ваш муж не всегда думает над тем, что произносит, и такие действия приведут его в чувства.

Не расстраивайтесь, если с первого раза у вас не все получилось так, как вы хотели. Проводите такие беседы в течение длительного времени, пока не искоренится такая ситуация.

Оскорбляет

Если супруг вас оскорбляет, не повторяйте за ним. Попробуйте заплакать или сделайте сильно обиженный вид. Сядьте в угол и сидите молча. Его пыл скоро иссякнет, и он успокоится.

Попробуйте уйти из семьи. Заберите детей и поживите временно у родителей. Если муж придет за вами, то сразу не открывайте дверь. Скажите ему, что больше не хотите его видеть, если он не изменит свое отношение к вам.

Придет в другой раз, подключите к разговору ваших родных. Пусть они скажут, что больше не позволят издеваться над вами. Муж должен чувствовать, что вы не одна: у вас есть защита и есть куда пойти.

Критикует внешность и фигуру

Следующая проблема – это когда муж критикует фигуру и внешность жены, сравнивая с другими женщинами. Говорит, что она не очень хорошая хозяйка, к тому же имеет не очень приятную внешность по сравнению с внешностью соседки. Такое отношение вызывает напряжение в семье. Оно усугубляется, когда супруг делает замечания по поводу того или иного действия супруги.

Это может означать, что у вашего супруга немного остыли чувства к вам. Их нужно освежить. Для этого достаточно вызвать легкую ревность. Покажите своему избраннику, что вы можете нравиться другим мужчинам. В корне поменяйте свою внешность. Перекрасьте волосы, сделайте ультрамодную прическу, маникюр, купите несколько современных нарядов. «Подарите» сами себе букет (только чтобы этого не знал ваш муж) и принесите домой. На все вопросы отвечайте уклончиво и жеманно. Вы сами увидите, что отношение мужа к вам кардинально поменяется.

Случается в жизни так, что муж обзывает жену нехорошими словами, часто делает это при детях. Вы чувствуете, как он относится к вам неуважительно даже тогда, когда рядом находятся чужие люди. Это очень портит настроение. В этом случае нужно бороться и обязательно требовать к себе подобающего отношения.

Для начала приведите себя в порядок (делайте каждодневно макияж, прическу), подтянитесь морально и физически. Не позволяйте самой себе вести себя так, как ведут себя очень скандальные женщины. Все время говорите правильно и культурно при детях и на людях. Желательно, чтобы при этом всегда находился ваш муж.

Когда у супруга будет хорошее настроение, скажите ему о том, что вы красивая пара и вам хочется, чтобы так было всегда. Попросите мужа больше не вести себя с вами непотребным образом. Для образцовой семьи это неприемлемо. Если ваш муж неплохой человек и раньше просто не задумывался над такими вопросами, то он обязательно откликнется на ваш призыв, и у вас все наладится.

Обвиняет во всем

Бывает и так, что ваш муж вас обвиняет во всем и все время. В чем вы только не виноваты: не так, как надо, воспитываете детей, из-за вашего неправильного поведения с вами происходят разные неприятности и так далее. Каждый должен понимать, что нехорошо перекладывать всю ответственность на плечи близких, тем более на женщину.

В таких случаях не нужно теряться и искренне верить в то, что вы что-то все время делаете неправильно. Сначала поверьте в свои силы, внушите себе уверенность. Не оправдывайтесь, если муж вас в очередной раз начнет упрекать. Спокойно и без истерик спросите у него: «А как бы ты поступил в этой ситуации?» Он вам обязательно ответит на этот вопрос. А вы скажите, что теперь будете все время с ним советоваться перед тем, как что-либо сделать. И в следующие разы советуйтесь с ним, даже по пустякам. Это делайте и тогда, когда он чем-то занят. Пусть ему это надоест. В результате муж и сам наделает множество ошибок. Он начнет понимать, что был неправ.

Что делать, если мужчина бьет жену?

Сложная ситуация, и любой нормальный человек посоветует бежать от него как можно дальше. Однако специалист должен сначала разобраться, почему это происходит. Случаи бывают разными. Людей на Земле живет много, и характеры у них различаются. Однозначно, уважающий себя мужчина, со здоровой психикой и морально устойчивым нравом, никогда не поднимет руку на женщину, даже если такого довести до «белого каления». В худшем случае он разнесет всю мебель и даже дом, но представительницу слабого пола не тронет и пальцем.

К слову сказать, в некоторых случаях женщина сама провоцирует несдержанного и не совсем воспитанного представителя сильного пола на рукоприкладство. Она первая начинает оскорблять и унижать мужчину. Даже может поднять руку и ударить по щеке. Вполне возможно, что в этом случае она получит сдачу.

Таким женщинам можно порекомендовать каждый раз изо всех сил сдерживать себя, если очень хочется поскандалить и высказать свою точку зрения. Для этого сделайте вдох и выдох, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Потом посмотрите вокруг. Возможно, рядом с вами находятся близкие люди и даже дети. Посмотрите на себя со стороны их глазами.

Станьте женственной и слабой. Если вам очень обидно, то заплачьте и уйдите в другую комнату. Мужчина по своей природе призван оберегать вторую половину. Ему обязательно захочется вас пожалеть. И когда он это сделает, спокойно объясните ему, в чем он неправ, и выскажите обиду. Ссоры и рукоприкладства в вашей семье прекратятся.

Более тяжелый случай, когда вам попался муж с неадекватным и агрессивным характером. Тут вам нужно хорошо подумать, прежде чем принимать какое-либо решение. Любые оправдания в его адрес будут неуместными, если он избивает вас систематически.

Бывает и так, что женщина очень зависима от своего мучителя-мужа. И ей не к кому обратиться за помощью. Нет близких, или они не хотят помогать. Не следует терпеть побои, а нужно обратиться в кризисный центр. Там вам обязательно помогут с жильем, поддержат морально и материально, пока вы не обретете независимость.

Если же вы хотите исправить ситуацию и сделать так, чтобы ваш муж перестал вести себя по отношению к вам жестоко, то попробуйте выйти из переломного момента самостоятельно.

Для этого перестаньте прощать мужа. Действуйте согласно букве закона, суть которого сводится к тому, что любое насилие и истязание над личностью неприемлемо. За неисполнение законодательства последует наказание. Оно может наступить, если вы обратитесь за помощью в соответствующие органы.

Не нужно прощать, а нужно давать твердый отпор. Всем своим характером показывать, что такие выпады с вами не пройдут бесследно. Психологи отмечали тот факт, что некоторые тираны-мужья уходили от своих жен к другим женщинам.

В новой семье они становились покладистыми и в корне меняли свое поведение по отношению к новой супруге. Оказывалось, что вторая жена изначально давала понять, что не позволит своему избраннику издеваться над собой. Из этого следует вывод, что неадекватного мужа можно приструнить, если вовремя дать понять, что вы «не кукла для битья».

Как себя вести, если унижает бывший муж?

Распад семьи и развод – это еще не значит, что бывшие супруги больше никогда не встретятся. Многие пары остаются жить вместе на одной жилплощади, так как им некуда идти, а разъехаться нет возможности.

Вот тут и начинаются проблемы. Бывший супруг может прийти домой в пьяном виде и начать свои издевательства. В этом случае он забывает, что вы стали практически чужими людьми. Таким образом, «бывший» пытается снова возыметь над вами власть.

Можно обратиться за помощью в специальные службы, призванные следить за порядком. Одновременно попробуйте разделить вашу жилплощадь и врезать замки в свою половину квартиры. Такая мера психологически отделит вашего бывшего мужа от вас.

Не отвечайте на оскорбления и унижения. Делайте вид, что для вас этого человека просто не существует. Познакомьтесь с другим мужчиной. Возможно, его появление в вашей жизни перевернет ситуацию. Бывший муж поймет, что все в корне изменилось и перестанет проявлять к вам интерес, а вместе с тем исчезнут оскорбления.

Нередки случаи, когда бывшие супруги пошли на развод неосознанно. У обоих еще остались чувства, которые они испытывали к друг другу на протяжении многих лет. Возможно, ваш супруг пытается пойти на примирение с вами. Только делает это неумело, ровно так, как бы делал это школьник, дергающий свою одноклассницу за косичку.

Не судите в таком случае его строго. Подумайте над тем, что вам следует наладить отношения. Если у вас подрастают дети, то воссоздание брака будет естественным завершением вашей семейной драмы. Примите решение и поговорите с мужем на эту тему. В данной ситуации ваше предложение он с удовольствием примет, и в результате вы снова станете счастливыми.

Советы психолога

Кризис в отношениях – это еще не окончательный приговор. Все еще можно исправить, если есть большое желание. Однако помните, что ваш муж тоже должен захотеть исправить ситуацию. Иначе следующие советы выполнять просто бессмысленно. Чтобы развод не состоялся, то начинайте действовать по пунктам.

• Вы не в разводе, и между вами еще случаются романтические отношения. Попробуйте в этот момент напомнить мужу о ваших встречах, о вашей любви. Как вы познакомились, как прошла свадьба и так далее. Возможно, это всколыхнет в вашем супруге новые чувства, и он перестанет вести себя неадекватно.
• Позовите мужа в кино, на прогулку. По дороге вспомните, как вы были счастливы. Расскажите супругу, что сейчас творится в вашей душе, как тяжело терпеть от любимого человека такие унижения и оскорбления. Приведите в пример фразы, которые ваш супруг произносит, когда пытается вас унизить. Возможно, будучи в таком хорошем настроении, он посмотрит на себя со стороны и ему станет стыдно за свое поведение.
• К помощи друзей лучше не обращаться, но если нет другого выхода, то попросите их поговорить с вашим мужем. Пусть кто-нибудь со стороны расскажет вашему супругу о том, что он поступает с вами неправильно.
• Напомните супругу о том, что в вашей семье растут дети, и его агрессивное поведение просто неприемлемо в данной ситуации.

Женщина всегда должна оставаться женщиной. Она просто обязана требовать от мужчин соответствующего к себе отношения. Если этого не происходит, значит, проблему ищите в себе. Как только вы ее найдете и исправите, так сразу и появится женское счастье.

постоянно ругает и оскорбляет без повода»

Хотя это ему в данный момент с ней не интересно. Почему папа так делает, сказать заочно невозможно. Только если спросить прямо — но, скажем честно, вряд ли это что-то даст. Потому что если человек продолжает делать то, что делает, значит, у него железная мотивация и нет никаких препятствий для повторения маневров.

Мотивация эта, скорее всего, плохо им осознается. Вполне возможно, вы попадаете «под раздачу» и его гнев к вам фактически никак не относится. Иначе вы бы понимали, за что он на вас злится. С чем-то человек не справляется на «своем поле», не может принять какое-то решение, справиться с каким-то жизненным препятствием, какой-то угрозой… а тут вы со своим «медведем» (малозначимыми для него сейчас вопросами).

Невозможно сказать конкретно, что у него в голове. Но вы видите самое главное: контакт сливается, аффект есть. Значит, есть скрытое страдание, которое он сам разрешить не может. В то же время не может и сказать вам о нем прямо. Но вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. Поэтому у вас есть возможность действовать:

• Сказать о том, что вам плохо, о том, что вы чувствуете, когда он начинает издеваться. Может быть, это подействует.
• Поскольку истинная его мотивация неизвестна, но страдание есть, вы можете начать действовать биологически. Как с ребенком: обнять, сместить фокус внимания с его «душевного зуда» на какое-то удовольствие. Чем теплее и человечнее удовольствие, чем ближе к искренней заботе, тем лучше. Ведь когда человек с чем-то не справляется, той «не справляющейся» частью он похож на ребенка. Этот прием ослабит аффект.

А там мужа и порасспрашивать можно, внимательно слушая его ответ. И выйти на конструктив, если его страдание связано с тем, что может быть проговорено с вами.

Возможно, у него правда какие-то треволнения на работе и он просто смещает на вас свою злость от ощущения беспомощности. Или злится на то, что близок ваш выход из декрета, ваша социальная свобода, и это напоминает ему о какой-то его несостоятельности. Поговорите. Узнайте, почувствуйте.

Есть вероятность, что страдание вашего мужа связано с тем, что вы ему мешаете свободно реализовывать новые сексуальные потребности. Это неприятно читать, но пусть это будет проговоренным, а не тайным. Поэтому он злится впрямую на ваше присутствие, так как вы непосредственно мешающий фактор. Сказать прямо о том, что происходит, он может бояться. Но кто-то должен поднять этот вопрос.

И если у вас екнуло сейчас сердце, то подумайте, как можно вернуть секс в семью. Неплохо с такими запросами справляется системная семейная психотерапия. Впрочем, искреннего разговора друг с другом тоже может оказаться вполне достаточно — если вы все еще считаете друг друга лучшими партнерами для себя.

Удачи вам в разрешении вопроса!

Бывший муж отравляет жизнь. Что делать?

27 Авг Бывший муж отравляет жизнь. Что делать?

Размещено 13:50h в Блогчейн автор Наталья

Развод приносит нам не только отмену кухонной барщины «ужин должен быть с мясом!». И не только свободу от чужого сопения и храпа в своей постели.

Есть и кое-что неприятное. Это неприятное часто называется «бывший муж».

Неудачные бывшие мужья делятся на испарившихся, убегающих и «в каждой бочке затычка».

Какой хуже? Все три. Двух последних надо приводить к виду «бывший муж разумный». Такие тоже бывают. И если не повезло получить такого сразу, надо воспитывать.
Разбираемся, что делать.

Муж из первой категории, из испарившихся

Он растворяется в воздухе сразу после развода, порой даже в суд не приходит. Бывает, переводит алименты (редко). Чаще просто пропадает вплоть до смены телефонного номера и аккаунтов в соцсетях.

Переделывать тут просто некого.

Но есть огромный бонус: неприятного бывшего мужа тоже нет.

О чем нужно позаботиться: отнести исполнительный лист о взыскании алиментов приставам. Да, весьма вероятно, они ничего не взыщут. Но через пару лет это станет внятным основанием для лишения бывшего мужа родительских прав. И это нужно сделать, чтобы обезопасить детей от обязанности платить алименты отцу, если он вдруг вынырнет из небытия.

Муж из «убегающих»

Подвид предсказуемого большинства. Много обещает, особенно поначалу, но выполняет едва ли треть заявленного, и то с неохотой. У некоторых есть тенденция примкнуть к категории «испарившихся».

Конкретика: алименты клянется отдать с получки, потом с аванса, потом с премии. Выдает в итоге мелкими суммами и меньше обещанного. С детьми собирается проводить каждые выходные, но в три субботы из четырёх его настигает скоропостижный инсульт левой пятки. Когда все же забирает детей (нимб великомученика заметен даже по голосу), он включает им мультики. Непременно делает фото «снова кормлю детей завтраком». Дети на фото улыбаются, соцсети заваливают нашего бывшего мужа комплиментами.

Что делать? Вот тут воспитывать. Возможно, придется пару раз буднично превзойти Марлен Дитрих: вы слабая, слабая, слабая женщина — вы не можете без его помощи; во вторник Машу на танцы, а у вас врач-кардиолог; в четверг у Егора спорт, вам непременно нужно к остеопату; в субботу больная тетушка, вы едете к ней, детей с собой взять нельзя.

Важно: это должно быть заранее известное жесткое расписание. Обязательно напоминайте накануне, куда он ведет детей. Не просите — ставьте перед фактом. Голос тихий, но твердый. Пока он набирает воздух, чтобы промямлить, что, мол, занят, наносите превентивный удар. Подробно докладывайте о своих проблемах со здоровьем (заранее выучить побольше длинных медицинских терминов), спрашивайте, как он будет справляться, когда вас не станет. В крайнем случае везите Машу и Егора к нему на работу или домой. Вы не можете. Точка. Все решает ваша твердость.

Примерно как щенка, которого приучают ходить на улицу, а не дома. Бывший муж должен привыкнуть, что теперь у него расписание вот такое. Через полгода будет легче. Он смирится, обещаю.

Его дети — это его проблемы. В том числе финансовые. При первой попытке задержать выплаты хотя бы на неделю, — приходите в ужас и сочувствуйте:

«Как же ты будешь покупать Маше куртку, через неделю распродажа закончится, будет в два раза дороже! Я Маше уже сказала, что ты ей купишь, он выбрала сиреневую». И отправляя Машу с папой, закрепляете: «магазин по адресу такому-то, рост/размер», Маша, покажи папе куртку, которую папа тебе купит». На всякий случай Машу одеваете в те вещи, которые Маша носила два года назад. Жарким летом выдаете куртку с собой, вдруг будет холодно. Папа должен сам попытаться натянуть имеющуюся одежду на Машу и сам признать, что куртка мала.

Секрет опять же в вашей твердости и внутреннем убеждении: Машина куртка — проблема ее папы, не ваша.

Муж «в каждой бочке затычка»

Их мало, но каждый такой экземпляр стоит сотни других. Именно с таким бывшим мужем вы станете профессионалом по укрощению агрессивных идиотов, и потом сможете обучать других (вот заодно и вариант будущего заработка).

Такой бывший муж продолжает предъявлять вам претензии, следит за вашей жизнью, пытается участвовать и воздействовать на вас везде, где достанет. И где не достанет тоже. Самый очевидный и болезненный ресурс для него — это дети. Он затевает ссоры относительно детей, потому что это вас эффективно ранит.

Что делать?

• Внутренне отлепляйте себя от него и смотрите на него сверху и со стороны: вот это брызжущее слюной и агрессией существо — ваш бывший муж, он ничего существенного не может, только рыгать ядом. Надевайте внутренний скафандр, вдумчиво рассматривайте прыщи у него на лбу или залысины.
• Не вступайте с ним в споры, соглашайтесь буквально со всем. Хрестоматийный пример: «Ты — дура, живешь за мой счет, жируешь и бездельничаешь, уродина». Правильный ответ: «Ну, конечно, дура, конечно, за твой счет, и бездельничаю, и страшная». То есть просто повторяем все, что он сказал, спокойно и с улыбкой. Вот с ним рядом плакать нельзя, он только этого и ждет.
• Все переговоры — только письменно. Или через посредника (адвоката). Оптимально — письменно и с привлечением адвоката. Это будет дешевле, точно говорю.
• Поставьте везде надежные пароли, закройте все страницы, поменьше болтайте о себе в сети и вообще поменьше болтайте. Он будет шпионить и обсуждать вас везде, в том числе и со старушками на лавочке. Ну и что? Подумайте, как живется звездам и посочувствуйте им, вам достается только малая часть.
• Нагружайте его детьми. На каждый его звонок перебивайте сходу: «Даня был у врача, нам назначили консультацию, ехать в Капотню, прием в субботу в 11:15, Даня тебя ждет в 10:00». Конечно, он вам ответит про плохую мать и дуру, соглашайтесь: «Да, я плохая мать, а ты отличный отец, врача зовут Эльдар Сигизмундович, Даня тебя ждет». Такая заготовка отучит его вам звонить, чтобы поругаться, примерно через месяц. Готовьте врачей, редкие лекарства и продукты. Подойдет сложная экипировка (кроссовки определенной модели и производителя и т.п.)
• Помните, он так себя ведет, потому что трус. Главное, что вы должны сделать — перестать его бояться. Его запугивать не нужно. Пригрозить один раз можно. Но придется четко и точно исполнить угрозу. Иначе будет только хуже.
• Терпение и спокойствие! Это не навсегда. Рано или поздно все закончится.

Автор фото – Павел Чусовитин

Ну и конечно: не увлекайтесь этими войнами всерьез и не давайте им заполнить всю вашу жизнь.

Наконец-то вы развелись, и впереди у вас целая жизнь, в которой можно разложить свои вещи на все полки в шкафу, смотреть в тысячный раз любимый сериал и лопать пирожное без язвительных комментариев. Ура!

Илона М.

 

фактов об издевательствах | StopBullying.gov

В этом разделе собрана основная информация о запугивании, в том числе:

Определение издевательства

В 2014 году Центры по контролю за заболеваниями и Департамент образования опубликовали первое федеральное определение издевательств. Определение включает три основных элемента:

• нежелательное агрессивное поведение
• наблюдаемый или предполагаемый дисбаланс мощности
• повторение или высокая вероятность повторения агрессивного поведения

Это определение помогает определить, является ли инцидент издевательством, другим типом агрессивного поведения или и тем, и другим.

Исследование издевательств

Предотвращение издевательств — это развивающееся направление исследований, в котором изучаются сложности и последствия издевательств. Важные области для дополнительных исследований включают:

• Распространенность издевательств в школах
• Распространенность кибербуллинга в онлайн-пространстве
• Как издевательства влияют на людей
• Факторы риска для людей, над которыми издеваются, людей, которые издеваются над другими, или для того и другого
• Как предотвратить издевательства
• Как СМИ и освещение в СМИ влияют на издевательства

Что мы узнали об издевательствах

• Издевательства затрагивают всю молодежь, включая тех, над кем издеваются, тех, кто издевается над другими, и тех, кто становится свидетелем издевательств.Последствия травли могут сохраняться и во взрослой жизни.
• Нет ни одного профиля молодого человека, вовлеченного в издевательства. Молодежь, которая запугивает, может иметь хорошие социальные связи или маргинализована, а также может подвергаться издевательствам со стороны других. Точно так же те, над кем издеваются, иногда издеваются над другими.
• Решения от издевательств непросты. Наиболее многообещающие подходы к предотвращению издевательств позволяют решить проблему с разных сторон. Они вовлекают все школьное сообщество — учащихся, семьи, администраторов, учителей и персонал, например водителей автобусов, медсестер, сотрудников кафетерия и фронт-офиса, — в формирование культуры уважения.Нулевая терпимость и изгнание не являются эффективными подходами.
• Прохожие или те, кто видит издевательства, могут иметь огромное значение, если они вмешиваются в защиту кого-то, над кем издеваются.
• Исследования также показали, что взрослые могут помочь предотвратить издевательства, рассказывая детям об издевательствах, побуждая их делать то, что они любят, демонстрируя доброту и уважение и обращаясь за помощью.

Статистика издевательств

Вот федеральная статистика о буллинге в США.Источники данных включают Индикаторы школьной преступности и безопасности: 2019 (Национальный центр статистики образования и Бюро юстиции) и Система надзора за поведением молодежи за рисками 2017 года (Центры по контролю и профилактике заболеваний).

Насколько распространены издевательства

• Около 20% учащихся в возрасте от 12 до 18 лет подвергались издевательствам по всей стране.
• Учащиеся в возрасте от 12 до 18 лет, сообщившие о том, что над ними издевались, сказали, что, по их мнению, издевательства над ними:
  • Обладает способностью влиять на восприятие их другими учащимися (56%).
  • Имел большее социальное влияние (50%).
  • Были физически сильнее или крупнее (40%).
  • Денег стало больше (31%).

Издевательства в школах

• По всей стране 19% учащихся 9–12 классов сообщают, что подвергались издевательствам на школьной собственности в течение 12 месяцев, предшествовавших опросу.
• Следующий процент учеников в возрасте от 12 до 18 лет подвергался издевательствам в различных местах школы:
  • Коридор или лестничная клетка (43.4%)
  • Классная (42,1%)
  • Кафетерий (26,8%)
  • На территории школы (21,9%)
  • Онлайн или текст (15,3%)
  • Санузел или раздевалка (12,1%)
  • В другом месте школьного здания (2,1%)
• Примерно 46% учащихся в возрасте от 12 до 18 лет, подвергшихся издевательствам в течение учебного года, уведомили взрослых в школе о издевательствах.

Киберзапугивание

• Среди учащихся в возрасте 12–18 лет, которые сообщили, что подвергались издевательствам в школе в течение учебного года, 15% подвергались издевательствам в Интернете или с помощью текстовых сообщений.
• По оценкам, 14,9% старшеклассников подверглись электронным издевательствам за 12 месяцев до опроса.

Типы издевательств

• Учащиеся 12-18 лет испытали различные виды издевательств, в том числе:

• • Быть предметом слухов или лжи (13.4%)
  • Высмеивание, обзывание или оскорбление (13,0%)
  • Толкнули, толкнули, споткнулись или плюнули (5,3%)
  • Исключение / исключение (5,2%)
  • Угроза причинения вреда (3,9%)
  • Другие пытались заставить их делать то, что они не хотели (1,9%)
  • Имущество уничтожено умышленно (1,4%)

Государственная и местная статистика

Перейдите по этим ссылкам, чтобы получить информацию о государственных и местных статистических данных по следующим темам:

Международная статистика

По данным Статистического института ЮНЕСКО:

• Треть молодежи планеты подвергается издевательствам; этот показатель колеблется от 7% в Таджикистане до 74% в Самоа.
• Низкий социально-экономический статус является основным фактором травли молодежи в богатых странах.
• Молодежь иммигрантского происхождения в богатых странах более подвержена издевательствам, чем местная молодежь.

Издевательства и самоубийства

Связь между издевательствами и самоубийством сложна. СМИ должны избегать чрезмерного упрощения этих вопросов и намеков или прямых заявлений о том, что издевательства могут привести к самоубийству. Факты говорят о другом. Неточно и потенциально опасно представлять издевательства как «причину» или «причину» самоубийства или предполагать, что самоубийство является естественной реакцией на запугивание.

• Исследования показывают, что постоянное издевательство может привести или усугубить чувство изоляции, отторжения, исключения и отчаяния, а также депрессию и тревогу, которые могут способствовать суицидальному поведению.
• Подавляющее большинство молодых людей, над которыми издеваются, не склонны к суициду.
• Большинство молодых людей, которые умирают в результате самоубийства, имеют несколько факторов риска.
• Для получения дополнительной информации о связи между издевательствами и самоубийством прочтите CDC «Связь между издевательствами и самоубийствами: что мы знаем и что это значит для школ».

Законы о борьбе с издевательствами

Во всех штатах есть законы о борьбе с издевательствами. Когда издевательства также являются домогательством и происходят в школьном контексте, школы обязаны по закону реагировать на них в соответствии с федеральными законами.

Законы, политики и правила | StopBullying.gov

Законодатели штата и местные органы власти приняли меры по предотвращению издевательств и защите детей 1 . В каждой юрисдикции, включая все 50 штатов, округ Колумбия и территории (штат) США, издевательства рассматриваются по-разному.Некоторые из них установили законы, правила и постановления 2 . Другие разработали типовые правила, которые школы и местные образовательные агентства (округа) могут использовать при разработке своих собственных местных законов, правил и положений. Большинство законов, политик и постановлений штатов требуют, чтобы округа и школы внедрили политику и процедуры по расследованию случаев издевательств и реагированию на них. В нескольких штатах также требуются программы предотвращения издевательств, включение предотвращения издевательств в стандарты санитарного просвещения и / или повышение квалификации учителей.Эти законы штата, как правило, не предписывают конкретных последствий для детей, которые проявляют агрессивное поведение, и очень немногие из них квалифицируют издевательства как уголовное преступление. Кроме того, штаты могут бороться с запугиванием, киберзапугиванием и подобным поведением в одном или нескольких законах. В некоторых случаях издевательства фигурируют в уголовном кодексе штата, который может применяться к несовершеннолетним.

В декабре 2010 года министерство образования США разработало систему общих компонентов, содержащихся в законах, политиках и нормативных актах штата, направленных на борьбу с издевательствами в то время.Структура использовалась для описания того, как школы принимают меры по предотвращению случаев издевательств и реагированию на них. Общие компоненты, содержащиеся в законах, политиках и нормативных актах штата, которые эволюционировали с течением времени, включают определения издевательств, определяющие характеристики, которые обычно являются объектами агрессивного поведения, и подробные требования к политике школьного округа.

Общие компоненты государственных законов и правил по борьбе с запугиванием показывают компоненты в законах, политиках и постановлениях каждого штата, что позволяет быстро сравнить результаты каждого штата.Нажмите на штат или территорию ниже, чтобы узнать больше об их законах и политиках по борьбе с запугиванием, а также о том, какие из ключевых компонентов они содержат.

последствий издевательств | StopBullying.gov

Издевательства могут затронуть всех — тех, над кем издеваются, тех, кто запугивает, и тех, кто становится свидетелем издевательств. Издевательства связаны со многими негативными последствиями, включая воздействие на психическое здоровье, употребление психоактивных веществ и самоубийства. Важно поговорить с детьми, чтобы определить, беспокоит ли запугивание или что-то еще.

Дети, над которыми издеваются

Дети, над которыми издеваются, могут испытывать негативные физические, социальные, эмоциональные, академические и психические проблемы со здоровьем. Дети, над которыми издеваются, с большей вероятностью испытают:

• Депрессия и тревога, повышенное чувство печали и одиночества, изменения в режиме сна и питания, а также потеря интереса к занятиям, которые им раньше нравились. Эти проблемы могут сохраняться и во взрослой жизни.
• Жалобы на здоровье
• Снижение успеваемости — средний балл и результаты стандартизированных тестов — и посещаемость школы.Они чаще пропускают школу, пропускают ее или бросают учебу.

Очень небольшое количество детей, подвергшихся издевательствам, может отомстить чрезвычайно жестокими мерами. В 12 из 15 случаев стрельбы в школах в 1990-х годах над стрелками издевались.

Дети, которые запугивают других

Дети, которые издеваются над другими, также могут прибегать к насилию и другим рискованным действиям во взрослом возрасте. Дети-хулиганы чаще:

• Злоупотребление алкоголем и другими наркотиками в подростковом и взрослом возрасте
• Ввязаться в драки, совершить вандализм и бросить школу
• Вступление в раннюю половую жизнь
• Имеют судимость и дорожно-транспортные происшествия, как взрослые
• Оскорблять своих романтических партнеров, супругов или детей как взрослые

Прохожие

Дети, ставшие свидетелями издевательств, чаще:

• Увеличили употребление табака, алкоголя или других наркотиков
• Обострились проблемы с психическим здоровьем, включая депрессию и тревогу
• Пропустить или пропустить школу

Связь между издевательствами и самоубийством

СМИ часто связывают запугивание с самоубийством.Однако большинство молодых людей, над которыми издеваются, не думают о самоубийстве или не практикуют суицидальное поведение.

Хотя дети, над которыми издеваются, рискуют покончить жизнь самоубийством, их причиной не только издевательства. Риску суицида способствуют многие проблемы, включая депрессию, проблемы дома и травмы в анамнезе. Кроме того, определенные группы имеют повышенный риск самоубийства, включая молодежь американских индейцев и коренных жителей Аляски, американцев азиатского происхождения, лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров. Этот риск может еще больше возрасти, если этих детей не поддерживают родители, сверстники и школа.Издевательства могут ухудшить неблагополучную ситуацию.

О нас | StopBullying.gov

Миссия

StopBullying.gov предоставляет информацию от различных государственных органов о том, что такое издевательства, что такое киберзапугивание, кто подвержен риску и как вы можете предотвратить издевательства и отреагировать на них.

Управление

Контент для этого веб-сайта предоставляется партнерами редакционной коллегии StopBullying.gov.

Федеральные партнеры по предотвращению издевательств

StopBullying.Правительство тесно координирует свою деятельность с Руководящим комитетом федеральных партнеров по предотвращению издевательств — межведомственной программой, возглавляемой Министерством образования и Министерством здравоохранения и социальных служб, которая занимается координацией политики, исследований и коммуникаций по вопросам издевательств. Федеральные партнеры включают представителей министерств сельского хозяйства, обороны, образования, здравоохранения и социальных служб США, внутренних дел и юстиции, а также Федеральной торговой комиссии и Инициативы Белого дома в отношении американцев азиатского происхождения и жителей островов Тихого океана.

Обмен информацией

Если не указано иное, текст и документы на веб-сайте StopBullying.gov находятся в общественном достоянии и могут копироваться и распространяться. Укажите StopBullying.gov как источник материала.

Многие из изображений, используемых на этом веб-сайте, являются лицензионными изображениями стоковой фотографии, в которых представлены модели. Эти модели не связаны с Министерством здравоохранения и социальных служб (HHS) или StopBullying.gov и предназначены только для иллюстративных целей.Стандартные фотографии не являются общественным достоянием и не могут использоваться другими лицами в соответствии с лицензией HHS или StopBullying.gov.

Некоторые контрольные списки и материалы для планирования доступны в формате PDF, так что вы можете легко делать копии. Обратите внимание: если вы каким-либо образом адаптируете или изменяете материалы, все ссылки и логотипы StopBullying.gov должны быть удалены. Если контент, защищенный авторским правом, документы, изображения или другие материалы появятся на StopBullying.gov, это будет отмечено, и вы должны связаться с правообладателем, прежде чем вы сможете воспроизвести этот материал.

Вы можете направить или указать ссылку на www.StopBullying.gov в своих материалах, но включение этой ссылки не означает одобрения или партнерства StopBullying.gov или отделов, представленных в редакционной коллегии.

Мы призываем менеджеров веб-сайтов размещать ссылки на StopBullying.gov. Укажите, что этот сайт предоставляет единый доступ к информации правительства США по вопросам издевательств.

Основы издевательств и как их остановить

«Всякая жестокость проистекает из слабости.” — Сенека, 4BC-AD65

Есть те, кто утверждает, что за всеми формами насилия, конфликтов, преследований, жестокого обращения, преследований, дискриминации и предубеждений стоит запугивание.

Смерть Фиби Принс в 2010 году, 15-летней девушки из Массачусетса, которая повесилась после преследований со стороны группы учеников ее школы, проливает свет на издевательства среди подростков. И действительно, когда мы думаем о хулиганах, мы вспоминаем множество заметных случаев издевательств над подростками в Интернете и за его пределами (т. Е. Кибер-издевательств в Facebook).

Однако запугивают не только дети и подростки. Хотя это может быть не так очевидно или легко идентифицировать, издевательства среди взрослых могут быть более распространенными. «Независимые исследования показывают, что издевательства происходят примерно с каждым четвертым человеком» (из «Жизнь после издевательств над взрослыми»). Издевательства затрагивают многих из нас, независимо от нашего возраста.

Что такое издевательства?

Издевательство определяется как «акт повторяющегося агрессивного поведения с целью умышленного причинения вреда другому человеку, физически или морально» (Википедия).Он характеризуется тем, что ведет себя так, чтобы получить власть над другим человеком. И это форма злоупотребления. Я бы предположил, что если вы перефразируете описательное действие с «повторяющегося агрессивного поведения» на «устранение разочарования» в отношении тех, кто слабее или отличается, запугивание станет гораздо более обычным и идентифицируемым актом. Фактически, это повсеместно.

Существуют разные типы хулиганов и разные среды, в которых они размножаются. Есть словесные хулиганы, физические хулиганы, серийные хулиганы, бандитские хулиганы, кибер-хулиганы, подчиненные хулиганы, невольные хулиганы, рабочие хулиганы, садистские хулиганы, а также психотические и социопатические хулиганы.Обидчики встречаются на работе, дома, в школах, в правительстве, в религиозных организациях, в Интернете и в социальных группах.

Какие люди хулиганы?

Обычно люди с низкой самооценкой и определенным количеством бессознательного негодования (зависти, ревности), которое подталкивает хулигана проецировать на вас собственное чувство неполноценности, отрицая при этом, что с ними что-то не так. Не все хулиганы — серийные хулиганы. Иногда средний человек теряет это чувство под давлением и издевается над своими чувствами.Но независимо от того, как и почему это происходит с вами, это неприемлемо.

Что объединяет всех хулиганов, так это использование силы для удовлетворения собственных психологических недостатков. Каждый раз, когда хулиган выступает против кого-то более слабого, он / она на мгновение чувствует себя лучше. Но поскольку это чувство длится недолго, они повторяют его снова и снова. Иногда кажется, что хулигану не хватает понимания своего поведения (невольный хулиган), но чаще он знает, но предпочитает игнорировать моральные и этические соображения, которыми связано большинство людей.На них правила не распространяются. Или они проецируют на другого столько ненависти к себе, что искренне верят, что те, кого они запугивают, заслуживают именно того, что получают.

Почему в обществе так много хулиганов?

Одна из причин того, что издевательства так распространены, заключается в том, что большинство хулиганов совершают преступления, не подлежащие аресту. Таким образом, издевательства становятся неосознанно приемлемыми. Это отдушина — способ выразить разочарование и / или гнев.

Есть взрослые хулиганы, которых мы можем легко идентифицировать.Гитлер был хулиганом; расисты — хулиганы. Известно, что родители и старшие братья и сестры запугивают. Безусловно, хулиганы члены банды. Но как насчет тех, кто угрожает, стыдит или запугивает вас, заставляя делать то, чего вы на самом деле делать не хотите? Такое случается с большинством из нас, и когда это случается, над нами издеваются. Даже если оно исходит от человека или учреждения, которого вы любите, уважаете или восхищаетесь — от вашего правительства, вашей церкви, вашей второй половинки, члена семьи, профессионального коллеги. Иногда существует тонкая грань между безобидным принуждением и вредоносным издевательством.Но вы можете почувствовать разницу. Вы знаете, когда вы действительно амбивалентны и открыты для того, чтобы вас что-то уговорили, по сравнению с тем, когда вас давят против ваших лучших инстинктов, желаний или ценностей. А если над вами издеваются более чем один человек (то есть организация или группа), постоять за себя еще труднее.

Более коварным и пагубным является тип запугивания, который не столько заставляет вас делать что-то, сколько «ставит вас на место» — минимизирует или даже уничтожает вас, чтобы заставить кого-то другого почувствовать себя лучше.Люди делают это сознательно или бессознательно из-за дыры внутри себя, которую они пытаются заполнить, будучи лучше других. Это дает им чувство силы и авторитета в мире, которое они иначе не могли бы испытать. Это способ проявить собственное чувство незащищенности, неполноценности и / или гнева, перенеся эти чувства на кого-то другого, а затем напав на него.

Некоторые издевательства настолько изощрены, что обидчикам действительно веришь. Они заставляют вас чувствовать себя неуверенно; плохо о себе.Они даже могут сделать это под видом дружбы или любви. Это больше похоже на игру разума, чем на прямое нарушение. Но это все равно издевательство. Мы не сможем избавить мир от хулиганов, но мы можем научиться противостоять им.

Как постоять за себя, чтобы остановить издевательства?

Прежде всего, осознайте, что происходит, и помните, что проблема есть у хулигана, а не у вас. Если они не угрожают вам физически, хулиганы — это «бумажные тигры».«Если вы будете противостоять им спокойно и рационально противостоять их поведению, отстаивая свои права, они отступят. Если вы признаете их действия, им обычно некуда идти, особенно если другие являются свидетелями этих действий. Вам не нужно нападать на хулигана; просто нужно спокойно и уверенно постоять за себя. Вы не хотите давать им повод для эскалации, занимаясь горячими или эмоциональными действиями. Вы можете подумать, что это звучит проще, чем было бы на самом деле.Так что начни медленно. Если вы не можете немедленно противостоять хулигану, по крайней мере, не играйте на его поведение, пытаясь задобрить его.

Дайте хулигану понять по своей реакции, что вы не запуганы, и спокойно уйдите. Подумайте о том, что вы хотите сказать, и либо поговорите с ними позже, либо дождитесь, когда они в следующий раз будут вести себя таким образом, а затем позвольте им об этом. У хулиганов не будет реальной власти, если они поймут, что вы не будете участвовать в их игре. Как только вы их разоблачили; они исчезнут.

© Copyright 2010 Рони Вайсберг-Росс, LMFT — West L.A. Psychotherapy Group. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Мой сын подвергается издевательствам, и я не знаю, что делать

Мы с 14-летним сыном пошли посмотреть, как мой младший сын играет на бейсбольном турнире.Мой младший сын популярен и спортивен; мой старший сын нет. Он более креативный и немного женственный. Когда мы вышли на поле со складными стульями, кто-то (я не могу сказать кто) выкрикнул веселую ругань. Некоторые засмеялись, и мой сын был явно огорчен. Я был заморожен и не знал, что делать. И это чувство длилось всю неделю: я не поднимал этот вопрос со своим сыном, опасаясь еще больше смутить его, но я хочу, чтобы он знал, что я здесь ради него. Как мне с этим справиться?

МАМА

Думаю, мое сердце только что разбилось из-за вас обоих! Я был твоим сыном, и я был тобой в разные периоды своей жизни.У меня есть соблазн делать вид, что издевательств никогда не было. Пожалуйста, не делай этого. Говорить может быть неловко, но молчание может усилить смущение и стыд вашего сына, когда ему нечего стыдиться!

Самое важное, что вы можете сделать как родитель, — это открыть дверь для разговора со своим сыном, когда он будет готов. Просто откройте его. Не входите в дверь, не кричите в дверь — просто дайте сыну знать, что вы здесь, с любовью и поддержкой, когда он будет готов поговорить.

Начните с чего-нибудь простого, например: «Вы слышали, что сказал тот ребенок, когда мы вошли? Это было действительно подло ». Тогда остановись. Ваш сын сообщит вам словами или языком тела, если захочет обсудить это. Не дави. Ему может потребоваться некоторое время, чтобы раскрыться. А пока скажите ему, что любите его, и будьте готовы к новым издевательствам.

В зависимости от местных условий может помочь отзывчивый учитель или консультант. Вы также можете проконсультироваться с терапевтом или, если считаете это целесообразным, с врачом Л.G.B.T.Q. группа поддержки в вашем районе. Однако, как бы вы ни продолжали, убедитесь, что ваш сын знает, что у него есть союзник в вас, который поддерживает его в точности так, как он есть. Удачи, мама! Я болею за вас обоих.

Рассадка по статусу вакцины?

Нас пригласили на свадьбу дочери друзей 30 лет. За неделю до этого отец невесты позвонил моему мужу и спросил, не возражаем ли мы сесть за столик с непривитой парой. (Он сказал, что они «антиваксы».) Мы сказали «да».Мы старше и имеем проблемы со здоровьем. Отец заверил нас, что пара не приедет. Затем последовал второй звонок: «Моя дочь очень хочет, чтобы эта пара была рядом». Мой муж сказал, что мы не пойдем, и отец поблагодарил нас. Мы ошеломлены! Мы не хотим больше иметь дело с этими людьми. Мысли, пожалуйста?

L.

Что ж, отец невесты действительно проиграл мяч. И я понимаю ваше горе. Мое предположение: он действительно подумал, что сможет решить проблему, когда сказал вашему мужу, что может, и, возможно, был удивлен, когда его дочь настояла на том, чтобы включить непривитую пару.(Это ее свадьба.)

Теперь мы не знаем нескольких фактов: было ли это мероприятие в помещении с масками? Если бы вы нажали, нашли бы для вас другой столик? И уведомили ли они других гостей (чьи факторы риска могут быть им неизвестны) о том, что приедет непривитая пара?

Я благодарю отца невесты за попытку, хотя он и потерпел неудачу. Он поделился важной информацией. И кто знает, какая борьба за это завязалась в семье невесты? Мне не хотелось бы, чтобы вы списали 30-летнюю дружбу на упрямую дочь своих друзей.Это новая площадка для всех нас.

Первое свидание

В приложении для знакомств я встретил парня, который казался отличным. После того, как мы оба прошли полную вакцинацию, он пригласил меня на свидание. И я согласился. Проблема: он хочет в кино, а мне пока не нравятся закрытые кинотеатры. (Если это поможет, мне уже за 30, и у меня нет никаких сопутствующих заболеваний.) Как вы думаете?

M.L.

Для начала позвольте мне поспорить с выбором фильма для первого свидания: как вы собираетесь лучше узнать друг друга, сидя тихо в темноте в течение двух часов? Однако более важным является то, что вы двигаетесь со своей скоростью.

Мы все через многое прошли во время пандемии, и если вам требуется немного больше времени, чтобы освоиться в помещении, даже если это безопасно для вас, подождите. Готов ли этот великий парень к компромиссу?

Но ты же сказал мне поторопиться!

В конце долгих выходных мы отвезли гостей на вокзал. Они опаздывали и просили нас поторопиться. Они не хотели опоздать на поезд. Смена плана: Нас остановила полиция за превышение скорости. Кто должен оплатить билет?

JIM

Извини, Джим! Человек за рулем несет ответственность за нарушение правил вождения.Гости, возможно, подстрекали вас, но они не нажимали на акселератор. Однако позвольте мне добавить: вдумчивые гости предложили бы оплатить билет — или, по крайней мере, разделить его с вами — при таких обстоятельствах.

---

Если вам нужна помощь в вашей неловкой ситуации, отправьте вопрос по адресу [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Привлечение родителей к ответственности за издевательства над своим ребенком

Несомненно, родители обязаны внести свой вклад, чтобы их дети не запугивали других.Им нужно регулярно напоминать своим детям о важности обращения с другими так, как они хотели бы, чтобы относились к ним. Им следует поговорить о том, что некоторые вещи, которые мы можем сделать или сказать кому-то, которые кажутся смешными в то время, на самом деле довольно обидны. Когда дело доходит до предотвращения киберзапугивания, родителям необходимо регулярно проверять поведение своих детей в Интернете. Проблемное поведение необходимо решать с разумной и соответствующей дисциплиной. В общем, родителям необходимо прививать своим детям этику, которая включает уважение к другим и всегда честно действует и взаимодействует как в сети, так и вне ее.И они могут делать это заботливо и авторитетно, поощряя эмоциональную связь, но при этом требуя уважения и ответственности. Действительно, исследования показали, что позитивные отношения между родителями и детьми снижают вероятность того, что молодые люди будут проявлять запугивание, поскольку они не хотят рисковать разрушить ценные узы.

Но если родители не принимают этих мер и их ребенок издевается над другими, должны ли сами родители нести уголовную ответственность?

Последняя попытка привлечения к ответственности

Постановление, одобренное в прошлом месяце Общим советом Мононы, штат Висконсин, позволяет родителям детей, подвергшихся издевательствам, быть оштрафованными на 114 долларов.Судя по всему, город первым в стране прошел такую ​​меру. Совет также внес поправки в свои постановления, включив в них существующие уголовные законы штата, запрещающие хулиганство, незаконное использование телефона или компьютерных систем связи и преследования. Все это дает гражданам четкий сигнал о том, что домогательства во всех их формах не приветствуются в пределах города.

Прошлой осенью я писал о растущем движении среди муниципалитетов по криминализации киберзапугивания на местном уровне путем принятия постановлений.Как это произошло в Мононе, городские постановления часто просто отражают существующие законы штата. Как я тогда писал, есть несколько причин, по которым этот шаг может иметь смысл. Это позволяет городскому прокурору предъявлять обвинения против отдельного лица, даже если окружной прокурор округа не желает этого. Это также позволяет рассматривать дела в муниципальном суде (который есть в Мононе, а во многих городах нет), а не в системе окружных судов штата. Это имеет дополнительный эффект (к лучшему или худшему), защищая нарушителей от публичного стыда за то, что они постоянно перечислены на веб-сайте Консолидированной программы автоматизации судов штата Висконсин (CCAP) для всеобщего обозрения.

История и теория, лежащие в основе законов о родительской ответственности

Законы о родительской ответственности предусматривают ответственность родителей и материальную ответственность за поведение своих детей, если считается, что родители небрежно выполнили свои обязательства по обеспечению надлежащей родительской заботы и надзора. Теоретически эти законы имеют большой смысл: идея состоит в том, чтобы заставить родителей следить за тем, чтобы их дети не вели себя безрассудно или преступно. Школьный закон гласит, что педагоги могут быть привлечены к ответственности за ущерб, если будет установлено, что они сознательно безразличны к преследованиям, происходящим в школах.Может быть, уместно призывать родителей к тому же стандарту. Родители, которые не «воспитывают» должным образом, должны нести наказание вместе со своими детьми, верно? Что ж, на практике все намного сложнее.

В штатах давно действуют различные законы о книгах, которые могут использоваться для привлечения взрослых к ответственности за действия молодежи (более подробную историю см. В этой статье). В 1903 году Колорадо был первым штатом, объявившим преступлением «содействие правонарушению несовершеннолетнего». Закон Калифорнии обычно требует от родителей «проявлять разумную заботу, надзор, защиту и контроль над своими детьми.«Родители, не выполнившие этот мандат, могли быть признаны виновными в правонарушении и приговорены к тюремному заключению. Закон штата Массачусетс гласит, что «родитель обязан проявлять разумную осторожность, чтобы не допустить, чтобы его несовершеннолетний ребенок умышленно или по неосторожности причинял вред другим». Фактически, некоторые предполагают, что законы об ответственности родителей восходят к 1646 году, когда Массачусетс принял Закон о упрямых детях, в котором отмечалось, что родители могут быть оштрафованы, если их ребенок пойман на воровстве. Конечно, тот же закон также провозглашал, что «упрямые и непокорные» сыновья, не подчиняющиеся своим родителям, «должны быть преданы смерти.

Другие возможные причины и решения проблемы

Несколько лет назад я участвовал в оценке инициативы по сокращению прогулов в трех начальных школах Мичигана. Одним из элементов программы было привлечение родителей к ответственности, если их дети младшего возраста не посещали школу. Для учащихся моложе 12 лет, родители которых не сотрудничали со школьными властями , требовалось судебное преследование родителей в соответствии с законом штата об обязательной посещаемости.Ключевая фраза здесь заключалась в том, что преследуемые родители отказывались сотрудничать (и были возмущены). Только 3 родителя из почти 300 семей, участвовавших в программе, попали в эту категорию. Большинство просто искало помощи для решения относительно простой проблемы, которая способствовала пропуску занятий, например, предоставления будильника или транспорта в школу.

Думаю, то же самое можно сказать и о издевательствах. Чаще всего, когда родители узнают об издевательском поведении своих детей, они принимают необходимые меры, чтобы такое поведение не продолжалось.В некоторых случаях они просто не знают, что делать, и с небольшим руководством все будет в порядке. (Рекомендации о том, как реагировать на киберзапугивание, см. В наших предложениях.) В очень редких случаях некоторые родители просто не признают агрессивное поведение своих детей как обидное или, что еще хуже, могут даже поощрять его. Или родители полностью игнорируют то, что их дети делают в Интернете, даже после того, как узнают о возможных проблемах. Предположительно, это те типы родителей, на которых направлены законы об ответственности родителей.

Одна проблема, которую я вижу в этом подходе, заключается в том, что он также может иметь результат, противоположный ожидаемому. Мы знаем, что качество родительско-детских отношений является неотъемлемой частью предотвращения целого ряда ненадлежащего поведения. Беспокойство заключается в том, что угроза наказать родителя за поведение ребенка может еще больше ослабить эти отношения. Родитель и ребенок противопоставляются друг другу, когда ребенок плохо себя ведет: «Из-за того, что вы, , сделали , мне пришлось заплатить 114 долларов!» Более того, любой, у кого есть собственный ребенок или кто работал с молодежью на профессиональном уровне (я попадаю в оба лагеря), знает, что даже самый благонамеренный опекун может натолкнуться на упрямого ребенка, который отказывается выполнять какие-либо инструкции.Было бы неуместно возлагать на родителей ответственность в ситуациях, когда очевидно, что родитель делает все возможное, чтобы попытаться исправить такое поведение. Эти законы на самом деле предназначены для того, чтобы справиться с обратным — когда родители очень мало реагируют. И опять же, мне кажется, что это случается очень редко.

Исследования отсутствуют

К сожалению, не было проведено никаких оценочных исследований для оценки эффективности законов о родительской ответственности, поэтому мы действительно не знаем, какой эффект они будут иметь.Доктор Ева Бранк, профессор права и психологии Университета Небраски в Линкольне, глубоко изучила законы об ответственности родителей и сказала мне, что «невозможно говорить о том, являются ли они хорошим инструментом или нет. Мы знаем, что родители, безусловно, играют важную роль в воспитании своих детей, но мы не знаем, каковы будут последствия применения к ним юридических санкций, когда их дети вовлечены в противоправное поведение ». Действительно, в упомянутом выше проекте, направленном на элементарные прогулы в Мичигане, мы не могли достаточно долго следить за учениками, чтобы определить, действительно ли угроза родительского преследования привела к повышению посещаемости.Поэтому мы, откровенно говоря, просто не знаем, приведет ли привлечение родителей к уголовной или финансовой ответственности за поведение своих детей к уменьшению издевательств.

Критики утверждали, что это просто еще один способ ограничить свободу слова и что родители откровенной молодежи будут наказаны за защищенное высказывание своих детей. Например, если ребенок высказывается о своих моральных возражениях против гомосексуализма, это может быть истолковано как издевательство и, следовательно, может потребовать наказания для ребенка, а теперь и для родителей.Несмотря на то, что в Постановлении Мононы четко указано, что оно не распространяется на какие-либо «конституционно защищенные действия или выступления», по общему признанию, существует двусмысленность, когда дело доходит до определения инцидента как издевательства, особенно когда он затрагивает спорные темы.